Dijete je vrlo stidljivo od Komarovskog. Pozitivan stav prema sebi i životu

Ponekad roditelji pokušavaju zaštititi dijete od bilo kakvog kontakta. Takva potpuna izolacija od društva dovodi do toga da dijete ne zna kako se slagati s ljudima, sprijateljiti se sa svojim vršnjacima. Često se djetetova stidljivost objašnjava njegovim navikama, karakterom i načinom života njegovih roditelja.

Ima majki koje su zatvorene, sumorne, nekomunikativne, sumnjičave su i povećana anksioznost, plaše se svega – ulice, infekcija, tuča, loših uticaja, pa tako daju primjer svojoj djeci. Kao rezultat, dijete raste amorfno i bespomoćno. Zapamtite, uznemireni, nervozni emocionalnu atmosferu je vrlo štetno za dijete, jer takve situacije mogu dovesti ne samo do stidljivosti i plašljivosti djeteta, već i do neuroza. Također stidljiv i stidljivo dete odrasta u porodicama u kojima se prema njemu odnose vrlo strogo i zahtjevno.

Kako naučiti dijete da se ne stidi?

Često se majke pitaju: da li je dijete stidljivo? Da li ga je moguće naučiti da se ne stidi u blizini drugih? Prije svega, dijete treba naučiti komunicirati, mora biti sposobno da se igra sa drugom djecom, ali i da se slaže sa odraslima drugih ljudi. Da biste razvili komunikacijske vještine, potrebno je često posjećivati ​​igrališta, pješčanike, parkove... Uostalom, upravo na takvim mjestima dijete može nesmetano da se pretvori iz pasivnog posmatrača u prilično aktivnog učesnika u igrici.

Slobodno se igrajte sa svojim djetetom u pješčaniku, pokušajte tamo organizirati igru ​​u kojoj će učestvovati nekoliko djece, pokušajte pozvati prijatelje vašeg djeteta u posjetu. Nikad ne sramotite takvo dijete, ne ostavljajte ga unutra konfliktne situacije Budući da su djeca ponekad vrlo okrutna, ne samo da brzo primjećuju slabosti druge djece, već ih vole i ismijavati. Nikada ne kritikujte dijete zbog stidljivosti, naprotiv, pokušajte ga češće ohrabrivati ​​i hvaliti. Roditelji često griješe govoreći o stidljivosti svog djeteta pred drugim odraslima. O sebi treba da čuje samo dobre stvari.

Ako se dijete stalno boji da mu nešto neće uspjeti, ne vjeruje u sebe i često brine zbog toga, nezadovoljno je svojim izgled ili njihova postignuća, onda su to signali da je djetetu potrebna pomoć. Moramo mu pomoći da pronađe svoje pozitivne strane, pokušajte u takvim situacijama javno ocijeniti rezultate aktivnosti djeteta, njegove uspjehe i samo lične kvalitete - tačnost, na primjer.

Istovremeno, možete savladati djetetovu stidljivost uz pomoć raznih treninga, organizirajući takve situacije u kojima se vaše dijete može okušati. Ovdje morate slijediti princip "od najjednostavnijeg do složenog", prvo morate dati lake zadatke s kojima će se vaše dijete sigurno nositi. Na primjer, možete zamoliti bebu da sama kupi nešto u prodavnici ili pomoći u postavljanju stola kod kuće ako očekujete goste. Ovakvim radnjama ćete naglasiti da se dijete može samostalno nositi sa zadacima. Tako će dijete akumulirati pozitivno iskustvo ponašanja različite situacije. Glavni lijek za stidljivu djecu je toplina, pažnja i naklonost njihovih roditelja. Odnosite se prema djetetu s poštovanjem kao prema odrasloj osobi, a u isto vrijeme zapamtite da je ono još uvijek dijete.

stidljivo dete

Anna DMITRENKO

Četvorogodišnja Lena stidljivo se mazi kraj maminih nogu, dok se dvoje djece - njenih drugara - žustro igraju na igralištu. “Pa hajde, ovo su tvoji prijatelji, jesi li zaboravio?” - Mama nagovara Lenu. Ona vuče bebu za ruku: "Olečka, Dima, uvedite Lenu u igru!". “Pođi s nama!” - petogodišnji Dima baca preko ramena i nastavlja da gradi kolibu od grančica. A Lena ostaje po strani, ne usuđujući se da učestvuje u tome zajednički uzrok.

Zašto se to događa: neka djeca su živahna i aktivna, dok su druga plaha i stidljiva? Kako pomoći sramežljivom djetetu da postane društvenije i opuštenije? Ako postavljate ova pitanja, zapamtite da otprilike petina svih roditelja traži odgovor na njih zajedno s vama.

prirodna predispozicija

Još u šestom veku pre nove ere, Hipokrat je identifikovao četiri tipa ličnosti, koje smo kasnije nazvali temperamentima. Pedesetih godina dvadesetog veka istraživači su se ponovo vratili proučavanju osobina osobe koja je uporno prati sa rano djetinjstvo i do starosti. Najčešći su bili suzdržanost i njen nedostatak. Psiholog Derom Kagan opisuje da suzdržana djeca pokazuju svoj temperament od prvog dana nakon rođenja, na sve novo reagiraju oprezno i ​​neodlučno. Takva djeca imaju tendenciju da se povuku ili iznerviraju kada se susreću s nepoznatim pojavama, boje se stranaca, traže utočište kod svoje majke. Prema studijama, oko 20% zdrave bebe lako se uzbuđuje nepoznatom okolinom i onda se teško smiriti. Većina njih kasnije postaju bojažljiva, oprezna djeca.

Roditeljima je veoma važno da sramežljivo dete pravilno vaspitaju kako ne bi pogoršali njegovu stidljivost, već je izgladili. Da li će vaša beba odrasti nedruštvena i nervozna ili mirna i pažljiva, u velikoj meri zavisi od vas.

Greške u obrazovanju

Naš konsultant - dječji psiholog Galina APOSTOLOV. Korijene uzroka stidljivosti treba tražiti u ranom djetinjstvu. Osjećaj SEBE sa pet godina je osnova za formiranje unutrašnjeg svijeta odrasle osobe.

Stidljivost je prvenstveno povezana sa niskim samopoštovanjem, što se manifestuje u činjenici da beba svoje sposobnosti i sposobnosti procenjuje niže nego što jesu. Psiholozi često tumače sramežljivost kao "sklonost povučenosti i skrovitosti zbog sumnje u sebe", "stid u prisustvu drugih ljudi".

Stidljiva djeca svoju patnju doživljavaju u tišini, ne dijeleći s drugima, međutim, sve izgled kaže: "Sramežljiv sam." Stidljivost u spoljašnje ponašanje manifestuje se ukočenošću i nespretnošću pokreta, u zatvorenoj koncentraciji djetetovog lica. Na fiziološkom nivou- čak i kod povećanog broja otkucaja srca i disanja.

Formiranju ove osobine može doprinijeti:
rano, a samim tim i bolno odvajanje od majke, što je uzrok prevelike osjetljivosti djeteta i ovisnosti o emocionalnom stanju ljudi oko njega, što zauzvrat formira njegovu stidljivost i nesigurnost;
pretjerano pridržavanje principa i strogosti roditelja, ovisnost manifestacije pažnje i ljubavi od toga koliko su očekivanja oca i majke opravdana;
preveliki zahtjevi i očekivanja u odnosu na dijete, što je često uzrok njegovih problema u kasnijem odraslom životu.

Ne upoređujte svoju djecu sa drugima

Trogodišnji Vanja šeta sa svojom majkom po igralištu. „Pa, ​​hajde i jaši niz brdo“, gura ga majka. Vanja se oklijevajući kreće prema brdu, pažljivo stavlja nogu na prvu stepenicu i staje, gledajući okolo u svoju majku. „Uhvatiću te dole, ne boj se, gledaj: deca se ne boje, a ti se plašiš. Kakva kukavica!” - kaže mama uznemireno, pokušavajući da natera sina da se popne uz stepenice. “Kakva kazna! Zašto druga djeca mogu, a vi ne možete!” ona uzdiše.

Ako vaša djevojka ima koleričnog dječaka, nemojte žuriti da zavidite: ova beba ima drugačiji ritam razvoja, a njegova majka ima druge, ne manje ozbiljne probleme s njim. Vaš glavni zadatak je da verujete u dete tako snažno i ubedljivo da bi dete poverovalo vama i da se "zarazi" vašom verom. Tada će postati osoba sa samopouzdanjem. Uostalom, poznato je: da biste nešto postigli u životu, možete vjerovati samo u sebe.

Budi strpljiv. Dajte im vremena da se naviknu na novo

Sedmicu kasnije, stidljiva Lenočka se entuzijastično igrala sa Olyom i Dimom.
Njena majka je jednostavno bila umorna od pokušaja uključivanja kćerke u tim i ostavila je dijete samo. Lena se navikla na svoje vršnjake, proučavala njihov karakter, pravila komunikacije, omiljene igre i, neprimijećeno od svih, počela sudjelovati u zajedničke igre.

Požuriti plašljivo dete znači dovesti ga u stanje psihičkog pritiska, koji nežna i ranjiva deca ne mogu da izdrže. Pokreću se odbrambeni mehanizmi psihe - djeca postaju još izolovanija, povlače se u sebe.

Opomene i notacije ne pomažu

Bebina anksioznost je iracionalne prirode, jer samo dijete do sedam godina živi u svijetu osjećaja i slika, a ne zdravog razuma. Reći riječima „nema razloga za brigu“ je besmisleno. Morate učiniti da se vaše dijete osjeća sigurno. A šta bolje tjera strah od majčinog milovanja, majčine blizine?

Ni u kom slučaju nemojte gurati!

Naša ćerka, veoma stidljivo dete, plašila se mnogih stvari. Novi ljudi, nepoznate prostrane sobe, glasni zvuci, pozorište, klovnovi u cirkusu, tuđi stanovi. Naši apeli na zdrav razum ništa nije dao.

Više od godinu dana naša Nadia nije išla ni u cirkus ni u pozorište. Za to vrijeme je odrasla, zaboravila svoje prethodne brige, osjetno joj je ojačalo samopouzdanje. Onda smo otišli u lutkarska predstava. Lutke su dugo bile Nađine prijateljice i jednostavno joj nije palo na pamet da ih se plaši. Kasnije smo uspješno pogledali cirkuska predstava, gde su nastupale njene preslatke životinje, koje su vremenom uspešno „izdržale“ igru ​​„živih“ glumaca u dečijem pozorištu.

Sramežljivom, plašljivom djetetu treba dati vremena da se upozna, bolje pogleda, shvati zakone koji važe u novoj situaciji, bilo da se radi o društvu vršnjaka, novi negovatelj, novi stan. Samo tako što se pobrine da mu tu ništa ne prijeti, može se smiriti.

Nemojte vikati na djecu ili u prisustvu djece

Sa 3,5 godine, Sanya je poslana na časove muzike. Muzikalni, nežni dečak je veoma voleo pesme, igrice uz muziku. Ali u grupi je bilo nekoliko nemirnih dječaka. Često su se prepuštali i miješali se u praksu. Nastavnik im je s vremena na vrijeme davao primjedbe povišenim glasom. Ubrzo je Sanya, sa suzama u očima, odbio da ide na muziku. Činilo mu se da je on kriv što učiteljica viče, da je zbog njega nesretna. Sanjina majka je bila saosjećajna sa ovim problemom i prebacila je bebu u drugu grupu. Shvatila je: ako dojmljivo dijete odbija da ide na nastavu, nije loše dijete, već njegov učitelj.

Povećani zahtjevi roditelja su opasni

Paša ide u prvi razred. Njegova prirodna stidljivost, preterani zahtevi majke, nerazumevanje nastavnika u razredu doveli su do toga da je dečak počeo da muca kada je odgovarao za tablom.

Prema zapažanjima stručnjaka, upravo u porodicama u kojima je vođa žena djeca često odrastaju stidljivo, slabovoljno i bez inicijative. U ovom slučaju se pokreću zaštitni mehanizmi ponašanja: nesposobnost da izdrži teško i veliku pažnju samom sebi, zbog prevelike osjetljivosti, dijete može, na primjer, stalno da se smiješi. Osmeh se ne uklapa uvek u situaciju. Tako je bilo i sa Pašom. Ispod bulji učiteljev dječak je počeo nervozno da se smiješi. Učitelj je njegov osmeh doživeo kao podrugljiv osmeh, kažnjavanje dvojkom. Mama je kod kuće "dodala" za lošu ocjenu. Rezultat je mucanje.

Roditelji često moraju da uče iz gorkog iskustva: preterani zahtevi i strogost prema deci sa istančanom mentalnom organizacijom dovode do potpuno suprotnog efekta.
Mama je promenila ponašanje, a sin je postepeno vratio samopouzdanje, oslobodio se straha od loših ocena i unutrašnje stegnutosti, a sa njima je nestalo i mucanje

Stidljiva deca su kreativnija

Oni su posebno važna lična teritorija, prilika da budete sami. Sami sa sobom, ne dosađuju se, već se igraju, prilagođavaju i prilagođavaju teške situacije, shvatiti i doživjeti sve što se prije dešavalo.

Svet fantazije stidljivog klinca je veoma bogat. I upravo uz pomoć kreativnosti možete pomoći mrvicama da postanu samopouzdanije i društvenije. Danas niko ne bi verovao da je naša ćerka nekada bila bolno plašljivo dete. Lako komunicira, ima mnogo djevojaka i prijatelja, uvijek je vesela i mirna. Kako je došlo do ove transformacije? Završili smo u vrtiću, gdje pritisak i prinuda nisu bili prepoznati kao metoda vaspitanja. Tu su razvijali i školovali djecu uz pomoć ritma i melodije, bajki i pjesama, crteža i igara. Djeca su u zajedničkom stvaralaštvu doživjela neodoljive osjećaje. Što se tiče mašte i fantazije, Nadyusha ovdje nije imala ravnog. Upoznala se sa decom, videla da ima mnogo stvari, poput manekenstva, crtanja, pisanja bajki, što ona ne može da radi ništa gore, ali bolje od drugih. To joj je učvrstilo vjeru u vlastitu snagu, dalo joj samopouzdanje i smirenost. Upoznavši strance na zabavi, počela je da deli svoje omiljene priče sa njima, naučila ih je igricama i pesmama „prstima“. Za manje od pola sata djeca su se već igrala zajedno u igrici koju je Nađa izmislila.

Ništa ne spaja ljude kao zajednički cilj, zajednička osećanja.

Za stidljivo dete novi tim - veliki problem. Majka osmogodišnje Ksjuše, na koju se bilo teško naviknuti nova škola odlučio pomoći svojoj kćeri da stekne pouzdane prijatelje. Ako bi išli u pozorište ili muzej, uvijek su sa sobom pozivali nekog od kćerkinih drugara iz razreda. za rodjendan, Nova godina, Uskrs i druge praznike, okupili su veselo dječije društvo, priredili takmičenja, igre, slatku trpezu. Ksyusha se počela osjećati samouvjereno među kolegama iz razreda, stekla je nove djevojke i pozitivno komunikacijsko iskustvo.

Pozitivna iskustva su lijek za stidljivost

Da li je potrebno zaštititi bebu od životnih poteškoća, ako će se prije ili kasnije ipak suočiti s njima?
Da, to je neizbežno. Pitanje je samo da li će ih dočekati kao samopouzdana, uravnotežena, neopterećena kompleksima osoba ili uplašeni gubitnik, naviknut na svoj „drugorazredni“.

Nema potrebe da „podnosite ruke“ na svakom koraku, potrebno je stvoriti uslove za razvoj samostalnosti i samopouzdanja. Roditeljima je važno da djetetu daju određenu slobodu, mogućnost da samostalno donosi odluke i rješava probleme. Ali jednako je važno ne ostaviti ga samog s poteškoćama za koje još nije spreman. Zapamtite: iskustvo neuspjeha i poraza, iskustvo pobjeda i uspjeha inspirira. Pomozite svojoj bebi!

Članci slične tematike.

Roditelji voljeni su spremni od samog početka rane godine da razvijete svoje dijete, proširite njegove vidike i ubrzate sazrijevanje. Naravno, divno je što beba ne zaostaje za svojim vršnjacima, pa čak ni "korak ispred" njih. Ipak, želim da klinac pokaže svoju oštroumnost i talenat ne samo kod kuće, već i među gostima vrtić, na ulici. Ali šta ako je dijete jako stidljivo i providno stranac, počinje da se povlači u sebe i traži zaklon od mame ili tate?

Načini oslobađanja tišine

Često aktivno dijete kod kuće zbog pojačanu pažnju odrasli se odmah pretvara u tišinu. Prije traženja izlaza slična situacija, važno je pronaći razlog za tajanstvenu tišinu.

Istraživanja su pokazala da se priroda i stidljivost bebe mogu manifestovati genetski. Ovdje ne preostaje ništa drugo, osim kako prihvatiti i otpustiti situaciju. Osim toga, tiho stanje bebe može biti povezano s njegovim odrastanjem - djeca mlađa od 5 godina, koja već jasno procjenjuju situaciju, mogu se posramiti strancima.

Postoje dva načina da se prevaziđe bebina stidljivost: direktno se radi na djetetoj psihi i na stav roditelja prema svom mališanu. Podići ključ prvi put je gotovo nemoguće. Stoga morate biti strpljivi i uporno ići naprijed.

Šta učiniti ako je dijete jako stidljivo: savjeti

• Dozvolite da se stidljivost izrazi bez fokusiranja na nju – kada se beba navikne novo okruženje i pogledajte oko sebe, ponašanje će se promeniti na bolje;
• Unaprijed recite štićeniku o upoznavanju novih ljudi ili poznanika na za njega neuobičajenom mjestu - neka se predškolac unaprijed počne boriti u sebi s osjećajem tjeskobe i straha;
• Da osjetite svoju važnost, da vjerujete u svoje snage i preuzmete inicijativu - samopouzdanje i upornost savršeno potiskuju stidljivost;
• Pažljivo slušate bebu, prožete njegovim osjećajima i iskustvima, pokazujete svoje interesovanje i poštovanje za njegove igre i djela - odzivnost i učešće roditelja u životu djeteta pokreće ga naprijed ka novim otkrićima.

Prevazilaženje unutrašnjeg emocionalni stres, dijete će otvoriti svoja osjećanja drugima!

Promena unutrašnjeg sveta

Porodični sukobi ili osuda odgajatelja ostavljaju veliki pečat mentalno stanje mrvice. Uz neadekvatno ponašanje vaspitača ili nastavnika, bolje je promeniti grupu ili razred, a roditelji se maksimalno trude da podrže svoje dete. Stidljivost će definitivno nestati ako beba oseti ljubav i pažnju voljenih osoba. Stoga, postići željeni rezultat Možete slijediti ove smjernice:

• Pomozite svom djetetu da izgradi samopoštovanje – ponovljene pohvale za izvršenje bilo kojeg zadatka podići će samopouzdanje i dati odlučnost;
• Podržite i zaštitite bebu u teškim situacijama za njega;
• Češće mu govorite riječi ljubavi i naklonosti;
• Pokušajte biti smireni i suzdržani čak i ako je situacija ćorsokak;
• Cijenite napore i postignuća vaše bebe, ako je moguće, dajte male poklone;
• Ne prisiljavajte dijete da bude aktivno sa strancima – vrijeme je za sve;
• Objasnite bebi da čak i odrasli griješe;
• Postani najbolji primjer za svoje "dugme", ne stidite se da izrazite emocije i osećanja.

Šta ne treba raditi

Dodijelite i poleđina pravila o tome šta ne treba raditi ako je dijete jako stidljivo. Kategorično ga je nemoguće kazniti za sramotu, ismijavati i upoređivati ​​mrvice s drugom aktivnom djecom. Također je važno isključiti okolnosti koje plaše bebu kako bi se izbjegla još veća zatvorenost.

Glavna stvar koju treba zapamtiti je da ranjivo dijete mora proći kroz mnoge situacije kako bi konačno savladalo sebe i svoj strah od mogućih neuspjeha. Sramežljivoj djeci je potrebno još više poštovanja i osjećajnosti. njega i topla osećanja- ovo je najbolji lek od dječjih problema!

Stidljivo dijete je velika briga za roditelje. Međutim, mora se shvatiti da je stidljivost karakteristika, ali nikako poremećaj ličnosti.

Mnoge mame i tate pogrešno vjeruju da ako je dijete stidljivo, onda pati od niskog samopoštovanja. U nekim slučajevima, stidljivost se manifestuje samo kao zaštitna funkcija organizam.

Kako to roditelji mogu shvatiti fine line između niskog samopoštovanja i obične stidljivosti? Odgovor će biti podstaknut izrazima lica. Ako je dijete jako stidljivo i ne može se uspostaviti kontakt očima sa sagovornikom, odbija interakciju, najvjerovatnije ima određenih problema.

Nudim nekoliko jednostavnih, ali efikasan savet. Roditelji će, uzimajući u obzir njih, pomoći da oslobode svoje dijete i učiniti mu život lakšim i ugodnijim.

Savjet br. 1 - Identifikujte uzrok stidljivosti

Glavna stvar je razumjeti na vrijeme. Razlozi mogu biti različiti: od neverbalnih problema i odstupanja mentalni razvoj, do elementarnih poteškoća i strepnje u uspostavljanju kontakta sa drugima. Moj savet za vas: uvek verujte u najbolje!

Identifikujući uzroke neugodnosti, vi, kao roditelj, znaćete koji pristup treba preduzeti da rešite problem.

Savjet #2 - Postanite uzor

Djeca su izuzetno prijemčiva i na mnogo načina oponašaju odrasle. Ako vas dijete vidi kao plašljivu i neodlučnu osobu, ono vjerovatnije uzmi ovu osobinu. Stoga, ako je stidljiv, prije svega, pogledajte sebe izvana.

Primijenite uzor odlučne osobe. Na primjer, kada pravite narudžbu u restoranu, samouvjereno razgovarajte s konobarom, ako situacija zahtijeva, dajte primjedbu. Dijete će shvatiti da ljudi mogu slobodno razgovarati na ravnoj nozi bez oklijevanja.

Ako vidite da neko treba pomoć, napravite korak naprijed. Postepeno, ponavljajući za vama, vaša beba će postati hrabrija i moći će da prevlada neugodnu crtu svog karaktera.

Savjet broj 3 – Budite češće na javnim mjestima

Kada idete u supermarket, na veliki odmor ili planirate odlazak na fudbal, obavezno povedite dijete sa sobom. Na prepunim mjestima u početku će mu biti teško, ali što češće komunicira sa vanjskim svijetom, više beba shvatiće da u tome nema ničeg opasnog.

Savjet #4 - Učite društvenim vještinama od malih nogu

Čitajte zajedno knjige o vezama. Naučite pravila bontona i ponašanja u društvu. Učvrstiti stečeno teorijsko gradivo praktične vježbe. Simulirajte moguće situacije i razgovarajte o greškama u ponašanju.

Savjet #5 - Pomozite svom djetetu da ostvari svoje težnje

Kada je dijete stidljivo, često ne može pravilno da ostvari svoje želje i težnje. Kada ga savladaju sumnje i neodlučnost, roditelji treba da podrže, objasne kako da postupe ispravno, a po potrebi i pruže moralnu i fizičku pomoć.

Malo je vjerovatno da će se izboriti sa stidljivošću djeteta tako brzo. Na ovome treba raditi svaki dan. Dosljednost i strpljenje su dva ključni faktori uspešno rešavanje problema.

Vjerujte, godine će proći, a vaša odrasla beba će vam svakako zahvaliti na pažnji roditelja.

Živahna, svrsishodna deca uvek dobiju sve prvo, i uvek najbolje, i sramežljiva djecačesto stoje po strani, plašeći se da priđu Djedu Mrazu na matineju ili se stide da ispričaju pjesmicu u vrtiću 8. marta. Zašto neki roditelji beba ide pravo do svog cilja, dok se drugi plaše i da izađu zbog mamine suknje? Nije to samo pitanje odgoja, već i urođenog karaktera, temperamenta i vrlo često od naše djece tražimo više nego što ona mogu. Ako imate stidljivo dete, možda ga vrijedi malo osloboditi, ali ako na genetskom nivou osjeća ograničenje u bilo kojem društvu, pa čak i kod kuće, onda se možda ne bi trebao boriti protiv toga, ali samo trebate naučiti bebu da se prilagodi životu .

Zašto je dijete postalo stidljivo?

Gotovo sva mala djeca mlađa od 3 godine mogu se nazvati stidljivom, plahom, ali to nije svojstvo karaktera, već jednostavno zaštitna reakcija bebe na nepoznati svijet okolo. Krije se iza majčine suknje, ali sa zadovoljstvom gleda iza nje, gleda nove ljude, poznanike, nove ulice i kuće. Pred mamom i tatom deca se često ponašaju normalno, ali kada dođu bake i deke, prijatelji roditelja, osećaju anksioznost, invaziju na njihov lični zaštićeni prostor i to ih čini nervoznim, imaju promene raspoloženja, beže u drugu sobu da ne spominjem razgovore sa strancima. Ali takvo ponašanje je sasvim normalno za malu djecu – ona tek upoznaju ovaj svijet. Ali ako nakon 3 godine, kada je dijete krenulo u vrtić ili kada dođe nekome u posjetu, ne može progovoriti ni riječ, onda koliko god se trudili da ga oslobodite, stidljivost može potpuno apsorbirati bebu.

Treba obratiti pažnju na to kako se dijete ponaša na zabavi: ako se nakon nekog vremena poigralo i sprijateljilo sa svima, onda nema razloga za brigu. Pa, ako je dijete postalo sramežljivo, pa čak i do kraja večeri vas još uvijek ne napušta i još ni s kim nije razgovaralo, onda je vaša beba zaista postala izuzetno plašljiva, a za to može biti nekoliko razloga.

• "Urođena" stidljivost

Osoba je već rođena sa određenim tipom temperamenta. Preobučiti, prevaspitati dijete je jednostavno nemoguće, jer plahost je dio njega, ne izmišljena i ne stečena, već bi se moglo reći – urođena. I u ovom slučaju djetetu treba pomoći da živi i preživi sa ovom stidljivošću, a ne pokušavati da je potisne.

• Nisko samopouzdanje

Vrlo često srećemo odrasle osobe koje izgledaju impresivno, ali imaju izuzetno nisko samopouzdanje. Ali sve se to dešava od djetinjstva, a za to su možda krivi i njegovi roditelji. Jedna, slučajno ispuštena fraza može duboko zasjesti u svijest djeteta i spriječiti ga da se potpuno razvije. Tako, na primjer, majka može jednog dana reći svojoj kćeri: „Nema šta da se okrene ispred ogledala! Tamo ionako nećete vidjeti ništa posebno!" I tada devojka zaista počinje da misli da na njoj nema ništa posebno, da je ona mali sivi miš na koga niko nikada neće obratiti pažnju. Ovdje već imate kompleks inferiornosti i nisko samopoštovanje. Ako se dete sve vreme „šuti“ i govori da je loše, da ne zna kako, da ne zna kako, da nikada neće ništa postići i ne teži ničemu, onda je u ovom slučaju roditelji ga sami programiraju za ovo. I klinac počinje misliti da ako njegovi roditelji tako kažu, to znači da svi okolo znaju za njegove nedostatke i svi mu se smiju - kako možeš biti živahan i veseo nakon takvih misli?

• Fizički hendikep

Drugi razlog koji ne zavisi od drugih su fizički nedostaci djeteta. To mogu biti i neke deformirajuće crte lica, i hromost, i pomjeranje pršljenova, i tumori, i cerebralna paraliza, i slab vid, zbog čega dijete mora da nosi smiješne jake naočale. Sve to neće dati samopouzdanje čak ni odrasloj osobi, a da ne spominjemo djecu. Ako su fizički nedostaci urođeni, tada se dijete prve 2 godine vjerojatno neće stidjeti, jer još uvijek ne razumije da nije kao svi ostali. Ali kada sve više komunicira sa vršnjacima, a još više kada krene u vrtić, tu počinju problemi. Djeca ne vole ljude koji se ističu, za razliku od ljudi, ljute se na njih, odguruju ih, prozivaju ih, pokušavaju da ih nerviraju na sve moguće načine, nisu prijatelji sa njima. Kao rezultat toga, beba postaje gotovo izopćenik, počinje se bojati komunikacije i drugih ljudi, pokušava biti sam da ga niko ne vidi i ne smije mu se. Ovo je izuzetno bolno za malu dušu, a bez pomoći roditelja dijete će ostati stidljivo, zatvoreno za sve.

• Pritisak od strane vaspitača i nastavnika

U svakoj petoj porodici postoje sukobi između djece i njihovih vaspitača ili nastavnika u školi. I kako im dijete ne ugodi? To može biti lično neprijateljstvo, banalna hiperaktivnost djeteta ili njegovo ćutanje. Ako je beba već u početku bila malo sramežljiva, onda neugodni ukori učitelja mogu potpuno uplašiti dijete, a ono će biti stidljivo čak i kod kuće. Pažljiv roditelj će sigurno primijetiti takve promjene u ponašanju djeteta i biće primoran da komunicira sa učiteljem ili dijete prebaci u drugu grupu.

U školi dijete možda neće pokazati ozbiljan uspjeh, a kao rezultat toga, u svom smjeru će čuti neugodne riječi "sporo pamet", "neznalica", "mentalno retardirano", "nećete postići ništa u ovom životu" , “lijenja”. Dijete koje je već uplašeno novim društvom može se potpuno povući u sebe, postati plašljivo i plašljivo, pogotovo ako podržavate ne dijete, već poziciju učitelja.

Iz ovakvih situacija mogu biti dva ishoda - ili će se dijete buniti zbog takvog odnosa prema sebi, ili će početi misliti da zaista nije vrijedno priznanja, da svi misle samo da je loš, da je promašaj. . Dete se plaši da priđe vršnjacima, jer je unapred sigurno da ga neće prihvatiti, plaši se da kaže nešto za tablom, jer je sigurno da će ga ponovo pljuštati neprijatne reči.

Do čega dovodi stidljivost?

Mnogi su navikli da misle da stidljivo dete nikada u životu neće dostići vrh. Ali sve je moguće, pogotovo ako roditelji usmjere dječju stidljivost u pravom smjeru.

• Pozitivan rezultat stidljivosti

Ako sramežljivost nije došla do djeteta kao rezultat ismijavanja i pogrešnog vaspitanja, ali je jednostavno sastavni dio njega samog, onda u tome nema ništa loše. Takva deca su često mekana, druželjubiva, spremna da pomognu svojim komšijama, posebno kućnim ljubimcima, imaju ljubazno, saosećajno srce. I neka ne teže visinama, poslaničkim mandatima, ali se mogu ostvariti kao ugledni pojedinci. Stidljiva djeca nikada ne dolaze u sukob, pokušavaju sve ušutkati u fazi rasplamsavanja svađe, pokušavaju da slušaju i čuju protivnika. Iskrenost i ljubaznost takve djece drugi počinju cijeniti.

Naravno, u savremeni svet plahost više nije značajna karakteristika karakter, kao pre 20 godina, ali i sada mnogi momci više vole stidljive devojke nego svađene vršnjake, a porodice se stvaraju upravo sa takvim stidljivim devojkama.

• Negativan rezultat stidljivosti

Ali često se stidljivost kod djece javlja kao posljedica neugodnog životne situacije i negativan stav okolina. Roditelji u ovom slučaju moraju biti izuzetno osjetljivi i pomoći djetetu da poveća svoje samopoštovanje, inače stidljivost može nositi kroz cijeli život, a da nije postigla uspjeh ni u karijeri ni u privatnom životu.

Detetu je neprijatno da ide do table, stidi ga da priđe Deda Mrazu i da mu kaže stih da bi primilo poklon, čak ćuti kada do ludila hoće u prodavnicu sjajna igračka. Kao rezultat toga, još jedan školarac dobije peticu za tablom, Djed Mraz daje poklon hrabrijem djetetu, a bratu se kupuje igračka, jer je imao hrabrosti pitati roditelje o tome. Samo dijete se lišava mnogih radosti i postignuća samo zato što mu je jako neugodno napraviti ovaj mali korak. I u budućnosti će biti stidljiv prije prve izjave ljubavi, a njegova potencijalna srodna duša može mu se jednostavno oduzeti ispod nosa.

A ono što je za roditelje najviše uvredljivo jeste da vide da je dete ne samo stidljivo, već i sve udarce sudbine i neuspeha prepoznaje zdravo za gotovo. Klinac je od djetinjstva navikao da mu ništa ne polazi za rukom, da nije dostojan svega što drugi imaju i jednostavno to trpi.

Kako prevladati sramežljivost djeteta?

Svaki roditelj brine za budućnost svog djeteta, želimo mu da bude uspješno, da se nađe u ovom životu i da nikad ne poznaje nevolje. I gotovo svi smo sigurni da stidljivost neće vjerni asistent u životima naše dece. Šta da radim s njom? Kako prevladati stidljivost djeteta i ne uništiti njegovu individualnost? Ali najvažnije je ne iskorijeniti ovu plašljivost, već razumjeti da li to uopće treba učiniti. Možda ćete ga, boreći se protiv stidljivosti svog djeteta, samo još više zatvoriti u sebe, pa pokušajte da ga „preodgojite“, ali vrlo pažljivo odmjerite rezultate i uspjehe svoje bebe.

• Ako je vaše dijete već počelo biti sramežljivo, nemojte ga grditi zbog toga, tim prije ne izgovarajte fraze "zašto si sramežljiva, kao muslin dama, pogledaj kako su ti živahni drugari iz razreda" u prisustvu ovih isti prijatelji ili druga djeca. Tako ćete samo kod deteta razviti još veći kompleks inferiornosti, osramotiti ga, a sada dete sigurno neće ni sa kim da priča, jer će misliti da će mu se svi smejati;
• Da bi se barem malo oslobodilo, dijete treba da komunicira, a roditelji su ti koji bi mu u tome trebali pomoći. Često pozivajte svoje prijatelje i prijatelje vašeg djeteta. Ako vaša beba ne uspostavi kontakt, komunicirajte s njim, razgovarajte s drugima i obavezno pitajte šta vaše dijete misli o tome. Naravno, beba će biti stidljiva i može samo zariti glavu u vašu kosu, ali poverljive reči, fizički kontakt (maženje po glavi, držanje za ruku) treba da pomognu detetu da se oseća bezbedno. Recite svom djetetu o ljudima koji bi trebali doći kod vas kako bi ih dijete već upoznalo u odsustvu;
• Ako grdite dijete, onda mu obavezno recite da može bolje, da ste sigurni u njegove sposobnosti i samo treba malo da se potrudi. Dajte djetetu težnju, a nemojte ga ponižavati riječima da je neznalica, ništa ne zna i ne zna kako;
• Šta bi roditelji trebali učiniti ako je dijete posramljeno zbog svojih očiglednih nedostataka? Čak i ako beba ima fizičke smetnje, ne treba ga stalno sažaljevati i pretvarati se da to niko ne primjećuje. Od djetinjstva dijete treba da zna da nije kao svi drugi, ali morate mu život ispuniti takvom ljubavlju i brigom kako bi dijete shvatilo da možete živjeti sa ovim nedostacima, a svojom otvorenošću i ljubaznošću steći prijatelje . Obavezno pripremite svoje dijete na ono što ga čeka izvan zidova njegovog doma, da se može uvrijediti i zadirkivati. Ali morate naučiti dijete da bude uporno i voli život samo zbog onoga što jesi u ovom životu. Naučite svoje dijete da bude društveno i ne shvatajte sve ovo tako lično. Naravno, to nije lako, ali bez vaše pomoći i podrške beba može potpuno izgubiti žar za životom;
• Podižite detetovo nisko samopoštovanje: pohvalite ga za najmanji uspeh, a čak i ako ne uspe, uvek mu ponudite svoju pomoć i recite da verujete u njega i da ste sigurni u njegove snage i uspehe;
• Naučite svoje dijete da se prema neuspjehu odnosi sa humorom i pokuša ponovo, a ne odustajati nakon prvog neuspjeha;
• Ako primijetite da se vaše dijete jako plaši i stidi da uradi nešto novo, posebno ako je protivno pravilima, uradite to sa njim. Vidite li da beba bulji u vaše nove cipele, ali joj je neugodno tražiti da ih isprobate? Pozovite je da isprobate sve vaše cipele zajedno, neka stavi ruž za usne za praznik. Neka nešto zabranjeno postane dostupno djetetu i tada će se, možda, prestati toliko bojati svega novog;
• Ako primetite neprikladno ponašanje negovatelja ili nastavnika u odnosu na Vaše dijete na duže vrijeme, razmislite o promjeni grupe, vrtića, razreda ili škole, u suprotnom može doći do poremećaja psihe Vaše bebe.

cure! Uradimo reposte.

Zahvaljujući tome, stručnjaci nam dolaze i daju odgovore na naša pitanja!
Također, možete postaviti svoje pitanje ispod. Ljudi poput vas ili stručnjaci će dati odgovor.
hvala ;-)
Sva zdrava deca!
Ps. Ovo važi i za dečake! Ovdje je samo još djevojaka ;-)

Da li vam se svideo materijal? Podrška - repost! Trudimo se za vas ;-)