كيف تتعايش مع حماتها: قواعد بسيطة. هذه الكلمة اللطيفة هي حمات: كيف تجد لغة مشتركة مع والدة زوجك
« امرأة ذكيةيربح ابنة ، لكن الجاهل يخسر ولدا ". لا يمكنك أن تقول أفضل ، لكن بعيدًا عن كل شيء زوجة الابن في المستقبلوتطور والدة العريس علاقة شاعرية. والجميع يحاول إثبات أنها على حق. اكتشف كيف تجد لغة مشتركةمع حماتك ولن تضطر إلى قضاء سنوات في صراع عديم الفائدة معها.
بالطبع ، عند لقائك بشاب ، تتخيل نفسك معه ككل ، حسنًا ، على الأقل كأشخاص مستقلين. أنت لا تعتقد حتى أن شخصًا آخر ، وخاصة حماتك ، يمكن أن يتدخل في علاقاتك وحياتك. والآن ، بعد أن سمعت ما يكفي عن أصدقاء "ذوي خبرة" أو بعد قراءة قصص الرعب في المنتدى ، فإنك تتفاعل بعنف للغاية مع الملاحظة الأولى (صحيحة أو غير صحيحة). دعونا لا نفكر فيما إذا كان عليها (والدة الحبيب بالمناسبة) أن تقول كذا وكذا. سبق أن انتهك هذا الحق في بعض الأحيان. تعلم أن تبدأ في البحث عن السبب في نفسك وكن أول من يذهب إلى العالم.
بطبيعة الحال ، إذا كانت حماتك شخصًا غير لائق بشكل قاطع ، فلن يجبرك أحد على حبها. لكن عليك أن تجد لغة مشتركة. إذا كنت تريد أن تعيش مع ابنها. إن إجبار الزوج على قطع العلاقات مع والدته ليس خيارًا ، فعندئذٍ سوف يأتي أطفاله بنتائج عكسية.
فكيف تتعامل مع حماتك؟
1. لا تحاول إعادة تثقيفها - فهذا غير واقعي.نعم ، وليس لك الحق. بالطبع ، إذا كنتما شخصيات متعارضة تمامًا ، فسيكون من الصعب عليك التواصل ، لكن من المستحيل على شخص أكبر منك أن يتناسب مع القالب الخاص بك. الانتقادات والشكاوى المقدمة لزوجها غير مناسبة هنا أيضًا. كن أكثر حكمة ، اضبط نفسك.
2. لا ترفض نصيحتها- التدريس هو المهنة الطبيعية للحمات. إذا لم تفعل ذلك بلباقة ، فلا تُظهر أسنانها. على العكس من ذلك ، ستعطي لهجة تصالحية ومنضبطة وخيرة أفضل نتيجةمن تكتيك من الجدار إلى الجدار. بالإضافة إلى ذلك ، لست مضطرًا لطهي البرش وتصفيف شعرك تمامًا كما تقول. لكن عليك أن تستمع إليه.
3. البحث عن الخير فيها- هذه المرأة ببساطة لا يمكن أن تكون سيئة تمامًا ، فقط لأنها والدة زوجك الحبيب. كما أنه يحتوي على دمها وسيكون في أطفالك. ولا تحاول لوم زوجك أثناء الخلافات بأنه "مثل والدته". هل تريده حقًا أن يتخلى عن والدته وعلاقة دمه؟ هذا تجديف.
4. كن ممتنا- بعد كل شيء ، أنجبت هذه المرأة مثل هذا شخص رائع، كيف حال زوجك! توقف عن النظر إلى حماتك كمنافس يأخذ من تحب ، وبعد ذلك ، ربما ، ستتوقف عن رؤيتك كمنافس.
نأمل أن تساعدك هذه النصائح في العثور على لغة مشتركة مع حماتك والعيش في سلام ووئام.
العلاقة بين زوجة الابن وحماتها موضوع أبدي. هل من الواقعي أن تتوصل امرأتان تدعيان حب رجل واحد إلى حل وسط إذا كانت وجهات نظرهما في الحياة مختلفة تمامًا؟ وهل من الضروري البحث عنها؟
... أغلقت ليزا متجهمة من الانزعاج. حسنًا ، لماذا أخبرت حماتها أنها في المنزل وليست مشغولة بأي شيء؟ كان علي أن أكذب أنني تأخرت في العمل بسبب تقرير مهم. والآن ، سواء أحببت ذلك أم لا ، سيكون عليك أداء واجبك المقرب والقيادة حديث قصيرمع والدة زوجها. ولماذا تأتي للزيارة ، وهي تعلم بوضوح أن ابنها في رحلة عمل؟
قالت آلا نيكولاييفنا وهي تخلع حذائها في الردهة "سأبقى هنا لمدة دقيقة". - هل تريد بعض الشاي؟
قالت ليزا بالطبع. - أنت أخضر كالعادة؟
احتفظت ليزا بالشاي الأخضر في المنزل فقط من أجل حماتها. ومع ذلك ، لم تتح لها أبدًا فرصة لشراء هذا المشروب: فقد أحضرت والدة زوجها بانتظام كل أنواع "الحليب أولونغ" و "دموع التنين" وأنواع الشاي الأخرى الشهية. لماذا يوجد الشاي: غير مكرر زيت الزيتون، الجبن في الخارج (نتن - لا قوة!) ، معكرونة السبانخ وغيرها من المنتجات التي تتعارض مع تفضيلات ليزا الغذائية ، ظهرت في المنزل فقط بفضل حماتها.
قالت ليزا وهي تصب الكرابي المتفتت في إناء.
حسنًا ، يا لها من ملف تعريف الارتباط ، بارك الله فيك! - لوح علاء نيكولاييفنا بيديها. - لقد انتهيت للتو من دورة التدليك المضاد للسيلوليت. على مر السنين ، كما تعلم زيادة الوزنبدأوا في المغادرة على مضض أكثر فأكثر ، لكنهم جاؤوا بسرعة ولفترة طويلة. إذا كان هناك مشمش مجفف وعسل ، فهذا جيد ، وإلا سأشرب الشاي مع ثقب من دونات.
سكب الشاي في أكواب (بحضور آلا نيكولاييفنا ، زوجة ابنها اختنقت بشجاعة باللون الأخضر) ، تساءلت ليزا عن سبب إحضار حماتها لزيارتها دون فرصة لرؤية ابنها المحبوب. وانتظر.
اليوم لدينا زميل واحد جاء للعمل لا يمكن التعرف عليه تمامًا! - كما لو أخبر الضيف عرضًا. - إنها ترتدي ملابس - وفجأة أصبحت شيئًا صغيرًا أنيقًا! شخصيتها لا تخلو من المشاكل ، فهي نفسها تتذمر دائمًا حول منطقة المؤخرات الخاصة بها ، ولكن هنا ، حسنًا ، لا توجد عيوب ظاهرة! بدأوا في استجوابها واكتشفوا أنها اشترت نفسها خزانة ملابس جديدةبتوجيه من المتسوق.
مَن؟ سألت ليزا. كان معنى كلمة غير مألوفة أكثر اهتماما لها التحول السحريامرأة غير معروفة.
أوضحت حماتها أن المتسوق هو متخصص يساعد في تشكيل خزانة ملابس. - إذن تذهب إلى المتجر وماذا تشتري عادة؟ عادة أشياء مثل تلك التي لديك بالفعل. لا تفكر ، الأمر لا يتعلق بك فقط - هذا ما يفعله معظم الناس. لذلك ، غالبًا ما تبدو النساء غير عصرية ، لأنهن يشترون نفس الشيء. الموضة ، مثل الشكل ، تتغير - لكن خزانة الملابس لا تتغير. هذا هو المكان الذي يحتاج فيه المتسوق: فهو يفهم الاتجاهات ، وسيساعد في التحديث ، مع مراعاة ميزات الشكل. هذا ، بالمناسبة ، ليس أكثر متعة يمكن الوصول إليها. اعتقدت أنه عيد ميلادك قريبا. واسمحوا لي أن أقدم لكم خدمات المتسوق؟ تذهب أنت وهو للتسوق لبضع ساعات ، وسوف يلتقط لك بضع مجموعات من الملابس المناسبة للعمل وللأجور. المناسبات الرسمية. ما رأيك في ذلك؟
ألا نيكولاييفنا ، هل تعتقدين حقًا أنني أرتدي ملابسي سيئة للغاية؟ سألت ليزا ، وهي تبذل قصارى جهدها لإخفاء انزعاجها.
حسنًا ، لا ، ما أنت ، لا أعتقد ذلك ، - تحدثت حماتها بطريقة مفرطة في الهياج. - لكنني أعتقد أنه مفيد جدًا عندما ينظر إليك شخص ما. عيون جديدةوأخبرك بما يناسبك وما لا يناسبك. خاصة إذا كان خبيرًا.
ولماذا تحتاج إلى متخصص إذا لم تكن هناك رغبة في تغيير شيء ما؟ - سألت ليزا وهي تنظر بصراحة إلى حماتها.
ترددت آلا نيكولاييفنا للحظة ، ثم تكلمت باختيار كلماتها بعناية: "السؤال هنا ليس الرغبة فقط ، بل الضرورة أيضًا. لا يتعلق الأمر بك على وجه التحديد. يعتقد معظمنا أننا نعرف كيف نلبس. لكن في الواقع ، في سن العشرين والأربعين ، يرتدون نفس الأسلوب. ولا تبدو مثيرة للإعجاب وحديثة بقدر ما تستطيع. هذا هو سبب أهمية المنظور الخارجي. وأنا لا أفهم حقًا لماذا قبلت عرضي بعدائية ".
وما الفرق بالنسبة لك سواء كنت أرتدي ملابس عصرية أم لا؟ - سألت ليزا مع التحدي. - منطقيا ، كلما بدا لي أسوأ ، كان ذلك أفضل لك. لن ينظر إلي الرجال ، مما يعني أن أعصاب ابنك ستكون أقوى.
هل تعتقد حقًا أن كيرلس يسعد بحقيقة أن زوجته تبدو قديمة؟ - تنفجر من علاء نيكولاييفنا.
آه ، هذا كل شيء! رفعت ليزا حاجبيها منتصرة. هل هذا يعني أنني أرتدي ملابس سيئة؟ هذا هو رأيك أم كيرلس؟ أعتقد أنه لك ، لأنه عندما التقيت كيريل وأنا ، ارتديت نفس الملابس تمامًا.
هذا هو! قالت حماتها بحماس. "قبل خمس سنوات كنت ترتدي نفس الملابس التي ترتديها الآن. ما الخطأ في مواكبة العصر؟ أنت لا تعيش بمفردك ، أنت وكيريل تذهبان لزيارة ، حضور أحداث الشركة. انه ليس آخر رجلفي شركته ، والزوجة بمظهرها تؤثر بشكل كبير على صورة زوجها.
حسنًا ، كل شيء واضح! تنفس ليزا. - اتضح أن لي تأثيراً سيئاً على صورة ابنك. وإذا كانت لديه زوجة أكثر إثارة للإعجاب ، لكان قد ترأس الشركة منذ فترة طويلة ، ولم يكن ليجلس مع كبار المديرين - هل تعتقد ذلك؟
قالت حماتها ، من على الطاولة ، عبثًا. - أنا قلق على كيرا ، وخلال خمس سنوات لم تصبح غريباً عني. أنا أهتم حقًا بما ترتديه وكيف تبدو. وإذا كنت أرغب في المساعدة ، فلا تعتبر ذلك رغبة في الإساءة إليك. لقد عرضت للتو المساعدة من أحد المتخصصين ، ولا بأس بذلك. إذا أصيبت أسنانك ، نذهب إلى أخصائي ، أليس كذلك؟ الاختيار الكفء لخزانة الملابس هو أيضًا معرفة ضيقة لا يمتلكها الجميع.
لكن إذا كنت لا أريد أن أبدو بالطريقة التي تحبها؟ لم تتردد ليزا. - ربما هذه هي أصالتي التي لا تريد قبولها؟
ربما - قال علاء نيكولاييفنا بحزن وهو يرتدي حذاء في الردهة. قبل الباب ، استدارت: - قالت والدتي إنه إذا لم يتمكن الآباء والأطفال من التعايش ، يقع اللوم على الأكبر. لأنه أكثر حكمة مما يعني أنه ملزم بإيجاد مثل هذه الكلمات ليفهمها. لم أتمكن من ذلك بعد. لا تغضب علي. سيتصل سيريل - قل مرحباً. مع السلامة.
عندما أغلق الباب خلف حماتها ، دخلت ليزا المتحمسة إلى غرفة الملابس وحدقت في حيرة على الرفوف المليئة بالملابس. لم تعد رحلة التسوق مع أحد المتسوقين تهددها ، لكن ليزا لم تكن متأكدة من أنها هي التي فازت في هذا الموقف.
في الصفحة التالية - وجهة نظر عالم النفس في هذا الموقف.
سفيتلانا جامزيفا ، عالمة نفس ممارس ، مؤلفة مشروع Spices of the Soul:
"في هذه القصة ، شهدنا شيئًا شائعًا إلى حد ما في عائلاتنا لعبة نفسية. يحاول أحد المشاركين بأي ثمن "فعل الخير للآخر" بالطريقة التي يفهمها. والآخر مرتبك ، لأنه لم يطلب أي هدية ورأى أنها تدخّل غير لائق في حياته. كما كتب المعالج النفسي ستيفن جروس في كتابه "فن الحياة" ، "يمكن أن تكون الهدايا محاولات وحشية للسيطرة على الناس".
وتتخذ هذه القصة مؤثرة خاصة ، لأنها تدور حول حماتها. حماتها هي بطلة غير مؤذية تقريبًا من النكات المختلفة ، لكن كل شيء جاد مع حماتها ، لأنه حتى اسم هذا دور الأسرةبعض الدم. يمكن للعديد من النساء أن يخبرن كيف أفسدت والدة أزواجهن دمائهن.
على الرغم من أن الحرب الأبدية بين حماتها وزوجة الابن ، بالطبع ، ليست ضرورية. يحدث عندما تفشل كلتا المرأتين في التعامل مع المهمة الداخلية لسنهما. ولكل مرحلة من مراحل الحياة مهامها الداخلية حقًا. في امرأة ناضجةمن قام بتربية ابن بالغ ، فإن إحدى هذه المهام هي السماح له بالرحيل ومباركته من أجل حياة مستقلة ومنفصلة عنها ، حياة مع امرأة أخرى. هناك مثل شهير لسليمان ، كيف أتت امرأتان مع طفل صغير إلى الملك ، وأثبتت كل منهما أن هذا الطفل هو طفلها. ثم اقترح سليمان تقطيع الطفل إلى قسمين وتقسيمه. أم حقيقيةرُعب من هذا الاقتراح وأعطى الطفل لأم مزيفة.
وبنفس الطريقة تتنازل حماتها عن ابنها لزوجة ابنها لأنها أما وتحب أكثر. ولا يريد أن يمزق ابنه ويدمر حياته. الاستسلام يعني قبوله وأسرته وزوجته وأطفاله وكيف يرتدون ملابسهم جميعًا وما يأكلونه ولون ورق الحائط الخاص بهم.
حسنًا ، زوجة الابن لديها مهامها الخاصة. حتى تنضج. تعلم عدم الانزلاق إلى تجارب الطفولة الصادمة ، في السيناريوهات المفروضة. تحمل المسؤولية عن نفسك ولا تتعثر في دور الضحية.
وفي هذه القصة ، تلعب ليزا دور الضحية. هي غير قادرة على الحديث عن احتياجاتها. تخنق بشجاعة شايها غير المحبوب في حضور آلا نيكولاييفنا ، بدلاً من القول إنها ببساطة لا تشرب الشاي الأخضر. يبدو أنها بشكل عام غير قادرة على قول "لا" لضيف غير مدعو. "آسف ، كيريل في رحلة عمل ، وأود أن أكون وحدي الليلة ، هذا مهم بالنسبة لي." وذلك الجبن النتن ... ليزا ترتكب سلسلة كاملة من الخيانات الصغيرة تجاه نفسها. ويتراكم في نفسه الانزعاج ، ويتدفق إلى عدم اليقين والاستياء.
اتضح أن كل واحدة من هؤلاء النساء لا تتعامل مع مهمتها الداخلية ، مما يمنعها من حل الخلافات التي تنشأ بينهما بشكل بناء.
عندما تتزوج الفتاة ، ثم مع جميلة صور الزفاف، الجديد المسؤوليات العائليةوحالة "الزوجة" ، تحصل تلقائيًا على قائمة محدثة من الأقارب ، وتصبح والدة الزوج حديث الولادة ، بالنسبة لمعظمهم ، رعبًا هادئًا.
كن ودودًا و علاقة دافئةمع حماتها ، قليل من الناس ينجحون ، معظم الزوجات الشابات ، بمرور الوقت ، ينتقلن من مرحلة "التعارف البارد" إلى مرحلة "لا أريد التواصل مع والدتك بعد الآن" أو "دعها تعال الينا!".
كم عدد القصص المرعبة التي لا تحكيها بنات الأبناء الصغار عن حماتهن ، ونسبهن إلى الغضب من الجحيم ، بالطبع ، بسبب الهدوء والسكينة. عائلة صديقة، معظمهم لا يمكنهم إلا أن يحلموا. ما تخفيه ، حماتها أيضًا لا تظل مديونة ، وأحيانًا لا أفهم ذلك بنفسي ، فهي تدمر بثقة كل الاحتمالات الدنيا للمصالحة بين المعسكرين "الأعداء".
"إلى متى ستعلمني؟" ، "لماذا تتدخل في تربية طفلنا؟" ، "إنها ليست أمي!" ، "لا يمكنني العيش معها في نفس المنطقة بعد الآن!". معروف؟ بالتأكيد ، ربما ليس هكذا تمامًا وليس بهذا الشكل ، لكن شيئًا مشابهًا نشأ في عائلتك ، لأنك تعهدت بقراءة مقال بهذا العنوان. كيف تجد لغة مشتركة مع حماتك؟ هذا السؤال يثير اهتمام العديد من الزوجات الشابات ، لأن حالات الصراعمع والدة زوجها - هذا بعيد كل البعد عن الأخبار ، وليس فقط في بلدنا.
لسوء الحظ ، لا تحاول كل زوجة ابنها حقًا تحسين العلاقات مع حماتها ، بعد عدة إخفاقات أو عدم استقبال حار ، فهي تضع نفسها بالفعل في موقف معاد تجاه حماتها وتبحث عن الطريق الأقل مقاومة: إنها ببساطة تتجنب التواصل.
حسنًا ، إذا انتهى كل شيء عند هذا الحد ، لكن الأمور تذهب إلى أبعد من ذلك: تبدأ الزوجة الشابة في التدخل في تواصل زوجها مع والدتها ، ولا تسمح للأطفال برؤية جدتها ولا تقبل الحديث عنها في المنزل على الإطلاق. هذه ، بالطبع ، نقطة متطرفة تعمل كقنبلة موقوتة: الفضائح تبدأ في الأسرة ، تسحب الأم ابنها "إلى الأسرة" ، بينما الزوجة ، على العكس من ذلك ، تشد اتجاهها.
ولزوجي على الأقل كسر. وأكثر ما يؤسف له أن الرجل ، في النهاية ، من خلال المعاناة والمشاحنات ، يمكنه اختيار أم. ليس لأنه لا يحبك ، ولكن لأنه لن يكون هناك أحد والديك ، ولكن يمكنك اختيار زوجة. أيا كان ما قد يقوله المرء ، لكن زوجة الابن تبقى في اللون الأحمر ، لذا فإن تحسين العلاقات مع حماتها هو أفضل سيناريولك العلاقات الأسريةمن أي اتجاه.
ما الذي يجب القيام به؟
أولاً ، عليك أن تضع نفسك مكان حماتك. من وجهة نظر نفسية ، هذا أمر بالغ الأهمية طريقة فعالةفي حالة وجود أي نزاع ، لأنه بهذه الطريقة فقط ، سيكون من الممكن فهم سبب تصرف الشخص بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى.
حماتك هي ، أولاً وقبل كل شيء ، أم من تحب ، مما يعني أنه شخص مقرب ومحترم وعزيز عليه.
إذا كنت أنت بالفعل أماً ، فعليك أن تفهم ما هو الخوف الذي تعامله حماتك زوجك ، لأنه ابنها الحبيب والعزيز. حملته وولدته وربته ، وتعاطفت مع نجاحاته وإخفاقاته ، وطمأنته وقراءة قصص ما قبل النوم ، واصطحبته بيده إلى المدرسة ورفضت حذاءًا جديدًا لشراء لعبة له.
الآن كبر ابنها ، جاءت فتاة غريبة وأخذته معها ، وأخذت مكان والدتها ، ودفعتها إلى الخلفية. غير سارة ، أليس كذلك؟ صدقني ، حماتنا ، مثلك ، تحتاج إلى وقت لتعتاد على زوجة ابنها ، والتعرف عليها بشكل أفضل وتشكيل رأيها الخاص.
هذا ، في الواقع ، هو ذلك الحقل غير المحروث ، عندما لا تزال حمات الزوجة وزوجة الابن على دراية سيئة ، يجب على الأخيرة أن تظهر نفسها هنا أفضل طريقةتعامل بفهم وامتنان للمرأة التي أعطتك مثل هذا الزوج الحبيب والعزيز.
ابتسم لها مرة أخرى ، واهتم بالعمل والمزاج ، إذا كنت تتوقع معرفة أولية ، فحاول ألا تجلس على الطاولة مقابل حماتك ، بل ابحث عن مكان في مكان ما بجوارها.
دائمًا ما تشعر الأم بالقلق على ابنها ، حتى لو كان يبلغ من العمر 40 عامًا ، فإنه لا يزال موضع إعجاب لها. حاول أن تُظهر أنك ، مثلها ، تريد الأفضل فقط لابنها ، وتعتني بزوجك ، وتبدي حنانًا ، واسأل والدته مرة أخرى عما يحبه ، وما الأفضل له أن يطبخ لتناول العشاء ، وأفضل طريقة لوضعه. أشياء.
ومن المثير للاهتمام ، أنه لا أحد يجبرك على اتباع جميع توصيات وتعاليم حماتك دون أدنى شك ، يمكنك الاستماع إليها ووضعها جانبًا ، ولكن ستسعد المرأة أن تدرك أن رأيها مهم بالنسبة لك. تبدأ أخطر الصعوبات إذا بدأت الأسرة الشابة في العيش مع والدي الزوج. هذه هي الحياة والأراضي المشتركة ، والتي لا تستطيع جميع ربات البيوت مشاركتها.
هناك أوقات عندما تخطو حماتها ، دون أن تدرك ذلك ، فوق حافة العقل ، وتدخل غرفة المتزوجين حديثًا دون أن تطرق ، وتضع خططًا لعطلة نهاية الأسبوع وفقًا لسيناريوها الخاص ، بما في ذلك الأسرة الشابة هناك ، دون أن تسأل عن موافقتهم. في هذه وغيرها حالات مماثلة، من الضروري وضع قواعد صارمة تنطبق على جميع أفراد الأسرة.
أما بالنسبة للاقتصاد ، فإن سياسة تقسيم العمل تساعد أحيانًا: يقوم أحدهم بشراء الطعام ، وإعداد العشاء ، وغسيل الملابس ، وتنظيف النوافذ وغسلها. إذا كانت لامرأتين وجهات نظر مختلفة بشأن التدبير المنزلي ، فمن المرجح أن يكون هناك خيار واحد فقط: التشتت في مساكن مختلفة.
وبالمناسبة ، هذا لا يعني أن حماتك سيئة ، فقط كل واحد منكم معتاد على العيش بطريقته الخاصة ، ولا يوجد شيء مخجل في هذا. حتى إذا كانت حماتك تعيش في شقق مختلفة ، وتمكنت من ترتيب "فحوصات" يوم الأحد لمنزلك ، فلا تغضب ، بل تعامل بروح الدعابة ، لأنها لم تفعل ذلك بدافع الخبث ، ولكنها ، بالتالي ، تحاول تساعدك على إدارة المنزل.
بالمناسبة ، النساء الأكبر سناً ، في أغلب الأحيان ، أكثر خبرة من الزوجات الشابات ، لذلك في بعض الأحيان قد يكون من المفيد الاستماع إلى تعليماتهن وتوصياتهن.
ما الذي لا يمكن فعله؟
- التدخل في حالات الخلاف بين زوجك ووالدته. إنهم بالغون وأقارب مقربون ، لذا يمكنهم اكتشاف ذلك دون مشاركتك. على انفراد ، يمكنك إخبار زوجك بما هو مخطئ بشأنه أو أن والدته مخطئة ، ولكن ليس في خضم نزاع.
- وضع الزوج على أهله. في كثير من الأحيان ، ترفض الأمهات الشابات ، إذا لم يجدن لغة مشتركة مع حماتهن ، الوثوق بأطفالهن ، معتقدين أن جدتهم غير قادرة على تعليمهم أو الاعتناء بهم بشكل صحيح. فكر في الأمر ، هذه المرأة قامت بتربية زوجك كما هو ، بالتأكيد خبرة أكثروالمعرفة من فتاة صغيرة. لا تقسم بسبب حلوى زائدة أو لأن الطفل ذهب إلى الفراش متأخرًا بساعة ، تذكر ، لأنك كنت مدللاً أيضًا عندما كنت طفلاً ، ولم يحدث شيء رهيب بسبب هذا.
- تذكر فضائح مستمرة، فإن الخلافات والمواجهة لن تؤدي بالتأكيد إلى أي شيء جيد. حاول التحدث إلى حماتك بهدوء ، واشرح ما لا يعجبك وما لا توافق عليه ، وقدم حلاً وسطًا. حاول أن تفهم هذه المرأة بشكل أفضل ، لماذا تتصرف بطريقة أو بأخرى في موقف معين؟ للقيام بذلك ، اسألي زوجك عن حياتها وهواياتها وتفضيلاتها. إذا كنت متسامحًا ، فتعلم كيفية الاستسلام والتعامل مع مواقف معينة بحكمة ، ثم بمرور الوقت ، ستظل حماتك شخصية عزيزة ومقربة.
« حماة " أم الزوج أو أم الزوجة "": من السلافية القديمة ،" دم المرء ". في السابق ، أصبحت امرأة غريبة أصلية. أصبح شيئا ولكن علاقة حمات وزوجة الابنتريد أن تكون أفضل. كيف تجد لغة مشتركة مع حماتك؟
حمات وزوجة الابن: في النضال من أجل الرجل
أولاً ، من المهم أن نفهم: ما هي ظروف الحياة التي تثير سوء التفاهم بين حمات الزوجة وزوجة الابن؟
أين جذور الادعاءات والتظلمات على الجانبين؟
هناك عدد غير محدود من المواقف ، والأسباب الخارجية لسوء الفهم ، والمشاجرات الداخلية ، والإهمال وعدم الرضا: "أنت ربة منزل أخرق وسيئة" ، "من هو كذلك! .." - والقائمة تطول.
لكن لا توجد أسباب كثيرة للعلاقة القاسية بين زوجة الابن وحماتها. بدلا من ذلك ، فإن العامل الرئيسي هو: النضال من أجل الرجل ، والغيرة العادية من امرأتين. وراء رفض بعضنا البعض ، غالبًا ما تخفي حماتها - وعدم الجدوى ، زوجة الابن - الرغبة في اتخاذ موقف قوي في الأسرة الجديدة.
نشأ الابن ، ولم يكن لدى حماتها الوقت للتصالح مع هذا. امرأة كرست حياتها كلها لطفلها. لذا فهو الآن يحاول الحفاظ على الوهم بأن ابنه لا يزال صغيراً ، مما يعني أنه يحتاج إلى رعايته والتحكم فيه وتعليمه. وأحيانًا تشعر زوجة الابن بالغيرة من ابنها ، مثل المرأة العادية ، خاصة إذا لم يكن هناك زوج قريب منها ، أو كانت العلاقة مع زوجها سيئة.
إذا بدأت نفس "البطانية" تمزق نفسها وبدأت زوجة الابن تشعر بالغيرة من زوجها على والدته ، فإن الخلاف داخل الأسرة مضمون. وستكون الضحية مجرد الرجل الذي تحبه امرأتان بشدة. ستتحول الخلافات في النهاية إلى فضائح ، ومن الذي سيستفيد من ذلك؟ الجواب الصحيح هو: لا أحد - في مثل هذا الصراع لا يوجد رابح ولا خاسر.
من الأفضل محاولة النظر إلى حماتها من زاوية مختلفة: إنها المرأة التي أنجبت وربت وربت رجلنا المحبوب. ولهذا السبب وحده يستحق منا احترامنا ورغبتنا في جعل التواصل ممتعًا قدر الإمكان.
حمات وزوجة الابن: المواجهة المفتوحة
بالطبع ، يحدث أنه لا يمكن تجنب الصراع. على سبيل المثال ، عندما تتصرف حماتها بشكل غير رسمي: تدخل غرفة النوم دون أن تطرق ، وتحبط خطط الأسرة الشابة ، ولا تأخذ في الاعتبار رأي ورغبات زوجة الابن على الإطلاق ، وتفعل كل شيء في منزل "على طريقتها الخاصة" ، بين الحين والآخر يسيء ، يهين زوجة الابن ، وليس حرجا في التعبيرات.
بالطبع ، خلال "العروض التوضيحية" من الصعب إثبات حالة المرء. نعم ، هذا ليس ضروريا. كما يقولون ، اخرس - سوف تمر لواحد ذكي. من الأفضل ، بعد الاستماع إلى كل ما تقوله حماتها ، أن تتفق معها أو تقول إننا سنفعل ذلك لاحقًا. بعد ذلك ، من أجل تهدئة المشاعر ، يمكنك المشي والقيام بأمر ممتع والانتقال إلى شيء يجلب الفرح.
في المواقف التي تحاول فيها حماتها إعادة كل شيء "بطريقتها الخاصة" في منزل زوجة الابن ، يمكنك أن تطلب من الزوج التحدث معها بلطف حول حقيقة أن لكل شخص أذواقه الخاصة والتفضيلات: في أسرة الأم ، يتكيف الصغار مع أوامرها ، في أسرة الابن التي ينمونها الطلبات الخاصةوالتقاليد.
لكن عاجلاً أم آجلاً (وأفضل - عاجلاً!) محادثة جادةونتيجة لذلك يمكن إعادة توزيع الأدوار في الأسرة ، يتم تحديد حدود واضحة في العلاقات بين "خليتين مختلفتين تمامًا في المجتمع" ، ويتم تعزيز مكانة الزوج والزوجة الشابين.
لا داعي للخوف من مثل هذه المحادثة: إنه أسوأ بكثير عندما نتراكم الإهانات في أنفسنا لفترة طويلة. عاجلاً أم آجلاً ، يتسببون في مثل هذا "الانفجار" ، وبعد ذلك يكون من الصعب للغاية ، إن لم يكن من المستحيل ، إقامة علاقات أو اتصالات طبيعية.
أثناء محادثة مهمةالأفضل أن يكون الزوج بالقرب منا ويعولنا. في هذه الحالة ، من المهم اتباع قواعد معينة.
- يجب أن يكون الاتصال صحيحًا وهادئًا وخاليًا من اللوم والتهم. في أي حال من الأحوال لا نسيء إلى حماتنا ، فنحن لا نتعامل مع الأمور الشخصية. لا يمكنك تجاوز الخط ، وبعد ذلك لا توجد طريقة للعودة إلى العلاقات الطبيعية.
- حاول ألا تستسلم لتلاعبات حماتك: "أشعر بالسوء" ، "لست بحاجة إلى أحد" ، "أنت جاحد للجميل" ، إلخ. بهدوء ، لكن أشر على وجه التحديد إلى السلوك غير الصحيح لأمها -القانون ، غزوها للأراضي الشخصية ، أدخلت تدريجياً القواعد الخاصة بك.
- حاول منع الصراع من التصعيد إلى حرب طويلة الأمد. مثل هذه الحرب مدمرة ليس فقط للأطراف المتصارعة ، ولكن أيضًا لجيل الشباب. بعد كل شيء ، يحب الأطفال الجميع: أمي وأبي وأجداد. وفقط في عائلة سعيدةالناس السعداء يمكن أن يكبروا.
حمات وزوجة الابن: مفتاح الصداقة الدبلوماسية
في الحالات التي لا يوجد فيها صراع مفتوح في العلاقة بين حمات الزوجة وزوجة الابن ، ولكن هناك إغفالات ، واستياء ،من الأفضل الالتزام بالقواعد الدبلوماسية في الاتصال.
- ما لا يعجبك في سلوك حماتك ، أخبرها شخصيًا ، واحدًا تلو الآخر. في الوقت نفسه ، نحاول تأكيد ما قيل بحقائق ملموسة ، كن صحيحًا ، تحدث عن مشاعرنا باستخدام "عبارات I": "أنا غير سار / مستاء / لا أحب ... عندما ..." ، "عندما ... ، أشعر ... لأن ...»
- في أي حال من الأحوال لا نضع الزوج أمام خيار: "في أي جانب أنت؟" ، "إما أنا أو والدتك!". هذا لن يؤدي إلا إلى إثارة الصراع أو تكثيفه.
- نحن لا نهين أبدًا ، ولا نوبخ أمام حمات الزوج ، وإلا فإنها تعتبر ذلك إهانة شخصية. لا تنسى: هذا ابنها! دعونا نتذكر كيف يمكننا أن نتواصل مع الجناة من طفلنا.
- لا تعطي الكثير ذو اهمية قصوىالمطالبات والاختيار ، خاصة إذا كان من الواضح أنها مبالغ فيها. نظل هادئين وصبورين وحكماء. يمكنك الرجوع إلى أمر عاجل والمغادرة ، أو الضحك عليه. في بعض الأحيان يكون من الجيد التفلسف حول موضوع ما. وفي معظم الأحيان ، لا ينشأ الصراع في مثل هذه المواقف.
في كثير من الحالات ، تتحسن العلاقة بين زوجة الابن وحماتها عندما نعطي فقطوالدة الزوج ما لا تحصل عليه:
1. إذا شعرت حماتها بالوحدة والتخلي عنها عندما يخلق ابنها عائلته الخاصة، عليك أن تنتبه لها أكثر ، انتبه: قم بالزيارة ، والاتصال ، وإرسال التحيات ، وتقديم الهدايا والتذكارات ، والاهتمام بشؤونها ، والسؤال عن سلامتها ، وابتهاج ، وقول إنهم يحبونها.
2. إذا كانت حماتها تخشى ألا يسعد ابنها بامرأة مثلنا ، فإننا نظهر لها حبنا لزوجها: نحن نحيطها بالدفء والمودة والعناق والقبلة.
3. إذا كانت حماتها تريد الشعور بالحاجة فقط ، يمكنك طرح الأسئلة عليها وطلب المشورة وطلب المساعدة مع الطفل ، إلخ. من المفيد أحيانًا أن تتحدث مع حماتها على حدة "عن حماتنا ، عن النساء". خلال هذا الوقت ، يمكنك أن تفهم ما يمكن أن يوحدنا مع والدة زوجي ، وما هي القضايا التي نتفق عليها بالإجماع.
4. إذا كانت حماتها متقاعدة ولا تعرف ماذا تفعل بنفسها ، وبالتالي تحاول "إدارة" عائلة ابنها ، يمكنك أن تعرض هواياتها: التصوير الفوتوغرافي (سيكون لطيفًا) ، والعناية بالحيوان (إعطاء جرو أو هريرة) ، حياكة ، السفر المشترك، التجميع ، الإنترنت ، إلخ. لهذا ، بالطبع ، من المهم أن تعرف بالضبط ما يمكن أن تأسره حماتها.
ونقطتان أكثر أهمية.
من الضروري أن نغفر الإهانات ، وخاصة حماتها - "دمائهن". إن المظالم المتراكمة لا تفسد العلاقات فحسب ، بل تضر بصحتنا أيضًا.
دعونا نتخيل أنفسنا في المستقبل: عندما نصل ، سنصبح حمات أو حمات. بالتأكيد سيكون من المؤسف أن نتخلى عن أطفالنا ، فمن الصعب أن نشعر بأننا أنفسنا أو عديم الفائدة. كيف نود أن تعاملنا زوجات أبنائنا؟ هذه هي الطريقة التي يجب أن تعامل بها حماتك!
حماتك ... كثيرا بهذا الصوت! يقولون أن هذه الكلمة ، المترجمة من اللغة السلافية القديمة ، تعني "دم المرء" ، أي الشخص الذي أصبح من السكان الأصليين. بالنسبة للبعض ، هذا خيال ، لكنه بالنسبة للبعض حقيقة سعيدة. هل من الممكن تحقيق ذلك؟ دعنا نحاول معرفة ذلك.
شارك حقيقة سعيدة" واضح. ماذا لو لم تنجح العلاقة؟ أول شيء يجب فعله هو فهم الأسباب. بالطبع ، المواقف مختلفة ، لكن في الممارسة العملية ، غالبًا ما يكون سبب المواجهة بين حمات الزوجة وزوجة الابن هو الصراع من أجل الرجل. ابن أحدهما وزوج الآخر.
يمكن أن تكون الأسباب الخارجية للمشاجرات مختلفة: "أنت ربة منزل سيئة" ، "حسنًا ، لماذا قررت حماتك حفر البطاطس فقط عندما نذهب في نزهة؟" ، "ابني غير معتاد على الأكل شطائر! " إلخ. في معظم الحالات ، وراء الرفض المتبادل ، من ناحية ، الخوف من الوحدة ، والشعور بعدم الجدوى ، والهجر ، والتوتر من حقيقة أن طريقة الحياة قد تغيرت. من ناحية أخرى ، هناك رغبة في تأكيد الذات ، لاتخاذ موقف ثابت في العائلة التي تم إنشاؤها حديثًا.
كيف تقيم علاقة سلمية مع حماتها؟ بادئ ذي بدء ، اعتبر حقيقة أنها شخص مهم حقًا ، ليس فقط بالنسبة لزوجها ، ولكن أيضًا بالنسبة لك. بالطبع ، لديك الحق في إبداء رأيك حول هذا الشخص أو ذاك ... ولكن مع ذلك ، يجب عليك إظهار الاحترام لوالدة زوجتك ، فقط لحقيقة أنها أعطت العالم (وأنت) مثل رجل رائع! هذه هي اللحظة الأولى ، على الرغم من أنها ربما تكون أصعب لحظة على طريق التفاهم المتبادل.
اللحظة الثانية هي ساحة المعركة. غالبًا ما يصبح الزوج حاجزًا بين الزوجة والأم. كلاهما يشتكي له من بعض ويدعو عمل. نتيجة لذلك ، غالبًا ما يتحول الخلاف ، الذي يبدأ بين حمات الزوجة وزوجة الابن ، إلى فضيحة بين الزوجين. وهذا بالفعل خطير. لتجنب هذا التحول في الأحداث ، يجب أن تتصرف على النحو التالي:
ما لا يعجبك في سلوك حماتك ، من الأفضل إخبارها شخصيًا ، متجاوزًا "الوسطاء". في نفس الوقت ، حاول أن تظل على صواب ، واستخدم أيضًا "عبارات I". من المستحسن أن تحتوي ادعاءاتك على بيان بالحقائق ، ووصف للموقف ومشاعرك ("عندما ... أشعر بعدم الرضا / الإساءة / الكراهية ..."). سيساعد هذا في تجنب أن تصبح شخصيًا ويزيد من اشتعال الشجار.
إذا كنت تريد التخلص من عواطفك وخبراتك ، فمن الأفضل أن تصب روحك على صديق. بغض النظر عن مدى ثقتك في علاقتك بزوجك ، في هذه القضيةإنه ليس أفضل مستشار. لا تنس أن الشخص الذي هو الآن عدو لك هو له الأم الأم. ضعه قبل الاختيار: "في أي جانب أنت؟" - يعني أن تقود إلى طريق مسدود. هذا يمكن أن يؤدي إلى صراعات جديدة.
لا تعطي الادعاءات أهمية كبيرة. في بعض الأحيان تكون مبالغًا فيها حقًا وتكون في طبيعة اختيار الصئبان. لكن على الرغم من ذلك ، حاول أن تجد القوة في نفسك لتكون متعاليًا وحكيمًا. يمكن أن تساعد هنا نكتة جيدة، تحويل المحادثة إلى قناة فلسفية ، أمر مفاجئ "عاجل" ... مثل هذه التقنيات في معظم الحالات تقلل الصراع إلى لا شيء. بالإضافة إلى ذلك ، ستزيد الدبلوماسية والسلوك اللائق من تقييمك في أعين الآخرين.
إلى جانب هذا ، في بعض الحالات يكون من المنطقي عدم تجنب الخلاف المفروض ، ولكن "قبول القتال". يمكن أن تساهم المواجهة المفتوحة في مواءمة جديدة للمواقف في الأسرة ، وإنشاء حدود واضحة بين الوالدين والأبناء البالغين ، وتأكيد مكانة الزوج والزوجة الشابين. ولكن من المهم هنا أولاً ، عدم تجاوز الخط ، وثانيًا ، عدم تحويل الصراع إلى حرب طويلة الأمد. لن يكون هناك فائزون. لكن الخسائر واضحة لجميع المشاركين فيها. من الممكن أيضًا إنشاء حدود عائلية بشكل سلمي نسبيًا. للقيام بذلك ، عليك أن توضح بهدوء وحزم أنك الآن "خلية مجتمع" منفصلة ، قادرة على الوجود بشكل مستقل. تتخذ القرارات معًا ، وتضع الخطط معًا ، وتقرر بنفسك من ومتى تلجأ للحصول على المشورة. هنا يمكن التلاعب من قبل الأقارب. حسنًا ، حافظ على الدفاع. هذا اختبار لقوة عائلتك الجديدة.
اللحظة الثالثة: كيف نبني الجسور؟ يعتمد اختيار أساليب ووسائل إقامة علاقات سلمية على خصائص حالة معينة. ربما تشعر حماتها بأنها مهجورة بعد أن يغادر ابنها عائلة جديدة؟ ثم عليك أن تنتبه إليها أكثر ، انتبه. وهذه ليست بالضرورة زيارات ومحادثات مطولة ومفصلة. يمكنك التحدث عبر الهاتف وإرسال التحيات وإظهار الاهتمام بالعمل وتقديم هدايا صغيرة بدون سبب. في بعض الأحيان يمكن أن تعمل المعجزات بعبارات بسيطة: "كيف تشعر؟" ، "كل شيء سيكون على ما يرام" ، "أنت بخير" ، "نحن نحبك". أو ربما تكون حماتها مدفوعة بالخوف على ابنها: "هل يسعد بزوجته؟"؟
حاول أن تُظهر لوالدة زوجتك حبك لها: عناق ، قبلة ، إحاطة بالدفء والمودة في كثير من الأحيان. إذا كانت مقتنعة بوضوح أن ابنه المحبوب محبوب ومعتنى به ومعتز به ، فسوف يهدأ التوتر. غالبًا ما تكون حماتها مدفوعة بالحاجة إلى الحاجة إليها. يبدو أنه حسن النيةلكنها غالبا ما تسبب مشاكل. ثم ستأتي طلباتك وطلباتك وأسئلتك وطلباتك للحصول على المشورة وما إلى ذلك إلى الإنقاذ. إرضاء رغبتها في الطلب ، ستتمكن من كسب حماتك. بالإضافة إلى ذلك ، بالنسبة لبعض الأمهات ، بعد زواج أبنائهن ، يختفي معنى الحياة: ليس لديهم ما يفعلونه ، ولا شيء يجاهدون من أجله ... في هذه الحالة ، يمكنك البحث وتقديم نوع من الهواية: التصوير الفوتوغرافي ، والتطريز. ، التنزه ، الطهي ، التجميع ، إلخ. خيار جيد- أعط جروًا أو قطة صغيرة (إلا إذا كانت حماتها تحب الحيوانات بالطبع).
اللحظة الرابعة: نظرة إلى المستقبل. حاول أن تنقل نفسك ذهنيًا إلى المستقبل وتخيل نفسك كأم للزواج. كيف تتصرف ، ماذا تقول ، كيف تشعر وماذا تريد؟ ماذا تفتقد؟ ما الذي تسعى جاهدة من أجله؟ ما الذي يزعجك؟ ما الذي يدفعك؟ كيف تحل الخلافات مع زوجة ابنك؟ بماذا تنصحها؟ يساعد هذا التمرين على الارتقاء قليلاً فوق الموقف ، والنظر إليه من الجانب ، وتشتيت الانتباه و "التهدئة". بعد كل شيء ، نحن جميعًا بشر. والإنسان ، كما تعلم ، ليس كائنًا مثاليًا وقادرًا على ارتكاب الأخطاء. ولولا القدرة على التسامح لكان من الصعب تحقيق التفاهم المتبادل.
