Kako izboljšati odnos z mamo. Samostojna osebnost

Iz neznanega razloga postane odnos med dvema bližnjima človekoma napet. Zdi se, da se predstavniki obeh generacij prenehajo ne le razumeti, ampak slišati drug drugega. Skoraj vsaka družina se sooča s podobno sliko: odnos med odraslo hčerko in materjo zasenčijo nenehni prepiri.

Kakšni so razlogi za neskladje?

Če želite najti rešitev, morate razumeti vzrok. Psihologi pravijo, da je nemogoče pobrati univerzalni način ki omogoča upoštevanje vseh odtenkov družinskih odnosov.

Vendar pa hčere najpogosteje ne kažejo želje po razumevanju svoje matere, starejše ženske pa ne poskušajo gledati na svet z vidika mladosti.

Kateri so glavni vzroki za razpoke v odnosu z materjo? Razmislite o najpogostejših od njih:

• Običajno se odnos z materjo začne slabšati, ko vstopi dekle najstniška leta. Hčerki se zdi, da je že odrasla, mati pa v njej še naprej vidi nerazumnega otroka. Zato še vedno poskuša nadzorovati vsak njen korak. Protestno dojenček gre zaostriti konflikt;
• Nesporazumi so lahko posledica različnih življenjske vrednote. Tisto, kar je za otroka temeljno, je pogosto preprosto nedostopno dojemanju odraslega. Mladi pa se ne trudijo zavedati, kaj je najpomembnejše v življenju staršev;
• Možni so težki odnosi z mamo, če se tega ni mogla zavedati lastne načrte in meni, da bi bilo njeno življenje drugačno, če bi se v svojem času odločila za drugo pot. Zdaj, prek svoje hčerke, ženska poskuša uresničiti svoje osebne sanje. Mimogrede, podoben problem pogosto opazimo že od samega otroštva otroka, ko ga starši silijo k študiju glasbe, risanja, borilnih veščin itd. Sčasoma večina otrok protestira tako, da noče obiskovati pouka, ki jih ne zanima;
• Sodobna psihologija pravi, da je eden od pogostih vzrokov za konflikte pomanjkanje pohval. Od otroštva se je od otroka zahtevalo idealno vedenje in odlične ocene. Vsa prizadevanja hčerke so bila samoumevna. Med odraščanjem se deklica zaveda, da je podcenjena, in na neki točki se lahko preprosto "odlepi" kljub mami, ki se je nikoli ni mudila pohvaliti.

Odnosi z materjo se ne seštevajo, saj meni, da je njena dolžnost in pravica vzgajati otroka, ne glede na starost. Ko ima dekle lastna družina, začela bo ob več razumeti vedenje matere. A do takrat se zdi skrb odveč in smešna.

Seveda bo življenje mogoče narediti mirno le, če bosta obe strani pripravljeni na popuščanje. Če želite to narediti, ne škodi, če se usedete za pogajalsko mizo in mirno poslušate očitke nasprotne strani ter podate svoje.

Nato ugotovite, kaj točno je povzročilo nesporazum, in poskušajte rešiti odnos, dokler nista končno zašla v slepo ulico. Vsi poskusi mirnih pogajanj pa pogosto vodijo v nov val škandalov.

V tem primeru najboljša rešitev grem k psihologu. na žalost, Ruska družinaše ni navajen predstavljati problemov v obravnavo zunanjim osebam in meni, da je psihologija zabavna.

Če je dekle že samostojna oseba s stabilnim dohodkom, bi bila najboljša rešitev, da se preseli iz starševskega gnezda. Takšen korak bo materi omogočil spoznati, da je njen otrok res odrasel in ne potrebuje stalne nege.

V tem primeru slab odnos z mamo bo postopoma prišlo do "ne", saj se bodo srečanja med sorodniki pojavljala veliko manj pogosto. Deklica se bo začela počutiti kot gospodarica svojega življenja in ne bo tako negativno gledala na materine nasvete.

Priporočljivo je, da starše nenehno sprašujete za nasvet. Ni pomembno, ali se bo odrasla hči ali najstnica posvetovala z mamo o kuhanju boršča, čiščenju sobe, pomenu filma ali prebrane knjige. Ko vidi, da hči zaupa njenemu mnenju, bo mati prepričana, da drži situacijo pod nadzorom in da njena deklica raste dovolj razumna, da ne počne neumnosti.

Težave v odnosih z materjo lahko odpravite z vzajemno skrbjo. Na primer, med sprehodom pokličite in vprašajte, ali morate nekaj kupiti v trgovini ali ne, kako se počuti. Ker živi ločeno od staršev, je priporočljivo, da jih deklica pogosteje gleda in prinaša majhna, a ljubka darila. Mama bo začela biti ponosna na skrb, ki jo izkazuje odrasla hči, odnosi med obema generacijama pa se bodo zagotovo spremenili na bolje.

pogosto edina pot Da bi materi dokazala, da je deklica odrasla, se hči zave, da se njeno vedenje praktično ne razlikuje od otrokovega. Odrasel človek dela premišljeno in ni odvisen od trenutnih muh. Zato je vredno oceniti svoje vedenje in razumeti vzrok konfliktov - vedenje odraslih ali otročje "želim"?

Od splošnega do posebnega

Vendar je treba omeniti, da je psihologija odnosov z materjo individualna in splošni nasveti lahko le potisne človeka v pravo smer. Konflikte bo treba reševati glede na predpogoje in kompleksnost situacije.

Na primer, pogosto mati ne dovoli, da bi otrok živel ločeno, saj jo ob najmanjši omembi spremembe prebivališča začne srčni infarkt.

Po eni strani se odrasla hči dobro zaveda, da je takšno vedenje igra, ki jo sili v zanemarjanje lastnih interesov. Po drugi strani, kako pustiti mamo v takem stanju?

Stara sem 36 let in živim ločeno od staršev. Toda mama me vedno poskuša učiti in nadzorovati, preverja, s čim hranim svoje vnuke, kako se oblačim. Če nekaj ni po njenem, je strašno užaljena. Kako se lahko nehamo kregati?

Svetlana Kudrjavceva, Voronež

odgovori psiholog Dmitry Voedilov:

Konflikt med hčerko in mamo je iz niza večnih konfliktov, kot so težave sina z očetom, brata z bratom itd. Mati in hči sta si zelo blizu in običajno ne moreta razumeti, zakaj prihaja do prepirov in zamer. Po pravici povedano je treba reči, da nekateri živijo na svetu. Sploh ni nujno, da če ste hči, potem morate zagotovo biti v konfliktu s svojo mamo.

Zakaj nastanejo prepiri med najbližjimi ljudmi?

Razlogov je več.

Prepričanje matere, da bi morala biti hči njena kopija, nadaljevanje. To pomeni razmišljati in delovati kot ona, imeti enake poglede, se enako oblačiti itd. Če mati ne more ali noče razumeti, da je hči drugačna oseba, ne kot ona (navsezadnje je njeno okolje pod vplivom okolje, šola), se začnejo konflikti.

»Nepričakovano« odraščanje hčerke. Včasih se mati nikakor ne more zavedati, da je njena hči odrasla, in jo še naprej dojema kot majhno, ob vsaki priložnosti pokroviteljsko, poučuje in poučuje. Hčerka se poskuša izogniti takšnemu nadzoru, s čimer dokazuje svojo neodvisnost, neodvisnost in odraslost: pravijo, sama vem, kako živeti.

Hči se je poročila in mama ne mara moža. Vpliv moža vpliva na vedenje in poglede hčerke. Tu se začnejo očitki: ne oblečeš se tako, ne obnašaš se tako, ne vzgajaš tako otroka itd. Poznam celo mame, ki konkretno ne pustijo svoji hčerki, da se poroči, živi. v istem stanovanju in jih obdržati pri sebi, saj gredo skupaj na dopust dekle, spremljevalec, pomočnik. Moških ne pustijo blizu, da jih ne odnesejo. To pomeni, da osebnost matere popolnoma absorbira osebnost hčerke. Živijo z dušo, otroci pa imajo odrasla hči Ne, lastnega stanovanja ni, lastnega življenja tudi ni. Torej, kaj je naslednje? Če hčerki še uspe pobegniti iz tako močnih materinskih rok, potem so konflikti neizogibni.

Še ena življenjska izkušnja in vrednote. Na primer, mati verjame, da se je treba poročiti enkrat za vselej, v zakonu pa je nujno takoj roditi otroke. In hči spreminja moške ali može v iskanju svojega princa ali verjame, da je treba najprej narediti kariero in šele nato imeti otroke. Ali pa je mati navajena varčevati, hči pa zapravlja. Spet razlog za konflikt.

Zelo tesen sorodstvo- čustveno, duhovno. Bližje ko vam je oseba, močneje udarite. To je razlika med konflikti "hčere - matere". Tudi s taščo takih konfliktov (po vsaj eksplicitno) morda ni. Ženska razume, da je to moževa mati, tujec, pravzaprav oseba, in se začne nadzorovati, zadrževati. Z ljubljeno osebo je takšna samokontrola kršena. Boj je torej včasih brezkompromisen. Zelo močna naklonjenost in ljubezen je polna močnejših zamer in srčna bolečinače pride do prepira.

Kako zgraditi odnos z mamo?

Spomni se večnega. To je še vedno mama, dala ti je življenje in čeprav sta si z njo v marsičem različna, imata hkrati veliko skupnega. In vaš odnos z njo je pomembnejši od zagovarjanja lastnih načel. Ne smemo pozabiti, da je mama starejša. Če je odnos uničen, potem kasneje, če mati potrebuje pomoč, je morda ne bo sprejela. In to je hud udarec za življenje, ki ga ni mogoče odkupiti.

Analizirajte vzroke konflikta. Namesto da leta gojite zamere, je bolje razmisliti o tem, zakaj mama pravi in ​​počne to, kar počne. Jasno je, da čeprav je to domorodna oseba, je tudi neodvisna oseba. Poskusite razumeti razloge za vedenje vaše matere, zakaj nekaj zahteva od vas. Poskusi zasesti njeno mesto. Morda godrnja, ker ima zdravstvene težave, zato je pogosto jezna in jezna.

Če pride do konflikta, poskusite najti kompromis.. In da čustva ne presežejo lestvice, pojasnite, zakaj tako mislite in delujete ("To počnem, ker ..."). Ko preklopite na logično razpravo o nekaterih temah, se leva polobla možgani, odgovorni za logiko. In desna polobla, ki je odgovorna za čustveno vedenje, je v tem času zavirana in prepir se ne razplamti.

V pogovoru ne poskušajte biti osebni, žaljivi. »Vedno me nisi spoštoval!«, »Otroka ne moreš dobro vzgojiti, ker si sam ...« O tem, kar je bilo povedano v jezi, na vrhuncu čustev, potem pogosto obžalujemo in se sramujemo. naša nezmernost. Na primer, namesto da rečete: "Seveda, ne dvomim, da sem vaša najbolj grozna in neobčutljiva hči na svetu!" - lahko rečete: "Resnično potrebujem vaš nasvet in podporo." Če mama vztraja, se le igrajte z njo, igrajte vlogo vzorne hčerke. In ko se prepir umiri, se pogovorita iz srca.

Poiščite več nasvetov od svoje mame. Na primer, vprašajte, kako pravilno posaditi vrtnice na vrtu ali speči njeno značilno torto. Navsezadnje mama verjame, da je njena hči njeno nadaljevanje, "nadaljevanje" pa pomeni prenos katere koli izkušnje. In samo zato, da mama ve, da jo potrebujete, čeprav je njena hčerka že zdavnaj zrasla in živi z družino. Vendar morate razumeti, da bo to delovalo le, če povzroči pozitivna čustva. Torej iščite prava tema in čas za pogovor. Najslabša možnost je lahko videti na primer takole: "Mama, nauči me kuhati boršč!" - »In razložil sem vam pred petimi leti, ali ste pozabili? Sploh me ne slišiš in me ne spoštuješ!" Ali: "Tukaj razmišljam o odličnih stvareh, o tebi in tvojem boršču!"

Zapomni si to najboljša ljubezen med materjo in hčerko je ljubezen na daljavo. Da bi bilo manj konfliktov, moramo živeti ločeno. Potem bo manj razlogov za vsakodnevne očitke in trditve: nisem prav kupil, nisem prav skuhal, nisem pomil posode itd. In ko živiš ločeno, se začneš dolgočasiti. Komunikacijo moramo odmerjati.

Ne pozabite, da čas zdravi. To je najbolj pomembno. Če ste situacijo pripeljali do konflikta in se niste mogli takoj pomiriti in v vročem zasledovanju ugotoviti razmerja, se morate ustaviti, umiriti oba in nato poiskati razlog, da se srečate in pogovorite iz srca.

Nauči se odpuščati. Ne glede na to, kako močna je vaša zamera, morate vedno iskati motive za spravo. Običajno tudi po močnem prepiru mati in hči čutita nenormalnost takšne odtujenosti med bližnjimi ljudmi, obe sta zelo zaskrbljeni. Včasih mora nekdo le narediti prvi korak.

Odrasle hčere se pogosto pritožujejo, da jih matere poskušajo učiti o življenju, grajajo jih, ker se z možem pogovarjajo nepravilno ali prestrogo. Po drugi strani pa hčerke močno dokazujejo svoje bogastvo in neodvisnost, pravijo, in sam se bom ukvarjal s svojim življenjem.

Ali moram povedati, v kaj vlijejo podobne situacije ko jih ena stran predstavlja v obliki trditev in moraliziranja, druga pa v njih noče videti vsaj nekaj dobrega. V tem primeru trpita tako mati kot hči.

Ali je mogoče izboljšati odnose z materjo v polnoletnost in najti harmonijo v družini?

»Ker imata mati in hči zelo tesen odnos, sta potencialno obremenjeni s številnimi radostmi in velika bolečina. Še posebej boleče je dejstvo, da oba čutita nenormalno razdraženost in odtujenost, ki po njunem mnenju ne bi smela nastati med njima. Ko se to zgodi, res trpita oba,« pravi dr. Paula Kaplan, avtorica knjige Ne krivi svoje matere.

Dali vam bomo nekaj nasvetov, s katerimi se boste čim bolj približali draga oseba Za seboj pušča neskončne prepire.

Ker imata mati in hči zelo tesen odnos, sta potencialno obremenjeni s številnimi radostmi in veliko bolečino.

Zavzemi njeno mesto. Seveda je narava konfliktov med materjo in hčerko lahko drugačna, vendar velika večina strokovnjakov s področja psihologije zagotavlja, da je osnova materinega nezadovoljstva s svojim življenjem zelo pogosto. Odraščajoča hči je veselje in ponos, a hkrati žalost za lastno mladostjo in neizpolnjenimi sanjami.

Zdravstvene težave, neuspešni, neuresničene lastne ambicije – vodijo v periodično resetiranje. negativna čustva na ljubljene.

Mogoče bi bilo vredno počakati pravi trenutek in se z njo pogovarjati iz srca? Poskusite zgraditi odnose, ki vam bodo omogočili, da brez prečrtanja preteklosti najdete kompromis v sedanjosti.

Išči ravnovesje. Ameriška psihologinja Paula Caplan (Paula Caplan) svetuje, da na življenje matere pogledamo od zunaj, da bi ponovno ocenili njena dejanja. Generacija naših mater (ženske, ki so danes stare 60 let) je bila vzgojena z akutnim pomanjkanjem čustev in nestrpnostjo do izražanja individualnih čustev.

Kot otrok boste morda imeli zamero zaradi pomanjkanja pozornosti ali dejanja vaše matere, toda kot odrasla ženska boste morda lahko razumeli razloge za takšno vedenje ter poskusili odpustiti in sprejeti.

Ko mati in hči dozorevata, postaja njuna želja, da bi se prebila skozi ustaljene vloge matere in hčerke, močnejša. Psihologi v tem primeru svetujejo, da se z mamo pogovorite v polni moči odrasla osebnost. Potem mati bolj verjetno vam bo odgovoril kot odrasel, ne kot otrok.

posvetovati se. Za mamo je zelo pomembno vedeti, da jo potrebujete nič manj kot pred 20 leti. Vprašajte jo, kako pripravlja svojo specialiteto, ali vprašajte za nasvet glede pogrinjka.

Vaša mama bo videla, da je še vedno prva oseba, na katero se obrnete po pomoč in da njene življenjske izkušnje, ki ste jih nabirali skozi leta, s pridom izkoristite.

Ja, z mamo sta si popolna nasprotja, ampak mama ti ni dala samo življenja, ampak tudi 50% svojih genov.

Poiščite namige v pogovorih. Poskusite pravilno izraziti svoje nezadovoljstvo. Namesto stavka "nikoli me ne poslušaš, vseeno ti je, kako se počutim!" lahko rečeš "prosim, poslušaj me, prepričan sem, da me boš razumel", in besede "seveda, imaš najbolj grozno hčerko na svetu!" bolje ga je nadomestiti z "vaša pohvala mi veliko pomeni."

Premislite o maminih dejanjih. Več let gojimo zamero do matere, ne poskušamo ugotoviti situacije in si odgovoriti na vprašanje, kaj bi mi storili na njenem mestu. Hkrati pa so dejanja, ki so se nam zdela nepravična, v resnici lahko racionalna in uravnotežena.

Ne zavedamo se vedno, kako močno odnos z materjo vpliva na naša življenja. Ko smo dozoreli, si ustvarili družino, še vedno potrebujemo mamo, ki bo podpirala, razumela in odobrila. Na žalost nimamo vsi takšnega odnosa z materami. Nekdo se odkrito upira, nekdo poskuša ohraniti nevtralne odnose, nekdo se pretvarja, da je vse v redu, a v srcu nismo pozabili ran in žalitev iz otroštva.

V želji, da bi se uveljavili in nekaj dokazali svoji mami, nočemo prepoznati, kako pomembno je razumeti se z njo. dober odnos. Tako bi bili srečnejši, mirnejši in samozavestnejši, vendar nas breme otroških zamer preganja.

Ali je mogoče prekiniti ta krog večnih žalitev in očitkov? Pisateljica, psihologinja in mati Olga Valyaeva deli svoje izkušnje.

Štiri stopnje v odnosu mati-hči

Dolgo časa nisem imel mame. No, fizično je vedno bila. Ampak v sebi nisem imel občutka korenin, ni bilo občutka, da je starejša in večja. Ni bilo spoštovanja, ni bilo ljubezni. Lahko smo preklinjali, se postavljali, lepo pogovarjali, zvečer pili čaje na litre. Bila je moja sorodnica.

Ampak mama ... Ne tako dolgo nazaj sem čutil njeno mamo. Ko je končno nehala nekaj pričakovati od nje, ji nekaj dokazovati in jo poskušati predelati. Ko sem odrasel in nehal delati neumnosti.

To je resnica. Obstaja mati kot oseba. Ki je iz drugega stoletja. Težko ji je obvladati tehniko - vendar ne razumem, zakaj je tako težko. In tu sem jaz, ki berem najrazličnejše pametne knjige – in v tej knjigi vidim probleme vseh. Razen njihove, seveda. Predvsem matere. In lahko jo naučiš živeti - zato nisi poročen. Tukaj se motiš, tukaj si naredil napako. Kot da sem starejši, bolj izkušen.

In potem so zamere. Pritožbe punčke, ki ji je primanjkovalo materine pozornosti. A ne pri 15 letih, ko je te pozornosti postalo preveč. Takrat sem ga potreboval. Spomnite se, kako v tej šali: "Če pri 5 letih nisi imel kolesa in si si pri 25 letih kupil mercedesa, potem pri 5 letih še vedno nisi imel kolesa." Torej tudi tukaj. Meni danes, kot meni v adolescenca in starejši - materine pozornosti je bilo preveč. In želel sem si ga svojih pet let. Jaz, otrok. Potem. In ta »takrat« je že nedosegljiv.

In tukaj sem vsa tako pametna in z vrečo zamer. In mati. Mama, ki je zame naredila vse, kar je lahko. Mati, ki je ljubila, kolikor je znala in znala. Mnogokrat bolj, kot so jo imeli radi. Mama, ki se je zelo potrudila, da smo preživeli. Mama, ki od mene ne potrebuje veliko. Posvojitev. Spoštovanje. Hvaležnost.

Samo vreča zamer ne daje spoštovanja. Ne dovoli ti ljubiti. Spomin na otroško bolečino te prisili, da zgradiš zidove, prenehaš govoriti iz srca. In še naprej bodite pametni in učite življenja. Tako lahko živiš celo življenje. In nikoli ne vidi svoje mame za to torbo. Nikoli je ne glej kot osebo. In za njo - njena usoda.

In res je v napoto. Z mamo ni harmonije in sprejemanja – ni ženstvenosti, ni zavestnega in veselega materinstva. Pravijo, da hvaležnost in spoštovanje prideta sama po sebi, ko sama postaneš mama. laž. Na nek način ga lahko začnete bolje razumeti. Dodajo pa še »Postala bom drugačna mama, boljša!« - in zamera skokovito raste. Jaz lahko - zakaj ne bi ona?

Tako živimo. Mamam nekaj dokažemo, izražamo. In mislimo, da živimo. Pred kratkim sem videl zgodbo o tem, kako je rešilec prišel do ženske, ki je živela s svojo hčerko. Matere 95, hčere 75 - druga drugo imenujejo "stara baba". In takih primerov je veliko. Ni vedno izgovorjeno na glas. Toda koliko žensk živi kar tako - fizično ob svoji materi, globoko v sebi pa v popolnem prelomu z njo.

Pogosto hčerka, tudi ko se poroči, ostane duševna z mamo. In se še naprej zabada z njo, teka naokoli in tako naprej. Včasih mami celo rodi otroke. Ker si mama želi vnuke. In včasih je povezava prekinjena - sploh se ne vidita. Oba trpita v ločitvi. Včasih hčerka poskuša prekiniti bolečo povezavo, a občutek krivde ne popusti ....

Čeprav je v resnici vse preprosto. V odnosu z mamo so 4 stopnje. Treba živeti, doživeti. Korak za korakom. Nobenega ni mogoče preskočiti ali izbrisati.

1. Simbioza

Že od samega začetka sta ti in mama eno. Ti skupno telo ti si njegovo nadaljevanje. Po rojstvu otrok tudi mamo obravnava kot del sebe. Zato je ločitev tako grozna, da kriči, ko mama zapusti sobo.

Nekdo visi v tej fazi. In vse življenje se trudi ugoditi svoji mami, jo osrečiti, ne pa se prepirati. Ker je moja mama srečna, sem srečna. Toda ti odnosi so škodljivi - najprej za hčerko. Do 7-8 leta je prav in super živeti tako - biti eno z mamo, vsrkati njeno ljubezen in skrb. In potem je treba naprej.

2. polemika

Na neki točki se otrok začne zavedati, da sva jaz in mama različni ljudje. Torej imamo lahko različne poglede, različne želje, mnenja o različna vprašanja. In hči se začne prepirati z mamo, da dokaže svoj primer.

Bistvo te etape je odcepiti se. Najdi se. Poiščite moč, da greste svojo pot. Lahko pa se mu zataknete. In se prepirati vse življenje. Vse življenje dokazovati.... Nisem ti, boljši sem od tebe, bolje vem ....

3. Neodvisnost

Naslednja faza, ko hči, ne samo v besedah, ampak tudi v dejanjih, začne svoje življenje. Listje, lahko gre daleč. Lahko se popolnoma nehate pogovarjati. V njenem življenju mama preneha biti pomembna oseba.

»Sam sem. Odraščal sem. Velik sem. Ti nisi moj ukaz." Tudi na tej stopnji lahko visiš - in veliko izgubiš. Viri prednikov, povezava z ženskim spolom ...

4. Hvaležnost in spoštovanje

In šele ko smo se ločili in začeli živeti svoje življenje, lahko preidemo na zadnjo stopnjo - hvaležnost mami. Ko mama postane bližnja in draga oseba. Ko se lahko z njo pogovarjaš iz srca - in si to resnično želiš. To je samo še boljše. Pojavlja se močan vir ...

Vsak cikel se idealno prilega 7 letom. Od nič do sedem, od sedem do štirinajst, od štirinajst do enaindvajset in enaindvajset do konca. To pomeni, da pri 21 letih že obstajajo sredstva za prehod na četrto stopnjo. Če ste že opravili vse tri prejšnje. Če se nikjer ne zatakne. Dolgo pa sem visel na drugem odru. Potem je prišla tretja - vendar sem od nje še naprej drsel v drugo. Prepirali, prepirali ...

In le nekaj V zadnjih letih Imam mamo. Zares. Vedsko znanje, ozvezdja, komunikacija z Učitelji…. Zahvaljujoč vsemu temu sem dozorel. Pustil vrečo otroških zamer. V mami sem videl osebo.

Naučila sem se jo spoštovati. In spoznal sem, kako zelo sem ji hvaležen - moja mama je naredila toliko zame ...

Da, včasih se vrnem k običajnim igram. Ne za dolgo. In potem se spomnim hvaležnosti, miselno se priklonim ... In vse spet pride na svoje mesto. Kot mora biti.

In vsem dekletom, dekletom in ženskam želim, da najdejo svojo mamo. V lastnem srcu.

Mnoge ženske ne razumejo, kako pomemben je dober odnos z mamo. Trpijo zaradi dejstva, da ona zaseda preveč prostora v njihovem življenju. Podoba obsojajoče ali odobravajoče figure, potreba po pridobitvi njenega priznanja zatira, ne dovoljuje, da bi začeli lastno življenje. "Popraviti odnos z mamo pomeni, da življenju dodaš mirnost in zaupanje ter se počutiš srečnejšega," pravi psiholog Terry Apter.

Ni nenavadno, da se hčere močnih, ukazovalnih in vsevednih mater odločijo preseliti v drugo mesto, državo ali se nekako oddaljijo. Za veličastno-dominantno figuro matere je težko videti navadna ženska, takšni kot so: z vzponi in padci, uspehi in razočaranji, s pravico do napak, občutkov in želja.

Da bi mati in hči lahko nadaljevali, ne da bi izgubili druga drugo, morata obe iti skozi žalovanje za odnos starš-otrok ki jih je povezovalo prej. na žalost, gladek prehod od odnosa matere in otroka do prijateljstva ali vsaj medsebojnega spoštovanja ne pride vedno.

Na materini strani: Žalovanje za hčerko

Odraščajoča hči je veselje in ponos. Rezultati trdega dela, neprespanih noči, pretočenih solz. Odsev materinega videza, značaja in navad v novi osebi. A odraščajoča hčerka je tudi žalost za lastno mladostjo, odhajajočimi radostmi in neizpolnjenimi sanjami. Žalost za vašim otrokom, nepreklicno materinstvo, občutek lastne pomembnosti.

Mati mora v svoji hčerki videti žensko, ki bo sama kmalu postala ali je že postala mati.

Matere se morajo odpovedati vsemogočnosti - resnični ali namišljeni, postati bolj prilagodljive, v svoji hčerki videti žensko, ki bo tudi sama kmalu postala ali je že postala mati. Naloga matere je, da hčerki posreduje pravilno materinsko identifikacijo: sposobnost videti in spoštovati ločeno osebnost v svojem otroku.

Po mnenju Caroline Eljacheff in Nathalie Einisch, francoskih psihoanalitičark in soavtoric knjige Daughters-Mothers: The Third Extra, je le s tem pristopom mogoče, da mati »s svojo hčerko zgradi odnos, ki vam brez zanikanja preteklosti omogoča najti kompromis v sedanjosti.«

Na strani hčerke: žalovanje za otroštvom

Včasih mati ni pripravljena izpustiti svoje hčerke, sprejeti žensko v sebi. Potem ji lahko hčerka da lekcijo s tem, da pokaže, da je že dovolj stara, kar pomeni, da njun odnos pomeni enakost in spoštovanje. Toda ločena je pomembno ohraniti spoštovanje do matere.

Odnosi z materjo so za žensko zapleteni zaradi dejstva, da se bo kljub vsem žalitvam in nerazumevanju morala prej ali slej poistovetiti z njo, da bi v sebi odkrila materinsko funkcijo. Bolj ko bo hčerka v odnosu do svoje matere sprejela sebe, manj konflikta bo zanjo njeno lastno materinstvo.

Odraščanje hčerke neizogibno spremlja tudi staranje matere – prej ali slej se bo asimetrija moči in skrbi postavila na glavo, hčerka bo morala skrbeti za svojo mamo. Za oba je pomembno, da se znata dogovoriti in najti kompromis, preden mati izgubi fizično in/ali psihično sposobnost za to.

Ob opazovanju postopnega bledenja svoje matere se hčerka poslavlja od osebe, ki jo je pripeljala na ta svet, se poslavlja od svojega otroštva in hkrati izgublja zadnjo pregrado, ki jo ločuje od same smrti.

Iskanje ravnotežja: realna pričakovanja

Globoko v sebi si vsi želimo, da bi bil naš odnos z mamo poseben in intimen. Na žalost se resničnost pogosto razlikuje od ideala. To ni tako slabo, kot se morda zdi na prvi pogled.

Poskusite si predstavljati resnično razmerje- namesto namišljene idile imata prostor za medsebojne žalitve in veselje. Namesto brezhibno lepe ali, nasprotno, hudičevo strašne podobe matere, ki živi v vaši duši, - pravi moški s svojimi odlikami in slabostmi. Tako lahko namestite bolj živahno in iskren stik videti v materi običajne človeške manifestacije.

Ne glede na to, kako težak je vajin dialog, je pomembno razumeti, da sta oba že odrasla.

Ameriška psihologinja Paula Kaplan svetuje, da se zanimate za materino zgodbo - da pogledate njeno življenje od zunaj, da bi ponovno ocenili njena dejanja. Kot otrok lahko hranite zamero in jezo zaradi nekaterih besed, dejanj ali nedejavnosti vaše matere, toda kot odrasla ženska in ocenjujete svoje življenje z višine svojih izkušenj, boste morda lahko nekaj razumeli, odpustili in sprejeli.

Generacija žensk v 60-ih letih je bila vzgojena v razmerah akutnega pomanjkanja in togih moralnih načel, kar je pustilo pečat na njih, tudi kot matere.

Ko mati in hči dozorevata in se bolj zavedata značaja, odnosov in vrednot druga druge, postaja želja po preboju ustaljenih vlog matere in hčerke do globljega razumevanja močnejša.

Terry Apter je prepričan, da vrnitev k prejšnjim vlogam – izbirčna mati oz muhast otrok- lahko moti razvoj odnosov v odrasli dobi. »Govorite s polno močjo svoje odrasle osebnosti,« svetuje psiholog. "Potem se bo mati bolj verjetno odzvala nate kot na odraslo osebo in ne kot na otroka." Naj bo vajin dialog še tako težak, pomembno je razumeti, da sta oba že odrasla.

Spoštovanje je prvi korak k prijateljstvu

38-letna Maria se spominja, da je bila popolnoma strta, ko je njena vedno aktivna in uspešna mama nenadoma padla v depresijo, se ločila od očeta in se preselila v drugo državo. " Dolga leta Krivila sem jo in si želela samo eno stvar: da bi vse naredila drugače in popravila svojo napako, - pravi Maria. "Šele zdaj razumem, kako težka je bila ta odločitev zanjo, kako modro je ravnala - nehala je mučiti sebe, očeta in vse nas." Marija verjame, da je življenje v različne države jima je pomagal, da sta se distancirala od situacije in ponovno ocenila preteklost. Zdaj drug drugega obravnavata z velikim spoštovanjem.

Čas narazen je pomagal 60-letni Alexandri, da se je zbližala s hčerko. »Ko je Anna odšla v Kanado, sva si začela dopisovati. V pismih kot po telefonu je bilo lažje izraziti misli in občutke, ki jih v pogovoru v živo še nismo izrazili. Zelo sem jo pogrešal, a prvo leto nisem prišel na obisk. Nekoč je zapisala: "To tvoj čas uživaj."

Popolnih mater ni popolne hčere

Takšen odnos z mamo je kot prijateljstvo. Tako mati kot hči sta vpleteni v življenje druga druge, vendar spoštujeta osebni prostor. To jim omogoča, da premagajo preizkušnje in skupaj uživajo v dobri novici. "Ko so mi diagnosticirali raka, se je Anna obnašala zelo plemenito - povabila me je, da živim z njo, in vsak dan sem lahko videla svojo vnukinjo," pravi Alexandra. "Kot da sva si neizrečeno obljubila: lahko sva skupaj, hkrati pa vsaka živi in ​​živi svoje življenje, ne glede na to, kako težko je."

Ni popolnih mater in popolnih hčera. Glavna stvar je, da zagotovo ne boste imeli druge matere. Ko se tega zavedaš, lahko, če že ne nehaš biti jezen na svojo mamo zaradi njenih napak, se lahko vsaj poskušaš obnašati kot odrasla ženska in s tega položaja gradite komunikacijo. Takrat bo odnos med vama postal, če že ne idealen, a zavesten, vaše življenje pa bolj umirjeno in srečno.

Kako dozoreti odnos z mamo

Pokažite zanimanje. Kakšno je bilo življenje vaše mame poleg materinstva? Kakšno je bilo njeno otroštvo, mladost? O čem je sanjala, kaj se je uresničilo, kaj obžaluje? Poskusite pogledati domorodna oseba od zunaj, ne le kot hči. To bo priložnost za ponovno oceno motivov njenih dejanj.

Iščite podobnosti. Ja, drugačen si, ampak mama ti ni dala le življenja, ampak tudi 50% svojih genov. Morda imate skupne hobije ali pa radi kuhate za najdražje, tako kot je nekoč vam kuhala vaša mama. Konec koncev sta obe ženski. Več strani ko ste pripravljeni sprejeti, manj zamer vam bo zastrupljalo življenje.

Komunicirajte. Poskusite govoriti o nečem, o čemer se še nikoli ni govorilo. Tako se lahko odmaknete od običajnega komunikacijskega sloga, ki se je oblikoval v otroštvu, in se hkrati naučite nekaj novega o ljubljeni osebi.

Govori naravnost. Kaj pričakujete od mame, kako vidite vajin odnos? Če jasno in samozavestno izrazite svoje stališče, ga bo nasprotna stran verjetno obravnavala spoštljivo. Neposredno vprašajte svojo mamo: "Kaj lahko storim zate?" Ne pozabite, da ji je zaradi njene vzgoje verjetno težje to povedati. Prijetne malenkosti s katerimi lahko ugajata drug drugemu, bosta pripomogla k zbliževanju. Praviloma matere potrebujejo tako malo.

Napisati pismo. Delajte na notranjem odnosu do mame, ki ga nosite v sebi. Eden od načinov odpuščanja in odpuščanja je, da napišete pismo, v katerem opišete vsa svoja čustva, zamere in želje.