Kako vratiti bivšeg dečka jednostavnim psihološkim trikom. Kako preživjeti odbijanje učešća na događaju koji se odnosi na moju buduću profesiju
Kako se vratiti bivši dečko- jednostavno psihološka tehnika
Ako želite da vratite svog bivšeg dečka, onda se šanse za uspjeh značajno povećavaju ako ste donekle upoznati s ljudskom psihologijom. Tehnika o kojoj ćemo govoriti je izuzetno efikasna i treba je koristiti s oprezom. Zasnovan je na ljudskom psiholoških mehanizama, koji su nam utisnuti još od praistorije, a većina ljudi se njima nesvjesno rukovodi u svom životu.
Ova tehnika se zasniva na sledećem psihološkom principu:
- Ljudi žele ono što ne mogu imati
Postoje razlozi zašto ljudi žele ono što ne mogu imati. Uostalom, da su praistorijski ljudi bili zadovoljni svojim lovom na životinje štapovima, spavanjem pod drvećem i pećinama, onda svijet kakav imamo danas jednostavno ne bi ni nastao. Imamo nešto, ali uvek želimo više – što ovu tehniku čini moćnom i veoma efikasnom. Kako to funkcionira?
Ako pažljivo razmislite o situaciji, jedan od glavnih razloga zašto vas bivši odbija je taj što zna da ga želite više nego on vas. Da to nije slučaj, bio bi to obostrani raskid, a vi ne biste imali želju da ga vratite.
Trik je u tome da bivšeg pomislite da ga više ne želite, da vam je drago da je gotovo, da ste krenuli dalje i da slijedite svoje interese.
Ovo funkcionira na nekoliko nivoa:
1. Vaš bivši neće razumjeti zašto ga odjednom više ne želite (šta se promijenilo?)
2. Biće zainteresovan da sazna kako ste uspeli da prebolite raskid tako brzo (posebno ako se on sam još uvek bori sa njegovim posledicama)
3. Želi da zna da li se viđate sa nekim drugim, sa kim tačno i da li ste srećni.
4. Imaće instinktivnu želju da vas progoni, jer vas više nema, niti može imati.
5. Njega će povrijediti činjenica da se situacija potpuno promijenila, a vi ste sretni, a on nije.
Možda ćete se u svom srcu oduprijeti ovoj taktici, jer strastveno želite da ga vratite. Vaše misli su usmjerene na to da ga slijedite i da mu dokažete da ga i dalje volite i brinete o njemu. Međutim, ako to pogledate sa strateškog stajališta, shvatit ćete zašto biste stvari trebali raditi drugačije.
Stoga, opskrbite se izdržljivošću i strpljenjem i pokušajte striktno slijediti novu liniju ponašanja. I onda nakon nekog vremena rezultat vas neće razočarati. Metoda je jednostavna, ali ponekad jednostavne stvari nisu tako jednostavne za napraviti.
Evo šta vas očekuje:
Korak 1: Pišite svom pismo biv(možete koristiti i email, ali obično pismo će biti bolje)
Korak 2: U pismu pišete da ste konačno prihvatili raskid i da ste odlučili da krenete dalje, da povratite radost u životu i dozvolite sebi da radite uzbudljive stvari. Jasno dajte do znanja da ste srećni, ali ne preterano srećni. Ključno je da slovo bude vrlo kratko (manje od 100 riječi ako je moguće) i da se zaustavi na samom kraju. zanimljivo mjesto.
Ako gledate televizijske serije, onda znate da se svaka epizoda obično završava u najzanimljivijem trenutku. Zato se radujete sledećoj epizodi. Ovdje treba koristiti isti princip.
To je upravo ta emocija koju želite da izazovete na kraju pisma.
“Uzbuđen sam zbog ove nadolazeće subote sa svojim novim prijateljima. Međutim... nema veze... Zovi me, ako želiš."
Nije toliko pretjerano da ne izgleda previše uvjerljivo, ali stvara neku emociju jer nagovještavate da ćete upoznati nekog novog, a vaš bivši će se pitati kakvi su to ljudi. Možda samo prijatelj, ali šta ako je... novi momak sa kim si zakazala sastanak? To je upravo ono što želite da misli.
Reč "Nazovi me" na kraju je zaista važna jer mu morate reći da želite da to uradi. U suprotnom, neće učiniti ništa. Ne gubite priliku preskočivši ovo! Istovremeno, ne želite da izgledate očajno ili previše slabo, pa nemojte preterivati.
To je sve.
Pošaljite pismo i sačekajte odgovor. Ako se ne javi, pošaljite "slučajnu" SMS poruku "Vidimo se sutra!" I odmah spusti slušalicu.
Nakon što pošaljete pismo, prekinuti svaki kontakt s njim. Sama činjenica da nema kontakta natjerat će vašeg bivšeg da misli bilo šta. Tako potpuno mijenjate situaciju, i od progonitelja postajete progonjeni, dovodeći svog bivšeg dečka do ludila.
Ovo je samo početak, ali nemojte stati na tome. Održavajte nagon za „potjerom“ sve dok od vas ne zatraži da vratite vezu.
Toplo preporučujem čitanje sljedeće knjige.
Strah javnom nastupu je vrlo česta. Odnos onih koji doživljavaju takav strah je 1:4, uprkos činjenici da je mnogima važno lako komunicirati sa publikom.
Biti dobar govornik jedna je od najvažnijih vještina 21. stoljeća koja vam može pomoći da napredujete u karijeri, razvijate svoj posao i stvarate jake veze sa ljudima.
Iako strah treba da nas zaštiti u rizičnim situacijama, naš posao nije da dozvolimo da ovo čudovište stane između vas i vaše publike. Ovaj strah vas može spriječiti da podijelite inspirativne ideje, razgovarate o... važan posao i prisutni zanimljiva rješenja problemi koji pogađaju mnoge ljude.
Na osnovu ovoga shvatamo da je strah od javnog nastupa gubitak za svakoga u različitom stepenu.
Šta možemo učiniti povodom toga?
Postoji nekoliko načina da prevaziđete svoj strah od javnog nastupa. Neki od njih se bave fiziološkim aspektom straha, drugi se fokusiraju na misli o govoru, a neki od njih se fokusiraju na bihevioralne komponente koje doprinose višim nivoima straha i anksioznosti oko javnog govora.
1. Prva stvar na koju je važno fokusirati se je kako možete ući u mirno stanje i ostati u njemu
Različite tehnike opuštanja mogu se koristiti za smanjenje povećane fiziološke aktivnosti, što podrazumijeva smanjenje oslobađanja hormona straha koje tijelo automatski proizvodi kada se suoči s događajem ili situacijom koja izaziva strah.
U slučaju javnog govora, stimulans koji izaziva strah može se kretati od jednostavnog razgovora o događaju do jednostavnog razmišljanja o javnom govoru. Tehnike opuštanja nam pomažu da naučimo kontrolirati svoje disanje kako bismo smanjili broj otkucaja srca i smanjili napetost mišića. Ove metode najbolje funkcioniraju kada su uparene postepenog uticaja zbog straha od javnog nastupa.
Na primjer, počinjete koristiti ove metode kada prvi put razmišljate o tome kako ćete govoriti. Zamišljate sebe kako govorite pred publikom i povezujete svoje disanje sa ovim slikama. Zatim vježbate svoj govor pred ogledalom i uključujete i disanje.
Zatim radite sa vrlo malom publikom, iznesite svoje ideje prijateljima kao da je to vaš govor. Postepeno, vaš mozak će naučiti da smiri vaše disanje, pomažući vam da ostanete mirni u javnosti. Također možete početi s predstavama za koje se lakše pripremiti. Relaksacija je efikasan metod, sa brzim, ali ne nužno dugotrajnim rezultatima.
2. Identifikujte svoja uvjerenja o javnom govoru
Drugi način da prevaziđete strah od javnog nastupa je da osporite svoja uvjerenja o svojoj sposobnosti da pripremite i predstavite svoj uvjerljiv govor.
Na primjer, identificirali ste uvjerenje: „Ja sam loš govornik“, „Loše izgledam u javnosti“, „Ljudi mogu vidjeti koliko sam anksiozan na sceni“. Važno je da vi i ja shvatimo da vaša uvjerenja nisu potkrijepljena činjenicama ili vašim iskustvom. Preoblikovanje (ili preispitivanje i restrukturiranje mehanizama percepcije, razmišljanja, ponašanja) pomaže da se osporavaju negativne izjave i uvjerenja i zamijeni ih povoljnim uvjerenjima koja podržavaju.
Važno je da shvatite da ova metoda nije namijenjena jednostavnoj zamjeni negativne misli blage i besmislene izjave. Izazivaju vas da razmišljate pragmatično i svrsishodno – šta će više doći u vaš život kada možete lako govoriti pred publikom, lako govoriti o svojim idejama u kompaniji u kojoj radite.
U suštini, naučite sebe da na javno nastupanje gledate ne kao na događaj koji ugrožava vašu sigurnost, već kao na događaj koji vam otvara vrata novim prilikama.
3. Preusmjerite fokus s misli o tome kako vas slušaoci procjenjuju na zanimanje za vaše informacije
Drugi pristup uključuje promjenu vaših razmišljanja o vrednovanju vašeg gledišta da biste pružili vrijednost onima kojima je to potrebno. Uvježbavate se da gledate na javni nastup kao na situacije u kojima mislite da će ljudi pobijediti, a ne kao situacije u kojima ćete biti osuđeni.
Ova promjena u perspektivi oslobađa vas od brige o tome kako ćete doći do publike i pomaže vam da zadržite fokus na tome kako najbolje predstaviti sebe i svoj materijal.
4. Pripremna faza
Javni govor je kulminacija vrlo pažljivog procesa koji uključuje pripremu i uvježbavanje prezentacije. Što ste spremniji, manje brinete da ćete se izgubiti tokom prezentacije.
Razmislite o broju snimaka koje glumci izvode na setu prije nego što snimak uđe u film. Uvježbajte svoj nastup, a zatim će vaš glavni dio biti uključen u film pod nazivom "Moj uspješan nastup".
Ovaj pristup vam omogućava da postignete svoj cilj i istovremeno održite svoju jedinstvenost. Zapamtite, ako ste nepripremljeni, uvijek ćete biti nervozniji nego ako ste previše spremni.
5. Potražite više prilika za razgovor o svojim idejama.
Što više pričaš, to više više iskustva dobijete, što se više vaše samopouzdanje povećava, vaš strah postaje manji. Kada tražite prilike da govorite u javnosti, tada te prilike dolaze u vaš život.
6. Zatražite pomoć
Iako možete učiniti mnogo da sami prevladate strah od javnog nastupa, postoji mnogo opcija za dodatnu pomoć. Dobivanje pomoći od trenera može biti efikasnije u mnogim slučajevima. na efikasan način postizanje rezultata, budući da u sesiji coachinga možete razmotriti svoj strah, svoja uvjerenja različite strane, i kreirajte program za promjenu načina na koji razmišljate o javnom govoru. Shvatite u čemu se tačno sastoji vaš strah, uklonite ono što smeta, ojačajte ono što će pomoći.
Javni govor je putovanje sa svrhom, a ruta mora biti mapirana. Onaj ko ne zna kuda ide obično završi nepoznato gde.
Dale Carnegie
Opisao sam neke od načina koji vam mogu pomoći da prevladate strah od javnog nastupa. Kao što je Blaise Pascal napisao: “Argumenti koje osoba sama smisli obično ga uvjeravaju više od onih koji padaju na pamet drugima.”
Zato analizirajte svaku metodu, isprobajte je, primijetite promjene u sebi od svake metode, dodajte nešto svoje i siguran sam da će vrlo brzo vaš strah od javnog nastupa nestati kao dim iz ugašene vatre, a vaša snaga, vaše samopouzdanje povećati i podići vas u željenu budućnost kakvu zamišljate!
Na osnovu rezultata mojih višegodišnjih konsultacija, identifikovala sam najčešće greške koje devojke prave u pokušaju da vrate momka. Sve ove greške dovode do nemogućnosti obnavljanja veze, čak i ako su šanse za obnovu vrlo velike. Mislim da nekoliko publikacija pod opštim naslovom Radite na greškama omogućiće vam da još jednom usredsredite pažnju čitalaca na važne tačke.
Na našoj web stranici objavljeno je mnogo članaka, na ovaj ili onaj način posvećeni aktualnoj temi za mnoge djevojke - "". Nažalost, nisam se pridržavao hronologije u objavljivanju članaka i oni su se pojavili na stranici dok sam sažimao i prevodio materijal sa svog maternji jezik na ruski, pa ću početi redoslijedom kojim preporučujem čitanje članaka na stranici:
Ne morate slijediti ovaj redoslijed (ovo je samo preporuka), ali ako zaista želite biti potpuno spremni ili želite da mi se obratite ili mi postavite pitanje u komentarima, poznavanje materijala u ovim člancima će dozvoliti vam da:
- tebi- ne postavljajte nepotrebna “glupa” pitanja i ne gubite vrijeme i energiju na njih;
- meni– izvršiti kvalitativna analiza svoju situaciju i daj efektivne preporuke ili odgovorite u komentarima kratko i sadržajno.
Kao i uvijek, želim da vas upozorim da ne postoji 100% način da vratite svog dečka, a čak i ako se striktno pridržavate svih pravila, to vam ne garantuje ponovni susret sa voljenom osobom. Život je složena stvar i uvijek ima mjesta za višu silu.
Međutim, nakon što ste prošli cijeli put „povratka“, možete sa sigurnošću reći sebi da ste učinili sve što je bilo u vašoj moći, a i iznutra se preporoditi, ispunjeni optimizmom, vjerom u sebe, u svoju budućnost, osloboditi se tuge gubitak i budi spreman za novo harmonične odnose, u kojem nećete ponoviti greške koje su dovele do razdvajanja.
Strah i nestrpljenje
Ova dva faktora, kao nijedan drugi, imaju negativan uticaj i značajno smanjuju vjerovatnoću obnavljanja odnosa. Strah i nestrpljenje sami po sebi nisu strašni. Sasvim je normalno doživljavati ove emocije, ali ako počnu utjecati na vaše postupke, onda to postaje ozbiljna prepreka.
Većina veliki strah zvuči otprilike ovako: "Šta ako nešto počnem da radim, a ne uspije?" Iz tog straha potiču svi ostali strahovi. Boriti se protiv toga moguće je i potrebno. Da biste to učinili, dovoljno je da sebi postavite pitanje: "A ako ništa ne uradim, hoće li nešto uspjeti?"
Ako pažljivo pročitate gore preporučene članke, strah će se povući, jer ćete shvatiti suštinu događaja koji se dešavaju. Mnogi aspekti vašeg ponašanja i ponašanja vašeg dečka će vam postati razumljivi i „transparentni“, što će vam omogućiti da prevaziđete strah, jer nas, kao što znamo, najviše plaši nepoznato.
Nestrpljenje je drugi najveći krivac. negativni rezultati. Ako glavni strah uspjeli savladati, onda na njegovo mjesto dolaze manji, nakon čega se javlja želja da se sve uradi odjednom, a što je brže moguće, to je nestrpljenje. Nestrpljenje je posebno opasno u fazi kada vam je nešto već počelo da štima.
Umjesto da kao iskusan lovac sjedite u zasjedi i čekate da se "divljač" približi na udaljenosti sigurnog hica, otvarate vatru iz svih cijevi čim vidite metu, ne pogađate ni jednim metkom, već stvarate takva buka da "igra" odleti i nestane okom.
Za prevazilaženje nestrpljenja potrebna je stalna motivacija. Nestrpljenje je teže nositi se sa strahom. Možete se uvjeriti „da se ne plašite“ u jednoj ili dvije seanse samohipnoze, ali ćete se morati prisiliti da izdržite čak i u početku nakon što se veza skoro obnovi.
Ali najbolji "lijek" sam sačuvao za kraj. Ako se prepustite strahu ili nestrpljenju, onda doći će novi strah koji je mnogo puta veći od onih o kojima sam govorio u ovom odeljku:
„Bože moj! Jesam li stvarno sve pokvario???!!!”
I od toga više nije moguće pobjeći nikakvom samohipnozom, jer je to STRAH OD NEPOZNATOG.
u zasjedi sam...
Zasjeda je dobra i efikasna samo kada niko za nju ne zna.
Strah i nestrpljenje stvaraju čitavu galaksiju novih grešaka. Vaš sopstveni stav je važan za uspeh. Mnoge devojke pokušavaju da se ponašaju ispravno, ali zbog straha i nestrpljenja ne mogu psihički da se „oslobode“ situacije i momka, ne mogu da oslobode svoje misli. Ovo ima katastrofalan efekat negativan uticaj na razvoj događaja.
Uprkos krajnjoj nepoželjnosti razgovora o momkovom povratku, devojke ne, ne, pa čak žure da razgovaraju sa momkovim prijateljima, sa njegovom rodbinom ili sa samim sobom o njegovom mogućem povratku. Pokušavaju da saznaju kakvo je tipovo raspoloženje, o čemu priča, kako se ponaša prema njima. Djevojke ne razumiju da to samo odgađa trenutak mogućeg obnavljanja odnosa i smanjuje njihove vlastite šanse.
Sasvim je razumljivo da se čini da postoji nedjelovanje i potpuno ili skoro potpuno odsustvo informacije sa “druge strane” je teško izdržati. Ali zamislimo da pecate. Ne vidite šta se dešava pod vodom, a samo po kretanju plovka možete nešto pogoditi. Ako za svaki mali pokret plovka izvučete udicu iz vode, nećete ništa uloviti, već ćete samo preplašiti ribu i izgubiti mamac.
Apoteoza “očekivanja” je pokušaj “otkrivanja” djelotvornosti nečijeg ponašanja. Djevojka direktno pita momka: “A ako se promijenim i postanem isti kao što sam bio kad smo se upoznali, hoćeš li mi se vratiti?”, odajući se tako “bez utrobe”.
Ovakvo ponašanje momku pokazuje da djevojka nije samo nestala iz vidokruga jer ona vodi aktivan život i pokušava da gradi svoju budućnost, ali naprotiv, sjedi “u zasjedi” i čeka, brojeći dane i sate. Od ovog trenutka, momak shvata da su nedostatak kontakta, tišina i sve druge "tehnike" zapravo podređene samo jednoj stvari - da ga vrate. Ovo potpuno uništava pažljivo konstruisanu strategiju i sada ne samo očiglednu aktivnost devojke u pokušaju da vrati momka (kao što se obično dešava odmah nakon raskida), već i pauzu i tišinu momak doživljava na isti način - kao pritisak . Sada se ne može opustiti i stalno se iznutra opire (čak i ne vidi nikakve otvorene akcije od strane djevojke), što smanjuje šanse za povratak gotovo na nulu. Devojka je otkrila svoje karte i pokazala da njeno ćutanje i nestanak iz vidokruga nije „vreme da pronađe sebe“, već suptilno proračunato čekanje pre odlučujućeg bacanja u pokušaju da se „vrati po svaku cenu“.
Svaka mala stvar čini veliku razliku...
Ne videći reakciju momka (a to je nemoguće videti), devojke pokušavaju da „pročitaju znakove sudbine”, pridajući važnost svakoj sitnici – „izgledao je nešto pogrešno”, „manje (više) vremena je provodio na društvenim mrežama. mediji.” mreža“, „objavio link do filma“, „izbrisao vezu do istog filma“, „promenio status VKontaktea“, „nije promenio status VKontaktea“, „uključen na listu prijatelja“, „isključen sa liste prijatelja”, “došao na moju stranicu”, “nisam otišao na moju stranicu”, “sviđa mi se fotografija”, “nije mi se svidjela fotografija” “počeo sam ići drugom rutom na posao”, “nije uzeo drugačiji put do posla”, “dodirnuo (rukom, ramenom, nogom) moju (ruku, kosu, nogu, rame...)”, “nije dodirnuo (ruku, rame, nogu) moju (ruku, kosu, noga, rame...)” itd.
Posebno me “ubija” kada u komentarima pročitam ovakva (ili slična) pitanja: “Frederika, on je uvijek dizao slušalicu nakon trećeg ili četvrtog zvona, a danas se javio tek nakon što sam ga dvaput zvala. Šta bi ovo moglo značiti?
Čini se da negdje u mom stolu postoji priručnik „o ženskim halucinacijama i sumnjičavosti“, gdje su svi ti „bipovi“, „dodiri“, „statusi“ tačno opisani i daju im jasna i nedvosmislena objašnjenja. U stvari, sve ovo može značiti bilo šta – može značiti mnogo, a može značiti baš ništa.
U vanrednom stanju nervna napetost i anksioznosti, devojka je sklona da svakoj sitnici pridaje „simbolično“ i „sudbinsko“ značenje. Zapravo, takve stvari samo izazivaju zračenje negativnu energiju, što (vjerovali ili ne) osjećaju i drugi na podsvjesnom nivou, a posebno bivši dečko.
Možda ne vidi, ali osjeća napetost koja dolazi od djevojke. S druge strane, djevojčica zbog svog nestabilnog i napetog stanja ne osjeća ništa, pa je prinuđena da „čita znakove“, što izaziva još veću tjeskobu i lišava je mogućnosti da objektivno procijeni šta se dešava, primoravajući je da praviti nove greške.
Stanje djevojke opisano u članku igra odlučujuću ulogu u uspjehu momkovog povratka. Nažalost, mnogi to ne razumiju, ne znaju ili ne žele da znaju.
Na nedostatak rezultata NE utječe nepoznavanje nekih tajni i suptilnosti, već samo nespremnost da se povinuje (ili pokušaj zaobilaženja) preduslovi i procedure.
OD AUTORA: Moji odgovori u komentarima su mišljenje pojedinca, a ne savjet stručnjaka. Pokušavam da odgovorim svima bez izuzetka, ali nažalost nemam vremena za učenje duge priče, analiziraj ih, postavljaj pitanja o njima i onda detaljno odgovaraj, a isto tako nemam priliku da pratim tvoje situacije, jer to zahtijeva ogromna količina Imam jako malo slobodnog vremena.
S tim u vezi, ljubazno vas molim da postavljate konkretna pitanja o temi članka, ne pokušavate koristiti komentare za dopisivanje ili ćaskanje i ne očekujte od mene savjete u komentarima.
Naravno, možete zanemariti moj zahtjev (što mnogi ljudi rade), ali budite spremni da ignoriram vaš. Ovo nije pitanje principa, već isključivo vremena i moje fizičke sposobnosti. Nemoj se uvrijediti.
Ako želite dobiti kvalifikovanu pomoć, tražite savjet, a ja ću vam posvetiti svoje vrijeme i znanje s punom predanošću.
Uz poštovanje i nadu u razumijevanje, Frederica
Zabavljali smo se sa MCH više od 3 godine. Bilo je, naravno, manjih nesuglasica, svađali su se, kao i mnogi parovi... Ali posle 10 minuta su se pomirili, jer se dugo nisu mogli uvrediti jedno na drugo. Ali šta se dešava u poslednja 4 meseca...
Borimo se. U početku se radilo o sitnicama, svađali su se mnogo, ali što je dalje išlo, to je bilo gore. Postepeno je počeo da radi neke stvari da mi se inati, da bude sarkastičan, da govori stvari koje su mu bile neprijatne, da se brani vikom. Ako sam bila zabrinuta zbog nečega, on me je odmah vidio kao agresora i podsjetio me na sve gdje sam jednom pogriješio. Da sam plakala, mogao bi da ustane i ode.. Onda se izvinio, obecao da ce se promeniti, rekao da me voli i da zeli da bude sa mnom. Vjerovao sam mu. Verovala sam da će se promeniti, da će se vratiti, jer nije bio takav... Nisam sumnjao da me voli, jer to nisu bile samo reči... Nikada sarkastično, nije činio zlo... Hteo je da bude sa mnom... Pa je čekala i verovala. Ali stvari su se samo pogoršale. Štaviše, nikada nisam vrištao, nisam plakao zbog sitnica, nisam nagovještavao, već sam uvijek govorio konkretno i tiho... s ljubavlju. , rekao mi je prije mjesec dana da ga sva moja iskustva ljute. Nakon ovih riječi, ušao sam u sebe i odlučio da se promijenim. Ćutala sam, smejala se, pretvarala se da nisam zabrinuta... Bila sam srećna što mu ide. Ali kada je to vidio, iskoristio je to - počeo je kačiti rezance na uši, obmanjivati i sve raditi iznova. Nedavno smo ponovo razgovarali, odlučili da promenimo sve, da se oboje promenimo i, shodno tome, da vratimo nekadašnju toplinu našeg odnosa. U početku je sve bilo u redu... oko nedelju dana. Danas smo se opet posvađali... Pokušala sam da mu objasnim sva svoja iskustva, pokušala sam da mu kažem šta me brine... Stajao je, spustio pogled i ćutao. Dugo sam osjećala da nešto nije u redu i pitala sam ga da li me voli, jer sam na osnovu svih situacija osjećala suprotno. On je ćutao. Onda je rekao da ne zna, da sumnja u to. Čim su mi navrle suze, otišla sam kući. I njemu su bile suze, ali ne znam šta je dalje bilo. . Bio sam histeričan, urlao sam u telefon, zašto me mučiš... Spustio je slušalicu, a onda mi je, uzvrativši pozivom, rekao da je neprijatan i da odem da vičem na drugom mestu... Nešto kasnije Rekao sam mu, seti se kako se ponašaš prema meni u takvim trenucima... Rekao mi je "izvini, ali ja te ne volim" i zaplakao.. Onda je rekao da je to rekao jer me je pitao, on me voli, želi da bude sa mnom. Rekao sam mu da prestani da me mučiš, prestani da mi se rugaš, prestani da me držiš u svojoj blizini. Ponavljao je da voli i da želi da uzvrati osećanja.. Rekao sam mu da smo pokušali, ali ti si mi već dokazao da dugo nemaš ljubavi i prestani da se zavaravaš. Rekao je i da jako želi da raskinemo, jer smo se dugo svađali i on je odlučio da će tako biti bolje, rekavši mi da ljubavi nema. Znao je u kakvom sam stanju.. prije nego je došao, nazvao, uvjeravao me.. Ali sad ga nije bilo briga, samo je otišao da se zabavi sa prijateljima. Onda je došao do mene, pokušao da me smiri... Vrištala sam da me prestane mučiti. Onda, kada smo se smirili, pitao me je kakvog ga volim. Ispričala sam mu kako sam se zaljubila u njega i kako smo bili srećni.. Počela sam da plačem.. onda je on počeo da plače.. Plakali smo celo veče. Kaže da hoće da me vrati, da me mnogo voli.. Ne verujem mu više. Volim ga mnogo, tesko mi je bez njega, ali plasim se da je opet sve ovo na kratko, pogotovo sto mi je rekao da me ne voli... Bojim se da samo oseca žao mi je. Rekao mi je da će mi pokazati sve ovo... da to dokaže. Teško mi je što verovatno neću vratiti stara osećanja...
Neki dan su moji prijatelji primili SMS poruke sa informacijama o sastanku (na ovom poslu). Nisam ništa primio. U nadi da je moj broj možda promašen, kontaktirao sam organizatore. Rekli su mi da ima previše kandidata i da će me kontaktirati ako se nešto desi. Nisu me uzeli.
Poenta je da su sve poveli. Gledam te ljude, na nivou njihovog znanja, i postaje mi jasno da su oni jednostavno sretnici, jer nisu ništa bolji od mene. Prijavio sam se ranije od većine i ne razumijem kako se to dogodilo. Situaciju komplikuje činjenica da živimo zajedno, tj. sve se priča o tome, svuda se preuveličava. Juče sam plakala celo veče. Ne znam kako da preživim ovu sedmicu dok traje događaj. Živeo sam sa ovim mesec dana, radio sam kao lud, čekao svaki minut.
Toliko se loše osjećam da nemam želju ni sa kim komunicirati. Jedini bliska osoba evo - i ona učestvuje. Ne mogu ni da se radujem zbog nje, jer se i sam osećam neverovatno tužno i loše. Ne znam kako da se omestim, samo čujem razgovore o ovome - odmah sam briznula u plač. Zdravo Ana...
Zaista saosećam s tobom. Ovo je prvo što sam htio napisati. Zaista bih vam želio pružiti što veću podršku kroz prizmu ekrana, jer se vaš entuzijazam da učestvujete u projektu i testirate se vrlo snažno i kroz njega prenosi.
Slažem se da ovo što opisujete izaziva mnoga negativna iskustva: ljutnju, ljutnju, zavist, nemoć. On trenutno nije ni čudo što ne možete podijeliti svoja negativna iskustva s njima bliski prijatelj, jer je ona među onima koji izazivaju vaša emocionalna iskustva.
Žao mi je što niste napisali obim svoje aktivnosti i opisali projekat, jer bih tada mogao procijeniti koliko imate mogućnosti sada ili u budućnosti da nadoknadite nemogućnost da sada učestvujete u projektu . Zapravo, i sami možete razmisliti o tome postoje li takve mogućnosti i šta bi vam to nadoknadilo trenutnoj situaciji stvari. Šteta i što nisi opisao zašto svi žive zajedno (pretpostavljam da je studentski dom).
Koje opcije vidim ovdje:
Prvi
- podijelite iskustva sa voljenim osobama. U vašem slučaju - voljenim osobama koje nisu uključene u projekat. Pokušajte razmišljati. možda imate prijatelje/poznanike/rođake kojima biste mogli i željeli vjerovati?
Druga misao
- Drago mi je da si mi pisao web stranica psihološka pomoć
- ovdje se također radi o brizi o sebi i pokušaju da dobijete pomoć, što vam sada pokušavam pružiti.
Treće- pokušaj da razmišljaš, Šta Vam donosi zadovoljstvo? Pretpostavljam da bi sada bilo teško razmišljati o tome, ali pokušajte da se koncentrišete. Filmovi, kuglanje, kupanje, određena hrana ili piće? Predlažem da se počastite ove sedmice.)
Četvrto- da li imate priliku bilo šta ne živi sa drugima tokom cijelog događaja (pažljivo razmislite o ovim mogućnostima: možda život u drugim prostorijama i druge mogućnosti), ili barem privremeno uklonite se iz situacija u kojima se raspravlja o projektu?
U maksimalnoj opciji možete kombinirati gotovo sve) Možete, na primjer, organizirati nešto ovako "vece za sebe" kada se mazite, u najbolja opcija iznajmite neku sobu za noć i tamo provedite vrijeme sa zadovoljstvom za sebe, možda komunicirajući s nekim, ili možda radeći nešto što volite.)
I naravno, seansa sa psihologom može biti od velike koristi ako imate želju i priliku da je sami dogovorite. Ako jeste, rado ću sarađivati s vama.
P.S.: Želim to da primetim Neučestvovanje na ovom događaju vas ne definiše kao profesionalca, i u ovo pitanje Nalazim najvažniju vatra za profesiju koja jasno gori u tebi,
- upravo to može biti ključno za buduću karijeru i rast, iako se iz nepoznatih razloga putevi do ovog događaja trenutno nisu srasli.
Vjerujem da ćete s vremenom moći biti profesionalac visok nivo, Anna.
S poštovanjem, psiholog Zinenko Alexander.
Kako preživjeti odbijanje učešća na događaju koji se odnosi na moju buduću profesiju
Zdravo Anna.“Gledam te ljude, na nivou njihovog znanja, i čini mi se da su samo sretnici, nisu ništa bolji od mene. Prijavio sam se ranije od većine i ne razumijem kako se to dogodilo.”
Zaista, ovo su vrlo neugodni, bolni i teško podnošljivi osjećaji: frustracija zbog kolapsa očekivanja i nada (to je kao da udarite betonski zid), ogorčenost zbog prividne nepravde, zavist i samopoštovanje.
Ova osećanja onemogućavaju da vidite srećna lica drugih ljudi, jer samo jačaju vaša heartache, pa čak i za sebe bliski prijatelj Nemam snage da se radujem.
Vaša osećanja su sada jaka. Ovo je tužno i saosećam sa vama. Ali predlažem da pogledate cijelu situaciju, kako se vakcinisati(i, uzgred budi rečeno, veoma korisno za ceo vaš naredni život, ako shvatite suštinu onoga što želim da vam prenesem).
« Živeo sam sa ovim mesec dana, radio sam kao lud, čekao svaki minut.»
Ova vaša fraza pokazuje glavni razlog intenziteta vaše patnje.
At veliki broj za one koji žele, izbor je mogao biti slučajan. Sreća u životu je kao lutrija. A vjerovatnoća dobijanja poziva za učešće ili odbijanja bila je 50 do 50%. Ovo je takođe ono što bi trebalo prvo tretirati u svim takvim slučajevima. Sve što možete da uradite je da podnesete prijavu. Ostalo ne možete kontrolisati. I stoga, ne možete namjerno "naduvati" svoja očekivanja za više od 50%, ma koliko projekat bio divan i lijep, i kakve god izglede da vam obećava.
Čekao si svaki minut i radio se kao lud. A to sugerira da ste previše "prianjali" za svoju želju da tamo stignete. Ali život ti ne dozvoljava da se za nešto tako čvrsto držiš. „Nedostatak“ koji se dogodio pokazao vam je da ne možete kontrolisati tok života snagom svog „završetka“ i svojih očekivanja.
Da se ne radite ludo svake minute, vaša patnja ne bi bila tako jaka, ili je možda uopće ne bi bilo. I oslobodili biste vrijeme i energiju za razmatranje drugih moguće opcije razvoja i djelovati konstruktivnije.
Da, ovaj veliki događaj bi vam mogao pružiti jedinstveno i zanimljivo iskustvo da se okušate u svojoj budućoj profesiji. Ali da li je to jedina mogućnost? Možda razmislite unaprijed (ali sada ovo govorim, naravno, za vašu budućnost, da ne biste dva puta stali na iste grablje), šta mogu učiniti korisno za sebe u slučaju odbijanja? Da li je moguće prisustvovati događaju ne kao volonter/učesnik, već jednostavno kao gledalac? Mogu li samo biti blizak onima koji su primljeni u projekat? Komunicirajući s njima i posmatrajući njihov rad, mogu steći i zanimljivo iskustvo (i pored profesionalnog, i iskustvo u suočavanju sa frustracijama, ne klonuti duhom – „primiti udarac“ i tražiti bilo kakve mogućnosti za samorazvoj). Znaš u životu iskustvo poraza je važnije od iskustva pobede, ako ga tretirate ispravno.
Da sumiramo: dobijanje ovog posla je zaista bila igra na sreću, ali Ispostavilo se da je vaša patnja sasvim prirodna, upravo zato što ste vi dali ideju učešće na događaju iznad vrednosti za sebe i našli su se previše "navučeni" na to.
Tada se postavlja pitanje: da li je za vas tipično da jedan određeni scenario/prilika učinite izuzetno vrednim? Ili je ovo bio prvi takav slučaj? Ako vam se ovo prvi put desilo, sljedeći put Već ćete moći drugačije da se ponašate i tretirate. Ako je to tipično za vas u životu - da se jako zaglavite u očekivanjima i pokušate kontrolisati ono što nije u vašoj moći i izvan vaše nadležnosti, onda je vrijedno detaljnije razumjeti razloge za to, a zatim razviti i testirati nove pristupe (u kojoj bi ja, možda bi vam bilo korisno)
S poštovanjem,
Nadezhda Novikova
