Kaj storiti, če je mož zapustil družino? Družinski prepiri in njihov uničujoč vpliv na trdnost družine. Če mož pije

Iz nekega razloga so nasveti za ohranjanje družine napisani samo za ženske. Ali moški ne potrebujejo družine? Potrebujejo mir? Zadovoljna žena? Srečni otroci?

Torej, da bi rešili družino, samo prizadevanje žensk ne bo dovolj!

10 PRAVIL za reševanje družine s strani moškega.

1. Nikoli ne primerjajte svoje žene z drugimi ženskami proti svoji ženi. Ne z njo, ne za njenimi očmi. V prvem primeru sta huda zamera in kasnejši prepir neizogiben. V drugem pa boš videti neumen, ker če si poročen s svojo ženo in jo blatiš pred vsemi, pa še za njenim hrbtom, potem si ničvreden. Mislim, da je nesporno. Da bo bolj jasno, si predstavljajte, kako bi vas vaša žena primerjala z Robertom De Nirom ali kakšnim drugim brutalnim idealom. Bi bili zadovoljni?

2. Nikoli ne kriči na svojo ženo! Ne doma, ne v javnosti. Če človek zakriči, kakšen človek je potem?

3. Svoji ženi nikoli ne obljubljaj več, kot lahko izpolniš. Nič ni hujšega za žensko kot občutek, da jo je lastni mož izdal. Če ne veste, ali zagotovo zmorete to ali ono, samo recite: "Ne vem, bomo videli ..." ali kaj podobnega. Ampak to je iskreno in nihče vam ne bo pokazal pozneje za iskren odgovor Nezaupanje, ki ga povzročajo prazne obljube, se lahko spremeni v večno razdraženost, razdraženost v psovke, kletvice v ločitev.

4. Nikoli ne udari svoje žene! Karkoli se zgodi - OSTANI ČLOVEK! Šibkega ni mogoče premagati! Če vas preplavi jeza in se popolnoma ne morete zadržati - razbijte stol, vrata, razbijte krožnik, vendar se samo ne dotikajte svoje žene! Verjemite mi, polomljena vrata bodo ohladila vsak izbruh jeze. Vrata pa se lahko popravijo ali zamenjajo, žena pa ne bo nikoli pozabila udarcev in zveze bo zagotovo konec. Samo vprašanje časa bo.

5. Ne bodi skop s pohvalami za svojo ženo! Prijazna beseda je prijetna tudi za mačko, še bolj pa za žensko, ki si vas je izbrala za življenjskega sopotnika. Ona te čaka prijazne besede, čaka pohvale za svoje kulinarične sposobnosti, komplimente o videzu. Če vam je res težko pohvaliti z besedami, potem ... še enkrat objemite svojo malo ženico, jo pobožajte po glavi, jo poljubite. Vsi imajo radi naklonjenost.

6. Nikoli ne povej svoji ženi o dekletih in ženskah, ki jih poznaš, ne glede na to, ali so tvoje sodelavke ali nekdanje sošolke (študentke) Zhenya teh informacij absolutno NE POTREBUJE! In besedilo, kot je "Veš, draga! Danes me je poklicala moja prva ljubezen" ali "mlado dekle je prišlo delat k nam in ona ..." "" Ta besedila bodo popolnoma škodila vašim družinskim odnosom. No, klicali so te in klicali. Vaši ženi ni treba govoriti o tem, da ne bi izzvali nepotrebnega ljubosumja ali nezdravega zanimanja za vaš računalnik ali žepe.

7. Najbolj zanimivo ZA VSE MOŠKE! Če ste nenadoma prevarali svojo ženo, se v življenju zgodi VSE ... Potem vam ni treba igrati poštenega pYonEra in svoji ženi povedati o izdaji in celo v podrobnostih, kot to počnejo nekateri kratkovidni moški! To bo SAMO uničilo odnos! A priori se bo pokvaril. Ne mislite, da s tem, ko "iskreno" poveste, kako ste se saltali z drugo žensko, niste več krivi in ​​vam bo odpuščeno. Ženska tega NIKOLI ne bo odpustila, tudi če vam bo povedala, da je odpustila. Iz tega sledi, da obstaja veliko možnosti in vse so slabe za reševanje vaše družine.

A) poskušala se ti bo maščevati, torej te prevarati.

B) pregledala vam bo žepe, računalnik, mobitel, skratka nezaupanje vam je zagotovljeno do konca življenja.

C) žena bo nenehno nezadovoljna z vami in se spremenila v lisico z vsemi posledicami.

Ali ga potrebujete? Ali ni lažje molčati o svojem sprenevedanju?

8. Če se vseeno odločiš prevarati lastno ženo, potem NIKOLI ne pripelji kurbe tja, kjer živi tvoja družina, žena in otroci! Ne pozabite na ruski pregovor "NE ... kje .. in tako naprej." In na splošno, če absolutno ne morete živeti brez kurbe, potem poskrbite, da vaša žena in družina NIKOLI ne izve za vašo slabost.

9. Vsaj včasih razvajajte svojo ženo. Kava v postelji, nepričakovano darilo ali rože NE za praznik. Tudi dodaten kompliment ne bi škodil! Verjemite mi, vaša žena bo cenila vaše dodatne znake pozornosti in oba bosta zadovoljna.

10. Ljubi svojo ženo! Nekoč davno si TO žensko izbral za svojo ženo. Ljubite jo bolj kot kdorkoli - ona je mati vaših otrok in njihova sreča je neposredno odvisna od tega, kako srečna bo vaša družina!

P.S. Moje ime je Alexander. To je moj osebni, neodvisni projekt. Zelo sem vesel, če vam je bil članek všeč. Želite pomagati spletnemu mestu? Spodaj poiščite oglas za tisto, kar ste nedavno iskali.

Takoj bom rekel: ta članek je bil napisan, da bi zmanjšali paniko tistih žensk, ki se nenadoma znajdejo v situaciji, ko njihov mož zapusti družino. In ki lahko s svojimi krčevitimi dejanji, škandali, kriki, psovkami, napadi, metanjem moževih stvari skozi okna in skušanjem napolniti obraz njegovih ljubic le še bistveno poslabša situacijo. Avtor želi, da se po branju teh strani spoštovane žene malo umirijo in razumejo: možev odhod iz družine in celo ločitev, v primerih, ko se je mož zanj vreden boriti, je to šele začetek procesa izboljšanja vaš zakon in lastno vedenje, ki bi ga pravzaprav morali začeti že zdavnaj. In po njegovem uspešnem zaključku, če vi ali vaš mož ne naredite novih usodnih napak, bo vaša družina spet nadaljevala svojo pot v prihodnost.

Toda preden govorimo o možeh, ki si prizadevajo zapustiti družino, se dogovorimo o izrazih, ki jih uporabljajo družinski psihologi. Kaj je ločitev? V nasprotju z vsakdanjimi predstavami ljudi ločitev sploh ni sinonim za besede: "ločitev", "ločeno" ali "razpršeno". Med besedama "ločen" in "ločen" leži ogromno pomensko brezno. Ločitev je prekinitev državno priznane zakonske zveze med moškim in žensko. Toda "razhod" - moški in ženske, ki so preprosto ohranili intimno ali ljubezensko razmerje. Tisti moški in ženske, ki so živeli skupaj v okviru tako imenovanih »civilnih razmerij« ali pa so poročeni, se »ločijo« ali »razidejo«, a med njimi nastane resen konflikt. V skladu s tem, dokler zakonca ne opravita formalnega postopka razveze zakonske zveze, dokler se matični urad ali svetovno sodišče ne odloči, da jima izda dokument, imenovan »potrdilo o ločitvi«, tudi če sta se dejansko razšla ali ločila, je pravilneje uporabiti koncept: "poročeni par v situaciji pred ločitvijo." Z vidika družbe in države namreč ne glede na to, kolikokrat se mož in žena, ki sta uradno sklenila zakonsko zvezo, zbližata in razhajata, ločita in vračata drug k drugemu, se vselita ali odideta, do ustrezne sodne odločbe. da prekine zakon, sta še vedno uradno mož in žena. Z vsemi družinskimi in očetovsko-materinskimi pravicami in obveznostmi, ki jih določajo zakoni Ruske federacije.

In spet, ne glede na to, kolikokrat se moški in ženska zbližata in razhajata, ločita in vračata drug k drugemu, se premikata noter in ven, ne glede na to, kako se ljubita ali sovražita, dokler se dokument, imenovan »Poročni list«, od z vidika družbe in države, njun odnos ne bo nič drugega kot izraz nekih človeških čustev, zraka in vetra, preprosto povedano, nič jasno definiranega. Tudi če bi se iz teh odnosov rodili otroci. AT ta primer psihologi in država izhajajo iz tega, da med različne vrste odnosi, obstajajo temeljne razlike. Ljubezen, prijateljstvo ali intimni odnosi so zgrajeni na tako majavi strukturi, kot so pozitivna čustva. Čustva, ki jih povzročajo, so lahko različna: zanimanje, naklonjenost, ljubezen, zaupanje, spoštovanje, spolna privlačnost, občutek sreče itd. Vendar pa vse te občutke združuje dejstvo, da jih oseba praktično ne nadzoruje, prej nasprotno: sami nadzorujejo človeka. V skladu s tem po prenehanju delovanja enega ali drugega občutka oseba sama ne more umetno izzvati njegove vrnitve. Zato živeti in komunicirati s tistim predstavnikom nasprotnega spola, v odnosu do katerega se nenadoma ali postopoma pojavijo občutki ljubezni in spolna privlačnost, večina ljudi ne zmore le fizično. In večina moških in žensk se ne želi prisiliti v skupno življenje s tistimi, do katerih nimajo več čustev.

Ne maramo živeti s tistimi, ki jih ne ljubimo.

To še posebej velja za moške. V življenjski praksi lahko ženske pogosto živijo z nekom, ki se jim gnusi, zaradi otroka, rojenega v tej zvezi, ali preprosto zato, ker nimajo kam drugam, obstaja finančna odvisnost od moškega. A kljub temu je izjemno neprijetno in redkokdaj traja vse življenje ...

Vendar ljudje ne pripadajo zaman rodu "homo sapiens" - "razumen človek". Že v starih časih so spoznali, da občutki in čustva, tudi najsvetlejša, sploh niso osnova, na kateri bi lahko zgradili nekaj dolgega, stabilnega in predvidljivega, ne pa nekaj, kar zagotavlja stabilne pogoje za rojstvo in vzgojo otrok. Zato so si naši pametni predniki nekoč zamislili družino in zakon, torej obliko odnosa med moškim in žensko, ko so ti odnosi pogodbeni, dolgoročni, partnerjem nalagajo jasno razumljene pravice in obveznosti, zagotavljajo določene sankcije proti tistim, ki ta sporazum kršiti. Nevidna palica poročna pogodba- to ni izgovorjeno na glas, ampak implicitno jamstvo, da se moški in ženska, ki ustvarjata to družino, zavezujeta živeti skupaj ne dan ali dva, ampak desetletja, vzdrževati skupno gospodinjstvo, ohranjati intimne odnose, skrbeti drug za drugega in tisti v paru otroke vse življenje, torej tudi, ko se njihova ljubezen in spolna želja upokojita. Družina in zakonski obred, ki določa trenutek njenega nastanka, ni nič drugega kot poskus družbe, da zgradi takšne spolne, starševske in materialno-ekonomske odnose med moškim in žensko, ki so lahko sposobni preživeti tudi takrat, ko je biosocialni program ljubezen, ki je ustvarila te odnose, se konča. Družina je kot načelna izjava: »Radi se imamo, ljubili se bomo celo življenje! A tudi če se ljubezen konča, bova še vedno živela skupaj, skrbela drug za drugega in vzgajala otroke!

Družina je skupno življenje ne le v ljubezni, ampak tudi po ljubezni,

zaradi tistih, ki so rojeni v tej ljubezni, zaradi upanja

do vstajenja zbledele ljubezni v prihodnosti.

Družina je nekakšen analog garantnega pisma ali celo oporoke: "Če se kaj zgodi meni ali mojim občutkom, bodo nekatere obveznosti do mojih najbližjih še vedno izpolnjene." Čeprav tukaj obstaja določen odtenek. Kot veste, je običajno pisati oporoke, če ste pri zdravi pameti in dobrem spominu. Da bi to naredil, se notar z določenimi vprašanji prepriča, ali je oseba resnično sposobna, popolnoma prištevna in primerna, jasno razume pravne in druge posledice izvedenih dejanj. Ko matičar v matičnem uradu vpraša nevesto in ženina, kako zavestna in svobodna je njihova izbira, matičar in večina prisotnih na slovesnosti jasno razumejo, da tisti, ki veselo odgovorijo z "Da!" ljudje pravzaprav še zdaleč niso povsem ustrezni. Preprosto povedano, ženin in nevesta morda ne razumeta vseh pravnih in drugih posledic svojega koraka. Še več, sploh ne razmišljajte o temi: "Kaj se bo zgodilo, če?". Ker so, prvič, v evforiji od ljubezni in seksa, in drugič, preprosto še niso prestali vsega, kar jih čaka v prihodnosti. Od tod njihov obupan pogum, za katerega lahko kasneje plačajo njihovi otroci.

Zavedajoč se, da ženini in neveste, ko delajo enega najpomembnejših korakov v svojem življenju, pogosto niso vedno primerni, so ljudje že v pradavnini uvedli sistem zakonskih pogodb. Takrat potekajo pogajanja o tem, kako se bosta v zakonu sporazumevala moški in žena ter njuni morebitni otroci in kaj bo z njimi v primeru ločitve, med veliko bolj primernimi in razumnimi ljudmi: bodisi sorodniki. bodočih mož in žena oziroma njihovih skrbnikov, odvetnikov, odvetnikov itd. Pogajanja lahko vodita bodoča mladoporočenca sama, a takšni pogovori skoraj vedno pokvarijo predporočno razpoloženje, pogosto celo razburijo samo poroko.

Vračam se k bistvu povedanega: ljubezen, prijateljstvo ali intimni odnosi med moškim in žensko so komunikacija, zgrajena na občutkih in čustvih. Tam najdemo tudi racionalizem, pragmatizem, praktičnost in zdrav cinizem. Vendar pa niso obvezne. Družinska razmerja dodajo muho v medeni sod ljubezenske evforije: moškega in žensko silijo k napenjanju volje, k prevzemanju specifičnih delovnih, gospodarskih, starševskih in tudi intimnih obveznosti, pogosto precej obremenjujočih. Kot veste, so obveznosti in odgovornost neprijetne stvari. Še posebej za moške, ki se za razliko od žensk bolj ali manj zavedajo, kaj so vsakdanje stiske. družinsko življenje in procesu vzgoje otrok ne razumejo, kaj točno jih čaka za pragom matičnega urada. Zato moški s kavljem ali zvijačo odlašajo z neizogibnim - trenutkom, ko svojo že tako nervozno damo srca povabijo na kraj, kjer bo prisiljen javno obljubiti, da bo z njo vse življenje.

Sedaj pa utrdimo povedano. Z vidika družinska psihologija, prava "ločitev" je pravni postopek prekinitev zakonski odnosi v paru. V skladu s tem so lahko vse vrste "ločitev", "vrnitve k staršem", "razhajanja za teden ali dva, da razmislimo o usodi naše družine in ali potrebujem vse to" dejansko neposredno povezana z resnično ločitvijo in lahko sploh nimajo nič s tem. Sprla sta se, potem pa sta se vzela in pobotala. Ločitev in vožnja sem in tja je bila, ločitve pa ni bilo.

Lahko je drugače: obstaja ločitev, vendar se ločitev in ločitev zakoncev ni zgodila. In še vedno živita skupaj dolga leta ne več kot mož in žena, ampak kot moški in ženska. Da, in otroci lahko rodijo, šele zdaj zakonito zunaj zakonske zveze. Čeprav seveda s popolnoma formaliziranim očetovstvom in materinstvom. Seveda se lahko takšni formalno ločeni pari še vedno ločijo in razidejo. Ali pa morda ne. Lahko se celo znova poročijo, formalizirajo svoje razmerje prek matičnega urada. In tudi potem se spet ločiti. Takšni pari v praksi družinskega psihologa niso redki.

To pišem zdaj samo zato, da razumete: odhod žene od moža ali moža od žene sploh ni zagotovilo za prihajajočo formalno ločitev in pogosto niti korak v tej smeri. Zgodi se tudi, da lahko le odhod enega od zakoncev ali celo vloga, vložena pri sodišču o želji po ločitvi, postane prelomnica, ko lahko druga polovica še vedno resno vzame očitke proti njej in nekaj izboljša v svojem vedenju. . Po tem bo vloga za ločitev umaknjena in par bo lahko živel bolje kot doslej. Pomembno je razumeti:

Odhod moža/žene z naknadno vrnitvijo,

včasih - reševanje družine pred morebitno ločitvijo,

če je mož/žena vložil tožbo za ločitev, ne da bi zapustil družino.

Že zato, ker zaradi teh dogodkov pametna žena ali mož ne more le jasno razumeti vzrokov za nastalo družinsko napetost, ampak jih tudi odpraviti ne za nekaj časa, ampak za vedno. Seveda je ta teza družinskega psihologa nepripravljenemu bralcu morda še vedno nerazumljiva. Tako kot tega morda ne razume vaša uporniška »polovica«, ki vas je vzela in zapustila. Lahko se prepriča, da je ta razhod dokončen in nepreklicen ter celo izključi možnost sprave. Toda nekoga, ki je zapustil družino, vam ni treba obravnavati prestrogo - zaradi viharja čustev (zamera do vas ali zaljubljenost v nekoga drugega) ta oseba spet, kot nekoč pred matičnim uradom, morda ne bo v ustreznem stanju. stanje.

Tu se začne najtežji del. V celoti primerno, v primeru nepričakovanega odhoda iz družine vaše polovice, boste morali biti! Kajti če padeš v neustrezno stanje, potem si lahko prepričan: vsota vedenja dveh neustreznih zakoncev naenkrat bo zagotovo vodila do popolnega propada družine. Torej, z vso močno željo, da bi zapadli v obup ali skrajno razdražljivost, zakonca, ki sta ostala z družinsko ognjišče mora biti čim bolj previden. Biti razumen na trgu: kot pravijo, "zase in za tistega tipa."

Od tu, s tega mesta, začnemo govoriti o vsem podrobneje. Torej, enkrat ste se odločili, da postanete mož in žena. To pomeni, da so izrazili močno željo, da bi bili skupaj ne leto ali dve, ne deset let, ampak vse življenje! Spremenite svoje civilno stanje je bil vpisan v matičnem uradu, o čemer vam je bil izdan poseben dokument. Toda potem se je vaš mož iz nekega razloga odločil, da ne bo več vaš mož. In v vsem tem je eno velik problem: za razliko od svoje uporniške "polovice" ne želite izgubiti svoje družinski status! Kaj to narekuje, še ni tako pomembno - prisotnost skupnih otrok, vaša starost, finančna odvisnost od moža, odsotnost lastnega doma ali preostala živahna ljubezenska čustva do zakonca. Pomembno je, da si trmasto ne želiš ločitve. Zato nočete podpisati ločitvenih papirjev in se spustite v resen boj.

Ločitev je bitka za življenje. Je kot lokalna vojna v enem samem življenjskem prostoru, tukaj in zdaj. Že dolgo je znano, da ne glede na to, koliko si psihično pripravljen na vojno, se bo ta vseeno zgodila nepričakovano. Vedno bo primanjkovalo streliva in ljudi, umiranje pa je zelo strašljivo. Tako je tudi z družinskimi ločitvami: ne glede na to, koliko človek razmišlja o možnosti ločitve, ko partner v družinskih odnosih to izjavi, vedno zveni nepričakovano, prihodnost pa je zelo strašljiva.

Zdaj pa si predstavljajte, da imamo igra vlog pri družinskem psihologu. Kot da prideš na moj sestanek in rečeš nekaj takega:

- Moj mož, ki sem ga že dolgo sumila nezvestobe, mi je včeraj povedal, da me zapušča, in v teh dneh bo vložil zahtevo za ločitev. Poročena sva že n-to število let, živiva v moževem stanovanju, on zasluži več kot jaz, imava otroka starega tri (pet, deset itd.) leta. Potrebuje očeta. Ja, in ne želim izgubiti moža ... Kaj naj storim ???

- Moj mož je šel pred šestimi meseci sam na dopust, potem pa je intimnost v naši družini praktično izginila in začel je pogosto hoditi na poslovna potovanja. Pred mesecem dni mi je začel govoriti, da sva se naveličala drug drugega, da bi morala živeti ločeno. S čimer se trmasto nisem strinjal. Toda včeraj sem bral v njegovem telefonu intimno dopisovanje z neko damo. Ko sem možu to povedala, je bil besen. Rekel je, da plezam tja, kamor ne bi smela, in da sem sama kriva, da bo naša družina razpadla. Zahteval je, da se nekam izselim iz njegovega stanovanja, on pa bo medtem razmišljal, ali je čas, da se ločiva ali ne ... Poročena sva 12 let, imava dva otroka. Imajo me radi... Kako živeti naprej???

Po tem napeto pričakuješ, da bo psiholog bodisi pomahal magična palica in mož vam bo takoj napisal SMS z žalostnim kesanjem in obljubo, da tega nikoli več ne bo storil, ali pa bo specialist začel postavljati dolga in jedka vprašanja o vašem otroštvu in prvih najstniških fantazijah. Morda bo kdo zelo razburjen, vendar na ta način avtor ne deluje. Ker večina psihologov ne opazi nobenih znakov magije v okoliški resničnosti. Povedal bom več: tako imenovani čarovniki, palmisti in jasnovidci sami redno prihajajo na posvet k družinskim psihologom z družinskimi in osebnimi težavami. Nečije otroške in najstniške fantazije me tudi ne zanimajo. Toda družinski psihologi se kot čisti praktiki dobro zavedajo naslednjega:

- Samo eden od desetih pogovorov o ločitvi se res konča z vložitvijo prošnje za razvezo zakonske zveze pri matičnem uradu (če v zakonu ni otrok) ali na svetovnem sodišču (če so otroci).

- Samo eden od petih parov, ki so vložili zahtevo za ločitev, se dejansko loči med prvim prehodom tega postopka.

- Le tretjina zakoncev, ki so vložili vlogo za razvezo zakonske zveze, v tem času živi ločeno. Ostali še nekaj časa ali celo vse življenje (!) živijo skupaj. Pogosto tudi po ločitvi.

- Vsak tretji zakonski par, ki je zakonsko zvezo prekinil, poskuša v prihodnosti nekako obnoviti dobre medčloveške odnose, zelo pogosto intimne. Pogosto, čeprav je eden od partnerjev registriral zakonsko zvezo s popolnoma drugo osebo.

- Vsak peti zakonski par, ki je zakonsko zvezo prekinil, se v prihodnosti poskuša preseliti skupaj, imeti drugega otroka, včasih ponovno prijaviti zakonsko zvezo.

- Skoraj vsi možje in žene, ki so v postopku ločitve, iskreno skrbijo za psiho svojih otrok, se počutijo krive za to, kar se je zgodilo.

Poudarjam: in vse to je popolnoma brez sodelovanja kakršnih koli čarovnikov in družinskih psihologov!

Morda me boste vprašali: »Kaj to pomeni?! Ali to pomeni, da družinski psihologi niso potrebni? Odgovoril bom takole: »To pomeni, da imata po zakonih fizike in dialektike privlačnost in odboj vedno svoje ravnotežje: vedno obstaja nekakšno nasprotje absolutno vsakemu dejanju, obstaja centripetalna sila proti centrifugalni sili, nekaj drugo je nasprotno usmerjeno proti kateremu koli tendencnemu trendu. Skladno s tem v Vesolju ni bilo, ni in ne bo nič enostavnega, linearnega in nedvoumno izraženega. Zato bodo med vsako ločitvijo, ne glede na razlog, ki se ne izvede, ne glede na to, kateri dejavniki, ki ločujejo zakonca, zagotovo vključene nekatere težnje, namenjene ohranjanju tega para. Poudarjam: vsekakor! In če žena, ki je zainteresirana za ohranitev zakonske zveze, vsaj v najmanjši meri kompetentno uporablja in uporablja trende, namenjene ohranjanju para, se bodo njene možnosti za uspeh znatno povečale. Te tendence same se izražajo v celotnem seštevku objektivnih in subjektivnih dejavnikov. Naštel bom glavne:

Objektivni razlogi, ki preprečujejo ločitev

- Prisotnost skupnih otrok, zlasti majhnih. Prisotnost otrok, pridobljenih v preteklih zvezah, ki pa so se že uspeli iskreno navezati na zakonskega partnerja.

- V primeru razveze zakonske zveze enemu od partnerjev (ali celo obema hkrati) primanjkuje bivalnega prostora za bivanje.

- Finančna odvisnost partnerjev drug od drugega ali od sorodnikov ali prijateljev družinske "polovice".

- Karierna odvisnost partnerjev drug od drugega ali od sorodnikov ali prijateljev "polovice".

- Resne zdravstvene težave enega od partnerjev (ali obeh hkrati), njunih otrok ali bližnjih sorodnikov. Vključno s fizično nezmožnostjo imeti otroke z drugim partnerjem.

— Obstoj skupne pravne oz finančne obveznosti pred tretjimi osebami in organizacijami (dolgovi, hipoteke, sodelovanje v nekaterih javnih ali zasebnih programih, registracija podjetja za enega od partnerjev ali njegove (njene) sorodnike itd.).

- Prisotnost takšnega poklica, v katerem je ločitev (zlasti škandalozna) skrajno nezaželena, lahko zruši vse karierne možnosti(častniki, javni uslužbenci, politiki, javne osebnosti itd.).

Subjektivni razlogi, ki preprečujejo ločitev

— Ljubezen do otrok in odgovornost za njihovo prihodnost.

- Čustvena ljubezenska navezanost na partnerja, ohranjena od začetka razmerja ali pa je nastala že v družinskem življenju (tudi to se zgodi).

- Akutno ljubosumje partnerja. Še posebej, če je videti zelo dobro.

- Odlična intimna združljivost v paru, prisotnost resničnega strahu, da bo težko najti podobnega partnerja. Ali pa prirojena skromnost in konservativnost, ki izključujeta samo idejo, da je v postelji možen nekdo drug.

- Navada te osebe, ki se je razvila zaradi dolgotrajnega sobivanja, nepripravljenosti, da bi bistveno spremenila svoje življenje.

- Navaden pohlep in zavist: temeljni nenaklonjenost, da bi partner, njegove zveze, vse njegovo premoženje, »pridobljeno s pretiranim delom«, šlo nekomu drugemu.

- Edinstven skupek skupnih izkušenj: takšna vsota nekaterih svetlih, zanimivih, tragičnih ali komičnih dogodkov v življenju, ki jih večina ljudi okoli nima. (V paru je nekdo nekoga rešil pred nečim, ljudje so odraščali in študirali skupaj, šli skozi neke vrste hude preizkušnje itd.)

- Občutki sramu lastni starši in/ali partnerjevi starši. Ki so za ta par naredili toliko ali pa so svojega otroka takoj odvrnili od eksperimentiranja na lastni biografiji v tem zakonu.

- Občutki sramu pred družinskimi prijatelji ali sodelavci (še posebej, če oba partnerja delata v isti organizaciji).

- Partnerja imata tako skupne cilje v življenju, ki so ju vedno združevali. (Na primer: načrti za selitev v drugo mesto ali drugo državo, ustanovitev skupnega podjetja itd.).

- Partnerja imata skupne življenjske interese, ki ju vedno povezujejo. (Na primer: ukvarjanje s športom, hobi).

- Pomanjkanje zaupanja vase, v svojo sposobnost ustvarjanja nove, uspešnejše ljubezni in družinski odnosi(povezano s starostjo, otroki, financami itd.).

- Nezaupanje do novega partnerja, katerega vedenje se zdi problematično ali sumljivo.

- Boleči spomini na izkušnje preteklih ločitev ali ločitev.

- Žalostni spomini na ločitev, ki sta jo v otroštvu te osebe izgubila njegova mati in oče.

— Togo družinske vrednote in stališča za ohranitev družine za vsako ceno, oblikovana v človeku zaradi posebnosti družine, nacionalne in verouk(najpogosteje - takoj v kompleksu).

In še marsikaj, tako objektivnega kot subjektivnega!

Kot vidite, je na strani žena, ki želijo ob grožnji z ločitvijo rešiti svojo družino, na delu precejšnje število dejavnikov! Imajo veliko priložnosti za neposredno ali posredno manipulacijo nenadzorovanega moža. Toda tukaj je velika težava. Toliko žena, ki se iskreno borijo za svoje družine, ne le ne vedo in ne razumejo ki lahko uporabijo metode za ohranitev družine (in katere so kategorično nemogoče, kot je na primer grožnja z odvzemom otrok možu), a v vročini še bolj aktivirajo mehanizme za uničenje njunega zakona. Pravzaprav podsekajo svojo družinsko vejo. Osebno me to zelo spominja na boleče znano situacijo, ko se človek ponoči zbudi, da bi pil vodo, se po prstih prikradel, da ne bi koga zbudil v kuhinjo, a ... se spotoma dotakne in spusti nanj. tla kakšna neprimerno obrnjena ponev, umivalnik ali glasbena igrača. In nenadoma je tako glasen hrup iz katere se že vsi prebujajo! Vključno prijazna beseda sosedje, ki se te spominjajo!

Tako je tudi z ločitvijo. V resnici, ko imajo precej resne možnosti, da rešijo svojo družino, mnoge žene morda ne le ne vedo, katere adute imajo priložnost uporabiti, ampak tudi odkrito poslabšajo celotno situacijo s svojimi nerodnimi in strateško napačnimi dejanji. Ki je imel formalno povsem drug fokus ...

Prav v tem je uporabnost kompetentnega družinskega psihologa. Seveda ne bo takoj ustvaril harmonije brez primere in vzdušja družinske idile v vašem konfliktnem paru. Vendar kot zunanji »ocenjevalec« družine, objektiven sodnik za oba partnerja in hkrati svetovalec (na skrivaj, če pride eden od para na sprejem, izrecno, če prideta oba zakonca), izkušena družina specialist je sposoben:

- Ugotoviti resnične vzroke konfliktov v določenem zakonskem paru, oceniti stopnjo pomembnosti subjektivnih in objektivnih okoliščin tega, kar se dogaja.

- Ocenite samo izvedljivost ohranitve te družine, predvidite verjetnost novih, ponavljajočih se poskusov partnerja, da zapusti družino.

- Partnerju, ki je zainteresiran za ohranitev družine, nakažite, kakšen arzenal sredstev dejansko ima. Kako vse to bogastvo uspešno uporabiti.

- predlagajte eno ali drugo integrirano metoda boja za družino. Takšno, kjer boste vedeli za vsa svoja dejanja več tednov in mesecev vnaprej. Kar bo močno izboljšalo vašo moralo.

- Preverite pravilnost in zaporedje vklopa različnih uporabnih gumbov, ročic in mehanizmov, namenjenih zagotavljanju celovitosti te družine.

- Zavarovati paničnega zakonca pred prenagljenimi in napačnimi dejanji, ki ne le ne bodo izboljšala razmer v družini, ampak jo lahko tudi popolnoma uničijo.

Zdaj pa sami pomislite, ali bi morali obiskati družinskega psihologa ali ne ...

Vendar smo se oddaljili. A niso se samo zmotili. Avtor vam je pokazal, da ob vsej nenadnosti vašega obvestila o bližajoči se ločitvi ali možovega odhoda od doma zaradi neverjetno lepe ljubice nikakor ne smete prepasti panike! Konec koncev, takoj ko so se za pokojnim možem zaloputnila vhodna vrata, so istočasno zgoraj opisane sile, dejavniki in okoliščine takoj začele delovati za vas. Poleg tega ni zaman, da je ločitev zakonsko pravilno opredeljena kot » ločitveni postopek". Pro-tse-ss ... Občutite, kako lagodno sama beseda zveni...

Dejstvo je, da se večina vlog za ločitev (če žena sama ne želi ločitve) vloži na prekrškovno sodišče. Poudarjam: svet! Ne imenuje se zaman. V praksi mnogi sodniki namenoma zavlačujejo čas in skušajo od vložitve vloge do prave razveze preteči dva ali tri mesece ali celo šest mesecev, tako da imata sprta zakonca možnost še trikrat premisliti: ali sta pripravljena na skočiti v neznano po končanem zakonu s sodno odločitvijo, kot se jim je zdelo prej? Zato bo od odhoda vašega moža iz družine do prave ločitve v praksi minilo več kot en mesec.

Kaj imamo skupaj? Vi in jaz jasno razumemo, da ločitveni postopek traja od enega do nekaj mesecev, v katerem lahko več pomembnih objektivnih in subjektivnih dejavnikov in okoliščin pomaga ženi, ki je zainteresirana za ohranitev družine. Iz tega je očitno: strategija ohranjanja družine pred grožnjo ločitve, če je oblikovana, zveni takole:

Z grožnjo ločitve bo ta zakonec rešil svojo družino,

ki lahko uporabi največje možno število

vzvoda nad svojo odhajajočo polovico med

najkrajši časovni interval.

Kot lahko vidite, brez besedil in magije, čista psihološka znanost. Seveda ne "E = MC na kvadrat", kot v fiziki, a vseeno! Ker je tematiko družinskih ločitev mogoče znanstveno in logično doumeti, razumeti in pospraviti na police, po vrstnem redu tehnološkega zaporedja, potem se največkrat da marsikaj spremeniti! Včasih celo obratni procesi. Toda tisto, česar ne razumete, je zelo težko spremeniti, še bolj pa narediti reverzibilno. Tu je oseba prisiljena delovati naključno, na muho. Tu večinoma nič ne deluje. Ali nekega dne po naključju se izkaže, ampak že drugič, kot pravijo, "oprostite ...". Zato je vseeno bolje, da to storite prav ... Edina stvar, ki bi jo še vedno pomembno dodal k zgornji formuli, je: "... Hkrati pa imeti jasen akcijski načrt."

Dodatek "... hkrati imeti jasen akcijski načrt" takoj postavi vse na svoje mesto. Pri odpravljanju prava grožnja ločitev, se moraš obnašati, kot da igraš karte. Recimo, da imate veliko srečo, v rokah imate štiri ase. Vendar razumete, da če igrate igro povprečno, če vržete svoje ase, da bi prisilili drugega igralca, ki se ne premakne proti vam, da sprejme, če se z njimi samo borite in nato potegnete vsako malenkost iz kompleta, potem vseh vaših igralnih prednosti bo hitro konec. Torej izgubite v navidezno zmagovalni situaciji. Zato izkušeni igralci vedo, da je z asi in velikimi aduti na začetku igre najbolje vse to shraniti do samega konca. In če je za to treba celo domnevno "izgubiti" nekaj potez, sprejeti karte drugih ljudi, potem to sploh ni tragedija, ampak le eden od korakov do poznejše zmage.

Torej, pri odpravljanju resnične grožnje ločitve, sploh ne bi smeli uporabljati vse naenkrat objektivni in subjektivni razlogi, ki preprečujejo ločitev. Najverjetneje bo eden od njih, kot asi v igri s kartami, uspešno premagan, proti drugim pa bodo uporabili svoje vnaprej shranjene adute ... In to je vse! Igra je, kot pravijo, končana. Zato, tako kot pri kartah, pri reševanju družine ni treba hiteti. Ne pozabite:

Pohiti z grožnjo ločitve -

nasmejte nasprotnike svoje družine!

Vse svoje bogastvo družinskih adutov uporabljajte postopoma, logično in med seboj povezano, pri tem pa delajte povsem enako kot pri kartah, računanje igra in obnašanje drugih igralcev nekaj potez naprej.

Zakaj je z grožnjo ločitve vse tako težko, zakaj je nemogoče in napačno iti v frontalni napad, izlivati ​​na tone ljubezni in nežnosti ali decibelov ogorčenih krikov in litre kompota na odhajajočega partnerja v družinskih odnosih? Ti bom razložil. Bistvo je v tem družinska ločitev, v nasprotju s splošnim mnenjem sploh ne gre za družinsko zadevo. Natančneje, družina le delno, formalno. In seveda ločitve ni mogoče imenovati tako, kot se to pogosto počne v ženskih sijajnih revijah: "stvar dveh." Upoštevajte:

Odločitev o ločitvi, kot sam postopek

Ločitev je vedno kolektivna stvar!

Presodite sami. Kako ločitev izgleda v resnici? Recimo, da je moški nezadovoljen s svojo ženo. Njena, kot verjame, pomanjkanje neodvisnosti v življenju, neseksualnost, prekomerna teža, lenoba v vsakdanjem življenju, nezanimiv videz, odvisnost od mnenja svoje matere. Žena pa je nezadovoljna s svojim možem: njegove redne petkove zabave s prijatelji, počasnost pri reševanju gospodinjskih zadev družine, majhna količinačas, ki ga preživi z družino in otrokom. Žena se že leta pritožuje nad možem svojim staršem, drugim sorodnikom in prijateljem. Pod vplivom njenih pritožb ji rečejo: "Ampak takoj smo te opozorili, da z njim nimaš možnosti za srečno prihodnost!" Tako se oblikuje neko splošno mnenje na eni strani. Vendar pa je žena v slabem fizični obliki, ki ima otroka in živi v moževem stanovanju, čeprav se strinja s splošnim mnenjem, da je njen zakon strateška napaka, si je še vedno prisiljena prizadevati rešiti to družino. Medtem mož, ki v službi aktivno komunicira s kolegicami, nekega dne z eno od njih vzpostavi ljubezensko razmerje.

Sveže telo, raznovrstna intimnost, skupaj z duhovnim ugodjem (navsezadnje se ima par, ki dela v isti ekipi, vedno o čem govoriti, človeku pa so prihranjene tegobe vsakdana) človeka hitro obnorijo, banalno se zaljubi. Deklica se izkaže za zelo pametno, zato moškega pridno hrani z okusnimi kosili in večerjami, v njenem stanovanju (pogosto v najemu) pa vedno vladata popoln red in čistoča. Ona porabi izobraževalno delo s starši in prijatelji, da človeka ne prestrašijo s kakšno ostro besedo, komunicirajte z njim čim bolj prijazno. Njena mama in oče, prijatelji in njihovi možje-prijatelji sprejmejo potencialnega ženina z odprtimi rokami. Ko je začel komunicirati z njimi, mož doživi izjemen užitek: vsi ga spoštujejo, upoštevajo njegove želje in ne zahtevajo ničesar! (Seveda, zaenkrat, zaenkrat!) Po več zrežiranih pogovorih »o možnostih najinega razmerja«, ki se topijo od šarma dekleta, se moški odloči zapustiti družino. Ženi izjavi, da želi vložiti tožbo za ločitev, da mora nekaj časa živeti ločeno in se takoj preseli k dekletu svojih sanj. Tako se začne spletka okoli možnosti ločitve.

Tako vidimo, da imamo na eni strani pametno dekle ter sorodnike in prijatelje, ki ji namensko pomagajo. Na drugi strani pa jezna žena, rahlo nora od gospodinjskih opravil in nepričakovano padle nesreče. Sorodniki in prijatelji, ki ogorčeno in veselo vzklikajo: "Atu ta plazilec-izdajalec! Spravite ga iz stanovanja! Ne dovolite, da vaš otrok komunicira! Vzemite mu stanovanje, določite preživnino in končajte s tem! Včasih se seveda otoplijo in svojo jezo spremenijo v usmiljenje. Pravijo: "Kdo se ne zgodi! Moški, vsi taki samci! Morda lahko odpustite ... ". Vendar je njihov položaj nedosleden in negotov. Zdi se, da ženska sama ne želi izgubiti moža, vendar drugim o tem ne more odkrito povedati, saj se boji njihovega nerazumevanja in obsodbe "zaradi pretirane mehkobe in brezhrbtenosti".

Hkrati starši samega moža običajno napeto molčijo. Seveda bi radi rešili sinovo družino. Vendar razumejo, da odrasli sin verjetno ne bo upošteval njihovega mnenja. Plus, sin jih je že uspel oblikovati slab odnos svoji ženi, največ pa je ustvarila nova mlada strast, ki jo je predstavil prijeten vtis. Zato se v tej dvoumni situaciji, ne da bi se prepirali niti s sinom, niti s pravnim in dejanskim lastnikom njunega edinega vnuka - sedanjo ženo, niti z njegovo morebitno novo ženo, ki bi v prihodnosti morda rodila še več vnukov, moževi starši sprejemajo nevtralnost, se vzdržijo vsakršnih ocen in dejanj. Edina stvar je, da od sina zahtevajo, naj sedemkrat premisli, preden se dokončno odloči.

V tej situaciji so moževi prijatelji, če jim je bila ljubica že dolgo predstavljena, trdno vstopili v njihovo družbo, uspeli obnoviti z vsemi pravo razmerje, je lahko na strani prosilca in ne na strani žene. Rekel moškemu: »Daj no, ne skrbi, da imaš otroka z ženo! Tam imaš samo enega! In z novo ženo (predvsem mlado) imaš lahko še dve ali tri! Ali pa bodo tako kot starši zavzeli držo čakanja in videnja. Kar je v tem primeru enako dejstvu, da prijatelji prispevajo k uničenju družine ...

Kot rezultat, ob splošni negotovosti in pogosto odkriti sovražnosti, žena preprosto ne razume, kako se obnašati. Zato se njeno razpoloženje čez dan spremeni več kot ducat-krat. Ko se sreča z možem, se mu bodisi zaljubi in prosi za seks, nato pa jezno obsodi njegovo sramotno vedenje in vrže njegove stvari z balkona. Čeprav je že odšel od doma, a še ni povsem odločen, tudi mož ne more razumeti njenega življenjskega položaja. Od tu naprej postopoma oblikuje mnenje, da je njegova žena izjemno nepredvidljivo in noro bitje, ki samo joka, preklinja in se krega, treba se je je izogibati. Zaradi nedoslednega in nepremišljenega ravnanja žene na eni strani ter pravilnega, matematično preverjenega ravnanja moževe ljubice, njenih prijateljev in staršev, je tehtnica pobeglega moža za povsem razumljivo in tehtni razlogi se postopoma nagibajo k spoznanju, da se, ko je izjavil, da je treba ločiti, sploh ni vznemiril, ravnal je popolnoma prav. Zdaj je glavna stvar pripeljati načrt do konca in začeti novo srečno življenje v stanovanju ženske, ki jo ljubiš.

Izgleda takole ali nekaj podobnega prava ločitev. Vprašanje je, kje je razvpita »odločitev dveh«?! V praksi vidimo, da ko mož zapusti družino, se lahko glavne odločitve (in tudi odsotnost odločitev je odločitev) izkažejo za pripravljeno ali celo sprejeto njegova ljubica, starši ali prijatelji. Se pravi, ljudje so formalno tujci za družino!

In ko vaš mož nenadoma napove, da zapušča družino, to vedno pomeni, da so v boj vstopile, čeprav doslej nevidne, a zelo impresivne sile. Neusmiljen, obdarjen s kolektivnim umom, življenjskimi izkušnjami, motiviran iti do grenkega konca. Žena se v teh razmerah najpogosteje bori sama. In če začnete ravnati prenagljeno in kaotično, potem bo imelo enake posledice, če bi vas strpali v tank in vrgli v boj brez predhodno usposabljanje. Zdi se, da je avto močan, le njegove ročice pravzaprav ne znate uporabljati! Medtem ko poskušate potegniti vse vzvode, vas bo vsak pehotec z granato, ki se je prikradel do vas, že ubil. In drug rezervoar enake vrednosti za vas ne bo več pustil sledi. Tako je uničenih veliko družin: v nekaterih primerih je žena predolgo podcenjevala pomen moževih terjatev do nje (predvsem spolnih), v drugih je podcenjevala sposobnost njegove ljubice in njenega spremstva za proizvodnjo. dober vtis, tretjič, precenila je lasten um in voljo, v beganju po čarovnikih in jasnovidcih je nekaj izgubila dragoceni čas ko je bilo treba shujšati, spremeniti garderobo in odnos do seksa, okrepiti odnos otroka s pokojnim očetom, sebe z moževimi starši in prijatelji, se naučiti sama služiti denar itd. In v tem času je bila ljubica že noseča ...

Zato pametni ženi, ki je v situaciji pred ločitvijo, priporočam, da takoj stori naslednje:

Pet pogojev, ki so potrebni, da družini grozi ločitev

Pogoj 1. V najkrajšem možnem času je treba sprejeti odločitev o tem, ali res potrebujete svojega prevaranega ali pokojnega moža, ali ste se pripravljeni boriti zanj do zmage, koliko ste pripravljeni iti za to. In ko ste se tako odločili, trdno stojite na svojem mestu, ne da bi spremenili sprejeto odločitev.

Pogoj 2. Izhajati morate iz dejstva, da svojega moža ne poznate dobro. Kajti v trenutku odločitve, da bo zapustil družino (torej konkretno od vas), se vaš zakonec psihično prerodi, namesto svojega postane Drugi ali celo Tujec nasploh. Zdaj vaš mož ni več isti, kot je bil pred nekaj dnevi. Skladno s tem je zdaj tudi logika njegovega obnašanja drugačna, drugačna od tiste, ki vam je bila jasna vsa ta leta skupnega družinskega življenja. Najpogosteje - ne povsem ustrezno in celo na splošno - neustrezno. Še posebej, če je oseba zaljubljena v nekoga drugega. Spominjam vas, da je ljubezen ena od vrst nevroze in je tudi oblika odvisnosti od drog, odvisnosti od endorfina. Zahtevajte od osebe dano stanje ustreznost je zelo problematična. Zato, da bi ga razumeli, izhajanje iz racionalizma ni vedno pravilno. Prav je, da mu nekaj damo, nekaj pa vzamemo, mu rahlo zakompliciramo življenje. Potem bo prisiljen nekako razumeti, kaj se dogaja, vklopiti svojo racionalnost.

Pogoj 3. A priori je pomembno in takoj vzemite za samoumevno naslednje dejstvo: tisti ljudje, ki od zdaj naprej vplivajo na vašo družinsko "polovico", ki je pobegnila ali poskuša pobegniti, sploh niso neumni. Tukaj so, za razliko od vašega rahlo norega moža, jasno razumejo, kaj točno hočejo od njega (in od vas), kako in kdaj. V skladu s tem, da bi se učinkovito uprli njihovemu vmešavanju v vaše suverene družinske zadeve, bi morali biti primerni na trgu. Vključno s tem, da je zelo kritična do sebe. Še posebej na njihovo družinsko vedenje.

Pogoj 4. Pomembno je imeti jasen načrt. To pomeni, da morajo biti vsa vaša dejanja za vrnitev družinske "polovice", ki je pobegnila ali poskuša pobegniti, skrbno premišljena.

Pogoj 5. Ne počnite neumnosti tako v procesu sprave družine, ki se je že začela, kot po obnovitvi družinskega življenja.

Najpomembneje pa je, da morate razumeti:

Prva tretjina vseh mož, ki zapustijo družino, je povezana z lastnimi težavami, kjer je mož popoln ženskar, alkoholik, narkoman, igričar, nasilnež, kriminalec, očiten parazit (itd.). Osebno ne priporočam vrnitve takih mož domov.

Druga tretjina vseh odhodov mož iz družine je povezana s talentom ljubice, to je ženske, ki je znala pritisniti glavne gumbe moškega vedenja - seks, želodec in ponos, bolje kot žena.

Tretjina odhodov vseh mož iz družine je povezana s tistimi najhujšimi napakami v vedenju samih žena, ki so jih prosilci izkoristili ali pa so moža samega odrinili od žene.

Zato, preden začnete boj, ugotovite, v katero od treh skupin konkretno spada odhod vašega moža iz družine. Vedno znova pravim:

V pojavu moževe ljubice in njegovem odhodu iz družine

pogosto nista kriva samo moški in ljubica,

ampak tudi njegova žena, ki se je resno zmotila.

Če povzamemo vse, kar je bilo povedano v prvem razdelku, lahko štejemo petnajst tipičnih napak v vedenju žena vse Rusije (morda celega sveta):

Petnajst napačnih dejanj žena,spodbujanje mož k varanju in zapustitvi družine:

1. Mož je svojo ženo neposredno obtožil varanja ali pa mu je njeno vedenje dalo preveč razlogov za ljubosumje (vključno s komunikacijo na internetu in redno korespondenco SMS).
2. Žena bodisi ni mogla zadovoljiti svojega moža v intimni sferi ali pa je izgubila zanimanje za to sfero in se izognila božanju svojega moža.

1. Žena je odkrito začela svoj videz, nehala je marati svojega moža kot žensko.
2. Žena ne sprejme moževega otroka iz prejšnjega zakona (ali razmerja), kar ga živcira.
3. Žena ne more regulirati vedenja lastnega otroka iz prejšnjega zakona (ali zveze), zaradi česar se med njim in možem vzpostavi odkrito sovražen odnos.
4. Žena neposredno ali posredno zavrne moža otroka. In ni pomembno: prvi, drugi ali tretji. Glavna stvar je, da ga moški zavestno želi začeti, toda njegova žena iz nekega razloga (strah pred pokvaritvijo figure, izguba mirnega življenja, malo denarja v družini, starost žene itd.) - ne.
5. Žena se je izkazala za slabo gospodinjo, juha se kuha ves teden, okenske police so zaprašene, zavese niso oprane leta, mož hodi v službo brez sendvičev in z odtrganimi gumbi. (Tako daje znak okoliškim ženskam, da ga lahko odpeljejo. Logika je preprosta: Konec koncev, če ne more vzgojiti svoje žene in je ne zapusti, potem je slabič. Ker je slabič, potem , ko ga je našel pravi pristopi, lahko ga dodelite sebi.)
6. Žena nima skupnih ciljev v življenju z možem, ne zanima je njegovo delo, popolnoma je zaposlena s svojimi zadevami. Na primer kariera, posel, izboljšanje videza, dekleta itd. Tako ustvarja vakuum v komunikaciji, zaradi česar je vsako dekle privlačno za svojega moža, s katerim se je o čem pogovarjati.
7. Žena nima skupnih interesov v življenju z možem: ne potrebuje nobenih hobijev, hobijev, aktivnega preživljanja prostega časa (itd.). Zato žena ne sprejema družbe moževih prijateljev, je njihov sovražnik. Če se mož izkaže za aktivno osebo in ne za domačo osebo, njegove žene pa ni v bližini, potem ni presenetljivo, da se dekleta, ki delijo njegovo strast do neke vrste dejavnosti, takoj zelo zbližajo z njim.
8. Ko družina živi z ženinimi starši (ali z moževimi starši, vendar na pobudo žene), zakonec trmasto ne opazi, da je to za moža izjemno neprijetno, ne ukrepa, da bi spremenil to situacijo. Na primer nakup stanovanja s hipoteko, najem itd.
9. Žena je v vojni z moževimi starši, ne komunicira z njimi, nasprotuje komunikaciji z njimi ter možem in vnuki.
10. Žena je postala, če že ne »nora mama«, pa je vsaj zelo blizu tega stanja. Poleg tega sploh ni slabo, da so vse njene misli povezane samo z otrokom (to je pač norma), ampak dejstvo, da ti prave misli prevzame značaj napačnih dejanj do moža. Glavna težava je v tem, da žena praktično ne posveča pozornosti svojemu možu.
11. Žena je preveč odvisna od mnenja staršev, ki vsiljivo plezajo v njeno družino. Ali pa močno nasprotuje moževim staršem, od katerih je sam psihično in / ali finančno odvisen.
12. Žena sama je psihično problematična: histerična, alkoholičarka, zasvojenka z drogami, shizofrenik, depresivna, samomorilna, popolnoma sama ali, nasprotno, nebrzdana zabava in alkohol.
13. Žena je hladna in preudarna psica, ki do moža ne goji toplih čustev. Le načrtno iz njega iztisne ves denar, ki ga je mogoče iztisniti, ga neusmiljeno izkorišča v vsakdanjem življenju in na delovnem mestu.

Načeloma bi vam že s tega seznama moralo biti jasno, da glavna nalogažena, ki želi vrniti domov normalnega moža - to je čim prej odpraviti večina zgoraj naštetega. Vendar pa obstaja "ampak". Svoje napake v družinskem vedenju je razmeroma enostavno odkriti, ko je mož še doma in ne pomisli na beg. Če ste trenutno v tej situaciji, ste zelo srečni. Navsezadnje boste lahko vnaprej odpravili glavne predpogoje za moževo nezvestobo ali njegov beg iz družine. Ko pa ima vaš mož že ljubico ali če vas je zapustil z ločitveno vlogo, morate ukrepati veliko bolj težke razmere. Ko proti tebi ne deluje samo moževa zamera, ampak tudi njegova strast do želene strasti, preudaren um njegove ljubice in njenega spremstva. V tem primeru ni pomembno samo vedeti, katere napake ste storili in kako jih popraviti, ampak tudi, kateri procesi se odvijajo v umu vašega moža, zastrupljenega s strupom sovraštva ali ljubezni. Poleg tega, kot kažejo moje raziskave mož, ki varajo in zapuščajo družine, nekatere zgoraj opisane napake žena tvorijo bizarne kombinacije v glavah moških. Tipična miselnost moškega, ki vara ali zapusti družino, je nekako takole:

V glavi moža, ki zapusti družino v interesu svoje ljubiceDeluje kompleksna vsota dvanajstih faktorjev:

1. Različne hude pritožbe in zahtevki proti njegovi ženi (ter njenim sorodnikom in družbenemu krogu). Glavni so naslednji: varanje s strani žene, prisotnost razlogov za moževo ljubosumje (počitnice žene brez moža), odhod čez noč s starši ali dekleti po prepirih, splav brez soglasja moža, zavrnitev poroke. njega, prisilno prisiljevanje k poroki (vključno z "potepuško" nosečnostjo), škandalozen značaj žene, hujskanje ženinih sorodnikov na moža, njen alkoholizem, odvratne lastnosti ženske, matere in gospodinje.
2. Občutek ponosa na ljubico: na njen videz, izobrazbo, visoko kariero oz socialni status(lastni ali sorodniki)
3. Občutek spolne privlačnosti do ljubice.
4. Občutek ljubosumja na ljubico, akuten strah, da bi jo izgubili.
5. Želja po prejemu materialnega bogastva, ki je na voljo ljubici: stanovanja, avtomobili, posel, visok dohodek itd. Ali pa da ne bi izgubili že vloženega denarja vanjo.
6. Občutek ponosa na skupnega otroka z ljubico (če otrok že obstaja) ali akutna želja po takem otroku.
7. Prisotnost domačega udobja pri komunikaciji z ljubico.
8. Prisotnost duševnega miru, ko imate opravka z ljubico.
9. Prisotnost udobja v komunikaciji s sorodniki ljubice. Možnost postavitve ljubice pozitiven odnos s človekovimi sorodniki.
10. Prisotnost udobja v komunikaciji z družabnim krogom ljubice in / ali popolno sprejemanje ljubice s strani družbenega kroga moškega.
11. Občutek moške moralne odgovornosti (do ljubice, njenih sorodnikov in prijateljev, do sebe) za laži ljubice, po kateri je »z ženo že vse umrlo, najin zakon je formalnost, moj odhod iz družine je stvar zelo bližnje prihodnosti ... Čakam, da bodo otroci malo zrasli ... Odgovornost za dejstvo, da je treba obljubljeno, čeprav po letih skrivne ljubezenske zveze, še vedno izpolniti, in zato zapustiti družino ...
12. Občutek moške odgovornosti za materialno vzdrževanje svoje ljubice in (morebitnih ali obstoječih) skupnih otrok, njihove fizične in duševno zdravje(vključno z njo in njenimi starši).

Ampak brez panike! Imate popolnoma enako srečno "desetko".

V glavi moža, ki se je spremenil ali zapušča družino, zapletena vsota dvanajstih dejavnikov deluje tudi v interesu njegove žene.

1. Različne pritožbe in zahtevki proti ljubici (ter njenim sorodnikom in spremstvu). Glavne so naslednje: izdaja z njene strani, prisotnost razlogov za ljubosumje (počitnice brez ljubimca), splav brez soglasja moškega, zavrnitev poroke z njim, prisilna prisila v poroko (vključno s "potepuško" nosečnost), škandalozno naravo dekleta, problematično naravo njenih sorodnikov, njen alkoholizem, neuspeh kot mati in ljubica.
2. Občutek ponosa na svojo ženo: za njen videz, izobrazbo, visoko kariero ali družbeni status (lastni ali sorodniki).
3. Preostali občutek spolne želje po ženi. Poveča se, če žena izboljša svoj videz in značaj. Zmanjša se, če se še naprej slabša.
4. Preostali občutek ljubosumja na ženo, akuten strah, da bi jo izgubil.
5. Želja obdržati materialne dobrine, pridobljene v zakonu: hiše, stanovanja, avtomobile, posel, visoke prihodke itd.
6. Občutek ponosa na otroke, če so in so uspešni.
7. Prisotnost domačega udobja v družini. Če je temu tako.
8. Prisotnost miru med komunikacijo z ženo. Če je.
9. Prisotnost udobja pri komuniciranju z ženinimi sorodniki in njena sposobnost udobnega komuniciranja z moževimi sorodniki.
10. Prisotnost udobja v komunikaciji z družbenim krogom žene in / ali popolno sprejemanje žene s strani družbenega kroga moškega.
11. Občutek moške moralne odgovornosti (pred ženo, njenimi sorodniki in prijatelji, samim seboj) za ohranitev družine. V vsakem primeru je, predvsem pa takrat, ko je mož uspešnejši od žene ali ji vsaj enakovreden po socialnem in finančnem položaju. Odgovornost mož-poražencev je praviloma le v besedah.
12. Občutek moške odgovornosti za materialno vzdrževanje žene in otrok, njihovo fizično in psihično zdravje (vključno z njo in njihovimi starši). Za to veljajo isti vzorci kot v zgornjem odstavku.

Na prvi pogled je pri oblikovanju optimalne strategije za ženino vedenje, ko jo mož vara ali zapusti družino, vse tako enostavno kot luščenje hrušk, kot v otroški igri »nabiranje gob v košari«: več dejavnikov, kot so točke. v igri, ko žena zbira, hitreje se bo pobegli mož vrnil nazaj, močnejši bodo odnosi v družini, manjša bo verjetnost ponavljajočih se odhodov moža. Več dejavnikov kot ljubica zbere, hitreje bo pobegli mož, ki je pobegnil k njej, vložil zahtevo za ločitev od svoje žene, močnejša je njegova povezanost z nova ženska, manjša je verjetnost, da se vrne k bivša žena in otroci.

Težava je v tem, da v praksi, tako kot v vsaki pravi igri, vsak udeleženec v razburljivem zbiranju točk ne zbira samo svojih točk, ampak si prizadeva izbrati tudi druge. Žena je z ljubico, ljubica je z ženo. Moževa mati na poti skuša sinu dokazati, da lahko zaupaš samo njej, saj ga vse okoliške ženske želijo izkoristiti le za svoje sebične namene. itd. itd. Poleg tega mož v vročini tekočih dogodkov in glede na »rožnata očala«, ki mu jih je nadela ljubezen, ni vedno objektiven: morda ne vidi očitnih prednosti svoje žene, vendar po pomoti lahko vzemi za pluse tiste minuse, ki jih ima njegova ljubica. Hkrati pa položaj žene močno poslabšajo tudi tri okoliščine:

- Prvič, žena je nekaj časa postopoma izgubljala faktorske točke, njena ljubica pa jih je pridobivala. Poleg tega je bil ta proces sam tajen in malo pomemben za ženo, očiten in namenski za pametno ljubico. Zato ima ljubica, zlasti dolgoletna, pogosto določeno začasno prednost.

- Drugič, zahvaljujoč odkritosti svojega moškega, ljubica popolnoma pozna prednosti in slabosti svoje žene, žena pa je običajno v temi glede prednosti in slabosti svojega tekmeca. Pogosto žena o njej sploh ne ve veliko. Razen njenega spola, seveda. Če je pri možu vse normalno z orientacijo.

- Tretjič, ljubice imajo skoraj vedno prednost pred svojimi ženami glede starosti, videza, odnosa do seksa itd.

Vendar pa še enkrat, to sploh ni razlog za paniko. To je le izgovor, da ob delni nepreglednosti procesa boja za svojo družino vzamete čisto vseh teh dvanajst dejavnikov čim bolj resno. Samo na ta način:

Prednost časovnega ljubimca pametna in trmasta žena

lahko vedno spremeni v začasno prednost.

Iz tega sledi logično naslednje vprašanje: Katerega od dejavnikov borbe žene za moža je treba posebej izpostaviti? Koliko točno jih morate zbrati, da moža iztrgate iz strastnega objema ljubice? Na prvi del vprašanja je izjemno težko odgovoriti, saj so v glavah moških, odvisno od starosti, življenjskih izkušenj in potreb, različne prioritete. V tem primeru vam lahko kot namig služijo knjige, ki sem jih posebej napisal:

Vsi neposredno navajajo, da mora deset točk najprej pomagati zapuščeni ženi: njen videz, spol, otroci, vprašanja družinsko premoženje, možnosti žene glede kariere in dohodka, duhovno in domače udobje, ki ga je ustvarila žena za svojega moža, sorodnike, prijatelje, skupne cilje in interese zakoncev ter sam čas, ki vrača racionalnost žene in moža. Za večino moških so prioriteta. To so glavni gumbi, ki jih morate pritisniti. Na podlagi tega odgovora na prvo vprašanje lahko odgovorimo na drugo. Najmanjša številka, ki je potrebna za zmago nad ljubico, je doseči premoč žene ali vsaj njeno enakost z ljubico v vsaj petih od teh točk. Za popolno zaupanje v zmago mora žena doseči vsaj sedem plusov za dejavnike, ki jih imajo za moškega pomembnost. In več kot jih je, lažje je ženi.

Da vas sploh ne bi zmedli in vam omogočili, da sestavite jasen načrt za protinapad na dejanja svoje ljubice, predlagam, da si ogledate tabelo, ki sem jo sestavil, kjer je avtor zmanjšal "srečno desetico" na bolj razumljivo ducat osnovnih dejavnikov.

Tabela objektivne ocene konkurenčnosti žensk:

Odločilni faktor človekovo vedenje	Prisotnost tega dejavnika v razmerju z ženo	Prisotnost tega dejavnika V razmerju z ljubico
1. Zunanji podatki ženske	_	+
2. Spolnost ženske in sposobnost povzročanja ljubosumja
3. Materialni dosežki ženske in njen socialni status
4. Prisotnost otrok, sposobnost in želja, da bi jih imeli in vzgajali
5. Brezskrbnost v komunikaciji	_	+
6. Udobje gospodinjstva, lastnosti ženske kot hostese
7. Skupni cilji v življenju	_	+
8. Skupni interesi v življenju, prostočasne dejavnosti	_	+
9. Odnosi moškega in ženske s sorodniki drug drugega	+
10. Odnosi moškega in ženske z družbenim krogom drug drugega
Skupni znesek	5	8

Zdaj imate pred očmi tabelo, ki ocenjuje objektivni figure v ljubezenski trikotnik. Omeniti velja, da so lahko prednosti ljubice tisti dejavniki, ki jih še ni na vidiku (kot so otroci in ponos), ki so možni šele v prihodnosti. Po drugi strani pa je žena ostro ocenjena samo za preteklost in sedanjost ... V družinski psihologiji je vse tako kot v politiki, kjer se sedanja oblast vedno bolj kritizira kot kandidati, a na koncu vedno volijo. tudi zanjo bolje - kot vidite, je objektivnosti zelo malo! Čista subjektivnost!

Ljubezen in sovraštvo sta vedno subjektivna.

Ljubezen ne ljubi resnice, sovraštvo jo sovraži.

Če mož nima ljubice, potem bo popolnoma po isti shemi še vedno ocenjeval svojo ženo, le da jo bo primerjal z nekom drugim iz svojega okolja. Zato upoštevajte to in poskusite izračunati svoje pluse in tiste luknje-minuse, ki bodo za prosilce vrata, ki vodijo do srca vašega moža. Zaradi jasnosti smo tabelo izpolnili približno tako, kot običajno izgleda v praksi. Ko žena ne bi smela veljati za popolnoma zaostalo in zanemarjeno, toda prosilec-ljubica ima, prvič, očitno več točk, in drugič, nahajajo se v prava mesta- na najpomembnejših položajih za moške. Naj vas spomnim, da morate za zmago doseči vsaj sedem plusov, še posebej pomembni pa so plusi v vrsticah 2-6. To je to in naslonite se na njih! Spremenite svoje minuse v pluse, odštejte pluse svojim ljubicam, pripeljite jih na minus. Če preberete drugo poglavje, praktični del te knjige, lahko hkrati razumete, kaj morate storiti, da porast njihove točke-faktorji in kaj je koristno za zmanjšanje podobni dejavniki rezultatov ljubica. Navsezadnje tvoji in njeni plusi in minusi niso nič drugega kot sporazumevajoče se posode, kjer se nivo točk ene strani vedno nekako ujema s točkami druge strani.

Vendar, kot že omenjeno, ta tabela natančno odraža objektivni opcije. No, ali skoraj objektivno, saj predstavitve razni moški o videzu žene, njenem uspehu v življenju, spolnih, ekonomskih in materinskih lastnostih so zelo raznolike: kar je za enega višina dostojanstva, za drugega - zgolj malenkost. Ampak, žal: ljudje smo vedno subjektivni! Zaradi česar je zelo težko zgraditi enostavne sheme za zmago. Moški subjektivnost v posebej nazorni obliki se skriva v tistih dveh točkah od ducata dejavnikov, ki jih namerno nisem vključil v tabelo desetih vodilnih dejavnikov pri ocenjevanju žene.

1. Različne hude pritožbe in zahtevki do žene in / ali ljubice (ter do svojih sorodnikov in okolja na splošno).
2. Občutek moške moralne in materialne odgovornosti do svoje žene in otroka / otrok za ohranitev družine. Opazno, če je bil moški tisti, ki je sprožil ustvarjanje družine in rojstvo otroka / otrok. Dvakrat opazno, če sta dva ali več otrok ali če moški prihaja iz družine z močnimi moralnimi ali verskimi družinskimi temelji. Toda to je še vedno nadgrajeno s podobnim občutkom v odnosu do njegove ljubice!

Prav ta dva subjektivna dejavnika, določena z vzgojo in prejšnjim življenjem moškega, sta tista individualna leča, skozi katero moški preučuje in ocenjuje tisto zgoraj navedeno »srečno desetico žena in ljubic«. Recimo, da je žena na splošno dobro opravljena, ima 7 ali 8 plusov, vendar je svojega moža pripeljala v matično pisarno z nenačrtovano nosečnostjo, zasluži toliko denarja, da lahko sama nahrani sebe in otroka, in celo pred kratkim je imela splav proti voljo njenega moža. V tem primeru se mož lahko poslovi od takšne žene, ki je bila po mnenju vseh okoli zelo, zelo vredna.

Ali, na primer, žena komaj potegne štiri ali pet, toda njen mož jo je enkrat poklical, da se poroči, nikoli ni dala resnih razlogov za užaljenost, ampak je vse življenje zaslužila malo, z upanjem gleda samo na moža. V tem primeru lahko uspešen, bogat in seksi ljubimec izgubi svojo ženo, če svojemu ljubimcu da razlog za domnevo, da ga z nekom vara.

itd. itd. Kombinacije so očitno nevidne in vsaka ženska - žena ali ljubica - ima svojo. Avtorsko in unikatno. To je tisto, kar moramo družinski psihologi preprosto razumeti. Izberite enake avtorske in edinstvene sheme za doseganje zmage. Prepričan pa sem, da ste že sami razumeli, do česa vas pripeljem: V procesu odločanja moškega o tem, s kom se bo poročil (če poroke še ni, je pa boj med dvema tekmecema), oz. Ali sploh obstaja smisel zapustiti družino in ustvariti nov zakon z ljubico, je ekskluzivni nabor značilnosti vsake ženske prekrit s pritožbami ta moški in stopnjo odgovornosti za lastne besede in dejanja. Občutki, čustva, občutki, izkušnje in stopnja odgovornosti padejo na suhoparno matematiko desetih dejavnikov. Torej, v glavah moških deluje "srečni ducat za žene in ljubice". Mimogrede, če moški ni odgovoren, potem, če se loči in si ustvari družino z ljubico, bo verjetnost nove ločitve še večja. Zelo odgovoren moški pa bo imel manjšo verjetnost resne zunajzakonske zveze in dejstva, da ga bo ta pripeljala do ločitve.

Zato je z mojega vidika splošna strategija žene, ki želi rešiti svoj zakon, zelo razumljiva in je sestavljena le iz petih postulatov.

Pet postulatov ženinega obnašanja, ko možu grozi odhod

1. Povečajte število svojih plusov, zmanjšajte število plusov svoje ljubice.
2. Zmanjšaj število svojih minusov, povečaj število minusov svoje ljubice.
3. Napihnite moževo zamero zaradi dejanj njegove ljubice, pogasite moževo zamero zaradi lastnih napak.
4. Povečajte stopnjo odgovornosti do sebe in svoje družine, zmanjšajte stopnjo odgovornosti do svoje ljubice.
5. Pokažite možu zunanjo šibkost, pokažite notranjo moč in potrpežljivost.

Kot lahko vidite, nič zapletenega. Če boste minuse svoje ljubice postavili na svoje pluse in možu jasno dokazali, da ga je ljubica z nečim hudo užalila, bo zmaga vaša. Če imate večinoma minuse, vaša ljubica pa pluse in boste celo svojega moža motili tako, da ga boste začeli izgnati iz hiše, mu namerili otroke in sorodnike, potem mi je žal - ostali boste sami.

Zdaj, ko se obrnem na drugi del, vas bom razveselil z dejstvom, da poleg korak za korakom algoritem pravilno žensko vedenje v primeru moževe izdaje ali njegovega poskusa, da zapusti družino, bo podrobno opisala tako metode za povečanje števila vaših polov kot metode za zmanjšanje števila plusov ljubice. Preberi!

Velika pripomba, sicer bi lahko imeli tako smolo!

To je zgodba o pravem zakonskem paru, ki je prišel k meni po nasvet. Ljubezen je združila partnerje, ko je bila Inna stara 23 let, Aleksej pa 26 let. Dolgo sta bila prijatelja: hodila sta v kino, se sprehajala po parkih, hodila v naravo, se zabavala s prijatelji in imela burno intimno življenje. Fant je vesel in obetaven, dekle je vitko in pridno. Vsi so že delali. Aleksej je imel enosobno stanovanje, ki so ga kupili njegovi starši. Bilo mu je kar udobno. Inna je najela stanovanje, bilo ji je neprijetno. Na lastno pobudo se postopoma preseli k Alekseju. Želi se poročiti, mu ustrezno namiguje. Alekseju se nikamor ne mudi. Inna povečuje svoj pritisk in zahteva gotovost. Po njenem izzivalno namigljivem odhodu Aleksej zasnubi Inno.

Ob Mendelssohnovem valčku nastane družina. Sprva imajo vsi koristi od skupnega življenja. Deklica zdaj živi v svojem stanovanju, ima uradni status žene. V Aleksejevem stanovanju postane čistejše, pripravlja se topla hrana, seks je rednejši. Toda sčasoma se začnejo pojavljati in neprijetno za moža zakonske strani: strateško pravilna politika kopičenja denarja, ki jo razglaša žena za razširitev življenjskega prostora za bodoče otroke, ima svojo hrbtno stran:

- zmanjševanje kulturnega programa zunaj hišnih zidov (kavarna je po mnenju žene draga, mož ne potrebuje telovadnice, ribolov tudi, naj se igra doma z otrokom!);

- zmanjšanje pogostosti komunikacije med možem in prijatelji;

- odvzem možnosti človeku, da svobodno posluje s svojim denarjem;

- vpenjanje čisto moške sanje, kot je nakup dragega avtomobila, ribiškega čolna, motornih sani itd.;

- čedalje več gospodinjskih opravil, ki so naložena možu;

- splošna zožitev osebno moška pobuda v življenju.

Z vidika družinske psihologije je vse to popolnoma pravilno in izjemno potrebno nadaljnji razvoj vsaka družina. Življenje je preprosto:

Da bi nekaj dobili, se morate najprej nečemu odreči.

Načeloma je bil Aleksej vesel, da je varčevalni režim paru po treh letih zakona omogočil nakup dvosobnega stanovanja in avtomobila za njegovo ženo. Ni pa bil zelo zadovoljen z dejstvom, da se je njegova žena v tem času zredila, postala manj proaktivna v intimnem življenju in onemogočila komunikacijo s prijatelji, kar je drago za družinski proračun. Kljub temu pa pogumno prenaša vse, saj sanja o otroku. Ko se je rodila hči, je bil Aleksej star 32 let, Inna - 29 let. Innina mama, upokojenka, pride pomagat hčerki iz majhnega mesta. Z mladimi je živela približno eno leto. V tem času se je Aleksej prepiral s taščo. Inna pa je močno zaostrila svoj odnos z Aleksejevimi starši. Innino mamo so leto pozneje pospremili nazaj, a usedlina je ostala. Inna je med nosečnostjo pridobila 15 kilogramov in skoraj ni shujšala. intimno življenje par je bil precej razburjen. Težavo je dodalo dejstvo, da je Inna, ko je rodila v pozni starosti, postala klasična "nora mama", preveč navezana na otroka. Vztrajala je, da njena hči spi v njihovi družinski postelji, od zdaj naprej je Aleksej začel spati v dvorani na kavču.

Ker se je Aleksej počutil kot doma, ne sproščeno, se je začel pogosteje zadrževati v službi. To je blagodejno vplivalo na njegove delovne uspehe. Pridnega fanta so opazili organi, postavili so ga za vodjo oddelka. Obstajal je uradni razlog, da bi ostal dlje v službi. Ker je bila odsotnost moža ob večerih kompenzirana z rastjo družinskega dohodka in kopičenjem sredstev za novo širitev življenjskega prostora, je Inna vse sprejela mirno. Ampak zaman.

Aleksej je bil star 35 let, Inna 32 let, ko se je družina preselila v štirisobno stanovanje. Inna je šla v službo, vendarle shujšala, zanimivo dekle ni. Po več škandalih je Aleksej kljub temu vztrajal, da se otrok preseli v otroško sobo, mož in žena pa sta spala skupaj v spalnici. Vendar je v resnici spal sam. Kakor hitro je hčerka zacvilila v spanju, se je žena takoj preselila spat k hčerki in tam prenočila do jutra. Čez nekaj časa je mož vse to opustil, njegova žena ni več dobivala namigov o hujšanju in seksu. Še večji razkol v družini je povzročilo dejstvo splava, o katerem je Inna po opravljenem obvestila možu. Alex je bil zaradi tega zelo razburjen.

Opažena je bila dolga zamuda šefa v pisarni po delu neporočena dekleta njegova organizacija. Dve od njih, 26-letna Svetlana in 28-letna Lyubov, sta se mu začeli snubiti. Kuharju so za kosilo nosili domačo pico in palačinke, redno so ga prosili za pomoč pri kakšni manjši težavi. Seveda, izumljen kot uradna priložnost za neformalno komunikacijo. Za:

Tudi neformalna komunikacija zahteva uradno priložnost.

Na tekmovanju je zmagala bolj izkušena Lyubov, ki je že imela izkušnjo s poroko "na begu" pri dvajsetih, ki je pred tremi leti sama vrgla moža. mož, ki pije(odvzame mu hotel). Imela je lastno dvosobno stanovanje vzeto na hipoteko, avto. Seksualno lačen Aleksej se je zlahka seksal z njo. Začela je tudi hoditi z njim na ribolov in se dobro ujela z njegovo skupino prijateljev. Odslej so bili vsi glavni interesi moškega, razen otroka, zunaj družine. Žena Inna ni opazila nobenih sprememb v moževem vedenju, odkar je hči šla v šolo, se je povečalo število gospodinjskih opravil za mamo. Poleg tega je Inna sama začela delati kariero v službi, začela uživati ​​v rasti lastnih življenjskih priložnosti.

Ko je bil Aleksej star 40 let, Inna 37 let, je žena zaradi spodobnosti vprašala moža: ali bosta imela še enega otroka? Toda v pogovoru, ki je potekal, je sama odgovorila, da je to neprimerno. Zakonca razvijata kariero, odnosi z babicami so zapleteni, čas je, da prihranite denar za stanovanje za odraščajočo hčerko, resnično želim potovati po svetu in ne krožiti po hiši z vozičkom. Aleksej ni rekel ničesar, ker je razmišljal o otroku že od Lyube. Dve leti kasneje je par kupil enosobno stanovanje za svojo dvanajstletno hčer. Alexey se je naučil skriti del svojega dohodka pred ženo, pomagal je Lyubov odplačati hipoteko na stanovanje, ji dodal denar za nov avto in postal prijatelj z njenim otrokom. Ljubezen je začela intenzivno govoriti o tem, da je bila pri 32 letih pripravljena Alekseju roditi sina, ne da bi ga sploh prisilila, da vloži tožbo za ločitev. Naivni Aleksej je verjel v uspeh te sheme. Bil je zelo navdušen, da se je mogoče izogniti uradna ločitev in še vedno imata drugega otroka. O čem je sanjal.

Lahko domnevamo, da bi Alexey lepo zapustil svojo ženo (zapustil bi jo veliko stanovanje), takoj ko bi mu ljubezen rodila otroka. Vendar so tukaj igrali vlogo trije dejavniki. Prvič, Love, ki je imela že dva splava (od drugih moških), nikakor ni mogla zanositi. Drugič, za Alekseja se je zanimalo še eno dekle, ki je pred kratkim prišlo na delo v njegovo organizacijo. Marina je bila stara 25 let, bila je mlada in lepa, ni imela svojega doma, vendar se je izkazala za zelo učinkovito in seksi. Ko je dokazala svoje poklicne sposobnosti, je manj kompetentno Ljubezen potisnila na stran, zanimala Alekseja in se z lahkoto odzvala na njegovo napredovanje. Ko se je z njima vzpostavila intimnost, je deklica močno napadla svojega šefa. Tretjič, eden od nežen SMS Marina, posebej poslana Alekseju pozno zvečer, da bi dal pravi signal njegovi ženi, je prebrala Inna. Doma je izbruhnil škandal, na katerega Aleksej še ni imel časa, da bi se v celoti pripravil. Njegova težava se je izkazala v tem, da ni vedel, h komu bo še šel: k Ljubov, že preizkušeni skozi leta, ali k novejši Marini.

Da bi si oddahnil, je Aleksej obvestil najemnike stanovanja, ki ga je kupil za hčerko, naj se izselijo, sam pa je začel pakirati stvari. Vendar so se v tem času nanj spravili starši, hči in žena, srce mu je zadrhtelo. Plus, Lyuba in Marina, ki sta si delili kožo neubitega medveda, sta se grdo sprli kar na delovnem mestu in moškega odrinili stran od obeh hkrati. Alexey se je šel pogajati s svojo ženo in skupaj z njo je prišel k meni na posvet. Ta družina je bila rešena. Samo rešitev tega para sploh ni zasluga žene, temveč rezultat napak obeh prosilcev. Ker ni imela velikih materialnih interesov, je ljubezen preveč zavlekla postopek odvzema moškega iz družine. In Marina, ki je v težkem finančnem položaju, je nasprotno preveč napadla Aleksejevo družino. Na koncu sta, na srečo za Inno in njeno hčerko, obe izgubili ... Kljub temu mi je kot specialistu jasno, da če Inna ne izgubi teže, ne poveča spolne aktivnosti in ne rodi otroka, družina obeti bodo zelo klavrni...

Kakšna je morala te situacije? Žena Inna je imela samo srečo! Morda nimate te sreče. Zato morate o vsem razmišljati vnaprej in ukrepati le po jasnem načrtu. Kot že omenjeno, o vsem tem -

- "Če je mož odšel in ga želite vrniti nazaj v družino"

Kako oceniti trdnost svojega zakona.

"Družinski potresi: stvari, ki bi lahko ogrozile vaš zakon."

"Spolni prepiri." Intimni konflikti v družini.

Zelo jih priporočam v branje! Tudi če vaš mož ne gre nikamor in niti ne gre. Še vedno vam bo koristilo pri harmonizaciji družine.

pripomba

Resnično želim, da razumete: Ločitev ni usodna! Usodnost je neumnost, lenoba, panika, naglica in sebičnost. Zato je celotna naslednja knjiga posvečena boju proti tem petim glavnim sovražnikom samice družinska sreča. Če jih premagate v sebi, boste premagali vsako grožnjo ločitve.

S spoštovanjem družinski psiholog, dr., prof., Andrej Zberovski

Kontakti:. E-naslov: [e-pošta zaščitena]

Registracija za osebni sprejem in na daljavo

svetovanje (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

Pozor: Ta članek je nastal na podlagi poglavij iz knjig Andreja Zberovskega "Prepiri okoli seksa", "Trinajst načinov za premagovanje krize". ljubezensko razmerje”, “Ostri koti mladih družin”, “Kako oceniti trdnost svojega zakona”, “Družinski potresi: kaj lahko ogrozi vaš zakon”, “Če je vaš mož odšel in ga želite vrniti nazaj v družino.” Priporočam, da se s temi deli seznanite v celoti. To je lahko koristno za vas in vašo družino.

Na neki točki družinske poti je šlo nekaj narobe: nekaj so povedali na žaru, zavili narobe, poslušali navodila drugih.

Pogledali so skozi prste, zamenjali skrb in sočutje za žalitve in očitke na cesti - in sploh niso opazili, kako se je v daljavi pojavil znak "ločitev" ... Bili ste zmedeni, verjetno ste upočasnili tempo razvrščanja razmerja, se usedla ob cesto in se, če v notranjosti še vedno žari iskrica upanja, vprašala - kako rešiti družino na robu ločitve? - nasvet psihologa vam bo zagotovo prišel prav, vendar vseeno bolj poslušajte sebe.

No, poskusimo. Edina zahteva – če res želite obdržati družino na robu ločitve – bodite pri branju tega članka iskreni do sebe in brez zadržkov odgovorite na vprašanja. Potem bo verjetnost tega, kar želite, veliko večja.

Kaj je razlog za ločitev?

Morda ste se že odločili za razvezo zakonske zveze, potem za kakšen namen, za kaj?

• - dobili dolgo pričakovano svobodo. Ste prepričani, da je vaš mož ali žena vzrok za neznosno "suženjstvo"? In "sklep" je ekspliciten in ne izmišljen? Predstavljajte si, da ste prosti mesec ali dva, leto – česa si boste najbolj želeli? Zagotovo novo razmerje - kajne?!
• - Imam ljubimca / ljubico in ta povezava mi je bolj prijetna kot družinska. V REDU. Vzemite list papirja, ga razdelite na dva stolpca: v enega napišite - kaj boste dobili, v drugega - kaj boste izgubili? Trezno pretehtajte odgovore in ne v stanju spolne droge,
• - srečal (a) drugega moškega / žensko, ki ga ljubim, in prepričan sem, da je to moja prava sorodna duša. Recimo. Ali živita skupaj ali je ljubezen še vedno omejena na skrivne zmenke? Poskusite preživeti več časa skupaj. Nenavadno se sliši: ljubezen ni zagotovilo za srečo,
• - Pogosto se prepiramo in ni več moči, da bi zdržali. Poslušajte, poročeni pari gredo skozi več preizkušenj kot škandalov in kljub temu ostanejo skupaj. Prepričani smo, da so besedni prepiri glavni družinski problem, in ne razlog za skrivanje resničnih vzrokov razdora v družini?

Mož pije, tepe, odnaša vse do centa iz hiše, ponižuje na vsakem koraku - to dobri razlogi, vendar mislim, da je v takšnih situacijah malo verjetno, da bo prišlo do želje po rešitvi družine na robu ločitve - tukaj je nasvet psihologa že drugačen: kako zaščititi sebe in svoje otroke.

Kako rešiti družino?

V vsaki družinski situaciji je vedno prispevek vseh. Preden partnerja povabite k pogovoru iz srca, ugotovite, kaj ste storili ali niste storili, da bi ogrozili prekinitev:

• Kaj pričakujete od svojega zakonca ali žene? Skrb, naklonjenost, ljubezen, pomoč, zaščita - in tega ne razumeš, kako je?! Ali pa pojdiva z druge strani, kaj ti (a) daje že vrsto let, dan za dnem?
• Kaj mislite, kdo je vaš družinski partner? Nadaljujte z besedno zvezo: "Moj mož je ..." ali žena - ... Kaj je bila prva misel, ki vam je prišla na misel? Bodi odkrit. Odgovor, ki je prišel - je vaše osebno mnenje ali vsiljeno? Je objektiven, obstajajo dokazi?
• - izpišite za partnerja, vse po vrsti, in česa je on ali ona kriv pred vami? In kaj je zdaj zamera - negativno stanje, ko ne dobim, kar hočem. Če pričakujete, da bo kuhar igral violino, boste tudi vi užaljeni? Če človek tega preprosto ne more dati, ali ni v njegovi zmožnosti? In ali ste vedno pripravljeni dati tisto, kar se od vas pričakuje? ..
• – kako se počutite sami? Če se ne ljubite, ne cenite, kako lahko potem to počne druga oseba, tudi oseba, ki vam je zelo blizu?
• - tukaj je pomemben odtenek, ki jih psihologi pri svojem delu iz neznanega razloga zaobidejo. Pritožbe, obtožbe, očitki, klicanje - pogosto služijo kot zaslon za skrivanje lastnih napak, nečednih dejanj in misli, vključno z. Med resnično in izmišljeno izdajo ni razlike! Zato vam bo nasvet psihologa pomagal šele, preden začnete skrbeti, kako obdržati družino na robu ločitve. iskreno priznanje: "Kaj sem naredil ali nisem naredil, česar moj mož/žena še vedno ne ve?" Kaj hočem prikriti za vsakodnevnim nezadovoljstvom z družinskim življenjem?.. Če vam je pri srcu slabo, je vprašanje blizu resnice. Tega partnerju sploh ni treba priznati. Glavna stvar je, da si priznaš ...

Načini, kako ohraniti družino na robu ločitve

Če je mogoče, dajte poskusno obdobje - dogovorite se, da boste živeli skupaj še nekaj časa, mesec ali dva. Če pa se na to strinjate s prezirom in mislijo "poglejmo, kaj lahko narediš, draga?", "izkoristi priložnost, draga!" ali naraščajoče medsebojno zavračanje – razpršiti. Niste pripravljeni na skupno življenje, medsebojno spoštovanje, potrpežljivost in podporo.

V nasprotnem primeru poskusite:

• - najti skupni interesi. Kaj vaju povezuje, razen skupnega gospodinjskega življenja in seksa. Spomnite se, kaj vam je všeč, čemu bi radi posvetili svoj prosti čas. Če je pogosta zanimiv hobi ne - predstavljajte si! Bolje se spoznajte. Preizkusite vse možnosti - sprehode iz mesta, kino, razstave, ročna dela, popravila. Tukaj je še en plus: medtem ko iščete, boste več časa preživeli skupaj.)
• - Več se dotikajte. Ne gre za seks. V običajnem pogovoru, ob zajtrku, ko se odpravite na delo, se srečate - samo dotaknite se rame, primite roko, pobožajte glavo, objemite. Samo pripravite čaj, postrezite pulover, pokrijte z odejo. Komunikacija dela čudeže! In tudi brez besed
• - ko ponovno začutite razdraženost, jezo, nezadovoljstvo, se preden izbruhnete čustvo, vprašajte: »Zakaj sem jezen? Kaj imam od jeze? Pred čim se varujem oziroma česa me je strah? Obstaja takšna dober izraz: "Med prepirom z osebo, ki vam je draga - želite imeti prav ali srečni?" pomisli...
• - Komunicirajte čim pogosteje. Ni važno kaj. Pogovarjajte se o delu, kaj ste videli na ulici, na televiziji, kateri film vam je bil všeč, kdo je poklical, koga ste srečali itd. Pri nevtralnih temah – tudi če partner ne kaže vidnega zanimanja za poslušanje. Komunikacija je kot voda - našla bo mesto, kjer se bo prebila ...
• - o seksu. Ne silite drug drugega. Verjemite mi, seks ne bo rešil. Spite skupaj, če je mogoče. Mimogrede, dotikanje in komunikacijo lahko nadaljujete v postelji.

Z eno besedo, poiščite skupne točke v komunikaciji, interesih, dotikih. Če vas resnično skrbi, kako obdržati svojo družino na robu ločitve, seveda ne bodo odveč niti nasveti psihologa in posvetovanja preko spleta ali osebno. Samo prošnja: ne vztrajajte, na primer, njen mož potrebuje psihologa. S tem boste le dokazali, da vzrok iščete v drugem, ne v sebi. Bolje je, da začnete z obiskom specialista sami.

Psihološke metode za boljše odnose

Med zakoncema se kopiči naboj preteklih neprijetnih dogodkov, škandalov, stresov in drugih psihičnih travm. Če mislite, da je v vašem paru drugače, se izogibate temu, da bi gledali na to, kar se dogaja. Pogosto, da bi se izognili zlomu, je dovolj, da izgovorite-razstavite-razpustite negativne izkušnje v kolenu. Predstavljajte si, da med vama divja vulkan in zdaj, ko ga ni - in se lahko približate drug drugemu na stabilnih, mirnih tleh.

• - način, ki vam omogoča, da se znebite zamer, razdraženosti, napetosti, tesnobe in nemirnih misli,
• - tehnika

Lep dan vsem! Že dolgo sem si želel pisati, a si nisem upal, zdaj pa potrebujem samo nasvet. Prosim, vodi me na pravo pot, bojim se narediti napačen korak. Moja težava je zelo osebna.
Umrl je moški, ki je bil moja prva ljubezen, to sem zelo boleče doživljala, a o njegovi smrti ne želim podrobno pisati, ker to ni bistvo. Potem sem se poročil, poročena sva že šest let. Moj mož je 15 let starejši od mene, imava hčerko. Prej je bil moj mož huligan, dvignil je roko name, živel je po svojih življenjskih načelih. Na splošno imava zelo različno vzgojo, odraščal sem v prijazni družini z ljubečo mamo in očetom, njega je "vzgojila" ulica.
In vendar sem ga sprva ljubil, pred tremi leti pa se je moj odnos do njega spremenil: najprej se je pojavilo sovraštvo, nato se je spremenilo v gnus in razdraženost, nato pa je prišlo do popolne brezbrižnosti, ki ostaja do danes. Ne ljubim ga, ne cenim ga, čeprav sem seveda navezana nanj kot domorodna oseba, morda kot brat - navsezadnje, karkoli že je bilo, sta živela drug ob drugem šest let.
Pred dvema letoma sem spoznala moškega, s katerim sva bila čisto v redu. Na skrivaj sva se srečala eno leto, mož za to ni vedel. Razcvetela sem živela polno življenje, v intimni odnosi Z njim sem doživela tisto, česar še nisem z nikomer. Mož je začutil spremembo v meni in ugotovil, da me res izgublja, na splošno pa me je že izgubil. In nenadoma se je dramatično spremenil! Pravilno pravijo: kar imamo - ne hranimo, če izgubimo - jokamo - to je samo o mojem možu. Nenadoma sem videla, kako ljubeč, skrben, pravi zaščitnik je lahko! Začel mi je dajati darila, se ukvarjati z otrokom - igrati, voziti Vrtec. Z njim sva si delila gospodinjske obveznosti, čeprav mi prej ni pomagal. Mimogrede, izkazalo se je, da kuha zelo okusno, a sploh nisem vedel! :) Na splošno je postal idealen mož in tako ostaja že dolgo, to je preizkus časa.
Razšla sem se s svojim ljubimcem, ker v prihodnosti z njim ne bom ustvarila družine. To ni oseba, s katero bi rad delil svoje življenje in svoje življenje, za to so bili razlogi. Je čudovit ljubimec, vendar to ni dovolj, v vseh drugih pogledih pa ima veliko pomanjkljivosti. In odločila sem se, da spoznam svojega moža in poskušam rešiti našo družino.
Zdi se, da se je dobro izkazalo, živimo dobro, vendar obstaja en "ampak"! Ne maram ga in nočem. Ko imava intimo - tudi beži iz stanovanja, so mi njegovi dotiki, poljubi, božanja tako neprijetni. Sploh ne dovolim poljubljanja na ustnice, še bolj pa se ne morem premagati in ga poljubiti. Čeprav sem se trudila narediti vse za to, sem si ga iskreno želela spet ljubiti. Hkrati pa nisem frigidna, želim si seksa, vendar ne z njim!
Svetujte mi, kaj naj naredim in kako naj še naprej živim z možem? Z gnusom se vsakič prisiliti, da greš z njim v posteljo? Ali ne siliti, ne mučiti se? Potem se bojim, da bo naša družina razpadla. Ali pa bi ga morda moral sam zapustiti? Toda hči ima zelo rada svojega očeta.

Odgovor terapevta TheSolution:

Srečno partnerstvo, tesni odnosi so nemogoči brez medsebojnega zaupanja in sprejemanja. Spolna privlačnost je le eden od dejavnikov, ki pripomorejo k ustvarjanju takšnih odnosov. Oba zakonca morata v odnos vložiti veliko truda, da bi zadovoljila njegovo kakovost.

Težave v odnosih so lahko znak nevroze

Pri nevrozah človek zlorablja svoje - skriva in kopiči, prevaja v obliko. Jeza in razdraženost prispevata k pretiranemu povečanju čustvene razdalje v odnosih z možem in posledično spolna želja izgine. Zato je pomanjkanje spolne želje lahko pokazatelj resne težave v odnosih. Da bi to razumeli, je treba poiskati vzrok teh čustev. Pogosto je takšen razlog huda kršitev psiholoških meja, zavračanje potreb partnerja, čustvena hladnost, pretirano kritiziranje ali poskusi nadzora nad partnerjem. Če je mogoče, je zaželeno latentni konflikt rešiti na psihološki način, ga spremeniti v odprtega in uporabiti shemo reševanja konfliktov v šestih korakih.

Vaš odnos je neiskren

Zdaj poskušate svojo družino zgraditi na nezaupanju in prevarah, gojite se, niste pripravljeni razpravljati in skupaj z zakoncem iskati rešitev za težave v vašem odnosu. Niso pripravljene biti odprte in iskrene, deliti svojih čustev in izkušenj ter jih tudi sprejeti od moža. Hkrati imate z ljubimcem funkcionalen odnos: uporabljali ste ga za zadovoljevanje spolnih potreb, niste pa ga sprejeli kot cela oseba, z njihovimi lastna čustva in pogled na življenje. Tako ali se pojavi. Pojdite na našo spletno stran. Če je njegova uspešnost pod 44 točkami, lahko to kaže na prisotnost nevroze.

Naučite se razumeti sebe, svoje motive in potrebe

Da bi se spopadli z odnosom in se odločili, ali rešiti družino ali se ločiti, se morate najprej naučiti razumeti sebe. Naučite se razumeti svoja čustva in potrebe, prepoznati svoje manipulacije in ljubljene psihološke igre sprejemati zavestne, ne čustvene odločitve. Ko boste razumeli svoje potrebe, želje in spoznali svoje osebne pomanjkljivosti, se boste lažje odločili glede družinske situacije.

Vaš zakonec je pokazal, da se je pripravljen spremeniti

Zelo na kratko ste opisali moževo obnašanje pred spremembo. Dejstvo je, da je uporaba fizičnega nasilja v družini lahko znak in znak psihopatizacije. Psihopatija je globoka in resna osebnostna motnja, ki je ni mogoče popraviti. Psihopatizacija je popačenje osebni razvoj pod vplivom učiteljev socialno okolje. Oseba sprejme izkrivljene vrednote in prepričanja mladosti, vendar jih zna spremeniti v procesu psihoterapevtskega dela. Preverjanje po bo pomagalo ločiti obe državi. To, da je vedenje vašega moža bistveno spremenilo bolje, da ga dolgo časa(2 leti) izkazuje sposobnost sodelovanja, kaže skrb za vas in otroka, govori v prid druge predpostavke. V tem primeru dalje

Kako preživeti odhod moža iz družine? Kako razumeti, da je mož za vedno odšel? Mnoge ženske se soočajo s to težavo. Moški pogosto zapustijo svoje sorodne duše in gredo iskat srečo na strani. Seveda je v tem primeru družina propadla in zdi se nesmiselno karkoli svetovati.

Če je mož odšel, žensko zelo pogosto obišče občutek obupa in brezupa. Začne doživljati psihične težave: začne dvomiti vase in v svoje sposobnosti. Ko je mož odšel, ne želite storiti ničesar, roke vam dobesedno padajo. Ženska, ki se znajde v podobni situaciji, je pogosto izgubljena, ne ve, kako živeti naprej. Nasvet psihologa je lahko koristen tistim, ki so obupani in so izgubili vero v lastne možnosti. Razmislimo o njih podrobneje.

Bori se ali pusti

To je najbolj boleče vprašanje, ki se poraja ljudem ob prekinitvi zveze. Ko hoče moški oditi, skrbi vsa družina. Vsa družina je vpletena v nenehne prepire. Če so otroci ali en otrok, potem tudi neizogibno začnejo doživljati duševno trpljenje.

Če je mož zapustil dom, se mora ženska odločiti, ali bo pustila vse tako, kot je, ali pa se bo poskušala boriti za ljubezen. Pri odločitvi naj jo vodijo predvsem njeni občutki. Toda v resnici se pogosto izkaže, da dolgo časa posluša mnenje. krvni sorodniki preden karkoli dejansko narediš. Čim prej mora poskušati razumeti lastne motive in želje. Ne smemo pozabiti, da bodo otroci nekoč odrasli in si ustvarili svoje družine, se preselili živeti v drugo hišo. Zato na začetku ne morete žrtvovati vsega zaradi otroka, skriti svojo individualnost.

razumeti razlog

Kot veste, se nič ne zgodi v vakuumu. Vse v življenju mora imeti razlog. Ko je mož odšel in se ne želi vrniti, moramo z vso močjo poskušati razumeti, zakaj se je to zgodilo. V vsakem primeru je situacija, ko je mož odšel, pravi udarec za psihološko organizacijo. Večina žensk ne ve, kako se obnašati, kaj reči in narediti, če je mož zapustil družino. V tem trenutku se zdi, da celotna notranji svet osebnost.

Takšne izkušnje se lahko vlečejo dolgo in močno vznemirjajo. Ko je moški medtem spakiral in odšel, pomeni, da ga je nekaj res potrlo. Treba se je zbrati z notranje sile in kako se spopasti s situacijo. Najbolje je, da to storite takoj. Ni treba odlašati, bolje je doživeti vse naenkrat, recimo pomenljive besede. V nasprotnem primeru boste morali nenehno živeti v dvomih in domnevah, zaman poskušati razumeti, kaj se je res zgodilo.

ohraniti dostojanstvo

Situacijo, ko je mož odšel in ne pokliče, je precej težko celo pozabiti. Užaljeno dostojanstvo narekuje popolnoma drugačne načine vedenja, včasih vas prisili v neumna in nepremišljena dejanja. Družinsko življenje ne more potekati v medsebojnih očitkih in sumničenju. Ne smemo iskati krivcev, drug drugega ne obtoževati vseh vrst. Ni vam treba ponižati pred možem in mu poskušati ugoditi v vsem.

Kaj storiti, če je mož odšel? Kako se obnašati? Ženska mora vsekakor poskušati ohraniti svojo samozavest. Zavedati se mora lastnega pomena in integritete, zaupanja, da nihče ne more porušiti njenega notranjega stanja. Tudi odhod človeka ne sme postati tragedija. Če se je tako zgodilo, da je mož odšel in raje odšel k drugemu ali se skril v neznani smeri, potem se morate s tem sprijazniti. Najbolje je, da začnete takoj bolj razmišljati o sebi in lastnem otroku. Ljubezen do sebe in otrok vam bo pomagala pozabiti, premagati občutek obupa in brezupa.

Izrazite čustva

Če je mož zapustil družino, potem je povsem jasno, da bodo nekdanja partnerja preplavila čisto negativna čustva drug do drugega. Tukaj je zelo pomembno, da ne poskušate zadržati negativnih vtisov v sebi. V nasprotnem primeru bo nekega dne prišlo do navala čustev in vse prej neizrečene besede bodo izgovorjene. In ni znano, v kakšni obliki se bo to zgodilo. Ob neuspelem družinskem življenju je izjemno pomembno, da se znate postaviti zase. Najprej morate razumeti lastne občutke, želje in težnje. Potem bo veliko lažje komunicirati s partnerjem.

Kako preživeti razhod z možem? Je mož zapustil, si je treba dati čas za duševno okrevanje. Vseeno je to velik udarec, od katerega se ni tako enostavno oddaljiti. Ko mož zapusti, nekatere nočejo niti živeti, kaj šele da bi delovali namensko, ob tem pa ohranjali optimizem. Dovoliti si moraš jokati, ko to želiš. Ni vam treba biti sramežljiv in skrivati ​​solz. Ko družina razpade zaradi dejstva, da je mož odšel, je pozabiti, kaj se je zgodilo, pravzaprav zelo težko.

Ne morete potlačiti razdraženosti, jeze, obupa. Te občutke je treba poskušati živeti čim bolj polno, potem se vam kasneje ne bo treba vračati k njim. Mnogi se sprašujejo, ali je treba poklicati bivšega partnerja? Če obstaja močno trpljenje zaradi njegovega prezgodnjega odhoda, potem je bolje, da ne. Ni se treba mučiti po nepotrebnem.

Zavrni maščevanje

Maščevanje je slab način obnoviti pravičnost. S to metodo si ne morete povrniti duševnega miru. Ko en partner zapusti drugega in odide, je drugi pravzaprav zelo prizadet. Maščevanje vam omogoča le, da se zataknete v isti situaciji in se vanjo nenehno vračate. Psihologi svetujejo, da začnete več časa posvečati sebi.

Če je mož rekel, da ne ljubi, se ne bi smeli pritoževati na njegovo vest. Ljubezni ni mogoče zahtevati, nemogoče je izsiliti vrnitev v preteklost. To ne bo nič popravilo. Kaj storiti, če je mož odšel z otrokom? Samo ne snujte zahrbtnih načrtov! Na to ni lahko pozabiti, vendar ne bo delovalo takoj. Zavrnitev maščevanja bo znatno prihranila moč in ohranila notranje vire posameznika.

Bodi prijazen

Ne glede na to, kako smešno se zdi na prvi pogled, takšno priporočilo resnično pomaga. A takšne žrtve ne moremo zahtevati od sebe. Če ženska čuti, da ni pripravljena na nasmeh in ne ve, kako naj se obnaša v prisotnosti bivši mož ki jo je zapustil, je bolje, da ne poskušate igrati neprijetne vloge. Dobra volja mora prihajati iz srca. Ni vam treba nenehno vračati k istemu vprašanju, prisilite se, da ga pokličete po telefonu ali pridete na obisk. Dobra volja lahko stopi srce tudi najbolj kamnitemu človeku, ki je na prvi pogled popolnoma brez kakršnih koli čustev.

Ko ženska postane ljubeča in nasmejana, jo je res lepo pogledati. Lahko se zgodi, da se mož, ki je v navalu ogorčenja odšel, želi vrniti k njej, da bi bil spet v njeni bližini. Zato naklonjen odnos do partnerja resnično dela čudeže.Ženska sama lahko pritegne pozornost moškega. Vprašanje je le, ali se bo želela toliko potruditi za moškega, ki jo je nekoč zahrbtno pustil samo.

Obnova ponosa

Po razhodu je ženski ponos vedno prizadet. Zagotovo bo potrebovala nekaj časa, da si opomore. Treba je ponovno pridobiti duševni mir, priti k sebi, umiriti misli. Vse to zahteva čas. Ne hitite in ne pritiskajte na vse mogoče načine. Kljub temu je prekinitev odnosov v smislu resnosti enaka močnemu šoku. Da bi prenehali duševno vračati v preteklost, je treba prebroditi nastalo težko situacijo.

Kako pozabiti moža, ki je odšel? Samo nadaljevati moraš, ne glede na vse. Prizadevajte si za veselje, opazite pomembne možnosti zase. Ne obupajte nad novimi izkušnjami. Lahko pomagajo, da si opomorejo, da občutijo videz nekega udobja v duši.

odprtost

Pogosto se zgodi, da ločene ženske začnejo trpeti izolacijo. Ne želijo več graditi odnosov z moškimi, ne želijo pridobiti medsebojnega razumevanja. In vse zato, ker je izgubljeno zaupanje - pomembna sestavina njihovega življenja. Pri tem pa ne smemo pozabiti nase. Življenja ni konec, vseeno gre naprej. To si je treba zapomniti.

Torej, če ženska razmišlja o tem, zakaj me je njen mož zapustil, naj se ne muči. Potrebno je natančno preučiti nastalo situacijo, da se znebite jeze, zamere, razočaranja in se osredotočite na radosti življenja.