Manična navezanost na osebo. Naučite se videti stvari realno

K njemu se bom dvignil v nebo,
Za njim bom padel v brezno,
Za njim sem, oprosti, ponos,
Sam mu sledim, sam grem k njemu.

Irina Dubtsova. O njem

Navezanost kot lastnost osebnosti je nagnjenost k pretirani, sebični želji po uživanju, uživanju v uporabi nekoga ali nečesa.

Priloge izkrivljajo zaznavanje - Mojster je moral pogosto govoriti o tem. Nekega dne so učenci dobili, na njihovo veselje, čudovit primer resničnosti teh besed. Slišali so, kako je Mojster vprašal mamo: - Kako je tvoja hči? - Moja ljubljena hči! Tako je srečna! Ima tako čudovitega moža! Dal ji je avto, ji kupil dragulje, o katerih je sanjala, zanjo najel služabnike. Zajtrk ji postreže v posteljo, ona pa vstane šele opoldne. Ne mož, ampak pravi princ! - Kako je s tvojim sinom? - Oh, moj ubogi fant! No, tarnačo je vzel za ženo! Zagotovil ji je vse, kar je želela: avto, nakit, vojsko služabnikov. In leži v postelji do poldneva! Sploh ne bo vstala, da bi možu skuhala zajtrk!

Pritrjevanje je Velcro zavesti. Lahko se držite stvari, situacije, okoliščine, ideje, osebe, dejavnosti, duhovne prakse, z eno besedo, kogar koli in karkoli. Navezanost je zamisel o lastništvu nekoga ali nečesa, kot da bi bilo to lastnina, in iz tega dobiti zadovoljstvo, užitek, določen okus sreče.

Za užitek, kot veste, morate plačati, in valuta računa tukaj trpi. Če je človek na nekaj navezan, naj se pripravi, da bo zaradi tega trpel. Na primer, kupil sem drag avto na kredit in si brez njega ne predstavlja več srečnega življenja. In potem je bila kriza. Bil je odpuščen z dela. Razbil avto. Posojilo moram odplačati, a kje dobiti denar?

Navezanost je, ko razmišljate o sebi in ne o tem, koga domnevno ljubite. Navezanost je hči sebičnosti - vedno je jemati, uživati ​​v tem, kar ali koga posedujete. Ljubezen je brezpogojno in nesebično dajanje, preprosto zato, ker ljubiš.

Pogosto je materialna navezanost spretno prikrita kot ljubezen. Navezanost uspeva tam, kjer je odnos prežet s sebičnostjo. Ob misli, da lahko to osebo izgubim, navezanost pomisli v plano, kaj pa bo z mano, kako naj živim brez njega, kako težko mi bo brez njega. Kot vidite, se vse vrti okoli "jaz", "jaz". Ljubezen vedno misli na interese drugega in jih postavlja nad svoje.

Ljubezen je brez navezanosti. močan psihološka navezanost lahko povezujemo z ljubeznijo. V tem primeru jih je zelo težko razlikovati. Osho piše: »Če ste navezani na osebo, ste zaljubljeni? Ali pa se bojite samote in se zato oklepate? Ker ne morete biti sami, uporabite to osebo, da ne boste sami. Potem te je strah. Če se ta oseba preseli drugam ali se zaljubi v nekoga drugega, jo boste ubili in rekli: "Tako sem bil navezan." Lahko pa se ubiješ in rečeš: "Bil sem tako navezan, da nisem mogel več živeti brez njega - ali brez nje -." To je čista neumnost. To ni ljubezen, to je nekaj drugega. Bojite se svoje osamljenosti, še niste sposobni biti sami s seboj, potrebujete nekoga, ki vas bo zamotil. In hočeš posedovati drugo osebo, hočeš uporabiti drugo osebo kot sredstvo za doseganje lastnih ciljev.«

Navezanost je praviloma posledica strahu pred izgubo predmeta užitka in užitka. Strah, da drugi morda ne bo naredil, kar hočem, vodi v duševne bolečine in trpljenje. Mark Levy piše: »Navezati se na nekoga je nevarno. Noro je, kako zelo to boli. Boli samo zaradi strahu pred izgubo.«

Navezanost govori o ljubezni, ki se skriva za banalnim sebičnim občutkom lastništva. Če se predmet naklonjenosti zgodi, da se obnaša napačno, se v trenutku razplamtijo ljubosumje, agresija, nasilje in sovraštvo. E.S. BhagtiVijnana Gosvami piše v svoji knjigi Arrow of Grace: »Prava ljubezen človeka osvobodi tako tistega, ki ljubi, kot tistega, ki je ljubljen. Navezanost zasužnji tako tistega, ki »ljubi«, kot tistega, ki je »ljubljen«. Težava je v tem, da moramo ukrotiti svoj lažni ego, ki je v celoti sestavljen iz naše močne materialne navezanosti. Nevarnost navezanosti je v tem, da je nevidna in se zato lahko pojavi, ko je oseba niti ne pričakuje. In to je lahko zelo težka preizkušnja, zlasti za osebo, ki se ukvarja z duhovnimi praksami. Če si v stanju ljubezni, si preprosto hvaležen vsemu, kar obstaja, Bogu, svojim staršem, svojemu ljubljenemu. Prava ljubezen - vesela hvaležnost in nesebična skrb ni omejena na nikogar, je iskrena in namenjena vsem. In to je bistvo duhovnega življenja – zamenjati lažni ego s pravim, narediti največjo prestrukturiranje v svoji duši.

Navezanost je strašna v svojem presežku in presežku. Ko človek pogleda predmete svoje posesti in razume relativnost svojih pravic do njih, manj trpi, ko se jim kaj zgodi. Razumeti je treba, da je posedovanje materialnih predmetov relativno. Človek poseduje le tisto, kar mu da Bog oziroma Življenje, lastnino pa lahko izgubi v vsakem trenutku. Bog dal, Bog vzel. Želja po nadzoru nad vsem je absurdna.

Navezanost je suženj čutov: »V življenju imamo določene radosti,« piše O.G. Torsunov, »in te radosti izhajajo iz stika čustev s predmeti okoli nas. Občutki lahko izkusijo srečo tudi iz duhovnih predmetov. Toda v tem primeru oseba ne bi smela priti v stik z duhovnimi predmeti, ampak jim služiti. To je razlika. Če človek preprosto želi srečo od sveta okoli sebe in pride v stik z okoliškimi predmeti, recimo, da želi jesti sladoled - poje sladoled, želi si ženo in, recimo, dobi ženo, če hoče stanovanje - dobi stanovanje. Če hoče recimo avto ipd. V tem primeru, njegovi občutki, oni, v stiku z materialnimi predmeti, začnejo to želeti. In kaj je na primer dražji ta predmet v mojem življenju, to je, zdaj svoje žene ne obravnavam kot duhovni predmet, ampak kot materialni predmet. Kajti če ženo na primer dojemamo kot duhovni objekt, se nanjo ne navežemo, ampak ji želimo služiti.

naklonjenost je edinstvena lastnina. Je v tem, da res vse dojemamo kot tiste, ki bi morali uživati ​​v naših čutilih. V tem primeru ne more biti govora o kakršnem koli duhovnem odnosu z ljubljeno osebo. Pravzaprav ga v tem primeru obravnavamo kot predmet, ki naj zadovolji naše želje. In na enak način ravnamo z avtomobilom, ki naj zadovolji naše želje. In otrokom, ki morajo zadovoljiti naše želje. In vsemu, vsemu. Se pravi ta država želja izkusiti to srečo zaradi nekaterih predmetov se imenuje navezanost. In pravzaprav navezanost ni nič drugega kot suženjstvo, s katerim se človek oklene in naredi svoje življenje preprosto stkano iz samega trpljenja. Ker v resnici pretirana naklonjenost nikoli ne prinese sreče.

Učenec je rekel učitelju: - Danes sem skoraj cel dan razmišljal o tem, o čemer ne bi smel razmišljati, želel sem si, česar si ne bi smel želeti, koval načrte, ki bi jih bilo bolje vnaprej zavrniti. Nato ga je mentor povabil na sprehod v bližnji gozd. Med potjo je učenca pokazal na rastlino in vprašal, ali ve, kaj je to. "Belladonna," je odgovoril. - Njegovih listov ne smete jesti, lahko se zastrupite in umrete. »Toda za tistega, ki samo pogleda njegove strupene liste, je popolnoma neškodljiv,« je rekel učitelj. »Tako ti slabe, nizke misli ne morejo škodovati, če se jim ne pustiš zapeljati.

Petr Kovalev

Čustvena odvisnost lahko traja več let, čeprav se oseba tega morda niti ne zaveda.

»Ubijte« romantiko v sebi

romantika in resnično življenje– so nezdružljive. Romantike poln življenjski slog izkoriščajo vsi in vsi. Tisti, ki niso preveč leni, jasno razumejo, kaj počnejo in zakaj. Toda tisti, ki pade pod čar te podobe, posledično dobi čustveno odvisnost.

Bolj kot je človek romantičen, manj je primeren, saj je naravnan na določeno energijsko izmenjavo s svetom. Poleg tega morda nima partnerja, vendar je razpoloženje za "dolgo, skupno, romantično življenje"je že.

V to razpoloženje pride oseba, od katere je romantik čustveno odvisen. Toda romantik temu pravi "ljubezen" in se temu primerno tudi obnaša. Dokler se ne sooči z dejstvom oglušujočega in bolečega zloma.

Šele ko po dolgih mesecih pride k sebi, romantik ugotovi, da je imel Puškin prav, ko je rekel, »kaj manj ženska ljubiva, lažje nas ima ona rada.” Vsi, ki so seznanjeni s takim odnosom, intuitivno ugibajo o tem, vendar nehajo "ljubiti" s silo volje le redkim uspe.

Zato je ta članek namenjen tistim, ki bi se radi "odljubili", pa ne morejo. Še posebej za tiste, ki so bili postavljeni pred dejstvo prekinitve odnosov. In tudi za tiste, ki ne morejo pozabiti prejšnje ljubezni / partnerja / zakonca.

Mehanizem nastanka "ljubezni" in čustveni kanal.

Kje se začne ljubezen?

Ljubezen se začne z nenadzorovanim izbruhom sočutja, ki je navidez nenadoma. Tako je, ampak ne res. Takšni izbruhi simpatije so sprva OBJEMNI in se ne morejo zgoditi brez razpoloženja za določeno energijsko izmenjavo vsakega od obeh.

To razpoloženje tako hitro prebere podzavest, da zavest nima časa, da bi se odzvala in dala prebavljivo obliko temu blisku. Če je razpoloženje »napačno«, takšen izbruh nima nadaljevanja. 99,9% jih nima nadaljevanja in so hitro pozabljeni.

Če pa eden »vidi« potencial drugega, »prebere« razpoloženje kot »tistega«, preblisk sočutja preide v materialno-verbalno-otipljivo fazo. V življenju je videti kot poskus pogovora z osebo, ki ti je všeč, te povabi na kavo, na sprehod, v kino. Tudi nasmeh je že povabilo k iti dlje, k prevajanju virtualno poznanstvo v tesnejši odnos. Že na tem nivoju se pojavi KANAL izmenjave energije, po katerem energija teče od enega do drugega. Kanal odpre tisti, ki je bolj zainteresiran za nadaljevanje poznanstva.

Če drugi odgovarja, gre izmenjava energije v nova oblika, še nejasno ne za enega ne za drugega. Na tej stopnji je izmenjava energije nestabilna in se lahko ustavi v vsakem trenutku, ko se nekdo odloči, da "mi ni všeč." Posledice pojava in izginotja kanala običajno niso opazne. No, res, komu se še ni zgodilo, ko se je prvo srečanje izkazalo za zadnje.

Če pa izmenjava energije ustreza obema, se preblisk simpatije razvije v tesnejše poznanstvo, v tesne odnose in v nekaterih primerih v ljubezen in družino.

Za vsako fazo je značilno svoje stanje izmenjave energije med partnerjema in je določeno le s kakovostjo in količino energije, ki jo partnerja vneseta v kanal.

Če vsak od partnerjev v odnos vloži resnična dejanja, delček duše, moči, občutkov in čustev enako, potem takšni pari živijo srečno do konca svojih dni.

Če pa eden od partnerjev začne vleči »odejo nase« in kanalu daje energijo napačne kakovosti in v napačni količini, potem takšni odnosi postanejo odvisni. To se zgodi zaradi dejstva, da je drugi partner bolj romantičen kot prvi. Romantik živi z iluzijami, sanja in v svojih mislih gradi virtualno resničnost. srečno življenje s partnerjem, pobožna želja.

Istočasno tisti, ki bolj ustrezno dojema realnost, ki ga odnosi manj zanimajo, postane vodilni partner v paru. Vodilni partner daje kanalu manj energije, medtem ko drugi, spremljevalec, da bi ponovno vzpostavil ravnovesje, mora dobiti energijo "za dva".

Takoj, ko nekdo začuti, da mu neravnovesje izmenjave energije ni v prid, se njegov Ego začne upirati, saj ugotovi, da se je po volji »lastnika« ujel v energijsko past. In "lastnik" je zaposlen s črpanjem kanala s svojo energijo, v upanju, da bo povrnil izmuzljivo zanimanje vodilnega partnerja.

Izkazalo se je, da oseba sama, prostovoljno, z upanjem na vrnitev "ljubezni", ne najde svoje energije najboljša uporaba kot da bi jo potisnil v kanal, ki se je oblikoval, ko se je pojavila simpatija. In na drugi strani kanala je skoraj vedno popolno zadovoljstvo z življenjem.

Čustvena odvisnost.

Torej, manj ko je partner zainteresiran za razmerje, bolj je drugi partner v tem odnosu odvisen. Z odvisnostjo se osebna avtonomija izgubi in da bi jo obnovila, ga zavest človeka potisne k dejanjem, ki rehabilitirajo Ego.

Zavest poskuša začeti partnerja tako prezirati, da bi ga bilo škoda občudovati pred samim seboj. Toda za to morate zatreti tisti del Ega, ki sočustvuje s partnerjem. In zelo boli. Konec koncev, v resnici morate ubiti del sebe.

Na zunanji ravni se to izraža kot metanje iz ene skrajnosti v drugo: iz ljubezni v sovraštvo, iz odpuščanja v maščevanje, iz občudovanja v prezir. Oseba se sam »zavihti«, takšna »nihanja« vodijo do dejstva, da suženjski partner črpa vedno več energije v kanal, da del svoje osebnosti v vodilnega partnerja in ga obdari s svojo energijo v njem. To so energetske »naložbe«, ki se vlagajo v upanju na čustvene in energetske »dividende«. Človek preprosto ne razume, da nikoli ne bo prejel "dividend", saj je že na nižji raven energije kot partner.

Tukaj se bom oddaljil:

Vsako razmerje je zgrajeno na principu čustveno-energijske "naložbe-dividende", romantika pa je poskus dati tem odnosom "blago-denar". spodoben pogled. Da se pobeliš najprej sam pred seboj. Kot, nisem egoist, jaz sem zanj/njo vse, jaz sem vsa vzvišena duhovna in druga bedarija.

Torej, če slišite o romantičnem fantu ali deklici in celo o moškem in ženski, potem to pove eno. Ljudje se skrivajo za romantiko v upanju, da nihče ne bo opazil njihovih »merkantilnih« vzgibov. In dejstvo, da so impulzi "merkantilni", vedo in intuitivno razumejo vsi.

Preprosto zato, ker je skladen z načelom izmenjave energije. Ki pravi, da človek za preživetje in razmnoževanje poskrbi najprej zase, potem pa še za druge. To je evolucijski program, s katerim se je neumno prepirati. No, če želi kdo polemizirati, predlagam, da razmisli, kje bi bil, če bi tvoj daljni prednik namesto svojega izbral življenje nekoga drugega.

Romantika, kot je predstavljena, pomeni zavračanje osebe od njegove osebnosti, od njegovega Ega zaradi druge osebe. Prikriti samomor.

Če pa opustite romantiko in živite po zakonih energije, postanejo motivi vedenja ljudi vidni "na prvi pogled", in to ne velja samo za odnose med moškim in žensko, ampak tudi za vse medosebne.

Drsališče na romantiki Predlagam sprehod tistim, ki so odvisni v razmerju. Tisti, ki so bili postavljeni pred dejstvo, ki so imeli »usodno« prekinitev odnosov, a čustvena odvisnost od partnerja ostaja.

Ampak, nazaj k čustvenemu zamahu

Čustvena odvisnost od partnerja vedno ostane pri partnerju-sužnju, saj kanal med partnerjema deluje, dokler eden od njiju tam črpa energijo. Ni pomembno, ali ima odnos kje biti ali je že uničen. Medtem ko nekdo želi povrniti »investicijo« in prejeti energijsko-čustvene »dividende«, del njegove osebnosti zajame vodilni partner, čeprav tega ne potrebuje. Odvisni partner se še naprej čustveno izgoreva in tega pogosto sam ne zna ustaviti.

Še vedno pa obstajajo načini, kako se rešiti odvisnosti!

Tehnika osvoboditve čustvene odvisnosti.

Prva stvar, ki jo je treba narediti v odvisnem razmerju oziroma po »usodnem« premoru je blok energetski kanal med partnerji .

V filozofiji je identiteta popolno sovpadanje lastnosti predmetov.

V psihologiji se identificirati s človekom pomeni obravnavati sebe kot eno samo celoto, neločljivo zvezo dveh, ki bosta neločljiva pod kakršnimi koli pogoji in okoliščinami.

Vodilni partner se premalo identificira z drugo osebo in je zato vodilni partner. Ve, da je poleg partnerja na svetu še marsikaj zanimivega in se ne osredotoča le na odnose s partnerjem.

Zagnani partner se, nasprotno, poistoveti z drugo osebo, snuje načrte za življenje in za svetlejšo prihodnost. Okoli sebe ne vidi nikogar in ničesar.

Faza 1. Prekrivanje kanala.

Torej, prvo dejanje za izstop iz razmerja odvisnosti in po njem hud zlom prišlo naj bi do razidentifikacije sebe s partnerjem in prekrivanja kanala.

Ukrepi so tukaj ključni. Energijo, ki se odvaja v kanal, je treba preusmeriti v neko akcijo. Pomaga iti "v šport" in obremeniti telo do točke omame. Ali usmeriti pozornost na tista področja življenja, ki so propadla zaradi odvisnih odnosov.

To je najtežja faza, čeprav v resnici najbolj "neumna" in treba je le oslovska trma. Da si na kupolo naložiš tisto, za kar ni bilo dovolj časa, medtem ko je obstajala zveza.

Tudi to je treba storiti, medtem ko še naprej ostajate v odvisnem razmerju. Z enako oslovsko trmo.

Brez akcije - ne glede na to, koliko pritiskate, ne glede na to, koliko napenjate svojo voljo, ne glede na to, koliko sebe prepričujete - iz tega ne bo nič.

Ukrepi so obvezen in nujen atribut "okrevanja".

Jasno je, da je po razmerju, ki obljublja nenehno srečo in "zlate gore" novih čustev in vtisov, težko narediti banalno in znano. Ampak samo tako in nič drugače.

Poleg dejanj opravite čustveno "delo", da se razidentifikujete s partnerjem.

To pomeni, da je treba namerno uničiti " gradovi v zraku"Vaših iluzij, usmerjenih v to, da boste z njim živeli srečno do konca svojih dni, se vsak dan kopali v ljubezni in veselju, rojevali otroke, sadili kumare, kupili psa in leteli na potovanje. št. Ne leti. Ne rodi. Brez kumar. Brez otrok. Ne pes.

Dezidentificirati se pomeni začeti se zavedati ločeno od človeka, z njim ubiti upanje na prihodnost, prenehati verjeti, da se bo vse izšlo. Da bo prišel / se vrnil / spremenil / ljubil / cenil. št. Svojo priložnost za drugo oznako odnosov ste že zamudili. Ostaja le, da se ne pustite popolnoma potisniti v kot.

Namenoma bom zamolčal nekatere učinke, ki bi lahko sledili poskusom blokade kanala in disidentifikacije.

Ali bi rekel, da bi bilo v tej fazi napaka, če bi iskali drugega partnerja, da bi preusmerili misli in dejanja nanj. Nov partner bo pomagalo zapreti »staro luknjo«, vendar vaš Ego novega partnerja ne bo dojemal kot Osebnost in ga bo preziral.

Glavna stvar na tej stopnji je preusmeriti energijo na nekatera druga dejanja.

Faza 2. "Prazen stol"

S čustveno-figurativno terapijo ali tehniko »praznega stola« je možno povrniti del vložene energije, prejeti, če že ne energijsko-čustvene »dividende«, pa del svoje Osebnosti, integrirane v partnerja.

Da bi to naredili, si predstavljamo, da partner sedi nasproti na stolu in izgovorimo tiste izkušnje, ki motijo. To dejanje sprosti blokirana čustva. Pogovarjava se, dokler ne pride razdejanje. Tega ne moreš narediti vsega naenkrat.

To je še vedno isti kanal, ki še vedno obstaja, saj se na prvi stopnji z ustreznimi napori kanal blokira, ne pa uniči.

Kanal lahko uničite samo tako, da dobite del svoje osebnosti nazaj.

Energija deluje tudi tukaj, vendar skozi slike.

Kako vrniti del sebe?

Nadalje, ko izvajate tehniko "praznega stola", si morate predstavljati, da energija nenehno teče od vas skozi kanal do vodilnega partnerja in ta energija ima podobo . Kaj je on? modra krogla, šopek rož, raztrgano, okrvavljeno srce, balon? Ta slika je slika vaše naložbe v drugo osebo. lastno energijo, del vaše osebnosti, ki je bil podarjen drugi osebi.

Vse, kar morate storiti, je mentalno ali/ali:

1. Za vedno opustite to sliko;
2. Sprejmite ga vase kot del svoje osebnosti – vzemite svojega.

V mislih si predstavljajte, kako se ta slika stopi / izgine / odleti / zlomi / izgine ali se vrne k vam in jo vzamete nazaj. Zgodi se, da sta del osebnosti in vložena energija tako velika (npr. vaš del osebnosti ima podobo ogromne skale oz. velika žoga), da je človek ne more sprejeti vase, potem morate sami "iti" v sliko.

Na tej stopnji so možne nekatere težave, ko ni mogoče zavrniti ali sprejeti. Oseba se ne more odločilno odločiti.

To se zgodi, ker:

1. v prvem primeru Ego osebe preneha "zaupati" osebi, ki tako smešno zapravlja dele Osebnosti "desno in levo" in se upira zavrnitvi;
2. v drugem primeru pa se človek boji vrnitve dela osebnosti, saj se boji, da ga bo pustil na cedilu ali nadzoroval. Prisotna je notranja razcepljenost in strah pred neuspešnim nadzorom nad samim seboj.

To pomeni, da oseba v čustvena odvisnost doživlja dvome vase, se ne ceni, ne zaupa svojim občutkom ali sposobnostim. Upira se osvoboditvi zasvojenosti, o kateri se pritožuje, ker se boji, da bo delal več napak, ko bo svoboden.

Rešuje se s FIZIČNIMI dejanji. Če sami ne morete zavrniti ali sprejeti, poiščite pomoč pri pravi ljudje z razlago situacije.

Ljudje te morajo pritegniti različne strani z roko. Eden vleče v smeri »zavrni«, drugi v smeri »sprejmi«, te prepričuje in argumentira. To je treba storiti, dokler ni sprejeta odločitev.

Pogosto se odločimo za vrnitev »investicije« in to je najboljša strategija za izhod iz odvisnega razmerja. Vrnitev te slike v lastno telo omogoča povrnitev izgubljenih virov, čeprav ne v enaki kvaliteti in količini, kot je bilo vloženo, a tudi vrnitev dela energije daje človeku svobodo.

In šele potem pride do »spuščanja« tistega, kar človek ne potrebuje več, pri čemer je mogoče v to »spuščanje« še pred kupom zliti tisto, kar se da izsušiti. To bo majhno »maščevanje« nekdanjemu partnerju.

Psihosomatika v odvisnih odnosih.

Psihosomatika se razvije, ko določena "vrednost" prevlada nad psiho-čustvenim zdravjem osebe.

Pogosto zaradi tega trpijo matere, žene alkoholikov, odvisnikov od drog. Njihova "dolžnost žene in matere" pretehta njihovo lastno zdravje, kar vodi v odvisen odnos. Zavedajo se, da ne bodo mogli nikogar rešiti, da žrtvujejo svoje zdravje in usodo, a drugače »ne morejo«. Ker je njihova »vrednost« močnejša.

Ker ne razumejo, da "alkoholik, narkoman" ne potrebuje odrešitve in je njegov nadaljnji padec vnaprej določen. lastna želja za to niso odgovorni.

Pogosto psihosomatika takšnim ljudem pokaže, da človeka proti njegovi volji vlečejo na »svojo grbo«.

Čustvena odvisnost lahko traja več let, čeprav se oseba tega morda niti ne zaveda. Poleg tega ne sumi, da je njegova fizična bolezen posledica te odvisnosti.

Takoj, ko človek s pomočjo tehnike čustveno-slikovne terapije spozna nesmiselnost svojega "podviga" - to vodi v razočaranje, naložbe pa se samodejno odvzamejo. In za to morate vprašati sliko in v imenu slike odgovoriti na vprašanje: "Ali ga je treba rešiti in povleči na hrbtu nekam, kamor morda ne bo šel?"

Odgovor človeka pogosto osvobodi psihosomatike.

Torej, pri pravilna izvedba Tehnika »Praznega stola« je vračanje vloženega »kapitala« nazaj, sprostitev in nevtralizacija predmeta odvisnosti.

Naj povzamem. Da ne bi prostovoljno naletel odvisno razmerje moraš ubiti romantiko v sebi , ustrezno ocenite, kaj se dogaja, ne gradite iluzij in "gradov v zraku", trezno poglejte vedenje in motive dejanj ljudi. Najprej spoštujte sebe, svoje interese in želje. Pravilno ocenite dejanja partnerja, ne da bi si zanj izmišljali pomene.objavljeno

Ne za vse, vprašanje, kako se ne navezati na ljudi, bo takoj povzročilo razumevanje. "Zakaj je sploh slabo?" - logična in naravna reakcija. Navsezadnje je naravno, da se srečaš s človekom, da si navezan nanj. Slabo je ravno nasprotno – ko človek za dolgo časa ena in do nikogar ne goji takih čustev. To je res, zato je treba ločiti zdrave in nezdrave navezanosti.

Nezdrava navezanost na osebo

Kako se ne navezati preveč na ljudi?

Narišite jasno črto: če ne morete preživeti dneva brez predmeta naklonjenosti, če ga morate nenehno videti ali slišati, sicer se vaše razpoloženje poslabša in pojavi se tesnoba, če pozabite na delo, razmišljate o njem, je vaša navezanost nezdrava, in z njo mora delati.

Pomislite, kaj je odveč močna naklonjenost morda sploh ni prijetno, ampak, nasprotno, nadležno in zoprno. Nič čudnega, da pravijo, da bolj obupno kot nekoga loviš, večja je možnost, da se ti bo izmuznil. In to ni naključje. S tem, ko se na človeka navežeš, ga postaviš v položaj odgovornosti zate, to pa mu jemlje svobodo in nalaga obveznosti. Mnogi ljudje se podzavestno izogibajo takšni situaciji in imajo raje notranje svobodne partnerje.

Torej, pozor, vprašanje! Kako se ne navezati pretirano na ljudi in ne postati odvisen?

Ne prevzemite nadzora nad predmetom vzdihovanja, ampak nad svojim občutkom naklonjenosti. Poglejmo točke, zaradi katerih postane občutek navezanosti pretiran, saj je za spopadanje s težavo pomembno razumeti njen izvor. Poleg tega bo pomagalo bolje razumeti sebe in po možnosti rešiti druge notranje težave.

1. Dajte sebi in ljudem svobodo.

   Pogosto pretirano močna navezanost nastane zaradi. Pomislite, kako dojemate svoje prijatelje in ljubljene? Ali jih na nek način smatrate za svoje trofeje? Bodite prepričani, nikomur ni všeč. Več razmišljajte o občutkih drugih in poskušajte biti manj čustveni. Pomembno je razumeti, da se še vedno ne morete prisiliti, da bi bili z vami, in vaša želja, da ste nenehno v bližini, kličete, pišete in se spominjate nase na vse načine (tudi z dobrimi nameni), ne bo vedno zaznana tako, kot bi želeli . Vzemite si čas za osebna opravila.

2. Naučite se videti stvari realno.

   Takoj morate razumeti in sprejeti, da niso vsi odnosi večni. Ljudje se srečujejo, najdejo v različna mesta in še naprej samostojno živeti. Takšno je življenje in ne bi se smeli popolnoma raztopiti v drugi osebi in živeti samo z njim. Tako se v primeru razhoda obsodite na resne izkušnje. Zgraditi močni odnosi, ni treba, da se vanje "potopite brezglavo" - veliko močnejši bodo, če boste delali na zaupanju in spoštovanju partnerja.

3. Imejte se radi.

   Dvig vaše samozavesti vam bo pomagal preprečiti odvisnost. Da, to nikakor ni v nasprotju z egocentrizmom - dobro se ujema z nizko samopodobo. Prav zaradi nizke samopodobe pride do fiksacije na eno osebo, na vse pretege se trudiš, da bi jo obdržal, ker ne verjameš, da lahko najdeš drugega, sploh ne verjameš, da si to zaslužiš in na vso moč se trudite, da bi si to dokazali tako, da obdajate njegovo skrb in pozornost, kot sami mislite, v resnici pa samo ugajate svojemu egu. Tukaj popolnoma deluje zakon "Ljubi se in drugi te bodo imeli radi", kar je v nasprotju z vedenjem, ko človeka "ljubiš" in mu ne puščaš možnosti, da bi sam izkazoval ljubezen.

4. Bodite zaposleni.

   Poišči nekaj po svojem okusu. Pogosto prav njegova odsotnost povzroči premočno čustveno navezanost na osebo. Ne bodite vezani na eno stvar, interes naj bo razdeljen na več objektov in subjektov, potem pa ne bo pretiran. Oseba, ki ni zaposlena z ničemer, brez interesov in lastnih ciljev, načeloma nima izbire: takoj ko se v njegovem življenju pojavi nekdo, na katerega se lahko osredotoči, to stori maksimalno in zbere vso nakopičeno energijo.

5. Komunicirajte več.

   Koristno in pomembno, saj je na svetu toliko ljudi. In verjemite, med njimi so takšni, ki vam bodo poleg predmeta vzdihovanja iskreno zanimivi in ​​na katere se boste navezali z zdravo navezanostjo. In to ne samo, da ne bo škodilo vajinemu odnosu, ampak ju bo tudi bistveno okrepilo in popestrilo.

Delajte na sebi, razvijajte se, usmerjajte prizadevanja navznoter in ne na posest drugih.

Kako se znebiti navezanosti?

Midva pa sva bolj razmišljala o »preprečevanju« pretirane navezanosti, kaj storiti, če si že navezan?

Tudi če sami čutite, da zahtevate pretirano pozornost do sebe, se vsiljujete, se začnete preprosto dolgočasiti in izgubljate osebo zaradi premočne čustvene navezanosti, potem najprej izdihnite. In potem še nekajkrat. Pomaga pri umirjanju in sprostitvi.

• Nehajte popolnoma nadzorovati predmet vaše naklonjenosti.

  Strah pred tem, da bi bili izdani in prevarani, je neizogiben, vendar se spomnite njegove nezdrave narave, kadarkoli se želite znova obrniti na upravnika. Zmanjšanje nadzora ne pomeni, da začnemo pričakovati prevaro. Razumite, da je vaš popoln nadzor le povečaš verjetnost za to. Ljudje se tega neizogibno naveličajo in podzavestno iščejo pot izpod nadzora.

• Ne živite v preteklosti in ne predstavljajte si svetle prihodnosti.

  Živi v sedanjosti. Bolj analizirajte, kaj se trenutno dogaja, in ne zamudite ničesar od svojega vedenja. Sprva se boste morali potruditi: ko se boste naslednjič poskušali nadzorovati ali vsiliti, poslušajte zdrava pamet in ne čustva. Zakaj želite poklicati osebo sredi noči? Recimo, da vam je dolgčas. Zato uživajte v tem čustvu, živite ga, vendar poslušajte svoj um - vaš klic bo neprimeren, če partner spi in sta se poleg tega pogovarjala pred dvema urama.

• Ugotovite, kaj si resnično želite.

  Zastavite si nekaj vprašanj in ugotovite, kaj želite od svojega dragega. Bodite iskreni do sebe in odgovorite: v kolikšni meri vam je on pomemben in v kolikšni meri njegova pozornost? Ali res želite z njim zgraditi dolgoročno razmerje ali vam je pomembno, da ste z njim iz nekega razloga prav zdaj? Je vajin odnos iskrena naklonjenost drug drugemu ali vajina vsepogosta kontrola?

Če dvomite o odgovoru, se spomnite svoje svobode. Ste svobodna oseba, ki lahko gre, kamor hoče, in dela, kar hoče. Svojo svobodo izkoriščate pametno ali pa si jo morda nekje v globini duše želite vrniti? Pomislite, da še ni prepozno spremeniti tisto, kar vam povzroča nelagodje, ne bodite privezani na nekoga, kot na nevidni vrvi. Z opuščanjem navezanosti si odprete pot do harmoničnega in zdravega odnosa.

Cenite in ljubite sebe, cenite in ljubite tiste okoli sebe, ne zatirajte svojih, sicer boste nezavedno začeli zatirati želje drugih ljudi. Le bolje bo za vse, predvsem pa zate, če postaneš notranje svoboden. Delajte na odnosih, ki ne temeljijo na nadzoru in pretirani navezanosti, ampak na spoštovanju, zaupanju in osebnem razvoju.

Navezanost - ta pojav v družbi ima precej pozitiven prizvok, saj kaže, da ima oseba čudovite in prijazne občutke, ki pomagajo sklepati prijateljstva, ohranjati družinski odnosi biti povezan z drugimi ljudmi.

Kaj pomeni naklonjenost?

Navezanost na osebo je večplasten koncept, ki vključuje vrsto različnih stanj: občutek bližine, zaljubljenost, zanimanje, globoko predanost in zvestobo. Navezanost je pogosto boleča in uničujoča, kar otežuje sprostitev človekovega potenciala in preprečuje gradnjo. zdravi odnosi z drugimi pomembnimi ljudmi.

Kako ločiti ljubezen od naklonjenosti?

Kako razumeti ljubezen ali naklonjenost - pogosteje to vprašanje postavljajo ženske, ki zaradi svoje naravne čustvenosti ne morejo ločiti teh stanj. Občutek naklonjenosti in razlike v ljubezni:

• navezanost - privlačnost, ljubezen - sorodnost duš;
• v središču navezanosti so občutki nestanovitni, včasih vzplamtijo, včasih potihnejo, ljubezen je stalna, globoka;
• naklonjenost povzroča močan občutek tesnoba, v ljubezni tesnoba drugačnega reda, v njeni osnovi pa je sila, ki omogoča, da gremo naprej;
• navezanost je vezana na egocentrizem, ljubezen je sprejemanje drugega človeka in občutek sreče preprosto zato, ker je do njega brez kakršnih koli pričakovanj.

Kako se znebiti navezanosti?

Kako se znebiti navezanosti na človeka, saj ti odvisnost ne omogoča, da bi normalno živel, dihal, se uresničeval kot oseba? Psihologi v takih primerih svetujejo, da se obrnete na strokovnjake, težko se je znebiti takšne težave sami, če te možnosti ni, ne obupajte in poskusite začeti delati korake k svobodi v tej smeri:

• zavedati se, da je vse na tem svetu začasno in tudi odnosi;
• raziščite subjekt ali objekt naklonjenosti s pomočjo vprašanj: "Kaj se bo zgodilo, če ta oseba zapusti moje življenje?", "Zakaj se bojim, da ga bom izgubil?";
• navezanost je navada pridobiti stanje sreče s povezovanjem z določeno osebo, pomembno se je naučiti biti srečen neodvisno od drugih;
• začeti se učiti nekaj novega o sebi, ljubiti sebe, postaviti cilje - za to morate iti v globino sebe, ne da bi zamenjali za zunanjost.

Vrste prilog

Navezanosti lahko pogojno razdelimo na več vrst, vsaka od njih je postavljena v otroštvu, odvisna pa je tudi od temperamenta otroka. Vrste prilog:

1. Varno(zdravo) - se oblikuje v družini, kjer so otrokove potrebe po negi, pozornosti in naklonjenosti v celoti zadovoljene. Otroci v taki družini odraščajo samozavestni, umirjeni in zlahka prilagodljivi okolju.
2. izogibanje- se pojavi, ko je otrok sistematično zanemarjen, odrašča nadležen, odvisen od mnenj drugih, ne more graditi normalnih odnosov.
3. Neorganizirano- je položen v družino, kjer so starši nagnjeni k nasilju - otrok odrašča impulziven, agresiven do drugih.

čustvena navezanost

Vsaka navezanost je vezana na čustva, negativna, pozitivna ali mešanico le-teh. Izhaja iz čustvene navezanosti na žensko ali moškega spolna intimnost pri ženskah pa nastaja hitreje. Čustvena navezanost ima pozitiven vidik: odnose z vključevanjem čustev je težko uničiti - to je dobro ozadje za pari, če pa odnos temelji na destruktivnih ali ambivalentnih čustvih, se takšni ljudje težko ločijo, oba se ljubita in sovražita, ustvarjata Začaran krog boleča privlačnost drug do drugega.

čustvena navezanost

Afektivna navezanost v psihologiji se nanaša na nevrotične motnje navezanosti in se izraža v pretirani navezanosti na mater, zaradi česar je to vrsto navezanosti mogoče pripisati drugim nezanesljivim vrstam: ambivalentnim, nevrotičnim. Izkrivljanje je tukaj opazno v izkrivljanju odnosov: otrok je zelo navezan na mamo, a če je ni vsaj za kratek čas, ko se pojavi, sledi izbruh veselja, ki ga hitro nadomestijo kriki, očitki in agresija do mati, ker je pustila otroka samega.

Ambivalentna navezanost

Obsesivna ambivalenca v navezanosti je značilna za otroke in odrasle, ki so bili vzgojeni v strogosti in niso bili deležni naklonjenosti in pozornosti, so odraščali v pogojih "čustvene lakote". Ambivalentna navezanost lahko vodi v resnejše duševna motnja- motnja reaktivne navezanosti, ko otrok, najstnik poskuša pridobiti pozornost od popolnih tujcev, kar ga lahek plen nepošteni ljudje.

Manifestacije ambivalentne navezanosti:

• nadzor nad svojimi dejavnostmi in aktivnostmi drugih;
• tesnoba, dvom vase;
• neustrezna manifestacija čustev (zlomi, izbruhi jeze, jeza);
• nezaupanje v svet;
• ambivalentna čustva do matere, bližnjih - od ljubezni do sovraštva večkrat na dan.

Simbiotska navezanost

motnja navezanosti mešani tip, v katerem obstaja močna ločitvena tesnoba in želja po združitvi s pomembnim drugim, po raztopitvi v njem - to je simbiozna navezanost. Za novorojenega otroka je simbioza z materjo zelo pomembna za preživetje, signalni sistemi možganov otroka in matere delujejo v sinhronem ritmu, čutijo drug drugega. Toda otrok se razvija in se mora postopoma ločiti od matere.

Kriza 3 let, ko dojenček protestira in poskuša narediti stvari sam, medtem ko je glavni stavek v tej starosti "Jaz sam!" jasno dokazuje, da je čas, da z malim človekom obračunamo za njegovo pravico, da se loči in sam raziskuje svet. Tesnobna mama se temu procesu na vse načine upira, saj je imela nekoč tudi težave z ločitvijo od mame, ob tem pa se porajajo občutki:

• impotenca;
• popolna utrujenost;
• razdraženost in jeza;
• krivda in sram.

Znaki simbiotske navezanosti med otrokom in materjo:

• otrok z vso svojo dejavnostjo nagovarja mamo, brez nje ne more narediti niti koraka;
• ukazuje mati;
• potrebuje zunanjo stimulacijo za aktivnost, zabavo, ne pojavi se lastni interes;
• ne more uravnavati in živeti svojega čustvenega stanja.

spolna naklonjenost

Potreba po navezanosti spolni partnerženske so bolj izrazite kot moški. Intimna ali spolna navezanost nastane pod vplivom izmeta med seksom veliko število oksitocin, ki ga pri moških rahlo zavira testosteron, pri ženskah pa ga poveča estrogen, hormon, ki deluje pomirjujoče in »veže«. Zato se lahko ženske že po prvem spolnem stiku navežejo na partnerja in seksu pripisujejo velik pomen.

Prekinitev s partnerjem ženska dojema zelo boleče.Pogosto se spolna navezanost zlije s čustveno. Moški so čustveno navezani na spolni partner se oblikuje skozi čas. Za žensko je takšna naklonjenost še globlja, saj nosi odtenek hvaležnosti za čutni užitek, ki ga prinaša partner.

izogibajoča se vrsta navezanosti

Teorija navezanosti opisuje izogibanje navezanosti kot motnjo, ki prizadene povprečno 25 % ljudi. Otroci s porajajočim se vzorcem izogibanja se vedejo na način, ki je od zunaj videti kot brezbrižnost: mati vseeno odide ali pride k njim. Z izogibajočo se vrsto navezanosti lahko otrok zlahka komunicira tujci. Pogosto starši niso preveč veseli takšnih otrok in se pred prijatelji hvalijo, da je njihov otrok več kot leta neodvisen. Ta vrsta priloge se pojavi v naslednjih primerih:

• zgodnja ločitev od matere (dolg odhod, smrt);
• socialna prikrajšanost;
• pretirano skrbništvo in nadzor v zgodnji mladosti;

Izogibna navezanost - znaki v otroštvu in odrasli dobi:

• nezmožnost vzpostavitve dolgoročnih odnosov;
• nezmožnost prositi za pomoč, podporo – to doživljajo sami;
• pomanjkanje navezanosti na pomembne, pomembne ljudi;
• negativen odnos do manifestacije pozornosti od zunaj, se raje ne dotikajo.

nevrotična navezanost

Navezanost otroka na mater je lahko boleča. Nekateri otroci potrebujejo stalno prisotnost matere in ko je nekaj minut ni, začnejo jeziti in dobra mama takoj hiti pomiriti otroka, ga povsod vleče s seboj. Sčasoma se manipulacije s strani odraščajočega otroka okrepijo in začnejo povzročati že tako močno tesnobo. Takšni otroci se naučijo pravila, da bi se bližnja oseba Bil sem tam, da bi trpel in igral na svojem trpljenju.

Pri odraslih se bolna ali nevrotična navezanost prenaša na vse. pomembna razmerja, ampak v več zadeva ljubezensko razmerje. Kako se manifestira:

• življenje se zoži na eno osebo;
• potreba, da drugi v teh odnosih vidi smisel življenja;
• stalna tesnoba in skrb za odnose;
• nadzor nad zasebnim življenjem drugega;
• destruktivni občutki: ljubosumje, jeza.

Priponka

Občutek bližine, ki temelji na predanosti, simpatiji do nekoga ali nečesa.

Slovar praktični psiholog. - M.: AST, Harvest. S. Yu Golovin. 1998.

PRIPONKA

(Angleščina) Priponka) je izraz, ki se uporablja v otroška psihologija nanašati na selektivno P., ki se oblikuje (običajno v 2. polovici leta) pri dojenčkih na eno ali več oseb (predvsem na starše ali osebe, ki jih nadomeščajo). Ta P. se izraža v ljubezni in zaupanju v predmete P., pa tudi v negativnih čustvenih reakcijah na ločitev (ločitev) od njih (glej. ). Nekateri psihologi kategorično trdijo, da brez oblikovanja P. normalno duševni razvoj nemogoče; podatki iz longitudinalnih študij kažejo le, da je moč P. zmerno pozitivno povezana z socialna prilagoditev in kognitivna dejavnost v starejših letih. (B. M.)

Veliki psihološki slovar. - M.: Prime-EVROZNAK. Ed. B.G. Meshcheryakova, akad. V.P. Zinčenko. 2003 .

Priponka

blizu čustvena povezanost med dvema osebama, za katerega je značilno medsebojno sodelovanje in želja po ohranjanju tesnega odnosa. Izraz se pogosteje uporablja za označevanje tesne čustvene vezi med otrokom in materjo. V zgodnjih razlagah fenomena navezanosti je bila mati obravnavana kot sekundarni pozitivni dražljaj, hrana pa kot primarni pozitivni dražljaj (glej). Kasnejše razlage poudarjajo pomen fizičnega stika pri razvijanju vezi naklonjenosti. John Bowlby je trdil, da je oblikovanje takšne povezave programirano v umu dojenčka. Bowlby je verjel, da črpa navdih iz idej teorije vtiskovanja (vtiskovanja). da je večja verjetnost, da bodo dojenčki, ki ostanejo blizu matere, preživeli težka in sovražna okolja. V delu Mary Ainsworth je več vrst navezanosti določenih s testom in neznano situacijo (glej).

Psihologija. IN JAZ. Slovar-priročnik / Per. iz angleščine. K. S. Tkačenko. - M.: FAIR-PRESS. Mike Cordwell. 2000 .

Sopomenke:

Poglejte, kaj je "priponka" v drugih slovarjih:

PRIPONKA- NAVEZANOST, naklonjenost, žene. 1. Občutek bližine na podlagi globoko sočutje, predanost komu čemu. "Natasha je imela neomejeno naklonjenost do nje." Puškin. "Njena navezanost na Solovcova je bila še zelo šibka." Černiševski ... ... Slovar Ushakov

Priponka- Afekcija ♦ Afekcija Po Spinozi sprememba neke snovi ali telesa (bralca spomnimo, da je treba razlikovati med pojmoma affectio (navezanost) in affectus (afekt)). Vendar pa so takšne tankosti res samo zanimive ... ... Sponvillov filozofski slovar

Priponka- Cm … Slovar sinonimov

Priponka- (navezanost) iskanje in vzpostavljanje čustvene intimnosti z drugo osebo. Primarna je navezanost dojenčka na mamo; otrok ima prirojeno potrebo po neposredni bližini druge osebe ... Psihološki slovar

PRIPONKA- PRILOGA, in žene. Občutek bližine, ki temelji na predanosti, simpatiji do nekoga ali nečesa. P. družini. Je njegova stara partnerica (nanjo je že dolgo navezan, dolgo jo ljubi). Razlagalni slovar Ozhegova. S.I. Ozhegov, N.Yu. Švedova. 1949 1992 ... Razlagalni slovar Ozhegova

PRIPONKA- Angleščina. priloga (na/za); naklonjenost (do/za); nemški Verbundenheit / Anhanglichkeit. Občutek intimnosti, ki temelji na predanosti, simpatiji do k.l. ali h.l. Antinazi. Enciklopedija sociologije, 2009 ... Enciklopedija sociologije

Priponka- - dolgotrajna čustvena povezanost dveh posameznikov, ki ju spodbuja k iskanju medsebojne intimnosti in uživanju v medsebojni komunikaciji. Običajno se navezanost oblikuje pri majhnih otrocih v odnosu do tistih, ki so pretežno ... Slovar socialnega dela

Priponka- Ta članek govori o psihološkem fenomenu. Če iščete informacije o enem od vzrokov trpljenja po budizmu, si oglejte članek Upadana Medčloveški odnosi Vrste odnosov Agamia · Poroka Bromance Widowhood ... Wikipedia

Priponka- globoka naklonjenost strastna naklonjenost izključna naklonjenost neustavljiva naklonjenost močna naklonjenost ... Slovar ruskih idiomov

Priponka- in; in. 1. Občutek bližine, nagnjenja, privlačnosti, ki temelji na simpatiji, vdanosti, ljubezni do nekoga, nečesa l. Sinovski, očetovski p. Globok, močan p. P. do družine, do domačih krajev, do otrok. Doživeti, občutiti n. Skrbeti za koga. zaradi… … enciklopedični slovar