Cum să înțelegi ce este mai bine să pleci. Te cearți din orice motiv

Despărțirea este întotdeauna grea și dureroasă, dar nu există persoană care să nu fi fost nevoită să treacă prin asta măcar o dată în viață. Nu se știe ce este mai dificil - să te părăsești sau să supraviețuiești când pleacă o persoană dragă. În oricare dintre aceste cazuri, trebuie să salvați fața și să supraviețuiți în mod adecvat situației. Este mai bine să pleci fără scandaluri, insulte și să afli cine a greșit.

E trist să recunosc, dar adevărul rămâne dragoste eterna nu exista. Cineva, după ce a trecut de perioada iubirii acute, se ține unul de celălalt sentimente caldeși respect, iar pe această bază puternică, relațiile pot dura o viață întreagă. Dar există și cupluri în care sentimentele au aprins rapid și, de asemenea, s-au dispărut rapid, fără a lăsa nimic.

În acest caz, nu este nevoie să te torturi și să-l înșeli pe cel care se află în apropiere, pur și simplu nu există perspective pentru astfel de relații și problema trebuie rezolvată, așa cum se spune, „ chirurgical". Adică să pună capăt unei relații dureroase.

Cum să începi o conversație sinceră și neplăcută? Cum să nu rănești o dată persoana iubita si arata bine? Cum să supraviețuiești dacă vor să te părăsească și să salveze fața fără a strica totul cu scandal, lacrimi sau insulte? Este vorba despre asta va fi discutat mai departe.

Reguli de bază dacă ești inițiatorul despărțirii

Dacă ai decis să închei relația, atunci asta nu înseamnă deloc că partenerul tău este oarecum rău, l-ai iubit pentru ceva înainte. Prin urmare, conversația trebuie să fie prietenoasă și calmă, cel de care vrei să te despărți nu trebuie să se simtă umilit. Deci, regulile de bază ale unei conversații dificile.

1. Nu întârzia cu conversație importantă. Dacă ai luat deja o decizie finală, de ce să păstrezi relația „fără tragere de inimă” sau să ascunzi, sub orice pretext, evitând întâlnirile? Ești epuizat singur, iar partenerul tău va simți probabil că se întâmplă ceva de neînțeles, nu ar trebui să-i aduci suferință. Prin urmare, imediat ce ai luat decizia finală, adună-ți curaj, alege loc potrivit pentru a vorbi și a face o întâlnire.
2. Alegeți un loc potrivit pentru a vorbi. Unde este cel mai bun loc de întâlnire? Faptul că locul nu ar trebui să fie prea aglomerat este cel mai important lucru. Este mai bine dacă este o cafenea sau un parc în care nu ați mai fost împreună. Teritoriul ar trebui să fie neutru; acasă, unul dintre voi nu ar trebui să înceapă o conversație.
3. Înainte de a face o programare, luați în considerare ce veți spune și cum vă veți comporta. Nu trage conversația cu monologul tău lung, spune în câteva cuvinte ce ai vrut să spui. La întâlnire, este mai bine să te comporți neutru, nu este nevoie de cochetărie sau flirt, acest lucru poate da unui bărbat o speranță suplimentară.
4. Urmărește-ți emoțiile și construiește o conversație în funcție de natura partenerului tău. Dacă are temperament iute, atunci pregătiți-l mai întâi pentru ceea ce veți spune acum și nu aduceți informații despre el brusc, altfel reacția poate fi prea violentă. Dacă tipul tău, pentru a spune ușor, nu are un caracter foarte puternic, atunci ai răbdare, deoarece va „pune presiune pe milă” și va ierta „încă o șansă”.
5. Nu-i da speranță. Evita expresiile formulate de genul „hai să fim prieteni”, este inutil. Fii ferm, nu da înapoi de la decizia ta.
6. Nu lăsați unui bărbat nicio șansă, nu ascultați explicațiile sau încercările de a se justifica. Faceți clar imediat că aceasta este decizia voastră finală.
7. Nu-l insulta! Nu vă aplecați niciodată la asta, nu enumerați toate deficiențele sau greșelile lui, nu vă comparați cu ceilalți și nu vă lăsați tratați de sus.

Aceste reguli simple va ajuta ca despărțirea să nu fie atât de dureroasă pentru el și te va scuti de a fi nevoit să rezolvi lucrurile pentru o lungă perioadă de timp.

Arta de a te despărți frumos când inițiatorul pauzei este un bărbat

Dacă persoana iubită a luat decizia să te părăsească, acceptă-l ca pe un fapt împlinit. Nu-ți lăsa speranță, bărbaților le este greu să ia astfel de decizii și chiar nu le plac astfel de conversații, așa că dacă se hotărăște să-ți spună totul, atunci această decizie este deliberată, echilibrată și definitivă. Înțelege, este obișnuit ca femeile să plece, să trântească ușa și să spună că totul s-a terminat, sperând în inimile lor că bărbatul va face un pas spre împăcare. Bărbații, pe de altă parte, sunt aranjați destul de diferit, iar comportamentul ostentativ este inerent doar exemplarelor foarte rare.

Dacă a plecat, atunci nu există întoarcere, încearcă să supraviețuiești cu demnitate. Nici lacrimile tale, nici persuasiunea și rugămințile tale nu îl vor opri și ai nevoie de un bărbat care să fie ținut în preajma ta cu asemenea eforturi? Iată câteva sfaturi care vă vor ajuta să salvați fața în timpul unei conversații neplăcute și dureroase.

• Rămâi calm și neclintit. Partenerul tău știe bine că această situație nu este foarte plăcută pentru tine, dar nu trebuie să arăți suferință. Plângi acasă sau pe umărul unei iubite, dar mai târziu.
• Întreabă-l care este motivul despărțirii tale. Bărbații se pierd de obicei întrebare directăși ton calm, se pregătise deja de lacrimi. În aceste cazuri, nu este neobișnuit ca un bărbat să încerce chiar să repare relația din nou, uitând de dorința lui de a te părăsi.
• Nu încercați să-l descurajați sau să-l rețineți. Nu implorați, nu iertați, nu promiteți că „nu o mai faceți” sau „fi orice vrea el”. Ești tu și nu mai poți deveni o altă persoană și va fi destul de greu să trăiești și să te prefaci.
• Nu fi nepoliticos cu el, nu încerca să te lupți sau să-l convingi că „cine altcineva are nevoie de el”. Tratează-i decizia și pe el cu respect, l-ai iubit și poate îl iubești acum.
• Nu-i urați rău, nu spuneți că vă doare acum și asta cu siguranță se va întoarce la el. Comportați-vă cu demnitate, lăsați-l să păstreze doar amintiri plăcute din relația voastră.

Aici s-a terminat conversație neplăcută. A plecat, are o viață nouă și multe planuri în domeniul vieții personale, dar tu ce zici? Trebuie doar să aduni toată puterea pentru a supraviețui acestui moment dificil din viața ta.

Cum să scapi de suferință

A fi singur este întotdeauna dureros și neplăcut, dar și asta va trece. Și în timp ce experiențele sunt încă destul de proaspete, trebuie să te asiguri că această rană spirituală îți dă cât mai puțină suferință.

1. Nu-ți ține durerea înăuntru. Spune-i unui prieten, soră sau mamă despre ceea ce s-a întâmplat. Dacă niciunul dintre cei dragi nu se află acum, atunci un interlocutor aleatoriu de pe internet poate deveni o „vestă” pentru tine. De asemenea, puteți discuta pe forumul de Internet corespunzător.
2. Dacă gândurile despre el te bântuie în mod constant, notează-le. Uneori, a-ți pune durerea pe hârtie este mult mai ușor decât a discuta cu cineva, iar efectul acestui lucru nu este mai rău.
3. Fii mereu ocupat cu ceva. Do curățenie generală in apartamentul sau camera ta, rearanjeaza mobila, cumpara plante de apartament sau obțineți un animal de companie la care ați visat de mult.
4. Înscrieți-vă la un club de fitness sau la piscină. Exercițiu fizic excelent pentru ameliorarea stresului și a tensiunii.
5. Când emoțiile te coplesesc, lasă-le să se reverse. Asta nu înseamnă că trebuie să fii nepoliticos cu oamenii din transport sau să începi o ceartă într-un restaurant. Te-ai îmbolnăvit cu adevărat? Da, chiar dacă spargi o cană, cumpărarea uneia noi nu este o problemă. Plange, ajuta si asta. Cel mai important, nu o faceți în public.
6. Lasă-te distras de munca ta, arată perseverență, stabilește-ți sarcini suplimentare. Efectul va fi dublu, în primul rând, vă va permite să fiți distras, iar în al doilea rând, eforturile dumneavoastră vor fi cu siguranță observate și apreciate de conducere.
7. Aranjați-vă mici vacanțe, vă rugăm să vă faceți un lucru nou. Mergeți la cinema sau mergeți pe jos.
8. Amintiți-vă că totul trece și orice durere se va atenua mai devreme sau mai târziu. De-a lungul timpului, va fi chiar amuzant pentru tine să-ți amintești cât de mult ai suferit din cauza unei persoane care, după cum a arătat timpul, este complet inutilă pentru tine.

• Pentru unii, experiențele dureroase devin exact pe care se bazează relația lor.
• Învinovățind un partener, pierdem din vedere faptul că cauza confuziei sentimentelor, poate, este în noi înșine.
• Despărțirea nu ar trebui să fie un argument într-o ceartă, ci rezultatul unei decizii echilibrate.

Cu greu îi suportă prezența, dar continuă să trăiască cu el. Nu mai poate asculta reproșurile ei, dar nu o părăsește. Conform Serviciul Federal Potrivit statisticilor guvernamentale, există în medie un divorț pentru fiecare două căsătorii. Dar nu există date despre cei care rămân într-un cuplu, deși totul îi împinge să se despartă.

Probabil, fiecare dintre noi își poate aminti cunoscuții, despre care toți cei din jur se gândesc doar: „Ei bine, de ce nu pleacă el (ea)?” Goliciune, melancolie, neînțelegere - mulți ani rezistă situație similarăînainte să îndrăznești și să-ți împachetezi lucrurile.

Beneficiul ascuns al unei relații

În cuplu, primim sprijin și înțelegere, învățăm să rezolvăm conflictele și să găsim compromisuri, creștem și ne dezvoltăm intern. Comunicând cu un partener, mai bine ne cunoaștem pe noi înșine, ne vindecăm rănile copilăriei și ne simțim în siguranță. Dar ce ne ține dacă cuplul nu mai are dialog și bucuria de a fi împreună?

Unii dintre noi prețuim imaginea familiei pe care au reușit să o creeze. Majoritate barbati moderni iar femeile percep despărțirea ca pe un colaps al idealului lor de viață, pentru că vrem să credem că căsătoria este „o dată pentru totdeauna viață”. Potrivit unui sondaj realizat de Tiburon Research în 2011, 79% dintre cei căsătoriți și 57% dintre cei divorțați sunt de acord cu acest lucru.

„Când a trebuit să le spun părinților mei că eu și soția mea divorțăm, nu m-am putut decide să-l privesc pe tatăl meu în ochi”, recunoaște Serghei, în vârstă de 29 de ani. Știam că mă va învinovăți. Din punctul său de vedere, un bărbat nu este demn să fie numit bărbat dacă nu și-ar putea salva familia.

Dacă trăim cu imaginea noastră de victimă, este mai probabil să rămânem într-un cuplu în care jucăm acest rol.

„Cu cât un cuplu rămâne mai mult împreună, cu atât este mai greu să rupi „învelișul familiei”, - spune psihoterapeut de familie Inna Khamitova. - Deține o amintire comună și sentimentul că o parte din viață va fi tăiată, devalorizată la despărțire. Adesea, frica de viitor se adaugă la asta. Dar, uneori, experiențele dureroase ale partenerilor se dovedesc a fi cimentul care ține relația împreună.

„Viața este suferință”, „O femeie trebuie să îndure totul, dacă copiii ar avea un tată”, „Mai bine familie rea decât niciunul” – oferă unui terapeut de familie exemple de convingeri care nu vă permit să rupeți legătura, chiar și atunci când aceasta a devenit dureroasă. „Partenerii rămân în uniune dacă această uniune își susține ideea despre ei înșiși și despre lume”, rezumă Inna Khamitova. „De exemplu, dacă trăim cu imaginea noastră ca victimă, este mai probabil să rămânem într-un cuplu în care jucăm acest rol.”

Frica de vid

Tatyana, în vârstă de 45 de ani, își amintește că timp de aproape 8 ani nu a îndrăznit să se despartă de soțul ei. „Era sarcastic: uită-te la tine, cine are nevoie de tine așa? Și am crezut... ”- își amintește Tatiana. Unii dintre noi cu greu suportăm nu numai singurătatea, ci chiar gândul la ea. Le este frică să fie față în față cu un gol profund și tulburător.

„Cel mai greu de rezolvat este pentru cei care nu au primit suficientă dragoste în copilărie sau au fost abandonați de unul dintre părinții lor”, spune psihologul Maryse Vaillant. - Lăsați singuri, se simt neiubiți, ceea ce înseamnă că sunt răi și retrăiesc suferința trecută. Sunt gata să îndure multe - plictiseala, agresivitatea, disprețul - doar pentru a o evita.

Rezultatul inevitabil este o scădere a stimei de sine. Se naște un cerc vicios: cu cât stima de sine este mai scăzută, cu atât mai puțină încredere în propriile forțe și cu atât este mai dificil să pleci. Dacă un astfel de parteneriat disfuncțional durează mult timp, stima de sine scade. Toate acestea se reflectă în relații sexuale: fie nu aduc plăcere, fie lipsesc cu totul.

Partenerii își dezvoltă obiceiul de a nu-și permite să reflecteze la ceea ce li se întâmplă cu adevărat.

„Asemenea cupluri sunt formate dintr-o femeie căreia îi este frică de dorința ei și un bărbat căruia îi este frică de dorința femeii”, continuă Maryse Vaillant. - La urma urmei, ca să fii de acord să faci fără sex, ai nevoie de două. Doi - să acceptăm să fim nefericiți împreună..."

Partenerii dezvoltă un obicei de a-și suprima sentimentele și de a nu-și permite să reflecteze la ceea ce li se întâmplă cu adevărat. Așa a fost și cu Ivan, în vârstă de 54 de ani, care a plecat de acasă după 20 de ani de căsnicie.

„În ultimii zece ani, am fost mereu ocupat cu ceva, am încercat să nu mă gândesc”, spune Ivan. - Ne-am întâlnit cu prieteni, am ajutat copiii, am lucrat ca nebunii - și toți acești zece ani au fost nefericiți, nu știu de ce. Nici nu voiam să-mi pun întrebarea asta, pentru că avea să târască împreună cu el un lanț întreg de alții. Prietenii mei erau însă îngrijorați, văzând că sunt deprimat, că eram moștenit și iritat. Nu i-am ascultat până când unul dintre ei m-a întrebat direct ce mă împiedică să plec. Nu am găsit un răspuns pentru el. Și a plecat”.

„Am fost eliberat de plecarea soacrei mele”

Inna, 44 de ani, medic anestezist

„Am crescut fără tată și m-am căsătorit destul de devreme cu o persoană bună și demnă din toate punctele de vedere. Timp de cincisprezece ani la rând, am făcut totul bine: am crescut doi fii, am condus o casă, am avut o slujbă preferată, soț atent, Prieteni buni. Și ne-am înțeles bine cu soacra mea, m-a ajutat foarte mult: a sfătuit, a susținut, a stat cu nepoții.

Și în același timp, în adâncul sufletului, știam că m-am căsătorit mai mult din comoditate decât din dragoste: îmi doream doar protecție, o familie de încredere, să fiu mereu acolo. Nu aveam nicio atracție pentru soțul meu. Senzualitatea a dispărut complet din viața noastră, dar am avut mereu explicații: copii, griji, oboseală. Dar totuși, uneori se răsturna o asemenea melancolie, încât voiam să renunț la tot și să plec. M-am cufundat în muncă - și a devenit mai ușor. M-am gândit: nu-mi voi strica casa cu propriile mele mâini, atât de confortabil, atât de drag!

Și apoi a murit soacra mea. Un fel de echilibru a fost perturbat, iar asta m-a împins „spre ieșire”. Odată ce am cunoscut un prieten din copilărie, am intrat într-o conversație, am început să ne amintim... Ne-am amintit de un coleg de clasă - prima mea dragoste. Am întrebat-o cu prudență dacă știe unde se află acum. — Vrei coordonatele lui? a răspuns ea imediat.

A durat mai mult de o lună până am decis să sun. Dar când ne-am cunoscut, nu ne-am mai putut smulge unul de celălalt... Drept urmare, am divorțat. Dar până acum mă întreb: oare aș fi avut curajul să sun atunci, și apoi să divorțez de soțul meu, dacă soacra mea ar fi în viață, asta Femeie puternica, care ne „ținea” familia? Nu sunt sigur de asta”.

Ruptura ca acuzație

Sunt multe cupluri in care fiecare da vina pe celalalt, fara sa-si dea seama ca cauza confuziei sentimentelor este in el insusi. Partenerul devine un țap ispășitor, un obiect al agresiunii. Dragostea se împletește cu ura, iar cuplul se închide în microcosmosul lor, fără nici măcar să încerce să găsească o ieșire.

„Doi se luptă pentru fericirea familiei, dar nu-ți dai seama că fiecare dintre ei are propria sa idee despre cum ar trebui să fie această fericire, - descrie situație tipică Inna Khamitova. - Se pare că celălalt intervine intenționat și strică totul. ÎNCEPE recriminare, iar în această luptă, ce altceva ar fi putut fi distrus este distrus. Decalajul devine un alt mod de a striga celuilalt: „Toată vina ta!” În acest caz, divorțul nu rezolvă problemele, ci creează altele noi.

„Despărțirea doare întotdeauna”, subliniază terapeutul gestalt Daniil Khlomov. - Știm acest lucru și de aceea îl folosim uneori ca ultim argument într-o dispută - într-o criză de sentimente sau din dorința de a pedepsi pe altul pentru suferința pe care, după cum credem, el a fost cel care ne-a provocat-o. Dar oricât am răni pe altul, nu ne va vindeca propriile răni.

Poate că ne-ar fi mai util să facem o pauză și să ne întrebăm: „Dacă ceva nu este în regulă cu mine?” Unele cupluri experimentează o serie întreagă de despărțiri, care sunt însoțite de emoții violente de fiecare dată. „Fiecare dintre acești parteneri are un prag atât de mare de sensibilitate încât pur și simplu nu pot percepe tristețea sau bucuria - doar suferință sau încântare”, notează Inna Khamitova. - Pentru a se simți vii, au nevoie nu doar de evenimente, ci de loviturile destinului. Ei au nevoie de emoții puternice altfel viața pare ireală.”

Deschide ochii

Natalya, în vârstă de 37 de ani, era convinsă că nu are dreptul să-și părăsească prietena șomeră cu care au locuit cinci ani, pentru că fără ea ar fi pierdut. „Când atacurile de proastă dispoziție au devenit insuportabile, am fugit”, își amintește Natalya. - Și apoi s-a întors din nou pentru a-l ajuta să obțină recunoașterea pe care o merita, dar tot nu a putut obține.

„Trăiești ca cu ochii închiși”, mi-a spus odată cu tristețe cea mai frumoasă femeie a mea. iubita apropiata. Și în acel moment totul s-a dat peste cap: am văzut deodată că sentimentele, gândurile, planurile, dorințele mele nu au nici un sens nici pentru mine - doar ceea ce i se întâmplă mi se pare important. Asta chiar m-a speriat! Abia atunci am plecat serios.”

Adesea, un decalaj este pregătit treptat timp de luni, uneori chiar ani, până când un eveniment, întâlnire, frază sau privire de la un străin, ca o fulgerare, ne face să vedem situația într-un mod nou. Și ceea ce părea imposibil devine clar: este timpul să plecăm.

„De ce rămân dacă nu am fost fericit de mult?” - aceasta este întrebarea pe care trebuie să ți-o pui mai întâi, - Inna Khamitova este sigură. - A-l întreba înseamnă a merge o parte din drum. Iar următorul pas poate fi făcut cu ajutorul unui psihoterapeut: este foarte greu să recunoaștem de unul singur motivele inconștiente care ne-au făcut să uităm de noi înșine timp de mulți ani.

ia de la capăt

„A sta într-un cuplu nu mai este o chestiune de viață sau de moarte”, subliniază Daniil Khlomov. - Timp de secole, părăsind familia, o femeie a fost sortită dezonoarei, iar un bărbat și-a lăsat soția și copiii fără întreținere. În zilele noastre, alegerea între salvarea și desfacerea unei căsătorii nu este atât de dramatică.

Femeile, ca și bărbații, sunt astăzi independente din punct de vedere economic. Iar tipurile de sindicate au devenit mult mai diverse. Unii practică o căsătorie deschisă sau ceva asemănător unui parteneriat de afaceri sau prietenie. Sindicatele de parteneriat pot include mai mult de doi participanți: dacă acest lucru se potrivește tuturor, atunci de ce nu? Provocarea este să găsim tipul de relație potrivit pentru noi.”

Nimeni nu este obligat să rămână într-o relație care nu este împlinită. Dar trebuie să fie capabil să aleagă cu precizie momentul despărțirii, pentru a nu se urî unul pe celălalt.

„Cuiva care nu îndrăznește să rupă relațiile, deși își dă seama că nu l-au mulțumit de mult timp, te sfătuiesc să nu amâni prea mult pentru a nu fi otrăvit de otrava răutății”, spune Maryse Vaillant. . - Unii devalorizează tot ceea ce au trăit împreună, sperând astfel să se salveze de suferință și regrete. Dar o astfel de strategie face dificilă analiza obiectivă a motivelor decalajului și învățarea lecțiilor.

Fiecare familie este un proiect, o uniune a doi pentru a atinge anumite obiective. Și când acestea sunt realizate, proiectul se încheie.

Dacă cineva crede că, cu ajutorul unei despărțiri, va putea „curăța” trecutul, va înceta să mai fie cine era înainte și va începe totul de la o nouă frunză, atunci aceasta este o viziune foarte romantică și este departe de a fi realitate. „Despărțirea nu înseamnă că tot trecutul nostru comun va dispărea”, continuă Daniil Khlomov. „Cunosc obiceiurile acestei persoane, știu să vorbesc cu el, iar aceste cunoștințe nu vor merge nicăieri, vor fi mereu cu mine.”

În cazul ideal, despărțirea înseamnă creșterea distanței dintre parteneri și nu o pauză dureroasă. Chiar dacă dragostea și dorința de a rămâne împreună trec, poți să-ți păstrezi respectul de sine și fost partener. La urma urmei, ceva ne-a unit odată, din anumite motive aveam nevoie unul de celălalt și am trăit împreună o parte din viața noastră.

Uneori un cuplu poate aduce surprize. „Eu și Anton ne-am căsătorit imediat după absolvire și am divorțat când copiii au crescut”, își amintește Marina, în vârstă de 58 de ani. - Fiecare eram angajați în viața noastră, am muncit, am început romane. Și apoi ne-am întâlnit să vorbim... și deodată am constatat că vrem din nou să fim împreună. La a doua nuntă au fost și nepoții noștri!”

„Fiecare familie este un proiect, o uniune a doi pentru a atinge anumite obiective”, conchide Daniil Khlomov, terapeut gestalt. „Și când aceste obiective sunt atinse, proiectul se încheie.” Viața într-un cuplu se termină atunci când contractul tacit care a stat la baza ei nu mai este valabil. Dar nimic nu ne împiedică să cădem de acord asupra condițiilor unei noi uniuni.

Divorțul... pentru proces

Înainte de a se despărți definitiv, unele cupluri încearcă o despărțire preliminară. Ce este - o oportunitate de a vedea situația mai clar sau un fel de alergare pentru a sări mai bine?

„Dacă despărțirea doare întotdeauna, atunci este important să cântărim care durere este mai puternică: din prezența unei persoane sau din absența acesteia”, spune terapeutul gestalt Daniil Khlomov. - Dar în timp ce suntem împreună, ne este greu să ne imaginăm clar care vor fi sentimentele când vom fi despărțiți. O separare de probă vă permite să aflați. Și atunci divorțul, dacă va avea loc, va fi o decizie echilibrată.

Psihoterapeutul de familie Inna Khamitova este de acord că o pauză vă va permite să vă retrageți din conflict, să cântăriți totul mai calm, să vă gândiți la măsura în care partenerii sunt atașați unul de celălalt.

„Dacă plecăm, trântind ușa și dând vina pe celălalt pentru toate păcatele, luăm cu noi un bagaj uriaș emoții negative. Și nu putem începe viață nouă: încărcătura de sentimente netraite se va retrage, - avertizează Inna Khamitova. - Este util să vă dispersați pur și simplu laturi diferite, îndepărtați-vă unul de celălalt la propriu, în sensul distanței fizice, pentru a vă descurca cu voi înșivă, gândiți-vă la un partener fără exces de sentimente și decideți cu capul rece dacă cuplul are perspective.

Orice cuplu se confruntă mai devreme sau mai târziu cu dificultăți și, de regulă, încearcă cu insistență să le facă față. Dar jocul merită întotdeauna lumânarea? Cum să înțelegi că cea mai bună cale de ieșire din criza relațiilor este despărțirea?

ai scopuri diferite

Chiar și în cele mai multe timpuri grele iar în momentele celor mai fierbinți certuri, colac de salvare pentru îndrăgostiți este realizarea unui scop comun. Pe cale de a vise împărtășite conflictele și neînțelegerile sunt posibile, dar prezența acestor vise determină întregul sens al căii. Dacă vrei să devii mamă în viitorul apropiat și visezi Propia casă, iar iubitul tău nu consideră problema locuinței o prioritate și consideră că principalul lucru în viață este o carieră, iar copiii doar interferează cu ea, pune-ți întrebarea: ce te unește de fapt? Atracția sexuală și compania comună a prietenilor sunt grozave, dar ce vă doriți amândoi de la viață? Lipsa obiectivelor comune va deveni inevitabil o piatră de poticnire în relația și cauza voastră certuri constante, și până la urmă, într-o zi te vei despărți, recunoscând cu regret că pur și simplu nu ești pe drum.

Eviți constant sexul

Desigur, dacă sunteți împreună de câțiva ani, este oarecum naiv să așteptați unul de la celălalt ardoarea pasională a primelor întâlniri și a sexului de mai multe ori pe zi - impulsul nestăpânit lasă în cele din urmă loc armoniei, căldurii și tandreței. Ajustările dvs. la program întâlniri intime aduc inevitabil stres la locul de muncă, oboseală și senzație de rău, dar o cu totul altă problemă este evitarea conștientă a intimității. Dacă observi că cauți constant o scuză pentru a nu face sex cu alesul tău, acesta este un semnal destul de serios.

Nu ai încredere în el

Trădare sau înșelăciune gravă nu poate doar să provoace o criză de relație, ci și să te priveze de capacitatea de a avea încredere în persoana iubită. Restabilirea vechii încrederi poate dura mai mult de un an și necesită multe eforturi reciproce. Adevărat, uneori nici un efort nu este suficient pentru a lipi fericirea ruptă - și în acest caz, trebuie să-ți găsești curajul în tine și să recunoști că este timpul să pui capăt relației. Dacă amintirile amare ale trădării continuă să te rănească și mai târziu pentru mult timp, și fiecare pas al iubitului duce la suspiciune - gândiți-vă serios dacă aveți nevoie de un astfel de chin. Păstrarea unei relații doar de dragul unei relații nu este cea mai bună opțiune.

Relațiile te rănesc

Orice relație este muncă, de obicei dificilă și necesită compromisuri. Cu toate acestea, uneori confundăm compromisul cu obiceiul de a ne călca constant pe gât. Dacă criza relațională a durat, întreabă-te: ești cu adevărat fericit? Ce vă oferă aceste relații - un sentiment de căldură, confort și siguranță, sau anxietate constantă și experiențe neplăcute? În filmul „Sex in oraș mare„ Charlotte răspunde la această întrebare foarte revelator: ca răspuns la afirmația Samanthai că „relațiile nu ar trebui să ne facă fericiți tot timpul”, ea obiectează: „Sunt fericită în fiecare zi. Cu siguranță nu toată ziua în fiecare zi. Dar în fiecare zi.” Samantha a fost inspirată de această mărturisire pentru a pune capăt relației. Pasul este dificil și dureros. Dar sincer.

Te cearți din orice motiv

Fără exagerare - din orice motiv. Acest punct este deosebit de important dacă lucrurile pe care le-ai perceput anterior destul de calm devin motiv de certuri. Dacă orice lucru mic devine un motiv de conflict și totul provoacă iritare - de la obiceiul lui de a cânta la duș (care părea atât de drăguț) până la felul în care conduce o mașină, merită să te întrebi ce se întâmplă. Dacă insatisfacția cronică nu este legată de circumstanțe externe (de exemplu, dificultăți financiare sau o situație tensionată la locul de muncă), atunci nu poate fi lăsată nesupravegheată și cu atât mai mult dacă această nemulțumire este reciprocă. Este posibil ca certurile mărunte să fie doar vârful aisbergului și, în realitate, treceți printr-o criză. relatie de iubire, cea mai bună cale de ieșire din care, poate, este despărțirea.

Nimeni nu știe de ce ne îndrăgostim de unii oameni în ciuda deficiențelor lor și suntem indiferenți față de alții, în ciuda virtuților lor. Relație între prieten iubitor alți oameni depind de mulți factori și nu durează întotdeauna toată viața. Dacă vă întrebați dacă este timpul să vă despărțiți, atunci relația voastră este probabil să se spargă. Și este timpul să decideți unde să treceți mai departe - să treceți prin viață mână în mână sau să vă împrăștiați ca prieteni. Deci, în ce circumstanțe ai putea lua în considerare despărțirea?

Planurile voastre de viață se contrazic. O poveste romantică despre atragerea contrariilor, cu siguranță sună frumos. Atunci când o scânteie pur și simplu curge între doi oameni, diferența de temperament, opinii sau credințe le poate stimula, chiar aduce poftă în sentimente, pentru că după un schimb furtunos de opinii este atât de frumos să suport. Dar dacă planurile de viitor ale cuplului sunt prea contrastante, relația poate fi serios zguduită. Când cineva dintr-un cuplu vrea să aibă un copil și să se mute într-un apartament mai mare, iar ceilalți visează să urce împreună Everestul și să facă economii pentru un nou echipament de scuba, contradicțiile vor trebui rezolvate cu multe compromisuri. Sau - toată lumea să caute o persoană mai potrivită.

Doar unul dintre voi are nevoie de apropiere.Și nu contează cine dintre voi dintr-un cuplu are onoarea îndoielnică de a oferi constant sex sau chiar de a insista asupra lui, în timp ce celălalt partener încearcă să se prefacă că doarme sau vine urgent cu ceva de făcut. În cazul în care un atracție reciprocă nu, insistarea este inutilă și chiar dăunătoare. Așa că poate că este timpul să luăm o pauză unul de celălalt.

Partenerului tău îi este rușine de tine. Sau ești jenat de asta - efectul este același. Dacă nu vor să vă prezinte prietenilor și părinților, sau dacă încercați să mergeți la o expoziție de artă contemporană cu un coleg, și nu cu persoana iubită, pentru că cunoștințele comune vă vor vedea împreună, acesta este un clopoțel alarmant. Împreună cu relatie puternica oamenii de obicei nu numai că se prețuiesc unii pe alții, dar nu se tem să meargă mână în mână împreună, arătând tuturor că sunt împreună. Desigur, nu vă poate plăcea demonstrarea sentimentelor în public. Dar în acest caz, afecțiunea se manifestă în continuare, doar altfel: s-ar putea să fii invitat să vizitezi vacanță în familie sau să prezinte cu insistență cunoscuților pe care îi întâlnesc.

Ai fost schimbat. Uneori, oamenii reușesc să depășească acest lucru lucrând la relații, dar, pe de altă parte, mai multe căsnicii puternice, pe termen lung, s-au prăbușit din cauza adulter. Gândește-te cu atenție când te confrunți dacă ești gata să-ți ierți partenerul, dacă ești gata să ai încredere în el, ca înainte și la ce va duce în cele din urmă o astfel de relație.

Ești presat. Dacă de dragul unei relații trebuie să faci constant ceva ce nu-ți place, iar asta nu pare a fi compromis și concesii reciproce, este timpul să tragi un semnal de alarmă. Mai ales dacă aceste cerințe sunt la gât - de exemplu, partenerul tău iubește să abuzeze de alcool și se oferă constant să se alăture sau insistă să te schimbi și să devii o altă persoană, doar pentru a-i face plăcere.

Ti se dau conditii. Dacă este vorba de ultimatumuri și solicitări cu argumentul „sau s-a terminat”, ar trebui să te gândești bine dacă relația ta merită astfel de sacrificii. Mai ales dacă un ultimatum este urmat de altul.

Partenerul tău te folosește. Când ești din ce în ce mai vizitat de gândurile că s-au așezat pe gâtul tău, ei locuiesc în apropiere, pentru că este mai convenabil, ar trebui să te uiți mai atent - se dovedește brusc că suspiciunile nu sunt nefondate.

Și, desigur, nu ar trebui să scapi niciodată cu violența fizică și morală. Construiește sănătos relație armonioasă cu o astfel de persoană ar fi imposibil.

Vă dorim puternică și iubire fericită. Nu vă fie teamă să faceți pasul și să rupeți cu trecutul dacă a sosit momentul să faceți acest lucru. Să lupți pentru dragoste este bine când ai pentru ce să lupți. mult succes, apreciază-te și nu uitați să apăsați butoanele și