Ponovni brak sa bivšim mužem: jeste li sigurni? Je li sve zbog navika? Prednosti i nedostaci.

Koliko često čujete izraz "ne možete dvaput ući u istu rijeku". Priča se da ako se brak završi razvodom, nema povratka i više nećete biti zajedno. Ali čvrste činjenice govore drugačije. Ispostavilo se da ponovni brak među jednom razdvojenim supružnicima nije tako rijedak.

Često se dešava da ljudi stupaju u brak, a da nisu ni svjesni sa čim će se morati suočiti u braku. Manje svađe i nevolje mladenci doživljavaju kao nešto strašno i katastrofalno. Često, vezivanje čvorova zakoniti brak ljudima se čini da su sada dobili neku vrstu ekskluzivnih prava jedni na druge, a u svjetlu otkrivenih nedostataka (sa kohabitacija nije ih problem otkriti), počinju se baviti globalnim prevaspitanjem partnera.

A takav napad u čelo obično vodi do razvoda, jer u braku niko ne misli da ga gradi, već samo grade jedno drugo..

I u groznici ljudi odlučuju da se razvedu.

Možda čak i sa lagana duša radujte se oslobađanju od dosadnog gunđanja i opsesivnog odgoja.

Ali vrijeme prolazi, a možda jedan, možda oboje počnu shvaćati to bez srodna dušaživot je dosadan i monoton. I bilo kakvi pokušaji da se zabavljaju ne donose zadovoljstvo. Čini se da nije sve srećno.

Topli trenuci braka se pamte. Kako su se upoznali, trčali na spoj, šetali po noći, zajedno išli na pecanje i smokli na kiši tamo... Sjećam se malih stvari koje su se odjednom otvorile u novom svjetlu i ispale najsjajnije i najsretnije trenutke u životu. I sve to sa bivšim (bivšim).

I tako nepodnošljivo želim da nazovem i čujem svoj rodni glas i viknem da je „razvod bila greška, jako mi je loše bez tebe, volim te!“

Ali u glavi mi se uvlači podla mala misao - "kakva će biti reakcija?". A sada su dobre namere duše utišane pod jarmom hladnog racionalnog uma.

Ponekad se okolnosti sudare bivši supružnici. Ne usuđuju se da govore iskreno, ali im oči vrište da im jako nedostaju, da se sećaju prijatnih srećnih trenutaka kada su bili zajedno.

Jedan od njih ipak ispadne hrabriji ili pametniji, a sada je bivši par ponovo zajedno.

Kako ljudi mogu biti sretni!

Naravno, oni će gunđati iza leđa, - ​​"brak sa prvim, kako je to moguće, opet će se razvesti.."

Ali par je ponovo zajedno, i sada, obnavljajući svoj brak i prisjećajući se svojih prošlih grešaka, već će biti razumniji u pitanjima izgradnje porodice. Sada nema propuha, brak je jedan i zauvijek, i stoga se prema njemu mora postupati sa svom odgovornošću.

Dakle, često su ponovni brakovi između bivših supružnika mnogo jači od ponovnih brakova sa novim partnerom.

„Živele smo oko godinu dana, ali sam napustila muža“, kaže Olga (26, udata četiri godine, ima ćerku). - Mnogo je pažnje posvećivao sopstvenoj zabavi sa prijateljima, mene nije vodio sa sobom. A na jednoj žurci me prevario sa slučajnim poznanikom. I otišao sam. Ali vrijeme je prošlo. Bilo mi je jako loše bez njega. Na kraju krajeva, volela sam ga. I odjednom se ponovo pojavio u mom životu. Sazreo sam i postao ozbiljniji. Sada smo ponovo u braku, moj muž se prema meni i mojoj ćerki odnosi sa velikom nežnošću. Sada idemo zajedno na sve zabave i to je njegova odluka. Sada smo zvanično postali muž i žena i čak sam srećan što je sve tako ispalo.”

Kada sretan mladoženja a mlada, odgovarajući na dražesno "Da!", razmjenjuju prstenje, niko od njih ne može ni pomisliti da u jednom trenutku njihov brak može propasti. Međutim, razvodi su ovih dana sve češći. “Oslobođeni” bračnih veza, muškarci ne žure da stvaraju nova porodica, dok većina žena odmah počinje razmišljati o novoj zajednici. Neko traži potpunu suprotnost bivšem partneru, neko se intuitivno zbližava sa muškarcem koji po svemu liči na njega, a neki obnavljaju odnose sa bivši muž. I, štaviše, opet idu niz prolaz s njim. Zašto se to dešava i šta ponovni brak obećava supružnicima?

Često ljudi duge godinežive pod istim krovom, sve ovo vrijeme "noseći" odluku o odlasku. Tipično, razvod ovaj slučaj je namjeran, svjestan i ponekad teško dobiven ishod veze.

Ali ponekad se odluka o razvodu donosi spontano, "u žaru", i isključivo zbog želje da se nešto "dokaže" drugoj polovini. Ali kada su se emocije stišale, stišale i kada je došla spoznaja šta se dogodilo, supružnici (najčešće žene) odjednom shvate da su pogriješili.

Prema istraživanjima javnog mnijenja, oko 30% supružnika žali zbog razvoda, a više od 80% muškaraca bi željelo da obnovi odnose sa bivšim suprugama.

Ali da li je veza vrijedna toga? Prije donošenja odluke važno je razumjeti sopstvena osećanja i shvatite zašto vam je potreban ponovni brak sa muškarcem koji je već uspeo da postane "bivši".

Prednosti i nedostaci

Kao što znate, u svakoj situaciji postoje "plusovi", a ponovni brak nije izuzetak:

1. Partneri su dobro svjesni svih prednosti, mana, navika, pogleda i preferencija jedni drugih. Nema potrebe da se “mlevite” i “pojedete kilu soli” da biste upoznali osobu sa svih strana;
2. Ne morate da "delite" supružnika sa bivšom ženom i decom, što često izaziva neslogu u novoj porodici;
3. Zahvaljujući dosadašnjem iskustvu, otvorena su sva "tanka mjesta" na kojima je posljednji put "pocijepano", što omogućava preispitivanje odnosa i izbjegavanje grešaka u budućnosti.

Ima ponovni brak i nedostatke, od kojih su najvažniji, a glavni su neprijatna sećanja i „gorka“ iskustva. Za potpuno izbavljenje neophodan je pažljiv rad na sebi (ponekad i uz pomoć psihologa) za oba partnera, a posebno za onog koji je inicirao prekid. Uostalom, naše pamćenje je tako uređeno da naizgled zaboravljene stvari (uvrede, uvrede, riječi) pod određenim okolnostima „izađu van“, pojačavajući negativno povezano s njima i zakomplicirajući život.

Je li sve zbog navika?

Često, nakon razvoda, žena počinje da gleda svog bivšeg muža kao da je prošla roze naočare: čini joj se ljepšim, privlačnijim, uspješnijim od drugih muškaraca. Zapravo, čovjek se ne mijenja - mijenja se samo odnos prema njemu kroz prizmu. srećna sećanja(izmještanje negativnih momenata) i svijest o usamljenosti od strane razvedene žene. Postoji strah od novina, kardinalnih promjena, a žena odjednom shvati da jednostavno „ne predstavlja“ drugog partnera pored sebe. Prisustvo djece je još uvjerljivije da im treba otac, i to ne „neki“, već rođeni. Plus ovome - česti slučajevi finansijska zavisnost od bivšeg muža. Sve ove nijanse guraju ženu da ponovo spoji sudbinu sa svojim bivšim supružnikom.

Međutim, prije donošenja odluke koja će promijeniti život, važno je odrediti pokretačka snaga ovu želju. Moguće je da se radi o strahu od nepoznate budućnosti ili banalnoj navici. Važno je zapamtiti kakav je bio odnos između supružnika U poslednje vreme(prije razvoda). Često ljubav odavno nestane ako:

• glavne teme razgovora bile su isključivo svakodnevne, finansijske teme i teme vezane za djecu;
• ne postoji potpuni interes za poslove, probleme, osjećaje i emocije partnera. Slobodno vrijeme provodi se odvojeno, a svako osjeća zadovoljstvo i olakšanje od činjenice da ga „ne dira“;
• nema planova za budućnost: ni za ostalo, ni za predstojeće kupovine ili zajednička putovanja. U vezi porodični odmor s djecom - to se ne uzima u obzir, jer se već dugo doživljava kao dužnost i ne podrazumijeva komunikaciju "tet-a-tete";
• minimizirana ili potpuno odsutna taktilni kontakti: poljupci, dodiri, zagrljaji. Ista stvar se događa i u intimnoj sferi: seks je postao rijedak (ili čak potpuno nestao), dosadan i ne izaziva nikakve emocije.

Ako je osnova želje za ponovnim okupljanjem s bivšim mužem upravo navika, to neće donijeti ništa dobro ako oba partnera ne budu spremna da „preispitaju“ svoj stav i svakodnevno troše težak posao usmjeren na izgradnju radikalno novog, visokokvalitetnog porodičnog modela. Samo u tom slučaju „druga šansa“ može postati uspješna i donijeti sreću „novoj“ porodici.

Psihološke studije su pokazale da više od 30% razvedenih osoba priznaje greške i pokušava da ispravi svoje ponašanje u ponovnom braku. 28% je spremno da postane tolerantnije bivši partner. 5% želi da vrati sve „kako je bilo“, kako ne bi patilo od usamljenosti.

Kako bi spriječili ponavljanje prijašnjeg “skripta” porodičnog života, psiholozi preporučuju da se ne žuri sa donošenjem odluke o novom braku najmanje tri do četiri mjeseca nakon razvoda. Ovo vrijeme je neophodno kako bi se emocije „slegle“, podmuklo sjećanje prestaje idealizirati partnera, a žena može „trezveno“ sagledati situaciju. Nakon toga morate iskreno odgovoriti sledeća pitanja:

• Koje sam greške napravio, kako su se mogle izbjeći ili ispraviti;
• - hoću li moći u potpunosti oprostiti i „otpustiti“ sve prošle pritužbe;
• - šta bih voleo da vidim novu porodicu i veze.

Tada je vrijedno razgovarati o situaciji s čovjekom. Možda će biti potrebno provesti zajednički "rad na greškama" kako bi se shvatilo kako izbjeći " oštri uglovi u budućim vezama. Ali čak i ako je želja da se ponovo "stvori" porodica obostrana, konačna i neopoziva, ne biste trebali žuriti da se prijavite u matičnu službu. Dajte sebi par mjeseci probnog perioda, uranjajući bezglavo u romantiku "buketa i slatkiša". A onda, nakon što ste već ozbiljno razgovarali o izgledima, možete riskirati i postati mladenci po drugi put.

Razlozi za razvod: rad na greškama

Nakon razvoda, postoji prilika da se pogleda porodicni zivot“iz drugog ugla” i shvatiti šta je uzrok raskida. U slučaju kada su bivši supružnici odlučili da ponovo budu zajedno, jednostavno treba da razgovaraju o svim komponentama problema koji su doveli do krize porodičnog života i razvoda kako bi se izbjeglo neugodno ponavljanje u budućnosti.

Izdaja

Često se izdaja muža ili žene navodi kao glavni razlog za razvod. Međutim, prevara kao samostalan "element" veze izuzetno je rijetka. Po pravilu, "hodanje ulijevo" je posljedica koja može biti izazvana nepažnjom, nedostatkom intimnosti, krizom u odnosima itd.

Ako je došlo do izdaje, ne treba se pretvarati da se ništa nije dogodilo. Važno je iskreno razgovarati sa svojim partnerom i otkriti pravi razlog za ovu situaciju. Važno je kontrolisati emocije bez dopuštanja prošlih pritužbi ponovo te preplaviti. Glavni zadatak sada nije igrati ulogu prevarene žene, već pokušati prihvatiti i analizirati ono što se dogodilo, izvodeći potrebne zaključke.

Glavni uslov za nastavak odnosa nakon nevjere je čvrsta namjera partnera da iskreno oproste jedno drugome, a ne da se sjećaju grešaka. U slučaju da se svaka svađa završi optužbama za "prošle grijehe" - nažalost, neće biti moguće "zalijepiti" krhku posudu porodice.

Kriza nakon porođaja

Kada se beba pojavi u porodici, njen život se okreće naglavačke. Bezgranična sreća, radost i ushićenje od rađanja novog života postepeno može „ustupiti mesto“ iritaciji, nezadovoljstvu i međusobnim tvrdnjama supružnika, od čega bukvalno „iskri“ u vazduhu. Umorna od neprospavanih noći, hirova i beskrajnih kućnih poslova, žena bukvalno pada s nogu, sanjajući samo jedno: da je ne dira. Čovek, navikao na pažnju i brigu, iskreno se pita zašto je u stanu "nered", za večeru opet "jučerašnja" pasta sa kobasicom, a nagoveštaj "prisnosti" doživljava kao uvredu.

Glavna greška u ovoj situaciji je smrtna tišina i skrivena ogorčenost. I što je tišina duža, to je jača. Izlaz je govoriti. Izrazite svoje želje, ali ne u formi tvrdnje, već u obliku pitanja-zahtjeva. Nakon toga, trebali biste zajedno odlučiti šta se može promijeniti i kako to učiniti: rasporediti obaveze, pozvati dadilju / tetku / baku na nekoliko sati, olakšavajući ženi kućne poslove, čime joj oslobađate vrijeme za svog voljenog muškarca.

Razlike u pogledu na život

Kada se prvi put vjenčaju, ljudi se naivno nadaju da ih čeka samo “svijetla budućnost”. Prve "nedosljednosti" u stavovima mogu se pojaviti nakon vjenčanja. Raspodjela kućnih poslova, finansijskih troškova, porodični budžet, prava i obaveze supružnika, odgoj djece. Ono što se činilo da svi uzimaju zdravo za gotovo, nailazi na zid nerazumijevanja i nespremnosti na kompromis. To nije iznenađujuće: dvoje ljudi koji su odgojeni u potpunosti različite porodice, uslova i blagostanja, iskreno vjeruju da je ono što je prihvaćeno u njihovoj porodici jedino ispravno, i "ne podliježe žalbi".

Da bi se izbjegli takvi sukobi, važno je predvidjeti sve nijanse svakodnevnog života „na obali“. Ponekad je čak korisno zapisati sve do najsitnijih detalja, uključujući i obaveze iznošenja smeća. Neka to izgleda pomalo smiješno, ali sve tačke iznad "i" biće isprekidane, a partneri će moći da dođu do "zajedničkog imenioca" bez nepotrebnih svađa.

Ovisnosti

Alkoholizam, ovisnost o drogama i kockanje su možda najopasniji razlozi za razvod. Pogotovo ako u normalno stanje muškarac se ponaša adekvatno, čini se da shvata da nije u pravu i iskreno obećava da će se „vezati“. Međutim, statistike pokazuju da se ljudi koji zloupotrebljavaju alkohol, drogu ili se kockaju bez odgovarajućeg tretmana ponovo vraćaju u svoje prijašnje živote, čak i ako su nakon razvoda zaista “visjeli” neko vrijeme. A to je, kako praksa pokazuje, prepuna novog razvoda.

Najgore je što u ovoj situaciji stradaju djeca, za koje je takva "ljuljačka" s tatinim odlaskom i dolaskom ozbiljan stres i može dovesti do psihološke traume. Da li takvom muškarcu dati drugu šansu je lična odluka svake žene, koja mora biti jasno svjesna u šta se upušta.

nasilja u porodici

kao što je poznato, nasilja u porodici može biti ne samo fizičko, manifestirano u vidu premlaćivanja, već i psihičko, kada je jedan od supružnika redovno izložen ponižavanju, zlostavljanju i drugim manifestacijama negativnosti od drugog. Činilo bi se: od takvog muža treba bježati „što brže možete“, ali mnoge žene tako žive cijeli život, pravdajući ponašanje vjernika tradicionalnim „biti znači ljubavi“. Ali djeca koja sve to vide pate, pa je drugi povratak na sličan porodični model, ako čovjek ne shvati svoje greške i nije se promijenio, jednostavno neprihvatljiv.

Spoljašnji uticaj

Često razvodu doprinose i drugi. Problemi svekrva-snaja i svekrva postoje vekovima i posebno se pogoršavaju kada mladi žive sa roditeljima. Situacija je otežana ako muž ili žena imaju samo jednu majku, koja je „položila” svoj život na njihov odgoj. Ali koliko god bezgranična bila sinovska i sinovska zahvalnost, ona je važna blagi oblik objasni roditeljima da je "dijete" odraslo, a sada ima svoju porodicu, u koju se mame i tate ni na koji način ne bi trebali miješati. Ova izjava može izazvati "oluju" emocija i ogorčenosti, koje će vremenom proći i veza će se vratiti u normalu.

Isto vrijedi i za prijatelje (posebno nevjenčane i nevjenčane), zbog kojih nastaje mnogo svađa među supružnicima. Po pravilu, jednom od partnera se ne sviđa što drugi provodi sve vreme sa njima. slobodno vrijeme. Da se situacija ne bi pogoršala, potreban je kompromis: na primjer, dogovor o sastancima na određeni dan žene sa prijateljima, a muža sa prijateljima.

Na ovaj ili onaj način, nemoguće je predvidjeti koliko će biti sretan ponovni brak s bivšim supružnikom. U svakom konkretan slučaj sve zavisi od spremnosti partnera da prijatelju oproste sve zamerke, da naprave kompromis i pokušaju da počnu „ispočetka“, bez obzira na neuspehe iz prošlosti.

Ženske priče

Angelina, 41 godina:“Udala sam se za svog druga iz razreda zbog velike ljubavi. Tada smo imali 19 godina. Živjeli smo u hostelu, godinu i po kasnije rodila se kćerka i preselili smo se kod mojih roditelja. A onda je krenulo i nastavilo: stalna kontrola, muž je sve više počeo da se zadržava na poslu, ili čak i nije dolazio da prenoći. Mama mi je pokazala svoje nezadovoljstvo, a ja sam se, pak, "slomila" na njega. Na kraju smo se, nakon godinu dana muke, razveli. Znao sam da on živi građanski brak“, jedno vrijeme sam izlazila i sa muškarcem. Nismo se dugo vidjeli, a upoznali smo se nakon sedam godina. U jednom trenutku su shvatili koliko su tada pogriješili. Odlučili smo da se ponovo venčamo. Sada već odgajamo dvoje djece, živimo u svom stanu “u savršenoj slozi”, vjenčali smo se prije godinu dana.”

Marina, 30 godina:“Kada me je muž ostavio zbog svoje ljubavnice, odmah sam podnijela zahtjev za razvod. Prijatelji su me uvjeravali da će prošetati i vratiti se, ali ja nisam mogao oprostiti izdaju i izdaju. Brzo su nas razveli (zahvaljujući vezama), ali onog dana kada sam u rukama imala brakorazvodni list, shvatila sam da sam trudna. Čim je to saznao, bivši muž je došao "sa priznanjem", zatražio oproštaj i molio da ga privedu nazad, ubacio se vječna ljubav i pokajao se za ono što je uradio. Zbog nerođenog djeteta i suprotno našim principima - oprostio sam, potpisali smo ponovo. I nakon par mjeseci opet nije došao da prenoći, pozivajući se na radnu "višu silu". I sutradan sam pronašla ljubavnu prepisku u njegovom telefonu...”.

Inna, 43 godine:“Prvi put je moj muž digao ruku na mene i prije braka - bio je ljubomoran na prijatelja. Zatim se izvinio rekavši da me mnogo voli i da ne želi da me dijeli ni sa kim. Ja bih tada prekinuo odnose - ali ne, dugo vremena ništa slično se nije ponovilo. Vjenčali smo se, rodio nam se sin, a onda je sve počelo: piti, piti drugari, a onda – saznati „ko je gazda u kući“. Dva puta sam sa modricama i ogrebotinama išla kod prijatelja. Otreznio se i izvinio se. Oprostio sam. Ali treći put je otišla zauvijek. Kada je saznao da sam podnela zahtev za razvod, došao je, zakleo se da više „nikada” neće, da se pokajao i da ne može sebi da oprosti, tražio je drugu šansu. Ali nisam vjerovao. Jednostavno nije bilo snage. I ne žalim zbog toga. Sada imam voljenog muža i troje djece, srećna sam, u porodici vlada sloga i sloga.

Upoznajemo se, zaljubljujemo, ženimo, svađamo, razvodimo. Otprilike takva shema odnosa u svakom četvrtom ruska porodica. Nije tajna da mnogi parovi žale zbog razvoda. Predlagala je, nije joj proturječio, i to je to, porodice više nema.

Ali možeš sve popraviti. Dovoljno je samo razgovarati i u pola slučajeva problem će se riješiti sam od sebe. Nadalje, potrebno je postupiti po nagovoru srca, ako on i vi shvatite da je razvod bila greška, onda trčite u matični ured da podnesete novu prijavu za brak sa svojim bivšim mužem. Ali ne znaju svi prednosti i nedostatke ponovnog braka, ali jesu i ima ih puno.

Po pravilu, misao „Možda bih trebala ponovo pokušati brak sa bivšim mužem?“ nastaje samo ako raskid sa mužem nije bio praćen ozbiljnim neprijateljstvom, podjelom imovine i drugim "radostima" razvoda. Nova gospoda ne ulivaju poverenje, odnosi se tvrdoglavo ne spajaju ni sa kim, deca ne žele da dele majku sa nepoznatim ujakom, pa čak ni ona „vrsta stari muž“, kao, i ništa slično nije bilo. A zašto, u stvari, ne pokušate da se udate za bivšeg muža?

Takve misli se javljaju kod polovine razvedenih žena koje su zadržale više ili manje normalan odnos sa muževima. Pa da li se ipak isplati stati na već poznate „grablje“, ili ih je bolje zaobići kilometar dalje, ili čak staviti u štalu, van vidokruga?

Kako donijeti pravu odluku - udati se za bivšeg muža?

Na šta se osloniti kada odlučujete o pitanju ponovnog braka s bivšim mužem?

Prije svega, na motiv vaše želje...

• Sila navike?Živeći sa mužem 2-3 godine (da ne govorimo o dugom zajedničkom životu), žena se navikne na određeni način života, navike zajedničke sa mužem, njegov način komunikacije itd. Sila navike mnoge tjera. udati se za bivšeg muža, često uprkos pohabanim krilima.
• Ako je zvučala formulacija razloga za razvod na tradicionalan način – « nisu se slagali”- zašto ste odlučili da će se sada vaši likovi definitivno spojiti? Ako apsolutno različiti ljudi, a niste u mogućnosti da svoje nevolje i radosti podijelite za dvoje, onda je malo vjerovatno da ćete uspjeti ponovo. Ako ste vi, patološki ljubitelj čistoće, drhtali od razbacanih čarapa, mrvica u krevetu i čepova za testeninu na lavabou, jeste li dovoljno jaki da ovo ne primijetite" strašni grijesi» ponovo oženjen muž?
• Ako shvatite da je vaš muž je nepopravljivi don Huan, a uz svu univerzalnu ljubav prema tebi, nastaviće listu ljubavnih pobeda sve dok ga starost ne liši neodoljivosti, pa razmisli - možeš li ići ovim putem sa njim? I ostani mudra žena, zatvarajući oči pred "sitnim spletkama" svog muža. Možete li to učiniti ako niste mogli prvi put? Čini li vam se da je sada dobra ideja udati se za svog bivšeg muža?
• « Shvatio sam to bolje od tebe - niko na celom svetu! Ne mogu živjeti bez tebe. Oprosti i prihvati svog rasipnog muža“ kaže, klečeći ispred tvojih vrata s buketom ruža i još jednim prstenom prelepa kutija. Kako život pokazuje, polovina takvih ponovnih brakova s ​​bivšim mužem zaista započinje novu čvrstu vezu. Pogotovo ako je vaša veza izgrađena duboka osećanja i uništeni su intervencijom treće strane (druge žene, njegove majke, itd.).

Pa kako biti? Da li da pristanem da se udam za svog bivšeg muža?

Za početak otresite romantični veo i uključite “ trezven pogled na situaciju».

Jasno je da je veoma sladak sa buketom i čežnjom u očima. A njegova želja da te vrati je tako laskava. I on sam miriše tako domorodno da mu barem sad skoči u zagrljaj. Čak želim da mu sipam čaj, nahranim ga borščom i, ako se dobro ponaša, ostavim ga da prenoći. A onda su djeca dotrčala - stoje, raduju se, kažu, "mapka se vratila" ...

Ali hoće li biti moguće sve zaboraviti? Oprostiti sve? Graditi odnose iznova bez ponavljanja prošlih grešaka? Da li je ljubav uopšte živa? Ili ste samo privučeni iz navike? Ili zato što je veoma teško živjeti kao samohrana majka? Ili zato što su jednostavno umorni bez muškarca u kući?

Ako vam srce iskoči iz grudi, a osećate iste emocije kao odgovor od svog muža, onda naravno pristanite da se udate za bivšeg muža, nemate o čemu ni razmišljati. A ako se osjećaj ozlojeđenosti bori u vama s sjećanjima na njegovu izdaju, ima li smisla u perspektivi novog razvoda?

Prednosti ponovnog braka sa bivšim mužem

• Nakon što ste obnovili brak sa svojim bivšim mužem, nećete morati ponovo učiti njegova interesovanja, prehrambene navike.
• Imaćete gomilu starih poznanika koji će ponovo videti srećan i zaljubljen par.
• Nema potrebe da se "mlevite" jedno drugom, porodični život se ne može započeti čista ploča, ali sa mesta gde ste jednom sapleli.
• Dobro se poznajete, sve navike, mane i prednosti, potrebe itd.
• U stanju ste realno procijeniti izglede za vašu vezu, vagajući svaki korak i razumijevajući šta će uslijediti.
• U stanju ste da nađete pristup jedno drugom.
• Vaša djeca će biti zadovoljna ponovnim okupljanjem svojih roditelja.
• Efekat "novosti" u vezi je osvežavajući zajednički život u svim znacima.
• Period slatkiša i buketa i venčanje daju dublje emocije, a sam izbor je sadržajniji i trezveniji.
• Ne morate se sastajati sa rođacima - već ih sve poznajete.
• Razumijevanje problema koji su doveli do raspada prvog braka pomoći će u jačanju ponovnog sjedinjenja - lakše je izbjeći greške ako "neprijatelja poznajete iz viđenja".

Nedostaci braka sa bivšim mužem

Međutim, veza je veza, ali vaš razvod je očito imao neki razlog. Samo tako, ljudi ne dolaze u matični ured i ne razvode se. po najviše veliki minus ponovni brak sa bivšim mužem može biti činjenica da razlog stare veze nije nigdje nestao. Možda vaš muž ovaj razlog dobro krije, ali to ne znači da ne postoji.

Ako je razlog za razvod bila izdaja, onda je malo vjerovatno da je shvatio svoju krivicu i nakon druge prilike neće vas prevariti. Ne, on će to raditi vrlo tajno, prije nego ode svojoj ljubavnici, uvijek će razjasniti gdje ste kada se vratite kući. On je uvek na još jedna svađaće se sjetiti vaših starih grešaka, vaših svađa i skandala, i na kraju ćete se razvesti drugi put.

Druga strana medalje ako želite da se udate za svog bivšeg muža su vaši roditelji. Neće svaki roditelj shvatiti kada su se njihova djeca, uz skandal i psovke, polili blatom, a godinu dana kasnije već prijavljuju da su shvatili koju su grešku napravili i ponovo nose zahtjev u matični ured za ponovni brak. Situacija se pogoršava ako su prilikom prvog razvoda u svađi učestvovale ne samo dvoje, već i svekrva, svekrva i sva postojeća rodbina.

Ako je prošlo dosta vremena od raskida, vaš partner je možda imao vremena da se značajno promijeni. Ne znate kako je i kako je živio sve ovo vrijeme. A sasvim je moguće da će vas onaj koji je postao odgurnuti još brže u ponovnom braku nego u prvom.

Žena, pod određenim okolnostima, sklona je idealizaciji partnera. Ako je usamljena i teška, djeca je izluđuju neposlušnošću, noću hoće da rikne u jastuk od beznađa, a onda se pojavi on, gotovo domaći, vatrenog pogleda i obećanja "opet zajedno i već do groba ", onda se trezvenost misli rastvara u olakšanom izdahu "konačno će se sve smiriti."

Idealizirani partner, nakon sedmicu ili mjesec dana, odjednom zaboravi na svoja obećanja i počinje “drugi krug pakla”. Odsustvo trezvenog i hladnog pogleda na situaciju pri donošenju odluke ispunjeno je barem novim razočaranjem.

Emocionalne rane zadobivene prilikom prvog razvoda ne prolaze nezapaženo. Hoćete li moći da ih pređete i živite, a da se čak ni mentalno ne sećate bola koji su vam nanijeli? Ako ne, onda će ovaj problem uvijek stajati između vas i odluka da se udate za bivšeg muža će biti pogrešna.

ponovni brak neće sama riješiti vaše probleme iz prošlosti. Morat ćete se potruditi da ispravite greške iz prošlosti i, naravno, spriječite nove.

Ako se niste složili zbog njegove majke (ili drugog rođaka), zapamtite – majka nije nestala nigdje. I dalje te ne podnosi, a tvoj muž je i dalje njen obožavani sin. Njegove uvijek razbacane čarape, zbog kojih si ga svako veče grdio, neće početi da uskaču veš mašina- moraćete da se pomirite sa njegovim navikama i prihvatite ga u potpunosti sa svim minusima/plusevima. Beskorisno je prevaspitavati odraslog muškarca čak i u prvom braku. A još više kada se ponavlja.

Ako je bio škrtac i volio je da popije piće ili dva za večerom, ne računajte da će postati raskošan trezvenjak u svom ponovnom braku.

Za vrijeme koje je prošlo od razvoda, oboje ste se navikli da živite po svojim pravilima - sami rješavate probleme, donosite odluke itd. niko ništa nema dozvolu. Odnosno, morat ćete ili promijeniti svoje navike, ili se prilagoditi jedni drugima, uzimajući u obzir sve nijanse.

Biće teško ponovo se naviknuti jedno na drugo, s obzirom na veliki stari "kovčeg" pritužbi i potraživanja sa obe strane.

Udajem se za bivšeg muža - kako izgraditi sreću na nov način i izbjeći stare greške?

Snaga ponovnog braka zavisiće od iskrenosti svakog od njih, od jasnog razumevanja problema i od snage želje da budemo zajedno uprkos svemu.

Da biste izbjegli greške i izgradili stvarno jake veze, trebali biste zapamtiti glavnu stvar:

• Prvi i ključni je motiv ponovnog ujedinjenja. Shvatite sebe i razloge koji su za vas zaista odlučujući kada se odlučite za ponovni brak. Usamljeni noću, nema dovoljno novca, nema ko da popravi slavinu i zakuca police – to su razlozi koji će biti osnova još jednog puta u nikud.
• Zapamtite, imate samo jedan pokušaj - da započnete život iznova. Ako ste spremni sve zaboraviti i oprostiti, ako ste spremni graditi odnose uzimajući u obzir greške - samo napred. Ako ste u nedoumici - nemojte roniti u bazen glavom, prvo razumite sebe.
• Počnite sve od nule, precrtavajući sve pritužbe i odmah sve otkrijte kontroverzne tačke između sebe.
• Prije nego što se ponovo vjenčate, dajte jedno drugom vremena za "slatki period". Mnogo će vam biti jasno.
• Ako tokom perioda "slatkiša" osjećate da se vaša polovina vraća onome što je izazvalo razvod, smatrajte to signalom za prekid veze.
• Prilikom donošenja odluke zapamtite da će vašoj djeci biti dvostruko teže preživjeti vaš drugi razvod. Ako nema povjerenja u pouzdanost i stabilnost odnosa, nemojte ih započinjati i ne dajte djeci praznu nadu. Neka razvod postane jednokratna akcija, a ne "ljuljačka" na kojoj će vaša djeca konačno izgubiti vjeru u vas i jedinstvo porodice, kao i psihičku ravnotežu.
• Da li želite da pritužbe i problemi ostanu u prošlosti? I jedno i drugo radi na sebi. Zaboravite na međusobne prijekore, ne podsjećajte jedni druge na prošlost, ne trljajte so na stare rane - gradite novi zivot ciglu po ciglu, na međusobnom povjerenju, poštovanju i ljubavi.
• Ne pokušavajte da vratite vezu u obliku u kojem su bili na samom početku prvog braka. Veze nikada više neće biti iste, iluzije su besmislene. Promjene u vezi će uticati psihološki aspekti, i navike, i intimnim odnosima. Dajte jedno drugom vremena. Ako želja za ponovnim brakom ne nestane u roku od 3-4 mjeseca romantičnu vezu To znači da zaista postoji šansa za snažnu zajedničku budućnost.
• Naučite da slušate i čujete jedni druge, kao i da rješavate probleme kroz "mirovne pregovore".

Oprostite jedni drugima. Opraštanje je velika nauka. Nisu svi u stanju da ga savladaju, već samo sposobnost praštanja „odsiječe nepotrebne repove“ koji nas prate kroz život i spašava nas od grešaka.

Ponekad se žena nakon razvoda uhvati kako misli da raspadnuti brak i nije tako loš. Ali zanimljivo je da muškarci, nakon što su izgubili svoj bračni status, sve češće žene žale za svojim prethodnim bračnim odnosima. Prema statistikama, oko 28% razvedenih supružnika žali zbog razvoda. Međutim, nisu svi spremni priznati svoju grešku i odlučiti se pokušaj ponovo stvaranje porodice, drugim riječima, ponovni brak. Stoga, ako bivši muž ponudi da pokuša ponovo, mnogim ženama se uvuče misao - ili se možda zaista isplati? Predlažemo da razmotrite savjete psihologa o tome na što se osloniti pri donošenju odluke i općenito, koje su prednosti i nedostaci vratiti brak.

Kako donijeti odluku?

Prvo, napominjemo da ne treba pokušavati da vratite sve ako je prošlo manje od tri mjeseca od razvoda. Upravo taj period je neophodan da se strasti smire, stres prođe i pojavi zdrav pogled na situaciju.

Prije svega, razmislite šta je uzrok razvoda. Ako je izraz "nisu se slagali" opisivao pravu suštinu vaše propale veze, šanse za zajedničku budućnost su vrlo male. Ako ste vi i vaš bivši različiti ljudi, nesposobni da dijele radosti i tuge, onda je malo vjerovatno da ćete uspjeti u skladnom ponovnom braku, jer se vaši karakteri nisu promijenili prije nekoliko mjeseci ili čak godina.

Neke žene pate od kršenja navika, ustaljenog načina života. Ako su, osim toga, bile finansijski zavisne od svog muža, rezultiralo je finansijske poteškoće može ih potaknuti da obnove svoju vezu. Međutim, treba shvatiti da što ste stariji, to će biti teže ne samo raskinuti brak koji je postao uobičajen, već i pronaći svoje mjesto u profesionalnom životu, naučiti izdržavati sebe i, možda, djecu.

Drugi zajednički uzrok razvodi - muž je nepopravljivi don Huan. Povratni brak sa takvim muškarcem jednostavno je ispunjen zamkama. Budimo iskreni, vrlo je rijetko da supružnik koji ušeta postane oličenje vjernosti. Obično nije u stanju da odoli sledećem iskušenju. Naravno, on će pokušati da ide ulijevo, poduzimajući sve mjere opreza, vješto vas štiteći od istine. Međutim, s vremenom ćete i dalje učiti o njegovim avanturama, a možete li zaista po drugi put oprostiti izdaju? Ponekad žena trpi muževljeve šale i zatvara oči pred sitnim spletkama. Ako ste jedan od njih strpljive žene, onda možete pokušati da uđete u recipročan brak.

Prednosti povratnog braka

Brak sa bivšim mužem ima svoje prednosti.

Prvo, savršeno se poznajete, nedostatke i vrline, navike i zahtjeve. To isključuje tako teško mljevenje novopečenih supružnika. Osim toga, sada možete realno procijeniti izglede vaše veze, znajući šta može uslijediti nakon pogrešnog koraka. Ovo olakšava izbjegavanje oštrih uglova. Imajte na umu da je sve ovo tačno ako od razvoda nije prošlo više od šest mjeseci.

Drugo, povratni brak je šansa da se sve počne ispočetka, da tako kažem, od nule. Efekat novosti može unijeti romantiku u vezu, što često rasplamsava osjećaje, čini ih dubljima i jačima.

Treće, ako imate djecu, oni će biti sretni sa ponovnim okupljanjem svojih roditelja. I nećete se osjećati krivim što ste djetetu uskratili porodicu.

Četvrto, nećete morati da se upoznate sa novim rođacima, jer ih poznajete dugo vremena.

Konačno, najvažnije je da će poznavanje razloga koji je doveo do raspada prvog braka pomoći da se to izbjegne u budućnosti. Lakše je graditi odnose izbjegavanjem problema koji su ranije izazvali raskid.

Nedostaci povratnog braka

U pravilu, razvod je praćen vrlo neugodnim otkrićima, problemima i emocionalnim ranama. Ovakvi događaji dugo ostaju u sjećanju, pa prije nego što se odlučite za ponovni brak razmislite možete li to preboljeti.

Neke žene s vremenom počnu idealizirati svog bivšeg supružnika. Ovo se posebno često dešava ako samostalan život pojaviti svakodnevni problemi(nema ko da zakuca policu u kupatilu), poteškoće sa decom, nedostatak novca. Čini se da će se pojaviti bivši muž i sve će uspjeti, život će postati miran i odmjeren. Međutim, oprošteni supružnik često zaboravi na svoja obećanja i zavjete nakon mjesec-dva, pa počinju isti problemi. Novo razočarenje je obično mnogo jači od prvog i donosi veliku patnju.

U pravilu, oni problemi koji su izazvali skandale i nesuglasice u prvom braku ostaju reverzibilni. Preodgoj odraslog čovjeka je uzaludna vježba, stoga budite spremni podnijeti njegove razbacane čarape ili nevjerovatnu škrtost.

Ne zaboravite da ako ste se davno razveli, svako od vas je stekao nove navike, svoj društveni krug. Morat ćete se ponovo upoznati.

Kako izgraditi srećan brak?

Snaga povratničkog braka prvenstveno zavisi od snage želje bivših supružnika da se ponovo spoje, kao i od razumevanja pravi razlog razvod.

Bolje je sve početi od nule, s buketom bombon period. Ovo će vam omogućiti da vidite kakav je vaš bivši muž postao, da osjetite da li ste zaista spremni za nastavak porodičnih odnosa. Nemojte žuriti stvari, dajte priliku da se pogledamo i saslušamo svoja osjećanja. Porodični psiholozi Preporučljivo je sačekati sa brakom 3-4 mjeseca. 5 od 5 (1 glas)

by Bilješke divlje gospodarice

Broj razvoda je u porastu, a samim tim i broj ponovnih brakova. I na uobičajeno porodičnim problemima u novostvorenoj porodici dodaju se nove - one koje sežu od prošlog supružnika, koji je već bio oženjen.

Taj razvod jeste ozbiljna odluka niko ne sumnja. Pri donošenju takve odluke svaka osoba doživljava stres i bilo bi pogrešno pretpostaviti da je prošao bez traga. Štaviše, odluka o razvodu je strašna i teško je donijeti prvi put, ali u budućnosti...

Hoćete li se udati za razvedenog muškarca? Moguće je da će vaš brak biti uspješan i srećan, ali samo ako ste s njim otvorene oči učinite ovaj korak i shvatite sa čime se morate suočiti.

Osim posljedica stresa, ponovni brak budući suprug doneće neku vrstu "miraza". Riječ je o djeci iz prvog braka i bivšoj supruzi s kojom će morati komunicirati ako se brine o djeci i ne zazire od ispunjavanja očevih obaveza.

Usput, ako razveden muškarac ne želi da čuje za svoju napuštenu djecu i ne pomaže im ni na koji način, ovo ozbiljan razlog razmislite o tome - kako možete biti sigurni da on neće učiniti isto sa vama i vašom djecom?

Osim toga, vaš budući muž će vas podsvjesno upoređivati ​​sa vašom bivšom ženom. Pa, ako vam ovo poređenje ide u prilog, ali ako nije? Štaviše, kako vrijeme prolazi, loše stvari iz prvog braka se brišu iz sjećanja, a prvi osjećaj se obično dugo odgađa.

Da jesi odnos poverenja prije nego što se odlučite za brak, tada ste svjesni problema vašeg muškarca u njegovoj prvoj porodici. Ovo je već dobra stvar, jer imate vremena da procenite da li ćete moći da zadovoljite potrebe svog budućeg muža koje njegova prva žena nije mogla da podnese.

A ako ne, i vaš muškarac grdi svog bivša supruga, smatrajući je đavolom, ali u isto vrijeme ne kaže ništa konkretno? Teško je u to povjerovati dug zivot sa drugom ženom, koju je sam izabrao, pa čak i koja mu je rodila decu, vaš čovek nije bio srećan. Ali ako je tako brzo zaboravio sve dobre stvari i sada krivi samo nju za sve, razmislite šta će se dogoditi ako i vi odjednom prevarite njegova očekivanja.

Bivšu ženu našeg muškarca prečesto smatramo ličnim neprijateljem, krivimo je za sve nevolje i nedaće, smatramo je preprekom pravoj sreći. A ako ikad razmislite, kakav je bio život ove žene koju je prevario muž, i na kraju otišla sa djecom? Možda je vrijedno tražiti krivicu čovjeka koji je prekršio obećanje vjernosti i ljubavi dato na dan vjenčanja?

Ako ste vi bili razlog za razvod od svog muškarca, na osnovu čega se onda zasnivate samopouzdanje da mu možete zauvek postati jedina? Nije tajna da postoje muškarci koji jednostavno nisu u stanju da budu vjerni jednoj ženi. Čak i najsjajnija ljubav s vremenom se hladi, a takvi su muškarci ponovo spremni za potragu za novim senzacijama i utiscima.

Ali istina je, svašta se dešava u životu. Takođe se dešava da, nakon što su neko vreme živeli u braku, ljudi shvate da su potpuno stranci. I, kako ne bi pogoršali problem, sporazumno se dogovore o razvodu. Ako je ovo vaš slučaj, imate sreće. Možete biti za svog muškarca i budućeg muža upravo ona polovina kojoj on teži celog života.

Ostaje samo da se uverimo u tu ljubomoru bivša supruga, djeci iz prvog braka, prošlosti nisu zatrovali vaš život i nisu postali razlog za svađe i skandale. Psiholozi i specijalisti porodičnim odnosima obično se savetuje da ne preuzima inicijativu i da se ne meša u odnos muža i njegovog bivša porodica. Neka on o svemu odlučuje sam, a vi morate učiniti ono što on od vas traži.

Ponovni brak uopšte nije garancija da su sve greške već napravljene i ostale prošla porodica. Štaviše, u takvom braku razumijevanja, strpljenja, izdržljivosti, ljubavi i brige potrebno je još više nego u prvom. I sve ovo morate razumjeti prije nego što kažete svoje "da" kao odgovor na izneseni prijedlog.