Krizne situacije v življenju najstnika: kako jih skupaj preživeti (sporočilo za starše). Vprašanja staršem za razjasnitev stanja otroka

Mladostništvo je polno nasprotij. Pogosto je pri tem prehodno obdobje povezava med staršem in otrokom se izgubi, večni konflikt »očetov in otrok« pa doseže vrelišče. Med odraslimi in otroki raste podcenjevanje, pojavlja se odtujenost ... Najstniki se počutijo osamljene, odrasli z nerazumevanjem in celo razdraženostjo zaznavajo depresivno razpoloženje otrok in pogosto lahko samo psiholog pomaga družini ponovno vzpostaviti harmonijo. “Jaz sem starš” se je srečal s psihologinjo Eleno Shalashugina in izvedel, katera vprašanja ji najpogosteje postavljajo najstniki in njihovi starši.

"Glavno je, da ne zavzameš položaja noja!"

- Elena, pri kateri starosti se začne adolescenca?

Najstniško obdobje se začne pri 11-12 letih (to so mlajši najstniki) in konča pri 16-17 letih (starejši najstniki).

- Kdo v tem obdobju pogosteje pride k vam na posvet - starši ali najstniki?

Otroke te starosti starši praviloma pripeljejo na svetovanje in velika večina mladostnikov se strinja, da potrebujejo pomoč. So pa tudi taki, ki se na psihologa obrnejo na lastno pobudo. Starši se seveda zavedajo in nimajo nič proti, vendar se osebnemu srečanju s specialistom še vedno »odpovedujejo« s popolno zaposlitvijo.

- Ali je mogoče izpostaviti glavne skupine vprašanj, s katerimi prihajajo tako otroci kot odrasli?

Izpostavil bi dve veliki skupini. Prva skupina je vse, kar je povezano z manifestacijami različnih nevrotične motnje(pogrizeni nohti, nočna mora, tesnoba itd.) in "eksplozivna zmes" iz nevrološke in psihološke značilnosti otrok. To so glavoboli, huda utrujenost in slaba akademska uspešnost. V to skupino bi uvrstil tudi stanja blizu psihotičnih. V teh primerih je pomoč psihiatra nepogrešljiva.

- Ali je mogoče prepoznati simptome duševne motnje? Kako naj starši razumejo, kaj je znak duševne motnje, kaj preprosto pripisati vedenjskemu razpoloženju, ki bo čez čas minilo?

Iskreno povedano, nisem za to, da starši samostojno opravljajo kakršno koli diagnozo duševnega stanja svojega otroka. To je posledica dejstva, da so meje med normo in patologijo - zlasti v adolescenca zaradi določenih fizioloških odtenkov pubertete so izjemno zabrisani. In na primer, tak simptom, kot je prisotnost neobstoječega prijatelja (dekleta), je lahko prisoten tudi v duševnem zdravega otroka in pri otroku s porajajočo se psihopatologijo, torej če so starši zaskrbljeni zaradi psiholoških in duševno stanje njihove potomce, je bolje, da ga najprej pokažete psihologu, on pa ga bo, če bo potrebno, napotil k nevropsihiatru ali psihiatru.

Kljub temu, ko se otrok začne umikati, se izogibati komunikaciji z vrstniki (namreč z vrstniki, saj je za najstnike povsem normalno, da se izogibajo komunikaciji s starši), izkazovati avtoagresivno vedenje – trgati si lase na primer – je vredno pohiteti z obiskom psihoterapevta.

Starši takšnih strank na posvetu žal nimajo kaj povedati notranji svet svojega otroka, ker najstnik z njimi ne deli svojih izkušenj. Zakaj? Ker je strašljivo. Poleg tega pogosto starši sami z nerazumnim razvrednotenjem otrokovih občutkov in izkušenj ("No, kaj si, kot majhen!", "A se spet pogovarjaš s svojimi bobnarji?" Itd.) ga navdihujejo, da je nekako ne tako. Posledično se lahko za najstnika notranje nenavadne manifestacije izkažejo za preveč zastrašujoče: "Nenadoma me bodo dali v duševno bolnišnico?" In starši, ko vidijo, da je z njihovim otrokom nekaj narobe, nimajo pojma, kako bi mu pomagali.

- Kako naj se obnašajo starši?

Glavna stvar je, da ne zavzamete položaja noja in zanikate neprijetno resničnost. Razumete, da težave zaradi dejstva, da jih »ne vidimo naravnost«, ne izginejo. V takih situacijah morajo starši sami dobiti psihološko podporo in šele nato s skupnimi močmi pomagati otroku. Ne smemo pozabiti, da če prvenec katerega koli mentalna bolezen zgodi v adolescenci, potem se je s tem povsem mogoče spopasti in nadaljnji razvoj osebnosti bo potekal brez patologij.

"Naloga mladostništva je ločitev od staršev"

- Kako lahko označite naslednjo skupino vprašanj o mladostništvu?

Druga skupina je odnos starš-otrok, in tudi tukaj je vse zelo težko. In če so v prvi skupini značilnosti otrokovega vedenja lahko posledica dejavnika dednosti (obstajajo sorodniki z duševne motnje), potem so težave druge skupine povezane z interakcijo znotraj družine.

Poleg tega v adolescenci vse nerešene težave spominjajo nase. predšolsko otroštvo, in navsezadnje ima mladostništvo svojo nalogo - ločitev od staršev za aktivno iskanje sebe, svoje mesto v svetu. Ločitev je potrebna, da se najstnik resnično počuti odgovornega za samostojne korake na katerem koli področju, tudi na področju lastnega zdravja. Starši pa še zdaleč niso vedno pripravljeni na otrokovo odraščanje in takrat se začnejo konflikti – od otrokovega bojkota prošnje do odhoda od doma.

- Kako dojemati takšna dejanja staršem? Navsezadnje sta nevljudnost in zanikanje res značilna za mladostnike v tej starosti.

Vzemite to kot signal za spremembo stari sistem odnos starš-otrok v novo, v kateri otrok za starša postane bolj partner, prijatelj kot podrejen. Avtoriteta staršev hitro upada in stavki, kot je "Ker sem tako rekel ...", v najstniku samo izzovejo agresijo in protestne odnose. pri čemer življenjska izkušnja izkušnje učinkovite komunikacije, konstruktivnega izhoda iz konfliktov, najstnik nima (vendar tako kot mnogi vitalni potrebne informacije). Tako bodo starši, oboroženi s potrpežljivostjo, znanjem in zavedanjem, da jih otrok kljub hormonom in »uporniškemu duhu« nima nič manj rad, skupaj z najstnikom brez večjih izgub premagali 6-7 let pubertete.

Primeri pritožb psihologu:

Ko otrok pride na posvet s takšnimi težavami, je to znak, da v družini še niso rešeni številni problemi, zelo pogosto pa so naše stranke otroci ločenih staršev.

AT popolne družine so tudi problemi, a se tam hitreje rešujejo, ker ima tam otrok osnovo, na katero se opre, je razumevanje, da je svet varen kraj, ker starši izkazujejo ljubezen in spoštovanje drug do drugega in do otroka.

In če te baze ni, pomeni, da je otrok doživel izdajo vsaj enega od staršev. Ne mislim reči, da se ne moreš ločiti. Formula »sreče« »živi in ​​potrpi zaradi otrok« nikakor ne deluje. Ampak! Ločitev mora biti pravilno izvedena. Da, mož in žena ne moreta več živeti skupaj kot mož in žena, vendar ne smeta pozabiti, da bosta ostala starša svojih otrok vse življenje. In ločita se mož in žena, ne oče z otrokom ali mati z otrokom. Če torej starš, ki je ostal z otrokom, začne zaostrovati situacijo in očrniti starša, ki je odšel, je to za otroka zelo travmatično, saj ima še vedno rad tako mamo kot očeta. Vlečenje vrvi s strani enega od staršev vodi do kompleksnih kršitev otrokove osebnosti, vključno z velikimi težavami v medosebnih odnosih.

Starši pa vidijo le vrh ledene gore in pridejo na misel: "Ničesar noče in k ničemur ne stremi."

"Vedo veliko več, kot si mislimo!"

Najprej se naučite dati prednost in najti čas za komunikacijo z najstnikom. Če oba, oče in mama, delata 20 ur na dan, potem bosta en ne najlepši dan povsem našla v stanovanju. tujec – lastnega otroka, o katerem ne vedo ničesar in ne razumejo, s kom je prijatelj, kaj ima rad, ali jemlje droge.

Drugič, nenehno spremljajte svojega otroka, saj niso vsi sistemi starševstva enako koristni: nekdo potrebuje strogost, nekoga pa lahko prestraši.

Tretjič, ne udarite otroka. Fizično kaznovanje ne prispeva k temu, da se otrok nauči nečesa koristnega. Po drugi strani pa se bo agresija do staršev kopičila z neverjetno hitrostjo, saj fizično kaznovanje je vedno ponižanje. In ponižujoče, visoke misli ni mogoče vložiti.

- Ali je mogoče na koncu izpostaviti skupino problemov, ki so značilni za naš čas z vami, problemov, ki prej niso bili naslovljeni na psihologa?

Seveda je to internet. Starši zdaj vse težave, ki jih ima otrok, v večini primerov »potisnejo« prav v njegovo internetno komunikacijo, čeprav do tega vprašanja ne bi zavzel kategoričnega stališča. Dejstvo je, da je »hranilni medij« za razvoj osebnosti v adolescenci (zdaj govorimo o srednjih in starejših najstnikih) medosebna komunikacija. In če iz nekega razloga ni mogoče komunicirati "v živo", potem najstnik seveda "visi" na internetu. Prepoved komunikacije na družbenih omrežjih v mladosti je nesmiselna. Toda ustvarjanje ugodnega okolja doma za komunikacijo s prijatelji, iskreno zanimanje za hobije najstnika, spoštljiv odnos po njegovem mnenju se bo internet zelo hitro pomaknil na deseto mesto. Toda nadzor nad najstnikom, "nezakonito" branje njegove korespondence, bo prej ali slej privedlo do dejstva, da bo zaupanje med staršem in otrokom izginilo in vse to se lahko spremeni v žalostne posledice za oba.

- Torej vseeno, najstniki - kdo so oni ?! In kako označiti najstniško obdobje?

Vedo veliko več, kot si mislimo! Najstnik ni več otrok, ni pa še odrasel. Če mu pomagate najti samega sebe, sodelujete z njim pri iskanju lastnega »svetega grala«, postanete priča resnično neverjetne metamorfoze. In bolj kot bodo starši občutljivi in ​​pozorni do svojih otrok v tem težkem obdobju za oba, bolj harmonična in humana bo nova generacija.

Intervjuvan Vlada Vorona

V katerem primeru potrebujete pomoč staršem najstnikov Najpogosteje? Mislim, da smo bili mnogi med nami pogosto priča takšnim »slikam« na ulici, ko zelo mladi najstniki, ki se smejijo na vsa pljuča, brez zadržkov streljajo cigarete na mimoidoče ali se poljubljajo vsem na očeh ali pa jih je morda že kdo pokril. ušesa pred nespodobnostmi, ki spremljajo njihove ljubke pogovore? Ste čutili, da morate glede tega nekaj narediti?

Mnoge starše zanima, kaj je treba storiti, če so se trojke nenadoma začele pojavljati v dnevniku odlične hčerke in je začela govoriti samo o fantih. Ali pa za vsako izgovorjeno besedo sin izda deset fraz slabe vsebine. Od kod je nenadoma vse to padlo na starševo glavo, ki jo že boli od skrbi?

Naj vam povem »strašno« skrivnost: »naenkrat« se nič ne zgodi, vsi življenjski procesi so naravni in razložljivi. Vas vznemirja vedenje vašega odraščajočega otroka? Torej, čas je, da spremenite način izobraževanja, to ne pomeni, da morate namesto pasu v roke vzeti bič. Poglejte nazaj, morda ste kaj zelo pomembnega spregledali, nekje niste opazili, ko je bila vaša strogost, avtoritativno mnenje, naklonjenost ali pozornost vašemu najstniku tako potrebna. Ali pa ste morda zgrešili bistvo, omenjeno v članku?

Včasih je dovolj že en zamujeni trenutek konfliktna situacija spremenilo v "prepozno" sodbo. Zato je vedno bolje, da vnaprej upoštevate nasvete psihologov, ki so na voljo za pomoč staršem najstnikov, in bodite pozorni na »vrhunska« obdobja odraščanja vašega otroka. Samo dva sta (najbolj akutna).

Prvo obdobje odraščanja

Prvi pride v starosti 12-13 let in poteka pod sloganom: “ Pusti me pri miru!» Vse to se dogaja samo zaradi hormonskih sprememb v celotnem organizmu. Mladostnik se hitro utrudi in pogosto se počuti samega.

Hkrati si zelo želi utrditi svojo avtoriteto med vrstniki, njegov status med njimi pa je odvisen od tega, kako se zna »postaviti«. Zato mora biti pogosto med svojimi vrstniki.

In kakšen je rezultat? Notranji konflikt zaradi dejstva, da želite biti sami, vendar ni te možnosti, zato se pojavi prekomerna razdražljivost, neprimerni jezik, nerazumljive muhe. Vse prosti čas ne bo preživel s starši, kot prej, ampak s prijatelji. In mnenje neke Vasje bo zanj postalo veliko pomembnejše od očetovega ali maminega.

Kaj običajno storijo starši v tem primeru?

Še vedno se spominjata, kakšen ubogljiv, plišast zajček je bil njun dojenček še pred kratkim, zato se trudita, da bi razmerju vrnila to »idilo« in skušala to predrzno mladi mož na kratkem povodcu. Starši ga pozivajo, naj to pusti slaba družba«, mu dokažite, da bi moral večino svojega časa preživeti v družini, ker »Vasja nikoli ne bo skrbel zate tako, kot mi, on je na splošno nasilnež in zguba, in ti lahko postaneš takšen.« V navalu čustev lahko starši celo kričijo ali celo ... Ali je kaj čudnega, da kasneje mladeniča ne boste našli doma niti s kinologi in njegovo zaupanje, da je Vasya veliko boljši od staršev, ker “ga razume”, samo poveča?

Kakšno pomoč lahko v tem primeru nudijo starši najstnikov, kaj svetovati? Nenavadno je, da v tej situaciji ni treba storiti ničesar, to obdobje bo minilo samo od sebe, če na otroka nehate gledati kot na majhnega otroka, se naučite poslušati njegovo mnenje in ga spoštovati, prenehate poniževati njegove prijatelje in ga grajati. Uporabite lahko tudi tehnike, ki smo jih obravnavali v članku, kjer smo razvili recepte za produktiven pogovor.

Zelo lepo bo, če bodo njegovi prijatelji začeli obiskovati vašo hišo. Vsekakor pa boste lahko bolje spoznali, kaj so.

Drugo obdobje odraščanja

Drugo obdobje se začne v starosti 14-15 let in se imenuje: " Nehaj mi govoriti, kako naj živim!"V tem obdobju hormonsko ozadje se začne postopoma umirjati, vendar je energije preveč in jo je treba nekam dati. V tem času najstnik nima kam dati svoje moči in ne potrebuje inteligence. Njegova logika postane preprosta in svet se začne deliti na dobro in slabo.

Poleg tega je ta delitev zelo zanimiva: dobro je tisto, kar ima najstnik osebno rad: nepremišljene družbe, opolzkosti, pitje, izostajanje od pouka v šoli, nedelanje in tako naprej, kar mu omogoča zabavo in zanimiv čas. In slabo je vse, kar zadeva "izobraževanje odraslih". Skoraj vsaka beseda učiteljev in staršev bo sprejeta sovražno. V tem obdobju se najstniku vedno zdi, da če ne uboga staršev, potem ohrani sebe kot osebo, svojo samozavest.

Kaj storijo odrasli v tem primeru?

Običajno verjamejo, da bodo z neskončnim razlaganjem najstniku, kaj je v resnici slabo in kaj dobro, od podrasti dosegli poslušnost. In vmes postane še bolj neobvladljiv. Zato ogorčenje staršev povzroči kričanje in zmerjanje. In neposlušni otrok gre od hiše, začne najprej tiho sovražiti očeta in mamo, nato pa vse to počne "glasneje". In če mu rečejo, da je slab, potem poskuša to postati, zato se prepusti vsem resnim.

Kakšno pomoč lahko nudijo starši najstnikov v tem primeru? Poskusite jim razložiti, da je njihov sin ali hči že skoraj izoblikovana osebnost. Zato naj bo pogovor miren, strog, skoraj poslovna.

Tu je treba najstnikom znati posredovati idejo, da se starši zavedajo, da so dozoreli, zato bodo za svoja dejanja odgovorni kot vsi odrasli. Jemanje denarja brez vprašanja? – Torej bodo za ta znesek zmanjšani njihovi žepni stroški. Se ne vračate domov pravočasno? - Torej ne bodo več hodili (recimo dan ali dva) ali pa se bo srečanje s prijatelji skrajšalo za čas, ko zamujajo. naslednjič. In se držite izbrane kazni, ne da bi se spuščali v prepire in obračune.

In nekaj univerzalnih si lahko preberete v naslednjem članku. Kaj menite, dragi odrasli, če bi bili taki ukrepi vpliva na vas uporabljeni v adolescenci (če bi bila takšna potreba), ali bi delovali?

Mladostništvo je čas čustvenih viharjev in stresa. V tem času poteka zorenje posameznika. V tem obdobju se človek nauči marsikaj novega zase: prve ljubezni, prvih resnih razočaranj in zamer, prve odgovornosti do sebe in drugih. Psiha najstnika je zelo zaostrena, vse dojema nekoliko groteskno, zato se izkušnje pogosto pojavijo zelo burno. In s tem se ni vedno mogoče spopasti sami. Posledično lahko pride do posledic, kot so kajenje, zgodnja spolnost, zgodnje nosečnosti, sekte, škandalozno vedenje, mamila in skrajna stopnja - samomor.

A nikoli ne obupajte in obupajte. Če obstaja razumevanje, da težave ne boste mogli rešiti sami, ali ni bolje, da se obrnete na strokovnjaka? Psihologi svetovalnega in izobraževalnega centra "Burkhan" vam bodo z veseljem pomagali. Kar se zdi nerešljivo, se lahko za psihologa izkaže kot elementarni problem.

Psihološke ure z najstnikom lahko potekajo v drugačna oblika. Po želji se lahko oseba dogovori za osebni sestanek s psihoterapevtom in se z njim pogovori "iz oči v oči" ali pa se dogovori za sejo kar doma: strokovnjaki nudijo pomoč prek interneta, preko Skypa. Center psihološka pomoč najstniki poskuša doseči maksimalno udobje za stranke. Nima vsakdo možnosti osebnega obiska psihologa, a dandanes ima skoraj vsak Skype.

Čustvena doživetja so v tem obdobju zelo močna. V zvezi s tem se lahko pojavi neugodna, napeta situacija v družini (večni konflikt očetov in otrok v vsem svojem sijaju). Prav tako lahko mladostnik stopi v stik s slabo družbo, kjer ga domnevno razumejo – le da se to razumevanje izraža na nenavaden način (na primer v mamilih in alkoholu). Psiholog za najstnike lahko pomaga izboljšati odnose v družini, vzpostaviti harmonijo v hiši, se soočiti z ljubezenskimi izkušnjami in se tudi znebiti slabe navade in kompleksi.

Zelo pogosto se izkaže, da se korenine na videz očitnega problema nahajajo na povsem drugem področju življenja: na primer, konflikti med starši lahko vplivajo na izgradnjo otrokovega osebnega življenja.

Vendar je vredno zapomniti, da je en pogovor komaj dovolj. Najstniki morajo pozorno poslušati nasvete psihologa in natančno upoštevati njegova priporočila. Samo v tem primeru bo psihološko svetovanje dalo rezultate. V nasprotnem primeru bodo vsa prizadevanja zaman.

Sledite lahko več preprosta pravila kar bo pomembno vplivalo na odnos med starši in mladostnikom. S strani staršev je to pozornost do otrok, strpnost. Ne smemo pozabiti, da ta mali človek ni več dojenček, ampak neodvisen mladenič, ki se zelo boji, da drugi ne bodo cenili, kako "odrasel in kul" je že. S strani najstnika je vredno pokazati potrpežljivost in pozornost do besed odraslih. Ne pozabite, da so starejši, bolj izkušeni in so že stokrat doživeli takšne težko predstavljive težave. Ne smete domnevati, da je situacija, v kateri se nahaja dekle ali fant, popolnoma brezizhodna in da "nihče nima takšnih težav, kot jih imam jaz." Vse je rešljivo in vse so človeške generacije že tisočkrat izkusile. Glavna stvar je, da nikoli ne obupate in, če je potrebno, ne oklevajte prositi za pomoč. Če so razmere v družini prijazne in zaupanja vredne, potem praviloma vse težave mladosti doživljajo veliko lažje.

Če je potrebno, če se sami ne morete spoprijeti s težavami, bo pomagala rešiti psihološka pomoč otrokom in mladostnikom naših strokovnjakov. sporna vprašanja. Prav tako se je treba spomniti, da ne smete vsega pripeljati do kritične točke. Če razumete, da situacija začenja uhajati izpod nadzora in ne morete sami vrniti vsega na pravo pot, je bolje poiskati pomoč strokovnjaka.

Mladostniška psihologinja bo v pogovoru z mladim obiskovalcem svetovala, kako najbolje doživeti ljubezenski premor kako ne postati zagrenjen v okoliškem, čeprav lepem, a krutem svetu. Pomagal bo pri soočanju s kompleksi, ki se pojavijo v tej starosti ogromno število(in pogosto je njihov izraz v naravi živahnega zanikanja, zatiranja drugih, da bi prikrili svojo šibkost) - in se praviloma pojavljajo popolnoma neutemeljeno. Psihoterapevt vam bo povedal, kako najbolje rešiti konflikte z vrstniki ali kako se jim izogniti, kako ublažiti svojo agresivnost ali svojo okolico - navsezadnje je odnos drugih v veliki meri odvisen od tega, kako se oseba predstavlja.

Tudi strokovnjaki našega centra nudijo pomoč staršem najstnikov. Psihološko svetovanje starši se pogosto izkažejo za nič manj učinkovite kot seansa z otrokom samim. Poleg tega lahko v nekaterih primerih pomaga skriti pred ljubljenim otrokom, da njegovo vedenje povzroča resno zaskrbljenost. Včasih je to tudi potrebno.

Nasveti psihologa staršem najstnikov bodo pomagali pri odločitvi o liniji ravnanja pri vzgoji otroka. Specialist bo opozoril na napake, ki jih delajo, in vam povedal, kako jih popraviti. Kje je treba nadzor okrepiti, kje oslabiti. Kje je treba pokazati nežnost in kje resnost. Kje usmrtiti in kje oprostiti.
Priporočila psihologa staršem najstnika so zelo pomembna, saj imata mama in oče največji vpliv na hitro razvijajoči se um mladostnika. Morate jih poslušati in jim poskušati čim bolj natančno slediti.

V centru za psihološko pomoč "Burkhan" delo kvalificirani strokovnjaki ki imajo precej izkušenj pri reševanju različnih človeških težav. Ta ustanova je že uspešno pomagala mnogim ljudem in če se obrnete sem po pomoč, ste lahko prepričani, da vam bo podporo zagotovil res dober najstniški psiholog. Otroški psiholog je s svojim znanjem in izkušnjami vedno pripravljen pomagati pri odpravljanju psihološke težave soočiti se z agresivnim vplivom okoliške družbe.

Otroci odraščajo, njihovo življenje postaja težje in v njem nam ni vse odprto. Novi prijatelji in hobiji, interesi in dejavnosti - kako ugotoviti, kako se povezati z vsem tem?

Samo s spoštovanjem.

Mladostništvo preizkuša tako odrasle kot najstnika samega - kaj se je nabralo, kaj se je ustvarilo v preteklih letih? Izkušnja sodelovanja, udeležbe vseh v družini v življenju vseh, pozornosti in medsebojnega razumevanja omogoča predvidevanje drugih sprememb, preprečevanje drugih in podporo drugim.

Poleg tega ta izkušnja odpira plodno priložnost za odrasle, da otrokom v celoti prenesejo vse, kar so jim dala pretekla leta: svetovne izkušnje, poznavanje ljudi, moralna prepričanja. Vse to najstnik potrebuje - ker je že na pragu polnoletnost. Seveda nečesa ne bo sprejel, z nečim se ne bo strinjal, nekaj se bo odločil in naredil po svoje.

Spoštujmo to izbiro. In če so se vsa leta, ki so jih držali, vodeni za roko, sami odločili, in on je to storil, zdaj pa ne uboga, izbruhne, hiti, nihče ne ve kam? In to bomo obravnavali z razumevanjem in spoštovanjem . Nemogoče je drugače: navsezadnje se ne bomo več zadrževali ... Naj se nam njegova želja zdi smešna, trditve - pretirane, sodbe - neutemeljene.

Vse to lahko razume le kot odrasel – z lastnim razumevanjem in v enakopravnem sodelovanju z bližnjimi, ne pa po našem ukazu. Zadnja priložnost zbližaj se z njim.« Mladostnik se navadno močno zaveda lastnih neuspehov, zaradi prizadete samopodobe pa želi prikriti svoj pravi odnos do teh neuspehov: pretvarja se, da mu učni uspeh ni pomemben.

Ko najstnika ne morete kaznovati in grajati:

a) ko je bolan, ima kakršne koli bolezni ali še ni popolnoma okreval od bolezni - psiha je še posebej ranljiva, reakcija je nepredvidljiva; med jedjo, po spanju, pred spanjem, med igro, med delom;

b) takoj po fizičnem oz duševna travma(padec, boj, nesreča, slaba ocena, kakršen koli neuspeh, nesporazum ali konflikt), tudi če je za to poškodbo ali neuspeh kriv samo on sam; potreba, po vsaj, počakajte, da akutna bolečina popusti;

c) ko se ni spopadel s stvarjo, s svojim strahom, z nepazljivostjo, z lenobnostjo, z gibljivostjo, z ljubeznijo, s kakšno svojo pomanjkljivostjo ali dostojanstvom, se iskreno trudil, da bi se spopadel, čeprav ne v polni meri, ko je nesposobnost , neumnost, nerodnost se kažejo , neumnost, nepotrpežljivost, samo neizkušenost - skratka v vseh primerih, ko nekaj ne gre;

d) ko so notranji motivi dejanja, najbolj nepomembnega ali najstrašnejšega, za nas nerazumljivi ali dvomljivi;

e) ko nismo pri sebi, ne pri duhu, ko smo utrujeni, vznemirjeni ali razdraženi iz lastnega razloga, ko smo bolni, ko lastnega neravnovesja še nismo vzeli pod zanesljiv nadzor, ni bilo premagano. In v tem stanju je jeza vedno nepravična.

21 načinov za povečanje samozavedanja vašega otroka.

1. Močna družinske vezi prispevajo k oblikovanju zdrave samozavesti pri otrocih.

2. Preden kritizirate svojega otroka, si najprej postavite naslednja vprašanja:

Ali je sposoben spremeniti to, za kar ga bom grajala?

Ali ni že stotič, da ga bom zaradi tega grajal?

Ali izberem pravi trenutek za njegovo poučevanje in vzgojo?

Se v tej želji po njegovem kritiziranju skrivajo moji osebni problemi?

3. Poskusite ubrati alternativni pristop k kritiki. Morda bo bolj koristno, če se z otrokom pogovarjate in mu postavljate vprašanja:

Kaj vas je naučila ta gospodična?

Kako drugače bi lahko to naredil?

Vam lahko pomagam s tem?

4. V nobenem primeru ne uporabljajte ponižanj, podobnih "razčetrtovanju": tistih, povezanih z videzom in najstnikom. Šaliti se o "petelinu", zlomljivem glasu, aknah ali nerodnosti, pomeni resno prizadeti otrokov ponos. Mladostniki imajo poleg posmeha še veliko težav, povezanih s puberteto. Že zdaj se počutijo "neprijazno" - v svojem nastajajočem telesu. Naše »nedolžne« šale se lahko trdno zasidrajo v njihovo negativno dojemanje samih sebe.

5. Pogovorite se s svojim najstnikom takoj, ko želi govoriti. Izkoristite ta čas! V nobenem primeru ne berite časopisa in ne glejte televizije! Namenite svojemu najstniku vso pozornost!

6. Ko najstniku nekaj zaupate, mu dajte možnost, da prevzame polno odgovornost za to, kar počne! Če ste prosili otroka, naj pomete tla in vam ni všeč, kako je to naredil, potem ne zgrabite metle in ne popravljajte njegovega dela! Takšno dejanje ga ne bo ničesar naučilo! Otroku še enkrat razložite zadano nalogo in mu dajte še eno priložnost, da jo opravi sam!

7. Bodite razumni v svojih pričakovanjih do najstnikov. Od otrok pogosto pričakujemo preveč. Kakšen je rezultat? Odnehajo. Če se vaš najstnik prepogosto spotakne, trpi njegova samozavest. Bolje je imeti do najstnika pozitivna pričakovanja kot previsoka.

8. Izogibajte se primerjavam. Vaš otrok je vaš otrok, ne vaš otrok. bližnji prijatelj. Ko svojega najstnika primerjate z družinskimi člani ali družino prijateljev, to škoduje otrokovi samozavesti. Osredotočite se na njegovo edinstvenost in mu pomagajte razviti njegovo osebnost.

9. Označite svojega najstnika pozitivno. Otroci imajo tako lastnost, da živijo v skladu z "oznakami", ki so jim bile dodeljene. "Leni, sebični, bazarski, razvajeni, neznosni, lažnivi, neumni" so negativne oznake. "Skrben, pameten, prijazen, odgovoren, zanesljiv" so pozitivne oznake.

10. Naučite svojega najstnika, da sam rešuje svoje težave. Ne hitite brezglavo na pomoč. Če se najstnik nauči reševati težave brez vaše nenehne pomoči, bo oblikoval zdravo samozavest. Vodite, vendar ne rešite težav!

11. Prosi za odpuščanje, ko se motiš. Popolnoma neverjetno je, da vaš otrok spozna, da njegovi starši niso popolni! To uči vašega najstnika, kako odpuščati, in tudi kaže, da lahko vsak dela napake.

12. Otroku dajte pravico do napak. Bodite mu ob strani, ko mu spodleti. Pomagajte mu, da se uči iz napak in neuspehov.

13. Pokažite svojemu najstniku primer vztrajnosti, ne pa tudi agresivnosti. Med temi pojmi je bistvena razlika. In če se najstnik nauči biti vztrajen, ne da bi postal agresiven, se njegovo samozavedanje pravilno oblikuje.

14. Ne mešajte dveh pojmov: otrok in njegovo vedenje. Moraš se naučiti "napadati" slabo vedenje ne pa osebnost. Ko oče svojemu sinu reče: "Ti si tak idiot! - nikoli ne narediš ničesar vrednega!" - govori o svojem sinu, ne o njegovem slabem dejanju. Njegov sin ni idiot, samo neumno se je obnašal.

15. Pogosteje objemajte svojega najstnika!

16. Spoštujte zasebnost svojega najstnika. Nadzor brez utemeljenega razloga v nobenem primeru ni dopusten! Seveda je velika skušnjava prisluškovati telefonski pogovor ali berete dnevnik, vendar to ne poveča niti stopnje zaupanja vame niti stopnje oblikovanja ustreznega samospoštovanja.

17. Preživite kakovostno in kvantitativno čas s svojimi otroki. Če ste svojega najstnika pustili doma, da bi bil z družino, si omislite nekaj zanimivega za vso družino!

18. Spoštujte čustva svojega najstnika. Otroci imajo veliko potrebo po izražanju svojih čustev brez tveganja, da bodo ponižani in osramočeni.

19. Zanimajte se za tisto, kar zanima vašega otroka. Udeležite se tekmovanj in predstav, v katerih sodelujejo vaši otroci. Vprašajte jih o njihovih hobijih in hobijih. Poskusite biti nekako vključeni v to, kar jih privlači.

20. Postavite jasno določene meje. Nič ne razdraži vašega najstnika bolj kot kršitev meje, za katero ni vedel, da jo ima. Otrok mora vedeti, kaj lahko pričakuje. Če želite, da vaš otrok upošteva pravila, ki jih postavljate, se potrudite in mu ta pravila jasno razložite. Najbolje je, da s svojim najstnikom določite pravila in določite meje. Če vaš otrok pravil ne razume in ne sprejme, potem boste slišali nekaj takega: "Nikoli mi ne uspe."

21. Pogosto se pogovarjajte s svojim najstnikom o njegovem samopodobi. Pomagajte mu izraziti svoja čustva do sebe.

Na primer, moral bi reči:

- »kaj mi je všeč na sebi ...« (navedite 5 trenutkov);

- »Na sebi imam najraje …«;

- "pogosto doživljam ..." (poimenujte občutke in čustva).

22. Spoštujte svojega najstnika in mu zaupajte.