Fă pace cu sora ta în diferite orașe. Cum să îmbunătățești relațiile dintre frați

„O urăsc pe Natasha, mi-a distrus toată viața!”, „Cercelul este preferatul mamei mele, el este întotdeauna cel mai bun și eu doar reproșuri și plângeri.” Este greu de imaginat câte pretenții unii față de alții au frații și surorile. Se poate repara ceva? Sau este mai ușor să menții interacțiunea la minimum?

S-ar părea că ar putea fi mai ușor - nu comunica, și atât. Momente bune când ai împărtășit de doi birouși bomboane, de mult dispărute. Dar când vine vorba de rude de sânge, totul este ceva mai complicat. Și este dificil să întrerupi complet o relație din mai multe motive:

stereotipuri și opinie publica: „sângele nu este apă”, „rudele ar trebui să stea aproape” și alte maxime sunt foarte tenace, e greu să le reziste; clan de rude: dacă locuiți aproape unul de celălalt, va trebui să vă întâlniți la sarbatori de familie. Dacă departe - pentru a rezolva problema îngrijirii părinților în vârstă; atitudini interne: departe de oricine poate renunța la situație. Nu ne-am văzut de 20 de ani, dar fiecare An Nou amintește-ți că sora ta în această vacanță a primit mai multe cadouri? Relațiile nu s-au terminat.

Și se pune întrebarea: cum să fii? Faceți cinci pași unul spre celălalt. Cinci pași în care, dacă nu, te vor transforma rude iubitoare, atunci măcar scapă de negativ atunci când comunici. Și psihologul Tatyana Gorbacheva ne va ajuta în acest sens.

„Ai o relație atât de strânsă, este pur și simplu uimitor! Fiul tău îți vorbește ca un prieten!” Aceste cuvinte entuziaste ale unui coleg au nedumerit-o pe Julia. „I-am spus că fiul meu mi-a trimis o prelegere interesantă „pentru inspirație”. M-am bucurat că a reacționat așa, m-am simțit mândru. Dar cuvântul „prietenă” a provocat un protest în mine. Sunt mamă, nu prietenă! Dar, în același timp, suntem cu adevărat prietenoși... „Te apropie distanța?” „Vreau să fim prieteni”, spun tot timpul părinții, mai ales, poate, mamele. Prietenia cu un copil mare pentru mulți este o chestiune de mândrie, unul dintre indicatorii unei parentări de succes.

În copilărie, certurile între frați nu sunt deloc neobișnuite și sunt chiar normal. Dar când conflictele continuă până la vârsta adultă, poate deveni o problemă serioasă. Cum să încetezi lupta? Cum să construiești o relație cu un frate sau o soră?

Mulți oameni care au frați sau surori caută să comunice cu ei chiar și după ce ajung la vârsta adultă. Prin urmare, într-o zi chiar și frații, care au fost foarte prietenoși toată viața, se pot certa. Este important să știți cum să îmbunătățiți relațiile cu o soră sau un frate: aceasta

Pasul unu: crește

Multe conflicte între frați (copii ai acelorași părinți) vin din copilărie. Motivele pot fi diferite. De exemplu, crestere gresita când părinții au scos în evidență un copil, făcându-l favorit.

Există o părere că uneori tata sau mama cultivă în mod subconștient rivalitatea și gelozia, lucrându-și la propriile răni: „Vezi cât de greu este să fii cel mai mare! Am fost certat tot timpul și pentru certuri cu fratele meu!”

Sau aranjarea greșită a rolurilor: de exemplu, o mamă și-a forțat fiica adolescentă să stea cu copilul ei, ea crede că a fost lipsită de copilărie din cauza fratelui ei. Sau un copil era adesea bolnav, iar părinții îl obligau pe cel sănătos să facă în mod constant concesii, să-și sacrifice interesele.

Dar ai crescut. Și poți construi relații fără să te uiți înapoi la propria copilărie. Privește-ți fratele sau sora din perspectiva unui adult. Nu contează cine a mâncat înghețata altcuiva acum 20 de ani. Ce este această persoană acum? De ce îți este greu să comunici?

Întâlnesc adesea oameni care nu sunt siguri dacă ar trebui să-și continue relația cu un partener. Recent, un prieten a împărtășit: „Numai când iubitul meu și cu mine suntem împreună, simt legătura noastră. Dacă nu este prin preajmă, nu știu dacă are nevoie de relația noastră și cum exact își petrece timpul. Încerc să vorbesc cu el despre asta, dar nu face decât să-l enerveze. El crede că exagerez și că trebuie să fiu mai încrezător”. Un alt pacient mărturisește: „Suntem căsătoriți de trei ani și îmi iubesc soția. Dar ea nu îmi permite să fiu eu însumi: să-mi urmez hobby-urile și să petrec timp singură cu prietenii. Trebuie să mă gândesc constant la cum va reacționa soția mea la asta, dacă o va supăra.

„O urăsc pe Natasha, mi-a distrus toată viața!”, „Cercelul este preferatul mamei, el este întotdeauna cel mai bun, dar eu doar reproșuri și plângeri.” Este greu de imaginat câte pretenții unii față de alții au frații și surorile. Se poate repara ceva?

Ar trebui să construiesc relații cu un frate sau o soră dacă nu au funcționat în primul rând? Dar ai crescut. Și poți construi relații fără să te uiți înapoi la propria copilărie. Privește-ți fratele sau sora din perspectiva unui adult.

Pasul doi: recunoașteți problema

Da, relația ta este departe de cele care se găsesc în filme și cărți despre mare familie prietenoasă. Da, ești jignit de un frate sau de o soră pentru indiferență sau relatii cu consumatorii. Sau poate ai avut un conflict serios, nu-l poți ierta? Dar, la urma urmei, al doilea participant la dramă are nemulțumirile sale. De ce este nemulțumit fratele, de ce este jignită sora? Sunt gata să vorbească și să se apropie?

Pasul trei: fii realist

Sângele nativ, desigur, este important. Dar cât de apropiată și interesantă este persoana cu care ai avut o copilărie comună?

Dacă opiniile și interesele tale sunt foarte diferite, este puțin probabil ca relația să se transforme în prietenie. Cat despre serios conflicte prelungiteși ură arzătoare, cu cât ai de-a face mai repede cu ei, cu atât mai bine. La urma urmei, furia ne corodează din interior și ne împiedică să trăim. Și dacă nu poți schimba un frate rău sau o soră egoistă, poți încerca să schimbi propria atitudine. Uneori este mai ușor să faci cu un psiholog.

Nimic de valoare nu poate fi obținut fără efort. Cu cât investim mai mult în relații, cu atât acestea vor avea mai mult succes pentru noi. Doar cinci pași îi vor ajuta să-i facă fericiți. © Getty Images 5 pași către relații mai bune 1. Exprimă recunoștințăUnul dintre moduri mai buneîntăriți relațiile cu un partener, rudă sau prieten - nu ezitați să vă exprimați recunoștința față de această persoană. Nu este vorba despre obișnuitul „mulțumesc” politicos pentru ceva care ți-a fost dat sau făcut pentru tine. Adevărata recunoștință este o apreciere profundă pentru ce această persoană prezent în viața ta.

Cum să iei legătura cu sora ta. O soră este mult mai mult decât o prietenă. Legătura pe care o facem cu ea depășește mult relații de familie. Așa cum copiii nu sunt copii ale părinților lor, frații pot fi complet diferiți.

Există multe modalități de a-ți îmbunătăți relația cu frații tăi dacă simți că nu ești suficient de aproape de ei. Efortul va da roade, vă asigur. Mai jos vă voi descrie 7 trucuri care vă vor ajuta să rezolvați această problemă.

Pasul patru: ai răbdare

Am vorbit, ne-am pocăit și ne-am plâns unul pe pieptul celuilalt - acest lucru se găsește adesea în melodrame și rar în realitate. Pregateste-te pentru conversații neplăcute, scoaterea scheletelor din dulapuri, noi conflicte. Dacă nu simți puterea pentru asta sau vrei să faci pace „pentru spectacol”, este mai bine să nu începi. Nu vă asumați prea mult: succesul depinde și de cel de-al doilea participant la această relație. În caz contrar, se va dovedi a fi un joc unilateral, în care noi abateri nu pot fi evitate.

Pasul cinci: Desenați chenarele

După ce te-ai împăcat, se pare că începi o relație cu tabula rasa. Dar pentru ca totul să nu revină la normal, merită să vă amintiți cum ați ajuns într-o astfel de fundătură și, pe viitor, încercați să nu faceți astfel de greșeli. Decide ce ești gata să-ți ierți sora sau fratele și ce consideri inacceptabil. Spuneți-vă părerile: acest lucru vă va salva de la un nou conflict mai bine decât indicii și presupuneri.

Cum să treci peste o ruptură de relație: 5 pași
Gândește-te bine, ai fi cine ești dacă ai fi mereu fericit? Cel mai probabil, acum crezi că întrebarea sună batjocoritor. Îți este insuportabil de greu și crezi că această durere nu te va părăsi. De-a lungul timpului, când depășești sentimentul de pierdere, realizezi că ai fost capabil să reziste emoțional, ai devenit mai încrezător. Iar dacă pe drumul tău apar alte dificultăți și pierderi, vei fi pregătit din punct de vedere psihologic pentru ele. PASUL # 2 Sfârșitul unei relații nu este înfrângerea ta după ce ai pierdut o relație.

Antropologul Margaret Mead a spus odată: „Nu există rivalitate în familie mai acută decât între surori și nu există prietenie mai puternică decât prietenia între surorile adulte”.

Sora ta te cunoaște mai bine decât oricine altcineva. Ea a văzut ce se întâmplă în spatele ușilor închise, conștientă de toate secretele copilăriei tale, ea a împărtășit cu tine durerea și vacanțele, distracția și lacrimile. Cei care au norocul să aibă o soră înțeleg foarte bine că aceasta este o adevărată comoară care trebuie prețuită și protejată.

Relația cu sora

O soră este mult mai mult decât o prietenă. Legătura pe care o formăm cu ea depășește cu mult relațiile de familie. Ea te va proteja în toate bătăliile, va deveni sprijinul tău indestructibil, pe care te poți baza mereu.

Relația dintre surori adesea departe de ideal și nu lipsit de controverse. De la ceartă despre desene animate la ceartă pentru jucării, de la competiția de îmbrăcăminte la cucerire, copilăria și adolescența pot fi ca niște câmpuri de luptă. dragostea părintească. Dar anii trec și îți dai seama cât de apropiată și importantă este sora ta pentru tine.

Se spune adesea că noastre familie adevărată - cea pe care o alegem noi înșine, și nu cea cu care avem legături de sânge. Experiența confirmă cu adevărat că uneori prietenii devin rude mai apropiate. Dar rudenia psihologică și biologică este mai puternică decât orice alt tip de relație.

©DepositPhotos

O legătură care este mai puternică decât legăturile de familie

Când în ultima data ai avut o discuție inimă la inimă cu sora ta? Poate că o veșnicie a trecut deja în tăcere? Uneori, în viață, ne aflăm la o răscruce de drumuri: sentimentele noastre sunt rănite după o ceartă, mândria apasă și un armistițiu încă nu vine. În ciuda iritației, inima lâncezește de la rană și de distanța rezultată. Este foarte greu să lupți mult timp. La urma urmei, ea este încă sora ta, mai mică sau mai mare. Ea te-a ghidat, a dat sfaturi și a fost mereu acolo.

unu apel telefonic, râsete familiare, amintiri - și legătura voastră va fi restabilită, în ciuda distanței și problemelor, resentimentelor și reproșurilor caustice.

©DepositPhotos

Am crescut în aceeași familie, dar atât de diferită

Uneori te întrebi cum se dovedește că copiii crescuți în aceeași familie, care au primit aceeași educație, sunt incredibil de diferiți unul de celălalt ca caracter.

Unele surori sunt rebele rebele care te ajută să-ți găsești propria voce, te învață să protejezi drepturile și teritoriul, alegi ce este mai bine pentru tine.

Alții, ca un ocean de calm și armonie, răsplătesc mereu sfaturi valoroase, sprijin în momentele dificile, poate asculta și înțelege.

Sora ta nu trebuie să fie ca tine. Așa cum copiii nu sunt copii ale părinților lor, frații pot fi absolut interese diferiteși reacții la aceleași lucruri. Acesta este un alt factor care îți ajută să crească personalitatea, pentru că tu și sora ta se completează reciproc.

©DepositPhotos

Când nici măcar nu ai nevoie de cuvinte

Nu este nevoie să îi explici verbal surorii tale că te simți rău. conexiune emoțională și relații de sânge fă-o să înțeleagă intuitiv că ceva este în neregulă cu tine. Asta înseamnă să te simți confortabil din apropiere și grijă!

S-ar putea să ai prieteni, soți iubiți, chiar și părinți în apropiere, dar tu și sora ta împărtășești o moștenire comună de diverse povești și evenimente. Deci numai ea te poate înțelege cu adevărat și te poate ajuta.

©DepositPhotos

Diferențele și distanța nu sunt obstacole

Nu contează cât de departe îi împrăștie viața pe cei dragi. Să am dobândit de mult familii individuale iar între noi există deja un întreg abis de împrejurări. Dar grija pentru sora ei și interesul pentru viața ei nu vor duce nicăieri. Acest lucru este firesc, aproape la nivelul celui de-al șaselea simț. Există întotdeauna o oportunitate de a primi sau de a oferi sprijinul necesar celeilalte jumătate a inimii noastre, fie că este vorba de un apel telefonic sau de un mesaj.

©DepositPhotos

Nimeni nu este la fel de sincer și sincer ca o soră

Poate că motivul sunt anii trăiți împreună sau bagajul experienței împărtășite. Dar știi foarte bine că sora ta îți va spune întotdeauna adevărul direct în față. Nu este nevoie ca o soră să fie condescendentă cu tine, darămite să mă flateze. Ea știe că onestitatea și sinceritatea sunt o parte integrantă a relațiilor de familie și, fără îndoială, asta este exact ceea ce ai nevoie.

Poți păcăli întreaga lume, dar nu și sora ta. Cu ea, treci prin experiențe dificile din copilărie, suișuri și coborâșuri, greșeli ale tinereții, dezamăgiri, întâlnești maturitatea împreună - triumfurile personale te unesc într-un mod minunat. Toate acestea rămân în inimile voastre.

©DepositPhotos

Când relațiile cu cea mai apropiată persoană s-au deteriorat, sfaturile oamenilor înțelepți și experimentați vin în ajutor. .

Este greu să fii o soră bună, dar este și mai greu să fii o nepoată bună pentru bunica ta. Dar joacă un rol important în viața ta. .

Părinții ne vor părăsi într-o zi viața, doar noi, copiii lor, vom rămâne. Merită să te cearți cu sora ta dacă nu mai există o persoană mai apropiată pe lume? Toți oamenii fac greșeli. Este o ceartă atât de importantă încât din cauza ei să păstreze o ranchină ani de zile? Dacă acest subiect îți este aproape și articolul te-a pus pe gânduri, împărtășește-l surorii tale!

Acesta este un adevărat laborator creativ! O echipă de oameni adevărați cu gânduri asemănătoare, fiecare dintre care este un expert în domeniul său, uniți de un scop comun: să ajute oamenii. Creăm materiale care merită cu adevărat împărtășite, iar iubiții noștri cititori ne servesc drept sursă de inspirație inepuizabilă!

Relație dificilă cu sora și mama

Salut Valeria.
Sunteți deja cu toții adulți, fiecare are viața lui și trebuie să interveniți și să ajutați doar atunci când vă cere ajutor. Da, înțeleg că îți iubești familia și vrei să fii mai aproape de ei, dar, după cum se spune, cu cât mai departe, cu atât mai aproape. Trebuie să-i accepți așa cum sunt. Sora ta vrea să locuiască cu mama ei, aceasta este alegerea ei. Adesea ne ajutăm rudele cu înțelegerea și credința noastră că totul va fi așa cum este mai bine pentru ei.
Serafim din Sarov a spus / Salvează-te și mii vor fi mântuiți. /
Schimbarea vieții cuiva nu este posibilă și nu este corectă. Nu putem decât să ne schimbăm.
Este posibil și necesar să ne întâlnim cu rudele noastre, să venim să ne vizităm, dar în același timp să nu le încălcăm spațiul personal. vorbeste in subiecte comune fă-le lucruri frumoase. În același timp, fără a-ți impune opinia.
Tratează-ți sora și mama cu dragoste și înțelegere, nu reacționează la nemulțumirile lor și totul se va rezolva.
Iti doresc bucurie si succes. Cu stimă, psiholog Valentina Veklich.

Anii de certuri și neînțelegeri cu frații pot dura toată viața. Dar cum să găsești limbaj reciproc? Cum să scapi din oceanul inconsecvențelor, invidiei și ostilității?

Cum a început totul?

Lera este cu doar trei ani mai mică decât mine. Diferența nu este atât de mare. Timp de mulți ani, ea și cu mine am împărțit o cameră pentru copii, un dulap, o haine în jumătate. Când Lera era mică, aștepta cu nerăbdare când bluza care îi plăcea să izbucnească în sfârșit la cusăturile pe mine. Pentru că atunci va deveni amanta ei de drept. Apoi - când nu mă potrivesc în blugi, nu trage pantofii de sport, nu-mi închide un nasture de la fusta.

Când am intrat în institut, Lerka s-a uitat cu invidie la colegii mei adulți, a scos un strigăt dacă mă duceam brusc la o discotecă cu prietenii mei fără ea. Și a trebuit să-l iau peste tot cu mine. Practic, nu m-a deranjat. Dar uneori ea devenea a treia roată. Domnii mei au râs de ea - a fost teribil de jignită și s-a plâns mamei ei...

Au trecut mulți ani de atunci, dar ea nu s-a schimbat. Lera s-a căsătorit devreme. Căsătoria s-a dovedit a fi nereușită, soțul era plictisitor, soacra era morocănosă, apartamentul era mic. Drept urmare, ea, împreună cu copilul, s-a mutat la părinții ei.

Un timp mai târziu, sora mea s-a recăsătorit. Apartamentul era deja parental și nu era nevoie să te plângi. Dar viața personală încă nu a funcționat. Soțul s-a dovedit a fi asistent de cercetare, a visat la o disertație, a dedicat mult timp să stea în biblioteci și să nu-și ia pâinea zilnică. Așa că însăși Lerka a trebuit să caute venituri suplimentare.

Dar nu e vina mea că viața mea s-a dovedit a fi puțin mai bună decât a ei. Apărând la noi, sora mea nu și-a putut ascunde resentimentele. Am încercat să o calmez și să o pun pe drumul cel bun. Și atunci am făcut o greșeală ireparabilă. Ar fi fost mai bine să taci.

Sora mai mare, care a fost puțin mai norocoasă în viață, s-a transformat treptat într-o „cârpă roșie”. La început au încercat să o ignore; apoi l-au dat deoparte. Dar curând această „cârpă roșie” a devenit prea intruzivă, doar enervantă. Din acel moment am început să avem certuri serioase.

Odată uitându-ne la noi apartament nou, sora mea a dat deodată peste un set de ceai pe care mama mi l-a dăruit cu ocazia unei petreceri de inaugurare a casei și l-a lăsat imprudent de mine despachetat pe masă. "De unde este asta? Ai cumparat din nou? - de parcă ar fi întrebat-o pe Lerka. — Nu, mama mi-a dat. O tăcere furtunoasă atârna în aer, ceea ce nu-mi prevestește bine. După un timp, am auzit un monolog: „Ți-am dat-o! Și bem din pahare crăpate. Desigur, aceasta este preferata ta, iar eu am fost întotdeauna fiica ta vitregă ... ”Monologul a durat aproximativ cinci minute, întrerupt doar în acele momente rare când era necesar să tragi aer și să tragi aer pentru următoarea frază. Se pare că în acest moment, mama a încercat să introducă ceva în apărarea ei. Dar Lerka cu forță nouă A mers la avort. — Vrei să ți-l dau? Am întrebat. „Nu am nevoie de documente de la tine!” Sora a trântit ușa cu mândrie. O săptămână mai târziu, în camera lor, în locul cel mai proeminent, s-a etalat un nou serviciu de cafea, de care, în principiu, nimeni nu avea nevoie. La urma urmei, nu au invitat niciodată oaspeți în spații atât de înghesuite. Dar mândria lui Lerkino a triumfat.

LA timpuri recente Am început să vizitez din ce în ce mai rar casa părinților, pentru că fiecare vizită se termina cu o ceartă sau jigniri. „Mi-am cumpărat din nou o rochie nouă”, Lerka, strângându-și buzele, pluti în camera ei și închise strâns ușile. Iar seara, spălând vasele în bucătărie, riscând să le omoare pe toate din cauza sentimentelor avântate, ea a spus: „Rochia este nouă, dar am adus cadouri pentru nepoatele mele pentru câteva grivne. Cine are nevoie de ciocolata ei! Prefer să cumpăr chiloți.”

Și își mai amintește cum a venit odată o rudă să ne viziteze - unchiul văr al mamei. Și ne-am dus să-i arătăm a noastră oras mic. „După ce ai intrat în magazin, l-ai implorat pentru o păpușă”, șlefuind fiecare cuvânt, sora îi place să repete. El l-a cumpărat pentru tine, dar nu pentru mine. Îmi amintesc cât de mulțumit ai mers în față, ținând în brațe păpușa, iar eu am mers greu în spate și abia mi-am ținut lacrimile. Acest episod dintr-o copilărie îndepărtată, pe care nici măcar nu l-am bănuit, a chinuit-o mulți ani.

Dușmani pentru totdeauna

Sora mai mare a colegei mele Luda este cu șapte ani mai mare decât ea. Aparent, părinții au întârziat puțin cu cei mici, pentru că diferența lor de vârstă este destul de mare. Și nu este de mirare că Olya, prin dreptul bătrânului, a încercat întotdeauna să-i poruncească pe cel mai tânăr. Unde să mergi, cu cine să fii prieten, la ce oră să te întorci acasă. Ea a fost prima care a protestat că sora ei mai mică din clasa a VIII-a a decis să meargă la discoteci. „E încă mic, nu ai nimic de făcut acolo.” Și din copilărie, nici o seară nu s-a încheiat fără certuri. — Scotoci din nou prin biroul meu? Ce cauți tot timpul acolo? Olya s-a supărat. Și chiar înainte să sosească ea, ne uitam la un manual de biologie pentru clasa a IX-a. „Mi-a încercat din nou rochiile”, se plângea ea în mod constant mamei ei. Dar Luda nu și-a lăsat niciodată sora mai mare. Tot timpul am venit cu niște intrigi. Îi plăcea foarte mult să-și probeze ținutele în absența surorii ei. Uneori se termina cu lacrimi: uneori cu o gaură în bluză, alteori cu călcâiul rupt...

Copilăria a trecut, dar vrăjmășia dintre surori nu a trecut, ci de-a lungul anilor, dimpotrivă, a devenit mai puternică. Un caz în special m-a frapat. Sora mai mare este căsătorită de multă vreme. Luda a studiat în alt oraș și, ajunsă într-o zi de sărbători, a anunțat că se căsătorește și ea. Cu această ocazie, sora ei mai mare i-a făcut o tăietură țesătură frumoasă pe Rochie de mireasă. Dar Luda nu și-a putut cumpăra pantofi. Și trebuie să se întâmple ca cea mai mare pe undeva să găsească exact acelea care i-au plăcut. viitoare mireasă. Desigur, Olya nu a vrut să doneze pantofii celui mai mic nici de dragul nunții. Surorile s-au certat atât de mult încât celei mai mari nu i s-a permis să intre casa părintească. Iar după următoarea ei vizită, după ea, o bucată de material, tăiată anterior cu foarfecele, a zburat spre aterizare.

De atunci, surorile nu au mai vorbit. Nu s-au întâlnit ca familii. Despre nașterea copiilor la cei mai mici sora mai mare a aflat doar întâmplător, iar Luda a ascuns cu grijă nașterea celui de-al treilea copil, crezând că sora ei mai mare i-ar putea face rău cu invidia ei.

Surorile nu sunt alese

Într-adevăr, surorile nu sunt alese. Și există motive mai mult decât suficiente pentru a strica relația dintre ei. Certându-ne, dăm puțină atenție ce expresii alegem, ce facem în căldura resentimentelor. Și atunci nu găsim cuvintele potrivite pentru reconciliere și de fiecare dată devenim din ce în ce mai despărțiți. Și ar fi în regulă, motivul a fost moștenirea nedivizată a bunicii sau altceva de genul ăsta, altfel un fel de prostie - și oamenii se despart pentru mult timp și ani lungi. Dar merită să te transformi în dușmani de neîmpăcat pentru doi nativi? Au visat părinții noștri la asta, bucurându-se de două fetițe?

Erau siguri că lasă în urmă doi oameni iubitori, dragi, care se vor veni mereu în ajutor unul altuia. Deci, merită să-ți transformi propria soră într-un dușman? Nu ar fi mai bine să devenim prieteni, să uităm de insulte, să încercăm să ne iertam unii pe alții cât mai mult posibil, chiar și ceea ce nu ar fi iertat nici unei alte persoane. La urma urmei, a trânti ușa este mult mai ușor decât să ne înțelegem sau pur și simplu să iei totul de la sine înțeles, fără să întrebi nimic, fără să-ți amintești de nimic. Și, desigur, nu fi gelos. sora. Este mai bine să ai grijă de problemele tale, să-ți cheltuiești energia pentru a le rezolva, decât să te roade în fiecare zi cu gânduri: de ce este ea mai norocoasă în viață decât mine.

Marina YAROSH

Clubul Părinților

Nume: Olesya

Salut! Eu am 23 de ani. Locuiesc cu părinții și sora mea. Sora mea are 20 de ani. Am o astfel de problemă. Nu mă pot înțelege cu sora mea. Mai degrabă, totul este bine dacă Ira bună dispoziție. Sau dacă are nevoie de ceva de la mine, ei bine, îmbracă-mi hainele, ajută-mă la discipline la universitate și chestii de genul ăsta. Ori de câte ori cer ajutor, cel mai bun caz se face cu un psiho, în cea mai proasta fraza— Dă-mi drumul, m-ai prins deja. Dacă nu-i place ceva, o poate face pentru rău, de exemplu, să se adune cu voce tare dimineața sau să facă zgomot seara târziu, pentru a nu mă lăsa să dorm. Și nici eu nu fac asta. De obicei, cedez și aștept până când lucrurile se îmbunătățesc.

Daca fac la fel Coabitare poate deveni insuportabil. La ceea ce repet că dacă ea este într-o dispoziție normală și nu am nevoie de nimic, atunci totul este în ordine cu noi, comunicăm, putem merge undeva. Mi-e teamă că va fi ca tatăl nostru, nu comunică deloc cu fratele său. Toate relațiile au încetat, pe măsură ce au început problemele fratelui meu, el a devenit imediat inutil. Ira a mers în caracter la tata, iar eu la mama.
Uneori cred că ea este unul dintre cei mai dragi oameni pentru mine, dar nu pot face nimic în privința atitudinii ei. Am încercat deja să vorbesc normal, dar imediat aceeași frază. Acum iubitul ei se liniștește puțin, după o altă ceartă ea se plânge lui, iar el de obicei spune că ea greșește, trebuie să fii mai blând. Conflictele au devenit mai ușor de rezolvat.

Dar încă nu este o opțiune. Deci nu știu cum să mă comport. La fel ca ea? Atunci este necesar să te împrăștii, va fi pur și simplu insuportabil să trăiești împreună. Da, și aceasta nu este o opțiune, putem înceta să mai vorbim. Și să lăsați totul să-și urmeze cursul și să cedez peste tot nu pare să fie o opțiune, mă tem că dacă am nevoie serios de ajutor de la ea, atunci îmi voi pierde sora în general. Poate cineva sa-mi spuna? Poate cineva a avut o situație similară?