De ce nu poți salva o căsnicie de dragul copiilor: principalele motive. Familii distruse - copii cu handicap? De ce nu ar trebui să-ți salvezi căsnicia de dragul copiilor

Dacă să continuăm să trăiești împreună, să încerci să ții familia unită sau să divorțezi, este o decizie care uneori nu este ușoară pentru un bărbat și o femeie care au fost împreună și au considerat familie. Divorțul pentru mulți poate suna ca sfârșitul a tot ceea ce o persoană a făcut de atât de mult timp - speranța fericirii, dragostea, dorința de a fi nevoie, eliberarea de singurătate. Copiii joacă un rol important pentru părinți atunci când sunt alegere dificilă. De el depinde nu numai viața celui care a decis să plece, ci și a restului familiei.

Uneori, chinuiți de un sentiment de vinovăție în fața unui copil, dacă acesta are perspectiva de a crește într-o familie incompletă, aceștia decid să mențină relații unul cu celălalt. Așadar, adulții sunt ghidați de dorința de a salva copiii și mama și tata, în timp ce ei înșiși se pregătesc pentru faptul că vor trebui să îndure multe și să sacrifice ceva - libertate, siguranță, iubire, ei înșiși și viața lor.

Ce se află în spatele expresiei „ține familia unită de dragul copiilor”? Sunt adulții cu adevărat mânați de o nobilă dorință de a trăi cu persoană neiubită ca copiii să aibă ambii părinți? Cum te simți acolo unde sunt mama și tata, dar între ei există o încărcătură de probleme de nerezolvat, tensiune constantă și lipsă de intimitate? Răspunsurile la aceste și alte întrebări din acest articol.

Uneori oamenii, amintindu-și cum erau copii, spun: „Părinții mei nu s-au iubit niciodată, ci au continuat să trăiască împreună”. „Mama și tata blestemau adesea, tatăl meu nu venea acasă să petreacă noaptea, putea ridica mâna împotriva mamei sale, dar nici măcar nu vorbeau despre divorț.”

Cineva trece singur printr-o despărțire de un partener, cineva este ajutat de rude, prieteni sau de un specialist, dar nu toate cuplurile care înțeleg că familia și dragostea în viața lor sunt de natură pur formală încă decid să divorțeze.

Ce se află în spatele reticenței de a divorța, chiar și atunci când a devenit imposibil să trăiești sub același acoperiș?

• Frica de durere. Divorțul de un partener poate fi un proces foarte dificil pentru o persoană. Uneori implică apatie, depresie, refuzul activității și chiar lipsa de dorință de a trăi. În această etapă, oamenii apelează adesea la un psiholog pentru ajutor - lucrul cu el ajută să vadă motive reale despărțirea, înțelegerea rolului tău, renunțarea la trecut și recâștigarea dorinței de a trăi și de a iubi.
• Frica de singurătate. Acest lucru se întâmplă atunci când partenerii erau foarte atașați emoțional unul de celălalt - au făcut totul împreună, aproape niciodată nu s-au despărțit. Frica de a fi lăsat singur în această situație pare să fie practic neexperimentată de o persoană, așa că ea inconștient, pentru a se salva, este pregătită pentru orice pentru a-și păstra partenerul.
• dependenta materiala. Acest lucru se întâmplă atunci când unul dintre parteneri asigură pe deplin latura materială a vieții și divorțul în acest caz pentru celălalt înseamnă pierderea sprijinului financiar, stabilității și bunăstării. Prezența copiilor într-o astfel de familie întărește și mai mult legăturile acestei dependențe.
• Când un partener acționează ca părinte pentru altul. Adesea, femeilor se întâmplă acest lucru: ele au grijă de soțul lor și se comportă față de el ca o mamă, astfel încât el poate face legături în lateral câte îi place, dar nu va părăsi familia unde este confortabil, în siguranță, calm și confortabil.
• Stimă de sine scazută. Se manifestă prin gândul că dacă acest partener mă ​​părăsește, nimeni altcineva nu mă va iubi. O astfel de poziție face pe cineva să creadă în credința „chiar dacă este un soț sărac, dar al lui”.

Astfel de credințe și atitudini duc la faptul că oamenii încă păstrează familia, în timp ce se pot ghida după părerea că fac asta de dragul copiilor. Cum se simt copiii într-o familie în care mama și tatăl „de dragul lor” continuă să trăiască împreună?

Copii într-o familie fără dragoste

Scopurile nobile ale adulților, când ei cred sincer că un copil va fi sănătos și fericit doar pentru că trăiește într-o familie completă, duc adesea la consecințe triste.

Un bărbat și o femeie care se tolerează adesea înjură și conflictele lor nu se termină în împăcare, ci dimpotrivă, încearcă să vadă și să vorbească cât mai puțin. Copiii știu și simt asta. Ei suferă de tensiune și răceală în familie nu mai puțin decât adulții. Prin urmare, copilul tinde să plece rapid familie parentală unde toată lumea este nefericită.

Părinții le oferă copiilor lor un exemplu prost despre ceea ce ar trebui să fie o familie. Un copil nu va învăța să respecte un partener, nu va ști ce este intimitatea, cât de important este să clarifice relațiile într-un conflict, dar după aceea să se supună și să se ierte reciproc.

Copilul suferă mult într-o familie în care nu există, chiar dacă părinții încearcă din toate puterile să arate că se tratează bine unul pe celălalt - încearcă să nu intre în conflict, să nu „se desprindă” unul de celălalt și să facă totul pentru copii. Astfel de relații sunt doar o aparență de bunăstare, iar copilul se va simți în ea nu numai nefericit, ci și înșelat.

O altă capcană pe care părinții o construiesc inconștient pentru copiii lor, păstrând o familie de dragul lor, este dorința de rambursare a datoriilor și recunoștința celor mai mici atunci când vor crește. Mama și tatăl își sacrifică fericirea personală pentru ca copilul să trăiască și să fie crescut într-o familie completă. Când copilul intră adolescentși încearcă să „se despartă” de ei, sunt perplexi și jigniți: „de dragul tău, am suferit toată viața mea cu tatăl meu!” sau „Nu am divorțat de mama ta ca să ai o familie completă, iar tu...”. Adesea, adulții primesc un răspuns destul de corect: „Nu te-am întrebat despre asta”. Este greu și dureros pentru părinți să audă asta - ei înțeleg că anii de chin ai vieții cu o persoană neiubită au fost irosiți și copiii, se pare, nu au avut nevoie. De ce aveau nevoie copiii?

• Capacitatea adulților de a-și asuma responsabilitatea pentru propria lor viață - apoi copiii cresc pentru a deveni oameni responsabili.
• Sinceritatea și capacitatea părinților de a fi reali - atunci copiii cresc neobișnuindu-se să poarte „măști” și învață să-și trăiască propria viață, nu a altcuiva.
• Recunoașterea greșelilor cuiva, capacitatea de a pune capăt unei perioade de viață sau unei relații care nu mai există. Apoi și copilul știe să spună „da, m-am înșelat, am greșit”.
• O expresie deschisă de durere și tristețe, cereri de ajutor și compasiune. Când copiii văd asta, învață să-și audă sentimentele și să accepte sentimentele unei alte persoane, pot da o mână de ajutor, sprijin și consola.
• Dragoste adevarata, și nu o familie inventată, unde nu există posibilitatea de a fi tu însuți, ci doar nevoia de a respecta normele „cum ar trebui să fie totul”. Apoi copilul, crescând, caută o relație bazată pe sinceritate, apreciază încrederea și știe ce vrea de la viață și de la un partener.

Dar dragostea paternă nu am avut. După ce tatăl și mama au divorțat, îmi pot număra pe degete întâlnirile noastre scurte și cool cu ​​el. Și degetele unei mâini îmi sunt suficiente. Chiar și atunci când mama mea era în pragul vieții și morții din cauza bolii, nu a venit niciodată la noi.

Și mi-a fost dor de căldura lui! Mama a spus că de multe ori mă cățăm în brațele unchiului meu și mă așezam...

Și în locul iubirii paterne, o gaură s-a format treptat în sufletul meu. Nu doar o gaură, ci un vid spațial, un gol rece care m-a absorbit imperceptibil și aproape că mi-a distrus familia 20 de ani mai târziu. Și nu mi-am dat seama de asta: m-am încăpățânat să credem că totul este în regulă la noi.

Viața de familie a unui copil de divorț. „Nu aveam idee că după muncă soțul meu trebuie să fie hrănit”

M-am căsătorit devreme - la 19 ani. Soțul meu avea atunci 26. Înainte de nuntă, aveam îndoieli puternice: soțul meu era departe de idealul meu. Dar eram însărcinată și m-am liniștit cu un gând: „Nu ne înțelegem - poți oricând să divorțezi...”

Am crezut sincer că la primele dificultăți pur și simplu voi părăsi soțul meu. Tatăl meu a făcut exact asta - și nimic. Toate rudele de pe linia lui sunt divorțate - și nimic. Nu mi-am dat seama că înainte de a mă căsători, aveam de gând să urmez deja calea tatălui meu.

Sursa foto: pixabay.com

Dar, contrar predicțiilor mele sumbre, soțul meu s-a dovedit a fi un familist foarte responsabil și ne-am înțeles bine împreună. Da, a existat un ușor disconfort chiar la începutul vieții de familie: habar nu aveam cum să călc pantalonii sau cămașa, că după muncă soțul meu trebuia hrănit... Ce pentru alți oameni afară familii complete era norma, pentru mine era ceva de neînțeles și complicat. Dar, în general, totul a fost bine la noi. Iar crizele de unu și trei ani ne-au trecut cu bine.

Criză în familie. „Unde este pașaportul meu?”

Cu toate acestea, problema locuințelor nerezolvate, hobby-uri și interese separate, prezența prietenilor dubioși au început să submineze încet fundația familiei noastre. După 5 ani de viață de familie, brusc mi s-a părut că am găsit cu picioarele fundul minciunii, ticăloșiei și ipocriziei.

Într-o zi, soțul meu a spus:

Deci, vom cere divorțul mâine?

Și primul lucru la care m-am gândit:

Unde este pașaportul meu?

Eram gata să renunț imediat. În interiorul meu, am pus deja un punct îndrăzneț. Habar n-aveam că relația poate fi salvată. Nici nu știam că poți încerca să-i salvezi! Ei bine, nu am avut un astfel de exemplu în viața mea. Am luat cu totul altceva model de familieși ghidată de ea.

Calea de urmat. „Am făcut totul prin simțire”

Soțul meu a văzut o altă cale de ieșire și mi-a arătat-o. Am început de la capăt. Am făcut tot posibilul din două motive: mi-am iubit și apreciat soțul și am vrut cu adevărat să stric asta. cerc vicios divorțuri care au existat la părinții mei sistemul familial din partea tatălui.

Nu voi spune că a fost ușor. Nu aveam pe ce să mă bazez în această perioadă de construire a relațiilor – am făcut totul ca prin atingere. Îmi amintesc clar sentimentul propriei inferiorități față de familie, parcă în sufletul meu în loc să fie important Valorile familiei iar modelele – golul.

Sursa foto: pixabay.com

Dar mulțumesc soțului meu și noștri munca în comun Am reușit să umplu acel gol cu ​​mine propria experiență, cu principiile lor conștiente, pe care acum stă familia mea. Și voi transmite aceste valori copiilor mei.

Și fetița care are atât de disperată nevoie de dragostea tatălui ei încă trăiește în sufletul meu. Dar ea este deja mult mai caldă și mai calmă. Pentru că în fiecare zi mă îmbrățișează soțul meu puternic și grijuliu.

Dacă vă confruntați cu alegerea „plecați sau rămâneți”, nu vă grăbiți să plecați. Privește din nou situația. Nu vă opriți asupra nemulțumirilor voastre și gândiți-vă la copii. Ce exemplu le dai, ce bază pui, cu ce le vei trimite la maturitate? viață de familie daca divortati?

Indiferent cât de banal ar suna, dar încearcă să păstrezi familia pentru copii. Dar nu o familie nominală, în care fiecare își trăiește viața sub același acoperiș. Familia trebuie să fie reală, din adâncul inimii! Desigur, acest lucru necesită o muncă gigantică asupra propriei persoane. Dar crede-mă, vei fi mulțumit de rezultat! Și copiii tăi nici măcar nu vor ști despre dificultățile cu care s-ar putea confrunta dacă părinții lor ar divorța.

Ei bine, dacă situația se dezvoltă în așa fel încât nu există nicio modalitate de a rămâne împreună, atunci, atunci când divorțați de un soț-soție, nu divorțați de copiii voștri. Este vital ca fiecare copil să știe că atât mama, cât și tata îl iubesc. Și acest fapt afectează nu numai copilăria, ci și viitorul. viata adulta. Și asta e mult mai dificil...

Și totuși - merită să păstrezi o familie de dragul copiilor?

În cea mai mare parte, experții nu împărtășesc poziția „de dragul copiilor” atunci când vine vorba de viața personală a soților. Mihail Labkovsky, un cunoscut psiholog practicant cu 35 de ani de experiență, gazdă de programe populare de televiziune și radio, autor a multor articole și cărți pe site, a dat următoarele sfaturi:

Nu este necesar să salvezi o familie de dragul copiilor. În caz contrar, devii ostaticul copiilor și agăți de ei o responsabilitate suplimentară care nu îi privește. Divorțul este traumatizant pentru un copil. Dar este o accidentare comună. LA societate modernă mai mult de 50% dintre copii trăiesc așa. La urma urmei, trecând canal de nastere De asemenea, traume. Și cumva oamenii se descurcă cu asta.

Lyudmila Petranovskaya, un cunoscut psiholog-educator, autoare a multor cărți, a spus Întrebarea despre ce să cauți într-un divorț:

Sunt sigure limite de vârstă când îi este mai greu unui copil să supraviețuiască separării părinților. În primul rând, aceasta este o perioadă de egocentrism al copiilor, pe la 4-7 ani, când toate evenimentele par a fi legate de copil, astfel că acesta se poate simți vinovat de divorțul tău. Dar, desigur, acest lucru nu înseamnă că un copil la această vârstă nu poate supraviețui divorțului de părinți - înseamnă că trebuie doar să i se acorde o atenție specială. Și vorbește cu el că nu este vinovat de nimic.

O căsnicie moartă nu trebuie păstrată cu orice preț, pentru a nu răni copilul. Adesea oamenii spun că trăiesc împreună „de dragul copiilor”. Dar, de cele mai multe ori, este doar o înșelătorie. Pentru că, pe de o parte, acesta este un motiv excelent pentru a nu lucra la relații și pentru a nu te strădui să îmbunătățești căsnicia, pe de altă parte, este un motiv pentru a nu te elibera reciproc. Copiilor nu le este de nici un folos să observe astfel de relații nesincere.

Lyudmila Petranovskaya consideră că divorțul părinților, în orice caz, rănește copilul. Cu toate acestea, prin comportamentul lor în timpul procesului de divorț, părinții pot fie exacerba trauma, fie pot atenua consecințele dureroase.

Cum să înțelegeți ce simți despre partenerul tău și unde să pui o virgulă în propoziția „pleacă, nu poți sta”?

Mihail Labkovski:

Dragostea ori există, ori nu este. Ori simți ceva pentru persoana respectivă, ori nu simți nimic. Dacă simți, dacă este nevoie să salvezi o familie, nici măcar o familie cât dragostea, atunci de dragul asta merită să faci ceva. Și dacă nu mai simți altceva decât iritare, atunci nu are rost să stai prin preajmă.

Avocatul și psihologul Arina Pokrovskaya nu a ținut prelegerea „Divorțul: cum să nu te pierzi în sentimente și să construiești viață nouă a propus următoarea schemă de lucru:

1. Încearcă să-ți amintești începutul relației tale cu soțul tău. Enumerați după puncte ce anume v-a atras la el, de ce l-ați ales, de ce v-ați îndrăgostit de el. Este important să restabiliți în memorie acele situații în care aceste calități ale unui partener au fost deosebit de pronunțate.

2. Acum gândește-te la soțul tău. Știi de ce te-a ales? Poate îți amintești cum ți-a spus un partener de ce i-ai devenit soție, ce calități ale tale l-au atras și l-au împins să-ți facă o cerere în căsătorie.

3. Rezumați-vă amintirile cu câteva propoziții. Le puteți spune singur sau le puteți nota în notele de pe smartphone. Este important să formulezi ce anume v-a adus împreună, pe ce s-a construit căsnicia voastră în tot acest timp.

4. Acum - cel mai important punct al acestui test. Încearcă să-ți răspunzi sincer ce simți pentru partenerul tău chiar acum, indiferent dacă dragostea ta pentru el este încă vie sau nu. Dacă te-ai ascultat cu atenție și nu ai găsit niciunul emoții pozitive la adresa soțului, apoi, se pare, e timpul să plecăm. Dacă, sub o grămadă de nemulțumiri, este încă cald senzație de lumină, atunci poate că relația ta poate fi încă salvată.

Consultații și practică în Syktyvkar - psiholog Yasinskaya Nadezhda Yurievna, tel. 79-28-12 sau 8-909-124-96-88.

Subiectul nu este nou. De mult s-a spus că păstrarea căsătoriei de dragul copiilor este o utopie. În cercul nostru social întâlnim adesea cazuri în practică când soții trăiesc prost unul cu celălalt, dar nu se despart, convingându-se că prin divorț își rănesc copiii.

Să privim situația din punctul de vedere al copiilor. Da, se păstrează o familie cu drepturi depline, conditii de viata, reședința obișnuită, se păstrează și studiile, ceea ce, desigur, este foarte important pentru viață. Dar copiii cresc într-o atmosferă de minciuni și tensiune.

Soții îl mint pe copil că totul este bine între ei și acestea sunt dificultăți temporare. Soții se mint singuri că copilul va crește și acolo deja ne vom trăi propriile vieți. În unele familii, uneori ani de zile o astfel de atmosferă persistă, în cel mai bun caz„acord de pace”. Copiii cresc uitând cum părinții comunică între ei, fără dragoste, fără căldură, fără interes unul pentru celălalt. Într-un fel sau altul, o asemenea imagine a relațiilor se depune în conștient și în inconștient. om mic. Desigur, copilul experimentează disconfort și învață să manipuleze adulții, pentru că în astfel de familii există adesea un război ascuns și ireconciliabil între părinți, iar copiii sunt încercați să fie trași de partea lor, sunt folosiți ca intermediari în negocieri sau compromisuri.

Pe măsură ce copiii cresc, este mai probabil ca ei să reproducă relații similare în familiile lor. Și acești copii au și un sentiment de vinovăție pentru sacrificiul pe care l-au făcut părinții pentru ei. Poate fi ascuns foarte adânc, iar ei înșiși nu o recunosc, dar își construiesc relațiile cu ceilalți prin prisma acestei vinovății. Se întâmplă că părinții acuză cu voce tare copilul de nenorocirea lor, ei spun: „Am suferit pentru tine”.

Întrebarea dacă să păstrați o căsătorie de dragul unui copil este acută în societatea modernă, unde, pe de o parte, nu există bariere în calea divorțului și, pe de altă parte, există credința populară că copiii din familii incomplete să crească inferior.

Dacă te întrebi ce este mai bine pentru un copil, să crească din plin familie fericita sau crescut doar de unul dintre părinți, răspunsul la acesta va fi evident. Dar dacă familia probleme serioase? Această întrebare este mult mai complicată decât pare.

Familii incomplete- copii cu handicap?

Există o opinie destul de răspândită în societate că copiii cu handicap cresc în familii monoparentale, în special pentru băieții care sunt crescuți de mamele lor. in orice caz Cercetare științifică arată că aceasta este o amăgire: componența familiei afectează dezvoltarea copilului, dar atât acolo cât și acolo cresc psihologic copii sanatosi. Mult mai mult influență distructivă are un climat psihologic nefavorabil.

De ce păstrează părinții căsătoria?

Al doilea motiv pentru care părinții păstrează căsătoria „de dragul copilului” este o lipsă ascunsă de a o distruge. Din anumite motive, se străduiesc să mențină o relație, dar nu vorbesc despre asta în mod deschis. Și atunci copilul devine o scuză pentru căsătoria lor. Această situație se dovedește a fi foarte traumatizantă pentru acesta din urmă, deoarece el, încercând să mențină familia la un nivel inconștient, își asumă responsabilitatea pentru bunăstarea ei. Copilul înțelege inconștient că dacă nu există, de exemplu, crește, familia se va destrăma. Sau dacă încetează să mai fie problematic, tata își va da seama că acum poate părăsi familia. El încearcă să păstreze relație parentală. Adesea, astfel de copii cresc dependenți, oameni bolnavi, persoane care suferă de diverse dependențe. Pentru că acest comportament le permite să-și țină părinții împreună. În plus, nici problemele conjugale din astfel de relații nu sunt rezolvate.

Pentru a ieși din această situație, este important ca părinții să recunoască de ce păstrează de fapt căsătoria. Poate le este frică de viața după divorț? Sau se iubesc, dar nu știu să rezolve conflictele? Când își recunosc acest lucru față de ei înșiși și unul față de celălalt, între ei poate exista dialog constructiv iar copilul se va simți mai bine pe măsură ce părinții își asumă responsabilitatea pentru relația lor.

Cum se simte copilul?

Divorțul de părinți este în orice caz o traumă pentru copil. LA diferite vârste copiii reacţionează diferit la acest lucru. Cei mai tineri își asumă adesea vina, adolescenții o trăiesc ca pe o trădare, ca pe o creștere a sentimentului de singurătate, care le este foarte caracteristic. Și uneori ca investiție. Cu toate acestea, viața în conditii dificile, în conflict constant - o traumă și mai mare, întrucât copilul o primește constant, îi este greu să-și revină din ea.

Există un mit că este posibil să ascunzi de un copil ceea ce se întâmplă cu adevărat în familie - ura reciprocă, resentimente, trădare. Aceasta este o iluzie, copiii se simt mereu foarte clar atmosfera emotionala familii. Desigur, un copil de 3 ani nu va înțelege trădarea ca trădare, dar va experimenta frica de pierdere, un sentiment de pericol și pătrunderea unui străin în familie. Iar adolescenții știu de obicei mult mai multe decât își dau seama părinții.

Ce să fac?

Cu cât copiii sunt mai mici, cu atât se străduiesc să păstreze familie completă, pentru că și la nivel biologic, supraviețuirea lor depinde de adulți, ca să nu mai vorbim de psihologie. Prin urmare, pentru ei este important ca părinții să rămână părinți, chiar și în timpul unui divorț. Este important să-i explici copilului ce se întâmplă, dar să nu schimbi sentimentele conjugale asupra lui.

Dacă părinții decid să rămână împreună, este important pentru ei să recunoască că fac asta pentru ei înșiși, relațiile lor, ideile despre lume (inclusiv că va fi mai bine pentru copil), poziția în societate. Acest lucru îl va salva pe copil de povara răspunderii pentru decizia lor.

În plus, este important să reții că tu, ca părinte, îi înveți pe copilul tău modele de comportament fără cuvinte. Cum să trăiești în căsătorie? Cum să decizi conflicte familiale? Îți poți exprima sincer sentimentele sau nu? Și tot ce faci în tine relaţiile maritale, copilul studiază cu sârguință. Pe măsură ce te gândești la viitorul căsniciei tale, întreabă-te ce-l înveți luând cutare sau cutare decizie.

Olga Novozhilova, psiholog