एक किशोरी के जीवन में संकट की स्थिति: उन्हें एक साथ कैसे जीवित रहना है (माता-पिता के लिए ज्ञापन)। बच्चे की स्थिति स्पष्ट करने के लिए माता-पिता से प्रश्न

किशोरावस्था अंतर्विरोधों से भरी होती है। अक्सर यही होता है संक्रमण अवधिमाता-पिता और बच्चे के बीच संबंध खो जाता है, और "पिता और बच्चों" का शाश्वत संघर्ष उबलते बिंदु पर पहुंच जाता है। वयस्कों और बच्चों के बीच, ख़ामोशी बढ़ती है, अलगाव दिखाई देता है ... किशोर अकेलापन महसूस करते हैं, वयस्क गलतफहमी और यहां तक ​​​​कि जलन भी महसूस करते हैं, बच्चों के अवसादग्रस्तता के मूड का अनुभव करते हैं, और अक्सर केवल एक मनोवैज्ञानिक ही परिवार को सद्भाव हासिल करने में मदद कर सकता है। "मैं एक माता-पिता हूँ" मनोवैज्ञानिक ऐलेना शालाशुगिना से मिला और पता चला कि किशोर और उनके माता-पिता उससे अक्सर क्या सवाल पूछते हैं।

"मुख्य बात शुतुरमुर्ग की स्थिति नहीं लेना है!"

- ऐलेना, किशोरावस्था किस उम्र में शुरू होती है?

किशोर अवधि 11-12 वर्ष की आयु से शुरू होती है (ये छोटे किशोर हैं) और 16-17 वर्ष की आयु (बड़े किशोर) पर समाप्त होती है।

- इस अवधि के दौरान परामर्श के लिए आपके पास कौन आता है - माता-पिता या किशोर?

एक नियम के रूप में, माता-पिता इस उम्र के बच्चों को परामर्श के लिए लाते हैं, और अधिकांश किशोर इस बात से सहमत हैं कि उन्हें मदद की ज़रूरत है। हालांकि, ऐसे लोग हैं जो अपनी पहल पर मनोवैज्ञानिक की ओर रुख करते हैं। माता-पिता, निश्चित रूप से जागरूक हैं और बुरा नहीं मानते हैं, लेकिन फिर भी वे कुल रोजगार द्वारा एक विशेषज्ञ के साथ एक व्यक्तिगत बैठक को "अस्वीकार" करते हैं।

- क्या बच्चों और वयस्कों दोनों के साथ आने वाले प्रश्नों के मुख्य समूहों को अलग करना संभव है?

मैं दो बड़े समूहों को अलग करूंगा। पहला समूह विभिन्न की अभिव्यक्तियों से संबंधित सब कुछ है तंत्रिका संबंधी विकार(काटे हुए नाखून, बुरा सपना, चिंता, आदि) और का "विस्फोटक मिश्रण" तंत्रिका संबंधी और मनोवैज्ञानिक विशेषताएं बच्चा। ये सिरदर्द, और गंभीर थकान, और खराब शैक्षणिक प्रदर्शन हैं। मैं इस समूह में साइकोटिक के करीब के राज्यों को भी शामिल करूंगा। इन मामलों में, मनोचिकित्सक की मदद अनिवार्य है।

- क्या मानसिक विकार के लक्षणों की पहचान करना संभव है? माता-पिता कैसे समझ सकते हैं कि मानसिक विकार का संकेत क्या है, बस एक व्यवहारिक मनोदशा के लिए क्या जिम्मेदार ठहराया जा सकता है जो समय के साथ बीत जाएगा?

सच कहूं तो, मैं माता-पिता के स्वतंत्र रूप से अपने बच्चे की मानसिक स्थिति का कोई निदान करने के पक्ष में नहीं हूं। यह इस तथ्य के कारण है कि आदर्श और विकृति विज्ञान के बीच की सीमाएं - विशेष रूप से में किशोरावस्थायौवन की कुछ शारीरिक बारीकियों के कारण, वे बेहद धुंधले होते हैं। और, उदाहरण के लिए, एक गैर-मौजूद दोस्त (प्रेमिका) की उपस्थिति जैसे लक्षण मानसिक रूप से भी मौजूद हो सकते हैं स्वस्थ बच्चा, और एक उभरती हुई मनोविकृति वाले बच्चे में, इसलिए, यदि माता-पिता मनोवैज्ञानिक के बारे में चिंतित हैं और मानसिक स्थितिउनकी संतानों के लिए, पहले उसे एक मनोवैज्ञानिक को दिखाना बेहतर है, और यदि आवश्यक हो, तो वह उसे एक न्यूरोसाइकिएट्रिस्ट या मनोचिकित्सक के पास भेज देगा।

फिर भी, जब कोई बच्चा पीछे हटना शुरू करता है, साथियों के साथ संचार से बचने के लिए (अर्थात् साथियों के साथ, क्योंकि किशोरों के लिए माता-पिता के साथ संचार से बचना काफी सामान्य है), ऑटो-आक्रामक व्यवहार का प्रदर्शन करने के लिए - अपने बालों को फाड़ना, उदाहरण के लिए - यह है एक मनोचिकित्सक की यात्रा के साथ जल्दी करने लायक।

ऐसे ग्राहकों के माता-पिता, दुर्भाग्य से, परामर्श के बारे में कहने के लिए बहुत कम हैं भीतर की दुनियाउनका बच्चा, क्योंकि किशोर उनके साथ अपने अनुभव साझा नहीं करता है। क्यों? क्योंकि यह डरावना है। इसके अलावा, अक्सर माता-पिता स्वयं, बच्चे की भावनाओं और अनुभवों के अनुचित अवमूल्यन द्वारा ("ठीक है, आप क्या हैं, एक छोटे की तरह!", "फिर से अपने ढोलकिया के साथ बात कर रहे हैं?" आदि) उसे प्रेरित करते हैं कि वह किसी तरह से पसंद नहीं है वह। नतीजतन, एक किशोरी के लिए, आंतरिक असामान्य अभिव्यक्तियाँ बहुत भयावह हो सकती हैं: "अचानक वे मुझे एक मानसिक अस्पताल में डाल देंगे?" और माता-पिता, यह देखते हुए कि उनके बच्चे के साथ कुछ गलत है, उन्हें नहीं पता कि उसकी मदद कैसे करें।

- माता-पिता को कैसा व्यवहार करना चाहिए?

मुख्य बात एक अप्रिय वास्तविकता को नकारते हुए शुतुरमुर्ग की स्थिति नहीं लेना है। आप समझते हैं कि समस्याएँ इस तथ्य से दूर नहीं होती हैं कि हम "उन्हें बिंदु-रिक्त नहीं देखते हैं"। ऐसी स्थितियों में, माता-पिता को स्वयं मनोवैज्ञानिक सहायता प्राप्त करने की आवश्यकता होती है, और उसके बाद ही संयुक्त प्रयासों से बच्चे की मदद की जाती है। यह याद रखना चाहिए कि अगर किसी का पदार्पण मानसिक बीमारीकिशोरावस्था में होता है, तो इसका सामना करना काफी संभव है, और व्यक्तित्व का आगे का विकास विकृति के बिना होगा।

"किशोरावस्था का कार्य माता-पिता से अलग होना है"

- किशोरावस्था के प्रश्नों के निम्नलिखित समूह को आप किस प्रकार निरूपित कर सकते हैं?

दूसरा समूह है माता-पिता-बच्चे का रिश्ता, और यहाँ भी, सब कुछ बहुत कठिन है। और यदि पहले समूह में बच्चे के व्यवहार की विशेषताएं आनुवंशिकता के कारक के कारण हो सकती हैं (ऐसे रिश्तेदार हैं जिनके साथ मानसिक विकार), तो दूसरे समूह की समस्याएं अंतर-पारिवारिक संपर्क से संबंधित हैं।

इसके अलावा, किशोरावस्था में, सभी अनसुलझी समस्याएं खुद को याद दिलाती हैं। पूर्वस्कूली बचपन, और आखिरकार, किशोरावस्था का अपना कार्य है - माता-पिता से अलग होना सक्रिय खोजअपने आप को, दुनिया में अपनी जगह। किशोर के लिए अलगाव आवश्यक है कि वह अपने स्वयं के स्वास्थ्य के क्षेत्र सहित किसी भी क्षेत्र में स्वतंत्र रूप से उठाए गए कदमों के लिए वास्तव में जिम्मेदार महसूस करे। दूसरी ओर, माता-पिता अपने बच्चे के बड़े होने के लिए हमेशा तैयार नहीं होते हैं, और तभी संघर्ष शुरू होता है - बच्चे के घर छोड़ने के अनुरोध के बहिष्कार से।

- माता-पिता को ऐसे कार्यों का अनुभव कैसे करें? आखिरकार, इस उम्र में किशोरों की अशिष्टता और इनकार वास्तव में विशेषता है।

इसे बदलने के संकेत के रूप में लें पुरानी व्यवस्था माता-पिता का रिश्ताएक नए के लिए, जिसमें माता-पिता के लिए बच्चा एक साथी, एक अधीनस्थ की तुलना में एक दोस्त के रूप में अधिक हो जाता है। माता-पिता का अधिकार तेजी से घट रहा है, और "क्योंकि मैंने ऐसा कहा ..." जैसे वाक्यांश केवल एक किशोरी में आक्रामकता और विरोध संबंधों को भड़काते हैं। जिसमें जीवनानुभवप्रभावी संचार का अनुभव, संघर्षों से बाहर निकलने का एक रचनात्मक तरीका, एक किशोरी के पास नहीं है (हालांकि, कई महत्वपूर्ण की तरह) आवश्यक जानकारी) तो माता-पिता, धैर्य, ज्ञान और याद रखने से लैस हैं कि बच्चा, हार्मोन और "विद्रोही भावना" के बावजूद उन्हें कम प्यार नहीं करता है, किशोर के साथ 6-7 साल के युवावस्था को बिना किसी नुकसान के दूर करने में सक्षम होगा।

एक मनोवैज्ञानिक से अपील के उदाहरण:

जब कोई बच्चा ऐसी शिकायतों के साथ परामर्श के लिए आता है, तो यह एक संकेत है कि परिवार में कई समस्याओं का समाधान नहीं हुआ है, और अक्सर हमारे ग्राहक तलाकशुदा माता-पिता के बच्चे होते हैं।

पर पूरा परिवारसमस्याएं भी हैं, लेकिन वे वहां तेजी से हल हो जाती हैं, क्योंकि वहां बच्चे के पास एक आधार होता है जिस पर भरोसा करना होता है, एक समझ होती है कि दुनिया एक सुरक्षित जगह है, क्योंकि माता-पिता एक-दूसरे के लिए और बच्चे के लिए प्यार और सम्मान प्रदर्शित करते हैं।

और अगर यह आधार मौजूद नहीं है, तो इसका मतलब है कि बच्चे ने माता-पिता में से कम से कम एक के विश्वासघात का अनुभव किया है। मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि आप तलाक नहीं ले सकते। "खुशी" "बच्चों के लिए जियो और सहो" का सूत्र बिल्कुल काम नहीं करता है। परंतु! तलाक ठीक से होना चाहिए। हां, एक पुरुष और एक महिला अब पति-पत्नी के रूप में एक साथ नहीं रह सकते हैं, लेकिन उन्हें यह नहीं भूलना चाहिए कि वे जीवन भर अपने बच्चों के माता-पिता बने रहेंगे। और एक पति और पत्नी का तलाक हो जाता है, न कि बच्चे के साथ पिता या बच्चे के साथ मां। इस प्रकार, यदि माता-पिता जो बच्चे के साथ रहे, स्थिति को बढ़ाना शुरू कर देता है और माता-पिता को छोड़ देता है, तो यह बच्चे के लिए बहुत दर्दनाक होता है, क्योंकि वह अभी भी माँ और पिताजी दोनों से प्यार करता है। माता-पिता में से किसी एक द्वारा रस्साकशी से बच्चे के व्यक्तित्व का जटिल उल्लंघन होता है, जिसमें पारस्परिक संपर्क में बड़ी कठिनाइयाँ भी शामिल हैं।

माता-पिता, हालांकि, केवल हिमशैल की नोक देखते हैं और "वह कुछ नहीं चाहता है और कुछ भी नहीं चाहता है" के साथ आता है।

"वे जितना हम सोचते हैं उससे कहीं अधिक जानते हैं!"

सबसे पहले, एक किशोरी के साथ संवाद करने के लिए प्राथमिकता देना और समय निकालना सीखें। अगर डैड और मॉम दोनों दिन में 20 घंटे काम करते हैं, तो सबसे खूबसूरत दिन उन्हें अपार्टमेंट में पूरी तरह से नहीं मिलेगा अजनबी – अपना बच्चा, जिनके बारे में वे कुछ नहीं जानते, और यह नहीं समझते कि वह किसके साथ मित्रता करता है, उसे क्या प्रिय है, क्या वह ड्रग्स लेता है।

दूसरे, अपने बच्चे की लगातार निगरानी करें, क्योंकि सभी पेरेंटिंग सिस्टम समान रूप से उपयोगी नहीं होते हैं: किसी को सख्ती की आवश्यकता होती है, लेकिन यह किसी को डरा सकता है।

तीसरा, बच्चे को मत मारो। शारीरिक दंड इस तथ्य में योगदान नहीं देता है कि बच्चा कुछ उपयोगी सीखता है। दूसरी ओर, माता-पिता के प्रति आक्रामकता अविश्वसनीय दर से जमा होगी, क्योंकि शारीरिक दण्डहमेशा अपमान होता है। और अपमानजनक, उच्च विचार का निवेश नहीं किया जा सकता है।

- क्या आपके साथ हमारे समय की विशेषता वाली समस्याओं के समूह को अंतिम रूप देना संभव है, ऐसी समस्याएं जिन्हें पहले किसी मनोवैज्ञानिक को संबोधित नहीं किया गया है?

बेशक, यह इंटरनेट है। माता-पिता अब, ज्यादातर मामलों में, किसी भी समस्या को "धक्का" देते हैं जो एक बच्चे को उसके इंटरनेट संचार में ठीक से होता है, हालांकि मैं इस मुद्दे पर एक स्पष्ट स्थिति नहीं लेता। तथ्य यह है कि किशोरावस्था में व्यक्तित्व विकास के लिए "पोषक माध्यम" (अब हम मध्यम और बड़े किशोरों के बारे में बात कर रहे हैं) पारस्परिक संचार है। और अगर किसी कारण से "लाइव" संवाद करना संभव नहीं है, तो, स्वाभाविक रूप से, किशोर इंटरनेट पर "लटका" जाता है। किशोरावस्था में सामाजिक नेटवर्क में संचार को प्रतिबंधित करना व्यर्थ है। लेकिन दोस्तों के साथ संवाद करने के लिए घर पर एक अनुकूल वातावरण का निर्माण, एक किशोरी के शौक में ईमानदारी से रुचि, सम्मानजनक रवैयाउनकी राय में, इंटरनेट बहुत जल्दी दसवें स्थान पर पहुंच जाएगा। लेकिन एक किशोरी का नियंत्रण, उसके पत्राचार का "अवैध" पढ़ना, जल्दी या बाद में इस तथ्य को जन्म देगा कि माता-पिता और बच्चे के बीच विश्वास गायब हो जाएगा, और यह सब बदल सकता है दुखद परिणामदोनों के लिए।

- तो वही, किशोर - वे कौन हैं?! और किशोर काल को कैसे चिह्नित किया जाए?

वे जितना हम सोचते हैं उससे कहीं अधिक जानते हैं! एक किशोर अब बच्चा नहीं है, लेकिन अभी तक एक वयस्क नहीं है। उसे खुद को खोजने में मदद करना, उसके साथ उसकी "होली ग्रेल" की खोज में भाग लेना, आप वास्तव में एक अभूतपूर्व कायापलट के साक्षी बन जाते हैं। और माता-पिता दोनों के लिए इस कठिन समय में अपने बच्चों के प्रति जितने संवेदनशील और चौकस होंगे, नई पीढ़ी उतनी ही अधिक सामंजस्यपूर्ण और मानवीय होगी।

साक्षात्कार व्लाडा वोरोन

आपको किस मामले में चाहिए किशोरों के माता-पिता के लिए मददसबसे अधिक बार? मुझे लगता है कि हम में से कई लोगों ने अक्सर सड़क पर ऐसी "तस्वीरें" देखी हैं, जब बहुत छोटे किशोर, अपने फेफड़ों के शीर्ष पर हंसते हुए, राहगीरों पर सिगरेट पीते हैं या बिना किसी हिचकिचाहट के सबके सामने चुंबन लेते हैं, या शायद किसी ने पहले ही उनकी प्यारी बातचीत के साथ आने वाली अश्लीलता से उनके कान ढँक गए? क्या आपको ऐसा लगा कि आपको इसके बारे में कुछ करने की ज़रूरत है?

कई माता-पिता इस बात में रुचि रखते हैं कि क्या करने की आवश्यकता है यदि सम्मान बेटी की डायरी में अचानक ट्रिपल दिखाई देने लगे, और वह केवल लड़कों के बारे में बात करने लगी। या, बोले गए हर शब्द के लिए, बेटा खराब सामग्री के दस वाक्यांश देता है। यह सब अचानक माता-पिता के सिर पर कहाँ गिर गया, जो पहले से ही चिंता से तड़प रहा है?

मैं आपको एक "भयानक" रहस्य बताता हूं: "अचानक" कुछ भी नहीं होता है, सभी जीवन प्रक्रियाएं प्राकृतिक और समझाने योग्य होती हैं। क्या आप अपने बढ़ते बच्चे के व्यवहार से परेशान हैं? तो, शिक्षा की शैली को बदलने का समय आ गया है, इसका मतलब यह नहीं है कि आपको अपने हाथों में बेल्ट के बजाय कोड़ा लेने की आवश्यकता है। पीछे मुड़कर देखें, हो सकता है कि आपने कुछ बहुत महत्वपूर्ण याद किया हो, कहीं आपने ध्यान न दिया हो कि आपकी सख्ती, आधिकारिक राय, स्नेह या ध्यान आपके किशोर के लिए इतना आवश्यक था। या हो सकता है कि आप लेख में उल्लिखित बिंदु से चूक गए हों?

कभी कभी एक चूका लम्हा काफी होता है संघर्ष की स्थितिएक "बहुत देर से" फैसले में बदल गया। इसलिए, पहले से मनोवैज्ञानिकों की सलाह लेना हमेशा बेहतर होता है, जो किशोरों के माता-पिता की मदद करने के लिए दी जाती है, और अपने बच्चे के बड़े होने की "पीक" अवधि पर ध्यान दें। उनमें से केवल दो (सबसे तीव्र) हैं।

बड़े होने की पहली अवधि

पहला 12-13 साल की उम्र में आता है और नारे के तहत होता है: " मुझे अकेला छोड़ दो!» यह सब सिर्फ पूरे जीव में हार्मोनल परिवर्तन के कारण होता है। किशोर जल्दी थक जाता है और अक्सर अकेलापन महसूस करता है।

साथ ही, वह वास्तव में अपने साथियों के बीच अपने अधिकार को मजबूत करना चाहता है, और उनके बीच उसकी स्थिति इस बात पर निर्भर करती है कि वह "खुद को कैसे स्थापित कर सकता है"। इसलिए, उसे अक्सर अपने साथियों के बीच रहने की जरूरत होती है।

और परिणाम क्या है? आन्तरिक मन मुटावइस तथ्य के कारण कि आप अकेले रहना चाहते हैं, लेकिन ऐसी कोई संभावना नहीं है, इसलिए, माप से परे चिड़चिड़ापन, अभद्र भाषा, समझ से बाहर सनक दिखाई देती है। हर चीज़ खाली समयवह पहले की तरह अपने माता-पिता के साथ नहीं, बल्कि दोस्तों के साथ बिताएगा। और कुछ वास्या की राय उसके लिए पिताजी या माँ की तुलना में बहुत अधिक महत्वपूर्ण हो जाएगी।

इस मामले में माता-पिता आमतौर पर क्या करते हैं?

उन्हें अभी भी याद है कि उनका बच्चा हाल ही में कितना आज्ञाकारी, आलीशान बन्नी था, इसलिए वे इस "मूर्खतापूर्ण" को रिश्ते में वापस करने की पूरी कोशिश कर रहे हैं, इस अभिमानी को रखने की कोशिश कर रहे हैं नव युवकएक छोटे से पट्टा पर। उसके माता-पिता ने उसे इसे छोड़ने का आग्रह किया बुरी संगत", उसे साबित करें कि उसे अपना अधिकांश समय परिवार में बिताना चाहिए, क्योंकि "वास्या कभी भी आपकी देखभाल नहीं करेगा जिस तरह से हम करते हैं, वह आम तौर पर एक धमकाने वाला और हारने वाला होता है, और आप उस तरह बन सकते हैं।" भावनाओं के एक फिट में, माता-पिता चिल्ला भी सकते हैं, या यहां तक ​​​​कि ... क्या यह कोई आश्चर्य की बात है कि बाद में आपको घर पर एक जवान आदमी भी नहीं मिलेगा, यहां तक ​​​​कि सिनोलॉजिस्ट के साथ भी, और उसका विश्वास है कि वास्या बहुत है माता-पिता से बेहतर, क्योंकि "वह उसे समझता है", केवल बढ़ता है?

इस मामले में किशोरों के माता-पिता को किस तरह की मदद दी जा सकती है, क्या सलाह दी जा सकती है? अजीब तरह से, इस स्थिति में कुछ भी करने की आवश्यकता नहीं है, यह अवधि अपने आप बीत जाएगी यदि आप अपने बच्चे को एक छोटे बच्चे के रूप में देखना बंद कर देते हैं, उसकी राय सुनना और उसका सम्मान करना सीख जाते हैं, उसके दोस्तों को अपमानित करना और उसे फटकारना बंद कर देते हैं। आप उन तकनीकों का भी उपयोग कर सकते हैं जिन पर हमने लेख में चर्चा की थी, जहां हमने एक उत्पादक बातचीत के लिए व्यंजनों का विकास किया था।

उसके दोस्त आपके घर आने लगें तो काफी अच्छा होगा। किसी भी मामले में, आप बेहतर तरीके से जान पाएंगे कि वे क्या हैं।

बड़े होने की दूसरी अवधि

दूसरी अवधि 14-15 वर्ष की आयु से शुरू होती है और इसे कहा जाता है: " मुझे बताना बंद करो कि कैसे जीना है!" इस समय मे हार्मोनल पृष्ठभूमिधीरे-धीरे समतल होना शुरू हो जाता है, लेकिन ऊर्जा की अधिकता है, और इसे कहीं रखने की आवश्यकता है। यह इस समय है कि किशोरी के पास अपनी ताकत लगाने के लिए कहीं नहीं है, और उसे बुद्धि की आवश्यकता नहीं है। उसका तर्क सीधा हो जाता है, और दुनिया बंटने लगती है कि क्या अच्छा है और क्या बुरा।

इसके अलावा, यह विभाजन बहुत दिलचस्प है: अच्छा वह है जो एक किशोर व्यक्तिगत रूप से पसंद करता है: लापरवाह कंपनियां, अश्लीलता, शराब पीना, स्कूल में अनुपस्थिति, कुछ भी नहीं करना, और इसी तरह, जो उसे मज़ेदार और दिलचस्प समय बिताने की अनुमति देता है। और बुरा, क्रमशः, वह सब कुछ है जो "वयस्कों की शिक्षा" से संबंधित है। शिक्षकों और माता-पिता के लगभग किसी भी शब्द को शत्रुता के साथ लिया जाएगा। इस अवधि के दौरान, एक किशोर को हमेशा लगता है कि यदि वह अपने माता-पिता की बात नहीं मानता है, तो वह खुद को एक व्यक्ति के रूप में, अपने आत्मसम्मान को बनाए रखता है।

इस मामले में वयस्क क्या करते हैं?

आमतौर पर वे मानते हैं कि एक किशोर को अंतहीन रूप से समझाते हुए कि वास्तव में क्या बुरा है और क्या अच्छा है, वे अंडरग्राउंड से आज्ञाकारिता प्राप्त करने में सक्षम होंगे। और इस बीच वह और भी बेकाबू हो जाता है। इसलिए माता-पिता के आक्रोश का परिणाम चीख-पुकार और गाली-गलौज का होता है। और अवज्ञाकारी बच्चा घर छोड़ देता है, पहले चुपचाप अपने पिता और माता से घृणा करना शुरू कर देता है, और फिर यह सब "जोर से" करता है। और अगर वे उसे कहते हैं कि वह बुरा है, तो वह ऐसा बनने की कोशिश करता है, इसलिए वह सभी गंभीर हो जाता है।

इस मामले में किशोरों के माता-पिता को क्या सहायता प्रदान की जा सकती है? उन्हें समझाने की कोशिश करें कि उनका बेटा या बेटी पहले से ही लगभग एक बना हुआ व्यक्तित्व है। इसलिए, बातचीत शांत, सख्त, लगभग व्यावसायिक होनी चाहिए।

यहां आपको किशोरों को यह विचार बताने में सक्षम होना चाहिए कि माता-पिता जानते हैं कि वे परिपक्व हो गए हैं, इसलिए वे सभी वयस्कों की तरह अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार होंगे। बिना मांगे पैसे लेना? - तो इस राशि से उनके जेब खर्च में कटौती होगी। समय पर घर नहीं लौटना? - तो, ​​वे या तो अब और नहीं चलेंगे (कहते हैं, एक या दो दिन), या दोस्तों के साथ बैठक देर से होने तक कम हो जाएगी अगली बार. और बिना किसी तर्क और तसलीम में प्रवेश किए, चुने हुए दंड का पालन करें।

और कुछ सार्वभौमिक बातें अगले लेख में पढ़ी जा सकती हैं। आपको क्या लगता है, प्रिय वयस्कों, यदि किशोरावस्था में आप पर प्रभाव के ऐसे उपाय लागू किए गए होते (यदि ऐसी आवश्यकता होती), तो क्या वे काम करते?

किशोरावस्था भावनात्मक तूफानों और तनाव का समय है। इस समय, व्यक्ति की परिपक्वता होती है। यह इस अवधि के दौरान है कि एक व्यक्ति अपने लिए कई नई चीजें सीखता है: पहला प्यार, पहली गंभीर निराशा और नाराजगी, पहली जिम्मेदारी खुद के लिए और दूसरों के लिए। एक किशोरी का मानस बहुत उत्तेजित होता है, सब कुछ कुछ अजीब लगता है, यही वजह है कि अनुभव अक्सर बहुत हिंसक होते हैं। और अपने दम पर इसका सामना करना हमेशा संभव नहीं होता है। नतीजतन, धूम्रपान जैसे परिणाम हो सकते हैं, जल्दी सेक्स, प्रारंभिक गर्भधारण, संप्रदाय, निंदनीय व्यवहार, ड्रग्स और चरम डिग्री - आत्महत्या।

लेकिन कभी हार मत मानो और हार मत मानो। यदि कोई समझ है कि समस्या को स्वयं हल करना संभव नहीं होगा, तो क्या किसी विशेषज्ञ से संपर्क करना बेहतर नहीं है? परामर्श और प्रशिक्षण केंद्र "बुरखान" के मनोवैज्ञानिक आपकी मदद करने में प्रसन्न होंगे। एक मनोवैज्ञानिक के लिए जो अनसुलझी लगती है वह एक प्राथमिक समस्या हो सकती है।

एक किशोरी के साथ मनोविज्ञान की कक्षाएं हो सकती हैं अलग रूप. यदि वांछित है, तो एक व्यक्ति मनोचिकित्सक के साथ आमने-सामने की नियुक्ति की व्यवस्था कर सकता है और उसके साथ "आंख से आंख मिलाकर" बात कर सकता है, या घर पर एक सत्र की व्यवस्था कर सकता है: विशेषज्ञ इंटरनेट के माध्यम से स्काइप के माध्यम से सहायता प्रदान करते हैं। केंद्र मनोवैज्ञानिक सहायताकिशोर ग्राहकों के लिए अधिकतम आराम प्राप्त करने का प्रयास करते हैं। हर किसी को व्यक्तिगत रूप से मनोवैज्ञानिक से मिलने का अवसर नहीं मिलता है, लेकिन आजकल लगभग सभी के पास स्काइप है।

इस दौरान भावनात्मक अनुभव बहुत मजबूत होते हैं। इस संबंध में, परिवार में एक प्रतिकूल, तनावपूर्ण स्थिति उत्पन्न हो सकती है (इसकी महिमा में पिता और बच्चों का शाश्वत संघर्ष)। साथ ही, एक युवा व्यक्ति एक बुरी कंपनी से संपर्क कर सकता है, जहां वे कथित तौर पर उसे समझते हैं - केवल यह समझ एक अजीब तरीके से व्यक्त की जाती है (उदाहरण के लिए, ड्रग्स और शराब में)। किशोरों के लिए एक मनोवैज्ञानिक परिवार में रिश्तों को बेहतर बनाने, घर में सामंजस्य स्थापित करने, प्रेम के अनुभवों का सामना करने और इससे छुटकारा पाने में भी मदद कर सकता है। बुरी आदतेंऔर परिसरों।

बहुत बार यह पता चलता है कि एक स्पष्ट रूप से स्पष्ट समस्या की जड़ें जीवन के एक पूरी तरह से अलग क्षेत्र में स्थित हैं: उदाहरण के लिए, माता-पिता के बीच संघर्ष उनके बच्चे के व्यक्तिगत जीवन के निर्माण को प्रभावित कर सकता है।

हालांकि, यह याद रखने योग्य है कि एक बातचीत शायद ही पर्याप्त हो। किशोरों को मनोवैज्ञानिक की सलाह को ध्यान से सुनना चाहिए और उनकी सिफारिशों का ध्यानपूर्वक पालन करना चाहिए। केवल इस मामले में, मनोवैज्ञानिक परामर्श का परिणाम होगा। अन्यथा, सभी प्रयास व्यर्थ हो जाएंगे।

आप कई का अनुसरण कर सकते हैं सरल नियमजिसका माता-पिता और किशोरों के बीच संबंधों पर महत्वपूर्ण प्रभाव पड़ेगा। माता-पिता की ओर से, यह उनके बच्चों पर ध्यान, सहिष्णुता है। यह याद रखने योग्य है कि यह छोटा आदमी अब एक बच्चा नहीं है, बल्कि एक स्वतंत्र युवक है जो बहुत डरता है कि दूसरे उसकी सराहना नहीं करेंगे कि वह पहले से ही कितना "वयस्क और शांत" है। एक किशोरी की ओर से, यह वयस्कों के शब्दों पर धैर्य और ध्यान देने योग्य है। यह मत भूलो कि वे बड़े हैं, अधिक अनुभवी हैं और पहले से ही सौ गुना ऐसी समस्याओं का अनुभव कर चुके हैं जिनकी कल्पना करना मुश्किल है। आपको यह नहीं मान लेना चाहिए कि जिस स्थिति में लड़की या लड़का स्थित है वह पूरी तरह से निराशाजनक है, और "किसी को भी ऐसी समस्या नहीं है जैसी मुझे है।" सब कुछ हल करने योग्य है, और मानव पीढ़ियों द्वारा सब कुछ पहले ही हजारों बार अनुभव किया जा चुका है। मुख्य बात यह है कि कभी हार न मानें और यदि आवश्यक हो, तो मदद मांगने में संकोच न करें। यदि परिवार में स्थिति मित्रवत और भरोसेमंद है, तो, एक नियम के रूप में, युवाओं की सभी समस्याओं का अनुभव बहुत आसान है।

यदि आवश्यक हो, यदि स्वयं समस्याओं का सामना करना संभव नहीं है, तो हमारे विशेषज्ञों द्वारा बच्चों और किशोरों को मनोवैज्ञानिक सहायता से हल करने में मदद मिलेगी विवादास्पद मुद्दे. साथ ही, यह याद रखना चाहिए कि आपको हर चीज को एक महत्वपूर्ण बिंदु पर नहीं लाना चाहिए। यदि कोई समझ है कि स्थिति नियंत्रण से बाहर होने लगी है, और आप अपने आप सब कुछ वापस पटरी पर नहीं ला सकते हैं, तो किसी पेशेवर की मदद लेना बेहतर है।

एक युवा आगंतुक से बात करते हुए, एक किशोर मनोवैज्ञानिक सलाह देगा कि कैसे सर्वोत्तम अनुभव किया जाए लव ब्रेकसुंदर, लेकिन क्रूर दुनिया होते हुए भी अपने आस-पास कड़वे कैसे न बनें। यह इस उम्र में दिखाई देने वाले परिसरों से निपटने में मदद करेगा बड़ी संख्या(और अक्सर उनकी अभिव्यक्ति एक ज्वलंत इनकार की प्रकृति में होती है, अपनी कमजोरी को छिपाने के लिए दूसरों का दमन) - और, एक नियम के रूप में, वे पूरी तरह से निराधार दिखाई देते हैं। मनोचिकित्सक आपको बताएगा कि साथियों के साथ संघर्षों को कैसे सुलझाया जाए या उनसे कैसे बचा जाए, अपनी आक्रामकता या अपने आस-पास के लोगों को कैसे नियंत्रित किया जाए - आखिरकार, दूसरों का रवैया काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि कोई व्यक्ति खुद को कैसे प्रस्तुत करता है।

साथ ही, हमारे केंद्र के विशेषज्ञ किशोरों के माता-पिता को अपनी सहायता प्रदान करते हैं। मनोवैज्ञानिक परामर्शमाता-पिता अक्सर स्वयं बच्चे के साथ किए गए सत्र से कम प्रभावी नहीं होते हैं। इसके अलावा, कुछ मामलों में यह एक प्यारे बच्चे से छिपाने में मदद कर सकता है कि उसका व्यवहार गंभीर चिंता का कारण बनता है। कभी-कभी ये जरूरी भी होता है।

किशोरों के माता-पिता को मनोवैज्ञानिक की सलाह से उन्हें अपने बच्चे की परवरिश में आचरण की रेखा तय करने में मदद मिलेगी। विशेषज्ञ उन गलतियों को इंगित करेगा जो वे करते हैं और आपको बताएंगे कि उन्हें कैसे ठीक किया जाए। जहां नियंत्रण को मजबूत करना आवश्यक है, जहां कमजोर करना है। जहां कोमलता दिखाना जरूरी है, और जहां गंभीरता है। कहां निष्पादित करें, और कहां क्षमा करें।
एक किशोरी के माता-पिता के लिए एक मनोवैज्ञानिक की सिफारिशें बहुत महत्वपूर्ण हैं, क्योंकि यह माँ और पिताजी हैं जो एक युवा व्यक्ति के तेजी से विकसित होने वाले दिमाग पर सबसे अधिक प्रभाव डालते हैं। आपको उनकी बात सुननी चाहिए और यथासंभव सटीक रूप से उनका पालन करने का प्रयास करना चाहिए।

मनोवैज्ञानिक सहायता के केंद्र में "बुरखान" काम करता है योग्य विशेषज्ञजिन्हें विभिन्न मानवीय समस्याओं से निपटने का काफी अनुभव है। इस संस्था ने पहले ही कई लोगों की सफलतापूर्वक मदद की है, और मदद के लिए यहां मुड़कर, आप यह सुनिश्चित कर सकते हैं कि वास्तव में एक अच्छा किशोर मनोवैज्ञानिक सहायता प्रदान करेगा। एक बाल किशोर मनोवैज्ञानिक, अपने ज्ञान और अनुभव का उपयोग करके, इससे छुटकारा पाने में मदद करने के लिए हमेशा तैयार रहता है मनोवैज्ञानिक समस्याएंआसपास के समाज के आक्रामक प्रभाव का सामना करने के लिए।

बच्चे बड़े हो जाते हैं, उनका जीवन और कठिन हो जाता है और इसमें सब कुछ हमारे लिए खुला नहीं होता है। नए दोस्त और शौक, रुचियां और गतिविधियां - यह कैसे पता करें कि इस सब से कैसे संबंधित हैं?

केवल सम्मान के साथ।

किशोरावस्था स्वयं वयस्कों और किशोर दोनों का परीक्षण करती है - क्या संचित किया गया है, पिछले वर्षों में क्या बनाया गया है? सहयोग का अनुभव, सभी के जीवन में परिवार में सभी की भागीदारी, ध्यान और आपसी समझ अन्य परिवर्तनों की भविष्यवाणी करना, दूसरों को रोकना और दूसरों का समर्थन करना संभव बनाती है।

इसके अलावा, यह अनुभव वयस्कों के लिए पिछले वर्षों में दी गई हर चीज को पूरी तरह से बच्चों को देने का एक उपजाऊ अवसर खोलता है: सांसारिक अनुभव, लोगों का ज्ञान, नैतिक विश्वास। एक किशोरी को यह सब चाहिए - क्योंकि वह पहले से ही दहलीज पर है वयस्कता. बेशक, वह कुछ स्वीकार नहीं करेगा, वह किसी बात से सहमत नहीं होगा, वह कुछ तय करेगा और उसे अपने तरीके से करेगा।

आइए इस पसंद का सम्मान करें। और यदि वे जितने वर्ष हाथ से पकड़े रहे, उन्होंने स्वयं निर्णय लिया, और उसने किया, और अब वह नहीं मानता, टूट जाता है, भागता है, कोई नहीं जानता कि कहाँ है? और हम इसे समझ और सम्मान के साथ व्यवहार करेंगे। अन्यथा यह असंभव है: आखिरकार, हम अब और पीछे नहीं हटेंगे ... उसकी इच्छा हमें हास्यास्पद लगे, दावा - अतिरंजित, निर्णय - निराधार।

वह यह सब केवल एक वयस्क के रूप में समझ सकता है - अपनी समझ से और प्रियजनों के साथ समान सहयोग से, न कि हमारे आदेश से। अंतिम अवसरउसके इतने करीब हो जाते हैं।" किशोर आमतौर पर अपनी खुद की विफलताओं के बारे में पूरी तरह से अवगत होता है, और प्रभावित आत्मसम्मान उसे इन विफलताओं के प्रति अपने सच्चे रवैये को छिपाने के लिए प्रेरित करता है: वह दिखावा करता है कि शैक्षणिक सफलता उसके लिए कोई मायने नहीं रखती है।

जब आप किशोरी को दंडित और डांट नहीं सकते:

ए) जब वह बीमार होता है, किसी भी बीमारी का अनुभव करता है या अभी तक अपनी बीमारी से पूरी तरह से ठीक नहीं हुआ है - मानस विशेष रूप से कमजोर है, प्रतिक्रिया अप्रत्याशित है; खाने के बाद, सोने से पहले, खेलने के दौरान, काम के दौरान;

बी) शारीरिक के तुरंत बाद या मानसिक आघात(गिरना, लड़ाई, दुर्घटना, खराब ग्रेड, कोई असफलता, गलतफहमी या संघर्ष), भले ही इस चोट या विफलता के लिए केवल वह स्वयं दोषी हो; जरूरत है, द्वारा कम से कम, तीव्र दर्द कम होने तक प्रतीक्षा करें;

ग) जब वह इस मामले का सामना नहीं करता था, अपने डर से, असावधानी से, आलस्य के साथ, गतिशीलता के साथ, प्यार से, अपनी किसी भी कमियों या गरिमा के साथ, सामना करने के लिए ईमानदारी से प्रयास करता था, हालांकि पूरी तरह से नहीं, जब अक्षमता , मूर्खता, अजीबता प्रकट होती है , मूर्खता, अधीरता, बस अनुभवहीनता - संक्षेप में, सभी मामलों में जब कुछ काम नहीं करता है;

घ) जब किसी कार्य के आंतरिक उद्देश्य, सबसे तुच्छ या सबसे भयानक, हमारे लिए समझ से बाहर या संदिग्ध हैं;

ई) जब हम स्वयं में नहीं होते हैं, आत्मा में नहीं होते हैं, जब हम किसी कारण से थके हुए, परेशान या चिड़चिड़े होते हैं, जब हम बीमार होते हैं, जब हमारे अपने असंतुलन को अभी तक हमारे द्वारा विश्वसनीय नियंत्रण में नहीं लिया जाता है, पर काबू नहीं पाया गया है। और इस अवस्था में क्रोध हमेशा अन्यायपूर्ण होता है।

अपने बच्चे की आत्म-जागरूकता बढ़ाने के 21 तरीके

1. मजबूत पारिवारिक सम्बन्धबच्चों में स्वस्थ आत्मसम्मान के निर्माण में योगदान दें।

2. इससे पहले कि आप अपने बच्चे की आलोचना करें, पहले खुद से निम्नलिखित प्रश्न पूछें:

क्या वह बदलने में सक्षम है जिसके लिए मैं उसे डांटने जा रहा हूं?

क्या यह सौवीं बार नहीं है जब मैं उसे इसके लिए डांटने जा रहा हूं?

क्या मैं उसे पढ़ाने और शिक्षित करने के लिए सही समय चुन रहा हूँ?

क्या उनकी आलोचना करने की इस इच्छा में मेरी निजी समस्याएं छिपी हैं?

3. आलोचना के लिए वैकल्पिक दृष्टिकोण अपनाने का प्रयास करें। बच्चे से बात करना और प्रश्न पूछना अधिक सहायक हो सकता है:

इस मिस ने आपको क्या सिखाया?

आप इसे और कैसे कर सकते थे?

क्या मैं इसमें आपकी मदद कर सकता हूं?

4. किसी भी मामले में "क्वार्टिंग" के समान अपमान का उपयोग न करें: जो उपस्थिति और किशोरी से संबंधित हैं। "मुर्गे" की टूटती आवाज, मुंहासों या अनाड़ीपन का मजाक उड़ाने का मतलब बच्चों के गौरव को गंभीर चोट पहुंचाना है। किशोरों, और उपहास के अलावा, युवावस्था से जुड़ी बहुत सारी समस्याएं हैं। वे पहले से ही अपने उभरते शरीर में "आराम से नहीं" महसूस करते हैं। हमारे "निर्दोष" चुटकुले उनकी खुद की नकारात्मक धारणा में मजबूती से अंतर्निहित हो सकते हैं।

5. जैसे ही वह बात करना चाहता है, अपने किशोर से बात करें। इस समय का लाभ उठाएं! किसी भी हाल में अखबार न पढ़ें और टीवी न देखें! अपने किशोर को अपना पूरा ध्यान दें!

6. जब आप अपने किशोर को कुछ सौंपते हैं, तो उसे अपनी पूरी ज़िम्मेदारी लेने का मौका दें कि वह क्या करता है! यदि आपने किसी बच्चे को फर्श पर झाडू लगाने के लिए कहा है और आपको उसका काम करने का तरीका पसंद नहीं है, तो झाड़ू न पकड़ें और उसका काम ठीक न करें! ऐसी हरकत उसे कुछ नहीं सिखाएगी! बच्चे को एक बार फिर से सौंपे गए कार्य को समझाएं और उसे स्वयं करने का एक और अवसर दें!

7. किशोरों से अपनी अपेक्षाओं में उचित रहें। हम अक्सर अपने बच्चों से बहुत ज्यादा उम्मीद करते हैं। इसका परिणाम क्या है? वे हार मान लेते हैं। यदि आपका किशोर बहुत बार ठोकर खाता है, तो उसके आत्मसम्मान को ठेस पहुँचती है। एक किशोर के लिए बहुत अधिक उम्मीदों की तुलना में सकारात्मक उम्मीदें रखना बेहतर है।

8. तुलना से बचें। आपका बच्चा आपका बच्चा है, आपका बच्चा नहीं। करीबी दोस्त. जब आप अपने किशोर की तुलना अपने परिवार के सदस्यों या दोस्तों के परिवार से करते हैं, तो यह बच्चे के आत्मसम्मान को ठेस पहुंचाता है। उसकी विशिष्टता पर ध्यान दें और उसके व्यक्तित्व को विकसित करने में उसकी मदद करें।

9. अपने किशोर को सकारात्मक रूप से लेबल करें। बच्चों में "लेबल" के अनुसार जीने की ऐसी विशेषता होती है कि उन्हें सौंपा गया है। "आलसी, स्वार्थी, बाजार, खराब, असहनीय, झूठा, मूर्ख" नकारात्मक लेबल हैं। "देखभाल करने वाला, स्मार्ट, दयालु, जिम्मेदार, विश्वसनीय" सकारात्मक लेबल हैं।

10. अपने किशोरों को अपनी समस्याओं को हल करना सिखाएं। मदद के लिए सिर के बल न दौड़ें। यदि कोई किशोर आपकी निरंतर सहायता के बिना समस्याओं को हल करना सीखता है, तो वह एक स्वस्थ आत्म-सम्मान का निर्माण करेगा। मार्गदर्शन करें, लेकिन समस्याओं से न बचाएं!

11. जब आप गलत हों तो क्षमा मांगें। आपके बच्चे के लिए यह महसूस करना बिल्कुल आश्चर्यजनक है कि उसके माता-पिता परिपूर्ण नहीं हैं! यह आपके किशोर को क्षमा करना सिखाता है और यह भी दिखाता है कि हर कोई गलती कर सकता है।

12. अपने बच्चे को गलतियाँ करने का अधिकार दें। जब वह असफल हो तो उसके साथ रहें। उसे गलतियों और असफलताओं से सीखने में मदद करें।

13. अपने किशोर को दृढ़ता का उदाहरण दिखाएं, लेकिन आक्रामकता का नहीं। इन अवधारणाओं के बीच एक महत्वपूर्ण अंतर है। और अगर कोई किशोर आक्रामक हुए बिना लगातार बने रहना सीखता है, तो उसकी आत्म-जागरूकता सही ढंग से बनती है।

14. दो अवधारणाओं को भ्रमित न करें: एक बच्चा और उसका व्यवहार। आपको "हमला" करना सीखना होगा खराब व्यवहारलेकिन व्यक्तित्व नहीं। जब एक पिता अपने बेटे से कहता है: "तुम कितने मूर्ख हो! - तुम कभी कुछ भी सार्थक नहीं करते!" - वह अपने बेटे के बारे में बात कर रहा है, उसके बुरे कर्म नहीं। उनका बेटा बेवकूफ नहीं है, उसने सिर्फ बेवकूफी भरी हरकत की है।

15. अपने किशोर को अधिक बार गले लगाओ!

16. अपने किशोर की निजता का सम्मान करें। किसी भी मामले में बिना किसी अच्छे कारण के निगरानी की अनुमति नहीं है! बेशक यह सुनने का एक बड़ा प्रलोभन है दूरभाष वार्तालापया एक डायरी पढ़ें, लेकिन यह या तो आप पर विश्वास की डिग्री नहीं बढ़ाता है, या पर्याप्त आत्म-सम्मान के गठन की डिग्री नहीं बढ़ाता है।

17. अपने बच्चों के साथ क्वालिटी और क्वांटिटी टाइम बिताएं। यदि आपने अपने किशोर को उसके परिवार के साथ रहने के लिए घर पर छोड़ दिया है, तो पूरे परिवार के लिए कुछ दिलचस्प लेकर आएं!

18. अपने किशोरों की भावनाओं का सम्मान करें। बच्चों को अपमानित और शर्मिंदा होने के जोखिम के बिना अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की बहुत आवश्यकता है।

19. इस बात में दिलचस्पी लें कि आपके बच्चे में क्या दिलचस्पी है। उन प्रतियोगिताओं और प्रदर्शनों में भाग लें जिनमें आपके बच्चे भाग लेते हैं। उनसे उनके शौक और शौक के बारे में पूछें। जो चीज उन्हें आकर्षित करती है उसमें किसी तरह शामिल होने की कोशिश करें।

20. स्पष्ट रूप से परिभाषित सीमाएँ निर्धारित करें। कुछ भी नहीं आपके किशोरों को एक सीमा तोड़ने से ज्यादा परेशान करता है जो उन्हें नहीं पता था कि उनके पास था। बच्चे को पता होना चाहिए कि क्या उम्मीद करनी है। यदि आप चाहते हैं कि आपका बच्चा आपके द्वारा निर्धारित नियमों का पालन करे, तो उसे इन नियमों को स्पष्ट रूप से समझाने के लिए परेशानी उठाएं। अपने किशोरों के साथ नियम बनाना और सीमाओं को परिभाषित करना सबसे अच्छा है। यदि आपके बच्चे द्वारा नियमों को नहीं समझा और स्वीकार किया जाता है, तो आपको कुछ ऐसा सुनाई देगा: "मैं कभी सफल नहीं होता।"

21. अपने किशोरों से अक्सर उनकी आत्म-धारणा के बारे में बात करें। उसे अपने बारे में अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में मदद करें।

उदाहरण के लिए, उसे कहना चाहिए:

- "मुझे अपने बारे में क्या पसंद है ..." (नाम 5 क्षण);

- "मुझे अपने बारे में जो सबसे ज्यादा पसंद है वह है...";

- "अक्सर मैं अनुभव करता हूं ..." (भावनाओं और भावनाओं का नाम)।

22. अपने किशोर का सम्मान करें और उस पर भरोसा करें।