अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को कैसे सुधारें। स्वतंत्र व्यक्तित्व

किसी कारण से दो करीबी लोगों के बीच संबंध तनावपूर्ण हो जाते हैं। ऐसा लगता है कि दो पीढ़ियों के प्रतिनिधि न केवल समझने के लिए, बल्कि एक दूसरे को सुनना बंद कर देते हैं। लगभग हर परिवार को एक समान तस्वीर का सामना करना पड़ा: एक वयस्क बेटी और मां के बीच का रिश्ता लगातार झगड़ों से ढका होता है।

कलह के कारण क्या हैं?

समाधान खोजने के लिए, आपको कारण को समझना होगा। मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि इसे उठाना असंभव है सार्वभौमिक तरीकापारिवारिक संबंधों की सभी बारीकियों को ध्यान में रखने की अनुमति।

हालांकि, अक्सर बेटियां अपनी मां को समझने की इच्छा नहीं दिखाती हैं, और बड़ी उम्र की महिलाएं दुनिया को युवाओं के नजरिए से देखने की कोशिश नहीं करती हैं।

माँ के साथ संबंधों में दरार का मुख्य कारण क्या है? उनमें से सबसे आम पर विचार करें:

• आमतौर पर लड़की के आने पर मां से रिश्ते बिगड़ने लगते हैं किशोरवस्था के साल. बेटी को ऐसा लगता है कि वह पहले ही वयस्क हो चुकी है, और माँ उसे एक अनुचित बच्चे के रूप में देखती रहती है। इसलिए, वह अभी भी हर कदम पर उसे नियंत्रित करने की कोशिश कर रहा है। विरोध में बच्चा जाता हैसंघर्ष को बढ़ाने के लिए;
• गलतफहमी विभिन्न कारणों से हो सकती है जीवन मूल्य. एक बच्चे के लिए जो मौलिक है वह अक्सर एक वयस्क की धारणा के लिए दुर्गम होता है। बदले में, युवा यह महसूस करने का प्रयास नहीं करते हैं कि माता-पिता के जीवन में सबसे महत्वपूर्ण क्या है;
• माँ के साथ मुश्किल रिश्ते संभव हैं अगर उसे एहसास नहीं हुआ खुद की योजनाऔर सोचती है कि अगर उसने अपने समय में एक अलग रास्ता चुना होता तो उसका जीवन अलग होता। अब अपनी बेटी के माध्यम से महिला अपने निजी सपनों को साकार करने की कोशिश कर रही है। वैसे, इसी तरह की समस्या अक्सर बच्चे के बचपन से ही देखी जाती है, जब माता-पिता उसे संगीत, ड्राइंग, मार्शल आर्ट आदि का अध्ययन करने के लिए मजबूर करते हैं। समय के साथ, अधिकांश बच्चे उन कक्षाओं में जाने से इनकार करके विरोध करते हैं जिनमें उनकी रुचि नहीं है;
• आधुनिक मनोविज्ञान कहता है कि संघर्ष के सामान्य कारणों में से एक प्रशंसा की कमी है। बचपन से ही बच्चे को आदर्श व्यवहार और उत्कृष्ट अंक प्राप्त करने की आवश्यकता थी। बेटी के सभी प्रयासों को हल्के में लिया गया। बड़ी होकर, लड़की को पता चलता है कि उसे कम करके आंका गया है, और किसी समय वह अपनी माँ के बावजूद बस "ढीला" कर सकती है, जो कभी भी उसकी प्रशंसा करने की जल्दी में नहीं थी।

माँ के साथ संबंध नहीं जुड़ते, क्योंकि वह इसे अपना कर्तव्य और बच्चे को पालने का अधिकार मानती है, चाहे वह किसी भी उम्र तक पहुँच जाए। जब लड़की हमारा परिवार, वह शुरू होगी अधिकमां के व्यवहार को समझें। लेकिन तब तक, चिंता बेमानी और हास्यास्पद लगती है।

बेशक, जीवन को शांतिपूर्ण बनाना तभी संभव होगा जब दोनों पक्ष रियायतें देने के लिए तैयार हों। ऐसा करने के लिए, वार्ता की मेज पर बैठने में कोई हर्ज नहीं है और शांति से विरोधी पक्ष के आरोपों को सुनें और अपने स्वयं के आरोपों को सामने रखें।

फिर पता करें कि वास्तव में गलतफहमी का कारण क्या था, और रिश्ते को तब तक सुलझाने की कोशिश करें जब तक कि वे अंत में गतिरोध तक नहीं पहुंच जाते। हालांकि, शांतिपूर्ण वार्ता के सभी प्रयास अक्सर घोटालों की एक नई लहर की ओर ले जाते हैं।

इस मामले में सबसे अच्छा उपायएक मनोवैज्ञानिक को देखने जा रहे हैं। दुर्भाग्य से, रूसी परिवारअभी तक किसी बाहरी व्यक्ति द्वारा विचार के लिए समस्याओं को प्रस्तुत करने के आदी नहीं हैं और मनोविज्ञान को मज़ेदार मानते हैं।

यदि लड़की पहले से ही एक स्थिर आय के साथ एक स्वतंत्र व्यक्ति है, तो सबसे अच्छा उपाय यह होगा कि वह अपने माता-पिता के घोंसले से हट जाए। इस तरह के कदम से माँ को यह एहसास होगा कि उसका बच्चा वास्तव में बड़ा हो गया है और उसे निरंतर देखभाल की आवश्यकता नहीं है।

इस मामले में खराब रिश्तामाँ के साथ धीरे-धीरे "नहीं" आ जाएगा, क्योंकि रिश्तेदारों के बीच बैठकें बहुत कम बार होंगी। लड़की अपने जीवन की मालकिन की तरह महसूस करने लगेगी, और अपनी माँ की सलाह के बारे में इतनी नकारात्मक नहीं होगी।

सलाह के लिए अपने माता-पिता से लगातार पूछने की सलाह दी जाती है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि एक वयस्क बेटी या किशोरी अपनी माँ से बोर्स्ट खाना पकाने, कमरे की सफाई, फिल्म का अर्थ या पढ़ी जाने वाली किताब के बारे में सलाह लेगी। यह देखकर कि बेटी को अपनी राय पर भरोसा है, माँ को यकीन हो जाएगा कि वह स्थिति को नियंत्रण में रखती है और उसकी लड़की इतनी समझदार हो रही है कि वह मूर्खतापूर्ण बातें न करे।

पारस्परिक देखभाल दिखाकर अपनी मां के साथ संबंधों की समस्याओं को समाप्त किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, टहलने के दौरान, कॉल करें और पूछें कि आपको स्टोर में कुछ खरीदने की ज़रूरत है या नहीं, वह कैसा महसूस करती है। अपने माता-पिता से अलग रहते हुए, एक लड़की के लिए यह सलाह दी जाती है कि वह छोटे लेकिन प्यारे उपहार लाकर उन्हें अधिक बार देखे। माँ को उस देखभाल पर गर्व होना शुरू हो जाएगा जो एक वयस्क बेटी दिखाती है, और दो पीढ़ियों के बीच संबंध निश्चित रूप से बेहतर के लिए बदल जाएंगे।

अक्सर एक ही रास्ताअपनी मां को यह साबित करने के लिए कि लड़की एक वयस्क है, बेटी इस तथ्य से अवगत हो जाती है कि व्यावहारिक रूप से व्यवहार करने का उसका तरीका बच्चे के तरीके से भिन्न नहीं होता है। एक वयस्क व्यक्ति जानबूझकर कार्रवाई करता है, और क्षणिक सनक पर निर्भर नहीं करता है। इसलिए, यह आपके अपने व्यवहार का मूल्यांकन करने और संघर्षों के कारण को समझने के लायक है - वयस्क व्यवहारया बचकाना "मुझे चाहिए"?

सामान्य से विशिष्ट तक

हालांकि, यह ध्यान देने योग्य है कि मां के साथ संबंधों का मनोविज्ञान व्यक्तिगत है और सामान्य सुझावव्यक्ति को केवल सही दिशा में धकेल सकता है। पूर्वापेक्षाओं और स्थिति की जटिलता के आधार पर संघर्षों को सुलझाना होगा।

उदाहरण के लिए, अक्सर माँ बच्चे को अलग रहने नहीं देती है, क्योंकि निवास परिवर्तन का जरा सा भी उल्लेख करने पर उसे दिल का दौरा पड़ने लगता है।

एक ओर, वयस्क बेटी अच्छी तरह से जानती है कि ऐसा व्यवहार एक ऐसा खेल है जो उसे अपने हितों की उपेक्षा करने के लिए मजबूर करता है। वहीं मां को ऐसी स्थिति में कैसे छोड़ें?

मैं 36 साल का हूं और अपने माता-पिता से अलग रहता हूं। लेकिन मेरी माँ हमेशा मुझे सिखाने और नियंत्रित करने की कोशिश करती है, जाँचती है कि मैंने अपने पोते-पोतियों को क्या खिलाया, मैं कैसे कपड़े पहनती हूँ। अगर उसके अनुसार कुछ नहीं है, तो वह बहुत आहत है। हम लड़ना कैसे बंद कर सकते हैं?

स्वेतलाना कुद्रियात्सेवा, वोरोनिश

ज़िम्मेदार मनोवैज्ञानिक दिमित्री वोडिलोव:

एक बेटी और माँ के बीच का संघर्ष शाश्वत संघर्षों की एक श्रृंखला से होता है, जैसे कि अपने पिता के साथ एक बेटे की समस्या, भाई के साथ भाई आदि। माँ और बेटी बहुत करीबी लोग हैं और आमतौर पर यह नहीं समझ पाते हैं कि झगड़े और आक्रोश क्यों पैदा होते हैं। निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि कुछ दुनिया में रहते हैं। यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि अगर आप बेटी हैं तो आपको अपनी मां से विवाद जरूर करना चाहिए।

करीबी लोगों के बीच झगड़े क्यों होते हैं?

कई कारण हैं।

माँ का विश्वास है कि उसकी बेटी उसकी एक प्रति होनी चाहिए, एक निरंतरता. इसका अर्थ है उसकी तरह सोचना और अभिनय करना, एक जैसे विचार रखना, एक जैसे कपड़े पहनना आदि। यदि माँ यह नहीं समझ सकती या नहीं समझना चाहती कि बेटी एक अलग व्यक्ति है, उसके जैसी नहीं (आखिरकार, उसका वातावरण उससे प्रभावित होता है) पर्यावरण, स्कूल), संघर्ष शुरू होते हैं।

"अप्रत्याशित" एक बेटी का बड़ा होना. कभी-कभी एक माँ किसी भी तरह से समझ नहीं पाती है कि उसकी बेटी बड़ी हो गई है, और हर अवसर पर उसे छोटा, संरक्षण, पढ़ाना और निर्देश देना जारी रखती है। बेटी अपनी स्वतंत्रता, स्वतंत्रता और वयस्कता का प्रदर्शन करते हुए इस तरह के नियंत्रण से बाहर निकलने की कोशिश कर रही है: वे कहते हैं, मैं खुद जानता हूं कि कैसे जीना है।

बेटी की शादी हो गई और मां को पति पसंद नहीं. पति का प्रभाव बेटी के व्यवहार और विचारों को प्रभावित करता है। यहीं से तिरस्कार शुरू होता है: आप उस तरह के कपड़े नहीं पहनते हैं, आप उस तरह का व्यवहार नहीं करते हैं, आप उस तरह के बच्चे को नहीं पालते हैं, आदि। मैं उन माताओं को भी जानता हूं जो विशेष रूप से अपनी बेटी की शादी नहीं होने देती हैं, जीवित रहती हैं। एक ही अपार्टमेंट में और उन्हें अपने साथ एक प्रेमिका, साथी, सहायक के रूप में एक साथ छुट्टी पर जाने के लिए रखें। वे पुरुषों को बंद नहीं होने देते ताकि वे उन्हें दूर न ले जाएं। यानी मां का व्यक्तित्व बेटी के व्यक्तित्व को पूरी तरह से समाहित कर लेता है। वे आत्मा से आत्मा तक जीते हैं, लेकिन बच्चों के पास है वयस्क बेटीनहीं, अपना कोई आवास नहीं है, अपना कोई जीवन भी नहीं है। तो, आगे क्या है? अगर बेटी अभी भी ऐसे मजबूत मातृ हाथों से बचने में कामयाब होती है, तो संघर्ष अनिवार्य है।

दूसरा जीवनानुभवऔर मूल्य. उदाहरण के लिए, एक माँ का मानना ​​है कि एक बार और सभी के लिए शादी करना आवश्यक है, और शादी में तुरंत बच्चों को जन्म देना अनिवार्य है। और बेटी अपने राजकुमार की तलाश में पुरुषों या पतियों को बदल देती है या मानती है कि आपको पहले करियर बनाने की जरूरत है, और फिर बच्चे पैदा करें। या माँ को पैसे बचाने की आदत है, और बेटी बर्बाद कर देती है। फिर से संघर्ष का एक कारण।

बहुत तंग समानता- भावनात्मक, आध्यात्मिक. वह व्यक्ति आपके जितना करीब होगा, आप उतना ही जोर से मारेंगे। यह "बेटियों - माताओं" के संघर्षों के बीच का अंतर है। सास-ससुर के साथ भी ऐसे झगड़ों (के अनुसार .) कम से कमस्पष्ट) नहीं हो सकता। एक महिला समझती है कि यह उसके पति की मां है, एक अजनबी है, वास्तव में, एक व्यक्ति है, और वह खुद को नियंत्रित करने के लिए खुद को नियंत्रित करना शुरू कर देती है। किसी प्रियजन के साथ, इस तरह के आत्म-नियंत्रण का उल्लंघन होता है। इसलिए संघर्ष कभी-कभी अडिग होता है। अत्यधिक मजबूत स्नेहऔर प्यार मजबूत शिकायतों से भरा है और दिल का दर्दअगर झगड़ा होता है।

अपनी मां के साथ संबंध कैसे बनाएं?

शाश्वत याद रखें. यह अभी भी एक माँ है, उसने आपको जीवन दिया है, और यद्यपि आप और वह कई मायनों में भिन्न हैं, साथ ही आपमें बहुत कुछ समान है। और उसके साथ आपका रिश्ता अपने सिद्धांतों को बनाए रखने से ज्यादा महत्वपूर्ण है। हमें याद रखना चाहिए कि माँ बड़ी है। अगर रिश्ता टूट जाता है, तो बाद में अगर मां को मदद की जरूरत होगी तो वह शायद इसे स्वीकार न करें। और यह जीवन के लिए एक भारी आघात है, जिसे छुड़ाया नहीं जा सकता।

संघर्ष के कारणों का विश्लेषण करें. सालों तक नाराजगी को झेलने के बजाय, यह सोचना बेहतर है कि माँ क्यों कहती है और जो करती है वह करती है। यह स्पष्ट है कि हालांकि यह एक मूल व्यक्ति है, यह एक स्वतंत्र व्यक्ति भी है। अपनी मां के व्यवहार के कारणों को समझने की कोशिश करें कि वह आपसे कुछ क्यों मांगती है। उसकी जगह लेने की कोशिश करो। शायद वह बड़बड़ाती है क्योंकि उसे स्वास्थ्य समस्याएं हैं, इसलिए वह अक्सर गुस्से में और नाराज रहती है।

यदि संघर्ष होता है, तो समझौता करने का प्रयास करें।. और इसलिए कि भावनाएं बड़े पैमाने पर नहीं जाती हैं, समझाएं कि आप क्यों सोचते हैं और इस तरह से कार्य करते हैं ("मैं ऐसा इसलिए करता हूं क्योंकि ...")। जब आप कुछ विषयों की तार्किक चर्चा पर स्विच करते हैं, तो बायां गोलार्द्धतर्क के लिए जिम्मेदार मस्तिष्क। और दायां गोलार्द्ध, जो भावनात्मक व्यवहार के लिए जिम्मेदार है, इस समय बाधित होता है, और झगड़ा नहीं भड़कता है।

बातचीत में कोशिश करें कि व्यक्तिगत, अपमानजनक न हों. "आपने हमेशा मेरा सम्मान नहीं किया!", "आप एक बच्चे की अच्छी तरह से परवरिश नहीं कर सकते, क्योंकि आप खुद ..." गुस्से में जो कहा गया था, उसके बारे में भावनाओं के चरम पर, हम अक्सर पछताते हैं और शर्मिंदा होते हैं हमारा असंयम। उदाहरण के लिए, कहने के बजाय: "बेशक, मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि मैं दुनिया में आपकी सबसे भयानक और असंवेदनशील बेटी हूं!" - आप कह सकते हैं: "मुझे वास्तव में आपकी सलाह और समर्थन की आवश्यकता है।" माँ बनी रहती है, बस साथ निभाओ, अनुकरणीय बेटी का रोल करो। और जब झगड़ा शांत हो जाए तो दिल से दिल की बात करें।

अपनी माँ से और सलाह लें. उदाहरण के लिए, पूछें कि बगीचे में गुलाब को ठीक से कैसे लगाया जाए या उसका सिग्नेचर केक बेक किया जाए। आखिरकार, माँ का मानना ​​​​है कि उसकी बेटी उसकी निरंतरता है, और "निरंतरता" का अर्थ है किसी भी अनुभव का हस्तांतरण। और सिर्फ इसलिए कि माँ को पता चले कि आपको उसकी ज़रूरत है, भले ही उसकी बेटी बहुत पहले बड़ी हो गई हो और अपने परिवार के साथ रहती हो। लेकिन आपको यह समझने की जरूरत है कि यह तभी काम करेगा जब इसका कारण होगा सकारात्मक भावनाएं. तो ढूंढो सही विषयऔर बात करने का समय। उदाहरण के लिए, सबसे खराब विकल्प इस तरह दिख सकता है: "माँ, मुझे बोर्स्ट खाना बनाना सिखाओ!" - "और मैंने आपको पांच साल पहले समझाया था, क्या आप भूल गए हैं? तुम मुझे बिल्कुल नहीं सुनते और तुम मेरा सम्मान नहीं करते!" या: "मैं यहाँ महान चीजों के बारे में सोच रहा हूँ, और आप और आपके बोर्स्ट!"

उसे याद रखो सबसे अच्छा प्यारमाँ और बेटी के बीच दूर का प्यार है. संघर्षों को कम करने के लिए हमें अलग रहना होगा। फिर दैनिक तिरस्कार और दावों के कम कारण होंगे: मैंने इसे सही नहीं खरीदा, मैंने इसे ठीक से नहीं बनाया, मैंने बर्तन नहीं धोए, आदि। और जब आप अलग रहते हैं, तो आप ऊबने लगते हैं। हमें संचार खुराक की जरूरत है।

मत भूलो कि समय ठीक हो जाता है. यह सबसे महत्वपूर्ण है। यदि आप स्थिति को संघर्ष में लाते हैं और तुरंत शांति नहीं बना सकते हैं और गर्म खोज में रिश्ते का पता लगा सकते हैं, तो आपको रुकने की जरूरत है, दोनों को शांत करें, और फिर मिलने और दिल से बात करने का एक कारण खोजें।

माफ करना सीखो. आपकी नाराजगी कितनी भी मजबूत क्यों न हो, आपको हमेशा सुलह के लिए मकसद तलाशने चाहिए। आमतौर पर, एक मजबूत झगड़े के बाद भी, माँ और बेटी को करीबी लोगों के बीच इस तरह के अलगाव की असामान्यता महसूस होती है, दोनों बहुत चिंतित हैं। कभी-कभी किसी को सिर्फ पहला कदम उठाने की जरूरत होती है।

वयस्क बेटियाँ अक्सर शिकायत करती हैं कि उनकी माताएँ उन्हें जीवन के बारे में सिखाने की कोशिश कर रही हैं, इस तथ्य के लिए उन्हें डांटा जाता है कि वे अपने पतियों के साथ गलत या बहुत कठोर संवाद करती हैं। बदले में, बेटियाँ ताकत के साथ प्रदर्शन करती हैं और अपनी संपत्ति और स्वतंत्रता को मुख्य रूप से प्रदर्शित करती हैं, वे कहते हैं, और मैं खुद अपने जीवन से निपटूंगा।

क्या मुझे यह कहने की ज़रूरत है कि वे क्या डालते हैं समान स्थितियांजब एक पक्ष उन्हें दावों और नैतिकता के रूप में प्रस्तुत करता है, जबकि दूसरा उनमें कम से कम कुछ अच्छा नहीं देखना चाहता। ऐसे में मां और बेटी दोनों को परेशानी होती है।

क्या माँ के साथ संबंध सुधारना संभव है वयस्कताऔर परिवार में सामंजस्य पाते हैं?

"चूंकि मां और बेटी का बहुत करीबी रिश्ता होता है, वे संभावित रूप से कई खुशियों से भरे होते हैं और बहुत पीड़ा. विशेष रूप से दर्दनाक यह तथ्य है कि दोनों जलन और अलगाव की असामान्यता महसूस करते हैं, जो उनकी राय में, उनके बीच उत्पन्न नहीं होनी चाहिए। जब ऐसा होता है, तो दोनों वास्तव में पीड़ित होते हैं, ”पाउला कपलान, पीएचडी, डोंट ब्लेम योर मदर के लेखक कहते हैं।

हम आपको कुछ ऐसे टिप्स देंगे जिनकी मदद से आप ज्यादा से ज्यादा करीब पहुंच सकते हैं प्रिय व्यक्तिअंतहीन झगड़ों को पीछे छोड़ते हुए।

चूंकि मां और बेटी के बीच बहुत करीबी रिश्ता होता है, इसलिए वे संभावित रूप से कई खुशियों और बहुत दर्द से भरे होते हैं।

उसकी जगह ले लो।बेशक, माँ और बेटी के बीच संघर्ष की प्रकृति अलग हो सकती है, लेकिन मनोविज्ञान के अधिकांश विशेषज्ञ यह आश्वासन देते हैं कि माँ के अपने जीवन के प्रति असंतोष का आधार अक्सर झूठ होता है। एक बढ़ती हुई बेटी खुशी और गर्व है, लेकिन साथ ही यह अपनी जवानी और अधूरे सपनों के लिए दुख है।

स्वास्थ्य समस्याएं, असफल, अपनी स्वयं की महत्वाकांक्षाओं को पूरा न करना - समय-समय पर रीसेट की ओर ले जाना नकारात्मक भावनाएंप्रियजनों पर।

इंतजार के लायक हो सकता है सही वक्तऔर उसके दिल से दिल की बात करो? ऐसे रिश्ते बनाने की कोशिश करें, जो अतीत को पार किए बिना, आपको वर्तमान में समझौता करने की अनुमति दें।

संतुलन की तलाश करें।अमेरिकी मनोवैज्ञानिक पाउला कैपलन (पाउला कैपलन) ने अपने कार्यों का पुनर्मूल्यांकन करने के लिए मां के जीवन को बाहर से देखने की सलाह दी। हमारी माताओं की पीढ़ी (अब 60 के दशक में महिलाएं) को भावनाओं की तीव्र कमी और व्यक्तिगत भावनाओं की अभिव्यक्ति के लिए असहिष्णुता के साथ लाया गया था।

एक बच्चे के रूप में, आप ध्यान की कमी, या अपनी माँ द्वारा कुछ कार्रवाई के लिए शिकायत कर सकते हैं, लेकिन एक वयस्क महिला के रूप में, आप इस व्यवहार के कारणों को समझने में सक्षम हो सकते हैं, और क्षमा करने और स्वीकार करने का प्रयास कर सकते हैं।

जैसे-जैसे मां और बेटी परिपक्व होती हैं, मां-बेटी की स्थापित भूमिकाओं को तोड़ने की उनकी इच्छा मजबूत होती जाती है। इस मामले में मनोवैज्ञानिकों को सलाह दी जाती है कि आप अपनी मां से पूरी ताकत से बात करें वयस्क व्यक्तित्व. फिर माँ अधिक संभावनाआपको एक बच्चे की तरह नहीं, बल्कि एक वयस्क की तरह जवाब देंगे।

परामर्श. माँ के लिए यह जानना बहुत ज़रूरी है कि आपको कम से कम 20 साल पहले उसकी ज़रूरत है। उससे पूछें कि वह अपनी विशेषता कैसे तैयार करती है, या मेज़पोश के बारे में सलाह मांगें।

आपकी माँ यह देखेगी कि वह अभी भी पहली व्यक्ति है जिसे आप मदद के लिए बुलाते हैं और उसके जीवन का अनुभव, जो वर्षों से जमा हुआ है, का अच्छा उपयोग किया जा रहा है।

हाँ, आप अपनी माँ के पूर्ण विरोधी हैं, लेकिन आपकी माँ ने आपको न केवल जीवन दिया, बल्कि अपने जीन का 50% भी दिया।

बातचीत में सुराग खोजें।अपने असंतोष को ठीक से व्यक्त करने का प्रयास करें। वाक्यांश के बजाय "आप मेरी बात कभी नहीं सुनते, आपको परवाह नहीं है कि मैं कैसा महसूस करता हूं!" आप कह सकते हैं "कृपया मेरी बात सुनें, मुझे यकीन है कि आप मुझे समझेंगे", और शब्द "बेशक, आपकी दुनिया की सबसे भयानक बेटी है!" इसे "आपकी प्रशंसा मेरे लिए बहुत मायने रखती है" से बदलना बेहतर है।

माँ के कार्यों पर पुनर्विचार करें. हम वर्षों से अपनी माँ के प्रति द्वेष रखते हैं, स्थिति का पता लगाने की कोशिश नहीं करते हैं और खुद इस सवाल का जवाब देते हैं कि हम उनकी जगह क्या करेंगे। साथ ही, जो कार्य हमें अनुचित लगे, वे वास्तव में तर्कसंगत और संतुलित हो सकते हैं।

हमें हमेशा इस बात का अहसास नहीं होता कि हमारी मां के साथ हमारा रिश्ता हमारे जीवन को कितना प्रभावित करता है। परिपक्व होने के बाद, एक परिवार शुरू करने के बाद, हमें अभी भी अपनी माँ की ज़रूरत है, जो समर्थन, समझ और अनुमोदन करेगी। दुर्भाग्य से, हम सभी का अपनी माताओं के साथ ऐसा रिश्ता नहीं होता है। कोई खुलेआम बगावत करता है, कोई तटस्थ संबंध बनाए रखने की कोशिश करता है, कोई दिखावा करता है कि सब कुछ ठीक है, लेकिन हमारे दिल में हम बचपन के घाव और अपमान को नहीं भूले हैं।

अपने आप को मुखर करने और अपनी माताओं को कुछ साबित करने की हमारी इच्छा में, हम यह नहीं पहचानना चाहते कि उसके साथ मिलना कितना महत्वपूर्ण है। एक अच्छा संबंध. यह हमें खुश, शांत और अधिक आत्मविश्वासी बना देगा, लेकिन बचपन की शिकायतों का बोझ हमें सताता है।

क्या शाश्वत अपमान और तिरस्कार के इस चक्र को तोड़ना संभव है? लेखक, मनोवैज्ञानिक और मां ओल्गा वाल्येवा ने अपना अनुभव साझा किया।

मां-बेटी के रिश्ते में चार चरण

लंबे समय तक मेरी कोई मां नहीं थी। खैर, यानी वह हमेशा शारीरिक रूप से रही है। लेकिन अंदर ही अंदर मुझे जड़ों का बोध नहीं था, यह अहसास नहीं था कि वह बड़ी और बड़ी है। न सम्मान था, न प्यार। हम कसम खा सकते हैं, रख सकते हैं, अच्छी तरह से बात कर सकते हैं, शाम को चाय पी सकते हैं। वह मेरी सहृदय व्यक्ति थीं।

लेकिन माँ ... मैंने उसकी माँ को बहुत पहले महसूस नहीं किया था। जब उसने आखिरकार उससे कुछ उम्मीद करना बंद कर दिया, तो उसे कुछ साबित कर दिया और उसे रीमेक करने की कोशिश की। जब मैं बड़ा हुआ और बकवास करना बंद कर दिया।

यह सच है। एक व्यक्ति के रूप में एक माँ होती है। जो एक और सदी का है। उसके लिए तकनीक में महारत हासिल करना मुश्किल है - लेकिन मुझे समझ नहीं आता कि यह इतना मुश्किल क्यों है। और मैं हूँ, जो हर तरह की स्मार्ट किताबें पढ़ता है - और इस किताब में सभी की समस्याओं को देखता है। उनके अलावा, बिल्कुल। खासकर माताएं। और तुम उसे जीना सिखा सकते हो - इसलिए तुम्हारी शादी नहीं हुई है। यहीं आप गलत हैं, यहीं आपने गलत किया है। जैसे मैं बड़ा हूं, अधिक अनुभवी हूं।

और फिर नाराजगी है। एक छोटी बच्ची की वेदना, जिस पर माँ का ध्यान नहीं था। लेकिन 15 साल की उम्र में नहीं, जब यह अटेंशन कुछ ज्यादा ही हो गया। मुझे तब इसकी जरूरत थी। याद रखें कि कैसे इस मजाक में: "यदि आपके पास 5 साल की उम्र में बाइक नहीं थी, और 25 साल की उम्र में आपने खुद के लिए मर्सिडीज खरीदी, तो आपके पास 5 साल की उम्र में भी बाइक नहीं थी।" तो यहाँ भी। मेरे लिए आज, मेरे लिए के रूप में किशोरावस्थाऔर बूढ़ी-माँ का ध्यान बहुत ज्यादा था। और मैं इसे अपने पांच साल के लिए चाहता था। मैं, एक बच्चा। फिर। और यह "तब" पहले से ही अप्राप्य है।

और यहाँ मैं बहुत होशियार हूँ और शिकायतों के एक थैले के साथ हूँ। और माँ। माँ, जिसने मेरे लिए वह सब कुछ किया जो वह कर सकती थी। एक माँ जो सबसे अच्छा प्यार करती थी और जितना वह कर सकती थी। वे उससे कई गुना ज्यादा प्यार करते थे। माँ, जो हमें ज़िंदा रखने के लिए अपने रास्ते से हट गई। माँ, जिसे मुझसे ज्यादा जरूरत नहीं है। दत्तक ग्रहण। आदर। कृतज्ञता।

केवल शिकायतों का थैला सम्मान नहीं देता। आपको प्यार नहीं करने देता। बचपन के दर्द की याद आपको दीवारें बना देती है, दिल से दिल की बात करना बंद कर देती है। और होशियार बन जीवन सिखाते रहो। इस तरह आप अपना पूरा जीवन जी सकते हैं। और इस बैग के पीछे अपनी माँ को कभी न देखें। उसे एक व्यक्ति के रूप में कभी न देखें। और उसके पीछे - उसकी किस्मत।

और यह वास्तव में रास्ते में आता है। माँ के साथ कोई सामंजस्य और स्वीकृति नहीं है - कोई स्त्रीत्व नहीं, कोई सचेत और आनंदमय मातृत्व नहीं। वे कहते हैं कि कृतज्ञता और सम्मान अपने आप तब आता है जब आप खुद मां बनती हैं। लेट जाना। कुछ मायनों में, आप इसे बेहतर ढंग से समझना शुरू कर सकते हैं। लेकिन वे और जोड़ते हैं "मैं एक अलग माँ बनूँगी, बेहतर!" - और आक्रोश छलांग और सीमा से बढ़ता है। मैं कर सकता हूँ - वह क्यों नहीं?

ऐसे ही हम जीते हैं। हम माताओं को कुछ साबित करते हैं, हम व्यक्त करते हैं। और हम सोचते हैं कि हम जीते हैं। हाल ही में मैंने एक कहानी देखी कि कैसे अपनी बेटी के साथ रहने वाली एक महिला के पास एम्बुलेंस आ गई। माताएँ 95, बेटियाँ 75 - एक दूसरे को "बूढ़ा हग" कहते हैं। और ऐसे कई मामले हैं। यह हमेशा जोर से नहीं बोला जाता है। लेकिन कितनी महिलाएं ऐसी ही रहती हैं - शारीरिक रूप से अपनी मां के बगल में, लेकिन उसके साथ पूरी तरह से ब्रेक में।

अक्सर एक बेटी, शादी के बाद भी, अपनी माँ के साथ आत्मीय रहती है। और वह उसके साथ बट करना जारी रखता है, इधर-उधर भागता है वगैरह। कभी-कभी वह अपनी मां के लिए बच्चों को भी जन्म देती है। क्योंकि माँ पोते चाहती है। और कभी-कभी कनेक्शन टूट जाता है - वे एक-दूसरे को बिल्कुल नहीं देखते हैं। दोनों अलगाव में पीड़ित हैं। कभी-कभी बेटी दर्द भरे रिश्ते को तोड़ने की कोशिश करती है, लेकिन गुनाह का एहसास नहीं देता....

हालांकि वास्तव में सब कुछ सरल है। अपनी मां के साथ रिश्ते में 4 चरण होते हैं। जीने के लिए, अनुभवी। क्रमशः। किसी को भी छोड़ा या हटाया नहीं जा सकता।

1. सिम्बायोसिस

शुरू से ही तुम और माँ एक हैं। आप आम शरीरआप इसकी निरंतरता हैं। जन्म के बाद बच्चा भी मां को अपना हिस्सा मानता है। इसलिए, अलगाव इतना भयानक है, जब माँ कमरे से बाहर निकलती है तो वह चिल्लाती है।

कोई इस अवस्था में लटकता है। और अपना सारा जीवन वह अपनी माँ को खुश करने की कोशिश करता है, उसे खुश करने के लिए, बहस करने के लिए नहीं। क्योंकि मेरी माँ खुश है, मैं खुश हूँ। लेकिन ये संबंध हानिकारक हैं - सबसे पहले बेटी के लिए। 7-8 साल की उम्र तक इस तरह जीना सही और महान है - अपनी माँ के साथ एक होना, उनके प्यार और देखभाल को आत्मसात करना। और फिर आपको आगे बढ़ना होगा।

2. विवाद

कुछ बिंदु पर, बच्चे को एहसास होने लगता है कि मैं और माँ हैं भिन्न लोग. तो, हमारे अलग-अलग विचार हो सकते हैं, अलग-अलग इच्छाएंपर राय अलग प्रश्न. और बेटी अपनी बात को साबित करने के लिए अपनी मां से बहस करने लगती है।

इस चरण का बिंदु अलग होना है। स्वयं को पाओ। अपने रास्ते जाने की ताकत खोजें। लेकिन आप इसमें फंस सकते हैं। और जीवन भर बहस करें। सारी जिंदगी साबित करने के लिए.... मैं तुम नहीं हो, मैं तुमसे बेहतर हूं, मैं बेहतर जानता हूं ....

3. स्वतंत्रता

अगला पड़ाव, जब बेटी न केवल शब्दों में, बल्कि कर्मों में भी अपना जीवन शुरू करती है। पत्ते, बहुत दूर जा सकते हैं। आप पूरी तरह से बात करना बंद कर सकते हैं। उसके जीवन में, उसकी माँ एक महत्वपूर्ण व्यक्ति नहीं रह जाती है।

"मैं अपने दम पर हूं। मैं बड़ा हुआ। मैं बड़ा हूं। तुम मेरी आज्ञा नहीं हो।" इस स्तर पर, आप भी लटक सकते हैं - और बहुत कुछ खो सकते हैं। पैतृक संसाधन, स्त्रीलिंग से संबंध...

4. कृतज्ञता और सम्मान

और केवल जब हम अलग हो गए और अपना जीवन जीना शुरू कर दिया, तो हम अंतिम चरण में आगे बढ़ सकते हैं - माँ का आभार। जब एक माँ एक करीबी और प्रिय व्यक्ति बन जाती है। जब आप उसके साथ दिल से दिल की बात कर सकते हैं - और वास्तव में करना चाहते हैं। यह केवल बेहतर हो जाता है। एक शक्तिशाली संसाधन उभर रहा है ...

प्रत्येक चक्र आदर्श रूप से 7 वर्षों में फिट बैठता है। शून्य से सात, सात से चौदह, चौदह से इक्कीस, और इक्कीस से अंत तक। यानी 21 साल की उम्र में चौथे चरण में जाने के लिए पहले से ही संसाधन हैं। यदि आप पहले से ही तीनों को पास कर चुके हैं। अगर कहीं अटका नहीं है। लेकिन लंबे समय तक मैं दूसरे चरण पर लटका रहा। फिर तीसरा आया - लेकिन मैं उससे दूसरे में फिसलता रहा। बहस की, बहस की...

और केवल कुछ हाल के वर्षमेरी एक माँ है। सच में। वैदिक ज्ञान, नक्षत्र, शिक्षकों के साथ संचार…। इन सबके लिए धन्यवाद, मैं परिपक्व हो गया हूं। बचकानी शिकायतों की बोरी छोड़ गए। मैंने अपनी माँ में एक व्यक्ति को देखा।

मैंने उसका सम्मान करना सीखा। और मुझे एहसास हुआ कि मैं उसका कितना आभारी था - मेरी माँ ने मेरे लिए बहुत कुछ किया ...

हां, कभी-कभी मैं सामान्य खेलों में वापस आ जाता हूं। लंबे समय के लिए नहीं। और फिर मुझे कृतज्ञता याद आती है, मैं एक मानसिक धनुष बनाता हूं ... और सब कुछ फिर से ठीक हो जाता है। जैसा कि इसे होना चाहिए।

और मैं चाहता हूं कि सभी लड़कियां, लड़कियां और महिलाएं अपनी मां को पाएं। अपने ही दिल में।

कई महिलाएं यह नहीं समझ पाती हैं कि मां के साथ एक अच्छा रिश्ता कितना जरूरी है। वे इस तथ्य से पीड़ित हैं कि वह उनके जीवन में बहुत अधिक स्थान लेती है। निंदा करने वाले या अनुमोदन करने वाले व्यक्ति की छवि, उसकी मान्यता अर्जित करने की आवश्यकता दमन करती है, किसी को शुरू करने की अनुमति नहीं देती है स्वजीवन. मनोवैज्ञानिक टेरी एप्टर कहते हैं, "अपनी मां के साथ अपने रिश्ते को ठीक करने का मतलब जीवन में शांति और आत्मविश्वास जोड़ना, खुशी महसूस करना है।"

शक्तिशाली, आज्ञाकारी और सर्वज्ञ माताओं की बेटियों के लिए दूसरे शहर, देश में जाना, या अन्यथा खुद को दूर करना असामान्य नहीं है। मां की भव्य-प्रमुख आकृति के पीछे, उनके लिए यह देखना मुश्किल हो सकता है आम औरत, जैसे वे हैं: उतार-चढ़ाव, सफलताओं और निराशाओं के साथ, गलतियों, भावनाओं और इच्छाओं को करने के अधिकार के साथ।

माँ और बेटी को एक दूसरे को खोए बिना आगे बढ़ने में सक्षम होने के लिए, दोनों को शोक से गुजरना पड़ता है माता-पिता-बच्चे का रिश्ताजो उन्हें पहले जोड़ता था। दुर्भाग्य से, चिकनी संक्रमणमां और बच्चे के रिश्ते से लेकर दोस्ती तक, या कम से कम आपसी सम्मान, हमेशा नहीं होता।

मां की तरफ : बेटी के लिए शोक

एक बढ़ती हुई बेटी खुशी और गर्व है। मेहनत का नतीजा, रातों की नींद हराम, आंसू बहाते हैं। एक नए व्यक्ति में मातृ उपस्थिति, चरित्र और आदतों का प्रतिबिंब। लेकिन बढ़ती हुई बेटी अपनी जवानी, दिवंगत खुशियों और अधूरे सपनों का भी दुख है। अपने बच्चे के लिए दुख, अपरिवर्तनीय मातृत्व, आत्म-महत्व की भावना।

एक मां को अपनी बेटी में एक ऐसी महिला देखने की जरूरत है जो खुद जल्द ही मां बन जाए या पहले ही मां बन चुकी हो।

माताओं को सर्वशक्तिमान को त्यागने की जरूरत है - वास्तविक या काल्पनिक, अधिक लचीला बनें, अपनी बेटी में एक ऐसी महिला देखें जो जल्द ही खुद बन जाएगी या पहले ही मां बन चुकी है। माँ का कार्य अपनी बेटी को सही मातृ पहचान बताना है: अपने बच्चे में एक अलग व्यक्तित्व को देखने और सम्मान करने की क्षमता।

फ्रांसीसी मनोविश्लेषक और डॉटर्स-मदर्स: द थर्ड एक्स्ट्रा के सह-लेखक कैरोलिन एल्जाचेफ और नथाली इनिश के अनुसार, केवल इस दृष्टिकोण के साथ एक माँ के लिए "अपनी बेटी के साथ एक रिश्ता बनाना संभव है, जो अतीत को नकारे बिना, आपको अनुमति देता है। वर्तमान में एक समझौता खोजने के लिए। ”

बेटी की तरफ : बचपन का मातम

कभी-कभी एक माँ अपनी बेटी को छोड़ने के लिए तैयार नहीं होती है, एक महिला को अपने में स्वीकार करने के लिए। तब बेटी उसे यह दिखा कर सबक सिखा सकती है कि वह पहले से ही काफी बूढ़ी है, जिसका अर्थ है कि उनके रिश्ते का मतलब समानता और सम्मान है। लेकिन अलग होकर मां के प्रति सम्मान बनाए रखना जरूरी है।

एक महिला के लिए, उसकी माँ के साथ संबंध इस तथ्य से जटिल होते हैं कि, सभी अपमानों और गलतफहमियों के बावजूद, उसे अपने आप में मातृ कार्य की खोज करने के लिए जल्द या बाद में उसके साथ पहचान करनी होगी। एक बेटी को अपनी मां के संबंध में जितनी अधिक स्वीकार्यता मिलेगी, उसके लिए उसका अपना मातृत्व उतना ही कम संघर्ष करेगा।

बेटी का बड़ा होना अनिवार्य रूप से माँ की उम्र के साथ होता है - देर-सबेर सत्ता और देखभाल की विषमता उलटी हो जाएगी, बेटी को अपनी माँ की देखभाल करनी होगी। इससे पहले कि मां शारीरिक और / या मानसिक क्षमता खो दे, दोनों के लिए सहमत होना और समझौता करना महत्वपूर्ण है।

अपनी माँ को धीरे-धीरे लुप्त होते देख बेटी उसे इस दुनिया में लाने वाले को अलविदा कहती है, अपने बचपन को अलविदा कहती है और साथ ही खुद को मौत से अलग करने वाली आखिरी बाधा को भी खो देती है।

संतुलन ढूँढना: यथार्थवादी अपेक्षाएँ

अंदर से हम सभी चाहते हैं कि हमारी मां के साथ हमारा रिश्ता खास और अंतरंग हो। दुर्भाग्य से, वास्तविकता अक्सर आदर्श से अलग हो जाती है। यह उतना बुरा नहीं है जितना पहली नज़र में लग सकता है।

कल्पना करने की कोशिश करो वास्तविक संबंध- एक काल्पनिक मूर्ति के बजाय, उनके पास आपसी अपमान और खुशियों का स्थान है। एक त्रुटिहीन सुंदर या, इसके विपरीत, आपकी आत्मा में रहने वाली माँ की शैतानी भयानक छवि के बजाय, - एक सच्चा पुरुषअपनी खूबियों और कमियों के साथ। तो आप अधिक जीवंत और स्थापित कर सकते हैं ईमानदारी से संपर्क, माँ में सामान्य मानवीय अभिव्यक्तियों को देखने के लिए।

आपका संवाद कितना भी कठिन क्यों न हो, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप दोनों पहले से ही वयस्क हैं।

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक पाउला कापलान ने माँ की कहानी में दिलचस्पी लेने की सलाह दी - उसके कार्यों का पुनर्मूल्यांकन करने के लिए उसके जीवन को बाहर से देखने के लिए। एक बच्चे के रूप में, आप अपनी मां के कुछ शब्दों, कार्यों या निष्क्रियता के लिए क्रोध और क्रोध कर सकते हैं, लेकिन एक वयस्क महिला के रूप में और अपने अनुभव की ऊंचाई से अपने जीवन का मूल्यांकन करने के लिए, आप कुछ समझने, क्षमा करने और स्वीकार करने में सक्षम हो सकते हैं।

60 के दशक में अब महिलाओं की पीढ़ी को तीव्र अभाव और कठोर नैतिक सिद्धांतों की स्थिति में लाया गया था, जो उन पर एक छाप नहीं छोड़ सकता था, जिसमें माताओं के रूप में भी शामिल था।

जैसे-जैसे माँ और बेटी दोनों परिपक्व होती हैं और एक-दूसरे के चरित्र, दृष्टिकोण और मूल्यों के बारे में अधिक जागरूक होती जाती हैं, स्थापित माँ-बेटी की भूमिकाओं को एक गहरी समझ के लिए तोड़ने की इच्छा मजबूत होती जाती है।

टेरी एप्टर को यकीन है कि पिछली भूमिकाओं में वापसी - एक योग्य माँ या शालीन बच्चा- वयस्कता में संबंधों के विकास में हस्तक्षेप कर सकता है। "अपने वयस्क व्यक्तित्व की पूरी शक्ति के साथ बोलें," मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं। "तब माँ एक बच्चे के रूप में नहीं बल्कि एक वयस्क के रूप में आपको जवाब देने की अधिक संभावना रखती है।" आपका संवाद जितना कठिन हो सकता है, यह समझना महत्वपूर्ण है कि आप दोनों पहले से ही वयस्क हैं।

सम्मान दोस्ती की पहली सीढ़ी है

38 साल की मारिया याद करती हैं कि जब उनकी हमेशा सक्रिय और सफल मां अचानक उदास हो गईं, तो उन्होंने अपने पिता को तलाक दे दिया और दूसरे देश में चली गईं। " लंबे सालमैंने उसे दोष दिया और केवल एक ही चीज की कामना की: कि वह सब कुछ अलग तरीके से करेगी और अपनी गलती को सुधारेगी, - मारिया कहती है। "केवल अब मुझे समझ में आया कि यह निर्णय उसके लिए कितना कठिन था, उसने कितनी समझदारी से काम लिया - उसने खुद को, अपने पिता और हम सभी को प्रताड़ित करना बंद कर दिया।" मारिया का मानना ​​है कि जीवन में विभिन्न देशदोनों ने स्थिति से खुद को दूर करने और अतीत का पुनर्मूल्यांकन करने में मदद की। अब वे एक-दूसरे के साथ बहुत सम्मान से पेश आते हैं।

अलग-अलग समय ने 60 वर्षीय एलेक्जेंड्रा को अपनी बेटी के करीब आने में मदद की। "जब अन्ना कनाडा के लिए रवाना हुए, तो हमने पत्र-व्यवहार करना शुरू कर दिया। फोन पर विचारों और भावनाओं को व्यक्त करने की तुलना में पत्रों में यह आसान था कि हमने कभी लाइव बातचीत में आवाज नहीं उठाई थी। मुझे उसकी बहुत याद आई, लेकिन पहले साल मैं उससे मिलने नहीं आया। उसने एक बार लिखा था: "यह तुम्हारा समयइसका आनंद लें।"

कोई पूर्ण माता नहीं हैं उत्तम बेटियाँ

मां से ऐसा रिश्ता दोस्ती जैसा होता है। मां और बेटी दोनों एक-दूसरे की जिंदगी में शामिल हैं, लेकिन पर्सनल स्पेस का सम्मान करते हैं। यह उन्हें परीक्षाओं से उबरने और एक साथ सुसमाचार का आनंद लेने की अनुमति देता है। एलेक्जेंड्रा कहती हैं, "जब मुझे कैंसर का पता चला, तो एना ने बहुत अच्छा व्यवहार किया - उसने मुझे अपने साथ रहने के लिए आमंत्रित किया, और हर दिन मैं अपनी पोती को देख सकती थी।" "यह ऐसा है जैसे हमने एक अनकहा वादा किया था: हम एक साथ हो सकते हैं, लेकिन साथ ही, प्रत्येक व्यक्ति रहता है और अपने जीवन की देखभाल करता है, चाहे वह कितना भी कठिन क्यों न हो।"

कोई पूर्ण माता नहीं है और कोई पूर्ण बेटियाँ नहीं हैं। मुख्य बात यह है कि निश्चित रूप से आपके पास दूसरी मां नहीं होगी। इस बात को समझ कर आप अपनी माँ पर अपनी गलतियों के लिए गुस्सा करना बंद नहीं कर सकते हैं, तो कम से कम ऐसा व्यवहार करने की कोशिश करें वयस्क महिलाऔर उस स्थिति से संचार का निर्माण करें। तब आपके बीच का रिश्ता आदर्श नहीं, बल्कि सचेत हो जाएगा, और आपका जीवन और अधिक शांत और सुखी हो जाएगा।

अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते को कैसे परिपक्व करें

दिलचस्पी दिखाओ।मातृत्व के अलावा आपकी माँ का जीवन क्या था? कैसा था उनका बचपन, जवानी? उसने क्या सपना देखा, क्या सच हुआ, उसे क्या पछतावा है? देखने की कोशिश करें मूल व्यक्तिबाहर से, बेटी के रूप में ही नहीं। यह उसके कार्यों के उद्देश्यों का पुनर्मूल्यांकन करने का अवसर प्रदान करेगा।

समानता की तलाश करें।हाँ, आप अलग हैं, लेकिन आपकी माँ ने आपको न केवल जीवन दिया, बल्कि अपने 50% जीन भी दिए। हो सकता है कि आपके सामान्य शौक हों या आप प्रियजनों के लिए खाना बनाना पसंद करते हों, ठीक वैसे ही जैसे आपकी माँ ने कभी आपके लिए खाना बनाया था। आखिरकार, आप दोनों महिलाएं हैं। आप जितने अधिक पक्षों को स्वीकार करने को तैयार हैं, उतनी ही कम नाराजगी आपके जीवन में जहर घोलेगी।

बातचीत करना।किसी ऐसी चीज के बारे में बात करने की कोशिश करें जिसके बारे में पहले कभी बात नहीं की गई हो। तो आप सामान्य संचार शैली से दूर जा सकते हैं जो बचपन में बनी थी, और साथ ही किसी प्रियजन के बारे में कुछ नया सीखें।

सीधा बोलो।आप अपनी मां से क्या उम्मीद करते हैं, आप अपने रिश्ते को कैसे देखते हैं? यदि आप स्पष्ट रूप से और आत्मविश्वास से अपनी स्थिति व्यक्त करते हैं, तो दूसरा पक्ष इसे सम्मान के साथ पेश कर सकता है। सीधे अपनी माँ से पूछो: "मैं तुम्हारे लिए क्या कर सकता हूँ?" याद रखें, उसके पालन-पोषण के कारण, यह कहना शायद उसके लिए अधिक कठिन है। सुखद triflesजिससे आप एक-दूसरे को खुश कर सकें, करीब आने में मदद मिलेगी। एक नियम के रूप में, माताओं को बहुत कम चाहिए।

एक पत्र लिखो।अपनी मां के प्रति आंतरिक दृष्टिकोण पर काम करें जो आप अपने भीतर रखते हैं। क्षमा करने और जाने देने का एक तरीका यह है कि आप अपनी सभी भावनाओं, शिकायतों और इच्छाओं को रेखांकित करते हुए एक पत्र लिखें।