Nekenčiu savo paauglio vaiko, ką daryti. Ar vaikų pyktį ir nuovargį galima pavadinti neapykanta? Neigiamos emocijos visų mažų vaikų atžvilgiu
Esame įpratę savo gyvenimą sutelkti į spalvingas reklamas. Laiminga šeima, mylintys tėvai, žaismingi, bet paklusnūs vaikai. Kantrios mamos ramiai paaiškina savo sūnums ir dukroms, kaip elgtis. Ir, atrodytų, mintis „tikriesiems tėvams“ net negalėjo ateiti į galvą. Ir nors iš tikrųjų tai tikri jausmai, mes juos nuslopinsime iki paskutinio, nepripažindami jų net sau. „Nekenčiu savo vaikų, – kartais neviltyje galvoja moteris, – bet nė vienas gyvūnas nepažeis palikuonių ir visada juos saugos. Kaip tu gali tai patirti? Jei taip galvoju, vadinasi, aš nesu gera mama . Griežčiausias tabu – visam mūsų atvirumui ir laisvai moralei – vis dar yra primestas santykių įvaizdžiui šeimoje. Nepaisant to, psichologai sako: nėra vienos mamos, kuri bent kartą nebūtų patyrusi tokio jausmo savo vaiko atžvilgiu.
Kodėl tai vyksta ir ar turėtume su tuo kovoti? Pradėkime nuo to, kad in vieša nuomonė iš „tikrosios motinos“ reikalaujama nuolatinės aukos. Manoma, kad ji privalo ne tik tenkinti visus vaiko poreikius ir užgaidas, bet ir tarnauti šeimai, dirbti, gerai atrodyti ir būti laiminga. O mama dažnai neišsimiega, gyvena nuolatinis stresas, perkrautas atsakomybe, fiziškai išsekęs. Ir tuo pat metu ji kiekviename žingsnyje patiria auklėjimo problemų: arba močiutės „rūpestingai“ siūlo jai viską daryti ne taip, tada kaimynai, kolegos ir jos pačios atžalos visiškai nedomina „atitikti“ jos idėjų apie kaip turėtų būti. Pirmoji mintis, kuri kyla motinai ir ją gąsdina, yra „aš nekenčiu savo vaikų“. Tiesą sakant, dažniausiai tai yra visai kas kita. Tai nėra neapykanta, jei atidžiau išanalizuosite jausmą. Mama visai nenori blogo savo vaikams. Tačiau tam tikru momentu jai atrodo, kad jei jos „dingtų“ ar būtų kitokios, jos problemos taip pat išgaruotų arba išsispręstų. Ji galėjo miegoti, daryti ką nori, atsipalaiduoti, sėdėti su draugais. Galėčiau ką nors nusipirkti sau, o ne vis reikalaujančiam vaikui, kuriam „visada neužtenka“.
Jei vis dažniau aplanko mintis „nekenčiu savo vaiko“, ką daryti, į ką kreiptis? Visų pirma nusiraminkite. Jūsų jausmai nėra iškrypimas. Tai jūsų atsakas į stresą. Jei ieškote pagalbos ir atsakymo į klausimą, kodėl tėvai nekenčia savo vaikų, tai nėra tikroji jūsų emocijų priežastis. Tai, kad bandote susidoroti su problema, įrodote, kad tikrai mylite savo vaiką. Dėl neapykantos priimi susierzinimą, nuovargį, pyktį, neviltį, bejėgiškumo jausmą. Ir tikroji priežastis verta paieškoti patiems. Kokie jūsų poreikiai nepatenkinti? Kokios nuostatos verčia iš savęs per daug reikalauti? Kodėl tu turi būti „tobula mama“? Kad tavimi žavėtųsi kaimynai ir pažįstami, ar kad vaikai jaustųsi patogiai ir saugiai? Labai dažnai įsivaizduojama neapykanta atžaloms iš tikrųjų yra pasibjaurėjimas ir panieka sau, o tai įkvepia tėvus, kad jie neatlieka savo darbo.
Nebijokite reikšti savo jausmų vaikų akivaizdoje. Labai dažnai tėvai daro didžiulę klaidą, nepripažindami savo tikrųjų emocijų. Ir vaikas yra viduje sunki situacija: jis jaučia, kad mama ar tėtis pyksta, susierzina, jaučia tai nesąmoningai. Bet jei jie nekalba tiesiai apie tai, kokie veiksmai jiems nepatinka, kas būtent juos supykdė, o priešingai, dėl savo neigiamų emocijų bando ją „išpirkti“ nenatūraliu gerumu, dovanomis, vaikai to išmoksta. tikri jausmai reikia nuslėpti, kad nuoširdumas yra nepriimtinas. Tuo tarpu nuolatinis jų emocijų slopinimas ir keitimas veda tik į neurotišką asmenybės vystymąsi. Žinoma, tai ne dėl kokių nors priežasčių mesti agresiją ir visiems šaukti: „Nekenčiu savo vaikų, nes jie...“ Bet tiesiai pasakyti: „Aš pykstu, nes man nepatinka šis ir tas, tai skaudu. aš, kai darai tą ir aną“ – daug geriau ir sveikiau šeimyniniams santykiams nei nenuoširdumas ir neigiamų emocijų slopinimas bet kokiu būdu.
Dar iki vaiko susilaukimo moteris, kaip taisyklė, fantazuoja apie savo negimusį vaiką ir viską, kas su juo bus susiję: kaip ir su kuo įvyks šis „istorinis momentas“, kokios lyties bus vaikas, kieno akis jis turės, kokios spalvos bus plaukai, kokius drabužius, žaislus pirkti ir pan.
Realybėje viskas gali nutikti kitaip nei fantazijoje, o žinia apie nėštumą gali sukelti tiek teigiamų, tiek neigiamų emocijų.
Jei nėštumo stadijoje moterys dažnai mėgaujasi lydinčiu šurmuliu, tarsi skrisdamos ant rožinio debesėlio, tai gimus vaikui tas pats debesis gali iš dalies arba visiškai išsisklaidyti.
Ką tik gimusi mama vaikui jaučia ne tik džiaugsmą ir meilę, bet ir neigiamas emocijas bei mintis. Pastaroji gali išgąsdinti jauną mamą, priversti ją galvoti apie save kaip apie niekam tikusius tėvus, kurie gali tik pakenkti kūdikiui. Tai sukelia nerimą, kuris perduodamas vaikui ir turi įtakos jo psichinei raidai.
Ar mama turėtų nerimauti ir kaltinti save, kai kartais pajunta pyktį „nekaltai būtybei“? Išsiaiškinkime.
Šio straipsnio pagrindu remuosi britų pediatro ir vaikų psichoanalitiko D. Winnicott, kurio darbus gerbiu, tyrimus. Būdamas vienas svarbiausių objektų santykių teorijos atstovų, jis tuo tikėjo mama gali visiškai nekęsti savo vaiko natūraliai .
Mano kalbintos mamos patvirtino, kad jos nuolat patiria neigiamų emocijų apie savo vaiką, tačiau žodis „neapykanta“ nuolat buvo keičiamas žodžiu „dirglumas“. Bet grįžkime prie Winnicott. Jis tikėjo, kad „motina nekenčia savo vaiko dar prieš tai, kai jis pradeda jos nekęsti ir dar nesužinojęs apie jos neapykantą jam“.
Vaiko neapykanta motinai
Galbūt kai kuriems skaitytojams tai „išdurs akis“, tačiau iš tikrųjų vaikas situaciškai nekenčia, jaučia pyktį ant savo tėvų dėl jų „netobulumo“, kuris dažnai išreiškiamas veiksmais ar žodžiais.Iki tam tikro amžiaus vaikas nuolat išreiškia savo nepasitenkinimą kandžiodamas, gnaibydamas, mėtydamas į mamą daiktus, ir tai daro su išskirtine meile be neapykantos. Šią vaiko būseną Winnicott vadina „negailestinga meile“.
Taip pat mama turės pakankamai priežasčių abejoti vaiko „idealu“, net jei ir tvirtins, kad visaip myli vaiką.
Tokius jausmus, kuriuos patyrė ir vaikai, ir tėvai, Winnicott laikė svarbiu komponentu psichinis vystymasis vaikas.
Motinos neapykanta vaikui
Jei Freudas tikėjo, kad motina tam tikromis sąlygomis gali patirti meilę savo vaikui, tai Winnicottas, nepaisant jam žinomos tikros galios motiniška meilė, suabejojo Freudo hipoteze, pateikdamas 18 priežasčių, kodėl „Motina nekenčia savo vaiko, net jei tai berniukas»:1. Vaikas nėra jos pačios (protinė) samprata.
2. Vaikas yra ne tik vienas iš jos vaikų žaidimų, jis ir tėčio vaikas, ir brolio vaikas ir t.t.
3. Vaikas gimė ne burtų keliu.
4. Vaikas – grėsmė motinos organizmui nėštumo ir gimdymo metu.
5. Vaikas – kišimasis į mamos privatumą ir iššūkis jai.
6. Mama didesniu ar mažesniu mastu jaučia, kad jos pačios mama jautė vaiko poreikį ir kad šis jos vaikas atspindi mamos poreikį.
7. Kūdikis net žįsdamas pažeidžia mamos spenelius, o tai yra kramtymo veiklos apraiška.
8. Jis negailestingas, su ja elgiasi kaip su tironu, ji yra jo atimta tarnaitė, vergė.
9. Ji įsimylėjo jį, jo išskyras ir viską, kas su juo susiję, kol jis pradeda jai prieštarauti dėl savęs.
10. Jis bando jai pakenkti, periodiškai ją muša.
11. Jis parodo savo nusivylimą ja.
12. Jo sujaudinta meilė yra savanaudiška meilė; taigi gauti tai, ko nori; jis nori ją išmesti kaip apelsino žievelę.
13. Vaikas iš pradžių turi dominuoti, turi būti apsaugotas nuo bet kokių nelaimingų atsitikimų, gyvenimas turi paklusti jo norams, o visa tai reikalauja nuolatinio ir detalaus mamos žinių įgijimo. Pavyzdžiui, ji neturėtų jaudintis laikydamas jį ant rankų.
14. Vaikas neturėtų žinoti visko, ką ji turi padaryti dėl jo arba ką dėl jo aukojasi. Ir svarbiausia, jis neturėtų kelti jos neapykantos.
15. Jis yra įtarus, atsisako jai gero maisto, verčia nepasitikėti savimi, bet gerai valgo, kai jį maitina teta.
16. Po siaubingo ryto, praleisto su juo, ji nutolsta nuo jo, o jis nusišypso nepažįstamam žmogui, kuris sako: "Na, argi jis ne gražus?"
17. Jei ji kada nors jį pamirš, ji žino, kad jis visada jai atsilygins tuo pačiu.
18. Jis ją jaudina, bet ir nuvilia: ji negali jo valgyti ar panaudoti seksui.
Asmeniškai aš nežinau, kodėl Winnicott siūlo būtent 18 priežasčių. Savo praktikoje susidūriau ir su kitomis mamų „dirginimo“ priežastimis, nukreiptomis į vaiką:
- vaikas gali būti nepageidaujamas, neplanuotas nėštumas;
- vaikas gali neatitikti idealizuotų motinos lūkesčių, gimti sergantis, gimti „netinkamos lyties“;
- vaikas gali gimti „iš netinkamo vyro“;
- vaikas gali daug verkti, neleisti miegoti;
- būti įnirtingam, o tai reikalauja nuolatinio dėmesio sutelkimo tik į jį.
Tačiau jei mažas vaikas tam tikru mastu leidžiama atvirai reikšti savo "negailestingą meilę" ir neapykantą, tada kaip elgtis suaugusi moteris patiriate visus šiuos „gyvenimo žavesius“?
Kaip susidoroti su pykčiu prieš savo vaiką?
Winnicott yra tikras, kad " motina gali nekęsti savo vaiko, to neparodydama išoriškai ».Tuo pat metu jis mano, kad " ji negali parodyti jam savo neapykantos bijodama padaryti ką nors blogo, ji negali natūraliai neapkęsti, kai vaikas ją skaudina, ji traukiasi į mazochizmą <...>
Įspūdingiausias motinos bruožas yra jos noras patirti tam tikrą žalą iš savo vaiko, būti pakankamai jo nekenčiama, neturinti teisės to atlyginti, ir jos gebėjimas laukti atlygio, kuris gali ir nesulaukti.».
Kai kurios mamos ir močiutės turi įprotį atkakliai drausti vaikui nekęsti „šventosios“ mamos ir močiutės ir net gąsdinti visokiais vilkais ir meškomis, užtikrindamos vaiką, kad nepaklusnumo atveju jį neabejotinai suės baisūs gyvūnai. Toks gąsdinimas gali lemti tai, kad vaikas, bijodamas būti suvalgytas, perdėtai nukreips savo agresiją į vidų – tai yra į save.
Tačiau verta atkreipti dėmesį į Winnicott paaiškinimą, kodėl vaikui svarbu periodiškai jausti neapykantą tėvams.
Psichiatras įsitikinęs, kad beribis tėvų sentimentalumas kenkia vaiko psichikai, nes neigia neapykantą ir “ mamos sentimentalumas, vaiko požiūriu, visai neblogas».
Kodėl?
« Abejoju, ar besivystantis vaikas gali pilnai atlaikyti savo neapykantą, būdamas sentimentalioje aplinkoje. Jam už neapykantą reikia neapykantos“ rašo Winnicott.
Per neapykantą motinai ar tėvui vaikas gali pateisinti savo pyktį tėvams (gynybos mechanizmas).
Kalbėdamas apie tą patį Winnicott, noriu pabandyti šiek tiek nuraminti tas mamas, kurios be reikalo nerimauja dėl to, kad jos negali būti “ tobulos mamos».
Winnicott teigia, kad vaiko akimis jokia mama neturi šansų tapti „tobula mama“, tačiau visada yra galimybė būti „pakankamai gera mama“.
Kuo skiriasi „ideali mama“ ir „pakankamai gera mama“?
„Ideali mama“ neegzistuoja, bet „pakankamai“. gera mama„daro viską, ką gali, suprasdama, kad kartais ji gali suklysti, bet dažniau pasielgs teisingai.„Pakankamai gera mama“ išmoksta pasitikėti savo sprendimu. Juk ji savo vaiką pažįsta geriau nei bet kas kitas, įskaitant profesionalus.
„Pakankamai gera mama“ tiki savo sugebėjimais net tokiose situacijose, kai kiti nepritaria jos požiūriui į auklėjimą. Ji supranta, kad iš tikrųjų nėra tobulas būdas auginti vaikus, nes nėra taisyklių.
„Pakankamai gera mama“ žino, kad darys klaidų. Ji kyla iš ryšio, kuris egzistuoja tarp jos ir vaiko, iš to, ką ji žino apie save ir savo kūdikį. Ji vertina savo santykius su vaiku labiau nei kitų nuomonę.
Augindami vaiką tėvai dažnai „užkliūva“ už savo pačių abejonių tema „ar galima vaiką nubausti ar barti už netinkamą elgesį? Uždrausti jam ką nors?
Aleksandras Neillas, švietimo novatorius, knygų apie tėvystę autorius ir žinomas vaiko asmeninės laisvės gynėjas, teigė, kad su " vaiko požiūriu, bausmė niekada nėra teisinga“. Tačiau kartais tenka vaiką nubausti. Kaip būti?
Pažvelkime į Horney patirtį, kuri rašė, kad:
„Vaikas gali ištverti daugybę dalykų, kurie dažnai yra susiję su traumuojančiais veiksniais: staigų nujunkymą, periodinius sumušimus, išgyvenimus seksualinių priežasčių- bet visa tai tol, kol savo sieloje jaučia, kad yra geidžiamas ir mylimas.
Vaikui reikia „emociškai pilnaverčių“ tėvų, kurie gebėtų jo mylėti ir nekęsti (supykti ant jo), suteikdami vaikui galimybę protiškai vystytis visuose emociniuose diapazonuose. Nereikėtų vaiko tiesiog „mylėti“ ar nekęsti, o jį baudžiant patartina atsisakyti demonstruoti savo paties mėgavimąsi procesu.
Vaiko auginimas yra ilgas, sunkus ir atsakingas procesas. Pirmaisiais gyvenimo metais vaikui reikalingas motiniškas spontaniškumas, o ne aiškus veiksmų planas, perskaitytas enciklopedijoje.
Be to, vaikui augant, galite pasinaudoti papildoma informacija, gauta iš specialistų tiesiogiai arba per knygas.
Nekenčiu savo vaiko. Skamba baisu, žinau, bet nebegaliu, turiu kažką daryti, bet nežinau ką. Jam 4 metai ir jis sugriovė mano gyvenimą. Viskas buvo gerai, ištekėjusi beveik 7 metus, gimdžiau 2 metai po vedybų, vaikas neplanuotas, o norėtas. Žinoma, man buvo pasakyta, kad su vaikais sunku, bet neįsivaizdavau, kad TAIP sunku. Mano vyras niekur nedingo, kaip ir daugelis, jis tikras riteris, myli mane, padeda kiek gali, bet as noriu kur nors is seimos, man sunku, beprotiškai sunku ir šlykštu. Aš esu keistuolis, mutantas, turiu viską, apie ką svajoja milijonai moterų... geras vyras ir mano sūnus, bet aš, užuot džiaugęsis, noriu mirti kiekvieną dieną, bet nedrįstu, bijau skausmo. Mano vaikas hiperaktyvus, jis nuolat veržiasi, veržiasi, veržiasi, rėkia, cypia, viską traiško ir laužo, vejasi mano kates, jas skriaudžia ir tuo pačiu idiotiškai juokiasi. Imamasi priemonių, lankosi pas neuropsichiatrą, geria vaistus, bet kol kas niekas nepadėjo. Ir aš neturiu jėgų ir noro su juo dirbti, man jo negaila, nekenčiu visko nuo jo idiotiško vardo iki šlykščiai aukšto balso. Netgi jo prisilietimai man nemalonūs, stengiuosi neliesti, o jei paliečia mano ranką, einu jos plauti. Džiaugiasi tik tada, kai jo nėra šalia, pavyzdžiui, kai jis yra sode arba kai vyras jį nuveža porai dienų pas močiutę į Volgogradą. Sąmonė, kad įstūmiau save į spąstus, mane gniuždo, žudo supratimą, kad tai dabar visam gyvenimui. Pavydžiu, beprotiškai pavydžiu moterims, kurios neturi šeimos ir vaikų, kokios jos turi būti laisvos ir laimingos! Ir tada mane kerta baimė, kad Dievas pamatys, kas vyksta, ir atims iš manęs sūnų, jis mirs arba mirs nuo ligos, aš tai kartais matau košmaruose. Prašiau vyro, kad mane paleistų, norėjau palikti šeimą, bet jis atsisakė, o, tiesą sakant, aš neturiu kur dėtis, mamos bute man nėra vietos, kaip ir jos širdyje. Ir tada, jei būčiau išvykęs, žmonės būtų mane pasmerkę ir supykę. Nusipelnė, taip, aš tik velnias, nekenčiu savęs iki pykinimo. Gyvenimas baigėsi, aš jau niekada nebūsiu laiminga, mano sielai nebebus lengva, vaikas kabo ant manęs kaip girna, tempia mane kažkur į tamsą, į sustingusią pelkę, kur nėra vilties, nėra šviesos , nieko. Bijau mirties, bet tai irgi ne gyvenimas. Blogiausia, kad nepaisant vyro ir pažįstamų buvimo mano gyvenime, esu visiškai viena savo „ligoje“. Visos moterys internete, žaidimų aikštelėje dainuoja vaikams liaupses, yra paliestos, pasakoja jaudinančios istorijos, bet man atrodo, kad jie visi veidmainiai, tik apsimeta, ten nėra laimės, kur vaikai, nes vaikai yra blogi.
Veronika Khlebova, psichologė: Gavo šį laišką:
„Aš nekenčiu savo sūnaus, ne tik nekenčiu jo, bet ir nekenčiu jo iš visos širdies.
Jam 14 metų, nuo pirmos klasės prastai mokosi; nuolat netinkamai elgiasi, spusteli su mokytojais, trikdo pamokas, siunčia visus į tris laiškus (mokytojus).
Jis vagia ne tik namuose, bet ir mokykloje, sakė, kad nesimokys ...
Mūsų nuolat prašo likti namuose, nes neįmanoma atlikti namų darbų.
Ir vėl prasidėjo darželis, iš pradžių elgėsi blogai, o mokykloje pasidarė daug blogiau.
Užklausa „Aš nekenčiu savo vaiko“ yra populiari paieškos sistemose, tai nėra neįprasta. Daugelis motinų, pavieniui ar sistemoje, susiduria su nesugebėjimu…. priimti kito žmogaus kitoniškumą, Ši byla- savo sūnų. Visa tai kyla iš to, kad pati mama vienu metu pati patyrė šią patirtį – kai tėvai nebegalėjo priimti jos tokios, kokia ji yra. Labai tikėtina, kad jie reikalavo iš jos paklusnios, darbščios; jie norėjo, kad ji būtų sąžininga, tyli, gero būdo... Apskritai jie norėjo angelo, o ne gyvo vaiko.
Ir apskritai jie laukė, kol ji parodys pasauliui savo pavyzdingai reaguojančiu elgesiu: mes - geri tėvai, kažkada jie užaugino visiems tokį malonų žmogų. Tačiau gyvas vaikas vienaip ar kitaip nukrypsta nuo pateikto įvaizdžio – bent jau savo silpnumu, nesugebėjimu ko nors pasiekti, jau nekalbant apie tai, kad jis gali būti blogos nuotaikos ir kažko nenorėti.
Visus šiuos nepageidaujamus reiškinius galima atkirsti grasinus vaikui atskirti nuo meilės. Ir kuo autoritariškesnis vaikas auga, tuo daugiau nepakantumo jam, tuo daugiau labiau tikėtina kad vaikas turės prisitaikyti.
Ar jis turi išeitį?
- prarasti tėvų meilė prilygsta mirčiai, todėl atrodo geriausia išeitis – užgniaužti save, savo troškimus ir poreikius, mainais į teisę gana saugiai gyventi šeimoje.
Šis saugumas išties yra santykinis, nes naujos situacijos atneša naujų išbandymų, o nosį nuo vėjo reikia jautriai laikyti – t.y. nuolat žiūrėkite į savo tėvus, į jų reakciją, kad patys išsiaiškintumėte: „Ar aš elgiuosi teisingai? Tik vaikystėje patirta netolerancijos patirtis verčia lygiai taip pat pašėlusiai kurti gyvą, gimtąją būtybę su neįgyvendinamais lūkesčiais... Ir tik tavo paties kančios išgyvenimas dėl valandinio savęs slopinimo – tikro, natūralaus – verčia nekęsti. nuosavas vaikas už tai, kad kabliu ar suktuku jis bando išgelbėti savo asmenybę nuo pasikeitimų ... Kare kaip kare ...
Ir vis dėlto verta pripažinti, kad jei vaikas netaps neurotišku, t.y. neįtraukia savęs į siūlomą paveikslą vardan reikšmingų žmonių, tai reiškia, kad jis jau turi resursų savo „blogumui“ atlaikyti.
Ir tai ... mamos, galbūt tėčio, ar kito žmogaus, kuris patenka į vaiko vidinį pasaulį, nuopelnas.
- Neurotiškas vaikas neturi jokių šansų būti „blogas“, nes tai kupina nepakeliamų pasekmių jam; „Blogas berniukas“ jau gali atlaikyti motinos nemalonę, nors ir su pačiais sunkiausiais nuostoliais. Ir tai reiškia, kad tam tikra forma jis buvo priimtas savo netobulumu.
Kokie yra vaiko nuostoliai?
Jei jau darželyje jis jautė motinos nepasitenkinimą, tada viduje jis laiko save niekšu, niekšu, sukeliančiu tik nelaimę ...
Žmogus, kurį traumavo nemeilė, negali duoti meilės mainais.
Jis gali apsimesti, kad myli, gali žaisti, mėgdžioti, bet jam sunku mylėti, nes jis nemyli savęs. Tuo pačiu metu jis įsisavina žinią iš pasaulio (ir motinos ankstyva vaikystė vaikui tai Pasaulis), kad jis pavojingas, juo nepatenkintas ir nori kito - gero - vietoj jo, blogo. Jis yra atstumtasis, persona non grata. Ir tada tokiam žmogui atrodo, kad visi jį puola, ir desperatiškai ginasi. Būtent tai jam dabar vyksta mokykloje.
- Toks žmogus bet kokiuose artimuose santykiuose jaus grėsmę, jų vengs arba, priešingai, slopins savo partnerį, kad galėtų geriau suvaldyti savo nerimą – juk jo pasaulio paveiksle partneris jį greičiau įskaudins arba vėliau...
Apskritai viskas kartosis dar kartą. O motina, be „paveldėjimo“ – prisiderinimo prie angelo, kurį gavo ir nevalingai atgamina. nuosavas vaikas, yra ir nesąmoningas pyktis ant jo - kažkada turėjo paklusti, bet jis, toks niekšas, ilsisi, nenori...Yra tik vienas būdas priimti vaiką tokį, koks jis yra, nesistengiant pataisyti jo iki savo idealo.... Kad prisimintų savo pačios vaikystės tragediją ir, atsižvelgiant į ją suluošinusias praeities figūras, padarytų tą patį, ką dabar daro jos sūnus – nusiųskite juos į pragarą su neįgyvendinamomis fantazijomis apie save...
Prisiminti, ko ji pati norėjo, o ne šiuos didelius dėdes ir tetas ...
Ir, galiausiai, leisti sau tai, apie ką buvo neįmanoma net pagalvoti – neatitikti kažkieno idealų (juolab, kad iš tikrųjų taip yra iki šiol). Tam reikia drąsiai pripažinti savo atsakomybę už tai, kas vyksta su sūnumi, ir pripažinti kitų žmonių atsakomybę už tai, ką jie kažkada padarė su ja. Tam reikės skausmingai peržiūrėti savo pažiūras ir praeities kančių patirtį, bet kitaip ji negalės „susitikti“ su savo vaiku.
„Jokia laisvė neįmanoma... ten, kur trūksta sąmonės.
Paradoksalu, bet sąmonė dažniausiai ateina kartu su kančios patirtimi; na, bėgimas nuo kančios yra priežastis, kodėl mes dažnai norime likti ankštuose, bet taip pažįstamuose senuose batuose...
Bet... kančia yra pirmasis iš užuominų, kad kažkas giliai mumyse šaukiasi mūsų dėmesio, ieško išgydymo.(J. Hollis)
Štai tas laiškas: Sveiki! Turiu 3 mėnesių kūdikį. Rūpinimasis juo man tiesiog nepakeliamas, nuolatinis miego trūkumas, nesugebėjimas atsipalaiduoti ir sekundę pailsėti, net kai jis miega negaliu atsipalaiduoti, esu nuolatinėje įtampoje, laukiu, kol jis pabus, įkyrios mintys apie jo mirtį , manau , taigi, jei uždengtum jį pagalve iš viršaus ir prispaustum, jis uždustų ir visas šis košmaras pasibaigtų! Nenoras toliau gyventi, atrodo, kad dabar toks gyvenimas tęsis amžinai. Žinau, kaip baisiai visa tai skamba, bet negaliu susilaikyti. Vaiku prižiūriu viena, niekas nepadeda, vyras anksti išeina į darbą ir ateina vėlai. Tos pačios kartojimas diena iš dienos yra beprotiškas, kartais būna būsenų, kad kai kurias akimirkas nesuprantu, kur esu ir kas su manimi darosi, vaiko verksmas nublanksta į antrą planą ir manęs neliečiame. apskritai tai suvokiama kaip bendras fonas. Vaiko nenorėjau, bet bijau pasidaryti abortą, galvojau, kad po gimdymo ateis motiniški jausmai, bet deja! nieko tokio geriausiu atveju Aš jį toleruoju, o blogiausiu atveju jaučiu siaubingą neapykantą! Noriu jį sugriebti ir daužyti į sieną, kad jis užsičiauptų ir niekada nerėktų! Negaliu atsikratyti šių minčių. Kaip tai įveikti, neįsivaizduoju. Prieš jo gimimą buvo normalus žmogus, o dabar toks pyktis, neapykanta mano sieloje, nezinau is kur jis atsirado ir ka su tuo daryti. Prašau ką nors patarti.
Ir jie jai atsako palaikydami: Netrukus pagimdysiu ir visą nėštumą nekenčiau šio LABAI NEPOREIKIMO kūdikio! bijo pasidaryti abortą rezus neigiamas, lyg ir nebegaliu gimdyti, bet dabar suprantu, kad būtų geriau, jei taip atsitiktų, bergždžiai tikėjausi, kad materė staiga susitrenks į galvą. instinktas (kas net sugalvojo?..) nes negaliu pakęsti mažų vaikų tiek psichologiškai, tiek fiziologiškai (nekenčiu šių mažų, raukšlėtų kūno dalių, šitų mažų pirštukų-nagų, šios didžiulės galvos, išsipūtusio pilvo, odos... . o mano krūtys tokios bjaurios, kad nežinau, ar iš viso gausiu pieno). Nuo vaikystės, kaip bebūtų keista, turėjau tokį požiūrį į vaikus, kai žaidžiau tik vieną, nemylėjau savo kūno, nekenčiau rėkiančių vaikų snukučių, šitų putlių skruostų, siaubas: (("išmesiu" šį vaiką jam seneliai esant menkiausiai progai , o dar geriau kad gime negyvas ir daugiau tokios klaidos (pastojau) nedaryciau!Arba tai jau bus kita as.Dabar nešioju kaip jis mane gavo jo stumdymas, tik noriu man kaip reikiant atsiliepti. Sakysiu vyrui: noreciau sunaus - TAIK! PAIM! Palik mane ramybe, istverciau 9 menesius, tada ne mano reikalas, tai tu buvai kas " užlopė jį man neva netyčia, tiesą sakant, tikriausiai tyčia, nes labai norėjo vaiko. Oi, net pats žodis "vaikas" mane supykina, kodėl Dievas neduoda tiems, kurie to labai nori, bet tokiam kaip aš jis tiesiog paslydo be mano sutikimo?! :(((Kaip visa tai šlykštu.. ne, aš ne mama, net nenoriu, kad mane taip vadintų. Tegul aš jį myliu ir laukiu! Kaip tu gali būti teigiamas apie tai? Kodėl tai laikoma laime? tokia gyvenimo eiga, sutinku, mes taip susitvarkę, kad periodiškai atskrendame, bet kam tada džiaugtis???? minusas elastingas pilvukas, atėmus asmeninį gyvenimą ir papildomai. burna, purvinas smirdantis asilas visą parą, klinikos, pablogėjimas gyvenimo sąlygos(pavyzdžiui, mūsų odnuškoje kitos lovos nėra kur dėti!), apskritai - dabar viskas eis tik į minusą! Panašu, kad iš laimės švytinčios vaikelio laukimo mamos tiesiog iškrito iš kitos planetos arba joms ne viskas gerai su galvomis.
Ir dar vienas: Koks košmaras! Užjaučiu tave labai labai. Pas mane dabar tokia situacija... apskritai tyrimai teigiami, o echoskopija dar nenustato pastojimo. Pagal savo "kerinčią" būseną suprantu, kad nuskridau..... dabar laukiu kada bus galima išspręsti šią situaciją. Kai tik įsivaizduoju šį didžiulį pilvą, strijas, kaip šis sušiktas keistuolis stumdys, suteikdamas man daug „žvaigždžių“ pojūčių, noriu.... ką nors nužudyti. Šlykštu išvis galvoti apie GW. Svajoju apie momentą, kai jau atsikratysiu vaisiaus. O tu laikykis.....gal veliau bus lengviau..... as tave labai suprantu...
Ir toliau: labai tave palaikau. Laikykis ir pažiūrėk (kartu su vyru, nes čia jo pareiga!) Variantai kur jį prikišti...jei yra problema, reikia ją spręsti, pykčiu nepadėsi situacijos ir padarysi. visiškai sugadinti savo sveikatą... Ir kitas: Vargšas! Labai tave užjaučiu! Ji nekęstų savęs, jei pagimdytų. Nedelsdami išsiskirkite ir palikite vaiką vyrui. Geriau mokėti alimentus vaikui 18 metų, nei kęsti šitą bjaurybę namuose.
Ir daugelis kitų: tai kvailiu laimė, protingos merginos renkasi bevaikę poziciją) ir patikėk, nesigailiu, kad pasidariau 3 abortus, neduok Dieve, vis tiek atskrisiu, tai darysiu dar kartą. bet galiu ilsėtis kada ir kiek noriu, ir bet kurią akimirką palikti vyrą, jei staiga ką Ir toliau: iš pradžių negalėjau atsigaivinti ilgai lauktu ir panašiu norimą vaiką. radau motinas su tokio pat amžiaus vaikais, o dabar esu pasiruošęs nužudyti savo dukrą. Aš jos nematau. Iš pykčio noriu ją smogti. žiūrite į kitų vaikus ir klausotės pasakojimų apie juos – akyse pasirodo ašaros. Čia tu mokaisi su šituo televizoriumi ***, moki, o ji viskuo atsilieka vystymesi, kol jie PATS išmoko statyti piramides, jie PATI ėjo (o tavo tik šliaužia), visi turi pilną burną dantų. ilgai, o šis - velnias: (mamytės nuo 8-9 mėn. džiaugiasi, kad mažyliai bėgioja, patys keliasi ir iš jų iškrito 12 dantukų, o aš į pagalvę įkasu, kad neatsipalaiduotų ir prikalk bjaurybę, kurią pagimdžiau!
Ir dėl savęs: merginos, kas išeina modernus pasaulis? O gal visada taip buvo? Taip, vaikas gali pykti! Taip, jis gali supykdyti savo elgesiu! Bet taip jo nekęsti!! Ar tokios moterys apskritai gali save laikyti moterimis? Vaikas – didelė laimė, bet labai sunki ir reikalaujanti ir pasiaukojimo, ir laiko, ir rūpesčio, bet kodėl kažkas sugeba, o kažkas ne? Apskritai tai mane sukrėtė. Mylėk savo vaikus!
