Ljubomora na mlađe dijete. Šta je dečja ljubomora i kako se nositi sa njom? Strpljenje i naklonost - "lek" za dečiju ljubomoru

Nakon rođenja brata ili sestre, da li se najstarije dijete promijenilo do neprepoznatljivosti? Ne možete pronaći pristup tome? Sve se radi o dječjoj ljubomori s kojom se treba riješiti prije nego što počne rat u porodici!

Ljubomora je negativna pojava koja pogađa ne samo odrasle, već i djecu. Istovremeno, najčešće su klinci ljubomorni na roditelje koji su doveli još jedno dijete iz bolnice.

Gledajući kako se nalet aktivnosti razvija oko novog člana porodice, počinju se osjećati vlastitu beskorisnost i postepeno puniti negativne emocije prema braći ili sestrama.

Odakle dolazi rivalstvo?

Važno je shvatiti da je dječja ljubomora prije svega ozbiljna borba za pažnju mame i tate. Starije dijete doživljava mlađe kao takmičara i pokušava se s njim “obratiti” na sve dostupne načine.

Strah od gubitka roditeljska ljubav a briga ga gura na agresiju, neposlušnost, kao i pokušaje da se beba povredi i neprijatnosti.

Štaviše, ne želeći da dele pažnju porodice sa novorođenčetom „smetnjom“, stariji potomci mogu glumiti bolest ili se zapravo razboleti, i to ozbiljno i dugo.

Znakovi ljubomore starijeg djeteta na mlađe

Ljubomora starijeg djeteta prema mlađem može se prepoznati po sljedećim simptomima:

1. Kopiranje ponašanja dojenčadi. Sasvim neočekivano za odrasle, dijete počinje da se ponaša kao beba, odbija da se oblači, ide na nošu, pa čak i pokušava da se drži majčine dojke. Ovakvo ponašanje diktirano je pogrešnim zaključkom da se slaba i bespomoćna djeca mnogo više vole.
2. Bliskost ili pretjerana aktivnost. Tijelo djeteta koje doživljava napade ljubomore podvrgnuto je jakom stresu. Otuda i promene raspoloženja, plačljivost, razdražljivost, kao i sve ostale „čari“ afektivnog poremećaja.
3. Izražen buntovnički stav. U nastojanju da skrene pažnju oca i majke na svoju ličnost, dijete juri "na sve ozbiljne načine". Nekada tako obrazovan i tiho dijete počinje da huligani, odbija poslušnost, ne priznaje ničiju vlast, ide protiv svih i svega.

Šta da radim

Za početak, roditelji bi trebali shvatiti da beba nije kriva ni za šta. Zbog godina još ne zna kako da se nosi sa emocijama i ne može ih uzeti pod kontrolu.

Većina najbolja opcija- budite strpljivi i neumorno dokazujte najstarijem da se voli ništa manje mlađi brat ili sestre.

Kako izbjeći

Kako biste spriječili pojavu djetinje ljubomore, morate se pridržavati sljedećih savjeta:

1. More pažnje u odsustvu mame. predviđajući ranu isporuku treba voditi računa da se dijete ne osjeća napušteno dok mu je najdraža i najbliskija osoba u bolnici. Ako je moguće, bolje je nakratko pozvati u posjetu baku koja će podržati svog unuka i pomoći mu da lakše podnese kratku razdvojenost.
2. Ne zaboravite nežne "zagrljaje". Nakon povratka iz bolnice, važno je, prije svega, da svoje prvo dijete čvrsto zagrlite i time mu pokažete koliko je nedostajalo njegovoj majci. Nažalost, mnoge žene, zarobljene novim emocijama, zaborave ovo izvesti sveti ritual, čime se traumatizira dijete i izazivaju prvi znakovi ljubomore kod njega.
3. Kuvanje prijatno iznenađenje . Kako bi prvi susret djece bio što uspješniji, ne bi bilo suvišno unaprijed kupiti poklon od mlađih za najstarije potomke. Najbolje je kupiti nešto veliko i odmah upadljivo. Kao što pokazuje praksa, takav trik često pomaže da se potencijalni ljubomorni pomiri s novim članom porodice.
4. Ne opiremo se želji da pomognemo. U prvim mesecima, najstariji sin ili ćerka ne bi trebalo da ostanu sami sa bebom. Međutim, ako dijete pokaže veliku želju da brine o mališanu, sasvim je moguće izaći mu u susret na pola puta i pustiti ga da se malo poigra s njim. Glavna stvar je da ostanete blizu sve vrijeme i nježno zaustavite sve pokušaje da se povrijedi novorođenče, pokušajte ga nahraniti ili presvući.
5. Pronalazimo nekoliko minuta za ekskluzivnu komunikaciju. Čak i najnasilniji protesti protiv prisustva novog muškarca u kući biće eliminisani ako se starijem detetu da malo vremena za ličnu komunikaciju sa mamom i tatom. Istovremeno, uopće nije potrebno slobodno vrijeme provoditi na korisnim razvojnim aktivnostima, ponekad je dovoljno pogledati knjigu ili dogovoriti svađu s jastucima na sofi.
6. Ne oduzimamo djetinjstvo prvorođencu. Neki roditelji koji odluče da imaju drugu bebu imaju tendenciju da podsete najstarijeg da je već odrastao i da jednostavno nema pravo da se ponaša kao mali. Bez pretjerivanja možemo reći da je ovo pogrešna pozicija, zbog koje se dijete često počinje osjećati obespravljenim.

• uronjeni u brigu o novorođenčetu, ni u kom slučaju ne zaboravite na starije dijete, jer je za djecu najstrašnija kazna suočavanje s majčinskom ravnodušnošću;
• aktivno uključite prvorođenče u aktivnosti brige o vašoj bebi, to će mu dati osjećaj vlastitu važnost i pomoći će u održavanju ravnoteže u porodici;
• primijetiti da dijete preuzima inicijativu (donese pelenu bez podsjetnika, pusti vodu u pravi trenutak, pronađe izgubljenu bradavicu), obavezno ga javno pohvalite;
• ne grdite starije dijete ako ga nervira ili zamjera ponašanje mlađeg, samo priznajte da ono ima pravo na razne emocije, uključujući i negativne;
• stani na stranu prvorođenca ako vidiš da je u pravu, a brat ili sestra jednostavno pokušavaju da iskoriste činjenicu da su mali i to iskoriste za postizanje željenog cilja;
• Nikada ne upoređujte svoju decu, dajući prednost nekome jednom, ona mogu biti potpuno različita, ali treba da dobiju istu količinu ljubavi i priznanja.

Prevencija dječje ljubomore

Dječiju ljubomoru možete izbjeći ako svoje prvo dijete pripremite za pojavu bebe još u trudnoći. Za ovo vam je potrebno:

1. Idite u posjetu velikim parovima. Gledajući kako se druga djeca igraju zajedno, dijete će nesumnjivo poželjeti imati smešna braća i nestašne sestre. Štaviše, za razliku od prijatelja sa igrališta, oni će biti tu danju i noću.
2. Nazovite stvari pravim imenom. Nakon što ste zatrudnjeli, ne morate reći da "lubenica raste u trbuhu". Bolje je ne pribjegavati pomoći takvih izgovora da odmah kažete da čekate bebu. Istovremeno, ne biste trebali previše nasilno pokazivati ​​svoje emocije, dovoljno je pridržavati se radosnog, ali mirnog tona.
3. Ne postavljaj glupa pitanja. Lukavo pitanje: „Želiš li brata ili sestru?“ Roditelji nisu uvijek spremni da dijete odgovori negativno. Ako ne želite da mu date osjećaj da se njegovo mišljenje uopće ne sluša, dobro razmislite prije nego što vas takve stvari zainteresuju.
4. Inovirajte prije vremena. Kada planirate preseliti najstarijeg iz krevetića u tinejdžera (ili iz roditeljske spavaće sobe u privatna soba), uradite to mnogo prije odlaska u bolnicu. U suprotnom, dijete će svoje “selidbu” doživljavati kao progonstvo i za to će kriviti novorođenče.
5. Promovirati zbližavanje između oca i sina ili kćeri. Budući da će u bliskoj budućnosti majka morati napustiti dom, ostavljajući dijete na brigu o glavi porodice, neće biti suvišno pobrinuti se da dobro nađu zajednički jezik. Kreacija zatvoriti vezu igra zajedno može pomoći jutarnja rutina(pranje, punjenje), kao i priča za laku noć.
6. Pričajte o prošloj trudnoći. Dijete će sigurno biti zainteresirano da sazna kako se kuća pripremila za njegovo rođenje. Pozvavši svu svoju elokvenciju u pomoć, svom voljenom djetetu možete reći da ste to čekali, nabavili potrebne stvari, radovali se kada se rodio, a sada vam je nevjerovatno drago što će moći proslaviti rođenje drugog član porodice sa vama.

Ljubomora starijeg djeteta nije samo negativna pojava koju je potrebno prevladati da bi u porodici zavladali mir i sreća, već i izvor nekontrolisane krivice.

Majke koje su prinuđene da većinu svog vremena posvete novorođenčadi često smatraju da su njihova prvorođena djeca užasno uskraćena. Pri tome potpuno gube iz vida da su starija djeca jedina koju su majke voljele makar i malo, ali ipak duže.

Pogrešno je vjerovati da je dijete uskraćeno, ispravno je radovati se što se još jedno iznenada pojavilo u njegovom životu. bliska osoba! I ovo je velika sreća!

Video: Ljubomora starijih prema mlađima

Rođenje druge bebe velika radost za roditelje i značajan stres za starije dijete. Često počinje biti hirovit, tvrdoglav, zahtjevan prema sebi pojačanu pažnju. I prvorođenče se može razumjeti, jer sada mora dijeliti roditeljsku brigu sa bratom ili sestrom. Kako sprečiti dečju ljubomoru najmanje, izgladiti njegovu manifestaciju u odnosu na mlađu djecu?

Znakovi djetinje ljubomore

Psiholozi su sigurni da najstarije dijete doživljava svojevrsno "zbacivanje s trona" kada se u porodici pojavi još jedna beba. I zaista, sada morate dijeliti igračke, svoje " životni prostor i, što je najvažnije, majčina ljubav.

Ponekad ljubomora mlađe dijete je očigledno - starija djeca oduzimaju lutke i autiće, kažu da im se ne sviđa novi član porodice. Ali često mali prevaranti ne pokazuju mnogo nenaklonosti prema bebi, a samo će pažljivi roditelji moći primijetiti znakove ljubomore u ponašanju prvorođenca.

1. Zbog jakih iskustava, posebno osjetljiva djeca mogu doživjeti takve nervne reakcije kao što su mucanje, tik.
2. Otežano uspavljivanje, nemiran san, često buđenje tokom noći, strah od mraka, koji je povezan sa osećajem usamljenosti.
3. Česti napadi bijesa su alarmantni, posebno ako se nisu dogodili ranije.
4. Klinac odbija ranije omiljene aktivnosti: šetnju ulicom, čitanje bajki, gledanje crtanih filmova, posjetu vrtiću.
5. Kod djece od dvije do tri godine često se primjećuje nazadovanje stečenih vještina i sposobnosti - djeca ponovo počinju, odbijaju ići na nošu.

Zašto su starija djeca ljubomorna na mlađu?

Prije nego što shvatite kako izgladiti manifestaciju dječje ljubomore, trebali biste odrediti faktore koji doprinose nastanku ovog osjećaja.

• Premali ili velika razlika u dobi između djece. U prvom slučaju (razlika od 2-3 godine), samo starije dijete treba njegu i, naravno, majčina briga i ljubav. Što je razlika veća, to akutnije počinje osjećati anksioznost i neizvjesnost koji se javljaju pojavom bebe.
• Dječiji egocentrizam. Starija djeca, naviknuta na to da se cijeli svijet vrti oko njih, sebe smatraju najboljom i nezaobilaznom za svoje mame i tate. Pojavu drugog djeteta u porodici oni često doživljavaju kao pravu izdaju. Otuda negativne emocije i protest.
• Bebe istog pola ili najstariji je dječak. Vjeruje se da je rivalstvo između djece istog pola posebno snažno. Psiholozi su takođe sigurni da je devojčicu mnogo lakše uključiti u brigu o novorođenčetu zbog njenog urođenog majčinskog instinkta i potrebe da brine o mlađima.
• nedovoljna pažnja roditelji. Klinac je ljubomoran na majku i oca, koji su im sva snaga i snaga slobodno vrijeme potrošiti na novorođenče.
• roditeljske greške. Ponekad su odrasli ravnodušni prema onome što se dešava između djece. Dešava se da starijeg premjeste u drugu sobu ili čak pošalju kod bake, a da se ne pita za njegovu želju.
• Promjena načina rada. Ponekad roditelji mijenjaju uobičajenu dnevnu rutinu starije djece, prilagođavajući je načinu koji je pogodan za bebe. Nije iznenađujuće da takav korak može izazvati ljubomoru kod najmlađeg djeteta.

Scroll mogući uzroci daleko od iscrpnog, međutim, iz njega se može zaključiti da mnogo toga u problemu dječje ljubomore ovisi o korektno ponašanje roditelja i njihovog odnosa sa svojom djecom.

Kako izbjeći ljubomoru - zajedničko čekanje bebe

• Naglasite sve prednosti rađanja bebe u razgovoru sa starijim djetetom. Recite im da će u budućnosti moći zajedno ići u park, igrati se na igralištu. Općenito, stvorite ugodne asocijacije na rođenje vaše druge bebe.
• Međutim, nemojte se zanositi opisujući brojne prednosti i unaprijed upozorite dijete da novorođenče neće moći odmah s njim voziti bicikl ili se igrati lutkama. Objasnite bebi da je u početku potrebno brinuti o mlađoj, naučiti sve što može sama.
• Sve inovacije i promjene u životu djece treba provesti prije rođenja drugog djeteta. , adaptacija na vrtić ( ), preseljenje u zasebnu sobu ne bi trebalo da izazove da beba oseća da je ograđena od majke zbog pojave novog člana porodice.
• Prvorođenče će moći da oseti pripadnost važan događaj, ako ga uključite u kupovinu krevetića, zvečke, kolica i odjeće za bebu. Zamolite bebu da vam pomogne u odabiru imena, uzmite zajedno poklon i crtajte lijepa slika za novorođenče.

Dolazak najmlađeg djeteta u kuću

Prvi mjeseci nakon rođenja druge bebe možda su najteži za majku. Potpuno je zauzeta novorođenčetom i može propustiti trenutak ljubomore kod starijeg. Kako spriječiti ovaj problem?

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Ako niste uspjeli izbjeći ljubomoru iz djetinjstva, a odnosi među djecom se samo pogoršavaju, vrijeme je da preuzmete kontrolu nad situacijom u svoje ruke.

1. Pokušajte da pokažete istu nežnost prema oba deteta. Isto važi i za ostale rođake. Ljubomora se može povećati nekoliko puta ako rođaci prestanu da primjećuju prvorođenče, obraćajući svu pažnju na bebu. Vodite prikladan razgovor sa onima koji su vam bliski.
2. Podsjetite starije dijete da ga najmlađi član porodice voli i da ga privlači mnogo više od ostalih. Svaki put naglašavajte bliskost djece kako ne biste ostavili ni jednu šansu za rivalstvo.
3. Kada konfliktna situacija nemojte odmah stati na stranu mlađeg djeteta. Obavezno saznajte razloge svađe. Ako je do skandala došlo zbog igračke, pokušajte da joj nađete namenu da se deca zajedno igraju sa lutkom ili automobilom.
4. Trogodišnja djeca počinju sebe smatrati punim vlasnicima igračaka, krevetića itd. Stoga, nemojte prisiljavati starije dijete da dijeli svoju imovinu. Ostavite mu pravo da igra odvojeno i ne nametajte jedno drugom društvo mrvicama.
5. U procesu brige o novorođenčetu, ne zaboravite jednostavno pravilo za sve članove porodice i rodbinu - poklonite oba djeteta. Ljubomora na mlađe će se višestruko pojačati ako se starijoj bebi uskrati kupovina i nova odjeća.
6. Nemojte se nervirati ako vam starije dijete odbije pomoći ili učini nešto loše. Bilo koji nemarnu reč upućeno njemu može izazvati ljutnju i povećati neprijateljstvo prema bebi.
7. Zapamtite da uz pretjerane manifestacije ljubomore djecu ne bi trebalo ostavljati bez roditeljskog nadzora. Mala djeca ne znaju uvijek kako da obuzdaju svoj bijes, a mlađe dijete može ozbiljno povrijediti starije.
8. Često se interesi zrele djece sve više razilaze, pa ih vrijedi upisati u različite krugove, uzimajući u obzir njihove sklonosti i želje. Sa impresivnim rezultatima u različitim oblastima aktivnosti, više se neće osjećati kao rivali.

I još jedan važna preporuka- održavajte ravnotežu u odnosima sa decom, ne izdvajajte jedno od njih, pokušajte da ih ne poredite jedno sa drugim. Ne zaboravite da provodite više vremena zajedno, ali nemojte se miješati ako se odlično slažu i igraju zajedno. U ovom slučaju veća je vjerovatnoća da ćete se nositi s djetinjom ljubomorom i izbjeći probleme povezane s njom.

Sadržaj članka:

Ljubomora u detinjstvu je fenomen koji je poznat skoro svima od detinjstva. Revnosno ponašanje prema mlađim sestrama ili braći, prijateljima, nekom od roditelja ili djedova i baka je manifestacija straha od gubitka pažnje objekta ljubomore. Prvo to sami doživljavamo, kao djeca, onda se suočavamo s problemom već u našoj djeci, kao roditelji.

Mehanizam razvoja dječje ljubomore

Ljubomora je strah od nesklonosti. Dakle, dijete se jako boji da će mu važna osoba (u većini slučajeva majka) pokloniti svoju ljubav i pažnju ne njemu, već nekom drugom. Najčešće se to dešava prilikom dopunjavanja porodice. I to ne nužno na račun drugog (trećeg itd.) djeteta. Ne manje ljubomore može uzrokovati pojavu “novog” tate ili “nove” mame ako ga je prethodno odgajao jedan roditelj.

Na ovaj ili onaj način, ali pojava novog člana porodice remeti uobičajeno usklađivanje života. Uključujući život prvorođenca ili djeteta koje sada ima oba roditelja. I ne radi se toliko o promjeni dnevne rutine ili svakodnevnih nijansi. Najčešće se dječja ljubomora u porodici razvija kao rezultat promjene prioriteta - sada naš junak nije u centru pažnje, on ima konkurenta.

A ako dijete nije unaprijed pripremljeno za takvu situaciju, njegova prva reakcija će biti zbunjenost. Ne može da razume šta novi član porodica je bolja od njega, zašto mu se pridaje toliko pažnje. Neriješeni problem prilagođavanja novim uvjetima može pretvoriti zbunjenost u odbacivanje, što će zauzvrat gurnuti bebu u borbu za pažnju, koja se može manifestirati na mnogo načina - od nesvjesnih i bezazlenih podvala do svjesnog odvratnog ponašanja.

Bitan! Ako dijete ne stavljate ispred činjenice, nego provodite s njim pripremni rad- mehanizam dječje ljubomore možda neće pokrenuti.

Razlozi za razvoj dječje ljubomore

Kao što je već spomenuto, dječja ljubomora može biti višesmjerna - na mlađeg brata ili sestru, na prijatelje, na mamu ili tatu, na rodbinu, pa čak i na vaspitače ili učitelje. Glavna stvar koja ujedinjuje sve objekte ljubomore je važna uloga u životu ljubomorne osobe. Stoga se uzroci ljubomornog ponašanja kod djece mogu uvjetno podijeliti u 2 kategorije: vanjski (nezavisni od samog djeteta) i unutrašnji (formirani uzimajući u obzir karakteristike karaktera, odgoja, zdravstvenog stanja).

TO vanjski razlozi dječija ljubomora uključuje sve promjene koje se dešavaju u životu ili sastavu djetetove porodice, a koje mijenjaju njegov autoritet. Može biti rođenje bebe, početak zajednički život majke sa “novim” tatom ili, obrnuto, pojava novih učenika u grupi ili razredu, novih prijatelja u društvu. Sposobnije ili svjetlije. Ako je dijete jako vezano za baku i djeda, dolazak drugih unučadi kod njih može ga natjerati da promijeni svoje ponašanje.

Bebi je veoma teško da doživi pojavu nove (polu)braće ili sestara kada mu majka ili otac stvaraju nova porodica sa čovekom koji ima svoju decu. I nije činjenica da je ovo novi objekat zaista bolje i dobija više pažnje. Ali detetu je teško to da vidi i razume.

Drugi spoljni faktor, koji u U poslednje vreme postaje sve teži - rad. Djeci je veoma teško da shvate da njihovi roditelji posvećuju mnogo više vremena ovom neshvatljivom „poslu“ nego njima.

Main unutrašnji uzroci djetinja ljubomora su sljedeće:

• Egocentrizam. Ova pozicija je tipična za djecu mlađu od 10-12 godina, kada se sasvim iskreno smatraju centrom svemira. Stoga dijete svakog “pridošlicu” u porodici ili društvu pozicionira kao zamjenu za sebe, izražavajući to negativnim emocijama i protestima. Nije spreman i ne želi da sa nekim deli pažnju, ljubav, autoritet, koji su ranije bili namenjeni samo njemu.
• Responsiveness. Često djeca reaguju ljubomornim ponašanjem na nedostatak pažnje, smatrajući to nepravednim stavom. U porodici – kada se većina djetetovih zahtjeva odlaže ili ignoriše zbog zaposlenja (mlađe dijete, nove veze, posao). Njegove želje se odgađaju ili se uopšte ne ostvaruju, a sve češće čuje reči „čekaj“, „kasnije“, „ne sada“. To kod njega izaziva pošteno ogorčenje, jer je i on vrijedan pažnje. Osjećaj nepravednog tretmana mogu izazvati i situacije u društvu prijatelja kada se dijete otvoreno koristi. Na primjer, pozvani su da se igraju samo zbog igračaka ili bicikla, obraćaju pažnju samo kada ima nova igračka. Ili odjeća, naprava - ako govorimo o školarcima.
• Nespremnost za preuzimanje odgovornosti. Ovaj razlog je tipičniji za situaciju u kojoj dijete postaje stariji brat ili starija sestra. Titulu "starosti" djeca rijetko doživljavaju kao nagradu ili privilegiju. Dapače, kao dodatne odgovornosti i dužnosti umjesto dodatne pažnje koja im je tako potrebna.
• Nemogućnost izražavanja osećanja. Djeca koja nisu u stanju da izraze osjećaje ljubavi i naklonosti na uobičajen način (ljubazne riječi, "zagrljaji" itd.), za to koristite tehniku: "Ljubomoran - to znači da voli." I, ostajući sami ili van vidokruga roditelja (prijatelja), privlače pažnju na sebe uvredama i prkosnim ponašanjem.
• Povećana anksioznost. Dete koje sumnja u sebe, da je voljeno, da je vredno ljubavi, u stalnoj je anksioznosti. U svakom slučaju, beba traži svoju krivicu: rođen je brat, prijatelj nije izašao u šetnju, baka mu nije došla u posjetu, imat će mnoga objašnjenja. Daleko od istine, ali nužno povezan s njom, sa svojim nedostacima (imaginarnim). I ovdje morate imati na umu da dijete neće samo postati anksiozno - to su praznine u obrazovanju. Dvostrukost zahtjeva roditelja može dovesti do toga: na primjer, danas je radoznalost dobra i informativna, sutra je loša i dosadna.
• Stvaranje konkurentskih uslova. Da bi se kod djeteta usadio osjećaj ljubomore prema bratu ili sestri, može se koristiti određena taktika roditeljstva kada se među djecom stvara konkurencija. Prvi je pojeo supu - dobio je bombon, prvi je odložio igračke - otišao je u šetnju ulicom, prvi je naučio lekcije - možete pogledati crtani film ili se igrati na kompjuter itd. Ili suprotan pristup: ako niste pojeli supu, ostali ste bez slatkiša; ako niste maknuli igračke, ostali ste bez njih itd. Ovakav odabir jednog djeteta kao “dobrog” na bilo koji način daje drugom status “lošeg”. I prekida odnos među djecom. Ponekad doživotno.
• Osećam se bespomoćno. Dešava se da korijeni dječje ljubomore izrastaju jednostavan osećaj da dijete ne može utjecati na situaciju. Gleda svog konkurenta (novi prijatelj, novi tata ili mama, mali brat ili sestra rođak ili sestra) i ne mogu razumjeti zašto je bolji. Istovremeno, on to ne može opravdati i nekako uticati na izbor za njega važne osobe. Osjeća se nemoćno i stoga ljutito. Zbog istog egocentrizma, neshvaćanja da ljubav može biti različita - prema djeci, prema srodnim dušama, prema roditeljima, prema prijateljima, pa samim tim - samostalna i sasvim kompatibilna.

Glavni znakovi ljubomore u djetinjstvu

Manifestacije ljubomornog odnosa prema objektu njihove ljubavi kod djece umnogome zavise od snage same te ljubavi, osobina ličnosti i reakcije roditelja na to. Stoga neće nužno biti burni i prkosni. Dijete može sve doživjeti duboko u sebi. Odnosno, znakovi djetinje ljubomore mogu se podijeliti na očigledne i skrivene.

Očigledne manifestacije ljubomore kod djece uključuju sljedeće bihevioralne reakcije:

1. Agresivnost. Najčešći oblik izražavanja "vatrenih" osjećaja prema takmičaru. To može biti fizički utjecaj (ako se radi o kategoriji "dječije") - tuče, želja da se nešto uštine, gurne, oduzme. Općenito povrijeđen. Ili emocionalni pritisak - ogorčenost, zadirkivanje, prozivanje, želja za klevetom, podsticanjem na nešto loše, zamjenom. Ili obje metode zajedno.
2. Hiperaktivnost. Budne roditelje treba upozoriti i prekomjerna aktivnost djeteta, koja ranije nije bila uočena. Kućni ljubimac pomaknut sa pijedestala mijenja taktiku svog ponašanja u vidu kompenzacije za osjećaj beskorisnosti. Istovremeno, novonastali "Zive" ne samo da se ne želi smiriti, već odbija i hranu, dnevni san, nedavno omiljene aktivnosti (šetnje, igračke, sastanci sa prijateljima ili rođacima, igranje sa kućnim ljubimcem itd. ). Neraspoložen je i ne može se koncentrirati na jednu aktivnost.
3. Neurotične reakcije. Kod veoma osetljive dece odgovor na revnosni stav prema promeni njihovog statusa u porodici ili društvu možda nije ponašanje, već reakcija. nervni sistem. Na primjer, histerija, mucanje, nervozni tikovi.

Sljedeći znakovi ukazuju da dijete u sebi osjeća ljubomoru:

• Anksioznost. Negativnost se nakupila i zadržavala iznutra, ljutnja, nerazumijevanje i dalje izbijaju, uprkos spolja mirnom djetetu. To mogu biti problemi sa spavanjem – nemiran, isprekidan san, teškoće sa buđenjem ili ustajanjem. Probavni sistem takođe može da reaguje - slab apetit, probavni poremećaji, promjena ukusa. Psiha je također povezana, vraća stare strahove i izmišlja nove. Školski učinak takođe može da trpi.
• Promjena raspoloženja. jasan znakšta dete doživljava stresna situacija- promjena njegovog emocionalnog ponašanja. Ako je prethodno bio veseo i aktivno dete odjednom postao tužan, pasivan i cvileći, to je skriveni nagon da mu je potrebna pomoć i pažnja.
• Odlazak iz nezavisnosti. Vrlo često starija djeca počinju svjesno da se „odučavaju“ i „ne mogu“ da rade ono što su sama radila prije dolaska novog člana porodice. dečiji nastup o svijetu mu govori da ako postane kao beba, kojoj njegova majka sada posvećuje toliko pažnje, onda će mu posvetiti isto toliko vremena.
• Pogoršanje zdravlja. Unutrašnja iskustva mogu uticati i na zdravlje djeteta – može češće da se razboli prehlade ili pate od egzacerbacija hroničnih bolesti bez ikakvog razloga. Ili može koristiti simulaciju ili ozljedu da privuče pažnju.

Bitan! Ljubomora prema djetetu su njegove emocije, iskustva koja može ponijeti sa sobom odraslog života, čime se to uvelike komplikuje. Stoga to ne bi trebalo proći nezapaženo.

Kako se nositi sa ljubomorom u detinjstvu

Većina efikasan metod vratiti dijete "u porodicu" - vratiti mu samopouzdanje da je i dalje potrebno i voljeno. Ti to možeš najviše Različiti putevi zavisno od toga zašto je ljubomoran i kako to pokazuje.

Kako se nositi sa ljubomorom u djetinjstvu prema mlađem djetetu

Ako je rođenje bebe razlog za promjenu ponašanja djeteta, pokušajte ispraviti situaciju sljedećim metodama:

1. Prevencija. Da bi dječja ljubomora pri rođenju drugog djeteta bila minimalna ili se uopće ne pojavila, možete koristiti metodu pripreme prvorođenčeta za dopunu u porodici. Da biste to učinili, inicirajte ga u misterije razvoja nerođene bebe (bez fanatizma), pustite ga da ga mazi po stomaku, slušajte kako se gura, razgovarajte s njim. Strpljivo objasnite zašto se trudna majka više ne može tako aktivno igrati i uzeti svoje prvo dijete u naručje. Pokažite svom djetetu njegove fotografije i video zapise kada je i on bio beba. Pokušajte starijeg da ne ciljate na to da će se mnogo više zabaviti sa mlađim. Djeca imaju slabo razvijen pojam vremena – teško im je da shvate šta će se jednog dana dogoditi. Stoga rođenje bespomoćne bebe može biti razočaranje za starijeg brata ili sestru koji su računali na punopravnog partnera za igru. Da biste izbjegli takvu reakciju, recite prvorođencu da je i on bio mali, da nije znao kako, ali je na kraju naučio. Ali nije imao tako dobrog starijeg brata (sestru) koji bi mu pomogao da najbrže i najzabavnije uči. Pozovite ili idite u posjetu porodici u kojoj već postoji beba - neka se dijete uvjeri koliko je dirljivo i smiješno. Posebna pažnja posvetiti pripremanju prvorođenčeta na činjenicu da će majka biti odsutna nekoliko dana (za vrijeme boravka u porodilištu).
2. Kvaliteta komunikacije. Naravno, rođenjem bebe, ni tata ni mama neće moći da posvete prvorođencu onoliko vremena koliko mu je ranije davano. Stoga pokušajte kvantitet prevesti u kvalitet. Da biste se nosili s djetinjom ljubomorom, odredite određeni vremenski period - "vrijeme starijeg djeteta", kada ništa i niko neće ometati vašu komunikaciju. Neka to bude pola sata dnevno, ali sve ovo vrijeme mama će biti samo s njim. Zato neka bude ritual. Bolje je ako je ovo vrijeme prije spavanja – u tom periodu djeca su prijemčivija i otvorenija. Komunikacija u ovom trenutku treba da bude što prijatnija i puna poverenja. Možete ga izgraditi na različite načine: to može biti bajka, čitanje knjiga ili razgovor o proteklom danu. U potonjem slučaju, uzmite za pravilo da ne poredite ponašanje starijeg sa drugom decom, posebno sa mlađom. Pomozite u analizi njegovog ponašanja, pronađite najbolje načine za rješavanje određenih situacija. Ako je moguće, sačuvajte dnevnu rutinu i postojeće rituale što je više moguće.
3. Pravi pogled na ulogu starijeg djeteta. glavni zadatak roditelji - da od prvenca naprave asistenta, a ne dadilju. Ovo se posebno odnosi na djecu sa mala razlika ostario sam. Stoga, uključite starijeg da pomogne da se na adekvatan način brine o bebi, uzimajući u obzir njegovu stvarne prilike i želju. Povjerite mu sitnice koje su za vas beznačajne (odaberite čarape ili kapu za šetnju, malo otkotrljajte kolica, protresite zvečku, ponesite flašu itd.), izručujući mu vrlo važan zadatak koji ne možete obaviti bez njegove pomoći. I svakako potaknite na inicijativu i pomoć, kako bi prvorođenče osjetilo svoju važnost i potrebu.
4. Sposobnost slušanja i objašnjavanja. Odvojite vrijeme da pažljivo saslušate prvorođenca, njegova osjećanja prema trenutnoj situaciji. Prenesite mu šta vidite, šta mu se dešava i shvatite zašto. Ako dijete ne uspostavi kontakt, možete koristiti metodu aktivnog slušanja. Odnosno, izgovorite sva svoja osećanja naglas. Čak i ako i dalje ne govori, čuće vas i biti svjestan senzacija koje ste izgovorili. Koristeći istu metodu, usmjerite njegova osjećanja na pravi pravac- Roditelji ga i dalje vole i cene, bez obzira na sve.
5. Prednosti radnog staža. Podsjetite ih da prvorođenče ne samo da ima određene odgovornosti prema mlađem bratu ili sestri, već ima i koristi. Na primjer, jedenje sladoleda, gledanje crtanih filmova, igranje na kompjuteru, trčanje, skakanje itd. Samo nemojte pretjerivati ​​kako ne biste dobili suprotan rezultat. U prisustvu prvenca, pokušajte da o bebi govorite ne kao o svom sinu (kćerki), već kao o njegovom bratu (sestri), sa ciljem da on (ona) bude (dobar). Tako će starije dijete postepeno razviti osjećaj ponosa što ima super-brata ili sestru. Što znači da je i on odličan.
6. Suzbijanje agresije. Pazite na ponašanje oba djeteta, ne dozvoljavajući da se vrijeđaju. Posebno je važno ne dati popust najmlađem zbog njegovih godina – potrebno mu je objasniti i da nije dobro vređati starijeg. Ne kažnjavajte i ne ohrabrujte jedno dijete na štetu drugog – pronađite kompromise. Tada se djeca neće međusobno takmičiti i naučiće da se iskreno raduju uspjesima jedni drugih.

Kako se nositi sa dječijom ljubomorom prema jednom od roditelja

Često se ljubomorno ponašanje manifestuje i u odnosu na mamu ili tatu, čak i bez pojave brata ili sestre. U ovom slučaju dijete nije spremno dijeliti ljubav i brigu mame i tate, ili obrnuto.

Evo nekoliko načina da odgovorite na ljubomoru iz djetinjstva jednog od roditelja:

• Vjerovanje. Pokušajte da objasnite detetu da ljubav prema njemu i ljubav prema njenom mužu (ženi) - različita osećanja. One ne zamjenjuju jedna drugu i mogu savršeno koegzistirati. I imaš dovoljno ljubavi i pažnje za sve.
• Kompromis. Ako dijete pokazuje agresiju ili je nevaljalo kada obraćate pažnju na svog supružnika, nemojte maknuti muža. Ne dozvolite djetetu da shvati da je ono važnije. Svi u porodici su jednaki i svi podjednako zaslužuju ljubav i dobar odnos. Pokušajte da uključite ljubomornu osobu saradnja: muž želi da te poljubi, a dijete, vidjevši to, histerizira - ponudi im da te poljube zajedno; ako želite zajedno da legnete sa mužem na kauč, a beba se očajnički gmiže između vas - pustite ga s radošću i zajedno gledajte crtani film ili čitajte knjigu. Povežite tatu u proces – neka vas u trenucima detinje ljubomore podseti da voli i mamu i dete.
• Apstrakcija. U situaciji kada nikakva uvjeravanja i trikovi ne djeluju, a dijete se ne može smiriti, stvorite mu zonu udobnosti. Priđite mu, zagrlite ga, poljubite ga, igrajte se s njim. Ako je potrebno, odnesite u drugu prostoriju. I tek kada vidite da se emocionalni položaj bebe promijenio, možete nježno razgovarati s njim o tome šta se dogodilo.

Kako se nositi s ljubomorom iz djetinjstva za novopečenog tatu ili mamu

Predmet dečjeg nezadovoljstva može biti novi član porodice druge vrste - novi muž majke ili nova supruga tate. I često je ulazak nove osobe u okruženje poznato djetetu daleko od bezbolnog.

Da biste ga ublažili, koristite nekoliko psiholoških trikova:

1. Priprema. Potrebno je pripremiti dijete ne samo na pojavu mlađeg djeteta, već i na činjenicu da će s njim živjeti nova odrasla osoba. Da bi to učinili, moraju dati vremena da se upoznaju i naviknu jedno na drugo. Većina Najbolji način za to - organizovanje periodičnih sastanaka. Prvo, na vašoj teritoriji sa obaveznim upozorenjem o ovom djetetu. Zatim, kada se vaše dijete navikne na novog tatu, možete proširiti područje komunikacije odlaskom u park, cirkus, kino, klizalište ili rekreaciju na otvorenom. Veoma efikasan taktički korak tokom ovakvog događaja bio bi ostaviti budućeg očuha i dijete na miru nekoliko minuta. Odnosno, dati im priliku da komuniciraju bez posrednika i steknu više povjerenja. Sljedeći korak će biti djelimično preseljenje, kada muškarac ponekad prenoći nakon što provede noć sa vama i vašim djetetom. I tek nakon toga, ako se dijete ne protivi ili čak samo ponudi, pozovite svog muškarca da živi s vama na stalne uvjete.
2. Autoritet. Čak i ako je vaše dijete spremno i prihvatilo novog izabranika, to nije razlog za „opuštanje“, pogotovo ako imate dječaka. Iako devojke takođe nisu baš lako prihvatile njihovu zamenu native mama. Sada za novog muža ili ženu, glavna stvar bi trebala biti stjecanje autoriteta od svog djeteta. I to ne bi trebalo da bude bespogovorna poslušnost samo po uzrastu – deca treba da slušaju odrasle. Tata ili mama nisu samo odrasli. Ovo je više - autoritet, uzor. Da biste postigli takvu "titulu" u očima udomljenog djeteta, potrebno vam je malo: ispuniti obećanje, znati objasniti uzročno-posljedične veze određenih radnji, pridržavati se uvedenih pravila, biti iskreno zainteresovani za njegov život, iskustva, hobije, da mogu da ga podrže i kod neuspeha i grešaka.
3. Neutralnost. Neka bude pravilo da se ne mešate u osećanja deteta u odnosu na novog izabranika. Uvjerite ga u to novi tata ne zauzima ničije mesto - imaće svoje. I ne treba samo vama, već i vašem djetetu, jer to može postati dobar prijatelj, zaštitnik, pomoćnik. I imate dovoljno vremena za sve. Ali nemojte zanemariti situaciju kada dijete pokušava ukazati na pogrešnog očuha. Shvatite, ali neutralno, bez uzimanja na stranu.
4. Komunikacija. Koliko god da vas preplavi talas novih osećanja, ne ostavljajte dete samo. Pokušajte da obratite pažnju na novog muža ili ženu bez predrasuda prema njemu. Dok se situacija u porodici ne stabilizuje, beba veoma teško podnosi vaše pokušaje da se povučete, posebno van kuće. On to doživljava kao uklanjanje i sebe smatra suvišnim, nepotrebnim. I očekujte u tom slučaju Velika ljubav ne pripada očuhu.

Bitan! Koliko god da vas ponese nova veza, ne smijete zaboraviti na majčinstvo. Sada nisi samo žena, već i majka. A ovo je primarno.

Kako se nositi sa djetinjom ljubomorom - pogledajte u videu:

Dječija ljubomora je ilustracija straha od gubitka svijeta, pun ljubavi i pažnja. Ne može se zanemariti – protiv toga se mora boriti. Ali što je najvažnije, mora se primijetiti i odabrati na pravi način rješavanje problema kako bi vaše dijete izraslo u sretnu i samopouzdanu osobu.

Vrijedi prvorođencu da malo odraste, a on sve češće počinje tražiti mamu i tatu da mu rode "brata ili sestru". Ali kada se u porodici pojavi drugo dijete, najstarije ima više razloga za uzbunu nego za radost. Kako izbjeći ljubomoru i pomoći prvorođencu, uz mamu i tatu, da uživa u komunikaciji sa novim članom porodice?

Rođenjem drugog djeteta, njemu poznata slika svijeta ruši se. Nekoliko godina se navikao da je sva pažnja roditelja, baka i djedova i ostalih članova porodice, pa i gostiju koji dolaze u kuću, usmjerena prvenstveno na njega. Kada se beba pojavi u kući, stariji je, ako nije dovoljno pripremljen za ovaj događaj, u početku zbunjen. Zašto odjednom, umesto da se igramo i komuniciramo, kao i obično, sa njim, sve vreme i pažnja se posvećuje ovom stvorenju koje je došlo niotkuda, koje ne samo da ne može da govori, nego uopšte - samo vrišti i spava ?

Ako se starijem djetetu ne objasni i ne pokaže da ga mama i tata i dalje vole, ono može početi da se bori za njihovu pažnju, svjesno i nesvjesno. Posljedice mogu biti prilično nesretne - od podvala i neposlušnosti do mucanja i trajne bolesti. Ali sve se to može spriječiti.

Optimalna razlika u godinama

Jasno je da su okolnosti drugačije, ali ako je moguće, bolje je da se druga trudnoća (kao i prva) planira. I bolje je mudro planirati. Savršena razlika između djece - 3-4 godine, bliže 4 godine.

Za to postoje razlozi. Kada je razlika između djece vrlo mala, na primjer, vrijeme se rodi, to ne samo da ga čini lijepim komplikovan život roditelja, prvenstveno majki, ali utiče i na razvoj oba djeteta. Bebi do godinu dana uvek je potrebna majka, a što više vremena provode zajedno, to bolje za dete. Nakon godinu dana to postaje važno ne samo emocionalni kontakt i osjećaj sigurnosti od blizine majke, ali i komunikacije sa oba roditelja. Dijete počinje da govori, hoda – svakim danom ga je sve teže pratiti i spašavati, a sve je više pitanja na koja treba odgovore. Da, u ovom trenutku dijete još nije dovoljno zrelo da istinski osjeti ljubomoru, ali pojava nove bebe u porodici može dovesti do toga da ne dobije svu pažnju i komunikaciju sa roditeljima koja mu je potrebna. Osim toga, kada djeca malo odrastu, počinju da provode mnogo vremena zajedno, rastu i razvijaju se zajedno, skoro kao blizanci. To može donekle usporiti razvoj starijeg djeteta: ono će "usporiti" tako da mlađe "ima vremena" za njega.

Sa dvije godine beba je još uvijek egocentrična, ali već dovoljno svjesna sebe da bolno prihvati promjenu svog položaja u porodici. Do treće godine, kriza je bila u punom jeku. Pitanja „zašto“ i „zašto“ dete postavlja svakog minuta, stalno nastoji da sve samo dotakne, pokuša i razume. Praćenje njega u ovom trenutku može biti teško čak i toj majci, čije je vrijeme posvećeno samo njemu. Osim toga, u ovom uzrastu beba je već dovoljno odrasla da sebe percipira odvojeno od svojih roditelja, primijeti koliko prima njihove pažnje i ljubavi, pa čak i sakrije svoja osjećanja. Ali on još nema mehanizme da adekvatno procesuira ono što doživljava. Najčešće, gubeći dio uobičajene pažnje i osjećajući promjenu stava prema sebi, beba, ne znajući kako drugačije reagovati i nemajući iskustva sagledati situaciju "sa strane", krivi sebe za to i počinje reagovati, najčešće - nesvesno. Na primjer, odjednom, nakon što je prethodno rastao i normalno se razvijao, može početi često da se razbolijeva - iako po takvu cijenu, privlačeći centar pažnje porodice na sebe.

Dijete od četiri godine već može shvatiti – uz razumno objašnjenje, potkrijepljeno akcijom – da ga majka voli, čak i ako nije s njim cijelo vrijeme. Na mnogo načina, on se već može brinuti o sebi, pa čak i pomoći starijima u brizi o bratu ili sestri. Kada najmlađe dijete poraste, biće zainteresovano za zajedničku igru.

S razlikom od 6-7 godina ili više, jaz između djece je već prevelik da bi ih zanimale zajedničke igre i aktivnosti. Psiholozi kažu: u situaciji kada je jaz između djece prevelik, možemo pretpostaviti da nemate dvoje djece, već jedno i još jedno. Odnosno, rastu odvojeno, a roditelji će takođe morati da se bave njima, uglavnom, posebno sa svakim.

Naravno, ne treba se fokusirati samo na godine. Najstariji, ma koliko godina imao, prije pojave mlađeg brata ili sestre treba objasniti sve što se dešava u porodici. I vrijedi početi čak i prije nego što se u njemu pojavi novo dijete.

Spremamo se za upoznavanje novog člana porodice

Rivalstvo među djecom počinje kada najmlađi još uvijek "sjedi u stomaku" svoje majke. S ovim momentom se moramo stalno suočavati u praksi – roditelji često o tome ne razmišljaju. Budući da je trudna, majka više ne može da podigne bebu u naručju, kao i ranije, ne može da leži sa njim, da se igra kako je on nekada. U tim trenucima, čak i pre nego što se beba pojavi u kući, stariji dečak ili devojčica već počinju da osećaju: „Nešto nije u redu!“, a detetu odmah padne na pamet da je sve što se dešava „zbog njega/ ona."

Općenito, za dijete je ovo uobičajen scenario: promjene u porodici, koje dovode do smanjenja pažnje prema njemu, smatraju se njegovom greškom. Najvjerovatnije, neće direktno reći o tome, ali će se brinuti. Stoga je bolje unaprijed pripremiti bebu za pojavu brata ili sestre.

Već tokom trudnoće, korisno je da majka razgovara sa starijom bebom, objašnjavajući mu i govoreći mu da će se uskoro u porodici pojaviti još jedno dijete, sestra ili brat o kojem je tako sanjao. Istovremeno, ne biste mu trebali obećavati da će sada uvijek imati partnera za igre - pri pogledu na bespomoćnu bebu, stariji će se osjećati razočarano i prevareno, jer je računao na nešto sasvim drugo. Da biste svom prvorođencu dali bolju predstavu o tome za što se pripremiti, možete mu pokazati fotografije ili video zapise koji su ga uhvatili u djetinjstvu i pričati o tome kakav je bio prije nekoliko godina. Objasnite da tada nije mogao ni da hoda, ni da govori, ni da se igra, ali sada je sve naučio, i da će moći da pomogne roditeljima da to nauče bebu. Potrebno je da stariji shvati da će se mali igrati sa njim, samo što se to neće desiti prerano. Možete svom djetetu pokazati knjige gdje slike govore o tome kako prolazi trudnoća, to će mu pomoći da shvati šta se dešava sa njegovom majkom, zašto se njena majka promijenila izgled i ponašanje, zašto ne može da se igra sa njim kao pre. Dobro je među prijateljima i poznanicima pronaći porodicu u kojoj se nedavno pojavila beba, i otići im u posjetu sa starijim djetetom kako bi svojim očima vidio kakvo će se smiješno, slatko i dirljivo biće uskoro pojaviti u njihovoj porodici.

Posebnu pažnju treba obratiti na dijete ako majka treba da ide u bolnicu na nekoliko dana, zbog porođaja ili iz nekog drugog razloga. Klinac koji je navikao da se ne rastaje od majke duže od 2-3 sata može odlučiti da mu se majka “odvodi” - reakcija može biti vrlo različita, do mucanja. Prije rastanka s majkom, dijete se mora pripremiti, pogotovo ako se to nije dogodilo prije ovog trenutka.

Pomjeranje sa "postolja"

Ali kako god pripremili starije dijete za dolazak mališana, prvi put u kući sa novim članom porodice neće mu biti lako. Zamislite: sve na šta se navikao za nekoliko godina života sruši se. Istovremeno, čini se da nastavlja raditi sve po starom – ali situacija se promijenila, i to na radikalan način. On više nije najmanji član porodice oko kojeg je koncentrisana sva pažnja. Mogu čak i odustati od njega, zaboraviti ga na neko vrijeme. Klinac vrišti - starijeg šalju u drugu sobu, kao da zaboravlja na njega... U isto vrijeme, ni on nije primljen u "tabor odraslih" zbog svog djetinjstva. Kao da je bio na nekom pijedestalu u porodici, i bio je sve vreme dok se seća - a sada je skinut sa pijedestala, a nije jasno zašto. Dijete ne razumije: kako to? I može početi da „navlači ćebe“ preko sebe.

Stariji mogu reagovati na različite načine. Neka se roditelji ne boje ako ponovo počne da traži cuclu, čak i ako je već odavno odustao, tražeći da stavi pelenu, iako mu više nije potrebna, ili nekako kopira ponašanje mlađeg, za dok se "pretvorio u bebu". Ovo je u redu. Bolje je objasniti starijem razliku između njega i bebe, naglašavajući koliko je uspio naučiti, ne zaboravljajući ga pohvaliti za sve uspjehe i postignuća. Još gore, ako u porodici ne dobija odgovarajuću pažnju i ljubav, dete to pokušava da nađe napolju - u dvorišnim kompanijama, na primer. Prijatelji su dobri, ali neće zamijeniti komunikaciju sa roditeljima.

Bez uobičajene pažnje, najstariji sin ili kćerka mogu početi da se ponašaju, ponašaju se agresivno, izražavaju nezadovoljstvo iz bilo kojeg razloga, postaje teško pregovarati s njima. Tako dijete pokazuje odraslima da mu je potrebna pažnja - i dobije je, čak i uz pomoć skandala.

Glavni kvalitet

Rođenjem bebe, mama i tata više neće moći starijem djetetu da poklanjaju pažnju kao prije. Ali ovdje nije bitan kvantitet, već kvalitet vremena koje se provodi s njim.

Starije dijete nije krivo što su roditelji, a posebno majka, sada više zauzeti. Važno je redovno izdvajati starijem vreme koje će biti posvećeno samo njemu i nikom drugom. Sat, pa čak i pola sata dnevno - ali majka bi te minute trebala provoditi samo sa najstarijim djetetom. U ovom trenutku ništa ne bi trebalo da ometa njihovu komunikaciju. Mamu ne treba ometati ni plač bebe, niti telefonski pozivi, kao ni zahtjevi i pitanja drugih članova porodice. Važno je.

Možda će u ovom trenutku tata, koji se vratio s posla, ili baka i djed moći pomoći. Glavno je da stariji jasno zna: postoji "sveto" majčino vrijeme, kada ona pripada samo njemu i nikome i ničemu drugom, i on se iz dana u dan ponovo uvjerio u to.

Vrijeme prije spavanja je dobro za takvu komunikaciju. Djeca često ne žele ići u krevet, ne zaspu dugo. U tim trenucima, s jedne strane, emocionalno su prijemčivi, as druge su maksimalno otvoreni. Prije spavanja možete oboje razgovarati sa svojim djetetom, čitati mu knjige ili pričati bajke i razgovarati o tome šta se dogodilo tokom dana, posebno o njegovom ponašanju. U isto vrijeme, prema starijem djetetu se mora postupati s poštovanjem. Čak i procjenjujući njegovo ponašanje, postupke, ne treba ga upoređivati ​​s najmlađom ili drugom djecom. Takva poređenja ne dovode do poboljšanja ponašanja, već do pojave ljutnje, pa čak i želje da se naudi osobi s kojom se porede. Bolje dajte ovo vrijeme znakovima uzajamna ljubav i povjerenje. Tada će dijete mirno zaspati i njegovo ponašanje će omekšati.

Pomagač, a ne dadilja

Najvažnije je stariju bebu pretvoriti u nekoga ko pomaže mami da brine o mlađoj, ko može nečemu naučiti brata ili sestru. Ali zapamtite: u isto vrijeme, stariji nije obavezan da bude dadilja! Postoje trenuci kada majke, koje se vraćaju iz bolnice sa bebom, počinju da doživljavaju starije dete kao odraslu osobu – nasuprot tome. Ali dijete od 3 ili 5 godina nije odrasla osoba! Naravno, stariji je od onog koji još nema ni mjesec dana. Ali on je isto dete. Pojava male ne znači da je starija odjednom dramatično narasla.

Treba imati na umu da čak i ako sam stariji izrazi želju da pomogne roditeljima sa bratom i sestrom, to ga ne pretvara u dadilju. Pomoć u podizanju ili brizi o dojenčetu ne bi mu smjela postati obaveza, inače će u komunikaciji s djetetom naći ne radost, već nezadovoljstvo, a s vremenom će možda početi nastojati da ga izbjegava. Ako dijete sa zadovoljstvom pomaže, a sve mu polazi za rukom, ne smijemo zaboraviti da ga pohvalimo i podržimo.

Kako otići kod specijaliste

Postoje i obrnuti slučajevi - kada majka, s pojavom bebe, počne previše maziti starije dijete. Ovo se dešava ako majka ima veliki, najčešće nerazuman, osećaj krivice. Njegovi korijeni možda leže u djetinjstvu - na primjer, ako se i sama jednom našla u položaju najstarije kćerke kojoj nije pridavana dovoljno pažnje. Sada, dajući detetu i mazeći ga, nastoji da ga zaštiti od onoga što je i sama nekada iskusila.

Drugi problem je ako se roditelji, "predeći" sa bebom, ipak nisu na vreme setili starijeg, i ustanovili da se ponašanje deteta promenilo ili da se bolesti nižu jedna za drugom, već kada je to postalo nemoguće ne primetiti. U takvim slučajevima vrijedi kontaktirati stručnjaka. Profesionalni psiholozi znaju sve algoritme za nastanak određenih poteškoća, a nama je lakše pronaći uzrok i pomoći u rješavanju nastalog problema.

Što prije problem bude riješen, to bolje. Čak i ako nema mogućnosti da stalno posjećujete psihologa, vrijedi otići na barem nekoliko sastanaka, pravilno se pripremiti za njih. Morate biti pažljivi na svoje ponašanje i ponašanje djeteta. Ukoliko dođe do neuobičajenih situacija koje izazivaju zabrinutost, bolje je da zapišete kada, pod kojim okolnostima, kako i šta se dogodilo i dođete u ambulantu sa tim zapisnicima. To će pomoći da se smanji broj posjeta, a problem riješi brže i bezbolnije, a sami roditelji će postati pažljiviji prema sebi i svojoj djeci, što će spriječiti nove poteškoće.

Veronika Kazantseva, psiholog-edukator, klinički psiholog mreže medicinskih klinika "Semeynaya":“Kada dijete sa roditeljima ili majkom dođe u moju ordinaciju na klinici Semeynaya, ja provodim sveobuhvatnu dijagnozu, jer sam medicinski psiholog. Da bi se razumjeli uzroci djetetovih tegoba, poremećaja ponašanja, vrlo su dobre projektivne metode, posebno crtački testovi. Po načinu na koji dijete crta osobu, porodicu, koje boje koristi na svojim crtežima, možete razumjeti mnogo toga. Usput, čak i ako mi je djevojka ili dječak došao upravo u vezi sa rođenjem brata ili sestre, mogu se otkriti i drugi uzroci problema. Testovi pomažu da se shvati zašto dijete ima poteškoća u školi ili vrtiću, probleme u komunikaciji sa vršnjacima. Tako možete doći do dna stvari: šta se zapravo krije iza posebnosti njegovog ponašanja, i sastaviti kompetentnu popravni program i za njega i za njegove roditelje. Program se može izgraditi tako da se može izvoditi i u ordinaciji psihologa na klinici i kod kuće.

časopis za roditelje "Odgajanje deteta", oktobar-novembar 2013

Očekujući rođenje drugog djeteta, odlučila sam da svoje prvo dijete pripremim za ovaj događaj u skladu sa svim pravilima psihološke nauke. Ispostavilo se da je to prilično lako: savjeti psihologa pročitani u knjigama i časopisima nisu ni najmanje protivrečili diktatu moje vlastite duše.

Moj sin je imao samo dvije godine kada sam mu počela pričati o malenom čovjeku koji živi i raste u mom stomaku i koji će uskoro postati član naše porodice. Mom sinu su se dopale priče o nerođenoj bebi, rado je stavio ruku na stomak, u čemu je novi zivot. Unaprijed je bio spreman na to da će, dok smo novorođenče i ja u bolnici, morati da živi kod bake i djeda. I junački je izdržao ovo prvo odvajanje od roditelja i doma u životu.

Kada smo se ponovo okupili, sve je prošlo još bolje nego što ste mogli zamisliti. Beba je još dosta spavala, a moj sin i ja smo, nedostajali jedno drugom, provodili više vremena zajedno nego ikada za knjige, bajke, igrice, zagrljaje. Mojoj plavookoj bebi nije smetalo ako držim knjigu ili pričam sinu priču dok je dojim. I nije mu bilo nimalo teret nositi veš mašina mokre pelene i ponekad pazite na kolica na ulazu. Uživao sam u ovoj idili. I nije imala pojma da joj je suđeno da uskoro završi.

U međuvremenu, moja ćerka je postajala starija, sve manje spavala. I došao je trenutak kada joj se samo jedna majčina grudi učinila nedovoljno. Željela je imati cijelu majku na raspolaganju. Zamjena u obliku tate nije prihvaćena.

Sada je sa sinom bilo moguće baviti se samo tokom njenog kratkog dnevnog sna. I nisam želio da ga lišim tako umirujućeg i voljenog rituala kao što je čitanje noću! Ali njegova provedba se pretvorila u pravu muku: kćerka mi je izvukla knjigu iz ruku, a ako bih pokušao ispričati bajku ili recitirati pjesme napamet, ona je glasno vrištala i bukvalno mi zatvorila usta. Nije dala bratu da mi sjedi u krilu, a ni za vrijeme dojenja nije je puštala blizu.

Moj uravnotežen i pun razumijevanja sin je generalno razumio objašnjenja da je ona još premala da bi bila fer, ali nije zaslužio takav stav. Da, i ja sam, umoran od zadovoljavanja potreba još uvijek glupe bebe, tako želio komunicirati s brzim i radoznalim sinom!

Tada sam se sjetila mnogih knjiga o roditeljstvu koje sam kupila i proučavala kada sam dobila svoje prvo dijete. Hoće li pomoći?

Ne može se reći da se tema ljubomore i rivalstva uopće ne bavi psiholozima i edukatorima. Na primjer, poznati američki psiholog dr. Dobson daje mnogo sjajnih savjeta: izbjegavajte situacije u kojima se djeca međusobno uspoređuju; na svaki mogući način pokazati braći i sestrama da svako od njih ima jednaku vrijednost za roditelje kao i ostali. Distribuirajte pohvale i kritike što je ravnomjernije moguće.

Dr Dobson daje listu pravila i ograničenja koja pomažu u održavanju reda i discipline u porodici i sprečavanju najgorih manifestacija ljubomore. Svi ovi prijedlozi su zaista dobri i rado ću ih koristiti za nekoliko godina. Ali kako objasniti bebi od godinu i po da je mama jedno za dvoje, a da je i stariji brat osoba? Kako organizovati zajednička igra, ako ova mrvica još ne zna kako, osim kako uništiti strukturu koju je brat izgradio od kocki ili pijeska?

Američki autori Vilijam i Marta Serz, koji su se proslavili knjigom "Vaša beba", vrlo razumljivo govore o tome kako pripremiti starije dete za pojavu mlađeg. Već sam koristio ove savjete. Cerzeovi su podigli osmoro djece. Shvativši to u takvim velika porodica djeca neminovno pate od nedostatka pažnje roditelja, oni su smislili svoje rješenje: svakom djetetu, redom, mama i tata određuju „date“: vode ga samog u park, na vožnju, u kafiće, razgovaraju srcem do srca. Ali ovo, naravno, ne odgovara mojoj sićušnoj ljubomornoj djevojčici, ona je još uvijek premala.

Možda je problem koji se pojavio u našoj porodici nešto izuzetno? Ne, anketa među poznanicima pokazala je sasvim suprotno. Očigledno je i roditi se kada je „mjesto pod suncem“ već zauzeto svojevrsni test koji mlađoj djeci nije tako lako.

Jedini autor u čijim spisima sam uspeo da pronađem neke refleksije o ovom problemu je poznati psihoanalitičar Alfred Adler. U svom djelu "Obrazovanje djece" razmatra situaciju sličnu mojoj: najstariji sin i najmlađa kćerka. "Prvorođeni dječak je obično razmažen, a istovremeno se od njega mnogo očekuje", piše Adler. "Njegov položaj je povoljan dok se ne pojavi njegova sestra."

Prema Adleru, dječak, ne želeći da se odvoji od pozicije jedinog favorita, počinje da se bori protiv nje. Djevojci u ovoj situaciji ne preostaje ništa drugo nego da uloži izuzetne napore. Ona se ubrzano razvija, po mnogo čemu ispred svog brata, a on počinje da gubi muški autoritet, a sa njim i veru u sebe. Od takvih prvorođenih, smatra Adler, izrastaju nesigurni, lijeni, nervozni muškarci, koji su već u djetinjstvu osjećali da nisu dovoljno jaki da se takmiče sa svojom sestrom.

Da, nesretno zapažanje. Ali ovo je možda ekstrem. U našem slučaju nije sve tako loše. Sin se ne bori protiv ćerke, miroljubiv je, uravnotežen, fizički i psihički dobro razvijen, a ni sjenka nesigurnosti kod njega, hvala Bogu, nije neprimjetna.

A evo šta Adler piše o mlađoj djeci: oni nose nepogrešiv pečat da su najmanji u porodici. Najčešće je najmlađi onaj koji želi da prednjači svih. Nikad nije tih i vjeruje da mora postići više od ostalih. Inače, uostalom, čak i u bajkama, najmlađe dijete zaobilazi svoju braću i sestre. Ispostavilo se da ovo nije samo Ivanuška budala - prema Adleru, mlađa djeca na njemačkom, skandinavskom, Kineske bajke su takođe pobednici.

Naravno, u stara vremena, kada je u porodicama bilo mnogo djece, lik najmlađeg djeteta bio je izraženiji. Možda biti najmlađi u velikoj porodici nije sasvim isto kao u standardnoj modernoj, gdje obično ima samo dvoje potomaka. Ipak, treba uzeti u obzir zaključke Alfreda Adlera.

Međutim, psihoanaliza je psihoanaliza, i opet ne mogu svom sinu da čitam knjigu, ne mogu da radim sa njim na matematici i geografiji, za koje on već pokazuje interesovanje. I onda se obraćam dječjim psiholozima.

Zaista, tema ljubomore mlađeg deteta na starije je mnogo ređa u literaturi, - slaže se sa rezultatima mog istraživanja, psiholog dečje klinike br. 108 u Moskvi, Ekaterina Aleksandrovna Lošinskaja. - Knjige uglavnom govore kako se nositi sa ljubomorom starijeg deteta prema mlađem. I to je razumljivo, jer najstarije, dete od najmanje godinu i po, izjavljuje ljubomoru, kako kažu, u čista forma, određene radnje ili riječi u vezi s bebom. Ispada: postoji problem - postoji rješenje.

Ali ako je vrlo mali, neodgovoran ljubomoran, onda je vrlo teško razlikovati uzroke njegovih hirova. Bilo da je u pitanju ljubomora, ili on zaista "želim da jedem". Zato ređe kažemo da su mlađa deca ljubomorna, češće: „zahtevna su, hirovita, na bilo koji način žele da privuku pažnju na sebe, traže liderstvo“. Strogo govoreći, navodimo formiranje manipulativnog stila ponašanja. Ali može biti teško shvatiti da smo sve ovo sami isprovocirali.

Naravno, ljubomorno dijete se bori za mjesto na suncu. Bori se za našu pažnju, koja mu nedostaje. Nije dovoljno jer je tako zahtjevan? Ne, jer mu ova pažnja nije bila posvećena.

Kako ne bi dali ako mama brine samo o bebi? Da, posvećuje mu više vremena, ali interno, emocionalno, istovremeno može biti usklađena sa starijim. Od većeg značaja za nastanak ljubomore nije formalna količina vremena koju posvećujemo deci (mada i jeste), već naša unutrašnja privlačnost jednom od njih.

Činjenica je da su mala djeca vrlo osjetljiva na "podešavanje" na njih. Odsutnost toplina oni to doživljavaju kao prijetnju životu i počinju privlačiti pažnju na sebe svim raspoloživim sredstvima.

Živopisan primjer za to može biti ljubomora mlađeg djeteta na starije s malom razlikom u godinama - pogotovo kada se prvo dijete pokaže neslučajnim, dugo očekivanim, majka i svi rođaci ulažu u trudnoću, porođaj, u prvim mesecima svog života mnogo duhovna energija. Toliko da druga beba rođena nakon kratkog vremenskog perioda više ne može dobiti isti iznos - jednostavno zato što su roditelji do tog trenutka pomalo moralno iscrpljeni.

Slažem se: kada porodica čeka prvo dijete, majka, po pravilu, razmišlja samo o tome kako je rođen zdrav i kako je sve prošlo kako treba. Sve njene misli su posvećene ovoj bebi. Tokom druge i narednih trudnoća više se ne može u potpunosti predati mislima o tome koga nosi pod srcem - starija djeca zahtijevaju njenu pažnju, pogotovo ako još nisu dovoljno samostalna.

Ni sama nisam izbjegla ovu grešku kada se u našoj porodici pojavilo drugo dijete. Povijajući najmlađu kćer, razgovarao sam sa najstarijom. Režim za bebe je prilagođen režimu najstarija ćerka. Sve vreme nisam ostajao sa mišlju da neću nešto pokloniti najstarijem zbog činjenice da mnogo vremena posvećujem najmlađima. Vrijeme njenog sna doživljavao sam kao sretnu priliku za komunikaciju najstarija ćerka.

I nisam razumeo zašto mlađa devojka raste svojeglav i hirovit, misleći da su to osobine temperamenta. Ideju o ljubomori potaknula je reakcija bebe na odnos drugih prema našoj djeci. Što su više voljeli starijeg - smirenog i poslušnog, mlađi je tražio više pažnje.

Formalna preraspodjela pažnje nije dala rezultate, ako ne kažemo da jeste negativan rezultat. Tada sam, analizirajući situaciju i pokušavajući da se kontrolišem, otkrio da postoje mnogi unutrašnji pokreti duše koji su potpuno nepopravljivi. I ponekad isplivaju na površinu u nekim smiješnim oblicima. Tako sam se jednom, slažući supu na tanjire, uhvatila kako stavljam tanjir koji mi se iz nekog razloga više sviđao, iako je bio potpuno jednak, ispred svoje najstarije ćerke. Primijetila sam i da kada dozovem oba djeteta, uvijek prvo nazovem ime najstarije kćerke.

Međutim, moji pokušaji da u sebi „izbalansiram“ odnos prema ćerkama nisu bili dovoljni: osim mene, deca su bila okružena drugim ljudima i nastavila su da reaguju na ponašanje devojčica kao i ranije.

Činjenica je da je nezainteresovanost drugih nemoguće nadoknaditi viškom majčinske ljubavi. Nije bilo moguće odmah uvjeriti druge članove porodice da prihvate najmlađe dijete takvo kakvo ono jest, da se u njemu uoči iskrena, mnogo jače od one najstarije kćerke, privrženost njima i ovisnost o njima. Idealna opcija je kada svi vole sve podjednako. Ali kako se to može postići?

A onda sam se sjetio šta mi je jedan rekao majka mnogo djece kada sam je pitao kako porodica sa petoro djece uspijeva stvoriti tako mirnu atmosferu. Svakog dana razgovara sa svakim djetetom nasamo u ime drugog (u drugačiji oblik, često čak i izmišljajući nešto): "Kako te Saša voli!". Ili: "Kako te je Serjoža čekao." Ili: "Znaš, Nadia ti je ostavila komad torte." Uprkos naizgled izvještačenosti ove tehnike, ona mnogo pomaže u uspostavljanju pravih odnosa među djecom – ako to radite redovno, bez propuštanja dana, kao da dugo dajete ili uzimate lijekove koji su vam prepisani.

Ovaj recept je savršen i za odrasle. Ne morate ih dugo ubjeđivati ​​- samo jednom treba reći baki da se "svrhavo" dijete sjećalo supe koju je sa zahvalnošću kuhala cijele sedmice.

Detinja ljubomora je kao detinjasta infekciona zaraza- retko ko to može izbeći. Od onoga kome više roditelji su preobraćeni u svojim osećanjima (apsolutna ravnoteža je ovde izuzetno retka!), zavisi od toga kako su uloge ljubomornog i popustljivog deteta raspoređene među decom.

Zašto je jedno od djece popustljivo i kompromitujuće? Zato što je siguran u roditeljsku ljubav i osjeća se zaštićeno. Samo osoba kojoj je dovoljno onoga što dijeli može lako podijeliti.

A evo šta je rekla Elena Anatoljevna Smirnova, kandidat psiholoških nauka, viši istraživač na Psihološkom institutu Ruske akademije obrazovanja.

Savremeni američki psiholozi takođe ne povezuju ljubomoru braće i sestara jedni na druge sa tim da li su stariji ili mlađi. Djeca se u početku osjećaju bespomoćno, kažu stručnjaci, a tu bespomoćnost mogu prevazići samo tražeći ljubav roditelja. Rivalstvo u borbi za ovu ljubav je neizbežno.

Ponekad ljubomora poprima ekstremne oblike, a nekada je prikrivena tako da se ne primeti. I jedno i drugo je opasno. S jedne strane, agresivne manifestacije povezane s ljubomorom mogu se učvrstiti u djetetovom ponašanju i uvelike ga ometati u budućnosti u komunikaciji s vršnjacima. S druge strane, štetno je i skrivanje osećanja, zabijanje duboko u ljubomorno dete: ne zna se u kakvim će bizarnim oblicima kasnije poprimiti ovo neostvareno osećanje.

Ako među vašom djecom postoji izražena ljubomora, morate pokušati objektivno analizirati ko dobija više. prava pažnja i topline, a ko - manje. Pokušajte u sebi uravnotežiti odnos prema djeci. I na kraju, pažljivo pratite spoljašnje manifestacije tvoja osećanja.

Moguće je da se neko vrijeme pažnja prema izraženoj ljubomornoj osobi može čak i povećati. Drugo dijete koje se osjeća sigurnije će vam oprostiti distancu i biti zadovoljno pažnjom drugih članova porodice. Ali u ovom slučaju izbjegavajte ekstreme.

Za stvaranje i jačanje prijateljstva između braće i sestara veoma je važno imati neku vrstu zajedničke aktivnosti – igre, aktivnosti, zabave. I to se ne odnosi samo na stariju djecu. Za bebu svakodnevni život porodice su takođe "aktivnosti". Stoga, dok čekate da se beba pojavi, starije dijete ne treba slati baki i, što je najvažnije, ostaviti ga tamo prvih, za majku najtežih mjeseci. Bolje je neko vrijeme prije rođenja drugog djeteta početi primati najstarije vrtić ako je mama teško sa dvoje. Djeca iz iste porodice treba da žive pod istim krovom, to im pomaže da se zbliže i približe jedno drugom. Naravno sve porodični odmor, izleti u prirodu, u park, u zoološki vrt itd. treba dijeliti (osim ako nemate osmoro djece kao Serzeovi). Ako su roditelji vjernici, onda i svi zajedno treba da idu u crkvu.

Ali bihevioristi (pristaše bihevioralne teorije u psihologiji) savjetuju pribjegavanje takozvanoj tjelesnoj terapiji: stavite oba djeteta na koljena, zagrlite ih istovremeno, doslovno formirajući "porodični krug".

Ali priprema ovog materijala trajala je prilično dugo: tema se pokazala vrlo neistraženom. Međutim, stečeno znanje je pomoglo, dalo samopouzdanje. A sada se ponašanje moje male ljubomorne značajno popravilo. Istina, savjeti biheviorista joj očito nisu bili po volji. Tvrdoglavo je odgurivala brata dok nije mogla smisliti nešto drugo.

Možda se ovo može nazvati nekom vrstom terapije tijela. To se u našoj porodici zove "univerzalno ljubljenje" i tako se i radi. Prvo deca ljube majku sa obe strane, zatim majka i sin ljube ćerku, zatim majka i ćerka sina, i tako redom u bilo kom redosledu dok im ne dosadi. Obično to ni kod koga ne izaziva protest, već djeluje čisto pacifikativno.

Druga vrsta zajedničke aktivnosti koja je dostupna ovakvim mališanima (dve i četiri godine) je kada se stariji pokaže junior slike u knjigama i najbolje što može priča šta je na njima nacrtano, ili pita o tome.

Sada će ćerka pristati da se igra sa tatom uveče desetak minuta, a to je dovoljno da sina stavi u krevet i čita mu noću. Kada ode negde sa tatom, ćerka zabrinuto pita gde je Vasja, a kada on zaplače, saosećajno ga miluje po glavi.

Nije postala manje ljubomorna, samo je postepeno počela shvaćati da je njena majka jedno za dvoje i tu se ništa ne može učiniti. "Ubaci majku u imanje" moguće je samo redom, i ništa drugo. Sa dvije godine konačno se pomirila sa činjenicom da mi redom čitamo knjige. Prvo ona - "Maša i medvjed" i "Mojdodir", zatim njen sin - priče o Nosovu i Dragunskom.

Ali konačno je tu srećno vreme. Djeca rado zajedno grade kućice od kocki ili jastuka, penju se na sportski kompleks, i što je najvažnije, sa zadovoljstvom slušaju iste knjige. Donedavno su to bile samo Sutejeve bajke, a sada je to "Klinac i Karlson".

Ćerka ima tri godine. Postala je susretljivija i susretljivija. Komunikacija s njom počela je da donosi više zadovoljstva nego tuge. Možda test i nije bio tako težak i sasvim savladiv.