Psichologo patarimai apie santykius su mama. Santykiai su mama

„Kurti santykius su mama reiškia suteikti ramybės ir pasitikėjimo

savo gyvenime jauskitės laimingesni"

psichologas Terry Apter

Pastebėjote, kad santykiai su mama atspindi mūsų požiūrį į save. Jūs esate harmonijoje, jei jūsų santykiai su mama yra harmoningi. Bet jei negalite pagerinti santykių su mama, jus įveikia vidiniai prieštaravimai. Jūs negalite būti savimi mamos akivaizdoje, negalite reikšti savo nuomonės ir gyventi savo savo gyvenimą? Galbūt dabar pats laikas išgyventi šią akimirką.

Pažvelkime į dukters santykių su mama raidos etapus:

Mama ir dukra gyvena tą patį gyvenimą. Tai laikotarpis ankstyva vaikystė kai vaikas neatsiskiria nuo mamos, o mergaitėje pasireiškia visos mamos emocijos.

1. Antrasis etapas.

Pirmą kartą atsiskiria nuo motinos, nes mergaitė suvokia savo individualumą. Paprastai tai yra paauglystės laikotarpis. O atsiskyrimas išreiškiamas pasipriešinimu ir maištu prieš pamatus tėvų šeima. Mūsų protėviai tokio amžiaus mergaitę vadino „ožiuku“, nes ji nuolat „užpakalius“ su tėvais.

Mamai šiame etape labai svarbu leisti mergaitei išreikšti save, bet tuo pačiu išlaikyti savo gyvenimo prioritetus, maištaujančiai dukrai išaiškinant, kad mama gyvena taip, kaip jai atrodo teisinga. Tuo pačiu metu merginoje būtina atpažinti augančią moterį, kuri turi teisę susikurti savo atskiras pasaulis.

Tai dar vienas žingsnis atskiriant dukrą nuo mamos. Šiame etape mergina dažnai palieka tėvus gyventi savarankiškai – išteka arba išvyksta mokytis. Jei dukra lieka pas tėvus, tuomet ji aiškiai apibrėžia savo teritoriją – savo kambaryje neleidžia „šeimininkauti“, visais įmanomais būdais saugo asmeninį gyvenimą nuo mamos kišimosi.

1. Ketvirtasis etapas.

Šiame etape už suaugusi dukra svarbu, kad mama pripažintų jūsų unikalų atskirą pasaulį. Mergina demonstruoja savo sėkmę mamai, taip įrodydama, kad jai sekasi gerai ir ji yra visavertė moteris.

1. Penktas etapas.

Sulaukusi mamos atpažinimo, dukra ima jai jausti gilų dėkingumą. Mama jai nuostabi ir gimtoji moteris kuri atnešė į pasaulį ir atidavė visą meilę, kurią galėjo. Dukra jaučia savivertę ir savarankiškumą. Tačiau šiame etape mama suvokiama kaip atskira, tam tikra prasme „svetima“ moteris, suvaidinusi svarbų vaidmenį jos gyvenime, ir toliau gyvenanti savo gyvenimą.

Santykiuose su mama atsiranda išmintis – dukra žiūri į mamą, savęs su ja nesieja ir jai neprieštarauja. Ji mato išspręstas ir neišspręstas mamos užduotis, tačiau nelaiko savęs atsakinga už mamos gyvenimą.

Tolesnė mamos ir dukters santykių plėtra – tai moters ir moters santykių plėtojimas, gili išmintinga draugystė.

Jeigu moteris nepraėjo nė vieno savo santykių su mama etapo, vadinasi, yra įstrigęs toje stadijoje, kurios nepraėjo, o tai neigiamai atsiliepia moters gyvenimui.

Visų pirma, moteris pradeda prarasti nepraeitą santykių su vyrais etapą. To pavyzdžiai – moterys, kurios nuolat maištauja ir vyrams įrodinėja savo savarankiškumą.

Moteris, neperėjusi visų etapų, negali savo vaikams leisti, kad santykiuose su mama eitų toliau nei ji pati. Jie gali likti amžinais vaikais arba amžinai maištingais paaugliais.

O taip pat moteris, neišgyvenusi visų santykių su mama etapų, išlaiko savo vyrą vaiko ar paauglio būsenoje, reikalaudama iš jo tikro vyro savybių pasireiškimo ir sąmoningumo.

Ką su juo daryti?

Sąžiningai atsakykite sau, kuriuos santykių su mama etapus išgyvenote, o kuriuos ne. Pažiūrėkite į savo mamą ir sužinokite, kur ji įstrigo. Labiausiai tikėtina, kad esate toje pačioje stadijoje.

Taip pat analizuokite savo santykius su vyrais. Kas yra šalia – vaikas, paauglys ar subrendęs vyras? Kaip šiuose santykiuose išreiškiate save?

Reikia sąmoningai pereiti praleistus etapus- maištauti ar atsiskirti, susikurti savo pasaulį, pakankamai juo girtis ir sąmoningai dėkoti. Jei mamos nebėra gyvos, visa tai galima daryti mintyse, vaizduotėje žaidžiant visus santykių etapus.

Jei straipsnis jums buvo naudingas, parašykite apie tai komentaruose.

Santykiai tarp žmonių, viena vertus, labai lankstūs, kita vertus – stebėtinai stabilūs. Ir jei mama mieliau skaitė jums paskaitą, o ne giria, greičiausiai tai dabar nepasikeis. Jei ji stengėsi neatsilikti nuo visų tavo gyvenimo smulkmenų, kai buvai mažas, tai ir dabar ji skambins ir pasiteiraus apie viską iki smulkmenų. Na, jei net tada ji per daug nesidomėjo tuo, kas vyksta su tavimi, tada suaugus neturėtumėte iš jos tikėtis ypatingas dėmesys. Paprastai, norint pakeisti santykius, reikia stiprių išorinės priežastys arba rimtos vienos iš šalių pastangos.

Nori viską žinoti

Jūsų mama tiesiog mėgsta užduoti klausimus. Ji turi žinoti viską apie tave. Be to, kiekvienu klausimu ji turi savo nuomonę. Ji duoda jums 1001 patarimą ir įsižeidžia, jei atsisakote jos klausyti. Dažnai jūs tiesiog nežinote, kur nukreipti jos dėmesį ir kaip pranešti, kad jūsų santykiai būtų daug geresni, jei ji mažiau įsitrauktų į jūsų gyvenimą.

Ką daryti? Esant tokiai situacijai, labai svarbu atsiminti, kad tai visai ne būdas jus erzinti, o meilės ir rūpesčio apraiška. Jos klausimai – noras suprasti, ar viskas tvarkoje, o patarimai – bandymas paveikti situaciją, kad jaustumėtės gerai. Tuo pačiu metu mama, žinoma, vadovaujasi savo idėjomis apie tai, kas jums tinka, todėl ne viskas, ką ji siūlo, jums tinka. Todėl jei norite pagerinti savo santykius, visų pirma, nepamirškite padėkoti jai už rūpestį ir patarimus, o antra – išmokykite apginti savo ribas. Jei yra kokia nors tema, kurios nenorite diskutuoti, pasakykite apie tai mamai ir reikalaukite savęs, net jei tai jai ir nemalonu. Be to, tikriausiai yra sričių, kuriose ypač vertinate mamos nuomonę. Paprašykite jos patarimo šioje srityje: tai parodys, kokia ji jums svarbi.

Santūri mama

Jūs pavydite žmonėms, kurių tėvai nuolat klausia, kaip sekasi. Tavo mama, deja, nelabai domisi tavo gyvenimu. Ji gali su tavimi pasikalbėti apie gamtą ir orą, diskutuoti Naujas filmas arba kalbėti apie tai, ką ji daro, bet atrodo, kad jai nerūpi, ką tu pats darai. Tačiau ar yra pasaulyje mamų, kurioms nerūpi, kas atsitiks su jų vaikais?

Ką daryti? Dažnai tokį santūrumą demonstruoja mamos, kurios vaikystėje kentėjo nuo tėvų hiperkontrolės. Dabar jie stengiasi nekartoti savo klaidų ir nesivelti į vaiko reikalus, bijodami, kad jis jų klausimus priims kaip apsėdimą. Todėl jei norite, kad mama jums skirtų daugiau dėmesio, nelaukite jos klausimų, o stenkitės imtis iniciatyvos patys. Pavyzdžiui, srityje, kurioje ji jaučiasi pasitikinti savimi. Arba tiesiog pasakykite jai, ką norite pasakyti apie savo gyvenimą, ir paprašykite jos išklausyti.

Amžinas kritikas

Tavo mama šykšti giria, bet ji žino, kaip sumaniai rasti trūkumus visame kame, ką tu darai. Jau seniai stengiatės ja nesiskųsti, nes vietoj paramos ji jums suteiks. Tačiau kartais tiesiog norisi išgirsti savo mamą saldūs žodžiai paguoda. Bet kaip tai pasiekti?

Ką daryti? Paprastai taip elgiasi ir vaikystėje daug kritikuojami tėvai: jie neišlaiko savo vaikų vien todėl, kad patys neturi paramos gauti patirties. Ir jei taip, nelaukite, kol mama atspės, ko jums reikia gražūs žodžiai ir demesio, bet pasakyk jai, kad tau dabar labai bloga, ir prašau ne kritikuoti, o palaikyti. Sutikite, kad ji jums išsakys savo kritiką vėliau, kai būsite tam pasiruošę ir galėsite iš to gauti naudos.

Įtempti santykiai

Tavo mama elgiasi taip, lyg tavo poros tėvai esi tu. Ji nuolat teiraujasi jūsų nuomonės ta ar kita proga, pasakoja apie savo išgyvenimus ir nerimą, prašo pagalbos net ten, kur, atrodo, gali susitvarkyti, pakliūna į įvairias bėdas dėl paskolų. Jūs jau įpratote ją globoti ir, bet kartais tikrai norite būti dukra su savo mama ...

Ką daryti? Pirmas dalykas, kurį turite padaryti, yra nustatyti, kuriose srityse mama ir kuriose ne. Pavyzdžiui, esate pasirengęs suteikti jai finansinę paramą ir patarti dėl buto remonto. Bet tu neklausysi, kaip ji skundžiasi santykiais su tavo tėvu. Tada mandagiai ir atidžiai paaiškinkite savo poziciją mamai ir jos laikykitės ateityje. Antra, jei nori būti ne vyriausias, o jauniausias, tebūnie. Žmonių santykiai sutvarkyti taip: kuo daugiau atsakomybės prisiima vienas, tuo mažiau lieka kitam. Todėl neprisiimkite per daug, prašykite jos pagalbos, patarimo ir nedvejodami užimkite poziciją „tu mama, vadinasi, esate labiau patyrusi ir protingesnė“.

Suaugusios dukros dažnai skundžiasi, kad mamos bando jas mokyti gyvenimo, baramos už tai, kad jos netaisyklingai ar per griežtai bendrauja su vyru. Savo ruožtu dukros iš visų jėgų demonstruoja savo turtus ir nepriklausomybę, sako, o aš pati susitvarkysiu su savo gyvenimu.

Ar man reikia pasakyti, į ką jie įsilieja panašias situacijas kai viena pusė juos pateikia pretenzijų ir moralizavimo forma, o kita nenori jose įžvelgti bent kažko gero. Šiuo atveju kenčia ir mama, ir dukra.

Ar įmanoma pagerinti santykius su mama? pilnametystė ir rasti harmoniją šeimoje?

„Kadangi motiną ir dukrą sieja labai artimi santykiai, jos gali būti kupinos daug džiaugsmų ir didelis skausmas. Ypač skaudu tai, kad abu jaučia susierzinimo ir susvetimėjimo nenormalumą, kuris, jų nuomone, tarp jų neturėtų kilti. Kai taip nutinka, abu tikrai kenčia“, – sako Paula Kaplan, mokslų daktarė, knygos „Don’t Blame Your Mother“ autorė.

Pateiksime keletą patarimų, kurie padės kuo labiau suartėti brangus žmogus Po savęs palikęs nesibaigiančius kivirčus.

Kadangi motiną ir dukrą sieja labai artimi santykiai, jos gali būti kupinos daug džiaugsmo ir didžiulio skausmo.

Užimk jos vietą.Žinoma, mamos ir dukters konfliktų pobūdis gali būti skirtingas, tačiau didžioji dauguma psichologijos žinovų tikina, kad labai dažnai slypi mamos nepasitenkinimo savo gyvenimu pagrindas. Auganti dukra – džiaugsmas ir pasididžiavimas, bet kartu ir liūdesys dėl jos pačios jaunystės ir neišsipildžiusių svajonių.

Sveikatos problemos, nesėkmingos, neįgyvendintos ambicijos - sukelia periodinį atstatymą neigiamos emocijos ant artimųjų.

Galbūt verta palaukti tinkamas momentas ir pasikalbėti su jos širdimi? Pasistenkite užmegzti tokius santykius, kurie, nenubraukdami praeities, leistų rasti kompromisą dabartyje.

Siekite pusiausvyros. Amerikiečių psichologė Paula Caplan (Paula Caplan) pataria į mamos gyvenimą pažvelgti iš šalies, norint iš naujo įvertinti jos veiksmus. Mūsų mamų karta (dabar 60 metų moterys) buvo užauginta su dideliu emocijų stygiumi ir nepakantumu individualiems jausmams reikšti.

Vaikystėje galite turėti pyktį dėl dėmesio stokos ar dėl kokių nors mamos veiksmų, bet dėl ​​buvimo suaugusi moteris Galbūt galėsite suprasti tokio elgesio priežastis ir pabandyti atleisti bei priimti.

Motinai ir dukrai bręstant stiprėja jų noras prasiveržti per nusistovėjusius motinos ir dukters vaidmenis. Psichologams tokiu atveju patariama pasikalbėti su mama visapusiškai suaugusiųjų asmenybė. Tada mama labiau tikėtina atsakys tau kaip suaugęs, o ne kaip vaikas.

konsultuotis. Mamai labai svarbu žinoti, kad tau jos reikia ne mažiau nei prieš 20 metų. Paklauskite jos, kaip ji ruošia savo specialybę, arba paprašykite patarimo dėl staltiesės.

Jūsų mama pamatys, kad ji vis dar yra autoritetas, į kurį pirmiausia kreipiatės pagalbos, ir kad ji gyvenimo patirtis, kuris buvo kaupiamas per metus, randa savo pritaikymą.

Taip, jūs su mama esate visiškos priešingybės, bet mama jums davė ne tik gyvybę, bet ir 50% savo genų.

Raskite įkalčių pokalbiuose. Stenkitės tinkamai išreikšti savo nepasitenkinimą. Vietoj frazės „tu niekada manęs neklausai, tau nerūpi, kaip aš jaučiuosi! galima sakyti „prašau manęs paklausyk, aš tikiu, kad suprasi“, ir žodžius „žinoma, tu turi baisiausią dukrą pasaulyje! geriau jį pakeisti žodžiais „tavo pagyrimas man reiškia daug“.

Pergalvok mamos veiksmus. Daug metų laikome pyktį prieš savo mamą, nesistengdami išsiaiškinti situacijos ir atsakyti sau į klausimą, ką darytume jos vietoje. Tuo pačiu metu veiksmai, kurie mums atrodė nesąžiningi, iš tikrųjų gali būti racionalūs ir subalansuoti.

Mes ne visada suvokiame, kiek santykiai su mama turi įtakos mūsų gyvenimui. Subrendę, sukūrę šeimą vis dar reikia mamos, kuri palaikys, supras ir pritars. Deja, ne visi turime tokį ryšį su savo mamomis. Kažkas atvirai maištauja, kažkas stengiasi palaikyti neutralius santykius, kažkas apsimeta, kad viskas gerai, bet širdyse nepamiršome vaikystės žaizdų ir įžeidimų.

Siekdami patvirtinti save ir kažką įrodyti savo mamoms, nenorime pripažinti, kaip svarbu su ja sutarti. geri santykiai. Taip būtume laimingesni, ramesni ir labiau pasitikintys savimi, tačiau mus persekioja vaikystės nuoskaudų našta.

Ar įmanoma nutraukti šį amžinų įžeidimų ir priekaištų ratą? Savo patirtimi dalijasi rašytoja, psichologė ir mama Olga Valyaeva.

Keturi motinos ir dukters santykių etapai

Ilgą laiką neturėjau mamos. Na, tai yra, ji visada buvo fiziškai. Bet viduje aš nejaučiau šaknų, nebuvo jausmo, kad ji vyresnė ir didesnė. Nebuvo nei pagarbos, nei meilės. Galėdavome keiktis, taikstytis, gražiai pasikalbėti, gerti arbatą vakarais litrais. Ji buvo mano artimas žmogus.

Bet mama... ne taip seniai jaučiau jos mamą. Kai ji pagaliau nustojo kažko iš jos tikėtis, kažką jai įrodinėti ir bandyti ją perdaryti. Kai užaugau ir nustojau daryti nesąmones.

Tai tiesa. Motina yra kaip žmogus. Kuris iš kito šimtmečio. Jai sunku įvaldyti techniką, bet aš nesuprantu, kodėl taip sunku. Ir yra aš, skaitantis visokias protingas knygas – ir šioje knygoje matau visų problemas. Žinoma, išskyrus jų. Ypač mamos. Ir tu gali išmokyti ją gyventi – štai kodėl tu nesi vedęs. Štai kur tu klydai, štai kur tu padarei negerai. Lyg būčiau vyresnis, labiau patyręs.

Ir tada atsiranda nuoskaudų. Mažos mergaitės, kuriai trūko mamos dėmesio, nuoskaudos. Bet ne 15 metų, kai šio dėmesio tapo per daug. Man tada reikėjo. Prisiminkite, kaip šiame pokšte: „Jei būdamas 5 metų neturėjote dviračio, o būdamas 25-erių nusipirkote sau mersedesą, tada 5 metų vis tiek neturėjote dviračio. Taigi ir čia. Man šiandien, kaip ir man paauglystė ir vyresni – mamos dėmesio buvo per daug. Ir aš to norėjau savo penkerius metus. Aš, vaikas. Tada. Ir šis „tada“ jau nepasiekiamas.

O štai aš visas toks protingas ir su maišu nuoskaudų. Ir mama. Mama, kuri dėl manęs padarė viską, ką galėjo. Mama, kuri mylėjo kaip galėjo ir kaip galėjo. Daug kartų labiau nei jie ją mylėjo. Mama, kuri dėjo visas pastangas, kad išlaikytų mus gyvus. Mama, kuriai iš manęs daug nereikia. Įvaikinimas. Pagarba. Dėkingumas.

Tik nuoskaudų maišas neduoda pagarbos. Neleidžia mylėti. Vaikystės skausmo prisiminimas verčia statyti sienas, nustoti kalbėtis iš širdies į širdį. Ir toliau būk protingas ir mokyk gyvenimo. Taip galite gyventi visą gyvenimą. Ir niekada nematykite savo mamos už šio krepšio. Niekada nematykite jos kaip žmogaus. O už jos – jos likimas.

Ir tai tikrai trukdo. Nėra harmonijos ir priėmimo su mama – nėra moteriškumo, nėra sąmoningos ir džiaugsmingos motinystės. Sako, dėkingumas ir pagarba ateina savaime, kai pati tampi mama. Melas. Tam tikrais būdais galite pradėti tai geriau suprasti. Tačiau jie dar priduria: „Aš tapsiu kitokia mama, geresnė! - ir pasipiktinimas auga šuoliais. Aš galiu – kodėl ji negalėjo?

Taip ir gyvename. Kai ką įrodome mamoms, išsakome. Ir mes manome, kad gyvename. Neseniai mačiau istoriją apie tai, kaip greitoji pagalba atvažiavo pas moterį, kuri gyveno su dukra. Mamoms 95, dukroms 75 – viena kita vadinama „senuku“. Ir tokių atvejų yra daug. Tai ne visada kalbama garsiai. Tačiau kiek moterų gyvena tiesiog taip – ​​fiziškai šalia mamos, bet giliai su ja visiškai atsiskyrus.

Dažnai dukra, net ir ištekėjusi, lieka sieloje su mama. Ir jis toliau su ja muša, laksto ir pan. Kartais ji netgi pagimdo vaikus mamai. Nes mama nori anūkų. O kartais ryšys nutrūksta – jie visai nemato vienas kito. Abu kenčia išsiskyrę. Kartais dukra bando nutraukti skausmingą ryšį, bet kaltės jausmas neduoda....

Nors iš tikrųjų viskas paprasta. Yra 4 santykių su mama etapai. Būti išgyventam, patirtam. Žingsnis po žingsnio. Nė vieno negalima praleisti ar ištrinti.

1. Simbiozė

Nuo pat pradžių jūs ir mama esate viena. Tu bendras kūnas tu esi jos tęsinys. Po gimimo vaikas taip pat laiko motiną savo dalimi. Todėl išsiskyrimas yra toks baisus, jis rėkia, kai mama išeina iš kambario.

Kažkas kabo šiame etape. Ir visą gyvenimą stengiasi įtikti mamai, pradžiuginti, nesiginčyti. Nes mano mama laiminga, aš laiminga. Tačiau šie santykiai žalingi – pirmiausia dukrai. Iki 7-8 metų teisinga ir puiku taip gyventi – būti vienai su mama, sugerti jos meilę ir rūpestį. Ir tada jūs turite judėti toliau.

2. ginčų

Kažkuriuo momentu vaikas pradeda suprasti, kad aš ir mama esame skirtingi žmonės. Taigi, mes galime turėti skirtingus požiūrius, skirtingi norai, nuomones apie skirtingus klausimus. Ir dukra pradeda ginčytis su mama, įrodinėti savo bylą.

Šio etapo esmė yra atitrūkti. Atrask save. Raskite jėgų eiti savo keliu. Bet tu gali jame įstrigti. Ir ginčytis visą gyvenimą. Visą gyvenimą įrodyti.... Aš ne tu, aš geresnis už tave, aš geriau žinau...

3. Nepriklausomybė

Kitas etapas, kai dukra ne tik žodžiais, bet ir darbais pradeda savo gyvenimą. Lapai, gali eiti toli. Galite visiškai nustoti kalbėti. Jos gyvenime mama nustoja būti svarbiu žmogumi.

„Aš esu vienas. Užaugau. Aš esu didelis. Tu nesi mano įsakymas“. Šiame etape taip pat galite pakabinti – ir daug prarasti. Protėvių ištekliai, ryšys su moteriškąja lytimi…

4. Dėkingumas ir pagarba

Ir tik tada, kai išsiskyrėme ir pradėjome gyventi savo gyvenimą, galime pereiti į paskutinį etapą – dėkingumą mamai. Kai mama tampa artimu ir brangiu žmogumi. Kai gali su ja pasikalbėti iš širdies į širdį – ir tikrai to nori. Tai tik gerėja. Atsiranda galingas šaltinis...

Kiekvienas ciklas idealiai tinka 7 metams. Nuo nulio iki septynių, nuo septynių iki keturiolikos, nuo keturiolikos iki dvidešimt vieno ir nuo dvidešimt vieno iki galo. Tai yra, sulaukus 21 metų, jau yra resursų pereiti į ketvirtą etapą. Jei jau išlaikei visus tris ankstesnius. Jei niekur neužstrigo. Bet ilgai kabėjau ant antrojo etapo. Paskui atėjo trečias – bet iš jo vis slydau į antrą. Ginčėsi, ginčijosi...

Ir tik keli Pastaraisiais metais Aš turiu mamą. Iš tikro. Vedų ​​žinios, žvaigždynai, bendravimas su Mokytojais…. Viso to dėka subrendau. Paliko maišą vaikiškų nuoskaudų. Mamoje mačiau žmogų.

Išmokau ją gerbti. Ir aš supratau, kiek esu jai dėkingas – mama tiek daug dėl manęs padarė...

Taip, kartais grįžtu į įprastus žaidimus. Neilgam. Ir tada prisimenu dėkingumą, mintyse nusilenkiu... Ir vėl viskas stoja į savo vietas. Kaip ir turėtų būti.

Ir linkiu visoms merginoms, merginoms ir moterims susirasti savo mamą. Savo širdyje.

Jie skirtingi – tad „universalus receptas“ vargu ar įmanomas. Bet jei kalbėtume apie vaikų santykius su, tai labai dažnai konflikto esmė susiveda į tai, kad daugeliui mamų „mylėk savo“ reiškia „rūpinkis juo“. O motina sielos gelmėje atsisako suprasti, kad jos sūnus arba užaugo, ir stengiasi toliau globoti ir kontroliuoti savo suaugusius vaikus, o ne jų beviltiškam pasipriešinimui.

Jei gyvenate su tėvais, pirmiausia rekomenduojama susirasti atskirą gyvenamąją vietą. Net jei tai laikina, keliems mėnesiams. Tam tikrame santykių su tėvais etape geriau mylėti vienas kitą: tai padės jums ir jūsų mamai suprasti, kad jūs tikrai užaugote. O turėdamas savo erdvę, kurioje šeimininkauji tu, o mama – svečias, padės ramiai spręsti santykių su tėvais problemas.

Sistemingai konsultuokitės su mama„pagal“: klauskite patarimo, domėkitės kokiais nors „buitiniais triukais“ ir pan. Ne visada reikia sekti mamos patarimu. AT Ši byla jūsų pagrindinė užduotis yra priversti mamą jaustis naudinga nuosavas vaikas. Jei jai tikrai reikia vaiką mokyti gyvenimo, bus geriau, jei pats rinksitės šių „pamokų“ temas. Leisti geresne mama kaip kepti bulves iki traškios, o ne kaip sau su priešingos lyties atstovais.

Rūpinkitės mama: paskambinkite, pasidomėkite, kaip ji jaučiasi, apsipirkdami nupirkite jai kokių nors buityje reikalingų smulkmenų, reguliariai lankykite. Tai padės mamai pajusti, kad jos sūnus ar dukra galvoja apie ją. Ir tai, kad ne tik ji rūpinasi tavimi, bet ir tu ja, padės jai pajusti, kad tu jau suaugęs. Ir tai gali labai pakeisti jūsų santykius. geresnė pusė.

Susiję vaizdo įrašai

pastaba

Pats laikas išeiti naujas lygis bendravimas su mama, parodyti, kad tu tikrai užaugai, tavimi galima ir reikia pasitikėti, tavo veiksmus lemia mintis, mintis yra sąmoninga, apgalvota, aiški, o ne spontaniški norai ir vaikiška užgaida"Bet aš taip noriu!" Norėdami pagerinti santykius su tėvais, supraskite paprastas gyvenimo tiesas: - tėvai jus myli ir linki gero.

Naudingi patarimai

Bet kokiu atveju mama yra labiausiai vietinis asmuo, ir su juo visada turėtumėte sutaupyti daugiausiai šilti santykiai. Prisiminkite, kas yra jūsų mama pagal zodiako ženklą. Žinoma, jūs tai žinote. Avino tėvai, Liūtas ir Šaulys yra bendravimo lyderiai. Todėl dažniausiai jiems sunku užmegzti ryšį su vaikais, gimusiais po vandens ženklais. Jei esate Vėžys, Žuvys ar Skorpionas, būkite kantrūs bendraudami su mama, pasiruoškite, kad ji visada jums patars, ką ir kaip geriau daryti.