namai › Laimė › Įdomios pasakos. Šaunios istorijos ir istorijos iš gyvenimo

Įdomios pasakos. Šaunios istorijos ir istorijos iš gyvenimo

Istorijos, kurios dar kartą įrodo, kad gyvenimas yra daug įdomesnis nei fantastika... Bulvė...
Devintajame dešimtmetyje vyrai rinkdavosi garažuose išgerti. Rudenį kasė bulves, užmigo garažo rūsiuose. Išgėrė - neužtenka, nebėra pinigų, uošvis (buvo jo garaže) sako, parduosim maišą bulvių, šiemet turime daug... Sakė ir padarė, vienas iš vyrai bėgo per garažus ieškoti, kam parduoti, uošvis į rūsį lipo, pasiėmė bulvių maišą, ištempė į viršų. Kai tik susiruošė perkelti šitą bulvę, įeina uošvė, rodo į maišą, sako, kas tai? Uošvis nebuvo beprotiškas - Taip, Vitka siūlo bulves, ar galime nupirkti?- Žinoma, - sutinka uošvė ir duoda pinigų už maišą bulvių. Kai anyta išėjo, jie ramiai supylė šias bulves atgal į rūsį, o su gautomis pajamomis vis tiek puikiai pasivaikščiojo ...
Vargšelis...
Kalbamės su dukra (4 m.).
– Darželyje turime berniuką. Mes visi jį vadiname Asilu.
- Kaip čia ne geras žodis? Kodėl tu jį taip vadini?
Mes jį taip vadiname, nes jis kovoja su visais!
Kodėl jis kovoja su visais?
„Kadangi mes jį vadiname Užpakaliu…“

Neseniai lankiausi Tailande...
Neseniai buvome Tailande ir gidė papasakojo prekybos centrai kur gali eiti vakare iš nuobodulio.
Ir taip jis pasakoja, kad viename iš centrų yra baimės kambarys, kuriame tave vejasi vaikinas su grandininiu pjūklu, o aplink tamsu.
Vaikai po tokio kambario nemiega mažiausiai tris paras.
O prie įėjimo (arba viduje, nėjome) stovi lentelė, parašyta tik rusiškai: „Nemušk aktorių“ ...

Gėda...
Prisiminė seną sena istorija, kurią man pasakė tėvas grįžęs iš autoserviso. Tada jis pasakė, kad niekada gyvenime jam nebuvo taip gėda.
Tiesą sakant, nuvažiavęs automobilį į autoservisą, tėvas (O) pradėjo aiškinti meistrui (M), kas negerai:
A – Iš po dangčio nuteka šiek tiek alyvos...
M - (cenzūra), kodėl ji tokia nešvari? Ar sunku buvo išplauti variklį ar kaip?
A – Taip, aš jo neploviau tyčia, kad matytumėte, kur nuteka.
M – Žmogau, tik įsivaizduok, kad esi gydytojas. Ateinu į jūsų priėmimą ir sakau: „Daktare, aš viduriuoju trečią dieną. Kas man atsitiko? Pažiūrėk prašau? Aš net tyčia neploviau savo užpakalio, kad jums būtų lengviau nustatyti ... "
Tėvas pasakė, kad tą akimirką paraudo, tyliai įsėdo į mašiną ir išvažiavo.
p.s. Tėtis yra gydytojas...

Vice būrys...
Incidentas tiesiog atsitiko... Einu pro parduotuvę, stovi du policininkai ir kažką šneka su vietiniais alkoholikais... O kai praeinu pro juos, vienas įtariai žiūri nuo galvos iki kojų, po to žengia žingsnį link manęs. ir švelniai paima po alkūne žodžiais:
- Jaunuoli, gali trumpam!
Daug minčių praeina per sekundės dalį. Na, manau, kad dabar prasidės kažkoks šurmulys. Ir jis nuvedė mane kelis metrus ir taip tyliai, beveik man į ausį:
- Užsukite musę, prašau!

matau tavo kojas...
Vienas vyras nusprendė patikrinti, ar žmona jį myli, ir jai parašė Atsisveikinimo laiškas kad jis neva ją palieka. Jis padėjo raštelį ant naktinio staliuko ir pasislėpė po juo, laukdamas žmonos.Vyras suprato, kad tai kiek vaikiškas poelgis, bet turėjo žinoti, ką apie jį jaučia žmona. Jis tikėjosi išgirsti, kaip ji susinervins, pradės verkti, skambins draugams... Kai žmona pagaliau grįžo namo, ji pamatė laišką ir perskaitė. Po kelių minučių tylos ji paėmė rašiklį ir pradėjo kažką aiškinti laiškas. Tada ji pasikeitė, švilpdama linksmas melodijas, dainuodama kartu ir šokdama vietoje. Ji buvo labiau laiminga nei nusiminusi ir prislėgta.Vyras buvo šokiruotas. Tačiau reikalai pablogėjo.Žmona pakėlė ragelį ir surinko numerį. Vyras klausėsi, kaip žmona su kažkuo kalbėjo telefonu: „Labas, brangusis. Jau susikroviau daiktus ir einu pas jus. Kalbant apie šį kvailį, aš pagaliau jį baigiau, ir jis išėjo. Ir kaip aš galėčiau už jo ištekėti? Atsiprašau, kad nesusitikome anksčiau. Iki pasimatymo, mieloji! Ji padėjo ragelį ir išėjo iš kambario.Po kurio laiko jos vyras išgirdo, kaip atsidaro ir užsidaro durys. Įėjimo durys, - žmona išėjo... Nusiminęs ir su ašaromis akyse išlindo iš po lovos ir ėmė skaityti, ką laiške priskyrė žmona.Pro ašaras perskaitė: „Matau, kad tavo kojos kyšo iš apačios. lova. Aš einu į bakalėjos parduotuvę“.

Fizinės vandens savybės...
Atvažiavome žiemą su trejų metų dukryte iš pasivaikščiojimo, tirpsta sniegas ant veltinių batų. Čia yra galimybė pasikalbėti su vaiku apie fizines savybes vandens.
Aš:
– Jei į karštį atnešite sniego, kas bus?
Dukra:
- Vanduo.
Aš:
– O jei į puodą ir ant viryklės pilate vandenį?
– Pasidarys šilta
O jei pasidarys dar karščiau?
- Gurgulės.
Aš (entuziastingai, palieku dukrą pačiai atrasti):
– O kas atsiras?!
Dukra su ne mažesniu entuziazmu:
- Koldūnai!!!
Žemo saugumo stovykla...
Istorija vyko (ir, sakykime daugiau – reguliariai atsitiko) mažai saugomoje stovykloje.
Ypač ramūs ir apskritai visuomenei nepavojingi kaliniai (ne įkyrūs urkai, o sėdi, pvz., už nukritusio pėsčiojo, ar panašiai, tai yra nusikaltėliai, bet pagal mąstyseną jie apskritai yra paklusnūs įstatymams). Na, požiūris į juos tinkamas ) išsiųstas kažkur žemės ūkio darbams. Aišku, yra režimas, kaip ir turi būti, šunų riedėjimas, bet viskas tik pusė akies, nes visi viską supranta. O lauke žemės ūkio darbams ramiai išsivežė.
O ryte jie eina į lauką. 30 nuteistųjų vyras, kulkosvaidininkų pora, kinologas su grandininiu šunimi. Vakaras. Jie grįžta į stovyklą. Vyras 30 nuteistųjų. Ant pečių du neša iki nulio girtus kulkosvaidininkus ir šunų prižiūrėtoją. Jie veda šunį. Atsakingiausias eina iš paskos ir nešiojasi kulkosvaidžius.
Įprasta darbo diena…

Kai man pasakė, kad mano rutuliukai atrodo kaip senas rastamanas, nusprendžiau žengti žingsnį ir nusipirkti šį gelį, nes ankstesni mano bandymai skustis nebuvo labai sėkmingi, be to, vos nenužudžiau nugaros bandydama pasiekti ypač sunkiai pasiekiamą. vietos. Esu šiek tiek romantiška, todėl nusprendžiau tai padaryti žmonos gimtadienio proga – tarsi dar vieną dovaną. Užsisakiau iš anksto. Kadangi dirbu Šiaurės jūroje, laikiau save kietu žmogumi ir maniau, kad ankstesnes apžvalgas parašė kažkokios apgailėtinos biuro žiurkės... oi, kentėjai, kaip klydau. Palaukiau, kol mano antroji pusė nueis miegoti ir, užsiminusi apie ypatingą staigmeną, nuėjau į vonią.

Gynėjas stojo už Loskovo, tačiau jam nepavyko.

Čia Tichonovas bėga paskui kamuolį, pribėga prie vartininko ir jį perima.

Varlamovas turi 3-ią numerį ant marškinėlių, o 9-ąjį ant šortų... Negaliu paaiškinti, su kuo tai susiję, bet mažai tikėtina, kad su dydžiu.

Mėlynieji turi kamuolį – turiu galvoje „Napoli“, negalvok apie nieko panašaus.

Mano nuomone, finale susitiks Prancūzijos ir Brazilijos rinktinės, o Anglija taps čempione.

Dėl džiaugsmo, kad jis įmušė įvartį prieš tokį stiprų ir grėsmingą varžovą, Baggio pasikorė ant vartų!

Su pasisekimo jausmu armėnų gynėjas pakyla nuo mūsų puolėjo.

1. Bet koks kompiuteris paleidžiamas ne ilgiau kaip per 2 sekundes.

2. Jei esate išvaizdi blondinė, greičiausiai tapsite pasaulio eksperte atominiai ginklai būdamas 22 metų.

3. Visi kalba angliškai, nesvarbu, iš kur jie kilę. Netgi ateiviai iš kosmoso, nepaisant to, kad jie niekada nebuvo Žemėje ir, atitinkamai, negirdėjo apie Žemę ar žemiečius.

4. Einant miegoti išjungus šviesą viskas jūsų kambaryje bus aiškiai matoma, bet šiek tiek melsva.

5. Visi kompiuterių diskai veikia visuose kompiuteriuose, nepriklausomai nuo programinės įrangos.

6. Televizijos žinios linkusios transliuoti epizodą, kuris paveikia jus asmeniškai tą pačią akimirką, kai įjungiate televizorių.

7. Artimiausi giminaičiai visai nepanašūs arba turi trumpalaikį panašumą.

Šiems miestams būdingų žodžių rinktinė. Informacija kai kuriais klausimais yra šiek tiek pasenusi, bet vis dėlto gana aktuali.

Kelio krašto ribotuvas.

Maskva: siena
Petras: Pažaboti

Stotys

Maskva: Finlyandsky geležinkelio stotis, Maskvos geležinkelio stotis
Petras: Finbanas, Mosbanas

Maskva: būdas
Petras: platforma

Bendras įėjimas iš gatvės į daugiabutį

Maskva: įėjimas
Petras: Priekyje

Maskva: įėjimas (prie mūsų įėjimo)
Petras: Laiptai (ant mūsų laiptų)

● Čingischanas mirė sekso metu

● Albertas Einšteinas niekada negalėjo prisiminti savo telefono numerio

● Hitlerio mama rimtai svarstė apie abortą, tačiau gydytojas ją įtikino

● Liūtas nuo MGM logotipo kitą dieną po filmavimo nužudė savo dresuotoją

● Mėnulyje yra trys golfo kamuoliukai

Arklys pribėgo prie šeimininko, apkabino jį ir pradėjo kažką šnibždėti jam į ausį.
Žiedas entuziastingai pranašauja audrą, o pingvinas įžūliai laikosi nuo jo atokiai, sakydamas: „Mes žinome šias jūsų orų prognozes!
Lengviau būti maloniam, nes blogis visą laiką turi galvoti, ką dar daryti.
Tarasas užlipo ant žirgo. Arklys pasilenkė ir tada nusijuokė.
Troekurovas turėjo didelius turtus, bjauraus būdo ir dukrą Mašą.
Vasilijus Ivanovičius Chapajevas turėjo ištikimą žirgą, ant kurio praleido visą savo gyvenimą.
Prie laužo sėdėjo du žmonės ir viena moteris.
Oneginas viduje buvo kietas, ir jis atėjo pas Tatjaną pasilengvinti.
Žukhrai dažnai nakvodavo pas Pavką. Tai padėjo jiems suartėti. Zhukhrai išmokė Pavelą, ką reikia sumušti.
Chukas turėjo brolį Hyuk.
Pjeras bėgo į priekį, aplenkęs kulkas.
Žuvų taukai yra labai vertingas vaistas, kuris ruošiamas iš Šviežias pienas kumelės.

Džekas medžioja antis priešais mokyklą ir atvyksta į mokyklą su ginklu savo automobilyje
1957 m. – direktorius apžiūrėjo Džeko ginklą, nuėjo prie automobilio, paima ginklą ir parodo jį Džekui.
2011 m. – baigus mokyklos evakuaciją, atvyko FTB ir nuvežė Džeką į kalėjimą. Džekas daugiau niekada neturės prieigos prie ginklo. Psichologai guodžia psichiškai traumuotus mokinius ir mokytojus.

Feodalizmas:
Jūs turite dvi karves. Jūsų šeimininkas paima dalį pieno.

Socializmas:
Turite 2 karves. Vieną duodate savo kaimynui.

Komunizmas:
Turite 2 karves. Valstybė paima abi karves ir duoda jums pieno.

Totalitarizmas:
Jūs turite dvi karves. Valdžia paima abu ir pašaukia jus į armiją.

Viename iš seminarų MGIMO studentai paprašė mokytojo suprantamiau paaiškinti, kas yra ši liūdnai pagarsėjusi „Kissingerio šaudyklinė diplomatija“.

„Tai taip paprasta“, – pradėjo jis. Ir tada tęsė: „Tarkime, jums duota, atrodo, neįmanoma užduotis: ištekėti už amerikiečio milijonieriaus dukrą už Sibiro medkirtį Vasią. Tik daktaro Kissingerio šaudyklų diplomatija gali padėti jums tai išspręsti.

TEISĖJO: Ar esate seksualiai aktyvus?
Liudytojas: Ne, aš dažniausiai tiesiog guliu.

TEISININKAS: O dabar, daktare, ar tiesa, kad kai žmogus miršta miegodamas, jis apie tai nežino iki kitos dienos ryto?
Liudytojas: Ar tikrai išlaikei advokatūros egzaminą?

ADVOKATAS: Savo jaunesnis sūnus, dvidešimt metų, kiek jam metų?
Liudytojas: Jam dvidešimt... Lygiai toks pat kaip tavo IQ lygis.

Vakar vakare vaikščiojau su savo šunimi. Laikas lygiai vidurnaktis. Išėjau vėliau, kad ryte šuo nepažadintų. Šalta. Gatvė tuščia.
Matau dvi figūras, judančius link manęs keista trajektorija: matyt, vyras ir žmona, o ji girta, o jis girtas. Pamačiusi savo mažą šuniuką (o ji tikrai graži ir jaudinanti, nes ji labai maža), teta staiga pradeda verkti:
- O, koks žavesys, koks mielasis, taip, aš irgi noriu, Kolai, pasiimkime šunį...
ir taip toliau ir tt Jos kompanionas atsiskiria (labai sunkiai) nuo jos, prieina prie manęs ir, kvėpuodamas ant manęs dūmus, pradeda labai labai atidžiai mokytis - ir ne šuo, o aš. Tik nebežinau kur dėtis, nes neturiu kur trauktis alėjoje tarp garažų ir pradedu dairytis, ieškodama tos plytos, su kuria išsisuksiu šito girtuoklio, jei tuo atveju... Bet tada jis nukelia nuo manęs savo nuobodų žvilgsnį ir sako:
- Na, Maša... Dabar grįši namo, ką darysi? Teisingai, eik miegoti. O tu pažiūri į ją – šalta, dreba ištisai, dantys nesimuša, nosis raudona, šlapia... O kur dėtis? Šuo nori pasivaikščioti!

Šią savaitę susitariau pas savo ginekologą apžiūrai. Ir tą rytą man gana anksti paskambino iš klinikos ir pasakė, kad dėl to, kad kažkas atšaukė mano vizitą, galiu pas juos atvykti jau 9.30 val.
Buvau ką tik išleidusi šeimą į mokyklą ir darbą, o laikrodis jau rodė ketvirtį devynių, o gydytojas buvo už 35 min. Taigi aš skubėjau.
Kaip ir turbūt daugumai moterų, prieš apsilankant pas ginekologą, norėjau šiek tiek skirti laiko intymi higiena, tačiau šį kartą turėjau per mažai laiko kruopštai priežiūrai, todėl tiesiog griebiau ant praustuvo gulinčią skalbimo šluostę ir greitai ja nusiprausiau, kad bent jau atrodyčiau "presentiška". Greitai įmečiau skudurą į baką su purvini drabužiai, greitai apsirengė ir skubėjo į kliniką. Ten turėjau palaukti vos kelias minutes, kol galėjau įeiti į gydytojo kabinetą. Kadangi man, kaip ir daugeliui moterų, ši procedūra pažįstama jau daug metų, įprastai lipdavau į kėdę, žiūrėdavau į lubas ir įsivaizdavau, kad esu Paryžiuje ar kitoje tolimoje vietoje...

Sveiki sveiki. Linksmų Kalėdų jums! Ar tu darbe?
- Linksmų Kalėdų ir tau. Kur tu man skambini?
- Dirbti.
- Na, kur aš esu?
- Na, aš nežinau, kur tu esi, bet aš tavęs nematau. Žiūrėk, aš žinojau, kad esi darbe, todėl paskambinau. Įsivaizduokite, Sasha ir Alioška išvyko žvejoti...
Ačiū, kad priminėte, kad esu darbe.
- Ne, aš ne apie tai kalbu. Jie išvažiavo žvejoti, o mes su Verka nusprendėme kartu švęsti Kalėdas.
– Sveikinu.
– Nežinai, kaip atidaryti šampaną?
- Y-s? Kodėl negalite jo atidaryti?

*...jei dar nebandei mylėtis vonioje, tai pasiklausk mano patarimo – nebandyk... Aš savo merginą išplakiau šampūnu ir ji pavirto gundančia undine. Teko ją mesti į vonią, bet tuo metu paslydau ant jos muiluoto kūno ir priekiniais dantimis atsitrenkiau į vonios kraštą. Erekcija, kaip niekada nebuvo, ir priekinis dantis palūžau (studentas, 23 m.).

*… mano mėgstamiausias nuotykis buvo plaukti su merginomis į upės gelmes. Nuviliok ją nuo kranto – nusimauti kelnaites. Belieka jai arba nuskęsti, arba nekreipti dėmesio į mano įžūlius smūgius (berniukas, 20 metų).

*… vaizdo įraše žiūrėjome naują moterų vaizdo įrašą, kuriame 240 minučių trys moterys mylėjosi su keturiais vyrais. Pirmą pusvalandį su žmona bandėme imituoti vaizdo įrašą, bet greitai viską išbandėme, pavargome ir tiesiog žiūrėjome į šią pornografinę skerdyklą. Mums atrodė, kad visi šie septyni vyrai ir moterys tiesiog nulipo nuo grandinės, o po filmo juos vėl uždės ant grandinės, kitaip išprievartaus viską, kas gyva aplinkui (vyras, 22 m.).

Iš manęs merginos labai dažnai skraido. Gal man kažkas negerai?

Anksčiau mano sperma išskrisdavo metrą, o dabar tik 20 centimetrų. Klinikos urologas sakė, kad 20 centimetrų irgi geras rezultatas, kai kurie to net neturi... Ar tai tiesa?

Kodėl mano draugės viduje kažkas gurgia lytinio akto metu, kas tai yra ir kaip gydyti? Ji sako, kad tai jau seniai. Dmitrijus, 17 metų

Neseniai po smurtinio santykio su savo mergina nuėjau nusiprausti ir radau, kad dingo dešinė sėklidė!!! Aš siaubingai išsigandau, buvo ištirtas tik vienas dalykas !! Jis pradėjo tupėti, sukrėstas puolė po kambarį ir po 5 minučių pasirodė savaime (nukrito iš kažkur aukščiau). Kuo tai pavojinga ir kur gali pasislėpti? Dėkoju

1. Pabudau aš pats – pažadink mano bendražygius. Nauja nešvankių kalbų srovė
padės išvaryti miegą ir duos geras mokestis linksmumas.

2. Pažadinus bendražygius, reikia pirmam: paimti dušą ir tualetą,
pusryčių viešųjų sumuštinių atsargų, užsidėkite daugiausiai geri batai. AT
Dėl to gausite papildomą gyvybingumo mokestį.

3. Išeinant iš nakvynės namų nežadinkite budėtojo – pasigailėkite senolio. Užteks su juo
ką veikei ketvirtą valandą ryto grįždamas iš diskotekos.

4. Universiteto koridoriuose pasisveikinkite su visais, kuriems daugiau nei trisdešimt.
O jei tai tavo mokytojas? - Nepameni visų, pačiame
poelgis!

5. Įsiverždami į paskaitą su solidžiu vėlavimu, neblaškykite dėstytojo dėmesio
beldimas į duris ir kvailas klausimas: „Ar galiu užeiti?“. Jei ne, tu
išmesti ir, jei įmanoma, jie apsimes, kad nepastebėjo.

Klausimų, kurie yra beprotiški dėl savo kvailumo, pasirinkimas, rastas daugelyje Runeto moterų svetainių.

1. Pirmą kartą turėjau maždaug prieš mėnesį... Nemačiau, ar jis buvo su prezervatyvu. Jis tikriausiai baigė.
(Taip, žinoma, ne, kaip tu galėjai taip galvoti?)

2. Vaikinas paglostė mane pirštais ir aš labai nukraujavau !!! labai labai!!! pasakyk man, jis mane atėmė ar ne?
(ne, nesijaudink, jam tiesiog kraujas iš šerdies)

3. su dviem prezervatyvais galima... ir kas nors bandė?
(o kodėl, jei jis puikiai apsaugo?)

Aš tiesiog dievinu savo vyrą, jis toks brutalus, pasipūtęs, dirba policijoje. Jis elgiasi santūriai prieš visus, bet namuose bučiuoja mano kojų pirštus, plauna indus, grindis, labai švelnus, meilus. Jis kalba su manimi kaip su mažu, nerimauti, ar aš valgysiu. Kartu jau 7 metai. Kas sakė, kad tikrų vyrų nebėra? Jums tereikia jas pasidaryti aštuoniolikos metų)

Mano močiutė mirė nuo vėžio prieš 7 metus, o senelis buvo su ja iki pat pabaigos. Ir liko gyventi tame name – kategoriškai atsisako kraustytis pas mus, nors čia jam yra kambarys. Ir visą laiką eina į kapines pas močiutę, kuri yra kitapus kelio. Vadina „mūsų kapą“ ir kartais pastebime, kaip jis vis dar kalbasi su jos nuotrauka.

Seniai užmigau pas vaikiną, kai jis dirbo, o baigęs glostė man galvą apie 3 minutes, kol pabudo.. Atsibundu su šypsena, o jis švelniu balsu sako: „Tavo plaukai išdygo iš apgamo“. Vis tiek gėda. Dveji metai kartu.

Oficialus darbas didelių pinigų neatneša – pozicija yra praktika, todėl dirbu ne visą darbo dieną vakarais ir savaitgaliais. Smulki statyba, remontas ir panašiai. Kartais dirbu ne vienas. Neseniai buvo išardyta sena krosnelė – išvedžiotos dujos. Ir aš prisiminiau savo vaikystę. O Dieve. Toks kvapas!Atrodo, kad man vėl 5-6 metai, o aš stoviu, pasislėpusi už močiutės krosnies, renkuosi šį sprendimą. Įsidėjau į burną be blyškios spalvos, o paskui pusę dienos mėgavausi šiuo skoniu. Po velnių, tai buvo nuostabu! :D

Po žeme. Eskalatorius. Vaikinas lipa aukštyn greitu tempu. Tada mergina, pro kurią jis praėjo, ima šaukti, kad pavogė iš jos telefoną. Vyresnysis vyras suklumpa vaikiną, vaikinas krenta ir susilaužo nosį, kraują, viską. Galų gale jis nieko nepavogė, o šis kvailys tiesiog norėjo susipažinti.

Mano vaikinas man rašo VK: „Įėjau į savo žurnalo garso įrašus, radau tiek daug šaunių dainų! Jau įsižeidžiau, sakau „ačiū, žinoma, kad tau patinka mano dainos, bet aš maniau, kad lovoje aš nieko tokio“. Paaiškėjo, kad jis kalbėjo apie savo seną telefoną su mygtuku ...

Vakar pabudau nuo murmėjimo. Pamažu atėjo supratimas, kad čia ne upelis, ne upė, ir aš guliu lovoje. Atsimerkiu ir matau savo vaikiną, stovintį tamsoje, pykčiojantį... Ant kilimėlio. Prie lovos. Po to ramiai nuėjo miegoti, o ryte nieko neprisiminė. Išmeskite kilimėlį.

Kai man buvo 18 metų, situacija susiklostė dėl mano tėvų skyrybų. Su tėvu visada buvo pasitikintys santykiai. Tačiau mama sužinojo apie tėčio išdavystę ir aš ant jo labai supykau. Ginčuose paaiškėjo, kad tėvai neturėjo artumo daugiau nei metus kurie seniai negyvena kaip šeima, kad viskas blogai. Visiškai stojau į mamos pusę ir atsiribojau nuo tėvo. Ir tik dabar, kai turiu savo šeimą ir santykius, suprantu... Metai be sekso sveikam vyrui... Ji laukė gėlių. Ir jaučiu, kad išdaviau artimiausią žmogų.

Draugas manęs paprašė suskaitmeninti namų archyvą. Daugiausia iš 90-ųjų. Nuo to laiko kasečių nebežiūrima. Vienoje iš kasečių mūsų draugo brolis filmuoja savo seksą... Dabar galvojame, ar skaitmeninti šiuos epizodus, ar ne...

Viena mano močiutė sako, kad reikia ištekėti likus 3 dienoms iki mirties, o antroji, kad jei žinotų, kas yra niekšiška santuoka, niekada neištekėtų ir negimdytų vaikų:D

Dauguma šaunios dovanos nereikalauti dideli pinigai: du mano draugai man padovanojo dėžutę su jų rentgeno nuotraukomis su užrašu „dabar tu turi dalį mūsų“. Ir tikrai, dabar aš turiu pėdą, ranką, vieno dešinįjį, kito kairįjį. Belieka išsiaiškinti, kam kas priklauso))

Aš dirbu greitosios pagalbos automobilyje. Vakar sulaukiau skambučio pagyvenusi moteris susirgo, ji operatorei pasakė, kad negalės atsikelti ir atidaryti durų brigadai. Kai atvykome, pradėjo skambinti domofonu į kitus butus, atsiliepė tik iš 4 karto, o kitoje vamzdžio pusėje esanti karvė, gydytojui paaiškinus, kas jis toks ir kam, pasakė: „Visi namuose gerai, kai kurie blogai, į tą butą ir skambinkite! Ir atjungtas. Taigi durų neatidariau.

Netyčia pastebėjo tą kūdikį skystas muilas kūdikiams 0+ - puikiai susidoroja su makiažo pašalinimu. Pigu, negraužia akių ir pirmą kartą.

Mano tėvai labai gerai uždirba. Bet ne visada taip buvo, anksčiau mūsų šeima gyveno labai skurdžiai, o tėtis ir mama sunkiai dirbo siekdami savo tikslų. Socialinis statusas. Dabar vienas mėgstamiausių mano mamos užsiėmimų yra apsipirkimas. Tačiau yra viena detalė. Eidama apsipirkti ji rengiasi beveik kaip bomžas. Jai labai patinka stebėti turtingą emocijų gamą pardavėjų veiduose, kai ateina tokia forma, išsirenka, o paskui perka brangius daiktus. Nes nespręsk pagal drabužius.

Turiu dvi beplaukes kates. Sfinksai. Labai bendraujantis ir draugiškas ne tik su manimi, bet ir su svečiais. Vieną dieną pas mane atėjo vyras taisyti televizoriaus. Netoliese sėdi katės, įdėmiai žiūri, kažką jam murkia. Na, vyras nustebo, pasakė, kad tokių kačių dar nematęs. Jis ruošiasi išeiti, pasilenkia užsirišti batų raištelių, o tada viena katė užšoka jam ant nugaros (taip, jiems patinka šis verslas). Aš nušauju katę su žodžiais: "Debilai, ką tu darai?" O vyras nesilenkdamas atsako: „Aš užsirišu batų raištelius“.

Šiandien pagalvojau – ar mane prisimena vienas mano atsitiktinis „pažįstamasis“? Būtų juokinga sulaukti perspėjimų: „Šiandien tave prisiminė vaikinas, su kuriuo prieš metus visą naktį šnekėjaisi traukinio prieškambaryje“. Praeitą savaitę, papasakojo draugui iš tavęs išgirstą anekdotą “.. Jeigu pagalvotum, kiek pėdsakų paliekame šalia esančių nepažįstamų žmonių gyvenime.

Atrodo, atskleidžiau švelnumo paslaptį vyriškos rankos! ;) Vakar vakare tenkino savo vyrą ranka. Atnešė į orgazmą. Šiek tiek sėklos nukrito ant delnų. Daugiau neplovė. Ryte rankų oda – kaip kūdikio.

Buvo atvejis. Paskaitoje kurso draugas nualpo tiesiai ant grindų nuo kėdės. Ilgą laiką jie negalėjo atgaivinti. Mokytojui susirgo širdis (moteriai tik 50), abu išvežti greitosios pagalbos automobiliu. Esmė: mergina liko gyva (iš ilgo bado prarado sąmonę, taip sulieknėjo), o mūsų mokytoja mirė ligoninėje nuo infarkto. Ji turi tris vaikus, jauniausiam sūnui tik 11 metų. Praėjo daug metų, o aš vis dar kenčiu.

Dirbu vaikų psichologe. Vakar kalbėjausi su 4 metų mergaite, kuri iššoko pro langą antrame aukšte. Ji susilaužė koją, gavo smegenų sukrėtimą, bet gyva. Vien todėl, kad mama pasakė, kad jos nebemyli dėl sulaužytos vazos. kas?! Mažute, tau 4! Kas jus išmokė spręsti savo problemas?!

Maskvoje buvo nupirktas 4 kambarių butas, taupant labai ilgai. Apie tai sužinoję giminaičiai porai mėnesių atsiuntė dukterėčią, jai reikia elgtis, kaip susiranda butą, iškart išsikrausto, sakė jie. O ką jūs manote, kad šis stebuklas gyvena 5 mėnesius, eina į mokyklą tris kartus per savaitę, likusį laiką jis susitvarko asmeninį gyvenimą. Paklausus giminaičių, kada jūsų vaikas išsikraustys, sulaukiau nustebusio atsakymo – „Kodėl tu turi didelį butą, leisk jam gyventi, kvaila mokėti už nuomą“. Ir ka tada daryti?

Mano vyrui 30 metų, jaunas, sveikas, fizinis. geras maistas, sporto salė…. O seksas kartą per savaitę, jei pasiseks... Visokiausi pokalbiai tema „Norėčiau tai daryti dažniau“ susiveda į jo „Ką tu darai su manimi, vien dėl sekso?“ Taip, žinoma, kad ne. Aš tiesiog negalvojau, pavargau, gal jis turi problemų, bet jis tyli, galbūt mano seksas eina į kairę, o vakar netyčia jo krepšyje radau impotencijos tabletes ...

Kai gulėjau su sūnumi vaikų ligoninėje, vestibiulyje iš nuobodulio žiūrėjau į gydytojų nuotraukas. Jų buvo apie 30. Visose nuotraukose gydytojai šypsosi prašmatniai, o tik dvi nuotraukos be šypsenos. Visiškai skirtingos išvaizdos vyrai, bet su ta pačia liūdnas žvilgsnis kuris daug matė. Vaikų onkologijos ir reanimacijos skyriaus vadovė. Niekada nepamiršiu šio žvilgsnio

Vakar ėjau namo iš darbo pavargusi ir atsikėliau proban. Jei „Yandex“ parodytų juodą, tai būtų ši spalva. Stoviu kamštyje, nėra ką veikti, pasuku galvą, man nusišypso žmogus ant Infiniti. Nedvejodama jam nusišypsojau. Už Infiniti nusileidžia tamsintas langas, o žmona su dviem vaikais rodo man kumštį. ir man taip gėda... o mes stovime...

Vaikystėje draugas nusipirko tiems laikams keistą dviratį, su greičiais ir amortizatoriais, ir aš jį nesunkiai aplenkiau savo senu Gandra. Tada jis verkdamas man šaukė: „Tegul visą gyvenimą važinėjama sugriuvusiuose namuose! „Po velnių, kalės sūnau! Tarnauju seniausiame uosto laive, važinėju priešistoriniais žiguliais ir ne visą darbo dieną dirbu kvėpuojančiame ZiL. Žinok, šuo, tavo prakeiksmas veikia!

man nutiko istorija. Išmaniajame telefone įdiegiau internetinės bankininkystės programą atlyginimo kortelei. gavau prieigą, einu. Staiga pamatau, kad vietoj 30 tukstanciu mano sąskaitoje yra apie 250. Karštligiškai suprantu, kad bankas padarė klaidą, kad reikia bėgti išsigryninti, kol ras. jau sugalvojo, kaip jį išleisti. tik po 10 minučių supratau, kad įėjau į demo versiją.  tai buvo viena liūdniausių akimirkų mano gyvenime :))))

Mano dukterėčios labai norėjo šuns. Abu tėvai buvo prieš. Guodžiau, sakiau, kad tie, kurie tikrai nori, tikrai gaus tai, ko nori. Jie neištvėrė, slapta nuo tėvų nuėjo į darželį, pasiėmė šunį. Tėvams buvo pasakyta, kad rado jį sušalusį gatvėje. Tėvai buvo tokie rezignuoti. Bet! Po savaitės, vedžiodami šunį, dukterėčia ir tėtis iš tikrųjų rado tą patį šunį sušalusį sniego sangrūdoje! veislė (kutuotieji), tik juodi, o jie turėjo baltą) dabar gyvena su 2 šunimis)

Vadovavo iki 12 metų asmeninis dienoraštis tikėdamasi, kad užaugusi sukursiu filmą pagal savo gyvenimą.

Gyvenu uždaroje bendruomenėje. Pirmą naktį, jau po vidurnakčio, staiga išgirstu toli šaukiančią moterį. Stipriai taip! Tada vėl arčiau. Kvailas, susirūpinęs, tada vėl, vis arčiau ir arčiau. Griebiu telefoną, lekiu prie lango, kaip tik vėl pasigirsta riksmas. Gatvė tuščia, eina tik sargas. Atidarau langą, kad pasišaukčiau, ir staiga matau, kad jis pakelia ranką prie veido ir pasigirsta toks širdį draskantis klyksmas... Švilpukas! naktį, jie švilpia mums pranešdami, kad eina. KAIP TU MIEGI???

Mano mamos istorija. Mano senelis, fronto karys, senelis Gošas niekada nekalbėjo apie karą, nors visi buvo sužeisti (pavyzdžiui, jam buvo išplėštas skeveldras). Tik žinoma, kad 1944 m., jam išplėšus žandikaulį ir su kulka per krūtinę, jis grįžo namo (šias „skyles“ liečiau su nerimu ir šventa baime vaikystėje). Jam buvo apie 33 metai. Visi labai džiaugėsi, kad grįžo, į namus parsivežė tiek daug karinių apdovanojimų. Bet jis niekada nemiegojo vienoje lovoje su močiute, nes „kovojo naktį“: šaukė - „Neem Germans“, verkė, pašoko, pabėgo. Ir taip iki 75 metų. Vieną iš šių naktų, kuri pasirodė paskutinė, jis iššoko pro 3 aukšto langą. Jis niekada mums nepasakojo apie karą...

Einu į kiemą. Atsidaro įėjimo durys, išeina vaikinas su dviem didžiuliais krepšiais, vaikas ant rankų, antrąjį laiko už rankos ir velkasi narvelį su kažkokia gyva būtybe vos ne dantimis. Toliau ateina, matyt, žmona su viena rankinė. Paprasta pilka pelytė, taip pat pūkuota. Priėjome prie mašinos, jis susodino vaikus, iškrovė maišus, atidarė jai duris ir tik tada ji nusiteikusi atsisėsti! Kodėl sušikuoti vyrai taip elgiasi? Aš rūpinuosi savimi, o horizonte yra tik asilai. Taip, šis įrašas yra laukinis juodas pavydas!

Šią istoriją man papasakojo mano draugas (vadinkime jį Sergejumi).

Su draugu išvyko į medžioklę (Sibiras, 70-ųjų pabaiga). Prie upės jie pasistatė palapinę – tuo pat metu galima pažvejoti, nes būtent tuo metu ten kilo neršti žuvys. Taigi. Ankstus rytas. Sergejus pabudo nuo to, kad lauke kažkas skambėjo metaliniu daiktu. Išlipęs iš palapinės pamatė, kad ant kranto jaunas meškiukas per akmenukus neša skardinę, kurioje draugai ruošė masalą. Pabudęs (taip, vakar jie jį paėmė sąžiningai), ne iki galo suvokdamas aplinką, Sergejus ... tiesiog nuėjo prie meškos ir pradėjo atimti skardinę! Meška, žinoma, neištvėrė tokio elgesio, išmetė skardinę ir sutraiškė nelaimingąjį. Jį ištiko šokas, negali pajudinti nei rankos, nei kojos. Ir lokys buvo arba gerai pavalgęs, arba geros nuotaikos, bet snukučiu ir letenomis ėmė ridenti Sergejų pakrante. Tada jis sustingo ir pakėlė galvą. Sergejus žiūri – jo draugas stovi baltas kaip kreida, drebančiose rankose – ginklas. „Jei šaudys, tikrai mane pataikys“, – galvoja Sergejus ir sušuko (bet iš tikrųjų vos sušnibždėjo iš šoko): „Nešaudyk! ..“ Ir išgirdęs draugas, jis nualpo! Ginklas atsitrenkė į žemę. Meška išleido ašarą...

P.S.

Seryogos draugo versija:

Pabundu nuo triukšmo, išeinu, žiūrėk – meška natūraliai valgo Seryogą! (iš tolo negali pasakyti, kad kraujas yra žuvis). Paimu ginklą ir nusitaikau...

O lokys man sako: „NEŠAUDYK!!!

*****

Plaukimas plaustais gera upe visada įneša daug įspūdžių ir litrų adrenalino kraujyje. Bet šis atvejis ypatingas. Upė nebuvo sunki. Visi daugiau ar mažiau padorūs slenksčiai už nugaros. Visiškas atsipalaidavimas. Katamaranai-du driekėsi palei upę kelis kilometrus. Su draugu gulime ant gondolų ir retkarčiais iš gulimos padėties pajudiname irklus. Upė plati – apie šimtą metrų. Pakrantėse driekiasi atšiauri taiga. Nerezidentas. Staiga ant kranto pamatome lokį su jaunikliais. Meška žiūri į mus. Penkiasdešimt metrų iki kranto. žmogaus kvailumas- begalinis. Pajutęs savo visišką nebaudžiamumą, atsikeliu, pakeliu irklą, pritaikiau kaip ginklą ir, nusitaikęs į lokį, šaukiu: "Bang-bang!" Meška iškart šoka į vandenį ir plaukia link mūsų. Taip, kaip jis plūduriuoja! Jūs manote, kaip bet koks galvijus - judinti kojas vandenyje - krienai! Ji plaukia link mūsų drugelio stiliumi – irkluoja iš karto dviem letenėlėmis, snūduriuoja kiekvieną kartą. Suprantame, kad ši būtybė mus praris per trisdešimt sekundžių. Griebiame irklus ir irkluojame. Taip, kaip irkluojame. Kaip prie mirtiniausios slenksčio, kai nuo kiekvieno smūgio priklauso gyvybė. Ir ant slenksčio jums gali pasisekti. Ir šis žvėris, kvailiui aišku, nepaliks mums nė mažiausio šanso. Blogiausia, kad žvėris plaukia greičiau už mus, nepaisant mūsų antžmogiškų pastangų, atstumas tarp mūsų pamažu mažėja. Taigi ji būtų mus prarijusi, bet jos motiniškas jausmas (vargšus vaikus paliko ant kranto vienus) tikriausiai pranoko keršto troškulį. Kažkuriuo momentu meška iš karto apsisuko ir ramiai „šuo“ stiliumi išplaukė į krantą. Greitu žingsniu irkluoti nenustojome iki tol linksma šeima nedingo aplink upės vingį. Be to, visa tai vyko beveik tyliai, neskaičiuojant jokių uostelių ir dejonių, tokių kaip „šik... ateik“. Kelias minutes, pasibaigus šioms lenktynėms, vis dar sėdėjome tylėdami. Tada Sergejus pažvelgė į mane ir stebėtinai taikiai pasakė:

- Na, tu ir muda-a-a-a-k!

Tada jis nusijuokė ir pasakė:

- Ar žinai, kodėl ji pasuko? Nuo įtampos ir baimės mes taip nusivilome, kad ji neturėjo kuo kvėpuoti.

*****

Vakar į mūsų ūkį atvyko pareigūnas iš DEA: „Turiu atlikti patikrinimą, ar neauginau kvaišalų“.

Aš pasakiau: „Ne bėda, tik neik į tą sritį...“,

Pareigūnas tiesiogiai susisprogdino: „Pone, federalinės vyriausybės galia yra su manimi! Išdidus pareigūnas ištiesė ranką į galinę kišenę, išsitraukė ženkliuką ir įgrūdo jį man į veidą. "Matai tą sušiktą ženklelį!? Šis ženklelis reiškia, kad galiu eiti bet kur, kur tik noriu... Bet kokia žemė! Jokių klausimų ar pranešimų! Ar aš sakau aiškiai? Ar supranti!?"

Mandagiai linktelėjau galvą, atsiprašiau ir ėmiausi savo reikalų. Po poros minučių išgirdau garsius riksmus, pakėliau akis ir pamačiau direkcijos pareigūną, bėgantį už gyvybės. Ir jį aplenkė stambus, senas, nedraugiškas jautis... Su kiekvienu žingsniu jautis aplenkė pareigūną, ir atrodė, kad jis vargu ar turės laiko privažiuoti. saugi vieta kol jis bus apgraužtas. Pareigūnas buvo visiškai išsigandęs.

Numečiau įrankius, pribėgau prie tvoros ir rėkiau iš visų jėgų:

"Tavo ženklelis! Parodyk jam savo sušiktą ženklelį!"

*****

Tai mane kažkaip atvedė į kažkokį pusiau valstybinį transporto biurą. Direktorius – normalus žmogus, pats vienas iš buvusių vairuotojų. Mes sėdime jo kabinete. Štai skambina iš gubernatoriaus garažo ir prašo atsiųsti mažą žmogutį. Jie turi nevietinį posėdį kaimo vietovėje ir ten turi būti atvežta minia deputatų ir pareigūnų. Džipų užtenka, bet vairuotojų – per mažai. Atėjo kažkas labiau patyręs. Direktorius nedelsdamas garsiai bendrauja su sekretore:

- Lida, atsiųsk man Timofeichą, mūsų kanalizaciją.

Sekretorė, moteris, matyt, paprasta:

- Ar tai tas, kuris neša šūdą?

Direktorius:

– Taip. Sakyk, jam yra įprastas darbas, tik prie užsienietiško automobilio.

(paimta iš interneto)

Medžiotojų humoras labai specifinis, kaip ir pats pomėgis. Dažnai tik žmonės, atsidavę šio nuostabaus verslo subtilybėms, gali suprasti esmę. Ir daugumai viskas, kas juokinga apie medžioklę, sukasi apie namuose pamirštas kasetes, bet nepamirštą degtinę. Norime jus šiek tiek nudžiuginti – humoro porcija žvejybos ir medžioklės tema.

Anekdotai apie medžioklę

– Senelis plikomis rankomis nuėjo prie meškos.

- Oho! Ar jis buvo toks stiprus žmogus?

- Ne, toks kvailys!

Vyras išėjo į mišką medžioti. Prarastas. Visu balsu rėkia:

- Awww! Sutaupyti! Ar čia kas nors gyvas?

Tada kažkas paliečia jam petį iš nugaros. Jis atsisuka, o ten didžiulis lokys jo klausia:

- Na, ar aš? Tai kas?

Medžiotojas su visa apranga sutinka draugą:

- Kur tu eini? Medžioklės sezonas jau baigėsi!

Taip, bet mano žmona apie tai nežino!

Medžiotojai sėdi sustoję ir aptarinėja savo žmonas. Vienas švelniai sako:

– Mano stirniukas – kaip miško stirnaitė, akys didžiulės, jausmingos, liekniausios, plonakojos.

Antrasis taip pat yra entuziastingas:

– O manoji kaip lapė – raudona, vikrus, gudrus.

Trečias susiraukė.

- Pasakysiu jums, vaikinai, kad išoriškai manasis atrodo kaip žmogus...

Vienas medžiotojas skambina kitam ir sako, kad daugiau į medžioklę neis. Į klausimą: kodėl, atsakoma, kad žmona leido išgerti namuose.

Po krūmu sėdi kiškiai ir kiškis. Čia pasirodo medžiotojas su ginklu. Zuikis greitai susiriša mažos ausytės po smakru. Antrasis kiškis klausia: kodėl taip? Atsakymas:

– Taip, jis vėl pasiilgs, vaikui nereikia klausytis šio kilimėlio!

Kuo skiriasi šuo ir lapė?

- 2 stiklines degtinės!

Taksas yra toks medžioklinis šuo apie pusės šuns ūgio ir pusantro ilgio.

Išėjome į medžioklę. Visi pasiėmė: ginklus, šovinius, šunį, marinuotų agurkų. Ir pamiršo degtinę. turėjau grįžti.

Vienas medžiotojas atėjo pas kitą. Ką jie tarnaus šiandien?

– Vakarienei kepti kurtiniai?

- Ar išėjai į medžioklę?

- Gerai ne. Kalakutai buvo atvežti į netoliese esančią bakalėjos parduotuvę.

medžioklės pasakos

Šią istoriją papasakojo senas medžiotojas. Kartą jis nuėjo su draugu į taigą, pasistatė palapinę ant žuvų upės kranto. Anksti ryte išgirdau vieną keistą garsą. Jis išėjo, o ant kranto lokys bandė atidaryti jų skardinę su masalu. Po vakarykščio degtinės butelio kiekvienam ir net pusiau pabudęs valstietis be menkiausios baimės nuėjo prie meškos ir ėmė atimti iš jo skardinę.

Meška supyko, metė skardinę ir puolė įžūlųjį. Bet jis tiesiog pradėjo su juo žaisti – matyt, buvo pilnas. Tada lokys pakėlė galvą – o antrasis stovi su ginklu rankose ir taikosi. Pirmasis išsigando, kad nebus sužeistas, ir šaukė: „Nešaudyk!“. Tiesa, iš tikrųjų tai pasirodė tik šnabždesys. Draugas su ginklu - ploja alpsta. Nuo smūgio iššovė ginklas, lokys pabėgo.

Antrojo medžiotojo versija. Pabundu, išeinu, žiūriu – partnerio meška graužia, viskas kraujyje (o kraujas buvo žuvis). Paimu ginklą, nusitaikau, o lokys man šnabžda: „Nešaudyk“...

Žvejybos pokštai

Ant kranto sėdi žvejys. Prieina antrasis ir klausia:

- Na, kaip vanduo?

„Puiku, žuvis net nenori išeiti!

Ar žinai, kodėl žuvys nesikandžioja? Nes ji neturi snapo!

Sėdi žvejys, kitas klausia:

- Na, kaip tu kandžioji?

Ne, tai tik purto galvą.

- Į ką tai panašu?

– Ir taip – veda, veda, o paskui iškiša veidą ir sako: „Atsiprašau, kad trukdau“.

tikri žvejai...

Žvejas keliasi anksti, eina žvejoti. Išėjau į gatvę – o ten lijo, pučia vėjas. Jis persigalvojo, kad važiuos, grįžo, įlipo po antklode pas miegančią žmoną ir teisinosi:

„Oras ten baisus!

Ir žmona pabudo:

– Taip, žinoma, ir mano idiotas išėjo žvejoti.

Kodėl tavo vyras toks lieknas?

- Man patinka žvejyba!

– Koks ryšys?

– Taigi maitinu jį tik tuo, ką pagauna!

Skelbimas pažinčių laikraštyje. Ieškau gyvenimo draugo. Ji turi mokėti kasti kirminus, valyti ir virti žuvį, taip pat turėti valtį su varikliu. Būtina laivo nuotrauka!

Drebučio eršketo kepimo receptas: parduotuvėje pasiimi jūrų lydeką, išverdai ir tada pripildai visus, kad tai eršketas.

Vienas žvejys giriasi kitam: užvakar pagavau lydeką, kaip ir ranką. Dar viena abejonė:

- Ne, tokių plaukuotų lydekų nebūna!!!

Po žvejybos į žuvies parduotuvę įeina žvejys, išsirenka didžiausią karpį, sumoka už pirkinį ir paprašo, kad pardavėjas išmestų jam žuvį iš už prekystalio. Pardavėjas nustemba: kodėl?

– Po to galiu visiems nuoširdžiai pasakyti, kad pats jį pagavau!

Tikra istorija, kurią pasakoja medžiotojo žmona

Mes nupirkome ankstyvą pavasarį 2 mėnesių kurtshaar šuniukas vietoj mūsų mirusios Alisos. Šuniukas buvo labai tituluotas, čempiono kraujo linijos. Kūdikio vardas buvo Assol Tsukorgedi von Gegegauz. Trumpai tariant, po poros dienų ji tapo Solka.

Visą vasarą vyras su ja slampinėjo, važiavo kur nors į laukus mokyti, treniruotis. Iki atidarymo mūsų šuo užaugo, tapo rašytiniu gražuoliu, jau gavo ne vieną prizą parodose ir testų diplomą. Vyras nusprendė pasipuikuoti ir pasiūlyti su juo eiti į medžioklę, pažiūrėti, kaip gražiai dirba jo šuo.

Nuostabią spalio dieną važiavome į žemes. Dangus ryškiai mėlynas, debesys baltai balti. Lapai geltoni, laukinė rožė raudona, šilta, švelnus vėjelis. Šalia - jau nuimti daržai, toliau - namai kaip nudažyti. Apskritai - grožis neapsakomas! Vaikščiojome šen bei ten, rinkau gėles, erškėtuoges. Čia mūsų Solka stovėjo tiesiai. Vyras man sako - fazanas ir patarė užlipti ant mažos šieno kupetos, kad geriau pažiūrėčiau, kaip viskas bus. Užlipau aukštyn. O tada – reportažas apie tai, ką pamatė.

Šuo tvirtai laikėsi pozos, kol vyras priėjo arčiau. Jo įsakymu ji pašoko į priekį – išskrido puošnus gaidys. Vyras du kartus pūtė. Ir, žinoma, jis pasigedo! Fazanas nuskriejo apie 30 metrų iki laukinių rožių, erškėčių ir kai kurių kitų tankių krūmų iškrovimo juostos ir nėrė į ten esančius tankius. Šuo yra už jo. Tačiau ji negalėjo prasibrauti per storus spyglius. Už jų – vyras. Šuo bėgioja krūmais – matyt, už fazano tankumynuose. Jie bėga link sodų. Ir tada mūsų šuo sode pastebi baltus viščiukus, kuriuos po derliaus nuėmimo paleidžia šerti.

Šuo sustoja ir nusprendžia, kad viščiukai lauke yra geresnis grobis nei gaidys krūmuose ir nuskuba į sodą.

Vyras švilpia, rėkia, bet šuo, susijaudinęs, nieko nebegirdi. Prasideda tikras vištų ir šunų mūšis: riksmai, cypimai, baltos plunksnos lekia į visas puses. Vieną akimirką mūsų šuo pastebi įdomesnį ir didesnį grobį – į triukšmą iš kiemo išėjo kalakutai pasiteirauti.

Ką čia galvoti?! Kalakutas yra grobis, o ne kokia suplyšusi vištiena! Mūsų Solka atsisako pasmaugtos vištienos ir pradeda po artėjančių kalakutų. Įsiplieskia naujas mūšis: riksmai dabar kalakutai, šuns čiulbėjimas, plunksnos jau pilkai skraido. dideli paukščiai atsiskleisti – ir į kiemą. Už jų stovi šuo. Vyras šiuo metu tik nubėga į sodą.

Po minutės – humoristo plunksnos vertas paveikslas.

Mūsų šuo išbėga iš kiemo su laukiniu šauksmu „Ai-ai-ai!“. Už jos – dvi ožkos, kurios pakaitomis muša jai į užpakalį, už jų – didžiulis gauruotas išsišiepimas. Balta katė ir mažas, bet labai skambus mišrūnėlis, vis labiau atsiliekantis nuo šios netvarkos plunksnose. Paskutinė pro vartus išbėga moteris su prijuoste ir iki alkūnių miltuose (tešla buvo ką tik išminkyta), bet su šluota rankose.

Solka pribėga prie savo vyro ir pasislepia jam tarp kojų. Ožkos ir katė tuoj pat atsigręžia, o mišrūnė kurtinančia žieve perbėga per savo draugą. Tada pribėga šeimininkė, pakeliui rinkdama savo viščiukus. Neatpasakosiu ką ir kokiais žodžiais išgirdo mano vyras. Sąžiningai stovėjau ant šluotos ir užspringau iš juoko.

„Medžioklės“ rezultatas: sumokėjome už 4 pusiau pasmaugtas vištas rinkos kaina (nors mums jų nedavė) ir moralinę žalą. O dar – vizitas pas veterinarą ir nulupto šuns gydymas. Vyras dvi dienas negalėjo atsigauti nuo streso. Ir aš turiu puikią istoriją papasakoti įmonėje.

Dar pora linksmų akimirkų

Tais pačiais metais, vėlyvą rudenį, vyras išvyko į migruojančią antį, nušovė stambią drakoną, bet nukrito 20 metrų nuo kranto tiesiai į ledo košės ir sniego tirštus. Šuo iš pradžių puolė į ledinį vandenį, bet iškart verkdamas iššoko. Vyras nenorėjo palikti trofėjaus – nusirengė ir plaukė nuėjo prie drakono. Šunį ant kranto kankino sąžinė ir ji nuėjo paskui jį. Vyrui priėjus prie drakono, priplaukė ir nuo šalčio staugęs šuo. Ir ji nesugalvojo nieko geriau, kaip lipti ant šeimininko pečių, beveik ant galvos - juk šilčiau nei vandenyje. Išvaryti jos buvo neįmanoma. Taip ir vyras išlipo į krantą su antimi dantyse ir šunimi ant galvos.

Kitas linksma istorija buvo su mūsų Solka, kai jos vyras nušovė antį, ji įkrito į ežerą ir šuo nuėjo jos atnešti. Vietoj anties ji atnešė kiek daugiau nei kilogramą lydekos. Matyti, kad lydeka kaitinosi šalia paviršiaus ir jai pataikė šūvis – tiesiai į galvą. O antis buvo pristatyta antrai kelionei.