Psichologo patarimai, kaip išgyventi po tėvų mirties. Staigi mylimo žmogaus mirtis, be paskutinio atsisveikinimo

priimk mano nuoširdi užuojauta! Būkite užsiėmę, pabandykite atsipalaiduoti! Nieko kito negaliu rekomenduoti! Tik laikas padės! Mano tėtis mirė prieš 1 metus ir 7 mėnesius! Dabar tai daug lengviau! Ir tada pagalvojau, kad šito neišgyvensiu! Net nežinau, kas gali būti skaudžiau už brangiausio praradimą ir mylimas žmogus! Palauk!

Tik laikas...

LAIKAS GYDO IR GYDO!!! 4 gyvenimo metai - IŠLIEKIMAS!!!
2010 m. sausis – močiutės mirtis;
2010 m. birželis - antrosios močiutės mirtis (vėžys);
2010 m. liepos mėn. – krikštatėvio mirtis (vėžys);
mano gimtadienis 2010 m. spalis – mamos mirtis (sudegė name). IN paskutiniais laikais mes su ja nelabai sutarėme.Dvi savaites prieš tai ji numetė puodelį druskos (visoje virtuvėje), per mano gimtadienį man padovanojo dvi rožes (kaip dabar prisimenu, kai bandžiau juoktis, kad aš nesiruošė į laidotuves), taip pat vakare su seserimi paskambinome ir pasakėme, kad mūsų namas dega, kaip dabar prisimenu, jie išbėgo su chalatais. Ir ugniagesių žodžiai, kad moteris ten sudegino... Išgėrė 5 buteliukus valerijono su Corvalol, užmigo... Ryte atėjo kaimynė ir atnešė padėklą pyragų, pasakė, kad vakar mama atnešė. , prašė perduoti, kad neįsižeistų... Bet tada kaimynė dar nebuvo Aš žinojau, kad mamos nebėra...
Praėjo 4 metai...Paklauskite, kas pasikeitė? NIEKO!!! Kasdien prašau jų atleidimo, prisimenu kiekvieną dieną, kasdien jų pasiilgau... TAIP!!! Supratau, ką reiškia vertinti... ir anksčiau visada buvau egoistas...
2014 m. vasaris - senelis mirė ...
Jaučiuosi kaip moteris, nugyvenusi visą gyvenimą... Su juodomis ir senomis juostelėmis... prisimenu viską, kas gera ir bloga... ir man tik 22 metai...
Taip,gyvenu toliau!!!Gyvenu todėl,kad jie man davė gyvybę!!!O dėl jų aš turiu gyventi!!!Bet man sunku,labai sunku...BET, aš žinau VIENĄ dalyką tikrai!!! MANO GIMINIAI niekada nebus pamiršti!!!Apie juos žinos mano vaikai ir anūkai!!!
Tatjana, Riazanė.

Laikas, tik laikas.... Mano vyras mirė prieš 2 metus, jauniausiam sūnui buvo 9 mėn. Po metų mano mama staiga mirė nuo onkologijos .. o dar po trijų mėnesių mirė sena dukra, jai buvo tik 17 metų ... Jei ne mažasis sūnus išprotėčiau...

Na kai prieš 8 metus žuvo mano tėvas baisioje avarijoje, aš tą dieną tikrai nerašiau į internetą.... kažkaip ne prieš tai .. bet apskritai tik laikas ... nėra kitų "vaistų “...

Neseniai mirė mano močiutė... Kuri man buvo kaip mama ir kaip geriausia draugė... Labai skaudu, bet aš įpratau gyventi su šiuo skausmu... Beveik kiekvieną dieną prašau jos man atleisti už viską, nes labai dažnai jos neįžeisdavau už ką... Už tai, kad šaukiau ant jos, kai ji dažnai skambindavo tiesiog pasišnekučiuoti, kai negyveno su ja... Kaip aš to dabar pasiilgau... Kiekvieną vakarą aš pasakyk, kaip aš ją myliu, ir gailiuosi, kad retai jai apie tai sakydavau anksčiau... Autoriau, laikykis, aš tikrai tave užjaučiu...

Paieškoje įvertinau „Kaip išgyventi mirus artimiesiems....“ Radau jūsų svetainę.Skaičiau daug išgyvenusiųjų sielvarto laiškų.......o gal nėra žmonių praradusių artimųjų. Mano istorija turbūt niekuo nesiskiria nuo visų čia jau parašytų........ Jau antri metai, kai šalia manęs nėra mamos ir tėčio (vis dar baisu) Pamečiau juos per vieną mėnesį, 29 dienas tarp laidotuvių Jie vis dar turėjo daug gyvybės ir sveikatos, bet bent jau Taip ir maniau.Tėtis mirė staiga.Žvejodama ištiko infarktas .......... jį rado jau užšalusį ant upės.Paveikslas kurį nupiešiau sau iš jį radusiųjų pasakojimų Aš vis dar matau sapne.Žinau vieną dalyką ........ jis jautėsi blogai, tikriausiai žinojo, kad neišgyvens, pamažu šąla, jo kūnas buvo stipriai nušalęs. Kai man apie tai pasakė, Maniau, kad neišgyvensiu, maniau, kad išprotėsiu. Tuo metu aš buvau darbe ... ... lėkiau kaip liūtė narve rėkdama. Baisu prisiminti, kas buvo mano galvoje. atrodė, kad čia košmaras ir kada jis baigsis....... kelias į tėvų namus buvo ilga (200 km.) naktis, žiema....... ir kaip begalybė. Tris dienas greitoji mūsų nepaliko.Maniau, VISAS GYVENIMAS BAIGĖSI.Mano tėvas buvo labiausiai artimas žmogus, mes su mama neturėjome tokio tarpusavio supratimo ...... po tėčio ir mamos laidotuvių brolis liko gyventi. !!! Siaubas galvoje!Smegenys,kūnas,siela mirusi.pati.Vaiką specialiai išsiuntė pas tėvą,kad nepamatytų manęs tokios būsenos.Darbe susidūriau su kolegų pasmerkimu,buvo tokie klausimai kaip "Kaip tu gali šypsotis po tokio sielvarto?" "Kur ten dvi mirtys ir trečia, palauk!" ...... ką Dievas žino tą akimirką pajutau. Neturėjau nė vieno, kuris galėtų verkti ,kurie galejo buti toli,asaros telefonu.......juo labiau ne kas vakara ,ne visada buvo laiku ir nesinorėjo niekam užkrauti savo sielvarto.Keturios sienos ir tu esi vienas su savo sielvartu.Galvojau eisiu į beprotnamį.Norėdamas ištrūkti iš šios būsenos,esu jam beprotiškai dėkingas.Skausmas šiek tiek aprimo.Mama ir tėtis apie mane sapnavo tik praėjus metams po mirties jie visada kankina Praėjo pusantrų metų.Ir lyg viskas būtų nutikę vakar.Peilis iškiša į sielą ir netekties žaizda kraujuoja.Nuolat verkiu,kai tik būnu vienas,sistengiuosi niekam neparodyti kaip sunku aš galiu, mano ranka nekyla, o aš pati negaliu ten gyventi. Laikas mano žaizdos negydo .........

Gavau jį paieškos sistemoje

Mano tėtis mirė sausio 29 d., jam buvo 47 metai. Paskambinau ryte, pasikalbėjome, susitarėme, kad ateisiu vakare. Atėjau ir neatidariau durų, bet pats buvau namuose (raktas buvo spynoje), išsigandau ir išėjau. Tai jau buvo, užmigau po televizoriumi ir figai suprask. Kitą dieną atvažiavo su mama, vėl ta pati nuotrauka, televizorius veikia, šviesa tuose pačiuose kambariuose. Jie iškvietė policiją, išlaužė duris, o jis jau negyvas sėdėjo virtuvėje, mėgstamoje vietoje. Užspringo, bet negalėjo išvalyti gerklės, šonkauliai buvo suveržti diržu (skaudo šonkaulius). Kai pamačiau jį, maniau, kad išprotėsiu. Vaikinas iš karto paėmė iš ten.
Man be galo sunku. Vis dar nesuprantu, kas atsitiko, vis dar noriu jam paskambinti, pabendrauti kaip anksčiau. Aš verkiu naktimis, negaliu patikėti, kad daugiau su juo nekalbėsiu, nepamatysiu. Man jis – idealus vyras, visada buvome labai artimi dvasiškai, puikiai vienas kitą supratome. Namuose viskas jį primena, drabužiai kabo, batai stovi, lyg ką tik grįžęs namo sėdi virtuvėje savo mėgstamoje vietoje. Dabar gyvename pas močiutę, tą butą parduosime, nei aš, nei mama negalėsime ten gyventi.
Beprotiškai sunku mamai, vasarą jiems būtų sukakę 24 metai nuo vestuvių dienos. Aš laikausi jos.

Alinochka yra mano mergina! Aš irgi pirmą kartą netekau sūnaus būdamas 3,5 metų, mirė nuo ligos, tada prieš 8 metus mirė mama, tada beveik iš karto išsiskyriau su vyru ir greitai bus metai, kai mirė tėtis, jis sirgo ilgas laikas. Dabar esu vienas, visiškai vienas. būdamas 41 metų be vaikų, be artimųjų, vyresnioji sesuo aišku yra,bet ji nenori manęs priimti,nebūti gimininga,todėl ir rašau kad esu viena.Labai sunku,kol dirbau kasdien, bandžiau be laisvų dienų, aš verkiau tik naktimis, bet dabar labai sergu, svaigsta galva menesi. Verkiu nuo ryto iki vakaro, pajutau dar stipresnę vienatvę, gydytojai negali nustatyti diagnozės, sunki depresija, to net priešui nelinkėtum. taigi laikykis brangusis, labai sunku, kartais net nuodėmė, galvoju, kad galiu visai negyventi, sustoja tik tai, kad tai nuodėmė ir artimųjų kitame pasaulyje nesutiksi.Vienatvė labai baisu. Nežinau, kiek tau metų, bet jei pagimdysi jaunas, sau, net jei nesate vedęs. tikėkite, kad vaikai yra gyvenimo gėlės. Laikykitės!

Tėtis mirė. Daugeliui, netekusių tėvo, ši frazė skamba graudžiai. Ir širdį skauda krūtinėje, plakdama tuo pačiu metu pašėlusiu ritmu. Tėvui mirus, t.y. tėvui mirus, viskas viduje tarsi nulūžo, lyg pasaulis būtų sugriuvęs. Ir tokiais momentais artimi draugai galėtų padėti, bet ne visiems ir ne visada. Būna, kad palaikymo žodžiai ne tik padeda, bet net erzina, įsiutina, na kiek galima kartoti tą patį. Nusiramink! Kaip tu gali nusiraminti? Arba pasiimk! Kaip? Kaip tu gali būti ramus, kai žmogus, su kuriuo užaugai, žaidėte, buvo auklėjamas, kartais dalijasi paslaptimis, klausė patarimo, staiga miršta, palieka tave, kažkur ten, į dangų, į rojų, į visatą... Galvojai, kad čia visada taip bus, kad jis visada gyvens, visada gali jam paskambinti, pasikalbėti, pasiteirauti kaip sekasi, kaip sekasi, ką veikei... Bet va, visiems taip būna , netikėtu ar lauktu momentu netenkame savo tėčių. Ir kad ir kaip mums būtų sunku, reikia gyventi toliau, gyventi, nes jis mums davė gyvybę, nes taip norėjo, nes taip turi būti, kad tėvai išeitų anksčiau už savo vaikus. Taip, sunku, bet neįmanoma priimti šios minties: „Tėtis mirė“. Ir kad ir kaip norėtum jį grąžinti - tai, deja, neįmanoma, todėl reikia susitaikyti ir susitaikyti su tuo, kad tėtis mirė, kad dabar jo nebus šalia, kad reikia gyventi be Šis asmuo.

Žinoma, galite atsispirti šiai minčiai, bet tai nepadės realybei. Realybėje bus tik blogiau, nes noras, kad tėčiui liktų gyvas, nesutampa su realybe, kad tėčio nebėra. Ir kad ir kiek žmogus kentės, realybė išliks, o trokštama neišsipildys. Sunku suprasti ir juo labiau priimti, o ir po daugelio metų, prisiminus tėtį, širdį skaudės, bus ašarų, bus kartėlio, o gyvenimas nebebus toks, koks buvo anksčiau.

Bet jei negali susigrąžinti tėvo, gali susigrąžinti savo. emocinė būklėįprasta kryptimi. Ir tu gali vėl pradėti šypsotis, gyventi toliau, be liūdesio. Atrodytų, kad tai neįmanoma, nes tėtis mirė. Bet aš jums pasakysiu, kad tai įmanoma, ir aš tai matau kiekvieną dieną skirtingi žmonės kurie neteko tėvo. Yra intensyvių metodų ir technikų, kurios leidžia greitai atsigauti po tėčio netekties. Išlaisvina nuo sielvarto ir netekties jausmų, nuo kančios ir ilgesio. Palikdamas tik šiek tiek liūdesio ir šviesų, šiltą prisiminimą apie jį, apie tavo tėvą. Taigi nelaukite, kol jis išnyks savaime. Spustelėkite nuorodą (>>) ir vykdykite instrukcijas. Ir jūs galite atsikratyti sielvarto ir gyventi kaip anksčiau, bet be jo.
Viskas daug paprasčiau, nei atrodo dabar.
Neįtikinsiu, po valandos pamatysite patys.

Kai miršta artimas žmogus, netekties jausmas gali visiškai užvaldyti. Nėra žmogaus, kurį būtų lengva paleisti. Todėl mirus tėvui gali atrodyti, kad šios netekties išgyventi neįmanoma. Ar tokia reakcija į sielvartą yra normali? Kaip susitvarkyti su savo jausmais? Kaip išgyvenate savo tėvo mirtį?

Pripažinkite ir gedėkite netekties

Labai dažnai pirmasis jausmas, kuris ateina po žinios apie mylimo žmogaus mirtį, yra netikėjimas. Mirtis nėra natūralus įvykis, todėl tai, kas įvyko, atrodo neįmanoma. Gali atrodyti, kad nesutikdami su tuo galite išvengti išgyvenimų. Todėl neigimas ar netikėjimas yra normalu. Štai kodėl ašarų gali nebūti iš karto arba per laidotuves.

Tačiau per tam tikras laikas Sąmoningumas vis tiek ateina ir visada būna netikėtas. Kartais apie tokius jausmus jie sako, kad „uždengia galvą“ arba „visiškai uždengia, nesuteikdami galimybės galvoti apie ką nors kita“. Šiuo laikotarpiu turite išlieti jausmus ir apraudoti savo netektį.

Jūs negalite leisti niekam nuspręsti, ar sielvarto reakcija yra normali. Kažkam gali atrodyti, kad žmogus sielvartauja per daug arba nepakankamai. Tokią kitų nuomonę geriau jiems atleisti ir pamiršti. Reakcija į sielvartą yra individuali sąvoka, ir niekas negali primesti savo standartų.

Vienas iš būdų išlaisvinti jausmus – leisti ašaroms tekėti. Nors kažkam gali atrodyti, kad jei žmogus sutramdys savo jausmus, jam bus lengviau arba tai yra stiprybės ženklas. Tiesą sakant, tai netiesa. Žmogus verkia ne todėl, kad jam silpna, o todėl, kad jam skauda. Ašaros yra natūrali reakcija, kūnas sukurtas taip, kad kartu su ašaromis išsiskiria medžiagos, kurios ramina nervų sistema. Taigi ašaros tikrai padeda nusiraminti. Tiesa, tai negalioja žmonėms, kurių verkimas perauga į isterišką būseną.

Galite palengvinti savo rūpesčius kalbėdami apie savo jausmus. Gali sustabdyti baimę dėl nesusipratimų ar nenoro nuliūdinti kitus. Bet jei visi kovoja su sielvartu vieni, tai tik pablogins situaciją. Po tėčio mirties mamai ir vaikams bus lengviau, jei jie susiburs kartu. Ir tam reikia kalbėti, įskaitant patirtį, baimes ir skausmą.

Nereikia lyginti savęs ir šeimos narių, sprendžiant, kas yra blogesnis, o kuris liūdi labiau. Tai blogai visiems, o bandant palaikyti vienas kitą lengviau susidoroti su savo jausmais.

Didelė tikimybė, kad kas nors dėl stipraus skausmo pasakys tai, kas žeidžia jausmus. Verta prisiminti, kad dabar šiame žmoguje kalba jo skausmas. Greičiausiai, tiesą sakant, jis taip nemano, tiesiog šiuo metu taip jaučiasi.

Būna situacijų, kai apie savo jausmus kalbėti neįmanoma arba tiesiog nėra su kuo. Kai kurie sako, kad po to, kai jie išreiškė savo jausmus popieriuje, jiems pasidarė šiek tiek lengviau. Tai gali būti dienoraštis, kuriame įrašyta viskas, kas neramina, arba laiškai mirusiajam. Viena moteris sūnui laiškus rašė daugiau nei dešimt metų. Anot jos, tai padėjo jai įveikti sielvartą.

Kaltė

Nepriklausomai nuo to, kokie buvo santykiai su tėčiu, ar šeimos nariai gyveno toli vienas nuo kito, ar arti, dėl ko jis mirė ir kitų veiksnių, kaltės jausmas kyla kiekvienam, kuriam teko netekti artimųjų. Taigi mūsų pasąmonė bando paaiškinti, kas atsitiko. Mano mintyse iškyla: „jei aš įtikinčiau jį eiti pas gydytoją...“, „jei tada nebūtume susipykę...“ ir pan. Tai yra dalis reakcijos į netektį, su kuria negalite susitaikyti. Verta prisiminti, kad šie jausmai nėra tikra priežastis ieškoti priežasties, kas nutiko jūsų elgesyje.

Kaltė yra simptomas, pasireiškiantis nepriklausomai nuo aplinkybių.

Reikia atsiminti, kad kad ir kaip mylėtume mirusįjį, mes, deja, negalime visko numatyti ir nukreipti kiekvieno jo žingsnio. Trūksta kažko įsivaizduojamo ar tikro, visai nereiškia, kad tėvas buvo nemylimas. Norėti kam nors mirti ir nesugebėti kažko numatyti yra du skirtingi dalykai.

Akivaizdu, kad niekas neturėjo noro kenkti tėvui. Todėl nebūtina laikyti savęs kaltu dėl jo mirties.

Kaltės jausmas po tėvo mirties gali būti nukreiptas ne tik į save. Klausimų gali kilti kitiems šeimos nariams. Jei tiesiog peržvelgsite juos savo galvoje, tikrai galite patikėti kažkieno kalte, tiesiogine ar netiesiogine. Jei šios mintys persekioja, pokalbio metu verta švelniai pasiaiškinti, ką apie tai mano šeimos narys. Svarbiausia susilaikyti nuo kaltinimų.

Pokalbio tikslas – ne surasti kaltuosius, o atsikratyti minčių, kurios gali atimti ramybę. Jei atrodo, kad šis pokalbis yra būtinas, turite labai atsargiai rinktis žodžius. Ir nenustebkite išgirdę atsakomus klausimus – greičiausiai mintys apie kažkieno kaltę kyla visiems šeimos nariams.

Be kaltės jausmo, gali būti ir praleistų galimybių jausmas. Tiek daug nepasakyta ir nepadaryta! Deja, niekas negali tobulas vaikas už savo tėvą. Tai nereiškia, kad tėtis buvo nepakankamai mylimas. Tai reiškia, kad visi žmonės nėra tobuli, ir tai turi būti pripažinta mūsų pačių atžvilgiu.

Kaip gyventi toliau

Iš karto po tragedijos gali atrodyti, kad gyvenimas sustojo. Greičiausiai prasidės miego ir apetito problemos. Būtina sąmoningai stengtis kuo greičiau grįžti į įprastą kasdienybę. Jei negalite grįžti prie įprastos rutinos, prasminga kreiptis pagalbos į psichologą.

Nespręskite problemos alkoholiu. Taigi problemos tiesiog kaupiasi, o jų sprendimas nustumiamas atgal. Pažengusiame etape problemas išspręsti yra sunkiau.

Priimant sprendimus

Dažnai tėvas turi daug pareigų. Bet net jei taip nėra, po jo mirties reikia pasiimti daug rimtų sprendimų. Tai apima tokius klausimus kaip:

• Ką daryti su mirusiojo daiktais ir viskuo, kas jį primena?
• Ar mama turi kraustytis pas suaugusius vaikus?
• Jei vaikai dar per maži užsidirbti, kaip mama gali išlaikyti šeimą? Kaip jie gali jai padėti?

Kai kurie mano, kad būtina nedelsiant atsikratyti mirusiojo daiktų, kad niekas nesujaudintų sielos. Tačiau daugelis velionio našlių ir vaikų vėliau gailisi, kad suskubo priimti tokį sprendimą. Žinoma, iš pradžių, greičiausiai, šie dalykai sukels skausmą ir galbūt verta juos pašalinti. Bet tada, kai skausmas šiek tiek sumažėja, jis gali pasirodyti noras liesti bet ką, kas susiję su mirusiuoju. Todėl verta ką nors prisiminti.

Kitas rimtas sprendimas – mamos persikėlimas pas suaugusius vaikus. Vaikams tai gali atrodyti vienintelė teisingas sprendimas paimti kuo greičiau. Tačiau toks žingsnis – papildomas stresas mamai. Nereikia jos skubėti: galbūt jai geriausia gedėti netekties name, kuriame gyveno su vyru.

Gali būti labai sunku, kai mama yra visiškai atsakinga už finansinę priežiūrą savo vaikais. Iš karto po įvykio gali kilti mintis: „po vyro mirties man nieko nebereikia“. Tai ne egoizmas, o skausmas. Tačiau tokia situacija, kai reikia galvoti apie savo ir savo vaikų ateitį. Apie galimas išmokas ir išmokas valstybės institucijose bei mirusiojo darbo vietoje verta pasiteirauti artimo žmogaus. Jūs neprivalote atsisakyti pagalbos.

Nepulkite į kraštutinumus. Jei po vyro mirties mama stačia galva eis į darbą, vaikai gali jaustis dar labiau stiprus skausmas. Nesitikėkite, kad po pareigų perskirstymo iškart viskas susitvarkys. Reikia duoti sau ir savo šeimai laiko priprasti prie tokių pokyčių.

Kantrybė sau ir kitiems

Dažnai netekties skausmas slegia žmogų ilgiau, nei jis tikėjosi. Todėl reikia būti kantriems, nesmerkti savęs ar šeimos narių dėl staiga užplūstančių emocijų. Metai iš metų iš pažiūros išnykę jausmai gali sugrįžti vėl ir vėl. Tai yra gerai. Kartais tie, kurie apgailestauja dėl netekties, metami iš vieno kraštutinumo į kitą: arba norisi nuolat kalbėti apie mirusįjį, arba nenori prisiminti, kad nenukentėtų.

Taip pat reikės kantrybės kitų atžvilgiu. Greičiausiai daugelis iš jų jausis sumišę ir nežinos, ką pasakyti. Tokiose situacijose žmonės dažnai ką nors pasako netinkamai ar netaktiškai – ne todėl, kad turi piktų kėslų.

Kai kurie netekę tėvo išsigąsta, kai ima slūgti aštrus skausmas. Gali atrodyti, kad meilė jam susilpnėjo. Bet taip nėra. Paleisti nereiškia pamiršti. Tai reiškia sutelkti dėmesį į gerus dalykus, kurie nutiko, ir tęsti savo gyvenimą. Tai ne išdavystė, o laipsniška.

Žinoma, iškart po popiežiaus mirties gali atrodyti, kad palengvėjimas niekada neateis. Tačiau jei priimsite netektį ir jos gedėsite, skirsite laiko rimtiems sprendimams ir kantriai valdysite emocijas, laikui bėgant pasijusite geriau.

Irina, Piatigorskas

Natalija Kaptsova

Skaitymo laikas: 8 minutės

A A

Žmogaus mirtis visada yra netikėtas įvykis, ypač kai tai nutinka mums artimiems ir brangiems žmonėms. Tokia netektis yra didžiulis šokas kiekvienam iš mūsų. Netekties akimirką žmogus pradeda jausti netektį. emocinis ryšys, gilus jausmas kaltė ir neįvykdyta skola mirusiajam. Visi šie jausmai yra labai slegiantys ir gali sukelti sunkią depresiją. Todėl šiandien mes jums pasakysime, kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį.

Mylimo žmogaus mirtis: 7 sielvarto etapai

Psichologai išskiria 7 sielvarto stadijas, kurias išgyvena visi mirusio artimojo gedintys žmonės. Tuo pačiu metu šie etapai nesikeičia jokia konkrečia seka - Kiekvienas žmogus šį procesą išgyvena individualiai. . Ir kadangi supratimas, kas su tavimi vyksta, padeda susidoroti su sielvartu, norime papasakoti apie šiuos etapus.
7 sielvarto etapai:

1. Neigimas.
   "Tai netiesa. Neįmanomas. Man tai negalėjo atsitikti“. Baimė yra pagrindinė neigimo priežastis. Bijote to, kas atsitiko, bijai to, kas bus toliau. Jūsų protas bando neigti tikrovę, bandote įtikinti save, kad jūsų gyvenime nieko neįvyko ir niekas nepasikeitė. Išoriškai tokioje situacijoje atsidūręs žmogus gali tiesiog atrodyti sustingęs arba, priešingai, šurmuliuoti, aktyviai organizuoti laidotuves, skambinti artimiesiems. Bet tai nereiškia, kad jis lengvai išgyvena netektį, tiesiog jis to dar iki galo nesuvokė.
   Tačiau reikia atminti, kad į stuporą papuolęs žmogus neturėtų būti apsaugotas nuo rūpesčių, susijusių su laidotuvėmis. Laidojimo paslaugų užsakymas ir visų registracija reikalingi dokumentai priversti judėti, bendrauti su žmonėmis ir taip padėti išbristi iš stuporo.
   Pasitaiko atvejų, kai neigimo stadijoje žmogus apskritai nustoja suvokti pasaulis adekvačiai. Ir nors ši reakcija yra trumpalaikė, padėti išbristi iš šios būsenos vis dar reikia O. Norėdami tai padaryti, turite pasikalbėti su žmogumi, nuolatos vadindami jį vardu, nepalikite vienos ir pasistenkite šiek tiek atitraukti . Bet neverta guosti ir raminti, vis tiek nepadės.
   Neigimo etapas nėra labai ilgas. Šiuo laikotarpiu žmogus tarsi ruošiasi mylimo žmogaus išvykimui, suvokia, kas jam nutiko. Ir kai tik žmogus sąmoningai priima tai, kas įvyko, jis pradeda pereiti iš šios stadijos į kitą.
2. Pyktis, pasipiktinimas, įniršis.
   Šie žmogaus jausmai visiškai užvaldo ir yra projektuojami visame pasaulyje. Šiuo laikotarpiu tavęs jam pakanka geri žmonės ir visi tai daro neteisingai. Tokią emocijų audrą sukelia jausmas, kad viskas, kas vyksta aplinkui, yra didžiulė neteisybė. Šios emocinės audros stiprumas priklauso nuo paties žmogaus ir nuo to, kaip dažnai jis jas išpurškia.
3. Kaltė.
   Žmogus vis dažniau prisimena bendravimo su velioniu akimirkas, ir ateina supratimas – čia jis skyrė mažai dėmesio, ten kalbėjo labai aštriai. Vis dažniau į galvą ateina mintis „Ar aš padariau viską, kad išvengčiau šios mirties“. Pasitaiko atvejų, kai kaltės jausmas išlieka žmoguje ir jam perėjus visas sielvarto stadijas.
4. Depresija.
   Šis etapas sunkiausias tiems žmonėms, kurie visas emocijas pasilieka savyje, nerodydami jausmų kitiems. Tuo tarpu jie išsekina žmogų iš vidaus, jis ima prarasti viltį, kad kada nors gyvenimas grįš į įprastas vėžes. Būdamas giliame liūdesyje, gedintysis nenori būti užjaučiamas. Jis yra niūrios būsenos ir nebendrauja su kitais žmonėmis. Bandydamas užgniaužti savo jausmus, žmogus savo nepaleidžia neigiama energija taip dar labiau apgailėtinai. Netekus mylimo žmogaus depresija gali tapti gana sunki. gyvenimo patirtis kuris paliks pėdsaką visose žmogaus gyvenimo srityse.
5. Priėmimas ir skausmo malšinimas.
   Su laiku žmogus praeis visus ankstesnius sielvarto etapus ir pagaliau susitaikyti su tuo, kas įvyko. Dabar jis jau gali paimti savo gyvenimą į rankas ir nukreipti jį tinkama linkme. Jo būklė kasdien gerės, o pyktis ir depresija silps.
6. Renesansas.
   Nors ir sunku priimti pasaulį be tau brangaus žmogaus, tai padaryti tiesiog būtina. Šiuo laikotarpiu žmogus tampa nekomunikabilus ir tylus, dažnai mintyse atsitraukia į save. Šis etapas gana ilgai, tai gali trukti nuo kelių savaičių iki kelerių metų.
7. Naujo gyvenimo kūrimas.
   Perėjus visus sielvarto etapus, daug kas pasikeičia žmogaus gyvenime, taip pat ir jo paties. Labai dažnai į panaši situacijažmonės stengiasi susirasti naujų draugų, pakeisti aplinką. Kažkas keičia darbą, o kažkas keičia gyvenamąją vietą.

Gyvenimas visada baigiasi mirtimi, mes tai suprantame intelektualiai, bet kai žmonės palieka šį pasaulį Mieli žmonės emocijos paima viršų. Mirtis vienus nukelia į užmarštį, bet tuo pačiu palaužia kitus. Ką pasakyti mamai, kuri bando įveikti mirtį vienintelis sūnus? Kaip ir kaip padėti? Atsakymų į šiuos klausimus vis dar nėra.

Laikas negydo

Psichologai, žinoma, padeda našlaičiams tėvams. Jie duoda patarimų, kaip išgyventi sūnaus mirtį, tačiau prieš jų klausant reikia suprasti keletą svarbių dalykų. Tai ypač aktualu tiems, kurie nori padėti draugams ar artimiesiems išgyventi sielvartą.

Niekas negali susitaikyti su savo vaiko mirtimi. Praeis metai, du, dvidešimt, bet šis skausmas ir ilgesys vis tiek niekur nedings. Sako, laikas gydo. Tai yra blogai. Tiesiog žmogus įpranta gyventi su savo sielvartu. Jis taip pat gali šypsotis, daryti tai, kas jam patinka, bet tai bus visiškai kitas žmogus. Mirus vaikui, tėvų viduje amžiams apsigyvena juoda, kurčia tuštuma, kurioje kaip aštrios skeveldros glaudžiasi neišsipildžiusios viltys, neišsakyti žodžiai, kaltės jausmas, apmaudas ir pyktis visam pasauliui.

Su kiekvienu nauju įkvėpimu šių fragmentų, atrodo, daugėja, vidų paversdamos kruvina netvarka. Žinoma, tai metafora, bet tie, kurie domisi, kaip išgyventi sūnaus mirtį, patiria kažką panašaus. Laikas praeis, o kruvina netvarka jau taps įprastu reiškiniu, tačiau kai tik koks nors išorinis dirgiklis primins apie tai, kas nutiko, iš tuštumos glėbių tuoj išlįs aštrūs spygliai ir su pasiutimu kapsysis jau šiek tiek sugijusį mėsą.

Sielvarto stadijos

Tėvams sūnaus netektis yra baisi tragedija, nes neįmanoma rasti priežasties, kuri pateisintų šį išvykimą. Tačiau baisiausia, kad nuo šios kančios nėra vaistų. Kartu su vaiko mirtimi mama laidoja savo širdį, išgyventi neįmanoma sūnaus mirtis kaip neįmanoma pajudinti kalno. Tačiau kančias galima palengvinti. Jūs turite išgyventi savo sielvartą nuo pradžios iki pabaigos. Tai bus neįtikėtinai sunku, neįmanoma ar neįmanoma, bet pati gamta natūralus mechanizmas pašalinti stresą iš sunkių aplinkybių. Jei atliksite visus veiksmus, tai taps šiek tiek lengviau. Taigi, per kokius etapus veikia tas, kuris išgyveno po sūnaus mirties

1. Verksmas ir pykčio priepuoliai.
2. Depresija.
3. Gedulas.
4. Atsiskyrimas.

Daugiau apie etapus

Kalbant apie sielvarto išgyvenimo etapus, iš pradžių tėvai jaučia šoką, tokia būsena trunka nuo 1 iki 3 dienų. Šiuo laikotarpiu žmonės linkę neigti tai, kas atsitiko. Jie mano, kad įvyko klaida ar kažkas panašaus Blogas sapnas. Kai kurie tėvai įstringa šiame etape ilgus metus. Dėl to jie pradeda jaustis rimtai psichiniai nukrypimai. Pavyzdžiui, motina, kuri mirė vienerių metų kūdikis, gali daug metų vaikščioti parke, sūpuoti lėlę vežimėlyje.

Netrukus po šoko ir neigimo ateina verksmas ir pykčio priepuoliai. Tėvai gali rėkti, kol užkimsta, o tada patenka į visiško emocinio ir fizinio išsekimo būseną. Tokia būsena trunka apie savaitę, o vėliau virsta depresija. Pykčio priepuolių pasitaiko vis rečiau, bet tuo pačiu sieloje ima augti pyktis, ilgesys ir tuštumos jausmas.

Po depresijos ir tėvai pradeda gedėti. Jie dažnai prisimena savo vaiką, slenka per ryškiausias jo gyvenimo akimirkas. Psichinis skausmas kuriam laikui atslūgsta, bet paskui vėl apsiverčia, noriu pasikalbėti ar pasikalbėti su kuo nors apie savo sūnų. Šis etapas gali trukti labai ilgai, bet tada tėvai vis tiek atsisveikina su vaiku ir paleidžia jį. sunkus, psichinis kančia virsta tyliu ir šviesiu liūdesiu. Po tokios tragedijos gyvenimas niekada nebebus toks, kaip buvo, bet reikia gyventi toliau. Gaila tik, kad optimistiškos pažįstamų kalbos neatsakys į klausimą, kaip padėti motinos išgyvena po sūnaus mirties . Tik patyrę sielvartą nuo pradžios iki pabaigos, galite pajusti tam tikrą palengvėjimą.

Kūryba, sportas, pokalbiai

Vaiko netekties skausmo išgydyti nėra, tačiau jį galima pažaboti, numalšinti ir atitraukti. Kaip išgyvenate sūnaus mirtį? Galite pradėti nuo kažko paprasto, pavyzdžiui, kūrybiškumo. Mirusio sūnaus garbei būtų malonu nupiešti piešinį, parašyti eilėraštį ar pradėti siuvinėti. Puikus atitraukimas nuo minčių fiziniai pratimai. Kuo didesnis krūvis, tuo labiau jie nuslopina emocijas.

Nereikėtų visko laikyti savyje, būtinai reikia su kuo nors pasikalbėti, geriausia, jei tai žmogus, atsidūręs panašioje situacijoje, ar sugebėjęs susitvarkyti su savo sielvartu. Aišku, gali būti, kad nėra su kuo pasikalbėti, tuomet reikia rašyti apie viską, kas kelia nerimą. Išsakyti savo jausmus raštu yra daug lengviau nei pokalbyje, be to, išreikštos, net jei tokiu būdu, emocijos darys mažiau spaudimo.

Medicininė praktika

Tokiais klausimais geriau kreiptis į psichologo patarimą. Žinoma, jie neišmokys jūsų, kaip išgyventi sūnaus mirtį, bet jie šiek tiek padės. Visų pirma, turėtumėte kreiptis į geras specialistas. Tai ypač pasakytina apie tuos, kurie negali patys susitvarkyti su savo patirtimi. Šis gydytojas gali pasakyti, kad nėra nieko gėdingo kreiptis į psichologą vaistai, kuris šiek tiek pakils emocinis stresas pagerinti miegą ir bendra savijauta organizmas. Psichologas taip pat išrašys keletą naudingų patarimų parenkamos individualiai kiekvienam pacientui.

Jūs neturėtumėte kreiptis į alkoholio ar narkotikų pagalbą, ir jums nereikia savarankiškai skirti rimtų vaistų. Šie metodai nepadės išgyventi sūnaus mirties, o tik dar labiau pablogins situaciją.

Būtinai laikykitės kasdienės rutinos. Leiskite per jėgą, bet valgyti reikia. Reikia prisiversti eiti miegoti tuo pačiu metu. Teisingas režimas Padeda sumažinti streso hormonų kiekį organizme.

Neišleista meilė

Yra ir kitas būdas susidoroti su sielvartu. Sūnaus mirtis, kaip tikras prakeiksmas, kaip juodas debesis kabės virš tėvų galvų, kad ir kur jie būtų. Vienu metu jų pasaulis tapo tuščias, nebebuvo kam mylėti, nebuvo kam rūpintis, nebuvo kam dėti vilčių. Žmonės pasitraukia į save, nustoja bendrauti su kitais. Atrodo, kad jie verda savo sultyse.

Tačiau žmogus nėra sukurtas gyventi vienas. Viską, kas yra kiekvieno iš mūsų gyvenime, gauname iš kitų žmonių, todėl nereikėtų atsisakyti pagalbos, nereikėtų nekreipti dėmesio į draugų ir artimųjų skambučius, o iš namų išeiti bent kartą per kelias dienas. Žmogui atrodo, kad jo kančios nepakeliamos, laikas ir žemė sustojo, o nieko ir daugiau nėra. Tačiau apsidairykite, ar kiti žmonės nustojo kentėti ar mirti?

psichologijos dėsnis

Sunkiausia – patirti suaugusių vaikų mirtį. Tą akimirką, kai atrodo, kad gyvenimas nugyventas ne veltui, pranešus apie suaugusio sūnaus mirtį, staiga iš po kojų pasitraukia žemė. Praėję metai pradeda atrodyti beprasmiški, nes viskas buvo daroma dėl vaiko. Taigi, kaip įveikti vienintelio suaugusio sūnaus mirtį? Psichologijoje galioja paprastas ir suprantamas dėsnis: norint sumažinti savo skausmą, reikia padėti kitam žmogui.

Jei tėvai prarado nuosavas vaikas, tai visiškai nereiškia, kad niekam nebereikia jų rūpesčių ir meilės. Yra daug žmonių, tiek vaikų, tiek suaugusiųjų, kuriems reikia kitų pagalbos. Žmonės rūpinasi savo vaikais ne todėl, kad tikisi iš jų dėkingumo, o tai daro vardan savo ir ateities kartų ateities. Priežiūra, kurios mirę vaikai nebegali gauti, turi būti nukreipta į kitus, kitaip ji pavirs akmeniu ir užmuš šeimininką.

Ir kol žmogus gailisi savęs ir kenčia, kažkur, nelaukdamas pagalbos, mirs kitas vaikas. Tai yra labiausiai efektyvus būdas, kuris padės išgyventi suaugusio sūnaus mirtį. Kai tik našlaičiai tėvai pradės padėti tiems, kuriems reikia pagalbos, jie jausis daug geriau. Taip, iš pradžių bus sunku, bet laikas išlygins visus kampus.

Labai dažnai vaiko mirtis priverčia tėvus jaustis kaltais. Užkirsti kelią tragedijai, pakeisti istoriją – jie mano, kad galėtų ką nors padaryti. Bet kaip ten bebūtų, žmogui neduota nuspėti ateitį ir keisti praeitį.

Tėvai taip pat mano, kad po vaiko mirties jie nebeturi teisės patirti laimės. Bet koks teigiamų emocijų suvokiama kaip išdavystė. Žmonės nustoja šypsotis, diena iš dienos daro jau išmoktas manipuliacijas iki automatizmo, o vakarais tiesiog žiūri į tuštumą. Tačiau neteisinga pasmerkti save amžinoms kančioms. Vaikui tėvai yra Visas pasaulis. Ką pasakytų jūsų vaikas, jei pamatytų, kad jo pasaulis subyrėjo jam nesant?

Pagarba velioniui

Pagarbą mirusiajam galite išreikšti kitais būdais, nepasmerkdami savęs amžinoms kančioms. Pavyzdžiui, galite dažniau aplankyti kapą, pasimelsti už atilsį, pasidaryti albumą laimingos nuotraukos arba viską sudėti naminiai atvirukai. Ilgesio laikotarpiais reikia prisiminti tik laimingas akimirkas ir padėkoti už jas.

Antrą gruodžio sekmadienį septintą vakaro ant palangės reikia padėti žvakę. Šią dieną vaikų netekę tėvai vienijasi sielvarte. Kiekviena šviesa leidžia suprasti, kad vaikai nušvietė savo gyvenimus ir amžinai išliks atmintyje. Ir tai taip pat yra viltis, kad sielvartas nėra amžinas.

Galite kreiptis pagalbos į religiją. Kaip rodo praktika, tikėjimas daugeliui padeda susidoroti su sielvartu. Stačiatikybė sako, kad tėvai galės matytis su savo vaiku po mirties. Šis pažadas labai padrąsina senus tėvus. Budizmas sako, kad sielos atgimsta ir tikrai kitame žemiškame gyvenime motina ir sūnus vėl susitiks. tikiuosi naujas susitikimas neleidžia mamai palūžti ar per anksti mirti.

Tiesa, yra nusigręžiančių nuo tikėjimo. Jie nesupranta, kodėl Dievas paėmė jų vaiką, kai po pasaulį ir toliau klajoja žudikai ir maniakai. Tėvai dažnai pasakoja palyginimą sudaužytiems tėvams.

Parabolė

Kartą mirė seno žmogaus dukra. Ji buvo labai graži ir jauna, nepaguodžiamas tėvas tiesiog nerado sau vietos. Po laidotuvių jis kasdien ateidavo prie Ararato kalno ir klausdavo Dievo, kodėl pasiėmė savo dukrą, kuri gali gyventi dar daug metų.

Daugelį mėnesių senis išėjo be atsakymo, o vieną dieną Dievas pasirodė prieš jį ir paprašė seno žmogaus padaryti jam lazdą, tada jis atsakys į jo klausimą. Senolis nuėjo į artimiausią giraitę, rado nukritusią šaką ir iš jos pasidarė lazdą, bet vos atsirėmusi ji nulūžo. Jam teko ieškoti tvirtesnės medžiagos. Pamatė jauną medį, nupjovė jį ir padarė lazdą, kuri pasirodė stebėtinai tvirta.

Senis atnešė savo darbus Dievui, jis gyrė darbuotojus ir klausė, kodėl nupjovė jauną medį, kuris dar turėjo augti ir augti. Senis viską papasakojo, o tada Dievas pasakė: „Tu pats atsakei į savo klausimus. Kad atsiremtų į lazdą ir nenukristų, jis visada gaminamas iš jaunų medžių ir šakų. Taigi mano karalystėje man taip pat reikia jaunų, jaunų ir gražių, kurie galėtų būti atrama.

Vaikai – tai spinduliai, kurie apšviečia mūsų gyvenimą. Su jų atėjimu mes daug ką permąstome ir daug ko išmokstame. Tačiau ne kiekvienam lemta gyventi ilgai ir laimingai, reikia tai suprasti ir gyventi toliau, išlaikant širdyje džiaugsmą, kad kažkada buvo šis vaikas.