Acasă › pilde › Reguli parentale: ce să faci dacă tata țipă la copilul său? Url la fiica mea tot timpul.

Reguli parentale: ce să faci dacă tata țipă la copilul său? Url la fiica mea tot timpul.

Nu pot spune că țipă mereu, dar dacă copilul face ceva greșit, își ridică mereu tonul sau vorbește iritat. Fiica este jignită și devine „în ipostază”. Fata are șase ani. Tata, văzând această „poză” începe să țipe la ea, fața fiicei se schimbă, buzele încep să-i tremure și după aceea încep lacrimile.
Acum câteva săptămâni, fiica mea și-a răsturnat ceașca de lapte la micul dejun. S-a spart ceașca, s-a vărsat laptele. Manyunya și-a acoperit chiar fața mică cu mâinile de frică. Tata a început să strige: „Am avut încredere în tine!!!” Doamne, e un copil!!! Am îndepărtat fragmentele și i-am spus fiicei mele că este în regulă și i-am spus tatălui meu că bate mai des vasele (asta este adevărat, nici măcar nu m-am certat). Bukhtel de câteva zile că nu o pedepsesc. La naiba, de ce???
Ieri din nou, grozav. Stau întins în dormitor seara și mă uit la televizor, fiica mea se joacă în camera ei. Sotul intra in camera ei si incepe sa strige: "Ce ai facut???!!! Nu ai altceva de facut???!!!" Oh, Doamne. Am crezut că ori a făcut foc acolo, ori a făcut o inundație, așa că a strigat el. S-a dovedit că fiica a scos pur și simplu 18 coli de hârtie pentru imprimantă (tata a numărat), a scris o scrisoare pe fiecare și s-a jucat cu păpușile la școală. Sunt doar șocată! Pentru ce să țipi? Ei bine, poți să explici că nu poți lua atâtea foi fără să întrebi, calm și fără să strigi. Drept urmare, fiica s-a urcat în dulap și a izbucnit în lacrimi. Am scos-o de acolo, mi-a atârnat-o de gât, am dus-o în dormitor, am îmbrățișat-o și am liniștit-o. Și ea a spus că tata este rău și o iubește mai mult pe mama pentru că mama este bună. Tata a auzit-o. Astăzi fiica mea a mers să-și viziteze bunica, iar soțul meu a făcut scandal pentru mine. Se dovedește că nu sunt angajat în creșterea fiicei mele, îi permit totul și, prin urmare, ea mă iubește, dar el nu. Este un tată strict, pentru că a fost crescut cu strictețe, a fost biciuit cu o centură de soldat și a crescut ca un om normal. Ei bine, în general, totul este în acest spirit.

Nu pot spune că a fost mereu așa. Fiica îl iubește. În această dimineață, nu am putut să suport și mi-am ridicat vocea către soțul meu, apoi l-am întrebat dacă i-a plăcut când i-au vorbit așa. Așa că fiica a venit în fugă și s-a ridicat pentru tata și m-a rugat să nu țip la el. Am încercat să vorbesc cu soțul meu despre pedepse de mai multe ori și am încercat să-i explic că nu este necesar să vorbesc cu un copil cu voce ridicată. El ascultă toate acestea, dar le face în felul lui. Acum fiica mea cere un frate, eu am fost deja de acord și eu și soțul meu plănuim o a doua sarcină, dar astfel de „eșecuri” ale soțului meu mă descurajează să am un al doilea copil. Cum să-i explic soțului meu că nu este permis să țipi la copii? Cum să te comporți dacă soțul se defectează?

Doar, pliz, nu este necesar să dai sfaturi despre divorț. Totul este bine în familia noastră și asta singura problema cu care aș vrea să mă ocup.

Katya Ivanova: rubrică - Altele 14.06.2018 16:46:07

Tatăl meu țipă constant

Cum să plec din părinții mei la 19 ani? Sunt o fata. Nu din cauza vreunei dorințe copilărești de a petrece timp. Adevărul este că tatăl meu țipă pentru fleacuri, dacă nu-i place ceva, atunci vorbește cu cei sălbatici. Inima mea începe să-mi bată atât de repede, încât va sări afară. Pentru mine, acesta este un pas foarte dificil. Găsește-ți un loc de muncă, apoi un loc unde să locuiești. Atunci îți dai seama cât de greu este să faci toate astea singur la 19 ani. Locuim intr-un apartament inchiriat. + Plătim în fiecare an pentru un permis de ședere nu este o sumă mică de bani. Apoi totul se reduce la mine. De la o reprezentație vrei un glonț în frunte.

ghimbir:

Ești la facultate sau în altă parte? cere o pensiune, iar dacă nu studiezi, atunci mergi și studiază - aceasta este cea mai bună cale de ieșire

Ivan Prohorov:

Toată lumea țipă...curenții fără suflet și lași tac..) nu-ți face febră....nu pleca nicăieri...și iartă-l pe tata..) va veni vremea și își va da seama că el a exagerat ..) puterea minții pentru tine! .. calm... te poți descurca..)

veniți în orice oraș, veți găsi un apartament treptat și orice altceva... chiriașii mei au locuit din orașe îndepărtate, totul a prins rădăcini... și am plecat de acasă la 19 ani... în astfel de ani se face o descoperire și în vremea noastră, internetul este, în general, tot ceea ce poți găsi în avans

Christina Cole:

Trebuie să încerci să construiești o relație cu tatăl tău și să nu iei totul personal. Desigur, atunci când ești tratat așa, este greu să faci ceva ușor dacă totul este perceput în acest fel. Va trebui să muncești foarte mult, să fii responsabil și om puternic. Acesta este un pas uriaș în viata independenta unde trebuie să te îngrijești singur. Trebuie să vă concentrați doar pe acest lucru, și nu pe relațiile cu rudele. Mulți oameni nu le plac multe lucruri, nu toată lumea se poate controla și se poate lua mai mult sau mai puțin calm. Este inutil să explici unei astfel de persoane ce și cum. Pentru el, acesta nu este un fleac, va spune că nu-i place. Trebuie doar să o ignori. Nu-ți place felul în care o face. Prin urmare, ar trebui să cauți un loc de muncă și să lucrezi. Apoi, în apartamentul tău, nu trebuie să-ți faci griji pentru cineva. Mult noroc!)

Tanya Seregina:

Da, ce gloanțe, de ce... fugi de el. Locuiește cu cineva în chirie, atunci poate vei găsi un tip. E greu... dar cine e usor?

31.08.2009, 13:12

Fiicele - 11 ani.Tatăl iubește foarte mult, dar nu respectă niciun ban.Atitudinea este arogantă și patronistă, de parcă ar fi un prieten și coleg de clasă.

Între timp, tatăl este un bărbat destul de ascuțit și încăpățânat.El crede că fiica ar trebui să-i îndeplinească aproape imediat cererile și ordinele, datorită faptului că el este tatăl, iar ea „are încă puțină experiență, personalitatea nu este formată etc. (cuvintele lui).
Exemplu caracteristic.
Fiica stă la computer seara. Tată - „oprește-l.” Zero emoții, în cel mai bun caz o înclinare nepăsătoare din cap.. A doua oară, opriți-l, situația este aceeași. După 15 minute, aceeași cerere se aude deja pe un ton ridicat, fiica plânge.. „Tata mă jignește.” rezultat, toți stau în camera lor și se mufă unul la altul, iar eu merg între ei și încerc să-i împac.. Apropo, dacă mă aflu în mijlocul unui astfel de conflict, reușesc cumva să-l netezesc, dacă nu, un scandal de lungă durată..
Îi spun soțului meu, las-o în pace. Cu cât o părăsești mai repede, cu atât mai repede va face ceea ce îi ceri. etc.

Între timp, tot ceea ce cer, ea face destul de repede și fără să vorbească..
În ciuda unei astfel de relații, fiica își iubește foarte mult tatăl, îi este dor de el când este plecat de mult timp, așteaptă ..
Și el o iubește foarte mult.
Incercarile mele de a le impaca inca nu au dus la niciun rezultat.Andoi sunt incapatanati ca oile.Seara situatia este destul de tensionata.
Poate cineva va sugera ceva = ceva sensibil.
Multumesc anticipat.. :flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, în cuvintele „face ce vrea”, există adevăr. Dacă fiica mea nu ar fi oprit computerul, nu l-aș repeta a treia oară. Aș merge și aș apăsa butonul.
Un alt lucru este care este motivul de bază. De exemplu, e târziu, e ora de culcare. Sau doar egoism?
Nu, chiar târziu.. Dacă o stinge, va fi un scandal cu lacrimi..

Murashkina

31.08.2009, 13:29

Opțiunea unu.

Varianta a doua.

31.08.2009, 13:35

Nu pot fi de ajutor în împărtășirea experiențelor tată-copil, deoarece nu există niciun tată în familia noastră, dar, dacă îmi permiteți, voi împărtăși copilului CUM îmi îndeplinesc comenzile.

Opțiunea unu.
Dacă este în joc, nu-i dau niciodată comenzi să execute imediat. La început întreb: „Cât timp ți-a mai rămas până la final (există întotdeauna, sunt niște concluzii logice – nivel, etapă etc.)?”
El îmi dă un răspuns. Dacă așteptarea poate fi lungă, mă negociez - să o amân până mâine, dacă etapa este scurtă - sunt de acord să aștept până la finalizare, dar imediat după aceea - o opresc.

Varianta a doua.
Ori de câte ori dau o comandă fiului meu, îi dau o perioadă de timp (ca să nu se simtă ca în Armată): „Fiule, ar trebui să fii în pat în 15-20 de minute”.

Funcționează pentru că elimină terenul pentru conflicte.
Multumesc.. :flower:
Acest lucru este rezonabil. Îi voi sugera soțului meu să facă același lucru.. În principiu, fac ceva similar cu cea de-a doua opțiune a ta..

31.08.2009, 13:35

Probabil, acesta este un lucru comun - mamele au probleme cu fiii lor, tații au probleme cu fiicele lor. Dar toată lumea se iubește! Avem o astfel de problemă cu fiul nostru, dar el are deja 16 ani. Totul e în regulă cu tata, dar deja tremur de el. Când ar trebui să vină acasă sau eu, totul clocotește deja în mine dinainte, pentru că ceea ce nu voi spune este tot „prostii”, argumentând tot timpul, tot timpul împotriva și nu înțelege nicio explicație...: 009 :

Murashkina

31.08.2009, 13:39

dar nu respecta nici un ban.Atitudinea este aroganta si patrona, de parca ar fi un prieten, un coleg de clasa.
Expresiile „Ești complet deja”, „Încetează să fii nepoliticos cu mine și să fii folosit în mod constant.

31.08.2009, 15:10

Fiica - 11 ani.
Îi spun fiicei mele, fă ce cere, pentru că cererea este rezonabilă.. Răspunsul este că înțeleg, dar eu însumi vreau și trebuie să decid ce și când să fac.

Mi se pare că la vârsta de 11 ani, atât tu însuți, cât și tatăl copilului ar trebui să explici că ea poate decide singură ce și când să facă, poate doar în limite rezonabile. Adică, dacă are nevoie să vină acasă de la școală, să-și facă temele și să ajute prin casă, atunci are dreptul să decidă când să stea la computer și când să ia o plimbare și când să facă lucrurile, dar astfel încât procesul nu are de suferit.
Și nu poate decide că va sta la computer până la ora 3 dimineața pentru că vrea, pentru că este încă un copil și ar trebui să existe măcar un fel de regim.

În general, facem acasă așa cum ți s-a scris deja: dragă, mai ai 15 minute, te rog să închei. Și așa în toate. Acest lucru este valabil și pentru conversația la telefon și citirea cărților și mersul pe jos - discutăm în avans când o așteptăm aproximativ acasă (pentru prânz și cină, de exemplu). Dacă au apărut anumite circumstanțe noi odată cu festivitățile - un apel obligatoriu înapoi și un avertisment cu privire la o schimbare a planurilor.

În general, la această vârstă, este necesar să negociezi cu un tânăr adolescent, arătând că adulții sunt gata să țină cont de părerea lui, dar și că adulții înșiși au un fel de părere. Dacă aceste opinii nu coincid, căutați un compromis.
Avem și noi o fiică de 13 ani cu tatăl ei, periodic apar niște focare din cauza obstinației de prisos, după părerea mea, a cuiva. Mă duc apoi la vinovatul de ceartă, îi explic cine are dreptate, cine greșește, cheltuiesc conversații educaționale:) pana acum este posibil sa netezi certurile Intr-un mod similar, vinovat merge să-și ceară scuze.

31.08.2009, 15:31

Murashkina

31.08.2009, 15:34

eu fac cam acelasi lucru..
Dar ideea este. acel tată nu poate vorbi așa.. Se strică și ceva mic..

Atunci tata trebuie să urmărească primul punct despre „respect” și „atitudine respectuoasă” :)

In general, invidiez. Formatul de comunicare tată-copil este atât de necesar, nu îl avem, trebuie să fiu și tată și mamă.

31.08.2009, 18:41

Avem și frecare fiică - tată, tații nu-și percep copiii ca independenți și mari, iar copiii au crescut deja, ai noștri are deja 17 ani, iar tata încă încearcă să-l construiască. Merg și eu, conduc conversații explicative cu toate părțile afectate)) și îi tot spun soțului meu: "Ei bine, nu ți-ai permite să vorbești cu mine așa? De ce este posibil cu fiica ta?" încet, dar au loc schimburi. Pentru că atunci când vorbesc cu fiica mea, ea înțelege că i s-a spus pe bună dreptate, dar nu înțelege de ce pe un asemenea ton.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

am avut o situație similară, pur și simplu pentru că tata comandă, nu cere. Lasă-l să spună ceva de genul „Fiică, pisică, soare și apoi o cerere, reacția copilului va fi 100% pozitivă și de la prima oară, încearcă.

Din păcate, tatăl nostru nu este afectuos din fire. Deci ce zici de „pisica, soarele etc.” si nu e nicio intrebare. :(

31.08.2009, 20:13

Părinți și copii. În ce este laturi diferite baricadă. Și fiecare are propriul adevăr. Îi iubim și ei ne iubesc. Doar. Dar de ce copiii trebuie să urmeze comenzi precum câinii? Avem tată și fiu relație normală, ele sunt prieteni. dar uneori la ordinul lui panin anii juniori tipul de somn rapid ar trebui să răspundă: nu sunt fiica ta. Din serial: ce semeni... Ea are 5 ani, fiul ei 20. Și întrebarea este cum vom comunica peste un an, trei, zece.. Și nu-i vei spune tatălui că nu ai experienta. El este adevărul suprem. Scuze pentru multe bukff

31.08.2009, 21:46

Subiectul este doar dureros. Avem, de asemenea, un tată cu un mai în vârstă (16) oricum nu îl poate găsi limba comuna. Slavă Domnului că asta se întâmplă în valuri. Fie trăiesc suflet la suflet, apoi se repezi unul spre celălalt. Și încercările mele de a-i explica soțului meu că nu poți să te comporți așa sunt rupte de un zid de neînțelegere. „Sunt tată, așa că ea trebuie să mă asculte și să îndeplinească totul la cerere” De parcă el însuși îndeplinește cererile imediat....
Poftim, asa e :(

31.08.2009, 22:50

Ooooh, subiect dureros. Fiicele de 15 ani, cu tata o neînțelegere completă. Înjurături constante, încearcă să o construiască tot timpul. Mă doare să privesc asta, dar dacă mă amestec, atunci din partea lui îmi reproșează imediat că o răsfăț și o răsfăț și ce va crește din ea...
Tin, pe scurt.

31.08.2009, 23:50

Fiica noastră are 12 ani - tot ce scrie Autorul este despre noi. Tatăl nostru dezvoltă, de asemenea, o voce de comandă. Supărat pe mine că reacționez calm la bufniile ei. Îi spun mereu că eu însumi eram așa - și eu încăpățânat, certându-mă constant cu tata. Dar acum, cu vârsta: ded:, îmi respect și înțeleg foarte mult părinții. Încerc să negociez cu fiica mea, uneori mă cert cu ea, dar repede „plecăm”. Întotdeauna îi reamintesc tatălui nostru că în viața fiicelor sale el este primul lor bărbat iubit și el este cel care va pune multe în viața lor. Nu pentru mult timp, dar ajută.

01.09.2009, 00:55

Opțiunea unu.
Dacă este în joc, nu-i dau niciodată comenzi să execute imediat. La început întreb: „Cât timp îți mai rămâne până la final (există întotdeauna niște concluzii logice – nivel, etapă etc.)?”
El îmi dă un răspuns. Dacă așteptarea poate fi lungă, mă negociez - să o amân până mâine, dacă etapa este scurtă - sunt de acord să aștept până la finalizare, dar imediat după aceea - o opresc.

Varianta a doua.
Ori de câte ori dau o comandă fiului meu, îi dau o perioadă de timp (ca să nu se simtă ca în Armată): „Fiule, ar trebui să fii în pat în 15-20 de minute”.

Funcționează pentru că elimină terenul pentru conflicte.
Aici opțiune grozavă solutii la problema ta. Rămâne să-l inspire soțului ei.
Spun asta ca cineva foarte asemănător fiicei tale în termeni de „trebuie să o fac eu”. În sine la fel, acum se manifestă mai puțin, desigur, decât în copilărie.
Nu știu cât de important este asta pentru fiica ta, dar pentru mine
Dacă fiica mea nu ar fi oprit computerul, nu l-aș repeta a treia oară. Aș merge și aș apăsa butonul.
nu ar funcționa, chiar dacă s-ar repeta în fiecare zi și fiecare zi s-ar termina cu scandal. Doar că autorul care a scris fraza citată nu are o fiică ca asta.
Acceptă-ți fiica așa, nu este nevoie să o rupi în acest sens. Doar nu uitați de această trăsătură a caracterului ei și după fiecare cerere, să acordăm puțin timp pentru a o îndeplini, astfel încât să o facă „ea însăși”, și nu la comandă, mai ales în adolescent si totul va fi ok. Mama, slavă Domnului, a înțeles asta și nu ne-am certat niciodată pe această bază.
Înțelegi, de asemenea, acum trebuie să-ți convingi cumva soțul să se comporte așa cum a sugerat solnyshkoelena, foarte opțiuni bune rezolvarea problemelor.

03.09.2009, 16:51

am avut o situație similară, pur și simplu pentru că tata comandă, nu cere. Lasă, înainte de a cere să faci ceva, să spui ceva de genul „Fiică, pisică, soare și apoi o cerere, reacția copilului va fi 100% pozitivă și de la prima încercare.

Am avut o situație zilele trecute, i-am spus cu strictețe fiului meu să închidă computerul, e timpul să adorm, iar el mi-a răspuns, atât de calm și de serios: „Mamă, am auzit „note de coliziune” în vocea ta :)), așa că nu vreau să vă îndeplinesc cererea”, după o astfel de declarație, nu am putut rezista și am izbucnit în râs, apoi mi-am cerut scuze pentru astfel de „note de coliziune” și am întrebat într-un alt mod, cum ar fi, vă rog, să vă terminați jocul sesiune, pentru că Trebuie să mă culc, după care fiul a respectat de bunăvoie cererea mea. :)

03.09.2009, 19:00

Încerc și eu să-i explic asta soțului meu.. Ieri a avut loc un incident, văd că a început să fiarbă. Fiica a intrat în camera alăturată. I-am interzis soțului meu să țipe .. poate nu tocmai bine. dar ea a spus: „Dacă ar fi fost un fiu, aș fi țipat la el, ambii bărbați, dar nu îndrăzni la fată” Calm..
Cred doar că pentru o fiică, un tată este ca masculinitate, un fel de mostră ar trebui să fie ceea ce va fi ea viitor om.. și apoi țipete .. scandaluri .. Părerea tatălui ar trebui să fie calmă și autorizată. Așa cred:)

05.09.2009, 10:51

În primul rând, cred că este necesar să se facă distincția între conceptele de „respect” și „respect”.
O persoană poate câștiga doar respectul de sine și nu este posibil să ceri respect pentru cineva (fără perspectivă).
Dar să ceară atitudine respectuoasă- este posibil si necesar. Și reciproc (părinți-copii).

Sunt calm cu privire la argoul de tineret al fiului meu care mi se adresează.
Dar un lucru este când îmi spune în glumă „Mamă, dă-te dracu!”, dar nu-l voi lăsa niciodată să-mi spună același lucru cu toată seriozitatea într-un acces de furie. Și copilul simte această linie.

05.09.2009, 11:23

În primul rând, cred că este necesar să se facă distincția între conceptele de „respect” și „respect”.
O persoană poate câștiga doar respectul de sine și nu este posibil să ceri respect pentru cineva (fără perspectivă).
Dar a cere o atitudine respectuoasă este posibil și necesar. Și reciproc (părinți-copii).

Cel mai mult, îl afectează pe fiul meu atunci când îi spun absolut sincer ca răspuns la o remarcă cu aspect prostesc: "De ce, fiule, îmi vorbești așa. Mă doare și mă doare foarte mult!" Și asta îl afectează mult mai eficient decât dacă l-aș certa, l-aș certa, l-aș pedepsi.
În general, așa este. Dar în mod specific în familie, nu poți să-ți respecți tatăl fără să-l respecți. Fiindu-ți frică, poți. Și nu poți să-l iubești fără să-l respecti.

05.09.2009, 12:20

Spun imediat că aceasta este părerea mea subiectivă, mulți s-ar putea să nu fie de acord... Dar, înainte ca tata să înceapă să-și „educe” fiica cu un ton ridicat, sau chiar să înjure, nu ar trebui să-l „educa” puțin?; )
Îmi amintesc foarte bine din copilărie că mama putea să mă certa și chiar să țipe, dar ca tata să se poarte așa cu mine.. În familie era o regulă: Un bărbat nu strigă la o Femeie și nu ridică vocea. , Nu contează, fiică sau Mamă .. Tatăl ar putea în timpul unei lupte, să spună strict „Anyuta !!” bine, mai departe pe subiect, dar să țipe ..

Sunt total de acord! Și am un astfel de tată. O dată în toată viața mea a țipat la mine (ea și-a adus-o singură). Discursul calm al tatălui a funcționat întotdeauna mai bine decât strigătele mamei. Nu-i permit nici soțului meu să țipe la fiica mea. Mai întâi te fac să te răcoriști, apoi mergi la negocieri. Și sunt bine de acord. Un tată este un exemplu de relație viitoare cu un soț. Întreabă-l pe soțul tău dacă chiar și-ar dori ca ginerele său să țipe la fiica lui într-o zi.

Buna ziua, am 23 de ani, casatorita, fiica 3 si jumatate. Timpuri recente Prea des țip la fiica mea cu sau fără motiv. În fiecare seară, adormind, îmi promit că mâine nu va fi așa, pentru o jumătate de zi mamă bună dar apoi din nou ea va face ceva și voi țipa din nou, chiar și sunetul propriei voci îmi este neplăcut în astfel de momente, sincer nu vreau asta, dar tot se întâmplă, după ce îmi îmbrățișez fiica și o sărut și Spune că nu am vrut să o certam deloc, pur și simplu s-a întâmplat, dar uneori sunt zile când fac doar ceea ce țip, dacă soțul meu este acasă, atunci și la el. Și pot să-i permit mai întâi fiicei mele, de exemplu, să se joace cu puțină apă și apoi să jur că este apă peste tot, deși știam ce voi permite.
Mama era la fel când eram mică, tot așa, țipând încontinuu, un fel de minte neliniștită. Bineînțeles, o iubesc pe mama, are multe avantaje, dar cu toate acestea nu vreau să fiu așa, pentru că îmi amintesc cum mi-a picurat totul pe creier în copilărie, aceleași cuvinte, aceleași fraze și cel mai rău. lucru este că acum și le folosesc. Îmi amintesc doar cât de neplăcut era în copilărie, când mama țipă și țipă și țipă.. Încerci să o faci cuvinte plăcute calmează, dar ei nu-i pasă... ȘI ACEAȘI EU ACUM. Și uneori știu că mă înșel și mă enervează și mai mult. Vă rog să-mi spuneți cum să evit acest comportament auto-reflex. Mulțumesc.

Psihologii Raspunsuri

Veronica, buna ziua.

Este mai bine să investighezi această problemă împreună cu un psiholog. Căutați un psiholog care să vă ajute să rezolvați relația cu mama și fiica voastră.

Poate că va fi un specialist care lucrează după metoda dramei simbol sau un specialist care lucrează în tehnica constelațiilor sistemice familiale.

Răspuns bun 12 raspuns prost 3

Veronica, salut.

Te simpatizez și te respect pentru faptul că vezi motivul în tine și vrei să schimbi ceva în tine și nu da vina pe circumstanțe, pe soțul tău și, Doamne ferește, pe copilul tău))). Simtesc, pentru că 3 ani este foarte mult timp. varsta dificila si ai nevoie de multa rabdare si intelegere ca sa nu explodezi))) Mai ales cu copiii termonucleari de astazi. La 3 ani (prima criză a creșterii), copiii devin încăpățânați și non-verbali, capricioși și capriciți. Fiecare vrea să o facă pe cont propriu și, dacă nu o permite, se enervează, iar dacă o permit și nu funcționează, se enervează și ei. Doar un fel de pedeapsă))) Dar ce ar trebui să facă? Spiritul de independență împinge pentru „fapte” și cercetare, dar este înfricoșător și nu merge. Și atunci adulții vor permite, apoi vor țipa (scuze), apoi se vor săruta ca un mic și se vor strădui să facă totul pentru el! Ei bine, de unde pot învăța ceva.

Și trebuie să înveți și trebuie să acumulezi experiență de succes (eu am făcut-o), altfel de unde va veni încrederea în sine? Așa se naște „învinsul în viață”.

Îndoiala de sine pleacă și de la faptul că copilul nu primește un mesaj fără ambiguitate: „se poate” sau „este imposibil”. Mama spune la început „poți”, apoi se dovedește că „nu poți”. Copiii sunt calmi și îndrăzneți în cunoașterea lor despre lume atunci când adulții sunt consecvenți.

A reacționa la tot cu un plâns este un obicei învățat inconștient din copilărie: mama țipă mereu. Cineva are un obicei - să reacționeze la orice cu resentimente sau plâns. Este greu să schimbi un obicei, dar este posibil. Principalul lucru este să vrei și să-ți asumi responsabilitatea pentru asta. E bine că atunci când țipi – te vezi pe dinafară. Și te vei considera și mai bine: ce „drăguț” țipăt ești, ce fel de privire și voce „îngerească” ai. Priveste-te in acest moment prin ochii unui copil sau in acest moment priveste-te in oglinda %=0. A fost în momentul strigătului, și nu mai târziu. Din experienta personala: țipătul devine imediat nu atât de „fierbinte” și un fel de fals și, în general, dorința de a țipa dispare))) Bifat)))

Și mai departe. ce vă poate slăbi obiceiul de a țipa - copiii văd, înțeleg și își amintesc totul, și cresc și ei și apoi ne returnează totul. Și atunci este foarte jenant în fața lor, deși nu toate mamele recunosc acest lucru....

O da! Dacă acum înveți să respecți personalitatea copilului tău, să-l însoțești în independență, atunci, fluturând mâna din viitor, criza adolescenței va fi probabil mai blândă. La urma urmei, orice „kickoff” a copiilor sunt proteste împotriva refuzului de a-i înțelege și de a socoti cu ei.

Decizia de a țipa sau de a nu țipa depinde de tine. Principalul lucru este să fii consecvent în deciziile tale.

Nu numai că îi învățăm pe copii, ci și ei ne învață ceva. lăsat să înțeleg - de ce?

Răspuns bun 10 raspuns prost 2

Buna ziua, Veronica.Ce se intampla,fiica mea este amenintata cu nevroza,un puternic sentiment de rusine,vinovatie,un sentiment acut al defectiunii ei si de calitatea a doua.Un astfel de copil nu poate fi fericit.Si fiind femeie,va fi nefericită în dragoste. Mama, aparent, te-a iubit Iubire îndoielnică. Dragoste pentru ceva. Și trebuie să iubești cu dragoste fără motiv. Doar pentru că există o fiică. Indiferent de comportamentul ei. Atunci va fi acrobație. Calea de ieșire din asta înseamnă să-ți iubești fiica cu o iubire calitativ diferită de cea pentru care te-a iubit mama ta comportamentul dorit si fapte.exista si in acelasi timp intr-o apropiere placuta unul de celalalt.Rbdare pentru tine!

Răspuns bun 2 raspuns prost 0

Bună seara, tatăl meu se destramă adesea cu toată familia. Țipă la mine și la mama mea. au certuri constante cu mama lor, aproape în fiecare seară, iar ea îndură toate acestea. mai mult, tatăl ridică vocea pentru fleacuri (de exemplu, când îi îngheață laptopul, la care stăteam înainte, dar totul a fost bine cu mine sau, de exemplu, astăzi s-a desprins mânerul de la geantă - s-a oprit și a început să țipe la noi pe toată strada, de parcă am fi de vină.- desfășoară o întreagă epopee din acest fleac - țipete, roșuri). Astfel de stări încep brusc pentru el - este uneori dulce și amabil, dar în orice moment își poate „pierde cumpătul”. În copilăria mea, a fost un caz când am intrat în cameră, nu știam că el este acolo, dar împușcă Uite... Am avut o criză de nervi, mi-au dat valeriană pentru a mă calma.
acum o săptămână am încercat să vorbesc cu el – am spus că este imposibil să vorbesc cu el fără să țip, a spus că dezechilibrul lui psihic apasă moral pe toată lumea și i-a cerut să fie mai blând. a fost de acord, chiar a încercat să fie amabil, înțelegător pentru o jumătate de zi, dar din nou a început să se prăbușească din pricina fleacuri.(Această situație se repetă de zeci de ori). Nu știu ce să fac, mi se pare că din asta sunt foarte constrâns acum în viață și lipsit de comunicare. ajutati cu un sfat va rog. familia este pe punctul de a se prăbuși, nu știu cât de mult îl va îndura mama mea .... nu mai pot ...

Salut Anastasia! Ar trebui să te adresezi tatălui tău NU din postura de critică - nu-l învinovăți că este dezechilibrat, că este imposibil să comunici cu el - acestea sunt TU-mesaje - sunt percepute de o altă persoană ca critică și vrei să închizi din asta stream, să nu audă! Când te adresezi tatălui tău, vorbește din partea ta - folosește mesajele I - îmi este greu, îmi este greu, mă doare etc. - atunci îi vei oferi tatălui tău șansa de a auzi exact ce se întâmplă în tine. NU ar trebui să aștepți ca tatăl tău să se schimbe - acesta este stilul lui obișnuit de comportament, de comunicare - este important să accepți pentru tine însuți - că ASTA ESTE AȘA! Nu ar trebui să intri în relația dintre mamă și tata - mama suferă, tata țipă - acestea sunt pozițiile pe care ei le aleg - cât de mult va îndura mama - depinde doar de mamă! Ar trebui să treci mai mult la viața ta - să începi să comunici cu oamenii (și nu ar trebui să vezi motivul pentru care acum nu ești comunicativ în tatăl tău - în primul rând este în interiorul tău!), ajută-te și nu aștepta schimbări din partea ta. tată - el este pe viața ta NU este afectată! c Trebuie să cunoașteți oamenii, interesele, opiniile și atitudinile lor, să vă cunoașteți pe voi înșivă, să dobândiți experienta de viata, învață, dezvoltă-te, lucrează pe tine. Întreaga lume este în fața ta, dar te concentrezi doar pe problema cu tatăl tău - acceptă-l ca atare și NU va fi această problemă pentru tine, ȘTII DEJA la ce să te aștepți de la el - și asta deja este mai sigur decât speranța și încercând să-l schimb!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moscova

Răspuns bun 1 raspuns prost 1

Anastasia, salut.

Oamenii își ridică vocea în mod nerezonabil din cauza unei tulburări psiho-fiziologice sistemice pe care o persoană nu o poate depăși, pur și simplu din faptul că este întrebat despre asta. Adică, în esență, este o boală. Pierderea bruscă a controlului. Aici iese bărbatul. Deci nu merită să fii jignit de el.

Pentru a opri plânsul, trebuie să exersați sistematic și pentru o lungă perioadă de timp. Există două moduri. Începeți să practicați yoga și, mai ales, pranayama, sau învățați alte metode de autoreglare și relaxare sau contactați un psihoterapeut. Psihoterapia orientată spre corp fără medicamente poate fi de mare ajutor.

Îi poți oferi tatălui o idee să privească în această direcție. Cu toate acestea, fiți plini de tact și încercați să o faceți cu atenție.

Și altele. sfaturi care te pot ajuta să suporti mai ușor plânsul tatălui tău, în primul rând, tratează-i strigătele ca pe o boală, nu o lua personal.

În al doilea rând, respiră adânc când tata țipă, acoperă-ți urechile și nu te supăra.

În al treilea rând, într-un astfel de moment în care țipă, încearcă să te concentrezi pe CE vrea tata să spună când țipă și nu te concentra pe țipătul în sine. Ajută-l să exprime ceea ce vrea să spună. Arată că îl înțelegi. Este foarte important.

La urma urmei, o persoană începe să țipe atunci când nu poate exprima ceea ce vrea, simte că nu este înțeles. Da... Nu e corect să strigi într-un asemenea moment cel mai bun mod. E corect. Dar dacă ar controla acest moment... nu ar fi nicio problemă....

Dar când o persoană vede că a fost înțeles, se calmează instantaneu.

Cu sinceritate,

Alyokhina Elena Vasilievna, consultări la Moscova și prin skype

Răspuns bun 3 raspuns prost 3

Popular în categorie: