Kako riješiti konflikt: učinkoviti načini i praktične preporuke. Kako se pravilno ponašati da ne uđete u sukob

Da li ste previše dramatični? Kažu li ljudi oko vas da ste previše skloni sukobima? Ljudi se svađaju raznih razloga, ali najčešće do izražaja dolaze emocije: ljutnja, razočarenje i anksioznost. Pretjerani sukobi su loša osobina koja može uništiti odnose. Naučite da upravljate svojim emocijama, efikasno komunicirate i slušate druge kako biste bolje kontrolisali svoj temperament.

Koraci

Držite se na okupu

Obratite pažnju na fizički znakovi emocije. Najčešći uzrok sukoba je ljutnja, razočaranje itd. moćne emocije. Oni aktiviraju reakciju bori se ili bježi, u kojoj tijelo pokazuje fizičke znakove povećane napetosti. Naučite prepoznati ove znakove kako biste suzbili reakciju u korijenu i smanjili mogućnost sukoba.

• Pratite svoja osećanja. Jeste li napeti, uznemireni ili uznemireni? Da li vam srce iskače iz grudi? Ovako rastu emocije.
• Pazite na geste i izraze lica. Emocionalno stanječesto pronalazi odraz u našim gestovima, zbog čega zauzimamo agresivno držanje. Da li se mrštite ili se smejete? Da li su vam prsti stisnuti u pesnicu? Imaš li nešto da kažeš? U konfliktnom raspoloženju, osoba ima želju da prekine sagovornika.

1. Diši duboko. U režimu reakcije ili leta, povećava se vjerovatnoća agresije, a smanjuje se sposobnost percepcije informacija koje se čuju. Počnite da dišete polako i odmereno da biste se kontrolisali. Disanje pomaže da se opusti centralno nervni sistem.

   • Dišite svesno. Udahnite i izdahnite polako, brojeći do pet. Prije nego što izgovorite svoje misli, udahnite dugo i duboko.
   • Ne govori prebrzo! Usporite ako vam riječi i misli jure vrtoglavom brzinom i ne zaboravite disati.

2. Ne prekidaj. U konfliktnom raspoloženju često postoji želja za kritikom i svađom. Pokušaji prekidanja sagovornika kako bi se udaljili od suštine pitanja ili kritike su siguran znak konfliktno i neproduktivno ponašanje koje odaje agresiju i nesigurnost u osobi. Bez sumnje, emocije su trenutno van vaše kontrole.

   • Svaki put kada želite nekoga da prekinete, prisilite se da brojite do deset. Vjerovatno će nakon deset sekundi razgovor preći na drugu temu, a vaša primjedba više neće biti važna. Ako se emocije nisu smirile, pokušajte izbrojati do dvadeset.
   • Takođe pokušajte da se suzdržite i ne prekidate. Pazite na sebe, prestanite da pričate, a zatim se izvinite osobi koju ste grubo prekinuli.

3. Odgodite razgovor za kasnije. Ponekad emocije jednostavno ne dozvoljavaju miran razgovor. U tom slučaju pozovite sagovornika da kasnije nastavi razgovor i ljubazno se izvinite. Niko neće imati koristi od razgovora u konfliktnom raspoloženju.

   • Odložite razgovor, ali ne zaboravite na njega. Ponudite da završite drugi put: „Andrey, možemo li se kasnije vratiti na ovaj razgovor? Nisam baš najbolje raspoložen. Možda posle ručka?
   • Kada se izvinjavate, obavezno naglasite važnost ovog razgovora: „Znam koliko vam je ovo važno, pa želim da mirno završim razgovor. Sad sam malo na ivici. Možemo li razgovarati malo kasnije?"

4. Potražite načine da se nosite sa stresom. Emocije i sukobi dovode do stresa. Pronađite načine koji će vam pomoći da se nosite sa stresom, opustite se i oslobodite napetosti koja je nastala kao posljedica agresije. Između ostalog, stres je loš za zdravlje.

   • Pokušajte da usporite disanje, fokusirajte se i opustite se. Na primjer, možete raditi meditaciju, jogu ili tai chi.
   • Druge vježbe također imaju smirujući učinak. hodanje, trčanje, tipovi komandi sport, plivanje i druge aktivnosti.

   Komunicirajte bez sukoba

   1. Uvježbaj svoje riječi. Velika je razlika između sukoba i odlučnog, iskrenog izražavanja vlastitog mišljenja. U prvom slučaju prevladava agresija, au drugom smirenost i samopouzdanje. Ako vam je teško kontrolisati agresiju, počnite da govorite smireno. Odlučite unaprijed šta ćete reći.

      • Razmislite o idejama koje želite prenijeti. Izgovorite ih naglas ili zapišite da biste lakše zapamtili.
      • Vježbajte dok se ideje ne formiraju u skriptu. Tako će vam biti lakše pratiti tekst i, u tom slučaju, vratiti se na pravi put.

   2. Govori u prvom licu. Drugi način da se govori odlučno, ali ne i konfliktno, je da izrazite misli u prvom licu. To vam omogućava da govorite u svoje ime, izražavate misli i mišljenja, bez okrivljavanja ili prebacivanja odgovornosti na druge. Dajte prednost frazama u prvom licu, a ne u drugom licu.

      • Na primjer, umjesto "Griješiš", bolje je reći "Ne slažem se". „Osećam se pod pritiskom“, a ne „Uvek me kritikuješ“.
      • Izjave u prvom licu vam takođe omogućavaju da izrazite svoje želje poput „Treba mi pomoć u kućnim poslovima“ umjesto „Nikad mi ne pomažeš u kućnim poslovima“. Fraza „Želio bih da dobijem više podrške od tebe“ je bolja od „Misliš samo na sebe“.

   3. Odbijte kontra-kritiku. Važno je naučiti poštovati mišljenja drugih ljudi kako bi se ponašali manje konfliktno. To zahtijeva samokontrolu i otvorenost. Važno je odoljeti iskušenju da kritikujete prijatelja, partnera ili kolegu koji dijeli njihovo mišljenje.

      • Prestanite da kritikujete ljude koji izražavaju drugačije mišljenje. Nikad ne govorite "Ti si samo idiot" ili "Ne mogu da verujem da si ti taj koji se usudio da mi to kaže."
      • Takođe, nemojte prevoditi strelice tokom razgovora: „O čemu pričaš. Vi ste sami krivi za ovo!”.

   4. Ne shvatajte reči lično. Ljudi koji se ne sukobljavaju ponašaju se strpljivo i pokušavaju ne reagirati na iritaciju. Ne shvatajte kritiku kao uvredu. Sagovornik ima pravo na pretpostavku nevinosti. Malo je vjerovatno da vas neka osoba isprovocira na sukob.

   Slušajte druge

   Slušajte pažljivo. Pokušajte da se stavite u kožu druge osobe i osjetite njena osjećanja kako biste bili manje konfliktni. Ovo ponašanje se naziva empatija i počinje sposobnošću slušanja. Potrudite se da pustite osobu da govori i naučite da aktivno slušate.

Danas ćemo na stranici "Lepa i uspješna" pričati o tome kako se ne sukobiti sa sinom ili kćerkom tinejdžerom i dati nekoliko savjeta kako to preživjeti teško doba kod njihove dece.

Prema medicinskoj enciklopediji, adolescencija počinje u 10-11 i završava se u 15.

Bez obzira koliko mi roditelji želimo da produžimo vrijeme kada je naše dijete na svijetu bajkovite princeze i magičnog Spajdermena, vreme se neumoljivo završava.

Veoma je čudno gledati kako se vaša jučerašnja beba pretvara u nespretnog tinejdžera promuklim glasom ili u nestašnu devojčicu opsednutu kozmetikom i dečacima.

Odrastanje sa djetetom, prolazak kroz težak period formiranja ličnosti nije lak zadatak za roditelje.

Prvi savjet roditeljima je da morate prihvatiti činjenicu da je vaša mačka, riba, lisica itd., koja je baš juče skočila na dečiji matinej in vrtić postaje punoljetan. Dovoljno je teško prihvatiti. A to je glavna prepreka u komunikaciji između vas i vašeg djeteta.

Zato što se osjeća kao odrasla ili zrela osoba, a vi je i dalje smatrate "bubom" koja nema pravo glasa i izbora.

Vaše dijete nije vaše vlasništvo odvojena osoba. Svijest o tome pomoći će da se ne sukobi s tinejdžerom.

I to u njegovim godinama drugačije vrijeme podvizi su već ostvareni, napisana su briljantna djela. Sjetimo se Nicka Turbine, Christophera Langana, Macaulaya Culkina i drugih.

Vaš tinejdžer jednostavno mora imati svoju teritoriju. Čak i ako nije moguće organizirati svoju sobu, vrijedi odvojiti dio sobe za njega. Lični prostor, sopstveni sto, ormar - to je neophodno za tinejdžera. On već ima svoje tajne, svoj mali svijet, u koji ne želiš uvijek da pustiš odrasle unutra.

Usput, na stranici "Lepa i uspješna" postoji članak o tome kako pomoći djetetu tinejdžera sa stilom bez sporova i sukoba

Uvek je! Uvijek, uvijek budite zainteresirani za ono što se tokom dana dogodilo sa vašim tinejdžerom. Pitajte ga o poslu, studijama, prijateljima, hobijima i šta se dešavalo u školi, na treningu.

Vaše učešće i interesovanje za njegov život je važno. Učinite to ljubazno radije nego da reagujete agresivno na ono što mislite da je potpuno užasno.

Ako vam se dijete otvori, morate izaći na pola puta, ali nemojte vršiti pritisak na njega svojim autoritetom i vikom.

Uvijek budi uz njega. Uvijek je. Da li razumete da je u krivu? Reci mu: „Uvijek ću biti uz tebe, super si, ali pogledajmo ovu situaciju sa druge strane. Mislim da se to može i ovako...” Ovaj pristup će pomoći da se ne sukobi s tinejdžerom.

Razgovaraj s njim kao sa prijateljem, a ne kao robom.

I ne psujte! Vrlo često se mora posmatrati slika kada roditelji nisu stidljivi u izrazima. Kao rezultat, dobit ćete istu stvar, samo malo kasnije.

Ne kritikujte svoje omiljene pesme, igrice, devojke i prijatelje, odeću, idole... Izrazite svoje mišljenje, argumentujte ga, ali ne kritikujte njegov izbor. U suprotnom, sve će biti skriveno od vas iza deset brava i za sve ćete saznati posljednji. Bolje je biti svjestan.

Ponekad je uzrok sukoba to što je tinejdžer nepristojan, puca.

- Sine, idi po hleb (operi suđe, pospremi sobu, uradi domaći)
Neću i neću!

Mentalno recite sebi "stani". Ne pocinji sam. Duboko izdahnite i pridržavajte se pravila tri P: pohvalite, milujte i ponovo pitajte. Ovo magično pravilo i pomoći će vam da izbjegnete sukob sa svojim djetetom tinejdžerom.

Nikada ga ne poredi sa drugom decom.

„Ali ćerka tetke Maše je svetski laureat, a ti si gubitnik, ujak Vasja ima mršavu ćerku, a ti si debela, a komšije imaju odličnog učenika i majstora sporta, a ti ne razumeš ko odrastao si kao... "Ni u kom slučaju ne govori te štetne stvari. Svaka osoba je drugačija i vaše dijete treba da bude najbolje za vas.

A ono što treba da uradite je da pohvalite svog tinejdžera. I reci mu da ga mnogo voliš. Prao sudove? Dobro urađeno! Dobili ste trojku nakon tri dvojke? Da, vi ste jednostavno pametni! Jeste li oprali čarape? Fino!

Pohvala stimuliše, daje samopouzdanje, razvija moralno zadovoljstvo, a tinejdžer će se truditi da vam ugodi iznova i iznova.

Dajte mu slobodu kreativnosti i slobodu izbora budućeg zanimanja. Da biste izbjegli sukobe s djetetom tinejdžerom, nemojte mu nametati svoju neostvarljivu želju da postane balerina ili šampion u borbi prsa u prsa. On ima svoj život, drugačiji od tvog. Mora biti u stanju da razumije i sam odluči šta voli, šta želi da radi.

Razvijte prvo njegove talente, a ne svoje nerealne ambicije. U njegovoj svesti lični izbor i sastoji se od prvog većeg odrastanja tinejdžera.

I poslednji. Sada ponor svih vrsta iskušenja koja uništavaju našu djecu na svakom koraku njihovog života. Zaustaviti se na vrijeme, zaustaviti na vrijeme započeto zlo - to je ono što treba da uradite kako se ne biste suočili sa tugom koja se ne može ispraviti.

Adolescencija je kao hodanje po tankoj oštrici. Svaki roditelj se suočava sa problemima u svom djetetu.

Ali uglavnom, uz male gubitke, sve prolazi. Problem sukoba sa tinejdžerom na ovog trenutka- Ovo su samo neke od stvari na koje možete naići.

Morate biti oprezni veliki iznos sekte, droge, samoubilačke misli.

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

Kako proći kroz težak razgovor. Ukratko, morate nastojati komunicirati na ravnopravnoj osnovi, pažljivo pratiti svoje emocije, razumjeti čega se točno bojite i psihički biti spremni na činjenicu da dijalog možda neće uspjeti. Ipak, mnogi od nas se još uvijek boje ili izbjegavaju sukobe: uvriježeno je mišljenje da se konfliktna situacija ne može riješiti mirnim putem, sve će se sigurno završiti međusobnim uvredama i činjenicom da će se oba učesnika prisjetiti starih zamjerki.

Ali sukob nije nužno svađa ili skandal. Konfliktna situacija samo implicira da se interesi strana ne poklapaju, a nije odmah jasno i jednima i drugima kako da pomire ove kontradikcije. Obično postoji pet strategija ponašanja u takvim situacijama. U svakodnevnom životu sukob se obično naziva direktnom konfrontacijom – otvorenim sukobom, kada sagovornici jedni drugima iznose različite interese, vrijednosti, mišljenja ili stavove: „Žao mi je, ali ja mislim drugačije“. Druge strategije ponašanja u slična situacija su izbjegavanje („Samo da ne pričamo o tome“), predaja („U redu, uradićemo kako ti kažeš“) i kompromis („Hajde da oboje „pomaknemo“ malo u našim interesima“). Konačno, peta opcija je saradnja, koja se dešava tek nakon otvorene rasprave konfliktna situacija i kome treba težiti.

Možda se prepoznajete u jednom od pet modela i ne znate šta da radite s njim. Razumijemo zašto konfrontacija uopće nije katastrofa i zašto nam je svima potrebno iskustvo takvih situacija.

Sukob nije svađa

Sukob ne znači nužno i bučnu svađu, lično, uvrede i uvrede. Njegovo značenje je samo da dvoje (ili više) ljudi otkrije da su zainteresovani za radikalno odstupanje. Ali kako će se dalje ponašati ovisi o njihovim komunikacijskim vještinama, ličnosti i, začudo, doživljaju sukoba.

Ljudi koji ne znaju da iznose tvrdnje i uopšte se ne slažu sa drugima, obično ne znaju ni da pregovaraju. Ne brkajte ovo drugo sa navikom popuštanja - oni su jako dobri u tome, ali ne možete uvijek popustiti drugima. Previše popustljiva osoba dugo akumulira agresiju, koja na kraju “eksplodira” - a onda se dogodi upravo skandal koji je ona ili ona namjeravala izbjeći. Zapravo, nijedna veza nije bez sukoba interesa: nema prijateljskog, romantičnog ili porodičnog, pa čak ni radnog odnosa u kojem se dvoje ljudi nikada nisu razišli u potrebama, željama, vrijednostima ili pogledima. Pitanje je samo kako se nositi s tim neskladima.

Bez sukoba je nemoguće iskreno komunicirati.

Naravno, možete pokušati sve zaobići sporna pitanja, razlike u mišljenjima i druga "opasna" mjesta. Ali tada se u vezi pojavljuju „nepovredive teritorije“, koje vremenom postaju sve više. Ljudi koji uporno izbjegavaju sukobe se udaljavaju – bilo da su par koji se plaši da otvoreno razgovara o pitanjima vjernosti i flerta, pogledima na djecu i brak, ili finansijske poteškoće, ili kolegama kojima je neugodno govoriti o područjima odgovornosti i granicama komunikacije na poslu.

Da bi se izbjegao takav razvoj događaja, važno je zapamtiti da konfrontacija sama po sebi ne dovodi do raspada odnosa i čak ih ne kvari, iako za neke ljude izgleda vrlo rizično. Otvorenog sukoba se često plaše oni koji su odrasli uz nasilne roditelje koji su koristili fizičkog kažnjavanja, vikali, bojkotovali ili tokom svađa pokazivali da ne vole dete. Takvi ljudi su od djetinjstva naučili da ići u konfrontaciju znači izgubiti ljubav. značajni ljudi, pa čak i ugroziti njihove osnovne potrebe (posvađani sa mamom - lišeni večere). Učenje konflikta (možda uz pomoć psihologa ili trenera) važno je za svakoga – o tome ćemo govoriti u sljedećim paragrafima.

Bez sukoba interesa nema saradnje

Pošto se ljudi ne mogu uvijek oko svega složiti i uvijek, u komunikaciji, prije ili kasnije naiđu na mogući sukob. Ali kada pokušaju da izbjegnu takve opasnim područjima, oni, začudo, nisu ujedinjeni, već više razjedinjeni. Uostalom, bez otvorene rasprave o različitim vizijama i različita mišljenja ne mogu se svesti na zajednički nazivnik.

Na primjer, vaš kolega smatra da morate pristati na uslove koji nisu najpovoljniji za kompaniju i potpisati ugovor koji su poslale druge strane kako biste stekli dobro poslovni partneri. Mišljenja ste da, nakon što ste se jednom "sagnuli", vi i u sljedeći put bićete primorani da prihvatite neprijatne i nepovoljne uslove, a nikakva poslovna saradnja neće uspeti. Možda je kolega u pravu, možda vi. Možda jedan od vas ima vrijedne informacije koje drugi nema – na primjer, insajderske informacije o partnerskoj kompaniji ili kontakte s nekim iz menadžmenta. To možete saznati samo razgovorom o situaciji. A rasprava u ovom slučaju će najvjerovatnije početi riječima: „Čekaj. Ja se ne slažem. Zašto misliš da jeste dobra odluka? Mislim da bismo trebali učiniti suprotno, a evo i zašto."

Ako su oba sagovornika mirna i raspoložena za konstruktivan razgovor, sukob može prerasti u diskusiju, a to u punu saradnju (reći ćete koje informacije svako od vas ima i prihvatiti optimalno rešenje). Naravno, mogući su i nepovoljniji ishodi: treća osoba – vođa – sve će odlučivati ​​umjesto vas, kolega vas neće slušati i sl. Ali ako ne pokažete da se ne slažete, u svakom slučaju neće biti otvorene rasprave – što znači da će odluka biti donesena bez rasprave i, eventualno, sa punim informacijama.

Priručnik o medijaciji u konfliktu spominje primjer u kojem par koji se razvodi nije mogao podijeliti Kuća za odmor, izgrađena godinama braka zajedničkim novcem. Prodajte ga i podijelite prihod bivši muž a žena nije htela i, naravno, nije htela da je zajedno poseduje - ova situacija nikome nije odgovarala. Situacija se činila nerešivom sve dok posrednik nije počeo da pita supružnike zašto ne žele da napuste kuću. Ispostavilo se da muž u njoj vidi simbol porodičnog gnijezda i da je vezan za kuću kao mjesto, često bi volio da živi u njoj i poziva zajedničku djecu. A žena će ga iznajmiti i živjeti od prihoda od kirije. Kao rezultat toga, par je potpisao sporazum: muškarac je platio bivša supruga novčana naknada, a živio je u kući i doveo djecu za vikend. Ako bi čovjek odmah bez pogovora ustupio kuću, povrijedilo bi ga što je ostao bez voljenog doma, namještaja i izleta s djecom. I ako odustanem bivša supruga, ostala bi bez značajnog dijela prihoda. Sukob je pomogao svima da brane svoje interese.

Konflikt razotkriva osećanja

Porodični psiholozi znaju da svađe, čak i česte i bolne, nisu uvek pokazatelj da će se par rastati. Naravno, oni se ne mogu otpustiti, a aktivno sukobljenim supružnicima potrebna je pomoć. Ali prava "presuda" za vezu je kada jedan ili oba partnera odbiju da komuniciraju. Na primjer, kada neko emotivno izjavi: "Moramo ozbiljno razgovarati!" - a drugi izmiče („Ajde, nemojmo danas!“) ili ga odbrusiti („Ajde, kod nas je sve u redu, šta ima da se priča!“).

Konflikt (naravno, ne radi se o nasilju, već o razgovoru) je bolji od izbjegavanja komunikacije: konfrontacija pokazuje da su partneri otišli jaka osećanja u odnosu jedni prema drugima, da nisu ravnodušni prema odnosu. Važno je samo naučiti kako se pravilno nositi s osjećajima jedni drugih: razgovarati o svom nezadovoljstvu i nelagodi bez ličnoga, bez uopštavanja situacije i bez izvlačenja zaključaka o odnosima općenito (“A ti uvijek!..”) i bez povređivanje osećanja druge osobe. Ako svađe postanu česte i par ima osjećaj da se vrti u krug, vjerovatno bi im trebala pomoć. porodični psihoterapeut. Uz njegovu pomoć, partneri uče da budu iskreni, a da ne povrijede jedno drugo, a vremenom nauče i dozvoliti konfliktne situacije bez skandala, sarađujući i popuštajući jedni drugima.

Postoji još jedan argument u korist porodične terapije. Nažalost, skandali često služe kao način da se pobjegne od razgovora o prvoj i najbolnijoj konfliktnoj situaciji. Odnosno, paradoksalno, skandal pomaže da se izbjegne pravi sukob. Partneri se brzo prevrnu u krik, postanu lični, prisjete se dugogodišnjih i više nevažnih pritužbi, ispljuskuju emocije i raziđu se u različite prostorije. Tada vrhunac svađe zamjenjuje pokajanje, uvjeravanja u ljubav i zagrljaji - ali pitanje je kako potrošiti slobodno vrijeme ili kako potrošiti i uštedjeti novac, čime je sve počelo, ostaje neriješeno, pa čak i nerazgovarano.

Otvoreni sukob vam pomaže da se izborite za ono što vam je važno.

Konačno, postoje stvari na koje ne smijete pristati ni pod kojim okolnostima. Ako sanjate o vjernosti i monogamnom paru, ne biste se trebali zadovoljiti otvorena veza ili zažmuriti na izdaju partnera. Ako vam je iskrenost vrlo važna, malo je vjerovatno da ćete raditi za kompaniju koja obmanjuje svoje partnere. Ako smatrate sebe dobronamjerna osoba ko se trudi da u svakome vidi nešto dobro, ne možeš biti prijatelj sa nekim ko ogovara zlo o ljudima.

Sve gore navedeno su primjeri sukoba vrijednosti. Ako postojeći odnos šteti vašim vrijednostima, zadire u nešto vrlo važno za vas - konfrontacija će, začudo, biti najbolji izlaz: "Za mene je ovo neprihvatljivo i ja to neću učiniti." Možete izgubiti prijateljstvo, partnera ili ćete biti primorani da promijenite posao. Ali zadržite vezu radno mjesto izdati samoga sebe je destruktivan izbor koji je najbolje izbjegavati.

U bilo kojem ljudskim odnosima s vremena na vrijeme dolazi do nesuglasica. I na poslu, i u porodici, i u odnosima između ljubavnika, dešavaju se konfliktne situacije. Mnogi ljudi ih doživljavaju prilično bolno. I apsolutno uzalud. Morate naučiti kako se pravilno odnositi prema takvim situacijama i znati kako kompetentno riješiti konflikt.

Psiholozi savjetuju da se tretira pozitivno - kao prilika za razjašnjenje, pa čak i modifikaciju odnosa.

Naučiti rješavati konflikte

U slučaju sukoba, neophodno je pustiti partnera da pusti paru: pokušajte da sve njegove tvrdnje saslušate mirno i strpljivo, bez prekidanja i komentara. U tom slučaju, unutrašnja napetost će se smanjiti i za vas i za vašeg protivnika.

Nakon što su emocije izlivene, možete ponuditi da potkrijepite tvrdnje. Istovremeno, potrebno je pratiti situaciju kako suprotna strana sukoba ne bi ponovo prešla s konstruktivne rasprave o problemima na emocionalnu. Ako se to dogodi, morate taktično voditi debatanta do intelektualnih zaključaka.

Izbaci negativne emocije partnera, možete mu dati iskren kompliment ili ga podsjetiti na nešto dobro i ugodno iz zajedničke prošlosti.

Odnos poštovanja prema protivniku - potrebno stanje kako pravilno riješiti konflikt. Impresioniraće čak i izuzetno ljutu osobu. Ako je u takvoj situaciji partner uvrijeđen, personaliziran, konflikt definitivno neće biti moguće riješiti.

Šta učiniti ako se protivnik nije mogao suzdržati i prešao na vikanje? Ne ulazite u recipročno zlostavljanje!

Ako se i sami osjećate krivim zbog sukoba, nemojte se bojati izviniti se. Zapamtite da samo pametni ljudi to mogu.

Neke metode ponašanja u konfliktnoj situaciji

Postoji nekoliko dokazanih trikova kako riješiti konflikt.

Recepcija broj 1. Pokušajte sebe zamisliti kao komentatora koji gleda svađu. Gledajte na konflikt kao izvana, a prije svega - na sebe.

Mentalno se ogradite neprobojnom kapom ili pancirom - odmah ćete osjetiti da se bodlje i neugodne riječi vašeg protivnika kao da se lome o barijeru koju ste postavili i da više ne bole tako oštro.

Gledajući iz pozicije komentatora koje vam osobine nedostaju u sukobu, u mašti se njima obdarite i nastavite raspravu kao da ih imate.

Ako to radite redovno, nedostajući kvaliteti će se zaista pojaviti.

Recepcija broj 2. Kako riješiti sukob između stranaka? Ova vrlo jednostavna tehnika često pomaže ne samo da se oslobodi napetosti, već i da se potpuno izbjegne sukob. Samo se trebate odmaknuti ili udaljiti od neprijatelja. Što su sukobljene strane fizički bliže, to je jačina strasti.

Recepcija broj 3. Iznenadite protivnika u trenutku sukoba nestandardnom frazom ili šalom. To je samo odličan način za rješavanje sukoba. Teško je raspravljati se sa osobom koja je spremna da se šali!

Recepcija broj 4. Ako je potpuno jasno da sagovornik namjerno izaziva sukob, vrijeđa i jednostavno ne daje priliku da odgovori, u takvoj situaciji bolje je otići, rekavši da ne želite nastaviti razgovor u ovom tonu. Bolje je pomjeriti za sutra.

Uzimajući tajm aut da ćete se smiriti, dati oduška da nađete tačne reči. A osoba koja je izazvala svađu za to vrijeme će izgubiti samopouzdanje.

Šta ne treba raditi u sukobu

Dobra samokontrola je ključ uspjeha

Morate naučiti kako obuzdati emocije i U sukobu sa partnerima ili klijentima, strogo je zabranjeno:

• razdražljiv ton i psovke;
• jasna demonstracija sopstvene superiornosti;
• kritika protivnika;
• traženje negativnih namjera u svojim postupcima;
• odricanje od odgovornosti, okrivljavanje partnera za sve;
• ignorisanje interesa protivnika;
• preuveličavanje svoje uloge u zajedničkoj stvari;
• pritisak na bolne tačke.

Najbolji način da se izađe iz sukoba je da ga ne iznosite

Psiholozi savjetuju da se konflikt tretira kao pozitivan faktor. Ako na samom početku izgradnje odnosa, uočavajući konfliktne tačke, ne prećutkujući ih, možete zaustaviti ozbiljne svađe u korenu.

Morate pokušati "ugasiti vatru" prije nego što se razbukta. Zbog toga Najbolji način kako riješiti konflikt - nemojte ga dovoditi u to. Uostalom, u životu već ima mnogo poteškoća, i nervne celije još uvijek korisno.

Često je uzrok konfrontacije gomilanje neizgovorene negativnosti. Čovjeka nešto nervira u ponašanju kolege ili ga jednostavno razbjesni neka navika voljene osobe, ali ne zna kako to reći da ne pokvari odnos. Stoga je strpljiv i ćutljiv. Efekt je upravo suprotan. Nagomilana iritacija prije ili kasnije se nekontrolirano izlije, što može dovesti do ozbiljnog sukoba. Stoga je veoma važno da to ne dovedete do “tačke ključanja”, već da svoje tvrdnje mirno i taktično izrazite čim se pojave.

Kada ne treba izbegavati sukob

Ali postoje trenuci kada se ne isplati, jer će ona pomoći u rješavanju problema. Možete svjesno ući u sukob ako:

• morate smiriti situaciju tako što ćete saznati šta je bolno kod voljene osobe;
• postoji potreba za prekidom odnosa;
• popustiti protivniku znači za vas izdati svoje ideale.

Ali moramo imati na umu da je, namjerno ulazeći u sukob, potrebno stvari razriješiti inteligentno.

Kako ispravno riješiti konflikt

Kako bismo što brže i uz što manje gubitaka izašli iz konfliktne situacije, nudimo sljedeći redoslijed radnji.

1. Prije svega, mora se priznati postojanje sukoba. Ne smijemo dozvoliti situaciju da ljudi osjećaju protivljenje i ponašaju se prema svojoj taktici, ali da o tome otvoreno ne govore. Rešite ovaj konflikt bez zajednička diskusija strane neće raditi.

2. Nakon prepoznavanja sukoba, potrebno je dogovoriti se o pregovorima. Mogu biti ili licem u lice ili uz učešće posrednika koji odgovara objema stranama.

3. Odredite šta tačno čini predmet sukoba. Kao što praksa pokazuje, strane u sukobu često različito vide suštinu problema. Stoga je neophodno pronaći zajednički jezik u razumijevanju spora. Već u ovoj fazi važno je utvrditi da li je moguća konvergencija pozicija.

4. Razviti nekoliko opcija za rješenja, uzimajući u obzir sve moguće posljedice.

5. Nakon što razmotrite sve opcije, odlučite se za onu koja odgovara objema stranama. Zabilježite odluku u pisanom obliku.

6. Implementirajte rješenje. Ako se to ne učini odmah, sukob će se samo produbiti i biće mnogo teže ponovo pregovarati.

Nadamo se da će vam naši savjeti pomoći, ako ne izbjegnete sukobe, onda dostojanstveno izađete iz njih.

Pitanje za psihologa

Zdravo. koliko se sećam svog oca on...pije previše alkohola.previše je agresivan prema svima.čak i kad je trijezan od njega dobra riječ ne čekajte, svaka riječ kroz strunjaču. prebrzo izbezumi, izgubi živce.Na najmanju, beznačajnu sitnicu, slomi se. stalno izražava svoje nezadovoljstvo, nije konstantan, generalno, u svom radna knjižica ima toliko zapisa o poslu, vjerovatno više od 30 pa i više, nema šale.Ne pričam s njim uopšte, moglo bi se reći. Odgovaram na pitanja i to je to.Pročitavši u realnosti transerfingu da problem treba rješavati sa osmehom u duši i prihvatajući ga i ignorišući ga (pa, ko je pročitao shvatiće), počeo sam da koristim ovaj metod. Da, radi, ali: u ovoj situaciji, generalno ću zaboraviti ime mog oca :) njegov otac, koliko se sjećam, likuje alkoholom od djetinjstva, dešavalo se više puta kada nas je tukao, svađali smo se više puta . ali shvativši da se to ne može promeniti promenila sam sebe, tretiram ga "nikako" da li jeste ili nije, baš me briga. nije da ga mrzim, savladala sam taj osjecaj, i sad je hmmm... kao da za mene "nema sanse", trudim se da se sjetim sretnih trenutaka svog djetinjstva i da ih povežem sa ocem, ali ne Mislio sam da će se promeniti, prestati da pije. konacno ce postati otac (pa razumes pravog), ali sam poceo da ocajavam od njega PITANJE: ako je moguce da se promenim, kako onda? ako ne, onda vam puno hvala što ste izdržali i pročitali dio moje fantastične biografije. Hvala.

Sanzhar, dobar dan.

I pored toga što pišete da ste ravnodušni prema ocu, vidim da to nije tako. Duboko u sebi, čekate i nadate se da će se on promijeniti i konačno obratiti pažnju na vas. Onaj koji ti je cijeli život nedostajao.
Zaista ne možeš promijeniti ili popraviti svog oca. Odrastao je i sam je izabrao ovaj život. Vaš otac je alkoholičar, a pošto ste odrasli u porodici sa alkoholičarom, postali ste co zavisan. Jao, ovo se dešava tolikom broju žena i djece zavisnih ljudi. Suzavisnost je kada psihičko blagostanje članova porodice zavisi od alkoholičara, ceo život im je podređen osoba koja pije i vrti se oko toga.
Osloboditi se zavisnosti je teško, ali moguće. Treba se obratiti psihologu i raditi na sebi. Specijalista će vam pomoći da vjerujete u sebe i da se emocionalno odvojite (odvojite) od oca, koncentrišete se na njega njegovživot. Bićete u stanju da psihički sazrete i postanete sami sebi otac.

Yarovaya Larisa Anatolyevna, psiholog Moskva