Che bel modo di concludere una relazione con un amico. Un'amicizia da abbandonare

Sfortunatamente, non è sempre possibile mantenere relazioni così meravigliose durante l'infanzia o l'adolescenza per tutta la vita. E a volte non sappiamo come comportarci ora con un "vecchio amico". Gli esempi di vita reale forniti nell'articolo aiuteranno ad accettare soluzione corretta.

Fino a poco tempo fa, ti sembrava che l'amicizia non sarebbe mai finita. Lunghe conversazioni, completa comprensione reciproca, obiettivi e sogni comuni. Ma ora, per qualche motivo, non ha voglia di condividere le sue gioie o i suoi problemi con la sua ragazza, e gli incontri e le conversazioni telefoniche diventano in qualche modo forzati e persino tesi. " vecchio amico meglio di due nuove”, dice un noto proverbio. Ma che dire del "vecchio amico" se le strade si separassero? Ci sono tre modi per risolvere questo problema.

Minimizzare la comunicazione

Sebbene Alice e Vika non potessero parlare abbastanza a scuola, dopo la laurea tutto è cambiato. Vika, rimasta incinta, si sposò urgentemente e si trasferì alla corrispondenza. Mentre Alice, coreografa fin dall'infanzia, ha trovato lavoro in un famoso ensemble. Gli argomenti sui tour e sul mondo dello spettacolo erano inizialmente interessanti per Vika. Ma presto le chiacchiere della ragazza sullo sfondo di infinite preoccupazioni per la famiglia e il bambino hanno cominciato a infastidire. Alice, invece, non poteva condividere l'incomprensibile gioia per i primi dentini e la possibilità di sedersi sul vasino.

Le ragazze iniziarono ad allontanarsi l'una dall'altra. Riunioni e conversazioni telefoniche ridotte. L'amicizia è finita nel nulla senza spiegazioni strazianti e scontri. Tutto ciò che le ex fidanzate ora si scambiano sono gli auguri di compleanno e gli SMS per il nuovo anno.

Una tale risoluzione "incruenta" della situazione ti consente di rimanere, se non buoni vecchi amici, allora, almeno, non nemici. Ed è opzione ideale nel caso in cui entrambe le parti siano ugualmente gravate dal vecchio rapporto. Sfortunatamente, questa tattica non ha sempre successo.

Discorso diretto

L'amicizia tra Nastya e Svetlana è iniziata nel secondo anno. Poi tutti pensavano che la bella Sveta avesse un grande futuro. Ma la vita è andata diversamente: dieci anni dopo, due matrimonio fallito e scarabocchiato storico lavorativo. Mentre la modesta Nastya e il suo poco attraente marito hanno lanciato da zero un'attività molto redditizia...

Con il passare degli anni, il divario tra gli amici è cresciuto. E sebbene Nastya simpatizzasse e cercasse di aiutare, i suoi sforzi in caso migliore erano dati per scontati e, nel peggiore dei casi, incontravano incomprensioni e risentimento. Sveta, che una volta suonava il primo violino, trovava costantemente trucchi sporchi, criticando e parlando con Nastya in tono scortese. Sempre più pettegolezzi ridicoli raggiungevano Nastya e il flirt di un'amica con suo marito superava tutti i confini accettabili. E un giorno, durante il prossimo incontro, Nastya dovette dire alla sua amica che la loro amicizia e comunicazione erano finite.

A volte una spiegazione è l'unica soluzione corretta. Soprattutto quando una delle parti fondamentalmente non vuole realizzare e cambiare comportamento. E sebbene il conflitto in questo caso non possa essere evitato, prima o poi sarà necessario interrompere i rapporti che sono già diventati dolorosi e difficili.

Compromesso

Rita e Alina sono amiche quasi dalla sandbox. Di recente siamo andati insieme a una riunione di ex studenti. Sorpresa ex compagni di classe non c'era limite. Tutti si sono conosciuti di nuovo, perché non si vedevano da decenni. Mentre l'amicizia di queste due donne è rimasta la stessa di tanti anni fa. Certo, nessuno immaginava che la loro relazione avesse i suoi alti e bassi. Ma Rita e Alina sono riuscite a superarli, mostrando la comprensione e la prontezza insita nei veri amici per incontrarli a metà strada.

Il marito di Rita è un ricco uomo d'affari che soddisfa ogni capriccio della moglie. Alina è una modesta madre single che vive di stipendio in stipendio. Si incontrano almeno una volta al mese, mentre Rita, che può permettersi tutto, sceglie un bar o una pizzeria per far sentire a proprio agio l'amica. Lascia esibizioni e guai per il resto dei suoi conoscenti, cercando ancora una volta di non enfatizzare la superiorità materiale. Alina, sapendo che la sua amica non può avere figli, non sviluppa mai questo argomento, anche se, ovviamente, a volte vuoi davvero lanciarti in un lungo monologo che descrive i successi di tua figlia. Quindi, comprendendosi perfettamente e supportandosi sinceramente, comunicano ancora con piacere.

Tutto nella nostra vita sta cambiando. E le relazioni, purtroppo, anche. Spesso in modo tale che sembra che la continuazione non abbia senso. Come risolvere una situazione con cara persona- sta a te decidere. Ma prima di sparare dalla spalla, dovresti fermarti a pensare. Puoi disperderti in qualsiasi momento, ma pezzi rotti purtroppo non puoi più incollarlo. Se è possibile mantenere almeno sottili fili di amicizia, disperdendosi pacificamente per un po ', questa opzione dovrebbe essere scelta. Chissà, forse la tua amicizia non è ancora finita e avrà un nuovo respiro in futuro.

Perenne amicizia tra donne è più un mito che una realtà. Perché è così difficile da mantenere davvero una buona relazione specialmente quando le tue strade divergono così spietatamente, e interessi comuni quasi nessuno ne è rimasto. A volte il desiderio di terminare la comunicazione annoiata con una volta tale caro amico trasformarsi in ossessione, ma non riesce a concretizzarsi.

Innanzitutto, non è sempre possibile trovare adatto ragione, e in secondo luogo, a volte una coscienza che non si è risvegliata in tempo ancora non lo consente non del tutto buona azione. Perché è nato un tale desiderio: sbarazzarsi di una persona cara che era sempre consapevole dei tuoi affari, problemi, ha trascorso molto tempo con te, aprendosi completamente e completamente?

1) Primo e più principale il motivo è la perdita di interessi comuni. Questo accade spesso a coloro che si sono incontrati al lavoro oa scuola. Mentre tu e la tua ragazza eravate legati dagli stessi doveri e affari, avete parlato molto. Discussioni di colleghi, discorsi su un nuovo rapporto o corsi potrebbero avvicinarti così tanto che spesso hai iniziato a trascorrere del tempo fuori dalla casa di stato, ad esempio, andando in discoteca e seduto nei caffè. Dopo che uno di voi ha lasciato il lavoro o si è laureato all'università, la sua cerchia sociale è cambiata radicalmente.

Quando entrambi finito di studiare, e ora ognuno di voi ha una nuova vita adulta, in cui sono apparsi volti completamente diversi, non volete più ricordare davvero la quotidianità passata. Studiare ti sembra monotono e noioso, che non c'è la minima voglia di esserne costantemente nostalgici. Se la tua ragazza è rimasta nel suo lavoro precedente, dove l'hai incontrata, e hai deciso di partire per un'altra organizzazione, la situazione è più o meno la stessa.

Ora non sei interessato ascoltare le sue infinite conversazioni su quelle persone con cui una volta hai incrociato ogni giorno, quindi la tua ragazza ti sembra insolitamente noiosa. In effetti, molto spesso la comunicazione tra tali amici si sviluppa solo perché non c'è nessuno più adatto nelle vicinanze. E vuoi ancora parlare con qualcuno tra lavoro e studio.

Se sei caduto in tale situazione, interrompere la comunicazione non sarà difficile se non vedi l'iniziativa nella comunicazione dal lato opposto. Ad esempio, un'amica non ti ricorda se stessa con le chiamate, ti vedi a malapena. A poco a poco, ti allontanerai sempre di più l'uno dall'altro e diventerà in qualche modo scomodo anche solo parlare.

2) Ognuno è diverso una vita, qualcuno si accontenta, fa il bagno nel lusso e qualcuno è costretto a contare ogni centesimo. Se tu e la tua ragazza eravate all'incirca allo stesso livello finanziario al momento della stretta amicizia, non è stato difficile per voi costruire una relazione. Ma poi, ad esempio, sei felicemente sposato, voli costantemente all'estero, ti vesti in boutique costose e mangi in ristoranti pomposi.

La tua ragazza lo è lavorare per una paga bassa un lavoro con il quale non è qualcosa che non può permettersi acquisti costosi, ma nemmeno in grado di rimandare stipendi. Diventerà difficile per te continuare l'amicizia. Anche gli incontri che nominerai nelle istituzioni che conosci, non sarà in grado di tirare finanziariamente. Tra di voi si forma un cosiddetto buco finanziario.

Certo, non giusto prestare attenzione solo al benessere di una persona e valutarlo solo in base a questo fattore. Dopotutto, la tua ragazza può avere molto altro buone qualità. Se ti è ancora cara, ma non riesci a superare questa differenza materiale tra di voi, non dovresti smettere di comunicare.

Forse il tuo fidanzata se hai bisogno di aiuto, chiedi ai tuoi conoscenti e amici se hanno bisogno di un impiegato di valore, che è la tua ragazza. Solo questo deve essere fatto solo con il suo consenso. Non fissare appuntamenti nei ristoranti, è meglio invitare un'amica a casa tua, trattandola con una tazza di tè. Non c'è bisogno di concentrarsi sulla tua sicurezza, comportati con essa su un piano di parità.

3) Decisione di rompere comunicazione con una ragazza a volte matura a causa del comportamento insoddisfacente di una delle parti. Ad esempio, un amico cerca costantemente di umiliare l'altro sottolineando i suoi difetti, criticandolo, ecc. Naturalmente, a nessuna persona piacerà un atteggiamento così sprezzante, e un giorno una ragazza del genere esaurirà la pazienza e deciderà di rompere.

Se hai questo fidanzata, che si afferma costantemente a tue spese, cerca di parlarle francamente, esprimendo tutto il tuo dispiacere. Se questo metodo non aiuta, sentiti libero di salutarla, è incorreggibile.

L'amicizia gioca un ruolo enorme vita sociale persona. Gli amici sono persone che la pensano allo stesso modo di cui ci fidiamo e a cui ci rivolgiamo per consigli e supporto momenti difficili vita. Per anni si rallegrano per tutte le nostre vittorie e piangono con noi nei momenti di fallimento.

Con l'età, una persona cambia e si sviluppa e anche le sue amicizie cambiano. Sfortunatamente, non sempre lato migliore. A volte un amico non dà più quel positivo, come prima, e talvolta provoca solo emozioni negative.

E capisci che le tue strade si sono discostate e vuoi smettere di comunicare. Ma come sbarazzarsi di un amico con tatto, senza capricci e scandali? In questo articolo puoi leggere quando rompere con una persona. E cosa si può fare per rendere il processo indolore per tutte le parti.

Amicizia tossica

Tutte le ragazze che stanno pensando a come sbarazzarsi di una ragazza dovrebbero conoscere il termine "amicizia tossica". Questa frase è comunemente intesa come un formato di relazioni in cui supporti amicizia con una persona, ma allo stesso tempo qualcosa nella comunicazione non ti soddisfa. Il primo segno di "amicizia tossica" è la mancanza di piacere nel trascorrere del tempo insieme.

L'intera tragedia di tali legami "velenosi" è che non sono facili da spezzare. Se un'amica ha tradito, ingannato o detto cose brutte, rompere con lei è facile. Ma cosa succederebbe se non ci fosse niente del genere, ma dopo ogni incontro hai un crollo e l'autostima diminuisce? Cioè, c'è la consapevolezza che ci sono aspetti negativi nella tua relazione, ma cosa fare al riguardo è sconosciuto.

Quando è il momento di partire?

1. Queste relazioni mi stanno cambiando in peggio?
2. È una fase temporanea della relazione o è sempre successo, ma ho chiuso gli occhi ogni volta?
3. C'è la sensazione che a un amico piacciano i miei fallimenti e problemi?
4. Mi stanno usando?
5. Mi sembra di risolvere costantemente i problemi degli altri?
6. Ho perso degli amici a causa di questa persona?

Se la risposta a tutte le domande è sì, allora dovresti pensare a come sbarazzartene cattiva fidanzata. Ci sono molti buoni modi per farlo.

Graduale riduzione della comunicazione

Come sbarazzarsi di una ragazza con tatto e senza scandalo? Uno dei più migliori pratiche- esso diminuzione graduale comunicazione. Il processo è lungo, ma il meno doloroso. E non dovrebbe essere confuso con totale disprezzo fidanzata - questo causerà una reazione violenta da parte sua.

Con una diminuzione graduale, trascorri meno tempo insieme: se prima gli incontri erano quotidiani, riduci il loro numero a 1-2 volte a settimana, poi a un paio di volte al mese, per poi scomparire completamente dalla sua vita. In modo che non ci siano reati, fai riferimento all'occupazione più forte e non dimenticare di inventare una leggenda credibile. Ma è meglio tenersi davvero occupati con un lavoro, un nuovo hobby o uno sport. In generale, "Mi dispiace cara, ma non c'è tempo per te!"

Questa tecnica è buona perché con una diminuzione del numero di incontri, la rabbia e l'irritazione spesso scompaiono e capisci che c'era molto di questa persona nella tua vita. Ma quando gli incontri sono diventati più rari, la tua comunicazione è migliorata di nuovo. Ecco come sbarazzarsi di una ragazza fastidiosa e non perderla per sempre!

Discorso diretto

Sei troppo personale? Siete amici da molti anni? Non puoi immaginarti senza questa persona, ma non vuoi continuare una relazione "tossica"?

Se parliamo di come sbarazzarsi del tuo migliore amico, allora la migliore via d'uscita è discorso diretto. Pensaci prima del tempo. Scrivi su carta ciò che non ti piace. Ed esprimi tutto direttamente in faccia - con calma, senza insulti ed emozioni negative.

Se un'amica inizia a scusarsi, dovrebbe essere ascoltata. Questo buona occasione iniziare dialogo costruttivo e capire cosa fare dopo. Come risultato della conversazione, dovrai ascoltare molte cose spiacevoli su di te - dopotutto, la tua migliore amica probabilmente ha accumulato le sue lamentele, dal momento che nessuno è perfetto.

Dopo una tale conversazione, è possibile un nuovo ciclo di amicizia, aggiornato, senza vecchie lamentele. O la rottura finale.

È importante non cadere nella trappola qui: in una delle forme di amicizia "tossica", tali conversazioni si svolgono regolarmente, emotivamente e fino al completo esaurimento. Se hai risolto ripetutamente le cose con il tuo migliore amico, allora è meglio trovare un altro modo per organizzare una pausa.

Provocazione

Come sbarazzarsi di una ragazza in modo che fosse l'iniziatore della rottura? In realtà è piuttosto pericoloso però metodo efficace. È importante qui non andare troppo lontano e non esercitare troppa pressione punto dolente per non rivelarsi un cattivo agli occhi non solo dell'ex fidanzata, ma anche della cerchia ristretta.

Che cosa stiamo facendo? Critichiamo attivamente un amico, ma delicatamente: notiamo pessima acconciatura, trucco, scelta dei vestiti, ecc. Non dimenticare di dire che ha torto, sempre e ovunque. Spieghiamo un piccolo segreto imbarazzante "accidentalmente": un piccolo scheletro dall'armadio, ma qualcosa di piccolo, ma vergognoso. Allora ci scusiamo!

In generale, ci comportiamo come una vera fidanzata "tossica" e molto presto vorranno sbarazzarsi di te.

Smettila di parlare completamente

Molto spesso, le ragazze sono preoccupate per la domanda su come sbarazzarsi di una ragazza fastidiosa. Quello davvero fastidioso che non ti riconosce il diritto di spendere il tuo tempo personale e anche su altre persone. Sua caratteristiche distintive- un eccesso di tempo libero e una mancanza di vita personale, che compensa ascoltando storie sulle tue relazioni amorose. È spesso loquace e non ha altri amici per soddisfare il suo bisogno di compagnia. Quindi prendi il peso.

In effetti, queste persone sono spesso infelici. E alcuni, solo per pietà, continuano a comunicare, anzi, rassegnandosi alla presenza costante nella loro vita sconosciuto. Ma non tutti sono pronti per tale sacrificio di sé.

A volte un metodo per ridurre gradualmente la comunicazione funziona con le amiche fastidiose - a un livello accettabile, dopodiché diventano abbastanza piacevoli e accolgono gli ospiti a casa tua.

Ma a volte queste persone non sono in grado di comportarsi con tatto: irrompono al tuo posto, indipendentemente dal fatto che tu sia impegnato o meno, non ascoltano le tue parole che non hai tempo e ti seguono letteralmente ovunque e ovunque. Mettono pressione sulla pietà, pur essendo offesi da chiamate e messaggi ignorati. Queste persone non hanno il concetto di confini personali. Questi sono veri vampiri energetici.

Come sbarazzarsi di una ragazza ossessiva di questo tipo? Qui è necessario applicare le tattiche del completo ignorare e mascherare. Adesso non sei a casa, non puoi rispondere alle chiamate, d'ora in poi è severamente vietato chiamarti al lavoro, ea casa il tuo nuovo ragazzo ei tuoi criceti preferiti interferiscono con la comunicazione. In incontri personali casuali, fai riferimento all'occupazione, a un marito despota, ai bambini che prendono tutte le tue forze e al lavoro estenuante.

Nel tempo, questa persona troverà un'altra vittima del donatore e dovrà ascoltare tutto ciò che la eccita in ogni secondo.

Comunicazione dopo una rottura

Come sbarazzarsi di una ragazza, tutti hanno un'idea approssimativa. Ma non tutti si rendono conto che questa è solo la prima fase di una separazione competente. Il secondo è la comunicazione dopo la pausa e la reazione alle domande della cerchia ristretta.

Un'ex ragazza potrebbe avere la stessa cerchia sociale con te, oppure siete colleghi o avete studiato insieme, quindi dovrete incontrarvi. Puoi persino imbatterti accidentalmente in strada. Pertanto, impariamo a rispondere correttamente a tali incontri: dovresti sorridere, salutare, scambiare una coppia frasi banali e disperdere. Nessuna conversazione personale profonda e lunghe conversazioni!

Quando chiedi la causa del divario, dovresti avere tatto e non acqua ex fidanzata sporco, anche se lo fa a te. Sei una roccia, pietra focaia, finalmente, solo buon uomo e soprattutto questi scontri!

Le circostanze della vita cambiano, tu cambi, e a volte si riflette nelle tue amicizie. Ad un certo punto, potrebbe arrivare la consapevolezza che una qualsiasi di queste connessioni deve essere interrotta. Certo, rompere un'amicizia non è mai facile, ma se lo fosse relazione tossica, dovresti prestare particolare attenzione a terminarli senza troppi drammi. In questo articolo parleremo di come porre fine a un'amicizia tossica con un conflitto minimo.

L'amicizia tossica è un formato di relazione in cui mantieni la comunicazione con una persona con cui hai una relazione amichevole visibile, ma allo stesso tempo qualcosa in questa relazione non ti si addice davvero. Di conseguenza, sei combattuto tra il desiderio di mantenere questa relazione e la realizzazione periodica che non hai bisogno di una tale relazione. La comunicazione ha smesso di portare piacere, piuttosto il contrario: stai solo sprecando invano la tua forza e le tue emozioni.

La prima cosa che dobbiamo affrontare è rispondere alla domanda sul perché abbiamo difficoltà a rompere con questa persona.

Perché è difficile porre fine all'amicizia tossica?

È molto facile rompere con un amico se ti spinge. È molto facile rompere con lui se le circostanze ti hanno costretto a smettere di comunicare (ad esempio, è andato all'estero). Ma è molto più difficile rompere con un amico quando sembra essere rapporti con lui e normali, ma d'altra parte nauseabondi.

Intenzioni contrastanti

Il problema con le amicizie tossiche è che sei combattuto fino alla fine tra tenerle e lasciarle andare. Pertanto, per fermarlo, avrai bisogno della massima consapevolezza e determinazione per fare la scelta giusta.

Puoi divertirti con questo amico, ma lui, per esempio, brutto carattere. Quando attraversi brutti momenti nelle relazioni legate al suo personaggio, ricordi ancora per lo più cose buone, e questo rende solo più difficile porre fine a questa relazione.

Mancanza di consapevolezza

Un altro motivo per cui le amicizie tossiche si trascinano così a lungo, più a lungo di quanto dovrebbero, è perché non sono sempre facili da individuare. Il fatto che tu abbia "perso l'onda" nelle amicizie per qualcosa non significa che tutto, questa amicizia sia tossica, non puoi più vedere questa persona. A volte le amicizie attraversano alti e bassi, a volte entrambi gli amici si comportano male. Questo non è ancora un motivo per interrompere la connessione.

Come fai a sapere se l'amicizia è tossica? Prova a chiederti prossime domande e prenditi il ​​tuo tempo per riflettere sulle risposte che emergono.

• Mi sto cambiando? lato negativo di questa amicizia?
• Questa situazione è temporanea o è sempre stata così?
• Il mio amico sembra apprezzare i miei fallimenti?
• Il mio amico mi sta usando? Quando comunica con me, si concentra solo su se stesso?

Ancora una volta, non abbiate fretta di rispondere a queste domande. In senso buono, vale la pena chiederseli dopo aver trascorso un po' di tempo lontano dal tuo "amico", aver permesso alle tue emozioni di calmarsi se necessario e pensare in modo sobrio.

Se in un pari stato emozionale Se hai risposto "sì" a queste domande, allora devi trovare il coraggio di interrompere i contatti con questa persona. Anche nonostante tutto tratti positivi questa persona e il piacere che a volte provi ancora a comunicare con lui.

Come porre fine a un'amicizia tossica senza drammi

La risolutezza è necessaria anche perché la fine delle relazioni tossiche è spesso associata a drammi e conflitti. Se anche il solo accenno alla fine di un'amicizia ti mette a disagio, pensa attentamente a come metterlo in atto nella pratica. Se affronti consapevolmente questo problema, la comunicazione con una persona sarà più calma. E più calmo e sano lo fai, più facile sarà per te andare avanti nella vita.

Qui hai diverse opzioni: puoi "uscire a acqua pulita” e dì che è finita, l'amicizia è finita, oppure puoi semplicemente prenderla e smettere di comunicare unilateralmente.

Quale opzione è migliore? Bene, ancora una volta, dipende da te, dal tuo amico, dalle tue circostanze, ecc. Ma un paio parole comuni si può dire.

Termina il contatto con un amico tossico

Se vedi il tuo amico occasionalmente, puoi sempre evitare il contatto il più possibile, dando una risposta occasionale qua e là se ti contatta. Puoi continuare a dire che sei impegnato finché non capisce e ti lascia in pace.

Un amico ti assillerà? Non escluso. Le persone sono spesso invadenti, invadenti e fastidiose, specialmente se il tuo comportamento in passato glielo ha permesso. Bene, sii persistente e se in relazione al tuo comportamento provi rimorso, ti suggerisco di scavare nella causa di questi sentimenti. Probabilmente è solo un mucchio di paure e un tentativo di evitare la disapprovazione. Qui resta solo da prenderlo e risolverlo.

Fine verbale dell'amicizia

Non sempre è possibile una cessazione silenziosa del contatto per una serie di motivi. Se sei stato invitato a parlare e ti è stato chiesto qual è il problema, sii onesto, ma non cercare di offendere. Può essere molto allettante dire "è tutto su di te", ma concentrati invece su esempi concreti, spiegando perché vuoi porre fine alla relazione e sottolineando che questa amicizia non ti si addice. Non usare mai la parola "tossico" o affermare che il tuo amico è cattivo. C'è una sottile ma significativa differenza tra queste formulazioni.

Raccontagli dei momenti in cui ti sei sentito male a causa del suo comportamento, ma fallo con calma e metti l'accento sui fatti. Sii il più freddo possibile e, se vuoi, leggermente crudele nel suo senza emozioni e tono garbato. La tua emotività può solo causare una risonanza non necessaria nel tuo amico, infiammando il conflitto. Ma se ti esprimi con freddezza, la persona si rende semplicemente conto di essere stata messa davanti a un fatto, ed è inutile farne un conflitto - dopotutto, hai già preso una decisione.

E inoltre. Scegli sempre un incontro faccia a faccia, o almeno una conversazione telefonica, piuttosto che un messaggio. Terminare un'amicizia in un messaggio di testo è molto difficile. Inizierà una battaglia testuale, di cui non hai affatto bisogno.

Sii coerente nella tua decisione

Le amicizie tossiche spesso finiscono e ricominciano perché, per loro stessa natura, ti portano a pensare che il rapporto sia fondamentalmente buono. Ciò è rafforzato dall'abitudine delle persone di idealizzare il proprio passato: ti sembrerà di esserti divertito, quindi perché non riconnetterti?

Da dove viene improvvisamente dopo la fine della comunicazione la sensazione che questa amicizia fosse buona e che sarebbe stato necessario ripristinarla? Qui torniamo all'argomento della mancanza di consapevolezza. Per capire, devi monitorare attentamente i tuoi pensieri e forse seguirai tra loro quanto segue:

• Se il mio amico controllasse il suo comportamento, potremmo essere buoni amici.
• Se il mio amico non fosse sempre di cattivo umore, potremmo essere ottimi amici.
• Non capisco perché la mia ragazza a volte si comporti come se mi odiasse.
• Il mio amico a un certo punto si comporta con calma e poi improvvisamente inizia a fare il prepotente oa scherzare.

Mentre l'amicizia può essere tossica, nota che l'amicizia lo è bilaterale connessione. Uno dei motivi per cui non dovresti mettergli un'etichetta del genere è perché tu stesso ritorni costantemente da un amico che ti offende. Sei il padrone delle tue azioni e della tua vita, e se tu stesso crei situazioni in cui il tuo amico provoca in te un comportamento negativo, assumiti la responsabilità e metti fine all'amicizia una volta per tutte.

Invece di litigare, quindi riconciliarsi, pensa attentamente se vuoi porre fine all'amicizia e, se prendi una decisione, sii coerente.

Pensa a cosa ti sei tolto

Non vedere mai un'amicizia finita come un fallimento, anche se era tossica. Lo è sempre esperienza utile che tiri fuori per te stesso. Medita su di esso, non scartarlo.

Ogni amicizia, anche negativa, dovrebbe insegnarci qualcosa che ci aiuterà a migliorare la comunicazione nelle nuove relazioni. Forse questa amicizia tossica ti ha aiutato a capire quali problemi spingono i tuoi pulsanti o quanto sei impaziente con determinati comportamenti. Potresti aver capito che inizialmente sei diventato amico di questo amico per disperazione e solitudine, e in futuro sarai più consapevole.

Qualunque sia la lezione, apprezzala per quello che è e poi perdonati per l'amicizia che è finita. Non trattenere la rabbia o il rifiuto che hanno scatenato la rottura, perché questo ti impedirà solo di fare nuove amicizie. E se hai ancora risentimento o rabbia, o forse rimorso per il fatto che sei così cattivo persona malvagia preso e concluso l'amicizia, ti consiglio di prendere tutte queste emozioni e

• Amichevole, come l'amore, le relazioni, lo sviluppo, attraversa fasi di idealizzazione e delusione.
• Il mito dell'amicizia per secoli ha ormai sostituito il mito dell'amicizia amore eterno motivo per cui la perdita di un amico è particolarmente dolorosa.
• Per paura del conflitto, non dobbiamo dimenticare che le separazioni servono come passi per la nostra crescita interiore.

"La lettera d'addio è quanto di meglio mi è venuto in mente", dice Olga, 36 anni. - Siamo stati amici di Vera per dieci anni, ma era una relazione della serie "uno bacia (e quello ero io!), L'altro porge la guancia". Più a lungo andava avanti, più difficile era per me sopportare. Ho provato ad andarmene senza spiegazioni, ho aumentato la distanza, ma non ne è venuto fuori niente. Alla fine, ho appena scritto a Vera una lettera. Certo, non c'è nulla di cui essere orgogliosi qui, ma almeno ho provato un grande sollievo.

L'affetto reciproco, il calore, la sincerità, la vicinanza spirituale - tutto ciò che associamo all'amicizia - ne fanno uno dei valori più grandi della nostra vita. Ma allo stesso tempo, le amicizie spesso ci feriscono. Come l'amore, l'amicizia inizia con un'idealizzazione dell'altro, che (nel tempo) è seguita dalla delusione. E più forti erano le nostre aspettative, più intensa è l'amicizia e più dolorosamente percepiamo anche la discordia più insignificante. È difficile per noi accettare un altro così com'è nella realtà e non sempre siamo pronti a costruire nuove relazioni con lui.

“Nell'amicizia, come nell'amore, è impossibile che ognuno dei due si apra completamente”, dice Igor Kon, Dottore in Filosofia, autore del bestseller Friendship*. - I bisogni superano sempre la capacità di soddisfarli, e questo diventa fonte di sentimenti profondi, sentimenti di insoddisfazione. Inoltre, l'amicizia, come l'amore (poiché si tratta di sentimenti eccezionali), è spesso accompagnata dalla gelosia. E quando gli amici hanno un acuto malinteso, o una sensazione di tradimento, inganno, o si sentono freddi, diventa un vero dramma. E il rapporto è rotto.

Il mito dell'altruismo

È difficile decidere una pausa quando non c'è una ragione ovvia per questo, ma cresce l'insoddisfazione per la comunicazione: dopo ogni incontro rimangono irritazione, un sentimento di ostilità, un senso di imbarazzo. Quando l'amicizia è in crisi, vale la pena capire: qual è il meccanismo della nostra relazione? Cosa cerco in loro? Perché ne ho così tanto bisogno?

Attraverso l'amicizia, spesso cerchiamo di risolvere i nostri problemi interni, facendolo inconsciamente, ma tali relazioni sono sempre piene di delusioni. Quindi, con l'aiuto di un altro, puoi provare ad aumentare la tua autostima. “Spesso vediamo duetti narcisistici in cui i partner si idealizzano a vicenda e sono amici perché, grazie a questa relazione, possono aumentare l'autostima e sentirsi supporto morale”, afferma l'analista junghiano Lev Khegay. "Ma il bisogno di rispetto di sé e di amore per se stessi non può essere realizzato nella comunicazione", afferma la psicoterapeuta Anna Varga, "né con un amico, né con un amante, né con nessun altro - si realizza solo nei risultati concreti di un propria attività della persona. Di solito, quello a spese del quale stiamo cercando di affermarci viene escluso dal ruolo che gli viene offerto e l'amicizia finisce rapidamente.

È anche inutile cercare la salvezza dalla solitudine nell'amicizia. "L'esperienza di questo sentimento testimonia la disarmonia interna, che una persona è in contrasto con se stessa e, naturalmente, l'amicizia non può aiutarla a cambiare questo senso di sé", continua Anna Varga. "Dietro l'idea mitologica di un'amicizia disinteressata, devota, eterna, spesso si nascondono altre relazioni", afferma Lev Khegay. - In un certo senso, l'amicizia (nella sua descrizione mitologica) in quanto tale non esiste affatto - il più delle volte è un uso inconscio dell'altro, in altre parole, interesse personale. E la rottura dell'amicizia avviene quando uno dei partner cessa di svolgere la sua funzione, quando non è più possibile utilizzarlo nella sua veste precedente. Ad esempio, un amico a lungo ascoltato e approvato dell'altro, e poi (in virtù del più motivi diversi) ha smesso di farlo. Una visione così inequivocabile della natura pragmatica dell'amicizia può sembrare scioccante. Secondo i sociologi, solo l'1% dei russi, quando descrive il concetto di amicizia, pensa all'egoismo in queste relazioni**. Per noi è più importante aiuto reciproco e sostegno, devozione, fedeltà, disponibilità al sacrificio di sé (lo afferma il 40% dei russi), fiducia e franchezza tra amici (30%).

Per genere

"L'amicizia delle donne è più emotiva, intima, pone molta più enfasi sui valori della comprensione, della simpatia", afferma Igor Kon. È più probabile che le donne aiutino gli amici quando lo ritengono necessario. Allo stesso tempo, a loro piace sistemare le cose in dettaglio, e qui, ovviamente, ce ne sono molte angoli acuti. Pertanto, la loro amicizia spesso risulta non essere lunga quanto quella degli uomini. Infatti, il meccanismo amicizia femminile diverso dal maschio, - conferma Lev Khegay. – C'è spesso una relazione simbiotica madre/figlia tra amiche. Oggi uno interpreta il ruolo di madre per l'altro, domani cambiano posto. Gli uomini, secondo Igor Kon, sottolineano fedeltà, comprensione reciproca, stabilità: “Non possono sempre indovinare che è necessario il loro aiuto, ma se lo chiedono, faranno di tutto per un amico. Gli uomini raramente dicono particolari, loro il consenso è più importante in generale, e la divergenza in questioni meno significative non li infastidisce particolarmente. In senso figurato, l'amicizia maschile è un "grande blocco". Un'altra sfumatura: dietro i poeti cantati amicizia maschile I desideri omosessuali sono spesso nascosti, che non possono essere espressi direttamente, osserva Lev Khegay.

Perché fa così male

Una rottura con un amico non cambia drasticamente il destino di una persona come il crollo della famiglia o relazioni amorose. Ma perché ci facciamo così male?

Ogni nazione ha i suoi detti e proverbi sugli amici inaffidabili e infedeli, ma chi di noi ne ricorderà immediatamente almeno uno? Ma chiunque fin dall'infanzia impara fermamente: "Non avere cento rubli, ma avere cento amici", "Un vecchio amico è meglio di due nuovi" ... Possiamo dire che fin dall'infanzia siamo stati programmati per senza nuvole, senza nuvole relazioni amichevoli: assistenza reciproca, devozione, attaccamento emotivo ... E quando la realtà è in conflitto con questo mito, la nostra immagine del mondo crolla e la percepiamo molto dolorosamente. "La maggior parte di noi in genere trova difficile perdere qualcosa o sentirsi abbandonata", spiega Lev Khegai. – In questo momento, ci sembra di rivivere le perdite che sono già accadute nelle nostre vite. Torniamo inconsciamente a sensazioni dolorose associato alla primissima perdita: l'attaccamento a seno materno". “D'altra parte, con l'età, non abbiamo più bisogno di una comunicazione così intensa con un amico come in gioventù, ma è ancora molto importante per noi essere consapevoli che c'è persona vicina chi capirà e sosterrà sempre, - aggiunge Igor Kon. “Quando lo perdiamo (a causa di un conflitto o della sua morte), perdiamo una parte di noi stessi, una parte della nostra vita con lui”.

Il sociologo americano Jan Yager afferma che la decisione di rompere le amicizie è più difficile per noi che per le generazioni precedenti. Forse perché il mito di vera amicizia – immagine romantica"amico per la vita" ha sostituito l'utopia dell '"amore eterno e immutabile". "L'ideale del matrimonio eterno è diventato surreale, le coppie sono diventate più fragili e ci stringiamo più forte alle amicizie che soddisfano il bisogno di un'altra persona al nostro fianco". "Oltretutto, tradizioni familiari, costumi religiosi, tabù sociali non determinano più le norme e le regole della vita, - concorda Lev Khegay, - di conseguenza, in larga misura, le nostre azioni e azioni ora dipendono dalla nostra volontà. Siamo sopraffatti dalle responsabilità, ansiosi e abbiamo un grande bisogno di affidarci a qualcun altro. uomo forte chi ha trovato sostegno in se stesso e sa cosa vuole dalla vita, è più facile prendere la decisione di rompere.

Criteri di separazione

Se siamo arrabbiati e indignati per l'atto (o l'inazione) di un amico, allora possiamo prendere la decisione di rompere senza esitazione. Ma più spesso, sentendo che è ora di partire, siamo tormentati dai dubbi. Come scegliere la soluzione giusta? Gli esperti sono unanimi: non ci sono norme o regole in materia. Se solo si tratta di vera amicizia, e non di relazioni in cui l'una domina l'altra: basta interromperle bruscamente.

"Non c'è un scientifico, ma criterio importante: non una sola persona può essere giudicata da un atto, bisogna percepire la sua personalità nel suo insieme, - dice Igor Kon. - È utile guardarsi allo specchio contemporaneamente: “Ma io non mi comporto mai così? Ho mai deluso qualcuno? E le relazioni stesse devono essere considerate nel loro insieme: qual è il loro equilibrio complessivo? Se è negativo, la relazione dovrebbe essere interrotta.

È importante determinare da soli dov'è il limite ai compromessi che sono inevitabili nelle relazioni amichevoli. "Per amore dell'amicizia, puoi sacrificare molto: comfort quotidiano, tempo e forza, ma non principi importanti per te stesso", aggiunge Anna Varga. - Se i compromessi influiscono sulla dignità, sul rispetto di sé, vale la pena considerare se tale relazione sia necessaria. Fare per amore dell'amicizia ciò per cui poi ti disprezzi è condannarti alle esperienze più difficili. Quindi vale la pena soppesare tutti i pro e i contro: cosa mi porterà una rottura onesta? A volte è meglio lasciare che le cose accadano.

Adolescenza - il punto più alto di confluenza

Oggi "non sei più mio amico", e domani siamo di nuovo "amici per la vita" - questa è l'amicizia adolescenziale. IN mondo spirituale da adolescente occupa il posto principale. “Attraverso la comunicazione e grazie ad essa, sviluppo psicologico adolescente, dice Anna Varga. "Questa è un'attività principale nell'adolescenza e i genitori non dovrebbero in nessun caso interferire con i contatti tempestosi del bambino". L'amicizia in questi anni aiuta i bambini a decidere sulla propria sessualità, ad accettare la pubertà, il primo amore. Gli amici sono la loro copia narcisistica. Tenendosi per mano, questi amici-alleati entrano insieme età adulta. Ma gradualmente le mani si disimpegnano e l'amicizia “si calma”, l'amore e la famiglia (ora la loro) tornano alla ribalta, diventano l'interesse principale. Alcuni genitori lo sentono bambini moderni non posso fare amicizia. Sullo sfondo dei ricordi della propria infanzia - senza cellulari e Internet - è difficile per loro vedere che gli adolescenti di oggi hanno cambiato solo le forme di comunicazione, ma non il suo contenuto. "I bambini sono amici, come prima", crede Igor Kon, "hanno lo stesso intenso bisogno di amicizia intima, ideali, idee sull'amicizia non cambiano molto".

Slancio per lo sviluppo

Ma come andarsene: interrompere bruscamente le amicizie o mantenere le relazioni, permettendo loro di svanire gradualmente? "Entrambe le opzioni non hanno successo", afferma Lev Khegay. - In nessuno dei due casi, i partner non cambiano personalmente, non sperimentano una crescita psicologica, non si sentono sollevati. Il fatto è che la relazione non è percepita come esaurita - dopotutto, non è ancora chiaro cosa ci sia dietro la loro amicizia. Quando solo un partner si rende conto di ciò, l'altro si offende. Ma entrambi traggono sempre grandi benefici quando discutono candidamente della loro relazione". Tuttavia, secondo Anna Varga, qui c'è una sottigliezza: "Se sei determinato a rompere con un amico, è meglio fare a meno di spiegazioni se possibile, perché discutere di relazioni è la via per il riavvicinamento".

Dipende da ciascuno di noi se otteniamo un'esperienza positiva a seguito della rottura. "Non puoi essere troppo preso dai sentimenti di una rottura", continua Anna Varga. “Non penso che la sofferenza in sé sia ​​benefica, piuttosto è dannosa. Soffrito, sofferto - comprendi, realizza questa esperienza - e vai avanti! L'amicizia, come l'amore, porta molta gioia, felicità, ma anche molto dolore. È impossibile misurare ciò che è di più. Dal fascino comunicazione umana, da caldo e sincero relazioni amichevoli non si deve rifiutare solo perché c'è il rischio di essere delusi da un altro. L'amicizia ci modella in molti modi e rende le nostre vite più voluminose, ma (a differenza dell'amore) non può esistere in una direzione. E, non importa quanto sia dolorosa la rottura, spesso ci aiuta a diventare noi stessi e vivere la vita al massimo.

* I. Kon. "Amicizia. Studio etico-psicologico”. Politizdat, 1989.** Il sondaggio è stato condotto dal fondo " Opinione pubblica nel marzo 2006. Per saperne di più: http://bd.fom.ru

"Io non brucio ponti"

Alla, 28 anni, economista“Da bambino, ho giurato che sarei scappato dalla nostra piccola città nella capitale. Ci sono riuscito: vivo a Mosca, guadagno bene, amo il mio lavoro. Quando vengo a trovare i miei genitori, incontro sempre i miei amici d'infanzia. Si lamentano della vita, dei loro mariti, dei loro figli. Certo che li ascolto. Ma parliamo lingue differenti e non possiamo dirci niente di importante. Eppure non brucio ponti. Accanto ai miei amici, sento una straordinaria leggerezza. infanzia spensierata: dopotutto, non mi sono mai divertito così tanto con nessuno come con loro. Certo, il tempo in cui eravamo adolescenti non era senza nuvole, ma la nostra amicizia ci ha sostenuto. C'è, non lo nasconderò, e un altro momento piacevole per me nei nostri incontri. Guardando come vivono le mie amiche, penso: "Che benedizione che io sia scappato da qui!"

"Abbiamo costruito un rapporto nuovo e maturo"

Svetlana, 32 anni, ispettore fiscale“Ricordo ancora il momento in cui tutto è andato in malora. Kira ed io siamo amici fin dall'infanzia. Fino a quando Stas non è apparso nella sua vita. Non riuscivo a capire cosa ci vedesse in lui, e semplicemente non la riconoscevo migliore amico. Mi sembrava che questa ossessione per lei stesse per passare. Questo è andato avanti per due anni. E all'improvviso mi annuncia che si sta per sposare! Questa è Kira, che si è sempre opposta al matrimonio! Qui non ho potuto trattenermi e le ho dato tutto quello che penso del suo "principe"! Era offesa e dopo non ci siamo visti per sei mesi. Alla fine ho ceduto e le ho scritto una lettera su quanto mi manca. Kira era molto felice. Si è scoperto che durante questo periodo si sono separati da Stas e ora nulla ha interferito con la nostra amicizia. Sembravamo ricostruire la nostra relazione: forte, ma meno egoista. E, soprattutto, più maturo.

"Spero di riavere i miei amici"

Olga, 48 anni, parrucchiera“Nella mia giovinezza ero circondato da amici e in particolare comunicavo da vicino con un gruppo di compagni di classe. Ma quando si è sposata, ha dovuto separarsi da loro. Mio marito credeva che dovessi appartenere solo a lui ed era geloso di tutti coloro che mi erano cari: parenti, amici, persino bambini. Lo amavo senza memoria e, per amore della pace in famiglia, sacrificavo abbastanza facilmente i miei amici. E dopo 25 anni abbiamo divorziato, ed ero come nel vuoto. Ora sto cercando di stabilire legami con la vecchia compagnia: le mie "ragazze" stanno ancora insieme. Ognuno di loro si rallegra quando chiamo, ma non mi invitano alle loro adunanze. Anche se si possono capire: dopotutto li ho lasciati e per tanti anni non mi interessava come vivono. Eppure credo che il mio errore possa essere corretto, che gradualmente potrò tornare nella loro cerchia. Certo, a poco a poco acquisisco nuove conoscenze. Ma capisco chiaramente che nessuno sostituirà i miei vecchi amici.

“Abbiamo fatto tutto insieme, anche la quadriglia delle ragazze!”

Igor, 37 anni, programmatore“La nostra compagnia maschile è stata costituita in terza media. Eravamo una squadra molto affiatata, come se ci compensassimo a vicenda quello che ci mancava nelle famiglie. Rispettavano le regole non dette, una sorta di tacito patto di lealtà che ammetteva liti, ma escludeva liti serie. Facevamo tutto insieme, anche le ragazze quadriglia! Ma a poco a poco le ragazze hanno preso sempre più posto nella nostra vita, e con loro gelosie e conflitti sono penetrati nella nostra compagnia. Ma la nostra "banda" è sopravvissuta. Ci incontriamo ancora nei fine settimana, tuttavia, il resto delle serate lo trascorriamo con famiglie o amici. È una fortuna che il nostro rapporto sia rimasto così forte, anche se ci vediamo meno spesso.