Adolescent dificil care poate ajuta. Adolescent dificil

Bazenkov Ilya Lvovich, psiholog, lucrează cu părinții și copiii din 1989, are o experiență unică de lucru cu adolescenții în excursii de camping, expediții, tabere

Acest adolescent „dificil”. Ce ar trebui să facă părinții? Cum să te ajuți pe tine și pe el?

Un articol pentru părinți despre caracteristicile adolescenței și despre cum să te ajuți pe tine și pe adolescentul tău să treci peste asta vârsta de tranziție fără nicio bătaie de cap sau bătăi de cap. Cele de mai sus se bazează nu numai pe datele științei psihologice, ci și pe mulți ani de experienta profesionala muncă.

Un adolescent „dificil” este numit în acele cazuri când comportamentul său se abate puternic de la normele acceptabile din punct de vedere social. Dar adesea un adolescent obișnuit devine „dificil” pentru părinții săi. Tot ce se spune în acest articol se aplică tuturor adolescenților, chiar și celor cu un comportament extrem de deviant. Sarcina ei este de a face comunicarea părinților cu un copil adolescent mai conștientă, bazată nu numai pe emoții și idei proprii, ci și pe cunoștințe științifice obiective despre psihologia adolescenței.

1. Vârsta de tranziție.

S-ar părea că nu mai există subiect stricat, Cum adolescent. Dar practica arată că noile generații de părinți se trezesc adesea neînarmați atunci când chiar această perioadă începe în viața copiilor lor. Dar totul nu este atât de înfricoșător, trebuie doar să cunoști și să ții cont de caracteristicile adolescenților.
Caracteristicile biologice ale adolescenților sunt cunoscute de mult. Dacă doriți să aflați în detaliu despre ele, vă puteți referi la literatura de specialitate sau la motoarele de căutare de pe Internet. Aici le menționăm pe scurt pe cele mai importante.

Începutul acestei perioade de dezvoltare umană este asociat în primul rând cu pubertatea. Metabolismul crește, se formează și funcționează activ glandele endocrine, ceea ce este uneori numit „furtună hormonală”. Toate acestea afectează centralul sistem nervos si se reflecta in psihic – apar noi reactii comportamentale, agravate percepția emoțională, pot apărea schimbări severe de dispoziție ( leagăn emoțional), există neliniște, deteriorare a concentrării etc.

Dar este adolescența la fel de periculoasă pe cât este adesea descrisă? La urma urmei, toți adulții au trecut prin asta și nimic, trăiesc normal, iar multe dintre propriile probleme din adolescență sunt în general uitate. Mai mult, „adolescentii moderni” și tinerii în general sunt certați activ.

Într-adevăr, uneori adolescenții aduc probleme și experiențe neplăcute părinților lor. Unele sunt mai multe, altele sunt mai puține. Și pentru mulți, această perioadă trece complet fără „complicații externe”, neobservată de alții. Pare o boală a copilăriei. Pot curge ușor, pot fi dificile și, din păcate, înăuntru cazuri individuale(în cea mai mare parte, din fericire, rar) - da o complicație pentru viață.
Există premise pentru acest lucru din motive biologice, dar practic cursul adolescenței depinde de adulții din jurul adolescentului, în primul rând părinții. Apropo, vorbind despre adolescenți, de multe ori acordăm atenție oricărui negativ. Dar adolescența nu este doar o problemă pentru părinți.

Un adolescent crește, devine mai deștept, poate trece capriciul și iritabilitatea copilărească, devine mai interesant să comunici cu el, are noi interese etc. În timpul adolescenței are loc formarea caracterului. Și dacă în apropiere sunt adulți inteligenți și atenți, atunci așa-numita vârstă de tranziție nu poate fi numită „dificilă”. Și dacă acordați atenție doar „problemelor”, atunci veți ajunge în concordanță cu percepția voastră. Cum să îmbunătățiți relațiile cu un adolescent, să învățați să trăiți armonios cu el și să nu uitați de propria viață? Acest scurt articol este despre asta.

2. De ce sunt adolescenții așa?

Să începem cu faptul că însuși conceptul "varsta de tranzitie" a apărut abia în secolul al XIX-lea în ţările industrializate. Acest lucru se datorează unui lucru foarte simplu - decalajul dintre creștere și maturitatea socială s-a prelungit, timpul pentru învățare și intrarea la maturitate a crescut.

Un adolescent are nevoie să se elibereze de controlul adulților, să se simtă autosuficient și independent. Există sugestii că această nevoie are rădăcini biologice. Dar pentru părinți nu contează. Ce ne pasă de premisele biologice? Este necesar să rezolvăm problemele de comunicare și educație și să lăsăm oamenii de știință să se ocupe de teoria evoluției. Principalul lucru este că adolescenții au această nevoie. Dar în lumea modernă, spre deosebire de societățile primitive, intrarea la vârsta adultă este întârziată cu mulți ani.

Controversa principală perioadă dată viața este un decalaj între nevoia de a se recunoaște ca independent și adult și lipsa condițiilor sociale pentru aceasta.

Ca urmare, apare așa-numita „reacție de emancipare”, care se bazează pe dorința de a se afirma și de a se simți ca o persoană independentă. Se poate manifesta în moduri diferite (reamintire despre bolile copilăriei). Pentru unii, este aproape imperceptibil (de regulă, părinților le place), iar pentru unii poate lua forme extreme - în acest caz obținem adesea un „adolescent dificil”. Această nevoie în adolescență se poate manifesta sub formă comportament demonstrativ, neglijarea regulilor și interdicțiilor, dorința de a ieși în evidență (moda adolescenților), respingerea unora standarde moraleşi valorile etc.. Poate fi sistematic sau izbucni într-o ocazie sau alta.

Este necesar să luptăm cu nevoia adolescenței de independență și autonomie? Sau, dimpotrivă, să o încurajezi din toată puterea ta? Sau poate pur și simplu îl ignori?

Nu există un singur răspuns aici și nu poate fi. Oamenii sunt diferiți, multe dintre trăsăturile lor sunt predeterminate de motive biologice, precum și de dezvoltarea mai multor primele etape. Da, maturizarea este diferită pentru fiecare.

Dar dacă încerci din toate puterile să faci un adolescent drept, convenabil pentru ceilalți, atunci cel mai probabil vei obține o personalitate dependentă, infantilă. Apropo, este foarte posibil ca în câțiva ani copilul dumneavoastră să vă plângă pentru asta.
Sau vei provoca o reacție defensivă sub forma unei creșteri a comportamentului „răzvrătit”.

Înseamnă asta că toate manifestările de rebeliune adolescentă ar trebui privite „prin degete”? Desigur nu. În adolescență, mecanismele de autoreglare nu sunt încă suficient de dezvoltate. Amintiți-vă că lobii frontali ai creierului, responsabili de comportamentul direcționat către un scop, se formează în cele din urmă abia la vârsta de douăzeci de ani. Mulți adolescenți au nevoie de control. Aici doar ce și ce metode? Despre asta vom vorbi mai jos.

Încă unul caracteristică importantă adolescența este o nevoie puternică de a comunica cu semenii, de a aparține unui grup. Copii peste vârstă mai tânără nu au o nevoie atât de pronunțată. Se poate presupune că la bază stau și motivele biologice. Experimentele cu cimpanzei adolescenți au arătat că izolarea de semeni provoacă depresie la ei, ceea ce nu a fost observat în cazul maimuțelor adulte și al puilor mici.

Un adolescent are o dorință aproape instinctivă de a comunica cu semenii și de a aparține oricărui grup de adolescenți.

El caută să-și găsească locul în grupul de semeni, să îndeplinească cerințele acestui grup. La această vârstă, absența prietenilor și respingerea de către semeni este deosebit de acută.

Și totuși, pe cât de trist sună pentru mulți, dar părerea semenilor pentru un adolescent este adesea mult mai importantă decât adulții din jurul lui.

Există un sens psihologic profund în dorința de a comunica cu semenii. Prin implicarea în comunicarea de grup, un adolescent învață să încerce diferite roluri sociale, a controla diferite forme comportament, participa la activități comune, dezvoltă abilități de comunicare, se formează stima de sine. Pe scurt, un adolescent socializează, învață să trăiască în societate.

Alte trăsături ale adolescenței.

Există o tendință de introspecție, un adolescent începe să se gândească la sine - ce sunt eu, cine sunt, de ce sunt, ce mi se întâmplă, de ce mi se întâmplă asta ... Dar adolescenții sunt predispuși la egocentrism și gândindu-se la ei înșiși exagerează adesea atenția celorlalți (adulti și semeni) asupra gândurilor, aspectului, comportamentului, sentimentelor și altor manifestări ale acestora, asupra conținutului personalității lor în general.

Prin urmare, adolescenții pot hipersensibilitate la observaţiile critice şi judecăţile de valoare adresate acestuia. Și acest lucru, la rândul său, poate duce la reacții defensive negative (negativism, furie, grosolănie etc.).

Nu deveni niciodată personal, evaluează doar acțiuni specifice.

Adolescența este adesea caracterizată de maximalism, în special moral, senzație sporită dreptate, romantism, tendință de a exagera evenimentele și sentimentele. (Amintiți-vă de Romeo și Julieta - erau și ei adolescenți...).

Părinți, nu vă insultați sau ridiculizați copiii, acordați atenție trăsăturilor pozitive (de multe ori adulții se concentrează doar pe negativ), nu cereți ceea ce un adolescent nu este încă capabil, fiți corecti.

3. Cum să influențezi un adolescent.

Cel mai întrebarea principală adulți - cum să influențezi un adolescent? Și aici ajungem la cel mai important lucru pentru mulți părinți.

Dar dacă tu, dragă cititor, încă aștepți rețete gata făcute, ca într-o carte de bucate, atunci nu are rost să citești mai departe.

Ce pot face adulții din preajma unui adolescent, în special părinții? Și nu pot face decât un singur lucru - în măsura în care pot să creeze o atmosferă favorabilă, să ofere sprijin psihologic în adaptarea la schimbările care apar în timpul adolescenței.

Doar, te rog, nu înțelege printr-o atmosferă favorabilă conivența și indiferența completă față de ceea ce se întâmplă în viața unui adolescent.

A crea o astfel de atmosferă înseamnă a crea un mediu în concordanță cu nevoile epocii. Amintiți-vă că aceste nevoi sunt înnăscute, din cauze biologice. Dacă acest lucru se poate face, atunci influența părinților crește de multe ori. Influențați nu cu ajutorul interdicțiilor și al controlului, ci prin comunicare și autoritatea dvs.

Amintiți-vă că atitudinile voastre afectează atitudinile celeilalte persoane și, în special, ale adolescentului. Viziunea și percepția ta asupra situației afectează situația în sine. Îți vei percepe copilul dintr-o poziție pozitivă, ceea ce înseamnă că probabilitatea ca influența ta să fie pozitivă va crește.

Majoritatea adolescenților care au crescut în condiții de viață favorabile, datorită sprijinului psihologic din partea adulților, se adaptează destul de ușor și trec calm la maturitate.

Și totuși, dragă cititor, nu vom dovedi inadmisibilitatea cruzimii, grosolăniei, indiferenței față de un adolescent. Dacă citiți aceste rânduri, atunci acest lucru nu se aplică în cazul dvs.

Să vorbim despre controlul parental ca o modalitate de a influența un adolescent.

Cel mai eficient stil se caracterizează prin următoarele:

1. Părinții prețuiesc manifestările de independență la copil și lasă-l să înțeleagă acest lucru.
2. Nu îi încalcă drepturile, ci cer îndeplinirea îndatoririlor sale (vom reveni la întrebarea ce pot fi considerate îndatoririle unui adolescent).
3. Copilul poate avea propria sa opinie, s-o exprime liber si chiar sa ia decizii asupra unor probleme (in functie de varsta si de preferat cu aprobarea parintilor). În orice caz, adulții ascultă părerea unui adolescent, țin cont de ea și fac compromisuri.
4. Dacă ceva este interzis, atunci este întotdeauna justificat pe un ton calm și prietenos.
5. Dați dovadă de atenție și interes.

Controlul se exercită prin discuții, atenție la problemele și nevoile adolescentului, prin autoritatea părinților, ajutor în rezolvarea problemelor (dar fără griji meschine), pretenții rezonabile.
Cert este că, în ciuda nevoii lor de independență, adolescenții au nevoie din punct de vedere psihologic de sprijin și ajutor din partea adulților în rezolvarea problemelor lor, în atenția binevoitoare față de viața lor.

În cele mai multe cazuri, adolescenții percep un astfel de control destul de normal, simțind sprijin, sprijin și afecțiune în părinții lor. Mai mult, numeroase studii au arătat că odată cu acest stil se dezvoltă independența și încrederea în sine, stima de sine crește, iar cerințele părinților sunt percepute drept corecte și rezonabile.

Din păcate, există adesea și alte stiluri de control. Le vom lua în considerare pe scurt (nu are sens în detaliu, deoarece esența lor este foarte simplă)

autoritar. Părinții le spun aproape întotdeauna copiilor ce să facă, și într-o formă categorică, fără explicații. Trebuie și toate! Părerea unui adolescent nu este ascultată, chiar dacă o exprimă. Ascultarea este principala valoare pentru astfel de părinți. În cea mai mare parte, sunt folosite interdicții, pedepse, încercări de a reglementa viața unui adolescent.

Ca urmare, cu o probabilitate mare, se formează îndoiala de sine, incapacitatea de a gândi independent și de a-și asuma responsabilitatea. Mai mult, copiii unor astfel de părinți sunt mai predispuși decât alți adolescenți să creadă că părinții lor nu îi iubesc, iar cerințele lor sunt nedrepte.
Adesea, acest mod de control duce la faptul că adolescentul devine „dificil”.

Conniventă (pseudo-democratică). Deciziile sunt luate chiar de adolescent, părinții nu se amestecă în treburile lui, nu sunt interesați de problemele lui. Adesea, astfel de părinți cred că în acest fel ridică individualitatea, utilizarea propriului potențial și egalitatea în familie. Cu alte cuvinte, părinții doar lasă lucrurile să urmeze cursul lor. Apropo, în spatele acestui lucru se află uneori pur și simplu o lipsă de dorință de a avea grijă de copilul tău, de a-ți asuma orice responsabilitate pentru el.

Astfel, adolescentul este lipsit (ca și în cazul părinților autoritari) de sprijinul de care are nevoie, este lipsit de un model de comportament adult responsabil.

Majoritatea adolescenților, în ciuda nevoii lor de independență, nu vor să-și vadă părinții ca fiind egali. Au nevoie de bunăvoință, înțelegere, respect, un sentiment de sprijin, dar nu de egalitate în relații. Au nevoie de părinți iubitori, respectuoși, înțelegători, în care un adolescent, cu tot ai lui probleme de vârstă simte dragoste și sprijin.

Cel mai prost amestec vreodată- acesta este un stil autoritar si conspirator in acelasi timp: in unele situatii una, in altele invers, sau alternarea lor in functie de starea de spirit a parintilor. Aceasta este o cale directă către educarea unui nevrotic, iar cu problemele sale nevrotice va trăi toată viața, dacă nu va întâlni un psihoterapeut bun.

Responsabilitățile unui adolescent

Să începem cu educația. Ea este pe care mulți adulți o consideră principala responsabilitate a unui adolescent. Dar iată problema: adolescenții înșiși nu aderă întotdeauna la această opinie. da si caracteristici psihologice studiul adolescenței (ți amintești?) nu este foarte relevant. Dar nici adolescenții, nici părinții nu au unde să meargă. Da, și în viață trebuie să îndeplinim sarcini nu întotdeauna plăcute. Cum faci ca învățarea să fie responsabilitatea unui adolescent?

Cel mai metoda eficienta este să-i delege responsabilitatea pentru aceasta. Spune-i atât tie, cât și lui că studiul este domeniul lui de responsabilitate, unde el însuși este responsabil pentru rezultat.

Dacă adulții încearcă în mod constant să controleze studiile unui adolescent, stau cu el la teme, îi amintesc constant de lecții, atunci responsabilitatea rezultatului le revine. Și având în vedere că toate acestea sunt adesea în detrimentul relațiilor, și chiar cu rezultat discutabil…. Și de ce este necesar?

Asta nu înseamnă că ar trebui să devii indiferent la studiile copilului tău și să nu-l ajuți dacă este necesar (când el întreabă). Doar nu te comporta ca un șef și un subordonat sau ca un profesor și un student. Profesorul este obligat să predea și, de altfel, este responsabil de progresul în clasă. Lasă profesorii să facă asta.
Iar sarcina părinților este să-și ajute copilul să treacă prin etapa de creștere, să devină independent, responsabil de viața lor.

Cel mai greu este să accepți că educația este responsabilitatea unui adolescent, să faci unele schimbări în părerile sale despre educație.

Trebuie avertizat că, în ciuda nevoii lor de independență și autonomie, adolescenții nu salută întotdeauna eliberarea de sub control și tutelă. Dar amintiți-vă că chiar și adulții sunt adesea în conflict - să fie ei înșiși, dar în același timp să se teamă de responsabilitatea pentru acțiunile lor. (Apropo, frica de responsabilitate se formează în adolescență).

Dar celelalte responsabilități? Fiecare familie are propriile reguli și circumstanțe. Dar, pe baza nevoilor adolescenței, putem formula mai multe reguli:

1. Obligația trebuie să fie justificată, să nu pară exagerat sau un capriciu al părinților.
2. Dacă aveți încredere în ceva, atunci nu controlați procesul.
3. Nu arunca ceea ce nu vrei sa faci singur.
4. Obligația trebuie să fie specifică, clar formulată.
5. Luați în considerare vârsta și capacitatea.

Totul este simplu. Nu-i asa?

4. Cum să te ajuți.

Să începem cu faptul că și părinții sunt oameni. Cu problemele, nevoile, dorințele, interesele și drepturile lor. Au tot dreptul să trăiască viață plinăși ai grijă nu numai de un copil - un adolescent, ci și de tine.

În practica consilierii - și doar în viață - trebuie adesea să se confrunte cu o situație în care părinții își asumă responsabilitatea excesivă pentru laturi diferite viata de adolescent. Dar dă întotdeauna efectul dorit pentru ei? Răspunsul este cel mai adesea nu.

Mai mult, rezultatul poate fi - anxietatea părinților, deteriorarea relațiilor, pasivitatea adolescentului, retragerea lui în sine și lipsa de dorință de a face ceva etc. etc. Da, iar părinții nu pot fi pe deplin responsabili pentru tot ceea ce se întâmplă în viața copilului lor adolescent, nu va funcționa. Ei nu au această oportunitate.

Primul pas spre normalizarea vieții tale va fi transferul responsabilității pentru măcar ceva către adolescentul însuși..

Situația studiului a fost discutată mai sus. Dar îi poți delega și responsabilitatea pentru diverse alte lucruri. De exemplu, curățarea în cameră, activități extracurriculare, cum ar trebui să se îmbrace, când vine acasă, interacțiunea cu rudele, îngrijirea bunurilor sale, ce cărți să citească, cu cine să se asocieze, comportamentul la școală... Lista poate fi continuată pe termen nelimitat.

Este clar că acest lucru va fi dificil. Dar pune-ți întrebări. Ce poți influența cu adevărat? Cum vă afectează acest lucru sau acel articol? Ce sacrifici asumându-ți responsabilitatea pentru orice din viața copilului tău și merită?

Cu cât te eliberezi mai mult de responsabilitate, cu atât îți va fi mai ușor. Și mai devreme sau mai târziu va avea un efect pozitiv asupra unui adolescent. La urma urmei, delegând responsabilitatea, îi oferi astfel un sentiment de independență și independență.

Dar dacă comportamentul unui adolescent, în orice caz, vă dă un inconvenient puternic, vă încalcă drepturile? Ce faci în tine viata adulta cand iti sunt incalcate drepturile? Probabil că le aperi. Faceți același lucru cu adolescenții. Numai că nu pe emoții, iritare, amenințări, moralizarea sau rănirea unei persoane, ci pe baza unei explicații calm argumentate a poziției tale, arată cum îți sunt încălcate drepturile.

Dar merită să faceți acest lucru numai din punct de vedere al principiului și nu dintr-o poziție - sunt părinte, așa că trebuie să... ci ca persoană cu un partener egal.

De exemplu, un adolescent vine în mod regulat acasă târziu și nu avertizează. Sunteți îngrijorat, nu vă puteți relaxa calm sau nu vă puteți face treaba după muncă. Așa că explică-i toate acestea, împărtășește-ți sentimentele, încearcă să ajungi la un compromis.

Discutați doar o problemă strict specifică, fără a fi distras de altceva și fără a vă aminti vechile păcate. Amintiți-vă că adolescenții au un simț sporit al dreptății și, chiar dacă argumentele dvs. nu funcționează la început, problema se va atenua ca rezultat.

Dacă părinții își argumentează drepturile, atunci relația cu copilul se îmbunătățește.

Pe lângă declinarea răspunderii și afirmarea drepturilor tale, mai este un lucru la care să te gândești. Ce sentimente despre ceea ce se întâmplă în viața unui copil - un adolescent nu se datorează a ceea ce se întâmplă de fapt sau a ceea ce se întâmplă cu adevărat mare importanță, dar atitudinile tale interne, anxietățile, nevoile, dorințele, fanteziile etc.

Un exemplu simplu. Adolescentul a luat notă proastă la școală. Răspunde-ți - ce te doare cel mai mult aici, că nu a învățat vreo temă sau frica de a fi în ochii altora " părinte rău"? Faceți un inventar al gândurilor și sentimentelor dvs., încercați să înțelegeți ce se află la baza lor. Și atunci excesul trebuie doar aruncat. De ce să purtați greutate în plus? Viața este de ajuns probleme serioase Ce rost are să te împingi și mai tare? Viața va deveni mai ușoară, iar acest lucru va avea un efect benefic asupra relațiilor cu un adolescent. Și așa, după toate, adulții se încarcă adesea nu numai pe ei înșiși, ci și pe copii. Cine are nevoie?

În concluzie, câteva cuvinte. Articolul contine principii generale. În viață, fiecare situație este unică, pentru că. Toți sunt diferiți, chiar și gemeni. Dar dacă abordezi situația ta pe baza a ceea ce ai citit aici, rezultatul va fi. Doar nu te aștepta la asta imediat. Încearcă, analizează, nu te retrage imediat și totul se va rezolva.

În calitate de părinte al unui adolescent cu probleme, trebuie să stabiliți strategii cum să răspundeți la problemele de comportament și să îl ajutați să facă față singur situației. Aceasta poate părea o sarcină descurajantă, dar nu trebuie să fie. Acest articol discută câteva probleme relevante pentru acest subiect.

Pași

Sa fii la curent

Fii conștient de ceea ce se confruntă adolescentul tău. Comportament dificil poate include o serie de probleme, de la comportament (consum de droguri, activități sexuale și activități criminale) până la morale (ego și stima de sine). Primul pas în a ajuta un adolescent cu probleme să facă față este să înțeleagă cu ce se confruntă.

• Înainte de a investiga, încercați să aveți o conversație sinceră cu copilul dvs. (sau găsiți pe cineva care poate). Dacă copilul răspunde cu ușurință, va trebui să începi să faci un mozaic general în capul tău.

1. Urmăriți problemele comportamentale. Acestea includ înrăutățirea performanței academice, lipsa de interes pentru hobby-urile pe care adolescentul îi plăcea înainte și activități suspecte.

   • În ciuda faptului că toate acestea sunt simptome ale unei minciuni motive mai profunde Cunoașterea a ceea ce se întâmplă vă va ajuta să obțineți o imagine mai clară, astfel încât să vă puteți înțelege mai bine fiul/fiica. Folosiți orice ocazie pentru a obține informații și pentru mai multă organizare internă, luați note.

2. Comunicați cu alte persoane din cercul său. Vecinii tăi și părinții prietenilor copilului - bun exemplu a începe. Acest lucru vă va oferi o imagine mai largă a situației de influență a colegilor pentru copilul dumneavoastră.

   • Pe lângă faptul că sunt o sursă valoroasă de informații, acești oameni sunt probabil să fie în locul tău și să fie și o sursă de sprijin. Nu-ți fie frică să vorbești despre grijile tale, doar încerci să fii un părinte implicat și grijuliu.

3. Urmăriți progresul adolescentului dvs. Nu toți adolescenții sunt studenți excelenți și nu toți începători relație romantică la aceeasi varsta. Știind în ce stadiu se află, vei putea prezice ce îi poate aștepta în viitor.

   • Unele fapte nu sunt neapărat un semn de necaz sau rebeliune. Dar, ca părinte, trebuie să-ți dezvolți abilitatea de a urmări dezvoltarea copilului tău, atât fizică, cât și personală.

4. Înțelege ce înseamnă să fii un adolescent „normal”. Uneori, semnele de probleme pot fi doar semne de creștere. Toți adolescenții trec prin anumite schimbări în dezvoltarea lor.

   • Pentru mulți adolescenți, respectarea modei este importantă. Acest lucru ar putea însemna că copilul tău decide brusc să se îmbrace provocator sau să-și vopsească părul. Acesta este considerat un comportament normal. Păstrați-vă criticile pentru probleme mai grave, cum ar fi să vă faceți tatuaje.
     • Schimbările de aspect nu sunt un semnal roșu decât dacă bănuiți că vă autovătămați sau vă confruntați cu o pierdere semnificativă în greutate sau invers.
   • Pe măsură ce adolescenții îmbătrânesc, ei devin mai argumentați și mai confruntați. Absentismul regulat poate fi considerat un steag roșu activitatea școlară, angajându-se în lupte și manifestând agresivitate la orice nivel acasă. Aceste expresii merg dincolo norma acceptata rebeliune adolescente.
   • Schimbările de dispoziție sunt, de asemenea, naturale. S-ar putea să fie enervați într-un moment și să sară de bucurie în următorul. Merită să vă faceți griji doar dacă observați o stare constantă de tristețe, anxietate sau probleme de somn. aceasta semne posibile depresie sau agresivitate.
   • Încercările minime de a încerca droguri sau alcool se aplică și la comportament normal in aceasta varsta. Utilizarea regulată a acestor substanțe, însoțită de probleme la școală și acasă, poate fi considerată un steag roșu.

   A sustine

   1. Fii de partea adolescentului tău. Comunică cu el deschis și spune-i că îți pasă de el și că ești interesat de cum va decurge viața lui.

      • Toți adolescenții (ca toți ceilalți, într-adevăr) trebuie să se simtă iubiți. Indiferent cât de independenți sau respingeri par ei, totuși au nevoie de o atenție pozitivă și încurajatoare din partea ta.

   2. Menţine influență pozitivă asupra vieții lor. Dacă copilul participă la sporturi, cluburi de hobby sau orice alte acțiune pozitivă, sprijină-l astfel încât să aibă cât mai mult succes în ceea ce face. Știind că este plăcut, vor fi mai înclinați să atingă aceste obiective pozitive.

   3. Căutați ajutor profesional dacă este necesar. Adolescentul dvs. poate să nu riște să plângă în talie, dar un psiholog autorizat poate fi o alternativă potrivită.

      • Cereți sfaturi soțului dvs. sau membrilor apropiați ai familiei. Dacă credeți că este nevoie de terapie, discutați mai întâi cu fiul/fiica dumneavoastră. Dacă nu o fac, încercați să clarificați beneficiile terapiei și să explicați că nu există nicio prejudecată socială pentru aceasta - de fapt, nimeni nu ar trebui să știe despre asta.
      • Alegeți un psiholog care este specializat în adolescenți dificili. Fiecare psiholog are propria sa specializare, așadar, după efectuarea unui studiu în prealabil această problemă, poți obține beneficiu maxim de la terapia pentru copilul dumneavoastră.

   Rezolvarea eficientă a problemelor

   1. Stabilește limite pentru adolescentul tău. Stare de asediu opțional, dar majoritatea adolescenților consideră că este mult mai util să știe la ce oră ar trebui să fie acasă. Stabilirea limitelor unde pot merge și ce pot face îi ajută să simtă că comportamentul lor contează.

      • Fii corect și răsplătește comportament bun. Dacă adolescentul tău iese cu prietenii pe care îi cunoști și îi sună în mod regulat, relaxează-te. Ele sunt în mod clar demne de încredere; arătați că observați și apreciați comportamentul lor bun.

   2. Stabiliți consecințele. Nu are sens să spui „Stai acasă, ești pedepsit!” Dacă copilul pleacă și petrece toată noaptea undeva. Asigurați-vă că limitele pe care le-ați stabilit sunt susținute de motive întemeiate pentru a le păstra.br>

      • Fii consistent. Poate fi dificil la început, dar a face aceleași lucruri în mod regulat vă va ajuta pe amândoi să știți la ce să vă așteptați. Adolescentul tău va cunoaște consecințele acțiunilor lor și nu va trebui să le explici de fiecare dată.

   3. Discutați cu profesorul sau psihologul școlii. Dacă bănuiți că există probleme la școală, acestea pot fi mai multe informatii decât tine.

      Respectă intimitatea adolescentului tău. Au nevoie de o mare de timp pentru a înțelege cine vor să devină în această lume. Să nu-ți părăsești camera zile întregi nu este cea mai proastă opțiune. Dă-le acel timp.

      • Acest lucru este necesar mai ales dacă copilul dumneavoastră este temperat. Are nevoie de timp să se răcească. A cere scuze de la un astfel de adolescent în timp ce el încă lăcrimează și se bate în jur nu face decât să înrăutățească situația.

   4. Trageți-i la răspundere. Acest lucru se poate face în orice mod acceptabil, din punctul dumneavoastră de vedere. face o listă teme pentru acasă sau cereți să participe împreună cu dumneavoastră la serviciul comunitar.

      • Încurajați-i să caute modalități de a câștiga bani în plus. Dacă nu caută singuri, întrebați dacă există angajatori în zonă care au nevoie de forță de muncă necalificată.

   5. Implicați-i în viața de familie. Asigură-te că, în primul rând, tu însuți ești activ! Găzduiește în mod regulat cine în familie și nopți de joc. Dacă copilul simte parte semnificativă familie, el va avea un simț al responsabilității pentru acțiunile sale.

      • Dă un exemplu bun. Dacă discuți în mod constant online pentru masă, nu au niciun motiv să nu-ți copieze comportamentul. Dacă vrei să se implice, implică-te și tu.

   Fă-ți timp să te odihnești. Dacă ai pierdut somnul din cauza acestor probleme, nu ești cea mai bună formă pentru a face față unor astfel de dificultăți. În cele din urmă, tine de adolescentul tău să se autodepășească, nu tu.

   • Nu te simți vinovat că îți iei timp pentru tine. Înainte de a aborda subiecte consumatoare de energie, trebuie să vă aprovizionați singur cu energie. Dacă ești deprimat, se va arăta. Vă veți pierde cu ușurință cumpătul și vă veți renunța mai repede. Adolescenții au nevoie ca tu să stai lângă ei. Acordă-ți timp să poți face exact asta.

5. Nu-ți pierde atitudinea pozitivă. Poate faci un elefant dintr-o muscă. Ce fel de adolescent ai fost? Prietenii tai? Dar membrii familiei tale? Majoritatea acțiunilor dictate de rebeliune sunt doar un semn al următoarei etape de dezvoltare. Deși ar trebui, desigur, să iei copilul în serios și să încerci să-l ajuți să facă față situației, înțelegerea faptului că „și asta va trece” este incredibil de util în a face față stresului general și a întări abilitățile de adaptare.

   • Fericirea este contagioasă. Dacă adolescentul tău vede că ești epuizat, deprimat și frustrat, nu va avea la cine să se uite. Sunt încă la vârsta la care trebuie să copieze pe cineva; acea persoană poți fi tu.

• Tratează-ți adolescentul așa cum ai trata orice altă persoană. Nu vă permiteți să bateți un adolescent, umiliți și ridiculizați dacă plânge. Există o linie clară între disciplină și răutate totală. Adolescenții au nevoie de cineva în care să aibă încredere, nu doar de un alt bătăuș.
• Oferă-le mai mult spațiu personal. Fii interesat de viața lor, dar nu cere detalii. Pentru a-și găsi propriul sine, ei au nevoie de recunoașterea dreptului la viață privată.
• Menținerea contactului cu alți părinți din comunitatea ta te va ajuta să ai o idee mai clară despre ceea ce fac alți adolescenți în jurul tău. Informații reale te va ajuta să fii realist în așteptările tale.

Cel mai adesea, adolescenții dificili sunt copii cu vârste cuprinse între 10 și 14 ani. În această perioadă au o a doua criză (prima apare cu câțiva ani înainte), care este asociată cu schimbările rapide care apar cu corpul copilului. Bebelușul crește, corpul lui se schimbă și se reconstruiește, iar acest lucru îl afectează negativ pe al lui stare emotionalași poate duce la căderi mentale. în care Risc ridicat expus atât băieților cât și fetelor.

Cum se manifestă criza adolescenței?

Ca urmare a constantei tensiune nervoasa starea de spirit a copilului este supusă fluctuațiilor frecvente și nerezonabile: el poate fi jignit, după cum se pare, din pricina fleacuri, să plângă, să fie trist. În același timp, poate reacționa prea emoțional la aproape orice eveniment, inclusiv la cele vesele.

La această vârstă copiii încearcă mai ales să demonstreze părinților lor și altora în general că sunt deja suficient de mari, au dreptul la decizii independente și la auto-exprimare. Prin urmare, ei tind să-și facă prieteni mai vechi, să se alăture diferitelor grupuri și companii informale, adesea dubioase. Aici se manifestă clar perseverența în a-și apăra punctul de vedere, transformându-se uneori în încăpățânare fără sens.

În relațiile cu adulții, copilul se poate comporta agresiv, demonstrând astfel că nu îi percepe ca pe o autoritate pentru el însuși. Același lucru se poate manifesta în relație cu cei care sunt mai tineri - sunt încă mici și nu înțeleg nimic în viață, iar el însuși este deja mare. Cu toate acestea, agresivitatea poate răspândit la colegii de sex opus - aceasta este o reacție subconștientă a unui adolescent la apariția primului interes sexual lor.

Cum să te comporți ca părinți

În ciuda faptului că comportamentul copilului lasă de dorit, părinții adolescentului trebuie să dea dovadă de răbdare și înțelegere față de el, nu uitând nicio clipă că are nevoie în continuare de îngrijirea și sprijinul lor. Cu toate acestea, trebuie amintit că acum el cere să fie tratat pe picior de egalitate.

La această vârstă, copilul poate începe să dea bani de buzunar și atunci când se decide probleme importante relaționând cu el însuși sau cu întreaga familie, asigurați-vă că îi ascultați părerea.

În același timp, este deja necesar să înveți un adolescent să fie responsabil pentru cuvintele și faptele sale, să-l înveți să îndure dificultățile și eșecurile. În același timp, părinții ar trebui să-l învețe să fie prieteni, să iubească, să-i respecte pe ceilalți.

Ce sa nu faci

Există și câteva tabuuri pe care părinții unui „adolescent dificil” nu ar trebui să le încalce în niciun caz. Deci, dacă se comportă extrem de lipsit de respect față de bătrânii săi, în special față de propria mamă și tată, trebuie imediat pus în locul lui. Pe de altă parte, nu trebuie să-l amenințați sau să-l umili - cererile și cererile trebuie să fie clar motivate.

Oricât de neplăcuți sunt unii dintre prietenii copilului sau, de exemplu, obiectul simpatiei sale, nu ar trebui să fie arătate în mod deschis și sentimentele de ostilitate față de ei. Dimpotrivă, este mai bine să-i inviti mai des la tine acasă, să comunici cu ei, demonstrând că, chiar dacă nu ești de acord cu alegerea fiului sau a fiicei tale, tot îi respecți decizia.

Lăudați-vă copilul pentru comportamentul bun în același mod în care subliniați greșelile și comportament negativ. Încurajarea îi va fixa în minte ideea acțiunii corecte.

· Încercați să lăudați copilul pentru orice schimbare în bine în comportamentul său, chiar dacă este foarte mică.

· Amintiți-vă că, recurgând mai des la laude, contribuiți la dezvoltarea încrederii în sine a copilului.

· Ascultă copilul și încearcă să-i înțelegi punctul de vedere, nu este necesar să fii de acord cu el, dar datorită atenției pe care i-ai acordat-o, se simte ca un participant deplin și demn la evenimente.

Amintiți-vă că copilul este mai dispus să se supună regulilor la stabilirea cărora a participat.

Observați chiar și mici schimbări în comportamentul unui adolescent, ca la început comportament antisocial se manifestă episodic, situaţional. Abaterile ulterioare apar mai des, trăsături pozitiveîncetează să domine, dar persistă. Și, în sfârșit, comportamentul antisocial devine un obicei.

Nu abuzați de pedepse și interdicții. Găsiți motivul sau motivele acestui comportament al unui adolescent. Amintiți-vă că copilul dumneavoastră are nevoie de o abordare individuală.

· Vorbește cu copilul tău într-un mod care să nu fie dur. Vorbește cu el, explică, dar nu-i pune condiții, nu-i cere imediat un comportament ideal. Introduceți în mod cuprinzător schimbări în rutina zilei, în societatea unui adolescent, în timpul liber.

· Este necesar să găsești punctele forte sau, mai bine spus, calitățile unui adolescent și să le folosești corect, să le dezvolți, oferindu-i sarcini fezabile.

Amplifica interes cognitiv adolescent. Implicați-vă fiul sau fiica în tipuri diferite activități, dar menține situația sub control constant.

Este necesar să crezi în copil - acesta este principalul lucru! Este de mare importanță pentru un adolescent dificil să experimenteze fericirea, bucuria succesului. Acesta este cel mai mare stimulent pentru auto-îmbunătățire.

Ce să NU faci cu un adolescent?

· Nu permite atât lipsa de respect față de tine din partea unui adolescent, cât și grosolănia față de el.

· Nu cere ascultare imediată și oarbă, nu folosi amenințări și nu umili copiii.

· Nu începeți conversații cu acuzații și nu întrerupeți când copilul își explică acțiunile.

· Nu-ți mitui adolescentul și nu-l forța să promită că nu va face ceva ce nu-ți place.

Nu vă abateți de la regulile și tradițiile introduse în familie, cu excepția cazurilor neobișnuite.

· Nu fi gelos pe fiul sau fiica ta pe prieteni, du-i acasă și încearcă să te cunoști mai bine.

· Nu da o evaluare negativă a obiectului de atenție al unui adolescent, chiar dacă nu-ți place alegerea.

Comunicarea dintre părinți și adolescenți

Dacă te simți preocupat sau îngrijorat de copilul tău adolescent, atunci este timpul să schimbi ceva în propria viata să-l privești cu alți ochi.

· Cea mai pozitivă influență pe care o pot avea părinții asupra vieții copiilor la această vârstă este sprijinirea, respectarea și iubirea acestora. Fermitatea și consecvența sunt calități parentale foarte importante. Dacă vrem ca copiii noștri să crească amabili și oameni iubitori, atunci ei înșiși ar trebui să-i trateze cu amabilitate și dragoste.

Este important de reținut: cu cât sunt mai multe interdicții de la adulți, cu atât mai rău. Va fi corect să schimbi atitudinea față de acțiunile și acțiunile copilului. Cu cât părinții sunt mai calmi și mai echilibrați, cu atât este mai probabil că adolescent vârsta va trece lin, fara complicatii. Drept urmare, copiii vor ieși din ea mai maturi și independenți.

Dorința de independență a copilului este normală, nevoie sănătoasă. Dacă este exprimată în moduri care sunt inacceptabile din punctul tău de vedere, atunci nu reacționează la ea prea emoțional. Nu permiteți iritația, țipetele, agresivitatea, pentru că cu cât un adolescent își vede mai des părinții care și-au pierdut controlul, cu atât îi respectă mai puțin. Dacă ajută să scapi de unele emoții negative, încearcă să-ți imaginezi că nu copilul tău face toate acestea, ci, de exemplu, copilul vecinilor tăi. Apoi, poți simți că nu iei ceea ce se întâmplă atât de aproape de inima ta. Mai degrabă, acestea sunt sentimente de surpriză și regret, dar nu sentimente de furie.

· Unii părinți au nevoia să-și trateze copiii ca pe niște colegi. Acest lucru, desigur, este bun dacă scopul unei astfel de comunicări nu este nevoia ca părinții să-și schimbe probleme psihologice. Nu poți să plângi în vestă propriul copil, consultați-l cu el despre problemele sale de adult, altfel adolescentul se va simți nesigur în această lume. Desigur, te poți consulta cu copilul, dar nu pentru a transfera asupra lui povara luării unei decizii și pentru a obține sprijin emoțional. Nu le putem cere copiilor noștri să ne ușureze suferința. Dacă părinții încetează să mai fie autorități, atunci copiii cedează mai ușor unei influențe rele.

Profesor-psiholog TsPSM Olga Eremeeva

Adolescenți dificili - cad din norme general acceptate, trăiesc după propriile legi, sunt incomod pentru alții. Comportamentul lor interferează cu o educație cu drepturi depline. Ce să faci dacă copilul tău a devenit așa? Cum pot părinții să influențeze situația?

Dacă un adolescent a devenit incontrolabil și agresiv, atunci părinții ar trebui să realizeze că copilul:

• din puterea lor;
• maturizat ca persoană;
• poate fi responsabil pentru el însuși și pentru acțiunile sale.

Și este timpul să reconstruim atât părinții, cât și copilul. Acest lucru va ajuta la construirea de noi relație de încredere cu un adolescent dificil, îi afectează incontrolabilitatea și caracterul.

Rezolvarea unei probleme înseamnă înțelegerea cauzei acesteia

Originile incontrolabilității și agresivității unui adolescent nu sunt în ale lui caracter dificil(la aceasta varsta dezvoltarea fizicăînaintea personalului căutare în curs dumneavoastră), și în:

• situație incomodă în familie (părinții țipă, înjură, se reproșează sau sunt complet indiferenți unul față de celălalt, inconsecvenți în acțiuni);
• lipsa de atenție și dragoste din partea părinților;
• copierea comportamentului părinților cu neînțelegere sinceră: „De ce este posibil pentru ei, dar nu pentru el...”;
• dorința de a se afirma (un protest împotriva tutelei și autorității părinților);
• dorința de a se răzbuna (pentru resentimente împotriva părinților);
• încredere în tine și succesul tău.

Prin comportamentul său, adolescentul încearcă să atragă atenția asupra lui.

Și părinții trebuie să acorde atenție reacției lor la nesupunere și agresiune a copilului:

• te enervezi cand un copil se lupta pentru atentia ta;
• te enervezi cand copilul iti contrazice vointa;
• esti jignit cand copilul se razbuna;
• ești în disperare când copilul în sine își trăiește necazurile.

Sentimentele tale sunt o oglindă a problemei emoționale a unui adolescent. Înțelegând-o prin sentimentele tale, încearcă să stabilești o relație de încredere cu el, ajută-l să revină în cadrul social. Amintiți-vă că incontrolabilitatea unui copil este metoda deschisa comportament care permite părinților să influențeze adolescentul și să-l ajute.

Sfaturi pentru părinții adolescenților dificili de necontrolat

1. Nu tratați adolescenții într-o directivă (instrucțiuni, remarci, preocupări), ci folosiți metafore și comparații care să nu rănească copilul.

2. Fii mereu delicat cu un adolescent: nu te indigna (asta era de asteptat! Si la ce te gandeai!), dar lasa copilul insusi sa identifice problema (s-a maturizat deja).

3. Nu vă aplecați la umilire și pedeapsă, chiar și cu un cuvânt. Evaluează întotdeauna doar acțiuni, nu o persoană (nu ești rău, dar acțiunea ta este rea).

4. Împărtășește sentimentele unui adolescent dificil (Știu și eu cum se simte; înțeleg că ești supărat).

5. Nu te irita, nu raspunde cu agresivitate la agresivitate. Spune doar că ești foarte supărat pe copil. Acest lucru va reduce stresul și va afecta comportamentul unui adolescent.

6. Blocați agresivitatea cu râs, bucurie, surpriză (oferiți unui copil un baton de ciocolată - va fi surprins).

7. Învață-ți copilul să se descarce emoțional activitate fizica(sac de box, darts, banda de alergare).

8. Dacă copilul este entuziasmat, iritat, scăpat de sub control – ține-l acasă și reduce tensiunea (începeți să bate perne sau să rupe ziare).

9. Nu ignora grosolănia: nu vorbi cu un adolescent dacă este nepoliticos. Eliberați tensiunea spunând că sunteți ofensat când sunteți țipat și nepoliticos.

10. Nu provoca anxietate la adolescenți (este periculos să mergi acolo, să nu vorbești cu ei, să nu te apropii de ei etc.). În loc de „fii atent”, spune „sună dacă poți”.

11. Întotdeauna copil dificil oferă ajutor, în timp ce vorbești despre sentimentele tale (nu înțeleg ce este în neregulă cu tine și sunt confuz; ești supărat, nu înțeleg ce te deranjează). Când refuzați ajutorul, spuneți că oricum sunteți întotdeauna gata să ajutați. Creați un spate pentru un adolescent.

12. Nu pune niciodată presiune asupra unui adolescent, nu evalua situația, nu certa, nu ridica vocea. Prin comportamentul tău, arată că ești gata să-l ajuți, de partea lui, să-i susțină stima de sine.

13. Dacă te întreabă un adolescent întrebări incomode, nu dați înapoi, puneți-vă în locul copilului, răspundeți cu sinceritate și tact. În acest fel, încrederea va fi câștigată treptat.

14. Încearcă să-ți înveți copilul ceva util care să-i fie de folos în viață. Fii atent la sfera intereselor lui și oferă-i un loc de muncă pe placul lui.

15. Un adolescent dificil trebuie să-și facă un program de „viață” în care nevoia să fie amestecată cu dorințe.

Readuceți adolescentul la un comportament normal și continuați-l educație armonioasă Aceasta este o mare muncă comună a părinților și a unui copil.