Do czego prowadzą niewypowiedziane żale? Uraza w związku: jak nie utonąć w negatywności

Negatywne emocje, tłumione przez długi czas, mogą zniszczyć nawet relacje, które wydawały się bardzo silne. Niszczą rodziny, prowadzą do kłótni między kochankami, kolegami, sąsiadami, krewnymi, bliskimi przyjaciółmi. Dlatego tak ważne jest, aby wyjaśnić, czego musiałeś nie lubić.

Ukryte żale zamieniają ludzi w ukrytych wrogów. Rezultatem jest sytuacja, w której związek po prostu się rozpada. Co więcej, ludzie mogą nie tylko odejść, ale nawet pielęgnować plany zemsty.

Niewypowiedziane żale pozostają na długo w sercu. Przede wszystkim są niebezpieczne, ponieważ kumuluje się negatyw, nawet jeśli inni nie są tego świadomi. Wydawałoby się, że gniew już dawno opadł, ale w duszy pozostaje nieprzyjemny posmak, który z każdym dniem coraz bardziej niszczy uczucie miłości, czułości, wdzięczności. W rezultacie osoba zaczyna się złościć na swojego przestępcę. Każde „złe” z jego punktu widzenia słowo może wywołać irytację. W rezultacie osoba, która pewnego dnia przeżyła i połknęła zniewagę, nie może tego znieść i robi skandal z pozoru błahej sprawy.

Jest jeszcze jeden, nie mniej nieprzyjemny scenariusz. Człowiek może przez długi czas pamiętaj o zniewadze i jego roszczeniach, których nie odważył się wyrazić, nawet jeśli inni uczestnicy i świadkowie sytuacji dawno o tym zapomnieli. Jeśli pewnego dnia w przypływie złości przypomni sobie tę sytuację, nagromadzone przez obie strony problemy zamienią drobną kłótnię w prawdziwy skandal, który może doprowadzić do zerwania stosunków.

Jak niewypowiedziane żale wpływają na ludzką psychikę?

Przez długi czas rozpływając się w sercu urazy, ludzie sami się ranią. Myślą o tym, co się wydarzyło tak często, że źle wpływa to na ich nastrój. Rezultatem jest drażliwość, niechęć do komunikowania się ze sprawcą, nawet jeśli incydent już dawno się wyczerpał i nie ma już znaczenia.

Niestety często ofiarą niewypowiedzianej urazy jest osoba, która jej doświadczyła. To nieprzyjemne uczucie sprawia, że ​​ludzie wątpią w siebie, cierpią z powodu niepewności, a nawet rozwijają nawyk deprecjonowania siebie. Tak więc samotna dziewczyna, urażona przez pomyślnie zamężną kobietę, może rozwinąć w sobie szereg kompleksów, które obniżają poczucie własnej wartości i podkopują psychikę. Mówiąc o swoich uczuciach, możesz uniknąć takich problemów.

Zirytowani, źli, niezadowoleni z siebie, siebie i sytuacji ludzie często popełniają te same błędy.

Dlaczego nazwałem to błędami? Tak, ponieważ w wyniku takiego zachowania sytuacja tylko się pogarsza lub staje się chroniczna.

Oto typowe błędy:

Cisza. Ludzie denerwują się na siebie i milczą o tym, powstrzymując się. Jednocześnie zirytowany partner może w ogóle nie rozumieć, o co chodzi! Czasami nawet wprost pyta: „Czy jesteś zły?” – „Tak, nie” – odpowiada zirytowany, pokazując całym swoim wyglądem, że „Tak, jestem zły”. W psychologii nazywa się to podwójnym wiązaniem.

Na przykład związek miłosny. Wyobraź sobie, że kobieta jest zirytowana mężczyzną, ale nie rozmawia o tym. Ale chodzi smutna, nie chce uprawiać seksu, ciągle narzeka na drobiazgi. Myśli (jako opcja) - odkochała się. Konsekwencja - oddala się lub werbalnie ją atakuje itp.

Albo mężczyzna, potajemnie zirytowany kobietą, idzie do komputera, nie chce rozmawiać z sercem, zachowuje się zdystansowany. Myśli (jako opcja) - znalazł inną. Cierpienie, nieufność, skandale.

Widziałem bardzo wyczerpanych (emocjonalnie i fizycznie) szefów, podwładnych, którzy wykonywali cudzą pracę i nawet po zakończeniu godzin pracy znosili nieprzyjemny nawyk kolegi, jego milczące potępienie. Nie mogli znaleźć słów, aby rozwiązać sytuację. Zamiast tego fantazjowali o zwolnieniu kolegi lub opuszczeniu organizacji samemu „i podpalili ją”.

Eksplozja. Podrażnienie ma tendencję do kumulowania się, powodując wybuch. I to jest drugi błąd, bo często eksplozja niszczy związki, wywołując poczucie winy, gorycz i rozczarowanie.

Osoba eksplodująca staje się dosłownie nieodpowiednia. Bardzo wyolbrzymia sytuację i dewaluuje swojego partnera, niszcząc go moralnie. Partner w odpowiedzi nakręca tak nieadekwatną osobę i nie pozostaje w długach. Z reguły oczernia też wiele zbędnych rzeczy. Znajomy, rodzinny?

Słyszałem o przypadku, gdy zimą mężczyzna wyprowadził swoją kobietę na ulicę w szlafroku i bez pieniędzy. Kiedy kobieta zrzuciła ulubiony komputer męża z 10 piętra i oczywiście wszyscy ciągle słyszymy o wzajemnych obelgach.

Po wszystkim, co wydarzyło się w tym duchu, ludzie dochodzą do wniosku, że obok nich jest okrutna, nie kochająca i nie doceniająca ich, ale po prostu nieodpowiednia osoba. Ci, którzy eksplodowali, mogą żałować swoich czynów, ale jednocześnie rozumieją, że nie mogą się już dłużej powstrzymać, nie znają innego sposobu na wyrażenie swojej irytacji.

Zemsta. I w miłości i przyjaźni, a tym bardziej w relacje biznesowe zemsta często skutkuje zdradą i zdradą. Zemstę można również wyrazić we wszystkich formach oszustwa.

Zniknięcie niezbędnych rzeczy, dokumentów i samego partnera. Odmowa pomocy trudny moment. Zemsta usuwa intensywność gniewu, ale prowadzi do nowych problemów, spalić na panewce. Rezultatem jest więcej gniewu, utrata zaufania i zniszczenie relacji.

Ucieczka od problemu. To kolejny błąd: często, gdy ludzie są na siebie źli, decydują się zrobić sobie przerwę, cofnąć się na chwilę, rozpraszają się, nie wyjaśniając sobie nawzajem sytuacji.

Trzeba przyznać, że czasami, raczej rzadko, działa. Działa, jeśli problem sam się rozwiąże podczas limitu czasu. Jak możesz sobie wyobrazić, nie zdarza się to często. Regularne unikanie problemów prowadzi do komplikacji sytuacji i utraty relacji, zarówno biznesowych, jak i osobistych. Traci się kontakt i zainteresowanie, narasta irytacja.

Krytyka. Krytyka może być sprawiedliwa, częściowo sprawiedliwa i niesprawiedliwa. Najbardziej wielkim błędem- rozładować swoją irytację, krytykując osobę niesprawiedliwie. Ale inne rodzaje krytyki również powinny być traktowane ostrożnie, ponieważ bez względu na to, co ktoś mówi, jest to obraźliwe.

Przykład. Zdarza się, że dla kobiety problemem jest to, że mężczyzna rozrzuca swoje rzeczy po domu. Kobieta uważa to za osobiste lekceważenie jej opieki nad domem i mówi mu: jesteś infantylnym niechlujstwem. Lub: „ty zawsze…”, „ty nigdy…”. Jak myślisz, jak się poczuje? To niesprawiedliwa krytyka, ponieważ nie zawsze sprząta po sobie. Przecież 2 miesiące temu czyściłem to samo!? Wyszedł błąd.

Lub w przyjazne stosunki. Jeden przyjaciel cały czas rozwiązuje wszystkie typowe problemy: organizuje wakacje, zbiera kanapki na piknik, patrzy na mapę lokalizacji itp. Druga dziewczyna po prostu się cieszy. W tym samym czasie pierwszy przyjaciel jest tym zirytowany i nieustannie krytykuje drugiego przyjaciela. I z jakiegoś powodu w ogóle nieodpowiedzialności. Krytyka nie jest na temat, ale tylko częściowo sprawiedliwa, drugi przyjaciel jest tak nieodpowiedzialny tylko w powyższych kwestiach. Dlatego może po prostu odrzucić krytyczny nonsens pierwszej dziewczyny.

Albo w pracy - szef nie ufa pracownikowi z jej bezpośrednią pracą, robiąc to sam. Krytykując pracownika, załamuje się: „tak, jesteś po prostu głupi, ręce ci odrastają...” Obraża się, zła, stawia opór. Krytyka jest niesprawiedliwa. Sytuacja się pogarsza.

Roszczenia i zniewagi. Czy znasz różnicę między żądaniem a żądaniem? Pewnie wiesz, ale za twoją zgodą mimo wszystko wyrażę to, co mi się podoba. Więc. Żądanie oznacza możliwość odmowy, ale żądanie nie. Dochodzenie roszczeń, wygłaszanie obelg to duży błąd. Nawet dlatego, że każdy z nas ZAWSZE MA PRAWO ODMÓW.

Roszczenie to roszczenie. Roszczenie nie oznacza możliwości zwątpienia w czyjąś niesłuszność lub odmowę.

Na przykład kobieta wysuwa pretensje do mężczyzny, wyrzucając mu lenistwo na podstawie jej żądania: „musisz utrzymać rodzinę”. Nie ma wątpliwości, nie pyta go: „czego sam chcesz?” Może nawet chce tego samego co ona! Ale jej twierdzenia aktywują w nim buntownika, a on stawia opór. A jeśli nie chce utrzymać rodziny? Myślisz, że może go reedukować?

Albo mężczyzna wysuwa roszczenie do żony: „znowu nasz dom jest brudny” na żądanie dla niej: „musisz gotować i prasować”. Błąd, bo w odpowiedzi zbuntuje się - ukryta lub otwarta.

Inne popularne (i zupełnie nierealistyczne) żądania to „nie wolno się mylić”, „trzeba uważać”, „zawsze zdążyć na czas”, „bądź perfekcyjny”. Za każdym roszczeniem stoi: „musisz/musisz…”, a ten dług powoduje irytację, impotencję, bunt.

To samo z urazą. Kiedy ktoś jest obrażony, za jego obrazą zawsze kryje się niewypowiedziane roszczenie„musisz/powinieneś...” Przykład. Kobieta poczuła się urażona, że ​​mężczyzna się spóźnił (ukryte twierdzenie: „powinieneś przyjść na czas”. Oczekiwania urażonej kobiety nie spełniły się, chociaż nie wyraziła swojego roszczenia wprost. wezwanie do zadłużenia prędzej czy później twardnieje, traci zainteresowanie relacje i partnerstwa.

Manipulacja. Kuszące jest osiągnięcie tego, czego pragniesz potajemnie, spod ciszy. Ale to błąd, bo opłata jest wysoka – nadużycie zaufania. To tylko kwestia czasu! Prawie wszyscy unikamy manipulatorów, unikamy ich i stawiamy im opór. W rezultacie manipulator pozostaje przy nosie.

Postępując zgodnie z powyższymi wskazówkami, na pewno przejdziesz od irytacji do wzajemnego zrozumienia w miłości, przyjaźni i biznesie. To prawda, że ​​aby odpowiednio ich przestrzegać, trzeba mieć pragnienie, ich prawidłowe zrozumienie i dobrze rozwinięte umiejętności higieny emocjonalnej, radzenia sobie z irytacją.

Jako psychoterapeuta często spotykam się z bardzo zaniedbanymi sytuacjami, kiedy wzajemne rozdrażnienie ludzkich roszczeń, krytyka niszczy dobro, ciepły związek i nic nie może zostać zwrócone. Gdyby tylko ci ludzie przyłapali się wcześniej! Zrobiliśmy konserwację prewencyjną!

Zapobiegaj zatruciu gniewem, możliwe jest pozbycie się jego osadów. Można też znaleźć takie formy wyrażania swojego niezadowolenia z siebie, które raczej wzmacniają niż niszczą relacje.

Musisz tylko chcieć i nauczyć się przydatnych umiejętności!

Anna Wiaczesławowna Uzbekowa
Psycholog, terapeuta Gestalt, trener
„Świat Ludu”, Moskwa
Strona internetowa: www.mirludey.org
Poczta: Ten adres E-mail chronione przed robotami spamującymi. Aby wyświetlić, musisz mieć włączoną obsługę JavaScript.

Awatar użytkownika

Pomoc! Zadanie jak pisać NIE razem lub osobno

Słowa: (nie)odbudowany dom, nie) udany uczeń, (nie) błąd, który zauważyłem, (nie) zmęczony pracownik, całkowicie (nie) wymyślone rozwiązanie, (nie) zamieszkały dom, (nie) kwitnący pączek, (nie) pozwolenie drapieżnikowi, (nie) odmieniane rzeczowniki, (nie) rozwiązana zagadka, (nie) wyjaśniona prawda, (nie) świerszcze milczące do nocy, (nie) zamrożone, ale wciąż palące połynie, (nie) a miejsce osłonięte od słońca, nic (nie)przerwanej ciszy, (nie)ujawnione powody, (nie)zasłyszane zdanie, (nie)wypowiedziane wprost twierdzenie.

1 z krótkim imiesłowem

2 z imiesłowem mającym wyrazy zależne

Bezpłatne porady prawne:

3 z sprzeciwem

4 ze wszystkimi innymi zastosowaniami imiesłowów

• Poproś o więcej wyjaśnień
• Tor
• Naruszenie flagi

Dautlyn 27.11.2014

Odpowiedzi i wyjaśnienia

• aniblod
• przeciętny

NIE ODBUDOWANY DOM, OSOBA NIE SUKCESU

• Komentarze (1)
• Naruszenie flagi

• Taneczka42002
• Dobry

Niedokończony dom, nieudany uczeń, błąd, którego nie zauważyłem, niestrudzony pracownik, całkowicie nie wymyślone rozwiązanie, dom nie zaludniony, nieotwarty pączek, nie wpuszczający drapieżnika, nieodmienne rzeczowniki, nierozwiązana zagadka, prawda nie wyjaśniona, świerszcze nie ustają do nocy, nie mrożone , a nadal paląca połynia, miejsce nieosłonięte przed słońcem, niezakłócona cisza, nieujawnione powody, niesłyszane zdanie, niewypowiedziane twierdzenie.

Bezpłatne porady prawne:

Gra językowa, aby odróżnić cząstki NOT i NOR

Opis prezentacji na poszczególnych slajdach:

W którym zdaniu NIE jest napisane ODDZIELNIE ze słowem? 1) Brakuje mu doświadczenia i (nie ma) wystarczającej cierpliwości. 2) Nasz kraj jest (nie)zależny. 3) Był jakoś natychmiast (nie) kochany. 4) Zatrzymaliśmy się w miejscu, które w żadnym wypadku nie nadało się do budowy.

4) Zatrzymaliśmy się w miejscu, które w żaden sposób nie nadało się do budowy.

W którym zdaniu NIE jest napisane osobno słowo? 1) Tak się złożyło, że (nie) miałem komu opowiedzieć o swoich wątpliwościach. 2) Początkowo wszyscy milczeli, zastanawiając się, jak rozpocząć rozmowę w tak (nie)zwykłym środowisku. 3) Pomieszczenie było (nie)oświetlone, więc trudno było odróżnić twarze osób siedzących naprzeciwko. 4) Ale mówią, że jesteście (nie) ludźmi: na pustyni, we wsi, wszystko jest dla was nudne.

Bezpłatne porady prawne:

3) Pomieszczenie nie było oświetlone, więc trudno było odróżnić twarze osób siedzących naprzeciwko.

1. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) My (nie) mieliśmy nawet miejsca, aby rozłożyć nasze dokumenty na stole zaśmieconym książkami. 2) Było cicho, (nie) gorąco i nudno, jak to bywa w szare, pochmurne dni. 3) Okno w kuchni było (nie) zasłonięte. 4) (Nie)namiętna, łamliwa kora wypełniła ogród.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (bez zasłony - imiesłów krótki)

2. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) (Mimo) złożoności badanego tematu postaramy się jak najlepiej go zrozumieć. 2) Dzisiaj jego słowa brzmiały (nie) ciepło i serdecznie, jak poprzednio, ale zimno i jakoś zdystansowane. 3) Jego oczy wyglądały prosto i (nie)poruszając się. 4) (Nie) zakochał się w swoim rodaku od najmłodszych lat na swoje szczęście.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nie ciepło, ale zimno)

Bezpłatne porady prawne:

3. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Deszcz spływał na nas (nie)dominującym strumieniem. 2) Naszą uwagę zwrócił (nie)wysoki, smukły modrzew. 3) Deszcz trwał nadal, ale (nie) silny, jak rano, ale słaby, mżawka. 4) W ciszy należy czynić dobro, ale (nie) o czym mówić.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie mocna, ale słaba)

4. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Przyciągnęły mnie (nie)odkryte zakątki ziemi. 2) Zapowiedzieli (nie)długą przerwę na lunch. 3) Rozpatrzenie sprawy jest (nie) zakończone. 4) Okazało się, że takie trudne zadanie powierzać (nie) nikomu.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nieukończony - krótki imiesłów)

5. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Naszą uwagę przykuło (nie)zwykłe zjawisko. 2). Ten człowiek jest (nie) pozbawiony wyobraźni. 3) Długo pamiętałem jego (nie)kłopotliwe spojrzenie. 4) Ze mną ukończyłem kurs (nie) kto Izotov.

Bezpłatne porady prawne:

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nie pozbawiony - imiesłów krótki)

6. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) (Nie) gdzie umieścić nowe meble. 2) (Nie) daleko od wsi znajduje się obóz wczasowiczów. 3) (nie)przejezdny pas ziemi dla ognia oddzielał step od ognia. 4) Postawione przed nami zadania nie zostały (nie) rozwiązane.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nie rozwiązane - krótki imiesłów)

7. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Na łące trawa jest (nie)koszona. 2) Usłyszeliśmy (nie) głośny szept dochodzący z sąsiedniego pokoju. 3) W jego głowie narodziło się coś nowego. 4) Weź tę piosenkę, (nie)siwowłosą, do swoich plecaków, niech niesie ją po szerokim świecie pogodny wiatr.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie skośny - imiesłów krótki)

Bezpłatne porady prawne:

8. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Łódka, przyczepiona do brzegu, (nie) chwiejnie stoi na wodzie. 2) Nie mam (mam) kogo prosić o pomoc. 3) Ten problem jest (nie)przebadany. 4) Zdenerwowało mnie (nie)przyjemne spotkanie z tą osobą.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie badano - krótki imiesłów)

9. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) (Nie) zakłopotany spojrzał na swojego rozmówcę. 2) (Nie)przezwyciężone pragnienie zobaczenia swoich krewnych sprawiło, że Shirokov natychmiast udał się do Podróż powrotna. 3) Przyczyny migracji ptaków z tych obszarów nie zostały jeszcze (nie) zbadane. 4) (nie)jasne światło latarni przedzierało się przez gęstą mgłę.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nie badano - krótki imiesłów)

10. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) (Nie) leśne dzwony, które zdążyły zakwitnąć, wyblakły. 2) Widziałem siwego mężczyznę (nie) przypominającego swojego brata. 3) W grach Seryozha okazała się bardzo (nie)zręczna. 4) (Nie)zdziwiony chłopiec przyjrzał się uważnie ojcu.

Bezpłatne porady prawne:

Prawidłowa odpowiedź: 1 (ci, którzy nie mieli czasu na rozkwit - sakrament ma zależne słowo)

11. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Bohater, (nie)widzący niewolnictwo, próbuje zmienić relacje między ludźmi. 2) Trudno nam zapamiętać (nie)zrozumiałą zasadę. 3) Wciąż widoczne są pozostałości (nie)roztopionego śniegu. 4) Tak więc audytor (nie) pojawiający się na scenie przeszkadza wszystkim mieszkańcom miasta.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nie pojawił się na scenie - imiesłów ma słowo zależne)

12. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Tereny (nie)odkryte przez geologów są bardzo obiecujące. 2) Na wystawie Zverev pokazał (nie) podobny do poprzednich akwareli. 3) Przed nami (nie)szeroka droga. 4) Wasiliew (nie) z oburzeniem spojrzał na starca.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie badane przez geologów - imiesłów ma słowo zależne)

Bezpłatne porady prawne:

13. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) Wymagana książka została (nie) przeczytana. 2) Klementiev wyszedł bez (nie) odpowiedzi na nasze pytania. 3) Bohater okazuje się narzędziem siły (nie)rozumianej przez niego i ginie. 4) (Nie)wyrażony wyrzut zabłysnął w oczach Sofii Nikołajewnej.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (niewypowiedziany - pełny imiesłów bez słów zależnych i sprzeciw ze związkiem A)

14. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) (Nie)wypowiedziane przez reżysera twierdzenia niepokoiły Kirę. 2) (nie)znajome towarzystwo okazało się bardzo przyjemne. 3) Siostra przekazała daleko (nie)dobre wieści. 4) Turyści zasnęli, (nie)czekając na obiad.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nieznany - pełny przymiotnik, brak sprzeciwu ze związkiem A)

15. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Wieloryby często połykają przedmioty, które oczywiście (nie) służą im jako pokarm. 2) Osiedliłem się w (nie) dużym, jasnym pokoju. 3) Wróg doświadczył tego dnia (nie) mało. 4) Wspinacza przyciągają (nie)zdobione szczyty.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (nie pracownicy - imiesłów, ma słowa zależne)

Bezpłatne porady prawne:

16. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Słońce, wciąż (nie)widoczne dla oka, rozpościera na niebie wachlarz różowych promieni. 2) Na wschodzie pojawiła się żółtawa mgiełka, (nie)podobna do kurzu. 3) Valentine szedł (nie) pospiesznym, ale zdecydowanym krokiem. 4) Przysłówki - (nie)zmienne słowa.

Prawidłowa odpowiedź: 1 (niewidoczne dla oka - sakrament ma słowo zależne)

17. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) (Nie) chcąc odstraszyć swój radosny stan, Iwanow po cichu wysiadł z samochodu. 2) Przyzwyczajając się do ludzi, bobry (nie) bały się w ciągu dnia opuszczać swoje chaty. 3) (Nie)oczyszczone kamieniste ścieżki prowadziły w głąb parku rzadkich gości. 4) Dom stał pośrodku stepu, bez (nie)ogrodzony.

Prawidłowa odpowiedź: 3 (nieoczyszczony - pełny imiesłów bez słów zależnych)

19. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) (Nie) pomimo głęboka jesień dni były ciepłe i jasne. 2) Czy byłeś (nie) znudzony? 3) Oblomov jest dzieckiem, ale (nie)niemoralnym egoistą. 4) Most jest (nie) jeszcze zbudowany.

Bezpłatne porady prawne:

Prawidłowa odpowiedź: 1 (mimo przyimka)

24. W którym zdaniu NIE jest napisane razem ze słowem? 1) Nikt nie wie, jak znaleźć ten dom. 2) Nie było (nie) nikogo, kto pomógłby Maszy w tarapatach. 3) (Nie) każdy będzie mógł w ten sposób rozwiązać problem. 4) Kostya był (nie) bardzo zadowolony z naszej wizyty.

Prawidłowa odpowiedź: 2 (nikt - zaimek bez przyimka)

25. W którym zdaniu NIE jest napisane osobno ze słowem? 1) Marynarz (nie) powoli meldował dowódcy o podejrzanym hałasie. 2) Zabrano mnie do (nie)dużego przytulnego pokoju z kominkiem. 3) Małe (nie)pomalowane domy są starannie rozmieszczone po obu stronach ulicy. 4) Pies, (nie) chcąc zdradzić swój strach, szczekał głośno.

Prawidłowa odpowiedź: 4 (nie chce - rzeczownik odsłowny)

Bezpłatne porady prawne:

Do końca zimy! 60% zniżki dla nauczycieli na DYPLOMY z Capital Training Center!

Profesjonalne szkolenia przekwalifikowujące i zaawansowane szkolenia.

Aby wybrać kurs skorzystaj z wygodnej wyszukiwarki na stronie KURSY.ORG

Otrzymasz oficjalny dyplom lub zaświadczenie o ustalonej formie zgodnie z wymogami państwa (Nr licencji edukacyjnej wydanej przez Capital Educational Center LLC przez Departament Edukacji miasta MOSKWA).

Dokumenty moskiewskie do certyfikacji: KURSY.ORG

Bezpłatne porady prawne:

• 02.10.2016

Certyfikat publikacji ten materiał autor może pobrać w sekcji „Osiągnięcia” na swojej stronie.

Możesz skomentować jako pierwszy

Wszystkie materiały zamieszczone w serwisie są tworzone przez autorów serwisu lub zamieszczane przez użytkowników serwisu i prezentowane są w serwisie wyłącznie w celach informacyjnych. Prawa autorskie do materiałów należą do ich prawnych autorów. Częściowe lub całkowite kopiowanie materiałów witryny bez pisemnej zgody administracji witryny jest zabronione! Opinia redakcyjna może różnić się od opinii autorów.

Odpowiedzialność za rozwiązanie wszelkich kontrowersyjne punkty dotyczące samych materiałów i ich treści, przejmują użytkownicy, którzy zamieścili materiał w serwisie. Redakcja serwisu jest jednak gotowa udzielić wszelkiej możliwej pomocy w rozwiązywaniu wszelkich problemów związanych z działaniem i zawartością serwisu. Jeśli zauważysz, że materiały są nielegalnie wykorzystywane w tej witrynie, poinformuj administrację witryny za pośrednictwem formularza opinii.

Bezpłatne porady prawne:

WOLNOŚĆ OD ROSZCZEŃ I PRZESTĘPSTW

WOLNOŚĆ OD ROSZCZEŃ I PRZESTĘPSTW

Roszczenia niszczą relacje. Roszczenia wobec innych ludzi to nasze łańcuchy, liny, brak wolności od nich.

Roszczenia blokują pieniądze.

Roszczenia rujnują kariery i osiągnięcia.

Roszczenia dosłownie wypalają człowieka od środka: pozbawiają go twórczej energii, miłości do siebie i innych.

Wyobraź sobie, że wszechświat jest jak słońce. Słońce świeci cały czas, wylewając na nas swoją życiodajną energię niewyczerpanym strumieniem. Kiedy stajemy twarzą w twarz z słońcem, odczuwamy działanie słońca, ale jeśli się odwrócimy, nie będziemy już otrzymywać jego życiodajnych promieni.

Bezpłatne porady prawne:

Wszechświat działa dokładnie tak samo jak słońce. Ona jest zawsze tutaj i zawsze dostępna, zrzucając na nas łaskę. Kiedy mamy narzekania, narzekanie, obwinianie, krytykowanie, urazę (wszyscy są mi winni) i irytację, zazdrość lub jakiekolwiek inne negatywne emocje, odwracamy się od wszelkich dobrych rzeczy.

Roszczenia to dziura w naszym naczyniu, przez którą wychodzi nasza energia.

Naszym zadaniem jest rozpoznanie i uzdrowienie tej części nas, która kryje się za roszczeniami i żądaniami.

Mój szef jest chciwy - mało mi płaci;

Moja dziewczyna jest niechlujna, nie umie się ubrać...;

Bezpłatne porady prawne:

Mój mąż niewiele zarabia;

Mam okropne nogi, figurę, ciuchy...

Roszczenia nie mogą być wymienione, są ich miliony na dowolny temat i z różne stopnie negatywne nastawienie do innej osoby. Nasze najczęstsze skargi to:

Inne systemy i agregatory

Świat, Wszechświat, Bóg, przeznaczenie...

Zrób listę tych, którzy cię obrazili – tych, którym musisz wybaczyć. Zacznij od rodziców, rodzeństwa, dzieci i współmałżonka, przyjaciół, kochanków, kota i psa, rządu i Boga.

Bezpłatne porady prawne:

Sformułuj swoje roszczenie lub urazę. Postaw tę osobę przed sobą i powiedz jej wszystko, czego chcesz. „Obraziłeś mnie…” „Zdradziłeś mnie, kiedy…” „Oszukałeś mnie” „Nie zastosowałeś się” „Rozczarowałeś się”…

Poczuj, gdzie w ciele mieszka twoja uraza? Prawo?

Wyrażanie twierdzeń jest zawsze zabarwione emocjonalnie: gniew, irytacja, uraza, rozczarowanie, nienawiść, impotencja itp.

Jak wiecie, uraza jest stanem naszej duszy. Dusza jest studnią, z której pijemy. Jakie źródło gaszenia pragnienia przedstawiamy sobie i innym? Chroń swój magazyn, źródło życia. Musimy przebaczyć każdemu, kto nas skrzywdził, nawet jeśli wydaje się, że to, co zrobili, jest niemożliwe do wybaczenia. Wybacz im nie dlatego, że zasługują na przebaczenie, ale dlatego, że nie chcesz już więcej cierpieć i znosić tego bólu za każdym razem, gdy pamiętasz, jak zostałeś potraktowany.

Uraza to czysta trucizna, która zatruwa nas samych. Ale… „Wybacz innym: łatwo powiedzieć! Bardzo bym chciał, ale to nie działa”. Mamy setki powodów i wymówek dla rzeczy, których nie możemy wybaczyć. Ale to nieprawda. Prawda jest taka, że ​​jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że nie wybaczamy. Opanowaliśmy tylko sztukę nieprzebaczania: „Nie płacz. Nie bój się. Nie pytaj".

Bezpłatne porady prawne:

Przebaczenie to nieprzenikniona dżungla dla tych z nas, którzy tęsknią za sprawiedliwością. Sama myśl, że ktoś odejdzie bezkarnie po wszystkim, co zrobił, boli. Przebaczenie wydaje się zdradą samego siebie.

Ale przebaczenie niczego nie naprawia ani nie zmienia. To nie jest gumka, która wymaże wszystko, co ci się przydarzyło. Nie cofnie bólu, z którym żyłeś, ani nie zapewni ci natychmiastowego spokoju. Przebaczenie oznacza porzucenie nadziei na inną przeszłość. Oznacza to zrozumienie, że wszystko się skończyło, kurz osiadł, a zniszczone nigdy nie zostaną przywrócone w oryginalna forma. Jest to uznanie, że żadna ilość magii nie jest w stanie naprawić szkód. Tak, huragan był niesprawiedliwy, ale nadal musisz mieszkać w swoim zrujnowanym mieście. I żaden gniew nie podniesie go z ruin. Będziesz musiał to zrobić sam. Przebaczenie oznacza wzięcie osobistej odpowiedzialności – nie za zniszczenie, ale za przywrócenie. To jest decyzja o odzyskaniu pokoju. Przebaczenie nie oznacza, że ​​wina twoich przestępców jest zadośćuczyniona. Nie oznacza to, że powinieneś się z nimi przyjaźnić, sympatyzować z nimi. Po prostu akceptujesz, że pozostawili na tobie ślad i teraz musisz z tym żyć. Przestaniesz czekać, aż osoba, która Cię złamała, zwróci wszystko „tak jak było”. Zaczniesz leczyć rany, bez względu na to, czy pozostawiasz blizny, czy nie. To decyzja, aby przejść dalej ze swoimi bliznami. Przebaczenie nie jest celebracją niesprawiedliwości. Chodzi o stworzenie własnej sprawiedliwości, własnej karmy i przeznaczenia. Chodzi o to, by stanąć na nogi z postanowieniem, by nie być nieszczęśliwym z powodu przeszłości. Przebaczenie to zrozumienie, że twoje blizny nie będą decydować o twojej przyszłości. Przebaczenie nie oznacza rezygnacji. Oznacza to, że jesteś gotów zebrać siły i ruszyć dalej.

Uraza to niewłaściwie przeżyte doświadczenie...

(jak powstały i jakie funkcje pełnią)

Mechanizm roszczeń znacznie upraszcza. Jestem dobry - są źli. Więc niech się zmienią. Jeśli tego nie zrobią, obrażę się ... Ale jeśli obrażasz się przez długi czas i dużo, to po pewnym czasie możesz znaleźć się piękna, żyjąc w złym i obraźliwym świecie wśród źli ludzie. A jeśli się nie obrażasz, pytania będą się pojawiać głównie do ciebie. A potem możesz poczuć się nie najmądrzejszym, nie najsłuszniejszym i nie najpiękniejszym na świecie, ale jednocześnie żyć wśród dobrzy ludzie a nie w najgorszym ze światów. I wtedy nasza uwaga skupia się na nas samych, do wewnątrz. Stajemy się szczerzy o sobie.

Bezpłatne porady prawne:

ZROBIŁEM TO SAM! (na przykład, nadwaga). Nie mogę, nie wiem jak, nie nauczono mnie - to jest punkt wyboru.

Bycie odpowiedzialnym oznacza przyznanie się do tego, że jesteś przyczyną lub źródłem czegoś (na przykład twoich problemów). Na przykład, jeśli bierzesz odpowiedzialność za swoje życie, oznacza to, że przyznajesz, że wszystkie decyzje, które podjąłeś lub których nie podjąłeś, doprowadziły cię dokładnie tam, gdzie jesteś teraz. Oznacza to, że kluczem do rozwiązania problemu jest zmiana jakiegoś aspektu twojej osobowości. Musisz zdać sobie sprawę, że musisz coś zmienić w sobie, a to z kolei zmieni problem zewnętrzny.

Nie „Zostałem oszukany”, ale „Dałem się oszukać, nie rozgryzłem tego prawidłowo”. Nie „zostałam sprowokowana”, ale „dałam się sprowokować” lub „uległam prowokacji”. Nie „wkurzyłem się”, ale „wkurzyłem się”. Nie „jestem wykorzystywany”, ale „daję się wykorzystać”…

Nie mów: „Jestem nieszczęśliwy w miłości”. Powiedz: „Nie mogę zainteresować ukochanej osoby”.

Nie mów: „Cały czas jestem popychany”. Mów: „Pozwalam, by mnie lekceważono”.

Bezpłatne porady prawne:

Nie mów: „Nie mam szczęścia”. Powiedz: „Popełniłem błąd - i musisz zrozumieć, co”.

Nie mów: „To jest problem nie do rozwiązania”. Powiedz: „To jest problem, z którym czuję się bardziej komfortowo niż bez niego”.

Nie mów: „Jestem obcy w tym obrzydliwym świecie”. Powiedz: „Życie na tym świecie wymaga siły i umiejętności, których jeszcze nie mam”.

Zrobiłem to wszystko sam. Wszystkie moje kłopoty, niepowodzenia, nieszczęścia są moim własnym wyborem, dokonanym teraz lub kiedyś. I tylko ja mogę wszystko zmienić.

Jestem panem moich uczuć. Nikt nie może sprawić, żebym cokolwiek poczuł. Moje uczucia są odzwierciedleniem tego, jak widzę sytuację.

Moim obowiązkiem jest odejść od tego, co mnie boli. Jestem odpowiedzialny za ochronę przed tymi, którzy mnie krzywdzą. Odpowiadam za zwracanie uwagi na to, co się ze mną dzieje i ocenianie swojego udziału w tym, co się dzieje.

Nie ma zdrady. I jest tylko wiara, że ​​zostałeś zdradzony, zrzucając odpowiedzialność z siebie na zewnątrz.

Dopóki jesteśmy zależni od innych, nie jesteśmy w stanie poprawić sytuacji.

JAK TO STWORZYŁEM? (przyczyna -> skutek) We Wszechświecie wszystko jest ze sobą ściśle powiązane i nic przypadkowego nie może pojawić się na naszej drodze. Wszystko, co nam się przydarza, ma powód. Aby to zrozumieć, musisz zadać sobie pytania:

Jakie działania lub zaniechania doprowadziły mnie do problemu?

Jaki rodzaj ukryte powody ciągle odtwarzają się we mnie te same wzorce zachowań, każą mi stąpać po tych samych grabiach.

DLACZEGO TO STWORZYŁEM? (co to znaczy, lekcja, doświadczenie, pożytek w tym dla mnie? Jaki aspekt siebie powinienem jeszcze uświadomić, uzdrowić dzięki temu doświadczeniu?).

„Bóg pozwala na nasze próby za coś. Jeśli On nie zmieni naszych okoliczności, to chce nas zmienić!” (Bert Helinger)

Sami zamieniamy nasze życie w dramat i tragedię. Korzystamy z roli ofiary, cierpiącego!

- to jest łatwy sposób coś dostać, rodzaj manipulacji (- uraza jest generowana, aby stworzyć poczucie winy u innych (nie zawsze nawet sprawcy). jasny cel- wymuszenie. „Wy (wszyscy) jesteście winni przede mną. Musisz (wy) odpokutować za swoją winę. A ja wybiorę drogę zadośćuczynienia!” Co więcej, nadal nie powiem dokładnie, co chcę otrzymać (często dokładnie w ten sposób) - więc Twoje odkupienie zakończy się dopiero wtedy, gdy uznam, że otrzymałem wystarczająco dużo. To prawda, że ​​złe zadośćuczynienie mnoży urazę; abyście płaszczyli się w odkupieniu przede mną na wieki.);

- może być źródłem rozwoju lub wzrostu, jakimś motywatorem itp. Mój przykład: kiedy brakowało mi energii, by iść w kierunku swoich celów, stwarzałem sytuacje, w których czułem się obrażony. I wtedy to resentyment dał mi energię do osiągnięcia celu, rozwoju, rozwoju. To właśnie takim paliwem zatankowałem swój samochód (organizm, ciało). I zastanawiałem się dlaczego cel osiągnięty(wstęp na Moskiewski Uniwersytet Państwowy, obroniona rozprawa, pożądana harmonia) nie sprawiły mi radości, a jedynie przyniosły dewastację i impotencję ....

Granice osobiste to zdolność do powiedzenia „nie” i usłyszenia „nie” w zamian. To próba przywrócenia sprawiedliwości opartej na obłudzie.

Kiedy czujemy się najbardziej urażeni? - Kiedy dajesz więcej niż otrzymujesz, zawsze pojawiają się skargi na tych, z którymi ustalono nierówną wymianę. Dotyczy to zwłaszcza kobiet - poświęcenia się i dostosowania się do pragnień i potrzeb partnera. Ale w pewnym momencie roszczenie powstaje jako nadmierna korekta - a kobieta wystawia fakturę i żąda zapłaty lub pozostawia swojego partnera (dzieci, kolegów, przyjaciół) urażonych: „Nie mam ci nic więcej do zaoferowania - nie doceniłeś mnie ... .”. Czuje niesprawiedliwość: dała, dawała i co w zamian?

Wielu z nas najpierw zdradza samych siebie, a potem czujemy się obrażeni i mścimy się na tych, którzy robią to samo z nami. (nie szanuje naszych kłamstw, zdradza, zawodzi). Życie w ciągłej zdradzie swoich potrzeb, marzeń, potrzeb rodzi pretensje, urazę, irytację, urazę do innych, a tym bardziej nienawiść do samego siebie (za nieumiejętność powiedzenia „nie”).

Przykład, jak pisze Joy Gray w swojej bestsellerowej książce „Mężczyźni są z Marsa, kobiety z Wenus”, jeśli mężczyzna, widząc swojego partnera zdenerwowanego z powodu zamiaru ukrycia się w jaskini i czując się winny z tego powodu, zmieni swoją naturę - zostanie na zewnątrz i spróbuje pocieszyć ukochanego (kiedy on sam źle się poczuje), staje się albo drażliwy, nadmiernie drażliwy, wymagający, z wieloma roszczeniami, albo bierny, słaby, kłamliwy... Ani on, ani jego partnerka uświadomić sobie, co go tak uczyniło.

W rzeczywistości jest to odmowa obrony własnej godności, potrzeb, przestrzeni. Co również deprawuje tych, którzy są nam bliscy!

Tylko szanując siebie możesz zdobyć szacunek innych. Tylko szanując własne kłamstwa, możesz traktować kłamstwa innych ludzi z szacunkiem i podziwem.

1) Uznajemy siebie za autora naszych niezdrowych kłamstw. Bierzemy 100% odpowiedzialność za to, jak sami ich traktujemy. Nie wybieramy cierpienia, obrażania się, obwiniania siebie lub innych za to, że sami nie możemy powiedzieć „nie”. Bądźmy ze sobą szczerzy. Osoba, która kocha siebie, szanuje swoją osobowość, szanuje osobiste granice, pragnienia i potrzeby. Szanuje w sobie wolność podejmowania własnych decyzji, wolność życia tak, jak chce. A to oznacza innych!

2) To my wyznaczamy granice własnego dawania. Ważne jest, aby nie przerodziła się w poświęcenie i samozaparcie. Wyjście jest proste: daj tyle, ile ci żal i z jasnym zrozumieniem, dlaczego to robisz. Nie dziękuj, ale po prostu dlatego, że jest i nie szkoda. Ważne jest, aby kobieta jasno określiła granice tego, co jest gotowa dać partnerowi bez poczucia irytacji i urazy: „Nic nie robię dla drugiego i dlatego nic mi nie jest winien. Nic dla mnie nie robi i dlatego nie jestem mu nic winien. Po prostu robimy razem kilka rzeczy. I cieszymy się z tego."

Kiedy przestajemy się poświęcać, próbując stać się wygodnym, niezbędnym dobrem dla innych, przestajemy tego wymagać od innych!

Daję się prowadzić mojemu sercu, a kiedy daję z radością i całym sercem, bez żadnych oczekiwań i zastrzeżeń, wiem, że jest to właściwe. Ale jeśli mam wątpliwości, wahanie lub urazę, to rozumiem, że to nie będzie właściwe.

Dla osób, które nienawidzą bliskich, funkcja szacunku zdecydowanie nie działa, ten mięsień nie powstaje, ponieważ szacunek to umiejętność dzielenia się granicami, rozpoznawania drugiej osoby jako odrębnej istoty i jednoczesnego utrzymywania wobec niej życzliwości. Osoba, która umie szanować nikogo nie nienawidzi, nie odczuwa urazy, zazdrości, bolesnych emocji, bo to wszystko negatywne emocje wymagają wysokich kosztów energii. Jeśli dana osoba wie, jak oddzielić swoje granice, może obejść się bez przedłużających się negatywnych emocji. Ale jeśli nie wie jak, nie ma innego wyjścia, jak wściekać się i nienawidzić. Taka osoba zna tylko dwa stany: On = ja, a następnie namiętnie kocha, „oddaje się” lub stara się wchłonąć, scalić i On = Inny, czyli wróg, niebezpieczna istota, w najlepszy przypadek wymaga czujności, ale jeśli ta wrodzona istota jest w pobliżu (była małżonką, była rodzicem), jest podwójnie niebezpieczna i lepiej ją zniszczyć. Dlatego w przypadku ludzi, którzy czują nienawiść i bolesną niechęć do swoich byłe żony lub rodzice, najlepiej zachować dystans wyciągniętą rękę zwłaszcza nie zbliżając się do siebie. Kiedy jesteś obcy, są wobec ciebie nieufni, ale prawie obojętni, mogą nawet naśladować uprzejmość, ale gdy tylko się zbliżysz, możesz być tylko w dwóch postaciach: „połowa” lub „zdrajca”. Żadnych innych.

Jaka jest podstawa szacunku i życzliwego stosunku do ludzi?

Po pierwsze, umiem rozdzielić granice, czyli rozpoznaje, że druga osoba w żaden sposób nie jest mu posłuszna, nie podlega jego kontroli, jest sama, ma odrębną wolę i pogląd na świat.

Po drugie, nie boję się takiej indywidualnej osoby, nie gardzi, nie widzi w nim wroga, potrafię współczuć i nie czekać na atak, patrzeć z boku i radować się z jego odrębnej egzystencji.

Osoby, które nie wiedzą, jak szanować innych, nie są w stanie traktować kogoś innego jako potencjalny przyjaciel. Przyjacielem dla nich jest ten, kto wchodzi w bliski krąg Ja, jest częścią ich samych. Wszyscy inni są wrogami. Oznacza to, że dla takiej osoby istnieje tylko dobre Ja i zły nie-ja. Nie trzeba dodawać, że ktoś, kto wszedł w krąg ja (rodzica, żony), a następnie go opuścił, stał się głównym wrogiem, ponieważ zabrał ze sobą wiele osobistych rzeczy, to znaczy osoba jest przed nim szczególnie wrażliwa i otwarta. Dosłownie okradł ja i zrujnował je.

Czy można na zawsze pozostać w kręgu ja takiej osoby? To znaczy, nigdy nie zostań zdrajcą, wrogiem, zawsze ciesz się jego miłością? Teoretycznie jest to możliwe, ale wymaga specjalne zachowanie. Aby osoba, której miłość kojarzyła się z przywłaszczeniem do „kochania” ciebie zawsze, nigdy nie przeciwstawiaj swojego ja jego ja, nigdy nie powinieneś stwarzać konfliktu. Musisz sprostać jego oczekiwaniom, a oczekiwania takiej osoby są bardzo sprzeczne i prawie zawsze arbitralne. Ze względu na to, że jego osobowość nie dojrzała (a system „ja-wrogowie” jest konstrukcją infantylną, w konstrukcji dorosłej pojawia się pole relacji podmiot-podmiot, „dorosły-dorosły”, pole życzliwego szacunku) taka osoba ma wiele kompleksów nerwicowych, złożonych afektów, fobie i dysonansów, a wszystko to wyleje się na „połowę”. Aby pozostać połową i nigdy nie wywoływać nienawiści i paniki (strażniku, ogrzałem węża na piersi!) Będzie musiała być beczką miłości bez dna, a kapryśny despota od czasu do czasu pluje do tej beczki, aby zrobić pewny, że to jego lufa, a nie czyjaś (jeśli ktoś inny to trzeba zniszczyć). Czy beczka otrzyma podziękowania? Oczywiście nie. Aby podziękować komuś za miłość, człowiek musi umieć dzielić granice i czuć, że drugi jest sam, osobno, a jego miłość jest aktem dobrej woli, darem. Jeśli jesteś jego własnością, twoja miłość należy do niego i tak dalej. A odmawiając miłości, zabierasz mu rzecz. Dlatego nigdy nie otrzymasz żadnej wdzięczności, będziesz musiał zadowolić się szczęściem bycia jednym z nim.

Rodzice mogą być infantylni, uważać dziecko za swoją rolę, namiętnie go wielbić lub równie namiętnie nienawidzić za zdradę (jak wszyscy infantylni), podczas gdy dziecko może być dorosłym i traktować rodziców z szacunkiem, czyli postrzegać ich jako oddzielnych ludzi i patrzcie na nich przychylnie. Życzliwość nie oznacza posłuszeństwa i spełniania ich zachcianek. Wręcz przeciwnie, nie można okazywać szacunku i życzliwości, a jednocześnie czuć się jak osoba o słabej woli. To są procesy przeciwstawne. Szacunek i życzliwość oznacza dobre życzenia ludziom i zrozumienie ich suwerenności, ich odrębności. A ta umiejętność nie zależy od tego, jak odnoszą się rodzice. Nie ma to nic wspólnego z tym, jak jesteś traktowany. Zależy to tylko od twojego poziomu dojrzałości i umiejętności odczuwania własnej podmiotowości.

Pełne poczucie bycia podmiotem oznacza, że ​​dana osoba postrzega również innych ludzi jako podmioty. Jedno nie istnieje bez drugiego. Nie jest prawdą, że człowiek może uważać siebie za podmiot, a innych za przedmioty. Tak się nie dzieje. Osoba, która uważa innych za swoje części i narzędzia, nie jest w pełni świadoma swojej podmiotowości, nie czuje granic, nie rozumie, gdzie się kończy, gdzie zaczyna, gdzie jest jego pole kontroli, gdzie jest jego Ja. może być egocentrykiem i najczęściej się zdarza, jednak egocentryzm i podmiotowość to nie tylko nierówne, ale i niekompatybilne pojęcia. Egocentryk uważa cały świat za siebie, osoba świadoma podmiotowości ma świadomość granic między sobą a światem. Jeśli egocentryk nagle uświadomi sobie granice, albo będzie zmuszony przestać być egocentrykiem i rozpocząć wymianę z tym światem, albo udusi się i umrze w zamknięciu swoich granic, przestając używać świata jako uległego ciała karmiącej matki. Prostym przykładem jest czyjaś lodówka. Dopóki dana osoba uważa lodówkę za własną, spokojnie bierze z niej jedzenie i nie kąpie się, ale jeśli zda sobie sprawę, że lodówka jest czyjąś w pełnym tego słowa znaczeniu, będzie albo zmuszony głodować, albo zacznij oferować właścicielowi lodówki coś w zamian. Dlatego nie ma egocentryków z granicami podmiotowości. Jedno wyklucza drugie.

Co jest tak niebezpiecznego w ludziach, których obrażają ich rodzice? A jeśli ich rodzice są naprawdę okrutnymi egoistami? Oczywiście może i często się to zdarza. Jednak żadne zachowanie rodziców nie może prowadzić do trwałej niechęci do nich (może być emocja sytuacyjna, nieustanne uczucie nie jest), a jeszcze bardziej nienawiść do nich, jeśli osoba naprawdę dzieli z nimi granice i nie uważa, że ​​rodzice są jego częścią . Jeśli rozumie, że są to inni ludzie, a nie on, nie jego słudzy, nie jego organy ciała, nie łożysko, które powinno go karmić, może analizować ich złe działania, ale nie doświadcza negatywnego wpływu. Ten punkt jest bardzo trudny do zrozumienia dla tych, którzy nie mają praktyki rozdzielania granic, ale jest oczywisty dla wszystkich, którzy są już świadomi swojej podmiotowości, przynajmniej w pewnym stopniu.

Czy człowiek nie może dzielić się swoimi granicami z rodzicami, nienawidzić ich i być przez nich obrażanym, ale jednocześnie potrafić dzielić granice w komunikacji z innymi, czyli szanować innych i traktować ich życzliwie? Nie, to niemożliwe. Umiejętność oddzielania granic to umiejętność ogólna. Tak jak osoba, która umie mówić, nie traci tej umiejętności, tak osoba, która umie dzielić granice, robi to z dowolnymi ludźmi. Możliwość dzielenia się nie oznacza zachowania dystansu. Nawzajem. Oznacza to osiągnięcie dowolnego stopnia bliskości, w niektórych momentach nawet całkowite zlanie się, ale w przypadku negatywnego i niechcianego kontaktu, szybko i spokojnie podziel się tymi granicami. Dlaczego tacy ludzie nigdy nie doświadczają nienawiści i silnej urazy? Takie emocje są bardzo energochłonne, destrukcyjne, stresujące. Organizm pozbyłby się tych emocji sam, bez wiedzy o człowieku, gdyby w jego osobowości było na to narzędzie. Ale jeśli człowiek jest na takim etapie dojrzewania, że ​​do tej pory może się tylko łączyć i nienawidzić, organizm zaczyna nienawidzić, jeśli połączenie jest niebezpieczne. Oznacza to, że mózg po wykryciu krzywdy od bliskiej osoby zaczyna jej nienawidzić, aby zapobiec dalszemu łączeniu się i używaniu. Uważaj, nienawidząc ludzi (kogokolwiek nienawidzą) zawsze mówią, że nienawiść jest jedynym lekarstwem. Gdyby mieli lepsze środki ochrony, nie pogrążyliby się w stresie nienawiści.

Najlepszym środkiem ochrony jest podmiotowość i rozdzielenie granic. Potem możliwa jest życzliwa postawa. Jest to stan najbardziej komfortowy energetycznie, ekonomiczny i produktywny. Nauczywszy się żyć w tym stanie, człowiek nigdy nie zmieni go na inny, ponieważ rzadka osoba zmieni swoje wygodne, duże, z dobrą wentylacją i światłem, mieszkanie na małą duszną i wilgotną dziurę.

Dlatego, jeśli słyszysz przekleństwa od osoby wobec kogoś (i nie jest to chwilowy wpływ przepracowania czy konfliktu, ale stabilny światopogląd), a zwłaszcza wobec jego bliskich (byłych i jeszcze bardziej realnych, czyli rodziców i dzieci) możesz być pewien, że masz do czynienia z osobą, która nie wypracowała jeszcze granic podmiotowości. Taka osoba ma szansę się rozwijać i stać dorosły ale dopóki się nim nie stanie, zachowaj ostrożność w kontaktach z nim, tak jakbyś miał do czynienia z osobą, na której nie można polegać, która w każdej chwili może postrzegać cię jako zaciekłego wroga lub swoją osobistą własność.

Być może zapomniałeś, że druga osoba jest inna!

Połączyłeś się z nim w jedną całość i zacząłeś identyfikować go ze sobą. Dlatego każde zachowanie, które odbiega od twojego, jest odbierane jako obce.

„Jak on mógł to zrobić, ponieważ ja tego nie robię!” „Był zakłopotany, zaczarowany…”

Ból serca w tej chwili jest piekielny! W końcu, jeśli idziesz z osobą drogą życia, trzymając się za ręce, to jeśli odkleisz dłonie, może nastąpić oparzenie, ale nie śmiertelne. Będzie boleć, boleć i leczyć. I znów możesz poszukać partnera życiowego. A jeśli się połączą? Czujesz się, jakbyś został żywcem obdarty ze skóry. Taka rana nie goi się przez całe życie. Nie można być w nowym związku. Gdzie wśród nieznajomych znaleźć nową skórkę?

Tylko egocentryk interpretuje działania drugiej osoby jako podłość.

Dlaczego zdecydowałeś, że zachowanie danej osoby jest bezpośrednio z Tobą związane? Zapewniam, że w tej chwili o tobie nie myśli! Myśli O SOBIE – o swoich problemach, działa we własnym interesie. Nie ma zamiaru krzywdzić ani zdradzać. Człowiek podejmuje decyzję, która jest dla niego najkorzystniejsza.

Pamiętaj, jakie granice zostały ustalone w naszej relacji z tymi, z którymi jesteśmy obrażeni. Na co zgadzaliśmy się z tą osobą, a na co nie. Na przykład uczciwie przeprowadź w przybliżeniu następujący wewnętrzny dialog: - Czy Petya obiecał, że zadzwoni do mnie dzisiaj? Czy go o to zapytałem?

A. Jeśli były porozumienia, nie ma potrzeby uciszać przestępstwa, dąsać się, unikać kontaktu itp. Niechęć z tego powodu nigdzie nie pójdzie, a wręcz przeciwnie, będzie ciągnąć jeszcze bardziej energia życiowa. Tak, a relacje z innymi z takiego podejścia częściej zamieniają się w bagno. Najlepszym wyjściem jest przekazanie swoich uczuć i pozwolenie drugiej osobie na dokonanie własnego wyboru. Musimy się zadeklarować, a to stwierdzenie nie zawsze jest miękkie, może być dość przyjazne dla środowiska, ale trudne, a może nawet bardziej agresywne, w zależności od tego, w jaki sposób zostały naruszone nasze granice w związku. Przekazuj na czas informacje zwrotne na temat tego, co się dzieje i wyznaczaj granice, aby spełniały nasze potrzeby.

B. Jeśli podczas wewnętrznej ankiety okaże się, że nie było umów, to trzeba postąpić inaczej. Dowiedz się: dlaczego czekam na to, czego nie obiecano. To dużo wewnętrznej pracy, przede wszystkim dlatego, że wymaga uświadomienia sobie, że nie buduje się z nimi relacji prawdziwa osoba, ale z niektórymi wewnętrznie. A prawdziwa Pietia, służąca jedynie jako ekran do projekcji tego obrazu, ożywia ten obraz. Czasami, aby taka zniewaga się rozwiała, wystarczy uświadomić sobie, że okazuje się, że Petya niczego nie obiecywał. Jedynym wyjściem w tej sytuacji jest budowanie relacji z prawdziwym Petyą, zobaczenie jego prawdziwego i opowiedzenie mu o swoich pragnieniach, odnalezienie wspólny język. Wtedy związek będzie możliwy. Dopóki budujemy relacje z obrazem w naszych głowach, nic dobrego z takich relacji nie wyjdzie. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie ma nikogo, kogo można by obrazić i skierować energię na odkrywanie swoich pragnień i budowanie relacji z prawdziwą osobą.

A wtedy niewypowiedziana prośba staje się żądaniem spłaty długu i przywrócenia naruszonej uczciwości wymiany.

„W domu zawsze jest taki bałagan!” = „Proszę, pomóż mi posprzątać!”

"Nie kochasz mnie już!" = „Dziś czuję się źle. Czuję się bardzo niepewnie. Proszę powiedz lub pokaż mi, że mnie kochasz!”

1) Jest to cecha kobiet - dawać (przewidując potrzeby partnera), dopóki nie stracą pulsu, a gdy nie ma już nic do dawania, wystawiaj rachunek i żądaj od partnera, aby sam odgadł, czego potrzebują (gdzie jest moje futro?Diamenty?). Ale mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, podejmują wysiłek, kiedy są o to poproszeni.

„Dlaczego mam go o coś prosić? Po tym wszystkim, co dla niego zrobiłem? Ale wysuwanie roszczeń do kogoś innego za to, że nie odgadł naszych pragnień, to pusty interes. Kobieta musi się nauczyć, że spełnianie jej pragnień jest sferą jej odpowiedzialności.

Drugiego nie odwraca sam fakt naszej potrzeby, o zaspokojenie której prosimy, ale forma jej wyrażenia – żądanie, roszczenie, zniewaga!

2) Zwykle wkładamy w nasz związek to, czego potrzebujemy i chcemy otrzymać sami. Niewiele osób zdaje sobie sprawę, że potrzeby i pragnienia partnera mogą bardzo różnić się od naszych. Wyrażamy miłość na naszym język ojczysty miłość, która może być zupełnie obca naszemu partnerowi. Inwestujemy i inwestujemy, ale w końcu obaj są niezadowoleni i każdy ma całą masę skarg.

Ważne, aby nie dawać partnerowi coraz więcej Ponadto co jest dla mnie ważne, ale żeby dać mu to, czego potrzebuje. Klasyczny przykład: mężczyzna potrzebuje zaufania i akceptacji takim, jakim jest, a kobieta potrzebuje wsparcia, opieki, ochrony. W efekcie mężczyzna, zamiast być wspieranym wiarą w niego i jego umiejętnością samodzielnego radzenia sobie z problemem, otrzymuje garść rad, cennych wskazówek lub co gorsza – kobieta bierze na siebie i zaczyna rozwiązywać jego problemy. A kobieta, zamiast troski i ochrony, otrzymuje nieingerencję mężczyzny i jego zaufanie, że ona sama ze wszystkim sobie poradzi. Wyjście: zapytaj o to, czego potrzebujesz, nie czekaj, aż partner zgadnie.

Uraza jest reakcją wewnętrznego dziecka na niechęć, na myśl, że mnie nie kocha, nie docenia, nie szanuje: „Nic dla niego nie znaczę”.

Do urazy nie są potrzebne fakty, wystarczą podejrzenia o brak miłości. Uraza dusi się na myśl, że ktoś ma czelność mnie nie kochać, nie doceniać i nie doceniać. Ktoś odważył się zrobić coś, co podważyło moją bezwarunkową wartość.

Jeśli wejdziesz głębiej w urazę, doświadczysz bólu bezradnego, porzuconego, niekochanego dziecka.

Urażona osoba, w samym centrum swojego cierpienia, doświadcza bólu nieszczęsnego porzuconego dziecka. Czeka, aż ktoś napełni go swoją miłością, ogrzeje jego lodowate dłonie i ożywi duszę. To jest ból dziecka, które z jakiegoś powodu nie otrzymało tego bezwarunkowego i pełnego wypełnienia miłość rodzicielska w dzieciństwie.

Ten ból może wybuchnąć za każdym razem jak zapałka z jakiegokolwiek podejrzenia o brak miłości, tak że ten drugi udowadnia mi, że jestem kochany (a) iw końcu wypełnia moją duszę, daje mi to, czego nie mogli dać moi rodzice.

Bardzo trudno jest przyznać się do swojej potrzeby, słabości i potrzeby miłości i troski, poprosić o to. Bo rzadko ktokolwiek ma prawo do słabości. Nie każdemu wolno być słabym i potrzebującym. Często rodzina wychowuje dziecko w taki sposób, że jedyną rzeczą, która daje prawo do słabości, jest choroba. A ludzie są nieświadomie zmuszani do używania tej sztuczki, aby dać sobie możliwość odpoczynku i poproszenia o opiekę.

Mówienie o Twoich potrzebach nie jest akceptowane, jest wstydliwe i „nienaturalne”. Potrzebujesz kogoś innego, żeby to rozgryźć.

„Daj mi to, czego potrzebuję! OD RAZU!"

Małe dziecko, które mama zostawiła sama i odeszła, będzie się długo dusić od płaczu w łóżeczku. Potem uspokaja się i zasypia. Nie, on się nie uspokoi. Część jego duszy po prostu umrze. W jego umyśle matka go opuściła i nigdy nie wróci. Ten ból porzuconego dziecka, powtarzany wielokrotnie w dzieciństwie, sprawi, że osoba dorosła bardzo boleśnie odniesie się do niebezpieczeństwa utraty miłości.

Dla dziecka jest tylko on i jego potrzeby, nie może zrozumieć, że matka odeszła sama. ważne sprawyże była w łazience lub była chora lub wyszła na pięć minut i została zatrzymana. Dla dziecka jest tylko on, jego potrzeba miłości i jego żal, że tej miłości nie ma, kiedy tak bardzo jej potrzebuje.

Dorośli ludzie po wielu latach zachowują się tak samo jak to dziecko. Dla nich istnieje tylko potrzeba miłości i ból, jeśli ta miłość nie jest dana. Bardzo trudno jest im uświadomić sobie, że inna osoba ma inne potrzeby niż ich. „Jeśli mnie kochasz, bądź tak miły i daj mi to, czego potrzebuję! I natychmiast!" Są szczerze obrażeni, gdy drugi nie daje i nie zaspokaja ich potrzeb. Ta uraza przykrywa palący ból i łamie serce, nie pozwalając oddychać.

OSOBIE Z BLIZĄ NA DUSZY BARDZO TRUDNO JEST ROZWAŻYĆ POTRZEBY INNYCH LUDZI, A SWOJE WYRAZIĆ.

Oczekuje, że świat, jak matka, odgadnie, czego potrzebuje i da mu wszystko. A jeśli ktoś, zwłaszcza bliski, tego nie robi, to stary ból i uraza zakrywają go głową.

Inna osoba, on jest… inny. Ma własne myśli, uczucia, wyobrażenia o sobie i swoim życiu, plany i potrzeby. Jego celem nie jest uszczęśliwianie cię (tak, nie to!). Żyje swoim życiem i żyje najlepiej, jak potrafi. Jak smutno jest o tym mówić, ale twój ukochany mężczyzna nigdy nie będzie mógł stać się tobą kochający tato dać ci całą tę czułość i bezwarunkowa miłość, podziw i uwielbienie, jakie ojcowie obdarzają małymi dziewczynkami (tym z nich, które mają szczęście).

Kobieta nie może zastąpić matki i miłości tak bezwarunkowo jak ona. Jeśli składa całe swoje życie na ołtarzu miłości i żyje tylko dla ciebie, to ta miłość ma nazwę - uzależnienie psychiczne.

Wypełnianie dziury w duszy drugą osobą to marzenie wielu pokrzywdzonych.

Oczekiwania to obraz (metoda) utrwalony w głowie człowieka w celu zaspokojenia potrzeby.

Nasze oczekiwania to ten idealny obraz świata, który w nas siedzi i najczęściej nieświadomie przymierzamy wszystko wokół nas, porównujemy to z tym. I w tym wewnętrznym idealnym obrazie świata mamy mocne przekonanie, że np. mama powinna tak się zachowywać, a tata tak, że ukochany musi mówić i robić to, a nie inaczej, a koleżanki powinny zachowywać się w określony sposób. I jesteśmy zakłopotani, źli, rozczarowani i cierpimy w tych chwilach, kiedy rzeczywisty stan rzeczy nie odpowiada temu, czego oczekujemy w nas samych.

Czy kiedykolwiek miałeś wrażenie, że mężczyzna zrobił dla ciebie coś miłego, ale nie jesteś szczęśliwy, ponieważ robak zjada w tobie: „Oczekiwałem od niego czegoś innego”? Jak często mówisz komuś: „Nie spodziewałem się tego od ciebie?!”, ile generalnie oczekujesz od innych?

Kiedy namiętnie czegoś pragniemy, pragniemy, a nasze oczekiwania co do tego nie są uzasadnione, trudno nam wybaczyć. A jeśli nagle zdamy sobie sprawę, że świat, nasi partnerzy nie spełniają naszych oczekiwań, nie jesteśmy gotowi mu wybaczyć. Bardziej komfortowo żyjemy w świecie naszych własnych oczekiwań niż w świecie prawdziwi ludzie. A wszystko dlatego, że zbudowaliśmy wobec siebie oczekiwania – nie jestem wystarczająco dobry, aby być kochanym, szczęśliwym i oczekujemy zmiany, stania się innym i myślimy, że wtedy stanę się szczęśliwszy i znowu rozbieżność…

Bardzo ważne jest dla nas uświadomienie sobie, że:

1. Otaczający nas ludzie nie wiedzą o naszym obrazie świata i najczęściej nawet o nim nie wiedzą.

2. Ludzie wokół nas nie są zobowiązani do spełniania naszych oczekiwań i nie mają obowiązku ich odgadywania;

3. Nie mamy prawa domagać się od kogoś spełnienia naszych oczekiwań, możemy tylko prosić o zrozumienie naszego obrazu świata i zrobienie czegoś dla nas, pod warunkiem, że nie zniszczy go to psychicznie i emocjonalnie.

A my sobie tego nie wybaczamy. Nie jestem wystarczająco dobra, cały świat nie jest wystarczająco dobry, ludzie wokół mnie tacy nie są, wszystkie te wzory nie spełniają moich oczekiwań.

W rezultacie całe to poszukiwanie szczęścia, aby mieć to, co najlepsze - najlepsze z siebie, najlepszy związek, lepszy świat– są skierowane na zewnątrz i prowadzą do jeszcze większego cierpienia.

1. Proponuję teraz wziąć kilka kartek papieru (lub zeszyt) i odpowiedzieć sobie szczerze:

Jakiego zachowania i postawy oczekujesz od swojej matki?

Czego oczekujesz od swojego taty?

Jakie masz oczekiwania wobec swojego męża/żony (ukochanego mężczyzny/kobiety, przyszłego męża/żony)?

Czego oczekujesz od swoich koleżanek/przyjaciół (ogólnie i od każdej/każdej z osobna).

Opisz swoje oczekiwania na tych kartkach papieru, aby zrozumieć, jaki idealny obraz świata żyje w Tobie... Przeczytaj ponownie teraz swoje oczekiwania, czy są one w ogóle prawdziwe? Czy PRAWDZIWI żyjący ludzie są w stanie Ci to wszystko dać?

Najczęściej naszymi oczekiwaniami wypełniamy jakąś pustkę w sobie lub ukrywamy jakiś strach. Jest to ważne, aby być tego świadomym. Kiedy rozumiemy naszą prawdziwą potrzebę, naprawdę ją realizujemy, wtedy sposób jej zaspokojenia nie jest dla nas tak ważny, ważny jest dla nas sam fakt zadowolenia.

2. Pomyśl teraz (o każdej ukochanej osobie) i zapisz to:

Jaka jest moja potrzeba relacji z tą osobą? Czego naprawdę chcę (opieki, uwagi itp.)?

Jak mam się spodziewać, że ta potrzeba zostanie zaspokojona przez tę osobę ( konkretne kroki kochany)

Czy ta osoba wie o mojej potrzebie, czy rozmawialiśmy o tym?

Czy ta osoba jest w stanie zaspokoić tę moją potrzebę, nie robiąc sobie krzywdy?

Co sprawia, że ​​mój bliska osoba aby zaspokoić tę moją potrzebę (jego ewentualną wizję tego, co i jak robić)?

Bardzo ważne jest uświadomienie sobie, jaka jest nasza najgłębsza potrzeba i do kogo tak naprawdę jest skierowana. Ponieważ często na przykład chcemy uwagi naszych rodziców, ale jej nie otrzymujemy, a jednocześnie staramy się wymagać od męża całej uwagi, której nam brakuje od rodziców. Oznacza to, że oczekujemy od niego i obarczamy go obowiązkiem oddania nam wszystkiego. Ale to jest złe i niemożliwe. Mąż nie jest mamą ani tatą i nie możemy wypełnić w nich wszystkich luk.

Do kogo tak naprawdę skierowane są Twoje oczekiwania?

Następnie musisz wypowiedzieć słowa skierowane do siebie: „Uwalniam się od oczekiwań wobec tej osoby. Akceptuję swoją potrzebę... (wskaż potrzebę leżącą u podstaw oczekiwania, na przykład miłości, uwagi itp.). Pozwalam sobie na samodzielne zaspokojenie tej potrzeby i przyjmuję pomoc od innych ludzi w takiej formie, w jakiej mogą mi jej udzielić, z miłością i wdzięcznością. Tę praktykę należy wykonywać kilka razy, najlepiej 21 dni z rzędu i za każdym razem w tym czasie pojawiają się oczekiwania.

Roszczenia pochodzą z umysłu i fałszywego ego. Wdzięczność płynie z serca!

Dopóki istnieją roszczenia i skargi, serce jest zamknięte.

Jeśli jestem niedojrzały, w symbiozie (Ja=Inny), to człowiek nie może czuć wdzięczności i miłości do Innego. Wszystko, co pochodzi od drugiego do niego, uważa za oczywiste, jako przedłużenie samego siebie. I jest zraniony, obrażony tym, że drugi w pewnym momencie przestaje to robić lub robi mniej niż wcześniej. Jest oburzenie: jak może nie dać mi tego, czego oczekiwałem! Taka osoba nie rozumie, że miłość jest darem wolnego Innego, godnego wdzięczności.

Uraza ogarnia nas, gdy tracimy zdolność kochania i troski. W większości przypadków osoba obrażona czuje, że daje innym więcej, niż otrzymuje w zamian. Z powodu wyrządzonej mu niesprawiedliwości unika miłości. Jednak zamykając swoje serce, tracisz zdolność tworzenia tego, czego chcesz i nie możesz być kochający i hojny.

Koncentrując się na tym, czego nie otrzymaliśmy w tym życiu z powodu naszej urazy, tracimy inne okazje do dawania i otrzymywania. Nie wybaczając innym, żyjesz przeszłością.

Współczujesz sobie, gdy tracisz wrodzoną zdolność do bycia wdzięcznym za wszystko, co dało ci życie. Koncentrując się na tym, czego nie dostałeś, nie możesz już czuć się wdzięczny za to, co masz, i nie zauważasz wielu możliwości, które się otwierają.

Zanim porozmawiasz o problemach, przyjrzyj się bliżej: czy narzekasz na własne korzyści?

Mam dom, który wymaga sprzątania. Dzieci biegają pod stopami. Praca do wykonania. Pieniądze, którymi trzeba lepiej zarządzać. Wielu przyjaciół, z którymi nie ma czasu na utrzymywanie kontaktu. Czasami ledwo mogę utrzymać się na powierzchni. Uwierz mi, to uczucie nie jest przyjemne.

Mam dom. Mam dzieci. Mam pracę. Mam pieniądze. Mam dużo przyjaciół. Na co narzekam? To nie ciężar, ale błogosławieństwo. Tak, jestem zajęty. Tak, czasami zbyt zajęty. Ale jeśli się nad tym zastanowić, powodem, dla którego jestem zajęty, jest to, że jestem hojnie obdarowany. Czy ta nagroda może być stresująca? Czasami może. Ale czy chcę, żeby było odwrotnie? Brak pracy? Żadnych przyjaciół? Brak rodziny? Brak pieniędzy? Bez domu?

Okazuje się, że kiedy jesteśmy nieszczęśliwi, często narzekamy na własne korzyści.

Pierwszym krokiem do miłości jest wdzięczność.

Na tym świecie niewiele osób dziękuje nikomu.

Musisz śledzić, ile masz wdzięczności i ile masz skarg na innych. Przekonasz się, że często więcej roszczeń niż wdzięczność. Roszczenia pochodzą z umysłu i fałszywego ego.

Osoba nieszczęśliwa jest przede wszystkim niewdzięczna. Zawsze jest niezadowolony, po prostu nie wystarcza.

1) Weź wszystko za pewnik, za pewnik (kiedy partner zrobił coś dla nas raz, dwa lub trzy, to na czwartym po prostu zaczynamy tego od niego oczekiwać i obrażamy się, gdy odmawia nam czegoś, czego nie robimy wartości i za co jesteśmy szczerze wdzięczni.)

2) Dewaluować to, co mamy – bardzo często, aby osiągnąć jeszcze więcej. Na tym zbudowana jest cała nasza zachodnia cywilizacja! Nasze pragnienia są nieustannie sublimowane: nowe towary, usługi. - aby to wszystko sprzedać, wszczepia się kontekst wiecznego niedosytu i niezadowolenia. Twierdzenia o sobie obwiniają się, aby stać się doskonałością. Ale ideał umarł. Życie jest piękne w swojej „niedoskonałości”.

3) Niemożliwe do sprowadzenia więcej radości w własne życie jeśli nie jesteśmy wdzięczni za to, co mamy. Ponieważ myśli i uczucia, którymi promieniujemy, gdy doświadczamy uczuć, które są przeciwieństwem wdzięczności, przyciągają do naszego życia jeszcze więcej rzeczy, za które nie chcemy być wdzięczni.

Potęga państwa wdzięczności:

Życie przełącza się z trybu „na autopilocie” na tryb świadomy. Rzeczywiście, aby zacząć dziękować, trzeba zacząć zauważać, być świadomym i przestać postrzegać życie z przyzwyczajenia. Zaczynamy cieszyć się małymi rzeczami. Wdzięczność jest zawsze stanem radości tu i teraz! Wdzięczność otwiera nam nowe drzwi!

Nawyk wdzięczności tłumi również negatywne emocje. To dobry objazd! Wdzięczność zmienia przepływ twojej energii. Zmienia twoje skupienie. Wcześniej prawdopodobnie koncentrowałeś się na tym, czego nie masz lub na swoich problemach. Używając wdzięczności, zaczynasz koncentrować się na tym, co jest dobre, co już masz, a to tworzy strumień pozytywnych uczuć, które przyciągają nowe pozytywne okoliczności do twojego życia.

Kiedy dziękujemy, wykluwamy się z kokonu „nieszczęsnej ofiary”, dziecka. Zaczynamy dostrzegać pozytywy w każdej osobie, w każdym wydarzeniu, przynajmniej w doświadczeniu, nauce - i kochamy wszystko, co się dzieje. To jest dojrzałość. Musisz kochać to, co już masz. Niedojrzałość zawsze żyje w „a co jeśli” lub „byłoby miło”, ale nigdy w „jest”, ale „jest” jest rzeczywistością. Bierzemy odpowiedzialność za wszystko, co się wydarzyło i przydarza nam się – stajemy się świadomymi twórcami naszego życia. I to jest największe szczęście samo w sobie!

Wdzięczność to uznanie (brak oporu), odpuszczenie, uzdrowienie, uwolnienie. Roszczenia wobec innych ludzi to nasze łańcuchy, liny, brak wolności od nich. Metafora listonosza: póki mamy roszczenia do naszych rodziców, nawet nie zaczęliśmy żyć swoim życiem, nawet nie otwieramy paczki „życie”, ale kłócimy się z listonoszem… Nie da się rozdzielić od naszych rodziców „dorośnij”, zyskaj dojrzałość bez odczuwania wdzięczności wobec nich za dawanie życia i wiele więcej. Nie mogę odpuścić były partner bez bycia mu wdzięcznym za to, że jest nim i że razem nauczyli się ważnej lekcji.

Neil Donald Walsh: "Znajdź prezent, po który przyszedł do ciebie ten mężczyzna... Nie wysyłam ci niczego poza Aniołami!"

1. Gdy twoja zdolność tworzenia wzrośnie, łatwiej ci będzie wybaczać. A ucząc się wybaczać, rozwiniesz swoją zdolność tworzenia.

Ważne jest, aby przenieść punkt ciężkości oczekiwań z drugiej osoby na siebie, to znaczy zamiast czekać, aż ktoś nas zadowoli, zacząć bardziej dbać o siebie, bardziej wspierać siebie itp., rozwijać dojrzałą samowystarczalność. Odzyskaj kontrolę nad naszym życiem, bo kiedy oczekujemy czegoś od innych, oznacza to, że dajemy im kontrolę nad naszym życiem, nakładamy na nich odpowiedzialność za nasze szczęście i pomyślność.

Wielu ludzi uważa, że ​​powinni mieć więcej na tym świecie. Ale nie wiedząc, jak zdobyć to, czego chcą, postrzegają siebie jako pozbawionych. Aby pozbyć się poczucia, że ​​nie zostałeś zaproszony zabawna impreza, niezbędny. przyjdź do tego sam. Nikt nie zrobi tego, co tylko Ty możesz zrobić.

2. Ludzkie zachowanie denerwuje nas tylko wtedy, gdy odzwierciedla te aspekty naszego istnienia, których szczególnie nie lubimy w sobie i dlatego rzutujemy na innych. Ta osoba daje nam szansę na zaakceptowanie i pokochanie tej części siebie, którą przeklęliśmy i w ten szacunek ta osoba jest naszym aniołem uzdrawiania. Poprzez nasze historie (które są fałszywym postrzeganiem rzeczywistości) tworzymy własne życie i rzeczywistość. Zawsze przyciągamy ludzi, którzy odzwierciedlają nasze fałszywe wyobrażenia, dając nam w ten sposób możliwość uzdrowienia z błędu i podążania w kierunku prawdy.

Rozważ swoje nienasycone pragnienie, by mieć rację. Ludzie dużo inwestują w to, by mieć rację i są szkoleni od dzieciństwa, aby się bronić, co zwykle wiąże się z potrzebą popełnienia błędu przez kogoś innego. Określamy nawet własną wartość na podstawie tego, jak często mamy rację. Nic więc dziwnego, że tak trudno jest nam zaakceptować, że coś jest po prostu – i nic nie jest z natury dobre ani złe, dobre ani złe.

Dochodzimy do życie fizyczne z misją: w pełni doświadczyć pewnego wzorca energii, aby odczuć związane z nim doznania, a następnie przekształcić tę energię poprzez miłość. Życie nie jest wydarzeniem przypadkowym.

Uczymy się i rozwijamy poprzez relacje z innymi ludźmi. Dzięki tej samej relacji leczymy naszą podstawową traumę i powracamy do jedności. Ludzie z otoczenia odgrywają kluczową rolę w życiu człowieka, ponieważ go odzwierciedlają. zniekształcona percepcja rzeczywistość i jej projekcje, a także pomagają mu urzeczywistniać materiał wyparty do podświadomości i dzięki temu leczyć.

Wszystko, co potępiamy w innych, jest w rzeczywistości tym, co potępiamy w sobie.

Każda osoba, którą spotykamy w życiu, daje nam możliwość wyboru między projekcją a przebaczeniem, jednością a separacją.

Jeśli dużo przyciągasz do swojego życia źli ludzie, wtedy najprawdopodobniej jeszcze nie zrozumiałeś swojego gniewu. Jeśli ludzie dają ci za mało miłości, prawdopodobnie sam skąpisz na miłości. Jeśli ludzie cię okradają, oznacza to, że jakaś część twojej istoty jest nieuczciwa lub uważa się za nieuczciwą. Jeśli jesteś ciągle zdradzany, być może zdradziłeś kogoś w przeszłości. Jeśli jesteś zagorzałym przeciwnikiem homoseksualizmu, możliwe, że po prostu nie możesz zaakceptować tej części siebie, która czasami doświadcza homoseksualnych pragnień.

Zabawne jest to, że ci ludzie, którzy nas najbardziej denerwują na poziomie duszy, kochają i wspierają nas bardziej niż ktokolwiek inny. Niemal zawsze ci ludzie próbują dać nam lekcje, które pomogą nam lepiej zrozumieć siebie i wyleczyć nasze traumy (i często robią to kosztem własnych nerwów i komfortu).

Prawo rezonansu pomaga nam przyciągnąć do naszego życia ludzi, którzy rezonują z naszymi problemami, abyśmy mogli się leczyć. Na przykład, jeśli problemem osoby jest samotność, ma ona tendencję do przyciągania do siebie ludzi, którzy ostatecznie go opuszczają.

Myślimy, że ta czy inna sytuacja jest najgorszą rzeczą, jaka nam się kiedykolwiek przytrafiła, ale w rzeczywistości daje nam klucz do uzdrowienia głęboko zakorzenionej traumy, która uniemożliwia nasze szczęście i rozwój.

Przebaczenie polega na tym, by nie opierać się życiu, chodzi o to, by pozwolić życiu żyć przez ciebie. Alternatywą jest ból i cierpienie, a w wielu przypadkach nawet dolegliwości fizyczne, które bardzo utrudniają przepływ energii życiowej. To właśnie w momencie, gdy naprawdę wybaczasz, odzyskujesz swoją moc z umysłu. Nieprzebaczenie jest samą naturą umysłu, podobnie jak natura fałszywej jaźni stworzonej przez umysł, ego, niezdolnego do przetrwania bez walki i konfliktu. Umysł nie może wybaczyć. Tylko ty możesz. Stajesz się obecny, wchodzisz w ciało, czujesz wibracje pokoju i spokoju emanujące z Bycia. Dlatego Jezus powiedział: „Zanim wejdziesz do świątyni, przebacz”.

Prawdziwe (radykalne) przebaczenie polega na odpuszczeniu, wyzwoleniu. Co to znaczy przebaczać? Oznacza to oddanie najcenniejszej rzeczy, jaką posiadasz – oddanie swojego ego, swoich oczekiwań.

Istnienie ego jest całkowicie oparte na podziale. Bez separacji nie musimy bronić ani atakować – dlatego w momencie zjednoczenia podnosimy swoje wibracje, rezygnujemy z mechanizmów obronnych i stajemy się tym, kim naprawdę jesteśmy. Jednocześnie rezygnujemy z własnych przewidywań i widzimy w człowieku dziecko Boże, doskonałe pod każdym względem. To jest esencja Radykalnego Wybaczania.

Radykalne przebaczenie wynika z założenia, że ​​NIC złego się nie dzieje, a zatem nie ma nic do wybaczenia. NIE ma potrzeby obwiniania.

Celem radykalnego przebaczenia jest dostrzeżenie prawdy ukrytej pod powierzchnią widzialnych wydarzeń i odnalezienie miłości i doskonałości kryjącej się za każdą sytuacją. Patrząc na to, co dzieje się z innej perspektywy, udało nam się dostrzec, że tak naprawdę nic złego się nie wydarzyło i właściwie nie ma co wybaczać.

Proś od siebie o przebaczenie. Wcześniej czy później zdajesz sobie sprawę, że musisz wybaczyć sobie wszystkie rany i całą truciznę, całe cierpienie, które spowodowałeś, tworząc taki właśnie sen. A kiedy sobie wybaczysz, przychodzi harmonia z samym sobą, wzmacnia się miłość własna. To jest najwyższe przebaczenie – kiedy w końcu wybaczysz sobie.

Zadaj sobie pytanie, dlaczego miałbym odnieść korzyść z tego, że nie wybaczyłbym sobie ani komuś/czegoś w moim życiu? I nagle odkrywasz, że okazuje się, że nie wybaczasz:

- to łatwy sposób na zdobycie czegoś, rodzaj manipulacji;

- mogą to być fałszywe granice osobiste, gdy jesteś w ten sposób chroniony przed ludźmi;

- abyś mógł uchronić się przed bólem lub zdradą;

jest sposobem na przyciągnięcie więcej uwagi, opieka, wsparcie, miłość;

- może być źródłem rozwoju lub wzrostu, jakimś motywatorem itp.

To jest sposób na uzyskanie doświadczenie życiowe, mądrość;

To sposób na życie zbudowany na przyjemności zrytualizowanego cierpienia nad doświadczeniem ...

A wtedy zobaczysz, że wszystkie roszczenia i zniewagi są tworzone przez Ciebie, dla Ciebie i Twojego bezpieczeństwa. A wtedy zobaczysz, co ukryłeś za oskarżeniem siebie i innych. I wtedy możesz zrobić wolny wybór- aby dalej ciągnąć ciężar skarg i zażaleń lub przechodzić przez życie lekko. Wybór nalezy do ciebie!

Trudno jest ci wpuścić nową osobę do swojego życia. Czy nadal jesteś urażony? były mężczyzna(kobieta).

Zerwałeś dawno temu, ale zdajesz sobie sprawę, że wszystkie myśli dotyczą tego, kto odszedł.

Nadal nie możesz wybaczyć tego, co ci zrobiono.

Czujesz się bezsilny wobec swojego zranienia. Nie masz już energii dla siebie, realizacji swoich planów, marzeń, celów. A młodość, piękno i pragnienie bezwarunkowego oddania swojej miłości topnieją na naszych oczach.

Lekarze już postawili ci rozczarowującą diagnozę.

Od czasu do czasu ktoś zostaje zraniony i zwykle obwinia za ten ból innych ludzi. Dziecko tego nie robi, bo nie ma ego – żyje w bólu, płacze lub denerwuje się, ale nie obraża się. Dorastając, dowiaduje się, że ból jest związany z przyczyny zewnętrzne. Mówią mu: „Gdyby ten chłopak cię nie popchnął, nie byłbyś chory”. Czasami to prawda, ale boli człowieka nawet wtedy, gdy nikt go nie bije - wtedy zaczyna szukać kogoś, kogo można winić. Dorasta, nikt go często nie popycha, ale nadal boli. Buduje cały łańcuch obron, nie pozwala się obrażać, ale kiedy zbliża się do kogoś, bólu nie da się uniknąć: rany wewnętrzne przypominają się, gdy są dotykane. Czując ból, osoba nawykowo przenosi uwagę na zewnątrz i widzi innego jako przyczynę swojego stanu. Jest obrażony, wierząc, że gdyby ten drugi nie istniał lub postąpiłby inaczej, to wszystko byłoby dobrze. Obrażony człowiek przenosi odpowiedzialność na drugiego, obwiniając go za swoje problemy.

Nie ma nic złego w obrażaniu się jako zjawisku: jeśli ktoś cię popychał, fizycznie lub psychicznie, to słuszne jest stwierdzenie, że zostałeś zraniony. Ale nie obwiniaj drugiego: nawet jeśli cię skrzywdził, nie oznacza to, że nie jesteś odpowiedzialny za bycie tam w tym momencie. Mówienie o bólu i składanie roszczeń to dwie różne rzeczy. Jeśli obwiniasz innych ludzi, spotkasz się z ochroną, ale musisz pokazać swój ból, w przeciwnym razie go ukryjesz i zacznie cię wyżerać od środka. Zdarza się to dość często: jesteś uderzony, cierpisz, ale nie pokazujesz, że tak jest, ale ukrywasz ten fakt. Ból nie zniknął, rana pozostała, ale nikt o tym nie wie i nawet ty możesz o tym zapomnieć. Może chcesz powiedzieć, że cierpisz, ale w pobliżu nie ma nikogo, kto mógłby słuchać, więc masz w sobie długie, wyczerpujące dialogi. Wygłaszasz roszczenia, mówisz, że nie zostałeś zrozumiany, nie usłyszany, nie zauważony, potem odpowiadasz w imieniu innej osoby, a te rozmowy nigdy się nie kończą. Społeczeństwo domaga się powściągliwości, więc najbardziej mili ludzie osoby, które nie zgłaszają roszczeń, są brane pod uwagę. Ci, którzy są z czegoś ciągle niezadowoleni, często zostają sami.