Názor mužov: "So ženou môžete byť priateľmi, ale za určitých podmienok ...".

Vždy som sa čudoval, prečo ľudia, keď sa rozídu, vo väčšine prípadov nemôžu zostať priateľmi. Koniec koncov, v určitom bode svojho života si z nejakého dôvodu vybrali jeden druhého, milovali sa, kráčali spolu ruka v ruke. A v najlepší prípad bývalí manželia len chladia a občas komunikujú. A niekedy je tam strašná nevraživosť.

Sám som sa rozhodol z nasledujúcich dôvodov zlý vzťah po rozchode. Pre niekoho sú takým dôvodom materiálne hádky. Niekto sa len hnevá kvôli odporu, že bol zradený. A niekto je jednoducho zasadený do pevného rámca novou polovicou bývalého alebo bývalého.

Dlho som nechápal Prečo by bývalí nemohli byť priatelia?, prečo dobrý vzťah po rozvode sú zriedkavé, kým sa neocitla v takejto situácii.

Príklad mojich priateľov

Mesiac po nás sa vydávali naši najbližší priatelia. Zdali sa mi ako dokonalý pár. Oba sú zábavné a jednoduché. O každom z nich by sa dalo povedať – duša firmy. Bolo skvelé sa s nimi rozprávať! Vždy získate nejaký druh pozitivity.

Chlapci sú manželia 5 rokov. Predtým sa stretávali 6 rokov. Zdá sa, že si na seba zvyknú a zvyknú si jeden na druhého. Narodilo sa im bábätko, ktoré sa im dlho nedarilo počať. A zdá sa, že žije a je šťastný!

Jedného dňa však zistím, že sa rozvádzajú. Úprimne povedané, bol som šokovaný! Dokonca sa rozplakala. V tom čase sa mi narodila len dcérka a ja som ich chcela pozvať na návštevu, predstaviť im moje slnko. A kategoricky odmietli prísť v rovnakom čase k nám. A v hlasoch každého z toho raz dokonalý pár Počul som neskrývanú nechuť k môjmu bývalému partnerovi.

Po nejakom čase som stretol priateľa, ktorý sa už stal exmanželka náš priateľ. Ukázalo sa, že chlapci spolu prakticky nekomunikujú. Konflikt vznikol na pozadí delenia majetku, boja o výživné. A čo som vôbec nečakal nasa kamaratka sa dokonca snazila dieta zobrat a vezmi si to pre seba.

Výsledkom je nepriateľstvo, neskrývaná nenávisť, neustále výčitky. A raz to bol jasný, veselý pár ...

Moje skúsenosti

Žiaľ, v mojom živote nastala nepríjemná chvíľa. S manželom sme sa rozhodli rozviesť. Ale pri tom všetkom sa nám s ním dobre komunikovalo, dlho sme sa snažili dostať z krízy... Ale nepomohlo to. A keď sme sa rozviedli, rozhodli sme sa, že si budeme pomáhať, podporovať sa. Nezáleží na tom čo! Sme predsa domorodci, máme spoločné dieťa.

Na nepriateľstvo sme ani nepomysleli. Nemali sme žiadne finančné problémy. Nejako bolo všetko láskavé, hladké, zapnuté vzájomný súhlas. Vo všeobecnosti sme sa rozhodli byť priateľmi.

Všetko by bolo v poriadku, keby sa do nášho vzťahu nedostal nová vášeň. Kategoricky sa nezmierila s tým, že jej polovička mala minulý život. Šialene na neho kvôli mne žiarlila. S dieťaťom nechcela komunikovať. Vo všeobecnosti z jej strany došlo k úplnému odmietnutiu nášho normálneho vzťahu.

Bol som v pozícii už dlho bývalý manžel nevenoval pozornosť. Až kým mi to nezačalo ničiť život.

Neustále útoky v pošte od jeho priateľky, zákazy prísť na výročie dieťaťa. Mimochodom, moja bývalý manžel presťahovali sa k nej do mesta 1000 kilometrov od nás. A prirodzene, návštevy boli veľmi zriedkavé - raz za tri mesiace.

Posledným bodom bolo, že spolu prišli do nášho mesta, a ani sa neodvážil prísť pozrieť dieťa, lebo mal zakázané a mali exkurzie.

Týmto sa naše priateľstvo končí. Dospel som k záveru, že táto osoba sa nijak zvlášť nesnažila s nami komunikovať. A svojimi činmi ukázal mne aj jej, aké dôležité sú pre neho naše dobré vzťahy.

Ukončila som rozhovor, no ani sa nepokúsil v ňom pokračovať. A sám som našiel odpoveď, prečo tí bývalí nemôžu byť priatelia.

Ak ste zažili rozchod so svojou spriaznenou dušou, aký je váš vzťah teraz?

Ak chcete dostávať najlepšie články, prihláste sa na odber stránok Alimero

Hovorili sme o tom s odborníčka v oblasti medziľudských vzťahov, praktizujúca psychologička, Yulia Kuzmina.

Maya Milich, AiF.ru: Existuje priateľstvo medzi mužom a ženou?

Júlia Kuzminová: Priateľstvo medzi mužom a ženou neexistuje. Najčastejšie potom takýmito vzťahmi trpí žena. Ak je žena voľná, hľadá ju mladý muž a je vždy v nejakom očakávaní. Začína komunikovať s mužom a začína si zvykať na jeho prítomnosť. Muž je tak zariadený, že si hneď určí, čo od človeka chce alebo nechce. Samozrejme, pokiaľ nemá skrytý úmysel mať nejaký vzťah povinnosti alebo „víkendový“ vzťah. Muž lepšie rozumie tomu, koho potrebuje, a je pravdepodobnejšie, že dovolí priateľke, aby bola v jeho blízkosti. Najčastejšie to, čo žena nazýva priateľstvom, je pre muža skôr priateľstvom bez záväzkov.

Aj po romániku, ktorý už prebehol, je najlepšie preložiť vzťahy do priateľstva a pochopiť, že medzi mužom a ženou nie je priateľstvo. Existujú priateľské vzťahy. Musíte pochopiť, že prvkom priateľstva je stále rešpekt, nejaký druh interakcie.

M.M., "AiF.ru": To znamená, že priatelia rôznych pohlaví vždy balansujú na pokraji zamilovania sa do jednej alebo druhej strany?

Yu.K.: Samozrejme. Prírode sa to nedá povedať. Teoreticky môže byť zaľúbenie z dvoch strán a niektoré veci môžu byť úplne nevedomé. Sme zodpovední za priateľstvo a rešpekt viac vedomie a stanovuje niektoré veci, ako napríklad: "Nie, rozhodla som sa byť sama," alebo dievča povie: "Teraz hľadám." Zároveň v jej duši môže ešte žiť spomienka na konkrétnu osobu, no duša si už pýta nový predmet. A keď sa objaví nový neškodný objekt, ktorý ju rešpektuje, rozumie jej, vtedy sa v žene začína rozvíjať určitá vnútorný pocit a túžbu po tej istej láske.

Okrem toho si priatelia nemôžu pomôcť, ale navonok sa majú radi. Priatelia sú ľudia, s ktorými sa nevedome zhodujeme v záujmoch, názoroch na život, temperamente či prístupe k životu.

Naučiť sa byť priateľmi

M.M., AiF.ru: Ako ženatý muž správne budovať svoj vzťah s priateľkou, aby vaša žena nežiarlila? Teda len podpora priateľské vzťahy a zabrániť tomu, aby sa žena stala „náhradným letiskom“?

Yu.K.: Ak ste ženatý/vydatá a máte už priateľku, potom podľa najmenej, mali by ste jasne pochopiť, že ste už oficiálne rozhodli o vzájomných pozíciách.

Faktom však je, že muži sú do istej miery dôverčiví. Veria, že ak sa raz dohodli na priateľstve so ženou, môžete jej povedať o svojej láske a osobných záležitostiach, poradiť sa. Ale ak máte manželku alebo len milenku, potom hlavná rada pre muža - veľmi opatrne, rozvážne, z času na čas si overte u svojej priateľky, že medzi vami je priateľstvo a iba priateľstvo. Je veľmi dôležité dodržiavať a udržiavať si odstup, aby neskôr nebola „studená“ vojna, aby ste jedného dňa nemuseli priateľke povedať: „Neviem, čo si si vymyslela. .“ Pretože žena môže vnímať vaše priateľstvo ako prísľub niečoho viac a v dôsledku toho vám to bude v tomto vzťahu nepríjemné, celé bremeno viny a osobnej nespokojnosti bude na vás.

Každé dievča, skôr či neskôr, môže mať predstavu, že taký úžasný, úžasný muž pre ňu môže byť viac než len kamarát. A zapne sa rodový mechanizmus, začne flirtovanie. To všetko sú kroky rovnakým smerom – túžba, vášeň a láska.

Preto je v priateľstve so ženou dôležité udržiavať si odstup a pravidelne si ujasňovať formát vzťahu, pretože žena žije a koná vo väčšej miere nevedome. Preto sa jej prechod od priateľstva k láske môže stať nevedome a bez varovania. A ak sa to stane, bude si na vás robiť nároky.

M.M., AiF.ru: Čo môže dať priateľstvo so ženou mužovi?

Yu.K.: Asi teraz poviem hroznú vec, ale toto je to isté, čo dáva komunikácia s psychológom: uvoľnenie, pochopenie niečoho, čo muža v rodovej otázke zaujíma, emocionálna podpora, „zavinovanie“, keď , napríklad žena hovorí: „Nevážila si ťa. Si tak cool."

Toto je určite plávanie na podporu. Časť toho, čo som nazval, sa dá nazvať slovom „vesta“, ale existujú rôzne fázy emocionálnej podpory, keď muž príde a porozpráva sa. Čo zvyčajne hovoria priatelia? "Nerob si starosti." Nezmysel. Neskôr vás ocení. Dievča povie to isté svojmu priateľovi, ale my podporujeme našich priateľov.

Samozrejme, priateľstvo so ženou je rozšírením kompetencie. Muž, ktorý komunikuje s priateľkou, začne prijímať viac informácií o svete žien vo všeobecnosti. O tom, ako byť populárny, ako správne manipulovať. My sami hovoríme dôležité tajomstvá o sebe svojim mužským priateľom. A oni, čítajúc medzi riadkami, chápu, ako sa môžeme nechať ovplyvniť, aby sme rýchlejšie a ľahšie dosiahli to, čo chceme.

Pre mnohých ľudí sa zdá, že priateľstvo medzi ženami je len mýtus, ktorému chcete veriť, ale je ťažké mu dôverovať.

Priateľstvo je založené na dôvere. A fakt dôvery jedného predstaviteľa pohlavia vo vzťahu k inej žene je veľmi často spochybňovaný z jednoduchého dôvodu, že každá žena sa v ktorejkoľvek inej žene cíti viac ako rivalka ako tá, ktorej možno dôverovať jej šťastie, tajomstvá a obavy.
To všetko sa dá zveriť iba priateľovi.

Komunikácia s ľuďmi, udržiavanie konverzácie, prejavovanie dobrej nálady, spôsobovanie vzájomnej vďačnosti neznamená, že okolo sú len priatelia.
Ale ženy majú priateľov, bez ohľadu na to, aký dobrý je vzťah ženy s mužom, ženy stále radšej zdieľajú svoje dievčenské tajomstvá so svojimi priateľmi.

Tento fakt je silným argumentom, že ženské priateľstvo vyskytuje.

Koniec koncov, práve s priateľkou sa môžete rozprávať o čomkoľvek, diskutovať o intímnych témach, mužských výhodách a nevýhodách. Iba priateľ úprimne položí všetky sny na police, pomôže odstrániť ružové okuliare, priateľsky ju zastúpi ženské rameno v ktorom sa dá úprimne plakať. Kamarátka ti dovolí nosiť jej na rande obľúbené šaty a topánky, pomôže aplikovať make-up a urobiť účes, kompetentní vám povedia, ako sa správne správať na prvom rande, čo možno povoliť na druhom.

Bez ohľadu na to, koľko rokov sú ženy priateľmi a v akom veku sú, priateľovi je dovolené veľa. Niekedy si aj manžel začína uvedomovať, že priateľka jeho manželky je plnohodnotným členom rodiny a priamo sa podieľa na rozhodnutí dôležité otázky. Aj o tom, že je čas mať deti či milenca, rozhoduje manželkina priateľka. V skutočnosti je takýchto chvíľ spojených s priateľkou veľmi veľa.

Preto by o existencii priateľstva medzi ženami nemalo byť pochýb. Ale je všetko také jednoduché a jasné? Nie každá priateľka je totiž menovaná verný priateľ, mnohí z nich to len predstierajú.

Ako viete, či je priateľ priateľ?

1. Skutočná kamarátka, keď pomáha, neočakáva vďačnosť a nečerpá vlastný prospech zo súčasnej situácie. Nebude vyčítať, že raz pomohla. Ale stojí za to pamätať, ako každý normálny človek, poskytovanie služby, znamená v prípade potreby recipročný krok. Keďže sa považuje za priateľku, dúfa vo vzájomné priateľské vzťahy.
2. Skutočná priateľka sa nebude sústrediť na poskytovanú pomoc, nebude spomínať na nepríjemnosti, ktoré zažila pri poskytovaní podpory. To svedčí o nezištnosti z jej strany.
3. Skutočný priateľ si nebude vychutnávať nepríjemné skutočnosti zo života ženy, s ktorou udržiava úprimné priateľstvá s inými ľuďmi.
4. Veľmi významné plus pre skutočný priateľ je, že nikdy nebude zasahovať do vzťahu dievčaťa, ktoré považuje za svoju priateľku s mužom. Nebude sa správať ako rivalka.
5. Každá kritika od priateľa je konštruktívna. Priateľka nepovie zlé veci len preto, že to tak cíti. Určite to povedie hádky k nepríjemnej skutočnosti, ale zároveň poskytne príležitosť na nezávislé prijatie dôležité rozhodnutie bez presadzovania svojho smerodajného názoru.
6. Skutočný priateľ vás vždy podporí ťažká situácia, zapojí sa do sporu, ak sily s nepriateľom nie sú rovnaké, alebo sa pokúsi pomôcť nájsť riešenie, ktoré vám umožní dostať sa z nepríjemná situácia s menšou stratou. Koniec koncov, vedľa priateľa a stratiť nie je desivé.

V priateľstve medzi ženami je dôležité pamätať na to, že nielen priateľ by mal byť vždy verný a úprimný, ale aj to, že práve tento priateľ si zaslúži priateľský prístup.

Niekoľko tipov na civilizované riešenie konfliktov

Matka sa sťažuje: jedna dcéra má 12 rokov, druhá 7 a neustále sa hádajú. Zdalo by sa, že sú to sestry, ale nie, svet ich neberie. Hádajú sa o všetkom. Najstarší, hoci neochotne, nakoniec podľahne. Najčastejšie po zásahu matky, ktorá apeluje na vedomie: „Ste predsa starší. Tak buď múdry."

Malá zároveň v mnohom napodobňuje svoju sestru, kopíruje jej správanie a spôsoby. Znamená to teda pre ňu vyššiu autoritu? Nie, ukázalo sa, že jedno s druhým nemá nič spoločné. Hádky pokračujú. Ako ich zastaviť? pýta sa matka.

Netreba dodávať, že ide o pomerne bežnú situáciu. Keď žije niekoľko detí pod jednou strechou, málokedy spolu vychádzajú pokojne. Rodičia musia občas počuť: "Miluješ ho viac ako mňa." "Prečo ona chodí s kamarátmi do kina a ja musím zostať doma?", "Kúpili Mishke nový batoh a ja idem s ošúchaným." A niekedy zaznie srdcervúca poznámka: „Kiežby som nemala brata! Narodený na mojej hlave!

Je nesprávne veriť, že existuje nejaký druh bratskej a sesterskej lásky, ktorý je predurčený prírodou. Niekedy áno. Niekedy - nie. Deti sa nerodia s inštinktom špeciálne zaobchádzanie svojim bratom a sestrám. Tento postoj sa môže objaviť, keď spolu rastú. Ale nemusí sa to prejaviť. Závisí to od tisícok rôzne dôvody- rodinná "klíma", postoj rodičov, úplne náhodné okolnosti. Deti sa majú o čo hádať a bojovať. Niekedy sa staršiemu dieťaťu zdá, že s príchodom mladší brat alebo sestry rodičia ho budú milovať menej. „Bojujú“, pretože sa nemôžu deliť – hračky, počítač, miesto pri stole. Niekedy sa tieto konflikty riešia pomerne ľahko. A niekedy prechádzajú do dlhodobého nepriateľstva.

Takže to pokrvné príbuzenstvo- nie je zárukou dobrých vzťahov. Všetko sa v živote deje a je to tak od stvorenia sveta. Spomeňte si na príbeh synov Adama a Evy – Kaina a Ábela. Ako sa to skončilo? AT biblická legenda pre dnešných rodičov plynie ponaučenie: neignorujte to, čo sa medzi vašimi deťmi deje, a snažte sa taktne a múdro zasahovať do ich vzťahu a naučiť ich riešiť konflikty civilizovane.

Herná teória

Najlepšie je nemiešať sa do detských sporov, dať im možnosť prísť na to a urovnať nezhody. Ale niekedy je to vhodné, najmä ak nejde o priamy zásah, ale o nasmerovanie svojich detí na pravú cestu. Najmä pokiaľ ide o hry. Deti sú akútne, niekedy neutíšiteľne znepokojené, keď prehrajú. Preto je potrebné ponúknuť im také hry, keď nie je jednoznačná porážka. Napríklad, stolné hry ako Monopoly. Ďalšia možnosť: proti tímu dospelých stojí tím detí. Spája, spája malých hráčov a odstraňuje rivalitu medzi nimi.

Ďalšou užitočnou taktikou je zmena pravidiel v závislosti od úrovne účastníkov. Povedzme, že hráte „slovíčka“. Podľa pravidiel, prísne vzaté, je potrebné pomenovať podstatné mená v jednotnom čísle, v nominatíve, a nie vlastné mená. Ale pre šesťročnú Viti, ktorá ešte nevie gramatiku, môžete robiť odpustky, počítať akékoľvek slová, aj keď sú nesprávne vyslovované. Stále bude užitočný. Alebo povedzme, že hráte basketbal. Osemročný Robik, ktorý dostal loptičku a minul na prvom hode, nech spraví o jednu viac alebo aj viac. Samozrejme, jeho 13-ročný brat Eric začne protestovať proti takýmto „ dvojité štandardy". Upokojte ho, povedzte mu, že nepoctivé rozhodovanie s tým nemá nič spoločné a pripomeňte mu, aké to bolo, keď bol on sám malý a stratený. Koniec koncov, hra je zábava, zábava, obzvlášť vzrušujúca, ak sa vyrovnajú možnosti účastníkov. Samozrejme, je veľmi dôležité učiť bez sĺz, dôstojne prijať porážku. Zručnosť, ktorá sa vám bude veľmi hodiť neskorší život. Pripravte preto dieťa na niečo, čo môže stratiť.

Eileen Kennedy-Moore, konzultantka časopisu Parents a autorka množstva populárnych kníh o pedagogike, uvádza takýto príklad. Vaša malá dcérka si chce zahrať dámu so svojím starším bratom. Vopred ju varujte: „Brat s najväčšou pravdepodobnosťou vyhrá, pretože má veľa skúseností s draftom. Jedného dňa, keď budeš starší, budeš mať rovnakú skúsenosť."

Zo životnej kroniky

Tvoj najstarší neustále kritizuje menších bratov a sestry. Treba zasiahnuť a ujasniť si, čo je v rodine prijateľné a čo nie. Ak použije zraňujúce slová, napríklad kričiac na svoju sestru „Ty si hlupák“, stačí s tým prestať, povedať, že toto doma tolerovať nebudeš. Ak je slovná zásoba normálna, ale tón je urážlivý, požiadajte ich, aby povedali to isté, ale iným spôsobom, vysvetlite im, že ak potrebujete napraviť niekoho správanie, mali by ste sa najprv naladiť pozitívny tón a prezentovať kritiku bez zranení hrdosti. Začnite napríklad „Dobrý pokus“ a potom vysvetlite, prečo to nefungovalo.

Vaše dieťa v predškolskom veku predvádza svoje pokroky, ale váš mladší brat v predškolskom veku má pocit, že to isté už nikdy nedokáže. Ste v pokušení bagatelizovať úspechy staršieho, aby ste nezranili city predškoláka. Ale nepodľahnite pokušeniu. To spôsobí dvojnásobnú škodu. Po prvé, bude to nespravodlivé voči študentovi a bude trpieť nezaslúženým odporom. Po druhé, je to tiež nepedagogické vo vzťahu k mladšiemu, pretože v jeho očiach znehodnocuje úsilie potrebné na dosiahnutie cieľa. Tu je príklad. 14-ročná Misha je dobrá gymnastka. On, povedzme, ľahko krúti kotrmelce alebo robí stojku. 5-ročný Seryozha ho so závisťou sleduje. Nechajte Miša predviesť svoje schopnosti pred celou rodinou bez akýchkoľvek obmedzení. Chváľte ho. Serezha chce zopakovať kotrmelce svojho brata, pokúša sa postaviť na ruky, padá, udiera si hlavu, plače. Povedz mu: „Chceš robiť stojku ako veľký brat? Časom sa vám to podarí. Len musíš pokračovať v cvičení."

Mladšia sestra zbožňuje staršiu, no bábätku nevenuje žiadnu pozornosť. Navrhnite 9-ročnej Alici, aby pred spaním čítala knihy 6-ročnej Lene. Obe dievčatá budú viac komunikovať a mama bude mať viac času na nejaké svoje záležitosti. Nepodarí sa to hneď? Je to celkom možné. Opakujte svoje úsilie a je možné, že svoj cieľ dosiahnete. Presne to urobil už spomínaný doktor Kennedy-Moore. Svoju 10-ročnú dcéru presvedčila, aby „pracovala“ jednu hodinu denne ako opatrovateľka pre svojho 7-ročného brata. Zašla dokonca tak ďaleko, že dievčaťu zaplatila za prácu, ak chlapec potvrdil, že sa so sestrou dobre bavil. „Motivovalo ju to, aby k nemu bola láskavá. A ona sama bola hrdá na to, čo robí, hovorí Kennedy-Moore. "Bol teda vytvorený precedens, ktorý mal dokázať, že si môžu užívať vzájomnú spoločnosť."

Čo nemôžu zdieľať

Trenie medzi súrodencami je prirodzenou súčasťou procesu rastu. Čiastočne je to spôsobené rozdielom v povahe a veku. Čiastočne ide o ťahanice o zdroje, ktoré sú v rodine obmedzené, či už ide o kúpeľňu, telefón alebo posledný kúsok koláča na tanieri. Deti často bojujú medzi sebou, aby získali pozornosť svojich rodičov. A potom viac rodičov zaneprázdnení svojimi vlastnými záležitosťami, tým menej sú schopní poskytnúť individuálny prístup každému ich potomkovi. Situácia sa zhoršuje najmä pri narodení nového dieťaťa. V takýchto prípadoch nie je pre starších ľahké vyrovnať sa s myšlienkou, že už nie sú v rodine – v strede vesmíru. A podľa toho reagujú.

Tu je niekoľko tipov z pedagogických periodík:

Snažte sa vopred predvídať, čo od vás budú potreby a záujmy detí vyžadovať. osobitnú pozornosť. Zvyknite im na myšlienku, že nie všetko a nie vždy môže byť „spravodlivé“ a „rovnaké“. Niekedy jedno dieťa potrebuje viac ako druhé.

Uistite sa, že každé dieťa má doma svoj priestor a čas na osobné aktivity. Vrátane možnosti hrať sa a chatovať s priateľmi bez účasti brata alebo sestry a robiť niečo sami bez pocitu potreby deliť sa o hračky.

Voľný čas sa snažte tráviť čo najviac spolu s celou rodinou. Keďže, ako už bolo spomenuté, deti medzi sebou často súťažia o pozornosť rodičov, spoločná zábava pomôže zmierniť napätie.

Nevyberajte si obľúbené. Aj keď je v skutočnosti jedno z detí podnecovateľ a druhé anjel, nezameriavajte sa na to, neporovnávajte ich, nedávajte príklad: „Prečo sa nesprávaš ako Máša“? Spôsobí to len rozhorčenie. Keď je jedno z detí uprednostňované, nie je to preň len zlé, ale škodí to aj vášmu vzťahu s vašimi deťmi.

Ako môžu rodičia stále milovať svoje deti - rovnako alebo robiť rozdiely? Zástancom prvého pohľadu je Mehmed Oz, známy lekár, profesor chirurgie na Columbia University Medical Center. Je tiež autorom bestsellerov a moderátorom populárneho televízneho programu The Dr. oz show. Doktor Oz radí rodičom, aby prijali ako prirodzenú realitu rozdiely v temperamente detí, aj keď vyrastajú pod jednou strechou. „Moje štyri deti sú neuveriteľne odlišné, rovnako ako sú veľké rozdiely medzi mnou a mojimi súrodencami,“ hovorí Mehmed Oz. Ale malo by sa s nimi zaobchádzať rovnako. Možno je ľahšie nadšene tlieskať (často doslova) dieťaťu, ktoré vyniká ako športovec alebo tanečník, ako tomu, ktorého talent sa prejaví v matematike alebo prírodných vedách. A charizmatické zábavné deti uchvátia rýchlejšie ako mlčanlivé „buky“. Ale pamätajte: musíte rovnako podporovať všetky svoje deti bez ohľadu na ich temperament a správanie.

Medzi americkými psychológmi však existuje úplne opačný názor: v rodičovská láska Nemalo by dôjsť k "vyrovnaniu". Oteckovia a matky by sa mali dôkladne pozrieť na vlastnosti charakteru svojich detí a „zvážiť“ im jednu alebo druhú časť lásky v závislosti od ich individuality, charakteru a temperamentu.

Ktorý uhol pohľadu by sa mal uprednostniť? Jednoznačná odpoveď asi neexistuje. Najlepšie je dôverovať rodičovskému inštinktu a vybrať si pravá čiara správanie podľa konkrétnej situácie v rodine.

Svoje otázky posielajte na

email mail: [e-mail chránený]

Môžu byť muž a žena, chlapec a dievča „len priatelia“? Azda žiadna otázka nevyvolala toľko diskusií. Stále však na ňu neexistuje odpoveď. Skúsenosti ukazujú, že vzťahy bez romantiky medzi mužmi a ženami sú celkom možné - žijú, pracujú a hrajú sa vedľa seba a nejako sa im darí nezačať romantický vzťah.

Ostáva však možnosť, že platónske spolužitie je len fasádou, za ktorou sexuálne vášne. Nový výskum dokazuje, že je to pravdivejšie, než si myslíme. Muži a ženy sú schopní priateľstva, ale romantika len čaká, kedy sa na nich vrhne v tú najnevhodnejšiu chvíľu.

Aby vedci preskúmali myšlienku životaschopnosti priateľstva medzi mužom a ženou, chlapom a dievčaťom, vybrali 88 párov študentov opačného pohlavia a priviedli ich do ... vedeckého laboratória. Hlavnou podmienkou bolo dodržanie jedného pravidla: všetci účastníci štúdie si boli istí, že ich priateľ je s nimi skutočne priateľmi a neprechovávali žiadne romantické pocity. Aby sa zabezpečila čestnosť subjektov, psychológovia nielenže dodržiavali všetky potrebné protokoly o anonymite, ale zároveň požiadali študentov, aby medzi sebou nepreberali detaily štúdie ani po jej skončení a odchode z výskumného centra.

Potom sa dvojice rozdelili a každej „polovičke“ položili sériu otázok, ktoré sa jej týkali romantické pocity(alebo jeho nedostatok) svojmu partnerovi. Výsledky ukázali obrovské rodové rozdiely v tom, ako chlapci a dievčatá interpretujú priateľstvá. Muži napríklad oveľa častejšie priznali, že sa im páčia ich priateľky. A častejšie sa mylne domnievali, že ich priateľky k nim priťahujú.

Hodnotenie mužov zároveň nemalo prakticky nič spoločné s tým, čo si ženy skutočne mysleli, a záviselo len od toho, čo si o sebe myslia samotné zástupkyne silnejšieho pohlavia. To znamená, že pocity, ktoré prežívali, považovali za vzájomné, ale nevšimli si skutočnú úroveň romantického záujmu zo strany svojich priateliek. Dievčatá zas podcenili, do akej miery ich kamarátky zaujali.

Okrem toho muži v súlade so svojimi romantickými ilúziami častejšie inklinovali k lyrickému smerovaniu. Takmer všetky subjekty snívali o rande so svojou priateľkou, bez ohľadu na to, či mala druhú polovicu alebo nie, ženy dávali veľký význam bol to práve stav priateľstva, že nepredstierali, že majú romantický vzťah s tými svojimi priateľmi, ktorí mali milencov.

To dokazuje, že priateľstvo so ženami nie je pre mužov ľahké, a potvrdzuje to trochu naivné stereotypy o sexuchtivých mužoch a naivné ženy. Dokonca aj vo väčšine platonický vzťah muži stále vidia veľa príležitostí na romantiku, zatiaľ čo ženy, naopak, vylučujú z komunikácie s priateľom všetky romantické podtóny.

Vonkajšiemu pozorovateľovi sa môže zdať, že také odlišné názory na potenciál romantický vzťah môže viesť k závažné komplikácie v priateľstve. V predchádzajúcej štúdii s 249 mužmi a ženami bola pravdepodobnosť, že sa z priateľstva vyvinie láska, väčšia pravdepodobnosť negatívne aspekty priateľstvo. Rozdiely medzi mužmi a ženami sa ukázali aj tu: muži štyrikrát častejšie označili romantický záujem za jednu z výhod priateľstva so ženou.

Výsledky oboch štúdií ukazujú, že muži a ženy chápu slovné spojenie „len byť priateľmi“ úplne inak. A takýto nesúlad názorov je plný potenciálneho ohrozenia ďalšej komunikácie. Môžu byť dve pohlavia úprimnými priateľmi? Ak by všetci rozmýšľali ako ženy, tak áno. Ale ak by všetci zdieľali názory mužov, potom by naša planéta čoskoro čelila kríze z preľudnenia.