Domov › deti › Čo robiť matka neodpúšťa. Ako odpustiť rodičom minulé detské krivdy

Čo robiť matka neodpúšťa. Ako odpustiť rodičom minulé detské krivdy

Pocit odporu, najmä dlhodobého, nedáva človeku pokoj, spaľuje ho zvnútra a ničí šťastný, harmonický život. Ľudia majú otázky: Ako odpustiť priestupok; ako sa toho zbaviť negatívny pocit; ako sa vyrovnať a zabudnúť na urážku, jedným slovom, ako sa naučiť odpúšťať a nežiť minulosťou?

Ako sa zbaviť odporu - otázka pre psychoterapeuta

Maria sa pýta:
Dobrý deň vážený pán doktor. Moja otázka nie je najľahšia. Problém je v tom, že som bol vychovaný dosť prísne: fyzicky ma veľmi bili a duchovne zlomili. Druhý dopadol oveľa horšie a dnes mi zničil život.

Faktom je, že poslúcham všetkých dospelých (hoci sa to v mojom veku povedať nedá - mám 20 rokov), navyše ich takmer poslúcham. Najprv som si to nevšimol, kým si to nevšimli ostatní. Veľmi ma to bolí ťažké spomienky od detstva ťaží moju dušu a uvedomenie si, že už mám dosť na dlhú dobužiť ako bábka mi ešte viac znižuje sebavedomie.

Kamkoľvek sa pozriete, všade psychologicky všetko je zlé. Moja matka zomrela na rakovinu už dávno. Pred smrťou odo mňa prosila o odpustenie, že ma veľmi zbila: keď niečo v škole nevyšlo, keď som nemohol učiť matematiku, nemala o mňa záujem a mama maturovala z fyziky a matematiky a chcel som, aby som bol vynikajúci študent a študoval som strednú školu, bil som z iných dôvodov - žarty, zlé slová, zdalo by sa niekedy pre príčinu a niekedy nechápem prečo.
Najhoršia je však morálna bolesť, ktorá ma stále mučí.

Mama ma vychovávala sama, jej zlyhania boli pravdepodobne spôsobené nedostatočnou podporou nablízku a chápem to, ale zrejme vo mne hrá môj egoizmus a stále cítim morálnu bolesť.. Matka bola niekedy veľmi drsná v slovách a ja som veľmi citlivý. Vzal som si akékoľvek slovo, napríklad freak, tak blízko k môjmu srdcu, že si ho z nejakého dôvodu stále pamätám .. ale prešlo viac ako 10 rokov.

Dokonca som v istom momente začala neznášať mužské pohlavie a považovať akýkoľvek sex za špinu, aj kvôli istým slovám mojej matky o sexuálnych vzťahoch. A v tomto smere mám aj ja problémy.

Z nejakého dôvodu pokračujem v tom, čo mi hovoria starší ľudia – napríklad moja stará mama alebo manželovi rodičia. Je to pre nich pohodlné - nikto nehovorí slová naprieč, ale riadia môj osud a všetko si nechávam pre seba alebo dokonca niekedy poviem slová proti, ale vždy sa zastavím, pretože sú dospelí, vedia, čo je najlepšie.. moja stará mama vždy hovorí toto pre mňa.

Tak jedného dňa moja pokora zlomila život mne a môjmu dieťaťu. Faktom je, že manželovi rodičia našli gynekologičku, u ktorej som mala rodiť a ja sama som lekárka a chodila som k nej na konzultáciu a bola som presvedčená o jej neschopnosti. Ale moji rodičia trvali na tom, že som sa mýlil, že ona dobrý lekár a som študentkou doktorky, ničomu nerozumiem. Poslúchla som ich, porodila tohto lekára. Doktor zmrzačil mňa a dieťa.

Kvôli jej nekvalifikovanému pôrodu mám zranenia pôrodným kanálom dosť vážne, ku ktorým sa pridali sekundárne elementy - zmeny jazvičiek atď... potrebujem operáciu, ale ani po operácii mi ani jeden lekár nezaručí, že ešte môžem mať deti.. dvoch lekárov som videl už v úplne inom mesto (hlavné mesto) v dostatočne veľkých centrách.

Najhoršie je, že dieťa trpelo - ukázalo sa, že dieťa sa narodilo v predstihu, v dôsledku čoho má dieťa srdcovú chybu a hypoxiu. ischemická lézia CNS, neurológovia teraz diagnostikujú prenatálnu encefalopatiu - diagnózu, ktorá môže viesť k hrozným chorobám, od mentálna retardácia končiace detskou mozgovou obrnou. A to všetko je spôsobené mojou slabosťou a bezcennosťou.

Nenávidím sa za to a zároveň nenávidím manželových rodičov, ktorí ma nepočúvali. Neviem, ako môžem ďalej žiť. Veľmi som túžila po rodine a deťoch, napokon, všetko išlo dobre, tehotenstvo prebiehalo veľmi dobre. Bola som si istá, že môžem rodiť normálne, hlavne v našej rodine ženy rodili dobre a nikto nemal také následky. Veď na fórach som čítala, že táto pôrodnica má zlú povesť, rozprávala som sa s lekárkou - nevedela základné veci, napríklad ani nevedela, že existuje pôrodnícky gél ... ja spýtali sa manželovi rodičia, no nepočúvali ma.

Prežívala som extrémny stres, objavili sa u mňa neurologické problémy - zášklby, tiky, začala som robiť nekontrolovateľné pohyby - zášklby.. Necítila som šťastie z materstva, dieťa bolo mesiac v nemocnici. A nikto okrem mňa sa necíti vinný.

Poradcovia - manželovi rodičia a babka si naďalej preťahujú deku a komandujú ďalej. Cítim sa zlomená a vinná, že som zničila život nielen sebe, ale aj dieťaťu. A to si neviem odpustiť.

Bol som u psychológa, ale už dlho to nebolo jednoduchšie. Sťažnosti sa znova pamätajú a znova ma to bolí, začínam sa nenávidieť ...

Povedz mi, ako môžem odpustiť svojej matke, prečo som sa tak stal? Ako odpustiť manželovým rodičom, krívajúcich a bezohľadný lekár, a čo je najdôležitejšie, sám bez chrbtice a so slabou vôľou .. čo mám robiť? Ako môžem ďalej žiť s týmto v srdci .. prosím pomôžte.

Ako sa vysporiadať s výčitkami a naučiť sa odpúšťať - odpoveď psychoterapeuta

Ahoj Mária!
Ak chcete pokračovať v kvalitnom živote, aby bol hodný a šťastný, samozrejme, musíte vyrovnať sa s rozhorčením a naučiť sa odpúšťať opustiť minulosť a žiť v prítomnosti.

Musíte začať tým, že si odpustíte, zvýšite si sebaúctu, akceptujete sa a budete sa milovať.

K tomu je potrebné dokončiť nedokončené situácie; cvičiť uložené v bezvedomí, negatívne emócie; odpustiť svojej matke a ostatným ľuďom, na ktorých sa zachovala zášť a nenávisť.

A okrem toho odpustenie urážok, musíte sa naučiť prevziať zodpovednosť za svoj život, svoj osud a svoje šťastie; naučiť sa sám, nielen ako dospelý, ale ako zrelý človek, robiť nezávislé rozhodnutia a odolávať ukazovateľom, názorom a presvedčeniam, ktoré sú vám cudzie.

Musíte byť nezávislí, oslobodení od názorov iných, ako vidíte „dospelých“ ľudí – vy sami ste dospelí.

Ako sa vysporiadať s odporom - podstata veci

Hlavným problémom je pochopiť ako sa vysporiadať s rozhorčením a dosiahnuť požadované výsledky.

Pracujte na zmene seba: svoje názory a hlboké presvedčenie; zmena modelu sveta a rozšírenie mapy reality; transformácia okolitého sveta je veľmi zložitá, vážna a globálna, no napriek tomu realisticky uskutočniteľná (ak by bola túžba).

Aby som bol úprimný, ani neviem, prečo ti píšem. Možno je to výkrik zúfalstva, možno pokus o pochopenie pre seba, vidieť zvonku. neviem. Alebo možno je to nádej, že mi dajú kľúč, ako sa dostať von. Môj problém má korene v hlbokom detstve. Označiť svoj vzťah s mamou za ťažký znamená nepovedať, sú choré, bolestivé pre nás oboch. Neviem ako to opísať, ťažko sa mi to robí. Jediné, čo som mohol urobiť, bolo napísať jej list, ktorý si nikdy neprečíta, lebo jej ho nedám, je to skôr pokus vymaniť sa z tiesnivého stavu duše.

List mame.

Mám toho veľa čo povedať, alebo skôr by som nemal, ale chcem. Chcem konečne dosiahnuť tvoju dušu. A zároveň sa bojím a ruky dole. Viem, že je to nemožné, nikdy ma nepochopíš a nepocítiš. Áno, pravdepodobne ma miluješ, pravdepodobne preto finančná pomoc v žiadnom prípade nie je zárukou lásky - je to len vnútorné nutkanie kompenzovať mi to, čo mi nemôže dať vaše srdce. Kedysi som sa snažil prinútiť sa ti odpustiť. Koniec koncov, milujem ťa, nech si akýkoľvek, ale teraz chápem, že nemôžem. Neskôr som sa naučila zabúdať, len vymazať z pamäte všetko, čo sa mi stalo. Túto schopnosť som si osvojil tak šikovne, že si teraz nič nepamätám. Celkom, veľmi vzácne obrázky z minulosti môžem ľahko zabaliť do čierneho papiera a skryť pred vlastným vedomím. To, samozrejme, nerieši problém, ale aspoň zmierňuje bolesť a strach. Nechceš veriť, ale je to tak, bojím sa ťa a zároveň ťa milujem. Mám toho veľa čo povedať, ale stojí to za to?

Koľko žiarlivosti som zažil v detstve, ani si neviete predstaviť, aké to bolo neznesiteľne strašidelné ísť domov s dvojkou v denníku, ako mi srdce kleslo v pätách, keď som po hraní zrazu počul, ako sa kľúč v dvere, ale nevysávala som. S akou hrôzou som išiel domov, ak som meškal. A tvoja tvár sa skrútila hnevom vo chvíli, keď pás bolestivo bičoval cez telo, a všetky tieto hrozné slová. Pamätám si takmer všetky frázy, ktoré ste povedali, nemôžem ich vymazať, nech sa akokoľvek snažím. A čím ďalej, tým bolestivejšie je pre mňa s tým žiť, pretože odvtedy sa zmenilo len málo. Prestal si ma udierať a nemusím sa báť, že som nevysával, ale... slová. Slová zostali, stále ma nimi mučíš, donekonečna porovnávaš a vyčítaš, donekonečna mi pripomínaš, že som strašný človek a zlá dcéra. Očakávaš odo mňa náklonnosť a vrúcnosť, ale ani nepomyslíš na to, že si raz medzi nás postavil múr, cez ktorý sa nemôžem dostať. A veľmi mi chýbaš, si taký, aký si bol so svojím bratom.

Najviac bolí sledovať ako dôležitá osoba v mojom živote s neskrotnou nehou, s láskou cez okraj bozkáva svojho brata a ľahostajne mi na cestách hádže chválu „dobre“, akoby som sa hanbil. Len raz som sa pokúsil preraziť a ty si sa odvrátil a odstrčil ma. Odvtedy nemám žiadnu nádej. Ale stále to bolí. Chcem toho toľko povedať a tak zúfalo bojovať sám so sebou zo strachu, že ako odpoveď budem počuť ďalšie zraňujúce slová.

ja dospelá žena Sama som už dlho matkou. A teraz to bolí ešte viac, pretože sú stratené posledné výhovorky pre vaše správanie. Mohol by som ťa ospravedlniť únavou a tvrdou povahou, teraz viem, že to nie je výhovorka. Toto je začarovaný kruh, z ktorého som nenašiel cestu von. Teraz sa chcem skryť pred tebou, pred tvojou nespokojnou tvárou, pred tvojimi výčitkami a pred tvojou hanbou za mňa. A zároveň toto všetko je teraz moje: nespokojná tvár, moje výčitky a moja hanba za seba. Je veľmi ťažké s tým žiť, je to neznesiteľné a bolestivé.

Chápem, že to nestačí na pochopenie toho, čo sa deje, ale inak to opísať neviem, možno preto, že v znova pohádali sme sa a už viac ako dva mesiace ma ignoruje a chápem, že čím ďalej tým menej sa mi chce so sebou kontaktovať. Pri komunikácii s ňou mám neustále pocit viny a vlastného zlyhania. Keď sa od nej vraciam domov, cítim sa úplne zničená. Veľa problémov v mojom živote súvisí s neustálym napätím vo vzťahu s mamou. Vyvíja na mňa tlak, bránim sa, výsledkom je, že sa všetko zvrtne. A ja neviem, ako s tým žiť. Žijem, samozrejme, snažím sa byť lepší, múdrejší, ale vo vnútri sedí malé dievčatko a bolí to. A s každou hádkou bolestivejšou a ľahostajnejšou.

Komentár psychológa:

Vo vašom liste ma zaujalo niekoľko bodov, ktoré odrážajú dostatočne psychologicky zrelý prístup k tomu, ako sa snažíte vyrovnať s ťažkou situáciou, v ktorej sa nachádzate.

Hovoríte napríklad o tom, že vnútri sedí dievčatko, ktoré je zranené a choré. Neviem, či si niečo na túto tému čítal, alebo len spontánne takto opísal svoj stav, ale v psychológii vnútorný svetčlovek sa často delí na časti, alebo podosobnosti, pričom jednou z najzákladnejších je vnútorné dieťa . Je to súčet všetkých zážitok z detstva, teda emócie, zážitky, dojmy z detstva a ak sa v človeku nahromadilo veľa bolesti, tak hovoria, že jeho Vnútorné dieťa je smutné a človek v živote často prežíva pocity ako smútok, úzkosť, beznádej. A vo chvíľach, keď sa človek raduje, prejavuje svoje túžby a emócie, spontánnosť, kreativita – to je pozitívna stránka Vnútorného dieťaťa.

Potom hovoríte, že ste si osvojili zručnosť zabudnúť na bolesť, zabaliť zážitky do čierneho papiera, aby sa vytratili z pamäti. V psychológii sa tento proces nazýva represia. Naše bdelé vedomie je len časťou psychiky a okrem neho máme ešte obrovskú nevedomú časť. Represia je obranný mechanizmus pretože človek nemôže fungovať, keď je neustále v stave bolesti. Preto sú spomienky a obrazy spojené s bolesťou odstránené z vedomia. Zvyčajne sa tento proces vyskytuje mimo vedomia, ale hovoríte o ňom, akoby ste to robili naschvál. A to je dobre – ak dokážete kontrolovať represiu, možno dokážete kontrolovať aj návrat.

Faktom je, že ak ste si vytlačili nejakú spomienku z pamäte, vôbec to neznamená, že už nie je. Stalo sa súčasťou vášho nevedomia. A všetko, čo si neuvedomujeme, začína ovládať náš život. Prejaví sa to emocionálnymi problémami, fyzickými chorobami, nečakanými reakciami na niečo pre nás samých, prešľapmi, chybami, ťažkosťami so sústredením a mnohými ďalšími prejavmi. Stručne povedané, zabúdanie je klamanie seba samého, že problém je vyriešený. Nie je to vyriešené, ale odložené. A neustále to bude klopať na našu psychiku, aby sme si to zapamätali a vyriešili.

Písomne, vyjadrením svojich pocitov slovami, ich už nepotláčate. Namiesto toho ich vyberte a vyberte. Môže sa zdať, že to nemá zmysel, ale faktom je, že v tomto liste nie je dôležitý jeho účel, ale samotný proces. Vyhadzovaním pocitov sa od nich do určitej miery oslobodíte. Keď sa rozhodnete napísať list, odmietate sa správať tak, ako ste sa správali celý život – vydržať, mlčať, zabudnúť na bolesť. Skúšate niečo nové. A to je už veľmi užitočné.

Sama chápete, že hlas tej matky, ktorý ste ako dieťa často počuli, teraz žije vo vnútri a stále vo vás vyvoláva hanbu, vinu, pocit menejcennosti, aj keď vaša matka nie je nablízku. Zatiaľ ste nenašli spôsob, ako sa s týmto hlasom vysporiadať, ale najmenej uvedomil, že je identický s hlasom vašej matky, čo znamená, že pôvodne nie je váš vlastný. Kedysi to bolo prinesené, „vsadené“ do vašej psychiky, a to znamená, že boli razy, keď to tam nebolo. Nenarodil si sa s tým a v zásade nie je tvoj. Ale ako ho umlčať a kde získať ďalší hlas – to sú už ťažšie otázky.

Samozrejme, váš prípad je veľmi ťažký a len ťažko sa niekto dokáže vyrovnať s toľkou bolesťou a ponížením pomoc zvonka. Na to sú psychoterapeuti. Vo vašom liste jasne počuť neukojenú potrebu lásky, ale aj tepla a prijatia. Ide o najdôležitejšie a základné potreby ako dieťaťa, tak aj dospelá osobnosť. A osud dopadol tak, že v detstve hlavný muž kto sa o teba staral - tvoja matka - túto potrebu neuspokojila. Dôvody na to boli, ale pre nás teraz nie sú dôležité. Je dôležité pochopiť, že to bolo nesprávne, vidieť, že dievča bolo v skutočnosti nevinné a je dobré. Ona je si zaslúži lásku, aj keď v okolí nie je nikto, kto by jej túto lásku mohol dať.

Chybou, ktorú musí každý človek v procese dospievania a hľadania seba samého objaviť, je, že sa nám zdá, že mama je pre nás jediným zdrojom lásky na celom svete. A ak je tento zdroj prázdny alebo, čo je ešte horšie, namiesto vody je tam jed alebo pichľavé ihly - človek je veľmi zmätený a sklamaný. Vôbec nechápe, ako žiť v tomto svete? Tento problém je vyriešený rozšírením obrazu sveta a uvedomením si, že matka nie je zdrojom lásky, ale iba jej dirigentkou. Je za tým zdroj, je veľký a existuje pre každého, je to Duch, alebo Boh, nazvite si to ako chcete. A dirigent môže byť čistý, ktorý cez seba prechádza láskou ako svetlo, alebo môže byť znečistený či zablokovaný. Ale ak dirigent nediriguje, neznamená to, že neexistuje láska. Je dôležité pochopiť, že láska je vaše právo. Táto láska sa vlieva do priestoru okolo vás a musíte sa naučiť, ako ju nájsť a absorbovať prostredníctvom iných vozidiel. To sa môže stať prostredníctvom komunikácie s priateľmi, so zvieratami, s inými príbuznými, s psychológmi, s prírodou, s umením a oveľa viac. A v tomto procese rozvíjate schopnosť zažiť lásku, prijatie a teplo pre seba, pre dievča, ktoré žije vo vnútri a čaká na nich.

Úplne správne si poznamenal, že len snažiť sa odpustiť svojej matke je nemožné a zbytočné. Vypracovanie vzťahu k materskej postave je zložitý, viacstupňový proces, ktorý si vyžaduje mesiace a niekedy aj roky systematickej práce. Po prvé, človek potrebuje zažiť stav, v ktorom je milovaný a získať určitú podporu. Potom musíte čeliť bolestivým zážitkom z detstva nový zdroj. Túto skúsenosť je potrebné prehodnotiť z pohľadu nespravodlivosti uplatňovania takéhoto postoja voči dieťaťu a zažiť narastajúce pocity rozhorčenia, protestu, rozhorčenia a hnevu. Všetky tieto skúsenosti si treba uvedomiť, teda vyniesť a prežiť. Spočiatku sa vám môže zdať, že je ich priveľa, ale terapeut vás bude sprevádzať a poskytne vám príležitosť stretnúť sa s týmito pocitmi. Keď sa protest a hnev vyčerpá, prebudí sa v človeku veľa smútku a smútku vo vzťahu k dieťaťu, ktoré veľa nedostalo, vytrpelo veľa bolesti a ktoré zároveň nemalo žiadnu oporu. To všetko je na oplakávanie. Prežiť to ako stratu a smútok je veľmi dôležitou súčasťou práce a malo by sa jej venovať toľko času, koľko si vyžaduje.

A až potom sa možno začať snažiť pochopiť, prečo sa matka správala tak nezrelo a kruto, prostredníctvom analýzy biografie matky a jej vlastného detstva, všetkých ťažkostí, ktoré musela znášať. Zlou matkou sa predsa človek nestane vlastnou voľbou. Nedostatok schopnosti milovať vlastné dieťa pochádza z mať Vysoké číslo nevyriešené psychické problémy u samotnej matky.

Aj takýto smutný jav, keď je chlapec v rodine milovaný a ctený viac ako dievča, má svoje opodstatnenie. Ako jedna z verzií - viera o nerovnaké zaobchádzanie k pohlaviam v spoločnosti, kde sú muži predurčení na život plný úspechu a cti, a ženy - ťažké ženský podiel trpieť a slúžiť potrebám iných. Ak vaša mama takto vnímala svoj ženský údel, preniesla ho na vlastné deti. A ak sa nemilovala, nemohla by milovať svoju dcéru, ktorá bola jej pokračovaním ako ženy.

Po odpracovaní sa životom rodiča sa človek stáva schopným vžiť sa na svoje miesto a pochopiť, čo rodič prežíval, keď ho vychovával, vidieť nielen jeho utrpenie v detstve, ale aj utrpenie rodiča. Rodič bičuje dieťa opaskom zo skúsenosti jeho hlbokej bezmocnosti, prípadne si na ňom vybíja hnev po tom, čo ho urážali a ponižovali niektorí iní ľudia z jeho okolia a možno aj on vlastných rodičov. Tým, že je „v jeho koži“, vidí svet svojimi očami, stáva sa schopným porozumieť rodičom, vidieť, že nie je ideálnym vševediacim človekom, akým sa zdal byť v detstve, alebo nie absolútnym netvorom, ktorý môže sa tiež zdať. Je to jednoduché obyčajný človek, ktorá má svoje dobré aj zlé stránky, v živote je utrpenie aj radosť. A všetky veci, ktoré nedal vlastné dieťa, nedal, nie preto, že nechcel, ale preto, že nemal na rozdávanie, lebo sám bol obeťou bolesti, násilia a nelásky.

A ak k tomuto procesu dôjde, potom až potom sa človek stáva schopným odpustiť svojmu rodičovi a prijať ho takého, aký bol. A s týmto prijatím vidieť všetky pozitívne momenty prijaté v mojom detstve od rodiča, ktoré boli skryté a pochované pod ťarchou bolesti, temnoty a nespokojnosti. A ak ich vyčistíte, potom sa prchavé zážitky detského šťastia a plnosti otvoria a vrátia do vedomia. Veď vždy sa nájdu rodičia horší ako naši. Niekedy hovoria, že ak nie ste narkoman, nie ste vo väzení a nie ste v psychiatrickej liečebni, poďakujte svojim rodičom. A keďže sa zdá, že nepatríte do žiadnej z týchto troch kategórií, okrem toho máte svoje vlastné dieťa – akékoľvek to bolo, ale vaša matka urobila niečo správne. Takto dnes ešte nie si pripravený to prijať, vidieť, aké silné stránky si po nej okrem slabých zdedil, priznať si, že utrpenie, ktoré si prežil, ti pomohlo stať sa súcitnejšími, citlivý človek, pochopiť, ako správne vychovávať vlastné deti atď.

Až po tom všetkom dlhom cvičení, kde v podstate vo svojich predstavách komunikujete s mamou, môžete ísť do svojho skutočná mama a spojte sa s ňou a zistíte, že sa okolo nej cítite úplne inak. Zároveň sa ešte budete musieť naučiť, ako sa chrániť pred jej ostrými útokmi tak, aby konflikt neprerástol do hádky a otvorenej vojny, ako je tomu teraz. Nekomunikovať nejaký čas s vlastnou matkou v dospelosti je normálne a niekedy veľmi užitočné, pretože je možné, že aj samotná matka sa bude cítiť prázdna z neprítomnosti dcéry. Matky sa často správajú tak, že im je jedno, či majú alebo nemajú dcéru, no vždy klamú samy seba, pretože hodnota a dôležitosť mať dieťa v živote rodiča je obrovská. Jednoducho, keď niečo začneme brať ako samozrejmosť, zabudneme na to. Skúsenosť s takýmto deficitom môže matke poslúžiť ako motív zmeniť svoje správanie k dcére.

Prajem Vám, aby ste verili, že proces osobného spracovania je Vám dostupný a môže Vám pomôcť vysporiadať sa so všetkou bolesťou, ktorú ste vo svojom liste našli. Nemusíte s tým žiť celý život.

Všetko najlepšie!

Nadežda Baranová
psychológ v Centre úspešných vzťahov v rokoch 2011 až 2016

V našom centre si môžete vyriešiť svoj vzťah s matkou

V našej kultúre sa matkám udeľuje špeciálna pocta. Pamätajte si pieseň: "Prvé slovo, hlavné slovo: mama!" naozaj, matkám, ktorým vďačíme za život(mimochodom, aj oteckovia). Nosila v brušku (nepotratila!), znášala všetky nepríjemnosti, rodila, kŕmila, v noci nespala, umývala, umývala, brala do MATERSKÁ ŠKOLA atď. Toto všetko je tvrdá práca. Ďakujeme im za to.

A matky môžu uraziť a veľmi silno. A bolesť z týchto rán môže trvať roky. Na ich činy sa dajú nájsť výhovorky, hovorí sa, že to všetko bolo pre naše dobro. Ale bolesť, ktorú sa snažíme prehlušiť, sa mení na zatrpknutosť a vedie k odstupu a možno aj úplnému prerušeniu vzťahu.

Ale pokračovanie vzťahov – blízkych, dôverčivých, nežných, môže náš život tak obohatiť! Napriek samostatnosti a dospelosti môžete požiadať mamu o radu, požiadať o pomoc, alebo len stráviť príjemný čas v komunikácii.

Biblia o vzťahoch s rodičmi

V Exodus 20:12 je prikázanie napísané: „ Cti svojho otca a svoju matku aby sa predĺžili vaše dni v krajine, ktorú vám dáva Hospodin, váš Boh.“

Čo to znamená čítať? Neznamená to, že ak je dcéra už vydatá alebo syn ženatý, tak treba dodržiavať všetky príkazy rodičov. To znamená, česť, buď vďačný za to, že rodili, vychovávali, vychovávali, ako najlepšie vedeli, ako rozumeli. Ak je v našom srdci odpor, je ťažké byť vďačný.

V tomto verši je aj zasľúbenie: „aby vaše dni na zemi boli dlhé“. Ak budeme vďační, budeme žiť dlho)

Ako odpustiť urážky mame

Ak je ťažké začať konverzáciu, môžete najskôr napísať list, aby ste zo spomienok vyhodili búrlivé emócie.

list mame

Najprv napíš, čím ťa tvoja matka presne urazila, bez prikrášľovania, bez zľahčovania svojej bolesti a zúfalstva, opíš svoje pocity, myšlienky a emócie. Je lepšie si najprv zapísať jednu epizódu, najakútnejšiu, najbolestivejšiu, nemali by ste rozhýbať všetko naraz. Vo výrazoch sa nemôžete hanbiť, tento list netreba nikomu ukazovať.
Popíšte výsledok: odcudzenie, nedôvera alebo roztržka.
Vysvetlite svoje túžby a očakávania: intimita, dôvera, starostlivosť.
A teraz si zapamätajte a zapíšte si všetko, za čo ste jej vďační: za to, že ste nepotratili, že porodila, že v noci nespala, že sa kŕmila, umývala, chodila, učila sa chodiť, rozprávať, jesť jej vlastné, čítať atď. Aj keby tvoja matka porodila a hodila pôrodnice, mala by si jej poďakovať, že aspoň porodila (

Keď toto všetko urobíte, uvidíte, že emócie opadnú, zášť sa vám bude zdať ako taká maličkosť. Ale! Nepodľahnite túžbe nechať všetko tak, hovoria, už som odpustil (a). Musíte sa tiež porozprávať alebo dať list (prepísaný - bez silných výrazov, najprv - vďačnosť, potom odpor) svojej matke! Ak sa tak nestane, všetko sa bude opakovať znova a znova!

dôležitý rozhovor

Vyberte si čas, kedy budete obaja pokojní, nikto iný nebude, nebude zhon ani extrémna únava.

Začnite tým, že poviete: "Mami, som ti veľmi vďačný za všetko, čo si pre mňa urobila (zoznam)." Je dobré, ak si spomeniete na nejaké príjemné epizódy, keď ste zažili radosť a šťastie.

Prejdime k nevôli: "Mami, v našom živote bol moment, keď si mi veľmi ublížila. Pamätaj... (opíš situáciu)" Cítil som (a) ... (opíš svoje pocity - bolesť, hnev, zúfalstvo, hanba atď.).

Netreba počúvať vysvetlenia a výhovorky. Stačí povedať: "Odpustil som ti a chcem, aby bolo medzi nami všetko v poriadku." Objím a pobozkaj ju.

Opýtajte sa, či ste ju sami niekedy urazili, a buďte pripravení počúvať a požiadať o odpustenie.

Čo ak...

Ak mama už nie je na svete, list treba ešte napísať. Môžete opísať všetky epizódy, ktoré spôsobujú väčšiu bolesť. A potom to možno prediskutujte s niekým, komu dôverujete.

Ak je mama preč, môžete prepísať prvé písmeno a dať alebo poslať. V tomto novom umiestnite na prvé miesto 4. položku, potom - od 1. do 3.

Aj keď tvoj zášť sú detinské alebo veľmi staré- nevadí. Hovorte o tom aj tak. Takéto veci zanechávajú odtlačok na celý život, formujú postoj k sebe a ostatným.

Ak mama nechce počúvať, neprejavuje pochopenie a pokánie – na tom nezáleží. Nemôžete to zmeniť. Urobil si svoju časť – odpusť. Nesúďte, ale buďte vďační za to, čo pre vás urobila.

Mama je pre nás na celý život veľmi blízka a drahá osoba

15 Apr

Ako odpustiť mame? Môj príbeh o materinská láska»

Najbližší, najdrahší, najštedrejší ... Povedz toto - a hneď je každému jasné, koho máš na mysli. Samozrejme, mami. Ale všetky matky sú iné.

A vzťahy s nimi treba veľmi často budovať kameň po kameni, dlho a tvrdo, aby sa nikdy nič neotriaslo. A kolíše sa...

Ako dieťa moja mama nikdy nerobila veľké rozdiely medzi mnou a mojím starším bratom. "Milujem ťa rovnako," povedala. Urazilo ma to, pretože som úprimne veril, že dievčatá sú slabšie a potrebujú trochu viac matkinej náklonnosti.

Keď ma môj brat urazil a ja som sa jej bežal posťažovať, často som ako odpoveď počul: „nevymýšľaj“, „prijdi na to sám“, „je to moja chyba, asi som ho škádlil“ atď. A žil som vo svojom malý svet s bábikami, hračkárskym nábytkom, s mačiatkami bez domova, ktoré nazbierala všade a všade. Vtedy som si myslel, že moja mama jednoducho nemá čas. Tvrdo pracuje, stará sa o nás a o otca. Ale keď vyrastiem, určite to bude moja najlepšia kamarátka.

Manželstvo, vlastná rodina

Po škole som v 17 rokoch odišiel z rodičovského domu do iného mesta, veľkého a hektického. O tri roky neskôr sa vydala. Keď som dostal vlastná rodina, neviditeľná pupočná šnúra, ktorá ma spája s mamou, sa ešte viac preriedila.

Môj manžel mi nahradil všetkých: bol mojím rodičom, manželom a dieťaťom. O pár rokov neskôr sa nám konečne narodil syn. Prešla som na dieťa a snažila som sa mu dať tú náklonnosť, ktorú som nedostala od svojej matky, a môj manžel zjavne žiarlil a začal sa sťahovať.

Rozišli sme sa po roku a pol. Bolo to trápne a veľmi bolestivé. Iba držané nad vodou Malé dieťa. A tu sa moja mama opäť objavila na javisku môjho života.

Mamin návrat

V tom čase sa už vydala za môjho staršieho brata a odišla do dôchodku. Tak sa začala moja malá osobná diktatúra. Volali sme si aspoň dvakrát denne.

Ráno som od mamy dostala inštrukcie, ako správne vychovávať dieťa, kŕmiť ho, brať ho na prechádzku, budovať vzťahy s bývalý manžel ako a kde hľadať prácu.

Večer chcela počuť správu o tom, ako som strávil deň. Mama postupne úplne ovládla môj život. Začala často chodiť na návštevu pomáhať s vnukom a doslova od prahu ma začala kritizovať z akéhokoľvek dôvodu.

V mojej neprítomnosti mohla ľahko presunúť moje veci z jedného miesta na druhé a potom, keď videla, že niečo nemôžem nájsť, povedala: „To je všetko, pretože nemáte poriadok!“.

Keď som využil jej príchod a pokúsil sa zariadiť si svoj osobný život a dostať sa do kaviarne alebo kina, reptala: „Prečo tak neskoro? Vždy odídeš, keď prídem, máš dieťa!" Ale najbolestivejšie pre mňa bol jej zvyk kritizovať ma v prítomnosti svojho syna. Ak som niečo zakázal, moja matka mohla povedať: „Ale ja to dovoľujem, odchádzam – zakazujte si to, koľko chcete.

Daj sa dokopy

Najprv som nadával a potom som sa dal dokopy a rozhodol som sa, že nepodľahnem provokáciám. Prikývnem na výčitky a pôjdem do inej miestnosti.

Pri pokuse o zrušenie môjho materské slovo- potichu sa s dieťaťom vysporiadať, ako uznám za vhodné. „Povedz jej „áno, áno, mami“ a urob to po svojom,“ naučil ma jeden priateľ uvažovať.

Čoskoro som si začal všímať, že sa mama upokojila. Teraz mi do očí nič nepovedala, no občas si potichu zamrmlala popod nos. Chápem, že je pre ňu ťažké prejaviť svoju lásku obvyklým spôsobom: objať, pohladiť, povedať, že miluje. Verí, že jej láska sa prejavuje fyzickou pomocou. Ale viem, ako slová inšpirujú! Milý, úprimný.

Bolesť prinesená z detstva nám neustále pripomína samú seba, často nám bráni v budovaní úspešný vzťah v dospelosti. Preto dnes budeme hovoriť podrobnejšie o ako odpustiť svojej mame aký druh konkrétne kroky môže pomôcť spojiť sa spriaznené duše vzájomného tepla a porozumenia.

Prvá vec, ktorú by ste mali urobiť, keď ste sa rozhodli zmeniť týmto smerom, je izolovať konkrétne situácie alebo podmienky, ktoré spočiatku ovplyvnili váš vzťah, od nekonečného, zvyčajného odporu a nedorozumenia. Možno sa to stalo niekde inde rané detstvo a v budúcnosti sa na túto ranu začali prekrývať všetky nové bolestivé situácie. Nie je to vždy ľahké, je to dlhá namáhavá práca „pozerania sa“ na svoj život pod mikroskopom, ale stojí to za to!

Kým ste boli dieťa, nemohli ste nič ovplyvniť, len ste sa museli nejako prispôsobiť životným okolnostiam. Teraz ste dospelý a môžete veľmi dobre prevziať zodpovednosť za váš vzťah, a preto je vo vašej moci zmeniť priebeh vašej interakcie, odpúšťajúca mama za všetky jej chyby. Môžete hľadať výhovorky pre jej správanie, snažiť sa na to prísť, alebo si len v duchu spomeňte, že je to vaša matka a hneď jej všetko odpustite.

Viete, keď je pre mňa veľmi ťažké nájsť vysvetlenie niektorých činov ľudí, riadim sa jednou jednoduchou frázou. "Každý človek robí to najlepšie, čo môže v každom okamihu svojho života." Prijmite myšlienku, že potom nemohla urobiť inak, možno nechcela, ale teraz na tom už nezáleží. Čas ide ďalej a tvojím odpustením sa môžeš otvoriť nové obdobie vo vašom živote a vo vašich vzťahoch.

Nie ste obeťou, ste pánom svojho života!

Viem, že môže byť veľmi ťažké prekročiť seba, pretože sme navždy a chceme, aby sa o nás neustále starali. Myslíte si, že by ste sa mohli v živote cítiť šťastnejšie, istejšie, istejšie a vo všeobecnosti by všetko mohlo byť inak, keby...

Stop! Samozrejme, môžete lamentovať a hrať sa v úlohe obete do konca života. A ak si uvedomíte, že vám tento stav vyhovuje, len si to priznajte. Priznajte sa, že sa rada mučíte, pomstíte sa svojej mame, sťažujete sa a obmedzujete svojimi pochmúrnymi myšlienkami a spomienkami prúd radosti a šťastia do svojho života. Ale potom vedieť niečo iné. Už ste dávno dospelí, no stále si seba predstavujete ako malého urazeného človiečika, ktorý je niečo dlžný zlým rodičom.

Nájdite odvahu prijať riešenie pre dospelých prevezmite zodpovednosť a začnite konať v súlade so svojím novým chápaním. V opačnom prípade nikto nezmení váš život a váš zmysel pre seba. A nebude za to viniť nikto iný.

Je čas konať. Ako?

Ospravedlňujem sa, ak sa vám niečo zdalo príliš kruté, len sa s vami chcem spojiť. Aj keď, ak stále čítate tento článok, pravdepodobne ste už sami dospeli k potrebe zmeniť svoj vzťah s milovanou osobou a s najväčšou pravdepodobnosťou ste už viac ako raz premýšľali o odpustení. A som tu len preto, aby som vás podporil a pomohol vám urobiť prvé kroky, ak ste stále neodpustili.

Preto sa snažte brať moje rady vážne, aj keď nie každý je pripravený okamžite podať žiadosť.

Vaše stretnutia s mamou väčšinou končia hádkami a reklamáciami, takže sa ich snažíte obmedziť na minimum? Prestaňte sa vyhýbať kontaktu so svojou matkou! Stanovte si cieľ napraviť situáciu, hovorte viac o svojich novinkách.
Je pre vás ťažké nájsť tému na rozhovor, aby sa to neskončilo škandálom? Začnite sa úprimne zaujímať o jej život! Vráťte sa v rozhovoroch do mladosti a mladosti, snažte sa pochopiť, aký bol jej život, o čom snívala, čoho sa bála. Skúste sa pre ňu stať tým človekom, ktorý môže naplniť jej život radosťou, pomôcť splniť niektoré z jej snov.
Sústredíte sa neustále na to, za čo môže vaša mama? Prevezmite teraz zodpovednosť! Nájdite si každý deň aspoň dva dôvody, za ktoré byť vďačný. rodná osoba. Urobte to úprimne. Spočiatku je to možné len mentálne.
Nedarí sa vám zmierniť váš vzťah? Začnite ju v duchu žiadať o odpustenie! Koniec koncov, aj vy ste jej počas tohto obdobia spôsobili veľa bolesti a prejavili ste neláskavý prístup. Teraz nie je potrebné zisťovať, kto je prvý a kto viac.
Zdá sa vám, že situácia je bezvýchodisková a už sa nedá naplniť vzájomným porozumením a? Častejšie si predstavte, ako chcete vidieť váš vzťah! Pamätajte, že myšlienky sú materiálne a konkrétne nápady dávajú konkrétne výsledky. Položte si konkrétne otázky o vašom budúcom vzťahu a počúvajte odpovede v sebe.
Vždy sa obzeráte späť do minulosti a spomínate na to negatívne? V určitom bode mentálne nakreslite tukovú čiaru a vedome ju oddeľte od času napätia. Odteraz začnite vytvárať nové šťastný vzťah založené na dôvere, láske a porozumení. Obaja si to zaslúžite!

Samozrejme, toto je len začiatok ťažkej, no fascinujúcej cesty očisty vzťahov. ja a oživenie intimity. Tým, že som sa rozhodol srdcom odpusť svojej mame, kľudne na to šliapnite. Buďte trpezliví a veľa šťastia!