Koliko često jedino dete u porodici odrasta. Tvoji najbolji prijatelji su tvoje sestre i braća

U današnje vrijeme nikog nećete iznenaditi prisustvom samo jednog djeteta. Svi shvaćaju da pored odgovornosti u obrazovanju, finansijska sigurnost djeteta pada na roditelje - mogućnost ne samo da se hrane i oblače, već i da se obrazuju, razvijaju, daju prosperitetnu budućnost. Ovo je ono što je zajednički uzrok odbijanje daljeg rađanja dece.

Često čujem i ove stvari:

“Sva ljubav samo njemu. Biće dvoje - svađaće se, takmičiti. I uvijek se zna da je cijeli svijet za njega!”

Ima logike u ovome. Ali upravo tu će pretnje stizati od iskusnih, krupnih i „starijih“ drugova. kao, jedino dete je sebično! Nesposoban za život! Ne mogu naći zajednički jezik! Roditelji im sjede na vratu cijeli život! itd. Molimo dodajte ako ste čuli još nešto.

Bio sam jedino dijete u porodici. I odmah želim da se na takve riječi „izvrnem“ i odašiljem. Kakvi stereotipi!

Najzanimljivije je da su nam psiholozi govorili i o “pogrešnosti” edukacije samo jednog (sovjetskog i nekoliko godina postsovjetskog perioda). moderna nauka otišao dalje. Naučila je razlikovati pojmove "sebičnost" i "zdravo samopoštovanje", "biti slab" i "biti u stanju tražiti pomoć", "sposobnost da se govori sažeto" i "izolacija".

Strahovi oko podizanja jednog djeteta nisu ništa drugo do mitovi. Međutim, mogu se potvrditi i ako tome doprinesu sami roditelji.

• Odrasti sebično. Možda najčešća verzija horor priča. “Ne zna da deli, razmišlja samo o sebi, o sopstvenoj koristi, „pupku zemlje”, koju niko ne voli.” Nespremnost za dijeljenje je norma, što se tiče jedino dijete, kao i za bilo koju drugu .

Zašto ga kriviti? Biti monopolista neke posebno važne stvari znači svima pokazati njenu vrijednost. Nećete deliti svog muža sa sestrom ili devojkom, zar ne?

Misli samo na sebe - to može biti slučaj ako su mu sami roditelji usadili osjećaj da su NJEGOVE želje vrednije, na primjer roditeljske. Ispunjavaju sve hirove, rukovode se ponašanjem djeteta, ne mogu reći "ne". U porodicama u kojima se uče da razumiju osjećaje i želje drugih ljudi, takvih problema nema. Pogotovo ako mama i tata svojim primjerom pokažu kako je.

• Budite lijeni i bespomoćni. Kada su svi zadaci, zadaci i obaveze izvršeni za dijete. Hiper-skrbništvo i hiperbriga ne dozvoljavaju bebi da postane samostalna. Zaista jeste. Najbolje što roditelji mogu da urade jeste da veruju da će dete uspeti i da se ne mešaju.

Svako dijete u porodici (obično ono mlađe) kojem je uskraćeno pravo da ima ličnu teritoriju i da radi ono što smatra može postati zavisno.

• Ne mogu komunicirati sa vršnjacima. Većina pravi mit! To je zbog činjenice da dijete nema jednako malu braću i sestre, što znači da je njegova komunikacija ograničena roditeljima.

To je moguće samo u jednoj krajnosti – kada dijete sve vrijeme provodi kod kuće. Ona djeca koja šetaju ulicama, idu u bašte, razvijaju se u klubove, sportske klubove itd. nemaju problema sa društvenošću. Naprotiv, “gladna” prijateljstva, djeca prije i lakše stiču drugove nego njihovi vršnjaci sa braćom/sestrama.

• Povlači teret biti "savršen". Postoji takva stvar. Roditelji obraćaju pažnju na jedno dijete, i trude se da od njega naprave osobu za "uzor".

Oni puno rade s njim, podržavaju njegove talente i polažu velike nade. Teško je reći da li je ovo dobro ili loše. Na kraju krajeva, mnogi se snalaze i postaju, zaista, uspješni ljudi. Međutim, postoje oni koji se ne mogu otarasiti perfekcionizma, teže tome Visoke performanse, uprkos svemu, i “kažnjava” sebe ako ne postigne ono što želi.

• "vuk samotnjak". Da, ovo je osoba koja se osjeća ugodno sama sa sobom. Ali to ne znači da nikada neće osnovati porodicu ili ostaviti prijatelja u nevolji.

Samo djeca lako podnose usamljenost, znaju se zabaviti. Neki priznaju da upravo razgovor sa samim sobom pomaže u pronalaženju mira. Oporavljaju se i lako savladavaju poteškoće.

Ovo su najčešća mišljenja o odgoju samo djece. Također je vrijedno spomenuti značajne prednosti:

1. Nisu ljubomorni. U detinjstvu ne postoje situacije u kojima bi morali da vide kako mama ili tata „izaberu“ brata/sestru da pokupe/požale/poljube.
2. Possess visoki nivo samopoštovanje.
3. Lako je tražiti pomoć od drugih.
4. Potrudite se da postanete lideri.
5. Odgovorni (osloni se samo na sebe).

Već u starijoj dobi sam naučio da TREBA BITI nemaran egoista. Do tog trenutka nisam ni znao za pojam. I znate, počeo sam da se ponašam u skladu sa tim. Oni misle da jesam! Zašto razočarati ljude? Mama mi je, naravno, brzo stavila "mozak" na svoje mjesto:) Nije bila situacija da mislite samo na sebe. Kada školski psiholozi Dali su mi karakterizaciju, to je bilo jako uvredljivo. Unutrašnjost se opirala. Ali sada sam im zahvalan. Zato što sam se zainteresovao za psihologiju, kao neku vrstu "prestupnika" koji treba da dokaže suprotno. Tu sam naučio o obrascima i oblicima koji se daju ljudima ne ulazeći duboko u njihovu situaciju. To me je motivisalo da dalje istražujem odnose.

Nemojte misliti da djeca koja su odrasla bez sestara i braće imaju izuzetne prednosti, a ovo je lijek za obrazovanje. uspješni ljudi. Naravno da ne. Postoje i lijeni, i zavisni, i "sikice", i neuravnoteženi, i drugi ljudi. Kao i svaka druga rođena djeca . Mnogo toga zavisi od atmosfere u kojoj je dete odrastalo, od odnosa roditelja prema njemu i jedni prema drugima, kao i onim utiscima, emocijama i iskustvima koja su mu se desila u detinjstvu.

Svaka beba je jedinstvena. Nema potrebe da odustanete i podlegnete stereotipima, kažu, "aaa, pošto ste bili jedno dete, onda je sve jasno". Ne mogu ništa da razumem! Gledajte na osobu u cjelini, a ne na pojedine dijelove njenog života!

Na životnom putu roditelja jedinca neminovno se javljaju određene poteškoće. U ovom članku ćemo pogledati koje zamke treba očekivati ​​pri podizanju jedinca u porodici i koje su najčešće efikasne metode izbegavajte ove zamke. Da, budi jedini objekat roditeljska ljubav a starateljstvo nije najlakši test za dijete. Dete može da uživa u ljubavi, navikne se da bude u centru pažnje, navikne se na privilegije. Ali važno je da mu to ne posluži loše u budućnosti. I tu će mnogo zavisiti, naravno, od roditelja.

Podizanje jedinca u porodici

Iza poslednjih godina broj porodica sa samo jednim djetetom se značajno povećao.Žene se kasnije odlučuju da rode svoje prvo dijete, a starost često postaje prepreka za pojavu druge bebe. U većini slučajeva žene nastavljaju da se bave karijerom i smatraju svoju majčinsku dužnost već ispunjenom. Osim toga, porodice koje žive odvojeno (a sada su većina, parovi rijetko ostaju kod roditelja) ne mogu dobiti podršku najbližih. Tako dvoje ili više djece postaje luksuz koji se ne može priuštiti.

mitovi

Jedino dijete ne znači usamljeno. Možda ima mnogo prijatelja među svojim vršnjacima, čak i više od onih koji imaju braću i sestre. Jedino dijete ne znači razmaženo. Roditelji često paze da ne razmaze dijete. Jedino dijete ne ispada iz porodice. Ova djeca obično uzimaju Aktivno učešće u poslovima i brigama porodice. Jedino dijete je zahtjevno. Da, nije zahtjevniji od bilo koga normalno dete. Jedino dijete neće rasti samo! Jer takva djeca posebno cijene prijateljstvo, porodične veze i prema njima se odnose s poštovanjem.

Takvu djecu često smatraju razmaženom, sebičnom - to nije tako. Oni jednostavno ne moraju dijeliti roditeljsku pažnju sa svojom braćom i sestrama. Osim toga, roditelji mogu izdvojiti više sredstava za odjeću, igračke, hobije, putovanja djeteta, a bake i djedovi daju više poklona jedini unuk. Nemogućnost da imaju braću i sestre za prijatelje je zaista mana, ali s druge strane, jedino dijete često nađe stvari koje će sebi učiniti dobro, samostalnije je. Provodi dosta vremena sa odraslima, čini se starijim od svojih godina.

Važnost komunikacije sa vršnjacima

Kako dijete odrasta, potreba za komunikacijom sa drugom djecom dolazi do izražaja. Želja za interakcijom s vršnjacima će biti sve izraženija, ali od pretjerane roditeljska briga ponekad se nije tako lako otarasiti. Ovo se može poklopiti sa kritični period u životu djeteta, a onda će roditelji biti zbunjeni zbog dramatično promijenjenog ponašanja djeteta, dok će to biti sasvim normalno dobno ponašanje. Dete može postati tajnovito, razdražljivo, manje spremno za kontakt sa roditeljima, provodi više vremena sa prijateljima. Počinje da poziva prijatelje koji imaju braću ili sestre u posjetu - to pomaže djetetu da se pridruži duhu uzajamne pomoći i prijateljstva. Ako je kompanija pristojna i ne pruža negativan uticaj na sina ili kćer, ne ometajte takve sastanke.

uspjeh djeteta

Prema istraživanju, samo djeca u porodici pokazuju više uspeha nego momci iz velike porodice. Ranije počinju da čitaju, pokazuju kreativne sklonosti, a u mladosti su razvijeniji i obrazovaniji od svojih vršnjaka koji imaju nekoliko braće i sestara.

prezabrinutost

Pretjerana zaštita je prirodna kada su vaše brige usmjerene na jedno dijete. Ne dozvoljavate da padne kada tek počinje da pravi prve korake, priskočite u pomoć kada dete dođe u sukob sa vršnjacima. Ali, ako uvijek pobjeđujete u njegovim bitkama i intervenirate, tada beba neće moći kompetentno i samostalno kretati svijetom oko sebe. Stoga, pokušajte što je više moguće svesti na najmanju moguću mjeru svoje intervencije i potražite savjet od drugih roditelja koji imaju više djece. Pitajte koje su granice intervencije za njih. Ovo će vam pomoći da pronađete onu zlatna sredina, pronađite razumnu ravnotežu između starateljstva i hiper-starateljstva i držite se toga u budućnosti.

Ograničavanje komunikacije sa vršnjacima

Za vas, jedino dijete može postati centar svemira, što će, najvjerovatnije, uzrokovati poteškoće bebi u komunikaciji s vršnjacima. Zbog toga Za jedino dijete u porodici rana socijalizacija je posebno važna.. Ovo uči dijete da rješava konflikte, da dijeli sa prijateljima, da nešto radi. Važno je da vaše dijete provodi dovoljno vremena u komunikaciji sa vršnjacima – na primjer, u razvojnim aktivnostima, na igralištima, u dvorištu. Vrlo je dobro ako dijete ima rođake ​​približno istih godina. Komunikacija s njima će donijeti neprocenjivu korist za socijalizaciju djeteta.

Velika očekivanja roditelja

Ponekad roditelji jedinog djeteta postavljaju naduvane ili čak nedostižne ciljeve za njega, jer je jedno dijete jedina prilika da dostigne određene visine po pitanju roditeljstva. Takva djeca očajnički se trude cijeli život da udovolje roditeljima, zavrijede njihovo odobravanje, postanu perfekcionisti, zaboravljajući na sopstvene želje i aspiracije. Zapamtite da vaši zahtjevi moraju odgovarati sposobnostima djeteta. Ne treba stalno govoriti djetetu da mora biti najbolje u svemu. Na primjer, ako primijetite da vaša kćerka voli crtati, to uopće ne znači da je u budućnosti dužna postati poznata umjetnica i nemojte se truditi da to učini. Hajde da uživamo u procesu.

Roditelji donose sve odluke za bebu

Veoma čest problem u porodicama sa jedincem. Odrastajući, dijete se u svemu oslanja na roditelje i plaši se samostalnih koraka, čak se plaši i samostalnog razmišljanja i donošenja vlastitih odluka. Preporučljivo je u početku dati djetetu mogućnost izbora, čak iu najranijoj dobi. Na primjer, neka odluči koju će bajku pročitati večeras. Pokušajte ga ne bombardirati savjetima tokom igre - na primjer, kada beba skuplja mozaik (koji komad treba izabrati) ili kada crta (koja je boja boje ovdje najbolja).

Dijete okruženo "džinovima"

Karakter jedinca u porodici formira se pod direktnim uticajem i okruženjem odraslih. Psiholozi takvo dijete nazivaju bebom u "zemlji divova". Zamislite samo kako je njemu! Ne postoji način da se poredite sa braćom i sestrama, beba uvek ima samo moćne, nedostupne odrasle osobe pred očima. Roditelji posvećuju povećanu pažnju, podršku na svaki mogući način, ali dijete ponekad snažno osjeća svoju nesavršenost i slabost, pa kao rezultat toga može potpuno izgubiti vjeru u sopstvenim snagama. Jedina djeca u porodici imaju tzv visoke standarde performanse u poređenju sa vršnjacima sa braćom i sestrama. To znači da će u bilo kojoj vještini takvo dijete pokazati veće rezultate, čak i ako vještinu počne kasnije da uči od vršnjaka koji pred očima ima primjer starijeg brata ili sestre. Ali jedino dijete često dobije pomoć i može na kraju postati svjesno sebe kao osobe kojoj je pomoć stalno potrebna. Tako da "zemlja divova" nema takve negativan uticaj na razvoj djeteta, ostavite mu mjesto za inicijativu, pustite ga da se češće i više okuša, podstičite pokušaje djeteta da samostalno savladava prepreke.

Centar Univerzuma

Jedino dijete je okruženo stalnom brigom i postepeno se navikava da pomoć odraslih uzima zdravo za gotovo, počinje osjećati snagu u svojoj slabosti i malo po malo uči vješto manipulirati roditeljima. Roditelji takvog djeteta su osjetljiviji na njegovo unutrašnji svet a samim tim i imaju više mogućnosti render pozitivan uticaj na razvoj djetetove ličnosti. Ali navika da se svoj položaj slabe i ranjive osobe koristi za sopstvenu korist kasnije može postati uzrok neuroze, stalne zavisnosti od drugih i nemogućnosti samostalnog donošenja odluka i snositi odgovornost za njih. Kako ne biste postali taoci malog manipulatora, zaustavite pokušaje djeteta da manipulira vama, zanemarite ljutnju, suze, napade bijesa, jasno odredite granice dozvoljenog i pravila ponašanja u porodici. I pokušajte da ohrabrite djetetovo ponašanje, koje govori o pokušajima da savladaju svoje strahove.

Povišeno samopoštovanje

Izvan komunikacije s braćom i sestrama, dijete može razviti neadekvatno samopoštovanje. Takvo dijete, okruženo divljenjem, brigom i ljubavlju roditelja, može sebe smatrati jedinstvenim i staviti se iznad svojih vršnjaka. Roditelji obično polažu velike nade u takvo dijete. Dobro uči u školi, dodatna sredstva se troše na njegovo obrazovanje (npr. uključeni su tutori, dijete pohađa razne sekcije i kružoke). Sazrevši, dijete nastavlja primati materijalnu podršku. Nastoji da bude uspešan u svim svojim poduhvatima, jer se od detinjstva navikava da bude u centru pažnje. Samopouzdan je i ponosan. U društvu vršnjaka takva djeca zauzimaju jednu od dvije pozicije - ili postaju tihi usamljenici, ili navlače ćebe na sebe, pokušavajući zauzeti lidersku poziciju u timu. U tom slučaju roditelji treba da pomognu djetetu da održi svoj autoritet u zdravom nadmetanju, a da ne prezire na sumnjive "podvige".

mala odrasla osoba

Budući da u djetinjstvu jedino dijete ne komunicira sa braćom i sestrama, kasnije može imati određene poteškoće u komunikaciji sa vršnjacima, nesposobnost da se prilagodi drugoj djeci, da vodi računa o njihovim interesima. Često je i vokabular takvog djeteta različit. Njegov govor sadrži pojmove i izraze odraslih koji su njegovim vršnjacima nerazumljivi, a on zauzvrat ne razumije šale svojih vršnjaka. Samo sa sobom, takvo dijete se osjeća sigurnije, ne ustručava se potražiti pomoć ako je potrebno. Ponekad je manje razigran i podsjeća na malu odraslu osobu. Govorne vještine kod takve djece po pravilu su znatno ispred vještina njihovih vršnjaka. Ali među svojim vršnjacima takva djeca nisu baš popularna, što ne može a da ne utiče na razvoj pojedinca u budućnosti. Ako dijete traži sestru ili brata, ili čak moli da nabavi psa, sve je to signal akutnog nedostatka komunikacije s drugom djecom. Pozovite drugove vašeg djeteta da češće posjećuju, upišite ga u krug ili sekciju, pustite ga tipovi komandi sport.

Pravilna organizacija slobodnog vremena

Dakle, potrebno je pravilno organizirati slobodno vrijeme vašeg djeteta kako biste nadoknadili vrijeme koje provodi samo.

1. Dijete mora prisustvovati vrtić, igrališta gdje će se družiti u interakciji sa drugom djecom.
2. Dijete mora imati drugare od interesa, za to ga upišite u školu crtanja, sportska sekcija, kursevi strani jezik itd.
3. Budite u kontaktu sa ostalim članovima porodice, pustite dete da komunicira sa rodbinom, komunicira sa rođaci i sestre.
4. Pozovite drugu djecu u posjetu, pustite dijete da se igra s njima, najvjerovatnije će i on dobiti povratnu pozivnicu.
5. Upoznajte prijatelje koji takođe imaju decu o tome istih godina.

Da, postoji mnogo razloga zašto roditelji odlučuju imati samo jedno dijete. Međutim, takav izbor nije ništa manje odgovoran od izbora porodice u kojoj odrastaju dvoje ili više djece. Da li je teško odgajati jedino dijete? Možda nije lakše nego biti jedino dijete u porodici.

Samo se djeca od rođenja razvijaju u posebnoj atmosferi pune ljubavi. Okružen dugo vremena samo kao odrasli primaju ograničenije lično iskustvo u poređenju sa decom sa braćom i sestrama. Raste u atmosferi prezaštićenost, ljubavi, samo djeca ne samo da gube samopouzdanje, nego se i navikavaju da uslugu, pomoć roditelja uzimaju zdravo za gotovo, zahtijevaju je kad je potrebno i nepotrebno. Samo djeca sebe smatraju jedinstvenim, vrijednim, stavljaju se iznad drugih; nalaze se u situaciji poređenja sa drugima, što često otkriva njihovu prenapuhanu samovažnost, svim silama se bore da održe fiktivnu sliku o „sebi“, da bi to postigli često se šale i šale.

Skinuti:

Pregled:

"Porodica počinje sa decom"

A. I. Herzen

Jedino dijete - loše ili dobro?

Držaćemo ga za ruke...

Držaćemo ga za ruke

Daćemo mu večnu ljubav
I daćemo bezbrižnu sreću.
Nas troje smo veoma prijateljska porodica,
Neophodni smo ljudi jedni drugima.
Smije se nama - roditeljima,
A mi mu opojno odgovaramo.
Hodaćemo ruku pod ruku.
Ti si tata, ja sam mama, on je mali.
(T. Snežina)

Karakteristike podizanja jedinca u porodici

Samo se djeca od rođenja razvijaju u posebnoj atmosferi pune ljubavi. Okruženi dugo samo odraslima, oni dobijaju ograničenije lično iskustvo u odnosu na decu koja imaju braću i sestre. Psiholozi s početka našeg stoljeća bili su vrlo skeptični prema takvoj strukturi porodice. U specijalnoj i popularnoj literaturi stalno su se citirale riječi američkog psihologa S. Halla da je biti jedinac već imati bolest u sebi. Međutim, takva nedvosmislena ocjena nije dovoljno potkrijepljena i u U poslednje vreme nailazio na sve više primedbi. Glavna stvar u razvoju jedinca je da on dugo vrijeme blisko komunicira sa odraslima. Biti sam, mali u zemlji divova nije tako lako i jednostavno, ne umeti da se porediš u porodičnom okruženju sa braćom i sestrama sličnih godina, a pred sobom vidiš samo nepristupačne, sposobne i moćne odrasle osobe, dijete akutno osjeća svoju slabost, nesavršenost. Tako, posredno, dijete je obeshrabreno samom situacijom razvoja i kao rezultat toga može izgubiti vjeru u vlastite snage.

Jedino dijete je uvijek ispred roditelja. Oprezni su, primjećuju kada ne uspije, kada mu je teško i hitaju u pomoć što je prije moguće. Ako u velika porodica beba ne može zakopčati dugme, navući hulahopke i sl., a tek nakon desetog neuspješnog pokušaja, briznuvši u plač, dobije pomoć, tada jedino dijete često napravi samo prvi pokušaj, i to polovično. Samo djeca imaju tendenciju da dobiju previše pomoći, a s vremenom beba počinje shvaćati da je stalno potrebna pomoć.

Razvijajući se u atmosferi prezaštićenosti, samo djeca ne samo da gube samopouzdanje, već se i navikavaju da uslugu, roditeljsku pomoć uzimaju zdravo za gotovo, zahtijevaju je kada je to potrebno i nepotrebno. Dijete počinje osjećati snagu u svojoj slabosti, zloupotrebljava pažnju i brigu drugih. Pa roditelji često samo upadnu u mrežu malog despota: u svemu mu je potrebna pomoć, ništa mu se ne može uskratiti. U suprotnom - histerija, suze, ljutnja ili još jedna demonstracija slabosti. Dijete ponekad koristi manje poznate načine da manipuliše ponašanjem roditelja. Na primjer, demonstrira noćne strahove, somatske poremećaje (glavobolje, bolovi u trbuhu itd.) kako bi roditelje stalno brinula o njemu, insistirala da bude onako kako ona - on) želi. Djeca postaju mali tirani, a roditelji, iako se zbog toga osjećaju iscrpljeno, ne razumiju šta se dešava: misle da je dijete jednostavno pretjerano osjetljivo ili bolesno.

Ostalo istaknuta karakteristika razvoj jedine dece - nemaju priliku da blisko komuniciraju sa drugom decom svog uzrasta (braćom, sestrama), što najčešće dovodi do nepravilnog samopoštovanja. Samo djeca sebe smatraju jedinstvenim, vrijednim, stavljaju se iznad drugih; nalaze se u situaciji poređenja sa drugima, što često otkriva njihovu prenapuhanu samovažnost, svim silama se bore da zadrže fiktivnu sliku o sebi. Da bi to postigli, često se šale i šale.

Nedostatak mogućnosti za blisku komunikaciju sa braćom i sestrama također otežava samohranoj djeci komunikaciju sa svojim vršnjacima. Nemaju iskustva kako da se prilagode potrebama druge djece, ne vode računa o njihovim interesima. Jedino dijete se često razlikuje od ostalih u vokabularu. U njegovom govoru ima mnogo pojmova koji njemu i okolnoj djeci nisu jasni, odrasli izrazi, nije mu lako razumjeti dječje šale.

Sve to dovodi do toga da su samo djeca manje popularna među svojim vršnjacima, što zauzvrat utiče na razvoj djetetove ličnosti. nedostaje intimnost sa drugom djecom, jedina djeca su već unutra predškolskog uzrasta aktivno traže takve kontakte. Od roditelja traže da im kupe brata ili sestru, u drugim slučajevima strastveno žele da imaju psa ili mačku.

Međutim, u situaciji razvoja samo djece, postoje pozitivne strane. Osobitosti podizanja jedinca dovode do toga da, prvo, prima više pažnje i ljubavi od svojih roditelja. Samo u onim slučajevima kada roditelji odu predaleko, ne ostavljaju prostora za inicijativu djeteta, ne daju mu priliku da se okuša, savlada prepreke, šteta je više nego dobra. Nažalost, trend je upravo ovakav: na kraju krajeva, njegovi roditelji imaju samo jednog. Međutim, ima roditelja koji ovu svoju slabost prevazilaze i stvaraju normalno razvojno okruženje za dijete.

Drugo, roditelji jedinca imaju više mogućnosti da razviju njegove sposobnosti, da budu pažljivi prema njegovom unutrašnjem svijetu, njegovim iskustvima. Budući da su bliže detetu, roditelji imaju veći uticaj na razvoj njegove ličnosti nego u drugim porodicama. Dakle, može se zaključiti da i loši i dobri aspekti roditeljstva u porodicama sa jednim djetetom ostavljaju svjetliji trag na njegovoj ličnosti. IN društveno samo djeca također imaju određene prednosti u odnosu na druge. Više vremena se troši na njihovo školovanje, uključeni su razni tutori, djeca se raspoređuju u razne krugove itd. Kasnije, u mladosti, jedina djeca su bolje materijalno obezbjeđena, što je bitno za početak samostalnog života.

Mogući rizici pri podizanju jedinca

Ako je prije nekoliko godina jedino dijete u porodici bilo rijetkost, sada je to norma. O samo djeci možete čuti uvriježeno mišljenje da odrastaju sebično. Međutim, ovi zaključci su zasnovani na studijama ranog dvadesetog veka. Savremena istraživanja pokazuju da ne značajna razlika u razvoju i osobine ličnosti između jedine dece u porodici i njihovih vršnjaka.

Da li to znači da roditelji jedinog djeteta nemaju o čemu da brinu? Ovo nije sasvim tačno.Situacija razvoja u porodici sa više djece i sa jednim djetetom je zaista veoma različita.Postoje određene karakteristike i rizici koje roditelji moraju uzeti u obzir u svom odgoju.

Rizik prvi: dijete je mala odrasla osoba

Jedino dijete prije vremena se nađe u nepovoljnijoj situaciji u pogledu društveni razvoj. Zaista, prije polaska u vrtić, pa čak i u školu, komunicira uglavnom sa odraslima. Čak je i vokabular takve bebe "nedjetinjast", često ne razumije

Dječji humor, teaseri itd. Naravno, može mu biti teško da se prilagodi dečiji tim, često u grupi djece radije se igra sam.

Dijete koje nema dovoljno iskustva u komunikaciji sa vršnjacima vrlo često ne zna da se igra igre uloga. Ali upravo je takva igra glavno oruđe društvenog i emocionalni razvoj u predškolskom uzrastu. Naravno, i sami roditelji mogu pokušati da se igraju sa djetetom, ali će se ono brzo osjetiti lažnim, jer rijetko koja odrasla osoba može tako iskreno da se posveti igri kao dijete.

To je također zbog činjenice da dijete dobro uči model odnosa u kojem je jedno više u hijerarhiji (roditelj), a drugo niže (dijete). Na ovaj ili onaj način, jedno se pokorava drugome. U dječijem timu potrebno je graditi suštinski različite odnose – odnose ravnopravnih, odnose saradnje. Često iz nesposobnosti da se gradi partnerstva dijete "skače" na drugu, jednostavniju opciju - odnos konkurencije sa drugom djecom.

Takav razvoj događaja može dovesti do toga da će u dječjem timu dijete ili postati "usamljenik", ili će se na svaki mogući način suprotstaviti timu, privući ličnu pažnju odrasle osobe (učitelja, odgajatelja). Pa, jasno je da samom djetetu u takvoj situaciji neće biti lako. Ove poteškoće u vezi mogu potrajati iu odrasloj dobi.

Rješenje: dajte djetetu priliku da više komunicira sa vršnjacima.

Prijem u vrtić je često veliki stres za jedinu djecu, jer mu je to prvi put velika grupa ista deca, bez pažnje roditelja. Međutim, vrtić je taj koji omogućava djetetu da nadoknadi vršnjačko okruženje koje mu nedostaje kod kuće.

Obično djeca tokom prve godine u potpunosti savladaju nova pravila. Vrtić za njih postaje prva prava škola života, u kojoj uče da sklapaju prijateljstva, brinu i pomažu drugima, da se svađaju i trpe. Vrlo je važno da roditelji sa sinom ili kćerkom razgovaraju o situacijama koje se javljaju u vrtiću, kako bi im pomogli da pronađu ispravne odluke u odnosima sa drugom decom.

Nije uvijek moguće odvesti dijete u vrtić različitih razloga. U ovom slučaju, važno je pronaći druge načine komunikacije sa vršnjacima. Pozovite rođake i sestre, prijatelje sa decom u posetu, posete sportske i druge sekcije, grupe za kraći boravak.

Veoma je važno istovremeno da dete komunicira sa drugom decom bez stalnog nadzora roditelja, važno je dati mu mogućnost da sebi dozvoli teške situacije izgraditi odnose.

Drugi rizik: dete je centar univerzuma

Vrlo često porodice sa jedinim djetetom postaju, kako to psiholozi nazivaju, “usmjerene na dijete”. To znači da se cijeli univerzum porodice vrti oko jednog centra - djeteta.Ovo je posebno korisno ako dijete kasni i dugo se čeka.

Ako u porodici ima više djece, ona nekako formiraju svoju zajednicu, pažnja roditelja je neizbježno podijeljena između njih. Jedino dijete u porodici je barem stalno na vidiku, često su više zabrinuti za njega, zabrinuti. Dok dva brata jure po dvorištu i nabijaju kvrge, jedini sinčesto "polažu slamke" i tresu za svaki pokret...

S jedne strane, takav fokus na dijete daje mu više mogućnosti: roditeljima je lako osigurati jedino dijete, uključujući i davanje dobro obrazovanje, više vremena za časove i samo razgovore sa djetetom. Kao rezultat toga, beba se osjeća sigurno, okružena brigom i pažnjom. A ovo je, naravno, važno.

S druge strane, ako se ovaj nivo brige i starateljstva ne ukloni kako dijete odrasta, dolazi do sljedećeg. Dijete koje se osjeća sigurno u porodici osjeća povećanu anksioznost i strah pri ulasku u „spoljni svijet“.

Druga moguća negativan faktor. Ovo je roditeljska briga i pažnja prema djetetu prirodno uzima zdravo za gotovo. Istovremeno, on sam obično ne mora da brine o nekome. Kao rezultat toga, on jednostavno nema takvo iskustvo, a on je, naravno, neophodan za izgradnju odnosa s ljudima, za izgradnju svoje porodice.

Osim toga, u ovoj situaciji u školi, djetetu može biti teško da prihvati potrebu da podijeli pažnju nastavnika sa drugim učenicima. Može biti nestašan, nestašan i na druge načine da privuče pažnju.

Ponos takve djece postaje bolan: nedostatak veliku pažnju odrasli za dijete znači da je loše, da radi nešto pogrešno.

I na kraju, ljubomora. Jedina djeca razmažena roditeljskom pažnjom često svoje roditelje doživljavaju kao svoje vlasništvo. Dok mama ili tata rade s njim, beba može biti savršeno susretljiva, čim se razgovaraju ili krenu svojim poslom, dijete je zamijenjeno. Počinje da izaziva napade bijesa, da baca predmete, da vrišti. Kao rezultat, možete vidjeti sliku apsolutno iscrpljenih roditelja koji ne mogu ni mirno razgovarati telefonom u prisustvu djeteta.

Rješenje: decenter porodičnim odnosima.

Važno je shvatiti da pojedinačne reakcije ne mogu riješiti situaciju. Roditelji u početku treba da grade odnose u porodici na način da dijete shvati da su roditelji odvojeni ljudi koji imaju svoje važne poslove i brige, osim za dijete. Dijete mora shvatiti da postoji i odnos između mame i tate, a ne samo između svakog od njih i djeteta.

Ima smisla kontrolisati nivo brige i starateljstva. Ponekad je bolje pustiti dijete da samo ispuni kvrgu, padajući niz brdo, a ne slijediti ga unaokolo, upozoravajući ga na opasnost. Dete ne možete držati u „stakleničkim uslovima“, ono mora biti svesno raznovrsnosti i složenosti sveta, kako ne bi osetilo da je usredsređen na njega samog.

Potrebno je naučiti dijete da bude samostalno, štaviše, da brine o drugima. Čak i ako vam nije nimalo teško očistiti igračke za djetetom ili sipati vodu za sebe, pitajte svoju bebu o tome.

Treći rizik: dete je najbolji prijatelj mame (tate)

Ovaj rizik je najtipičniji za nepotpune porodice sa jedincem, iako se javlja i kod potpunih. Sasvim je uobičajeno da dijete i roditelj (češće majka) postanu najbolji prijatelji. Možete čuti kako djevojka kaže da je sa svojom majkom" najbolje devojke“, možete vidjeti i dječake koji su jako vezani za svoje majke.

Odrasli često kroz takvo prijateljstvo rješavaju svoje lične probleme, dok je dijete spremno prihvatiti svaki model odnosa koji mu daje roditelj.

Naravno, ovo nije najgori model. odnos roditelj-dijete, ali još uvijek daleko od optimalnog. Prvo, u takvoj situaciji dijete više nema potrebe da pronalazi prijatelje među vršnjacima, dijete se zatvara u roditeljsku porodicu.

Jasno je da će u odrasloj dobi to uzrokovati velike poteškoće kada doći će vrijeme odvajanje od roditelja i stvaranje sopstvene porodice.

Drugo, takva situacija dovodi do toga da dijete gubi autoritet roditelja, koji mu je, zapravo, preko potreban. On ne dobija uzorak "ponašanja odraslih".

Rješenje: ostati roditelj djetetu.

Sve navedeno ne znači da ne možete biti prijatelji vlastito dijete moguće, pa čak i neophodno. Međutim, važno je pridržavati se linije, važno je ostati roditelj djetetu (dok je još dijete). Odrasla osoba treba da ima svoja pitanja odraslih o kojima odlučuje bez učešća djeteta. Odrasla osoba mora diktirati određene norme i pravila, emitovati moralnih standarda, porodične tradicije itd.

Što se tiče poluga uticaja na dijete, u velikoj porodici braća i sestre obično uče jedni druge. Uticaj braće i sestara, praktično vršnjaka, pokazuje se mnogo značajnijim u adolescencija nego uticaj roditelja. Porodica sa jedincem je već uskraćena za takvu mogućnost. Bilo bi lijepo da se dijete druži sa starijim rođacima ili sestrama, drugim rođacima. Na kraju krajeva, porodično prijateljstvo je posebno prijateljstvo.

Jedino dijete u porodici je razmaženo i neprilagođeno životu. Tako su mislili početkom prošlog vijeka, kada su porodice sa jednim djetetom bile prilično izuzetak. Savremeni psiholozi se ne žure složiti s takvim jednostranim stavom. Ali ipak, ne isključuju da odgoj jedinca ima svoje karakteristike. Činjenica je da su takva djeca često okružena ljubavlju, povećana pažnja i brigu. Sve ovo može djetetu učiniti medvjeđu uslugu ako ga roditelji stave u centar porodice.

Sve više porodica odlučuje da ostane sa jednim djetetom. Psiholozi i sociolozi o tome govore kao novi trend na koje se morate prilagoditi. Ističu da to nije ni dobro ni loše. Samo što će uređenje i pristup obrazovanju u malim porodicama biti mnogo drugačiji nego u velikim.

Koji su problemi sa kojima se suočava jedino dijete u porodici

Jaka vezanost za roditelje i udobna mali svet koje stvaraju. Otuda strah od veliki svijet i problemi u komunikaciji i odnosima.

Napuhano samopoštovanje i želja za perfekcionizmom.

Neodlučnost u donošenju odluka.

Nespremnost za preuzimanje odgovornosti.

Međutim, samo djeca imaju svoje prednosti. Cene prijateljstvo i porodične odnose, ljubazni su prema njima porodične vrednosti i tradicije, intelektualno su razvijeni i vjeruju u vlastitu snagu, što im omogućava da postignu uspjeh.

Ali problemi u njihovom vaspitanju direktno proizilaze iz toga koju liniju vaspitanja biraju roditelji.

Sastavili smo nekoliko savjeta koji će vam pomoći da ublažite izazove podizanja jedinca.

Dajte svom djetetu više samostalnosti

Kada je u porodici samo jedno dijete, sve će se vrtjeti oko njega. Briga, ljubav i pažnja prema unutrašnjem svijetu djeteta su dobri. Ali ne kada se pretvori u hiperkontrolu. Inače, to nema mnogo veze sa roditeljskom ljubavlju, već maskira njihove lične anksioznosti i strahove. Prezaštićenost guši dijete, lišava ga njegove ličnosti i želje za razvojem. Nije nužno prisutna samo kod roditelja jednog djeteta, ali oni imaju više mogućnosti i moći kontrole.

Kako njegovati samostalnost kod djeteta:

Birajmo od malih nogu. Na primjer, šta jesti za doručak, kako proslaviti rođendan, šta obući za šetnju. Odluke treba da budu izvodljive za uzrast djeteta. U početku može izgledati kao sitnica kada beba sama bira boje za svoje tajice. Ali tako se formira sposobnost biranja, slušanja sebe i preuzimanja odgovornosti.

Ne kritikujte djetetov izbor i pustite ga da bude odgovorno za svoj izbor. Iskušenje da se interveniše i pomogne djetetu uvijek će biti veliko, ali će na taj način shvatiti da će svaka njegova odluka nositi određene posljedice.

Prepoznajte pravo djeteta na greške. Greške su neophodne da bi se naučilo raditi nešto novo. Suprotno popularnom mišljenju, oni pomažu u razvoju.

Budite roditelj svom djetetu, a ne prijatelj

Dijete mora imati jednaka prava sa ostalim članovima porodice, ali istovremeno roditelje vide kao glavne odrasle osobe, a ne svoje prijatelje. Djeci su potrebne granice koje roditelji prijatelji ne mogu izgraditi. Previše su iskreni sa djetetom, dijele sve svoje probleme, ne znaju da kažu „ne“, daju pravo glasa u onim pitanjima koja djeca ne mogu riješiti. Sve to čini dječji svijet klimavim i nepouzdanim. Ali jedan od zadataka roditelja je da obezbedi psihološki komfor. Dakle, granice u obrazovanju treba da budu, što ne poništava dobri odnosi sa bebom. Roditelji treba da nauče da ostvare harmoniju između ove dvije potrebe djeteta.

Naučite svoje dijete da bude prijatelji

Braća i sestre u porodici uče jedni druge da pregovaraju i sarađuju. Jedino dijete u porodici je uskraćeno za ovo. Naprotiv, okružen je odraslima čija je pažnja usmjerena na njega. Stoga je veoma važno razvijati socijalne vještine kod djeteta.

Povezivanje s drugom djecom pomoći će:

Vrtić, kružoci, sekcije

Pozivanje druge djece u posjetu

Održavanje odnosa sa rođacima

Vlastiti roditelj primjer rješavanje sukoba i kompromis

Ovo će pomoći jedinom detetu u porodici da se ne oseća usamljeno, nauči da sarađuje sa drugom decom i da ih ne doživljava samo kao konkurente.

Oslobodite se velikih očekivanja

Kada je u porodici samo jedno dijete, na njemu je velika odgovornost da ispuni očekivanja svojih rođaka. Svi žele u njemu vidjeti izvanrednu ličnost i, po pravilu, ne vode računa o tome šta dijete želi, voli i čemu teži. Takva djeca daju sve od sebe da zadobiju odobravanje svojih roditelja. Ali u odrasloj dobi to se može pretvoriti u krizu ličnosti i samospoznaje.

Pustite dete da uživa u detinjstvu, pravi greške, traži sebe, uživa u procesu i pokušava različite aktivnosti. Ne gajite perfekcionizam i želju da budete najbolji u njemu. U stvari, ubija kreativnost i kreativnost. A ovo su glavne profesionalni kvalitet za 21. vek.

Biti jedini - prednost ili nedostatak?

"Razmaženi", "neodgojeni", "usamljeni", "izbjegavanje sukoba"? Samo se djeca često suočavaju s predrasudama drugih.

Jedino dijete u školi:Školsko ponašanje i rezultati učenja jedinog djeteta su u suštini isti kao i kod druge djece. Naravno, oni su nešto češće ambiciozni, karijeristi, jer su od malih nogu navikli da sami rješavaju zadatke koji im se zadaju. Međutim, rezultati njihovih studija (kao i sve ostale djece) u većini slučajeva zavise od njihove sposobnosti koncentracije, motivacije, ohrabrenja, domaćih i okolišnih faktora. Jedino dijete je odraslo: U društvu postoji mišljenje da su samo djeca razmažena, sebična i prisutna više potraživanja nego odrastao u velike porodice zajedno sa braćom i sestrama. Poznato je da status jedinog pruža neke materijalne prednosti, ali ispada da većina roditelja svoju jedinku kažnjava na isti način kao i roditelje koji imaju dvoje ili više djece. Neki roditelji su još strožiji jer ne žele da im dete odraste kao „mamin dečak“ i bude tipično jedino dete roditelja. To kaže loša deca ne dešava, postoji samo pogrešno vaspitanje. Samo djeca rastu i rastu. Koliko se razlikuju od drugih zavisi od tipa osobe. Ako je osoba vrlo stidljiva od rođenja, onda zaista može imati velikih poteškoća u komunikaciji. Međutim, mnogi od njih su odlični u pronalaženju prijatelja i partnera jer oni rano djetinjstvo bili su navikli da sami traže društvo drugih ljudi i, u želji za kontaktom, sami su se pobrinuli za to. Jedini češće razvedeni: Statistike pokazuju da se brak dvoje "samo" često završava razvodom. Možda je to zato što “oni” nisu skloni da svoje probleme dijele s drugim ljudima i rješavaju sukobe. Naprotiv, često pokušavaju da „glavom probiju zid“, a ako to ne uspe, udaljavaju se od partnera. Takva distanca je najčešće jednostavno nemogućnost komunikacije sa drugom osobom, postoji povučenost. Poznato je da su korijeni takvog ponašanja „iskustvo“ stečeno u djetinjstvu. Ako je osoba u porodici odrasla kao jedina, to može objasniti neke njegove karakterne osobine i postupke, pokušajte ga razumjeti. Savjeti za roditelje koji odgajaju jedino dijete u porodici:

• Da bi se dijete naviklo na komunikaciju sa vršnjacima, od 3-4 godine mora se poslati u vrtić.
• Starije dijete treba ohrabriti, ohrabriti, ohrabriti da komunicira sa drugom djecom.
• Ni pod kojim okolnostima ne smije se zabraniti djetetu cool prijatelji učestvovati u letnje putovanje i druge vannastavne aktivnosti: samo uz stalnu komunikaciju sa vršnjacima, stasaće kao dobra i otvorena osoba, punopravni član društva.
• Možete pozvati djecu u svoj dom ili pustiti svoje dijete da se igra u domovima drugih porodica.