Kako spasiti porodicu. Objektivni razlozi koji sprečavaju razvod

Pozdrav dragi čitaoci. Danas ću podijeliti svoju glavnu tajnu sretnog porodičnog života. Do ove tačke sam došao tek nakon nekoliko godina braka, nakon proučavanja mnogih knjiga i predavanja, nakon što sam se uronio u duhovnu praksu.

Biti će o tome kako spasiti porodicu. U svijetu u kojem se većina brakova završava razvodom. Šta je važno zapamtiti od samog početka veze? Kako vratiti harmoniju u kuću nakon godina zajednički život? Koji savjeti zaista djeluju?

Šta je ljubav?

Prva stvar koju treba definisati je šta je ljubav? čemu težimo? Šta drži zajedno porodična zajednica?

Ova se riječ može shvatiti na različite načine:

• Za neke je ljubav jednaka seksualnoj privlačnosti;
• Neko ljubav naziva strašću koja se rasplamsala na početku veze;
• Za neke će standard braka biti prijateljstvo između supružnika;
• Ponekad je za supružnike ljubav mirno, toplo osećanje koje se proteže decenijama.

Budući da je naš zadatak da zadržimo svoju zajednicu dugo vremena, moramo se fokusirati na osjećaje koji neće izblijedjeti tokom godina. Štaviše, moramo stvoriti nešto što će biti šteta izgubiti u krizi, što nećemo odbaciti u nekom nepovoljnom trenutku.

Odnosno, ako je brak izgrađen na seksualnu privlačnost, izuzetno je nepouzdan. Ne samo da se istom partneru može dosaditi godinama, već se može lako zamijeniti za nekog vještijeg. Za nekoliko godina muškarac može sresti neku nepozvanu damu, mlađu i seksipilniju, slobodniju itd. Tada se muž može promijeniti bez žaljenja. I u isto vrijeme otići u drugu porodicu.

Ljubav koja nam je svojstvena na početku veze ne može postati i osnova jak savez. Ova ljubav brzo nestaje. I nakon 2-3 godine bit će teško izbjeći razvod. Idealno bi bilo da se zaljubljivanje razvije u nešto više. Pisao sam o ovom procesu u članku "". Ali postoji veliki rizik da se ovo neće desiti.

Zavetujte se da ćete spasiti porodicu

Ljubav nije jeftin osjećaj. Potrebno ga je stalno uzgajati. Ona zahteva svakodnevni rad od supružnika. Međutim, ako se ljubav rađa u paru, kao jedinstvo duša... Vaš muž vas nikada neće zamijeniti ni za koga. Jednostavno zato što mu druge žene neće moći dati ništa vrijedno. Za ljubav su potrebne godine da se izgradi. A uzeti i baciti ono što je takvim radom stvoreno i početi ispočetka - vidite, smiješna ideja.

Ali kako stvoriti takvu ljubav? Na čemu se zasniva? A šta ako je porodica već na ivici razvoda?

A sada ću vam reći ono najvažnije. Pokušajte ne samo čuti, već i razumjeti. Nemojte to odbaciti kao nekakvu banalnost, ali razmislite o tome... Prošao sam kroz to dalje lično iskustvo. Osnova ljubavi je poštovanje. duboko poštovanje. A ako nemate ovaj osjećaj, morate dati sve od sebe da ga stvorite u svom srcu. U suprotnom, porodica je osuđena na propast.

Za ženu je veoma važno da poštuje svog muža. Štaviše, poštovanje ne bilo kako, već do dubine duše. Vidite ga kao muškarca. Uzmi muškarca u to. Poštujte svog muža, budite ponosni na njega.

Ovo nije lak proces. Ali ako zaista želite da imate sretna porodica- slušaj me pažljivo. Svaki čovek ima muških kvaliteta dostojan postovanja. Ali možda su ti kvaliteti još uvijek u stanju mirovanja. Možda su bili opterećeni svojim odgojem i snažnim ženama.

Ali sve je u vašim rukama. Možete napraviti razliku. Međutim, za to će, prije svega, biti potrebno promijeniti samo sebe.

Kako radi?

Čovek želi da bude jak. Želi da bude hrabar. Ako vaš supružnik ima dovoljno razvijenu odgovornost, samopouzdanje, pouzdanost - odlično! Ti si veoma sretan! Sada sve što treba da uradite je da naučite da se stalno fokusirate na to najbolje kvalitete njenog izabranika, pokažite im poštovanje i budite ponosni na svog muža.

Ako ste sigurni da u vašem supružniku nema ničeg muškog, pred vama je vrlo ozbiljan posao. Zašto govorim baš o "muškim" kvalitetima? Zašto je toliko važno da muškarac bude jak? Jer to je nama, ženama, u velikoj većini slučajeva veoma teško poštovati slab covek. Veoma teško. On nam treba da nam bude zaštita i podrška. Glava porodice, pobednik, zarađivač.

Međutim, ako zaista cijenite mekoću, osjetljivost i poslušnost kod muškarca - molim! Samo se nemoj zavaravati. Nije dovoljno cijeniti čovjeka. Nije dovoljno osjećati simpatiju prema njemu i topla osećanja. On mora biti duboko poštovan. Respect!

Ako je muž iznenada...

Hajde da analiziramo složeniju situaciju koja se dešava u toliko parova. I vrlo rijetko donosi sreću. supruga - jači od muža. Supruga je odgovorna, samouvjerena, pametna, svrsishodna. Još gore, ako zarađuje mnogo više od svoje srodne duše.

Ova situacija ima banalno rješenje: žena ne poštuje muškarca, ne vjeruje u njega. A on, zauzvrat, degradira. Leži na kauču, ne želi da preuzme odgovornost, ne razvija se. Obojica su nezadovoljni ovom pozicijom, i oboje gomilaju međusobna potraživanja...

I sam sam bio unutra slična situacija. Iako ne baš dotrajala. Dakle, znam o čemu govorim. Postoji samo jedan izlaz. Put spasenja je ovaj:

1. Žena mora naučiti da bude pasivna, strpljiva. Razvijte mekoću u sebi i. Ako ona ostane glava porodice, snosiće i svu odgovornost - muž nema šanse da se promeni.
2. Žena mora naučiti da prihvati svog izabranika. Vidite u tome odgovornost i snagu u povojima. Meditirajte o njegovim muškim kvalitetima. Ponavljajte afirmacije. Bavite se samozadovoljstvom. Koristite bilo koju metodu! Samo naučite da poštujete i poštujete svog supružnika.
3. Čim bude imala poštovanje, čuda će postepeno početi da se dešavaju. Kada žena poštuje svog muža, on polako počinje da poštuje sebe. Polako počinje da se otvara.
4. Što više poštovanja raste više supruge uči – to postaje odgovorniji. Utoliko mu je lakše da preuzme lidersku poziciju.
5. Muškarac počinje sam da poštuje svoju ženu. Poštuj ženu u njoj, vidi je kao svoje blago i svoju muzu. Odnosi u paru se dosta menjaju. Muškarci su gladni pravog poštovanja. I takva žena postaje dragocenija od svega na svetu.
6. Poštovanje nije ljubav. Ali ovo je već retkost. Iz ovog stanja ljubav raste sama od sebe. I to više neće biti slijepa ljubav, već sama ljubav koja se umnožava godinama.

Da, ovaj put je veoma težak. Jednom mi se to činilo gotovo nestvarnim. Prošao sam kroz to tri godine. Ali ove tri godine su proizvele nevjerovatnu transformaciju.

Prije tri godine nisam mogla ni sanjati da će moj muž biti ovakav kakav je sada. Da, i ponašao sam se sasvim drugačije...

Danas imamo mali odmor- pet godina braka. Ali siguran sam da se ovaj praznik nikada ne bi dogodio da nismo na vrijeme krenuli drugim putem.

Naravno, želim da obje strane učestvuju u održavanju braka. Ali počni od sebe. Želite da mir i ljubav vladaju u vašem domu? Onda počni od sebe. Ako ne počnete od sebe, onda se ništa neće promijeniti.

Baci svoj ponos. Oboje su krivi za krah mlade porodice. A ako je barem jedan od supružnika spreman da se promijeni, porodica se može spasiti. Ne 100% vremena, naravno. Ali šansa je veoma velika.

Počnite raditi na sebi. Neka knjige, treninzi, Vedska predavanja. Iskreno ti želim puno sreće.

Najveća nada za obnovu porodice biće ako i muž i žena žele da spasu porodicu. Ova situacija se često dešava kada supružnici žele da žive mirno, ali ne mogu da stvore i održe taj mir u porodici.

Glavni razlog za to se može nazvati nedostatak strpljenja i poniznosti. Na kraju krajeva, porodični život je sav izgrađen na strpljenju. Ovo je posebno neophodno na početku porodičnog života. Nema ljudi koji su savršeni odjednom pogodan prijatelj prijatelju, uvek ti treba bar malo mlevenja. Šta ako su dvije osobe dobile drugačijeg vaspitanja?..

Zašto ranijih ljudi bili podijeljeni u neke klase i brakovi su sklapani, po pravilu, sa osobom iz istog staleža? Jer je tako bilo sigurnije. Ljudi iz istog razreda imaju približno isti odgoj, interesovanja i ideje o životu. Njima je u porodici mnogo lakše nego ljudima iz različitih krugova.

U pravilu, situacija koja se razmatra (žele, ali ne mogu) je slučaj kada su ljudi dobili vrlo različit odgoj. Žele da se približe jedni drugima, ali su početni uslovi nepovoljni - njihove duše su previše udaljene jedna od druge. I ako se obično muž i žena naviknu za dvije-tri godine, onda je ovdje mnogo duže, ali nema strpljenja i poniznosti da se ide do kraja.

Ali možda je cijeli problem u tome što smo zaboravili kako odabrati svoju drugu polovinu? Nakon razvoda, obično svaki od bivši supružnici misli: "Kakav je užasan muž uhvaćen!" ili: "Kakva užasna žena sam dobio!" Da li je zaista tako?

To je uvek teško uraditi ozbiljan izbor koji će odrediti naš budući život. Recimo, i mene (a ne mene samog) na kraju Bogoslovije mučio je izbor - porodični život ili monaštvo. Čim ozbiljno razmisliš o monaštvu, pred očima ti se pojavi pobožna djevojka koja se predstavlja kao idealna supruga. Čim odlučite da je vaša sudbina porodični život, odjednom se pojavljuju sve njegove teškoće i sve prednosti monaškog života. Kao rezultat toga, osjećate kako se tresete s jedne strane na drugu. Nakon ovakvog čavrljanja, sve više sam dolazio do zaključka: nije važno koji put biraš (sve one mogu dovesti do Boga), bitno je kako ideš tim putem. Potrebno je ciljano ići samo naprijed, ne osvrćući se na trenutak izbora, ne sumnjajući u njega.

I što je najvažnije, ovi radovi neće biti uzaludni. Onaj ko ne žuri u svom izboru, već ciljano ide u odabranom pravcu, sigurno će doći do željenog cilja.

U životu nema skretanja, jer je životni zakon da će doći nakon lakog života težak period kada vam je potrebna snaga volje, strpljenje, upornost.

Zaista, izbor i agonija povezana s njim mogu trajati jako dugo. Neko bira ceo život, očekujući da će sada konačno imati sreće. Drugi se muči izborom koji je napravio: „Zašto sam se, glupane, udala za ovog pijanca? Ali koliko je dobrih momaka pružilo ruku? i u stvari, glavni problem nije naučiti birati, već imati snagu za savladavanje poteškoća.

Ako su supružnici vjernici i često se ispovijedaju, onda je poželjno da imaju zajedničkog ispovjednika. Čak i sa velikim razlikama u vaspitanju i manirima, u duhovnom životu vodiće ih jedan pastir, i samo zahvaljujući tome imaće mnogo više jednodušnosti nego kod različitih ispovednika. Ispovijest općenito pomaže čovjeku da razumije sebe, svoje strasti. Odlično je ako postoji prilika da dobijete savjet od sveštenika koji poznaje ispovjednikovu porodicu ne samo spolja, već i kroz ispovijed. U takvoj situaciji svećeniku je mnogo lakše dati savjet jednom supružniku, znajući kako će to uticati na drugog.

Zašto imamo tako malo strpljenja? Razlog u većini slučajeva opet leži u djetinjstvu. Zbog gubitka tradicije u odgoju djece, nestrpljenje se često gaji od najranije dobi. Dijete ima samo godinu i po, poseže za bombonom, baba daje. “Gdje da mu dam slatkiše u tim godinama?!” Mama je ogorčena. “Pa, dobro, sam me je pitao. Kako da odbijem? Baka kaže. I tako se s vremena na vrijeme dijete navikne na činjenicu da mu se svaka (!) želja odmah (!) ispuni. Kao rezultat toga, do treće godine dijete više ne može tolerirati ni najmanje kašnjenje u ispunjenju svojih želja.

Roditelji treba da budu odlučni da stalno vode računa o negovanju strpljenja kod deteta. Zahtjeve treba odmah udovoljiti samo u slučaju jasne potrebe, kao što je odlazak na nošu, a sve ostalo treba raditi s razlogom, često sa malim zakašnjenjem, a ponekad i uz neki uslov. “Mama, želim da jedem!” I ne morate odmah sve ispustiti i trčati u kuhinju. U tom slučaju dijete će dobiti lekciju da je njegova želja važnija od svih drugih stvari na svijetu. Ako imate nešto da radite, mirno to završite: „Sada ću završiti sa šivanjem i idemo jesti.” Tako dijete uči da izdrži i poštuje rad drugih. Ili možete postaviti uslov: "Hajde da prvo uklonimo sve igračke, a onda idemo jesti." Dijete uči da se i ispunjenje njegovih želja mora zaslužiti.

Trenutačno ispunjenje djetetovih hirova dovodi do rasta njegovog ponosa. “Moja želja je iznad svega drugog”, to je ono što dijete upija. Ponos i nedostatak strpljenja najgori su otrovi za porodični život.

Kako steći poniznost i strpljenje? Negovanje ovih vrlina jedan je od ciljeva hrišćanskog života. Stoga ispravan duhovni život uvijek vodi do ovih vrlina. O njihovom sticanju napisana je ogromna količina duhovne literature.

Još jedan čest razlog za raspad porodice: supružnici ne znaju kako da pravilno izgrade hijerarhiju u porodici. Sve češće se u životu susrećemo sa ženstvenošću muškaraca i muževnošću žena. Par želi spasiti porodicu, ali teško uspijeva.

Savremeni način života stvara začarani krug. Žene postaju odlučne, udarne, kako ne bi zavisile od muškaraca. I muškarci na vidiku također nezavisne žene podsvjesno i potpuno izgubiti svaku odgovornost: „Ne moraš da brineš za nju, neće promašiti, neće dozvoliti da se uvrijedi.“ Jedna parohijanka je, nakon što je s njom razgovarala o tome ko je glava porodice, dugo žalila: „Cijelog života sam se pripremala za aktivan život biti prvi u svemu, postići sve. Moj muž nije podržao nijedan moj poduhvat. U bašti, u bašti - svuda sam orao sam. Uvek sam mu predbacivala neodgovornost, da ne saoseća sa mnom i ne mari ni za šta. I sada shvatam da sam ja kriva. Uostalom, ni u čemu nisam bio inferioran u odnosu na njega, uvijek sam insistirao na svome, u svim malim stvarima tražio priznanje svoje nevinosti. Žena može da ubije muškost muškarca ako ne želi da bude ženstvena.

U porodicama je vrlo malo situacija kada je samo jedna strana kriva za neslogu. Gotovo uvijek su kriva oba supružnika. Sjećam se jednog slučaja. Muž je prevario, napustio porodicu, čini se da je sve jednostavno, on je loš i kriv je za sve. Ali često su stvari mnogo komplikovanije. Počnete da razgovarate sa svojim mužem i ispostavi se da je on u mnogome u pravu i da je i sam delom žrtva ponašanja svoje žene. Na primjer, žena ima veliko poštovanje prema roditeljima, što samo po sebi nije loše. Ali ako je riječ roditelja za nju važnije od reči muža, porodica se raspada. Ako prilikom odlučivanja važna pitanja mišljenje roditelja nadmašuje sve argumente muža, onda je to već nenormalno. Zaista, u Bibliji Gospod kaže: čovjek će ostaviti oca i majku svoju i prionuti uz svoju ženu; i biće dvoje jedno tijelo(Post 2:24). Napomena: ostaviti oca i majku. A ako, osim toga, supružnici žive u stanu koji su donirali ženini roditelji, onda su stvari zaista loše. Nekoliko sukoba sa mojom suprugom kada ona zauzima poziciju roditelja, nekoliko zamjerki da ti (muž) živiš na račun mojih roditelja i duguješ im zahvalnost za to - i porodica se potpuno raspada. U takvoj porodici glava više nije muž, već ženini roditelji. AT prava porodica od momenta kada su se supružnici upisali u matičnu službu, za ženu je mišljenje muža zakon, a za muža su interesi žene i dece iznad svega.

Može se sa sigurnošću tvrditi da se žena u svom sjaju otkriva samo kada je pored nje pouzdan muž iza kojeg je ona kao iza kamenog zida. U suprotnom, njena duša počinje da se "pretvara u kamen". A čovjek se sa svoje strane preobrazi ako je pored njega krotak i brižna supruga. Supružnik koji ispravno ispunjava svoju ulogu u porodici može zaista promijeniti drugog. Muškarac, budući da je muško, svoju ženu čini ženstvenom. Žena, budući da je ženstvena, može svog muža učiniti glavom svoje porodice. Stoga će u ovoj situaciji glavni recept za supružnike biti prilično jednostavan: svako treba da se vrati na svoja imanja, na svoju ulogu u porodici. Muž ne treba da preteruje sa odlukama porodične stvari na ramenima svoje žene i u svemu teške situacije treba odmah donijeti svoju odluku, ne čekajući intervenciju svoje supruge. Žena treba češće da se konsultuje sa mužem, da svoje misli iznosi na osudu i odobravanje muža. Sve to zahtijeva znatan unutrašnji napor, jer je lakše odmah pravilno izgraditi odnose u porodici kada se ona stvori, nego kasnije prekinuti već uspostavljeni obrazac odnosa.

Ženama je najteže da se pomire. „Kako da se konsultujem sa svojim mužem ako on ništa ne razume o ovome?“ „Da, radije bih sama unajmila muškarce nego popravke povjerila svom mužu! Ne može da zabije ekser!" Evo dva primjera reakcija žena na ponudu da se samostalno suprotstave. žensko mesto u porodici. Ovo je pogrešna pozicija za žene. Prvo, savjet je uvijek od pomoći. Jedna glava je dobra, ali dvije bolje. Drugo, nepoverenje je znak nedostatka ljubavi. A put do obnavljanja porodice i ljubavi u njoj neminovno ide kroz povjerenje. Ova faza se ne može preskočiti. Vjerovati u svog muža, pa čak i inspirirati ga je zadatak žene.

Zašto se mnogi muževi napiju? Da vidimo do čega im je stalo. Evo tri muškarca okupljena i piju. o čemu oni pričaju? „Poštuješ li me? I poštujem te!” Tako sjede - tri uvažena čovjeka, dobro se osjećaju zajedno, poštuju ih svi okolo. Ali bilo ko od njih je došao kući. „Oh, ti si takav i takav! Opet je došao pijanac, od tebe nema odmora! Kada će se sve ovo završiti?! Ništa ne radi kod kuće, ne brine se o djeci, ja orem sam, a on dolazi pijan, samo se miješa u život...” A žena ga još pola poliva blatom. sat. Šta će muž učiniti? AT sljedeći put opet će otići svojim pijanima, koji ga poštuju.

Poznavao sam dva slučaja kada su muškarci prestali da piju. Žene su im rekle: "Ili ja ili votka!" I oboje su birali žene jer su znali da ih i dalje poštuju. A ako žene svojih muževa uopće ne poštuju, onda će izbor biti nedvosmislen - votka.

Ali kako možete poštovati pijanicu? Samo trebate vidjeti najsvjetliju stranu u duši vašeg muža i obratiti svu pažnju na to, tada će se ova strana manifestirati češće. Situacija u ovaj slučaj podseća na podizanje dece. Recimo, kada smo sa najstarijim sinom radili domaći u prvom razredu, mnogo smo patili dok nismo shvatili najjednostavnije stvari. Čim su ga grdili zbog nespretno napisanih svezaka i zahtevali da lepo piše, počeo je da se sve više rasejava. Pisao je isto tako loše, samo sada još sporije. I koliko god vikali i prijetili djetetu, nije bilo bolje. Ubrzo smo promijenili ponašanje. Uvijek će biti manje-više dobro napisano slovo u redu sa riječima. Pokazujući na nju, pohvalili smo našeg prvašića, između ostalog primetivši da ostali još uvek nisu stigli do nje: „Pa ova slova još nisu dobra, ali ovo pismo koje imaš je tako lepo! Baš kao kod učitelja!" A on je, isplazivši jezik, počeo da pokušava da napiše još jednu, isto tako lepu, kako bi zadovoljio svoje roditelje. Nada u najbolje, sposobnost da se to najbolje uoči u čovjeku - to je jedno od svojstava prave ljubavi.

Sigurna sam da ako iskreno zamolite svog muža da nešto uradi, pa čak i pohvalite ga nakon toga, onda će kao da će mu izrasti krila iza leđa. Evo jedna žena je došla u hram, žali se na sina da pije sa prijateljima, bježi od kuće, čim dođe kući, ne želi ništa. Pola sata sam slušao kako joj je sin loš. Predlažem joj da svom sinu da malo kućnih poslova. "Da ti? Ruke mu rastu sa pogrešnog mesta, sav je kao otac, ne može ništa, sad moram da zovem majstore, a ovo je džaba! A onda je još pola sata išla priča o tome šta je lijen sin. "Pa, još uvijek pitaš." “Da, već sam pitao koliko puta. Deset puta mu kažeš: "Pa, kad ćeš konačno popraviti stepenice? Jesam li već umoran od podsjećanja?" „Ali opet ne radi ništa.” Pomislio sam u sebi da da su me takvim tonom pitali, vjerovatno ni ja ne bih ništa uradio. Uostalom, morate znati i pitati. Može biti s prijekorom i plačem, ili može biti s ljubavlju i povjerenjem.

Jedna od glavnih vokacija žene je da bude supruga, saputnica i pomoćnica svom mužu. Nijedna pobjeda se ne postiže bez pouzdanog zaleđa. Takođe u porodici: praktično nijedno postignuće muškarca ne bi bilo moguće bez žene. Jedan poznati moskovski sveštenik je rekao sledeće.

Žena jednog rektora najvećeg univerziteta mi je rekla: „Doći će on kući, a ja počinjem da ga hvalim:“ Eto, kakav si dobar momak, eto, kako si dobar. I odmah procvjeta." Iako se čini da je odrastao čovjek, akademik, glava ogromnog obrazovne ustanove, najpametnija osoba. A u isto vrijeme, treba mu pohvala od supruge. Jer sve to radi ne samo za Boga, ne samo za državu, ne samo za studente, već i za svoju ženu, za svoju porodicu.

I zaista, žena nije samo asistent, već i inspirator svog muža. Ako žena vidi svog muža, on neće živjeti, a muškarac nikada neće postati ni dobar radnik ni dobar gospodar, jer je sve njegovo mentalna snaga oni će ići da se izbore sa ozlojeđenošću, savladaju svoje ogorčenje. Mudra žena će živeti sa muževljevim problemima, ući će u sve, videti sve, pohvaliti, ohrabriti i inspirisati.

O abortusima smo već govorili gore. Ovaj grijeh sam po sebi već uništava porodicu. Saučesništvo u grijehu ne može ujediniti ljude. Dakle, ako je ovaj grijeh učinjen, bez pokajanja, obnova porodice je nemoguća.

Poslednje što bih želeo da kažem u ovom delu je o skandalima i međusobnim prigovorima koji se gotovo neizbežno javljaju kada se porodica raspadne. Zaista, želim to shvatiti na mnogo načina kako bih ispravio situaciju, ali često se potraga za načinima za spas porodice pretvori u skandal s ogromnim brojem tvrdnji koje se iznose jedni drugima. Općenito, za očuvanje porodice korisno je da barem jedan od supružnika ima divan dar - strah od uvrede drugog. Jedan vjenčani par ispričao kako pokušavaju riješiti sve svoje nesloge u porodici.

Znajući da prijekor uvijek izazove odbrambenu reakciju, prišli su neprijatan razgovor na sledeći način. „Znaš, draga, nešto što ne volim kod sebe je to što sam se često nervirao na tebe.” Prigovor nije upućen njenom mužu, već njoj samoj. “Nešto što ne volim sam.” Muž ne reži kao odgovor, već, naprotiv, dolazi do dobronamjernog raspoloženja duše, jer se od njega traži da pomogne da se to shvati. I u toku razgovora, naravno, postavlja se pitanje zašto se žena iznervirala, a muž, naravno, želi da se poboljša, jer je to neophodno kako bi supružnik prestao da se ne voli i pronašao mir. I nije samo psihološki trik, a principijelan stav ovih supružnika je da ja nemam pravo da krivim drugog, mogu samo sebe.

Po pravilu, supružnici se često osjete dok pokušavaju da otkriju svoju vezu međusobne optužbe i uvrede. A ima ih najviše elementarna pravila razgovori kojih se supružnici moraju pridržavati. Postoje, na primjer, zabranjene fraze: "Smiri se!", "Nemoj biti nervozan!" itd., koji se u takvoj situaciji ne mogu izgovoriti ni najmirnijim glasom, jer samo izazivaju dalje povećanje skandala. A ako izađu grube riječi poput: „Treba te liječiti!“, onda će i nakon dužeg vremena takve uvredljive fraze stršiti kao trn u sjećanju osobe i donijeti bol i tjeskobu.

Inače, da mogu zaboraviti i oprostiti - takođe bitne kvalitete potrebno za porodični život. Ove osobine su povezane sa poniznošću i povjerenjem. Ponosnoj osobi je uvek teško oprostiti. A ako vjerujemo i vjerujemo čovjeku, lako mu je oprostiti, jer uvijek vjerujete da nije on taj koji čini zlo, već zlo koje ga je nastanilo. I potrebno je mrziti ne osobu, već grijeh koji se zalijepio za njega kao prljavština.

Razmotrimo češću situaciju, kada samo jedna strana želi da spasi porodicu, a druga otvoreno razbija. Sve što je gore rečeno o nedostatku strpljenja i poniznosti, o pogrešnoj hijerarhiji porodice, bez sumnje se odnosi i na ove slučajeve. U nastavku ću pokušati primijetiti koje se dodatne složenosti pojavljuju.

Čini mi se da češće postoji situacija kada muž dolazi za razvod, a žena pokušava da se izbori za porodicu. Možda griješim, samo je ova situacija češća u porodicama parohijana, gdje su uglavnom žene. Ali ipak, mislim da žene (uključujući i ne-crkvene žene) zadržavaju veći osjećaj odgovornosti za porodicu zbog osjećaja majčinstva i psihičkog stava da se brinu o drugim članovima porodice. Muž je psihički skloniji tome spoljna zaštita porodice i modernog društvačesto gubi odgovornost prvo za unutrašnju klimu u porodici, a onda i za porodicu u celini.

Važan razlog zašto se muškarci češće udaljavaju od porodice, po meni je ženstvenost muškarca. Od poslijeratnog perioda došlo je do ozbiljne promjene u načinu života u našem društvu. Velika količina ratnici su svoje živote položili u Velikoj Otadžbinski rat, a muškim profesijama počele su sve više ovladavati žene, čemu je doprinijela promocija ravnopravnosti muškaraca i žena. A sada su muške profesije, poput doktora, učitelja, postale gotovo isključivo ženske. Sada dječak, kojeg bi od treće godine trebao odgajati uglavnom muškarac, dobija ogromnu dozu ženskog obrazovanja, ženski stil ponašanje i ženska slika razmišljanje. Dakle, ispada da djevojčice i djevojčice dobijaju prirodno žensko vaspitanje za sebe i manje-više zadržavaju svoju ulogu u porodici, dok muškarci imaju snažan pomak ka ženstvenosti. Dakle, na mnogo načina, odlazak muškaraca iz porodice nije samo njihova krivica, to je prije tragedija cijelog našeg društva i svi su krivi za to.

Prvo što žena treba da uradi ako želi da spase svoju porodicu jeste da iskreno pokuša da razume sebe. Imamo određeni stereotip o nevinosti žena i pretpostavci krivice muškaraca. Zbog toga je ženi ponekad teže da shvati svoju krivicu u situaciji. Iznad, kada se govorilo o narušavanju ispravne hijerarhije u porodici, navedena su dva primjera kada je na nivou logike žena bila u pravu, a zapravo uopšte nije bila u pravu.

To se dešava, na primjer, kada muž pije. Muž pije i zbog toga se porodica raspada. Čini se da je samo on kriv. Ali ne postaju svi muževi alkoholičari odmah nakon slikanja u matičnom uredu. Da bi osoba postala alkoholičar, mora proći dosta vremena, a što je najvažnije, moraju se razviti okolnosti koje su pogodne za ovu strast.

Takva je okolnost, na primjer, zauvijek nezadovoljna supruga. Uostalom, već smo rekli da žena treba da inspiriše muškarca. A ako muž stalno pili? Jasno je da će ga to samo iznervirati. Ovo je isto kao i sa djetetom. Što se češće dijete naziva nasilnikom, lakše će mu to postati nakon toga. Prvo, on se već navikne na činjenicu da je takav. I drugo, lakše je. Sebe je nazvao nasilnikom, a od tebe nema potražnje. Roditelji su mislili da potaknu dijete da ga proziva kako bi dokazalo da nije nasilnik, ali efekat je bio suprotan. U početku mu je jednostavno lakše pod maskom nasilnika, a onda vanjska maska ​​postaje unutrašnji lik.

Isto tako i sa mojim mužem. Videli su ga, videli su ga, zvali su ga bezveznikom, lenjicom, parazitom, pa su ga opet vređali govoreći da ne može ništa kako treba, a mislili su da posle toga muž treba da se ispravi. Ništa ovako! Upravo suprotno. Kod većine muškaraca muške osobine su već slabo razvijene, a takvo ponašanje žena ih konačno ubija. Šta ostaje nakon toga? Samo jedno: napij se i zaboravi.

Jedan od mnogih velike greške u porodičnom životu je to što mislimo da sami možemo ispraviti drugog odraslog člana porodice. "Šta da radim s njim?" — to je glavno pitanje. Ali takvo pitanje je relevantno samo kada se odgaja dijete. Majka sa malim sinom može nešto drugo, ali sa mužem neće ići. Čak i sa starijim sinom, malo se može učiniti, pogotovo ako je već ušao prelazni period. A promena muža je još teža. Ne možete svom mužu čitati moral. Ako je veza pokvarena, on neće slušati, sve svoje muški ponos neće dozvoliti. Onaj ko je stariji može da uči. Muž može poučavati svoju ženu kao glavu porodice, ali muževljeva žena ne može. Ali ona može uticati na svog muža na drugačiji način. Iako postoje rijetki slučajevi kada žena prisiljava svog muža na reformu. Za neke poznanike, muž je prestao da pije tek nakon što je žena rekla: „Ili prestani da piješ, ili ćemo se razvesti“. Ali ovdje je situacija takva da muž to radi zarad očuvanja porodice, a mi razmatramo slučaj kada muž otvoreno raskine. Pitanje u ovom slučaju ne treba postavljati ovako: „Šta da radim s njim?“, već na drugačiji način: „Šta da radim sa sobom da bih stvorio uslove za očuvanje porodice?“ Uostalom, porodicu ponekad nije lako održati, čak i ako oboje to pokušavaju. A ako jedan hoće da spase porodicu, a drugi ne želi, onda nema načina da ga nateramo. On je slobodan čovjek.

Dakle, prva stvar o kojoj žena treba da razmišlja u ovom slučaju je sopstveno pokajanje i ispravljanje. Žena takođe mora ukloniti sve prepreke na putu svog muža ka pokajanju, koji je očigledno duhovno slab, jer samo osoba koja je duhovno daleko od Boga može preći preko svoje porodice. Ima i slučajeva kada se žena zaista savršeno ponaša i ne daje ni najmanji razlog onima koji traže razlog (2. Kor. 11, 12). Ali to ne garantuje očuvanje porodice. Dakle, druga stvar koju žena treba da uradi jeste da se moli za svog muža. Jer samo Bog može dodirnuti okorjelo ljudsko srce. Moguće je da će srce omekšati tek nakon ozbiljnih iskušenja i tuge. Prisjetimo se kako je faraonovo srce omekšalo kada je Izrael pobjegao iz Egipta, tek nakon strašnih katastrofa. Podsjećam na dvije porodice u kojima je mir uspostavljen tek nakon smrtne prijetnje životu muža. Samo teška bolest bio u stanju da potrese čovjeka tako da je shvatio šta mu znači njegova žena, koja ga u tom trenutku nije napustila.

„Kako se treba moliti? Molite se od srca. Pošto je molitva srca rijedak dar, najmanje, pažljivo. Bolje je neprestano moliti. Neka molitva ne bude čak ni duga, ali morate je stalno izgovarati, na primjer, svaki dan u jutarnjim ili večernjim namazama. Ne bi bilo sasvim ispravno moliti se po principu: "Ili je prazno ili gusto." Moguće je, uz poseban emocionalni uzlet, čitati mnogo molitava, a onda će od nerazumno velikog broja njih, ovaj uzlet brzo nestati, a mi se nećemo uopće moliti. Koje molitve čitati? Molitve se mogu čitati bilo koje, relevantne u ovom slučaju. Bog ne gleda na konkretne riječi naše molitve, već na našu potrebu zbog koje se te molitve izgovaraju. Ako nema nikoga posebna molitva za porodicu, onda možete izgovoriti najviše jednostavna molitva, na primjer: "Bogorodice Djevo, raduj se ...", ili "Oče naš ...", ili "Care nebeski ..." Marljivošću se mogu izgovoriti nekoliko puta. Neka bude pravilo, na primjer, nakon večernjih molitvi, dodatno pročitajte još dvanaest puta molitvu „Gospe od Djevice, raduj se...“ za svoju porodicu. Svaki dan, kap po kap, ali u Božjim očima, ovo će već biti pravi tok naših neprekidnih molitvi. Ko treba da se moli? Možete se moliti bilo kom svecu, jer će se tada moliti za vas pred Bogom, sve molitve će stići do Boga.

I poslednja stvar koju bih želeo da primetim u ovoj situaciji. Žena može imati pitanje: „Šta znači „raščistiti put“? Šta sad da trpim od muža? I maltretiranje? On ovo pitanje ne može se dati jasan odgovor. Odgovorio bih ovako: žena sama mora odlučiti koja je mjera strpljenja korisna za njenog muža i štednja za nju. Da bih to učinila, savjetovao bih ženi da sebi postavi sljedeće pitanje: „A da sam to izdržala ne od muža, nego od sina, da li bih to izdržala?“ Ono što će žena podnijeti od svog odraslog sina, mora podnijeti i od svog muža. Ako je sin grub prema majci, ali ona osjeća da je sama kriva što ga je tako odgajala, onda je potrebno izdržati, barem je spasonosno. Ako se sin nedopustivo drsko ponaša, ali to nije uzrokovano greškama majke, onda treba pažljivo pogledati i razumno. Ako strpljenje i poniznost majke djeluju kao opomena sinu, onda se opet mora izdržati. Ako se zbog toga sin još više odvoji, onda se možete rastati od takvog sina. Ali u svakom slučaju, žena treba da se moli Bogu za svoju opomenu. Sve situacije, sa svim njihovim posebnostima, ne mogu se opisati, samo glas Božji u srcu može ukazati na pravi put.

Teško je kada muž, glava porodice, ne želi da se bori za njeno očuvanje, a samo žena ulaže sve napore. Ali, čini mi se, situacija je još teža kada ne muž, već žena sama izazove razvod i želi da napusti muža. Ova situacija je teža jer, kao što je već spomenuto, žene i dalje zadržavaju više svoje privrženosti porodici. A ako je ova vezanost uništena, možda i previše velike promjene. Iako se, naravno, muškarci dijelom mogu opravdati ženstvenošću njihovog odgoja, žene se mogu opravdati i činjenicom da ih život provocira da budu više nalik muškarcima. Ali svejedno, žena je za porodicu vezana mnogo više niti od muškaraca, pa ih zato više treba da prekine u svojoj duši. Jedno je ako žena ostavi muža, alkoholičara ili izdajnika, a drugo kada muž ne pije, ne vara i želi da spasi porodicu, a žena ga ostavi.

Opet ponavljam da sve što je rečeno o situaciji o nedostatku strpljenja i poniznosti supružnika, o pogrešnoj hijerarhiji u porodici, važi i ovdje. Još jednom ponavljam da se odrasla osoba ne može ispraviti silom. Stoga, muž mora steći i strpljenje i poniznost, obnoviti ispravna hijerarhija u porodici. Ne treba toliko ispravljati svoju ženu koliko sebe i moliti se za svoju ženu.

Ali lako je reći „da se vrati ispravna hijerarhija u porodici“, ali je to izuzetno teško učiniti. Supruzi je lako vratiti ispravnu hijerarhiju u porodici. Dovoljno je da se ponizi pred svojim mužem. Istina, ni to nije lako, ali ovdje su problemi samo u samoj ženi. I kako muž može vratiti ispravnu hijerarhiju? Poniziti svoju ženu? To je nemoguće ako to sama osoba ne želi. Dakle, slučaj kada je supruga „poslovna žena“ koja je postigla neki uspjeh, izrasla u očima društva, i što je najvažnije, izrasla je u vlastitim očima, a njen muž joj se čini nekako nedostojanstvenim za njenu novu položaj - ovaj slučaj je vjerovatno gotovo nemoguće popraviti. Porodica se neminovno raspada.

Postoji još jedna opcija - to je kada žena napusti porodicu zbog strastvenog ljubavnog interesovanja. Jedan takav slučaj je prilično poučan za muževe koji žele da održe svoju porodicu na okupu. Priču o njenoj izdaji ispričala mi je jedna žena pre venčanja sa svojim mužem. Nakon nekoliko godina zajedničkog života, kada su došli uobičajeni sivi dani, upoznala je muškarca. Počela je jaka zaljubljenost. Intelektualno je znala da je njen muž divna osoba da postoji ćerka, ali nije čula glas svog uma. Muž je počeo da sumnja da nešto nije u redu u porodici. “Nisam bio svoj. Shvatio sam da bi moja porodica mogao da propadne, ali nisam mogao da se zaustavim. Privukao me taj čovjek, živcirala sam se na muža, ali nisam mogla da se nosim sa sobom. Samo me muž spasio od ove opsesije. Nije se svađao, nije vikao, pokušavao je da mi pomogne da shvatim sebe. I u jednom trenutku je sve odjednom došlo na svoje mesto, shvatila sam da me niko ne razume toliko kao moj muž, da me razume bolje od mene same, i postalo je strašno menjati ga za drugog, još uvek stranca, osoba..

Dajte povratne informacije ( Psiholog Irina Rakhimova)
Sve što treba da uradite da biste izbegli razvod protojerej Sergije Nikolajev)
Preživjeti razvod: biti osoba je teško, ali moguće ( Psiholog Maksim Cvetkov)
Ronjenje u ljubav kao u bazen prirodno vodi do razvoda ( Psiholog Irina Moškova, dr.)
Razvod: ko želi da sačuva porodicu mora da se bori do kraja ( Psiholog Ljudmila Ermakova)
Navika patnje Psihologinja Alla Katz)
Pravni savjet: muž tuče ( Advokat Victoria Tsarikhina-Fesenko)

Postoji mnogo razloga za ovu potrebu. Nećemo dirati opasne, kao što su: pijanstvo, napad, droga ili zavisnost od kockanja itd. U takvim situacijama rješenje problema je dugotrajan psihološki rad ili razvod. Hajde da pričamo o jednostavnijim slučajevima.

Najčešći razlozi za razvod su:

• Nedostatak pažnje. Nedostatak vremena za partnera i ignorisanje njegovih potreba može dovesti do razdora.

• Pretjerana kontrola. Ljubomora ili prezaštićenost takođe dovodi do negativnih posledica.

• Neispunjavanje bilo koje obaveze. Klasičan primjer je freeloader, partner koji većinu resursa preusmjerava sebi, a da to ne nadoknađuje.

• Rutina. Mladost nakon braka i početak samostalan životčesto se čini da je razlog njihove dosade partner.

• Izdaja.

Šta učiniti sa nedostatkom pažnje

Gary Chapman ima knjigu pod nazivom Pet ljubavnih jezika. Radi se o tome kako ljudi izražavaju osećanja na različite načine: neko - rečima, neko - dodirima, neko - radom od jutra do mraka, kako bi porodici pružili najbolje. I ne slučajnost u izrazu dovodi do činjenice da se oba supružnika čini da im nedostaje pažnje, a briga se ne cijeni. Stoga, ako ste sigurni da ljubav vašeg partnera nije dovoljna, nemojte žuriti. Možda je ovaj osjećaj nastao zbog razlike u percepciji. A ako razgovarate sa svojim supružnikom, problem bi se mogao izgladiti.

Postoji još jedan razlog koji takođe izaziva osećaj stalnog nedostatka pažnje – njen pravi nedostatak. Na primjer, osobi je potreban određeni broj dodira dnevno. Ali šta ako neko ima istoriju nasilja i boji se da će biti dodirnut? Naravno, ova situacija će postati osnova mnogih problema. Njegov uzrok, čak i ako je izražen, rijetko kada u potpunosti razumiju oba supružnika, što dovodi do nesporazuma i napetosti. Iako sa dužnom psihološki rad problem se može riješiti.

Isto tako uticaj psihičko zlostavljanje: emocionalna ucjena, psihološka zavisnost ili igre poput onih koje je opisao Eric Berne u "Igricama koje ljudi igraju" i "Seks u ljudska ljubav". Takav odnos roditelja dovodi do pogrešne predstave o ljubavi kod djeteta. I sazrevši, može početi izbjegavati intimnost, sprječavajući partnera u tome prava pažnja. Mnogi kriju strah iza posla tako što postaju radoholičari. Neki maskiraju isti problem izbjegavanjem ozbiljna veza. Čovjek mora sam izaći na kraj sa takvim stvarima, nemoguće mu je pomoći bez njegove želje. Dakle, ili razmotrite ovu osobinu partnera i izdržite, ili se razvedite.

Šta učiniti s pretjeranom kontrolom

Problem prekomjerne kontrole, iako donosi najveći broj nevolje za jednog, leže u obojici - tačnije u njihovom niskom samopoštovanju. Samo se nedostatak samopouzdanja i potreba jedne osobe manifestuje u stalnim provjerama, dok drugi ima dozvolu da krši svoje unutrašnje granice.

Glavni alat je porodična terapija. Ako oboje zaista žele nešto promijeniti. Takođe, i jedni i drugi moraju da se razviju kao osobe, pronađu posao, uspeh u kome će pomoći podizanju samopoštovanja.

Šta učiniti ako ste umorni od rutine

Sada kućni poslovi nisu toliko strašni kao prije 100 ili 20 godina, za njihovu provedbu ne treba odustati nijedan supružnik drustveni zivot. Uz poštenu raspodjelu posla, sklapanje braka, veća je vjerovatnoća da ćete osloboditi vrijeme za zanimljive stvari. Ako vam je dosadno, možda ignorišete svoje potrebe ili jednostavno niste dobri u tome da budete zauzeti. I ne radi se o vašem partneru, već o vama.

Oni koji se žale na rutinu treba da napišu na komadu papira kako zamišljaju život odvojen od svog supružnika. Uporedite listu sa stvarnošću (na primjer, potreba za zaradom i standardnim kućnim poslovima) i ponovo je pročitajte. Može se ispostaviti da stvar nije u partneru, već se vi sami uskraćujete zanimljivostima, pravdate se supružnikom ili se bojite braniti svoja prava.

Dio razloga za ovaj osjećaj rutine su nerealna očekivanja koja kino usađuje: Očekujete da vas zabavljaju poput prelijepe melodrame. Nažalost, glavni zabavljač u vašem životu ste vi sami.

Kako spasiti porodicu u slučaju nevjere

Ako je veza stabilna, i daje oba supružnika ono što im je potrebno, izgled ljubavnika/ljubavnice ili nasumična veza isključeno. Ne zbog alkohola, ne zato što su "muškarci (ili žene) stvoreni na taj način". Ako je došlo do izdaje, morate pogledati ko i šta nedostaje. Ali budite oprezni sa formulacijama, nemojte postavljati pitanja poput „šta nije u redu sa mnom?”, ni u kom slučaju ne prevodite u osobu. Zbog odgovora ćete se najvjerovatnije osjećati loše / ups, ali nećete se približiti rješavanju problema. Osim toga, nemoguće je i nepotrebno u potpunosti odgovarati željama i idejama druge osobe.

Razlog uvijek leži u oba odjednom. Čak iu najbeznadežnijem slučaju. Na primjer, postoje ljudi koji ne mogu živjeti sa jednom ženom. Oni, čak i nakon što se razvedu od supruge i vjenčaju ljubavnicu, odmah traže novu ljubavnicu. Ali njegove žene dozvoljavaju takvo ponašanje. Usput, sa gore opisanim tipom muškaraca, možete to podnijeti ili se razvesti. Uostalom, korijen njihovog nezadovoljstva nije u njihovim voljenima, već u njima samima.

Neki pravdaju odlaske do svoje ljubavnice, pa im žena viče i pila. Ali da normalna osoba samo vikao, trebao bi imati jasan osjećaj da ga nisu čuli. A pažnja na zahtjeve supruge smanjila bi broj oštrih zvukova.

Žene su emotivnije. Teško im je preživjeti i oprostiti njenom mužu, spašavajući porodicu. Iako za muškarce seks u više mehaničko dejstvo, ne utiče mnogo na čula. Ali kada žena vara, ona je barem malo zaljubljena u seksualnog partnera.

Često je uzrok jednog lošeg ponašanja i muškarca i žene nedostatak topline i odobravanja. Naravno, problem oprosta u ovom slučaju ne postaje manje akutan, ali je realno spasiti porodicu. Osim ako, naravno, supružnici ne stvore kompleks krivice i ne pamte potrebe jedno drugog.

A kada seks sa strane stalno služi kao način samopotvrđivanja, mudrije je pustiti partnera.

Oprost u slučaju izdaje je prilično komplikovan proces. Pošto menjač ulazi u kategoriju ljudi koji su izgubili samopouzdanje. I sama osoba je obično ponižena i činjenicom i moguća reakcija okolina. Postojeća osećanja moraju biti izražena. I bolje je viknuti nekoliko puta nego do kraja života, u svakom slučaju zlonamjerno podsjetiti partnera na to. Obično je dobra pomoć za par pomoć psihologa.

Kako zadržati porodicu na ivici razvoda: praktični savjeti

Razgovarajte sa svojim supružnikom

Većina problema proizilazi iz nedostatka povjerenja, kao i iz nemogućnosti da jedni drugima prenesu informacije. Ako nešto želite ili, naprotiv, ne želite, nemojte čekati da vaš supružnik pogodi - recite sami.

Ali važno je da dobijete tačne informacije. Na primjer, vikanje "nikad mi ništa ne daš, čak ni cvijeće!" neće dovesti do pojave ruža u kući. Ali fraza "Bio bih sretan sa cvijećem" ima šanse za uspjeh.

Ispravan tekst olakšava otkrivanje uzroka svađe. Pitanja poput "šta nije u redu sa mnom?", čak i ako se na njih odgovori iskrenim pokušajem da se to shvati, ostavljaju prizvuk ozlojeđenosti. A pozicija „kako da ti ugodim“ (u kombinaciji sa otvorenim i smirenim ispoljavanjem nečijih želja) može dati postepeno smanjenje tenzija.

Pokušajte isključiti pitanja u komunikaciji s odgovorima koji impliciraju vrijeđanje vas ili vašeg partnera. To uključuje poznato „Jesam li debeo?“ ili još gore, „izgledam li kao krava?“ ili „zašto nisi mogao biti takav idiot?“. Najjednostavnija reakcija na njih će dosljedno dovesti do svađe, samo zato što ljudi rijetko razmišljaju o onome što govore.

Pokušajte da uvedete tradiciju u porodicu – barem jednom sedmično odvojite 10-15 minuta da slušate jedni druge. U tom procesu samo slušajte, bez slijeganja ramenima, ne nazivajući partnerove probleme i osjećaje besmislicom, čak ni mentalno.

Naučite zahvalnost

Prestanite uzimati zdravo za gotovo dobre stvari koje čine za vas. Čak i ako ste se vjenčali ili vjenčali, supružnik nije dužan učiniti sve za vašu udobnost i sreću. Niko nije u obavezi da vam obezbedi ili opere sudove, uvrnuti police ili gvozdene košulje. A ako nešto uradi, zahvalite mu se i pokažite da ste primijetili trud. U suprotnom, neće imati smisla pokušavati.

Promijeni sebe

Ne radi se o tome da treba da postanete takav ili onakav kakvim vas žele vidjeti. Ako želite stabilne i sretna veza“Prvo moraš biti svoj. Naučite da razumete šta vam je važno, šta hrani i raduje, šta vas uznemirava. Svijest o vrijednostima i samospoznaja omogućit će vam da budete sretni i ukrasite svoj zajednički život.

Osim toga, imamo nezdrave obrasce zaostale iz djetinjstva. Oni mogu u velikoj mjeri ometati izgradnju porodice sa supružnikom. Ali samo ti se možeš nositi s njima.

Obratite se psihologu

Ako niste u mogućnosti da uspostavite dijalog unutar para, obratite se psihologu. Čak daje neke rezultate individualni rad, ali je bolje kada su oba partnera zainteresovana za održavanje veze i uz pomoć treće osobe nauče da razumeju i komuniciraju.

Situacija kada su roditelji nesretni i svjesno ili nesvjesno razotkrivaju dijete kao uzrok stvara kod bebe kompleks krivice koji će mnogo toga odrediti u njegovom životu. kasniji život. Biti sretan ili nesretan, biti zajedno ili odvojeno - to su u potpunosti vaše lične odluke. Ne prebacujte teret odgovornosti na svoju djecu. Ako ste blizu razvoda, njima je teško. Dakle, vaše prepirke ih kidaju na pola.

Da, svakom djetetu je važno da su i mama i tata u blizini. Prisustvo oba roditelja omogućava mu da u potpunosti raste i razvija se. Ali samo ako se roditelji međusobno poštuju. A život, kada majka poliva oca blatom, a on je prezire i ignoriše, traumatičniji je za psihu od odsustva jednog od roditelja kada je drugi mirniji.

Obično se postavlja pitanje očuvanja "zbog djece":

• Kada su jedan supružnik ili oboje navikli da se žrtvuju

Problem je u tome što ako postoji “žrtva”, onda će osoba prije ili kasnije htjeti nešto dobiti za nju. Zamislite samo, žena je odlučila da "održi porodicu na okupu zbog djece". Ali kada život ne donosi zadovoljstvo, sve što će ga podržati je osjećaj da je dobro, jer je mnogo toga žrtvovao. Postepeno, ovaj osjećaj će početi zahtijevati vanjsku potvrdu svoje "dobrote", ona će nesvjesno početi iznuđivati ​​priznanje od drugih. To obično dovodi do emocionalne ucjene razne vrste.

• Ako vi sami ili vaš partner šutite o pravim razlozima

I verovati u istinski motivi neće biti dece. Neko će se bojati da bez sekunde neće imati dovoljno novca, uključujući i obrazovanje. Nekome se sviđa dobro uhodan život, a takav motiv će vam omogućiti da situaciju držite u ugodnim okvirima, a da ne prepoznate ispravnost svog partnera i radite na sebi. itd.

Stoga, ako se postavlja pitanje o održavanju veze zbog djeteta, prestanite lagati sebe i jedni druge. Ako imate međusobno poštovanje, pokušajte da gradite odnose zarad sebe i opšte sreće. Ako nema poštovanja, ne mučite ni sebe ni djecu, a kontaktirajte - samo na većoj udaljenosti.

Generalno, odjekuju akcije za očuvanje mira u porodicama hitne mjere. U svakoj porodici korisne su vještine razgovora i iskreno izražavanje potreba. U svakoj vezi treba da se promenite i prekoračite svoje strahove, naučite da prihvatite sebe i voljenu osobu onakvim kakvi jeste. Svugdje vam je potrebna vještina održavanja unutrašnjih granica i ograničavanja partnera bez uvreda ili odbijanja. I to nisu urođene sposobnosti, već vještine koje zahtijevaju poboljšanje.

• Zapamtite svoje izgled. Ljepota je neophodna ženama i sama po sebi. Kada se žena osjeća lijepo, i raspoloženje je bolje, a ljubaznost sa ljubavlju daje prirodnije. Čuvaj se. figura, kreme, maske, prelepa odeća- pre svega za vas, a tek onda - da ugodite svom mužu.

• Budimo sami. Svakoj osobi je potrebna samoća, a muškarci u prosjeku bolje sami doživljavaju probleme i strahove. At ozbiljni problemižene treba da progovore. A čovjek u sličnoj situaciji prvo bi trebao šutjeti i biti sam. Stoga, prvih 20-30 minuta nakon što se muž vrati s posla, pokušajte da ga ne dodirujete.

• Pazite šta drugima govorite o svom mužu. Ono što kažete svojim najmilijima postaće informacija na osnovu koje će oni suditi. Ako ne želite da rođaci i prijatelji vašu polovinu smatraju "kopilem", dok govorite, zadržite poštovanje prema partneru.

• Zapamtite da jeste loše raspoloženje samo. Ne uvek, kad hoćete da vičete i krivite sve, svi su krivi ovi isti. Ponekad je loše raspoloženje jednostavno zbog hormona. Uzmite u obzir ovo i u žaru trenutka budite oprezni sa riječima.

• Slušaj svoju ženu. Mnoge žene misle govoreći. Ako želite da vaša žena ne smišlja gluposti, pustite je da vam s vremena na vrijeme priča o osjećajima i mislima. U stvari, za ženu je muž taj sa kojim je najotvorenija.

• Pohvali je. Njeno samopoštovanje u velikoj meri zavisi od vaše veze. A ako je nazovete nespretnom, pokvarenom, beskorisnom, glupom... Evo šta ćete na kraju dobiti. Poklonite cveće, recite direktno da vam je važna - isplati se.

• Zaštiti. Nikada ne zauzimajte stranu drugih u sukobu. Nasamo možete reći da je u krivu i na neki način je ograničiti. Ali ona mora znati da je nećete povrijediti.

Pitanje psihologu:

Prevarila sam muža sa prijateljicom 3,5 mjeseca nakon vjenčanja. Taj dan sam se zabavljala cijelu noc, pila - tog dana smo se posvađali, na kraju žurke se desilo nešto nepopravljivo.. Kad sam se vratila kući, poludjela sam od ovoga što se dešavalo... Moj muž, naravno, pogodio šta se desilo, ali nisam hteo da kažem šta da spasem porodicu, ali morao sam da kažem, jer. Nisam mogao lagati ni sakriti se. Čini se da u porodici sve ide nabolje, ali s vremena na vrijeme se vraćamo na ovaj razgovor i vidim da nakon ovog incidenta postepeno idemo ka razvodu... Ne znam kako da spasim porodicu nakon ovoga, ne znam..

2 sedmice prije incidenta, moj muž i ja smo se posvađali, on me je odbio, ignorisao, počeo manje obraćati pažnju. Šta je izazvalo ovu promjenu, ne mogu razumjeti. Možda zbog nedostatka njegove pažnje prema meni?

Činilo mi se da sam usamljen i mislim da sam iz tog razloga počeo da saosećam sa svojim prijateljem. Nisam ni razmišljao o posledicama.

Volim i poštujem svog muža! Ali moj čin govori suprotno, pomozite mi da shvatim ovu situaciju. Kako živjeti s tim? Kako zaslužiti oprost i povjerenje svog muža?

Želim ovo razumjeti da bih shvatio koju sam grešku napravio.

Izvrtavam taj dan već mesec dana pokušavajući da shvatim zašto sam to uradila?

Psihologinja Lilia Viktorovna Litvinenko odgovara na pitanje.

Zdravo Daria

Pitanje preljuba veoma skrupulozan i, u stvari, bolne posledice. Ali za ono što se dešava u porodici kriva su oba partnera, a ne jedan.

Vaše djelo može biti jasno bračni status za sada (po onome što se dešava sa vama i vašim mužem u porodici). U svakoj porodici, kada se ona stvara, utvrđuju se pravila i norme ponašanja, kao i uloge i odgovornosti svakog od partnera. Ako se krše pravila, onda postoji određena vrsta kazne (javna ili neizgovorena). Takve su sve porodice.

Uvjete vjernosti jedni drugima, najvjerovatnije, niste u početku postavili, već jednostavno podrazumijevali opšti koncepti vjernost. Ovi koncepti mogu imati različite granice za svakoga: neko čak i pogled u stranu smatra izdajom, a neko može oprostiti ozbiljne smetnje. Zbog nepostojanja dogovora oko uslova, prilično ste lako reagovali na izdaju: vaš muž je počeo da obraća manje pažnje i tražili ste ga sa strane. One. Vi ste samostalno, bez svog muža, riješili pitanje smanjenja pažnje na vas (umjesto da od njega saznate razlog i zajedno riješite problem). On, kao muškarac koji je preuzeo odgovornost za vas kao ženu, sada je suočen sa izborom da se odrekne ove odgovornosti zbog činjenice da niste cijenili njegov trud uložen tokom 3,5 godine.

Situacija je uobičajena, ali svaki od članova porodice na svoj način bira kako će na nju odgovoriti.

Izabrali ste ovaj put: put izdaje. Sada kada je situacija postala kritična, shvatate ozbiljnost situacije.

Kako izaći iz ovoga?

Prva stvar je da prestanete sami da rešavate problem. Sjednite za pregovarački sto sa svojim mužem i razjasnite situaciju u vezi: kako je bilo prije i koja su pravila uspostavljena između vas; Šta se promijenilo i šta vam se lično nije svidjelo u tome. Pričajte o svojim osećanjima.

Drugo – priznajte svoju grešku da ste bez razumijevanja razloga i bez pokušaja da je zajedno popravite prekršili porodično-intimna pravila.

Treće - (ako je to dio vaših vrijednosti) razgovarajte o ispravljanju grešaka: lično i zajednički, predložite reviziju pravila u porodici i kazne za njihovo kršenje.

Dajte svom mužu vremena da razmisli i donese odluku.

Diskutujte na vrijeme donete odluke. Zapamtite da ste učinili nešto tako što ste sami donijeli odluku. Muškarac takođe ima pravo da donosi sopstvene odluke u vezi sa vašom vezom. Ali imate svako pravo da razgovarate s njim o osnovama u porodici i razgovarate o pitanjima vezanim za vaš odnos.

U nekom trenutku porodični put nešto je pošlo po zlu: rekli su nešto u žaru trenutka, skrenuli su naopako, slušali tuđa uputstva.

Gledali su im kroz prste, razmjenjivali brigu i simpatije za uvrede i prijekore na cesti - a nisu ni primijetili kako se u daljini pojavio znak "razvod"... Bili ste zbunjeni, vjerovatno usporili tempo sređivanja vezu, sjeo na ivicu puta i, ako unutra još uvijek blista iskra nade, zapitao se - kako spasiti porodicu na ivici razvoda? - savjet psihologa će vam svakako dobro doći, ali, ipak, više slušajte sebe.

Pa, hajde da probamo. Jedini zahtjev – ako zaista želite da porodicu održite na ivici razvoda – budite iskreni prema sebi kada čitate ovaj članak i bez ustručavanja odgovorite na pitanja. Tada će vjerovatnoća onoga što želite biti mnogo veća.

Šta je razlog za razvod?

Možda ste već odlučili da raskinete brak, u koju svrhu, zbog čega?

• - dobiti dugo očekivanu slobodu. Jeste li sigurni da je vaš muž ili žena uzrok nepodnošljivog "ropstva"? A "zaključak" je eksplicitan, a ne izmišljen? Zamislite da ste slobodni mjesec ili dva, godinu dana - šta ćete najviše poželjeti? Sigurno nova veza - zar ne?!
• - Imam ljubavnika/ljubavnicu i ova veza mi je prijatnija od porodične. UREDU. Uzmite list papira, podijelite ga u dvije kolone: ​​u jednu napišite - šta ćete dobiti, u drugu - šta ćete izgubiti? Odmjerite odgovore trezveno, a ne u stanju seksualne droge,
• - upoznala (a) drugog muškarca/ženu, koju volim, i sigurna sam da je ovo moja prava srodna duša. Recimo. Živite li zajedno ili je ljubav i dalje ograničena na tajne sastanke? Pokušajte provoditi više vremena zajedno. Čudno zvuči: ljubav nije garancija sreće,
• - Često se svađamo, i nema više snage da izdržimo. Slušaj parovi prolaze kroz testove ozbiljnije od skandala, a ipak ostaju zajedno. Sigurni smo da su verbalni obračuni glavni porodični problem, a ne razlog za skrivanje pravih uzroka razdora u porodici?

Muž pije, bije, iznosi sve iz kuće do kune, ponižava na svakom koraku - ovo dobri razlozi, ali mislim da je u takvim situacijama malo vjerovatno da će biti želje da se spasi porodica na ivici razvoda - savjet psihologa ovdje je već drugačiji: kako zaštititi sebe i svoju djecu.

Kako spasiti porodicu?

U svakoj porodičnoj situaciji uvijek postoji doprinos od svih. Prije nego što pozovete svog partnera da razgovara od srca, shvatite šta ste uradili ili niste učinili da biste zaprijetili prekidom:

• Šta očekujete od supružnika ili supruge? Briga, naklonost, ljubav, pomoć, zaštita - a vi to ne shvatate, kako je?! Ili da pređemo možda s druge strane, šta ti je (a) davao dugi niz godina, dan za danom?
• Šta mislite ko je vaš porodični partner? Nastavite frazu: "Moj muž je ..." ili žena - ... Koja je prva misao koja vam je pala na pamet? Budite iskreni. Odgovor koji je stigao - da li je to vaše lično mišljenje ili nametnuto? On je objektivan, ima li dokaza?
• - ispiši za partnera sve redom, a za šta je on ili ona kriv pred tobom? A šta je sad ljutnja - negativno stanje kada ne dobijem ono što želim. Ako očekujete da će kuhar svirati violinu, hoćete li se i vi uvrijediti? Ako osoba to jednostavno ne može dati, zar to nije u njegovoj sposobnosti? I jeste li uvijek spremni dati ono što se od vas očekuje? ..
• – kako se osjećaš o sebi? Ako ne volite sebe, ne cijenite sebe, kako onda to može učiniti druga osoba, čak i vama vrlo bliska osoba?
• - jedi važna nijansa, koje iz nekog razloga psiholozi zaobilaze u svom radu. Žalbe, optužbe, prijekori, prozivke - često služe kao paravan za skrivanje vlastitih nedjela, nepristojnih postupaka i misli, uključujući. Nema razlike između stvarne i fantazijske izdaje! Stoga, prije nego što se brinete o tome kako zadržati porodicu na ivici razvoda, savjet psihologa pomoći će tek nakon iskreno priznanje: "Šta sam uradila ili nisam uradila za šta moj muž/žena još uvijek ne zna?" Ono što pokušavam da sakrijem iza svog svakodnevnog nezadovoljstva porodicni zivot?.. Ako vam je loše u duši - pitanje je blizu istine. Uopšte nije potrebno to priznati partneru. Glavna stvar je priznati sebi...

Načini da se porodica zadrži na ivici razvoda

Ako je moguće, dajte probni period - dogovorite se da živite zajedno još neko vrijeme, mjesec-dva. Ali ako pristaneš na ovo s prezirom i mišlju „hajde da vidimo šta možeš, draga?“, „risikiraj, draga!“ ili rastuće obostrano odbacivanje – raspršiti se. Niste spremni za zajednički život, međusobno poštovanje, strpljenje i podršku.

U suprotnom, pokušajte:

• - nađi zajednički interesi. Šta vas povezuje, osim zajedničkog kućnog života i seksa. Zapamtite šta vam se oboje sviđa, čemu ćete se sa zadovoljstvom posvetiti slobodno vrijeme. Ako je uobičajeno zanimljiv hobi ne - zamislite! Upoznajte se bolje. Isprobajte sve opcije - šetnje gradom, kino, izložbe, ručni rad, popravke. Postoji još jedan plus ovdje: dok tražite, provodit ćete više vremena zajedno.)
• - Više se dodirujte. Ne radi se o seksu. U uobičajenom razgovoru, za doručkom, kada ispraćate na posao, sretnete se - samo dotaknite rame, uhvatite se za ruku, pogladite se po glavi, zagrlite. Samo pripremite čaj, poslužite džemper, pokrijte ćebetom. Komunikacija čini čuda! I bez riječi
• - kada je unutra još jednom osjetite iritaciju, ljutnju, nezadovoljstvo, prije nego što izbacite emociju, zapitajte se: „Zašto sam ljut? Šta dobijam od ljutnje? Od čega se štitim ili čega se bojim? Postoji takav dobra fraza: "Tokom svađe sa vama dragom osobom - da li želite da budete u pravu ili srećni?" razmisli...
• - Komunicirajte što je češće moguće. Nije bitno šta. Razgovarajte o poslu, šta ste videli na ulici, na TV-u, koji vam se film svideo, ko je zvao, koga ste upoznali itd. Ćao ćao neutralne teme– čak i ako partner ne pokazuje očigledan interes za slušanje. Komunikacija je poput vode - naći će mjesto gdje će se probiti...
• - o seksu. Ne forsirajte jedni druge. Vjerujte mi, seks neće spasiti. Spavajte zajedno ako je moguće. Inače, dodirivanje i komunikacija mogu se nastaviti u krevetu.

Jednom riječju, pronađite zajedničke točke u komunikaciji, interesima, dodirima. Ako ste baš zabrinuti kako da svoju porodicu održite na ivici razvoda, naravno neće biti suvišni ni savjeti psihologa i konsultacije putem interneta ili lično. Samo zahtjev: nemojte insistirati, na primjer, njenom mužu treba psiholog. Time ćete samo dokazati da tražite uzrok u drugom, a ne u sebi. Bolje je započeti sami posjetom specijalistu.

Psihološke metode za bolje odnose

Između supružnika nakuplja se naboj prošlih nemilih događaja, skandala, stresova i ostalog. psihološke traume. Ako mislite da je u vašem paru drugačije, onda izbegavate da gledate na ono što se dešava onako kako jeste. Često je, da bi se izbjegao lom, dovoljno izgovoriti-rastaviti-otopiti negativna iskustva trzaja koljena. Zamislite da između vas bjesni vulkan, a sada kada ga nema - i možete se približiti jedno drugom na stabilnom, mirnom tlu.

• - način koji vam omogućava da se riješite ogorčenosti, iritacije, napetosti, anksioznosti i nemirnih misli,
• - Tehnika