Kako poboljšati komunikaciju s djecom nakon razvoda. Utjecaj razvoda na psihu djeteta i red komunikacije roditelja nakon razvoda

Naravno, niko od nas ne želi da razmišlja o razvodu kada se venčamo. Ali statistika je neumoljiva: u Rusiji svake sekunde vjenčani par. Nijedna žena ne želi da njeno dijete raste bez oca. Pa ipak, unutra ne kompletne porodice odgojio skoro polovinu djece. Kako se moći nositi sa sobom i uspostaviti komunikaciju između oca i djece nakon razvoda? Kako se pobrinuti da dječje pritužbe zbog nedostatka oca ne prerastu u komplekse odraslih?

5 144369

Fotogalerija: Očeva komunikacija s djecom nakon razvoda

Prema psiholozima, postoje četiri tipa ponašanja razvedenih roditelja: “ najgorim neprijateljima“, “ljuti saputnici”, “kolege” i “prijatelji”. U idealnom slučaju, mama i tata bi trebali podržavati prijateljskim odnosima. Obratite posebnu pažnju na činjenicu da je sada dijete veoma tužno. Razvod nije jedan od onih događaja koji se brzo zaboravljaju. I prije nego što je najgore iza, bit će potrebno najmanje 2-3 godine. Pokušajte biti strpljivi. Malo dijete ili tinejdžer će nesumnjivo postavljati pitanja svaki dan - ponovljena, sugestivna, optužujuća. Odgovorite na sve, pokušajte pronaći pozitivno. Budite suosjećajni prema fantazijama o ponovnom okupljanju djece, ali nemojte ih ni hraniti.

ZABORAVI NA SEBE

Ako ste upravo raskinuli sa svojim mužem, mogli biste okrenuti stranicu i početi novi zivot zaboravljajući svu prošlost. Zapravo, nakon razvoda je bolje da se bivši supružnici ne sretnu barem prvi put - ljutnja je prejaka i emocionalne veze. Međutim, ako postoji dijete, neće se moći zauvijek rastati. Bivši očevi ne mogu i ne trebaju postojati. Uzmite u obzir interese djeteta. S vašim mužem možda neće ići, ali to ne znači da je vaš brak bio neuspješan, jer su vam se djeca rodila i odrasla u ljubavi! Ne zabranjujte bivšem mužu da viđa dijete, nemojte ga ucjenjivati ​​i ne pričajte djeci o vašem sukobu sa njihovim tatom. Uostalom, komunikacija između oca i djece je vrlo važna za obje strane.

Situacija 1. Bili ste jako zabrinuti kada ste se razveli od muža. Međutim, razumete da je vaš zajednički sin komunikacija sa ocem je neophodna. Nikada ne čekate da se muž sjeti potreba djeteta i nikada se ne ustručavate da mu kažete o obavezama prema sinu. Mislite li da je to iskrenije.

Pa, izabrali ste pravu poziciju. Jasno ste odredili svoj prioritet: zadržati djetetovog oca - i učinili sve što je bilo moguće za to, ne dopuštajući da vaše vlastite pritužbe prevladaju nad situacijom. Kao rezultat, pobijedili su svi učesnici ove priče.

Bitno je da od svog razvoda od samog početka niste napravili tragediju. Djeca suptilno osjećaju stanje odraslih i "ogledaju" ih. Ako tugujete, plačete, ubijate se, vaš sin bi takođe osetio anksioznost i zbunjenost. Ako biste grdili svog muža (posebno iza očiju), dijete bi vaše riječi shvatilo lično. Vaš zadatak je da objasnite da su se mama i tata razveli ne da bi jedno drugo povredili, već da bi svi bili srećni.

NIJE MOJE GODINE

Upravo tako zvuči najpoznatiji muški izgovor. Ne zanimaju ih mijenjanje pelena, vajanje kolača u pješčaniku, provjeravanje lekcija... Zaista, mnogi muškarci osjećaju bliskost sa djetetom kada ono postane društveno, kada se može kontaktirati na nivou intelekta. A glavna stvar za majku je da ostavi svom bivšem mužu priliku da pokaže svoje interesovanje i svoja osećanja prema detetu, bez obzira u kom uzrastu se to dogodilo.

S druge strane, kod muškaraca se u kontaktu sa djetetom razvija očinski instinkt.

Situacija 2. Razveli ste se od muža kada je Vaše dijete imalo 6 godina. Bilo vam je teško zaboraviti uvrede, ali najviše vas je razbjesnio stav bivši muž mojoj ćerki. Tri puta sedmično je posjećivao teretanu koja se nalazi u blizini vaše kuće. Ali nije mu palo na pamet da posjeti dijete. Vremenom ste počeli da primećujete da je vaše dete počelo sve više da priča o očevima svojih drugova iz razreda – kako se zafrkavaju sa njima, zabavljaju ih... Shvatili ste koliko detetu nedostaje komunikacija sa ocem. Pozvali ste roditelje svog bivšeg muža i pozvali ih u posjetu. I oni su uticali na sina: postao je pažljiviji - počeo je posjećivati ​​dijete, provoditi više vremena s njim. I dalje ste uvrijeđeni na bivšeg muža, ali ne ometate njegovu komunikaciju sa djetetom, jer shvaćate da je to i njemu važno.

NIKAD...

Postoje stvari koje se nikada ne smiju raditi ni pod kojim okolnostima. U suprotnom rizikujete da izgubite povjerenje svog djeteta i osudite ga na psihičke patnje.

✓ NIKADA se ne svađajte pred djetetom.

✓ NIKADA ne krivite svoju bebu što izgleda kao njegov otac.

✓ NIKADA ne izgovarajte fraze poput "tata nas više ne voli."

✓ NIKADA ne diktirajte djetetu šta treba da kaže ocu i kada.

✓ NIKADA ne ometajte kontakt oca sa njegovom djecom nakon razvoda. Zašto davati povoda i jednima i drugima da kasnije krive?!

AKO TATA NE DOĐE

I sinovima i kćerima potrebna je svestrana komunikacija kako njihova percepcija svijeta ne bi bila jednostrana. Kako nadoknaditi deficit muška pažnja Dijete ima?

✓ Važno je da beba vidi vaš osmeh, da zna i razume da se njegova majka razvija, da uživa u životu i svom detetu.

✓ Vaše postojanje ne treba da bude ograničeno samo na porodične odnose. Pustite bebu da se igra više sa dečacima i devojčicama njegovih godina, gledajte kako odrasle žene komuniciraju sa svojim muževima ili prijateljima.

✓ Dajte svom sinu sportska sekcija. Neke osnove muški pogled svijetu” će predstaviti trener ili stariji kolege sportisti. Ćerke bi trebalo da pokupe plesni krug, gde će stajati sa dečakom u paru. Tako može naučiti komunicirati sa suprotnim polom.

✓ Planirajte zajednički život sa sinom i kćerkom, sanjajte. Tako ćete shvatiti šta vaše dijete želi.

✓ Pronađite zajedno ono čemu se već možete radovati, na čemu ste već zahvalni životu i jedni drugima. To mogu biti izleti u botaničku baštu, igre, zajedničko kuhanje večere, pa čak i čišćenje stana.

✓ Ne prebacujte dužnosti oca za sina ili ćerku na voljenog muškarca. Uzmite si vremena - dozvolite da vam najdraži ljudi sklapaju prijateljstva.

Svake sekunde ruska porodica razveden odmah nakon svečanog događaja, nakon što je uspio popuniti porodicu. Konflikt koji traje između roditelja ostavlja traga na komunikaciji drugog roditelja sa djetetom. 60% Rusa kaže da deca treba da žive sa majkom, a samo 6% - sa ocem.

Razmislite kako regulisati komunikaciju između djece i bivših članova porodice nakon razvoda.

Kod koga će dijete ostati?

Općenito je prihvaćeno da se o pitanju djeteta koje živi sa roditeljem treba odlučivati ​​samo na sudu. Ovo nije istina. Roditelji mogu sklopiti mirovni sporazum.

U skladu sa članom 23. i tačkom 1. člana 24. IK RF, u sporazumu mora biti navedeno:

1. Dijete ostaje kod mame ili tate.
2. Kada roditelj može komunicirati sa djetetom.
3. Ko će i koliko novca platiti za potrebe djeteta.

Takav sporazum možete sami zaključiti i usmeno i u pisanje. Bolje
izdati ga u dva primjerka tako da dokument bude kod dva bivša supružnika.

po najviše efektivna opcija biće ako roditelji dozvole profesionalni advokati sastaviti mirovni sporazum. Pouzdan i provjeren je ugovor ovjeren kod notara.

Imajte na umu da u dogovoru roditelja moraju biti precizirani svi uslovi za svako dijete posebno!

Prilikom odlučivanja o prebivalištu djeteta možete se osloniti na odluku suda. Ranije je sud takve slučajeve razmatrao nedvosmisleno - dijete treba da ostane s majkom. Sada odluka može biti u korist oca, a to uopšte ne znači da je otac podmitio prave ljude.

Za prihvatanje ispravna odluka sudija će definitivno saznati za postojanje ili odsustvo mirovnog sporazuma između bivših supružnika, a zatim, vodeći se stavom 2 člana 24 IK RF, će pogledati:

1. Materijalno stanje oca i majke djeteta.
2. Smještaj.
3. Odnos djeteta sa roditeljem.
4. Godine su mnogo bitne! U slučaju malih ili bebečesto je sudska odluka u korist majke.
5. Ima li još djece?
6. Mišljenje djeteta, pod uslovom da je starije od 10 godina.

I doneti svoju odluku:

1. Kod koga će dijete ostati?
2. Koji roditelj će plaćati alimentaciju i koliko?

U skladu sa članom 57. KZ RF, mišljenje djeteta može odlučiti o cjelokupnom ishodu slučaja, bez obzira na sve gore navedene faktore.

Ako se donese odluka da dijete ostane kod majke, to ne znači da otac ne može pomoći u odgoju sina ili kćerke. U stavu 1 člana 66 IK RF navodi se da može komunicirati sa djetetom, pomoći u njegovom podizanju i donošenju odluke o daljem školovanju.

Prava djeteta nakon razvoda

Naravno, djeca imaju pravo da biraju s kim će živjeti. Sud će uzeti u obzir mišljenje djeteta ako je navršilo 10 godina. Ukoliko maloletna beba ne želi da živi sa ocem ili majkom, njegov zahtev se može ispuniti.

Ako je dijete mlađe od 10 godina, onda će za njega sudski odgovarati jedan od roditelja. Često je majka predstavnik. Ona je ta koja mora dokazati zašto je djetetu potrebnija nego ocu.

Po istom principu rješavat će se i pitanje komunikacije uzimajući u obzir mišljenje djece.

Dijete će se roditi nakon razvoda - kako zabraniti komunikaciju?

Sve će biti isto kao i sa decom rođenom u braku. Ako je beba rođena u roku od 300 dana od datuma razvoda roditelja, onda je automatski sin ili ćerka bivši supružnik(Član 1, član 86 IK RF).

Na odluku o očinstvu moguće je uticati ako majka i lice koje je otac djeteta napišu prijave matičnom uredu (čl. 84 KZ RF).

Žena ne dozvoljava komunikaciju sa djetetom, muž ne dozvoljava djetetu

Često možete čuti da majka ne dozvoljava ocu i njegovoj rodbini da komuniciraju sa djetetom, ili muž ne pušta majku na stranu. Svako ima svoje razloge - od jednostavnog straha, do mističnog. To je nezakonito!

Prema stavu 1 člana 143 IK RF dijete ima pravo na komunikaciju sa oba roditelja . Samo organi starateljstva i starateljstva mogu zabraniti komunikaciju djeteta sa roditeljima i rođacima.

I to samo pod sledećim uslovima:

1. Ako komunikacija ima negativan psihološki uticaj.
2. Moguća opasnost od fizičkog uticaja.
3. Roditelj lišen roditeljska prava.
4. Postoji li opasnost po život djeteta?

Ako zabrinutost jedne od strana postane značajna, trebate kontaktirati prijavu organima starateljstva i starateljstva. Kao prijavu možete donijeti iskaze svjedoka, izvode iz medicinske dokumentacije (liječenje od ovisnosti o drogama, alkoholu ili drugim), podatke o prihodima.

Nakon razvoda, otac ima pravo posjetiti dijete. Pitanje da li treba da komunicira sa roditeljima, čak i ako su razvedeni, trebalo bi pozitivno da se reši. Krvne veze je nemoguće prekinuti, možete ih samo oslabiti. Muškarci i žene će ostati majke i očevi, bez obzira da li žive sa svojom decom ili ne. Za staratelja se po pravilu postavlja majka. Na očevima je da se svađaju oko prava da viđaju svoju djecu.

Druga stvar je kako nakon toga organizirati komunikaciju između bebe i tate službeni razvod. Nisu svi supružnici raskinuli u dobrim odnosima. Nije neuobičajeno da bivši muževi i žene više ne žele da se viđaju, da održavaju bilo kakav kontakt. Sud ne zanima mišljenje djece predškolskog uzrasta o tome s kojim bi roditeljem željeli živjeti nakon razvoda. Ovo pitanje se automatski odlučuje u korist majke.

Ali beba ne može voljeti ili ne voljeti, propustiti ili zaboraviti svoje najmilije, vođena izvršnom odlukom suda. Svojoj majci često govori: „Nedostaje mi tata!“ Ni sa dve, ni sa tri, ni sa pet godina ne može da shvati zašto mu se život dramatično promenio, zašto je na jednom mestu, a njemu bliska osoba, tata, potpuno drugačija. Stepen samostalnosti predškolaca nije toliki da bi mogao vlastitu volju posjećuju roditelja kad god žele.

To znači da se razvedeni parovi, uprkos međusobnim uvredama i međusobnom neprijateljstvu, moraju unapred dogovoriti o organizaciji komunikacije, susreta sa decom nakon stupanja na snagu sudske odluke. Ne možete dijeliti kćer, sina, kao sofu ili televizor, garažu, stan ili vikendicu. Djetetu je potrebna ljubav i podrška oba roditelja. Klinca nije briga što mama sada ne voli tatu ili je tata upoznao drugu ženu.

Malo je vjerovatno da su neki specifični recepti prikladni za sve, čine se prihvatljivim svima bez izuzetka. parovi. Na primjer, naizmjenično podizanje djeteta iz vrtić, neka se tata viđa bar dva puta sedmično, druži se na rođendanima i slično. Ovo pitanje se odlučuje pojedinačno u svakom slučaju.

Ali želim da vam dam savet – kada počnete da razgovarate o tome, najmanje mislite na sopstvene ambicije i ponos, a više na interese dece. Neka ti ne uspe žive zajedno, ali lišiti bebu radosti komunikacije sa voljenom osobom i njemu bliskom osobom - ni vi ni bilo ko drugi nemate takvo pravo.

Pojedine ozlojeđene majke daju sve od sebe da ograniče ovakve sastanke, pravdajući to time da se djeca nakon njih osjećaju jadno, ili se na takvim spojevima djeca ne brinu kako treba, ili se sastanci odvijaju na neodgovarajućim mjestima i tamo se prezaposle i pokupiti sve vrste infekcija. Očevi su optuženi da udovoljavaju svojoj djeci na izlascima i pokazuju im pretjeranu popustljivost, ne obraćaju pažnju na njih, postavljaju ih protiv njihovih majki, nikada nisu dolazili po njih kada je to dogovoreno i nikada ih ne vraćaju na vrijeme.

Često u takvim optužbama ima istine. Ako se otac nije ponovo oženio i nema pravi dom, možda će mu biti teško pronaći odgovarajući zajedničko zanimanje za sebe i dijete za tih nekoliko dana koje provodi sa njim. Ipak, majke, u potrazi za odgovarajućim razlogom za optužbu, lako preuveličavaju opasnosti kojima je dijete navodno izloženo i o kojima saznaju iz oskudnih informacija koje su bukvalno izvučene iz bebe nakon spoja.

Ako mame često pokazuju svoju nesklonost bivšim supružnicima stvarajući nepotrebne komplikacije tokom sastanaka s djecom, mnogi tate kao odgovor na to svjesno ili podsvjesno im se osvećuju, zadržavajući ih gotovinska plaćanja. Kao rezultat toga, mami postaje još teže komunicirati, prema čemu tati srce još više otvrdne.

Ako postoji bar neka izopačena logika u odnosu roditelja nakon razvoda, onda je ovo što se dešava sa detetom monstruozna nepravda. Treba mu društvo i pažnja oca, bez obzira da li je sposoban ili ne. I naravno, vrhunac nepristojnosti postaju situacije kada majka kaže svom sinu ili kćeri da moli novac od oca ili kada otac preko njih šalje ljutite poruke majci.

U svojoj praksi sam upoznao različitim slučajevima. Na primjer, dat ću izvode iz razgovora sa razvedenim majkama. Mišljenja su različita.

“Moj muž i ja smo se nedavno razdvojili. Na neko vrijeme sam djecu slala u drugi grad, kod bake. Bivši muž je izuzetno nezadovoljan ovim. Insistira na redovnom sastajanju sa djecom, želi ih odvesti kod sebe za vikend. I bojim se da će okrenuti momke protiv mene. A zašto zadirkivati ​​djecu? I dalje će živjeti sa mnom.”

“Recite mi kako najbolje organizirati komunikaciju između sina i oca. I ja i on sada imamo nove porodice. Ali ja vjerujem u to domaća krv ne može se zaboraviti."

Vrlo mala djeca moraju dovoljno često da viđaju oca uzajamna osećanja nije nestalo, odnosno jednom sedmično ili, ako je zgodnije, jednom u dvije sedmice. U dobi od jedne ili dvije godine, takvi se sastanci mogu sastojati od zajedničke šetnje, putovanja automobilom ili posjete najbližem igralište. Trajanje sastanaka treba postepeno povećavati. Kada ima tri ili četiri godine, dobro mu je da provede jednu od noći vikenda u očevoj kući, barem svake druge sedmice. Ako postoji takva prilika, sa četiri ili pet godina bebi treba dati priliku da dio ljeta provede sa ocem, odmarajući se s njim ili u nekom drugom periodu.

Nekoliko riječi o strahovima. Malo je vjerovatno da će razumna odrasla osoba okrenuti dijete protiv oca ili majke. A toga se obično plaše oni koji i sami griješe takvim stvarima. Druga stvar je nesvjesna želja da se beba povuče na svoju stranu. I to se radi pod krinkom najboljih namjera. Roditelji lišeni starateljstva objašnjavaju svoje postupke otprilike na isti način: ako se viđamo tako rijetko, nije grijeh kupiti skuplji poklon za bebu, da se poklopi sa datumom više zabave, neka se zeza i prepušta, u ovome nema ničeg strašnog i prijekornog. Ali takvi postupci izazivaju neizbježne prijekore staratelja u nastojanju da pokvare bebu, negativno ga postave.

Slušajući odrasle i posmatrajući njihovo ponašanje, četvorogodišnjaci i petogodišnjaci sami izvode zaključke ko je dobar, a ko loš. I sljedeći susret s tatom završava se suzama ogorčenosti i razočaranja u mudrost i pronicljivost najbliže osobe.

Ako hranjenje djeteta čokoladom i sladoledom, dugi izleti u kafić, stadion, kulturni park ili zoološki vrt nisu najbolja zabava, šta onda učiniti kada se sretnete s djetetom?

Neka odgovor na ovo pitanje ne izgleda provokativno. Djeca predškolskog uzrasta su pogodnija za načine organiziranja koji ne narušavaju njihov uobičajeni ritam života. Ako dijete većinu vremena provodi kod kuće sa svojom majkom, onda je bolje da se nađe sa ocem kućno okruženje. Ako je beba navikla na duge šetnje, voli se igrati s vršnjacima, onda je bolje provesti ove sate u dvorištu. Naravno, tate će morati da žrtvuju svoje samopoštovanje, možda na neko vreme da postanu predmet opšte pažnje i rasprave drugih, ali to je zarad sreće i dobrobiti dece, a tračevi nestaju dovoljno brzo .

Šta ako je dijete odvojeno ne samo od oca, već i od braće, sestara, baka i djedova? Nikakve pravne reference ovdje neće pomoći. Morate se osloniti samo na mudrost odraslih. Ne smijemo zaboraviti na njegovu privrženost drugim rođacima (baka i djed, tetke, ujaci, rođaci i sestre) od strane bivšeg supružnika. Bez obzira koliko ste uznemireni, trebali biste osigurati mogućnost komunikacije između bebe i njih. Majke postupaju veoma mudro, svjesno održavaju te veze i navikavaju djecu na ideju da se ništa nije promijenilo i da se ne može promijeniti u odnosu između djeteta i oca, njegove rodbine. Teškoće u susretu sa ocem često nastaju u slučajevima kada se oba roditelja prema njima odnose sa svom mogućom odgovornošću. Ako ne prevlada zdrav razum u nastojanju da nekako nadoknadi svoje trajno odsustvo, otac možda neće odoljeti iskušenju da se osloni na takve oblike odnosa sa djetetom kao što su pokloni, izleti i zabava. A poenta uopće nije u tome da djeca, kao rezultat, mogu postati više vezana za svoje očeve, kako se majke boje.

Svako dijete, naravno, voli takve događaje i može o njima pričati svojoj majci s pretjeranim entuzijazmom u nadi da će s njene strane imati odgovarajuće manifestacije ljubavi. Ipak, duboko u sebi shvaća da su mu roditeljska predanost i ljubazna ruka vodiča mnogo važniji.

Prema mom iskustvu, djeca preziru one roditelje koji, ne osjećajući pravu ljubav prema njima, pokušavaju da im se isplate skupi pokloni i druge lepe stvari.

Da sam otuđen otac koji svog sina ili kćer viđa jednom sedmično ili jednom u dvije sedmice, osjećao bih se kao da im se za nešto izvinjavam, dajem poklone ili dogovaram neku neobičnu zabavu na svakom sastanku. Za sve ovo se mora sačuvati posebne prilike, a tokom običnih spojeva ponašajte se kao da je u njima (u spojevima) glavni užitak za oboje.

Važno je uzeti u obzir da posjete koje se koriste za ekskurzije pružaju premalo mogućnosti za održavanje i jačanje bliskog odnosa između djeteta i oca. (Uostalom, za obnavljanje kontakta i međusobnog razumijevanja potrebni su vrijeme i određeni takt čak i nakon sedmične razdvojenosti.)

Predlažem da tokom sastanka zajedno obavimo neke kućne poslove, igramo se Zanimljive igre, i verbalni, razvojni i mobilni, pročitali zanimljivu knjigu.

Međutim, nema takvih ljudi, čak i istih godina, koji bi mogli da komuniciraju jedni s drugima sa neograničenim interesovanjem neograničeno dugo, pa sastanke treba planirati tako da u nekom trenutku svako ima priliku da se bavi nekim svojim poslom. : čitajte ili se bavite nečim zanimljivim za njega nasamo, a da istovremeno ostanete zajedno.

Vrlo je dobro ako, gdje otac živi, ​​dijete ima svoje igračke, kolekcije i prijatelje, kojima se može vratiti tokom posjete. Međutim, ne biste trebali dovoditi stvar do apsurda i, nakon što ste bebu stavili u svoju kancelariju ili u auto, prebaciti se na tekuće poslove, osim ako ga slučaj koji je pronađen za dijete ne zarobi potpuno i potpuno. Na isti način kao iu kompletnim porodicama, dijete bilo kojeg uzrasta će uživati ​​u prilici da se u istoj ekipi sa tatom takmiči u nečemu sa drugim tatom i djetetom ili čak sa drugom porodicom tokom ekskurzije, piknika, kratkog putovanja.

Ako otac živi u drugom kraju ili gradu, raspored sastanaka zavisi od udaljenosti i finansija. Udaljenost ne smanjuje potrebu djece za tatom, ali je uvjerljivo objašnjenje zašto su izlasci postali rjeđi ako se to objašnjenje ne koristi prečesto.

U takvim situacijama treba iskoristiti najbolje što možete ljetno vrijeme kada tata može imati odmor i postoji prilika da ga provedemo zajedno. Važno je, međutim, da u drugim trenucima tata barem jednom sedmično podsjeti na sebe - pismom, razglednica, telefonski poziv - pokazuje da beba zauzima isto mesto u njegovom srcu važno mjesto, kao prije. posebnu pažnju zahtijevaju događaje kao što su rođendani, Nova godina, Božić.

Redovnost susreta za dijete je od velike važnosti, jer njegova vjera u oca uvijek strada ako se ne pojavi kada ga očekuju. Naravno, neki tate čije radne obaveze uključuju mogućnost neplaniranog rada vikendom mogu računati na djelomično razumijevanje. Međutim, u tim slučajevima tate, koji jasno razumiju kako beba čeka takve sastanke, dužni su učiniti sve što je u njihovoj moći da ne kasne i ne otkazuju posjete. (Mala djeca ne mogu a da ne čekaju, čak i ako znaju da danas nema čemu da se raduju.)

Češće se, međutim, dešava da zabavljanje ometa stara nesklonost prema bivša supruga i osjećaj krivice pred njom i djetetom. Otac izbegava sastanke bivša supruga, dok ga natjeraju da se ponovo prisjeti svu gorčinu iskustva, u opet osjetiti nezavidan položaj "nedjeljnog tate", a možda i sjetiti se posljednjeg kašnjenja alimentacije. Dešava se da žena ne propušta priliku da bivšem mužu izrazi svoj prezir.

Čini mi se da ako se ovakva otkazivanja termina dešavaju prečesto, majka treba da nađe način da objasni ocu kroz šta prolazi njihovo dete. Ali ako otac odbije da prepozna važnost zabavljanja i, nastavljajući da ih izbegava, nestane na čitave mesece, majka će morati da objasni bebi da razlog nije to što ga otac ne voli, već da verovatno nastavlja da se ljuti na svoju majku i jako pati jer nikada nije uspeo da nauči kako da živi sa njom, i pokušava da zaboravi sve što ga je toliko patilo.

Za dečaka koji se u velikoj meri identifikuje sa likom svog oca, jednostavno je potrebno da se što češće viđa i komunicira sa njim kako bi imao ispred sebe dobar primjer oponašati. Kod djevojčice komunikacija sa ocem formira druge kvalitete nego kod dječaka. Ali za nju ovi sastanci nisu ništa manje važni. Na njenu buduću vezu sa muškarcima, s kojima će morati da se nosi do kraja života i sa jednim od kojih će (nadam se) proživeti sve svoje odrasle godine, kritički će uticati njeno iskustvo sa ocem, kao kao i njegov imidž formiran na osnovu onoga što ona zna o njemu. Ako je djevojka razočarana u svog oca, ili ako je ono što čuje natjera da misli loše o njemu, to će prije svega na najštetniji način uticati na njenu sposobnost da pronađe sebe. dobar muž i verujte mu.

Iz svega ovoga ne proizlazi da djeci razvedenih roditelja nije suđeno da odrastaju mirno i sretno, a kao odrasli - da budu sretni u braku. Mnogima se upravo to dešava. Međutim, u vašoj moći Dragi roditelji, čak i ako ste razvedeni, odgajajte djecu samodovoljnih pojedinaca kojima je dobro u životu.

Želim vam još jednom skrenuti pažnju na to kako je potrebno da dijete komunicira sa ocem nakon razvoda roditelja, posebno za dječake. Između druge i treće godine, dječak manje-više jasno shvata da mu je suđeno da postane muškarac.

Od tog vremena pa do svoje šeste godine ozbiljno počinje da imitira pre svega oca, stariju braću, ako ih ima, druge muškarce prema kojima je prijateljski nastrojen. Dete radoznalo posmatra šta i kako voli da radi, kako se, po njihovom mišljenju, treba i ne treba ponašati, kako se ophodi jedni prema drugima i ženama, kako razgovaraju, šta karakteristike njihovo ponašanje, kakva osećanja doživljavaju u određenim okolnostima, koja od tih osećanja izražavaju otvoreno, a koja pokušavaju da sakriju, čega se plaše.

Danima se dječak bavi muškim aktivnostima - kotrlja automobile po podu, gradi kuće, puca iz pištolja, sjedi za volanom automobila ili za kormilom aviona, portretira tatu, glumeći "majke i kćeri".

Do treće godine kod dječaka ljubav prema majci ima nijansu zavisnosti, između treće i četiri godine postaje sve izrazitije romantična. Do četvrte godine sin može najaviti da će se oženiti svojom majkom. Sa pet ili šest, u vezi sa povećanom svjetovnom mudrošću, dijete poriče nekadašnju želju da majka pripada samo njemu.

Nakon toga, on prestaje namjerno kopirati svog oca, jer osjeća da je već prilično bliska kopija njega. Sada želi da bude kao stariji dečaci - unutra izgled, manire i interesovanja.

Vjerujem da je nježna vezanost za majku između treće i šeste godine od suštinskog značaja za formiranje idealizma, romantična osećanja dečak u budućnosti odraslog života, zahvaljujući čemu formira sliku lijepa žena koja će postati majka njegove djece.

Očigledno, ako u porodici nema oca, majci je mnogo teže da svoj odnos sa sinom učini prirodnim kao što se to dešava u kompletnim porodicama. Često se osjeća usamljeno. Koliko god takva majka bila zdrava i psihički stabilna, ona će osjetiti želju da joj učini sina bliski prijatelj(posebno ako nema druge djece) i svu svoju neutrošenu nježnost usmjeriti na njega.

Dječak će pokušati zapamtiti ili zamisliti sliku svog oca. Razumna majka ističe svoju vjernost sećanju na muža, poštovanje prema njemu, kao i prema ocu svog djeteta. Za dobro svog sina, ona neće omalovažavati njegov imidž, bez obzira šta ona zaista mislila o njemu. Ona će podržati u svom sinu poštovanje kolektivna slika oca, stvorenog na osnovu kvaliteta koje mu se dopadaju native tad i muškarci s kojima se susreće u životu: rođaci, komšije, mamini prijatelji.

A sada da se zadržimo na odnosu majke i ćerke u porodicama bez oca i potrebi da devojčica komunicira sa ocem koji je napustio porodicu.

Majke će manje brinuti o svojoj sposobnosti da pravilno odgajaju ćerku, jer su naučile sve što im je potrebno o vaspitanju devojčica još u ono daleko vreme kada su i same bile devojčice. To je samo po sebi veliki plus, jer samopouzdani roditelji mogu lakše odgajati dijete od roditelja koji stalno sumnjaju u svoje sposobnosti. Da, i djevojka od prvih dana svog života uvijek će imati uzor pred očima.

Ipak, postoje svi razlozi za vjerovanje da djevojčici treba tata ništa manje nego dječaku. Čak iu djetinjstvu i rano djetinjstvo treba da se navikne na činjenicu da su muškarci različiti od žena, da su istovremeno ista stvorenja, samo sa svojim vanjskim i unutrašnjim karakteristične karakteristike. Mama ne treba da je inspiriše negativan stav muškarcima općenito, uprkos njenim prošlim pritužbama, poniženju koje je morala doživjeti od svog muža.

Između tri i šest godina, djevojčici je potreban tata u tijelu, ili barem njegov mentalna slika da formiraju osećaj romantične naklonosti. Tu bi joj majka trebala pomoći, odnosno stvarati pozitivan imidž otac.

Ako ćerka ima malo sačuvanih uspomena na oca, ona će ih, kao i dečak, kreirati na osnovu percepcije muškaraca koje viđa oko sebe, sećanja na majku i sopstvenih snova.

Slika ovog muškarca, kao i slika odnosa njene majke prema njemu, vjerovatno će snažno uticati na formiranje njenog sopstvenog ideala. bračni život u budućnosti. Zato je toliko važno da mama pomogne da svog oca vidi u najboljem svetlu.

Ne manje od važnost ima veze sa načinom na koji majka komunicira sa drugim muškarcima sa kojima porodica dolazi u kontakt, bilo poslovno ili društveno, i kako se ponaša prema njima. Ako majka pokaže da je na osnovu svog životnog iskustva došla do zaključka da je većina muškaraca sebična, nepouzdana i gruba, ćerka može da usvoji ovakav stav i da kao odrasla osoba vidi samo njihove najgore osobine u muškarcima.

Veoma je mudro da majka održava što prisniji odnos sa porodicama rođaka ili komšija u kojima postoje očevi, kako bi devojčica stekla iskustvo komunicirajući sa njima tokom svih vrsta žurki, poseta i sl. Inače, slika muškarca u njenoj mašti može se odvojiti od stvarnosti: ili previše zastrašujuće, ili, obrnuto, previše idealizirano.

Pošto razvedene žene dosta često žive sa roditeljima, želim da istaknem da u stvaranju dečaka ili devojčice dobra slika otac i u formiranju odnosa dijete-tata velika uloga može da glumi dedu punog ljubavi.

Dakle, svi koji su iskusili situaciju razvoda ili je doživljavaju ovog trenutka, želim da poželim manje sebičnih strahova oko komunikacije oca koji je napustio porodicu sa djetetom, više tolerancije i odgovornog odnosa prema osjećajima svoje djece.

Svake godine broj razvoda raste. Za javnost je to već postalo uobičajeno. Iako za svaku individualna porodica ostaje atomska eksplozija. A najviše od toga pate djeca, i mala i velika.

Nakon svih postupaka razvoda, djeca po pravilu ostaju s majkom. I dobro je ako su se roditelji sporazumno rastali: u ovom slučaju ocu neće biti uskraćena komunikacija s djetetom. Ali šta ako se nekada voljeni ljudi rastaju kao neprijatelji?

“Mama, gdje je tata?”

Sa dve, tri, pet ili čak deset godina detetu je teško da objasni zašto mu se život drastično promenio, a sada roditelji žive odvojeno. Mama će sve češće čuti fraze “Mama, nedostaje mi tata!”, “A danas dolazi tata?”, “Gdje je tata?”. Biće potrebno najmanje dve godine da se beba navikne na novi način života, što znači da mama treba da bude strpljiva i puna razumevanja. Dijete u bilo kojoj dobi treba podršku i ljubav oba roditelja. Stoga bi se odrasli trebali unaprijed dogovoriti o očevim sastancima sa bebom.

možda, univerzalno vijeće„Kako organizovati komunikaciju djeteta sa ocem“ br. Najispravnije bi bilo da pokušate da zaboravite međusobne uvrede i međusobno neprijateljstvo, jer dete nije krivo za vaše nesuglasice. Pokušajte da razmislite šta bebi treba. Možda dijete želi da ga iz vrtića pokupe mama i tata, ili možda želi jedan dan provesti sa mamom, drugi s tatom. Ako otac nema priliku često da viđa dijete, može zvati bebu svaki dan prije spavanja ili, obrnuto, ujutro sa željom ugodan dan. Ovo pitanje se rješava pojedinačno. Glavna stvar je pronaći kompromis.

Osobine starosti

Psiholozi savjetuju roditeljima da obrate pažnju starosne karakteristike dijete. Na primjer, djeca od jedne do dvije godine lako mogu izgubiti vezu sa ocem. Poželjno je da djeca provode barem sat vremena sedmično sa tatom. To može biti zajednička šetnja, vožnja automobilom, posjeta najbližem igralištu. Vremenom će se trajanje sastanaka povećati. Inače, ovo je korisno i za tate, jer se očinski instinkt podržava samo u kontaktu sa djetetom.

Poželjno je da dijete od tri ili četiri godine provede barem jednu noć sedmično na teritoriji oca. Beba ima priliku da nauči navike, stil života svog oca, a „sopstvena teritorija“ muškarca ga opušta i daje mu priliku da ojača odnos poverenja sa djetetom.

Od pete godine djeca već mogu dugo ostati s tatom - na primjer, na dio ljetni period. Zajedno mogu otići na odmor ili studirati muškim poslovima. Najvažnije je da je veza između oca i djeteta sve jača.

Tata tata svađa

Mnoge porodice se raspadaju zbog pijanstva supružnika. Da li takvom ocu treba dozvoliti da viđa svoje dijete?

Vjerovatno, ovo pitanje Svaka majka odlučuje za sebe. Ali treba imati na umu da je nepoželjno da dijete viđa tatu pijan. Razmislite kako će to uticati na njegovu psihu i dalje ponašanje. Takođe, ljubitelji žestokih pića često zaborave na sastanke, što opet uzrokuje patnju bebe.

Neophodno je dogovoriti se s bivšim supružnikom o određenim pravilima:

Nemojte posjećivati ​​svoje dijete u alkoholiziranom stanju;

Dođi kod bebe određeno vrijeme. Ako otac stalno zaboravlja i kasni, vrijedi mu objasniti kako se to prikazuje na djetetu: beba postaje nepovjerljiva, pati od neispunjenih želja i gubi poštovanje prema ocu. Međutim, ako ne možete doći do oca, sami razgovarajte s bebom. Objasnite situaciju da tata zaista želi da ga vidi, ali je uvrijeđen na mamu i sada pokušava da nauči kako da živi bez njih, da je tati teško i da će čim bude mogao sigurno doći kod bebe.

Upozorite na neplanirani dolazak.

Poželjno je znati rutu ili plan za zajednički odmor.

Nakon razvoda, morate učiniti sve da dijete vaše razdvajanje ne doživi kao katastrofu. pojednostavi velika promjena u životu. Ne dozvolite sebi da klevetate bivšeg, ne trgajte dete. Djeca nemaju zaštitnu sposobnost odraslih - oni se racionalno odnose prema onome što se dešava. Dete treba da vidi ljubav, poštovanje, toplinu. Tako da može da se pomiri sa novim stanjem stvari. Budite razumni i poštujte jedni druge. Zapamtite da ste primjer svojoj djeci.

Photobank Lori

Danas mi koji želimo da komuniciramo i učestvujemo u odgoju naše djece nakon razvoda ili raspada građanskog braka.

Otac i majka su ravnopravnih roditelja i zakonski staratelji djeteta. Ova činjenica obezbjeđuje ne samo prava, već i obaveze za mamu i tatu. Čak i ako prestanu da budu zakonski supružnici, majčinske i očinske obaveze nisu otkazane.

Uprkos slovu zakona, u Rusiji, zbog principa života i mentaliteta, najčešće sud staje na stranu majke. Znajući to, tate koji izražavaju želju da nastave komunikaciju s djetetom povlače se, ne vjerujući u svoju pobjedu. Možda se ne moraš boriti? Razgovarajte s bivšim supružnikom i odlučite kako izaći iz situacije da dijete bude udobno i mirno?

Nakon razvoda, otac ima pravo da vidi i učestvuje u životu djeteta, kao i prije. Ako on više nije spreman da ispunjava očeve dužnosti, onda to može majka djeteta sudski nalog.

Možda će partnerima koji su živjeli biti dvostruko teže građanski brak. Neispunjene nade žene, umor oba partnera od međusobnih prijekora i uvreda - sve to negativni faktori ne može neutralizirati sud. Moraćete da se nosite jedno sa drugim. Većina savršena opcija u nedostatku dogovora roditelja o postupku komuniciranja i podizanja djeteta, obratite se advokatima (advokatima) koji će trezveno procijeniti situaciju i pomoći u pronalaženju pravog kompromisnog rješenja. Ako je vjerovatnoća mirnog rješenja kontroverzna pitanja mali, vrijeme je da bivši ljubavnici odu na sud.

Iz člana 66 porodični kod RF bi trebao:

Bivša supruga mog muža spašava djecu (10 i 7 godina) svojoj majci koja skoro ne hoda, gdje ne mogu izaći ni igrati se na kompjuteru - samo 4 zida i TV - ali ne i ocu koji ih želi na moru ili u šetnju prirodom. I to se radi namjerno. Dakle, nisu sve majke spremne da sami sebi zgaze grkljan zbog djece, neke ih, naprotiv, koriste za vlastitu moralnu satisfakciju.

1. Roditelj koji živi odvojeno od djeteta ima pravo da komunicira sa djetetom, učestvuje u njegovom odgoju i rješava pitanja obrazovanja djeteta. Roditelj s kojim dijete živi ne smije ometati komunikaciju djeteta sa drugim roditeljem, ako takva komunikacija ne uzrokuje štetu tjelesnom i mentalno zdravlje dijete, njegov moralni razvoj.

2. Roditelji imaju pravo zaključiti pisanje sporazum o postupku ostvarivanja roditeljskog prava od strane roditelja koji živi odvojeno od djeteta.
Ako se roditelji ne mogu sporazumjeti, spor rješava sud uz učešće organa starateljstva i starateljstva na zahtjev roditelja (jednog od njih). Takođe, sud utvrđuje postupak za vršenje roditeljskog prava za period do stupanja na snagu sudske odluke.

3. U slučaju nepoštivanja sudske odluke, prema okrivljenom roditelju primenjuju se mere predviđene građanskim procesnim zakonodavstvom. Ako roditelj ne smije viđati svoje dijete uprkos svom zakonskom pravu, može se obratiti sudu koji može odlučiti o ustupanju djeteta njemu, na osnovu interesa djeteta i uzimajući u obzir njegovo mišljenje.

4. Roditelj koji živi odvojeno od djeteta ima pravo da dobije informacije o njemu iz obrazovnih, medicinske ustanove, institucije socijalna zaštita stanovništvo itd. Davanje informacija može se odbiti samo ako postoji opasnost po život i zdravlje djeteta od strane roditelja. Odbijanje davanja informacija može se osporiti na sudu.

Važna tačka u određivanju redosleda komunikacije sa djetetom je. Ako dijete ima 10 godina, onda sud zanima sa kojim roditeljem želi da živi. Glavna pitanja - vrijeme, red i mjesto komunikacije - rješavaju se na sudu ili usmenim dogovorom, ako su se bivši supružnici mogli sporazumno rastati.

Sud može odbiti komunikaciju roditelja sa djetetom, ako je u postupku sudsko suđenje utvrdiće se da roditelj:
počini nasilne radnje nad djetetom (uključujući korištenje grubosti Fizičko kažnjavanje);
nedostojno se ponaša u periodu komunikacije sa djetetom ili čini nezakonite radnje;
navodi dijete na nezakonite ili nemoralne radnje;
postavlja dijete protiv drugog roditelja;
zloupotrebljava roditeljsko pravo.

Kako se gradi komunikacija između djece i baka i djedova nakon rastave partnera? Na ovo pitanje odgovara član 67 RF IK:

1. Pravo na komunikaciju sa djetetom imaju djed, baka, braća, sestre i ostali rođaci.

2. Ako roditelji (jedan od njih) odbiju da bliskim rođacima daju mogućnost komunikacije sa djetetom, organ starateljstva i starateljstva može intervenisati i obavezati roditelje da ne ometaju ovu komunikaciju.

3. Ako se roditelji (jedan od njih) ne povinuju odluci organa starateljstva, bliski srodnici djeteta ili predstavnici organa starateljstva moraju se obratiti sudu sa zahtjevom za otklanjanje smetnji u komunikaciji sa djetetom. Sud rješava spor na osnovu interesa djeteta i uzimajući u obzir njegovo mišljenje. U slučaju nepoštivanja sudske odluke, prema okrivljenom roditelju primenjuju se mere predviđene građanskim procesnim zakonodavstvom.

Dakle, u arsenalu roditelja koji je "izopćen" iz djeteta, postoji mnogo načina da se utiče na nepopustljivu bivšu drugu polovinu. Ako roditelj želi odgajati dijete, provoditi vrijeme s njim, sud će to svakako uzeti u obzir i neće se protiviti. Ali vrijedi li dijete učiniti instrumentom osvete, prisiljavajući ga da posjeti sudske rasprave i napraviti izbor između podjednako voljenih mame i tate? Mislim da ne. Detetu je tako teško da prihvati činjenicu razvoda roditelja i - pod velikim je stresom i, možda, za njegovo dobro, roditelji treba da smognu snagu u sebi i mirno reše ovaj problem.