Dijete je ljubomorno na savjete novorođenčeta psihologa. Strpljenje i naklonost - "lek" za dečiju ljubomoru

Dječija ljubomora ne nastaje ispočetka. To zahtijeva određene preduslove i "signale" u ponašanju djeteta. Verovatno ćete se složiti da je vaša beba oduvek zahtevala nepodeljenu pažnju. Sjećate se kako mu je iznenada nešto zatrebalo baš kada je zvonio telefon ili je vaša omiljena emisija bila na TV-u? Ali to su samo male manifestacije djetinje ljubomore.

Još jedna stvar, rođenje brata ili sestre - to je zaista prava revolucija u životu! Sada moramo podijeliti naše igračke, naše " životni prostor“, i što je najvažnije - ljubav roditelja. Tada se svi znaci ljubomore posebno jasno manifestuju u ponašanju djeteta. Klinac je preveliki vlasnik, i jednostavno nije u stanju da se svjesno odmakne na neko vrijeme, čekajući da dođe red "za ljubav".

U tom periodu dijete traži uzrok nastalih promjena, a kako su bebe sklone da za sve krive same sebe, njihovi logični zaključci često ne govore u njihovu korist. A onda se u liku bebe iznenada može javiti plačljivost, neposlušnost, javiti se poremećaj spavanja ili strah od mraka, dijete često počinje da se razbolijeva ili povlači.

Postoji samo jedan razlog - nedostatak prethodne pažnje. A budući da pri rođenju druge bebe roditelji fizički nisu u mogućnosti posvetiti svom prvom djetetu onoliko vremena koliko prije, jednostavno neće biti moguće u potpunosti izbjeći ljubomoru. Ali minimiziranje znakova ovog fenomena sasvim je u moći svakog roditelja. Beba ne može otvoreno da priča o svojim osećanjima, ali to možemo i sami da pretpostavimo. Zato pokušajte da se stavite na mjesto vašeg djeteta.

Zašto se ovako ponaša?

Neko vrijeme je bio najpoželjnije i najomiljenije dijete. Prvi mjeseci njegovog života bili su ispunjeni posebnu pažnju od strane roditelja. Svaki njegov postupak zabrinjavao je mamu i tatu, bilo da je to prvi zub ili prva riječ, prvi osmijeh ili prvi korak. Pričinjao je zadovoljstvo i bio je u centru pažnje roditelja. Ali onda se dogodi prvi šok: on više nije jedino dijete u svijetu! Suviše mali da bi izrazio svoja osećanja rečima, on može da odgovori samo opštim osećajem zbunjenosti. Možda će biti ljut jer roditeljima više ne pričinjava takvo zadovoljstvo. Možda su roditelji toliko zauzeti još jednim djetetom jer ono više ne zaslužuje ljubav? Od tog trenutka njegove potrebe se ne zadovoljavaju tako brzo i potpuno kao prije. A noću, tama i san dodatno pogoršavaju njegov osjećaj izolacije i usamljenosti. Njegov bes, strah od napuštanja, noću su postali potpuno nepodnošljivi. Možda činjenica da je nova beba stavljena u njegov stari krevetac znači konačnu potvrdu da je njegovo mjesto zauzeto?

Naravno, nije nam dato da tačno znamo šta naše dijete misli ili osjeća. Ali uvijek moramo imati na umu da ispoljavanje ljubomore dolazi iz potrebe da se osjeća ljubav prema sebi, ljubomora proizlazi iz činjenice da djeca vole. Djetetu se mora pomoći da izbjegne osjećaj krivice ako je neprijateljski raspoloženo prema novorođenčetu i ljubomorno je. Objasnite bebi da razumete njegova osećanja i da ga nećete grditi zbog ljubomore, jer znate da će to uskoro proći. Veoma je važno uzeti u obzir one potrebe i emocije djeteta koje se ne mogu izraziti riječima, ali ipak postoje. Kako manje bebe to mu je teže da izrazi svoja osećanja. Stoga izražava osjećaje i emocije jezikom ponašanja. Sada nam je lakše shvatiti zašto se beba ponaša ovako ili onako, jer svi, čak i najmanji, žele da budu voljeni. A ako dijete radi gluposti, nemojte se nervirati i ne grditi dijete. Ako se, umjesto da zadovoljite djetetovu potrebu za vašom ljubavlju i pažnjom, iznervirate i kaznite ga, vjerovatno će se još gore ponašati, jer ćete mu dati još jedan razlog da misli da više nije tako dobro. Svako dijete na svaku situaciju reaguje svojom na jedinstven način, ali kakav god oblik ima njegovo ponašanje, tako je alarmni signal, vapaj za pomoć. Ovaj signal služi kao pomoćnik roditeljima, podsjećajući ih da emocionalni sud bebe treba napuniti. Šta majka može reći o ljubomori svog djeteta?

"Mi smo isti!"

Djeca su jako ljubomorna na to da sve bude pošteno. I suptilno osjećaju bilo kakvu neravnotežu u ispoljavanju roditeljske ljubavi.

Biti pažljiv:

• Čak i ako ste zauzeti bebom, ostanite u kontaktu sa starijim djetetom. Loving look- jedan od glavnih izvora emocionalne ishrane.
• U poređenju sa novorođenčetom, starije dijete može izgledati kao odrasla osoba. Ali ovo opasna zabluda. Klinac se ne bi trebao osjećati napuštenim – ono je isto dijete kao i drugo, sa istim potrebama za brigom i ljubavlju.
• Dajte svakom djetetu svoje vrijeme.
• Ne dozvoli dvostruki standardi. Oba djeteta treba da podliježu istim zahtjevima. Oslanjajući se na pomoć prvorođenca, nemojte ga praviti "Pepeljugom". Pokažite bebi koliko cijenite njegovu pomoć, pohvalite je i podržite je. Uključujući jedno dijete u porođaj ili pomoć, ne zaboravite drugom djetetu dati izvodljiv zadatak (naravno, ako još nije tako malo).
• Podijelite sve podjednako među djecom. A ako poljubite ili podignete jedno dijete, spremite se da kleknete drugo.
• Ako je vaše prvo dijete navečer slušalo priču ili je njegovo odlazak u krevet bio povezan s određenim ritualom, svakako zadržite ovu tradiciju.
• I ne pravite opasne greške: ne dajte sobu starijeg djeteta, njegov krevet novorođenoj bebi.

Mi smo drugačiji!

Svako dijete treba da se osjeća posebno i jedinstveno. Stoga osjećaj za pravdu zahtijeva od roditelja da ne zaborave na individualnost svakog djeteta. Kada je reč o vašoj ljubavi i pažnji, deca zahtevaju jednak tretman. Ali, s druge strane, svaki klinac brani svoje "ja" i ističe ga u svakoj prilici. Oseća potrebu da se odvoji od drugog i treba mu lični prostor i imetak.

Biti pažljiv:

• Pomažući svom djetetu da definira granice svoje samostalnosti, automatski ćete smanjiti učestalost sukoba među djecom.
• Što češće svom djetetu govorite da je jedino tako divno, manje će sumnjati u sebe. Umjesto "Volim vas oboje" ili "Volim vas podjednako", bolje je reći: "Svako od vas ima posebno mjesto u mom srcu."
• Nemojte žuriti da pređete na mlađe ljubazni nadimci koji je zvao starijeg: smisli druge apele za malog. Do treće godine dijete počinje sebe smatrati vlasnikom neke imovine: „moj krevet“, „moja igračka“. Ne prisiljavajte starije dijete da dijeli svoje stvari. Ostavite djetetu pravo da ostane samo sa sobom i igra se odvojeno, nemojte nametati djeci jedno drugo društvo. Stariji ima svako pravo na neprikosnovenost svojih osećanja.
• Barem jednom sedmično prošetajte sa starijim odvojeno, zainteresujte se za njegov život, smislite neku posebnu tradiciju ili tajnu.
• Pokušajte ne upoređivati ​​dijete s braćom i sestrama - to, naravno, pogoršava osjećaj ljubomore, neprijateljstva među djecom.
• Kako djeca stariju, njihova se interesovanja sve više razlikuju, pa ih upišite u različite krugove, uzimajući u obzir njihove želje. Zatim, postizanje uspjeha u različitim oblastima, više se neće osjećati kao rivali - svako će dobiti odobrenje roditelja za vlastita postignuća.

U svakom slučaju, ne doživljavajte konkurenciju vaše djece ili vaš drugačiji odnos prema njima kao nešto neprirodno ili pogrešno. Opskrbite se ljubavlju i budite pažljivi prema svojoj djeci, tada ćete moći dječiju ljubomoru svesti na minimum i naučiti djecu da se vole.

Baby U porodici je uvek radost. Ali, ponekad, za starijeg, novi brat ili sestra nije uvijek svečani događaj. Dešava se da dolazak novog člana porodice kod najstarijeg izazove stres. Zašto? Jer prvo dijete je ljubomorno na novorođenče. U ovom članku ćemo analizirati zašto se to dešava, kako isključiti takvu situaciju i šta učiniti i kako se roditelji trebaju ponašati u ovoj situaciji.

Kako je starije dijete ljubomorno na novorođenče i kako to vidjeti?

Šta je detinja ljubomora? Prvo, strah. Strah od gubitka ljubavi roditelja, strah od gubitka nekadašnje pažnje. Drugo, dječije ambicije igraju važnu ulogu. Ne zaboravite da:

- Starije dijete ne osjeća potrebu kao prije. Na primjer, u trenutku kada ga češće šalju baki i djedu ili do privatna soba. Osjećaj ozlojeđenosti će rasti i rasti svakim danom, otuda i ljubomora djeteta;

On odrasta bez želje. Budući da je još beba i još jučer su ga provozali, dozvolili mu da se prepusti, nasmeje na sav glas, danas je to gotovo nemoguće uraditi. Zašto? Jer ti "već veliki", "ti si stariji". Ali malo ljudi se pitalo – da li biste voleli da tako brzo odrastete? Promjene u odnosu na sebe beba osjeti u tren oka;

- nedostaje pažnje. Svi znaju da novorođenče od mame oduzima skoro 24 sata dnevno. I koliko god se trudila da posveti vrijeme starijoj bebi, mužu, kući, jednostavno nema dovoljno vremena. A svaki pokušaj starijeg djeteta da privuče majčinu pažnju najčešće se završava - "onda", „V sljedeći put», "tiho". U takvim trenucima se rađa ljubomora djeteta;

- prvo dete je ljubomorno na novorođenče, jer se boji da ne izgubi majčinu ljubav. Novorođenče dobija svu pažnju, uvek u njegovom naručju, pevaju mu pesme pre spavanja, ljube ga. A, nedostatak takve pažnje, na koju je navikao, trenutno se očituje i na njegovom ponašanju. Ponekad, čak i na dobrobit.

Gore navedeni razlozi dovode do ljubomore kod starijeg. Ljubomora prema djetetu se izražava na različite načine i zavisi od različitih faktora.

Vrste ljubomore

Postoje sljedeće vrste ljubomore.

1. Pasivna ljubomora. Ovu manifestaciju ljubomore roditelji teško mogu primijetiti. Dijete ima iskustvo iznutra. Nestaje interesovanje za mnoge stvari, dete se povlači u sebe, gubi apetit, ne treba da ga previdi nijedna majka. Stalna je potraga za odgovornošću, toplinom i privrženošću, dijete pokušava da dobije od roditelja ono što mu nedostaje.

2. Poluočigledna manifestacija ljubomore. Prilično uobičajen oblik ljubomore. Dijete svim svojim pokušava privući pažnju roditelja poznatim načinima. Naime, hirovi, napadi bijesa, suze, neposlušnost, a ne želja za odrastanjem. Vaše dijete će pokušati da se ponaša kao beba, pokazujući da mu je lutka potrebna i da mu je potrebna majčino mleko i on, takođe, časna pera.

3. Agresivna ljubomora, može imati strašne posljedice. Kada je starije dijete ljubomorno na novorođenče, ljubomora može rezultirati različitim vrstama agresije. Stariji se može pobuniti, protestirati i zahtijevati povratak novorođenčeta. Ovakvo ponašanje može izazvati skandale, a najozbiljnija je iznenadnost akcije.

Ljubomora koja se razvija u agresiju tipična je za djecu mlađu od 6 godina. Budući da beba nije spremna da svoju majku dijeli sa nekim drugim i jednostavno ne može prihvatiti drugog člana porodice.

Nakon 7 godina, ljubomora i ljutnja postaju skriveni. Takav trenutak ne treba propustiti, prepun je činjenicom da će djetetu biti teško da pruži ruku kada se zatvori unutra

Dakle, šta učiniti ako je dijete ljubomorno na novorođenče? Pravila za roditelje.

Glavni zadatak koji pred vama kao roditeljima nije samo da date mlađeg brata ili sestru, već prije svega prijatelja. Prijatelj za koga će se stariji uzdići kao planina.

Trebate unaprijed pripremiti dijete za pojavu bebe. Ako to niste uspjeli, pažljivo proučite i primijenite savjete:

1. Nemojte zanemariti dijete kada mu je potrebna naklonost i toplina. Uprkos umoru i nedostatku vremena, dajte mu poljupce i zagrljaje. Ne bi se trebao osjećati izostavljenim.

2. Senior počinje koristiti dudu, pelene, iskrivljuje riječi, ne psuj. Shvatite to kao igru ​​i smijte se s njim.

3. Ne opterećujte ga odgovornošću. Vaša jučerašnja beba je postala najstarija, ali nije prestala biti dijete. Da, pravi buku, zeza se, izbirljiv, prihvati tu činjenicu. „Stariji“ treba da bude podrška, a ne teret.

4. Uvijek slušajte i čujte svoje dijete. Njegove brige i tjeskobe trebaju biti vaše. Podsjetite bebu da je i ona nedavno bila beba.

5. Nađite vremena svaki dan za svoje starije dijete. Neka to bude samo 20 minuta, ali ovi minuti pripadaju samo vama dvoje.

6. Ne dozvolite da vas umor nadvlada. Budite pažljiviji na svoje riječi, postupke upućene djetetu.

7. Držite svoju riječ! Obećali su da će igrati - igrati. Obećali su da će čitati - čitati. Obećali su šetnju za vikend - uradi to.

8. Navedite dostojne primjere druge porodice u kojima se stariji brinu o mlađima. Igraju se sa njima, čitaju, pomažu majci oko bebe.

9. Pronađite nove hobije za starije dijete. To može biti hobi grupa Sportska sekcija gde možete steći nove prijatelje i dobro se zabaviti.

10. Neka stariji postane "stariji". Na primjer, pojedite ne jedan slatkiš, već dva, idite u krevet 15-20 minuta kasnije. Ovlastite ga da to uradi. I videćete, on voli da bude "stariji".

11. Ne zaboravite na jednakost. Kupovina u prodavnicama - za oboje, igračke - na pola. Sve to kako bi se izbjegao onaj osjećaj kada je dijete ljubomorno na novorođenče.

12. Navike. Nemojte ih mijenjati. Pretpostavimo da se dijete okupalo prije spavanja i zaspalo nakon bajke - neka sve ostane po starom. Ili, ako je starija beba spavala u roditeljskoj sobi, neka prvo sve ostane na svom mjestu.

13. Ne ostavljajte djecu samu. Starije dijete može slučajno učiniti nešto što ne bi trebalo. A to nije povezano s osjećajem kada je dijete ljubomorno na novorođenče. To može biti znak ljubavi i brige. Na primjer, dajte uzorku mali detalj iz igračke, zamotajte ga toplije glavom. Ne gubite budnost!

14. Vaše dijete nije dužno pomoći. vi u brizi za svoju bebu. Recite mu "hvala" svaki put za pomoć.

Ako je starije dijete ljubomorno na novorođenče, a takva ljubomora postane agresivna, obratite se dječjem psihologu.

Dete je ljubomorno na novorođenče, prevencija ljubomore i njena prevencija!

Prevenciju dječje ljubomore treba započeti dok je "najmlađi" još u stomaku. Dodatak u porodicu treba prijaviti 3-4 mjeseca prije poroda. Ne biste trebali to raditi ranije, za djecu je zamorno čekanje duže.

Starije dijete će postavljati mnogo pitanja, pa unaprijed pripremite odgovore za njih.


Mere za prevenciju ljubomore kod deteta.

1. Ako odlučite da promijenite navike starijeg djeteta, onda nemojte odlagati. Bolje je naviknuti bebu da spava odvojeno, u svojoj sobi. Radnje treba da budu meke i postupne. Ako namjeravate promijeniti način rada, učinite to na isti način, unaprijed. Zapamtite, sve promjene trebaju biti postepene i blagovremene. Da izbjegne ulazak dalju situaciju, rođenje ljubomore i prvo dijete će biti ljubomorno na novorođenče.

Pripremite bebu za promjene, ne skrivajte ništa. Bebe se plaše nepoznatog, pa objasnite da kada se beba rodi, briga o njemu će zauzeti većinu vremena. A ovo je samo briga, a ljubav će uvek biti podjednako.

2. Objasnite važnost seniora za zaštitu juniora. Neka se osjeća kao zaštitnik tamo gdje nema takmičarskog duha. Nema duha rivalstva, nema ljubomore.

3. Pokušajte započeti razgovor o tome velika porodica. Pričajte priče i parabole o uzajamnoj pomoći.

4. Ako je beba još jako mala, onda je mentalno pripremite za razdvajanje unaprijed dok ste u bolnici. Dozvolite rodbini da povede dijete sa sobom kada vas posjete.

5. Uputite sada starije dijete o pravilima rukovanja bebom. Činjenica da je još uvijek mrvice i krhak i da s njim treba postupati izuzetno pažljivo.

6. Tvoj glavni zadatak pažnja, ljubav. Nemojte zanemariti osjećaje starijeg djeteta kako biste spriječili situaciju u kojoj dijete bude ljubomorno na novorođenu bebu.

Harmonija tebi!

Šta je dečja ljubomora i kako se manifestuje. Koje metode postoje za sprječavanje i smanjenje nekontrolisanih osjećaja djeteta.

Svaka porodica sa malom decom se pre ili kasnije suoči sa problemom ljubomore kod deteta. Psiholozi smatraju da dječja ljubomora proizlazi iz nedostatka pažnje majke i nerazumijevanja od strane bebe šta mu se dešava. Stoga, ako se ovi zadaci riješe, tada će se manifestacije destruktivnih osjećaja značajno smanjiti.

Prezentirani savjeti stručnjaka pomoći će u rješavanju ovog problema i postizanju harmoničnih odnosa u porodici.

Dječja ljubomora: karakteristike ispoljavanja

U većini slučajeva dječja ljubomora se javlja kod djece mlađe od 5 godina. Oni se takmiče sa mala braća i sestre, tata ili očuh, pokušavaju privući maksimalnu pažnju sa mamine strane. I za ovo postoji objašnjenje.

Do 3 godine, majka je najvažniji objekt za dijete, pruža brigu i ljubav. Stoga, svako zadiranje treće strane u majčinu pažnju lišava ga osjećaja udobnosti i sigurnosti. Kao rezultat toga, razvija se osjećaj tjeskobe i straha, želja za odbranom lične teritorije, što je praćeno vriskom i plačem.

U dobi od 3 godine, beba razvija svijest o vlastitom "ja". Shvaća svoje želje i namjere, uči da svjesno postigne svoj cilj. U ovom uzrastu ljubomora iz djetinjstva može se razviti u kategoriju manipulacije.

Često je majka zadovoljna kada je beba ljubomorna na nju, pa nesvjesno pojačava ovu reakciju djeteta. A on, zauzvrat, uči da postigne ono što želi manipulišući majčinskim osećanjima.

Manifestacije djetinje ljubomore obično su praćene takvim radnjama:

• hirovi, sve vrste hirova koji deluju kao sredstvo borbe za pažnju majke;
• agresija prema drugom djetetu ili odrasloj osobi koja oduzima majčinu pažnju;
• stalni prigovori da ga majka ne voli dovoljno, ali više voli drugog;
• izolacija u sebi i postupci protivni roditeljima;
• negativna reakcija na pohvale druge djece ili odraslih u njegovom prisustvu.

Vrlo često se javlja dječja ljubomora prema mlađem djetetu, tati ili očuhu. Razmotrimo sve ove situacije detaljnije.

Prilikom rođenja drugog djeteta

Pojava najmlađeg člana porodice doprinosi majčinoj nevolji. Kao rezultat toga, količina vremena koja je prethodno bila posvećena prvorođencu je značajno smanjena. Često krivi majku za nedostatak pažnje i ljubavi prema njemu. Kao rezultat toga, starije dijete razvija osjećaj odbačenosti od strane najdraže osobe.

Šta roditelji trebaju učiniti u takvoj situaciji:

1. Uhvatite povoljan trenutak. Dječju ljubomoru je lakše spriječiti nego se nositi s njom. Da biste to učinili, morate uhvatiti trenutak kada dijete želi brata ili sestru. Djeca mlađa od 4 godine imaju nesvjesnu želju da brinu o nekome. Ako rođenje mlađe dijete poklapa se s ovim periodom, tada je vjerovatnoća razvoja ljubomore značajno smanjena.
2. Naučite svoje dijete da očekuje. Preporučljivo je unaprijed pripremiti dijete za rođenje bebe. Objasnite da beba raste i razvija se u stomaku, koja će se uskoro roditi. I od tada postepeno usađivati ​​brigu o majci i budućem članu porodice. Tada će u porodici biti troje istomišljenika koji će očekivati ​​rođenje drugog djeteta.
3. Povjerite djetetu da drži novorođenče. Ovaj trenutak omogućava starijem djetetu da se osjeća odgovornim za bebu, te da osjeti posebnu bliskost. Ako je dijete još premalo, možete ga sjesti na sofu, a bebu mu staviti u krilo. Istovremeno je imperativ kontrolirati proces i objasniti kako se ponašati s novorođenčetom.
4. Uključite svoje dijete u brigu o novorođenčetu. Vrlo često je starije dijete ljubomorno na majku na bebu jer bebama treba 24 sata pažnja i briga. Zbog toga se prvorođenče osjeća uvrijeđeno, jer mu roditelji ne mogu posvetiti toliko vremena kao prije. Ljubomora prema mlađem djetetu može se eliminirati ako starijem jasno stavite do znanja da je on punopravni član porodice kome se povjeravaju "odrasli" poslovi: uzimajte pelene, dajte flašicu, pazite na bebu tokom spavanja .
5. Važno je da slušate svoju djecu. A ako se starije dijete umori od poslova za mlađe, onda mu je potrebno dati priliku da radi svoje: igra se s igračkama, gleda crtiće ili crta.
6. Obavezno razgovarajte sa svojim djetetom nasamo.. Svakog dana morate pronaći barem jedan sat da ga provedete zajedno sa starijim djetetom, pročitate mu bajku, igrate se ili samo razgovarate.
7. Očuvati pravdu za djecu. Kako djeca rastu, postoje razne situacije pod kojima su u interakciji. S vremena na vrijeme iz vrtića se može čuti vrisak ili plač. Najčešće takve okolnosti nastaju u vremenu koje ne može podijeliti potrebnu igračku, posvađati se iz tog razloga, pa čak ni potući.
8. Nemojte odmah kriviti prvorođenče jer je stariji. Ponekad je dovoljno skrenuti pažnju djece na bilo koju drugu aktivnost. A ako treba da shvatite šta se dešava, onda to učinite pošteno, kako ne biste ni na koji način optuživali nevine.
9. Nemojte upoređivati ​​djecu jedno s drugim. Okolnosti koje uključuju poređenje djece treba pažljivo izbjegavati, posebno u velikoj porodici. Svako dijete se stalno upoređuje sa svojim vršnjacima, a biti posljednje u porodici za njega je velika trauma. Stoga bi se roditelji na svaki mogući način trebali suzdržati od poređenja, poređenja, a ne vrednovati jedno dijete iznad ostalih.

Za novog čoveka

Jer U poslednje vreme Statistika razvoda je u porastu ponovni brakovi takođe povećava. I to često harmoničan odnos V nova porodica ne zbrajajte zbog dečije ljubomore na očuha.

Važno je i za majku i za njenog novog muškarca da znaju šta treba da urade kako bi uspostavili pozitivan odnos između očuha i deteta:

1. Postavite temelje druželjubivosti i povjerenja. Neophodno je temeljno se pripremiti za prvi susret djeteta i novog muškarca, stvoriti posebnu atmosferu kako bi njihovo poznanstvo bilo prijateljsko i povjerljivo. Miran porodične večeri, izleti, izleti u zoološki vrt ili na atrakcije pomoći će da se nosite s vjerovatnom ukočenošću.
2. objasnite djetetu zašto je mami potrebna nova veza. Za dijete pojava novog muškarca u kući najčešće postaje potpuno iznenađenje, razvija se dječja ljubomora s raznim posljedicama. Sa djetetom je potrebno ozbiljno i povjerljivo razgovarati da čovjek ne može biti sam, a svakako mu je potrebna podrška i podrška.
3. Uspostavite interakciju. Da bi postao glava porodice, novom muškarcu će trebati dosta vremena. Problemi koji se pojave pomoći će da se savlada zamjenica "mi". Možete uključiti dijete u zajedničke aktivnosti, pomoći mu u rješavanju problema njegove djece.
4. Isključi negativne emocije . Odnos između očuha i djeteta nastavak je njegovog odnosa sa majkom. Čovjek ne smije zaboraviti da je pod nadzorom. Dete ne treba da čuje grube reči, da posmatra grube izraze lica ili ravnodušnu reakciju.
5. Prihvatite dete takvo kakvo jeste.. Odnos između očuha i djeteta uglavnom će zavisiti od odnosa između majke i djeteta. Nemojte prepravljati i prevaspitavati dijete na svoj način. Majka će i dalje stati na stranu djeteta, a ravnoteža u vezi će biti poremećena.
6. Nemojte se boriti za ljubav djeteta sa vlastitim ocem. Vremenom će dete sve razumeti, jer je dečije srce veoma osetljivo na čistoću misli.

Za tatu

Mnoga djeca od 1,5 do 3 godine ljubomorna su na majku zbog oca. Tako djeca brane svoje pravo da imaju pažnju svoje majke.

Šta učiniti ako dijete ne pušta tatu mami:

1. Ni pod kojim okolnostima dijete ne smije biti napušteno.. Bolje je spriječiti izljev bijesa i uključiti dijete u njega zabavna igra koja uključuje sva tri člana porodice. Tokom igre morate stvoriti uslove koji pokazuju da roditelji vole dijete, a ujedno i jedni druge, i da niko nikoga ne uskraćuje. Dete uvedeno u zajednicu roditelja mnogo manje oseća ljubomoru i nije toliko destruktivna. Takođe, dete oseća bolju povezanost sa tatom, što je važno za razvoj zdrave ličnosti.
2. objasnite djetetu i tata uzima važno mjesto u porodici. Mama treba nežno i nenametljivo da kaže da podjednako voli i dete i tatu, i da pripada obojici.
3. Maženje sa djetetom. Nemoguće je da tata pokaže hladnoću prema mami, samo zato što je dete ljubomorno. Stoga bebu mogu privući naručje roditelja. To će spriječiti moguću agresiju.
4. Jedan dan u sedmici dati tati. Tako da je tata zajedno sa djetetom išao u park, cirkus, vozio se. Neka otac nahrani bebu, stavi ga u krevet. Ovo pomaže da se smanji duh takmičenja i nastanak interakcije. Otac i dijete imaju zajednički interesi, zajedničke uspomene i teme za razgovor.

Kako reagovati

Većina roditelja potpuno je nespremna za bilo kakve manifestacije djetinje ljubomore, unatoč tome moraju biti svjesni da su svi osjećaji čovjeku diktirani od prirode. S tim u vezi, nemoguće je isključiti emocije koje su nastale, a koje se ponekad ne mogu objasniti ili kontrolisati.

Dečija ljubomora je jedno od tako zdravih i prirodnih osećanja, pa je se ne treba plašiti.

Manifestacije ljubomore kod djeteta nastaju zbog činjenice da je majka najviše glavni čovek u određenoj fazi života. I ne treba na njih reagovati burno, jer roditelji mogu samo pogoršati problem.

Čak i uz teške napade ljubomore, kada prvorođenče vrijeđa najmlađeg, oduzima mu igračke, pokušava mu na sve načine nauditi, ne treba psihički pritiskati uvrednika i kažnjavati ga.

Bolje je osigurati apsolutnu sigurnost mlađih osoba tako što ćete biti stalno u blizini. A sa starijim djetetom treba povjerljivo razgovarati i objasniti da ga majka razumije, prihvata i voli takvog kakvo jeste. I takođe se nada da će i on razumjeti, prihvatiti i voljeti mali brat ili sestra.

Najvažnije je naučiti kako pravilno reagirati na ispoljavanje dječje ljubomore, nedopustivo je ignorisati i zabranjivati. Dijete je savladano uraganom neshvatljivih i nekontrolisanih osjećaja. Stoga bi cilj roditelja trebao biti da nauče dijete da bude svjesno sopstvena osećanja, da se zbog njih ne osjećaju neugodno i posramljeno, te ih dalje usmjeravaju u pozitivnom smjeru.

U tome može pomoći povjerljivi razgovor, tokom kojeg je potrebno:

• pokušajte da objasnite bebi šta i zašto oseća;
• uvjerite dijete, recite da je potpuno prirodno i proći će samo od sebe;
• obavezno uvjerite bebu da ga njegova majka jako voli i da će ga uvijek voljeti.
• At pravi pristup dijete će s vremenom moći upravljati vlastitom ljubomorom i prihvatiti sve ostale članove porodice.

Prema mišljenju stručnjaka, nema smisla boriti se protiv ljubomore, jer je zadatak nemoguć. Međutim, smanjiti ozbiljne posljedice ovog destruktivnog osjećaja je glavni cilj roditelji.

Sljedeći praktični savjeti pomoći će vam da ostvarite ovaj zadatak:

1. Prije svega, morate razumjeti da je dječja ljubomora obavezna komponenta unutrašnji mir dijete. Stoga ne možete grditi ili zamjerati bebu zbog pokazanih osjećaja, pogotovo jer su nastala zbog ljubavi prema majci. Umjesto toga, trebate pokušati smiriti situaciju - zagrliti se, nasmiješiti se, odrijemati, reći djetetu o svojoj ljubavi prema njemu.
2. Manifestacije ljubavi. Psiholozi su dokazali da za ugodno psihičko blagostanje dijete, osim poljubaca ujutro i prije spavanja, mora primiti najmanje osam zagrljaja tokom dana. Sa nedostatkom majčinska ljubav dijete će sve tražiti mogući načini. On će sigurno pratiti koliko se pažnje posvećuje mlađi brat ili sestra, biće ljubomorna na mamu zbog prijatelja, hobija i posla.
3. Morate napustiti takav način života, koji je bio prisutan kod djeteta prije pojave novog člana porodice. Međutim, morate se držati zlatne sredine. Ponekad roditelji pokušavaju umiriti dječju ljubomoru poklonima i dozvolom da rade stvari koje prije nisu bile dozvoljene. Takvo ponašanje neće spasiti od djetinje ljubomore, ali će omogućiti djetetu da manipulira roditeljima.
4. Treba učiniti sve da se približičlanovi porodice među sobom. Razmislite o zajedničkim poslovima i zajedničkom odmoru.
5. Naučite svoje dijete da priča o svojim emocijama. Vrlo često, dječja ljubomora postaje skrivena. Neophodno je dogovoriti se da dijete, ukoliko osjeti bilo kakvo nezadovoljstvo ili nepravdu, prijavi svoju zabrinutost. Istina, većina djece se ne usuđuje započeti takav razgovor, za to im je potrebna pomoć. Obično se koristi metoda razgovora - postavljaju se pitanja i postepeno postaje jasno da li je s djetetom sve u redu, zbog čega se brine dato vrijeme i ne krije nikakvu unutrašnju ogorčenost.

terapija bajkama

Ova metoda pomaže da se detetu nežno objasni šta mu se zaista dešava i da li je potrebno razvijati takav osećaj u sebi. Osim toga, priča pomaže u pronalaženju zajednički jezik između odrasle osobe i djeteta. Pošto većinu vremena govore različitim jezicimaŠtaviše, problemi u komunikaciji se primjećuju upravo kod odrasle osobe.

Terapija bajkama je efikasnija od običnih razgovora. Heroji iz bajke, analogije, metafore i simboli pomažu detetu da se otvori, da razume odraslog šta se dešava u dečjoj duši.

Poželjno je da sa djetetom i roditeljima radi psiholog ili psihoterapeut. On će moći odabrati bajku koja najbolje reproducira situaciju i formira pitanja koja doprinose rješavanju problema.

Važno je shvatiti da je ljubomora faza normalnog formiranja ličnosti u vezi sa godinama. Dečju ljubomoru je nemoguće prevladati, ona se može smanjiti samo iskazivanjem ljubavi i brige. Važno je u praksi potvrditi riječi ljubavi prema djetetu, a ne praviti razliku između starijih i mlađih.

Također veliki značaj imati zajedničke časove i razonoda. Što više stvari cijela porodica radi zajedno, to će biti ujedinjenija i jača.

Video: Dječija ljubomora

Jedna od glavnih i najupečatljivijih reakcija starijeg djeteta na rođenje brata ili sestre je ljubomora. Sociolog Davies definirao je ljubomoru kao reakciju straha i ljutnje koja služi za zaštitu, očuvanje i produženje ljubavi. Kratko je i precizna definicija daje nam pravo mjerilo za razumijevanje ljubomore u djetinjstvu, problema od kojeg se mnogi roditelji plaše. Mnogi se na nju vide kao na izvor neprijateljstva braće i sestara, a iskorjenjivanje ljubomore (po mogućnosti prije nego što se pojavi) postaje najvažniji zadatak. Neki roditelji odsustvo ljubomore djece smatraju znakom kvaliteta njihove porodice, posljedicom njihove pedagoške vještine. Mnogo je toga položeno na ovaj oltar, od najbrutalnijih metoda (stroge zabrane izražavanja neprijateljstva, kažnjavanje za ispoljavanje ljubomore) do sofisticirane psihološke manipulacije koju je teško opisati i koja se često koristi nesvjesno.

Ljubomora je normalan, iako neugodan, osjećaj starijeg djeteta kao odgovor na pojavu konkurenta za pažnju roditelja. Briga o potomstvu u smislu u kojem je mi razumijemo relativno je nedavno kulturno stjecanje čovjeka. Kod mnogih predstavnika životinjskog svijeta mladunci se direktno nadmeću za brigu o roditeljima i preživljavaju najjači, što roditeljima ni na koji način ne smeta. Ljudske bebe su takođe opremljene mehanizmom takmičenja sa braćom i sestrama, koji se zasniva na određenom neprijateljstvu prema nekome ko želi da zauzme mesto u majčinom krilu, iako u savremeni svet djeca uglavnom ne moraju da se bore za svoj fizički opstanak. Međutim, ljubomora i neprijateljstvo prema nekome ko skreće pažnju roditelja osobi je po prirodi svojstvena.

Ljubomora je kompleksno iskustvo koje se u svakom trenutku manifestuje u različitim emocionalnim stanjima djeteta. Neki roditelji ne prepoznaju složeni problem ljubomore, ali primjećuju kako je dijete ljuto, uvrijeđeno na majku kada je zauzeta bebom.

Šta je ljubomora

Bespomoćnost

Dijete se osjeća izbačenim i nesposobnim da promijeni situaciju. Gubitak pažnje i ljubavi ključne ličnosti istorijski je značio za mladunče mogućnost smrti ili drugih ozbiljnih nevolja. Osjećaj bespomoćnosti, gubitak kontrole nad važnom figurom (roditeljem), gubitak imaginarne moći nad njim jedno je od bolnih iskustava ljubomore.

Strah

Dijete je ozbiljno uplašeno izgledom da izgubi ljubav majke i oca, boji se da nije voljeno ili voljeno manje

Ljutnja

Dijete može biti ljuto na mlađeg koji je oduzeo pažnju roditelja i na roditelje koji su ga izdali.

Zavist

Starije dete je ljubomorno na mlađe, zbog pažnje i privilegija koje dobija.

Ogorčenost

Dijete je uvrijeđeno činjenicom da je u nekom smislu zanemareno u korist protivnika.

Osećaj inferiornosti

Smanjenje količine roditeljske pažnje dijete može shvatiti kao posljedicu nedostatak privlačnosti za roditelje. Svest o nedostatku privlačnosti za bliske ljude stvara osećaj inferiornosti.

Neki roditelji se oslanjaju na to da nakon provođenja kompetentan psihološka priprema dijete, može se zaštititi od neugodnih iskustava ljubomore. Najvjerovatnije, ovo je iluzija, na kraju nesigurna za samo dijete. Teško je zamisliti dijete koje nije doživjelo niti jedan ubod ljubomore kada se u kući pojavi ozbiljan konkurent za majčinu pažnju. Djeca su ljubomorna jer vole. Ali nije tako teško zamisliti dijete koje ni na koji način ne pokazuje svoju ljubomoru, ovo nije neuobičajeno. U takvim slučajevima često se radi o zabrani emocija od strane roditelja, tada dijete uči da ne pokazuje, a potom i ne primjećuje vlastita osjećanja.

Jedan od slučajeva skrivene, iskrivljene ljubomore je, začudo, pretjerana ljubav mlađem bratu ili sestri.

Sedmogodišnji Andryusha ima brata. Andrej je od prvih dana pokazivao veliku naklonost prema njemu, i potpuno fanatično oduševljenje novorođenčetu. Andryusha pojuri da ljulja brata, smiri ga, stisne ga u naručje, slikovito mu se divi i divi mu se. Majka je sa ponosom obavestila svoje poznanike da stariji ne samo da nije ljubomoran na roditelje na mlađe, već bukvalno jači od roditelja diveći se bebi. Andryusha je, međutim, postao mnogo hirovitiji, emocionalno nestabilniji, često je plakao bez ikakvog razloga, počeo se često žaliti na bolove u stomaku. Doktora kome su se obratili roditelji su im savjetovali da obrate pažnju emocionalno stanje dječaka, definišući svoj bol kao neurotičan.

U opisanoj situaciji, starije dijete je intuitivno pronašlo način da zadrži pažnju i odobravanje svojih roditelja preuzimajući ulogu „najboljeg brata na svijetu“. Podsvjesno je uočavao signale svojih roditelja, zabranjujući mu bilo kakve neprijateljske radnje ili riječi upućene mališanu. Zadržati roditeljska ljubav on je odabrao svoju ulogu.

Ova situacija može dovesti do:

- emocionalna nestabilnost. Dijete čini stalne nesvjesne napore da svoj dio sjenke (neprijateljstvo prema mlađem) drži pod kontrolom. Preopterećen mentalni aparat može odgovoriti na ovo smanjenjem mogućnosti emocionalne regulacije. Kao rezultat, dijete postaje pretjerano cmizdravo, povučeno, agresivno ili osjetljivo.

- psihosomatski odgovor organizma. Lišeno mogućnosti da otvoreno iskaže neke od svojih emocija, tijelo može proglasiti prisustvo unutrašnjeg bola kroz fizički simptom. Sama bolest može biti skrivena korist za dijete, jer privlači važne odrasle osobe, izaziva veliku pažnju, simpatije, uključenost roditelja u život djeteta.

- uticaj na razvoj stavova i ličnosti osobe. Osoba koja je sigurna da može biti odbačena zbog negativnih emocija koje doživljava, odrasta, uči da sakrije, a potom i da ne osjeća te emocije („Zašto su negativne emocije neophodne“). To može dovesti do raznih posljedica za pojedinca (emocionalna tupost, nedostatak kontrole nad emocijama, osjećaj kronične inferiornosti, strah od sebe).

Ljubomora braće i sestara nije opasna sama po sebi, ona je samo dio života povezan s negativnim iskustvima. Uloga roditelja je više da nauče djecu kako da se nose s teškim osjećajima nego da ih isključe iz života.

Šta učiniti ako je dijete ljubomorno

1. Normalizujte situaciju.

Objasnite svom djetetu da je ljubomora normalno iskustvo pod određenim okolnostima i da bi mnoga djeca na njihovom mjestu doživjela nešto slično.

Naučite izražavati negativna osećanja u neuvredljivom obliku.

Povucite jasnu granicu između prava osobe na bilo kakva osjećanja i njenog prava na destruktivne radnje. Ako priznajemo negativna osjećanja djeteta, to uopće ne znači da trebamo dozvoliti nasilne radnje koje nastaju kao posljedica ovih osjećaja.

Ne treba dozvoliti djetetu da govori i radi ono što želi iz razloga koji doživljava. Grube riječi, gestovi, a još više, napadi na roditelje ili bebu trebaju ostati zabranjeni. Preporučljivo je obavijestiti dijete da je moguće pronaći formu za iskazivanje najtužnijih osjećaja bez vrijeđanja drugih i bez kršenja kućnih pravila. Obavezno mu ponudite konkretne riječi da izrazite teška iskustva ( „Uvredim se kada sam sama“, „Naljutim se kada moram dugo da čekam“, „kad te vidim da ga čuvaš, hoću da sve dignem u vazduh“). Neproduktivno je čekati neophodne reči iskazivanje negativnih emocija pojavit će se kod djeteta samo zato što ste mu rekli da je potrebno biti pristojan.

2. Potražite rješenja zajedno.

Ne možete vratiti stari način života, ali u novom načinu života morate stvoriti nove događaje iz kojih bi se dijete moglo emocionalno hraniti. Uključite svoje dijete u planiranje aktivnosti koje ćete zajedno raditi kako biste osjetili međusobnu bliskost i ljubav. Možda želi da se igra sa tobom društvena igra ili samo sanjajte o predstojećem odmoru. Pitajte svoje dijete o tome.

3. Istražite načine da poboljšate svoje raspoloženje sa svojim djetetom.

Malo odraslih osoba svjesno pristupa promjeni vlastitog neželjenog raspoloženja. Međutim, moguće je, a može se i naučiti i naučiti djecu. U procesu ovakvog treninga djetetu ćete dati potrebna znanja da mu popravi raspoloženje i ostane zajedno.

4. Obratite pažnju na pozitivna osećanja u životu vašeg deteta.

Mnogi roditelji, koji žele da koriste metod aktivnog slušanja, da prihvate i odraze osjećaje djeteta, svoju pažnju usmjeravaju isključivo na negativna stanja, što vrlo vjerovatno može dovesti do njihovog povećanja emocionalni život dijete (kao rezultat toga pojačanu pažnju). Odražavajući osećanja, morate biti jednaki, ako ne u sebi više fokus na pozitivna iskustva (radost, uzbuđenje, iščekivanje, zadovoljstvo).

kretanje unazad

U vezi sa rođenjem mlađeg djeteta, u određenom broju slučajeva, starije dijete se vraća u svoje vještine i ponašanje za više ranim fazama razvoj, kao da ponovo postaje beba.

To može biti posljedica kako direktne imitacije ponašanja bebe, igranja njegove uloge, tako i nenamjernog snižavanja ocjene opšti nivo razvoj djeteta u vezi sa životnim stresom.

Djevojčica od 8 godina počela je redovno da sisa cuclu i tražila je da ostavi dudu noću kako bi bolje spavala (imitirajući ponašanje beba).

Dječak od 3 godine koji koristi kahlicu oko godinu dana počeo je povremeno da "promašuje" prije nego što dođe do kahlice (nenamjerno smanjenje nivoa kontrole sa relativno "mladom" vještinom korištenja kahlice)

Dječak od 4 godine počeo je demonstrativno nemarno jesti, razmazujući hranu po stolu i ogorčen činjenicom da su ga zbog toga grdili, a mali brat ne (namjerno oponašanje bebinog ponašanja).

Rollback je privremena pojava koja često prati adaptaciju djeteta na promjenu sastava porodice.

Kada prirodni pad nivoa znanja bilo koje veštine, roditelji samo trebaju biti strpljivi, vještina će se uskoro vratiti.

Kada djetetova namjerna imitacija ponašanja djeteta, roditelji treba da odgovore na ovo kao na prikriveno pitanje o poretku stvari i da objasne detetu zašto mu postavljate određene zahteve. Jedan od izvora patnje starijeg djeteta je to što mališan stalno radi stvari zbog kojih se njega, starijeg, grde.

"Razmaženi karakter"

Mnogi roditelji se plaše šta će pokazati starije dete otvorena agresija prema mlađem djetetu kao rezultat ljubomore. Međutim, treba napomenuti da je situacija otvorenu agresiju uopšte nije tako loše. Otvorenom manifestacijom je uvijek lakše izaći na kraj jer znate tačno šta dijete ima na umu i možete na to adekvatno odgovoriti. To je ujedno i znak da se dijete osjeća dovoljno slobodno, te da je sigurno da neće biti odbačeno zbog negativnih emocija. Možete ispraviti agresivne postupke i podržati dijete ako je potrebno.

Kada vam dijete kaže: “Vratite tog vrištanja!”, možete tačno razumjeti šta mu se dešava. Trenutak koji više uznemirava je kada nema direktne indikacije šta dijete osjeća.

Ponekad se čini da dijete nije zabrinuto. Ipak, treba biti oprezan ako dijete počne često da se razbolijeva, povuče se u sebe ili mu se ponašanje naglo pogorša. Razlog tome mogu poslužiti i iskustva u odnosu na mlađe dijete.

Problemi u ponašanju se mogu manifestirati na različite načine: neslaganje sa vršnjacima, povećana agresivnost, ogorčenost, problemi u učenju, tvrdoglavost, negativizam, psovka. Sve se to, po svemu sudeći, nikako ne može povezati s pojavom drugog djeteta, već samo vremenski u korelaciji s ovim događajem.

On problemi u ponašanju Roditeljima je bolje da konstruktivno reaguju tako što će obrazovati svoje dijete potrebne vještine. Uzimamo u obzir činjenicu da se ponašanje promijenilo kao odgovor na drugo dijete i vjerovatno služi, između ostalog, da privuče roditelje u život djeteta. Međutim, priroda poremećaja u ponašanju, po pravilu, ukazuje na takozvanu „tanku mrlju“ u karakteru djeteta, pokazuje roditeljima da upravo u tom području djetetu nešto nedostaje. I nemojte se uzdati u to da ćete samo ako djetetu posvetite više pažnje, sigurno ćete ispraviti njegovo ponašanje.

Naravno, potrebno je posvetiti svoju pažnju, ali ta pažnja mora biti značajna. Ako dijete doživljava poteškoće u timu – naučite ga da komunicira, previše agresivno, naučite ga da se kontroliše i rješava sukobe, previše stidljivo – naučite ga da bude hrabriji.

Kako podržati starijeg

1. Napravite ekološke niše za nedodirljive igračke starijih. Dijete mora imati tajna mesta, u koje može pohraniti one stvari koje su lično njegove, a nisu namijenjene bebi. Neophodno je ne samo priznati prava djeteta na takvu imovinu, već i osigurati sigurnim mjestima za takve stvari na isti način kao što biste radili sa svojim dragocjenostima.

Bolje je da roditelji budu mirni u pogledu činjenice da starije dijete bolno reaguje na zadiranje u njegovu imovinu od strane mlađeg. To uopće ne ukazuje na loše sklonosti u karakteru starijeg, a još više ne nagoveštava napet odnos među djecom u budućnosti. Ovo je prirodna reakcija djeteta. predškolskog uzrasta na kršenje onih pravila i zakona na koje je navikao i koje mu se svakodnevno usađuju. Činjenica da je dete neinteligentno, po pravilu, ne može biti dobar razlog da mu stariji bude lojalan.

2. Održavajte posebnu emocionalnu vezu sa svojim starijim djetetom.

IN rane godine najmlađe dijete još ne pati od ljubomore kao stariji, nikada nije bio jedini i nije svjestan konkurencije. Zato je u početku najvažnije pružiti podršku starijem.

Neke ideje za jačanje emocionalnu vezu sa starijim djetetom

• Dajte svom djetetu lične stvari (posuđe ili odjeću sa inicijalima)
• Skuhajte nešto posebno za njega, može biti jednostavno jelo koje dete voli i koje se sprema lično za njega
• Istaknite posebno vrijeme za dnevne kontakte tet-a-tete. Može biti potpuno kratko vrijeme, ali to će biti posebno ostrvo na kojem ste u 100% kontaktu sa djetetom
• Sačuvajte i održavajte posebne tradicije i rituale sa svojim starijim djetetom. Takođe podrška Lijepe uspomene, vraćajući se na one epizode ​​prošlosti kada ste vi i vaše dijete bili sretni.

3. Ako je moguće nabavite nove stvari za drugo dijete, nemojte zahtijevati da se stariji dio sa igračkama, odjećom ili kućnim potrepštinama u korist malog. Često će starije dijete mirno poklanjati svoje stvari, a vi ga naravno možete pozvati da to učini. Ali, ako se dijete opire, ne treba insistirati na žrtvovanju, posebno u početku. Dijete mlađi uzrastčesto se poistovjećuje sa svojim stvarima, teško mu je da se rastane od njih.

Ako finansijske prilike u porodici ne dozvoljavaju nove kupovine, pokušajte zadržati barem neke stvari ili igračke koje su starijem djetetu posebno prirasle srcu.

4. Dajte svom najmlađem djetetu vlastite umanjenice ljubazna imena. Ljubazno kućno ime koje zovete detetu postaje poznato i ono se uvredi kada čuje da se neko drugi zove isto.

5. Ne pokušavajte da izjednačite djecu.

Potrebno je održavati kontakt sa starijim djetetom za više visoki nivo. Taktika ravnanja, kada roditelji pokušavaju da sve podijele ravnopravno: dvije apsolutno identične oštrice, jednaki komadi kolača, prije ili kasnije dovodi roditelje u ćorsokak. Kod djece različite potrebe, karakter, oni različite starosti. Dakle, ponašanje sa njima treba da bude drugačije. Međutim, zahtjevi djece za potpunom jednakošću mogu isprovocirati roditelje da pokušaju temeljito podijeliti sve što djeca dobiju u porodici. Taktički, takva praksa, naravno, može pobijediti - djeca se ne svađaju zbog nejednake raspodjele beneficija. Ali stalna želja da se sve dobrobiti ravnopravno podijele među djecom izaziva pojačanu budnost kod djece po tom pitanju, odnosno na kraju samo pogoršava situaciju. Bolje je odmah usmjeriti djecu na činjenicu da su u porodici beneficije uglavnom raspoređene pravedno, ali ne i apsolutno ravnomjerno.

6. Zaštitite starije dijete

Roditelji obično štite, naravno, mlađe od agresije starijih. A ako je mlađi agresor, onda je stariji pozvan da ga beba ne vrijeđa, da bude pametniji. Međutim, ima smisla pokazati starješini da ste spremni i njega zaštititi.

Čak i ako je uvreda nanesena starješini bila nesvjesna, ako postoji takva mogućnost, zaštitite starješinu. Na primjer, ako malo dijete povuče za kosu starijeg djeteta, zaustavite radnju dok štitite dijete. Ne krivite starije dijete za pritužbe u takvom slučaju, samo mu dajte do znanja da ste spremni pomoći mu da se izbori.

7. Zahvalite starješini na pomoći i istaknite ga. poseban položaj u porodici.

Važno je da dijete bude svjesno da on važna osoba i predstavlja nešto. U periodu od 3 do 6 godina kod djeteta se razvija potreba da poštuje ljude i prihvata njihove vrijednosti. Kako je jedna devojčica dirljivo rekla u razgovoru sa svojom majkom: „Kada se posavetujete sa mnom, razumem da ja neko».

8. Poklonite kvalitetnu pažnju svom starijem djetetu.

U uslovima nedostatka vremena za nastavu sa starijim djetetom, posebno je važno da kvalitetu kontakta sa njim. Kada provodite vrijeme sa svojim djetetom, pokušajte da vas ne ometaju telefon, kompjuter, razgovori s drugim ljudima i ne ulazite u svoje misli. Budite zaista bliski, uključeni.

Kvalitetan kontakt s djetetom, čak i kratkotrajan, mnogo je hranjiviji za oboje od čak duže, ali površne komunikacije, kada se istovremeno bavite komunikacijom u na društvenim mrežama ili gledanje televizije.

© Elizaveta Filonenko

Roditeljstvo od 1 do 3 godine: Reboot se nastavlja - Knjiga za roditelje predškolske djece

Rođenje druge bebe velika radost za roditelje i značajan stres za starije dijete. Često počinje biti hirovit, tvrdoglav, zahtijeva povećanu pažnju na sebe. I prvorođenče se može razumjeti, jer sada mora dijeliti roditeljsku brigu sa bratom ili sestrom. Kako sprečiti dečju ljubomoru najmanje, izgladiti njegovu manifestaciju u odnosu na mlađu djecu?

Znakovi djetinje ljubomore

Psiholozi su sigurni da najstarije dijete doživljava svojevrsno "zbacivanje s trona" kada se u porodici pojavi još jedna beba. I zaista, sada je potrebno dijeliti igračke, vlastiti "životni prostor" i, što je najvažnije, majčinu ljubav.

Ponekad je očigledna ljubomora prema najmlađem djetetu - starija djeca oduzimaju lutke i automobile, govoreći da im se ne sviđa novi član porodice. Ali često mali prevaranti ne pokazuju mnogo nenaklonosti prema bebi, a samo će pažljivi roditelji moći primijetiti znakove ljubomore u ponašanju prvorođenca.

1. Zbog jakih iskustava, posebno osjetljiva djeca mogu doživjeti takve nervne reakcije kao što su mucanje, tik.
2. Otežano uspavljivanje, nemiran san, često buđenje tokom noći, strah od mraka, koji je povezan sa osećajem usamljenosti.
3. Česti napadi bijesa su alarmantni, posebno ako se nisu dogodili ranije.
4. Klinac odbija ranije omiljene aktivnosti: šetnju ulicom, čitanje bajki, gledanje crtanih filmova, posjetu vrtiću.
5. Kod djece od dvije do tri godine često se primjećuje nazadovanje stečenih vještina i sposobnosti - djeca ponovo počinju, odbijaju ići na nošu.

Zašto su starija djeca ljubomorna na mlađu?

Prije nego što shvatite kako izgladiti manifestaciju dječje ljubomore, trebali biste odrediti faktore koji doprinose nastanku ovog osjećaja.

• Premali ili velika razlika u dobi između djece. U prvom slučaju (razlika od 2-3 godine), samo starije dijete treba njegu i, naravno, majčina briga i ljubav. Što je razlika veća, to akutnije počinje osjećati anksioznost i neizvjesnost koji se javljaju pojavom bebe.
• Dječiji egocentrizam. Starija djeca, naviknuta na to da se cijeli svijet vrti oko njih, sebe smatraju najboljom i nezaobilaznom za svoje mame i tate. Pojavu drugog djeteta u porodici oni često doživljavaju kao pravu izdaju. Otuda negativne emocije i protest.
• Bebe istog pola ili najstariji je dječak. Vjeruje se da je rivalstvo između djece istog pola posebno snažno. Psiholozi su takođe sigurni da je devojčicu mnogo lakše uključiti u brigu o novorođenčetu zbog njenog urođenog majčinskog instinkta i potrebe da brine o mlađima.
• nedovoljna pažnja roditelji. Klinac je ljubomoran na majku i oca, koji su im sva snaga i snaga slobodno vrijeme potrošiti na novorođenče.
• roditeljske greške. Ponekad su odrasli ravnodušni prema onome što se dešava između djece. Dešava se da starijeg premjeste u drugu sobu ili čak pošalju kod bake, a da se ne pita za njegovu želju.
• Promjena načina rada. Ponekad roditelji mijenjaju uobičajenu dnevnu rutinu starije djece, prilagođavajući je načinu koji je pogodan za bebe. Nije iznenađujuće da takav korak može izazvati ljubomoru kod najmlađeg djeteta.

Scroll mogući uzroci daleko od iscrpnog, međutim, iz njega se može zaključiti da mnogo toga u problemu dječje ljubomore ovisi o korektno ponašanje roditelja i njihovog odnosa sa svojom djecom.

Kako izbjeći ljubomoru - zajedničko čekanje bebe

• Naglasite sve prednosti rađanja bebe u razgovoru sa starijim djetetom. Recite im da će u budućnosti moći zajedno ići u park, igrati se na igralištu. Općenito, stvorite ugodne asocijacije na rođenje vaše druge bebe.
• Međutim, nemojte se zanositi opisujući brojne prednosti i unaprijed upozorite dijete da novorođenče neće moći odmah s njim voziti bicikl ili se igrati lutkama. Objasnite bebi da je u početku potrebno brinuti o mlađoj, naučiti sve što može sama.
• Sve inovacije i promjene u životu djece treba provesti prije rođenja drugog djeteta. , adaptacija na vrtić ( ), preseljenje u zasebnu sobu ne bi trebalo da izazove da beba oseća da je ograđena od majke zbog pojave novog člana porodice.
• Prvorođenče će moći da oseti pripadnost važan događaj, ako ga uključite u kupovinu krevetića, zvečke, kolica i odjeće za bebu. Zamolite bebu da vam pomogne u odabiru imena, uzmite zajedno poklon i crtajte lijepa slika za novorođenče.

Dolazak najmlađeg djeteta u kuću

Prvi mjeseci nakon rođenja druge bebe možda su najteži za majku. Potpuno je zauzeta novorođenčetom i može propustiti trenutak ljubomore kod starijeg. Kako spriječiti ovaj problem?

Mame uzmite u obzir!

Zdravo cure) Nisam mislila da će me problem strija pogoditi, ali pisaću o tome))) Ali nemam kuda, pa pišem ovdje: Kako sam se riješila strija nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Ako niste uspjeli izbjeći ljubomoru iz djetinjstva, a odnosi među djecom se samo pogoršavaju, vrijeme je da preuzmete kontrolu nad situacijom u svoje ruke.

1. Pokušajte da pokažete istu nežnost prema oba deteta. Isto važi i za ostale rođake. Ljubomora se može povećati nekoliko puta ako rođaci prestanu da primjećuju prvorođenče, obraćajući svu pažnju na bebu. Vodite prikladan razgovor sa onima koji su vam bliski.
2. Podsjetite starije dijete da ga najmlađi član porodice voli i da ga privlači mnogo više od ostalih. Svaki put naglašavajte bliskost djece kako ne biste ostavili ni jednu šansu za rivalstvo.
3. Kada konfliktna situacija nemojte odmah stati na stranu mlađeg djeteta. Obavezno saznajte razloge svađe. Ako je do skandala došlo zbog igračke, pokušajte da joj nađete namenu da se deca zajedno igraju sa lutkom ili automobilom.
4. Trogodišnja djeca počinju sebe smatrati punim vlasnicima igračaka, krevetića itd. Stoga, nemojte prisiljavati starije dijete da dijeli svoju imovinu. Ostavite mu pravo da igra odvojeno i ne nametajte jedno drugom društvo mrvicama.
5. U procesu brige o novorođenčetu, ne zaboravite jednostavno pravilo za sve članove porodice i rodbinu - poklonite oba djeteta. Ljubomora na mlađe će se višestruko pojačati ako se starijoj bebi uskrati kupovina i nova odjeća.
6. Nemojte se nervirati ako vam starije dijete odbije pomoći ili učini nešto loše. Bilo koji nemarnu reč upućeno njemu može izazvati ljutnju i povećati neprijateljstvo prema bebi.
7. Zapamtite da uz pretjerane manifestacije ljubomore djecu ne bi trebalo ostavljati bez roditeljskog nadzora. Mala djeca ne znaju uvijek kako da obuzdaju svoj bijes, a mlađe dijete može ozbiljno povrijediti starije.
8. Često se interesi zrele djece sve više razilaze, pa ih vrijedi upisati u različite krugove, uzimajući u obzir njihove sklonosti i želje. Postižući impresivne rezultate u raznim oblastima aktivnosti, više se neće osjećati kao rivali.

I još jedan važna preporuka- održavajte ravnotežu u odnosima sa decom, ne izdvajajte jedno od njih, pokušajte da ih ne poredite jedno sa drugim. Ne zaboravite da provodite više vremena zajedno, ali nemojte se miješati ako se odlično slažu i igraju zajedno. U ovom slučaju veća je vjerovatnoća da ćete se nositi s djetinjom ljubomorom i izbjeći probleme povezane s njom.