Pravila komunikacije sa starijom djecom. Ekstrasituacioni kognitivni oblik

Komunikacija sa odraslom osobom je od izuzetne važnosti za dijete u svim fazama djetinjstva. Ali to je posebno važno u prvih sedam godina njegovog života, kada se postavljaju svi temelji ličnosti i aktivnosti odrasle osobe. I Što je dijete mlađe, komunikacija sa odraslima mu je važnija.

Dijete se ne rađa na svijet sa spremnom potrebom za komunikacijom. U prve dvije ili tri sedmice ne vidi niti percipira odraslu osobu. Ali, uprkos tome, roditelji stalno razgovaraju s njim, maze ga, hvataju njegov lutajući pogled na sebi. Upravo zahvaljujući ljubavi bliskih odraslih, koja se izražava u ovim naizgled beskorisnim radnjama, bebe na kraju prvog mjeseca života počinju viđati odraslu osobu, a zatim i komunicirati s njim.

U početku ova komunikacija izgleda kao odgovor na uticaj odrasle osobe: majka gleda dijete, smiješi se, razgovara s njim, a i on se smiješi kao odgovor, maše rukama i nogama. Tada (sa tri ili četiri mjeseca), već pri pogledu na poznatu osobu, dijete se raduje, počinje se aktivno kretati, hodati, privlačiti pažnju odrasle osobe, a ako ne obraća pažnju na njega ili ide po svom posla, on glasno i ogorčeno plače. Potreba za pažnjom odraslih – prva i glavna potreba za komunikacijom – ostaje s djetetom doživotno. Ali kasnije se tome pridružuju i druge potrebe, o čemu će biti reči kasnije.

Neki roditelji sve ove uticaje smatraju nepotrebnim, pa čak i štetnim. U nastojanju da svoje dijete ne razmaze, da ga ne naviknu na pretjeranu pažnju, suhoparno i formalno ispunjavaju svoje roditeljske odgovornosti: hraniti se po satu, povijati, hodati itd., bez izražavanja roditeljskih osjećaja. Tako strogo formalno vaspitanje u djetinjstvo veoma štetno.Činjenica je da u pozitivnim emocionalnim kontaktima sa odraslom osobom ne dolazi samo do zadovoljenja već postojeće potrebe bebe za pažnjom i dobrom voljom, već se postavlja temelj za budući razvoj djetetove ličnosti - njegov aktivan, aktivan stav. na okolinu, interesovanje za objekte, sposobnost da se vidi, čuje, percipira svet, samopouzdanje. Klice svih ovih najvažnijih kvaliteta pojavljuju se u najjednostavnijoj i naizgled primitivnijoj komunikaciji između majke i njene bebe.

Ako u prvoj godini života dijete iz nekog razloga ne dobije dovoljno pažnje i topline od bliskih odraslih osoba (na primjer, izolacija od majke ili zaposlenje roditelja), to se na ovaj ili onaj način osjeća u budućnost. Takva djeca postaju sputana, pasivna, nesigurna ili, naprotiv, vrlo okrutna i agresivna. Kompenzacija njihove nezadovoljene potrebe za pažnjom i dobrohotnošću odraslih u kasnijoj dobi može biti vrlo teška. Stoga roditelji moraju shvatiti koliko je jednostavna pažnja i dobra volja bliskih odraslih važnih za bebu.

Beba još ne razlikuje individualne kvalitete odrasle osobe. Potpuno je ravnodušan prema nivou znanja i vještina starije osobe, njegovom društvenom ili imovinskom statusu, nije ga briga ni kako izgleda i šta ima na sebi. Klinca privlači samo ličnost odrasle osobe i njegov odnos prema njemu. Dakle, uprkos primitivnosti takve komunikacije, ona je motivisana ličnim motivima, kada odrasla osoba ne djeluje kao sredstvo za nešto (igre, znanje, samopotvrđivanje), već kao integralna i samovrijedna ličnost. Što se tiče sredstava komunikacije, ona jesu ovoj fazi su čisto izražajne. Izvana takva komunikacija izgleda kao razmjena pogleda, osmijeha, plača i gugutanja djeteta i ljubazni razgovor odrasle osobe, iz kojeg beba hvata samo ono što mu treba - pažnju i dobronamjernost.

Situaciono-lični oblik komunikacije ostaje glavni i jedini od rođenja do šest mjeseci života.

U tom periodu komunikacija odojčeta sa odraslom osobom odvija se van svake druge aktivnosti i sama predstavlja vodeću aktivnost djeteta.

U drugoj polovini života, uz normalan razvoj djeteta, pažnja odrasle osobe više nije dovoljna. Dijete počinje privlačiti ne toliko samu odraslu osobu, već predmete koji su s njim povezani. U ovom uzrastu se razvija nova forma komunikacija između djeteta i odrasle osobe situaciono poslovanje i povezane potrebe za poslovnom saradnjom. Ovaj oblik komunikacije razlikuje se od prethodnog po tome što je odrasla osoba potrebna i interesantna djetetu ne sam, ne svojom pažnjom i prijateljski stav, ali po tome što ima različite predmete i zna kako da uradi nešto sa njima. „Poslovni“ kvaliteti odrasle osobe, a samim tim i poslovni motivi komunikacije dolaze do izražaja.

Sredstva komunikacije u ovoj fazi su također značajno obogaćena. Dijete već može samostalno hodati, manipulirati predmetima, uzimati razne poze. Sve to dovodi do toga da se ekspresivno-mimičkim sredstvima dodaju i objektno učinkovita sredstva komunikacije - djeca aktivno koriste geste, položaje i izražajne pokrete.

U početku djecu privlače samo oni predmeti i igračke koje im odrasli pokazuju. U prostoriji može biti mnogo zanimljivih igračaka, ali djeca neće obraćati pažnju na njih i počeće da se dosađuju u ovom obilju. Ali čim odrasla osoba (ili starije dijete) uzme jednu od njih i pokaže kako se možete igrati s njom: pomaknite auto, kako pas može skakati, kako možete češljati lutku, itd. - sva djeca će biti nacrtana za ovu igračku, ona će postati najpotrebnija i najzanimljivija. Ovo se dešava iz dva razloga.

Prvo, odrasla osoba ostaje središte njegovih preferencija za dijete, zbog toga on daje privlačnost onim predmetima koje dodiruje. Ovi predmeti postaju neophodni i poželjni jer su u rukama odrasle osobe.

Drugo, odrasla osoba pokazuje djeci kako se igraju sa ovim igračkama. Same po sebi, igračke (kao ni bilo koji predmet općenito) vam nikada neće reći kako se mogu igrati ili koristiti. Samo druga, starija osoba može pokazati da na piramidu treba staviti prstenje, da se lutka može nahraniti i staviti na spavanje, a od kockica napraviti toranj. Bez takvog prikaza dijete jednostavno ne zna šta da radi s tim predmetima, pa stoga ne dopire do njih. Da bi se djeca počela igrati igračkama, odrasla osoba mora prvo pokazati šta se s njima može raditi i kako se igrati. Tek nakon toga dječja igra postaje sadržajna i sadržajna. Štaviše, prilikom prikazivanja određenih radnji sa predmetima važno je ne samo da ih izvodite, već da se stalno obraćate djetetu, razgovarate s njim, gledate ga u oči, podržavate i ohrabrujete njegove ispravne samostalne radnje. Takve zajedničke igre sa objektima i predstavljaju poslovni razgovor ili saradnja između djeteta i odrasle osobe. Potreba za saradnjom je fundamentalna za situacionu poslovnu komunikaciju.

Značaj ovakve komunikacije za mentalni razvoj djeteta je ogroman. Sastoji se od sljedećeg.

Prvo, u takvoj komunikaciji dijete ovladava objektivnim radnjama, uči koristiti kućne predmete: žlicu, češalj, lonac, igrati se igračkama, oblačiti se, prati itd.

Drugo, ovdje počinje da se javlja aktivnost i samostalnost djeteta. Manipulirajući predmetima, po prvi put se osjeća neovisnim od odrasle osobe i slobodnim u svojim postupcima. Postaje subjekt njegovog djelovanja i samostalni partner u komunikaciji.

Treće, u situacionoj poslovnoj komunikaciji s odraslom osobom pojavljuju se prve riječi djeteta. Zaista, da bi od odrasle osobe zatražilo željeni predmet, dijete ga treba imenovati, odnosno izgovoriti riječ. Štaviše, ovaj zadatak - izgovoriti ovu ili onu riječ - ponovo pred dijete postavlja samo odrasla osoba. Samo dijete, bez ohrabrenja i podrške odrasle osobe, nikada neće početi govoriti. U situacionoj poslovnoj komunikaciji odrasla osoba bebi neprestano postavlja govorni zadatak: pokazujući djetetu novi predmet, poziva ga da nazove ovaj predmet, odnosno da izgovori novu riječ nakon njega. Dakle, u interakciji s odraslom osobom o predmetima nastaje i razvija se glavno specifično ljudsko sredstvo komunikacije, mišljenja i samoregulacije - govor.

Pojava i razvoj govora omogućava sljedeću fazu u razvoju komunikacije između djeteta i odrasle osobe, koja se bitno razlikuje od dvije prethodne. Prva dva oblika komunikacije su bila situacijska, jer je glavni sadržaj te komunikacije bio direktno prisutan u određenoj situaciji. I dobar odnos odrasle osobe, izražene u njegovom osmijehu i ljubaznim gestovima (situaciono-osobna komunikacija), a predmeti u rukama odrasle osobe koji se mogu vidjeti, dodirnuti, razmotriti (situaciono-poslovna komunikacija), bili su pored djeteta, ispred njegove oči.

Sadržaj sljedećih oblika komunikacije više nije ograničen na vizualnu situaciju, već nadilazi nju. Predmet komunikacije djeteta i odrasle osobe mogu biti takve pojave i događaji koji se ne mogu vidjeti u određenoj situaciji interakcije. Na primjer, mogu pričati o kiši, o tome da sunce sija, o pticama koje su letjele u daleke zemlje, o strukturi automobila itd. S druge strane, sadržaj komunikacije mogu biti vlastita iskustva, ciljevi i planovi, odnosi, sjećanja itd. Sve se to također ne može vidjeti očima i osjetiti rukama, međutim, kroz komunikaciju sa odraslom osobom, sve to postaje sasvim realno, značajno za dijete. Očigledno je da pojava vansituacijske komunikacije značajno proširuje horizonte životnog svijeta predškolskog djeteta.

Izvansituacijska komunikacija postaje moguća samo zbog činjenice da dijete ovlada aktivnim govorom. Na kraju krajeva, govor je jedini univerzalni lijek, koji omogućava osobi da stvori stabilne slike i ideje o objektima koji su odsutni ovog trenutka pred očima djeteta, i djelovati s tim slikama i idejama koje nisu prisutne u ovoj situaciji interakcije. Takva komunikacija, čiji sadržaj prevazilazi percipiranu situaciju, naziva se van situacije .

Postoje dva oblika komunikacije van situacije - kognitivni i lični.

U normalnom toku razvoja, kognitivna komunikacija se razvija za otprilike četiri do pet godina. Jasan dokaz pojave takve komunikacije kod djeteta su njegova pitanja upućena odrasloj osobi. Ova pitanja su uglavnom usmjerena na razjašnjavanje obrazaca življenja i nežive prirode. Djecu ovog uzrasta zanima sve: zašto vjeverice bježe od ljudi, zašto se ribe ne dave, a ptice ne padaju s neba, od čega se pravi papir itd. Odgovor na sva ova pitanja može dati samo odrasla osoba. Odrasla osoba postaje za predškolce glavni izvor novih znanja o događajima, predmetima i pojavama koji se dešavaju okolo.

Zanimljivo je da su djeca u ovom uzrastu zadovoljna svakim odgovorom odrasle osobe. Ne moraju da daju naučno opravdanje pitanja koja ih zanimaju, a to je nemoguće uraditi, jer djeca neće sve razumjeti. Dovoljno je samo povezati fenomen koji ih zanima sa onim što već znaju i razumiju. Na primjer: leptiri hiberniraju pod snijegom, tamo im je toplije; vjeverice se boje lovaca; papir se pravi od drveta itd. Ovakvi vrlo površni odgovori u potpunosti zadovoljavaju djecu i doprinose tome da razviju vlastitu, iako još primitivnu, sliku svijeta.

Istovremeno, dječje ideje o svijetu ostaju u sjećanju osobe dugo vremena. Stoga odgovori odrasle osobe ne bi smjeli iskrivljavati stvarnost i dopuštati u um djeteta sva objašnjenja magične moći. Iako jednostavni i pristupačni, ovi odgovori bi trebali odražavati stvarno stanje stvari. Glavna stvar je da odrasla osoba odgovara na pitanja djece kako njihova interesovanja ne bi ostala nezapažena. Poenta je da u predškolskog uzrasta razvija nova potreba- potreba za poštovanjem odrasle osobe. Dijete više nije dovoljno puka pažnja i saradnju sa odraslima. Potreban mu je ozbiljan odnos sa poštovanjem prema njegovim pitanjima, interesovanjima i postupcima. Potreba za poštovanjem, za priznanjem od strane odraslih postaje glavna potreba koja potiče dijete na komunikaciju.

U ponašanju djece to se izražava u činjenici da se ona počinju vrijeđati kada odrasla osoba negativno procjenjuje njihove postupke, grdi, a često i komentariše. Ako djeca mlađa od tri ili četiri godine u pravilu ne odgovaraju na komentare odrasle osobe, onda u starijoj dobi već čekaju procjenu. Za njih je važno da odrasla osoba ne samo da primijeti, već i pohvali njihove postupke i odgovori na njihova pitanja. Ako se dijete prečesto zamjera, stalno ističe nesposobnost ili nesposobnost da nešto uradi, ono gubi svaki interes za ovaj posao i pokušava ga izbjeći.

Najbolji način da se predškolac nečemu nauči, da mu se usađuje interesovanje za neku vrstu aktivnosti, jeste da se podstakne njegov uspeh, da se pohvali njegova dela. Na primjer, šta ako dijete od pet godina uopće ne zna crtati?

Naravno, možete objektivno procijeniti djetetove sposobnosti, stalno mu davati komentare, upoređujući njegove loše crteže s dobrim crtežima druge djece i ohrabrujući ga da nauči crtati. Ali zbog toga gubi svaki interes za crtanje, odbit će lekciju koja izaziva stalne komentare i pritužbe odgajatelja. I naravno, na taj način ne samo da neće naučiti bolje crtati, već će izbjeći ovo zanimanje i ne voljeti ga.

Ili, naprotiv, moguće je formirati i održavati djetetovu vjeru u svoje sposobnosti hvaleći njegove najneznačajnije uspjehe. Čak i ako je crtež daleko od savršenog, bolje je naglasiti njegove minimalne (čak i nepostojeće) zasluge, pokazati djetetovu sposobnost crtanja, nego mu dati negativnu ocjenu. Ohrabrenje odrasle osobe ne samo da daje djetetu samopouzdanje, već i aktivnost za koju je pohvaljeno čini važnom i voljenom. Dijete koje traži podršku i jačanje pozitivan stav i poštovanje prema odrasloj osobi, pokušat će crtati bolje i više. A to će, naravno, donijeti više koristi od straha od primjedbi odrasle osobe i svijesti o svojoj nesposobnosti.

Dakle, za kognitivnu komunikaciju djeteta sa odraslom osobom karakteristično je sljedeće:

1) dobro vladanje govorom, što vam omogućava da razgovarate sa odraslom osobom o stvarima koje nisu u određenoj situaciji;

2) kognitivni motivi komunikacije, radoznalost dece, želja za objašnjenjem sveta, što se manifestuje u dečijim pitanjima;

3) potreba za poštovanjem odrasle osobe, koja se izražava u negodovanju na primjedbe i negativne ocjene vaspitača.

Vremenom, pažnju predškolaca sve više privlače događaji koji se dešavaju među ljudima oko njih. Ljudski odnosi, norme ponašanja, kvalitete pojedinaca počinju zanimati dijete čak i više od života životinja ili prirodnih pojava. Šta je moguće, a šta ne, ko je ljubazan, a ko pohlepan, šta je dobro, a šta loše - ova i druga slična pitanja već zabrinjavaju starije predškolce. A odgovore na njih, opet, može dati samo odrasla osoba. Naravno, i ranijih roditelja stalno govorili djeci kako da se ponašaju, šta je moguće, a šta ne, ali su mlađa djeca samo slušala (ili nisu slušala) zahtjeve odrasle osobe. Sada, sa šest ili sedam godina, pravila ponašanja, međuljudski odnosi, kvalitete, postupci zanimaju samu djecu. Važno im je da shvate zahtjeve odraslih, da se utvrde u njihovoj ispravnosti. Stoga, u starijoj predškolskoj dobi, djeca više vole da razgovaraju sa odraslom osobom ne na engleskom. obrazovne teme, već na ličnom, koji se odnosi na živote ljudi. Tako nastaje ono najsloženije i najviše u predškolskom uzrastu. vansituaciono-lični oblik komunikacije .

Odrasla osoba je još uvijek izvor novih znanja za djecu, a djeci je i dalje potrebno njegovo poštovanje i priznanje. Ali postaje veoma važno da dete proceni određene kvalitete i postupke (kako svoje tako i druge dece) i važno je da se njegov stav prema određenim događajima poklapa sa stavom odrasle osobe. Zajedničkost stavova i ocjena je za dijete pokazatelj njihove ispravnosti. Vrlo je važno da dijete u starijoj predškolskoj dobi bude dobro, da sve radi kako treba: da se ponaša ispravno, da ispravno procjenjuje postupke i kvalitete svojih vršnjaka, da pravilno gradi svoje odnose sa odraslima i vršnjacima.

Ovu težnju, naravno, treba da podrže roditelji. Da biste to učinili, morate češće razgovarati s djecom o njihovim postupcima i međusobnim odnosima, procjenjivati ​​njihove postupke. Starijim predškolcima i dalje je potrebno ohrabrenje i odobrenje odraslih. Ali njih više ne zanima procjena njihovih specifičnih vještina, već procjena njihovih moralnih kvaliteta i ličnosti u cjelini. Ako je dijete sigurno da se odrasla osoba prema njemu ponaša dobro i da poštuje njegovu ličnost, može mirno, poslovno, tretirati njegove primjedbe u vezi s njegovim individualnim postupcima ili vještinama. Sada negativna ocjena njegovog crteža ne vrijeđa dijete toliko. Glavna stvar je da je generalno dobar, tako da odrasla osoba razumije i dijeli njegove procjene.

Potreba za razumijevanjem odraslih razlikovna karakteristika lični oblik komunikacije. Ali ako odrasla osoba često govori djetetu da je pohlepno, lijeno, kukavica itd., to može jako uvrijediti i povrijediti dijete, a nikako ne dovesti do ispravljanja negativnih karakternih osobina. I ovdje će opet, da bi se održala želja da bude dobar, mnogo korisnije podsticati ga da čini pravu stvar i pozitivne kvalitete nego osuđivati ​​nedostatke djeteta.

U starijem predškolskom uzrastu vansituaciono-osobna komunikacija postoji samostalno i predstavlja „čistu komunikaciju“ koja nije uključena ni u jednu drugu aktivnost. Motivirano je ličnim motivima kada druga osoba sama privlači dijete. Sve to ovaj oblik komunikacije približava primitivnoj osobnoj (ali situacijskoj) komunikaciji koja se uočava kod dojenčadi. Međutim, ličnost odrasle osobe predškolac percipira na potpuno drugačiji način nego dojenče. Stariji partner više nije apstraktan izvor pažnje i blagonaklonosti za dijete, već konkretna osoba sa određenim kvalitetima (bračno stanje, godine, profesija itd.). Sve ove osobine su veoma važne za dete. Osim toga, odrasla osoba je kompetentan sudija koji zna „šta je dobro, a šta loše“ i uzor.

Dakle, za vansituaciono-personalnu komunikaciju, koja se razvija do kraja predškolskog uzrasta, karakteristični su:

1) potreba za uzajamnim razumevanjem i empatijom;
2) lični motivi;
3) govorna sredstva komunikacija.

Izvansituaciono-osobna komunikacija ima važnost za razvoj djetetove licnosti. Ovo značenje je sljedeće. Prvo, dijete svjesno uči norme i pravila ponašanja i počinje ih svjesno slijediti u svojim postupcima i djelima. Drugo, kroz ličnu komunikaciju, djeca uče da vide sebe kao da su izvana, što jest neophodno stanje svjesnu kontrolu svog ponašanja. Treće, u ličnoj komunikaciji deca uče da razlikuju uloge različitih odraslih: vaspitača, lekara, učitelja itd. – i u skladu sa tim grade svoje odnose na različite načine u komunikaciji sa njima.

Ovo su glavni oblici komunikacije između djeteta i odrasle osobe u predškolskom uzrastu. Uz normalan razvoj djeteta, svaki od ovih oblika komunikacije razvija se u određenom uzrastu. Dakle, prvi, situaciono-lični oblik komunikacije nastaje u drugom mjesecu života i ostaje jedini do šest ili sedam mjeseci. U drugoj polovini života formira se situaciona poslovna komunikacija s odraslom osobom, u kojoj je glavna stvar za dijete zajednička igra s predmetima. Ova komunikacija ostaje centralna do otprilike četvrte godine starosti. U dobi od četiri ili pet godina, kada dijete već tečno govori i može razgovarati sa odraslom osobom o apstraktnim temama, postaje moguća vansituaciono-kognitivna komunikacija. A sa šest godina, odnosno do kraja predškolskog uzrasta, postoji verbalna komunikacija sa odraslom osobom na lične teme.

Ali ovo je samo opšta, prosečna starosna sekvenca, koja odražava normalan tok razvoja deteta. Odstupanja od toga na kraći period (šest meseci ili godinu dana) ne bi trebalo da izazivaju zabrinutost. Međutim, u stvarnom životu nerijetko se mogu uočiti značajna odstupanja od naznačenih datuma nastanka određenih oblika komunikacije. Dešava se da djeca ostaju na nivou situacijske poslovne komunikacije do kraja predškolskog uzrasta. Vrlo često predškolci uopće ne formiraju govornu komunikaciju o ličnim temama. A u nekim slučajevima, kod predškolaca od pet godina, prevladava situaciono-osobna komunikacija, što je tipično za dojenčad u prvoj polovini godine. Naravno, ponašanje predškolaca u ovom slučaju nije nimalo nalik na dojenčad, ali u suštini odnos prema odrasloj osobi i komunikacija s njim kod prilično velikog djeteta može biti isti kao kod dojenčeta.

Na primjer, predškolac traži samo fizički kontakt sa vaspitačem: grli ga, ljubi, smrzava se od blaženstva kada ga odrasla osoba miluje po glavi, itd. komunikacija. Jedino što mu treba od odrasle osobe je njegova pažnja i dobra volja. Ova vrsta komunikacije je normalna za dijete od dva do šest mjeseci, ali ako je glavna za dijete od pet godina, to je alarmni simptom, što ukazuje na ozbiljno zaostajanje u razvoju.

Obično je ovo zaostajanje uzrokovano činjenicom da djeca u ranoj dobi nisu dobila ličnu, emocionalnu komunikaciju koja im je bila potrebna sa odraslom osobom; obično se opaža u sirotištima. U normalnim odgojnim uslovima ova pojava je prilično rijetka. Ali tipičnije je „zaglavljenje“ na nivou situacione poslovne komunikacije do kraja predškolskog uzrasta. Leži u tome što deca žele da se igraju samo sa odraslom osobom, samo ih zanima koje igračke će im učitelj danas dozvoliti da uzmu, koju igru ​​će im ponuditi. Rado se igraju s odraslom osobom, ali izbjegavaju svaki razgovor o kognitivnim i ličnim temama. To je prirodno za dijete od jedne do tri godine, ali ne i za djecu od pet ili šest godina. Ako su do šeste godine djetetova interesovanja ograničena na objektivne radnje i igre, a njegove izjave se tiču ​​samo okolnih predmeta i trenutnih želja, možemo govoriti o jasnom kašnjenju u razvoju djetetove komunikacije s odraslom osobom.

Istovremeno, u nekima, dovoljno rijetki slučajevi Razvoj komunikacije je ispred uzrasta djeteta. Na primjer, neka djeca već u dobi od tri ili četiri godine pokazuju interesovanje za lične probleme, ljudske odnose, ljubav i umeju da pričaju kako da se ponašaju, nastoje da se ponašaju po pravilu. U takvim slučajevima može se govoriti o vansituaciono-ličnoj komunikaciji već u mlađem predškolskom uzrastu. Međutim, takav napredak također nije uvijek povoljan. U onim slučajevima kada se vansituaciono-osobna komunikacija javlja neposredno nakon situaciono-poslovne komunikacije, period vansituaciono-kognitivne komunikacije se propušta, što znači da se dete ne formira. kognitivni interesi i počeci dječijeg pogleda na svijet.

Ispravan tok razvoja komunikacije leži u dosljednom i punom životu svakog oblika komunikacije u odgovarajućoj dobi.

I svako doba, kao što je gore prikazano, karakterizira odgovarajući oblik komunikacije sa odraslom osobom.

Naravno, prisustvo vodećeg oblika komunikacije uopšte ne znači da su svi drugi oblici interakcije isključeni i da dete koje je ostvarilo, na primer, vansituaciono-lični oblik komunikacije, treba da radi samo ono što razgovarati sa odraslom osobom o ličnim temama. U stvarnom životu, najviše različite vrste komunikacija koja dolazi u obzir ovisno o situaciji. Sposobnost komunikacije (i kod djeteta i kod odrasle osobe) leži upravo u tome koliko ponašanje osobe odgovara zadacima i zahtjevima situacije, koliko široko koristi i varira poslovne, kognitivne i lične kontakte sa drugom osobom. Ali nivo razvoja komunikacije određen je najvišim dostignućima djeteta u oblasti komunikacije. Pokazatelj razvijenosti komunikacije nije prevlast određenih kontakata, već sposobnost i sposobnost komuniciranja u različite teme, zavisno od situacije i od partnera.

Kako naučiti dijete da komunicira

Ali što učiniti ako dijete značajno zaostaje za svojim godinama u razvoju komunikacije? Ako sa četiri godine ne zna da se igra zajedno sa drugom osobom, a sa pet ili šest godina ne može da vodi jednostavan razgovor? Da li je moguće naučiti dijete da komunicira s odraslom osobom? Da, možeš. Ali to zahtijeva posebne časove usmjerene na razvoj komunikacije. Priroda ovih aktivnosti zavisi od individualne karakteristike i mogućnosti za svako dijete. Međutim, uprkos beskrajnoj raznolikosti specifičnih individualne časove kod djece na razvoj njihove komunikacije možemo razlikovati opšti princip organizovanje ovakvih aktivnosti. Ovo je napredna inicijativa odraslih. Odrasla osoba treba djetetu dati primjere komunikacije koje ono još ne posjeduje. Stoga, da biste djecu naučili ovoj ili onoj vrsti komunikacije, morate biti sposobni sami komunicirati. Glavna poteškoća u izvođenju ovakvih časova nije samo demonstrirati djetetu naprednije, a opet nedostupne oblike komunikacije – kognitivne i lične, već voditi dijete, uključiti ga u ovu komunikaciju.

To je moguće samo ako roditelj poznaje i razumije već postojeća interesovanja i ideje predškolca i oslanja se na stepen razvoja koji je već postigao. Zbog toga bolje je započeti nastavu od nivoa komunikacije koji je dijete već doseglo, odnosno od onoga što ga zanima. Ovo može biti zajednička igra koju dijete posebno voli i koju samo bira: igre na otvorenom, igre s pravilima itd. Istovremeno odrasla osoba mora igrati ulogu organizatora i sudionika u igri: pratiti poštivanje pravila. pravila, procjenjuju postupke djece i istovremeno se upuštaju u igru. U ovakvim zajedničkim igrama djeca osjećaju radost zajedničke aktivnosti sa odraslom osobom, osjećajte se uključenim zajedničko zanimanje.

Tokom takve igre ili nakon nje, možete uključiti djecu u razgovor o kognitivnim temama: pričati im o životu i navikama životinja, o automobilima, o prirodnim pojavama itd. Na primjer, nakon igre mačke i miša, možete pitati djeco po čemu se mačka razlikuje od miša i od psa izgled i po karakteru), gdje živi, ​​pričajte o tome divlje mačke. Razgovor je bolje popratiti izlaganjem slika koje ilustruju sadržaj priča. Dobar vizuelni materijal za ovakve razgovore može biti različite vrste dječji loto: zoološki loto, botanički loto itd.

Ali odrasla osoba ne mora samo da se prijavi zanimljive informacije, ali pokušajte da uključite dijete u razgovor, učinite ga ravnopravnim učesnikom u razgovoru. Da biste to učinili, trebate češće pitati djecu o njihovom znanju, usmjeravati ih na tačne odgovore i stimulirati njihova pitanja. Važno je da odrasla osoba svakog podržava i ohrabruje kognitivna aktivnost kod djece, bilo kakve manifestacije radoznalosti: pohvaljeno za zanimljiva pitanja i uvijek odgovarao na njih, podržavao sve aktivne izjave koje se tiču ​​glavne teme razgovora. Takav razgovor može trajati od 5 do 15 minuta, ovisno o želji same djece. Važno je da tokom ovog vremena tema razgovora ostane konstantna. Kao osnova za razgovor mogu poslužiti dječje slikovnice koje sadrže nove informacije (o automobilima, životinjama itd.). Međutim, ovdje je važno imati na umu da zadatak ovakvih časova nije samo prenošenje novih znanja djeci, već, što je najvažnije, razvijanje njihove sposobnosti komuniciranja na kognitivne teme. Stoga ne treba birati pitanja koja su previše složena i djeci nedostupna. Bolje je odabrati teme koje su interesantne samoj djeci i o kojima već imaju vlastito znanje i ideje, omogućavajući im da budu ravnopravni učesnici u razgovoru.

Posebnost ovih formativnih aktivnosti je u tome što kognitivni materijal postaje centar situacije komunikacije, stvara zajednicu djeteta i odrasle osobe. Privrženost i pozitivan stav prema odrasloj osobi treba da se manifestuje kroz učešće deteta u diskusiji o kognitivnim sadržajima. Da biste to učinili, morate postepeno smanjivati ​​zajedničke igre s elementima kognitivne komunikacije posebne klase gdje se podržavaju i ohrabruju samo one izjave i postupci djece koji su relevantni za temu o kojoj se raspravlja.

Dobra podrška kognitivnoj komunikaciji može biti ne samo ilustrativni materijal (knjige, slike), već i prošlo iskustvo samog djeteta. Uključivanje njegovih utisaka u razgovor sa odraslom osobom obično inicira samo dijete. Gledajući slike, na primjer, djeca se vole sjetiti gdje su vidjela takve životinje ili ptice, gdje su išla sa roditeljima itd. Podstičući i razvijajući takve izjave, odrasla osoba treba osigurati da dijete ne skrene s glavne teme razgovor i ne smanjuje informativni razgovor da priča o događajima iz svog života.

Na drugačiji način dolazi do formiranja lične komunikacije. Ovdje je važno stvoriti uslove da dijete procjenjuje i spoznaje svoje i tuđe postupke i djela. U početku, razgovor sa djetetom može biti zasnovan na njegovim konkretnim sadržajnim radnjama. Istovremeno, odrasla osoba mora izraziti i opravdati svoj stav prema rezultatima aktivnosti djece, ali bez nametanja kao jedinog i bez suzbijanja inicijative djece. U budućnosti, ovu sposobnost izražavanja i opravdavanja mišljenja, poređenja sa drugima treba ispuniti ličnim sadržajem.

Nakon toga, djetetu možete ponuditi razgovor o ličnim temama. Preporučljivo je početi čitanjem i raspravom o dječjim knjigama o događajima u životu djece: o njihovim sukobima, odnosima, postupcima. Dobar materijal za takve razgovore mogu poslužiti priče za djecu L. N. Tolstoja, L. Pantelejeva ili bajke u kojima posebno jasno dolazi do izražaja moralna procjena određenih kvaliteta i postupaka likova.

Nakon što pročitate takvu knjigu, možete pitati dijete koji mu se od likova najviše dopao i zašto, na koga bi volio da bude sličan. Ako dijete ne može odgovoriti na takva pitanja, odrasla osoba mora sama izraziti svoje mišljenje i opravdati ga.

Važno je da samo dijete još uvijek pokušava shvatiti i procijeniti ljudske postupke i odnose. Postepeno, možete prevesti razgovor iz određene knjige u bilo koju zajednička tema o životu djeteta i djece oko njega. Dakle, možete pitati na koga ga od njegovih prijatelja podsećaju likovi iz knjige, kako bi se ponašao u ovoj ili onoj situaciji. Drugim riječima, odrasla osoba mora djetetu pokazati da se u životu oko sebe, u odnosima sa djecom, mogu vidjeti isti problemi kao i u knjigama koje čita. Istovremeno, odrasla osoba treba ne samo pitati dijete, već i biti aktivan učesnik u razgovoru: izraziti svoje mišljenje o sukobima i događajima koji se dešavaju u grupi djece, pričati o sebi, o svojim poznanicima.

Interes za mišljenje odrasle osobe obično se jasno očituje u djetetovom ponašanju: u njegovom pogledu u oči, u koncentraciji na riječi odrasle osobe, u djetetovim odgovorima na sva pitanja i izjave odgajatelja. Na osnovu konkretnih priča opisanih u knjigama, možete prenijeti razgovor na najčešće ljudske teme. Istovremeno, kao iu slučaju formiranja kognitivne komunikacije, važno je da tema razgovora ostane konstantna tokom čitave lekcije. Ovo je posebno teško za petogodišnjake. Ako je u prethodnom slučaju ova tema bila potkrijepljena vizualnim materijalom (slike, ilustracije), onda ovdje takve vizualne podrške nema i ne može biti. Stoga morate unaprijed razmisliti i pripremiti nekoliko osobnih tema koje su nužno povezane pravi zivot dete, sa onim što može da prepozna u sebi i u onima oko sebe. To mogu biti teme o kvalitetama vršnjaka (o dobroti, tvrdoglavosti, pohlepi), o događajima u životu djeteta (odlazak na posao s tatom, gledanje filma i sl.), o razne profesije odraslih i o onim kvalitetima i vještinama koje zahtijevaju zvanje ljekara, učitelja, umjetnika.

Trajanje takvog ličnog razgovora dijete treba odrediti samo. Ako smatrate da je dijete opterećeno razgovorom i ne može biti zainteresirano, bolje je prekinuti takvu aktivnost ili je prebaciti u igru.

Formiranje lične komunikacije može se uključiti u svakodnevni život dijete, u njegovoj igri, nastavi, komunikaciji sa prijateljima. Ali za to je važno da detetu stalno skrećete pažnju na sebe, na njegov unutrašnji život: šta radite sada, kakvo ste raspoloženje, zašto ste uradili (ili rekli) šta ćete raditi kasnije itd. Postavljajući takva pitanja, odrasla osoba daje djetetu priliku da se zagleda u sebe, pokuša razumjeti i procijeniti svoje postupke, stavove, namjere. Značaj ovih pitanja (i, naravno, odgovora) nije čak ni u tome što otkrivaju neke već utvrđene stavove i namjere, već u tome što ova pitanja tjeraju predškolca na razmišljanje o sebi, formulisanje i samim tim u mnogo postovanja od vas sopstveni stav, namjera, akcija.

Dakle, razgovarali smo o mogućim i dokazanim načinima za formiranje najtežih vidova komunikacije sa odraslima za predškolce. Opisane tehnike nisu jedine moguće, jer svaki put morate voditi računa o ponašanju konkretno dete, njegov odnos prema prethodnim razredima, njegove karakterne osobine. Ali želim još jednom naglasiti važnost komunikacije između djeteta i odrasle osobe.

Može se prigovoriti da je dobro upuštati se u takve razgovore kada nema drugih briga. Ali šta ako dijete ne sluša, ne poštuje odrasle, nečuveno je, nepristojno, itd.? Tu su pravi životni problemi! Ali činjenica je da su svi ovi problemi na neki način povezani s odnosom djece i odraslih, a samim tim i njihovom komunikacijom. Ako roditelji dobro razumiju dijete, znaju šta ga zanima, znaju pronaći jednostavne, razumljive riječi i načine na koje utiču, mnogi problemi možda neće nastati. Istovremeno, uopće nije potrebno odbaciti sve i dogovoriti posebne "sesije" komunikacije. Uostalom, o nečem važnom možete razgovarati i za ručkom, i na putu do vrtića, i u šetnji, i prije spavanja. To ne oduzima puno vremena, ali vam je potrebna pažnja prema maloj osobi, poštovanje njegovih interesa, razumijevanje njegovih iskustava.

Mnoge naše optužbe i zahtjevi proizlaze iz činjenice da mi, roditelji, slabo razumijemo psihologiju bebe i smatramo da predškolac treba da ima iste poglede na život, iste mogućnosti i potrebe kao odrasli. Ali ovo je daleko od istine. Razvijajući komunikaciju, odrasla osoba ne samo da uči dijete novim vidovima interakcije s drugim ljudima, ne samo da mu olakšava kontakte s drugima, već i doprinosi formiranju njegovog duhovnog života, otvara nove aspekte vanjskog i unutrašnji mir, oblikuje njegovu ličnost.

Razvoj ličnosti predškolskog uzrasta u komunikaciji sa odraslom osobom

Govoreći o ličnosti čoveka, uvek mislimo na njegove vodeće životne motive, potčinjavanje drugih. Svaka osoba uvijek ima nešto najvažnije, za šta možete žrtvovati sve ostalo. I što čovjek jasnije uviđa šta mu je najvažnije, što upornije tome teži, to je njegovo ponašanje više voljno. O voljnim osobinama osobe govorimo u slučajevima kada osoba ne samo da zna šta želi, već i sama tvrdoglavo i uporno ostvaruje svoj cilj, kada njegovo ponašanje nije haotično, već usmjereno ka nečemu.

Ako nema tog smjera, ako su pojedinačni impulsi susjedni i ulaze u jednostavnu interakciju, ponašanje osobe neće biti određeno samim sobom, već vanjskim okolnostima. U ovom slučaju imamo sliku dezintegracije ličnosti, vraćanja čisto situacionom ponašanju, što je normalno za dijete od dvije ili tri godine, ali bi trebalo izazvati anksioznost u starijoj dobi. Zato je toliko važan period u razvoju djeteta, kada dolazi do prijelaza iz situacijskog ponašanja, ovisnog o vanjskim okolnostima, na voljno, koje određuje sama osoba. Ovaj period pada predškolskog djetinjstva(od tri do sedam godina).

Sa dvije ili tri godine dijete je već prešlo dug put u svome mentalni razvoj. Već se slobodno kreće u prostoru, dobro govori, razumije govor drugih, svjesno vođen (ili isto tako svjesno ne vođen) zahtjevima i uputama odraslih, pokazuje određenu inicijativu i samostalnost. Istovremeno do kraja rane godine on ostaje, takoreći, na milost i nemilost spoljašnjim utiscima. Njegova iskustva i njegovo ponašanje u potpunosti zavise od onoga što on percipira ovdje i sada. Lako ga je privući na nešto, ali isto tako ga je lako odvratiti. Ako je, na primjer, beba gorko zaplakala nakon što je izgubila igračku, lako se može utješiti ponudom nove. Ovakva situaciona priroda dvo-trogodišnje dece objašnjava se činjenicom da još uvek nije uspostavljena veza između motiva koji izazivaju djetetov postupak. Svi su jednaki, jednaki i susjedni. Motivi djeteta određuju se spolja, nezavisno od njega. Veći ili manji značaj nekog predmeta može se odrediti prema biološkim potrebama bebe.

Na primjer, kada dijete želi loše spavati, ponašat će se, zijevati i ne obraćati pažnju ni na šta. A ako želi da jede, privući će ga bilo koji jestivi i ukusni predmet. Odrasli također mogu usmjeravati i organizirati njegove radnje sugerirajući zanimljive igračke ili lekcije. Ali u svim slučajevima, malo dijete samo još uvijek ne odlučuje šta mu je važnije, šta, kako i kojim redosledom treba da radi. Ponašanje samog djeteta još ne formira nikakvo održivi sistem. Zbog toga do tri godine ne može svjesno žrtvovati nešto privlačno zarad nekog drugog, značajnijeg cilja, ali čak i njegovu jaku ogorčenost može lako odagnati neka sitnica: ponuditi nova igračka ili podignite i zavrtite.

Djeca se već nakon treće godine mogu držati udaljenijih ciljeva i postići ih izvođenjem radnji koje nisu baš privlačne. Oni su već u stanju da urade nešto ne samo tako, već za nešto (ili nekoga). A to je moguće samo ako dijete zadrži vezu (ili omjer) individualnih motiva ako su određene radnje uključene u šire i značajnije motive. Takvo uključivanje cilja određene radnje u neki drugi, privlačniji motiv postavlja smisao ove radnje.

Dakle, počevši od tri godine starosti djeca razvijaju složeniju unutrašnju organizaciju ponašanja. Dječja aktivnost se sve više podstiče i usmjerava ne više zasebnim slučajnim impulsima koji se izmjenjuju ili međusobno sukobljavaju, već određenom podređenošću motiva pojedinačnih radnji. Sada dijete može težiti da postigne cilj koji mu sam po sebi nije baš privlačan, zarad nečeg drugog. Kao rezultat toga, njegove pojedinačne radnje mogu za njega dobiti složenije, takoreći, reflektovano značenje, koje je određeno nečim drugim. Na primjer, nezasluženi slatkiš poprima značenje vlastitog neuspjeha, a nezanimljivo čišćenje u prostoriji može se shvatiti kroz radost dobijanja lutke na poklon. Takva povezanost pojedinih radnji izuzetno je važna za formiranje djetetove ličnosti. Od ovih čvorova počinje da se prepliću opšti obrazac, naspram kojih se ističu glavne semantičke linije ljudskog života koje karakterišu njegovu ličnost.

Zahvaljujući tome, pojavljuje se sposobnost razumijevanja njihovih postupaka. Istina, ova sposobnost ne nastaje odmah i zahtijeva pomoć i podršku odraslih.

Glavna strategija pomoći djeci je zadržati privlačan motiv i njegovu povezanost sa određenom, možda ne baš zanimljivom akcijom.

Na primjer, želite naučiti svoje dijete da radi nešto zanimljivo i korisno, recimo da plete papirnate prostirke od šarenih pruga. I on želi da napravi ovakav tepih, ali za to treba da iseče mnogo traka papira, a to nije tako uzbudljivo. Brzo gubi interesovanje za ovu dosadnu aktivnost i zaboravlja zašto su potrebne. Zajedno možete zadržati značenje njegovih postupaka. Pokušajte mu pomoći da iza ovih monotonih pruga vidi budući prekrasni tepih.

To se može učiniti riječima, podsjećajući ga da je svaka traka potrebna za prostirku, ili stavljanjem uzorka ispred njegovih očiju, ili postavljanjem izrezanih traka u određenom nizu. Bitno je da dijete ne izgubi cilj i da mu svaka teško isječena traka bude korak do ostvarenja onoga što je zamislilo i odlučilo. Uostalom, čak i dosadne i monotone radnje mogu postati uzbudljive ako su usmjerene na postizanje atraktivnog cilja.

Za mlađe predškolce (tri ili četiri godine) ovdje je potrebna pomoć odraslih. Samo će on pomoći djeci da zadrže smisao svojih postupaka. Starijoj djeci može pomoći neki predmet vezan za sadržaj radnji, npr. medvjedić, za koje se sprema tepih, ili šolje koje će stajati na našem tepihu. Ovi predmeti će, čak i u odsustvu odrasle osobe, podsjetiti na daleki cilj njegovih postupaka i učiniti ih smislenim.

Stav predškolaca prema predloženom radu i njegov uspjeh zavise od toga koliko im je njegovo značenje jasno. Istraživanja su pokazala da proces i rezultat proizvodnje istog predmeta (zastave ili salvete) značajno zavise od toga kome je ovaj predmet namijenjen. Zastava kao poklon mali bratčak su i trogodišnjaci radili veoma težak posao. Ali kada je ista zastava napravljena kao poklon njihovoj baki, djeca su brzo prestala raditi, jer im to nije imalo smisla. Sa salvetom je sve bilo suprotno: djeca su je rado isjekla kao poklon baki i odbijala da je naprave djeci.

Dakle, ako je veza između radnje i rezultata radnje djetetu jasna i oslanja se na njegovu životno iskustvo, čak i prije početka radnje, on zamišlja značenje svog budućeg proizvoda i emocionalno se prilagođava procesu njegove proizvodnje. U slučajevima kada ta veza nije uspostavljena, radnja je za dijete besmislena i ono to radi loše ili je potpuno izbjegava.

Ako želite odgajati dijete radišnosti, upornosti i preciznosti (a u predškolskoj dobi je već vrijeme da o tome razmislite), zapamtite da vaši pozivi, moraliziranje i pozitivni primjeri najvjerovatnije neće uspjeti. Vodite računa da mu smisao djetetovih postupaka bude potpuno jasan, a rezultat poželjan i privlačan. Tako da jasno zamišlja za šta (ili za koga) nešto radi. Kako to tačno uraditi nije lako pitanje. Svaki put se rješava drugačije i svaki put zahtijeva vašu domišljatost.

Uzmimo, na primjer, tradicionalni problem čišćenja razbacanih igračaka. Većina roditelja sanja o tome da nauče svoju djecu da čiste svoje igračke, ali rijetki su uspjeli u tome. Objašnjenja i pozivi na čistoću i tačnost po pravilu ne pomažu. Činjenica je da ova akcija (čišćenje sobe) za većinu predškolaca ostaje besmislena. Njima je teško da shvate zašto bi to trebalo učiniti, jer u sljedeći put kada budemo igrali, sve će se ponovo rasuti. Odrasli nemaju šta da se suprotstave ovoj gvozdenoj logici, a njihovi pozivi na čistoću i red ostaju neshvatljivi i besmisleni za predškolca: red u kući za njega nije tako bezuslovna vrednost kao za odraslog. Možete objašnjavati koliko god želite da u grupi treba da bude reda i da je vrijeme da sami počistite igračke, ali ova objašnjenja će ostati prazna fraza, jer ne utiču na semantičku sferu predškolca. A da biste ga dotakli, morate razmisliti i pronaći ono što je zaista važno i značajno za dijete (a ne za vas).

Ako djevojčica voli da se igra lutkama, uvjerite je da njena ćerka (lutka) ne može da se igra sa razbacanim igračkama, veoma je uznemirena kada je u prostoriji nered, i raduje se ako je sve na svom mestu. Morat ćete prikazati radost i tugu lutke s maksimalnom uvjerljivošću. Ista lutka uz vašu pomoć može napeto i ekspresivno posmatrati kako se odvija čišćenje i radovati se svakoj ispravnoj akciji. Ako dječak voli da šeta, objasnite da će šetnja biti moguća samo ako su sve igračke na svojim mjestima – treba da se odmaraju i sjede u svojim kućama. Također možete obećati da će dijete dobiti nešto zanimljivo i važno (nov auto ili sliku) ako se brzo i dobro počisti. Samo ne morate unaprijed pokazati nagradu, prije nego što se zadatak završi - to može odvratiti dijete od željene aktivnosti.

Opcije mogu biti veoma različite. Važno je samo da dete shvati zašto treba da radi ovu ne baš privlačnu stvar, pa da je shvati kroz nešto važnije i poželjnije. Ova tehnika omogućava predškolcima da aktiviraju emocionalnu maštu, što doprinosi tome da djeca unaprijed zamišljaju i doživljavaju dugoročne posljedice svojih postupaka, imaju emocionalnu anticipaciju (utjecaj) rezultata svojih postupaka. U predškolskom uzrastu to je već moguće.

Ako se do tri godine afekti i doživljaji javljaju na kraju radnje kao procjena percipirane situacije i već postignutog rezultata, onda se u predškolskom uzrastu mogu pojaviti prije nego što se radnja izvede, u obliku emotivnog predviđanje njegovih mogućih posljedica. Takvo emocionalno iščekivanje omogućava djetetu ne samo da zamisli rezultate svojih postupaka, već i da unaprijed osjeti značenje koje će oni imati za druge i za sebe. Očigledno, emocionalno iščekivanje omogućava djetetu da svoje slučajne, trenutne želje podredi onome što mu je važnije.

Igra može pružiti neprocjenjivu pomoć u tome. Svaka igra uvijek sadrži pravila koja ograničavaju impulsivne radnje djeteta i zahtijevaju poštivanje utvrđenih zakona igre (na kraju krajeva, pravilo je zakon igre, bez kojeg se ona ne može odvijati). Igra kontinuirano stvara situacije koje zahtijevaju od djeteta da djeluje ne po trenutnom impulsu, već duž linije najvećeg otpora. Specifično zadovoljstvo igranja povezano je sa prevazilaženjem neposrednih nagona, sa poštivanjem pravila sadržanog u ulozi.

E. V. Subbotsky: „...Ako dijete nije naučilo da se igra, ako ga ne privlače igračke, ako ne umije da stvara igra uloga, da privuče svoje prijatelje k ​​sebi, takva beba neće imati uspeha u "ozbiljnim" aktivnostima. Igra je posebna, neophodna za normalan razvoj dječija škola."

Ako se djevojka igra "mame", ne treba da ostavlja svoju djecu, čak i ako joj je dosta i želi da trči; ako se dečak igra žmurke, ne bi trebalo da viri ko se gde krije, čak i ako baš želiš da znaš. Za dijete mlađe od tri godine to je gotovo nemoguće. Nakon tri-četiri godine to je moguće, ali vrlo teško. Međutim, s obzirom na to da predškolac voli i želi da se igra i po pravilu razumije šta i kako igra, ne treba ga prisiljavati da se ponaša ispravno. On sam, dobrovoljno preuzima obavezu da ispuni pravila igre, što znači da on svojom slobodnom voljom ograničava svoju impulsivnu aktivnost i sputava svoje neposredne želje kako bi se igra odigrala.

Štaviše, ovo samoograničavanje u igri, odnosno poštivanje pravila, donosi maksimalno zadovoljstvo predškolcu. Ako neko prekrši ova pravila, igra se jednostavno raspada i djeca doživljavaju očiglednu frustraciju. Na ovaj način, u igri, djeca slobodno i prirodno rade ono što im još nije dostupno u kućnoj ili obrazovnoj situaciji.

Brojna istraživanja psihologa pokazala su da su djeca u igri daleko ispred svojih mogućnosti: ono što je predškolac u stanju da uradi u igri, neće uskoro moći u situaciji bez igre. Tako je jedno istraživanje uporedilo sposobnost predškolaca sa voljnim ponašanjem u igri i van igre. Konkretno, sposobnost djeteta da dobrovoljno zadrži pozu nepokretnosti, što je prilično teško za predškolce. U jednoj situaciji djeca su imala ulogu stražara kolektivna igra; u drugom, odrasla osoba je jednostavno zamolila dijete, u prisustvu cijele grupe, da stoji nepomično što je duže moguće. Kriterijum za izvršenje zadatka bilo je vrijeme tokom kojeg su djeca mogla držati položaj „vojnik“. Rezultati poređenja elokventno su pokazali da je trajanje održavanja nepokretnog položaja u situaciji obavljanja uloge znatno duže nego u situaciji direktnog zadatka. Ova prednost je posebno velika kod djece od četiri do šest godina. Štaviše, u prisustvu grupe, držanje stražara izvodilo se duže i strože nego u situaciji usamljenosti.

U jednom drugom istraživanju pokazalo se da su, igrajući ulogu učenika, četvoro-petogodišnja deca prilično dugo spremna da obavljaju zadatak koji im nije baš privlačan - prepisivanje sveska, crtanje krugova itd. .

Iskusni nastavnici aktivno koriste ovu osobinu predškolaca. Postoji, na primjer, jedan takav slučaj. Vraćajući se iz duge šetnje, djeca su se žalila na umor, neka su odbijala ići, pozivajući se na činjenicu da ih "bole noge". Tada im je učitelj predložio da se igraju brzonogog jelena, koji ponosno galopira kroz planine. Zaboravivši na umor, djeca su pojurila naprijed i brzo otrčala u vrtić.

Šta je razlog ovakvog "magičnog" efekta uloge? Bez sumnje veliki značaj evo motivacije aktivnosti. Izvođenje uloge je djetetu izuzetno privlačno, uloga stimulativno djeluje na izvođenje onih radnji u kojima nalazi svoje oličenje. Nije previše atraktivno prije akcije postanu smisleni i poprime novo značenje.

Osim toga, model sadržan u ulozi postaje standard s kojim dijete uspoređuje svoje ponašanje, samostalno ga kontrolira. Samovoljno ponašanje karakteriše ne samo prisustvo obrasca, već i prisustvo kontrole nad implementacijom ovog obrasca. Dijete u igri ne samo da izvodi atraktivnu akciju, već i kontrolira njenu provedbu. Naravno, ovo još nije svjesna kontrola. Kontrolna funkcija je još uvijek vrlo slaba i zahtijeva podršku učesnika u igri (odraslih i vršnjaka). Ali smisao igre je da je ova funkcija rođena ovdje. Stoga se igra naziva "školom proizvoljnog ponašanja".

Igra je aktivnost u kojoj se motivaciona sfera formira što je moguće intenzivnije. Na početku predškolskog uzrasta dijete još ne zna javni odnosi odrasli ili društvene uloge, nema osjećaja za odnose među ljudima. Deluje u pravcu svoje želje (da bude kao odrasla osoba) i objektivno se postavlja u poziciju odrasle osobe. Istovremeno, postoji emocionalno efektivna orijentacija u odnosima i značenjima aktivnosti odraslih. Svijest i razumijevanje ovdje prate emocije i akcije. Dakle, u igri postoji svijest o svom mjestu u sistemu. ljudskim odnosima i želja da budete odrasli (da budete stariji, bolji, pametniji, jači, itd.). Važno je naglasiti da je ta želja upravo rezultat igre, a ne njena polazna tačka.

Ovo je očigledan savjet: igrajte se sa svojim djetetom što je više moguće i češće. Običnu dječju igricu (igranje uloga ili s pravilom) ne može zamijeniti videorekorder sa crtanim filmovima, kompjuter sa kopačem ili najzamršeniji dizajner. Jer u igri dete treba da kontroliše svoje ponašanje i da razume šta radi i zašto.

Naravno, u predškolskom uzrastu formiranje ličnosti i orijentacija motiva je daleko od kraja. U tom periodu dijete tek počinje samostalno određivati ​​svoje postupke. Ali ako uz vašu pomoć može učiniti nešto ne previše atraktivno zarad nekog drugog, značajnijeg cilja, to je već jasan znak da ima voljno ponašanje. Međutim, vaša pomoć mora biti precizna i suptilna. Ne terajte ga da radi ono što ne želi! Vaš zadatak ovdje nije da slomite ili savladate želje djeteta, već da mu pomognete da razumije (ostvari) svoje želje i zadrži ih uprkos situacijskim okolnostima. Ali dijete mora sam obaviti posao. Ne pod vašim pritiskom ili pritiskom, već prema vlastitu volju i odluka. Samo takva pomoć može doprinijeti formiranju vlastitih osobina ličnosti.

Ako vaše dijete često plače, plaši se da bude samo unutra tamna soba, dugo zaspi, emocionalno doživljava vanredne situacije, bolno reaguje na nagle promjene planova ili dnevne rutine, najvjerovatnije pripada anksiozno-sumnjivom tipu djece. Za takvo dijete čak i hipotetička mogućnost susreta neljubazna osoba na ulici može uplašiti i unaprijed zabrinuti.

Vrlo je važno ne pogoršavati situaciju farbanjem svijeta u crne boje, već nježno objasniti da postoje situacije kada se morate ponašati na strogo definiran način. Kako bi beba lakše zamišljala i - što je posebno važno za takvu djecu - da preživi sličnu situaciju, možete se igrati igre uloga. Uzmite igračke (kao što su lutke, ili Punjene igračke) i igrajte sve opcije za moguću komunikaciju sa strancima. Na primjer: imate lisicu u rukama, što se odnosi na lutku u rukama vašeg djeteta uz riječi: “ Zdravo, kakvo je danas lijepo vrijeme!"I opcije odgovora:" Pozdrav, i ja volim kada je sunce napolju“, i odlazi kod mame...

Ili ova opcija: Zdravo! Hoćeš li da ti pokažem zlatnu ribicu? Oni žive u mojoj kući!"Odgovor na takav prijedlog trebao bi biti nedvosmislen:" Tu je moja mama (tata) i ona mi zabranjuje da idem sa strancima. Ako se ne odmakneš, vrisnut ću". Ovo nije reosiguranje: nijedna dobronamjerna odrasla osoba ne bi dala takvu ponudu djetetu.

Izgubio sam sve sa bebom moguće opcije, pomoći ćete mu da shvati da nema ništa loše u adekvatnoj komunikaciji sa odraslima, i kako raniji klinac naučite da to radite bolje. Za anksioznu djecu čak i obična komunikacija s drugim odraslima može biti test: teško im je uputiti uobičajeni zahtjev vaspitačici u vrtiću, a da ne spominjemo da traže nešto od sasvim druge osobe. stranac na ulici.

Općenito, trebate objasniti djetetu da ako se, na primjer, izgubi, najbolje je prići osobi u uniformi s pitanjem, bilo da je to policajac, službenik u metrou ili čak prodavac u prodavnica. Da bi odgovorilo na predlog stranaca da ga odvedu kući, dete treba da uradi samo ovo: "Stajaću ovde i čekati svoju majku." Na pokušaje da ga na silu odvede negde, dete mora da odgovori glasnim plačem.

hiperaktivna djeca

Takva djeca zbog svog temperamenta ne mogu dugo sjediti na jednom mjestu, sklona su brzom zaboravljanju onoga što su učili, pa se nemojte bojati još jednom ponoviti osnovna pravila ponašanja i komunikacije sa odraslima. Zbog svoje površne aktivnosti, takvo dijete može nepromišljeno entuzijastično slijediti tuđe odrasle osobe kako bi “vidjelo zečeve” ili prihvatilo ponudu da “vozi auto” ili, na osnovu istih kvaliteta, grubim odgovorom uvrijedilo dobronamjernu odraslu osobu. . Kako bi hiperaktivnu bebu naučili da se pravilno snalazi u situaciji, vrlo je poželjno da vježba u grupi sa psihologom, gdje će uz pomoć posebno odabranih i prilagođenih vježbi pomoći da se koncentriše i bude oprezan u pravo vrijeme.

Odbijte da ne vrijeđate

Isprva, pokazatelj karaktera pojačanu pažnju na bebu je vaša sopstvena reakcija. Ako momak koji sjedi preko puta u podzemnoj željeznici pravi grimasu s vašim djetetom, a na odlasku odmahuje rukom, govoreći zbogom, ne treba ga gledati kao vuka, pretpostavljajući u njemu manijaka. Najvjerovatnije samo dobro raspoloženje i samo to dijeli sa drugima. Ako sa osmehom gledate šta se dešava, beba će se, pošto je uhvatila vašu reakciju, opustiti i sa zadovoljstvom učestvovati u predloženoj igri "buljenja".

Sasvim je druga stvar ako tetka koja sjedi pored njega ponudi bebi slatkiš ili tortu. U tom slučaju preuzmite inicijativu, pa čak i ako ste sigurni u njene dobre namjere, pokušajte odbiti. Postoji univerzalan odgovor: „Hvala vam puno, ali ne možemo imati puno slatkiša“, dok se smiješite i govorite što je moguće ljubaznije kako ne biste uvrijedili osobu: najvjerovatnije ih pokreće iskrena simpatija. Tako će beba formirati reakciju odbijanja takvih poslastica, i to na pristojan, pa čak i prijateljski način.

dobar savjet

Šetajući sa djetetom na ulici, na primjer, na igralištu, dešava se da slušate „dobar“ savjet od stranci- kako na njih odgovoriti? Ako je savjet dobar, onda je sve jasno: "Hvala puno, vjerovatno hoću." Ovom reakcijom naučićete svoje dijete da sluša tuđa mišljenja i prizna svoje greške.

Dešava se da drugi počnu otvoreno biti nepristojni ili insistirati na određenim radnjama. U ovom slučaju, najbolje je da se jednostavno odmaknete, ne zaboravite da kažete odlučno, ali smireno: „Sljedeći put ćemo to imati na umu. Hvala".

Dešava se da roditelji druge djece odjednom počnu da viču na vaše dijete, da mu daju nepristojne primjedbe itd. Čak i ako vaša beba nije u pravu, ne ostavljajte situaciju bez komentara, zaustavite odraslu osobu, na kraju se izvinite. I onda svakako pokušajte razumjeti situaciju, pitajte dijete šta se dogodilo? A ako je zaista pogriješio, razgovarajte o situaciji, pokušajte zajedno shvatiti šta je trebalo učiniti u ovoj situaciji.

Važno je da dijete shvati da i odrasli mogu pogriješiti. Djeca akutno osjećaju nepravdu i ako ih naučite da adekvatno reaguju (na primjer, frazom „Ne deri se na mene, hajde da shvatimo“), to će mu biti od velike koristi u budućnosti.

Uzor je uvijek bilo, jeste i biće ponašanje roditelja. Ako ste neprijateljski raspoloženi, nepristojni, zatvoreni za komunikaciju sa strancima, dijete će kopirati vaše ponašanje do najsitnijih detalja. Naravno, to će ga zaštititi na mnogo načina, ali će ga i lišiti mnogo toga... Ako ste emotivno otvoreni, druželjubivi, uvijek spremni pomoći drugima, svoje dijete, čak i ako je rođeno drugačijeg temperamenta, doživljavat će svijet jednako radosno i otvoreno! Hajde da tražimo zlatna sredina i težite harmoniji!

Roditelji treba da shvate da su u svakoj dobi njihova djeca različita. S godinama se mijenjaju njihovi pogledi i životni prioriteti. Shodno tome, da biste se pravilno ponašali s djecom u različitim godinama, morate razumjeti kakvi su oni u određenim godinama.

U dobi od 18 do 29 godina djeca prolaze kroz mnoge promjene. Oni biraju i dobijaju profesiju, mesto stanovanja. Odlučuju se i njihova interesovanja, hobiji itd. Takva odrasla djeca moraju mnogo da podnose važne odluke. U ovom trenutku roditelji moraju razumjeti i naučiti da je vrijeme da puste svoje dijete. Spreman je da živi svoj život, došlo je vrijeme za ovo. Roditelji bi trebali slijediti nekoliko osnovnih principa u ophođenju s djecom ovog uzrasta.
Prvo, mame i tate moraju shvatiti da su djeca dovoljno stara da sami donose odluke. Međutim, možda se nećete složiti sa mnogim od ovih odluka. To ne znači da vas djeca više ne vole. Oni samo imaju pravo da naprave svoj izbor i da se ponašaju u skladu sa svojim stavovima. Moraju ići svojim putem.
Drugo, takvoj djeci ne treba davati savjete ako ih oni sami ne traže. Ako ti se nešto ne sviđa, najbolje je da ućutiš. Ako stalno pokušavate da podstičete i pomažete u svemu, tada ćete biti percipirani kao gunđalac.

Roditelji treba da jednostavno i lako percipiraju razne šokove. Često ponašanje djece, njihove izjave i postupci šokiraju roditelje, u čijoj mladosti su takve stvari bile neprihvatljive. Ako vam nešto smeta, ne obraćajte pažnju na to. Djeci u ovom uzrastu ne treba govoriti šta da obuče, gdje da idu.
Čak i ako djeca traže vaš savjet, nemojte očekivati ​​da će ga tačno slijediti. Najvjerovatnije im je potrebno vaše mišljenje kako bi razmotrili problem druga strana. Od vas se tražilo – kažete šta mislite, ali ih ne tjerajte da rade kako vam odgovara. Uvek prepustite detetu izbor.
Uvijek pokušajte da svojoj djeci ulijete optimizam. Moraju shvatiti da bez obzira na sve, uvijek ste spremni da ih podržite, bez obzira na to koji put izaberu.

Roditelji treba da shvate da su djeca već otišla, da imaju svoj život. Dakle, vrijeme je da napravite svoje.
Djeca koja imaju između 30 i 39 godina obično već imaju svoje porodice i svoju djecu. Tako da treba ponovo promijeniti taktiku ponašanja.

Zapamtite da su do tog vremena vaša djeca već razvila vlastite životne principe, koje morate poštovati. Međutim, oni neće nužno biti isti kao vaši. Samo ih prihvatite i razumite. Dolazeći kod djece, ponašajte se kao gost koji poštuje vlasnike kuće.

U ovom uzrastu možete bezbedno ponuditi deci praktičnu pomoć. Na primjer, sjediti sa unucima. Biće prijatno i vama, i deci i unucima.

Ne zaboravite da savjete ne treba davati ako vas djeca ne traže.

Djeca starija od 40 godina ponekad već imaju svoje unuke. Dakle, shvatite koliko je apsurdno doživljavati ih kao malu i bespomoćnu djecu kojoj je potreban savjet. Mada, upravo u ovom uzrastu deci su često potrebni saveti roditelja, jer počinju da shvataju da su postali sličniji svojim mamama i tatama nego što su i sami očekivali.

U ovom uzrastu djeci ne smeta ako s njima podijelite svoje iskustvo. To ne mora biti urađeno u formi moraliziranja. Samo mi reci šta i kako si uradio slične situacije. Kada dijete želi razgovarati s vama, nemojte davati previše savjeta ili komentara. Samo slušajte, najvjerovatnije je to ono što vašem djetetu treba. Sada možete bezbedno tražiti pomoć od svoje dece. Do tada ste vi i djeca praktično zamijenili mjesta. Oni bi trebali brinuti o vama, pomoći, pa čak i savjetovati vas.

Zdravo, Tatjana.

Budući da odrasli u komunikaciji s djetetom uvijek procjenjuju koliko je odgojeno, pristojna i suzdržana djeca uvijek su smatrana razlogom za ponos roditelja. Svako, koliko može, od djetinjstva uči svoje dijete da se obrazuje i da poštuje odrasle. Upravo se odnos prema odraslima u mnogim kulturama svijeta smatra najvažnijim pokazateljem čovjekovog odgoja. Civilizirana osoba mora biti obrazovana, a obrazovanje počinje upravo od djetinjstva.

Dijete mora razumjeti koja je tačno razlika između odraslih i njegovih vršnjaka. Roditelji o tome ne bi trebali samo razgovarati sa svojom djecom, već i vlastitim primjerom pokazati razliku u ponašanju kod ljudi različite dobi. Djeci je teško razumjeti kako da se ponašaju prema odraslima u datoj situaciji, stoga je potrebno u glavi postaviti temelje ponašanja i komunikacije sa starijima kako ne bi prešli granice prihvatljivosti u različite situacije.

Osnove komunikacije sa starcima

• U svim situacijama dijete treba da se ponaša uzdržano sa odraslima. Položaj upozorenja ne dozvoljava djetetu da preuzme inicijativu u komunikaciji. Dozvoljeno je odgovarati na pitanja na ljubazan i suzdržan način. Međutim, u komunikaciji sa porodicom, rodbinom i prijateljima, nema ništa loše u tome što će dijete preuzeti inicijativu i pitati: "Kako si?" od dobro poznate odrasle osobe (djed, otac, ujak, porodični prijatelj, itd.).
• Odraslima treba prizivati ​​samo „ti“, ali opet, beba se može obratiti bliskim rođacima na „ti“, i u tome nema ničeg lošeg ili sramotnog. "Zdravo", "ćao" su fraze za vršnjake i članove porodice, a za nepoznate odrasle osobe - "zdravo", "doviđenja".
• Dijete treba prvo pozdraviti, bez obzira ko od starijih stoji ispred njega - otac ili nepoznati nadolazeći, s kojim je majka stala da razgovara. Nakon ovoga uopće nije potrebno ulaziti u dijalog, ali pozdrav treba stići od najmlađih.
• Dobro odgojena djeca nikada ne prekidaju odrasle ako se između njih vodi živ razgovor. Nije bitno da li se tema tiče samog deteta ili je tema razgovora daleko od bebe, da li beba ima komentar ili samo želi da kaže nešto od sebe. Možete govoriti tek nakon što se okrenete prema djetetu, kada mu se postavi pitanje ili stariji žele da čuju mišljenje malog sagovornika.

U izuzetnim slučajevima, kada beba treba nešto da kaže, može da ubaci fraze u dijalog odraslih: "Izvini, moram nešto da kažem", "Izvini, mogu li da te prekinem" itd. Neki roditelji čak razviju određeni sistem signala ako dijete treba nešto hitno reći. Na primjer, beba može stisnuti majčinu ruku, dajući joj do znanja da ima hitan posao za nju.

• U dijalogu sa odraslima djeca bi trebala biti krajnje suzdržana, govoriti bez prepuštanja, bez grimasa. U razgovorima sa starijima često koriste obrazovana djeca ljubazne reči.
• Djeca nikada ne bi trebalo da se svađaju sa odraslima, a još više je neprihvatljivo ulaziti u bilo kakve sukobe. Dijete se mora naučiti da ako se s nečim ne slaže, onda nije potrebno da se u svemu „slaže“. Potrebno je mirno saslušati, pustiti starješinu da završi monolog, a nakon toga je vrlo korektno iznijeti svoje mišljenje, iako suprotno.
• Pomoć odraslih nikada neće prestati biti relevantna. Držite vrata starijoj osobi, ustupite mjesto u javnom prijevozu ili na uličnoj klupi, pružite ruku pješački prelaz- čak i najmanji to mogu.

Vrlo je važno naučiti dijete ne samo pravilima komunikacije sa starijima, već i mjerama opreza. Ne zaboravite da kažete svojoj deci kako da se ponašaju sa njima stranci da ne postoje samo "dobri" odrasli, već i "loši" koji imaju zlu namjeru. Dajte primjere djeci, češće eksperimentirajte, pitajte ga kako bi se ponašao u datoj situaciji. Takav rad neće proći nezapaženo, a dijete neće biti samo obrazovano i pristojno, već i obrazovano.

S poštovanjem, Natalia.