Zakaj ne morete rešiti zakona zaradi otrok: glavni razlogi. Razpadle družine - hendikepirani otroci? Zakaj ne bi smeli rešiti svojega zakona zaradi otrok

Ali nadaljevati skupno življenje, ohraniti družino ali se ločiti, je odločitev, ki včasih ni lahka za moškega in žensko, ki sta bila skupaj in sta veljala za družino. Ločitev za mnoge morda zveni kot konec vsega, za kar je človek tako dolgo šel - upanja na srečo, ljubezni, želje po potrebi, osvoboditve od osamljenosti. Otroci imajo za starše pomembno vlogo, ko so težka izbira. Od njega ni odvisno samo življenje tistega, ki se je odločil za odhod, ampak tudi preostale družine.

Včasih se zaradi občutka krivde pred otrokom, če ima možnost odraščati v nepopolni družini, odločijo ohraniti odnose drug z drugim. Odrasle torej vodi želja po rešitvi otrok, mame in očeta, sami pa se pripravljajo na dejstvo, da bodo morali veliko potrpeti in nekaj žrtvovati - svobodo, varnost, ljubezen, sebe in svoje življenje.

Kaj se skriva za besedno zvezo »ohraniti družino skupaj zaradi otrok«? Ali odrasle res žene plemenita želja po življenju z neljubljena oseba da imajo otroci oba starša? Kako se počutite tam, kjer sta mama in oče, med njima pa je kup nerešljivih problemov, stalne napetosti in pomanjkanja intime? Odgovori na ta in druga vprašanja v tem članku.

Včasih ljudje, ko se spominjajo, kako so bili otroci, rečejo: "Moji starši se nikoli niso ljubili, ampak so še naprej živeli skupaj." "Mama in oče sta pogosto preklinjala, moj oče ni prišel domov, da bi prenočil, lahko je dvignil roko nad svojo mamo, a o ločitvi se nista niti pogovarjala."

Nekdo preživlja razhod s partnerjem sam, nekomu pomagajo sorodniki, prijatelji ali specialist, vendar se vsi pari, ki razumejo, da sta družina in ljubezen v njihovem življenju čisto formalne narave, vseeno ne odločijo za ločitev.

Kaj se skriva za nepripravljenostjo na ločitev, tudi ko je postalo nemogoče živeti pod isto streho?

• Strah pred bolečino. Ločitev od partnerja je lahko za človeka zelo težak proces. Včasih vključuje apatijo, depresijo, zavračanje dejavnosti in celo nepripravljenost za življenje. Na tej stopnji se ljudje pogosto obrnejo po pomoč na psihologa - delo z njim pomaga videti pravi razlogi ločitev, razumevanje svoje vloge, opustitev preteklosti in ponovno pridobitev želje po življenju in ljubezni.
• Strah pred samoto. To se zgodi, ko sta bila partnerja drug na drugega zelo čustveno navezana – vse sta počela skupaj, skoraj nikoli se nista ločila. Zdi se, da človek v tej situaciji strahu, da bi ostal sam, praktično ne doživi, ​​zato je nezavedno, da bi se rešil, pripravljen na vse, da bi obdržal svojega partnerja.
• materialna odvisnost. To se zgodi, ko eden od partnerjev v celoti skrbi za materialno plat življenja in ločitev v tem primeru za drugega pomeni izgubo finančne podpore, stabilnosti in blaginje. Prisotnost otrok v taki družini še dodatno utrjuje vezi te odvisnosti.
• Ko partner nastopa kot starš za drugega. Pogosto se to zgodi ženskam: skrbijo za svojega moža in se do njega obnašajo kot mati, tako da lahko vzpostavlja stike ob strani, kolikor hoče, vendar ne bo zapustil družine, kjer mu je udobno, varno, mirno in udobno.
• Nizka samozavest. Kaže se v mislih, da če me ta partner zapusti, me nihče drug ne bo imel rad. Zaradi takega položaja človek verjame v prepričanje "četudi ubogi mož, a svoj."

Takšna prepričanja in stališča vodijo do tega, da ljudje še vedno ohranjajo družino, medtem ko jih lahko vodi mnenje, da to počnejo zaradi otrok. Kako se počutijo otroci v družini, kjer mama in oče »zavoljo njih« še naprej živita skupaj?

Otroci v družini brez ljubezni

Plemeniti cilji odraslih, ko iskreno verjamejo, da bo otrok zdrav in srečen samo zato, ker živi v popolni družini, pogosto vodijo do žalostnih posledic.

Moški in ženska, ki se tolerirata, pogosto preklinjata in njuni konflikti se ne končajo s spravo, ampak se, nasprotno, trudita čim manj videvati in pogovarjati. Otroci to vedo in čutijo. V družini trpijo zaradi napetosti in hladnosti nič manj kot odrasli. Zato otrok hitro odide starševska družina kjer so vsi nesrečni.

Starši dajejo svojim otrokom slab zgled, kakšna bi morala biti družina. Otrok se ne bo naučil spoštovati partnerja, ne bo vedel, kaj je intimnost, kako pomembno je v konfliktu razjasniti odnose, potem pa prenašati in si odpuščati.

Otrok zelo trpi v družini, kjer je ni, tudi če se starši na vso moč trudijo pokazati, da drug do drugega dobro ravnajo - poskušajo se ne prepirati, se ne "zatikati" drug na drugega in narediti vse. za otroke. Takšni odnosi so le videz dobrega počutja in otrok se bo v njih počutil ne le nesrečnega, ampak tudi prevaranega.

Druga past, ki jo starši nezavedno gradijo svojim otrokom in zaradi njih ohranjajo družino, je želja po poplačilu dolga in hvaležnosti mlajših, ko ti odrastejo. Mati in oče žrtvujeta svojo osebno srečo, da bi otrok živel in bil vzgojen v popolni družini. Ko otrok vstopi adolescenca in se poskuša "ločiti" od njih, so zmedeni in užaljeni: "zavoljo tebe sem vse življenje trpel z očetom!" ali "Nisem se ločil od tvoje matere, da bi imel popolno družino, ti pa ...". Pogosto dobijo odrasli dokaj pravičen odgovor: "Nisem te spraševal o tem." Staršem je to slišati težko in boleče - razumejo, da so bila leta mučenja življenja z neljubljeno osebo zapravljena in da jih otroci, kot kaže, niso potrebovali. Kaj so otroci potrebovali?

• Sposobnost odraslih, da prevzamejo odgovornost za svoje življenje - potem otroci odrastejo v odgovorne ljudi.
• Iskrenost in sposobnost staršev, da so resnični - potem otroci odrastejo, ne da bi se navadili na "maske" in se naučijo živeti svoje, ne tuje življenje.
• Priznanje lastnih napak, sposobnost končanja življenjskega obdobja ali razmerja, ki ne obstaja več. Takrat zna tudi otrok reči »ja, motil sem se, motil sem se«.
• Odkrito izražanje bolečine in žalosti, prošnje za pomoč in sočutje. Ko otroci to vidijo, se naučijo slišati svoja čustva in sprejemati čustva druge osebe, lahko podajo roko pomoči, opore in tolažbe.
• Prava ljubezen, in ne izmišljena družina, kjer ni možnosti, da bi bili sami, ampak le potreba po upoštevanju norm, "kako bi moralo biti vse." Takrat otrok, ko odrašča, išče odnos, ki temelji na iskrenosti, ceni zaupanje in ve, kaj hoče od življenja in partnerja.

Ampak očetovska ljubezen nismo imeli. Po ločitvi očeta in mame lahko na prste preštejem najina kratka in kul srečanja z njim. In dovolj so mi prsti ene roke. Tudi ko je bila mama zaradi bolezni na robu življenja in smrti, ni nikoli prišel k nam.

In pogrešala sem njegovo toplino! Mama je rekla, da sem stricu pogosto zlezel v naročje in samo sedel ...

In namesto očetovske ljubezni je v moji duši postopoma nastala luknja. Ne le luknja, ampak vesoljski vakuum, hladna praznina, ki me je neopazno posrkala vase in 20 let pozneje skoraj uničila mojo družino. In tega se nisem zavedal: trmasto sem mislil, da je z nami vse v redu.

Družinsko življenje otroka po ločitvi. "Nisem vedela, da je treba moža po službi nahraniti"

Zgodaj sem se poročil - pri 19 letih. Moj mož je bil takrat star 26. Pred poroko sem imela močne dvome: moj mož je bil daleč od mojega ideala. Toda bila sem noseča in sem se pomirila z eno mislijo: "Ne bomo se razumeli - vedno se lahko ločiš ..."

Iskreno sem verjela, da bom ob prvih težavah preprosto zapustila moža. Moj oče je naredil prav to – in nič. Vsi sorodniki na njegovi liniji so ločeni - in nič. Nisem se zavedal, da bom, preden sem se poročil, že šel po očetovi poti.

Vir fotografije: pixabay.com

Toda v nasprotju z mojimi mračnimi napovedmi se je moj mož izkazal za zelo odgovornega družinskega človeka in dobro sva se razumela. Da, na samem začetku družinskega življenja je bilo rahlo nelagodje: nisem imela pojma, kako likati hlače ali srajco, da je treba po službi moža nahraniti .... Kaj za druge ljudi ven popolne družine je bila norma, zame je bilo to nekaj nerazumljivega in zapletenega. Ampak na splošno je bilo pri nas vse v redu. In kriza enega in treh let je pri nas varno minila.

Kriza v družini. "Kje je moj potni list?"

Nerešen stanovanjski problem, ločeni hobiji in interesi, prisotnost dvomljivih prijateljev pa so počasi začeli spodkopavati naše družinske temelje. Po 5 letih družinskega življenja se mi je nenadoma zazdelo, da sem z nogami našel dno laži, podlosti in hinavščine.

Nekega dne je moj mož rekel:

Torej, ali bova jutri vložila vlogo za ločitev?

In prva stvar, na katero sem pomislila:

Kje je moj potni list?

Bil sem pripravljen takoj odnehati. Znotraj sebe sem že postavil krepko piko na i. Nisem vedela, da je razmerje mogoče rešiti. Sploh nisem vedel, da jih lahko poskusiš rešiti! No, takega primera v življenju nisem imel. Vzela sem čisto drugačno družinski model in ga vodijo.

Pot naprej. “Vse sem naredil po občutku”

Moj mož je videl drug izhod in mi ga pokazal. Začeli smo znova. Trudila sem se po svojih najboljših močeh iz dveh razlogov: ljubila in cenila sem svojega moža in res sem si želela končno prekiniti s tem Začaran krog ločitve, ki so obstajale v mojih starših družinski sistem po očetovi strani.

Ne bom rekel, da je bilo lahko. V tem obdobju gradnje odnosov se nisem imel na kaj zanašati - vse sem delal kot na dotik. Jasno se spominjam občutka lastne manjvrednosti za družino, kot v duši namesto pomembnega družinske vrednote in modeli - praznina.

Vir fotografije: pixabay.com

Ampak hvala mojemu možu in našemu skupno delo To praznino mi je uspelo zapolniti s svojim lastne izkušnje, s svojimi ozaveščenimi načeli, na katerih sedaj stoji moja družina. In te vrednote bom prenesel na svoje otroke.

In deklica, ki tako obupno potrebuje očetovo ljubezen, še vedno živi v moji duši. Je pa že veliko toplejša in mirnejša. Ker me vsak dan objame moj močan in skrben mož.

Če ste pred izbiro "oditi ali ostati", ne hitite z odhodom. Še enkrat poglejte situacijo. Ne obremenjujte se s svojimi težavami in razmišljajte o otrocih. Kakšen zgled jim daješ, kakšno osnovo postavljaš, s čim jih boš poslal v odraslost? družinsko življenječe se ločiš?

Ne glede na to, kako banalno se sliši, vendar poskušajte ohraniti družino za otroke. Ampak ne nominalna družina, kjer vsi živijo pod eno streho. Družina mora biti prava, iz srca! Seveda pa to zahteva velikansko delo na sebi. A verjemite mi, z rezultatom boste zadovoljni! In vaši otroci sploh ne bodo vedeli za težave, s katerimi bi se lahko srečali, če bi se njihovi starši ločili.

No, če se situacija razvije tako, da ne morete ostati skupaj, potem, ko se ločite od moža in žene, ne ločite svojih otrok. Za vsakega otroka je ključnega pomena, da ve, da ga imata tako mama kot oče rada. In to dejstvo ne vpliva le na otroštvo, ampak tudi na prihodnost. polnoletnost. In to je veliko težje ...

Pa vendar - ali je vredno obdržati družino zaradi otrok?

Strokovnjaki se večinoma ne strinjajo s stališčem "zaradi otrok", ko gre za osebno življenje zakoncev. Mikhail Labkovsky, znani psiholog s 35-letnimi izkušnjami, voditelj priljubljenih televizijskih in radijskih oddaj, avtor številnih člankov in knjig na spletnem mestu, je dal naslednje nasvete:

Ni treba rešiti družine zaradi otrok. V nasprotnem primeru postaneš talec otrok in jim naložiš dodatno odgovornost, ki jih ne zadeva. Ločitev je za otroka travmatična. Ampak to je pogosta poškodba. AT moderna družba več kot 50% otrok živi tako. Konec koncev, mimo porodni kanal Tudi travma. In ljudje se s tem nekako soočajo.

Ljudmila Petranovskaja, znana psihologinja-pedagoginja, avtorica številnih knjig, je za The Question povedala o tem, kaj iskati pri ločitvi:

Obstajajo določeni starostne omejitve ko otrok težje preživi ločitev staršev. Najprej je to obdobje otroškega egocentrizma, pri približno 4-7 letih, ko se zdi, da je vse dogajanje povezano z otrokom, zato se lahko počuti krivega za vašo ločitev. A to seveda ne pomeni, da otrok pri tej starosti ne more preživeti ločitve staršev - pomeni, da mu je treba le posvetiti posebno pozornost. In se z njim pogovorite, da ni nič kriv.

Mrtvega zakona ne bi smeli ohraniti za nobeno ceno, da ne bi poškodovali otroka. Pogosto ljudje pravijo, da živijo skupaj "zaradi otrok". Toda pogosteje kot ne, je to le prevara. Ker je to po eni strani odličen razlog, da ne delate na odnosih in si ne prizadevate za izboljšanje zakona, po drugi strani pa je to razlog, da drug drugega ne osvobodite. Otrokom ni koristno opazovati tako neiskrenih odnosov.

Lyudmila Petranovskaya meni, da ločitev staršev v vsakem primeru škodi otroku. Vendar lahko starši s svojim vedenjem v ločitvenem procesu travmo bodisi poslabšajo bodisi omilijo boleče posledice.

Kako razumeti, kaj čutite do svojega partnerja in kje postaviti vejico v stavku "odide, ne moreš ostati"?

Mihail Labkovski:

Ljubezen je ali pa je ni. Do osebe čutiš karkoli ali pa ne čutiš ničesar. Če čutite, da je treba rešiti družino, niti ne toliko družino kot ljubezen, potem je zaradi tega vredno nekaj storiti. In če ne čutite več ničesar razen razdraženosti, potem nima smisla ostati zraven.

Odvetnica in psihologinja Arina Pokrovskaya ni predavala »Ločitev: kako se ne izgubiti v čustvih in graditi novo življenje predlagal naslednjo shemo dela:

1. Poskusite se spomniti začetka vašega odnosa z zakoncem. Po točkah naštejte, kaj točno vas je pritegnilo, zakaj ste se zanj odločili, zakaj ste se vanj zaljubili. Pomembno je, da v spominu obnovite tiste situacije, v katerih so bile te lastnosti partnerja še posebej izrazite.

2. Zdaj pa pomislite na svojega zakonca. Veste, zakaj vas je izbral? Morda se spomnite, kako je partner z vami povedal, zakaj ste postali njegova žena, katere vaše lastnosti so ga pritegnile in spodbudile, da vas je snubil.

3. Povzemite svoje spomine z nekaj stavki. Lahko si jih izgovorite sami ali si jih zapišete v beležke pametnega telefona. Pomembno je, da formulirate, kaj točno vaju je združilo, na čem je ves ta čas grajen vaš zakon.

4. Zdaj - najpomembnejša točka tega testa. Poskusite si iskreno odgovoriti, kaj trenutno čutite do partnerja, ne glede na to, ali vaša ljubezen do njega še živi ali ne. Če ste pozorno poslušali sebe in niste našli pozitivna čustva na naslov zakonca, potem se zdi, da je čas za odhod. Če je pod kupom zamer še toplo lahkoten občutek, potem je mogoče vajin odnos še mogoče rešiti.

Posvetovanja in praksa v Syktyvkarju - psihologinja Yasinskaya Nadezhda Yurievna, tel. 79-28-12 ali 8-909-124-96-88.

Tema ni nova. Že dolgo se govori, da je ohranitev zakona zaradi otrok utopija. V našem socialnem krogu se v praksi pogosto srečujemo s primeri, ko zakonca slabo živita drug z drugim, a se ne razideta, saj sta prepričana, da z ločitvijo škodujeta svojim otrokom.

Poglejmo situacijo z otroškega zornega kota. Da, ohranjena je polnopravna družina, Življenjski pogoji, običajno bivališče, ohranjeni so tudi študiji, kar je seveda zelo pomembno za življenje. A otroci odraščajo v ozračju laži in napetosti.

Zakonca otroku lažeta, da je med njima vse v redu in da so to začasne težave. Zakonca si laževa, da bo otrok odrasel, tam pa bomo že živeli svoje življenje. V nekaterih družinah včasih še leta vztraja takšno vzdušje, v najboljšem primeru"mirovni sporazum". Otroci odraščajo ob opazovanju, kako starši komunicirajo med seboj, brez ljubezni, brez topline, brez zanimanja drug za drugega. Tako ali drugače se taka slika odnosov nalaga v zavednem in nezavednem. Mali človek. Seveda otrok doživlja nelagodje in se uči manipuliranja z odraslimi, saj v takšnih družinah med starši pogosto poteka skrita in nepomirljiva vojna, otroke pa poskušajo potegniti na svojo stran, jih uporabljajo kot posrednike pri pogajanjih ali sklepanju kompromisov.

Ko otroci odraščajo, je večja verjetnost, da bodo v svojih družinah ustvarili podobne odnose. In ti otroci imajo tudi občutek krivde za žrtve, ki so jih njihovi starši naredili zanje. Lahko je skrita zelo globoko in je sami ne prepoznajo, ampak svoje odnose z drugimi gradijo skozi prizmo te krivde. Zgodi se, da starši glasno obtožujejo otroka svoje nesreče, pravijo: "Trpel sem zaradi tebe."

Vprašanje, ali ohraniti zakon zaradi otroka, je pereče v sodobni družbi, kjer po eni strani ni ovir za ločitev, po drugi strani pa obstaja splošno prepričanje, da so otroci iz nepopolnih družin. odrasti manjvredno.

Če se vprašaš, kaj je najboljše za otroka, da v polnosti odraste srečna družina ali jih vzgaja samo eden od staršev, bo odgovor očiten. Če pa družina resne težave? To vprašanje je veliko bolj zapleteno, kot se zdi.

Nepopolne družine- hendikepirani otroci?

V družbi je precej razširjeno mnenje, da hendikepirani otroci odraščajo v enostarševskih družinah, še posebej fantje, ki jih vzgajajo matere. Vendar Znanstvena raziskava kažejo, da je to zabloda: sestava družine vpliva na razvoj otroka, vendar tam in tam psihološko odrastejo zdravi otroci. Veliko več destruktivni vpliv ima neugodno psihično klimo.

Zakaj starši ohranjajo zakon?

Drugi razlog, zakaj starši ohranjajo zakon "zaradi otroka", je skrita nepripravljenost, da bi ga uničili. Iz nekega razloga si prizadevajo ohraniti odnos, vendar o tem ne govorijo odkrito. In potem otrok postane izgovor za njun zakon. Ta situacija se izkaže za zelo travmatično za slednjega, saj on, poskuša obdržati družino na nezavedni ravni, prevzame odgovornost za njeno dobro počutje. Otrok nezavedno razume, da če ne obstaja, na primer odraste, bo družina razpadla. Ali če ne bo več problematičen, bo oče spoznal, da zdaj lahko zapusti družino. Poskuša obdržati starševski odnos. Pogosto takšni otroci odrastejo odvisni, bolni ljudje, ljudi, ki trpijo zaradi različnih odvisnosti. Ker jim prav to vedenje omogoča, da obdržijo starše skupaj. Poleg tega se zakonske težave v takih odnosih tudi ne rešijo.

Za izhod iz te situacije je pomembno, da starši prepoznajo, zakaj pravzaprav ohranjajo zakon. Jih je morda strah življenja po ločitvi? Ali pa se ljubita, a ne znata rešiti konfliktov? Ko si to priznata drug drugemu, se med njima morda konstruktiven dialog in otrok se bo bolje počutil, ko bosta starša prevzela odgovornost za njun odnos.

Kako se počuti otrok?

Ločitev staršev je v vsakem primeru za otroka travma. AT različne starosti otroci se na to različno odzivajo. Krivdo pogosto prevzamejo mlajši, najstniki to doživljajo kot izdajo, kot povečanje občutka osamljenosti, ki je zanje zelo značilen. In včasih kot naložba. Vendar življenje v težke razmere, v nenehnem konfliktu - še večja travma, saj jo otrok nenehno prejema, težko si opomore od nje.

Obstaja mit, da je mogoče pred otrokom skriti, kaj se v družini resnično dogaja - medsebojno sovraštvo, zamere, izdajo. To je iluzija, otroci vedno zelo jasno čutijo čustveno vzdušje družine. Seveda 3-letni otrok izdaje ne bo razumel kot izdaje, bo pa doživel strah pred izgubo, občutek nevarnosti in vdor tujca v družino. In najstniki običajno vedo veliko več, kot se njihovi starši zavedajo.

Kaj storiti?

Mlajši kot so otroci, bolj si prizadevajo obdržati popolna družina, kajti tudi na biološki ravni je njihovo preživetje odvisno od odraslih, da o psihološki niti ne govorimo. Zato jim je pomembno, da starši ostanejo starši tudi med ločitvijo. Pomembno je, da otroku razložite, kaj se dogaja, vendar ne prelagajte zakonskih čustev nanj.

Če se starša odločita ostati skupaj, je pomembno, da si priznata, da to počneta zaradi sebe, svojih odnosov, predstav o svetu (tudi tega, da bo za otroka boljši), položaja v družbi. To bo otroka rešilo bremena odgovornosti za svojo odločitev.

Poleg tega si je pomembno zapomniti, da vi kot starš svojega otroka brez besed učite vedenjskih vzorcev. Kako živeti v zakonu? Kako se odločiti družinski konflikti? Znate iskreno izraziti svoja čustva ali ne? In vse, kar počnete v svojem zakonski odnosi, otrok se pridno uči. Ko razmišljate o prihodnosti svojega zakona, se vprašajte, kaj ga učite s to ali ono odločitvijo.

Olga Novozhilova, psihologinja