Mož je postal jezen in agresiven. Jeza: Kako se razumeti z agresivnim možem ali ženo

Vprašanje psihologu

Pozdravljeni! Stara sem 26 let, poročena sva 5 let, vendar se je s prihodom otroka vse spremenilo, ob vsakem prepiru me mož žali. Od njega (to je postalo navada) je bil trenutek, ko kopali so mojega sina in dal sem mu plenico na ramo, začel je premagati moje roke po rokah, otrok je vse pogledal, čeprav smo se pred tem igrali s plenico in je bilo vse v redu, na splošno sem premagal vse svoje roke, jokala sem, ona ni naredila ničesar v odgovor, potem je šla zadeva z otrokom na sprehod, mu rečem, naj gre z nami, še živila moramo kupiti, v odgovor nočem iti počivat , se mi zdi v redu pusti ga počivat grem nazaj rečem dol dvigni produkte na kar mi odgovori igram tanke počakaj 10 minut rečem otrok hoče jesti poreden je jaz ne morem dvigniti vsega, še več ni 5. nadstropje dvigala, baby baby, pogledam dol, on začne jamrati, da mi ne postavlja pogojev itd. Rečem, to pomeni, da je igra pomembnejša tebi kot nam, so začeli zmerjati na vhodu in on me vzame in me dobro potisne po stopnicah, upirala sem se, da bi padli dol, začela je kričati nanj, zamahnil je proti njemu, vendar ga ni udaril , prišla je jokajoča, bila je zelo utrujena od vsega tega prenašala, čeprav se lahko tudi fizično odzovem, poskušala sem rešiti situacijo in čutiti nič, že tako nisem šla z njim ven, kamor nočem, po takih dejanja, ki sem jih začel motiti, pojdi k mami? Ne bom šel v službo vsaj 2 leti, pomagaj mi ugotoviti

Ekaterina, da bi vaš mož spremenil svoj odnos, je priporočljivo, da se naučite braniti svoje pravice, preberite o tem tukaj:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
In ne žrtvujte se, preberite o tem tukaj:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence/kak-perestat-byt-zhertvoj

S spoštovanjem, Kiselevskaya Svetlana, psiholog, mojster.

Dober odgovor 0 slab odgovor 1

Ekaterina, pozdravljeni! Na vaše vprašanje bom začel odgovarjati z besedami Ruslana Narushevicha (nekaj podobnega so vprašali na enem od njegovih seminarjev): »Ko ženska zatre svojo jezo, začne moški, ki je v bližini, pobesneti. Postane nesramen, netakten in celo sposoben verbalnega oz fizično nasilje zaradi jeze, ki jo ženska nosi v sebi. In izgleda kot tiha žrtev. To so najbolj zapleteni odnosi. Ženska tiho reče: "Zakaj tako kričiš?". In se začne še bolj tresti. Kar ženska potlači, moški manifestira. Prefinjeno se mu posmehuje. Vse je videti, kot da je on surov idiot, ona pa lepa, umirjena in lepo vzgojena. Ona ga še naprej tolaži, boža z božanjem, on še močneje in glasneje zavpije. Vsi okoli mislijo, da se mu je zmešalo." Ekaterina, pišete, da ste poskušali prijazno rešiti zadevo, bili tiho, odšli in ničesar ne storili kot odgovor na nevljudnost, prenašali itd. Če vsa ta dejanja niso pripeljala do ničesar, zakaj ne bi poskusili na drugačen način? Začnite živeti občutke, ki jih doživljate v tem trenutku. Če ste jezni tukaj in zdaj, pokažite to, ne čakajte, da bo vaš mož jezen in jezen zaradi vas. Zatiranje negativna čustva, skupaj s tem zatreš vse druge. Kot rezultat, ljubezen nekam gre. Moški ne potrebuje lutke brez čustev. Če ste tiho kot odgovor na nevljudnost, pomisli: »Ali me sploh ljubi? Kje so njena čustva? No, zdaj bom preveril njene občutke, ali so v njej ali ne? in naredi še en umazan trik, da pride do ženske. In v odgovor tišina ... naslednjič zamočil bo še večjo, da bi še dobil čustveni naboj od žene. Dejansko je ženska na področju občutkov in čustev kraljica, to je njena sfera. Moški pride k njej po to in ne dobi nič. Potem se začne jeziti. Še več, zatiranje jeze v komunikaciji z možem, ženska tega ne pokaže v postelji, kjer je to zelo potrebno. Ali človek tam vedno potrebuje tiho, krotko, pokorno, spečo lepotico? Ekaterina, ne bojte se eksperimentirati. Spremenite ustaljeni vzorec obnašanja v drugega in spremenila se bo tudi situacija okoli vas. Vso srečo in pogum vam! S spoštovanjem,

Noskova Galina Yurievna, psiholog Tambov

Dober odgovor 1 slab odgovor 2

Najela sva stanovanje, medtem ko on ni delal, se pravi oče je plačeval stanovanje, vseh šest mesecev, malo je delal v eni službi, tam mu ni bilo všeč, enostavno je nehal hoditi k njej in je bil odpuščen, potem pa dobil službo, ki mu tudi ni bila všeč (globe za zamude in še marsikaj), se zaposlil pri drugem, tam isto. Na splošno nima želje po delu. Pravi, da se želi ukvarjati s svojim poslom, medtem ko ne dela ničesar, to so le besede. ko mu poskušam razložiti, da mora delati, medtem ko posluje, kriči, da ne bo imel dovolj časa. Vse kar lahko počne je, da pije pivo in igra igrice. Zelo sem užaljen, vse, česar ne rečem, dojema kot očitke, pravi, da ga ne ljubim takšnega, kot je, ga ne podpiram. In kako naj to storim, če on niti noče biti samostojen? kako Pravi, da bi mu moral oče pomagati, ga preskrbeti, in ko se je oče naveličal, je rekel: »Sine, delaj, koliko denarja ti lahko dam,« ​​na kar je bil užaljen in ga je preprosto poslal. sorodniki, da je delal (mama, oče, dedek, babica), kljub temu, da je tudi mene silil, da sem ga pokrivala pred njimi, potem pa so seveda vse izvedeli, saj se vsaka laž slej ko prej razkrije. Vsi mu skušajo dopovedati, da je čas, da postane bolj samostojen, odgovoren, na kar odvrne "Vem, kaj delam." Do njih je nesramen, kljub temu da jim za življenje jemlje tudi denar. Nenehno laže, obljublja in ne izpolnjuje. Sploh ne vem kaj naj naredim. Ker je odvisen od staršev (predvsem od očeta), so njegove stvari zbrali in poslali mami v drugo mesto (oče in mama sta ločena). Tudi tam ne dela, saj je mesto majhno, dela ni, zdi se, kot da poskuša poslovati. In ves čas me zelo redko kliče, nenehno kriči, niti enega lepa beseda Nisem se slišala že en mesec, škoda, ker ga imam zelo rada in želim, da je z nama vse v redu. In odšel je in pozabil name in to me boli, ker je v vseh pogledih moj prvi. Lahko užali, prej tega ni bilo, ni si dovolil dodatna beseda v mojo smer povedati. mogoče sem jaz kriv? Mogoče se nekako ne obnašam tako, želim si vrniti razmerje, ki je bilo prej, ker smo mladi, nimamo otrok, zdaj bi le živeli in bili srečni, a nenehno prisegamo. Kako vrniti tisto, kar je bilo prej, skrb, naklonjenost, izkušnje? Zdaj mi lahko reče le “ne dotikaj se me, zaposlen sem, gledam film ali delam spletno stran”, prej pa ga je klical 40-krat na dan, skrbelo ga je, kje sem in s kom. , skrbelo me je. Zakaj se je vse spremenilo? saj ni minilo niti 15 ali 20 let, se čustva z njegove strani niso mogla tako hitro polegeti. Ne morem odnehati, to mi je zelo všeč, a tudi pred brezbrižnostjo do mene ne morem zamižati. Prosim za vaš nasvet, pomagajte mi. hvala za odgovor

Pozdravljeni, pomagajte mi najti rešitev za težave. Za Zadnje čase mož je postal agresiven, živčen, se meče vame.Imava tudi hčerko, vendar ni njegova in ji nenehno išče napake in jo lahko poškoduje, užali. se je naveličal in izgubil živce, mogoče se je naveličal najinega življenja, imava dva otroka, eden ni najin, živiva v utesnjenosti, če mu začnem nekaj predstavljati, mu postane še slabše ... lahko pride do stiska roke .... če sem tiho, on ne more nehati ... reče nekaj, o čemer ne morem molčati, poskušam se mirno pogovarjati z njim ... pomirim ga, se znebi huje ... včasih reče, da smo ga dobili, zmerja z nami vsemi, tudi z otrokom .... ne vem več, mogoče je bil vedno tak, zdaj se je samo odprl ali sem ga pripeljala.. .smili se mi otrok...ščitim jo po najboljših močeh..sva se že razhajala,pa je bilo še huje..imava čustva.pogovarjala sva se,poslušal me je zdaj pa ne ne povej mi nič drugega kot gospodinjska opravila.Ne pije, gre pa stalno na sprehod,prej samo če sem dovolila eno uro..zdaj pa niti ne vpraša...se da to popraviti. ..lahko gre vse na bolje ali se bliža konec...želim rešiti našo družino ..pomagaj mi v obupu

Zina, družino je smiselno rešiti, ko to potrebujeta oba. Vse, kar zdaj trpite od svojega moža, vaju oddaljuje drug od drugega. Vsaka žalitev je uničujoča. Zdaj mož dela vse, da pokaže, da ne potrebuje družine. To, da za vse krivi tebe, zgovorno govori o mehanizmu. psihološka zaščita- boji se priznati svojo krivdo sebi in najverjetneje je ta krivda v njegovi šibkosti, utrujenosti, pomanjkanju spodbude za boj. Seveda se stvari ne normalizirajo. Toda bolj ko boste prenašali njegove obtožbe, bolj bo postajal močnejši v svoji pravosti. Če obstaja možnost, da se razidete, potem je zdaj čas, da se oddaljite drug od drugega, da bi razumeli pomen osebe v vašem življenju. Najpomembnejša stvar je, da morate otroke odstraniti iz vaših prepirov: vsak jok staršev dojemajo kot lastno krivdo in veliko trpijo - ravno zaradi tega otroški psihologi pogosto priporočajo staršem, naj se razidejo in ne pustijo zavajati dejstvo, da sta »skupaj zaradi otrok«.
Če to ni mogoče, preprosto nehajte vstopati v spore in konflikte, samo molčite - ne užaljeni, ampak ločeni. Naj mož čuti, da niste z njim - morda bo začutil izgubo in vas začel "vračati". Če ne, potem to pomeni, da ne potrebuje vašega odnosa.

Davedyuk Elena Pavlovna, psiholog v Sankt Peterburgu

Dober odgovor 1 slab odgovor 0

Živjo Zina!

Vaš mož se ne počuti kot moški v družini. Njegova agresija je uničujoč način, da sebi in vam dokaže, da je glava družine. Zahtevali ste, žagali, bili nesramni, nadzorovani, vztrajali pri svojem. Ne želi več tako živeti in do zdaj se ta protest izraža v njegovi nenavezanosti in živčnih zlomih.

Naučiti se morate zavzeti žensko pozicijo v odnosih, sprejeti svojega moža takšnega, kot je, ne trditi, ampak ceniti vse. kar naredi za vas in vašo družino, ne zahtevajte, ampak ga navdihujte.

Hkrati ne smete dopuščati nasilja v svojem naslovu niti fizičnega. niti čustveno. Zdaj ste topli, to pomeni, da imate težave s samopodobo. Z njo moraš delati.

Če potrebujete pomoč, pridite na individualni posvet.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog-svetovalec, Sankt Peterburg

Dober odgovor 2 slab odgovor 0

Situacijo bom opisala zelo podrobno, ker sem sama čisto na izgubi. Z možem sva skupaj 6 let, poročena 2 leti, brez otrok. Takoj bom rekel, da ta trenutekŽelim rešiti svojo družino, ker še vedno ljubim in se imam za kaj boriti.

Pred poroko je bilo vse zelo dobro, potem ko sta začela živeti skupaj, so se začeli majhni prepiri, "mletje" + živeli smo z mojo mamo, ki se je nenehno vzpenjala z nasveti. To smo preživeli, pojavilo pa se je drugo resen problem.

Zdaj sva se preselila v svoje stanovanje. Moj mož se je začel obnašati agresivno. Prvič se je zgodilo približno pol leta nazaj, v starem stanovanju. Zaradi česa točno se ne spomnim in kako se ne poskušam spomniti, da bi analiziral, ne gre. Spominjam se le občutka divjega skoraj živalskega strahu. Ležala sem na postelji ob steni, on je bil v bližini, v nekem trenutku je pomahal, jaz pa sem dala roke naprej, jokala in ga gledala v obraz. Zamahnil je, a ni zadel. Po tem se tri dni nisem pogovarjala z njim, se ga nisem dotaknila in nehala sem kuhati. Ničesar nisem hotela narediti namesto njega. bil resen pogovor, se je opravičeval rekel, da ga je nekaj. Rekel je še nekaj, a spomnim se samo čustev. Rekla je, da če se to ponovi, bom odšel.

Drugič se je zgodilo že v novem kraju, zvečer sem mu zavrnil majhno prošnjo, pri kateri je vztrajal. Rahlo me je zgrabil za grlo in skoraj takoj izpustil. Prvih nekaj minut sem jokala, potem pa sem začela pobirati stvari in kričati nanj, govoriti grde stvari. Rekla je, da grem zjutraj. Ampak ni odšla. Odločil se je pogovoriti z njim. Prišlo je do resnega pogovora, prisegel je, da nikoli več. Razstavili kovček. Povedala sem prijateljici, ker sama v sebi tega nisem zdržala.

In danes je bilo že tretjič. In bilo je grozno. Bil je noter dobro razpoloženje, je prišel iz nočna izmena, potem sem videl madež na štedilniku, vprašal, zakaj ga nisem obrisal, odgovoril sem, da včeraj nisem imel časa, bil sem utrujen. Začel je kričati, da bi lahko to storil zjutraj, saj je že vstal. Odgovoril sem, da sem zaposlen z drugimi stvarmi, vendar bom to naredil kasneje. Kar naprej je kričal, nisem zdržala, zavpila sem mu, naj neha vpiti.

Zatem je pobrisal štedilnik in medtem, ko sem sedela za računalnikom v kuhinji (opravljala honorarno službo), je prišel od zadaj in me rahlo udaril s pestjo po zatilju. Jokala sem, bolelo me je. Spakirala sem kovček, poklicala oglas za najem stanovanja, a sem se odločila, da mu dam priložnost, stopila do njega in ga vprašala, ali mi želi kaj povedati. Rekel je, oprosti mi, zaya, pretiraval sem. Odgovoril sem: "Je to vse?" Ničesar ni rekel in je šel spat. Odšel sem od hiše, odpovedal stanovanje in šel na sprehod in razmišljanje. Prišel pozno zvečer. Prišel je sam. Rekel je, da me noče udariti, nato pa je začel opravičevati svoje vedenje. Malo sem poslušala njegovo opravičevanje, nato pa ga prekinila in rekla, da nič ne more opravičiti njegovega takega obnašanja, rekla je tudi, da je zelo padel v mojih očeh in da nočem ničesar z njim.

Šokiran sem nad vsem tem, vidim, da se stanje ne popravlja. Kaj storiti? Kako se obnašati? Nočem še oditi, še vedno je šibko upanje, a tudi nočem biti nekega dne premagan. Ja, in ni kam iti, staro stanovanje je bilo zamenjano, mati živi v odnuški in tam je tudi popravilo. Lahko samo najamem, vendar je to moje stanovanje, pa tudi moja hiša.

K temu prispeva več stvari.
Prvič: prenova našega stanovanja poteka že dve leti, vanj smo se vselili pred nekaj meseci, živimo tako rekoč brez njega (zgolj kopalnica in delno kuhinja sta pripravljeni), živimo v “terenskih” razmerah. , spim na tleh, pred kakšnim mesecem se mi je začelo zdeti, da mojemu hrbtu to ni všeč. Jaz ne popravljam, popravljala sta to moj mož in njegova mama. Kako pa lahko opremim kuhinjo in kopalnico. Prvo leto in pol sem ga podpiral, mu pomagal iskati informacije, hodil z njim v trgovine z železnino. Zdaj za to ni več moči. Zaradi dolgotrajnega popravila se v meni kopičita jeza in nezadovoljstvo, ki sem ga že večkrat izrazila možu (tako v običajnih situacijah kot med prepiri). Ta vsakdanji nered priplazi ven, ko se skregava, a prepir zaneti mož.

Drugič: pred pol leta sem pustil službo, zdaj iščem novo. Mož je s tem nezadovoljen.

Tretjič: V njegovi družini je oče pretepel mamo in hudo, zaenkrat je pogledal, nato pa je začel ščititi mamo. Ko me je prijel za vrat, sem se z njim pogovorila o tem, rekla, da nočem biti kot njegova mama, da ne sprejemam takega modela obnašanja, saj se to v moji družini še ni zgodilo in Ne želim. Da sem videla take družine in raje živim sama kot v takem zakonu. Da če hoče ločitev, potem jo bo kmalu dobil. Dajte nasvete, kako se obnašati, kaj storiti.

Kaj storiti, če je eden od zakoncev jezen ali, z drugimi besedami, jezen? Kako se razumeti s takšnim zakoncem, razumeti, ali je jeza upravičena ali ne, premagati strah in tesnobo v družini, kakšno dejanje izbrati, pove rektor templja shmch. Antipa duhovnik Dimitrij Roščin in klinična psihologinja, kandidatka psiholoških znanosti Evgenija Zotkina.

Zakaj se v človeku pojavi jeza? Zakaj so nekateri ljudje prizadeti bolj kot drugi? Gre za izobraževanje oz kemični procesi v organizmu?

Evgenija Zotkina: Najprej poglejmo, kaj je jeza z vidika psihologije. To je nekaj čustveno stanje kar kaže na agresivnost, jezo. Jeza se še posebej močno kaže, ko je oseba v stanju strasti. Takšna reakcija se lahko pojavi pri osebi, če v procesu dejavnosti ali komunikacije dogodki, ki se zgodijo, ne sovpadajo s pričakovanji. nadaljevati povratni udarec do nezmožnosti pridobivanja užitka, frustracija in agresija postane reakcija na to.

obstaja odkrita agresija in skrito agresijo. V vsakdanjem življenju ljudje uporabljajo odprtih obrazcev manifestacije agresije, kot je jeza.

Agresivni ljudje so praviloma ljudje z ranjeno nečimrnostjo, ambicijami, ki verjamejo, da so podcenjeni, da jim nekaj ni dano in da si zaslužijo več in boljše.

Tukaj so tudi skrite oblike agresija:

• obrambno aktiven,
• obrambno-pasivno.

Če je otrok idol celotne družine, potem iz njega zraste mali tiran. Navajen je, da so njegove želje vedno izpolnjene, in če je zavrnjen, se razjezi in zvije - to je aktiven položaj.

Če so otroka zatirali starši ali družba, ne more svoje agresije vrniti navzven in jo kopičiti v sebi. Iz takega človeka, ko odraste, vleče nejasen, nerazločen, neizrečen in zelo boleč občutek. Pogosto se takšna oseba začne nekaj spominjati žalostne zgodbe, nesreče in negativnost je čutiti v pogovoru.

Na splošno je sodobno okolje, kultura zelo agresivno, pa ne samo pri nas, ampak nasploh po svetu. Prebivalci velikih mest nenehno doživljajo frustracije, mnogim primanjkuje mirnega, veselega dojemanja sveta. Zdaj obstaja globalna estetizacija zla, v našem času je zlo norma.

Konec koncev, zakaj so filmi o policajih, razbojnikih in umorih tako priljubljeni? Ljudje imajo potrebo gledati vse te grozote. In ko človek ne more pravilno uravnavati svoje potrebe po agresiji, to pomeni, da je njegova osebnostna struktura motena. Strah je provokator reakcije agresije in jeze.

Pride do izgube navezanosti, občutka iztisnjenosti iz tega sveta – in jeza postane nekakšna deformirana obrambna reakcija, ki se kaže tudi v sočutju do agresorjev. Veliko ljudi občuduje Stalina, Hitlerja, Pinocheta. Čaščenje agresorjev je istovetenje z agresorjem. Človek se nekaterim dogodkom v življenju ne more upreti, nekaterih stvari do neke mere spremeniti zaradi sociale; človek se navadi na lastno socialno nemoč in verjame, da od njega ni nič odvisno.

- Kaj naj stori mož ali žena, če je druga polovica pogosto jezna?

Evgenija Zotkina: Pri moških je agresija instrumentalna, uporablja se za dosego cilja.

Pri ženskah je agresija izrazita: počuti se slabo in začne kričati.

In če eden kriči, drugi pa zdrži, potem je drugi partner tihi sokriv v takšnem odnosu.

Včasih se zgodi, da zakonca zjutraj kričita drug na drugega, zvečer pa prideta domov, kot da se ni nič zgodilo - nihče ni užaljen, ne spomnita se več, kaj se je zgodilo zjutraj. Če se to zgodi in nihče drug drugega res ne zameri, potem to ni strašljivo.

Če se posoda v hiši ne razbije, hkrati pa žena nenehno mrmra in nezadovoljno komentira, kako je mož razmetal svoje stvari, kako je, kako spi itd., Je to skrita agresija. Če se oseba počuti dobro s svojim zakoncem, potem verjetno ne bosta drug drugemu pokvarila razpoloženja zaradi tako nepomembnih razlogov - takšni pari se intuitivno ščitijo. Nenehno nezadovoljstvo s partnerjem veliko bolj uničuje odnose kot posamezni čustveni udarci ali izbruhi jeze.

Človek zelo dobro razume, kje in kako se lahko obnaša, kje lahko vrže svojo jezo in kje ne. Če se žena na agresivne napade svojega moža odzove kot nesprejemljive in mož ceni svojo ženo, se bo trudil, da tega ne bo več storil. Človek namreč lahko nadzoruje marsikaj. Izbruh jeze je mogoče pogasiti ali pa ga napihniti. Na primer, v službi človek ne more pokazati svoje agresije, doma pa je hotel in kričal, in ti si že junak. Vedno si je treba zapomniti, da se človek obnaša tako, kot mu je dovoljeno.

Dimitrij: Najprej se pogovorimo o tem, od kod prihaja ta strast. Jeza se vedno rodi iz ponosa. Kakor je v ponosu laž, tako je jeza polna laži. (Izjema je "pravična jeza"). Vsaki strasti se mora zoperstaviti njena nasprotna vrlina.

Ker je družina ena sama celota, če je ena polovica družine bolna za kakšno boleznijo, v ta primer jezo, potem naj bi druga polovica na poseben način pokaži krotkost, kajti krotkost je nasprotje jeze. In tako zmagati, ker je boja konec skupno dobro. To pa velja za vse družinske tegobe - če je en del bolan, se mora drugi boriti za ohranitev zdravja v tem pogledu, saj rešujemo drug drugega.

Toda zaenkrat se lahko pokaže krotkost. Vse je odvisno od tega, v kolikšni meri je človek pripravljen zdržati, od situacije, ki se je v tem trenutku razvila v družini. Če človeka nenehno tepejo in ne zdrži več, naj se nekaj časa izmika skupno življenje in preverite, kakšen učinek ima. Če se najde pot do sprave, se vrnite nazaj. In če ta pogoj ne mine, potem se je že treba odločiti, kaj storiti s tem, ali je mogoče ostati v družini.

- Če se človek zaveda svoje agresije in jo trpi, kaj mu lahko priporočite?

Evgenija Zotkina: Stres in jeza sta zelo dobro odstranjena telesna aktivnost. Kateri koli: hodi gor in dol po stopnicah, počepi, nekaj naredi fizično delo- in postalo bo lažje.

Nasploh zdrav človek sposobni nadzorovati svoja čustva. Seveda, ko je človek jezen, se v njem odvija globoko notranje delo, težko je in lažje je zakričati ali kaj razbiti. Pomembno pa je, da si pravočasno zastaviš vprašanje, koliko je za moj bes res kriva oseba pred menoj? Če se človek nauči pravilno analizirati svoja čustva, se bo z njimi lažje spopadal.

Oče Dimitrij: glavna naloga oseba, ki je jezna - ne izpustite svoje jeze. Naj divja v njem, vendar mora človek dobesedno stisniti zobe, se ugrizniti v jezik in narediti vse, da se ta strast ne dvigne. Če se bo naučil ujeti ta stanja, potem bo s takšno vajo lahko to jezo spuščal vse globlje in globlje, dokler se popolnoma ne bo več rojevala. Je pa zelo težko. Morate biti pozorni na sebe, vaša naloga naj bo boj proti tej strasti. Če človek poskrbi zase v eni stvari, je popolnoma gotovo, da bo poskrbel zase v vsem drugem.

- Če otroci kažejo znake razdražljivosti, kako ravnati s tem?

Evgenija Zotkina: Otroci postanejo vzkipljivi zaradi močnega informacijskega polja, ki preveč stimulira otrokovo psiho. Otrokova psiha se ne more spoprijeti s prihajajočim navalom informacij, medtem ko so starši sami nemirni, zaskrbljeni, tesnoba pa v otroku ustvarja občutek nevarnega okolja.

V družini je kriza in ogromen prepad med generacijami. Starši nimajo časa za otroke: utrujeni so v službi, pridejo domov navdušeni, in ker so otroci zdaj zelo aktivni, prenapeti, čustveni, s povečanimi motoričnimi sposobnostmi, hitro obvladajo pripomočke, "strelke". Otrok se začne igrati umora in razume, da je vse težave mogoče rešiti s silo. Otroci imajo bolj radi tistega, ki se z njimi igra, in ker večino časa preživijo za računalnikom, izgubijo stik s starši. Oče in mama prenehata biti vzor in avtoriteta, nadomestita ju plod množične kulture.

Da bi preprečili takšno stanje v družini, bi morali starši možen čas dajte otrokom, se pogovarjajte z njimi, odgovarjajte na vprašanja. Otrok mora čutiti, da je njegov dom njegova trdnjava, in ne glede na to, kaj počne, bo tam vedno sprejet in podprt. To je najpomembnejše, kar lahko starš da svojemu otroku.

Oče Dimitrij: S svojo močjo prepovejte otroku, da vstopi v agresivno stanje, ga ustavite, razložite, da je napačno ustaviti vse poskuse. Izolirajte, postavite v kot - na splošno oživite v skladu s stopnjo izražene jeze. Zdi se mi, da so otroci, ki se zlahka razjezijo, to videli pri odraslih. Mogoče so izjeme, a praviloma otrok vse najde v družini. Zato morate najprej pogledati vase.

Ekaterina Vorobjeva
Anna Berseneva

Diskusija

Jeza je povsem naravna. Vprašanje je, kako to nadzorovati. Vaditi morate samokontrolo. Ljubezen je ključ do sreče, vendar le ljubezen niso le čustva ali občutki. To je načelo vedenja, notranje jedro, ki lahko prenese vse težave, da bi rešilo družino.

Seveda ga ne bom prebral, zagotovo je jasen snežni metež, lahko pa svetujem - premagati. Izbruhi besa so manifestacija promiskuitete. V službi, v prisotnosti nadrejenih, se lahko vsak nadzoruje. Vsi, ki niso v umobolnici, seveda.

Sploh ne razumem kričanja, razbijanja posode, pretepanja z valjarjem.
Za kaj?
če je ljubezen, potem ne bi smelo biti želje po boju, in če je ni, ali je vredno živeti s tako osebo?
glede prenašanja jeze v sebi s stisnjenimi zobmi pa se tudi ne strinjam!
drugo vprašanje je, kako ga izliti)

Komentar na članek "Jeza: kako se razumeti z agresiven mož ali žena"

56-letni igralec Sean Bean, poznan kot pogumni strelec Sharpe in zapeljivi Vronski, zaslovel pa je tudi po vlogah v fantastičnih epopejah "Gospodar prstanov" in "Igra prestolov", je razkril svojo dekle Ashley Moore. . Natančna starost dekleta ni znana, v tisku je skrbno označena kot "približno trideset": kljub dejstvu, da sta zaljubljenca skupaj že 2 leti, slavni igralec raje ne oglašuje razmerja in se redko pojavlja z Ashley. na slovesnostih. Lani so se pojavile govorice, da je par ...

Družinsko svetovanje Družina je ločena enota družbe, ki ima svoje zakonitosti, pravila in prioritete. Včasih lahko nekateri družinski člani namenoma ali ne da bi vedeli, vnesejo nekakšno neravnovesje družinsko življenje. V takih primerih strokovnjaki priporočajo takojšnjo pomoč. družinsko svetovanje, kako učinkovita metoda ponovna vzpostavitev normalnega stanja psihološka klima. Vsak od zakoncev je lahko ločeno uspešen in ...

V porodnišnici moskovske klinične bolnišnice št. 15 po imenu Filatov je 62-letna Moskovčanka Galina Šubenina rodila hčerko. Porod je šel skozi carski rez, ki ga je vodil izkušeni porodničar-ginekolog Nestor Meskhi. Starejša mamica Galina je zanosila s postopkom IVF, poroča informacijska služba Vek. Po mnenju zdravnikov je nosečnost kljub starosti porodnice potekala dobro. Deklica se je pojavila v družini Galine in Aleksandra, zanju je to prva skupni otrok. Utež...

61-letni igralec Pierce Brosnan ima vso moč za nadaljevanje kariere: prvič, aktivno se ukvarja s športom, in drugič, podpira ljubeča žena, nekdanja novinarka Keely Shay Smith. Par je skupaj že skoraj 14 let, pred kratkim pa je igralec na svojem Instagramu objavil fotografijo začetka njunega skupnega življenja z besedami "Večno mladi. Skupaj za vedno." V zakonu sta se rodila dva sinova, najmlajši Paris je star 13 let, najstarejši, 18-letni čedni Dylan, pa je podpisal pogodbo s sveto...

Izkazalo se je družinski psihologi ne priporočam (((Ugotovil sem tole: "Večina moških je po naravi zelo namenskih in pripravljenih doseči, kar hočejo, dosledno in metodično. Želimo iti v Pariz danes, jutri na otoke in na splošno si lahko privoščite čokolado bar ... Za moške je vse jasno - avto, stanovanje, hiša za vso družino. Vse življenje si mora moški prizadevati za nekaj in prejeti zadovoljstvo od že doseženih ciljev. In da bi imeli kaj prizadevati saj mora čutiti nekaj nelagodja. In ...

1. Naučite se združevati poklic, kariero in družbeni ugled z družino in otroki, saj vam jih delo ne bo nadomestilo. Ob tem ne pozabite biti pozorni na svoj videz, oblačila in druge vidne in nevidne atribute ženstvenosti. 2. Dobra družina ne pade z neba in se ne zloži sam od sebe. Zahteva veliko truda, pozornosti in spretnosti. Hkrati veliko bolj od ženske kot od moškega. 3. Ob prepirih poskusite iskati krivdo najprej v sebi in šele nato v možu. Tudi če...

Kako pogosto nas pri zakoncu jezi tisto, kar nam je nerazumljivo, kar ni sprejemljivo. Se spomnite, kako pesem Vysotskega poje o tem, kako je moževa navada, da ne vrti tube zobne paste, pripeljala do ločitve? Je pevka pretiravala? Sploh ne. Včasih prav takšne nepomembne malenkosti postanejo tisti razvpiti greben, na katerem družinski čoln. Zakaj nas tako jezijo navade druge osebe? Je mogoče doseči kompromis? Odgovore na ta vprašanja boste našli v članku "Kaj ...

Kaj je trenutno najpomembnejše za vse družine na svetu? Vse družine in vsi nedružinski ljudje danes rešujejo problem, ki kot običajno za preostalim svetom pride v Rusijo. Razvite države že nekaj utrdile v družinsko pravo. Institucija družine se je zdaj tako spremenila, da družina ne pomeni več obvezne prisotnosti triade: mož (moški), žena (ženska) in otroci.Danes je moški lahko tudi žena, kar je dovoljeno v nekaterih državah. ...

59-letni igralec John Travolta je bil nedavno fotografiran na letališču v Sydneyju z ženo Kelly Preston, 13-letno hčerko Ello Bleu in 2-letnim sinom Benjaminom. Poroka Travolte in Prestona podira rekorde glede najdaljše srede Hollywoodske zvezde. Par se je spoznal leta 1987 in se poročil leta 1991: 13. aprila 1992 se je paru rodil prvi otrok, sin Jett. 2. januarja 2009 je Jett Travolta umrl v starosti 16 let družinske počitnice na Bahamih, udarjanje v kad v...

Starši o vzgoji Objavljeno 27. februarja 2013, avtor Alena Lyubovinkina, psihologinja in mlada mamica Prepričana sem, da je vsaka oseba v svojem življenju, ko je bila otrok, večkrat rekla: "Nikoli ne bom prisilila svojega otroka, da bi jedel kašo" , “Moji otroci popoldne ne bodo spali”, “Ne bom tepel svojega otroka”. Potem, v otroštvu, se je proces vzgoje otroka zdel očiten. Vse je bilo preprosto in točno smo vedeli, kako in kaj narediti. Toda vse je bilo tako preprosto in očitno, ko smo bili sami otroci. Postati starš ...

V našem svetu je vedno manj časa za naše: otroke, zakonca, stare starše. Ženske počitnice z otroki na morski obali v: Italiji, Grčiji, Španiji ali Turčiji, no, celo na Tajskem - so preveč tipične in na koncu ... dolgočasne. Vsako jutro otroci na zajtrk, na morje, na morje, kosilo, siesta-počitek in tako 14 dni zapored. Dolgočasne stvari. In oče je v službi, zasluži naprej nove počitnice. Tako tečejo leta. Otroci rastejo. Družina se zbere zelo, zelo redko. Verjamemo, da se to ne more nadaljevati...

Vsi smo živi ljudje, vsak od nas ima univerzalna človeška čustva v celoti. Osupljivo pa je obilica izrazov, s katerimi označujemo različne stopnje naše živčnosti. Razdraženost, razdraženost, ogorčenje, agresivnost, zamera, jeza, jeza, kako vse to prilagodimo? Naj vas vprašam, kako se to izraža in manifestira pri vas? Se namrščiš v tišini ali tako eksplodiraš, da letijo puh in perje? Psihologi zagotavljajo, da so vsi atributi naše "psihonosti" navadna čustva, enaka ...

Zaradi tega sem na moža pogledala z novimi očmi, pretehtala prednosti in slabosti. Banalna zgodba ampak koliko našega življenja. Kako pogosto nam zavist deklet zlomi življenje, kako pogosto smo izdani, vrženi, užaljeni in tako redko najdemo ljubezen, toplino in duševni mir. In to delo nam daje upanje, da za temen trak v življenju je nujno videti bel, svetel in zaželen. Moramo se boriti, moramo poskušati ne obupati, moramo živeti in verjeti v najboljše! In ljubezen in detektiv...

Mož in gospodinjske dolžnosti Žal le redkokdaj mož prevzame breme gospodinjstvo. Pametna žena med takimi laže najde druge vrline svojega moža manjše pomanjkljivosti, na primer »ne odnaša smeti«, »razmetava nogavice« in »postavlja krožnike po hiši« ... Da je takšno vedenje narobe, lahko prepričaš le s prijaznostjo in sistemom nagrajevanja, lažje pa je, da se ne obremenjuješ. zaradi tega ga jemljite kot odveč sobivanje. No, če je mož razpoložen ...

Prava ženska ne more predstavljati, da je sreča lahko popolna brez dobri odnosi z ljubljenim moškim. Čeprav je danes moderno govoriti o vprašanja spola in enakost, nezaupanje moškim in občasno "brcanje" z razlogom ali brez njega, lažje se je ločiti kot graditi odnose, najti novega moškega zase kot razumeti in odpustiti "staremu" in še veliko več je zgodbe o uspešnih poslovnih ženskah kot zgodbe o uspešnih družinah, pametne ženske vsi razumejo: dobre žene imajo svoje skrivnosti ...

Na prvih stopnjah dela z agresivnimi otroki priporočamo izbiro takšnih iger in vaj, s pomočjo katerih bi otrok lahko iz sebe stresel svojo jezo. Obstaja mnenje, da je tak način dela z otroki neučinkovit in lahko povzroči še večjo agresijo. Kot naše dolgoletne izkušnje z dirigiranjem igralna terapija, sprva lahko otrok res postane bolj agresiven (in starše vedno opozorimo na to), po 4-8 srečanjih pa se res odzove na svojo jezo ...

Odnosi po ločitvi. Potem ko se je v potnem listu pojavil nov pečat, pečat ločitve, ker se odnos med nekdanjima zakoncema nadaljuje. Edino vprašanje je, kako? Lahko bivši zakonci ostati vsaj v odnosu drug do drugega ljudje? Kakšna škoda, da se pogosto ljudje, ki so se imeli radi, po ločitvi spremenijo v zaprisežene sovražnike. Tisti ljudje, ki so si prisegli večna ljubezen poskušata drug drugega čim bolj poškodovati.

Kako pogosto slišiš - "Ja, moj mož včasih dvigne roko name, ampak vzdržim zaradi otrok, ker potrebujejo očeta." Pomembno je razumeti, da je tak položaj žensk v osnovi napačen, in danes bomo poskušali razumeti ta problem. Obstajajo situacije, ko ženska kljub pretepu še naprej ljubi svojega moža in upa, da bo njena prizadevanja spremenila moževo vedenje. Potem so otroci uporabljeni kot krinka - težko je prepričati druge in sebe, da lahko ljubiš tirana, zato pogledati stran ...

Najboljše zdravilo rešiti posodo pred pretepanjem in poroko pred neskladjem - prekiniti škandale v kali. Takoj ko začnete čutiti, da se približujete »vrelišču«, utihnite in mirno razmislite, ali je to, kar se je zgodilo, res razlog za obračun. Več kot je jeze in agresije v vas, bolj morate ugrizniti kroglo. Druga napaka je kopičenje zamere. Mož je pustil umazan krožnik na mizi. Enkrat, dvakrat, desetič ... Ubogljivo ga odstraniš in opereš - nobene reakcije. In nenadoma ...

Izšel je peti podkast "Kriza družinskih odnosov: kako ravnati z njimi?" Ali je mogoče utrditi razpadli zakon, kakšni so razlogi družinski konflikti in kako negativne trenutke krize spremeniti v dobre družinski odnosi? Praktični nasveti zakoncev v našem podcastu.