Ako zlepšiť vzťah s mamou. Nezávislá osobnosť

Z nejakého dôvodu sa vzťah medzi dvoma blízkymi ľuďmi vyostrí. Zdá sa, že predstavitelia dvoch generácií si prestávajú nielen rozumieť, ale sa navzájom aj počuť. Takmer každá rodina čelila podobnému obrazu: vzťah medzi dospelou dcérou a matkou je zatienený neustálymi hádkami.

Aké sú dôvody nezhody?

Ak chcete nájsť riešenie, musíte pochopiť príčinu. Psychológovia hovoria, že je nemožné vyzdvihnúť univerzálny spôsobčo umožňuje zohľadniť všetky nuansy rodinných vzťahov.

Dcéry však najčastejšie neprejavujú túžbu porozumieť matke a staršie ženy sa nesnažia pozerať na svet z pohľadu mladosti.

Aké sú hlavné príčiny trhlín vo vzťahu s matkou? Zvážte najbežnejšie z nich:

• Zvyčajne sa vzťah s matkou začína zhoršovať, keď dievča vstúpi tínedžerské roky. Dcére sa zdá, že už dospela a matka ju naďalej považuje za nerozumné dieťa. Preto sa stále snaží kontrolovať každý jej krok. Na protest dieťa ide prehĺbiť konflikt;
• Nedorozumenia môžu byť spôsobené rôznymi spôsobmi životné hodnoty. To, čo je pre dieťa zásadné, je často jednoducho neprístupné vnímaniu dospelého. Na druhej strane, mladí ľudia sa nesnažia uvedomiť si, čo je v živote rodičov najdôležitejšie;
• Ťažké vzťahy s mamou sú možné, ak si to nevie uvedomiť vlastné plány a myslí si, že jej život by bol iný, keby sa svojho času vybrala inou cestou. Teraz sa žena prostredníctvom svojej dcéry snaží realizovať svoje osobné sny. Mimochodom, podobný problém sa často pozoruje od samého detstva dieťaťa, keď ho rodičia nútia študovať hudbu, kreslenie, bojové umenia atď. Po čase väčšina detí protestuje tým, že odmietajú navštevovať hodiny, o ktoré nemajú záujem;
• Moderná psychológia hovorí, že jednou z bežných príčin konfliktov je nedostatok chvály. Od detstva sa od dieťaťa vyžadovalo ideálne správanie a výborné známky. Všetko úsilie dcéry bolo považované za samozrejmosť. Keď vyrastie, dievča si uvedomí, že je podceňované a v určitom okamihu sa môže jednoducho „vytrhnúť“ napriek svojej matke, ktorá sa nikdy neponáhľala pochváliť ju.

Vzťahy s matkou sa nespájajú, keďže ona považuje za svoju povinnosť a právo vychovávať dieťa bez ohľadu na jeho vek. Keď má dievča vlastná rodina, začne o viac pochopiť správanie matky. Dovtedy sa však obavy zdajú zbytočné a smiešne.

Samozrejme, pokojný život bude možné dosiahnuť len vtedy, ak budú obe strany pripravené na ústupky. K tomu nezaškodí sadnúť si za rokovací stôl a pokojne si vypočuť obvinenia protistrany a vzniesť svoje vlastné.

Potom zistite, čo presne spôsobilo nedorozumenie, a pokúste sa vyriešiť vzťah, až kým sa nakoniec nedostanú do slepej uličky. Všetky pokusy o mierové rokovania však často vedú k novej vlne škandálov.

V tomto prípade najlepšie riešenieísť k psychológovi. bohužiaľ, ruská rodina ešte nie je zvyknutý predkladať problémy na posúdenie cudzincom a psychológiu považuje za zábavu.

Ak je už dievča nezávislou osobou so stabilným príjmom, najlepším riešením by bolo odsťahovať sa z rodičovského hniezda. Takýto krok umožní matke uvedomiť si, že jej dieťa naozaj vyrástlo a nepotrebuje neustálu starostlivosť.

V tomto prípade zlý vzťah s mamou postupne dôjde k „nie“, keďže stretnutia medzi príbuznými sa budú vyskytovať oveľa menej často. Dievča sa začne cítiť ako milenka svojho života a nebude tak negatívne na rady svojej matky.

Odporúča sa neustále požiadať rodičov o radu. Nezáleží na tom, či sa dospelá dcéra alebo tínedžer poradí so svojou matkou o varení boršču, upratovaní izby, význame filmu alebo prečítanej knihy. Matka, ktorá vidí, že dcéra verí jej názoru, si bude istá, že drží situáciu pod kontrolou a jej dievča je dostatočne rozumné, aby nerobilo hlúposti.

Problémy vo vzťahoch s vašou matkou sa dajú odstrániť prejavením recipročnej starostlivosti. Napríklad počas prechádzky zavolajte a opýtajte sa, či potrebujete alebo nemusíte niečo kúpiť v obchode, ako sa cíti. Keď žije oddelene od svojich rodičov, je vhodné, aby sa na nich dievča pozeralo častejšie a prinášalo malé, ale roztomilé darčeky. Mama začne byť hrdá na starostlivosť, ktorú prejavuje dospelá dcéra, a vzťahy medzi oboma generáciami sa určite zmenia k lepšiemu.

Často jediná cesta aby dokázala matke, že dievča je dospelé, dcéra si uvedomí, že jej spôsob správania sa prakticky nelíši od správania dieťaťa. Dospelý človek robí premyslené činy a nie je závislý od chvíľkových rozmarov. Preto stojí za to zhodnotiť svoje vlastné správanie a pochopiť príčinu konfliktov - správanie dospelých alebo detinské "chcem"?

Od všeobecného ku konkrétnemu

Je však potrebné poznamenať, že psychológia vzťahov s matkou je individuálna a všeobecné rady môže človeka len postrčiť správnym smerom. Konflikty sa budú musieť riešiť na základe predpokladov a zložitosti situácie.

Napríklad často matka nedovolí dieťaťu žiť oddelene, pretože pri najmenšej zmienke o zmene bydliska dostane infarkt.

Na jednej strane si dospelá dcéra dobre uvedomuje, že takéto správanie je hrou, ktorá ju núti zanedbávať vlastné záujmy. Na druhej strane, ako nechať matku v takomto stave?

Mám 36 rokov a žijem oddelene od rodičov. Ale mama sa ma vždy snaží učiť a kontrolovať, kontroluje, čím som kŕmila svoje vnúčatá, ako sa obliekam. Ak niečo nie je podľa nej, strašne sa urazí. Ako môžeme prestať bojovať?

Svetlana Kudryavtseva, Voronež

Zodpovedný psychológ Dmitrij Voedilov:

Konflikt medzi dcérou a matkou je z radu večných konfliktov, ako sú problémy syna s otcom, brata s bratom atď. Matka a dcéra sú si veľmi blízki ľudia a zvyčajne nedokážu pochopiť, prečo vznikajú hádky a výčitky. Spravodlivo treba povedať, že niektorí žijú vo svete. Vôbec nie je nutné, že ak ste dcéra, musíte sa určite dostať do konfliktu so svojou matkou.

Prečo vznikajú hádky medzi najbližšími ľuďmi?

Dôvodov je viacero.

Matkino presvedčenie, že jej dcéra by mala byť jej kópiou, pokračovaním. To znamená myslieť a konať ako ona, mať rovnaké názory, rovnako sa obliekať atď. Ak matka nevie alebo nechce pochopiť, že dcéra je iný človek, nie ako ona (napokon, jej okolie je ovplyvnené prostredie, škola), začínajú konflikty.

"Nečakané" vyrastanie dcéry. Matka niekedy nedokáže pochopiť, že jej dcéra vyrástla, a naďalej ju vníma ako malú, povyšuje ju, učí a poučuje pri každej príležitosti. Dcéra sa snaží vymaniť z takejto kontroly, demonštruje svoju nezávislosť, nezávislosť a dospelosť: hovoria, ja sama viem, ako žiť.

Dcéra sa vydala a mama nemá rada svojho manžela. Vplyv manžela ovplyvňuje správanie a názory dcéry. Tu sa začínajú výčitky: neobliekaš sa tak, nesprávaš sa, nevychovávaš tak dieťa a pod.. Poznám dokonca mamičky, ktoré vyslovene nenechajú svoju dcéru vydať, žiť. v tom istom byte a nechať ich so sebou ako priateľka, spoločníčka, asistentka chodia spolu na dovolenku. Nenechajú mužov zavrieť, aby ich nezobrali. To znamená, že osobnosť matky úplne pohltí osobnosť dcéry. Žijú z duše do duše, ale deti áno dospelá dcéra Nie, nie je tam vlastné bývanie, nie je ani vlastný život. Takže, čo bude ďalej? Ak sa dcére predsa len podarí uniknúť z takých silných materských rúk, potom sú konflikty nevyhnutné.

Ďalší životná skúsenosť a hodnoty. Napríklad matka verí, že je potrebné sa vydať raz a navždy a v manželstve je nevyhnutné okamžite porodiť deti. A dcéra mení mužov alebo manželov pri hľadaní svojho princa alebo verí, že najprv musíte urobiť kariéru a potom mať deti. Alebo je matka zvyknutá šetriť peniaze a dcéra rozhadzovať. Opäť dôvod na konflikt.

Veľmi úzky príbuzenstvo- citový, duchovný. Čím bližšie je osoba k vám, tým silnejšie zasiahnete. Toto je rozdiel medzi konfliktmi „dcéry – matky“. Dokonca aj so svokrou takýchto konfliktov (podľa najmenej explicitné) nemusí byť. Žena chápe, že je to matka jej manžela, cudzinec, v skutočnosti osoba, a začína sa ovládať, obmedzovať sa. S milovanou osobou je takáto sebakontrola narušená. Boj je teda niekedy nekompromisný. vysoko silná náklonnosť a láska je plná silnejších krívd a bolesť srdca ak dôjde k hádke.

Ako si vybudovať vzťah s mamou?

Pamätaj na večné. Toto je stále matka, dala ti život a hoci sa ty a ona v mnohom líšite, zároveň máte veľa spoločného. A váš vzťah s ňou je dôležitejší ako presadzovanie vlastných zásad. Musíme si uvedomiť, že mama je staršia. Ak je vzťah zničený, potom neskôr, ak matka potrebuje pomoc, ju nemusí prijať. A to je ťažká rana na celý život, ktorá sa nedá vykúpiť.

Analyzujte príčiny konfliktu. Namiesto toho, aby ste v sebe roky prechovávali odpor, je lepšie sa zamyslieť nad tým, prečo mama hovorí a robí to, čo robí. Je jasné, že hoci ide o domorodca, je to aj nezávislá osoba. Snažte sa pochopiť dôvody správania vašej mamy, prečo od vás niečo vyžaduje. Skúste zaujať jej miesto. Možno reptá, lebo má zdravotné problémy, a tak býva nahnevaná a mrzutá.

Ak dôjde ku konfliktu, pokúste sa o kompromis.. A aby emócie nevyšli z miery, vysvetlite, prečo si myslíte a konáte týmto spôsobom („Robím to, pretože ...“). Keď prejdete na logickú diskusiu o niektorých témach, ľavá hemisféra mozog zodpovedný za logiku. A pravá hemisféra, ktorá je zodpovedná za emocionálne správanie, je v tomto čase inhibovaná a hádka sa nerozhorí.

V rozhovore sa snažte nebyť osobný, urážlivý. "Vždy si ma nerešpektoval!", "Nemôžeš dobre vychovať dieťa, pretože ty sám ..." To, čo bolo povedané v nálade, na vrchole emócií, potom často ľutujeme a hanbíme sa za to naša nestriedmosť. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: "Samozrejme, nepochybujem, že som tvoja najstrašnejšia a najnecitlivejšia dcéra na svete!" - môžete povedať: "Naozaj potrebujem vašu radu a podporu." Ak mama trvá na tom, hrajte sa s ňou, zahrajte sa na vzornú dcéru. A keď hádka ustúpi, hovorte od srdca k srdcu.

Získajte ďalšie rady od svojej mamy. Opýtajte sa napríklad, ako správne zasadiť ruže v záhrade alebo upiecť jej podpisovú tortu. Koniec koncov, mama verí, že jej dcéra je jej pokračovaním a „pokračovanie“ znamená prenos akejkoľvek skúsenosti. A len aby mama vedela, že ju potrebuješ, hoci jej dcéra už dávno vyrástla a žije s rodinou. Musíte však pochopiť, že to bude fungovať iba vtedy, ak to spôsobí pozitívne emócie. Tak hľadajte správna téma a čas na rozhovor. Najhoršia možnosť môže vyzerať napríklad takto: "Mami, nauč ma variť boršč!" - „A ja som ti pred piatimi rokmi vysvetlil, zabudol si? Vôbec ma nepočúvaš a nerešpektuješ ma!" Alebo: "Myslím tu na skvelé veci a ty a tvoj boršč!"

zapamätaj si to najlepšia láska medzi matkou a dcérou je láska na diaľku. Aby sme mali menej konfliktov, musíme žiť oddelene. Potom bude menej dôvodov na každodenné výčitky a tvrdenia: nekúpil som to správne, neuvaril som to správne, neumýval som riad atď. A keď bývate oddelene, začínate sa nudiť. Potrebujeme dávkovať komunikáciu.

Nezabúdajte, že čas lieči. Je to najdôležitejšie. Ak ste priviedli situáciu ku konfliktu a nedokázali ste okamžite uzavrieť mier a nájsť vzťah v horúčave, musíte sa zastaviť, upokojiť oboch a potom nájsť dôvod na stretnutie a rozhovor od srdca k srdcu.

Naučte sa odpúšťať. Bez ohľadu na to, aký silný je váš odpor, vždy by ste mali hľadať motívy na zmierenie. Zvyčajne aj po silnej hádke matka a dcéra cítia abnormalitu takéhoto odcudzenia medzi blízkymi ľuďmi, obaja sú veľmi znepokojení. Niekedy niekto jednoducho potrebuje urobiť prvý krok.

Dospelé dcéry sa často sťažujú, že sa ich matky snažia poučiť o živote, karhajú ich za to, že so svojimi manželmi komunikujú nesprávne alebo príliš tvrdo. Dcéry zasa s nadhľadom demonštrujú svoje bohatstvo a nezávislosť, hovoria, a ja sám sa budem zaoberať svojím životom.

Musím povedať, do čoho sa nalievajú podobné situácie keď ich jedna strana prezentuje vo forme tvrdení a moralizovania, kým druhá v nich nechce vidieť aspoň niečo dobré. V tomto prípade trpí matka aj dcéra.

Je možné zlepšiť vzťahy s matkou v dospelosti a nájsť harmóniu v rodine?

„Pretože matka a dcéra majú tendenciu mať veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a radosti veľká bolesť. Bolestivý je najmä fakt, že obaja cítia abnormalitu podráždenia a odcudzenia, ktoré by podľa ich názoru medzi nimi nemalo vzniknúť. Keď sa to stane, obaja skutočne trpia,“ hovorí Paula Kaplan, Ph.D., autorka knihy Don’t Blame Your Mother.

Dáme vám niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu priblížiť sa k tomu najviac drahý človek Nechať za sebou nekonečné hádky.

Keďže matka a dcéra majú tendenciu mať veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a veľkej bolesti.

Zaujmite jej miesto. Samozrejme, povaha konfliktov medzi matkou a dcérou môže byť rôzna, no veľká väčšina odborníkov na psychológiu ubezpečuje, že základ matkinej nespokojnosti s vlastným životom veľmi často tkvie. Rastúca dcéra je radosť a hrdosť, no zároveň smútok za vlastnou mladosťou a nesplnenými snami.

Zdravotné problémy, neúspešné, nenaplnené vlastné ambície – vedú k periodickému resetu negatívne emócie na blízkych.

Možno sa oplatí počkať správny moment a hovoriť jej od srdca k srdcu? Snažte sa budovať vzťahy, ktoré vám bez prečiarknutia minulosti umožnia nájsť kompromis v prítomnosti.

Hľadajte rovnováhu. Americká psychologička Paula Caplan (Paula Caplan) radí pozrieť sa na život matky zvonku, aby prehodnotila jej činy. Generácia našich mamičiek (dnes 60-ročných žien) bola vychovaná s akútnym deficitom citov a intoleranciou k prejavom individuálnych pocitov.

Ako dieťa môžete mať zášť za nedostatok pozornosti alebo nejaký čin svojej matky, ale ako dospelá žena môžete pochopiť dôvody tohto správania a pokúsiť sa odpustiť a prijať.

Ako matka a dcéra dospievajú, ich túžba preraziť zaužívané roly matky a dcéry silnie. Psychológom sa v tomto prípade odporúča hovoriť s matkou v plnej sile dospelá osobnosť. Potom matka skôr odpovie vám ako dospelý, nie ako dieťa.

poradiť sa. Je veľmi dôležité, aby mama vedela, že ju potrebujete pred 20 rokmi. Opýtajte sa jej, ako pripravuje svoju špecialitu, alebo si nechajte poradiť ohľadom obrusu.

Vaša mama uvidí, že je stále prvou osobou, na ktorú sa obrátite s prosbou o pomoc, a že sa jej rokmi nazbierané životné skúsenosti zúročujú.

Áno, s mamou ste úplné protiklady, ale mama vám dala nielen život, ale aj 50% svojich génov.

Nájdite stopy v rozhovoroch. Pokúste sa správne vyjadriť svoju nespokojnosť. Namiesto vety "nikdy ma nepočúvaš, je ti jedno, ako sa cítim!" môžete povedať "prosím, počúvaj ma, som si istý, že mi budeš rozumieť" a slová "samozrejme, máš tú najstrašnejšiu dcéru na svete!" je lepšie ho nahradiť slovami „vaša chvála pre mňa veľa znamená“.

Premyslite si mamine činy. Roky prechovávame zášť voči našej matke, nesnažíme sa prísť na situáciu a odpovedať si na otázku, čo by sme robili my na jej mieste. Konanie, ktoré sa nám zdalo nespravodlivé, môže byť v skutočnosti racionálne a vyvážené.

Nie vždy si uvedomujeme, ako veľmi náš život ovplyvňuje vzťah s mamou. Keď sme dozreli, založili si rodinu, stále potrebujeme našu matku, ktorá nás podporí, pochopí a schvaľuje. Žiaľ, nie každá z nás má takýto vzťah so svojimi matkami. Niekto otvorene rebeluje, niekto sa snaží udržiavať neutrálne vzťahy, niekto sa tvári, že je všetko v poriadku, no v srdci sme nezabudli na rany a urážky z detstva.

V túžbe presadiť sa a niečo dokázať našim mamám nechceme uznať, aké dôležité je s ňou vychádzať. dobrý vzťah. To by nás urobilo šťastnejšími, pokojnejšími a sebavedomejšími, no prenasleduje nás bremeno detských krívd.

Je možné prerušiť tento kruh večných urážok a výčitiek? Spisovateľka, psychologička a matka Olga Valyaeva zdieľa svoje skúsenosti.

Štyri fázy vzťahu matka-dcéra

Dlho som nemal mamu. Teda, vždy bola, fyzicky. Ale vo vnútri som nemal zmysel pre korene, nemal som pocit, že je staršia a väčšia. Nebola tam žiadna úcta, žiadna láska. Mohli sme nadávať, ukladať, pekne rozprávať, piť čaj po večeroch na litre. Bola mojou spriaznenou osobou.

Ale mami... Nie tak dávno som cítil jej mamu. Až konečne od nej prestala niečo očakávať, niečo jej dokazovať a snažiť sa ju prerobiť. Keď som vyrástol a prestal som robiť hlúposti.

To je pravda. Existuje matka ako osoba. Čo je z iného storočia. Je pre ňu ťažké zvládnuť túto techniku ​​- ale nerozumiem, prečo je to také ťažké. A som tu ja, ktorý čítam všetky druhy inteligentných kníh – a v tejto knihe vidím problémy všetkých. Okrem ich, samozrejme. Najmä matky. A môžeš ju naučiť žiť - preto nie si ženatý. Tu sa mýliš, tu si to urobil zle. Akoby som bol starší, skúsenejší.

A potom sú tu výčitky. Výčitky malého dievčatka, ktorému chýbala matkina pozornosť. Ale nie vo veku 15 rokov, keď sa táto pozornosť stala príliš veľkou. Vtedy som to potreboval. Spomeňte si na to v tomto vtipe: „Ak ste v 5 rokoch nemali bicykel a v 25 ste si kúpili Mercedes, potom ste v 5 rokoch ešte nemali bicykel.“ Takže aj tu. Mne dnes, ako mne v dospievania a starší - matkina pozornosť bola príliš veľká. A chcel som to svojich päť rokov. Ja, dieťa. Potom. A toto „potom“ je už nedosiahnuteľné.

A tu som taký múdry a s vrecom krívd. A matka. Mama, ktorá pre mňa urobila všetko, čo mohla. Matka, ktorá milovala ako najlepšie vedela a ako vedela. Mnohokrát viac, ako ju milovali. Mama, ktorá sa zo všetkých síl snažila udržať nás nažive. Mama, ktorá toho odo mňa veľa nepotrebuje. Adopcia. Rešpekt. Vďačnosť.

Len vrece krívd nedáva rešpekt. Nedovolí vám milovať. Spomienka na bolesť z detstva vás núti stavať múry, prestať hovoriť od srdca k srdcu. A naďalej byť šikovný a učiť život. Takto sa dá žiť celý život. A nikdy nevidieť svoju mamu za touto taškou. Nikdy ju nevidieť ako osobu. A za ňou - jej osud.

A naozaj to prekáža. Neexistuje žiadna harmónia a prijatie s matkou – žiadna ženskosť, žiadne vedomé a radostné materstvo. Hovorí sa, že vďačnosť a úcta prídu samé, keď sa sama stanete matkou. Klamať. V niektorých ohľadoch to môžete začať chápať lepšie. Ale dodávajú viac: "Stanem sa inou matkou, lepšou!" - a zášť rastie míľovými krokmi. Môžem – prečo by nemohla?

Tak žijeme. Mamám niečo dokazujeme, vyjadrujeme. A myslíme si, že žijeme. Nedávno som videl príbeh o tom, ako sanitka prišla k žene, ktorá bývala so svojou dcérou. Matky 95, dcéry 75 – jedna druhej sa hovorí „stará baba“. A takýchto prípadov je veľa. Nie vždy sa to hovorí nahlas. Ale koľko žien žije len tak – fyzicky vedľa svojej matky, no hlboko v úplnom rozchode s ňou.

Často dcéra, aj keď sa vydá, zostáva so svojou matkou oduševnená. A on s ňou pokračuje v zadku, pobehuje a tak ďalej. Niekedy matke dokonca porodí deti. Pretože matka chce vnúčatá. A niekedy sa spojenie preruší - vôbec sa nevidia. Obaja trpia v odlúčení. Niekedy sa dcéra pokúša prerušiť bolestivé spojenie, ale pocit viny nedáva ....

Aj keď v skutočnosti je všetko jednoduché. Vo vzťahu s vašou matkou existujú 4 fázy. Byť prežívaný, prežívaný. Krok za krokom. Žiadnu nemožno preskočiť ani odstrániť.

1. Symbióza

Od samého začiatku ste vy a mama jedno. vy spoločné telo ste jeho pokračovaním. Dieťa po narodení považuje za svoju súčasť aj matku. Preto je odlúčenie také hrozné, že kričí, keď mama odchádza z izby.

V tejto fáze niekto visí. A celý život sa snaží svojej mame vyhovieť, urobiť ju šťastnou, nie sa hádať. Pretože moja mama je šťastná, som šťastný. Ale tieto vzťahy sú škodlivé - predovšetkým pre dcéru. Do 7-8 rokov je správne a skvelé takto žiť – byť jedno s mamou, nasávať jej lásku a starostlivosť. A potom treba ísť ďalej.

2. polemiky

V určitom okamihu si dieťa začne uvedomovať, že ja a mama sme Iný ľudia. Takže môžeme mať rôzne názory, rôzne túžby, názory na rôzne otázky. A dcéra sa začne hádať so svojou matkou, aby dokázala svoj prípad.

Zmyslom tejto etapy je odtrhnúť sa. Nájdite sa. Nájdite silu ísť vlastnou cestou. Ale môžete sa v ňom zaseknúť. A hádajte sa celý život. Dokazovať celý život.... Nie som ty, som lepší ako ty, viem lepšie ....

3. Nezávislosť

Ďalšia etapa, keď dcéra nielen slovami, ale aj skutkami začína svoj život. Listy, môžu ísť ďaleko. Môžete prestať hovoriť úplne. V jej živote prestáva byť jej matka dôležitou osobou.

„Som na to sám. Vyrástol som. Som veľký. Nie ste mojím rozkazom." Aj v tejto fáze môžete visieť – a veľa stratiť. Zdroje predkov, spojenie s ženským rodom...

4. Vďačnosť a rešpekt

A až keď sme sa rozišli a začali žiť svoj život, môžeme prejsť do poslednej fázy – vďačnosti mame. Keď sa matka stane blízkou a drahou osobou. Keď sa s ňou môžeš rozprávať od srdca k srdcu - a naozaj chceš. Toto bude len lepšie. Vzniká silný zdroj...

Každý cyklus sa ideálne hodí do 7 rokov. Nula až sedem, sedem až štrnásť, štrnásť až dvadsaťjeden a dvadsaťjeden do konca. To znamená, že vo veku 21 rokov už existujú zdroje na to, aby sa posunuli do štvrtej fázy. Ak ste už prešli všetky tri predchádzajúce. Ak nie je nikde zaseknutý. Dlho som však visel na druhom stupni. Potom prišiel tretí - ale stále som sa z neho šmýkal do druhého. Hádali sa, hádali...

A len pár v posledných rokoch Mám matku. Naozaj. Védske poznanie, konštelácie, komunikácia s učiteľmi... Vďaka tomu všetkému som dospel. Zanechal vrece detských krívd. V mame som videl človeka.

Naučil som sa ju rešpektovať. A uvedomil som si, ako veľmi som jej bol vďačný - moja matka pre mňa urobila toľko ...

Áno, niekedy sa vrátim k bežným hrám. Nie na dlho. A potom si spomeniem na vďačnosť, urobím duševnú poklonu ... A všetko opäť zapadne na svoje miesto. Ako sa patrí.

A prajem všetkým dievčatám, dievčatám a ženám, aby našli svoju mamu. Vo svojom vlastnom srdci.

Mnoho žien nechápe, aký dôležitý je dobrý vzťah s matkou. Trpia tým, že im v živote zaberá príliš veľa miesta. Obraz odsudzujúcej alebo schvaľujúcej postavy, potreba získať jej uznanie utláča, neumožňuje začať vlastný život. „Napraviť vzťah s matkou znamená pridať do života pokoj a sebadôveru, cítiť sa šťastnejšie,“ hovorí psychológ Terry Apter.

Nie je nezvyčajné, že sa dcéry mocných, veliacich a vševediacich matiek presťahujú do iného mesta, krajiny alebo sa inak vzdialia. Za grandiózne dominujúcou postavou matky môže byť pre nich ťažké vidieť obyčajná žena, rovnakí ako oni: so vzostupmi a pádmi, úspechmi a sklamaniami, s právom robiť chyby, pocity a túžby.

Aby sa matka a dcéra mohli pohnúť ďalej bez toho, aby sa navzájom stratili, obe musia prejsť smútkom vzťah rodič – dieťa ktoré ich predtým spájali. bohužiaľ, hladký prechod od vzťahu matky a dieťaťa k priateľstvu, alebo aspoň vzájomnej úcte, nie vždy ide.

Na matkinej strane: Smútok za dcérou dieťaťa

Rastúca dcéra je radosť a hrdosť. Výsledky tvrdej práce, bezsenné noci, preliate slzy. Odraz materského vzhľadu, charakteru a zvykov v novom človeku. Ale rastúca dcéra je aj smútok za vlastnou mladosťou, odídenými radosťami a nesplnenými snami. Smútok za bábätkom, neodvolateľné materstvo, pocit vlastnej dôležitosti.

Matka potrebuje vo svojej dcére vidieť ženu, ktorá sa sama čoskoro stane alebo už stala matkou.

Matky sa musia vzdať všemohúcnosti - skutočnej alebo vymyslenej, stať sa flexibilnejšími, vidieť vo svojej dcére ženu, ktorá sa sama čoskoro stane alebo už stala matkou. Úlohou matky je sprostredkovať svojej dcére správnu materskú identifikáciu: schopnosť vidieť a rešpektovať samostatnú osobnosť svojho dieťaťa.

Podľa Caroline Eljacheff a Nathalie Einisch, francúzskych psychoanalytičiek a spoluautoriek knihy Daughters-Mothers: The Third Extra, iba s týmto prístupom je možné, aby si matka „vybudovala vzťah so svojou dcérou, ktorý vám bez negovania minulosti umožní nájsť kompromis v súčasnosti.“

Na strane dcéry: smútok za detstvom

Niekedy matka nie je pripravená pustiť svoju dcéru, prijať v sebe ženu. Potom jej dcéra môže dať lekciu tým, že ukáže, že je už dosť stará, čo znamená, že ich vzťah znamená rovnosť a rešpekt. Ale oddelené, je dôležité zachovať úctu k matke.

Žene vzťahy s matkou komplikuje fakt, že napriek všetkým urážkam a nedorozumeniam sa s ňou bude musieť skôr či neskôr stotožniť, aby v sebe objavila materskú funkciu. Čím väčšie prijatie v sebe dcéra vo vzťahu k matke dokáže nájsť, tým menej konfliktov bude pre ňu jej vlastné materstvo.

Dospievanie dcéry je nevyhnutne sprevádzané starnutím matky – asymetria moci a starostlivosti sa skôr či neskôr obráti naruby, dcéra sa bude musieť postarať o vlastnú matku. Je dôležité, aby sa obaja dokázali dohodnúť a nájsť kompromis skôr, ako matka na to stratí fyzickú a/alebo duševnú schopnosť.

Dcéra pri pohľade na postupné blednutie svojej matky sa lúči s človekom, ktorý ju priviedol na tento svet, lúči sa s detstvom a zároveň stráca poslednú bariéru, ktorá ju delí od samotnej smrti.

Nájdenie rovnováhy: realistické očakávania

Hlboko vo vnútri všetci chceme, aby náš vzťah s našou matkou bol výnimočný a intímny. Žiaľ, realita sa často rozchádza s ideálom. Nie je to také zlé, ako by sa na prvý pohľad mohlo zdať.

Skúste si predstaviť skutočný vzťah- namiesto pomyselnej idylky majú miesto na vzájomné urážky a radosti. Namiesto dokonale krásneho alebo naopak diabolsky hrozného obrazu matky, ktorá žije vo vašej duši, - skutočný muž so svojimi prednosťami a nedostatkami. Takže môžete nainštalovať živšie a úprimný kontakt vidieť v matke bežné ľudské prejavy.

Bez ohľadu na to, aký ťažký je váš dialóg, je dôležité pochopiť, že obaja ste už dospelí.

Americká psychologička Paula Kaplanová radí zaujímať sa o príbeh matky – pozrieť sa na jej život zvonku, aby prehodnotila svoje činy. Ako dieťa môžete mať zášť a hnev za niektoré slová, činy alebo nečinnosť svojej matky, ale ako dospelá žena a hodnotiac svoj život z výšky svojich skúseností možno dokážete niečo pochopiť, odpustiť a prijať.

Generácia žien vo veku 60 rokov bola vychovaná v podmienkach akútneho nedostatku a rigidných morálnych zásad, ktoré na nich nemohli nezanechať stopu, a to aj ako matky.

Ako matka aj dcéra dospievajú a uvedomujú si navzájom svoj charakter, postoje a hodnoty, silnie túžba prelomiť zavedené roly matky a dcéry k hlbšiemu porozumeniu.

Terry Apter si je istý, že návrat k skorším rolám - vyberavá matka resp rozmarné dieťa- môže zasahovať do rozvoja vzťahov v dospelosti. „Hovorte s plnou silou svojej dospelej osobnosti,“ radí psychológ. "Vtedy je pravdepodobnejšie, že matka na vás odpovie ako dospelý, a nie ako dieťa." Akokoľvek náročný môže byť váš dialóg, je dôležité pochopiť, že obaja ste už dospelí.

Rešpekt je prvým krokom k priateľstvu

Maria (38) si spomína, že bola úplne zdrvená, keď jej vždy aktívna a úspešná matka náhle upadla do depresie, rozviedla sa s otcom a presťahovala sa do inej krajiny. " Dlhé roky Vyčítala som jej to a priala som si len jedno: aby všetko urobila inak a napravila svoju chybu, – hovorí Mária. "Až teraz chápem, aké ťažké bolo pre ňu toto rozhodnutie, ako múdro konala - prestala týrať seba, svojho otca a nás všetkých." Mária verí, že život v rozdielne krajiny pomohol im obom dištancovať sa od situácie a prehodnotiť minulosť. Teraz sa k sebe správajú s veľkým rešpektom.

Čas od seba pomohol 60-ročnej Alexandre zblížiť sa so svojou dcérou. „Keď Anna odišla do Kanady, začali sme si dopisovať. V listoch bolo jednoduchšie vyjadriť myšlienky a pocity, ktoré sme nikdy nevyslovili v živom rozhovore. Veľmi mi chýbala, ale prvý rok som neprišiel na návštevu. Raz napísala: „Toto tvoj čas uži si to."

Neexistujú dokonalé matky dokonalé dcéry

Takýto vzťah s matkou je ako priateľstvo. Matka aj dcéra sa navzájom zapájajú do života, ale rešpektujú osobný priestor. To im umožňuje prekonať skúšky a spoločne sa tešiť z dobrého posolstva. „Keď mi diagnostikovali rakovinu, Anna sa správala veľmi vznešene – pozvala ma, aby som býval u nej, a každý deň som mohla vidieť svoju vnučku,“ hovorí Alexandra. "Je to ako keby sme dali nevyslovený sľub: môžeme byť spolu, ale zároveň každý žije a stará sa o svoj vlastný život, bez ohľadu na to, aký ťažký to môže byť."

Neexistujú dokonalé matky a dokonalé dcéry. Hlavná vec je, že určite nebudete mať ďalšiu matku. Keď si to uvedomíte, môžete sa, ak nie prestať hnevať na svoju matku za jej chyby, tak sa aspoň pokúsiť správať dospelá žena a budovať komunikáciu z tejto pozície. Potom sa vzťah medzi vami stane, ak nie ideálnym, ale vedomým a váš život sa stane pokojnejším a šťastnejším.

Ako dozrieť na vzťah s matkou

Prejaviť záujem. Aký bol život tvojej mamy okrem materstva? Aké bolo jej detstvo, mladosť? O čom snívala, čo sa jej splnilo, čo ľutuje? Skúste sa pozrieť rodná osoba zvonku, nielen ako dcéra. To poskytne príležitosť prehodnotiť motívy jej konania.

Hľadajte podobnosti.Áno, si iný, ale tvoja mama ti dala nielen život, ale aj 50% svojich génov. Možno máte spoločné záľuby alebo radi varíte pre blízkych, tak ako kedysi varila vaša mama vám. Koniec koncov, obaja ste ženy. Čím viac strán ste ochotní akceptovať, tým menej zášti otrávi váš život.

Komunikujte. Skúste sa porozprávať o niečom, o čom sa ešte nikdy nehovorilo. Môžete sa tak vzdialiť od bežného komunikačného štýlu, ktorý sa formoval v detstve, a zároveň sa dozvedieť niečo nové o milovanej osobe.

Hovorte priamo.Čo očakávate od mamy, ako vidíte váš vzťah? Ak jasne a sebaisto vyjadríte svoj postoj, druhá strana sa k nemu pravdepodobne bude správať s rešpektom. Opýtajte sa priamo svojej matky: "Čo môžem pre teba urobiť?" Pamätajte, že je pre ňu asi ťažšie, vzhľadom na jej výchovu, toto povedať. Príjemné drobnosti s ktorými sa môžete navzájom potešiť, pomôže zblížiť sa. Mamičky spravidla potrebujú tak málo.

Napísať list. Zapracujte na vnútornom postoji k matke, ktorý v sebe nosíte. Jedným zo spôsobov, ako odpustiť a nechať ísť, je napísať list, v ktorom načrtnete všetky svoje pocity, sťažnosti a priania.