Kako kod deteta odgajati poštovanje prema roditeljima. Kako podići poštovanje prema ženama kod svog sina

Sjećamo se šta nas je činilo onim što jesmo dok smo odrastali. Naše majke i očevi odgajali su nas jake i nezavisne žene koji se trude da budu još bolji. Stoga smo itekako svjesni kako treba odgajati djevojčice – u skladu sa uspjesima, a možda i greškama koje su naša djeca napravila. sopstvenih roditelja. Ali šta je sa dečacima? Naravno, treba da njeguju nezavisnost i druge kvalitete koji su svojstveni oba pola. A osim toga - poseban osjećaj poštovanja prema ženama, tako da izrastu u prave džentlmene.

1. Oslobodite se rodnih stereotipa

Davno su prošla vremena kada se verovalo da su dečaci obavezno automobili, igračke pištolji i Plava boja, a djevojčice su lutke, frizure i svakako roze. Počnite od individualnih potreba djeteta i ni u kom slučaju ne pokušavajte da preobučite svog sina ako voli da se igra sa lutkama i čita bajke, a ne da trči ulicom i igra gađanje na kompjuteru. Objasnite svom sinu da svako ima pravo da voli ono što želi. Uostalom, ako se rodni stereotipi uče od malih nogu, onda nakon nevinog povjerenja u razne karakteristike igre doći će drugi korak: drevna patrijarhalna izjava da su "dječaci važniji".

Međutim, ne zaboravite da svom djetetu kažete, čim bude spremno to prihvatiti, da se dječaci fizički razlikuju od djevojčica. Većina dječaka je jači i brži od djevojčica svojih godina, ali to ne znači da su na neki način bolji. Naprotiv, to je razlog da se prema djevojkama odnosite pažljivije, jer im je teže nositi se sa mnogim fizički zadaci(na primjer, nošenje teških stvari). I da pokažu relativnost sile i drugog fizički parametri, gledajte sa svojim djetetom za poznate djevojčice iz vrtića ili škole. Među njima će sigurno biti djece jače od vašeg djeteta ili brže od njega, a i on će to lako primijetiti.

2. Dajte dobar primjer

Vaš sin ne treba da vidi agresiju, okrutnost, nasilje ili zanemarivanje žena. Prije ili kasnije, on će se i dalje susresti s takvim ponašanjem - na TV-u ili internetu - ali do tada bi već trebao imati jasan negativan stav na takve stvari. U idealnom slučaju, on uopće ne bi trebao svjedočiti svađama između članova porodice. Ako dođe do nesuglasica, onda se obje strane moraju ponašati korektno, posebno ako dijete to čuje. Unaprijed se dogovorite da ćete sve emocije izbaciti kasnije, kada vašeg sina ne bude (a i sami ćete se do tada smiriti).

Ako imate rođake među kojima je takvo ponašanje prihvaćeno, onda ograničite djetetovu komunikaciju s njima. Obratite posebnu pažnju na ponašanje likova iz crtanih filmova, bajki i drugih stvari koje vaš sin vidi, čuje i čita. Čim se u njihovom ponašanju pojavi agresija – nažalost, to se u modernom medijskom svijetu ne može izbjeći – odmah razgovarajte s djetetom i objasnite mu zašto je nemoguće tako se ponašati.

Bit će vam od velike pomoći ako naučite svoje dijete pravilima bontona. Čak i mališani vole da se igraju "gospodo i dame" tako da se mogu prepoznati dok se igraju. S vremenom će shvatiti da će im bonton pomoći da izgledaju povoljno na pozadini svojih vršnjaka, a u početku će se samo zabavljati igrajući po novim neobičnim pravilima.

3. Razviti porodične veze

Većinu obrazaca ponašanja dijete preuzima od ljudi oko sebe, odnosno porodice i bliskih prijatelja. Pokušajte instalirati jake emocionalne veze sa što više rodbine. Recite svom djetetu o bakama i djedovima, prabakama i prabakama i prabakama. Upoznajte rođake i drugi rođaci. Nego sa više srodne žene on upoznaje, to bolje. Ohrabrite ga da pomaže članovima porodice i učestvuje u tome porodični odmor(samo ne u tradicionalnim gozbama, to samo može obeshrabriti komunikaciju sa rođacima!). Uputite ga da ravnomjerno rasporedi slatkiše ili igračke tako da svi dobiju: i "dječaci" i "djevojčice", bez obzira na godine. Odlično ako može igrati redovno mješovito društvo Ili sa djevojkama tvojih godina. Tako ćete metodom pokušaja i grešaka odgojiti u njemu samokontrolu, velikodušnost i spremnost da pomogne.

4. Probudite empatiju

Često možete čuti zaigrane fraze da dječaci i muškarci ne doživljavaju nikakve emocije. „Emocionalni spektar je poput kašičice“, kaže engleski izraz o takvim ljudima. Nije iznenađujuće, jer dječake od djetinjstva uče da ne pokazuju emocije, pa se kao rezultat toga zbunjuju u njima. emocionalni razvoj- isti razvoj kao fizički ili intelektualni. Vaš sin ne treba da se stidi sentimentalnosti, samo treba da znate kada je prikladno da je pokažete. Da biste to učinili, emocije se moraju stalno razvijati, a to je vrlo važan zadatak majka. Najbolje je da problemu pristupite sveobuhvatno. Čitajte dirljive knjige i razgovarajte sa svojim djetetom o tome kako se osjeća. Gledajte filmove i crtane filmove koji nisu samo zabavni (iako je uz Hachiko i drame bolje sačekati školu). Obavezno postavite svom sinu pitanja o tome šta on misli o likovima - uključujući ženku. Ako nešto suštinski pogrešno razume ili uopšte ne razume, onda mu objasnite šta se dešava. Tako može naučiti razumjeti žene i saosjećati s njima, a osoba s razvijenom empatijom uvijek će se truditi da ne povrijedi druge.

5. Obučite da pomognete

Često zamolite sina da vam (i ne samo vama) pomogne u nekim sitnicama, a onda ga obavezno pohvalite i ohrabrite. Vrlo brzo će shvatiti da je zahvalnost drugih veoma prijatna stvar. Ako ohrabrite svog sina da se brine o prijateljima, rođacima, pa čak i strancima, to će ući u njegovu prirodu i on će izrasti u velikodušnog i brižnog čovjeka. Objasnite zašto je djevojčicama često potrebna pomoć. Na primjer, sin vam može pomoći u kuhinji jer kuhate svaki dan i umorite se.

Motivacioni stavovi za "mužike" koriste pomoć kao sredstvo razmene. Odnosno, pomoć velikom broju muškaraca koji su primili pogrešnog vaspitanja, na ovaj način uspostavite kontrolu i ostavite prostor za manipulaciju: "Pomogao sam tebi, a onda ćeš i ti meni pomoći." Ako se kod dece odgaja nesebičnost, onda će umesto toga uživati ​​u samom činu pomoći, od osmeha na licu osobe o kojoj je brinuo.

Danas je teško naučiti djecu da poštuju druge. I ne samo zato što je neko namjerno diskreditovan. Iako, naravno, i stoga, također. Na primjer, u porodici u kojoj baka i djed tretiraju svoju odraslu kćer kao blesavo dijete i “peskaju” je pred djetetom, udovoljavajući njegovim hirovima, majci je teško održati svoj autoritet. Danas je to prilično česta pritužba majke u razgovoru sa psihologom. Često muž, bez ceremonije, ukazuje ženi na njene nedostatke u prisustvu dece. Žene takođe ne ostaju dužne...

Ali čak i ako se ništa slično ne primjećuje i ako je sve u porodici pristojno i plemenito, nije tako lako održati autoritet odraslih. Dijete nije zatvoreno u krugu porodice. Čak i ako ne ide u vrtić, on i dalje hoda ulicama, razgleda, upija utiske. I unutra savremeni svet preovladava duh nepoštovanja. Prožimajuća ironija, ismijavanje, podsmijeh, arogancija i cinizam. Drugim riječima, duh postmoderne. Taj duh nas pokušava uvjeriti da na svijetu nema ništa sveto, da nema zabranjenih tema i djela, a ko se usudi prigovoriti je budala ili licemjer. Ili oboje u isto vrijeme.

U takvom neljubaznom okruženju, naravno, prije svega pate slabi: djeca, starci, žene. Uostalom, koliko god emancipovane i oponašale muškarce, žene su ipak slabiji pol. Pa čak i u činjenici da alkoholizam i ovisnost o drogama kod njih dovode do brže degradacije ličnosti, a ženski zločin je okrutniji, očituje se i slabost. Takve grube perverzije ženska priroda ispostavilo se da je to pretežak teret za psihu, a žene ubrzano "lete sa kalemova".

U savremenom svijetu, koji se sve više udaljava od kršćanstva, kao rezultat ovog odlaska, kult moći se sve otvorenije usađuje. Boji se jakih i okrutnih, prezire se slabost, nemilosrdno se manipuliše tuđim saosećanjem i velikodušnošću. Žene i ovdje su mnogo verovatnije u gubitničkoj poziciji.

Kako negovati poštovanje prema majci u ovako nepovoljnim uslovima? (Jednom sam pisao o formiranju imidža oca, pa se sada neću fokusirati na ovu temu.) Najlakše je reći: „Neka odgovara, pa će postojati poštovanje.“ Ali zavisi od toga na šta se fokusirati. Svaka osoba ima prednosti i mane. Ako je tako, ispada samo to idealna osoba vredno poštovanja. Ali zašto je onda apostol Pavle podsticao robove da pokažu poštovanje prema bilo kom gospodaru, ne samo ljubaznom i milosrdnom? A Gospodnja zapovest da se poštuje otac i majka data je bez ikakvog osvrta na njihovo ponašanje. A u komunikaciji s drugim ljudima ne treba zaboraviti da je svaka osoba stvorena na sliku Božju. (Iako on može uvelike uprljati ovu sliku svojim grijesima.)

Zašto je potrebno poštovanje?

Kada se suočimo sa bilo kojim manje ili više ozbiljnim problemom, potrebno je prije svega shvatiti pa tek onda tražiti rješenja. Danas, međutim, mnogi žele da odmah, bez naprezanja, nabave gotove recepte, ali na ovaj način nećete daleko dogurati. Život je izuzetno raznolik, a bez razumijevanja šta se dešava, osoba s velikim stepenom vjerovatnoće rizikuje da se nađe u poziciji budale iz popularne bajke. Sjećaš se? Jadnik se nije mogao na vrijeme orijentirati i prijavio se konkretan savjet ne na okolnosti do kojih je trebalo biti: na svadbi je počeo gorko da plače, a na sahrani - da se raduje i čestita rodbini pokojnika. Zbog čega su mu stalno padale lisice i šamari.

Dakle, hajde da pokušamo da razumemo. Prije svega, postavimo pitanje: da li je ovo poštovanje zaista potrebno? Pitanje nikako nije prazno, jer ako zatreba poštovanjem jedni drugima je svima bilo očigledno, ljudi ne bi tako lako usvojili suprotna ponašanja. Naravno, igranje na strasti je ovde veoma važno: ponos, sujeta, ambicija, sebičnost. Zarobljena ovim strastima, osoba pokušava da se izdigne iznad onih oko sebe, pokazujući im svoju "vilu". Ali strasti su uvek bile; Ovo je, da tako kažem, lična stvar za svakoga. Ali ideološko opravdanje bezobrazluka i rušenja hijerarhije koju je Bog uspostavio pod markom borbe za jednakost je relativno nova i mnogo raširenija pojava. Ovo je rad sa javnom svešću. A, kao što znamo iz istorije, može biti veoma uspešan. Pogotovo ako su ideje odjevene u atraktivnu školjku i u skladu s onim što društvo nejasno, nesvjesno želi. I to je unutra različite ere podliježe različitim načinima razmišljanja. Ono što nekada nije imalo šanse za popularnost, nakon određenog broja godina, moglo bi biti dočekano s praskom.

Uzmimo, na primjer, tzv partnerstva roditelji sa djecom. To bi izgledalo kao potpuna glupost. Pa, ko je od djeteta "partner"? Partner je ravnopravan, pratilac, drug. A dijete, čak ni u igri (drugo značenje riječi „partner” je „saučesnik u igri”) često ne može biti adekvatan partner: plače, gubi, želi da mu se podlegne. Posebno u životu! Ako jednaka prava, onda, ako hoćete, imate jednake odgovornosti, inače ovo nije partnerstvo, već čista voda prodati. Ali koje su obaveze djeteta, čak ni malog? Počistite sobu, operete suđe i ponekad odete u prodavnicu po kruh i mlijeko? (Ozbiljne kupovine se obično ne povjeravaju djeci.)

Ali na kraju krajeva, ideologija partnerstva, uprkos očiglednoj apsurdnosti, dopala je mnogim odraslima! (Posle nekog vremena, međutim, vide da je situacija zašla u ćorsokak: nema premca, odnosno sa jednakim stepenom odgovornosti, odnosi sa decom se mogu postići, ali se ispostavi da je to igra jednog gola, a dijete odrasta drsko i neodgovorno.Ali backfire dođu kasnije, a u početku odrasli smatraju da je pametno i ispravno tako se ponašati sa djecom. Recite, nikad ne znate šta se ranije dogodilo? Sada je druga era, sve bi trebalo biti novo!) Nasjedaju na mamac partnerstva jer, prvo, daje iluziju prijateljstva i intimnosti, koja ljudima toliko nedostaje u trenutnoj atomizaciji društva. Drugo, kada ste ravnopravni sa djetetom, onda ste i sami skoro dijete. To znači da odgovarate modernim standardima, jer je očuvanje mladosti do groba samo fiks ideja. modernog društva. Da, i element igre koji je prisutan u partnerstvu sa djetetom impresionira mnoge. "Civilizirani" svijet općenito pokušava sve pretvoriti u igru. Čak se i osoba već predlaže da se ne zove "sapiens" (razumno), već "ludens" - igranje. To je navodno njegova glavna karakteristika.

Pa ipak: da li je potrebno ili nije potrebno? Zagovornici "neautoritarnog" pristupa prirodno kažu ne. Ono što je mnogo važnije je da ne izgubite poverenje deteta. Zato predlažu djelovanje isključivo metodom uvjeravanja. I to samo dok dijete ne bude spremno da vas sasluša. Ako se umori, ima pravo da okrene leđa i zahtijeva da ga "ne opterećuju". U zemljama u kojima takve metode interakcije s djecom ne promovišu samo pojedini entuzijasti, već su zakonski obavezni prema roditeljima i nastavnicima, sve vrste kažnjavanja se postepeno zabranjuju. U Holandiji, na primjer, prema lokalnim izvorima informacija, "pedagoški prihvatljive kazne" su "kaznena stolica", kalendar nagrada i isticanje pozitivnih kvaliteta. Naime, kazne su ukinute, jer je "kaznena stolica" za huligane školskog uzrasta- Ovo je smiješno. A sa ukidanjem nagrada i pohvala (uostalom, samo u takvom kontekstu to se može zapisati kao kazna) nije sve tako jednostavno. Maloletničko pravosuđe, koje čuva prava deteta, obavezuje roditelje da svojoj deci obezbede džeparac (kako dete ne bi bilo oduzeto za kaznu), obezbede detetu personalni računar i TV, garantuju slobodno vreme i komunikaciju sa prijatelji. Dakle, ne možete zabraniti zabavu kao kaznu. A o uticaju na izbor prijatelja nema šta da se muca!

Sama postavka pitanja, kada se dete bori sa rodbinom za svoja „prava“, a tuđi stričevi i tetke ga huškaju: kažu, ne vređaju te tata i mama, dušo? a onda samo reci! pokazaćemo im... - sama formulacija pitanja ukazuje da više nema govora o bilo kakvom poštovanju roditelja. To su jadni, prezreni mali ljudi, koje, osim toga, mora da muči osjećaj krivice jer su se, u zatočeništvu varvarskih, arhaičnih predrasuda, usudili djecu smatrati svojim vlasništvom i tvrditi - kakav smijeh! - Neka vrsta poštovanja! Dok sudbina savremeni roditelji- da ropski udovolje svom potomstvu, koje su se, nemajući za to ni moralnih ni fizičkih osnova, usudili donijeti na svijet.

Kao rezultat toga, budući da je jednakost u prirodi nemoguća, brzo se stvara nova, izopačena hijerarhija u kojoj djeca dominiraju svojim roditeljima. A djecom zapovijedaju službenici koji ih pokušavaju što više otuđiti od porodice i približiti percepciji antiporodičnih vrijednosti „novih prelijepi svijet". Svijet u kojem se razvrat više ne smatra izopačenošću, već vrlo efikasan način samoizražavanje, droge "proširuju svijest", doprinose razvoju kreativnost i prevladavanje depresije, abortus pomaže u suočavanju sa siromaštvom i prenaseljenošću planete, eutanazija zaustavlja patnju pacijenata. I hrišćanstvo sa svojim moralnih standarda a zapovijedi se proglašavaju nehumanim, netolerantnim, izazivaju neprijateljstvo i stoga - za dobrobit društva - podliježu zabrani. To još nije sasvim otvoreno deklarirano, ali se de facto to postepeno dešava, što, posebno u poslednjih godina već puna dokaza.

U takvom okruženju oduzimanje autoriteta roditeljima je izuzetno opasno, jer kada je dijete sama sebi glava, u tu nezrelu glavu vrlo lako prodiru duševne ideje. Evo šta o tome piše psihologinja Arina Lipkina, koja živi u SAD-u: „Kada tinejdžer odraste, sve su više šanse da izmakne kontroli. Opasna iskušenja stoje na putu: rani seks, droga, oružje, sekte. U ovom trenutku, bogati roditelji svoju djecu po pravilu prebacuju u privatne škole. Tamo su takvi rizici minimizirani. U svakom slučaju, nastoje da više pažnje posvete tinejdžerima. Provedite više vremena sa njima. Ovo je teško vrijeme. Roditeljima je važno da zadrže ranije osvojene pozicije. Potrebno je mnogo moralna snaga, ljubav i strpljenje. Neophodno je osloboditi se, jer odmah postoji opasnost od gubitka kontakta sa djetetom. Ili još gore, njegovi apel za pomoć “vlastima”.

Drugim riječima, koliko god se roditelji trudili da pridobiju povjerenje djeteta (i zbog toga su zatvarali oči na mnoge stvari, nisu kažnjavali, nisu grdili, nisu zabranjivali, svi su uvijek pokušavali da objasne i trpe činjenica da objašnjenja nisu upalila, dalo djetetu sve najbolje, živjelo svoje interese itd.), nema prijateljskih, odnos poverenja u juvenilnom koordinatnom sistemu i dalje ne radi. Zato što se prijatelji ne prijavljuju „nadležnim organima“, ma kako vas uvrijedili. Prijateljstvo je nespojivo sa izdajom. I povjerenje također.

Zašto se onda mučiti baštovanstvom? Zašto djetetu u djetinjstvu uskratiti osjećaj sigurnosti koji daje uvjerenje da su mama i tata najvažniji ljudi? I ta posebna drhtava ljubav iz djetinjstva, dječje obožavanje roditelja, na koje će sjećanje biti sve dalje - dragocjenije i koje je nemoguće u partnerskim odnosima, jer se partneri ne obožavaju? Zbog čega izložiti svoje meso i krv svim ovim strašnim rizicima vezanim za pridruživanje "kulturi rock-sex-droga"? I bespomoćno gledati kako sin ili ćerka koji su se prijavili rano djetinjstvo tolike nade degradiraju pred tvojim ocima, jer ti za njih nisi dekret, a oni koje zele da slusaju na svaki nacin podsticu i opravdavaju degradaciju?

Bez autoriteta odrasle djece nemoguće je podučavati i obrazovati. To su osnove pedagogije i vjerovatno je svako imao priliku da se uvjeri u njihovu istinu sopstveno iskustvo. U svakoj školi ima ljubaznih, ali previše snishodljivih nastavnika koji ne znaju kako da se stave prema djeci. A djeca, ne osjećajući nikakvo neprijateljstvo prema njima, uopće ne slušaju ove žene. A često se čak i rugaju, testirajući svoje strpljenje. Nije teško pretpostaviti da se objašnjenja lekcije puštaju na gluhe uši. U učionici je tolika buka da čak i ona rijetka djeca koja u takvom okruženju ipak žele da uče, fizički ne mogu ispuniti svoju želju.

Dakle, poštovanje prema starijima je od suštinskog značaja. Djeca - za normalan razvoj njihove ličnosti. A roditelji - da bi osetili normalni ljudi. Na kraju krajeva, nevjerovatno je teško živjeti kada si stalno ponižen. A trpjeti bezobrazluk i poniženje djece jednostavno je nemoralno. Naravno, poniznost je najveća vrlina i kršćani bi je trebali njegovati u sebi. Ali poniznost roditelja pred svojom djecom uopće ne znači prepuštanje grijehu. Naprotiv, roditelji su dužni svojoj djeci usaditi visok moral, svim silama ih čuvati od grijeha i usmjeravati ih na put spasenja. Oni će za to odgovarati pred Bogom. Poniznost roditelja pred svojom decom izražava se na potpuno drugačiji način: u činjenici da čovek rođenjem deteta radikalno menja svoj život, mnoge svoje navike, primoran je da više radi i manje spava, trpi beba plače i hirovima, odbija mnoge ranije omiljene aktivnosti, značajno smanjuje komunikaciju sa prijateljima. Ukratko, ni za koga drugog većina ljudi ne izvodi toliko altruističkih radnji kao za svoju djecu. Stoga je škola poniznosti u porodici veoma ozbiljna. I Bogom dano poštovanje prema roditeljima neophodno stanje za održavanje harmonije i pravde. Bez toga roditeljske odgovornosti postanu "nepodnošljivi teret" i mnogi ih se zaziru birajući bezdjetnost.

Da li poštujemo druge?

„Dakle, u svemu što želite da vam ljudi čine, činite isto i njima; jer je u tome zakon i proroci“, rekao je Hristos (Matej 7:12). Ovaj moralni imperativ je toliko važan da se u Evanđelju dvaput ponavlja, gotovo od riječi do riječi: „I kako hoćete da vama čine ljudi, činite i vi njima“ (Luka 6,31).

Ali mi i dalje zaboravljamo i često se ne prenosimo, jer, po svom egoizmu, često želimo neku vrstu poseban tretman. Teško je, veoma teško, voleti bližnjega svoga kao samog sebe.

Međutim, nemoguće je usaditi poštovanje djeci ako sami ne poštujete druge. Djeca uopće nisu takva. dobri psiholozi, kako mnogi misle, ali savršeno bilježe kršenje hijerarhije i vibracije grubosti. Dete usvaja stil ponašanja u porodici i pre nego što nauči da govori. Stoga je vrlo važno razmisliti: kako se ponašamo prema svojim roditeljima i roditeljima supruge ili muža, bake i djeda? Da li ih poštujemo onoliko koliko bismo željeli da nas poštuju? Zar se klonimo maminog savjeta, nismo li ozlojeđeni grčeviti: dokle ćeš me učiti kako da živim, nemam više pet godina?! Jesmo li iritirani starim ljudima koji razviju sklerozu? Zar ne kažemo (uključujući i pred djetetom) da su "poludjeli"? Zar ne tvrdimo rođacima (makar i psihički): nisu se zasitali, nisu im se svidjeli? Da li se implicitno obračunavamo kada vidimo da dijete ne sluša baku, da je grubo prema njoj, a mi se ne miješamo, da ne žurimo da ga pozovemo na red?

Kakvu sliku svijeta odraslih stvaramo kod djeteta i kakve specifične slike oca, majke, bake, djeda i druge rodbine nastaju u njemu na osnovu naših priča, primjedbi, postupaka? Čitajući djela napisana u vrijeme kada je poštovanje prema starijima bilo sastavni dio svake normalne, a ne samo visokokulturne osobe, obratite pažnju da se i kada se opisuju nedostojni roditelji ipak poštuje određena crta. Nema samouzdizanja i ismijavanja, nema zlobe i želje za obračunom. Takav izraz njihovih osjećaja tada se smatrao sramotnim. Čak i ako je osoba bila jako ljuta na svoju majku i oca, nije žurila o tome reći svijetu, jer ga svijet ne bi podržao. Božja strašna opomena još nije izbrisana iz pamćenja ljudi: „Ko govori zlo o svom ocu ili majci, neka umre smrću“ (Marko 7:10).

Sada se čak i prilično dostojni rođaci često ocjenjuju vrlo kritički, a dijete zna mnogo više o tome šta je „pogriješilo“ nego o njihovim zaslugama i zaslugama. Koliko žena (prema mojim zapažanjima, ovo je karakterističnije za slabiji pol) ne može izaći iz začarani krug stare dječije pritužbe, na koje se naslanjaju nove, naizgled odrasle, a zapravo su još uvijek djetinjaste!.. Tvrdnje majki prema vlastitim majkama kao da se dižu u zrak i postavljaju djecu na isti način. O čemu na pozitivan način majka onda može da govori?

Malo dijete najbliži mami. Dakle, iz nje on "čita" primarne informacije o odnosu prema ljudima. Stoga će njegov odnos prema njima i prema sebi umnogome zavisiti od toga kako se ona ponaša prema drugima. Dakle, apsolutno je neophodno kritički procijeniti dvije stvari: prvo, kakav primjer majka daje djetetu i, drugo, kakav stav ona sama želi postići od njega.

Ako majka daje primjer pristojnog, brižnog, velikodušnog odnosa prema svom mužu, prema svojim roditeljima, prema svekru i svekrvi, onda će samo to dovesti djecu u pravo raspoloženje. Vrlo je važno da dijete čuje što više dobrog o rođacima (i dalje!) A onda i sami, ponekad i ne primjećujući, uspijemo čak i da umiješamo muhu u melu u bure meda.

Na primjer, možete reći: „Hajde da pospremimo kad tata dođe da ga usreći, on toliko voli red.“ A možete, govoreći o istom čišćenju, naglasiti da će inače tata psovati. I da dodam da već dolazi s posla ljut, a eto - "ovakav nered".

Općenito, ima smisla češće gledati na sebe izvana i razmišljati o tome kako djeca mogu percipirati određene naše riječi i postupke, koju će lekciju naučiti od njih, kakvo ćemo sjećanje ostaviti o sebi. Proći će godine, djeca će mnogo toga razumjeti i prevrednovati. Šta će onda odraslo dijete reći o tome kako se njegova majka ponašala prema voljenima?

Za dijete je važno da vidi i kopira majčino poštovanje prema starijima, posebno prema starijima. Nažalost, to sada nikako nije norma. Često se susrećete sa činjenicom da djeca ne poznaju ni osnove kulturnog ponašanja. Starica ispusti nešto na pod i sama podiže, stenjući. A unuku koji stoji pored njega ne pada na pamet da se sagne da joj pomogne. Ne zbog lijenosti, već jednostavno zato što ne vidi primjer kod kuće i ne zna kako da se ponaša u takvoj situaciji.

Časopis "Vinograd" (2009. januar-februar) objavio je intervju sa snahom koja je željela ostati anonimna. Po mudrosti koja se provlači u njenim riječima (i iz samog teksta) jasno je da ona već ima prilično dug život iza svojih ramena. Ali sada se prisjeća prvih godina braka i, priznajući da joj je bilo jako teško naviknuti se na život u svekrvi, objašnjava: „Razumijete, tuđa kuća! Šta, mogu li spavati u stranoj kući, koliko će stati u moje lijeno meso?! Ne mogu! Svekrva je već ustala, oprala se... Pa ja sam mlađa, moram da preduhitrim i muža i njen doručak. Bilo bi me sramota da sam mlad i zdrava zena lezi kad stara svekrva izađe pred vrata. Šteta je biti lijen."

Koliko mladih žena danas razmišlja na ovaj način? Ali to je upravo ono tradicionalni stav kod starijih formira u detetu pojam hijerarhije. A, zauzvrat, služi kao garancija da i majka ima pravo da računa na poštovanje mlađih.

Šta je naš cilj?

E sad, kako kažu na sastancima, "na drugo pitanje": šta majka zapravo postiže ovakvim ili onakvim ponašanjem. Ponekad osoba ili pogrešno definira cilj, ili vidi samo jednu stranu medalje. Stoga je obeshrabren i razočaran kada se suoči s posljedicama vlastitih postupaka.

Pretpostavimo da majka uči dijete da ga zove po imenu. Ona misli da je originalno. I zaista, takva privlačnost, čak i uz trenutnu modu nečuvenosti, ne viđa se često. Kada čuje da se na taj način lišava svoje posebnosti u očima djeteta, žena će biti prilično iznenađena, a možda čak i ogorčena. Kakva glupost?! Naprotiv, posebna je! Sva djeca svoje majke zovu na standardni način - "mama", a ona je Alena (Tanja, Nataša)! Ali ovo je samo na krajnji, površan pogled. Ako kopate dublje, ispada da je originalnost ovog pristupa iluzorna. Na kraju krajeva, majka je jedina za svaku osobu (iako je riječ za sve ista). Ali Alain, Tanya i Natasha u životu djeteta bit će proizvoljno mnogo.

To je primijetio i tako izvanredan mislilac kao što je K.S. Lewis. On je, kako piše poznati američki kulturolog i publicista Joseph Sobran u članku posvećenom Lewisu “Sreća u domu”, “bio ogorčen na nepotrebnu primjenu čisto građanske fiktivne ravnopravnosti na privatnu situaciju u porodici”. Roditelji koji dozvoljavaju svojoj djeci da ih zovu po imenu „žele djetetu usaditi smiješan pogled na vlastitu majku kao samo jednu od svojih brojnih sugrađanki, da uskrate djetetu znanje koje svaka osoba poznaje i osjećaje koje doživljava. od svih ljudi. Oni pokušavaju da uvuku bezlične stereotipe kolektiva u punokrvniji i konkretniji svijet porodice... Jednakost, kao i politička moć, nikada ne treba primjenjivati ​​praeter necesitate (lat. „nepotrebno”. – T.Sh.)».

Ili uzmite već spomenuto "partnerstvo" sa djetetom. Mama ne želi da stari, ali želi ostati djevojčica skoro do penzije. (Takve majke u našim "pozorišnim" časovima, pokazujući se, često čak biraju i lutku za djevojčice sa repovima ili prasicama.) Ali djevojčica se može liječiti u najbolji slucaj pokroviteljski. Šta je sa poštovanjem prema majci?

A drugi podsvjesno traže u djetetu "čvrsto". muška ruka“, što im iz ovog ili onog razloga nedostaje u životu. I dozvoljavaju svom sinu ne samo da komanduje samim sobom, već i da grubo flertuje. Začudo, sada je ponekad potrebno objasniti naizgled očigledne stvari: ono što je apsolutno neprihvatljivo kada sin lupi majku po leđima, uhvati je za grudi. Sada svi ne shvataju da su to znaci seksualne dezinhibicije, koja je veoma opasna za dečiju psihu, i umesto da prestanu sa takvim ponašanjem, oni se kikoću. A neki odrasli (uključujući oca djeteta ili one koji su navikli da vide nešto drugo na TV-u) mogu čak i isprovocirati dječaka, vjerujući da u porodici raste pravi muškarac. Ali očekivati ​​poštovanje od takvih "pravih" ljudi je jednostavno smiješno. Pogotovo ako se prepustite njihovom "galantnom udvaranju".

(Slijedi kraj.)

Nažalost, nepoštovanje tinejdžera prema odraslima je prilično česta slika. I to nije nužno otvorena grubost: oni jednostavno ignoriraju riječi upućene njima, pokazuju svoju superiornost u sposobnosti korištenja spravica i tako dalje.

Kako onda naučiti djecu da poštuju odrasle?

Da li je moguće to prenijeti na um tinejdžera ako je vrijeme u djetinjstvu već izgubljeno?

I da li je potrebno zahtijevati poštovanje SVIH odraslih, jer dobro znamo primjere kada se odrasla osoba ponaša nedostojno?

Teško je poštovati dijete: nespretno je, nemarno, donosi mnogo neugodnih trenutaka. I što je stariji, to mu je teže. "Mala djeca, mali problemi. Velika djeca, veliki problemi."

Roditelji mogu pokazati model ponašanja djece u društvu starijih i odraslih ljudi. U porodici u kojoj se poštuje porodica, rodoslovna tradicija i običaji, gdje se poštuje uspomena na hrabre narodne heroje, djeca upijaju kulturu i baštinu svog naroda! U takvim porodicama djeca odrastaju pažljiva, dobro vaspitana, nikada nemaju želju da proturječe, a još više da budu drski prema odraslima! Gruzija, Jermenija, Kazahstan i zemlje centralne Azije i mnoge druge su primjeri takvih naroda, kod kojih se poštovanje prema starijima prenosi majčinim mlijekom.

Neophodno je da odrasli budu osjetljivi i da odgovaraju na probleme mlađe generacije. S djecom razgovarati ujednačenim, mirnim glasom, bez vikanja, a još više ora! Djeca u svemu oponašaju one oko sebe. Na taj način uče kako da se ponašaju u društvu.

Mnogi narodi imaju uvjerenje: ako želite da znate kako izgledate izvana, pogledajte ponašanje svoje djece i slušajte o čemu i kako djeca pričaju! Zatim razmislite i preduzmite prave mjere da ispravite svoje ponašanje. I dijete će se, gledajući vas, promijeniti!

Djeca su naše sve! Naša sadašnjost i budućnost! Od nas odraslih zavisi kakvi će biti kad porastu!

Nema tranzicione buntovne adolescencije ako u porodici vlada razumevanje i poštovanje svih članova porodice, pa i njega. To je mit! Tinejdžer se protivi samo nepravdi i nebrizi za sebe i svoje godine! U adolescentnoj periodizaciji radi se samo o njegovom pubertetskom sazrevanju i definisanju sebe kao osobe!

Pozivam da u našoj djeci bilo kojeg uzrasta vidimo naše buduće profesionalce, naše pilote i kosmonaute, edukatore i učitelje, doktore i psihologe. I što je najvažnije, samo dobri ljudi! I djeca će nam isto odgovoriti kada više ne budemo mogli biti korisni društvu. Nikada nas neće napustiti ako im sada pokažemo poštovanje i to najviše najbolji interes! Na kraju krajeva, naša djeca su najbolja!

Pa, šta je sa tinejdžerom, opet tinejdžerom? Da, on je hrabar, demonstrativan i nepristojan. On provjerava snagu svijeta, granice dozvoljenog i njegovo mjesto u svijetu. Istovremeno, traži prava i slobode odraslih, zadržavajući djetinjastu poziciju u smislu odgovornosti i sigurnosti.

I odrasli su često primorani da se slažu s tim. Jer zakoni svijeta odraslih ne važe za djecu. Da bi bio odgovoran za svoje postupke, tinejdžer treba da počini ozbiljan prekršaj.

Da li škole i nastavnici imaju mnoga prava? br.
Da li su odrasli u blizini? Pogotovo ne.
Roditelji imaju pravo da utiču i odgovorni su za svoje dete. Ali oni se boje. Da, plaše se.

Govoriti kao odrasla osoba sa svojim sinom ili kćerkom znači biti spreman čuti o svojim greškama i propustima.

To je biti spreman promijeniti nešto u svom uobičajenom životu, potrošiti vrijeme i energiju.

Ovo je da priznate svoje neznanje i nerazumijevanje nečeg novog u svijetu, o čemu vaše dijete ima ideju, a vi nemate.

Ovo je da pregovaramo i idemo naprijed oko moći.

Ovo mu želi pokazati njegove sumnje, ponekad nemoć pred složenošću životnih problema.

I još više nesigurnosti u njihovim postupcima, pojačane beskrajnim tokom horor priče elektronski mediji. Čvrsto "kao da nešto nije išlo". Odjednom će, kao odgovor na ograničenja ili kaznu, otići od kuće, kontaktirati loše društvo ili čak počiniti samoubistvo?

Roditelji ćute: nekako će nepristojnost i arogancija vremenom rasti. Neradom potvrđuju da mu za sve godine prije njegovog 13.-14.-15.-16. rođendana nisu mogli usaditi moralne kvalitete neophodne za dobrobit i uspjeh u društvu.

Toliko sumnjaju u svoje dijete i sebe kao vaspitače da im ne uzvraćaju. Permisivnost nije najbolji prijatelj to kid.

Da, naravno, svaka porodica ima svoje temelje i svoje metode obrazovanja. Ali teško je djetetu pokazati kratku i jasnu listu neprihvatljivih stvari u vašoj porodici - jedan od glavnih zadataka roditelja.

Na primjer, da će neko ko je zalupio vratima i nije bez dozvole proveo noć kod kuće naći zatvorena vrata kada želi da se vrati. Da onaj ko vređa baku više ne sedi za istim stolom sa nama i da se ne uključuje u opšte razgovore.

Možda je pozicija teška. Ali kako inače tinejdžer može odrasti i zaista se osjećati kao odrasla osoba, što znači – ispravno, pogrešno, sa postupcima koji su zapaženi i cijenjeni. Ponekad - ovako. Ali češće svejedno - dobrim djelima odraslih, odlukama s kojima su se roditelji slagali.

Kako svojoj djeci usaditi poštovanje prema odraslima?

Prvo, poštovati odrasle (ako govorimo o ovoj kategoriji) ljude, dobro, ili ih prihvatiti onakvima kakvi jesu. Reći ćete to, kažu, o, kako je to banalno... Zapravo, jednostavno je, ali tako je.

Ako sami niste naučeni da poštujete odrasle, onda je, shodno tome, naučiti svoje dijete da radi ono što vi sami ne znate raditi ... nemoguće je! Ako vas nerviraju stariji ljudi, teret vam je komunicirati sa njima, plašite se da ćete nakon nekog vremena i vi postati starija osoba (već ste odrasli!), onda i vaš odnos djece.. se kopira.

Drugo (a možda, usput, prvo!), Poštujte svoju djecu! Tada dijete odrasta kao osoba, osoba čije se mišljenje uvažava, koja se voli i poštuje. Bez obzira na to da li prolije čorbu po sebi, dobije "parove" iz matematike, izgubi stvari, da li ga učitelji grde, zaljubi se u "pogrešne", odabere obrazovnu ustanovu suprotno maminim snovima, itd...

Kada članovi klana poštuju, prihvataju jedni druge bez kritika i zamjerki, onda mlađe generacije naučite da gradite ovakve odnose!

"Trebamo li zahtijevati poštovanje za SVE odrasle osobe"? Pa riječ MORA, pa čak i u kombinaciji sa riječju TRAŽNJA...važno je rjeđe koristiti! Nasilje izaziva prirodno suprotstavljanje. Dijete (i ne samo) će mu biti sve poznatim načinima brani svoje stavove o situaciji. On ima svoje razloge da ne poštuje, na primjer, osobu koju jako poštujete.

Poštovanje ljudi je važan lični princip socijalni rad koji pretpostavlja da svi ljudi zaslužuju poštovanje. Prema ovom principu, ne treba osobi uskratiti poštovanje zbog njene uloge u društvu ili karakternih osobina.
(sa Wikipedije).

Važno je „isprobati“ one senzacije i osjećaje koje osoba koja je tretirana s nepoštovanjem može da doživi... Zamislite da vama, tinejdžeru, neko kaže: „Pa ti si bezveze, ne znaš da koristiš gadgete , kao ja, ti si kao neotesan pterodaktil!" Neprijatno, vjerovatno :) To je neprijatno za druge!

Naučiti već formiranu ličnost da poštuje odrasle.. Ne znam... Zadatak je veoma težak, skoro nemoguć. Osim onih slučajeva kada čovjek sam shvati ili počne osjećati potrebu da promijeni svoj odnos prema drugima... Uostalom, kakvi smo mi prema svijetu, takav je i svijet prema nama. Balans!

Šta je poštovanje?

Da bih pronašao definiciju koja mi se najviše sviđa, dosta sam kopao po relevantnoj literaturi. Svidjela mi se definicija iz knjige Carol Oyster " Efikasan rad sa ljudima ( socijalna psihologija grupe)". On daje ovu definiciju:

Poštovanje je jedna vrsta liderstva identifikovana u studiji na Državnom univerzitetu Ohajo. Ovaj stil karakteriše činjenica da vođa svakog od članova grupe posmatra kao osobu sa sopstvenim osećanjima..

Ja bih to preformulisao ovako: "Poštovanje je karakterna osobina koja se manifestuje činjenicom da osoba druge ljude posmatra kao osobu sa sopstvenim osećanjima."

I šta će filozofi reći na ovo?

Prema Kantu, poštovanje postavlja standard ljudskim odnosimačak i više od simpatije. Samo na osnovu poštovanja može postojati međusobno razumijevanje.”.

S ove strane bih izdvojio međusobno razumijevanje.

Moramo poštovati svakog čovjeka, ma koliko on bio patetičan i smiješan.
(A. Šopenhauer)

Meni, na primjer, ovaj izraz u potpunosti odgovara.

Teško je voljeti nekoga koga uopšte ne poštuješ.
(La Rochefoucauld)

Ovaj izraz će mi pomoći da formulišem svoju definiciju.

Jednako su mi bliske, za taj termin, Ničeova razmišljanja o čovjeku i nadčovjeku.

On smatra da je osoba ona koja je u svojim mislima, osjećajima, postupcima, željama, postupcima u skladu sa postojeća pravila, vrijednosti, uputstva, moral, zahtjevi autoriteta koji se često suprotstavljaju prirodi čovjeka, protiv njegove suštine, a nadčovjekom smatra osobu koja živi u skladu sa zahtjevima svoje prirode.

Za sebe, u pojam poštovanje stavljam i ljudske kvalitete i nadljudske kvalitete u datom smislu te riječi.

Dodat ću čim pročitam naslov okrugli stol, počele su mi se vrtjeti misli: “poštovanje, šta je to?”. I u svojim razmišljanjima neminovno je naišao na koncept unutrašnjih granica ličnosti, bliski odnos dva od ovih pojmova – poštovanje i granica – i njihov međusobni uticaj.

Za mene je poštovanje karakterna osobina određena poštovanjem granica druge osobe (uključujući i moje), kao osobe sa svojim osjećajima, svojim mišljenjem i vlastitim namjerama. Bez obzira koliko smiješno ili patetično, uporno ili nepristojno. Pod granicama mislim kako postojeća pravila, vrijednosti, uputstva, moral i zahtjeve koje je ova osoba usvojila u ovom društvu, ovoj zemlji i ovom gradu. Istovremeno, ne gubeći iz vida sopstvene potrebe.

Ukratko, Poštovanje je sposobnost poštovanja tuđih granica bez žrtvovanja svojih..

Primjer sa djetetom.
Ako je u Japanu običaj da se prema detetu ponašaju „kao kralj“ do 5 godina, „kao rob“ sa 5-15 godina, „kao ravnopravno“ od 15 godina, onda ću se pridržavati njihovih pravila i carine kada sam u njihovom odsustvu. Do 5. godine mogu čak i kosu da čupaju, a Japanci neće ništa raditi sa bebom. Ovo je njihova vjera, to su njihovi običaji.

A šta mislite da će se desiti ako im ometam odgoj u njihovoj porodici? U najboljem slučaju me neće razumjeti, u najgorem će me zatvoriti ili još gore...

Isto se odnosi i na našu djecu – usađujemo nam porodični model (ili pišemo scenarij za njih – za više detalja pogledajte moj članak), onaj koji nam je usađen od djetinjstva. A ako u našoj porodici nije bilo uobičajeno da poštujemo sebe i druge, u razumijevanju koje sam naveo gore, onda postoji jedna opcija - početi od sebe.

Da proučimo naše manire, vjeru, običaje. Naše - to jest, karakteristično za teritoriju prebivališta i stanovanja - okrug, grad, država. Uzmite u obzir razliku između „uobičajenog“ u mojoj porodici i porodice komšije, u vrtić, u određenoj školi itd. Običaji i navike tog vremena - koje gadgete se sada koriste i kako sada traže informacije, na primjer, učenje brzog kucanja, poboljšanje korisničkih vještina u radu sa računarom, tabletom, kućanskih aparata. Na taj način odrastajte i budite primjer budućoj generaciji, budite bliži mladima, imate priliku da komunicirate na istom jeziku i učite jedni od drugih.

Kako izgraditi poštovanje prema odraslima?

Shvaćam da to znači kako svojoj djeci usaditi poštovanje prema drugima. A obrazovanje završava do 5. godine, tada je, po mom mišljenju, već potrebno preći na menadžment.

Bliska mi je strategija M.E. Litvak, i ja se toga držim kao osnovna pravila u podizanju svoje djece. Ova formula zvuči jednostavno: „ne ​​da obrazujem, već da uzgajam: od krastavca - krastavac, od paradajza - paradajz, a ne obrnuto".

A ako roditelji nemaju poštovanja prema sebi i svetu oko sebe, kako da dobiju dete? Shodno tome, ako postoji poštovanje, dijete će rasti i apsorbirati ga i nema potrebe da se napreže. Ali ako odjednom primijetite da nema poštovanja, onda počnite od sebe i ne vucite dijete. Doći će do suprotnog efekta.

Na primjer, roditelji puše, ali svom djetetu govore: "Pušenje je loše". Šta mislite šta mu se dešava u glavi? Sasvim tačno, misli on, "pošto je to sada nemoguće, ja ću odrasti kao mama i tata, onda će biti moguće." I kako god uvjeravali, podsvjesno će to biti u mojoj glavi. Dakle, zaključak je da ako to nije svojstveno nama, onda to položite i dajte primjer. Ako roditelji poštuju sebe i druge, ne treba se naprezati - dijete će to upiti, "kao sunđer".

Da li je moguće prenijeti na um tinejdžera ako je vrijeme već izgubljeno?

Da, ovo je teže. Mora se desiti dvostruki rad. S jedne strane, morate gajiti poštovanje u sebi, s druge strane, nekako se pobrinuti da dijete „upije ovo poštovanje“. Na silu, pogotovo tinejdžeru, po mom mišljenju, beskorisno je iznositi da poštuje vas i druge ljude. Ovdje mora postojati strateško pitanje. Ja ću podijeliti svoje iskustvo. Mala pravila kako to učiniti:

1. Govori u svoje ime(Vidi više na kraju mog članka - I-izjave). Na primjer: „Kada me ignorišeš, osjećam se loše. Razumijem da vam je možda neugodno, ali ovo će samo povećati napetost među nama. Ako ste spremni, dođite i razgovaraćemo o tome."
2. Zaprosi se jednom i pričaj o svom spreman za slušanje u bilo koje vrijeme. Čekanje može potrajati satima ili čak danima. Ali ako se pridržavate ovog pravila, mehanizam će biti fiksiran i brže će ući sljedeći put.
3. Ako ste sami u napetosti, prvo bavi se svojim "stvarima", tada već izražavaju svoje nezadovoljstvo tinejdžerom. U drugoj situaciji može se ispostaviti da je sin "zaradio" 5 rubalja, a otac ga izgrdio za 10 rubalja, jer je došlo do sukoba sa šefom i on nije izrazio svoje emocije.
4. Ostanite više unutra mesta gde se usađuje poštovanje, kultura: npr. muzeji, parkovi, pozorišta. Svakom odgovara svoje. A da to uradim nije da "kupio sam karte za cirkus, sutra idemo." I idite sami i sa oduševljenjem ispričajte - "kakva je bila predstava, tamo je bilo tako, ali kako su glumci igrali" - i dodajte: "Usput, ako želite, možemo ići zajedno." I ništa više. Zaboravi na to i čekaj.

Treba li uopće poštovati sve odrasle osobe?

Šta se podrazumeva pod poštovanjem? Ako pod poštovanjem podrazumevamo: ustupiti mesto starijoj osobi u tramvaju, pomoći mladoj majci da izvede kolica iz autobusa, da se ponaša mirno na času kada nastavnik drži lekciju, da se ponaša kod kuće prema običaji porodice - o tome sam pisao gore.

I svjesno sam dao svoje razumijevanje poštovanja na početku članka. Razumijem poštovanje kao neku vrstu ravnoteže između poštovanja granica druge osobe i neugrožavanja vlastitih granica.

Na primjer, u istom autobusu neki ljudi počinju da budu grubi, prerano generalizuju, kažu, „svakog starijeg se mora poštovati, bez rezerve, šta god da radi“. Na primjer, Stari covjek kaže: „Evo gada, sjedi i ne popušta, ali ajde brzo ustani!“, a tinejdžer zapravo nije stigao ni da ga vidi. U ovom slučaju, po mom mišljenju, granice tinejdžera su na prvom mjestu. Da, možda će popustiti, ali ogorčenje prema „starijim godinama“ također će biti pravedno, jer je prekršio granice pristojnosti i bio je nepristojan.

Zaključci.
Pokušao sam da se dotaknem sva 3 pitanja na dnevnom redu okruglog stola. I pokazao je kako ja razumijem proces usađivanja djetetu poštovanja prema sebi i svijetu. Međutim, ovo je moje lično mišljenje i možda grešim.

Kada nepoštovanje prema starijima, posebno prema roditeljima, pokazuju djeca iz disfunkcionalne porodice, onda su sa strane razlozi očigledni: "jabuka ne pada daleko od drveta."

Mnogo više nerazumijevanja izazivaju situacije kada majke i očevi, koji su bukvalno idolizirali svoje roditelje, odrastaju djecu koja se prema njima ponašaju jednostavno odvratno. Upravo o tome želim da pišem danas.

Kao psiholog, često moram da radim sa klijentima koji su bili „Pepeljuga“ u svojoj porodici. I to ne zato što su odrasli s očuhom ili maćehom (iako to nije neuobičajeno), već zato što su se osjećali kao broj dva u svojoj porodici u odnosu na brata ili sestru. Istovremeno, osjećaj drugorazrednosti za roditelje je uglavnom postojao samo u percepciji djeteta. Roditelji, s druge strane, najčešće vole svu svoju djecu, ne dijeleći ih na 1, 2, 3 i tako dalje, njihova ljubav se jednostavno izražava na različite načine, a stariju djecu često koriste kao pomoćnike u brizi o mlađoj. one.

Generalno, ideja koju želim da prenesem je da roditeljsko popustljivost, oslobađanje od rada nije blagoslov, već strašna kazna za dete i njegove roditelje. Koji je razlog što razmažena djeca rijetko dolaze do psihologa? I s tim da su svi drugi loši, i uvijek ni za šta nisu odgovorni. Na primjer, sin je izbacio roditelje vlastito dijete od 3-sobnog stana do jednosobnog - pa, treba mu više prostora za život nova strast. O kakvom poštovanju starijih uopšte može da se priča.

Šta učiniti onima koji se nađu u situaciji roditelja djeteta koje im, slikovito rečeno, briše noge? Otprilike ista stvar koja se preporučuje suzavisnim osobama - prestanite sa štednjom.

Vaša ćerka ne želi da ide na fakultet? Pusti je da radi šta hoće, ali prestani joj pomagati. Na kraju krajeva, činjenica da pokušavate da pomerite svoje već odrasla ćerka nečemu pokazujete primjer nepoštovanja prema sebi. Prestanite biti ponižavani i osjećajte se kao pojedinac zauzeti svojim poslovima, živeći životom punim sopstvenih interesa. Najbolja stvar koju možete učiniti slična situacija Ovo je da biste svom odraslom djetetu pružili priliku da uči iz svojih grešaka.

Za razmaženu osobu postoje samo njegova prava, a svi ostali su nemoćni i dužni su mu po definiciji. Otuda dolazi nepoštovanje drugih. Nastavljajući da snosimo preveliku odgovornost za djecu, mi, roditelji, sami stvaramo teren da nas djeca ne poštuju. O tome da, preuzimajući tuđu odgovornost, čovjek gubi mogućnost da sam sebi odgovara, neću ovdje pisati detaljnije, jer ova tema zaslužuje posebnu raspravu.

Kako roditelji mogu biti tako da njihova djeca osjećaju poštovanje prema njima?

Prestanite raditi za djecu sve što zadire u vaše interese, sve što radite za njihovo navodno dobro na štetu sebe. Ne zaboravite na sebe!

To je tako jednostavno i tako teško u isto vrijeme, a toliko je potrebno i vama i vašem djetetu, bez obzira koliko godina ima. Zapamtite da ako vam je teško pronaći svoj sretni životni put, onda uvijek imate priliku da se obratite psiholozima koji razumiju različite rute na mapi života.

Prvo,
šta vredi razumeti i prihvatiti: dete uvek pokazuje šta su roditelji u njega uložili. A to znači da kada tražimo poštovanje (iako se ne traži – daje se, kao i svaki drugi stav), roditelji treba da posmatraju sebe, kako pokazuju poštovanje, i to ne samo prema starijima, već prema istom tinejdžeru. Bilo da kucaju na vrata kada žele da uđu u njegovu sobu, da li ga traže za dijalog kada žele da razgovaraju.

Vrlo često roditelji žele ispoljavanje određenih kvaliteta kod tinejdžera, ali ne uvijek sami aktivno pokazuju tu kvalitetu. A sve počinje od roditelja.

Sekunda,
je da se u dijalogu na ravnopravnoj osnovi razjasni šta je poštovanje prema odrasloj osobi i prema tinejdžeru? Koji je značaj ovog odnosa? Odnosno, kada roditelj podučava ne sa pozicije odozgo, tj istražuje sa tinejdžerom.

Treće,
podijelite svoja osjećanja i želje, budite iskreni, koristeći magiju "Ja sam poruka". Na primjer, "Veoma sam sretan i ponosan na tebe kada vidim s koliko ste se poštovanja ponijeli prema ...".

Da bi se nešto primilo, prvo se mora dati!
Odajte poštovanje tinejdžeru, on će to početi dijeliti sa drugima!

Mnogi roditelji se bore da nauče svoje dijete da ih poštuje. Neki čak i na silu. Ali iz nekog razloga, djeca su hirovita i ne žele priznati autoritet odraslih. Margarita Iotka, učiteljica-psihologinja iz Habarovska, ispričala je o tome kako djetetu usaditi poštovanje prema starijima, koje greške roditelji ne bi trebali činiti u svom odgoju i šta učiniti ako dijete ne sluša mamu i tatu.

Kako djetetu usaditi poštovanje prema starijima: mišljenje stručnjaka

- Margarita, honda ulažu u koncept „poštovanja“, a kojim metodama se ono može usaditi djetetu?

Margarita Iotka, pedagoški psiholog

Poštovanje je na prvom mjestu priznanje zasluga druge osobe, njenog autoriteta. A to je i shvatanje da vam osoba ne pripada i svest o njenim granicama. To se može postići samo vlastitim primjerom. Vrlo često nam se obraćaju porodice u kojima nema poštovanja kao takve. Pretpostavimo da se majka i baka stalno svađaju, vrijeđaju jedna drugu pred djetetom. I onda roditelji dolaze na prijem i pitaju se zašto dijete sebi dozvoljava da ih vrijeđa.

I još jedan primjer: dijete se odgaja u porodici u kojoj majka stalno govori „nemoguće je, jer sam ja tako rekla“ i ne trudi se da objasni zašto. To nije u redu. Djeci ne samo da treba usaditi pravila, norme, bonton, već i objasniti zašto se moraju ponašati na ovaj ili onaj način. “Zato što sam tako rekao” nije argument, pogotovo za dijete koje tada postaje tinejdžer koji razvija vlastiti pogled na svijet. A mišljenje roditelja za njega najčešće u ovom periodu nije mjerodavno, sluša mišljenje svojih vršnjaka. Kao rezultat toga, tinejdžer može razgovarati sa svojim roditeljima na isti način na koji oni razgovaraju s njim: „Šta ti znaš?“. Stoga, čak iu djetinjstvu, on treba da razumije šta znači poštovanje prema starijima i zašto je to toliko važno.

- Kako onda objasniti djetetu zašto starije treba poštovati?

Uvijek morate objasniti zašto. Na primjer, zašto ne možete zanemariti djeda koji ne može preći put, zašto ne možete vrijeđati i vrijeđati starije ljude. Potrebno je djetetu reći šta je starost, da je u ovom uzrastu ljudima potrebna pomoć. Takođe se može objasniti da je osoba živjela dug zivot i on ima veliku životno iskustvo, a dijete je tek ispred i može nešto naučiti od starije osobe. Ako objasnite takve stvari djetetu kao odraslom, onda to adolescencija imaće svoju sliku sveta i procenu onoga što se dešava.

- Da li činjenica da roditelji kažnjavaju dijete za nedolično ponašanje utiče na poštovanje prema njima?

Kažnjavanje djeteta je normalno, ali ono mora jasno razumjeti zašto ga grde. Plus, sistem nagrada i kazni treba da bude ujednačen u porodici. Neophodno je da se sa svim rođacima dogovorite kako ćete dete kazniti ili pohvaliti. Bolje je da dijete bude odgovorno za svoje postupke. Opet, ako se u procesu odgoja djetetu ne objasne elementarne stvari i pojave, onda će se u njemu kasnije atrofirati formiranje vlastitog mišljenja i odlučivanja, ono neće moći snositi odgovornost za svoje postupke. A on će reći: "Učinio sam to jer sam to htio."

Tokom prelazno doba djeca u nekim slučajevima počinju da odbacuju autoritet svojih roditelja, da se bune. Kako bi se roditelji trebali ponašati u ovom periodu?

Ni u kom slučaju ništa ne potiskujte. Ovo je doba kada dolazi do odvajanja od roditelja. To samo treba iskusiti i ne mešati se. Također morate poštovati lične granice djeteta, na primjer, nemojte ulaziti u njegovu sobu bez kucanja. I on treba da ima svoj prostor, u kojem može da se oseća bezbedno, da se mirno bavi svojim poslom i da ne misli da će mama ili tata sada da upadnu sa zahtevima. Općenito, ovo je normalan proces, samo treba biti strpljiv i uložiti što više truda da vam dijete može vjerovati, doći sa bilo kojim pitanjem, pa tako i o prvoj ljubavi.

- A ako je dijete kontaktiralo loše društvo u tom periodu? Ne postoji način da se interveniše...

U ovom slučaju, morate razumjeti šta on dobija od ove kompanije. Po pravilu, slabiji se graniče sa jačim. Šta želi da nauči od njih? Zašto su se odjednom zainteresovali za njega? Možda mu je važno da bude autoritativan, agresivan u svom okruženju. Jer u tom periodu tinejdžeri postaju prilično okrutni, izvlačeći negativne emocije jedni iz drugih.

- U kojoj dobi dijete treba učiti šta je poštovanje?

Što ranije to bolje. Generalno, do tri godine dijete ne razumije kakva je osoba pred njim: odrasla osoba, mladić, starac. Kod njega su svi ljudi u osnovi jednaki - on svaku osobu naziva "ti". Od treće godine već morate početi sa edukacijom.

Šta ako to niste obavili na vrijeme?

Ako dijete već ima, na primjer, deset godina, a još uvijek ne može prihvatiti autoritet, onda treba pogledati porodicu: znači da postoji nešto tako u odnosu između mame i tate ili roditelja i bake. Kako se ponašate prema roditeljima u društvu vašeg djeteta, kako se ponašate prema njemu samom, tako će se i ono ponašati prema vama.

Da li televizija i internet utiču na odnos djeteta prema starijima? Sada na internetu postoji mnogo videa u kojima djeca vrijeđaju učitelja i misle da je to cool.

Ako je ovo samo video, onda i nije tako strašno, ali ako kolege iz razreda to podržavaju i sada će se rugati svom učitelju, onda morate kontaktirati školski psiholog, specijaliste koji mogu zaustaviti maltretiranje ovog nastavnika. Općenito, nastavnik treba da ima vještinu da ne daje moć djeci.

Govoreći o utjecaju interneta općenito, ako je dijete malo, moguće je blokirati određeni sadržaj na mreži, a ono ga neće vidjeti. Ali ako već ima 15 godina, blokiranje sajtova i izvora verovatno neće uspeti. Ako su mu od djetinjstva usađivane norme poštovanja, najvjerovatnije će mu takvi snimci izazvati oštre kritike.

- Da li vam roditelji često dolaze sa problemom nepoštovanja u porodici?

Konstantno. Vrlo često dolaze roditelji sa djecom od 9-10 godina koja ih ne slušaju. Bilo je čak i slučajeva kada su djeca govorila roditeljima da će sada zvati telefonsku liniju da im se oduzme roditeljska prava. Djeca su okrutna u tom pogledu. U takvim slučajevima morate razumjeti koji je razlog. Možda postoji ovakva manipulacija u porodici. Prije svega, potrebno je iskorijeniti takav način komunikacije, inače neće biti rezultata. Isto je i ako sjedite kod kuće s cigaretom i učite dijete da ne puši.

- Šta savjetujete roditeljima u takvim slučajevima?

Uvijek gledam odnos roditelja među sobom: šta porodični sistem kod kuće, ko je vezan za obrazovanje, možda baka ili kum. U svakom slučaju, pomoć nije potrebna djeci, već prije svega roditeljima. Jako je teško raditi kada roditelji dođu i kažu, kažu, uradi nešto sa mojim djetetom, a mi smo otišli, imamo posla. Nisu spremni da rade na sebi i žele da poprave ono što je pokvareno, a zapravo nije puklo tek tako. A ako su roditelji spremni za rad, slijede preporuke stručnjaka, onda su problemi riješeni.

- Da li je potrebno objasniti djetetu da je potrebno poštovati ne samo starije, već i vršnjake?

Da, potrebno je objasniti da je druga osoba osoba i potpuno druga država čije granice ne treba prelaziti. Ne možete jednostavno prići do osobe i dodirnuti je ili postaviti pitanja koja dovode do stupora, na primjer, „zašto si tako debeo“? Smiješno je kad je dijete jako malo, ali kad ima 11-12 godina to više nije norma. Da bi dijete ovo razumjelo, potrebno mu je ne samo objasniti takve stvari, već i komunicirati s njim kao sa odraslim, i poštovati njegovo mišljenje. Mora razumjeti šta radi, raspravljati se i biti odgovoran za svoje postupke.

Na primjer, razgovarate sa svojim mužem o kupovini novog automobila. Stavite dijete u auto, neka i ono kaže svoje mišljenje. Osjetit će da nije mali, i shvatiće svoju važnost u porodici.

- Da li je vredno ići kod psihologa ako ima problema u porodici ili možete sami da se izborite?

Morate da odete kod psihologa. Ako postoje poteškoće u odnos roditelj-dijete, a shvatite da se ne čujete, kod kuće uvijek ima vriska, skandala i nigdje se ništa ne miče, dođite barem jednom na konsultaciju i saslušajte mišljenje specijaliste.

Dakle, da biste naučili dijete da poštuje starije, trebate:

1. Pokažite lični primjer;
2. Objasnite zašto treba da uradite ovo, a ne drugačije;
3. Razgovarajte s njim kao sa odraslim, računajte s njegovim mišljenjem;
4. Nemojte skandalizirati u njegovom prisustvu sa članovima domaćinstva.

Glavna fotografija - pixabay.com

Naučnici vjeruju da je poštovanje prema starijima ono što podrazumijeva sve dobro i dobra djela. U slučaju da dijete nema poštovanja prema roditeljima i starijima općenito, onda je sklono činjenju loših djela.

Sve više djece prestaje da poštuje odrasle, a posebno svoje roditelje. Roditelji od najranije dobi trebaju govoriti djetetu o kulturi komunikacije sa odraslima. Dok roditelji zaista ne pokažu da umeju pravilno da kažnjavaju, onda nikakve fraze, na primer: „ne razgovaraju tako sa roditeljima“, neće pomoći. A nakon što pokažete "ko je gazda u kući", neće biti ni traga bezobrazluku, a zbog kazne će biti dovoljna ograničenja na kompjuteru ili TV-u, ili bilo kakva uticajna ograničenja.

Prvo morate obratiti pažnju na svoje ponašanje i postupke. Morate preispitati svoje stavove, obratiti pažnju na svoj govor, izbaciti loše i bezobrazluke iz svog govora, pamteći da djeca uzimaju primjer od odraslih, ali ako se ne možete potpuno riješiti takvog rječnika, onda se riješite takvog govor bi barem bio sa djetetom. Umjesto toga, počnite govoriti svojoj djeci da ustupe svoja mjesta u autobusu, koristite "Vi" i ne prekidajte ih tokom razgovora. to elementarna pravila koji sprečavaju nezanemariv odnos prema roditeljima.

Važnu ulogu u odgoju djeteta zauzimaju odnosi u porodici. Otac i majka treba da se odnose jedni prema drugima s poštovanjem, da pokazuju roditeljski autoritet prema svojoj djeci. Kada je dijete jedan od roditelja, drugi ne bi trebao biti neutralan po tom pitanju. Prije svega, počnite učiti svoju djecu da pokažu zahvalnost, bez koje se poštovanje ne može postići. Zahvalna osoba cijeni druge ljude, uključujući i svoje roditelje.

Od samog ranim godinama dječake treba naučiti da puštaju djevojčice, žene, bake, odgovarajuća situacija otvori vrata, pomozi negdje, pomozi u nošenju torbi, ustupi mjesto, općenito, budi muško. Najbolje će se snaći kada uzme primjer od svog oca ili djeda. Na kraju krajeva, djeca uvijek prvo gledaju svoje roditelje, a onda se ponašaju kako žele. Tata često treba da pokaže poštovanje prema mami, da pokloni, pokaže poštovanje i ljubav. Za djevojčicu majka mora postati vjerni prijatelj koji će uvek podržati i razumeti. Mama se savjetuje sa kćerkom da joj vjeruje. Potrošiti porodične večeri jednom sedmično, dobri su u izgradnji odnosa i povjerenja.

Glavna stvar je da počnete pravilno odgajati dijete od malih nogu, a onda će biti reda u porodici. Promijenite sebe i promijenite svoju djecu

U današnjem svijetu djeca rade upravo ono što žele. Nestašni su i ne slušaju odrasle, mogu da udare vlastita majka itd. Takva djeca nemaju osjećaj poštovanja prema starijima; poštovanje. Ova osobina se kod djeteta formira godinama, tako da nema načina da se u jednom danu ili mjesecu natjera da poštuje odrasle.

Uputstvo

Negujte u harmoniji. Često u obrazovanju dijete oboje imaju nesuglasice. Na primjer, jedan roditelj zabranjuje djetetu da gleda televiziju nakon 22 sata, a drugi to, naprotiv, dozvoljava. Istovremeno, oba roditelja mogu jedno drugom da izgovaraju sve vrste loših riječi, gubeći autoritet u očima dijete. obrazovati poštovanje at dijete nemoguće u takvom okruženju. Moramo naučiti da poštujemo, prije svega, sebe i jedni druge. I za rješavanje sporova u odsustvu dijete.

Odnosite se prema drugima s poštovanjem. Da njegujete poštovanje at dijete roditeljima, starijim sestrama i braći, vaspitačima i odraslima, svojim primjerom pokažite svom djetetu da trebate pomagati ljudima i pozdraviti odrasle.

Ne psujte roditelje, mnoge mlade porodice sada žive sa roditeljima, koji se mešaju u njih, zamere. Zauzvrat, mladi mama i tata ne ostaju dužni, bezobrazno reagirajući na bilo koju izjavu starijih. Dijete sve to upija kao sunđer, doživljavajući ponašanje kao normu. Stoga, kako biste izbjegli sukobe između različitih generacija, pokušajte živjeti odvojeno. U isto vrijeme, redovno posjećujte baku i djeda dijete, pozovite ih ispred djeteta i raspitajte se za njihovo zdravstveno stanje, zainteresujte se za njihov život da pokažete djetetu poštovanje roditeljima za lični primjer.

Budite strogi, ali u isto vrijeme i ljubazni roditelji.Ne možete previše razmaziti dijete, neka uradi sve. U tom slučaju dijete neće razumjeti poštovanje starješinama i neće poslušati. Koristite metodu i držite se. Samo vi možete bez biča, zamjenjujući ga ozbiljnim, razumljivim za dijete, razgovore i objašnjenja.

Ograničite slobodu delovanja dijete.Jasno odredite granice dozvoljenog, jer dijete još ne zna šta je dobro, a šta loše. Naravno, moraćete da mu kažete istu stvar nekoliko puta dnevno, ali uz strpljenje roditelja mlađi uzrast urodiće plodom u starini, naime - poštovanje roditeljima.

Povezani video zapisi

Izvori:

• Negovanje poštovanja prema starijima

Uticaj majke na svoje dijete je toliki da bi ga mogla sama odgajati, bez podrške svog oca. Glavna stvar je pokušati obrazovati osobu koja je nezavisna, ne boji se poteškoća, dobar muž i otac.

Uputstvo

Postavljene su osnovne ideje o životu rane godine kada su jako vezani za svoju majku. Po pravilu, zbog ove privrženosti, mali sinovi su osjetljiviji na porodične odnose, oštro su svjesni emotivnog raspoloženja majke. Da biste izrasli iz nekoga ko može biti srećan i sam i biti u stanju da učini druge, pokušajte da date mali sin više pažnje. Pokažite toplinu, brigu i emocionalnu naklonost, budite prisutni u njegovom životu, dajući mu određenu slobodu.