Najstniki nočejo ničesar. Depresija v adolescenci, kaj storiti? Kaj je najstniška depresija? Analiziramo sistematično

FOTOGRAFIJA Getty Images

»Moja hči noče ničesar, nič je ne zanima,« se pritožuje mati 14-letne Ekaterine. "Ne bere, ne hodi, včasih igra računalniške igrice ali posluša glasbo v slušalkah." Ponavlja jo mati 11-letnega Yegorja. »Takoj ko se vrne iz šole, se usede za računalnik, se igra do noči in tam s kom komunicira, niti na sprehod ne gre,« pravi. - Če mu očitam, ugovarja: "Naredim domačo nalogo." Ne vem, kaj naj naredim, vendar me skrbi." Takšno zaskrbljenost in tesnobo poznajo mnogi starši. Njihovi otroci, otroci, še posebej prednajstniki in najstniki, nočejo narediti ničesar. Sedijo v svoji sobi, gledajo televizijo, igrajo računalniške igrice, nočejo se pogovarjati, vso svojo komunikacijo reducirajo izključno na sporočila na družbenih omrežjih. Kaj se tukaj da narediti? Kako očitno nemotiviranega otroka prepričati v karkoli? Kako se upreti pasivnosti, ki jo podpira sodobna tehnologija?

Pritiskati na otroka, ga sramovati in zmerjati je očitno nekoristno. A to ne pomeni, da so starši popolnoma nemočni. Poskusimo pogledati na situacijo ne kot pedagogi, ampak kot raziskovalci. »Predstavljajte si, da motivacija ni notranja lastnost, ne motor v otroku, ki oblikuje vedenje, temveč rezultat interakcije. okolju, otrokov temperament (biološka značilnost, ki mu je prirojena od rojstva) in njegova osebnost (npr. nekdo nenehno potrebuje novosti, nekdo ne, nekdo je veliko bolj družaben, nekdo pa zaprt)«, predlaga Alan Kazdin ( Alan Kazdin, PhD, direktor Yale Parenting Center in klinike za varstvo otrok. Poudarja tudi dve pomembni točki:

1. Pomanjkanje aktivnosti in posebnosti odnosa do življenja niso nespremenljivi in ​​neomajni;
2. Razmere doma in dejanja drugih ljudi lahko močno vplivajo na otrokovo motivacijo.

Kaj točno je problem?

Nepripravljenost nekaj storiti, pomanjkanje motivacije ima lahko veliko razlogov, med katerimi so lahko zunanji in notranji. Preden naredimo zaključke, poskusimo ugotoviti, kaj točno štejemo za pomanjkanje motivacije. Alan Kazdin našteva več dejavnikov, ki jih je treba upoštevati.

Prosti čas

imeti prosti čas To ni samo normalno, je absolutno potrebno. Za mnoge otroke je življenje preveč razporejeno, preveč zaposleno z različnimi stvarmi in pogosto si ne morejo privoščiti takšnega razkošja, kot je to, da ne delajo ničesar in sanjajo vsaj eno uro. Vendar pa otrok potrebuje prosti čas. Uprite se želji po načrtovanju vsake minute njegovega življenja, ne bojte se obdobij, ki se vam morda zdijo nekonstruktivna, neproduktivna zabava. Naj to stori vaš otrok. In bolje je, da v njegovem urniku posebej dodelite čas za to. Super je, če imata oba priložnost preživeti nekaj časa skupaj brez posebnih primerov in rokov. Lahko se pogovarjate o nečem zanimivem, samo klepetate o malenkostih, igrate karte, občudujete oblake - počnete, kar želite v tem trenutku.

Gospodinjska opravila

V prednajstniški dobi in adolescenca otroci pogosto izgubijo zanimanje za gospodinjska opravila. Otrok v tem obdobju je osredotočen na komunikacijo z vrstniki. Poslušata isto glasbo, nosita podobna oblačila, celo šalita se na iste teme. Ponavadi prezirajo vse odrasle. V tem primeru je pomanjkanje motivacije za opravljanje gospodinjskih opravil povsem naravno. Če ste do tega trenutka v hiši uspeli razviti določen red in tradicijo, na primer skupaj kositi in večerjati, opravljati gospodinjska opravila, se kam odpraviti, potem je veliko lažje nadaljevati s tem tudi, ko Majhen otrok spremeni v najstnika. To pomaga otroku, da sodeluje v družinskem življenju.

Znaki depresije

Ena situacija, ki bi vas morala skrbeti, je, ko otrok, ki je bil vedno aktiven, družaben in zainteresiran, nenadoma postane letargičen, sedi doma, ne počne skoraj nič in ne izraža zanimanja za nobeno dejavnost. Takšne spremembe v vedenju so lahko znak depresije. To ni edini razlog, ampak eden od možnih. Zato je pomembno, da smo pozorni na to, kaj otrok pove o sebi. Če njegove pripombe izražajo negativno oceno sebe (»ničesar ne morem narediti prav«) ali sveta okoli sebe (»nič drugega ni zanimivega«) ali brezupa glede prihodnosti (»vse se bo končalo tako slabo kot kdaj koli prej). «), to je resen razlog za skrbi.

Lahko postane bolj razdražljiv in občutljiv kot običajno, lahko se spremenijo njegove navade glede prehranjevanja, spanja. Pomembno je, da celo na videz šaljive komentarje med primeri, kot je "Želim si, da bi bil mrtev", vzamemo resno, če se ponavljajo. Če imate kakršne koli dvome, se posvetujte s strokovnim psihologom.

odvračanje pozornosti

Možno je tudi, da se vaš otrok ne more osredotočiti in je to tisto, kar se zdi pomanjkanje motivacije. V tem primeru vzrok ni nujno pomanjkanje zanimanja ali depresivno razpoloženje. Verjetno je vse bistvo v težavah s prostovoljno pozornostjo: otrok preprosto fizično ne more opravljati iste naloge več kot nekaj minut, takoj preklopi na drugo, nato na drugo. To se lahko zgodi doma, v šoli ali kjer koli drugje. Vsak ima občasno težave s koncentracijo, zato je pomembno ugotoviti, kako pogosto se to dogaja. Zelo pogosto se takim otrokom mudi, da dobijo diagnozo "motnje pozornosti", vendar to ni edini razlog za takšno vedenje. Če se otrok sooča s tovrstnimi težavami, je bolje, da se posvetujete s kvalificiranim strokovnjakom.

stres

Pomanjkanje motivacije je lahko tudi odgovor na stres. Odrasli pogosto niti ne pomislijo na to možnost. Iz nekega razloga se jim zdi, da otroci ne morejo imeti stresa. A konec koncev ima otrok veliko ožji krog komuniciranja, dejavnosti in zato veliko bolj resno dojema probleme na nekem področju svojega življenja. Otrokov odziv na stres je lahko videti kot depresija, pogosto pa se pojavi kot odgovor na določene dogodke. Če na primer prekine kakšen odnos z vrstniki, je to lahko za otroka zelo travmatično, tudi če ne gre za ločitev oz. pravdanje. Sem sodi tudi posmeh vrstnikov (npr odvečne teže, za zaostanke pri katerem koli predmetu). Dogodek, ki se nam zdi nepomemben, se lahko spremeni v resen problem v otrokovem življenju.

Pomanjkanje motivacije na splošno ali na določenem področju?

Pomanjkanje motivacije in navidezna lenoba sta lahko povezana z določenim vidikom otrokovega življenja. Na primer, otroci, ki so v šoli zafrkavani ali ustrahovani, lahko zjutraj veliko časa preživijo skupaj in kažejo pomanjkanje zanimanja za učenje. Zdi se, kot da se vlečejo, preprosto se ne morejo zbrati. Pogosto je to za starše zelo moteče, a tu je treba pomisliti, ali otrok sploh nima motivacije ali pa je to povezano ravno s šolo, ker se tam dogaja zanj nekaj neprijetnega?

Ali pa se pogosto zgodi, da se otroci, ki imajo učne težave, obnašajo, kot da se sploh ne trudijo. Pravzaprav morda ne bodo več poskušali, ker se jim že zdi neuporabno. Če se pomanjkanje motivacije nanaša posebej na šolo, morate ugotoviti, ali ima otrok težave z učenjem, da bi razumeli, kaj točno se z njim dogaja.

Kaj se lahko naredi?

Tudi če vaše neskončne zahteve, da otrok neha sedeti in nekaj naredi, ne prinesejo rezultatov, to ne pomeni, da ne morete ničesar spremeniti.

Za začetek lahko otroku omejite čas, ki ga preživi za računalnikom ali telefonom. To morate storiti brez agresije, vendar zelo trdno, ker se pasivnost aktivno vzdržuje sodobna tehnologija, lahko izniči vse vaše poskuse, da bi znova vzbudili zanimanje za vsaj nekaj. Seveda, če vaš otrok porabi veliko številočas s svojimi kolegi geniji, sestavljajo računalnike iz rezervnih delov in govorijo v svojem izumljenem jeziku, potem je to popolnoma druga stvar. To je že interes, ne odvračanje od interesov.

Včasih se zdi, da otroka sploh nič ne zanima: noče se učiti, noče hoditi k pouku, prav tako ga ne zanima zaslužek. Hkrati pa tudi ne morete računati na čiščenje stanovanja ali pomoč po hiši. Več ur sedi v sobi in klepeta s prijatelji. To starše seveda razjezi in jim začnejo kratiti žepnino ali postavljati ultimate. Ampak tudi to ne pomaga. Mladostnik skomigne z rameni in se spet zaklene v sobo. Zakaj se to dogaja?

Želi, a nikakor ne tisto, kar pričakujejo starši

Najstnik je prenehal študirati, preveč je len, da bi šel v šolo in na krožke. Ko ga vprašate o prihodnosti, ne ve, kaj bi rad počel, in ga to ne skrbi veliko. A z užitkom preživi ure za računalnikom ali telefonom. Ali pa se družim s fanti "v bloku." Toda takšne želje staršev nikakor ne ustrezajo.

Starši želijo namesto najstnika samega

To se ponavadi zgodi, če družinski sistem podpira združevanje. Proces ločevanja in zaznavanja meja je zastrašujoč, zaradi česar je stik otežen. Potem se lahko slišiš s staršem 13-16 poletni najstnik»sploh nočemo študirati«, »nič nas ne zanima«. In energija delovanja, zanimanja ni v najstniku, ampak v njegovem staršu. Kot v tistem vicu: "Mami, me zebe ali sem lačen?"

Ima depresijo

Vzroki za to so lahko številni dejavniki: težave pri sprejemanju sebe in svojega telesa, obravnavanje sebe kot neuspešnega in ničvrednega, težaven stik z vrstniki itd. Lahko pa izgleda, da najstnika preprosto nič ne zanima in zavrača vse. čudovite ideje njegovih staršev. Takrat se lahko začneš jeziti in celo jeziti, misliti, da je to za nas "v zlo", ali obtoževati, da nočeš storiti ničesar. A to običajno samo poslabša stvari.

Najstnik je sit

Vse je v njegovem življenju. modna oblačila, nove računalniške igre itd. Na splošno vam ni treba niti začeti odkrivati ​​svoje želje, izpolnjena bo takoj. Ljubeči in skrbni starši, obožujejo vnuke stare starše. Obstaja tako imenovana "psihološka požrešnost", potrebe pa se mešajo in se ne razlikujejo več. Takrat se namesto zanimanja in radovednosti pojavi dolgčas.

Da ne boste zamudili ničesar koristnega in zanimivega o otroški zabavi, razvoju in psihologiji, se naročite na naš kanal Telegram. Samo 1-2 objavi na dan.

Dobro znani stavek »Ni škodljivo želeti, škodljivo je ne želeti« lahko uporabimo kot epigraf tega članka. Težava je v tem, da si pogosto ne prizadevamo za nekaj, kar je vzrok.

Seveda starše skrbi predvsem nepripravljenost otroka na učenje. Tema šolske uspešnosti je seveda zelo pomembna in res resna, zato zahteva ločen pogovor. V tem članku bomo obravnavali situacijo, v kateri najstnik noče ničesar. Na prvi pogled...

Motivacija za aktivnost

Zanimiva podrobnost: kaj bolj starš hoče nekaj od otroka, toliko bolj ta otrok noče ničesar. In izkaže se, da starš rešuje nemogočo nalogo: kako najti neko zapleteno pedagoško tehniko, da prisili, prisili otroka, da naredi vsaj nekaj. Glede uspešnosti te naloge se spomnimo na pregovor: "Konja lahko vlečeš v vodo, a ga ne moreš napiti."

Močneje ko pritisnete, močnejši je upor. In naloga je ravno ne pritisniti, ampak najti vzrok odpornosti in ga odstraniti.

Napaka starša je, da hoče on in ne otrok.

Tukaj je skrivnost! Ni starš tisti, ki reče: "Hočem ga, on (ona) to potrebuje," ampak najstnik pravi: "Hočem, potrebujem." Toda "želeti" je veščina, ki jo je treba razviti.Čeprav pogosto preprosto ne smete utopiti otrokove želje po učenju nečesa novega s hiper-skrbništvom.

Otroka je treba že od malih nog učiti poslušati sebe, svoje želje, razumeti, kaj je zanj dobro in kaj slabo. Spodbujajte in razvijajte radovednost, željo po posnemanju odraslih, jih vključujte v skupne dejavnosti, razvijati veščine samooskrbe.

Navsezadnje je res razumljiv obup staršev, ko 13–15-letnik »zdravega čela« katerega koli spola ne zna (ni vajen) pospraviti umazanega krožnika, ne skrbi za svoja oblačila, nima kaj. In še vedno noče študirati, nič ga ne zanima in nima jasnih želja. Toda sprva so vse postavili starši. Niso učili odgovornosti, niso učili, niso postavljali meja, ščitili pred vsem (tudi gospodinjskimi obveznostmi), niso dovolili, da bi si želel in se preizkusil različne primere. In zdaj - logičen rezultat: do adolescence otrok ne ve, kako in ne želi. Če otroku prepoveduješ, odločaš in odgovarjaš, kje bo potem dobil zavestne želje, veščine in odgovornost?

Pot v pekel je tlakovana z dobrimi nameni. Starševsko znanje o tem, kaj je najboljše za mojega otroka, je potrebno za enoletni dojenček, pomembno - od leta do treh, od treh do sedmih - "včasih počiva", od 7 do 12-13 - se uporablja v skrajni primeri. In že starejši od 13 let - uporablja se le, če je najstnik sam prosil za pomoč.

Zakaj moj otrok noče ničesar?

Ko se sprašujete, zakaj moj otrok ničesar noče, se vprašajte: »Kaj sem naredil narobe? Mogoče je imel otrok kakšne želje in interese, pa so se mi zdeli neumni, prazni ali preprosto nepravočasni? Jaz sem to prepovedala in moj otrok se mi preprosto ni hotel ali mogel upreti?«

Mu želite le najboljše, mu onemogočate razvoj! Otroka vprašajte, kaj si želi, kaj si misli o tem, dajte mu priložnost, da nekaj naredi, tudi če se ne izide, tudi če je po vašem mnenju narobe. Naj naredi napako, naj se sooči z negativnimi posledicami svojega dejanja ali nedelovanja.

Samo s poskušanjem, učenjem, spoznavanjem človek spoznava sebe, svoje želje, priložnosti, prednosti in slabosti.

Če ste otroka obvladovali že od otroštva, se bo nadzoru zelo težko odpovedati. Ne pričakujte, da se bodo stvari v enem tednu izboljšale. Tega nisi vajen in najstnik, ki je dočakal 14, 15, 16, 17 let, ne ve, kako je biti odgovoren zase.

Vedeti, kaj je za nekoga najboljše (tudi če je lastnega otroka), je edino znanje, ki lahko hromi življenje. Sliši se kruto, a je res! Ne delajte te napake.

Irina Ivannikova

Zakaj noče ničesar?

Katerina Demina — psihologinja svetovalka, specialistka otroške psihologije je napisala odličen članek, v katerem odgovarja na to, morda zdaj najbolj pereče vprašanje staršev.

Pisem je seveda veliko - verjamemo pa, da bi jih bilo dobro prebrati in občutiti vsem staršem najstnikov.

Ta pojav je dobil zagon v V zadnjih letih sedem. Zrasla je cela generacija mladih, ki »nočejo nič«. Brez denarja, brez kariere, brez osebnega življenja. Več dni sedijo za računalniki, dekleta jih ne zanimajo (mogoče le malo, da se ne naprezajo).

Sploh ne bodo delali. Praviloma so zadovoljni z življenjem, ki že obstaja - starševsko stanovanje, malo denarja za cigarete, pivo. Ne več. Kaj je narobe z njimi?

Sašo je na posvet pripeljala njena mama. Odličen 15-letnik, sanje vsakega dekleta: športne postave, njegov jezik je povešen, ni nesramen, njegove oči so živahne, njegov besedni zaklad ni kot kanibal Ellochka, igra tenis in kitaro. Mamina glavna pritožba, le krik trpinčene duše: "No, zakaj noče ničesar?"

Podrobnosti zgodovine

Kaj pomeni "nič", vprašam. Popolnoma nič? Ali pa še vedno želi jesti, spati, hoditi, se igrati, gledati film?

Izkazalo se je, da Sasha ne želi početi ničesar s seznama "normalnih" stvari za najstnika. To je:

1. Naučite se;

2. Delo;

3. Pojdite na tečaje

4. Zmenek deklet;

5. Pomagaj mami pri gospodinjskih opravilih;

6. In celo iti na dopust z mamo.

Mama je žalostna in obupana. Zrasel je zajeten človek in njegova uporaba je kot kozje mleko. Mama vse življenje zanj, vse samo za njegovo dobro, odrekala si je vsega, se lotila kakršnih koli poslov, obiskovala tečaje, obiskovala drage tečaje, jih pošiljala v jezikovne tabore v tujino - on pa najprej spi do večerje, nato prižge računalnik in do ponoči se igra z igračami. In upala je, da bo odrasel in da se bo počutila bolje.

Kar naprej sprašujem. Kdo sestavlja družino? Kdo služi denar v njem? Kakšne so funkcije koga?

Izkazalo se je, da je Sashina mama že dolgo sama, ločila se je, ko je bil star pet let, "njegov oče je bil isti kavč krompir, morda je genetsko prenesen?" Dela, trdo dela, ker mora preživljati tri ljudi (sebe, babico in Sašo), ponoči pride domov smrtno utrujena.

Hiša stoji na babici, ukvarja se z gospodinjstvom in pazi na Sašo. Samo tukaj je težava - Sasha je popolnoma brez nadzora, ne uboga svoje babice, niti ne zaskoči, samo zgreši ušesa.
V šolo hodi, ko hoče, ko noče, pač ne. Grozi mu vojska, a zdi se, da mu ni niti malo mar. Niti malo se ne trudi, da bi se še malo bolje učil, čeprav vsi učitelji v en glas pravijo, da ima zlato glavo in sposobnosti.

Šola iz elite, državna, z zgodovino. Da pa ostaneš v njem, moraš vzeti mentorje pri glavnih predmetih. In vseeno, dvojke v četrtini, jih je mogoče izključiti.

Po hiši ne postori ničesar, niti skodelice ne pomije za seboj, babica s palico je prisiljena nositi težke vrečke z živili iz trgovine, nato pa mu na pladnju nosi hrano v računalnik.

»No, kaj mu je? Mama skoraj joka. "Vse svoje življenje sem dal njemu."

Fant

AT naslednjič Sašo vidim samega. In resnica je dober fant, čeden, modno in drago oblečen, a ne predrzno. Nekateri so preveč dobri. Je nekako brez življenja. Slika v dekliški reviji, glamurozni princ, če bi le kje bil kakšen mozolj ali kaj podobnega.

Do mene je prijazen, vljuden, z vsem svojim videzom izkazuje odprtost in pripravljenost na sodelovanje. Uf, počutim se kot lik v ameriški najstniški oddaji: glavna oseba na pregledu pri psihoanalitiku. Nekaj ​​želim povedati mami. V redu, spomnimo se, kdo so tukaj profesionalci.
Ne boste verjeli, mamino besedilo praktično reproducira do besede. 15-letnik pravi kot šolski učitelj: »Lenuh sem. Moja lenoba mi preprečuje, da bi dosegel svoje cilje. Pa še zelo sem nesestavljen, lahko strmim v eno točko in tako sedim eno uro.

In kaj si želite sami?

Noče nič posebnega. Šola je dolgočasna, pouk je neumen, čeprav so učitelji kul, najboljši. Brez tesnih prijateljev, tudi brez dekleta. Nobenih načrtov ni.

To pomeni, da ne bo osrečil človeštva na noben od 1539 načinov, ki jih pozna civilizacija, ne namerava postati megazvezda, ne potrebuje bogastva, kariera in dosežke. Sploh ničesar ne potrebuje. Hvala, imamo vse.

Počasi se začne slikati, ne bom rekel, da je zame zelo nepričakovana.

Od približno tretjega leta se je Sasha učil. Najprej priprave na šolo, plavanje in angleški jezik. Potem sem šel v šolo - dodali so konjeniški šport.

Zdaj, poleg študija na matematičnem liceju, obiskuje tečaje angleščine na MGIMO, za dva športne sekcije in učitelju. Ne hodi po dvorišču, ne gleda televizije - ni časa. Računalnik, nad katerim se mama tako pritožuje, se igra samo med počitnicami, pa še to ne vsak dan.

Zakaj noče ničesar?

Formalno je Sasha vse te dejavnosti izbral prostovoljno. Ko pa vprašam, kaj bi rad počel, če se mu ne bi bilo treba učiti, reče "igrati kitaro." (Možnosti, ki so jih slišali drugi anketiranci: igraj nogomet, igraj na računalniku, ne delaj ničesar, samo hodi). Igraj. Zapomnimo si ta odgovor in pojdimo naprej.

Kaj je z njim

Veste, imam tri take stranke na teden. Skoraj vsak apel o fantu, starem od 13 do 19 let, govori o tem: noče ničesar.

V vsakem takem primeru vidim isto sliko: aktivno, energično, ambiciozno mamo, odsotnega očeta, doma ali babico ali varuške-gospodinje. Pogosteje kot ne, moja babica.

Družinski sistem je izkrivljen: mati prevzame vlogo moškega v hiši. Je hraniteljica, sprejema vse odločitve, je v stiku z zunanjim svetom, varuje, če je treba. Pa je ni doma, je na njivah in na lovu.

Ogenj v ognjišču podpira babica, le da nima vzvodov moči v odnosu do njunega »skupnega« otroka, morda ne uboga in je nesramen. Če bi bila mama in oče, bi oče prišel zvečer iz službe, mama bi mu potožila neprimerno vedenje sin, oče bi ga pretepel - in vsa ljubezen. In tukaj se lahko pritožuješ, a premagati ni nikogar.

Mama poskuša svojemu sinu dati vse, vse: najbolj modno zabavo, najbolj potrebna izobraževalna orodja, vsa darila in nakupe. Sin ni vesel. In znova in znova se sliši ta refren: "ne želi ničesar."

In čez nekaj časa me le začne srbeti vprašanje: “In kdaj si kaj želi? Če mu je mama dolgo želela vse, je sanjala, načrtovala in naredila.

Takrat petletni otrok sam sedi doma, valja pisalni stroj po preprogi, se igra, renči, brenči, gradi mostove in trdnjave – v tem trenutku se začnejo v njem pojavljati in zoreti želje, sprva nejasne in nezavedne. , ki se postopoma oblikuje v nekaj konkretnega: želim veliko gasilsko vozilo z malimi moškimi. Nato počaka mamo ali očeta iz službe, izrazi željo in prejme odgovor. Običajno: "Potrpi do novega leta (rojstnega dne, plačila)."

In treba je čakati, potrpeti, sanjati o tem avtomobilu pred spanjem, se veseliti sreče lastništva, si ga (še vedno avto) predstavljati v vseh podrobnostih. Otrok se tako uči komuniciranja s svojimi notranji svet v smislu želja.

Kaj pa Saša (in vsi drugi Saši, s katerimi imam opravka)? Hotel sem - mami sem napisal SMS, poslal - mama ga je naročila prek interneta - zvečer so ga prinesli.

Ali obratno: zakaj potrebujete ta avto, vaše lekcije niso bile opravljene, prebrali ste dve strani govorne tečajnice? Enkrat - in odrezal začetek zgodbe. Vse. Sanjati ni več mogoče.

Ti fantje imajo res vse: najnovejše pametne telefone, najnovejše kavbojke, izlete na morje štirikrat na leto. Nimajo pa možnosti, da bi samo brcnili buldožer. Medtem je dolgčas najbolj ustvarjalno stanje duše, brez njega si ni mogoče izmisliti poklica.

Otroku mora biti dolgčas in dolgčas, tako da se mora premikati in ukrepati. In odvzeta mu je tudi najbolj elementarna pravica do odločitve, ali bo šel na Maldive ali ne. Mama se je že vse odločila namesto njega.

Kaj pravijo starši

Sprva kar dolgo poslušam svoje starše. Njihove trditve, razočaranja, zamere, ugibanja. Vedno se začne s pritožbami, kot je "mi smo mu vse, on pa v odgovor ni nič."
Naštevanje, kaj točno je »vse zanj«, je impresivno. Za nekatere stvari izvem prvič. Na primer, niti na kraj pameti mi ni padlo, da bi lahko 15-letnega fanta v šolo peljali za roko. In do zdaj sem mislil, da je meja tretji razred. No, četrti je za dekleta.

Vendar se izkaže, da skrbi in strahovi mater potiskajo k nenavadnim dejanjem. Kaj če bi ga zlobni fantje napadli? In naučili ga bodo slabih stvari (kaditi, preklinjati grde besede, lagati staršem; beseda "droge" se najpogosteje ne izgovori, ker je zelo strašljiva).

Pogosto obstaja argument, kot je "Razumeš, v kakšnem času živimo." Če sem iskren, res ne razumem. Zdi se mi, da so časi vedno približno enaki, no, razen tistih zelo težkih, na primer, ko vojna poteka prav v vašem mestu.

V mojih časih je bilo smrtno nevarno za deklico, staro 11 let, sama hoditi po puščavi. Pa nisva šla. Vedeli smo, da tja ne smemo iti, in upoštevali smo pravila. In bili so spolni manijaki in včasih so ropali na vhodih.

Kar je manjkalo, je bil svoboden tisk. Zato so ljudje kazensko ovadbo izvedeli od znancev znancev, po načelu »ena babica je rekla«. In ko je šla skozi mnoga usta, je informacija postala manj zastrašujoča in bolj zamegljena. Kot ugrabitev vesoljcev. Vsi so slišali, da se to dogaja, a nihče tega ni videl.

Ko ga predvajajo na televiziji, z detajli, od blizu, postane realnost, ki je tu, ob tebi, v tvoji hiši. Vidite na lastne oči – a priznajte, večina nas še nikoli v življenju ni videla žrtev ropa?

Človeška psiha ni prilagojena vsakodnevnemu opazovanju smrti, še posebej nasilne smrti. To povzroči hude poškodbe in obrambo pred njimi sodobni človek ne morem. Zato se po eni strani zdi, da smo bolj cinični, po drugi strani pa otrok ne pustimo ven. Ker je nevarno.

Najpogosteje takšni nemočni in letargični otroci odraščajo pri tistih starših, ki s zgodnje otroštvo bili neodvisni. Preveč zreli, preveč odgovorni, prezgodaj prepuščeni sami sebi.

Iz prvega razreda so prišli sami domov, ključ je bil na pentlji okoli vratu, pouk sami, da sami pogrejejo hrano, v najboljšem primeru starši bodo zvečer vprašali: "Kaj pa vaše lekcije?". Celo poletje bodisi v kamp, ​​bodisi k babici na vas, kjer tudi ni bilo nikogar, ki bi ga nadzoroval.

In potem so ti otroci zrasli in zgodila se je perestrojka. Popolna sprememba vsega: načina življenja, vrednot, smernic. Nekaj ​​je treba biti živčen. Toda generacija se je prilagodila, preživela, postala celo uspešna. Potlačena in skrbno neopažena tesnoba je ostala. In zdaj je vse v celoti padlo na glavo enega samega otroka.

In očitki na račun otroka so resni. Starši popolnoma zavračajo priznanje njihovega prispevka k njegovemu (otrokovemu) razvoju, le grenko se pritožujejo: "Tukaj sem pri njegovih letih ...".

»Pri njegovih letih sem že zagotovo vedela, kaj hočem od življenja, v 10. razredu pa so ga zanimale le še igrače. Domače naloge delam že od tretjega razreda, v osmem pa se ne more usesti za mizo, dokler me ne spustiš za roko. Moji starši sploh niso vedeli, kakšen je naš program matematike, zdaj pa moram vsak primer rešiti z njim.«

Vse to je izgovorjeno s tragično intonacijo "Kam drvi ta svet?". Kot da bi otroci morali ponoviti življenjsko pot svojih staršev.

Na tej točki se začnem spraševati, kakšno vedenje bi želeli od svojega otroka. Izpade lepo smešen seznam, nekako kot portret idealnega moškega:

1. Vse narediti sam;

2. Brezpogojno ubogati;

3. Pokazal pobudo;

4. Sodelovati v tistih krogih, ki bodo koristni pozneje v življenju;

5. Bil je občutljiv in skrben ter ni bil sebičen;

6. Bil je bolj odločen in udaren.

Pri zadnjem odstavku sem že žalostna. Žalostna pa je tudi mati, ki sestavlja seznam: opazila je protislovje. "Hočem nemogoče?" vpraša žalostno.

Ja, na žalost. Ali petje ali ples. Ali imate poslušnega botanika, ki se strinja z vsem, ali energičnega, podjetnega, udarnega študenta C. Ali vam sočustvuje in vas podpira, ali pa tiho prikima in gre mimo vas proti svojemu cilju.

Od nekje je prišla ideja, da ga lahko s pravilnim ravnanjem otroka nekako čudežno zaščitiš pred vsemi prihodnjimi težavami. Kot rečeno, so koristi številnih razvojnih dejavnosti zelo relativne.

Baby res pogreša mejnik v razvoju: igre in odnosi z vrstniki. Fantje se ne naučijo sami izmisliti igre, ne odkrivajo novih teritorijev (ker je tam nevarno), ne kregajo se, ne znajo okoli sebe zbrati ekipe.

Dekleta ne vedo ničesar o "ženskem krožku", čeprav jim gre malo bolje z ustvarjalnostjo: kljub temu pa dekleta pogosteje pošiljajo v različne ročne krožke in celo "zadevajo" potrebo po socialna komunikacija dekletom je težje.

Poleg otroške psihologije se po starem spominu s šolarji učim tudi ruskega jezika in književnosti. Tako so starši v prizadevanju za tuje jezike popolnoma pogrešali svoj materni ruski jezik.

Besednjak sodobnih najstnikov, kot je kanibal Ellochka, je znotraj sto. Toda ponosno izjavlja: otrok se uči treh tujih jezikov, vključno s kitajščino, in vse z maternimi govorci.

In otroci razumejo pregovore dobesedno (»Tudi ribe iz ribnika ne ujameš brez težav« - za kaj gre?« - »Gre za ribolov«), ne znajo delati derivacijske analize, poskušajo razložiti zapletene izkušnje na njihovi prsti. Ker jezik zaznamo v komunikaciji in iz knjig. Pa ne med poukom in športom.

Kaj pravijo otroci

»Nihče me ne posluša. Iz šole želim iti domov s prijatelji, ne z varuško (šofer, spremljevalec). Nimam časa gledati televizije, nimam časa igrati na računalniku.

Nikoli nisem bil v kinu s prijatelji, samo s starši in njihovimi znanci. Ne smem obiskovati fantov in nihče ne sme obiskati mene. Mama pregleduje mojo aktovko, žepe, telefon. Če zamudim v šolo tudi za pet minut, mama takoj pokliče.

To ni besedilo za prvi razred. Govorijo učenci 9. razreda.

Poglejte, pritožbe lahko razdelimo v dve kategoriji: kršitev meja (»preverja aktovko, mi ne dovoli, da bi oblekel, kar hočem«) in, relativno gledano, osebna zloraba (»nič ni dovoljeno«). Zdi se, da starši niso opazili, da so njihovi otroci že zrasli iz plenic.

Možno je, čeprav škodljivo, pregledati žepe prvošolca - če le zato, da teh hlač ne opere z žvečilnimi gumiji. Toda do 14. leta bi bilo lepo vstopiti v sobo s trkanjem. Ne s formalnim trkanjem – potrkal je in vstopil, ne da bi čakal na odgovor, a spoštoval svojo pravico do zasebnosti.

Kritika frizur, opomin "Pojdi se umit, drugače dišiš", zahteva po nošenju topla jakna- vse to signalizira najstniku: "Še vedno si majhen, nimaš volilne pravice, o vsem se bomo odločili namesto tebe." Čeprav smo ga le želeli zaščititi pred prehladom. In res slabo diši.

Ne morem verjeti, da še vedno obstajajo takšni starši, ki niso slišali: za najstnika je najpomembnejši del življenja komunikacija z vrstniki. Toda to pomeni, da je otrok izven starševskega nadzora, starši prenehajo biti končna resnica.

Ustvarjalna energija otroka je na ta način blokirana. Konec koncev, če mu je prepovedano želeti tisto, kar resnično potrebuje, noče želeti na splošno. Pomislite, kako strašno je, če si ničesar ne želite. Kaj za? Itak ne bodo dovolili, prepovedali bodo, razložili, da je škodljivo in nevarno, »pojdi boljše lekcije naredi."

Naš svet je daleč od idealnega, res je nevaren, v njem sta zlo in kaos. Ampak nekako živimo v tem. Dovolimo si ljubiti (čeprav je to avantura z nepredvidljivim zapletom), menjamo službe in stanovanja, doživljamo notranje in zunanje krize. Zakaj svojih otrok ne pustite živeti?

Sumim, da se v tistih družinah, kjer se pojavljajo takšne težave z otroki, starši ne počutijo varne. Njihovo življenje je preveč stresno, stopnja stresa presega prilagoditvene sposobnosti telesa. In zato si želim, da vsaj otrok živi v miru in harmoniji.

In otrok ne želi počitka. Potrebuje nevihte, dosežke in podvige. V nasprotnem primeru se otrok uleže na kavč, zavrne vse in preneha ugajati očesu.

Kaj storiti

Kot vedno: razpravljajte, naredite načrt in se ga držite. Za začetek se spomnite, kaj je vaš otrok prej zahteval in nato nehal. Prepričan sem, da enourni vsakodnevni "popolnoma neuporaben" sprehod s prijatelji - potreben pogoj za duševno zdravje najstnik.

Presenečeni boste, a nesmiselna »zabava v škatli« (gledanje glasbenih in zabavnih kanalov) je potrebna tudi za naše otroke. Vstopijo v nekakšen trans, meditativno stanje, med katerim se nekaj naučijo o sebi. Ne o umetnikih, zvezdah in šovbiznisu. O sebi.

Enako lahko rečemo za računalniške igre, v socialnih omrežjih, telefonski pogovori. To je zelo nadležno, vendar moraš preživeti. Omejevati, uvajati nekakšne okvire in pravila je mogoče in potrebno, popolnoma prepovedati notranje življenje otroka pa je zločinsko in kratkovidno.

Če se te lekcije ne nauči zdaj, jo bo obravnaval kasneje: kriza srednjih let, moralna izgorelost pri 35 letih, nepripravljenost prevzeti odgovornost za družino itd.

Ker ni igral. Brezciljno sem taval po ulicah. Nisem pravočasno pogledal vseh neumnih komedij, nisem zarjovel nad Beavisom in Butt-headom.

Poznam enega fanta, ki je svoje starše spravil v vročino tako, da je več ur ležal v svoji sobi in udarjal s teniško žogico ob steno. Tiho, ne veliko. Ni jih razjezilo trkanje, ampak dejstvo, da ni naredil ničesar. Zdaj ima 30 let, je precej kompetenten moški, poročen, zaposlen, aktiven. Pri 15 letih je moral biti v svoji lupini.

Po drugi strani pa so ti otroci praviloma katastrofalno podhranjeni z življenjem. Vse, kar počnejo, je študij. Ne gredo v trgovino za vso družino, ne pomivajo tal, ne popravljajo električnih naprav.

Zato bi jim dal več svobode znotraj in omejil zunaj. Se pravi, sami se odločite, kaj boste oblekli in kaj boste počeli poleg študija, a hkrati - tukaj je seznam gospodinjskih opravil, začnite. Mimogrede, fantje so odlični kuharji. In znajo likati. In nosijo uteži.

Mladostništvo je eno najpomembnejših obdobij v življenju vsakogar. Postopoma, s trenutkom odraščanja, se človek iz brezskrbnega otroka spremeni v osebo. Človek, ko prestane stopnjo brezskrbnosti, vstopi v novo, odgovorno obdobje odraščanja, kjer se postopoma uči samostojnega odločanja.

Starši imajo pogosto težave s svojimi najstniškimi otroki. Te težave so predvsem povezane z dejstvom, da starši ne najdejo medsebojnega razumevanja s svojimi otroki. Najpogosteje so osnovo tega konflikta postavili starši sami, veliko preden je otrok odrasel.

Nekega dne je ženska prišla k znanemu usposobljenemu psihologu na sestanek - razburjena mati. Ni prišla sama, ampak s svojim najstniškim sinom. Razlog obiska je bil, da se je mama pritoževala nad sinovo nepripravljenostjo, da bi karkoli naredil. Bila je depresivna diagnoza: "Mojega sina nič ne zanima."

Dejansko je taka stigma v 21. stoletju na skoraj vsakem najstniku. Nenehne računalniške igrice le prilivajo olje na ogenj. Pozornemu staršu se od zunaj morda zdi, da je njegov otrok obtičal v virtualnem svetu in ne želi iz njega.

Med pogovorom s psihologinjo se je izkazalo, da otrok nekaterih stvari noče početi. Stvari, ki jih počnejo vsi normalni najstniki: študirati, zaslužiti denar, narediti nekaj koristnega, zaljubiti se, pomagati mami. Seveda bo takšna situacija vznemirila mamo, ki se po svojih najboljših močeh trudi vzgojiti dostojnega sina in ga osrečiti. Vendar se tu velja ustaviti in se vprašati – ali se preveč trudi?

Na recepciji se je mati brez prestanka pritoževala nad lenobnostjo svojega sina. Psihologinja se je nežno in taktno pozanimala o splošnih razmerah v tej družini in ugotovila, da deček že od otroštva nima očeta. Mama se je ločila od očeta, zato je bila prisiljena prevzeti mesto moškega in podpirati svojo družino. Posledično je otrok ostal v varstvu babice.

Čez nekaj časa je ta fant potrkal v pisarno istega psihologa. Sam, ne da bi me mama prisilila, sem se usedel na stol in se pogovoril s psihologom. Potem je specialist ugotovil, da je fant študiral na elitni šoli, študiral jezike in se ukvarjal s športom najboljši trener in se ukvarja s konjeniškim športom.

Pogovor je bil zabaven. Izkazalo se je, da si fant zelo želi igrati kitaro in lastna volja najverjetneje ne bi hodil na tečaje angleščine, pa tudi konjeniški športi mu niso preveč zanimivi. Ta fant je navajen, da se njegova mama že od otroštva odloča namesto njega, zato, ko je dozorel, sprejme tisto, kar mu mama ponuja. Tako znano in priročno.

V tej situaciji ni samo in ne toliko fant kriv za svojo lenobo in nebrzdanost. Samo mati nekoč svojega otroka ni naučila samostojnosti. Morda se razlog za to skriva v mami sami, saj se je po ločitvi od moža pred sinom najbrž počutila krivo za nepopolna družinačetudi nezavedno.

Poskuša prikriti globalni problem darila, dragi tečaji tuji jeziki, je moja mama popolnoma pozabila, da ne vzgaja samo fanta, ampak bodočega moškega. Oseba, ki v polnoletnost bo moral postati samostojna oseba, nato glava družine.

Je materi morda prvi pogled povsem nerazumljivo, zakaj njen najljubši otrok nič ga ne zanima, saj hodi tudi na jezikovne tečaje in se ukvarja s konjeništvom. Težava je v tem, da to počne iz navade, ker ni navajen zavračati svoje matere. Hkrati pa se njegovi lastni interesi sploh ne upoštevajo.

Tako pretirano pokroviteljstvo s strani staršev je za psihologe povsem razumljivo. Prejšnja generacija je najverjetneje zrasla iz družin, kjer so jih zgodaj naučili delati. In to je prav, vendar kasneje, ob rojstvu otroka, starši poskušajo skrbeti zanj težko življenje da mu da vse, kar si želi, brez truda.

Ljubeč starš skuša otroka zaščititi pred nevarnostmi zunanjega sveta. Ta odnos se lahko nadaljuje v odrasli dobi. Tu je veliko odvisno od mladostnika samega in od tega, koliko se starši in otrok lahko dogovorijo. Psihologi svetujejo, da se poskušate oddaljiti od najstnika in spoštujete njegovo osebno svobodo.

Starš lahko otroku postavi previsoke, včasih nasprotujoče si zahteve. Pri vzgoji osebnosti svojega otroka se mora starš spomniti, da sam ni popoln, kar pomeni, da ima tudi njegov otrok pravico do napak. To pomeni, da si tudi v situaciji, ko je otrok narobe, zasluži starševska ljubezen in skrb.

včasih starševska skrb je lahko neprijetno za starejše otroke. To se kaže v tem, da starši preverjajo osebne stvari otrok, spremljajo njegovo korespondenco na družbenih omrežjih. V tej situaciji psihologi svetujejo razpravo o nastajajočih težavah, pobuda pa lahko pride od najstnika.

Pomembno za gradnjo konstruktiven dialog ne da bi se obračali na prepire in očitke. Pravzaprav je v adolescenci izjemno pomembno, da otroka ne poskušate nadzorovati tako, da mu vsiljujete svoje mnenje. Na tej težki stopnji se oseba začne zavestno ločevati od starševskega nadzora in postane neodvisna oseba.

Mladostnik doživlja nerazumevanje in odtujenost od staršev. Na koncu je lahko rezultat takšnih prenagljenih dejanj staršev nepredvidljiv. Vse se konča s tem, da se jezni najstnik končno zapre v svoj svet in svojih staršev ne pusti tja.

Ta odtujenost je predvsem posledica dejstva, da odrasli poskušajo vstopiti v njegov prostor na silo in ne prijateljsko. Ta problem je mogoče rešiti šele, ko starši v otroku nehajo videti svojo lastnino in začnejo z njim graditi prijateljske odnose.

Torej, kaj storiti, če se tako težka težava pojavi pri najstniku. Takšni konflikti med »očeti in otroki« se praviloma pojavijo v odnosih, ko je otrok že zdavnaj dozorel, starši pa to še naprej trmasto ignorirajo. Pravzaprav jih je več učinkovite metode da se izogne ​​tej napaki, da mladostnik nekega dne ne reče mami, da ga nič ne zanima.

Pravilno porazdeljene vloge v družini

Na primeru težavnega fanta se jasno vidi, da so bile družinske vloge postavljene napačno. Redno zaposlena mama preprosto ni imela časa, da bi sinu razložila pomen samostojnega odločanja.

Hkrati pa babica preprosto ni imela tiste nesporne avtoritete nad otrokom, ki jo imajo starši. Fant je torej odraščal brez pravega primera moško vedenje v družini, zato mu občutek odgovornosti preprosto ni znan.

Da bi otrok v odrasli dobi lahko sam izbral pravo družinsko vlogo, je pomembno že od otroštva porazdeliti odgovornosti mame in očeta. Da, na močna ramena oče naj skrbi za vso finančno podporo družine, mati pa lahko opravlja gospodinjska dela.

Tako patriarhalno moderna družba včasih povzroči protest. Predpostavlja se, da so v tem primeru kršeni interesi ženske in da preneha biti družbeno aktivna, vendar to ni povsem res. Ženska, ki skrbi za otroke, popolnoma uresniči svojo naravo. Hkrati lahko dodatno zasluži na delu, ki ji ne vzame polnega delovnega časa.

S tem, ko se posveti otroku, ima mati možnost, da mu privzgoji prave vrednote in ga hkrati nauči, da se sam odloča. Poleg tega bo pred očmi sina ali hčerke zgled marljivega delovnega očeta, hranilca družine, in to je dodaten plus.

To situacijo je težko popraviti, če je otrok vzgojen nepopolna družina. V tem primeru morate otroka poskusiti uvesti v komunikacijo z odraslim moškim. Ta primer je lahko stric, dedek in starejši brat.

Zgodi se, da je otrok že odrasel, ne da bi razumel pravilno družinske vloge, kot v primeru najstnika. Potem je treba govoriti z najstnikom in bolje je, da ta pogovor poteka s sorodnikom človeka, ki mu zaupa.

Pogovor od srca do srca z najstnikom ima poseben pomen. V tej starosti otroci staršem pogosto ne zaupajo svojih skrivnosti in načrtov za življenje. Zato se je najbolje pogovarjati z otroki. To bo otroku vlilo zaupanje, kar bo v prihodnosti igralo v roke.

Uvajanje v delo

Zagotovo vsak starš sanja, da bi bil njegov otrok prijazen, delaven, vztrajen in dosegel vse, kar si je želel. Kot je tista nenehno zaposlena mama povedala psihologu, da svojemu sinu želi le dobro in mu zadala svoje življenje.

Mati mu je kupila vse najboljše, zato mu ni dala možnosti razmišljati o tem, kako težko je bilo dobiti vse, kar ima. kul pametni telefon, letni dopust, lepa oblačila- vse to je fant pridobil brez posebna prizadevanja brez predpostavke, da se denar zasluži s trdim delom.

Situacijo je mogoče spremeniti, če se naučite dajati prednost. Na primer, po pogovoru z otrokom je treba pojasniti, da družina zdaj ne more kupiti dragega telefona zaradi težav finančni položaj, vendar je denar, da bi šli na dopust. S tem pristopom se bo otrok naučil izbirati in s poudarki bo znal ceniti denar.

Najstnika lahko uvedete v delo z lahkim delom v otroškem taborišču ali s skrajšanim delovnim časom s krajšim delovnim časom. To še posebej velja za družino, v kateri ni očeta. Potem bo otrok postal pomočnik v družini in se bo hitro naučil neodvisnosti.

Psihologi svetujejo, da otroke čim prej navadite na delo. Prednosti tega so očitne. Ko se je naučil delovna dejavnost, otrok začne ceniti denar, pridobi veščine odraslega življenja in postane bolj socialno prilagojen svetu okoli sebe.

Ko je otrok majhen, se staršu zdi, da še ni sposoben za delo. Kljub temu je mogoče otroka že od malih nog naučiti pomagati. To je treba storiti nevsiljivo, mu ponuditi pomoč pod pretvezo utrujenosti ali razložiti, da je težko sam obvladati stvari.

Otrok, ki čuti iskrenost odraslega, se bo verjetno odzval klicu na pomoč in se počutil koristnega, potrebnega. Verjetno bo malo kasneje tudi sam z veseljem pomagal pri kakšnem poslu brez predhodne zahteve. V tem trenutku je pomembno, da ga ne odrinete.

Včasih se zgodi, da si otrok začne pomagati sam, vendar pozoren starš takšne poskuse prekine na pol poti, saj verjame, da Mali človek slabo opravlja delo. Ta napaka čaka skoraj vse odrasle.

Bolje je, da poskusite otroku dati priložnost, da pokaže svojo pomoč. Tudi če tega ne počne brezhibno, mu bo tako razumen pristop staršev pomagal, da bo začel poslušati svoje želje. Konec koncev se mu je ideja, da pomaga, porodila po lastni volji in ne spontano.

Želje otroka so na prvem mestu

Mama iz primera je v pogovoru s psihologinjo ves čas omenjala, da njenega sina nič ne zanima. Morda je zato to poskušala nadomestiti tako, da ga je vpisala v odseke in krožke, ne da bi razmišljala o tem, kaj bi sam rad počel.

Poslušanje otrokovih želja je ena od pomembnih sestavin vsake vzgoje. Le tako lahko otrok dozori in se nauči odločati brez zunanja pomoč. Enako težavni najstnik je psihologu rekel, da bi rad igral kitaro, vendar iz neznanega razloga tega še vedno ni povedal mami.

Otrokove želje ne smemo zamenjevati s kapricami. To bo pomagalo naravnost govori, med katerim lahko ugotovite njegove prave interese in po tem že pišete v ustreznih krogih. Po mnenju psihologov se bo otrok z velikim veseljem naučil informacij, ki so mu zanimive. Zato se otrok v šoli pogosto ne želi učiti določenega predmeta, saj ima občutek, da zanj nima sposobnosti.

Naloga staršev je, da v otroku razvijejo njegove prednosti in ne dvigujejo slabosti. Čeprav starši pogosto počnejo ravno nasprotno. Torej, če je otrok slab pri matematiki in je dober v ruščini, bodo starši verjetno najeli učitelja matematike, vendar je to v osnovi napačno.

Ob poslušanju otrokovih želja starš hkrati podpira svojega otroka in mu daje pravico do izbire. Tako se otrok nauči samostojnega odločanja. Na tej točki se vzpostavi zaupanje med starši in otrokom. Da, z ustvarjanjem bodoča družina, bo ta otrok ta vzorec obnašanja prenesel na svoje otroke.

Sposobnost poslušanja otroka Prava pot postati njegov svetovalec in prijatelj. Potem bo starš vedno seznanjen s tekočimi dogodki v življenju najstnika, in če se pojavijo težave, bo otrok vedel, na koga se obrniti. Brez zatiranja se bo starš zbližal z otrokom.

Takšna zaupljiv odnos med starši in otroki niso vedno vzpostavljeni. Običajno starši do določene točke poskušajo nadzorovati svoje otroke in odločajo o vsem namesto njih. Mnenje psihologov o tem vprašanju je kategorično. Menijo, da takšno vedenje staršev pri otrocih razvija infantilizem, zaradi česar izgubijo svojo individualnost.

V tem primeru bi bilo najbolj pametno, da bi mama prisluhnila otrokovim željam in mu pomagala pri vpisu na ure kitare. S spodbujanjem njegovega zanimanja bi mama sčasoma lahko vzpostavila izgubljeno zaupanje z njim. Fant pa bi živel živahno življenje.

V ospredje naj pridejo razumne želje otroka. To bo rešilo veliko težav hkrati. Mladostnik bo razširil svoja obzorja, odkril nov, prej neznan svet in postal bolj aktiven. Vpletenost v zanimiva dejavnost pomaga rešiti otroka pred odvisnostjo od interneta.

Način, kako se znebiti računalnika

Eden od učinkovitih in glavnih načinov, kako odtrgati otroka od računalniške igre mu je pomagati najti svoj klic. Psihologi pravijo, da ima samo poklic tako magnetno silo, da lahko tako močno prevzame vso pozornost najstnika, da ne bo imel časa za tuje stvari.

Poklic, kot veste, se oblikuje v zgodnja starost. Pozorni starši lahko otroku pomagajo odkriti njegov klic tako, da ga nenehno opazujejo in opazijo njegove sposobnosti. Tudi v adolescenci vzrok, za katerega obstaja klic, še naprej vabi in vznemirja človeka.

Na žalost starši niso vedno pozorni na to. pomembno vprašanje v izobraževanju. Otrokove želje in težnje ne dojemajo kot nekaj resnega, kar pomeni, da je pristop do njih primeren. To je eden od razlogov, zakaj odrasel otrok v mladosti ne ve, kaj bi naredil.

Ne mislite, da je najstnik, ki daje takšne izjave, len in se počuti odlično. Nasprotno, to je razočarana oseba, ki se ne pozna in skrbi za svojo insolventnost. Na tej točki mu starš ne sme očitati površnosti, ampak mu pomagati določiti njegovo življenjsko nalogo.

Pomembno je vedeti, da se poklic ne pojavi takoj, ampak raste iz zanimanja. Težaven fant bo verjetno imel nagnjenost k glasbi, saj ga zanima tudi igranje kitare. Ko se je naučil osnov glasbene veščine, bi se ta najstnik najverjetneje lahko znašel in potem ne samo zaslužil, ampak tudi delal, kar ima rad.

Življenjsko delo se oblikuje postopoma. Podoben mali deček najprej se nauči hoditi, nato govoriti in nato pisati, se poklic razkrije, če izpopolnjuješ svoje veščine in nenehno delaš. Če ima otrok zanimanje za ples, mora slediti želji in resno obvladati to umetnost. Potem se bo odrasli najstnik zanimal za življenje.

Pogosto se zgodi, da otrok sčasoma izgubi zanimanje za kakšno dejavnost. V tem primeru je pomembno ravnati taktno, ne da bi ga obtožili lahkomiselnosti in nedoslednosti. Pametneje je ponuditi analog ali podpreti njegov drug interes.

S takimi starševstvo otrok bo lahko bolje spoznal samega sebe, našel nekaj po svoje in ostal hvaležen staršem za razumevanje in podporo. Tudi starši lahko prispevajo k razvoju osebnosti svojega otroka, ne le s plačilom tečajev ali oddelkov.

Kako ti lahko pomagam najti svoj klic?

Klicanje je mogoče najti z raziskavo. Upoštevati je treba, da najstnik, ki trdi, da ga nič ne zanima, ni lenuh, ampak oseba, ki še ni našla svojega klica. Običajno se poklic pridobi že v otroštvu, a tudi v mladosti se najde delo po vaši meri.

Za rešitev te težke naloge je treba narediti več korakov.

1. Ugotovite interese najstnika. Lahko je glasba, ples, znanost, želja po študiju določenega področja. Na tej stopnji sploh ne morete upoštevati sposobnosti, ampak se osredotočite izključno na zanimanje, kajti če obstaja želja, se bo najstnik tega pripravljen naučiti.
2. Raziščite vsako zanimanje posebej. Če vaš najstnik to zanima, se lahko vpišete na tečaje šivanja, aeromodelarstva, robotike ali petja. Z izpopolnjevanjem svojih veščin bo čez nekaj časa razumel, ali se želi še naprej razvijati v izbrani smeri ali ne.
3. Nadaljujte z iskanjem. Če zavrnete prvotno možnost, je pomembno, da se ne ustavite pri tem, ampak ga diplomatsko strinjate s svojim otrokom in ga vpišete na druge tečaje. Tako se bo najstnik s postopnim spreminjanjem sfer lahko preizkusil na različnih področjih in se odločil za dejavnost, ki mu je najbolj všeč.
4. Podprite svojega otroka v vsem. Ena glavnih sestavin izobraževanja je podpora, saj oblikuje zaupanje. Pomoč najstniku pri iskanju poklica ljubeč starš ki skuša svojega otroka obkrožiti z razumevanjem in nanj ne izvaja psihičnega pritiska.

Tako je povsem mogoče najti medsebojno razumevanje z najstnikom. Pod pogojem, da je starš potrpežljiv in resnično želi postati blizu svojemu odraslemu otroku. Potem se bo najstnik naučil sprejemati samostojno pomembne odločitve v življenju. Sčasoma bo konflikt med starši in otrokom izčrpan.