Počutim se kot slaba mati – zakaj se to dogaja in kako se s tem spopasti. Jaz sem slaba mati

"Sem slaba mama?" Ali pa o pasteh v vzgoji

Kako lepo je brati članke o izobraževanju na internetu, o otroška ustvarjalnost, o igračah in knjigah, spori o najbolj "pravilnem" razvoju otrok - ti materiali so nasičeni materinska ljubezen in želja, da bi svojim otrokom dali najboljše. In naj bo koncept najboljšega za vse zelo različen! In kako težko je razmišljati o temi agresije v vzgoji. Zdi se tako nemogoče, nelogično, nenaravno, da se zdi, da ni o čem govoriti. Toda kljub temu problem obstaja in je resen. Takoj bom rezerviral - ne gre za fizično kaznovanje. In če o njih, potem le kot poseben primer in zunanja manifestacija agresija. Pojasnil bom zakaj.

Lahko razpravljate o tem, kaj pomeni fizično kaznovanje, ali so možne, ali obstajajo situacije v življenju, ko je dovoljeno udariti otroka ali povzdigniti glas. Lahko se prepirate in mnenja bodo različna, vendar je ta tema še vedno zelo specifična. Obstaja veliko bolj subtilna, manj opazna in zato veliko bolj nevarna hipostaza agresije. Navsezadnje se otroka ne morete dotakniti s prstom in ne povzdigniti glasu, ampak nenehno izkazovati agresijo do njega. Ni takoj vidna, vendar počasi, a zanesljivo ubija Mali človek. Najprej njegova duša, psiha, nato pa še telo. In ni glasne besede- navsezadnje vse, kar se zgodi znotraj, sčasoma najde svoj odsev navzven. Prvi simptomi so relativno neškodljivi - to je stalna razdraženost, nezaupanje, strah, sitnost, razočaranje, jeza na otroka. Zdi se, da na prvi pogled ni zelo strašljivo - stres, zlom - s kom se to ne zgodi. Če pa rožo nenehno zalivamo s kislino, tudi kapljico, bo prej ali slej odmrla.

Igrajmo se poskus. Udarite z roko, kot da ste ubili komarja, zdaj pa je namen tleska razvedriti (kot tapkanje po rami), zdaj ustaviti, nato kaznovati in nazadnje ponižati. Kretnja je enaka, sila udarca, amplituda je enaka, pomen pa drugačen. Enako se zgodi z besedo, pogledom. Kar je notri, se prenaša in otrok to odlično čuti.
Tukaj je nekaj življenjske situacije. Težko, zmedeno, zahteva ogromno dela.
To, o čemer sem sanjal v otroštvu in mladosti, se ni izšlo. In mama poskuša uresničiti vse svoje sanje v otroku. In ... iz nekega razloga ne deluje. Posledično se rodi mešan občutek sitnosti, jeze, razdraženosti, ki se izliva na otroka - in otrok postane kriv za nezadovoljene materine ambicije. Zgodovina je redka. Kaj žene mamo? Želja dokazati nekaj (česa?) - sebi, svojim staršem, vsemu svetu. Samopomilovanje, svoje podcenjevanje prenaša na otroka. In mamino srce noče sprejeti dejstva, da otrok ni njena kopija, je drugačen, čeprav ji je zelo podoben.

Podoben, včasih celo preveč, očetu, s katerim so pretrgani vsi odnosi in požgani vsi mostovi, do »tega rodu«. Tako navzven kot karakterno. Vsaka otrokova beseda, poteza, navada je kot nož v srce. Pride do zavrnitve in sovraštva. Samo pomislite – sovraštvo do svojega otroka! In spet je otrok kriv brez krivde: res nekaj ljubijo/sovražijo, ne njega, on je noter ta primer le odsev, iluzija. Avtor: vsaj, zato ga mamino srce dojema skozi prizmo njegove sebičnosti in nerazrešenih odnosov.

Mama ni pripravljena na materinstvo. Ali je bil otrok sprva nezaželen, ali novo življenje, ki se je začelo s pojavom otroka (ali celo njenim pričakovanjem med nosečnostjo), se je izkazalo za neznosen stres – mati vse spremembe dojema kot poseg v svobodo posameznika. Vsako ločevanje od običajnega, vsako omejevanje je izjemno boleče in se odziva z agresijo do otroka. Otrok se vmešava vanjo, ali bolje rečeno, spet ne otrok, ampak njen notranji protest in ponos. Spet se njihove težave rešujejo na račun majhnega človeka.

Vse naštete situacije temeljijo na sebičnosti, kakor koli že rečemo, ali natančneje na instinktu samoohranitve. To je kot utopljenec, ki mrzlično grabi vse okoli sebe in lahko utopi ne samo sebe, ampak tudi tiste, ki so v bližini, in celo tistega, ki ga poskuša rešiti. Materine težave gredo čez streho – skuša »izplavati« in se rešiti, v bližini pa je njen otrok, ki so ji ga zaupala nebesa. Mamina agresija v kakršni koli obliki ubija na vseh frontah: tako fizično - povzroča stres in bolezen, kot na bolj subtilni ravni - neguje nevroze in zlomi psiho.

Agresija do otroka je nesprejemljiva, če pa je prisotna, je ne morete preklicati z ukazom. In dajte nekaj praktičen nasvet tukaj je nerazumno - težavo je treba rešiti v korenu in ne utopiti s pomočjo "zdravil proti bolečinam". Morda boste potrebovali pomoč strokovnjakov, čeprav le oseba sama lahko resnično reši težavo do konca, je nemogoče preložiti na ramena psihologov in psihoterapevtov, tako kot je nemogoče prisiliti svojega otroka, da jo reši. Potrebno je veliko dela na sebi.

(Obiskano 3 216-krat, 1 obisk danes)

Zdravo! Moja hči je stara 3,5 leta. Hči zaželena in dolgo pričakovana, zelo ljubljena. Med nosečnostjo je bila ugotovljena patologija, v primeru ledvic. Tretji dan po rojstvu so mojo hčerko odpeljali na pregled v regionalno bolnišnico, dovolili so mi, da grem k njej šele po 4 dneh. Dojenčki tam ležijo ločeno od mamic, na hranjenje lahko pridete le vsake tri ure. Minila sta dva tedna. Po 3 mesecih so spet šli tja na operacijo. Ležala sta 3 tedne, prvi dan je zelo jokala, ker je bila navajena rok, dojenja.V bolnici je začela sesati palec. Doma sem se odločil, da bom nadaljeval straže po režimu, saj. Moral sem vzeti veliko zdravil. Mislim, da je to moja prva opustitev.
Nadalje. Do enega leta gremo vsak mesec v bolnišnico s pielonefritisom in to toplota in injekcije.Tašča je začela izražati, da smo slabi starši ker je otrok nenehno bolan. Pravzaprav je bil razlog za to ukinitev določenega zdravila, vendar pred tem zdravniki niso takoj uganili. Zdaj še vedno pijemo to zdravilo brez prestanka.Potem, od 11. meseca naprej, nenehno hodimo v bolnišnico zaradi težav z ledvicami, opravljene so bile še 3 preproste operacije, zdaj je potrebna večja operacija, vendar je še ne moremo narediti, ker smo zboleti. AT splošni otrok nenehno na zdravilih in v bolnišnicah. Najljubša igra je zdravnik)) To je splošna slika nas na kratko.
Dlje. Odraščal sem v veliki družini, 5 otrok, jaz sem predzadnji. Oče je zgodaj umrl za rakom, stara sem bila 3,5 leta. Mama je tiho začela piti, nehala, živela zelo slabo. Mama ni bila zadnja alkoholičarka, stvari ni mogla odnesti iz hiše, močno je pila, enkrat na mesec. Seveda smo trpeli, a mama nas je imela zelo rada in nas je imela rada. Vendar sem se imel za neljubljenega otroka, odraščal sem negotov, čeprav sem šolo končal z medaljo in inštitut z odliko. Zato sem si v luči tega res želela otroka in mu želela dati veliko ljubezni. Od rojstva je bila poljubljena in nenehno v mojem naročju. Spimo skupaj, na skrinji do 2 let. Mislim, da sem jo res privezala k sebi, rada se tudi objema, nenehno me boža po roki, tudi v sanjah. Mislim, da ji je to dalo malo samostojnosti, še vedno prosi, da jo nahranim in dam na kahlico, vendar se postopoma odmikam od tega, že sama sedi na kahlici.
Živimo pri tašči, od vsega začetka niso bili zelo dober odnos, vendar nikoli nisva zaklela, samo nisva se pogovarjala iz srca, samo zdravo in nasvidenje. Ne ljubi me in to je večkrat priznala v pogovoru. Po rojstvu hčerke je začela pripovedovati mojemu možu in jaz, da smo slabi starši, otrok je pri nas nenehno bolan, potem joka, zakaj jo potem nosimo v naročju, jo držimo narobe (sama svojega sina, mojega moža, ni vzela v seboj roke do enega leta, no, v smislu, razen potrebe po preoblačenju, kopanju). AT splošno razmerje niso vprašali, svoje hčerke nikoli niso pustili z njo, razen enkrat na leto, da bi šla na novoletno poslovno zabavo v moževo službo, tj. samo trikrat.
Hči je vedno z mano, v trgovino, v bolnišnico, povsod. Dajem ji veliko pozornosti, skupaj se igrava, osebni čas Imam ga samo med njenim spanjem.Zelo je navezana name, še posebej nekaj časa, po naslednjem tretmaju. Včasih sem lahko šla sama z očetom na sprehod, šla z dedkom v trgovino po igračo (dedek ne živi z nami). AT zadnje čase brez mene, nikamor niso šli brez mene, tudi letos niso šli na službeno zabavo, veliko sem jokala. To je še en trenutek mojega neuspešnega materinstva.
Nadalje. Pred enim letom, po tečaju jemanja predpisanih zdravil, ki imajo toničen učinek na ns, sem čez dan prenehal spati in začel malo jecljati ali bolje rečeno, celo raztegovati črke. Potem se je zdelo, da se je umirilo, po naslednji kuri pa se je okrepilo. Prekinjeno. Imenovan tenoten in v6. Pomirilo se je. Konec leta sem začel zelo močno jecljati, trajalo je približno 3-4 dni in začel upadati, to me zelo skrbi in zdaj naprej ta trenutek spet jecljanje že tretji dan. Ali je to od zdravil, ker so jih že preklicali. Najprej sem mislila, da gre za razvojno jecljanje, je zelo vedoželjna in pametna, zgodaj je začela govoriti in takoj razločno, šepela ni. Seveda bomo šli k zdravnikom, najeli bomo logopeda.
Sploh ne vem, če sem tukaj jasno napisala, mislim, da se moram sama zdraviti, zelo sem zaskrbljena, vendar moja hči to čuti. Prej sem se vedno bal, da bo umrla, celo nekajkrat sem imel sanje, ne morem živeti brez nje.
Vedno poskušam govoriti tiho, ne kričim, ne vadim na duhovniku in ne dovolim svojemu možu. Vse prepovedi s strogim, a tihim glasom. Je zelo ubogljiva, vedno vpraša, če lahko? Tudi v postelji si sleci nogavice, mislim, da sem jo morda jaz tako nabil? Seveda jo razvajam, tudi to je slabo, igrač je veliko. Veliko bereva, ona vse ve in vse poskuša sama prebrati. Moja hči je zelo družabna, takoj najde prijatelje na igrišču, ima 3 stalne ljubljene prijateljice, otroci ji sledijo, če gremo kam, takoj najde nekoga, s katerim se spoprijatelji. Trudim se, da ji nič ne prepovedujem, skupaj kuhava, enkrat je celo nekaj vprašala, lahko? Odgovorim, da lahko, ona pa pravi: Mami, zakaj mi vse dovoliš? Vedno pa najprej vprašajte za dovoljenje. Ne mara preveč kritik, v vsem želi biti prvi, ne mara izgubljati.
Zaradi zdravja ne hodimo v vrtec, tukaj pa pravijo: Mami, jaz sploh ne bom šel v vrtec, hočem, da se ves čas igraš z mano. Morda mislite, da ji manjka pozornosti, vendar je vedno tam in ne samo, ampak se igramo, beremo, rišemo, kiparimo, objemamo, poljubljamo.
Druga težava je, da zaspi pri luči, začelo se je po preklicu straže, in če se ponoči zbudi, ne zahteva, da jo prižge, in teme se ne boji, lahko gre v temno kopel in blizu, ko se igramo skrivalnice.
Sploh nekaj takega, kot da sem vse napisal, se mi zdi, da sem nekaj pretiraval pri vzgoji, kje začeti vse popravljati? To je jasno od mene, ampak kako? Prvič, jecljanje je seveda moteče. Že vnaprej hvala za vaš odgovor!

Odgovori psihologov

Pozdravljeni, Nadežda, daleč ste od tega slaba mati.In celo, zaslužil si si red za svojo visoko ljubezen do svoje hčerke. Ampak, mislim, tvoja trepetajoča ljubezen prihaja iz vira tesnobe (ne glede na to, kaj se zgodi). In potem lahko hčerka vidi vašo ljubezen kot odrešilno. (ni ljubezni, ni življenja). Se pravi, ostali ste s hčerko v fazi njene vsemogočnosti. Običajno otroci gredo skozi to fazo v prvem letu življenja. Iz očitnih razlogov se je vaša povečana simbiotska, združujoča ljubezen do vaše hčerke vlekla. To presega skrbništvo, ki ga zdaj hči ne jemlje za ljubezen, ampak za nemoč (če moja mama ne ves čas me je zapustila, takrat nisem vedela, kako, neprilagojena in ničvredna). In ko hčerina obzorja rastejo in se širijo, vidi svojo neodvisnost vse bolj grozno. Navsezadnje razume, da njena mama ne bo vedno zmožen biti z njo. In nima veščin živeti brez tebe. Poleg tega hčerka vidi ravno tesnobno mamo. Se pravi, če je mama tesnobna, potem je svet okoli nas življenjsko nevaren, nepredvidljiv in poln presenečenj. Zato menim, da je odraščanje hčerke povezano s strahom pred preživetjem (nenadoma ne zmorem sama).Zato se je pojavilo jecljanje.Toda travma prvih mesecev življenja, ko je hčerka Bil sem izobčen od svoje matere, mislim, da je tudi tako. Izhod je, da previdno začnete strategijo zavračanja dušeče ljubezni. čas za pogovor-mene Vem, da si že velik in pogumen in zmoreš brez moje pomoči. In tako naprej za vsako temo zasvojenosti. Če ne gre, pomagaj. in spreten. In ničesar se ne bojiš. In ponavljajte te besede pogosto ad nauseam. pozabila bi na tesnobo iz življenja. Tako delo na odraščanju in prilagajanju je treba raztegniti eno leto, da se njena hči ne poškoduje. Zdaj se sploh ne počuti zaupanje in zaupanje skozi zavedanje svoje moči se bo počasi vračala k sebi.Jecljanje bo čez nekaj mesecev mislim, da bo prekinilo svojo intenzivnost, nato pa popolnoma izginilo.Vzporedno ji dajte več pravice do svojega mnenja, pustite ji zmagovati v besednih bojih z vi, uresničite njene želje v sporih in manj sprašujte imate dovoljenje za svoja dejanja Gradite odnose na enakopravni podlagi in ji dajte vero, da zmore (ti zmoreš, nič zapletenega). Torej, korak za korakom boste popravite situacijo. Verjemite vase in tudi vaša hči bo verjela vase.

Ženska vzgaja tri otroke, se utrudi, kriči nanje, včasih tepe (očeta namerno ne upoštevamo, "materinska nevroza" je pri očetih manj pogosta). Ali je dobra mati?

Kako lahko odgovoriš, ne da bi poznal kontekst? Mogoče ta ženska že veliko dela na sebi in to, kar vidimo, je odličen rezultat za njo? Kdo ve, kaj vse je prestala, kakšne poškodbe in notranji strahovi je morala premagati?

Vidimo le eno stvar: »Šeškanje. Kričanje."

In tudi ženska sama pogosto vidi samo to. In potem mačke praskajo v notranjosti: »Sem res slaba mama? Mogoče bi bilo mojemu otroku bolje z drugo mamo? Težko je razmišljati o tem, to so težki dvomi in misli. In veliko lažje je izbrati pot izboljšav – poskušati biti vsak dan boljši in boljši. Nove metode vzgoje, vzdržanje kričanja in zlomov - samo da mačke ne strgajo pri srcu. Toda bolj ko se trudi prepovedati, da bi bila »slaba«, težje se spopada z lastnimi čustvi.

Znani psihoterapevt Donald Winnicott je uvedel poseben izraz - "dovolj dobra mama". To je mati, ki izhaja iz otrokovih potreb, jih povezuje s svojimi zmožnostmi in nato že določa materinski slog.

V vsaki situaciji, ko dvomite o kakovosti lastnega materinstva, pomislite na:

• Kakšne potrebe ima moj otrok/otroci tukaj in zdaj?
• Kakšne potrebe imam tukaj in zdaj - kot ženska, oseba?
• Ali lahko poskrbim za te potrebe (tako otrokove kot svoje)?
• V kolikšni meri jih lahko zagotovim?
• Kakšno pomoč lahko dobim?

materinska nevroza

Začenši z nosečnostjo bodoča mati prejme veliko število razlogov za slabo počutje. In s prihodom otroka na svet se nanjo zgrne val informacij. Kolikokrat zunaj tujci si dovolite govoriti o želodcu, vozičku, otroku?

Ne glede na to, kaj mama počne, nikoli ne more ugoditi vsem zahtevam, ker so si med seboj v nasprotju.

So matere, ki so jih že kot otroci učili, naj se zaščitijo in varujejo svoje meje, a pogosteje takšni nasveti zelo bolijo. In nemogoče je narediti vse prav. Vsak starševski stil je predmet dnevnega in vsakournega testiranja in kritike.

Zakaj nas prizadenejo vsi ti "O, mama, zakaj nisi svojemu otroku nadela kape?". Tukaj so trije razlogi.

1. Starševska tesnoba

Pravijo, da so časi moteči - otroka ne moreš več pustiti samega na sprehod na dvorišču. In pri mnogih materah je tesnoba za otroke resnično povečana. In potem vsaka niansa postane razlog za zaskrbljenost - "Ali je res mogoče sneti klobuk?", "Kaj če nisem vsega predvidel?".

In od nikoder se poveča občutek krivde. Nesmiselno ga je zadušiti, lahko se spremeni v psihosomatiko ali hujše motnje. Bolje je, da se s problemom tesnobe posvetujete s psihoterapevtom.

2. Usodnost vzgojnih napak

Zdaj ženske veliko berejo o pedagogiki in izobraževanju. Veliko ljudi pozna generacijske družinske scenarije. In to znanje na nek način pomaga, a tudi obremenjuje. Obstaja občutek nepopravljivosti - vse naše napake z otroki so usodne, okvara bo zagotovo povzročila poškodbe, pomanjkanje pozornosti - do slab odnos, pokvarjen - do nedostojne prihodnosti.

In ko je v glavi misel "Nič se že ne da popraviti", sram in krivda skokovito rasteta.

Napake v izobraževanju je mogoče popraviti. Otroku bo to celo koristilo.

Na primer, prišlo je do okvare. Kakšna je korist tukaj? Polna krivde in grenkobe.

Lahko pa:

• ločiti situacijo in sam zlom ter ločeno reševati čustvene naloge in naloge situacije, ki je privedla do zloma,
• opravičite se otroku – ker je slabo poniževati in žaliti in ker ga s tem naučite, da zlom (tako lastnega kot maminega) ni konec sveta, ampak vsakodnevna situacija, iz katere se lahko ustrezno rešite .

3. Zahtevna družba

Obkroženi smo s številnimi nasprotujočimi si stališči. Na primer: "Otrok mora biti toplo oblečen" ali "Otroka je treba kaliti, ne morete ga zaviti."

Karkoli mama naredi, nikoli ne more ugoditi vsem zahtevam, ker so si med seboj v nasprotju.

In nasvet pade v slepo cono – kjer se mama še ni odločila. Morda je tudi sama obžalovala, da si ni nadela klobuka. Mogoče je otrok naredil predstavo zaradi tega klobuka. Da bi se počutili samozavestne, je koristno oblikovati lastno presojo. Na primer: "Pri določeni temperaturi kapa ni potrebna" ali "Otroku vedno nadenem kapo, če pa postane vroče, jo snamem."

Bolj kot so takšne lastne presoje v nasprotju s stališči drugih ljudi, lažje je zaupati v svoje materinstvo.

Mamino zdravilo

Dobro razpoloženje, stanje virov je zdravilo za mamo, ki se nenadoma počuti slabo. Ne pozabite, da je v receptu za "dobro mamo" vprašanje o njenih lastnih potrebah? To je treba imeti!

Spite, sprostite se, sprehajajte se, risite, pokličite prijatelja - poiščite priložnost, da se vsak dan razvajate, tako bo materinstvo bolj umirjeno in prijazno.

O avtorju

Sistemski družinski psihoterapevt. Njo Spletna stran.

NI POPOLNA MATI

Napake, ki jih naredi mati, je sploh ne naredijo pošast. Kako nehati trpeti in začeti živeti?

Izguba potrpljenja

Mačka ima žalostno plešo na vratu, vsebina Cvetlični lončki iztrgan in raztresen po sobi se otrok noče obleči, kriči in topota z nogami. Čez nekaj časa že kričiš in topotaš z nogami. Včasih ga lahko celo udariš - živci se zahrbtno predajo. Po 15 minutah tajfuna in orkana se naenkrat pokesaš vsega in doživiš pošastno razočaranje nad sabo. Zdaj vam nihče ne bo dal "odličnega" za obvladovanje izobraževalnih metod. Pravijo, da do tretjega otroka živci postanejo železni, pred tem pa je treba še živeti. Vmes te je samo strašno sram.

Čutila. Izgubili ste potrpljenje in se počutili nemočne. Jeza se je polegla, nadomestili so jo sram, krivda in groza, še posebej, če se je otrok po vaši sprostitvi čustev zvalil v rjov. tvoja pot. Hitite se opravičevati, pihate v klofuto, rjovite z dojenčkom ali tulite na skrivaj pred njim. Ste slaba mati? Običajno je pred šeškanjem vedenje, ki ga lahko opišemo kot "nepripet". Izhajajoč iz podobe »vedno mirne mamice«, ste otroku samo označili meje prepovedanega in s tem izrazili svoje izjemno neodobravanje. To je normalno, poleg tega je potrebno. Tako dobi svet za otroke bolj jasne obrise, saj otrok, ki ne pozna meja, včasih čuti tesnobo. Vodijo vas popolnoma pravilni motivi, le način, ki ste ga izbrali, ni povsem uspešen - pregrob in glasen. Seveda obstajajo boljše metode, a to, kar ste storili, sploh ni zločin.

Otrokova reakcija. Dušijo ga zamere, strah, jeza in agresija, dojenček v tem trenutku lahko celo zamahne v odgovor. V tem primeru trdno prestrezite njegovo roko, vendar ne kaznujte. Najpomembneje je, da otrok razume, da je bil ustavljen.

Še en način. Nobena burno izražena čustva nimajo tako vzgojnega učinka kot nenadna prekinitev ali sprememba stila komunikacije z otrokom. Če se želite naučiti kompetentno neodobravati otrokovega vedenja, lahko storite ravno nasprotno - ne kričite, ampak utihnite. V kritičnem trenutku se preprosto nehajte dotikati otroka, ga klicati po imenu ali pa se obrnite stran. hladno ljubeča mati deluje zelo učinkovito. Ampak - pozor! - obstajajo situacije, ko ne morete brez klofute. Zato se nehajte očitati - ste normalna mati in verjetno je bila vaša reakcija na to, kar se je zgodilo, optimalna.

Obvezna fraza. Ko se pobotate, ne pozabite otroku povedati: "Zelo te imam rad, a ko si to naredil, sem bil zelo jezen." V primeru, da ste ga klofnili, se ob spravi opravičite: "Oprosti mi, prosim, nisem vedel, kako te drugače ustaviti."

Skrita čustva

Najbolj žalostna in najbolj škodljiva zabloda, zlasti za mlade matere, je verjeti, da ste posoda univerzalne potrpežljivosti in brezmejne nežnosti. Prepričani ste, da je treba tudi v primeru, ko vas je otrok zelo razjezil, v pogovoru z njim ohraniti ljubečo intonacijo. Z zavračanjem oddajanja svetu tega, kar v resnici čutite, zaklenete vse v sebi negativna čustva. Psihologi to vedenje imenujejo neskladnost, z drugimi besedami, ne povsem ustrezen izraz lastnih izkušenj.

Čutila. Razdvajajo vas »slaba« čustva in strah pred izgubo lastno podobo"dobra mamica"

tvoja pot. V tem primeru ne obstaja. Želeli ste ostro izraziti svoje nezadovoljstvo, pa ste se namesto tega zadržali in nasmejano zamrmrali nekaj takega: "Petenka, ljubica, daj očetu nazaj kravato, ne reži je s škarjami." In drugič so rekli. In tretji. V četrtem je tvoj nasmeh postal kot nasmeh, kravata pa v kup cunj. Ste slaba mati? Ko je vaša "posoda univerzalne nežnosti" napolnjena z jezo in razdraženostjo, vendar ste trdno prepričani, da tega ne bi smeli čutiti, začnete lagati. lastnega otroka skrivanje resničnih čustev pred njim. Tako je vaša resnična "slaba" ta, da otroku dajete napačno, izkrivljeno povratno informacijo. Biti neskladen pomeni lagati s svojim glasom, obrazno mimiko in kretnjami o svojih resničnih izkušnjah.

Otrokova reakcija. Zmedenost. Čuti, da ga ne odobravate, vendar ne more razumeti, zakaj imate v tem primeru enak glas kot takrat, ko ga pohvalite. S škarjami bo rezal vez, dokler ne izvabi iz vas resnice: ali jo odločno in mirno prekinete ali pa boste eksplodirali. In bolj ko se trmasto trudite, da bi bilo vse okoli vas videti kot sladka vata, slabši je zgled, ki ga dajete otroku: prej ali slej se bo tudi on odločil, da je treba prava čustva zakriti pod nečim povsem nasprotnim.

Še en način. Izraziti svoje nestrinjanje ne pomeni vstopiti v konflikt ali strašiti otroka s svojo nenaklonjenostjo. Jezo je treba izraziti kot jezo, neodobravanje kot neodobravanje. Imate pravico biti jezni in govoriti z "neprijaznim" glasom, poleg tega ste dolžni otroku dati resnične povratne informacije. To je tisto, zaradi česar boste res dobra mama.

Obvezna fraza. Sebi in sebi se reče: "Imam pravico biti jezen, moj otrok ima pravico vedeti za to."

Združitev z možem proti otroku

Anya obožuje čips in ga je pripravljena pojesti v škatlah. Prenehaš in oče to rade volje dovoli. Zjutraj mora Anya pospraviti posteljo: oče zahteva, da se to stori, ti pa pustiš hčerki, da vse pusti, kot je. Pravzaprav je nemogoče biti tako strog do otroka!

Čestitamo, vaša družina ima dvojno moč. Vi dovolite, mož prepoveduje in obratno.

Čutila. Nemoč in razdraženost zaradi nenehnega nasprotovanja zakoncu. Schadenfreude, če razumete, da je vaša koalicija z otrokom močnejša od zveze otroka z očetom. Poleg tega čutite nenehno tesnobo, ker veste, da ta shema ne koristi ne vam ne vašemu možu ne vašemu oboževanemu dediču. Hkrati, ko se vseeno odločite, da boste delovali kot enotna starševska fronta, se takoj začnete imeti za trdosrčnega izdajalca.

tvoja pot. Namesto da bi se z možem dogovorili ali mu dali vsaj zgled složnosti s podporo njegovemu naročilu, se prepričujete, da je otrok majhen in sta dva odrasla proti majhnemu dojenčku preveč. Sem slaba mati? AT zdrave družine koalicije se neizogibno oblikujejo po principu "starši proti otroku". Dobro misleča oče in mati si ne delita pedagoške moči, ampak z njo sporazumno razpolagata. Vsakršna razveljavitev prepovedi ali odpustkov, ki jih vzpostavi nasprotna stran, pove samo eno: otrok je postal sredstvo za vaše igre. In hkrati - v manipulatorja, ki jasno ve, da bo očka preklical mamino prepoved ali obratno.

Osebne, včasih tudi intimne težave rešujete z možem, otroka pa uporabljate kot pogajalsko sredstvo in argument. Najpogosteje se to zgodi, ko sta zakonca prekinila neposredno komunikacijo, ko je v družini tabu urejanja stvari in je zato izgubljeno čustveno zaupanje na obeh straneh. Otrok v tem primeru opravlja funkcijo votline, v katero sta oče in mati zapisala zapiske z eno samo frazo - "slab si" - naslovljeno na partnerja. Na splošno, kaj naj rečem, tako vi kot vaš zakonec se očitno ne spopadata s problemom "skupnega starševstva", kar seveda ne koristi vašemu starševskemu ugledu.

Otrokova reakcija. Otrok hiti od ene odrasle osebe do druge v iskanju trdnih pravil - in jih ne najde. Na koncu mu ne preostane drugega, kot da se okoristi z vašo dvojno močjo: pravzaprav se ne more obnašati bolj zrelo kot njegovi starši.

Še en način. Z možem se pogovorite o tem, kakšne zahteve za otroka boste nastopili enotno. Poišči vsaj eno ujemanje. Popustite in podprite drugega odrasla stran kjer se običajno zanika.

Pravi stavek: »Očka misli, da moraš vsako jutro pospraviti posteljo. Rekel je, da boš tako odrasel v urejeno osebo, in strinjam se z njim.

Časovni primanjkljaj
Orješ kot vol in nimaš ne samo časa, ampak tudi moči. Odideš - otrok še spi, prideš - že spi. Ali še huje: greš domov, dojenček veselo plane k tebi, ti pa si pripravljena planiti v jok, saj ga lahko le objameš in nič več. Ne obiskuješ njegovih matinej v vrtec, zamudi rojstne dneve svojih prijateljev in sploh ne zna odgovoriti na vprašanje, koliko jih že zna šteti.

Čutila. Krivda pred otrokom, brezup, nemoč in strah pred trajno izgubo stika z dojenčkom. Neverjetno ste ljubosumni na nezaposlene matere.

tvoja pot. Močno objamete otroka, se mučno opravičujete, da ne boste več prišli na njegove počitnice, jamrate, da ne morete ostati z njim, ker morate »zaslužiti denar«. Bojite se ga kaznovati in grajati, saj ste prepričani, da nimate pravice do takšnega vedenja. Sem slaba mati? Otrok zelo trpi, ko je mama zanj čustveno nedosegljiva ali nepredvidljiva. Lahko ste čustveno nedostopni in 24 ur na dan sedite doma. To pomeni - pustiti mimo ušes vse, kar otrok reče, mu posvetiti minimalno pozornost. potrebna pozornost, dojemati sebe kot funkcijo, ki mu zagotavlja hranjenje in varnost – in nič več.

Otrokova reakcija. Če se utapljate v zavedanju lastne krivde, tudi dojenček doživi nekaj podobnega: »Sem jaz razlog, da mama živi tako težko in težko?«

Še en način. Otroku najprej povejte, da vas srečen človek, ker imaš dvoje bogastev: njega in svoje najljubše (dobro) delo. Drugič, bodite odprti do dojenčka – določite čas, ko mu pripadate brez omejitev (npr. če greste kam z njim, izklopite mobilnik). Z otrokom se ne pogovarjajte formalno, ampak z zanimanjem in pozornostjo. Če ste več tednov zaposleni v službi, bodite dosegljivi vsaj po telefonu (ob posebej dogovorjeni uri). In tiste ure, ki jih preživite doma, v celoti pripadajo otroku. Povejte mu o vsem na svetu, a kar je najpomembneje - o svojem delu, tako da se ne počuti nasprotnega, ampak vpletenega. Ne zato, ker vam delo požre ves čas, da ste neuspešni kot mati, ampak zato, ker ste dovolili, da vas čustveno požre.

Pravi stavek: »Jutri ti ne bom imel časa speči torte za sejem, zdaj pa jo bova kupila že pripravljeno, jo okrasila z jagodami, jo poimenovala po svoje in bo najboljša!«

1. Povejte otroku, da je slab. Lokaliziraj problem! Niste zadovoljni z njim, ampak z njegovim trenutnim obnašanjem.
2. Postavite pogoje za manifestacijo lastna čustva. Iz svojega besednjaka za vedno odstranite besedne zveze "Ne ljubim te več", "slabo si se obnašal - za vedno te bom zapustil". Otroka postavite pred zanj nerešljivo in neznosno težavo: izgubo vas in vaše ljubezni. Vedite, da vam bo brezpogojno zaupal. Takšen notranji odnos otroka verjetno ne bo omogočil, da bi se kdaj počutili kot res dobra mati.
3. Biti talec krivde. To bo s seboj prineslo prisrčne, nenaravne intonacije, povečalo tesnobo vašega dojenčka in ga utrdilo v občutku, da nekaj ni v redu.
4. Preskočite matineje, tekmovanja in nastope. Otrok, za katerega starši niso prišli navijat, se počuti zapuščenega, osamljenega in nekoristnega.
5. Vodite pedagoške pogovore s svojim zakoncem pred otrokom: to je vaša "starševska" kuhinja. Otrok mora biti prepričan, da med njegovimi starši vlada popolno soglasje.
6. Podajte povratne informacije, ki so po pomenu enake otrokovim dejanjem. Se pravi, če doma izrazite svoje nezadovoljstvo z njim zaradi neurejenih igrač, potem jih mora na ulici - v peskovniku - zbrati sam. Zmerjati otroka, ko te nihče ne vidi, in molčati v javnosti - dvojni standardi, razumeti pomen katerega dojenček preprosto ni sposoben.