Gelosia infantile: piccoli problemi con grandi conseguenze. La gelosia dei bambini: che cos'è? È possibile prevenire la gelosia dei bambini

Cos'è la gelosia infantile e come si manifesta. Quali metodi esistono per prevenire e ridurre i sentimenti incontrollabili del bambino.

Ogni famiglia con bambini piccoli prima o poi affronta il problema della gelosia in un bambino. Gli psicologi ritengono che la gelosia dei bambini derivi dalla mancanza di attenzione materna e dalla mancanza di comprensione da parte del bambino di ciò che gli sta accadendo. Pertanto, se questi compiti vengono risolti, le manifestazioni di sentimenti distruttivi diminuiranno in modo significativo.

I consigli presentati degli esperti aiuteranno a risolvere questo problema e a raggiungere relazioni armoniose in famiglia.

La gelosia dei bambini: caratteristiche della manifestazione

Nella maggior parte dei casi, la gelosia infantile si verifica nei bambini di età inferiore ai 5 anni. Competono con fratelli e sorelle minori, papà o patrigno, cercando di attirare la massima attenzione da parte di madre. E c'è una spiegazione per questo.

Fino a 3 anni, una madre è l'oggetto più significativo per un bambino, fornendo cure e amore. Pertanto, qualsiasi invasione da parte di terzi dell'attenzione materna lo priva di un senso di conforto e sicurezza. Di conseguenza, si sviluppa una sensazione di ansia e paura, il desiderio di difendere il territorio personale, che è accompagnato da urla e pianti.

All'età di 3 anni, il bambino sviluppa la consapevolezza del proprio "io". Comprende i suoi desideri e le sue intenzioni, impara a raggiungere consapevolmente il suo obiettivo. A questa età, la gelosia infantile può trasformarsi in una categoria di manipolazione.

Spesso la madre è contenta quando il bambino è geloso di lei, quindi rafforza inconsciamente questa reazione del bambino. E lui, a sua volta, impara a ottenere ciò che vuole manipolando i sentimenti materni.

Le manifestazioni di gelosia infantile sono solitamente accompagnate da tali azioni:

• capricci, tutti i tipi di capricci che agiscono come un mezzo per lottare per l'attenzione della madre;
• aggressività nei confronti di un secondo figlio o di un adulto che distoglie l'attenzione materna;
• i continui rimproveri che sua madre non lo ama abbastanza, ma ama di più l'altro;
• isolamento in se stessi e azioni contrarie ai genitori;
• una reazione negativa alla lode di altri bambini o adulti in sua presenza.

Molto spesso nasce la gelosia dei bambini bambino più piccolo, padre o patrigno. Consideriamo tutte queste situazioni in modo più dettagliato.

Alla nascita di un secondo figlio

L'aspetto del membro più giovane della famiglia aumenta i guai della madre. Di conseguenza, la quantità di tempo precedentemente dedicata al primogenito viene notevolmente ridotta. Spesso incolpa sua madre per la mancanza di attenzione e amore per lui. Di conseguenza, il bambino più grande sviluppa un senso di rifiuto da parte della persona più cara.

Cosa dovrebbero fare i genitori in una situazione del genere:

1. Cogli un momento favorevole. La gelosia dei bambini è più facile da prevenire che da affrontare. Per fare questo, devi cogliere il momento in cui il bambino vuole un fratello o una sorella. I bambini più vicini ai 4 anni hanno un desiderio inconscio di prendersi cura di qualcuno. Se la nascita di un bambino più piccolo coincide con questo periodo, la probabilità di sviluppare gelosia è significativamente ridotta.
2. Insegna a tuo figlio ad aspettarsi. Si consiglia di preparare il bambino in anticipo per la nascita di un bambino. Spiega che un bambino sta crescendo e si sta sviluppando nella pancia, che presto nascerà. E da quel momento in poi, instillare gradualmente la cura per la madre e il futuro membro della famiglia. Poi ci saranno tre persone che la pensano allo stesso modo in famiglia che aspetteranno la nascita di un secondo figlio.
3. Affida al bambino il compito di tenere in braccio il neonato. Questo momento permette al bambino più grande di sentirsi responsabile per il bambino e di sentire una vicinanza speciale. Se il bambino è ancora troppo piccolo, puoi farlo sedere sul divano e metterlo in grembo. Allo stesso tempo, è imperativo controllare il processo e spiegare come comportarsi con un neonato.
4. Coinvolgi tuo figlio nella cura di un neonato. Molto spesso, un bambino più grande è geloso di una madre per un bambino perché i bambini richiedono attenzioni e cure 24 ore su 24. Per questo il primogenito si sente offeso, perché i genitori non possono dedicargli tanto tempo quanto prima. La gelosia nei confronti del bambino più piccolo può essere eliminata se chiarisci al più grande che è un membro a tutti gli effetti della famiglia a cui si affidano le faccende "adulte": prendi i pannolini, dagli un biberon, prenditi cura del bambino durante il sonno .
5. È importante ascoltare i propri figli. E se il bambino più grande si stanca delle faccende per il più piccolo, allora è necessario dargli l'opportunità di fare le sue cose: giocare con i giocattoli, guardare i cartoni animati o disegnare.
6. Assicurati di parlare con tuo figlio da solo.. Devi trovare almeno un'ora ogni giorno per trascorrerla insieme al tuo bambino più grande, leggergli una fiaba, giocare o semplicemente parlare.
7. Preserva la giustizia per i bambini. Man mano che i bambini crescono, ci sono varie situazioni sotto il quale interagiscono. Di tanto in tanto, dalla scuola materna si sentono urla o pianti. Molto spesso, tali circostanze si verificano nel tempo, che non può condividere il giocattolo di cui hanno bisogno, litigare per questo motivo o addirittura combattere.
8. Non incolpare immediatamente il primogenito perché è più vecchio. A volte è sufficiente spostare l'attenzione dei bambini su qualsiasi altra attività. E se hai bisogno di capire cosa sta succedendo, fallo in modo equo, per non accusare in ogni caso gli innocenti.
9. Non confrontare i bambini tra loro. Le circostanze che implicano il confronto dei bambini dovrebbero essere accuratamente evitate, specialmente in grande famiglia. Ogni bambino si confronta continuamente con i suoi coetanei ed essere l'ultimo della sua famiglia è un trauma significativo per lui. Pertanto, i genitori dovrebbero in ogni modo astenersi da confronti, confronti e non valutare un figlio al di sopra degli altri.

A un uomo nuovo

Perché tempi recenti Le statistiche sui divorzi sono in aumento risposali aumenta anche. E spesso rapporto armonioso in nuova famiglia non si sommano a causa della gelosia dei bambini nei confronti del patrigno.

È importante che sia la madre che il suo nuovo uomo sappiano cosa fare per creare una relazione positiva tra il patrigno e il bambino:

1. Getta le basi della cordialità e della fiducia. È necessario prepararsi a fondo per il primo incontro del bambino e del nuovo uomo, per creare un'atmosfera speciale in modo che la loro conoscenza sia amichevole e fiduciosa. Calma serate in famiglia, gite, gite allo zoo o alle attrazioni aiuteranno a far fronte alla probabile rigidità.
2. spiegare al bambino perché la mamma ha bisogno di una nuova relazione. Per un bambino, l'apparizione di un nuovo uomo in casa diventa molto spesso una sorpresa completa, la gelosia infantile si sviluppa con varie conseguenze. È necessario parlare in modo serio e confidenziale con il bambino che una persona non può essere sola e ha sicuramente bisogno di sostegno e sostegno.
3. Stabilire l'interazione. Per diventare il capofamiglia, un nuovo uomo avrà bisogno di molto tempo. I problemi che appaiono aiuteranno a superare il pronome "noi". Puoi coinvolgere il bambino in attività congiunte, aiutarlo a risolvere i problemi dei suoi figli.
4. Escludere emozioni negative . La relazione tra un patrigno e un figlio è una continuazione del suo rapporto con la madre. Un uomo non deve dimenticare che è sotto controllo. Il bambino non dovrebbe ascoltare parole dure, osservare espressioni facciali dure o una reazione indifferente.
5. Accetta il bambino per quello che è.. Il rapporto tra il patrigno e il bambino dipenderà principalmente dal rapporto tra la madre e il bambino. Non rifare e rieducare il bambino a modo tuo. La madre si schiererà comunque dalla parte del bambino e l'equilibrio nella relazione sarà disturbato.
6. Non combattere per l'amore di un bambino con il proprio padre. Nel tempo, il bambino capirà tutto, poiché il cuore del bambino è molto sensibile alla purezza dei pensieri.

Per papà

Molti bambini di età compresa tra 1,5 e 3 anni sono gelosi della madre per il padre. Quindi i bambini difendono il proprio diritto ad avere l'attenzione della madre.

Cosa fare se il bambino non lascia papà alla mamma:

1. In nessun caso un bambino dovrebbe essere abbandonato.. È meglio prevenire i capricci e coinvolgere il bambino gioco divertente coinvolgendo tutti e tre i membri della famiglia. Durante il gioco, devi creare condizioni che dimostrino che i genitori amano il bambino e allo stesso tempo l'un l'altro e nessuno priva nessuno. Un bambino introdotto nella comunità dei genitori prova molta meno gelosia e non è così distruttivo. Inoltre, il bambino sente una migliore connessione con il papà, che è importante per lo sviluppo di una personalità sana.
2. spiegare al bambino prende anche quel papà posto importante in famiglia. La mamma dovrebbe dire con gentilezza e discrezione che ama allo stesso modo sia il bambino che il papà e appartiene a entrambi.
3. Coccole con un bambino. È impossibile che papà mostri freddezza alla mamma, solo perché il bambino è geloso. Pertanto, il bambino può essere attratto dalle braccia dei genitori. Questo eviterà possibili aggressioni.
4. Un giorno alla settimana da regalare a papà. Così quel papà, insieme al bambino, è andato al parco, al circo e alle giostre. Lascia che il padre allatti il ​​bambino, mettilo a letto. Questo aiuta a ridurre lo spirito di competizione e l'emergere dell'interazione. Padre e figlio hanno interessi comuni, ricordi condivisi e argomenti di conversazione.

Come reagire

La maggior parte dei genitori è completamente impreparata a qualsiasi manifestazione di gelosia infantile, nonostante ciò devono essere consapevoli che tutte le sensazioni sono dettate dalla natura all'uomo. A questo proposito, è impossibile escludere le emozioni che sono sorte, che a volte non possono essere spiegate o controllate.

La gelosia infantile è uno di questi sentimenti sani e naturali, quindi non c'è bisogno di averne paura.

Le manifestazioni di gelosia in un bambino sono dovute al fatto che la madre è la più il principale ad un certo stadio della vita. E non dovresti reagire violentemente a loro, poiché i genitori possono solo esacerbare il problema.

Anche con gravi attacchi di gelosia, quando il primogenito offende il più giovane, porta via i giocattoli, cerca in ogni modo di fargli del male, non si dovrebbe premere psicologicamente l'autore del reato e punirlo.

È meglio garantire l'assoluta sicurezza dei più piccoli stando costantemente nelle vicinanze. E con il bambino più grande, devi parlare in modo confidenziale e spiegare che la madre lo capisce, lo accetta e lo ama così com'è. E spera anche che anche lui capisca, accetti e ami fratellino o sorella.

La cosa più importante è imparare a rispondere correttamente all'espressione della gelosia dei bambini, è inaccettabile ignorarla e proibirla. Il bambino è sopraffatto da un uragano di sentimenti incomprensibili e incontrollabili. Pertanto, l'obiettivo dei genitori dovrebbe essere quello di insegnare al bambino a essere consapevole propri sentimenti, non provare imbarazzo e vergogna a causa loro e indirizzarli ulteriormente in una direzione positiva.

Una conversazione confidenziale può aiutare in questo, durante la quale è necessario:

• cerca di spiegare al bambino cosa e perché si sente;
• rassicurare il bambino, dire che è completamente naturale e passerà da solo;
• assicurati di convincere il bambino che sua madre lo ama moltissimo e lo amerà sempre.
• In giusto approccio il bambino alla fine sarà in grado di gestire la propria gelosia e di accettare tutti gli altri membri della famiglia.

Secondo gli esperti, non ha senso combattere la gelosia, perché il compito è impossibile. Tuttavia, per ridurre le gravi conseguenze di questo sentimento distruttivo è obiettivo principale genitori.

I seguenti suggerimenti pratici ti aiuteranno a portare a termine questo compito:

1. Prima di tutto, devi capire che la gelosia dei bambini è una componente obbligatoria mondo interiore bambino. Pertanto, non puoi rimproverare o rimproverare il bambino per i sentimenti mostrati, soprattutto perché sono sorti a causa dell'amore per la madre. Invece, devi cercare di disinnescare la situazione: abbraccia, sorridi, fai un pisolino, racconta al bambino il tuo amore per lui.
2. Manifestazioni d'amore. Gli psicologi hanno dimostrato che per un benessere mentale confortevole, un bambino, oltre ai baci al mattino e prima di coricarsi, ha bisogno di ricevere almeno otto abbracci durante il giorno. Con una mancanza amore materno il bambino lo cercherà in tutti i modi possibili. Sicuramente terrà traccia di quanta attenzione viene prestata fratello minore o sorella, sarà gelosa della mamma per gli amici, gli hobby e il lavoro.
3. Devi lasciare quel modo di vivere, che era presente nel bambino prima della comparsa di un nuovo membro della famiglia. Tuttavia, è necessario attenersi alla media aurea. A volte i genitori cercano di placare la gelosia di un bambino con doni e il permesso di fare cose che prima non erano consentite. Tale comportamento non salverà dalla gelosia infantile, ma consentirà al bambino di manipolare i genitori.
4. Ogni sforzo dovrebbe essere fatto per avvicinarsi membri della famiglia tra di loro. Pensa agli affari comuni e al riposo comune.
5. Insegna a tuo figlio a parlare delle sue emozioni. Molto spesso, la gelosia dei bambini si nasconde. È necessario concordare sul fatto che se il bambino prova insoddisfazione o ingiustizia, dovrebbe segnalare le sue preoccupazioni. È vero, la maggior parte dei bambini non osa iniziare una conversazione del genere, per questo hanno bisogno di aiuto. Di solito viene utilizzato il metodo di conversazione: vengono poste domande e gradualmente diventa chiaro se tutto va bene per il bambino, di cosa è preoccupato tempo a disposizione e non nasconde alcun risentimento interno.

terapia delle fiabe

Questo metodo aiuta a spiegare delicatamente al bambino cosa gli sta realmente accadendo e se è necessario sviluppare un tale sentimento dentro di sé. Inoltre, il racconto aiuta a trovare linguaggio reciproco tra un adulto e un bambino. Dal momento che la maggior parte del tempo parlano lingue differenti, inoltre, i problemi di comunicazione si notano proprio in un adulto.

La terapia delle fiabe è più efficace delle conversazioni ordinarie. Eroi da favola, analogie, metafore e simboli aiutano un bambino ad aprirsi, a capire da adulto cosa sta succedendo nell'anima di un bambino.

È auspicabile che uno psicologo o uno psicoterapeuta lavori con il bambino e i genitori. È lui che sarà in grado di scegliere una fiaba che riproduce al meglio la situazione e formulare domande che contribuiscono a risolvere il problema.

È importante capire che la gelosia è una fase della normale formazione della personalità legata all'età. È impossibile superare la gelosia dei bambini, può essere ridotta solo mostrando il tuo amore e la tua cura. È importante confermare nella pratica le parole d'amore per un bambino e non distinguere tra più grande e più giovane.

Anche Grande importanza avere classi congiunte e passatempo. Più cose fa l'intera famiglia insieme, più unita e forte sarà.

Video: La gelosia dei bambini

Rivalità tra fratelli

Nato in una famiglia nuovo bambino. E il primogenito deve cambiare il titolo di "The Only One" in una "sorella" o "fratello maggiore" più modesta. Per un ometto piccolo, ancora in gran parte insicuro, questo è un vero disastro. Al bambino sembra che, tornato bambino, sarà in grado di "restituire tutto". Anche se questa non è affatto l'unica manifestazione di gelosia.
Mito 1. Il più grande malinteso dei genitori che aspettano un secondo bambino è la convinzione che la gelosia infantile possa essere evitata. Liscio, forse, ma che non era affatto, quasi incredibile.
"La manifestazione della gelosia dei bambini è un fenomeno normale e salutare. La gelosia nasce dal fatto che i bambini amano. Se sono incapaci di amare, allora non mostrano gelosia", ha scritto Donald Woods Winnicott, psichiatra e psicoanalista infantile di fama mondiale . Il bambino ha bisogno di essere aiutato ad evitare sensi di colpa per la sua gelosia, ostilità verso il neonato. Non comportarti come se non ti accorgessi di nulla, piuttosto parlane e spiegagli che capisci i suoi sentimenti e non lo rimprovererai per gelosia, perché sai che passerà presto. Dai a tuo figlio "allori a credito", lodalo molto ed esageratamente. Se credi in te, vuoi essere all'altezza delle aspettative!Il bambino deve provare un senso di gelosia e il momento più difficile è stato quando un "concorrente" è apparso in casa e l'anziano si è reso conto che era per molto tempo. La gelosia può essere più forte se i bambini sono dello stesso sesso o se il bambino più grande è un maschio. Questo non sorprende, perché le ragazze hanno un bisogno inconscio di prendersi cura del piccolo, il che significa che è più facile coinvolgerle nella cura di lui. Nel corso del tempo, se i genitori aiutano attenuando e perdonando i momenti difficili, i bambini affronteranno i loro sentimenti e lo diventeranno amici devoti e supporto reciproco.
Mito 2. La peggiore manifestazione di gelosia è aperta aggressione. Un'aperta manifestazione di gelosia-aggressività ("No sorella, riprendila!") Non è poi così male, se la guardi. È molto più difficile vedere e capire come soffre il bambino quando esteriormente va tutto bene. Se l'anziano dice di amare il piccolo, ma inizia ad ammalarsi, ad esempio, svegliarsi di notte e piangere per la paura o di nascosto quando nessuno lo vede, con la scusa della tenerezza cerca di ferire il più piccolo: mordere sotto le spoglie di un bacio o strangolare in abbracci. Guarda l'anziano, forse ha iniziato a sentirsi triste più spesso e a studiare peggio a scuola, o la sua diatesi a lungo dimenticata si è improvvisamente intensificata. Ti "chiede" se lo ami come prima. Prova a spiegare al bambino che con l'avvento del secondo figlio nasce un altro amore nel mondo, e non c'è bisogno di condividere quello che già esiste. Se la differenza tra i bambini è piccola, il maggiore è ancora piccolo, è molto più difficile per lui esprimerlo. quello che sente. Molto probabilmente, il bambino non può capire i suoi sentimenti e capire cosa sta succedendo. Puoi parlargli di questo argomento in uno spirito di ascolto attivo. "Sei molto arrabbiato con la tua sorellina, vorresti anche vederla sparita di nuovo..." Con pause, permettendo al bambino, se non di parlare, almeno di realizzare i suoi sentimenti. E dopo aver "ascoltato", trasforma le emozioni in una direzione positiva e, nel processo di parlare, porta il bambino a come sua madre lo ama. Puoi raccontare una storia su un bambino che aveva una sorella, pensava che sarebbe sempre stata piccola, ma è cresciuta e ha iniziato a giocare con lui, lo amava moltissimo. E sebbene all'inizio fosse molto arrabbiato, pensava che sua madre non lo amasse più... e così via.

Mito 3. Puoi evitare la gelosia preparando tuo figlio in anticipo. Ma a volte l'effetto è proprio l'opposto. La gelosia compare anche durante la "preparazione": il bambino inizia a manifestare iperattaccamento ai genitori, non se ne va le mani della madre, cercando costantemente di attirare l'attenzione su se stesso, dichiara che "Non ho bisogno di mentire", Devi affrontare questo problema con molta attenzione, considerando cos'è esattamente TUO bambino, cosa gli andrà bene. In ogni caso, se decidi di "cucinare", non dirgli che avrà un compagno di giochi. Il bambino sarà molto sorpreso di vedere un grumo scricchiolante, invece del suo stesso, un piccolo. Raccontaci che aspetto ha un neonato, mostra le foto in cui lui stesso era piccolo, poi è cresciuto e ha imparato a sedersi, camminare, ecc. Quanta attenzione gli è stata prestata, ha insegnato varie saggezze e ora insegnerai questo a suo fratello o sua sorella insieme. Se decidi di dare l'anziano a Asilo, trasferimento in un'altra stanza, svezzamento, ecc., è meglio farlo alcuni mesi prima della comparsa di un fratello o una sorella.
Mito 4. Devi proteggere il più giovane dal più vecchio, in modo che per gelosia non possa fare del male. A volte è utile, al contrario, "proteggere" il grande dal piccolo, per esempio bambino di tre mesi. "Non tirare i capelli a tuo fratello, sta soffrendo!" (L'anziano capirà che anche tu sei preoccupato per lui.) Prendi l'anziano "il tuo angolo" dove il più giovane non può (senza il permesso del proprietario), non dovresti insistere affinché dia al piccolo i suoi giocattoli e il suo letto, eccetera. "Non giochi più con quei giocattoli!" Immagina se qualcuno ti dicesse: "Non leggi più questi libri e ora non lavori al computer ... Diamolo via". Probabilmente non sarebbe molto carino. Rispettare la proprietà e gli interessi di ogni bambino. Di' all'anziano qualcosa del tipo: "Ho proibito al piccolo di offenderti e tu non offendi nemmeno lui!" Non affrettarti a consegnare al più giovane" parole dolci", che apparteneva all'anziano: "bambino", "il mio sole", "gattino". Meglio inventarne di nuovi per l'omino.
Mito 5. Tutto dovrebbe essere diviso equamente tra i bambini; tempo, giocattoli, baci, ecc. Di solito questo è quasi impossibile da ottenere: al più piccolo, di regola, viene dato più calore e cura. Questo accade a livello subconscio. Cercare di non dare la preferenza a nessuno, ovviamente, è necessario. Ma non si tratta di uguaglianza dei consumatori: cinque minuti per uno significano la stessa quantità per un altro. È importante che l'anziano sappia e abbia conferma che il suo posto nel cuore dei suoi genitori gli appartiene ancora, in modo che non si senta superfluo, privato. Anche se sei impegnato, rimani in contatto con tuo figlio. Sguardo amorevole una delle principali fonti mangiare emotivo. Stringilo e spingilo, abbraccialo forte, racconta una storia. Abbastanza spesso a un bambino in una famiglia viene imposto un ruolo psicologico, questo è particolarmente pericoloso quando ci sono due bambini in una famiglia, perché i ruoli non sono mai gli stessi, sono diversi, anche opposti: un gran lavoratore e un pigro , un tipo allegro e cupo, un pedante e un pasticcione, un favorito e Cenerentola. Cerca di evitarlo, aiuta i bambini a organizzare i giochi in modo che cambino ruolo di volta in volta. Il bambino ha bisogno di tempo per realizzare i suoi sentimenti. Succede che i bambini vengano confrontati, sottolineando le carenze dell'uno e la dignità dell'altro: "Prenda esempio da tuo fratello!", "Guarda, che sorella obbediente!" "Questa, ovviamente, esacerba il sentimento di gelosia, ostilità tra i bambini. E i gemelli non sono gli stessi, e ancora di più fratello e sorella ordinari: diversi nell'aspetto, temperamento, reazioni, interessi. Ciò che non è difficile per uno, diventa un problema per un altro Non ha senso confrontarne due persone diverse. Non importa quanto duramente il bambino cerchi di soddisfare il severo ordine di sua madre, di non assistere alle lezioni per più di un'ora, non è in grado di farlo. Ha bisogno di un'ora e mezza, o anche due ore di lezione. Ed è inutile dare l'esempio a un fratello che in mezz'ora fa i compiti. Hanno temperamenti diversi.
Mito 6. Se un bambino si comporta male, ad esempio molesta e offende suo fratello o sua sorella, dovrebbe essere punito. Quante volte, quando siamo particolarmente esausti, abbiamo problemi sul lavoro, ecc., i bambini iniziano a comportarsi molto male. E poiché un fratello o una sorella sono più vicini, il caos cresce come palla di neve. Il primo impulso: punire i colpevoli, magari anche sculacciare. Ma a volte è bene fermarsi e chiedersi: "Cosa intende con il suo comportamento?" Di solito il bambino chiede domanda eterna: "Mi ami (ancora, adesso, dopo...)?" Ross Campbell, uno psichiatra infantile, ha scritto: "Quando un figlio inizia a molestare un altro, questo è uno dei primi segnali per me e la mia dolce moglie che il serbatoio emotivo dei bambini deve essere reintegrato". Se, invece di soddisfare l'urgente bisogno di amore e di attenzione del bambino, lo punisci, è probabile che si comporti anche peggio.

Mito 7. Per essere onesti, devi scoprire chi è la colpa (in una lite, una rissa, ecc.) E poi punire il bullo. Se i bambini stanno litigando, fermali. Non sempre vale la pena cercare di scoprire chi è la colpa per quello che è successo, tanto più se qualcuno sta cercando di intrufolarsi. "E Masha ha detto ... E Basya l'ha rotto ..." Sentendo più volte in risposta: "Beh, ha detto, perché lamentarsi? Rotto, prova a sistemarlo insieme, e verrò a vedere .. -" - i bambini cercheranno di sistemare tutto da soli. E tu hai dato l'esempio di una soluzione di compromesso al conflitto. Insegna ai bambini a giocare insieme e assegna loro compiti comuni più spesso, anche se solo uno ha tenuto la corda, ma loda entrambi per il lavoro svolto. Evita di punire un bambino in presenza di un altro, è meglio appianare il conflitto. Il fratello maggiore non dà la palla, la madre ha fretta di aiutare: "Non puoi cedere alla tua sorellina. Non capisci che tipo di onda hai. Non piangere, vieni da me , non daremo la palla a questo ragazzo cattivo". Meglio dire: "Guarda come tira la palla tuo fratello, non piangere, insegnerà anche a te. Insegnerai? Non essere capriccioso, altrimenti come puoi insegnare?"
Mito 8. Fai tutto insieme. Più tempo da solo con ciascuno dei bambini. Consiglio universale qui non esiste quasi Dovrai provare entrambi e scoprire per esperienza cosa "agisce" nella tua famiglia, il che spegne il sentimento di gelosia tra i bambini. Man mano che crescono, i loro interessi differiscono sempre di più, quindi non devi aver paura di iscriverli a circoli diversi e, a volte, passare del tempo con ciascuno separatamente: vai a un concerto con uno e vai a una partita di calcio con l'altro.

Mito 9. L'orgoglio del primogenito dovrebbe essere quello di essere il "primogenito". Ad alcuni bambini piace molto sentirsi "quasi adulti": "Io già posso... e questo è solo per i più piccoli" oppure "Ancora non sa come, ma io aiuto mia madre". Pertanto, a volte non fa male sottolineare i vantaggi dell'età. Ma non andare troppo oltre, perché il piccolo è più accudito, protetto, e spesso l'anziano crede che la sua "età adulta" sia la fonte di tutte le disgrazie, se fosse stato più piccolo gli sarebbero state prestate altrettante attenzioni . Lascia che sia piccolo a volte, perché non importa quale comportamento ti mostri, è sempre un bambino. A volte è utile parlare del piccolo in tale modalità, come, ad esempio, di un giocattolo o di una conquista personale dell'anziano, sottolineando che "ha una sorella" ("Che brava sorellina Petya"). Prima o poi deve nascere un senso di legittimo orgoglio e il bambino sentirà che questa non è tanto la figlia di sua madre quanto sua sorella.
Mito 10. La nonna, la tata o qualcun altro possono prendersi cura dell'anziano. Spesso le nonne si precipitano ad aiutare le mamme, a volte le portano addirittura "a vivere con loro finché il piccolo non crescerà". Allo stesso tempo, il bambino più grande "fa il bagno nell'attenzione", ma d'altra parte si sente tagliato fuori dalla famiglia, dalla sua inutilità. Tale comunicazione, di regola, non può compensare l'amore e la cura dei genitori. Quando il bambino "torna in famiglia" devi recuperare. A volte il divario risultante può essere molto difficile da superare. È meglio affrontare i problemi insieme. Con due bambini, avrai bisogno del doppio del tatto, della pazienza e dell'ingegno, ma avrai anche il doppio della gioia e delle scoperte sorprendenti.
Natalya Kulakova, insegnante

Nota per te
Questi libri ti aiuteranno a saperne di più sulla gelosia infantile e forse suggeriranno modi per appianarla.
Leonidova B.L. "Quando ce ne sono due." M.: Conoscenza, 1987. Sh Monina G., Lyutova E. "Problemi bambino piccolo". SPb., 2002.
Kline V. "Come preparare un bambino alla vita". ML-L., 1991.
Dolto F. "Dalla parte del bambino". M.: Agaf, San Pietroburgo: 21° secolo, 1997.
Spock B. "Il bambino e prenditi cura di lui." L., 1991.
Secondo i materiali della rivista "My child"

Afonseva Natalia (NOTY) appositamente per sito web

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Una famiglia con due o più figli conosce in prima persona la gelosia dei bambini. Qualunque sia la differenza tra i bambini - due o dieci anni, il bambino più grande troverà sicuramente un motivo per essere geloso del più giovane. Sebbene psicologi ed educatori affermino che per evitare manifestazioni di gelosia, il bambino deve sicuramente essere preparato all'apparizione di un bambino in casa, ciò non garantisce che il bambino più grande non conosca questa sensazione. I genitori dovranno comunque affrontare alcune manifestazioni di gelosia.

Mio marito ed io abbiamo iniziato a preparare nostra figlia per l'apparizione di sua sorella o di suo fratello dall'inizio della gravidanza. Abbiamo cercato per 9 mesi non solo di trasmetterle l'idea che avremo un altro bambino, ma cerca di fare in modo che si abitui a questa idea. Insieme sono andati a fare la spesa con la figlia, scegliendo una “dote” per il bambino. Le piaceva accarezzare la pancia di sua madre, ascoltare il movimento del bambino. La figlia aspettava la comparsa del fratello con la stessa impazienza di noi genitori.

Ma, non appena un ometto è apparso in casa, con il quale ho dovuto condividere l'attenzione, l'amore e la cura di mia madre, è nata quella sensazione di cui mio marito ed io avevamo molta paura - sentimenti di gelosia infantile. In un primo momento, ha offerto a tutti coloro che sono venuti a trovarci di portare Vanechka con loro. Allattare al seno il bambino si è trasformato in un incubo. La figlia iniziò a fare i capricci chiedendo di mettere a letto il fratello e di non dargli "tetta". Se piangeva nella culla, in lacrime chiedeva di non prenderlo tra le braccia. Se mio figlio era seduto sulle mie ginocchia, anche Sasha si sforzava di arrampicarsi sulle mie ginocchia. Inoltre, nessuno l'ha privata dell'attenzione, anzi, vedendo una tale reazione da parte di sua figlia, gliene hanno dato molto. Abbiamo anche dovuto consultare uno psicologo, ma l'attuazione delle sue raccomandazioni non ha funzionato. Inoltre, la figlia è diventata piagnucolona, ​​eccitabile, c'erano problemi con la psiche, che si sono manifestati come spasmi onanici. Di conseguenza, gelosia del fratello minore ci ha portato nell'ufficio del neurologo. Sia lo psicologo che il neuropatologo non vedevano nelle nostre azioni e nei principi dell'educazione fattori negativi. C'era solo una piccola differenza nell'età dei bambini - 2,5 anni e mia figlia era molto affezionata a me. Inoltre, i bambini di questa età sono proprietari fino al midollo. La loro proprietà principale è e sarà la madre .

Dopo 7 mesi, dalla data di nascita del figlio, ci sono stati cambiamenti significativi nell'atteggiamento della figlia nei confronti del fratello. Lei percepisce già normalmente quando lo allatto al seno. Alla fine, abbiamo potuto spiegarle che Vanya non ha ancora i denti e sa solo come mangiare la "titya" di sua madre. Lo stesso approccio è stato utilizzato per spiegare perché la madre tiene in braccio Vanechka, perché suo fratello non può ancora sedersi e camminare. Nel fornire tali spiegazioni, abbiamo costantemente sottolineato che: "Sasha sa come farlo, ma Vanya no", "Sasha è una ragazza grande e Vanya un ragazzino", "Sasha è intelligente, non piange mai e Vanya piange, Vanya è ancora piccola" ecc. Ogni giocattolo nella nostra casa ha un proprietario. Questa è Sasha o Vanya. Anche questo è molto importante per lei. Non diamo mai giocattoli al figlio di Sasha senza il suo consenso. Se accidentalmente striscia verso la sua "ricchezza", urla e lacrime sono inevitabili. Ma se chiedi a Vanya di giocare con i suoi giocattoli, li condivide facilmente. Naturalmente ad ogni occasione le diciamo che i giocattoli vanno condivisi, non bisogna essere avidi, ecc. E inoltre, nonostante sua figlia abbia solo tre anni, ricorda perfettamente quei capi che le sono appartenuti per un anno - un anno e mezzo fa. Anche qui devi usare l'astuzia. Insieme a mia figlia, iniziamo a dare un'occhiata al suo guardaroba. Per "trasferire per l'uso" magliette, magliette e collant Vanya, da cui è cresciuto Sasha, è necessario suonare un'intera performance. L'azione inizia con un raccordo. Comincio a lamentarmi del fatto che Sasha è diventata così grande che queste cose sono già piccole per lei. Azione due. Le chiedo, cosa ne facciamo di queste cose, le buttiamo via o le diamo a Vanya? È un peccato buttarlo via. E Sasha dalla spalla del maestro presenta le sue magliette a suo fratello minore.

Qualcuno potrebbe dire che tutto questo non ha senso, non dovresti acuire così tanto il problema. Crescerà e non ci sarà traccia di gelosia. Forse. Tutti i bambini sono diversi e quindi le situazioni sono diverse. Stiamo ancora vedendo un neurologo con mia figlia, una volta al mese invitiamo uno psicologo a casa. Osserva sua figlia, il suo comportamento, le situazioni che si presentano nel processo di comunicazione tra i bambini. E già sulla base del modello di comportamento e di comunicazione visto, lo psicologo ci dà raccomandazioni e consigli su come dovremmo comportarci in questo o quel caso. A proposito, tali visite a domicilio da parte di uno psicologo hanno avuto un effetto maggiore rispetto alle consultazioni in ufficio. bambino dentro ambiente domestico si comporta in modo naturale e naturale, quindi rivela pienamente la sua essenza.

I bambini crescono, imparano a comunicare e a entrare in contatto tra loro. Anche noi genitori impariamo a trattare i problemi ei sentimenti dei nostri figli con comprensione e amore.

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Sì-ah-ah-ah! Ragazzini, piccoli guai. Un tempo non abbiamo riscontrato un problema del genere, la differenza tra i bambini è di 4 anni. Per questo, c'è stato un disastro quando il figlio maggiore, diventando adulto, ha deciso di vivere separatamente con la ragazza. Qui abbiamo conosciuto la gelosia figlio minore in toto. Non voleva condividere l'attenzione, la cura e l'amore di suo fratello maggiore con qualcun altro. Col passare del tempo, ha persino iniziato a comunicare normalmente con questa ragazza, ma segue molto gelosamente la loro comunicazione quando vengono a trovarci. Gli sembra che la ragazza ami suo fratello meno di quanto si meriti. Qui! E tale è la gelosia infantile!

La gelosia dei bambini molto spesso diventa troppo grande e si trasforma in età adulta. Ho un esempio di due fratelli, uno dei quali era mio marito. Quindi la gelosia di queste fronti adulte si estendeva non solo ai genitori e alla loro attenzione e indulgenza, ma, stranamente, a me! La costante rivalità in tutto e il desiderio di diventare un leader informale semplicemente non permettevano loro di vivere in pace! Ecco a voi ragazzi ;)

Il tema della gelosia infantile è considerato rilevante quando si tratta della relazione tra fratelli e sorelle. Qui è evidente, chiaro, si manifesta drammaticamente e dura a lungo. Colpisce emotivamente i genitori, quindi è semplicemente impossibile non prestare attenzione. Altri casi di gelosia non sono così evidenti, ma sono comunque molti. I bambini sono gelosi di mamma a papà e viceversa. Geloso di entrambi al lavoro e agli amici. La nonna è gelosa degli altri suoi nipoti, vicini e nipoti di questi vicini. Diventano gelosi quando un amico nella sandbox si trasferisce in un'altra squadra di costruttori e quando l'insegnante dice troppo spesso: "Oh, che bravo amico Petya! Dovreste tutti prendere spunto da lui". I bambini sono generalmente gelosi. In generale, anche più geloso degli adulti, semplicemente a causa dell'egocentrismo dell'età. Si sentono parte di qualsiasi relazione tra i loro cari ("Se una nonna loda il figlio di qualcun altro, significa che non le piaccio", "se la mamma torna a casa tardi dal lavoro, significa che sta meglio lì che con me" ), ma non sanno ancora come prendere la situazione logicamente. I genitori che non prestano attenzione a tali "sciocchezze", credendo che tutto passerà da solo con l'età, lo fanno grosso errore. I loro figli diventano adulti molto gelosi, soffrono per i propri sentimenti e perseguitano gli altri.

sentimento vitale

La gelosia si riferisce alle emozioni negative, ma in realtà è semplicemente necessaria. La sua funzione primaria è l'autoconservazione. Le creature deboli, vulnerabili devono sentire la perdita di attenzione verso se stesse e restituirla per garantire la loro sopravvivenza. Ecco perché le manifestazioni di gelosia possono essere osservate in molto gioventù: se una madre inizia a parlare al telefono durante l'allattamento, il bambino inizia già a innervosirsi. L'insoddisfazione è ancora maggiore se qualcuno della famiglia entra nella stanza. Alcuni bambini si rifiutano persino di mangiare e piangere, volendo che la madre interrompa tutte le attività estranee. Crescendo un po', iniziano a fare in modo che mamma e papà non siano troppo “travolti” comunicando tra loro, possono fermare i tentativi di abbracciarsi, baciarsi, a volte non permettono nemmeno loro di tenersi per mano, immancabilmente in piedi tra i loro genitori. "Sono qui, prenditi cura di me. Perché sono piccola, debole, bisognosa di cure continue. Non sai mai cosa può succedere mentre ti guardi qui ”- questo è approssimativamente il messaggio del comportamento zelante dei bambini piccoli. Certo, invecchiando, tutti capiscono perfettamente: non accadrà nulla di male se l'attenzione amata sarà perso per un po'. Né mamma né papà dimenticheranno il loro responsabilità genitoriali, anche se in questo momento sono appassionati di lavoro o di socializzazione con gli amici. Ma la gelosia rimane ancora - in misura maggiore o minore - e persiste per tutta la vita. Perché è necessario per le persone adulte indipendenti che non hanno affatto bisogno di tutela? Per mantenere la propria posizione, per fornire sicurezza sociale. Sentendoci gelosi, capiamo che qualcosa non va nella nostra comunicazione, ci sforziamo di capirlo e sistemare tutto.

“Io stesso sono molto geloso e mio figlio è lo stesso. “Ecco fatto, Maxim non è più mio amico: oggi ha giocato in macchina con Misha, ma non mi hanno invitato. Non parlerò con lui domani". Mi fa più male quando lo sento da lui. Ma so già che solo la gelosia di per sé non dà niente. "Venire con nuovo gioco e invitali a suonare insieme domani, allora tutti saranno interessati. Il giorno dopo, il bambino era semplicemente felice: "Mamma, abbiamo giocato insieme tutto il giorno!". «Vedi», gli dissi, «e ti saresti offeso tutto il giorno». Galina, la madre di Leva

Che aspetto ha la gelosia?

Il comportamento di un bambino in uno stato di gelosia può essere molto diverso, a seconda del suo carattere, delle relazioni familiari, della situazione. Alcuni bambini non fanno niente in particolare, ma iniziano a comportarsi in modo pignolo: andare in giro, riordinare oggetti, aprire e chiudere porte, iniziare a cercare dei giocattoli. “Non ci capisco niente”, dice mia madre, “ha solo lavorato con calma allo stilista, quindi ho deciso di chiamarti. Bene, parliamo un'altra volta - vado a vedere cosa fruscia lì. La mamma entra nella stanza e un minuto dopo il bambino si siede di nuovo ed è impegnato nel designer. A questo caso il sentimento di gelosia non era molto pronunciato - solo a livello di ansia. In questo stato, una persona (sia un adulto che un bambino) guarda e ascolta semplicemente e non cerca di attirare la piena attenzione.

“Andiamo spesso dal dottore con la piccola Masha, tutti e tre, anche il primogenito è a casa. Sto appena iniziando a parlare di Masha - come dorme, cosa mangia, come tiene la testa, - interrompe Pavlik immediatamente. Una volta gli ho portato un album e delle matite, per non interferire con la conversazione. Esattamente un minuto si è seduto in silenzio e ha disegnato, e poi come urla: "Mamma, guarda, ho disegnato come faccio la pipì in un'aiuola!" Il dottore rise e io mi vergognai terribilmente. Ho dovuto giustificarmi e spiegare che si trattava di uno scherzo. Sicuramente tutti pensavano che il bambino non sapesse come comportarsi. Elena, madre di Pavel e Masha

A volte una componente significativa della gelosia è il risentimento, e in questo caso il bambino si chiude, diventa depresso, triste. Ksenia, una bambina di cinque anni, è stata molto felice quando una vicina di casa ha iniziato a venire a casa loro: sua nonna ha accettato di prendersi cura di lei a volte. Tuttavia, nel giro di una settimana queste visite cominciarono a farsi sentire più problemi che gioia. La ragazza non ha giocato con Ksyusha, ma si è divertita con sua nonna con forza e forza: ha insegnato le canzoni della nonna a dettare francese, suonato con lei a due mani al pianoforte. " Meraviglia bambino Puoi invidiare i suoi genitori. Davvero, Ksyusha? disse una sera la nonna. Ma Ksyusha non la sentì: era già seduta nell'armadio da un'ora, intrecciando una treccia di sciarpe e immaginando quanto sarebbe stata sconvolta sua nonna quando avesse scoperto che sua nipote non era in casa. Come si sarebbe pentita di aver perso tempo con il figlio di qualcun altro, mentre il suo soffriva così tanto. Come si pentirà, e come piangerà, e come cercherà la sua amata nipote fino alla notte stessa. La nonna trovò Ksyusha rapidamente (l'armadio era stato il luogo preferito dai bambini offesi sin dalla sua infanzia), ma capì comunque il suo errore. Disse a Ksyusha che l'amava più di chiunque altro al mondo e che no, anche le ragazze più talentuose potevano sostituirla.

Quando c'è la gelosia forte sentimento, con cui il bambino non può farcela da solo, si sforza di fare qualcosa di insolito, qualcosa che attirerà sicuramente l'attenzione (di proposito spargerà giocattoli, si arrampicherà nel fango, colpirà sua sorella). Perché anche la punizione per la cattiva condotta è meglio dell'indifferenza!

Imparare ad essere geloso

I genitori devono assolutamente imparare a "vedere" la gelosia, capirla dal comportamento del bambino e trovarne la causa. Ma allora questa ragione deve essere - no, non sradicata, ma preservata! Se escludiamo tutte le situazioni di gelosia, in futuro sarà solo più difficile per il bambino, perché dovrà affrontarlo ancora nella vita.

"Io sono l'unico e solo bambino tanto atteso in famiglia. Alla domanda "Come si chiama la figlia?" i miei genitori non si limitavano a pronunciare il mio nome, ma aggiungevano sempre: “Perché lei è la nostra miglior regalo". L'atteggiamento era esattamente lo stesso: come un gioiello. Ma me ne sono reso conto solo all'età di sei anni, e prima non avevo nulla con cui confrontarmi. Ho sentito solo complimenti e lodi, ho fatto solo quello che mi piaceva. Mio educazione prescolare Ero a casa e prima della scuola hanno cominciato a portarmi in un gruppo di formazione. Sono rimasto scioccato... da tutto! Dal fatto che l'insegnante elogia gli altri bambini, dal fatto che mi fanno commenti, dal fatto che il ragazzo con cui mi sono seduto per la prima settimana ha chiesto all'insegnante di trapiantarlo (ha detto che ero grasso e ho preso un sacco di spazio). Ho pianto tutto il giorno e ho deciso di non andare da nessun'altra parte. Grazie all'insegnante: ha capito qual era il problema e mi ha aiutato ad abituarmi alla squadra. A dire il vero, anche adesso, a trent'anni, sono molto preoccupato se non sento attenzione. Da un lato, questo mi fa migliorare costantemente, ottenere qualcosa e anche lavorare sul mio carattere, dall'altro continuo a soffrire di gelosia. Cercherò di fare in modo che mia figlia abbia una corretta percezione della vita. Non puoi pensare che il mondo ruoti solo intorno a te”. Darina, la madre di Anya

La situazione della manifestazione di gelosia da parte del bambino dovrebbe essere trattata con calma. Tuttavia, vale la pena tenere a mente l'emotività dei bambini e il fatto che la loro autostima è all'altezza età scolastica quasi completamente dipendente dagli adulti. Cioè, il bambino si sente davvero male quando sente quanto le persone vicine ammirano qualcun altro. Cosa fare? Dì subito qualcosa di buono su di lui, sotto forma di un confronto positivo, le sue aspettative associate a lui ("Olya, quando crescerà, studierà anche bene - è ancora molto curiosa"). A volte, se vedi che un bambino ha difficoltà a far fronte ai sentimenti, devi parlare, in modo gentile e francamente. “So che pensi che amiamo di più nostro fratello. In effetti, è solo molto piccolo e non può vivere senza di noi. Quando eri così, abbiamo passato ancora più tempo con te. Ma la cosa principale è mostrare più spesso sentimenti caldi, sia su (lode per il successo, per la capacità di comportarsi bene), sia senza di essa (carezze, toccare, chiamare nomi affettuosi esprimere ammirazione, fare complimenti).

La manifestazione più spiacevole della gelosia è l'aggressività. Inoltre, a volte non è rivolto all'oggetto che ha causato la gelosia. Un bambino ogni mattina all'asilo inizia con una rissa, lancia giocattoli, strappa i disegni di altre persone. A casa, si comporta con calma e benevolenza. Problema di squadra? Non necessario. Forse a casa semplicemente non gli è permesso mostrare scontento o è troppo insistentemente spinto ad amare. fratellino o sorella.

La gelosia dei bambini è un ospite frequente nelle famiglie con due o più figli.

Anche se il bambino è solo, prova ancora questa sensazione, ad esempio una madre gelosa per suo padre o viceversa.

Ebbene, quando in famiglia compare un patrigno o una matrigna, questo problema è inevitabile.

Come affrontare le manifestazioni di gelosia nei bambini? Questo sarà discusso in questo articolo.

Perché i bambini sono gelosi dei loro genitori per i fratelli e le sorelle più piccoli o l'uno per l'altro?

La gelosia non è altro che la paura dell'antipatia. Il bambino ha paura di non essere più amato così tanto. Per questo motivo è offeso e geloso.

Con l'avvento di un nuovo membro della famiglia, il bambino si sente disorientato.

Non capisce cosa fare ora che ha un "concorrente". E questo significa che mamma o papà, o anche entrambi contemporaneamente, hanno improvvisamente smesso di amarlo?

Se non presti attenzione a questo problema all'inizio, lo smarrimento del bambino a volte si trasforma in ostilità nei confronti di un nuovo parente e nel desiderio di sbarazzarsi di lui, e se non funziona, almeno attira l'attenzione su lui stesso. Allo stesso tempo, si usa qualsiasi mezzo: dagli scherzi e l'abitudine di fare per dispetto alla simulazione di una grave malattia.

Mai mettere un bambino prima di un fatto. Prima dell'apparizione di un nuovo membro della famiglia, spiegagli che, nonostante l'aspetto di un nuovo arrivato in casa, non smetteranno di amarlo. In questo caso, le manifestazioni di gelosia possono essere evitate.

Le ragioni

Le cause della gelosia dei bambini sono divise in due tipi:

• Esterno - non dipendente dal bambino.
• Interno - formato tenendo conto delle caratteristiche del carattere, dell'educazione o della salute del bambino.

Cause esterne che si verificano nella famiglia o nella vita del bambino, a causa delle quali viene privato di alcuni dei suoi privilegi. Questi includono:

• nascita fratellino o sorelle;
• Inizio vita insieme un genitore con un nuovo prescelto;
• l'apparizione in un gruppo o in una classe dove sta studiando il bambino, nuovi alunni o studenti.

È difficile per un bambino venire a patti con l'aspetto di fratellastri e sorelle, cosa che accade quando una madre o un padre si risposano con una persona che ha i propri figli. In questo caso, il bambino decide che quegli altri bambini ricevano più attenzione e amore da parte dei genitori, anche se non è così.

Un bambino può essere geloso di un padre o di una madre per il loro lavoro. Non capisce perché i suoi genitori dedichino così tanto tempo e attenzione a questo incomprensibile "lavoro", e pensa che glieli stiano "rubando".

Cause interne della gelosia dei bambini:

• Egocentrismo. I bambini sotto i 10-12 anni si considerano il centro dell'universo, quindi, quando nuovo membro famiglie, semplicemente non sono pronte a condividere con lui l'attenzione, la cura e l'amore dei genitori che appartenevano solo a loro.
• Reattività. Si verifica quando il bambino viene privato dell'attenzione, cosa che considera un'ingiustizia verso se stesso. Questo provoca una tempestosa protesta da parte sua.
• Incapacità di esprimere i sentimenti. Quando il bambino non è ancora in grado di esprimere il sentimento d'amore con le parole o con i fatti, spesso attira su di sé l'attenzione dei suoi genitori con comportamenti di sfida o risentimento, e questa è anche una delle manifestazioni della sua gelosia nei loro confronti.
• Riluttanza ad assumersi la responsabilità. Succede quando, dopo la comparsa di un nuovo bambino, il bambino percepisce l'”anzianità” non come un privilegio, ma come un peso e una violazione dei propri diritti.
• Ansia aumentata. Il bambino dubita di se stesso e di essere degno di amore, per questo si preoccupa e si preoccupa continuamente. Qualunque cosa accada in famiglia o nella vita, per tutto troverà spiegazioni lontane dalle vere ragioni dell'accaduto, ma invariabilmente connesse con il bambino stesso e con le sue mancanze, e, di regola, inverosimili.
• Creare concorrenza. Questo non è senza l'intervento dei genitori. Confrontano il bambino con altri bambini e questo confronto non è a suo favore. Questo rovina la relazione tra i fratelli, facendoli odiare a vicenda.
• Sentendosi impotente. Si verifica nei bambini che vedono che i cambiamenti stanno avvenendo nella famiglia, ma non possono influenzare il loro risultato.

Caratteristiche principali

• Aggressività. Si manifesta nel desiderio di ferire il "concorrente": colpire, spingere, pizzicare e, talvolta, con l'aiuto dei pugni chiarire "chi è il capo della casa". Allo stesso tempo, anche la pressione psicologica non è rara: un bambino può offendere, insultare, parlare o persuadere un "concorrente" a fare una cattiva azione, e poi incastrarlo.
• Iperattività. Nel caso in cui prima bambino calmo improvvisamente ha iniziato a mostrare un'attività smoderata, i suoi genitori dovrebbero pensare alle ragioni di questo comportamento del bambino, poiché può anche indicare la sua gelosia.
• Reazioni nevrotiche. In alcuni bambini, che si distinguono per la sensibilità, la manifestazione della gelosia a volte non è il comportamento, ma le reazioni laterali. sistema nervoso. Ad esempio: isteria, balbuzie, tic nervoso.

Succede che un bambino provi un sentimento di gelosia dentro, non tirandolo fuori vista pubblica". Ma l'assenza di manifestazioni visibili allo stesso tempo non significa affatto che questo problema non esista.

In questo caso, i segni della gelosia infantile sono:

• Ansia. Si manifesta con disturbi del sonno, problemi con apparato digerente, modificare preferenze di gusto, l'emergere di paure e il deterioramento del rendimento scolastico negli scolari.
• Cambiamento di umore. Se improvvisamente un bambino allegro e attivo prima è diventato triste e ha iniziato a piangere costantemente, ciò potrebbe significare che sta vivendo uno stress causato dalla gelosia.
• Scarsa indipendenza. A volte i bambini più grandi "disimparano" con l'aspetto di un fratello o una sorella più piccoli a fare ciò che sapevano fare prima. Il bambino è paragonato a un bambino, perché pensa che in questo caso riceverà le stesse attenzioni dei genitori quanto suo fratello o sua sorella.
• Problemi di salute. A causa dello stress, il bambino ha maggiori probabilità di ammalarsi, non ha ragioni visibili malattie croniche esacerbate.

A volte i bambini usano la simulazione o addirittura il trauma per attirare l'attenzione su se stessi, ricattando così i loro genitori.

Come affrontare la gelosia

La gelosia è un sentimento distruttivo in primo luogo per la persona gelosa stessa.

Inoltre, la gelosia dei bambini intensifica la situazione in famiglia e talvolta provoca liti tra i bambini, i loro genitori o altri parenti.

Di seguito verranno considerati i modi per affrontare tre tipi di gelosia: verso un fratello o una sorella minore; a un padre o a una madre; a un patrigno o matrigna.

Tutti questi tipi hanno le loro caratteristiche legate a ciò che ha causato la gelosia e ognuno di essi richiede un approccio speciale.

Al bambino più piccolo

Quando in famiglia compare un secondo bambino, sorge un problema dovuto al suo aumento: la reazione del bambino più grande alla nascita del più piccolo.

Cosa fare in questo caso?

• Non puoi dare al primogenito un motivo per pensare che il neonato sia il suo rivale nella lotta per amore dei genitori. I genitori dovrebbero trasmettergli l'idea dell'inevitabilità dell'aspetto bambino più piccolo. Non si può chiedere al primogenito: “Vuoi un fratello o una sorella?”, ma basta metterlo prima del fatto. Allora il bambino più grande penserà che è così che è necessario che un secondo bambino appaia in famiglia e percepirà il suo aspetto come un dato inevitabile.
• È necessario spiegare al bambino più grande che i genitori non smetteranno di amarlo e che l'aspetto del bambino non cambierà nulla nell'atteggiamento di mamma e papà nei suoi confronti.
• I genitori devono preparare il figlio o la figlia a prendersi cura del bambino quando non è ancora nato e dire che avranno sicuramente bisogno dell'aiuto di un bambino più grande per prendersi cura di un neonato.
• Per evitare la gelosia del maggiore verso il minore, dopo la nascita del secondo figlio, non puoi dire: "Ti amo ugualmente". Ciascuno dei bambini deve essere trattato in modo speciale, come se fosse l'unico in famiglia.

Più grande è il primo figlio, più facile è per lui accettare sia la privazione temporanea che le spiegazioni dei genitori sull'apparizione di un secondo bambino in famiglia. In preparazione adeguata un bambino del genere ha un minimo di problemi di gelosia per l'evento imminente o non compaiono affatto.

Quando i bambini crescono in una famiglia con grande differenza invecchiato, è importante evitare due estremi:

• Maggiore attenzione data a un solo bambino. In questo caso, i genitori potrebbero dover affrontare la gelosia pronunciata di un altro figlio o figlia.
• Pretendi che i primogeniti si prendano cura dei più piccoli. Allo stesso tempo, papà e mamma dovrebbero ricordare che anche il primogenito è un bambino che ha bisogno dell'attenzione e delle cure dei genitori. Puoi coinvolgere il primogenito nella cura del bambino e nelle faccende domestiche, ma non puoi privarlo della sua stessa vita.

I genitori dovrebbero accettare con gratitudine l'aiuto del maggiore dei figli e invariabilmente lodarlo per questo.

A uno dei genitori

Succede che anche senza l'apparizione di un bambino più piccolo in famiglia, la gelosia infantile non può essere evitata. Il maggiore dei bambini non è pronto a condividere l'amore e la cura di mamma e papà o viceversa, motivo per cui è geloso di un genitore con l'altro.

Modi per evitare la gelosia di uno dei genitori:

• Parla con il bambino e spiegagli che l'amore per lui e l'amore dei genitori l'uno per l'altro sono sentimenti diversi che non si sostituiscono a vicenda. E che l'amore e l'attenzione di papà o mamma sono sufficienti per tutti i membri della famiglia.
• Se, quando mostra i sentimenti dell'altro genitore, il bambino è cattivo o, peggio di così, fa i capricci, in nessun caso dovresti allontanarti da tuo marito o tua moglie e correre a calmare il bambino. Cerca di coinvolgerlo nel processo: ad esempio, offri tuo marito e tuo figlio allo stesso tempo o a turno baciandoti o abbracciandoli entrambi.
• Astrazione. Nel caso in cui nessuna persuasione e trucchi funzionino e il bambino continui a urlare e piangere, è necessario distogliere la sua attenzione e, se necessario, portarlo in un'altra stanza. E solo dopo che si sarà calmato, sarà possibile discutere con lui delle ragioni dell'isteria.

A un nuovo papà o mamma

Se le persone che hanno già figli si sposano, il problema della gelosia per il nuovo prescelto di mamma o papà è quasi inevitabile.

A causa del fatto che il padre e la madre hanno funzioni diverse nella famiglia, l'atteggiamento dei figli nei confronti dei nuovi membri adulti della famiglia è costruito in modo diverso a seconda di chi è venuto in famiglia: patrigno o matrigna.

Innanzitutto, considera la situazione in cui il bambino ha una nuova madre.

Per evitare la manifestazione di gelosia dei figli del marito, devi essere guidato dalle seguenti regole:

• Una nuova madre deve essere preparata al fatto che i figli del coniuge reagiranno negativamente al suo aspetto in famiglia.
• Non puoi mostrare immediatamente insoddisfazione per il comportamento dei figli di tuo marito o, inoltre, rimproverarli per questo. Per prima cosa devi ottenere il loro rispetto e la loro simpatia prendendoti cura di loro e mostrando loro attenzione.
• Si aspetta una nuova mamma confronti costanti con la madre del bambino. Molto spesso, questi confronti non sono a favore della matrigna. In questo caso, deve solo essere paziente. situazione simile. Dopo un po', il suo rapporto con i figli di suo marito diventerà più fiducioso. Nel frattempo, la neomamma dovrebbe far capire al figlio del marito che non è una nemica, ma un'alleata e, forse, anche un'amica.
• Il bambino probabilmente sogna di essere madre nativa, se è viva, è tornata in famiglia. Potrebbe essere aggressivo nei confronti della nuova moglie di suo padre, essere scortese con lei o semplicemente ignorarla. In questo caso, vale la pena dire al coniuge del comportamento di suo figlio o figlia, ma allo stesso tempo è inaccettabile incolpare il bambino o la sua vera madre.
• Se il figlio del marito "è entrato nel sentiero di guerra" - si lamenta con suo padre nuova madre, la provoca o scatta, e talvolta attira altri parenti al suo fianco, in nessun caso si dovrebbe soccombere a queste provocazioni. Devi mostrare al bambino che il suo piano per esporre la matrigna in una luce svantaggiosa è stato svelato, ma non dovrebbe essere intrapresa alcuna azione di ritorsione. Non puoi trasferire il negativo dalle azioni del bambino a suo marito o rovinare i rapporti con altri parenti. Questo non risolverà, ma solo aggraverà il problema.

Madre e padre, non solo a parole, ma anche nei fatti, devono chiarire al bambino che il loro matrimonio è irremovibile e nessuna provocazione da parte sua distruggerà la famiglia.

Una situazione diversa si sviluppa se arriva la famiglia nuovo papà.

I bambini a volte provano non solo antipatia per il loro patrigno, ma vero odio: dopotutto, ha "rubato" la madre e non possono perdonare la madre per il "tradimento". In questo caso, è necessario utilizzare tutti modi possibili al fine di costruire relazioni con i bambini, come ad esempio:

• Per trasmettere al bambino l'idea che ogni persona ha il diritto di amare ed essere amata. È necessario spiegare ai bambini che a loro e al suo nuovo marito basta l'amore della madre.
• Non puoi permetterti di essere manipolato. È necessario fermare tutti i tentativi di far sentire in colpa la madre. Il bambino deve imparare per il resto della sua vita che il ricatto è inaccettabile in ogni circostanza.
• È necessario prestare attenzione a un figlio o una figlia per almeno un'ora al giorno. Che sia un tempo che appartiene solo alla madre ea lui o lei: per esempio, la tradizione di parlare a cuore aperto prima di coricarsi. In caso contrario, le perdite emotive del bambino saranno proibitive.
• Non dovresti discutere troppo spesso della situazione familiare, mostrando eccessiva preoccupazione che il bambino e il suo nuovo papà diventino amici. Di solito questo accade da solo.

Come bambino più grande, più tempo gli occorrerà per riconoscere il nuovo adulto in famiglia come “suo”.

La gelosia dei bambini deriva dal fatto che il bambino ha paura di perdere il mondo a lui familiare, dove è amato e amato. Non puoi ignorare le manifestazioni della gelosia infantile: devi notarle in tempo e affrontarle. Va ricordato che la gelosia dei bambini sono quei sentimenti e quelle emozioni che possono rimanere con loro per tutta la vita e complicarla notevolmente in futuro.