मैं एक बुरी माँ की तरह महसूस करती हूँ - ऐसा क्यों हो रहा है और इससे कैसे निपटना है। मैं एक बुरी माँ हूँ

"क्या मैं एक बुरी माँ हूँ?" या शिक्षा में नुकसान के बारे में

इंटरनेट पर शिक्षा पर लेख पढ़ना कितना अच्छा है, इसके बारे में बच्चों की रचनात्मकता, खिलौनों और किताबों के बारे में, बच्चों के सबसे "सही" विकास के बारे में विवाद - ये सामग्री संतृप्त हैं मातृ प्रेमऔर अपने बच्चों को सर्वश्रेष्ठ देने की इच्छा। और सभी के लिए सर्वश्रेष्ठ की अवधारणा को बहुत अलग होने दें! और शिक्षा में आक्रामकता के विषय के बारे में सोचना कितना मुश्किल है। यह इतना असंभव, अतार्किक, अप्राकृतिक लगता है कि ऐसा लगता है कि बात करने के लिए कुछ भी नहीं है। लेकिन, फिर भी, समस्या मौजूद है और गंभीर है। मैं तुरंत आरक्षण कर दूंगा - यह शारीरिक दंड के बारे में नहीं है। और अगर उनके बारे में, तो केवल एक विशेष मामले के रूप में और बाहरी अभिव्यक्तिआक्रामकता। मैं समझाता हूँ क्यों।

आप चर्चा कर सकते हैं कि इसका क्या मतलब है शारीरिक दण्ड, क्या वे संभव हैं, क्या जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ हैं जब किसी बच्चे को पीटना या उसकी आवाज़ उठाना जायज़ है। आप बहस कर सकते हैं, और राय अलग होगी, लेकिन यह विषय अभी भी बहुत विशिष्ट है। आक्रामकता का एक बहुत अधिक सूक्ष्म, कम ध्यान देने योग्य और इसलिए बहुत अधिक खतरनाक हाइपोस्टैसिस है। आखिरकार, आप बच्चे को उंगली से नहीं छू सकते हैं और अपनी आवाज नहीं उठा सकते हैं, लेकिन लगातार उसके प्रति आक्रामकता दिखा सकते हैं। वह तुरंत दिखाई नहीं देती है, लेकिन वह धीरे-धीरे लेकिन निश्चित रूप से मारती है छोटा आदमी. पहले उसकी आत्मा, मानस और फिर उसका शरीर। और यह नहीं है जोर से शब्द-आखिरकार, जो कुछ भी अंदर होता है, वह अंततः बाहर में अपना प्रतिबिंब पाता है। पहले लक्षण अपेक्षाकृत हानिरहित हैं - यह लगातार जलन, अविश्वास, भय, झुंझलाहट, निराशा, बच्चे पर गुस्सा है। यह पहली नज़र में बहुत डरावना नहीं लगता - तनाव, टूटना - जिसके साथ ऐसा नहीं होता है। लेकिन अगर एक फूल को लगातार एसिड, यहां तक ​​​​कि एक बूंद के साथ पानी पिलाया जाता है, तो देर-सबेर वह मर जाएगा।

आइए एक प्रयोग खेलते हैं। अपने हाथ को ऐसे थप्पड़ मारो जैसे तुमने मच्छर को मार दिया हो, और अब ताली का उद्देश्य है जयकार करना (जैसे कंधे पर थपथपाना), और अब रुकना, फिर दंड देना और अंत में अपमानित करना। भाव वही है, प्रभाव का बल है, आयाम वही है, लेकिन अर्थ अलग है। ऐसा ही शब्द, रूप के साथ भी होता है। जो अंदर है वह प्रसारित होता है, और बच्चा इसे पूरी तरह से महसूस करता है।
यहाँ कुछ है जीवन स्थितियां. कठिन, भ्रमित करने वाला, विशाल कार्य की आवश्यकता है।
मैंने बचपन में और अपनी युवावस्था में जो सपना देखा था, वह पूरा नहीं हुआ।और माँ बच्चे में अपने सभी सपनों को साकार करने की कोशिश कर रही है। और... यह किसी कारण से काम नहीं करता है। नतीजतन, झुंझलाहट, क्रोध, जलन की मिश्रित भावना पैदा होती है, जो बच्चे पर फूट पड़ती है - और बच्चा असंतुष्ट माँ की महत्वाकांक्षाओं का दोषी हो जाता है। इतिहास दुर्लभ है। माँ क्या चलाती है? कुछ साबित करने की इच्छा (क्या?) - खुद को, अपने माता-पिता को, पूरी दुनिया को। आत्म-दया, वह अपनी ख़ामोशी को बच्चे को हस्तांतरित करती है। और माँ का दिल इस बात को स्वीकार नहीं करना चाहता कि बच्चा उसकी नकल नहीं है, वह अलग है, हालाँकि वह उससे बहुत मिलता-जुलता है।

अपने पिता की तरह दिखता है, और कभी-कभी बहुत ज्यादा भी, जिसके साथ सभी संबंध तोड़ दिए जाते हैं और सभी पुलों को जला दिया जाता है, "उस रिश्तेदार" के लिए। बाहरी और चरित्र दोनों में। बच्चे का हर शब्द, हावभाव, आदत दिल के लिए चाकू की तरह है। यह अस्वीकृति और घृणा के लिए नीचे आता है। जरा सोचिए - अपने बच्चे से नफरत! और फिर, बच्चा अपराध के बिना दोषी है: वे वास्तव में उससे प्यार करते हैं / उससे नफरत करते हैं, वह अंदर है ये मामलाकेवल एक प्रतिबिंब, एक भ्रम। द्वारा कम से कम, इसलिए उसकी माँ का दिल उसे उसके स्वार्थ और अनसुलझे रिश्तों के चश्मे से देखता है।

माँ मातृत्व के लिए तैयार नहीं है।या तो बच्चा शुरू में अवांछित था, या नया जीवन, जो बच्चे की उपस्थिति (या गर्भावस्था के दौरान उसकी प्रत्याशा) के साथ शुरू हुआ, असहनीय तनाव निकला - माँ सभी परिवर्तनों को व्यक्ति की स्वतंत्रता पर अतिक्रमण के रूप में मानती है। सामान्य से कोई भी अलगाव, कोई भी प्रतिबंध बेहद दर्दनाक होता है और बच्चे के प्रति आक्रामकता के साथ प्रतिक्रिया करता है। बच्चा उसके साथ हस्तक्षेप करता है, या यों कहें, फिर से, बच्चे को नहीं, बल्कि उसके आंतरिक विरोध और अभिमान में। फिर से, उनकी समस्याओं को एक छोटे से व्यक्ति की कीमत पर हल किया जाता है।

उपरोक्त सभी परिस्थितियाँ स्वार्थ पर आधारित हैं, जो कुछ भी कह सकते हैं, या अधिक सटीक रूप से, आत्म-संरक्षण की प्रवृत्ति पर आधारित हैं। यह एक डूबते हुए व्यक्ति की तरह है जो चारों ओर सब कुछ हड़प लेता है, और न केवल खुद को, बल्कि पास के लोगों को भी डूब सकता है और जो उसे बचाने की कोशिश कर रहा है। माँ की समस्याएं छत से गुजर रही हैं - वह "बाहर तैरने" और खुद को बचाने की कोशिश कर रही है, और उसका बच्चा, जिसे स्वर्ग ने उसे सौंपा है, वह पास है। किसी भी रूप में माँ की आक्रामकता सभी मोर्चों पर मार देती है: दोनों शारीरिक रूप से - तनाव और बीमारी को भड़काने, और अधिक सूक्ष्म स्तर पर - न्यूरोसिस का पोषण और मानस को तोड़ना।

एक बच्चे के प्रति आक्रामकता अस्वीकार्य है, लेकिन अगर यह मौजूद है, तो आप इसे आदेश से रद्द नहीं कर सकते। और कुछ दे दो प्रायोगिक उपकरणयह यहाँ अनुचित है - समस्या को जड़ से हल करने की आवश्यकता है, न कि "दर्द निवारक" की मदद से डूबने की। आपको विशेषज्ञों की मदद की आवश्यकता हो सकती है, हालांकि केवल व्यक्ति ही वास्तव में समस्या को अंत तक हल कर सकता है, इसे मनोवैज्ञानिकों और मनोचिकित्सकों के कंधों पर स्थानांतरित करना असंभव है, जैसे कि आपके बच्चे को इसे हल करने के लिए मजबूर करना असंभव है। यह अपने आप पर बहुत काम लेता है।

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नमस्ते! मेरी बेटी 3.5 साल की है। बेटी वांछित और लंबे समय से प्रतीक्षित, बहुत प्यारी। गर्भावस्था के दौरान, गुर्दे के मामले में एक विकृति पाई गई थी। जन्म के तीसरे दिन मेरी बेटी को जांच के लिए क्षेत्रीय अस्पताल ले जाया गया, 4 दिन बाद ही मुझे उसके पास जाने दिया गया। बच्चे अपनी मां से अलग वहां लेटे रहते हैं, आप केवल हर तीन घंटे में दूध पिलाने के लिए आ सकते हैं। दो सप्ताह बीत गए। 3 महीने में वे फिर ऑपरेशन के लिए वहां गए। वे 3 सप्ताह तक लेटे रहे, पहले दिन वह बहुत रोई, क्योंकि वह हाथों, स्तनपान कराने की आदी थी। अस्पताल में, वह अपना अंगूठा चूसने लगी। घर पर, मैंने शासन के अनुसार गार्ड जारी रखने का फैसला किया, क्योंकि। मुझे बहुत दवा लेनी पड़ी। मैं इसे अपनी पहली चूक मानता हूं।
आगे। एक साल तक, हर महीने हम पाइलोनफ्राइटिस के साथ अस्पताल जाते हैं, और यह गर्मीऔर इंजेक्शन। सास ने व्यक्त करना शुरू किया कि हम बुरे माता-पिताक्योंकि बच्चा लगातार बीमार रहता है। दरअसल, इसका कारण एक निश्चित दवा का उन्मूलन था, लेकिन इससे पहले डॉक्टरों ने तुरंत अनुमान नहीं लगाया। तो अब हम बिना रुके इस दवा को पीते हैं।फिर, 11 महीने से, हम लगातार किडनी की समस्या के लिए अस्पताल जाते हैं, 3 और सरल ऑपरेशन किए गए, अब एक बड़े ऑपरेशन की आवश्यकता है, लेकिन हम अभी तक ऐसा नहीं कर सकते क्योंकि हम हैं बीमार हो रही है। पर सामान्य बच्चालगातार दवाओं पर और अस्पतालों में। पसंदीदा खेल डॉक्टर है)) संक्षेप में यह हमारी सामान्य तस्वीर है।
आगे। मैं एक बड़े परिवार में पला-बढ़ा हूं, 5 बच्चे, मैं अंतिम व्यक्ति हूं। पिताजी कैंसर से जल्दी मर गए, मैं 3.5 साल का था। माँ ने चुपचाप पीना शुरू कर दिया, छोड़ दिया, बहुत खराब तरीके से रहती थी। माँ आखिरी शराबी नहीं थी, वह घर से बाहर सामान नहीं ले जा सकती थी, वह महीने में एक बार बहुत पीती थी। स्वाभाविक रूप से, हमें कष्ट हुआ, लेकिन हमारी माँ हमें बहुत प्यार करती थी और वह हमसे प्यार करती थी। लेकिन मैं खुद को एक अछूत बच्चा मानता था, मैं असुरक्षित हो गया था, हालाँकि मैंने स्कूल से एक पदक और एक संस्थान से सम्मान के साथ स्नातक किया था। तो इसी के आलोक में मैं वास्तव में एक बच्चा चाहता था और मैं उसे ढेर सारा प्यार देना चाहता था। जन्म के बाद से, उसे चूमा गया है और लगातार मेरी बाहों में है। हम एक साथ सोते हैं, छाती पर 2 साल तक। मुझे लगता है कि मैंने वास्तव में उसे अपने साथ बांधा था, वह भी गले लगाना पसंद करती है, लगातार मेरे हाथ पर हाथ फेरती है, यहां तक ​​​​कि एक सपने में भी। मुझे लगता है कि इसने उसे थोड़ी स्वतंत्रता दी, वह अभी भी उसे खिलाने और उसे पॉटी पर रखने के लिए कहती है, लेकिन मैं धीरे-धीरे इससे दूर जा रहा हूं, वह पहले से ही खुद पॉटी पर बैठी है।
हम अपनी सास के साथ रहते हैं, शुरू से ही वे बहुत नहीं थे एक अच्छा संबंध, लेकिन हमने कभी कसम नहीं खाई, हमने दिल से दिल की बात नहीं की, बस नमस्ते और अलविदा। वह मुझसे प्यार नहीं करती और बातचीत में एक से अधिक बार यह स्वीकार करती है। अपनी बेटी के जन्म के बाद, उसने मेरे पति को बताना शुरू किया और मैं कि हम बुरे माता-पिता हैं, बच्चा लगातार हमारे साथ बीमार है, फिर वह रोती है, फिर हम उसे अपनी बाहों में क्यों ले जाते हैं, उसे गलत तरीके से पकड़ते हैं (उसने खुद अपने बेटे, मेरे पति को अपने पास नहीं लिया) एक वर्ष तक के लिए हथियार, ठीक है, इस अर्थ में, कपड़े बदलने, स्नान करने की आवश्यकता को छोड़कर)। पर सामान्य संबंधउन्होंने नहीं पूछा, उन्होंने अपनी बेटी को उसके साथ कभी नहीं छोड़ा, साल में एक बार को छोड़कर, अपने पति के काम के लिए नए साल की कॉर्पोरेट पार्टी में जाने के लिए, यानी। केवल तीन बार।
मेरी बेटी हमेशा मेरे साथ है, दुकान में, अस्पताल में, हर जगह। मैं उसे बहुत ध्यान देता हूं, हम साथ खेलते हैं, व्यक्तिगत समयमुझे यह केवल उसकी नींद के दौरान होता है। वह मुझसे बहुत जुड़ी हुई है, खासकर कुछ समय के लिए, अगले उपचार के बाद। मैं अपने पिता के साथ अकेले टहलने जाता था, अपने दादा के साथ एक खिलौने के लिए दुकान पर जाता था (दादाजी हमारे साथ नहीं रहते हैं)। पर हाल के समय मेंमेरे बिना, वे मेरे बिना कहीं नहीं गए, इस साल भी वे किसी कॉर्पोरेट पार्टी में नहीं गए, मैं बहुत रोया। यह मेरे असफल मातृत्व का एक और क्षण है।
आगे। एक साल पहले, निर्धारित दवाओं के एक कोर्स के बाद, जिनका एनएस पर टॉनिक प्रभाव पड़ता है, मैंने दिन के दौरान सोना बंद कर दिया और थोड़ा हकलाना शुरू कर दिया, या बल्कि, पत्रों को भी फैलाना शुरू कर दिया। फिर यह कम होने लगा, और अगले पाठ्यक्रम के बाद यह तेज हो गया। रद्द। नियुक्त टेनोटेन और v6. यह शांत हो गया है। वर्ष के अंत में, मैं बहुत जोर से हकलाने लगा, लगभग 3-4 दिनों तक चला और कम होने लगा, मुझे इस बात की बहुत चिंता है, और अब इस पलफिर तीसरे दिन हकलाना। क्या यह दवाओं से है, क्योंकि वे पहले ही रद्द कर दिए गए हैं। पहले तो मुझे लगा कि यह विकासात्मक हकलाना है, वह बहुत जिज्ञासु और होशियार है, उसने जल्दी बोलना शुरू कर दिया और तुरंत स्पष्ट रूप से बोलना शुरू कर दिया। हम स्वाभाविक रूप से डॉक्टरों के पास जाएंगे, हम स्पीच थेरेपिस्ट को काम पर रखेंगे।
मुझे यह भी नहीं पता कि मैंने इसे यहां स्पष्ट रूप से लिखा है, मुझे लगता है कि मुझे खुद का इलाज करने की ज़रूरत है, मैं बहुत चिंतित हूं, लेकिन मेरी बेटी इसे महसूस करती है। पहले, मुझे हमेशा डर था कि वह मर जाएगी, मैंने भी कई बार सपने देखे थे, मैं उसके बिना नहीं रह सकता।
मैं हमेशा धीरे से बोलने की कोशिश करती हूं, मैं चिल्लाती नहीं हूं, मैं पुजारी पर अभ्यास नहीं करती हूं और मैं अपने पति को अनुमति नहीं देती हूं। सख्त लेकिन शांत आवाज में सभी निषेध। वह बहुत आज्ञाकारी है, वह हमेशा पूछती है कि क्या वह कर सकती है? यहां तक ​​कि बिस्तर में अपने मोज़े भी उतार दें, मुझे लगता है कि शायद मैंने उसे इस तरह भर दिया? मैं उसे बिगाड़ता हूँ बेशक, यह भी बुरा है, बहुत सारे खिलौने हैं। हम बहुत पढ़ते हैं, वह सब कुछ जानती है और खुद सब कुछ पढ़ने की कोशिश करती है। मेरी बेटी बहुत मिलनसार है, उसे तुरंत खेल के मैदान में दोस्त मिल जाते हैं, उसकी 3 स्थायी प्यारी गर्लफ्रेंड हैं, बच्चे उसका पीछा करते हैं, अगर हम कहीं भी जाते हैं, तो वह तुरंत किसी से दोस्ती कर लेती है। मैं कोशिश करता हूं कि उसे कुछ भी मना न करूं, हम साथ में खाना बनाते हैं, उसने एक बार तो कुछ पूछा भी था, क्या मैं? मैंने जवाब दिया कि आप कर सकते हैं, और वह कहती है: माँ, तुम मुझे सब कुछ क्यों करने देती हो? लेकिन हमेशा पहले अनुमति मांगें। उसे आलोचना बहुत पसंद नहीं है, वह हर चीज में प्रथम होना चाहता है, उसे हारना पसंद नहीं है।
हम अपने स्वास्थ्य के कारण किंडरगार्टन नहीं जाते हैं, लेकिन यहाँ वे कहते हैं: माँ, मैं किंडरगार्टन बिल्कुल नहीं जाऊँगा, मैं चाहता हूँ कि तुम हर समय मेरे साथ खेलो। आप सोच सकते हैं कि उसे ध्यान की कमी है, लेकिन वह हमेशा वहां रहती है और न केवल, लेकिन हम खेलते हैं, पढ़ते हैं, आकर्षित करते हैं, मूर्तिकला करते हैं, गले लगाते हैं, चुंबन करते हैं।
एक और समस्या यह है कि वह रोशनी के साथ सो जाता है, यह गार्ड के रद्द होने के बाद शुरू हुआ, और अगर वह रात में जागता है, तो वह इसे चालू करने के लिए नहीं कहता है, और वह अंधेरे से डरता नहीं है, वह एक में जा सकता है जब हम लुका-छिपी खेलते हैं तो अंधेरा स्नान और बंद हो जाता है।
सामान्य तौर पर, कुछ इस तरह, जैसे मैंने सब कुछ लिखा, मुझे लगता है कि मैंने शिक्षा में कुछ ओवररिएक्ट किया, सब कुछ ठीक करना कहां से शुरू करें? यह तो अपने आप से स्पष्ट है, लेकिन कैसे? सबसे पहले, हकलाना निश्चित रूप से परेशान करने वाला है। आपके जवाब के लिए अग्रिम धन्यवाद!

मनोवैज्ञानिक जवाब

नमस्ते नादेज़्दा। आप दूर हैं बुरी माँ.और यहां तक ​​कि, आप अपनी बेटी के लिए अपने उच्च प्रेम के लिए एक आदेश के पात्र थे। लेकिन, मुझे लगता है, आपका कांपता हुआ प्यारचिंता के स्रोत से आता है (चाहे कुछ भी हो) और फिर बेटी आपके प्यार को बचत के रूप में देख सकती है। (कोई प्यार नहीं, कोई जीवन नहीं)। यानी आप अपनी बेटी के साथ उसकी सर्वशक्तिमानता के चरण में रहे। आम तौर पर, बच्चे जीवन के पहले वर्ष में इस चरण के माध्यम से जाना। स्पष्ट कारणों से, आपकी बढ़ी हुई सहजीवी, आपकी बेटी के लिए प्रेम विलय। यह संरक्षकता से परे है, जिसे अब बेटी प्यार के लिए नहीं, बल्कि लाचारी के लिए लेती है (यदि मेरी मां नहीं करती है) मुझे हर समय नहीं छोड़ता, फिर मुझे नहीं पता था कि कैसे, अप्राप्य और बेकार। और जैसे-जैसे उसकी बेटी का क्षितिज बढ़ता और फैलता है, वह अपनी स्वतंत्रता को और अधिक भयानक देखती है। आखिरकार, वह समझती है कि उसकी माँ हमेशा नहीं रहेगी उसके साथ रहने में सक्षम। और उसके पास आपके बिना जीने का कोई कौशल नहीं है। इसके अलावा, बेटी एक चिंतित माँ को देखती है। यानी, अगर एक माँ चिंतित है, तो हमारे आसपास की दुनिया जीवन के लिए खतरा, अप्रत्याशित और आश्चर्य से भरी है। इसलिए, मुझे लगता है कि बेटी का बड़ा होना अस्तित्व के डर से जुड़ा है (अचानक मैं इसे अकेले नहीं कर सकता)। इसलिए, हकलाना दिखाई दिया। लेकिन और जीवन के पहले महीनों का आघात, जब बेटी मुझे अपनी माँ से बहिष्कृत कर दिया गया था, मुझे लगता है कि यह भी मामला है। रास्ता यह है कि घुटन भरे प्यार को मना करने की रणनीति को ध्यान से शुरू किया जाए। सभी मुझसे बात करने का समयमुझे पता है कि आप पहले से ही बड़े और बहादुर हैं, और आप इसे मेरी मदद के बिना कर सकते हैं। और इसी तरह व्यसन के प्रत्येक विषय के लिए। यदि यह काम नहीं करता है, तो मदद करें। और निपुण। और ​​आप किसी भी चीज से डरते नहीं हैं। और इन शब्दों को बार-बार दोहराते हैं मतली। वह जीवन से चिंता को भूल जाएगी। बड़े होने और अनुकूलन पर इस तरह के काम को एक साल तक बढ़ाने की जरूरत है ताकि उसकी बेटी को चोट न लगे। अब उसे बिल्कुल भी महसूस नहीं होता है न्यास और विश्वासअपनी ताकत के बारे में जागरूकता के माध्यम से, वह धीरे-धीरे उसके पास वापस आ जाएगी। मुझे लगता है कि कुछ महीनों में हकलाना, इसकी तीव्रता को निलंबित कर देगा, और फिर पूरी तरह से गायब हो जाएगा। समानांतर में, उसे अपनी राय पर अधिक अधिकार दें, उसे मौखिक लड़ाई जीतने दें आप, विवादों में उसकी इच्छाओं को प्राप्त करें और कम मांगें कि आपको अपने कार्यों के लिए अनुमति है। एक समान स्तर पर संबंध बनाएं, उसे विश्वास दिलाएं कि वह इसे संभाल सकती है (आप इसे संभाल सकते हैं, कुछ भी जटिल नहीं है)। तो, कदम दर कदम, आप करेंगे स्थिति को ठीक करें खुद पर विश्वास करें, और आपकी बेटी भी खुद पर विश्वास करेगी।

एक महिला तीन बच्चों की परवरिश करती है, थक जाती है, उन पर चिल्लाती है, कभी-कभी पिटाई करती है (पिता को जानबूझकर यहां नहीं माना जाता है, "मातृ न्यूरोसिस" पिता के बीच कम आम है)। यह है अच्छी मां?

आप संदर्भ को जाने बिना कैसे उत्तर दे सकते हैं? हो सकता है कि यह महिला पहले से ही खुद पर बहुत काम कर रही हो, और हम जो देखते हैं वह है बढ़िया परिणामउसके लिए? कौन जानता है कि वह किस दौर से गुज़री, किन चोटों और आंतरिक भयक्या उसे मात देनी थी?

हम केवल एक ही चीज़ देखते हैं: “पिटाई। चिल्ला रहा है।"

और खुद महिला भी अक्सर यही देखती है। और फिर बिल्लियाँ अंदर खरोंचती हैं: “क्या मैं सच में एक बुरी माँ हूँ? हो सकता है कि मेरा बच्चा दूसरी माँ के साथ बेहतर होगा? इसके बारे में सोचना मुश्किल है, ये भारी संदेह और विचार हैं। और सुधार का रास्ता चुनना बहुत आसान है - हर दिन बेहतर और बेहतर बनने की कोशिश करना। शिक्षा के नए तरीके, चीखने-चिल्लाने और टूटने से बचना - केवल इसलिए कि बिल्लियाँ दिल से कुरेदें नहीं। लेकिन जितना अधिक वह खुद को "बुरा" होने से मना करने की कोशिश करती है, उतना ही मुश्किल होता है अपनी भावनाओं का सामना करना।

जाने-माने मनोचिकित्सक डोनाल्ड विनीकॉट ने एक विशेष शब्द पेश किया - "काफी अच्छी माँ"। यह एक माँ है जो बच्चे की जरूरतों से आगे बढ़ती है, उन्हें अपनी क्षमताओं से जोड़ती है, और फिर पहले से ही मातृ शैली को निर्धारित करती है।

हर स्थिति में जहां आपको अपने मातृत्व की गुणवत्ता के बारे में संदेह हो, इस बारे में सोचें:

• मेरे बच्चे/बच्चों को यहाँ और अभी क्या चाहिए?
• मुझे यहाँ और अभी क्या चाहिए - एक महिला के रूप में, एक व्यक्ति के रूप में?
• क्या मैं इन जरूरतों (बच्चों और अपने दोनों) के लिए प्रदान कर सकता हूं?
• मैं उन्हें किस हद तक प्रदान कर सकता हूं?
• मुझे क्या मदद मिल सकती है?

मातृ न्युरोसिस

गर्भावस्था से शुरू भावी मांप्राप्त करता है एक बड़ी संख्या कीबुरा महसूस करने के कारण। और बच्चे के दुनिया में आने के साथ ही सूचनाओं की झड़ी लग जाती है। कितनी बार बाहर अनजाना अनजानीअपने आप को पेट, घुमक्कड़, बच्चे के बारे में बोलने दें?

मां चाहे कुछ भी कर लें, वह कभी भी सभी मांगों को पूरा नहीं कर सकती, क्योंकि वे एक-दूसरे का खंडन करती हैं।

ऐसी माताएँ हैं जिन्हें बच्चों के रूप में अपनी रक्षा करना और अपनी सीमाओं की रक्षा करना सिखाया गया था, लेकिन अधिक बार ऐसी सलाह बहुत दर्द देती है। और सब कुछ ठीक करना असंभव है। प्रत्येक पेरेंटिंग शैली दैनिक और प्रति घंटा परीक्षण और आलोचना के अधीन है।

हम इन सब से क्यों आहत होते हैं "ओह, माँ, तुमने अपने बच्चे पर टोपी क्यों नहीं लगाई?"। यहाँ तीन कारण हैं।

1. माता-पिता की चिंता

वे कहते हैं कि समय परेशान कर रहा है - अब आप किसी बच्चे को यार्ड में अकेले टहलने नहीं जाने दे सकते। और कई माताओं के लिए, बच्चों के लिए चिंता वास्तव में बढ़ जाती है। और फिर कोई भी बारीकियां चिंता का कारण बन जाती हैं - "क्या टोपी उतारना वास्तव में संभव है?", "क्या होगा अगर मैंने सब कुछ नहीं देखा?"।

और कहीं से भी, अपराध बोध की भावना बढ़ती है। इसे बाहर निकालना बेकार है, यह मनोदैहिक या अधिक गंभीर विकारों में बदल सकता है। चिंता की समस्या के लिए मनोचिकित्सक से परामर्श लेना बेहतर है।

2. शैक्षिक गलतियों की घातकता

अब महिलाएं शिक्षाशास्त्र और शिक्षा के बारे में बहुत कुछ पढ़ती हैं। बहुत से लोग पीढ़ीगत पारिवारिक परिदृश्यों के बारे में जानते हैं। और यह ज्ञान कुछ मायनों में मदद करता है, लेकिन बोझ भी। अपूरणीयता की भावना है - बच्चों के साथ हमारी सभी गलतियाँ घातक हैं, टूटने से निश्चित रूप से चोट लग सकती है, ध्यान की कमी - खराब रिश्ता, खराब - एक अयोग्य भविष्य के लिए।

और जब विचार "कुछ भी ठीक नहीं किया जा सकता" सिर में होता है, तो शर्म और अपराध बोध छलांग और सीमा से बढ़ता है।

शिक्षा में गलतियों को सुधारा जा सकता है। इससे बच्चे को भी फायदा होगा।

उदाहरण के लिए, एक ब्रेकडाउन था। यहाँ क्या उपयोग है? अपराध बोध और कड़वाहट से भरा हुआ।

लेकिन तुम कर सकते हो:

• स्थिति और टूटने को अलग करें और भावनात्मक कार्यों और स्थिति के कार्यों को अलग-अलग हल करें जो टूटने का कारण बने,
• बच्चे से माफी मांगें - क्योंकि अपमानित करना और अपमान करना बुरा है, और क्योंकि यह बच्चे को सिखाता है कि एक टूटना (उसकी और उसकी माँ दोनों का) दुनिया का अंत नहीं है, बल्कि एक रोजमर्रा की स्थिति है जिससे आप पर्याप्त रूप से बाहर निकल सकते हैं .

3. समाज की मांग

हम कई परस्पर विरोधी प्रवृत्तियों से घिरे हुए हैं। उदाहरण के लिए: "यह आवश्यक है कि बच्चे को गर्म कपड़े पहनाए जाएं" या "बच्चे को गुस्सा करना जरूरी है, आप इसे लपेट नहीं सकते।"

मां जो कुछ भी करती है, वह कभी भी सभी मांगों को पूरा नहीं कर सकती, क्योंकि वे एक-दूसरे का खंडन करती हैं।

और सलाह एक अंधे क्षेत्र में आती है - जहां मां ने अभी तक फैसला नहीं किया है। शायद उसे खुद इस बात का पछतावा था कि उसने अपनी टोपी नहीं पहनी थी। हो सकता है कि उस टोपी की वजह से बच्चा शो में आए। आत्मविश्वास महसूस करने के लिए, अपना निर्णय स्वयं बनाना सहायक होता है। उदाहरण के लिए: "एक निश्चित तापमान पर एक टोपी की आवश्यकता नहीं होती है" या "मैं हमेशा अपने बच्चे पर एक टोपी लगाता हूं, लेकिन अगर यह गर्म हो जाता है, तो मैं इसे उतार दूंगा।"

इस तरह के स्वयं के निर्णय अन्य लोगों के दृष्टिकोण के विरुद्ध जितने अधिक होते हैं, अपने मातृत्व पर विश्वास करना उतना ही आसान होता है।

माँ की दवा

एक अच्छा मूड, एक संसाधन राज्य एक माँ के लिए एक दवा है जिसे अचानक बुरा लगता है। याद रखें कि "अच्छी माँ" की रेसिपी में उसकी अपनी ज़रूरतों के बारे में एक सवाल है? इसका होना आवश्यक है!

सो जाओ, आराम करो, सैर करो, आकर्षित करो, एक दोस्त को बुलाओ - हर दिन खुद का इलाज करने का अवसर खोजें, इससे मातृत्व अधिक शांत और दयालु हो जाएगा।

लेखक के बारे में

प्रणालीगत परिवार मनोचिकित्सक. उसकी वेबसाइट।

सही माँ नहीं

एक माँ द्वारा की गई गलतियाँ उसे राक्षस बिल्कुल भी नहीं बनाती हैं। दुख को कैसे रोकें और जीना शुरू करें?

धैर्य की हानि

बिल्ली की गर्दन पर एक शोकपूर्ण गंजा पैच है, सामग्री फूलदानबाहर निकाला और कमरे के चारों ओर बिखरा हुआ, बच्चा कपड़े पहनने से इनकार करता है, चिल्लाता है और अपने पैरों पर मुहर लगाता है। थोड़ी देर बाद, आप पहले से ही चिल्ला रहे हैं और अपने पैर पटक रहे हैं। कभी-कभी आप उसे थप्पड़ भी मार सकते हैं - नसें विश्वासघाती रूप से आत्मसमर्पण कर देती हैं। 15 मिनट की आंधी और तूफान के बाद, आप एक ही बार में सब कुछ पछताते हैं और अपने आप में राक्षसी निराशा का अनुभव करते हैं। अब कोई भी आपको शैक्षिक विधियों में महारत हासिल करने के लिए "उत्कृष्ट" नहीं देगा। वे कहते हैं कि तीसरे बच्चे से नसें लोहे की हो जाती हैं, लेकिन उससे पहले आपको अभी भी जीना है। इस बीच, आप बहुत शर्मिंदा हैं।

इंद्रियां। आपने धैर्य खो दिया और असहाय महसूस किया। क्रोध कम हो गया, शर्म, अपराधबोध और भय से बदल गया, खासकर अगर बच्चा आपकी भावनाओं के मुक्त होने के बाद दहाड़ता है। आपका रास्ता। आप माफी मांगने के लिए दौड़ते हैं, थप्पड़ मारने वाले गधे पर वार करते हैं, बच्चे के साथ दहाड़ते हैं या चुपके से उससे दहाड़ते हैं। क्या तुम एक बुरी माँ हो? आमतौर पर, एक पिटाई एक व्यवहार से पहले होती है जिसे "अनबेल्टेड" के रूप में वर्णित किया जा सकता है। "हमेशा शांत माँ" की छवि से बाहर आते हुए, आपने अपनी अत्यधिक अस्वीकृति व्यक्त करते हुए बच्चे के लिए निषिद्ध सीमाओं को चिह्नित किया। यह सामान्य है, इसके अलावा, यह आवश्यक है। इस प्रकार, दुनिया बच्चों के लिए एक स्पष्ट रूपरेखा अपनाती है, क्योंकि एक बच्चा जो कोई सीमा नहीं जानता है, वह कभी-कभी चिंतित महसूस करता है। आप बिल्कुल सही इरादों से निर्देशित होते हैं, जिस तरह से आपने चुना है वह पूरी तरह से सफल नहीं है - बहुत कठोर और जोरदार। बेशक, बेहतर तरीके हैं, लेकिन आपने जो किया वह बिल्कुल भी अपराध नहीं है।

बच्चे की प्रतिक्रिया। आक्रोश, भय, क्रोध और आक्रामकता से उसका दम घुटता है, इस समय बच्चा प्रतिक्रिया में झूल भी सकता है। इस मामले में, उसके हाथ को मजबूती से रोकें, लेकिन दंडित न करें। सबसे महत्वपूर्ण बात, बच्चा समझता है कि उसे रोका गया था।

एक और तरीका। किसी भी हिंसक रूप से व्यक्त भावनाओं का ऐसा शैक्षिक प्रभाव नहीं होता है जैसे बच्चे के साथ संचार की शैली में अचानक समाप्ति या परिवर्तन। यदि आप सीखना चाहते हैं कि बच्चे के व्यवहार को कैसे अस्वीकार करना है, तो आप इसके ठीक विपरीत कर सकते हैं - चिल्लाओ मत, लेकिन चुप रहो। एक महत्वपूर्ण क्षण में, बस बच्चे को छूना बंद कर दें, उसे नाम से पुकारें, या दूर हो जाएँ। ठंडा प्यारी माँबहुत प्रभावी ढंग से काम करता है। लेकिन - ध्यान! - ऐसी स्थितियां हैं जब आप एक थप्पड़ के बिना नहीं कर सकते। इसलिए, अपने आप को फटकारना बंद करो - आप एक सामान्य माँ हैं, और यह संभावना है कि जो हुआ उसके प्रति आपकी प्रतिक्रिया इष्टतम थी।

आवश्यक वाक्यांश। जब आप मेकअप करती हैं, तो बच्चे को यह बताना न भूलें: "मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ, लेकिन जब तुमने ऐसा किया तो मुझे बहुत गुस्सा आया।" यदि आपने उसे थप्पड़ मारा, तो सुलह के लिए माफी माँगें: "मुझे क्षमा करें, कृपया, मुझे नहीं पता था कि आपको और कैसे रोका जाए।"

छिपी हुई भावनाएं

सबसे दुखद और सबसे हानिकारक भ्रम, विशेष रूप से युवा माताओं के लिए, यह विश्वास करना है कि आप सार्वभौमिक धैर्य और असीम कोमलता के पात्र हैं। आपको यकीन है कि उस स्थिति में भी जब बच्चे ने आपको बहुत परेशान किया हो, उसके साथ बातचीत में एक स्नेहपूर्ण स्वर बनाए रखना आवश्यक है। जो आप वास्तव में महसूस करते हैं उसे दुनिया को प्रसारित करने से इनकार करके, आप सब कुछ अंदर बंद कर देते हैं नकारात्मक भावनाएं. मनोवैज्ञानिक इस व्यवहार को असंगति कहते हैं, दूसरे शब्दों में, अपने स्वयं के अनुभवों की पर्याप्त अभिव्यक्ति नहीं।

इंद्रियां। आप "बुरी" भावनाओं और नुकसान के डर से दो में फटे हुए हैं अपनी छवि"अच्छा माँ"

आपका रास्ता। इस मामले में, यह मौजूद नहीं है। आप अपने असंतोष को तीव्र रूप से व्यक्त करना चाहते थे, लेकिन इसके बजाय आपने खुद को संयमित किया और मुस्कुराते हुए कुछ इस तरह बड़बड़ाया: "पेटेंका, मधु, अपने पिता की टाई वापस रखो, इसे कैंची से मत काटो।" और उन्होंने दूसरी बार कहा। और तीसरा। चौथे में, तुम्हारी मुस्कान मुस्कराहट की तरह हो गई, और तुम्हारी टाई लत्ता के ढेर में बदल गई। क्या तुम एक बुरी माँ हो? जब आपका "सार्वभौमिक कोमलता का बर्तन" क्रोध और जलन से भर जाता है, लेकिन आप दृढ़ता से आश्वस्त हैं कि आपको इसे महसूस नहीं करना चाहिए, तो आप झूठ बोलना शुरू कर देते हैं। अपना बच्चाउससे सच्ची भावनाओं को छिपाना। इस प्रकार, आपकी वास्तविक "बुराई" यह है कि आप बच्चे को गलत, विकृत प्रतिक्रिया देते हैं। असंगत होने का अर्थ है अपने वास्तविक अनुभवों के बारे में अपनी आवाज़, चेहरे के भाव और इशारों के साथ झूठ बोलना।

बच्चे की प्रतिक्रिया। उलझन। उसे लगता है कि आप उसे पसंद नहीं करते हैं, लेकिन वह यह नहीं समझ सकता है कि इस मामले में आपकी वही आवाज क्यों है जब आप उसकी प्रशंसा करते हैं। वह टाई को कैंची से तब तक काटेगा जब तक कि वह आप से सच नहीं निकाल लेता: या तो आप इसे मजबूती से और शांति से रोक दें, या आप विस्फोट कर देंगे। और जितना अधिक आप अपने आस-पास की हर चीज को सूती कैंडी की तरह दिखने का प्रयास करते हैं, उतना ही बुरा आप अपने बच्चे के लिए सेट करते हैं: देर-सबेर, वह यह भी तय करेगा कि सच्ची भावनाओं को पूरी तरह से विपरीत किसी चीज के तहत छिपाया जाना चाहिए।

एक और तरीका। अपनी अस्वीकृति व्यक्त करने का मतलब संघर्ष में प्रवेश करना या बच्चे को अपनी नापसंदगी से डराना नहीं है। क्रोध को क्रोध के रूप में, अस्वीकृति को अस्वीकृति के रूप में व्यक्त किया जाना चाहिए। आपको गुस्सा होने और "निर्दयी" आवाज में बोलने का अधिकार है, इसके अलावा, आप बच्चे को सच्ची प्रतिक्रिया देने के लिए बाध्य हैं। यह वही है जो आपको वास्तव में एक अच्छी माँ बनाएगी।

आवश्यक वाक्यांश। खुद से और खुद से कहा जाता है: "मुझे गुस्सा होने का अधिकार है, मेरे बच्चे को इसके बारे में जानने का अधिकार है।"

बच्चे के खिलाफ पति के साथ एकजुट होना

आन्या को चिप्स बहुत पसंद हैं और वह उन्हें बक्सों में खाने के लिए तैयार है। आप इसे रोकते हैं, और पिताजी स्वेच्छा से इसकी अनुमति देते हैं। सुबह अन्या को बिस्तर बनाना पड़ता है: पिता की मांग है कि यह किया जाए, और आप अपनी बेटी को सब कुछ वैसे ही छोड़ दें। वास्तव में, एक बच्चे के साथ इतना सख्त होना असंभव है!

बधाई हो, आपके परिवार में दोहरी शक्ति है। आप अनुमति देते हैं, आपके पति मना करते हैं, और इसके विपरीत।

इंद्रियां। जीवनसाथी के लगातार विरोध से लाचारी और जलन। शाडेनफ्रूड यदि आप समझते हैं कि बच्चे के साथ आपका गठबंधन अपने पिता के साथ बच्चे के मिलन से अधिक मजबूत है। इसके अलावा, आप लगातार चिंता महसूस करते हैं, क्योंकि आप जानते हैं कि इस योजना से आपको और आपके पति या आपके प्रिय उत्तराधिकारी को कोई लाभ नहीं होता है। उसी समय, जब आप अभी भी एक संयुक्त माता-पिता के रूप में कार्य करने का निर्णय लेते हैं, तो आप तुरंत अपने आप को एक कठोर देशद्रोही मानने लगते हैं।

आपका रास्ता। अपने पति के साथ एक समझौते पर पहुंचने के बजाय, या कम से कम उसके आदेश का समर्थन करके उसे एकमत का उदाहरण देने के बजाय, आप खुद को समझाते हैं कि बच्चा छोटा है और छोटे बच्चे के खिलाफ दो वयस्क बहुत ज्यादा हैं। क्या मैं एक बुरी माँ हूँ? पर स्वस्थ परिवारगठबंधन अनिवार्य रूप से "माता-पिता बनाम बच्चे" की तर्ज पर बनते हैं। सुविचारित पिता और माता शैक्षणिक शक्ति को साझा नहीं करते हैं, लेकिन मिलीभगत से इसका निपटान करते हैं। दूसरे पक्ष द्वारा स्थापित निषेधों या भोगों का कोई भी निरसन केवल एक ही बात कहता है: बच्चा आपके खेल का एक साधन बन गया है। और एक ही समय में - एक जोड़तोड़ में, जो स्पष्ट रूप से जानता है कि पिताजी माँ के प्रतिबंध को रद्द कर देंगे या इसके विपरीत।

आप अपने पति के साथ अपनी व्यक्तिगत और कभी-कभी अंतरंग समस्याओं को हल करती हैं, बच्चे को सौदेबाजी चिप के रूप में और तर्क के रूप में उपयोग करती हैं। ज्यादातर ऐसा तब होता है जब पति-पत्नी का सीधा संवाद टूट जाता है, जब परिवार में चीजों को सुलझाना वर्जित होता है, और इसलिए, दोनों पक्षों में भावनात्मक विश्वास खो जाता है। इस मामले में, बच्चा एक खोखले का कार्य करता है, जिसमें उसके पिता और माता ने एक ही वाक्यांश के साथ नोट्स डाले - "आप बुरे हैं" - साथी को संबोधित किया। सामान्य तौर पर, मैं क्या कह सकता हूं, आप और आपके पति या पत्नी दोनों स्पष्ट रूप से "संयुक्त पालन-पोषण" की समस्या का सामना नहीं कर रहे हैं, जो स्वाभाविक रूप से आपके माता-पिता की प्रतिष्ठा को लाभ नहीं पहुंचाता है।

बच्चे की प्रतिक्रिया। बच्चा दृढ़ नियमों की तलाश में एक वयस्क से दूसरे वयस्क के पास भागता है - और उन्हें नहीं पाता है। अंत में, उसके पास आपकी दोहरी शक्ति से लाभ उठाने के अलावा कोई विकल्प नहीं है: वास्तव में, वह अपने माता-पिता से अधिक परिपक्व व्यवहार नहीं कर सकता है।

एक और तरीका। अपने पति से इस बारे में बात करें कि बच्चे के लिए आप किन आवश्यकताओं की पूर्ति एक संयुक्त मोर्चे के रूप में करेंगी। कम से कम एक मैच खोजें। रियायतें दें और दूसरे का समर्थन करें वयस्क पक्षजहां आमतौर पर इनकार किया जाता है।

सही मुहावरा: "पिताजी सोचते हैं कि आपको हर सुबह अपना बिस्तर बनाने की ज़रूरत है। उसने कहा कि इस तरह तुम एक साफ-सुथरे व्यक्ति बनोगे, और मैं उससे सहमत हूं।

समय की कमी
तू बैल की नाई हल जोतता है, और तेरे पास न केवल समय है, वरन बल भी है। तुम चले जाओ - बच्चा अभी भी सो रहा है, आओ - पहले से ही सो रहा है। या इससे भी बदतर: आप घर जाते हैं, बच्चा खुशी से आपके पास दौड़ता है, और आप फूट-फूट कर रोने के लिए तैयार हैं, क्योंकि आप केवल उसे गले लगा सकते हैं, और कुछ नहीं। आप उनके matinees में शामिल नहीं होते हैं बाल विहार, अपने दोस्तों के जन्मदिन को याद करते हैं और यहां तक ​​कि वास्तव में इस सवाल का जवाब नहीं दे सकते कि वह पहले से ही कितने लोगों को गिनना जानता है।

इंद्रियां। बच्चे के सामने अपराधबोध, निराशा, लाचारी और बच्चे से हमेशा के लिए संपर्क खोने का डर। आप गैर-कामकाजी माताओं से अविश्वसनीय रूप से ईर्ष्यावान हैं।

आपका रास्ता। आप बच्चे को कसकर गले लगाते हैं, उधम मचाते हुए माफी मांगते हुए कि आप फिर से उसकी छुट्टी पर नहीं आएंगे, विलाप करते हैं कि आप उसके साथ नहीं रह सकते, क्योंकि आपको "पैसा कमाने" की आवश्यकता है। आप उसे दंडित करने और डांटने से डरते हैं, क्योंकि आपको यकीन है कि आपको इस तरह के व्यवहार का कोई अधिकार नहीं है। क्या मैं एक बुरी माँ हूँ? एक बच्चा वास्तव में तब पीड़ित होता है जब उसकी माँ भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध या उसके लिए अप्रत्याशित होती है। आप भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध हो सकते हैं, और 24 घंटे घर बैठे रह सकते हैं। इसका मतलब है - बच्चा जो कुछ भी कहता है, उस पर कम से कम ध्यान देना, कानों से गुजरना। आवश्यक ध्यान, अपने आप को उसके लिए भोजन और सुरक्षा सुनिश्चित करने के लिए एक समारोह के रूप में देखना - और कुछ नहीं।

बच्चे की प्रतिक्रिया। यदि आप अपने स्वयं के अपराध बोध में डूब जाते हैं, तो बच्चा भी कुछ ऐसा ही अनुभव करता है: "क्या मैं वह कारण हूँ जिससे माँ इतनी कठिन और कठिन रहती है?"

एक और तरीका। पहले बच्चे को बताएं कि आप प्रसन्न व्यक्ति, क्योंकि आपके पास दो धन हैं: वह और आपका पसंदीदा (अच्छा) काम। दूसरे, बच्चे के लिए खुले रहें - वह समय निर्धारित करें जिस पर आप बिना किसी प्रतिबंध के उसके हैं (उदाहरण के लिए, यदि आप उसके साथ कहीं जाते हैं, तो अपना मोबाइल बंद कर दें)। अपने बच्चे से औपचारिक रूप से नहीं, बल्कि रुचि और ध्यान से बात करें। यदि आप सप्ताहों से काम में व्यस्त हैं, तो कम से कम फोन द्वारा उपलब्ध रहें (विशेष रूप से सहमत समय पर)। और जिन घंटों में आप घर पर बिताते हैं, वे पूरी तरह से बच्चे के होते हैं। उसे दुनिया की हर चीज के बारे में बताएं, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात - अपने काम के बारे में ताकि वह इसका विरोध न करे, बल्कि इसमें शामिल हो। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि आपका काम आपका सारा समय खा जाता है कि आप एक माँ के रूप में असफल हो रही हैं, बल्कि इसलिए कि आपने इसे भावनात्मक रूप से उपभोग करने दिया है।

सही वाक्यांश: "मेरे पास मेले के लिए कल आपके लिए केक बेक करने का समय नहीं होगा, लेकिन अब हम इसे तैयार खरीदेंगे, इसे जामुन से सजाएंगे, इसे अपना तरीका कहेंगे, और यह सबसे अच्छा होगा!"

1. बच्चे को बताएं कि वह बुरा है। समस्या का स्थानीयकरण करें! आप उससे नहीं, बल्कि इस समय उसके व्यवहार से संतुष्ट हैं।
2. अभिव्यक्ति के लिए शर्तें निर्धारित करें खुद की भावनाएं. अपनी शब्दावली से "मैं अब तुमसे प्यार नहीं करता", "आपने बुरा व्यवहार किया - मैं आपको हमेशा के लिए छोड़ दूंगा" वाक्यांशों को हमेशा के लिए हटा दें। आपने बच्चे को उसके लिए एक असहनीय और असहनीय समस्या के सामने रखा: आपका और आपके प्यार का नुकसान। जान लें कि वह बिना शर्त आप पर भरोसा करेगा। बच्चे के इस तरह के आंतरिक रवैये से आप कभी भी वास्तव में एक अच्छी माँ की तरह महसूस नहीं कर पाएंगे।
3. अपराध बोध का बंधक होना। यह अपने साथ कृतघ्न, अप्राकृतिक स्वर भी लाएगा, आपके बच्चे की चिंता को बढ़ाएगा और उसे इस भावना में मजबूत करेगा कि कुछ सही नहीं है।
4. मैटिनीज, प्रतियोगिताओं और प्रदर्शनों को छोड़ें। एक बच्चा जिसके माता-पिता उसकी जय-जयकार करने नहीं आए, वह अकेला, अकेला और बेकार महसूस करता है।
5. बच्चे के सामने अपने जीवनसाथी के साथ शैक्षणिक चर्चा करें: यह आपकी "माता-पिता" की रसोई है। बच्चे को यह सुनिश्चित करना चाहिए कि उसके माता-पिता के बीच पूर्ण सहमति शासन करती है।
6. बच्चे के समान कार्यों के अर्थ में विपरीत प्रतिक्रिया दें। यही है, अगर घर पर आप उसके साथ अस्वच्छ खिलौनों के लिए अपना असंतोष व्यक्त करते हैं, तो सड़क पर - सैंडबॉक्स में - उसे खुद ही उन्हें इकट्ठा करना होगा। जब कोई आपको न देखे तो बच्चे को डांटना और सार्वजनिक रूप से चुप रहना - दोहरा मापदंड, उस अर्थ को समझने के लिए जिसका बच्चा बस सक्षम नहीं है।