Pourquoi les alcooliques battent-ils leurs femmes ? Que doit faire la femme d'un alcoolique pour aider son mari ? La différence entre l'alcoolisme masculin et féminin

De l'éditeur : les membres de notre club envoient souvent des questions sur ce qu'il faut faire si le mari boit. Nous portons à votre attention un extrait du livre de Valentina Moskalenko, psychothérapeute, docteur en sciences médicales.

À conseil familial les membres de la famille d'un toxicomane posent souvent la même question.

- Dites-moi comment dois-je me comporter?

- Je ne sais pas. À quoi penses-tu? Conduisez-vous de sorte que ce qui se passe en conséquence ?

- Arrêter de boire.

- Ces formulaires votre son comportement n'existe pas.

- Comment? Je suis venu ici pour savoir...

Une expression de déception sur son visage. Je vois que ma cliente est venue apprendre à contrôler, restreindre et arrêter la consommation d'alcool de son proche, et moi, consultant, déclare immédiatement que je ne connais pas de telles formes de comportement. Mais je sais le contraire.

Un trait distinctif des épouses d'alcooliques, ainsi que d'autres codépendants, est le contrôle du comportement. Les épouses, les mères, les sœurs, les pères, les maris, les frères des toxicomanes sont les êtres chers qui contrôlent. Ils croient qu'ils peuvent tout contrôler dans le monde. Plus la situation à la maison est chaotique, plus l'effort de contrôle est important. Ils pensent qu'ils peuvent contrôler la consommation d'alcool de leur proche ou « interdire » la consommation de drogue. Ils pensent qu'ils peuvent contrôler la perception des autres à travers l'impression qu'ils font. Il leur semble que les autres voient leur famille telle qu'ils la décrivent.

Les codépendants sont sûrs qu'ils savent mieux que quiconque dans la famille comment les événements doivent se dérouler, comment les autres membres de la famille doivent se comporter. Même lors d'une consultation avec un psychothérapeute en présence d'autres membres de la famille, la mère sous une forme impérative fait une remarque à son fils de 21 ans. "Quand ils vous diront au revoir, regardez-les dans les yeux." Les codépendants ont peur de laisser leurs proches être ce qu'ils sont par nature et de laisser les choses se dérouler. naturellement laisser la vie se dérouler.

Pour contrôler les autres, les codépendants utilisent divers moyens- menaces, persuasion, coercition, conseils, soulignant l'impuissance d'autrui. "Mon mari va disparaître sans moi", "Le fils ne peut pas comprendre la nécessité d'un traitement, alors je dois le cacher à l'hôpital."

La manipulation et la culpabilité sont souvent utilisées comme moyen de contrôler les autres.

Le contrôle est une coercition directe, un ordre, une demande, une déclaration : « Faites ce que je vous dis. La manipulation sert les mêmes objectifs, mais la réalisation de l'objectif se produit de manière rusée, subtile et plus déguisée. Si je manipule une autre personne, je ne lui dirai pas honnêtement : "J'ai besoin de ceci et de cela de votre part." J'ai peur de demander directement, il pourrait dire non. Mais je peux accrocher un sentiment de culpabilité sur lui, et alors il accomplira facilement ma volonté. Je peux le mettre dans une position sans choix, je peux utiliser la flatterie, la tentation. Alors je manipule.

J'ai entendu une fois une mère de 70 ans dire à son fils de 43 ans : « Quand tu t'opposes à moi, j'ai mal au cœur. Qui s'opposera à elle après cela? De plus, la maladie cardiaque est réelle, elle a subi une crise cardiaque. Elle a manipulé son fils. Il n'ose plus protester.

Manipuler signifie tendre des pièges, des tentations, user de ruses pour subjuguer une autre personne. Si une femme opte pour l'intimité sexuelle avec son mari, non pas pour le sexe lui-même, mais pour obtenir le comportement souhaité de son mari ("Soyez sobre, et nous aurons toujours bon sexe”), alors la femme manipule par le sexe.

Même si la manipulation atteint son but, un proche fait ce que le conjoint co-dépendant exige de lui, alors la relation est toujours éclipsée mauvais pressentiment tous les deux. Vous pouvez manipuler des objets, comme des poupées. Ils sont inanimés et avec eux, il est possible de faire n'importe quel tour. Les gens sont vivants, donc ils n'aiment pas obéir à la volonté de quelqu'un d'autre, ils le perçoivent comme de la violence. Les gens résistent. A chaque action correspond une réaction.

Il est facile de reconnaître un comportement grossier et ostensiblement contrôlant. Une main de fer régnant depuis un trône auto-capturé. Tyran. Dictateur. Despote. Un souverain doté d'un grand pouvoir. À familles alcooliques un tel tyran peut être une épouse sobre. Elle ne peut pas laisser entrer un mari ivre dans la maison, elle peut le battre, le priver de nourriture ou autre chose. Un comportement de contrôle explicite est également observé chez la femme, lorsqu'elle entraîne son mari à une consultation, verse secrètement des médicaments dans son thé, le traîne hors de l'hôpital. Soit il cherche des bouteilles d'alcool, verse de l'alcool dans l'évier, le met à la porte ou gronde ses amis au téléphone.

J'ai récemment parlé avec la femme d'un alcoolique qui est sorti de notre clinique il y a un mois. Naturellement, j'ai posé des questions sur son état. La réponse était sous une telle forme qu'on peut deviner à quel point une femme contrôle le comportement de son mari. Dit-elle:

- Pour ce mois, je n'ai rien à redire sur le comportement de mon mari.

Comme si elle était un service de contrôle qualité (service de contrôle technique) et vérifiait la qualité du produit. Je noterai au passage qu'elle n'avait pas l'air heureuse, satisfaite. L'expression du visage est ferme. Là-dessus, pour ainsi dire, est écrit: «Ne vous détendez pas. Restez vigilant. C'est là que mon contrôle est nécessaire.

Contrôler le comportement est une caractéristique remarquable des codépendants. De la pression brutale à une attitude insinuante de tendresse envers les proches pour imposer leur volonté, leur vision du problème, leurs tactiques coercitives.

Suite formes douces le contrôle du comportement est plus difficile à envisager. Sous couvert de tendresse, de soins désintéressés, d'affection et de gentillesse, elle fait la même chose - le prive de la responsabilité de sa vie, paralyse sa volonté. Quand j'entends une histoire bonne épouse sur la façon dont elle prend soin de son mari pendant une gueule de bois, puis je fais attention à la quantité de mélasse sucrée qu'elle verse. Et il donnera des médicaments, de la saumure et tout ce qu'il voudra. Je veux juste insérer: "Oui, avec un tel soin, je me boirais moi-même!" Tout cela contrôle également le comportement de la femme.

Bon pour contrôler d'autres femmes victimes. Soupirs, larmes, déclarations sur ses souffrances exorbitantes, sur sa faiblesse et son impuissance, la capacité de susciter la pitié pour soi-même et chez les autres un sentiment de culpabilité - ce sont les courroies d'entraînement du contrôle sur les autres.

Les épouses d'alcooliques peuvent combiner des tactiques dures et douces pour contrôler le comportement. Ils pensent que quelque chose fonctionnera peut-être. Rien ne fonctionne, mais ils espèrent tous. Finalement, ils viennent en consultation et posent la question : « Comment puis-je le faire soigner ?

Le but du contrôle est de forcer. Forcer les autres à faire ce que les codépendants considèrent comme nécessaire et juste. Et pas seulement pour faire, mais même pour les faire penser et ressentir ce qui serait juste selon les pensées des codépendants. Par la force pour forcer la vie à se dérouler dans la mesure et au moment qu'ils désignent, les personnes contrôlantes. Leur vocation est de ne pas laisser faire quelque chose sans leur ordre ou leur permission, de la garder et de ne pas la laisser suivre son cours. Arrêtez le cours de la vie, refaites les gens et arrangez les choses comme ils le souhaitent. Comme le chantait la chanson populaire : "Si je t'invente, sois comme je veux." Alors qui veux-tu aimer personne réelle ou votre idée?

Oh, j'ai l'impression de trop penser aux problèmes de mes clients. je lis fiction et je pense à eux. Aujourd'hui, j'ai pris le roman historique de M. Aldanov "Origines". Je lis la préface du roman d'A. Chernyshev. Et je trouve des mots sur l'inutilité de contrôler le comportement non seulement dans la vie de famille, mais aussi dans l'histoire. A. Chernyshev écrit: "... à tout moment, les tentatives de changer le monde pour le mieux par l'usage de la force, de créer un" homme nouveau "échouaient invariablement, l'histoire n'a jamais suivi le chemin qu'ils ont essayé de diriger" ( Magazine Druzhba Narodov. 1990, n° 8. - P. 76).

Les maris et les enfants des femmes contrôlantes ne vivent pas leur vie propre vie. Ils semblent écrire une dictée. La vie sous la dictée. Vrai vie ressemble plus à un essai qu'à une dictée.

C'est là que je dois annoncer la mauvaise nouvelle aux co-toxicomanes : le comportement de contrôle est un comportement autodestructeur. Même si vous parvenez à faire faire quelque chose à quelqu'un, le prix est élevé. Le prix est la destruction des relations avec un être cher. Dans ce cas, il s'avère que non seulement les codépendants ne peuvent pas contrôler la vie de quelqu'un d'autre, mais ils perdent le contrôle de leur propre vie.

Essayer de prendre le contrôle d'événements presque incontrôlables conduit à la dépression. L'incapacité à atteindre l'objectif en matière de contrôle est considérée par les codépendants comme leur propre défaite, comme la perte du sens de la vie. Les défaites récurrentes exacerbent la dépression. En ces jours gris, il semble que le passé n'a pas de sens, l'avenir est incertain. Les émotions de peur précédemment supprimées, la douleur mentale sont activées. Auparavant, le contrôle du comportement visait à masquer la douleur.

La guérison de la dépression passe par des états de paix, de calme par rapport à soi et aux autres, de confiance, d'acceptation de soi avec tous ses vrais sentiments.

Le contrôle est une réponse directe à nos peurs, panique, impuissance, perte de confiance. Quand les choses tournent mal, nous pouvons cesser de nous faire confiance, Dieu, puissances supérieures l'univers, le processus même de la vie. La confiance disparaît, le bouton de commande s'allume. Si vous parvenez à regagner la confiance, cela peut disparaître comme inutile et nécessiter un contrôle.

On sait que les codépendants ne se font pas confiance, ne font pas confiance à leurs sentiments, à leurs décisions, ne font pas confiance aux autres ou essaient de faire confiance à des personnes qui ne sont pas dignes de confiance, perdent foi en Dieu et ont confiance en Lui.

Un autre résultat du comportement de contrôle des codépendants est le comportement causé par la frustration (c'est-à-dire l'effondrement des espoirs), la colère. Craignant de perdre le contrôle de la situation, les co-dépendants tombent eux-mêmes sous le contrôle des événements ou de leurs proches qui sont dépendants. Par exemple, la mère d'un toxicomane quitte son travail pour contrôler le comportement de son fils. Mais la toxicomanie continue et contrôle pratiquement la vie de la mère, dispose de son temps, de sa profession, de son bien-être, de ses ressources mentales.

Lorsque nous, codépendants, essayons de prendre le contrôle de personnes et de situations qui «ne nous concernent pas», nous devenons nous-mêmes contrôlables. Tant que nous pensons et agissons dans l'intérêt de quelqu'un d'autre, nous perdons la capacité de penser et d'agir dans notre propre intérêt. Nos proches dépendants sont doués pour contrôler les autres. Tout est équilibré ici. Des partenaires égaux se sont rencontrés dans un mariage alcoolique.

Prenons soin de nous. Prendre le chemin du contrôle des autres, c'est perdre le contrôle de soi-même. Cela signifie perdre à la fois la bataille et la guerre. Cela signifie se perdre, perdre sa vie. Est-ce ce dont nous avons besoin ? Avons-nous peur de la défaite ? Ce n'est pas nécessaire. Dans la victoire, une personne montre ce qu'elle peut, dans la défaite, ce qu'elle vaut.

Demandez aux épouses co-dépendantes, aux mères pourquoi elles contrôlent. Ils diront probablement qu'ils le font avec les meilleures intentions. Ils pourraient dire quelque chose comme ça sur eux-mêmes.

Nous contrôlons au nom de l'amour.

Nous voulons aider.

Eh bien, nous savons mieux ce dont il a besoin.

Nous avons raison et il a tort.

Nous pensons que c'est la seule façon d'agir (c'est-à-dire de contrôler).

C'est effrayant de ne rien faire.

Nous sommes en contrôle parce que cela nous fait mal de le voir se détruire.

Oui, si des ennuis sont survenus, la première chose qu'une personne fait instinctivement est d'essayer de mobiliser toutes ses forces et de surmonter la difficulté par la force. Mais la dépendance est une difficulté qui ne peut être surmontée par la force. J'écris ce livre dans l'espoir que la compréhension du problème aidera.

Quand je veux démontrer aux épouses l'inefficacité, la futilité de tous leurs efforts de contrôle, je leur demande de faire ce qui suit.

Énumérez tout ce que vous avez fait jusqu'à présent pour limiter la consommation d'alcool de votre proche.

Oh, je n'ai encore rien essayé. Et d'une bonne manière, elle l'a persuadé, et a pleuré, et a supplié. Et puis j'ai fait quelque chose de mal. J'ai crié, insulté, traité d'« ivrogne », menacé de le tuer et de me suicider.

- Maintenant, écrivez toutes ces actions dans une colonne et mettez un signe "+" contre l'action qui vous a aidé à atteindre votre objectif, et un signe "-" contre les efforts vains.

- Oui, quoi écrire ici. Et il est donc clair que certains inconvénients.

- Alors que faire?

- Je ne sais pas. Peut-être arrêter de vous inquiéter pour lui et commencer à prendre soin de vous ?

Ainsi, le comportement peut être n'importe quoi, mais il reflète le besoin obsessionnel de la femme de contrôler la vie de son mari.

Le contrôle est la manipulation des personnes, des circonstances, des choses afin de se sentir en sécurité.

Le contrôle est la minimisation et la suppression des sentiments afin de se sentir en sécurité.

Le contrôle est la compensation des sentiments d'inadéquation.

Le désir de prendre soin des autres, de sauver les autres. Ceux qui travaillent dans le domaine de la narcologie entendent souvent des proches : « Je veux sauver mon mari (fils) ». J'ai reçu 3 sacs de lettres d'épouses d'alcooliques en réponse à un article du magazine Rabotnitsa intitulé "Marrying an Alcoholic". Chaque lettre a le mot "enregistrer". Il peut y avoir des variations - "sortez du bourbier", "ne laissez pas l'abîme". Sans dire un mot entre eux, des gens de toute la Russie utilisent les mêmes mots. Qu'est-ce que c'est ça? L'un des modèles de manifestation de la co-dépendance.

Sauver les autres est la vocation des codépendants. Ils aiment prendre soin des autres, choisissant souvent les soi-disant professions d'aide - un médecin, une infirmière, un enseignant, un psychologue, un éducateur. Comme si les codépendants étaient faits pour leurs alcooliques. La vocation des co-dépendants est d'aimer les alcooliques, de les épouser, de leur faire des enfants, de soigner les alcooliques, de les éduquer, de leur consacrer toute leur vie. Tout cela serait bien si l'attitude envers les proches proches aidait vraiment à sauver les patients toxicomanes aux substances psychoactives. Prendre soin des autres dépasse les limites raisonnables et raisonnables. tailles normales, peut prendre un personnage de dessin animé.

Leur comportement découle de la conviction que ce sont eux, les codépendants, qui sont responsables des sentiments, des pensées, des actions des autres, de leurs choix, de leurs désirs et besoins, de leur bien-être, de leur manque de bien-être , et même pour le destin lui-même. Les codépendants assument la responsabilité des autres, les sauvent de la responsabilité d'eux-mêmes, tout en étant complètement irresponsables de leur propre bien-être. Ils ne mangent pas bien, ils ne dorment pas bien, ils ne voient pas de médecin, ils ne connaissent pas leurs propres besoins.

Sauvant le patient, les codépendants ne font que contribuer au fait qu'il continuera à consommer de l'alcool ou de la drogue. Ensuite, les codépendants se fâchent contre le patient. Une tentative de sauvetage ne réussit presque jamais. Il s'agit simplement d'une forme de comportement destructrice, destructrice à la fois pour la personne dépendante et la personne codépendante.

Cependant, le désir d'épargner est si fort que les codépendants peuvent faire des choses qu'ils ne voulaient pas faire. Les codépendants disent oui quand ils ont envie de dire non. Ils font pour leurs proches ce qu'ils peuvent faire pour eux-mêmes. En fait, ils font plus pour quelqu'un que pour quelqu'un. Ils répondent aux besoins de leurs proches alors qu'ils ne le demandent pas et n'acceptent même pas que les codépendants le fassent pour eux.

Les codépendants donnent constamment plus qu'ils ne reçoivent de leur proche. Les codépendants parlent pour l'autre, pensent pour l'autre, croient qu'ils peuvent contrôler leurs sentiments et ne demandent pas ce que l'autre veut. Ils résolvent les problèmes d'un autre, bien qu'une telle solution à des problèmes autres que les leurs soit rarement efficace. Dans les activités conjointes, par exemple, dans la conduite de ménage ils font plus qu'ils ne devraient faire dans une juste division du travail.

Une telle « préoccupation » pour les autres implique l'incompétence, l'impuissance de l'autre, l'incapacité de faire ce que l'être cher codépendant fait pour lui. Tout cela permet aux co-dépendants de se sentir constamment nécessaires, irremplaçables. Le Sauveur doit être nécessaire. Ce sont les avantages psychologiques d'être secourus - nourrir une faible estime de soi, satisfaire le besoin d'être nécessaire. Au fond, les sauveteurs ne se sentent pas aimés ou Digne d'amour. Et puis le comportement est déterminé par le message : si je ne suis pas aimé, alors on aura besoin de moi. Vos désirs sont des ordres. Votre problème est mon problème. Ensuite, les "sauveteurs" se mettent en colère contre ceux qui sont pris en charge. Les sauveteurs se sentent utilisés et abandonnés. Parfois avec le chiffon sur lequel les gens s'essuient les pieds à la porte.

J'utilise le mot "sauveur" et non "sauveur" parce que nous avons un Sauveur - Jésus-Christ. Lorsque les codépendants essaient d'épargner, ils veulent vraiment assimiler leur mission à l'œuvre de Dieu. Ils contrôlent la vie et le destin des autres. Ils dévalorisent complètement la capacité de l'autre à faire pour lui-même ce qui le sauvera vraiment.

Mais contrairement à la volonté de Dieu, ils n'y parviennent pas. J'utilise donc un mot légèrement différent pour eux. Ils ne peuvent pas faire ce que Dieu nous fait.

Un tel comportement malsain confine à la complicité. À côté de chaque alcoolique de la famille, il y a une personne qui aide à maintenir l'alcoolisme dans un état actif. Le complice, par ses actes, aide l'alcoolique à continuer à boire, le sauve de la souffrance, des désagréments causés par les conséquences de son alcoolisation, et facilite ainsi la poursuite de l'alcoolisme. Le rôle malsain de l'épouse ou de la mère d'un alcoolique s'appelle un complice. Quand nous, codépendants, économisons comme ça d'une manière malsaine?

Lorsque nous appelons le patron du mari au travail et lui disons qu'il a un rhume et qu'il ne viendra pas travailler, alors qu'en fait il a la gueule de bois.

Lorsque nous payons des dettes à ses créanciers.

Quand nous prenons un taxi et chargeons son corps ivre, nous le livrons à la maison.

Lorsque nous recherchons un conjoint pompette dans le noir ou aux adresses où il se trouve.

Quand on fait quelque chose qu'on ne voulait pas faire. Je ne voulais pas gaspiller mes forces dans le mariage pour le tirer d'une flaque d'eau avant.

On fait pour l'autre ce qu'il est capable de faire lui-même.

Nous apportons de l'aide quand on ne nous l'a pas demandé, ou nous donnons En outre qu'on nous a demandé.

Quand on parle pour les autres. Si un patient et un parent sont à la consultation, alors elle parle généralement.

Quand on s'accommode d'un partage injuste des responsabilités, par exemple, on assume toutes les tâches ménagères, et le mari peut boire.

Quand on ne parle pas de nos besoins, de nos besoins, de ce qu'on veut.

En général, nous économisons chaque fois que nous prenons des soins inutiles pour un autre adulte (Beatty M., 1997).

Je pense que bon mots: soigner, sauver quelqu'un, se sacrifier, aimer jusqu'à l'abnégation. Cela ressemble à de la miséricorde. Pourquoi le sens du comportement est-il destructeur, destructeur ? Je suis devenu médecin pour apprendre à sauver les gens de la mort. Il me semblait que c'était très noble, altruiste. Dans l'addiction, j'ai appris le rôle malsain du sauveteur. Où est la limite entre un bon et un mauvais comportement ? Certains auteurs attribuent l'abnégation à l'auto-mortification (Bowhal M., 1983).

En médecine, il existe des maladies aiguës et chroniques. Dans la vie, il y a des périodes du cours habituel des événements et des crises. Je pense qu'il est utile de ne sauver que dans des conditions douloureuses aiguës - par exemple, lorsqu'une personne est inconsciente, dans le coma, en état de choc, en cas de traumatisme aigu, en cas d'appendicite aiguë, lors de saignements. Les enfants et les personnes âgées sont une question distincte. Ils sont impuissants en raison de leur âge, ils ont donc besoin d'être sauvés. Mais lorsque le patient est en état chronique état malade, alors il n'est pas nécessaire de le sauver, mais de l'aider à surmonter lui-même sa maladie. L'alcoolisme et la toxicomanie, en dehors des états d'intoxication aiguë, sont des maladies chroniques. Il est nécessaire d'aider, mais en même temps de croire au pouvoir de guérison de la personnalité même du patient. Pas en médecine, mais dans la vie, les gens ne sont sauvés que dans des situations d'urgence. Il existe un tel ministère - le ministère des Situations d'urgence, le ministère des Situations d'urgence. Il existe une société de sauvetage aquatique. Oui, si une personne se noie, alors cela urgence besoin d'être sauvé.

Quels sentiments accompagnent les actes de salut ? Parfois, le sauveteur ressent de la gêne et de l'inconfort face au problème d'une personne, parfois sa sainteté, de la pitié pour lui. Les femmes d'alcooliques sont généralement enclines à confondre la pitié avec l'amour. Lorsque nous, codépendants, économisons, nous pouvons nous percevoir comme plus compétents que celui que nous aidons. On peut penser que je suis une héroïne, puisque j'économise. Il est impuissant, mais je suis fort, je peux tout faire.

Les codépendants se sentent nécessaires ce moment. Il y a une grande récompense dans ce sentiment.

Une fois que la femme de l'alcoolique a commencé à le secourir, elle évoluera inévitablement vers un autre rôle malsain dans la famille - le rôle de persécuteur. Elle a "généreusement" aidé, par exemple, l'a traîné chez lui ivre, puis n'a pas pu résister aux reproches et à l'indignation. Ce malheureux alcoolique est resté ingrat ! Lorsque la femme a sauvé, elle a fait quelque chose qu'elle ne voulait pas faire, elle a renoncé à ses propres besoins et projets pour cette époque, comment ne peut-elle pas être en colère ? L'objet du salut se dégrise, ne remercie pas et n'accepte même pas les nombreux conseils de sa femme. La femme assume le rôle d'accusatrice. La colère et la rage s'abattent sur l'alcoolique "sauvé".

Un alcoolique - une humeur vive et changée de sa femme se sent bien. Il profite de ce moment pour passer à l'offensive. Il arrive qu'à ce moment il frappe sa femme. C'était sa juste colère que quelqu'un ait pensé qu'il était incompétent et ait pris sa responsabilité. Les gens en veulent quand ils sont considérés comme incompétents, sans valeur, incapables.

Il y a un virage dans le mouvement du conjoint codépendant vers le rôle bien-aimé au bas du triangle - le rôle de la victime. C'est le résultat prévisible et inévitable du sauvetage. La victime est submergée par des sentiments amers d'impuissance, de ressentiment, de dépression, de tristesse. Le sentiment d'apitoiement sur soi prend des proportions incroyables. Là encore, j'ai été utilisé et rejeté. J'ai tellement essayé, j'ai fait une bonne action, et il... Pourquoi, pourquoi cela m'arrive-t-il toujours ?

Pourquoi? Tous ont leurs propres lois.

« En sauvant » leur proche chimiquement dépendant, les codépendants obéissent inévitablement à des schémas connus sous le nom de « S. Karpman Drama Triangle » ou « Power Triangle » (Karpman S., 1968, 1971).

Les codépendants essaient de sauver les autres parce qu'il est plus facile pour les codépendants que d'endurer l'inconfort et l'embarras, et souvent le chagrin, de faire face aux problèmes non résolus de leurs proches. Les codépendants n'ont pas appris à dire : « C'est très triste que vous ayez un tel problème. Comment puis-je vous aider?" Les codépendants disent : « Je suis là. Je vais le faire pour vous." Le démon de la faible estime de soi siège à l'intérieur des codépendants et les pousse le long des bords du triangle de S. Karpman.

Aider les gens, donner aux gens une partie de votre temps, votre talent est très bon. Tout cela fait partie d'une relation saine entre les gens. Où est la ligne tracée entre une préoccupation saine pour les autres et un sauvetage malsain ?

Écoutons nos sentiments. Une personne qui a une bonne estime de soi se sent bien dans sa peau et dans celle des autres. Il se sent bien quand il donne quelque chose aux autres. Une personne co-dépendante peut se sentir mal, amère, offensée par son « don » sans fin et sans dimension. Il semble de toute façon sous-estimé.

Il devrait y avoir des limites raisonnables à ce que nous faisons dans des relations saines pour les autres. C'est bien d'équilibrer donner et recevoir. Personne n'a dit qu'il fallait tout donner aux autres.

Ne pensez pas aux autres qu'ils sont pires que nous. D'autres ne sont pas impuissants. D'autres ne sont pas irresponsables. Ils ne sont pas stupides. Pourquoi les traiter comme s'ils ne pouvaient pas se prendre en charge. Le relais ne concerne pas les nourrissons.

Si, en prenant soin des autres, nous cessons à ce titre de prendre soin de nous-mêmes, trahissons nos besoins et intérêts importants, alors c'est un signe que nous faisons une mauvaise chose, nuisible à la fois pour nous-mêmes et pour celui qui nous est cher.

Nous devons de toute urgence prendre nos responsabilités et permettre aux autres de faire de même. La chose la plus gentille que nous puissions faire pour nous-mêmes est d'arrêter d'être une victime.

Si une personne codépendante n'apprend pas à reconnaître les moments où elle devient sauveteur, elle permettra constamment aux autres de la victimiser, c'est-à-dire mis en position de victime. En fait, les codépendants eux-mêmes participent au processus de leur propre victimisation. Le drame se développe le long des bords du triangle de S. Karpman.

Le changement de rôles dans le triangle s'accompagne d'un changement d'émotions, et assez intenses. Le temps passé par une personne codépendante dans un rôle peut durer de quelques secondes à plusieurs années ; en une journée on peut être vingt fois dans le rôle d'un sauveteur, puis dans le rôle d'un persécuteur, puis dans le rôle d'une victime.

Le but de la psychothérapie est ce cas peut être d'apprendre aux codépendants à reconnaître leurs rôles et à abandonner consciemment le rôle de sauveteur. Cela empêchera l'inévitabilité de tomber dans le rôle de la victime.

L'un des participants au jeu "Sauveur - harceleur - victime" peut un jour dire : "Ça suffit, je suis hors jeu". Si cela ne se produit pas, le sauveteur et le secouru peuvent s'entre-détruire.

Refuser d'être secouru et ne pas permettre aux autres de vous sauver est l'un des défis pour surmonter la codépendance.

Comme déjà souligné ci-dessus, chez les codépendants, une qualité telle que l'orientation vers l'extérieur, la référence externe, non A. Schaef (1986) acquiert une signification particulière. Cette caractéristique de codépendance a été associée à une faible estime de soi. Étant donné que les codépendants ne se sentent pas suffisamment précieux, ils sont en quelque sorte dirigés vers des points de référence externes. Les personnes qui dépendent presque entièrement des évaluations externes feront tout ce qu'il faut pour maintenir une relation avec quelqu'un d'important pour elles. Même si ces relations sont difficiles et destructrices. Les histoires des épouses d'alcooliques sur leur vie sont un drame, une vie en enfer. Même s'ils divorcent d'un alcoolique, ils continuent souvent à vivre ensemble.

Les codépendants souffrent du concept de leur "je", il n'y a pas d'idées claires sur la façon dont les autres devraient les traiter. Sans relations avec les autres, les codépendants se sentent moins importants et parfois sans valeur. Dans les relations, ils sont souvent inférieurs aux autres, même lorsque cela n'est pas exigé des co-dépendants. Ils restent fidèles même lorsque l'objet d'affection les trompe ou les traite cruellement. L'un des livres sur la codépendance s'intitule Les femmes qui aiment trop. La relation entre un alcoolique et un conjoint peut être très étroite, ils ne peuvent littéralement pas vivre l'un sans l'autre. Cela donne à chacun d'eux un sentiment de sécurité. La sécurité, obtenue de manière si malsaine, à tout prix, est figée, statique, ce qui empêche la relation de se développer.

En raison de la faible estime de soi des personnes codépendantes, la question devient particulièrement importante : « Que diront les autres ? » Les codépendants dépensent beaucoup d'énergie pour gérer l'impression qu'ils font sur les autres. Chez les personnes ayant une estime de soi adéquate et saine, le point de départ de l'auto-évaluation est à l'intérieur, les codépendants ont volontairement donné le point de départ aux autres. Les codépendants s'efforcent d'être "bons", ils peuvent vraiment faire beaucoup de bonnes choses, et ils croient qu'ils parviennent à faire bonne impression sur les autres, à contrôler la perception des autres.

Le but de la vie des codépendants peut être de comprendre ce que les autres veulent, de satisfaire les désirs de quelqu'un d'autre ; les actions visent à plaire aux autres. D'où le besoin d'apaisement. Même au lit, ils peuvent s'occuper non pas de leurs désirs, mais de plaire à leur partenaire.

Développez des capacités incroyables pour reconnaître ce que les autres aiment et n'aiment pas. Les codépendants croient que dès qu'ils deviendront ce que les autres veulent qu'ils soient, la vie deviendra sûre, fiable, ils seront acceptés dans les cercles où ils aspirent. Ils sont tellement dépendants des autres que même le droit d'exister doit être confirmé par les autres. Ils ne sont pas sûrs d'occuper légitimement une place dans la vie. Ils ont besoin d'une validation extérieure. Les codépendants ne font pas confiance à leur propre perception jusqu'à ce que d'autres la confirment.

Peut-être que cette caractéristique les motive lorsqu'ils cherchent à prendre soin de leurs proches qui sont dépendants. Ici, l'attention n'est pas de l'amour, mais plutôt une manifestation de pouvoir sur une autre personne. Les codépendants imposent leur volonté au patient et le privent ainsi de sa propre volonté. Les personnes codépendantes bienveillantes sont très avides de pouvoir. Cela déforme leur relation au sein de la famille. La pratique du comportement agréable est également déterminée par cette caractéristique des codépendants.

Ainsi, ce qui précède sont dans l'ordre descriptif les manifestations de codépendance. Peut-être que quelqu'un veut prendre un bref outil de diagnostic et déterminer rapidement la présence ou l'absence de codépendance en lui-même, sa fille, sa petite amie, etc. Je peux équiper le lecteur avec de tels outils. J'en présente quelques-unes ci-dessous.

Critères d'évaluation de la codépendance

(selon Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

La codépendance est reconnue lorsqu'une personne se trouve dans un environnement familial très stressant pendant une longue période, y compris l'alcoolisme de l'un des membres.

L'individu rapporte ou présente au moins 5 des 8 caractéristiques suivantes.

Craindre. Reconnu par la présence des signes suivants.

1. Concentration constante sur les problèmes des autres.

2. Anxiété persistante, peur et sentiment de peur.

3. Évitement des risques dans les relations interpersonnelles y compris la méfiance envers les gens.

4. Comportement de contrôle - répétitif, habituel.

5. Super-responsabilité.

6. Une tentative de manipuler les autres, de changer leur comportement.

Honte, culpabilité. Reconnu par la présence des signes suivants.

1. Un sentiment constant de honte, tant par rapport à son propre comportement que par rapport au comportement des autres.

2. Culpabilité constante face aux problèmes des autres.

3. Isolement des autres pour cacher la honte pour soi ou pour la famille.

4. Haine de soi.

5. La manifestation de l'arrogance et de la supériorité, associée à une faible estime de soi.

Désespoir persistant. Reconnu par la présence des signes suivants.

1. Désespoir et désespoir de changer la situation existante.

2. Vision pessimiste du monde.

3. Faible estime de soi et sentiment de défaite (je suis un perdant), ce qui ne correspond pas à de véritables réalisations.

Colère. Reconnu par des signes ultérieurs.

1. Colère persistante dirigée contre le buveur, la famille ou soi-même.

2. Peur de perdre le contrôle de la colère.

3. La colère spirituelle, y compris la colère contre Dieu.

4. Comportement passif-agressif, surtout envers le buveur.

Négation. Reconnu par des signes ultérieurs.

1. Déni constant de la source des problèmes familiaux.

2. Minimiser constamment la gravité du problème.

3. Utiliser des excuses pour protéger le buveur des conséquences négatives.

Rigidité. Reconnu par des signes ultérieurs.

1. Inflexibilité cognitive.

2. Rigidité comportementale, y compris rigidité de rôle.

3. Inflexibilité morale et spirituelle, rigidité.

4. Inflexibilité affective - la prédominance du même sentiment - culpabilité, pitié, colère.

Violation de l'identité de son "je". Reconnu par des signes ultérieurs.

1. Défaut de faire des demandes ou de répondre à vos besoins.

2. Difficultés à définir les limites de son « moi », il est difficile de se séparer des autres, sa douleur de la douleur des autres.

3. Dépendance à l'égard d'autres personnalités - le besoin de recevoir la confirmation de sa propre valeur par les autres, une préoccupation obsessionnelle à propos de son apparence aux yeux des autres.

Confusion, confusion. Reconnu par les signes suivants.

1. Incertitude constante sur ce qui est la norme.

2. Incertitude constante sur ce qui est réel.

3. Incertitude persistante sur les sentiments, y compris une tendance à mal identifier tous les sentiments avec un seul signe.

4. Crédibilité.

5. Indécision.

Si vous trouvez des signes en vous-même dans 5 ou plus des 8 domaines énumérés, alors vous êtes une personne codépendante et vous devriez continuer à lire ce livre.

Vous trouverez ci-dessous un test largement utilisé dans les groupes d'entraide.

Test de codépendance 1. Vous craignez que votre proche boive beaucoup ?

2. Éprouvez-vous des difficultés financières parce que votre proche boit ?

3. Avez-vous dû mentir pour dissimuler sa consommation d'alcool ?

4. Avez-vous le sentiment que l'alcool est plus important pour lui que pour vous ?

5. Pensez-vous que ses amis sont à blâmer pour avoir bu ?

6. Les plans familiaux sont-ils souvent violés du fait que votre mari (fils, fille) ne rentre pas à l'heure ("soudain" a rencontré un ami, "s'est assis" avec un partenaire commercial, etc.) ?

7. Menacez-vous votre mari comme ceci : « Si tu n'arrêtes pas de boire, je te quitte » ?

8. L'embrassez-vous sur le pas de la porte avec une pensée secrète pour attraper l'odeur de l'alcool ?

9. Avez-vous peur de lui parler directement de quelque chose de désagréable, craignant qu'il ne se mette à boire ?

10. Avez-vous déjà souffert ou eu honte de son comportement ?

11. Vous semble-t-il que toutes les vacances, toutes les vacances sont gâchées à cause de sa consommation d'alcool ?

12. Cherchez-vous les bouteilles d'alcool qu'il a cachées ?

13. Avez-vous ce sentiment : s'il m'aimait, il arrêterait de boire ?

14. Refusez-vous de rencontrer vos amis, craignant qu'en ivre Votre mari vous mettra-t-il dans une situation délicate ?

15. Avez-vous déjà envisagé d'appeler la police à cause de son comportement ivre ?

16. Vous sentez-vous parfois coupable de ne pas pouvoir l'empêcher de boire ?

17. Pensez-vous que s'il arrête de boire, tous vos problèmes seront résolus ?

18. Avez-vous déjà menacé de vous suicider, de détruire la maison, etc., pour lui faire peur et entendre de lui : "Je suis désolé" ?

19. Avez-vous déjà traité les autres - enfants, parents, employés - injustement simplement parce que vous étiez en colère contre votre mari parce qu'il buvait ?

20. Avez-vous l'impression que personne ne comprend vos problèmes ?

Si vous répondez "oui" à 3 questions ou plus, votre état peut présenter des signes de codépendance. Lisez le livre jusqu'à la fin, sachez que les groupes d'entraide comme Al-Anon sont là pour vous, cherchez de l'aide professionnelle pour vous-même.

Échelle de codépendance 1. Il m'est difficile de prendre des décisions.

2. Il m'est difficile de dire non.

3. J'ai du mal à accepter les compliments comme quelque chose de mérité.

4. Parfois, je m'ennuie presque s'il n'y a pas de problèmes sur lesquels se concentrer.

5. En général, je ne fais pas pour les autres ce qu'ils peuvent faire pour eux-mêmes.

6. Si je fais quelque chose de bien pour moi, je me sens coupable.

7. Je ne m'inquiète pas trop.

8. Je me dis que tout ira mieux pour moi quand les gens autour de moi changeront, arrêtez de faire ce qu'ils font maintenant.

9. Il semble que dans mes relations, je fais toujours tout pour les autres, et ils font rarement quelque chose pour moi.

10. Parfois, je me concentre sur l'autre personne au point d'oublier d'autres relations et des choses dont je devrais être responsable.

11. J'ai souvent l'impression de m'impliquer dans des relations qui me blessent.

12. Je cache mes vrais sentiments aux autres.

13. Quand quelqu'un m'offense, je le porte longtemps en moi, puis un jour je peux exploser.

14. Pour éviter les conflits, je peux aller aussi loin que je veux.

15. J'ai souvent peur ou le sentiment d'une catastrophe imminente.

16. Je fais souvent passer les besoins des autres avant les miens.

Lisez les déclarations ci-dessus et mettez un nombre devant chaque élément qui reflète votre perception de cette déclaration :

1. Complètement en désaccord.

2. Modérément en désaccord.

3. Légèrement en désaccord.

4. Légèrement d'accord.

5. Modérément d'accord.

6. Entièrement d'accord.

Pour obtenir le score total, inversez les scores des items 5 et 7, puis additionnez.

Totaux de points :

16-32 - la norme,

33-60 - codépendance modérément exprimée,

61-96 - codépendance prononcée.

Cette information n'est pas seulement éducative ! L'alcoolisme est une maladie familiale et nous réalisons des mesures thérapeutiques et préventives non seulement avec le patient, mais aussi avec ses proches. Nous formons programmes individuels traitement pour chaque cas. Consultations téléphoniques gratuites et travail individuel avec un psychologue. Contacter pour aide professionnelle 8 495 432-49-29

À propos des épouses d'alcooliques en détail : pourquoi ne divorcent-elles pas et ne changent-elles pas leur vie ?

Épouses d'alcooliques- les gens malades. Cette phrase cruelle saisit le sens de la codépendance. La mariée ou la femme d'un alcoolique, ayant un traumatisme mental avec petite enfance, nourrit l'illusion que dans une relation avec un alcoolique, elle est nécessaire, aimée, le sauve, ce qui signifie qu'elle est intelligente et une héroïne. Pourquoi cela arrive-t-il?

Sauver un alcoolique avec des retraits constants de frénésie dans des cliniques ou des prokakami ordinaires à la maison et attendre des changements? Non, ce stratagème ne fonctionne pas, vous continuez à dissimuler son ivresse - passez par un traitement complexe et alors seulement la vie changera !!!

Mariées d'alcooliques - qui sont-elles?

Ce sont des femmes, des filles qui se choisissent délibérément des partenaires imparfaits, qu'elles peuvent régulièrement "faire glisser", "sauver", "changer" etc. Il est caractéristique que la normale et hommes adéquats ces femmes seront évitées, car dans une relation adulte compétente, il n'est pas nécessaire d'influencer quelqu'un, mais vous devez vous ouvrir. Et c'est ce que les femmes font mal. Pourquoi - nous le dirons ci-dessous.

En attendant, disons que les "sauveteurs", qui sont les futures épouses d'alcooliques, ne s'intéressent PAS à la personne qui se remet de l'alcoolisme. Si la maladie est chronique - l'alcoolisme est une telle maladie - le patient doit être aidé à récupérer. Et pour cela, vous devez faire tout ce que font les médecins: traiter, ne pas vous impliquer, ne pas regretter. Et les épouses et épouses d'alcooliques font le contraire. Ils rendent un mauvais service aux alcooliques et espèrent également qu'ils tromperont leur mari à l'avenir. En attendant, ils ne sont pas mariés - ils se livrent à ses faiblesses et ne grimpent pas vers lui avec des corrections (si je me marie, je ferai de lui un homme!), Mais ils souffrent courageusement.

Résolution globale des problèmes : approche individuelle et conseils

Dans tout relations avec les alcooliques les futures épouses ne se concentrent que sur leur partenaire. Qu'est-il? Pourquoi boit-il ? Comment y faire face? Ces filles sont silencieuses sur elles-mêmes, leurs projets, leurs besoins. Cela se produit parce que depuis l'enfance, ils n'ont pas été habitués à mener des conversations confidentielles, à ouvrir leur âme. La famille où le co-dépendant a grandi est sûrement une famille problématique. Et certaines femmes vont commencer à nier avec véhémence : disent-elles, tout allait bien ! Mais ce n'est pas! Cela signifie qu'extérieurement c'était bon, mais l'âme n'a pas reçu une nourriture adéquate, que ce soit le père ou la mère contrôlait et attendait constamment quelque chose de la fille, qu'elle était habituée à «mériter» l'amour, à être en alerte. Et si ses parents buvaient, alors il est clair que depuis son enfance, elle avait l'habitude de contrôler, de garder le doigt sur le pouls, d'éliminer les conséquences de l'ivresse de ses parents pour que personne ne se doute de rien. Il n'y avait pas de bonheur, il y avait de la douleur, de la méfiance à l'égard d'un homme et une envie, par tous les moyens, de tout faire différemment dans ma famille, malgré la famille problématique de mes parents.

Mais une liaison positive, comme une liaison négative, est toujours une liaison. Et agissant "au contraire", en substance, la fille trouve le même homme problématique et essaie de se prouver qu'elle le peut. Et il ne lui vient même pas à l'esprit que la seule façon de "prouver" est de trouver un homme sans problème.

Elle a du mal à "faire" de lui un homme, voyant d'abord quelque chose de défectueux en lui. Une question logique se pose: s'il est un tel "misérable", alors pourquoi allez-vous l'épouser. La réponse est : je l'aime. Mais ce n'est pas de l'amour. L'amour, c'est quand on l'accepte tel qu'il est. Mais seule la mariée d'un alcoolique ne veut pas accepter. Son seul désir : corriger. Contrôlez la situation. Contrôller. Ce n'est qu'alors qu'elle se calmera, car elle connaît un tel scénario depuis son enfance.

En même temps, elle a terriblement, jusqu'à la panique, peur d'être seule, car elle a besoin d'un retour d'enfance, mais elle ne l'a pas. Le mariage, en fait, devient sa protection arrière et confortable, une armure du monde réel. Je suis marié, ce qui veut dire que j'ai du succès. Je suis comme tout le monde. Je ne suis pas pire que les autres. Et la dernière phrase joue le rôle clé. Ne pas être pire que les autres signifie être égal. La chose même qui n'a jamais fonctionné dans l'enfance devait être prouvée tout le temps. Au final, la fille épouse son alcoolique. Et ... découvre qu'elle est encore plus seule qu'elle ne l'était. Elle ne s'aime pas et se considère comme médiocre, indigne d'amour. Et son alcoolique ne lui donne pas le sentiment qu'elle va bien, peu importe ses efforts. Et son aversion pour elle-même n'est que renforcée de l'extérieur. De plus, elle n'obtient absolument aucun crédit pour "avoir essayé si fort". Et elle ne peut en aucun cas comprendre qu'elle essaie pour elle-même, et la gratitude de la part de celui qui est changé de force est en principe impossible.

Épouse alcoolique. Mariage sans amour

Peu importe la façon dont les codépendants convainquent les autres de leurs sentiments, il n'y a aucune odeur d'amour dans leur relation. S'il y avait même une goutte d'amour dans la relation de ces personnes, les alcooliques arrêteraient de boire. car l'amour vrai exprimé dans un tout autre type de comportement. Ce qui provoque le changement. Mais les femmes d'alcooliques en viennent au contraire : leurs maris deviennent complètement ivres.

Caractéristique principale épouses d'alcooliques- croyance universelle et illimitée qu'ils peuvent changer une personne et décider de son sort. Mais c'est impossible ! Les gens ne changent pas sous la pression, ils ont une propriété telle que la résistance. C'est normal protection psychologique, un mécanisme développé au cours des siècles et même, probablement, des millénaires.

Épouses d'alcooliques- souvent soit les filles uniques, soit les filles aînées de la famille. Soit leurs parents autoritaires les ont beaucoup critiqués, exigeant l'atteinte de certains sommets, soit ils ne les ont pas félicités, les forçant presque à mendier de l'affection et de l'approbation. Dans les deux cas, le manque d'amour a fait naître un besoin interne non satisfait. Elle a bien réussi à l'école, elle était une militante, et tout cela a été fait inconsciemment afin d'être félicité pour quelque chose. Et c'est dévastateur pour les filles au départ. Ces garçons peuvent être loués pour quelque chose. Les filles doivent être aimées comme ça, pour ce qu'elles sont. Sinon, ces co-dépendants paralysés grandissent. Et ce n'est pas un fait qu'ils trouveront un alcoolique ou un toxicomane, mais certainement une personne qui les sous-estimera, et renforcera ainsi leur image du monde.

Désespérément faible estime de soi ne lui permet même pas de regarder vers ceux qu'elle aime vraiment. Elle choisira évidemment quelqu'un qui ne lui est pas particulièrement agréable, elle se sentira méprisée, mais toujours indigne des meilleurs. Recevez des coups et des gifles "indignes" mentalement (et parfois physiquement), mais ne penserez même pas à arrêter cette course en cercle. Pas! Elle va essayer de plaire, essayer d'être meilleure. Parce que c'est plus familier. Parce que c'est le seul moyen qu'elle connaisse, et donc le mode de vie sûr. Et le danger d'être soi-même, de montrer du caractère, signifie d'effrayer tous les prétendants. Et personne n'a besoin d'elle de toute façon, moche, méchante et ... vous pouvez lister indéfiniment.

Elle a épousé un alcoolique/drogué indigne. Et après?

Comme auparavant, il ne lui viendrait pas à l'esprit qu'elle digne femme. Et en général, sa psyché a longtemps été emprisonnée pour des expériences complètement différentes. Pour ressentir la plénitude de la vie, elle a besoin d'héroïsme. C'est à travers ces exploits quotidiens que les femmes, les épouses d'alcooliques, acquièrent un sentiment de valeur et de valeur. Elle manque d'estime de soi et, pour se sentir une personne normale, elle doit "prouver" à quelqu'un qu'elle est. Ici, elle le prouve. Mari - soulignant comment il essaie. Société - créer constamment une image famille idéale, même quand tout est cousu avec des fils blancs. Pour les enfants - même si le père les bat et vomit sur leurs jouets, maman va tout cacher, tout nettoyer, prétendre que "papa est juste fatigué".

Cette lutte constante avec soi-même ne s'arrête pas une minute. En même temps, elle ne va pas vraiment se charger de commencer à soigner un alcoolique, arrêter (au moins !) de couvrir ses péchés. Pourquoi? Et qui alors sauver ? Pourquoi a-t-il besoin d'elle alors ? Et puis - oh mon dieu ! - Il peut la quitter. Et elle ne le prendra pas. Ensuite, vous devez réaliser qu'elle est seule. Et le fait qu'elle soit seule et avec son alcoolique, elle ne se souvient que lorsqu'il est ivre et fou. Et elle est complètement seule et sans défense devant le vrai monde. Et il n'y a personne à enterrer dans l'épaule, car une grosse queue complètement insensible se trouve à proximité. Ce qui provoque aussi des désagréments purement physiques (marche sous lui-même, couvert de vomissements, pue dans toute la maison, etc.).

La prise de conscience que sa vie est une illusion est vite bloquée par des besoins urgents : nettoyer, laver, nettoyer. Déposez les enfants. Et là, vous voyez, ça va dégriser, et encore - comme s'il s'agissait d'une idylle. Il semble que ce soit une famille.

Ayant grandi dans une famille troublée, une fille conserve à vie le besoin de contrôler de force la réalité. Surtout, ne permettez pas l'effondrement de votre vie. La racine de cette soif est dans l'impuissance enfantine à changer quelque chose. Elle était déjà faible ! Il est temps de prendre les rênes en main. C'est ce qui vit...

Pourquoi les femmes codépendantes sont-elles comme ça ?

Les femmes dont l'estime de soi est catastrophique ne se marient pas, mais sautent. Qui a d'abord fait attention, qui a caressé, avec ça et "l'amour". Car qui d'autre le prendra, qui en a besoin ? Seulement un alcoolique, et merci pour ça. Et elle ne se fait même pas de rapport à elle-même.

La faible estime de soi est un domaine d'activité chic sur la base duquel vous pouvez nourrir votre besoins non satisfaits. « Je vais lui prouver à quel point je peux être merveilleux. Et je suis la maîtresse, et la femme, et la maîtresse ! Avec moi, il deviendra parfait et arrêtera de boire, où d'autre peut-il en trouver un aussi merveilleux. Et si un homme a des enfants d'un précédent mariage, mieux encore : le besoin de se sentir comme une héroïne joue comme un clairon pionnier. C'est un champ de possibilités incultes. Ici, vous vous montrerez en tant qu'infirmière, et super-nounou, et en général une beauté intelligente. Cependant, l'homme n'est pas pressé d'apprécier, il continue de boire, l'enthousiasme de la femme s'estompe peu à peu, l'irritation grandit. Il est temps d'enseigner l'esprit-raison.

De plus, la règle « du contraire » devient une motivation, qui n'a jamais conduit personne à quelque chose de bon. "Si je n'empêche pas mon mari de boire, je ne suis rien et il n'y a aucun moyen de m'appeler." Et pourquoi? Parce qu'elle croit depuis l'enfance qu'elle est une nullité. Elle a reçu cela. Et maintenant, elle, blessée, vit avec.

Et de vrais besoins se font sentir. Il y a de l'agressivité, le besoin de crier. C'est pourquoi épouses d'alcooliques scandaleux, nerveux, ont souvent surpoids(comme protection contre le monde), négligé (je m'en fiche, je dois faire le travail, et de toute façon il ne couche pas avec moi, c'est le but).

Se considérant comme un appendice d'un homme, une femme essaie de lui commander, l'humilie en cours de route et fait comprendre à quel point il est un néant (et comment mariage plus long, plus cela arrive souvent, car l'amertume et le ressentiment s'accumulent). En conséquence, le mari boit encore plus, la femme souffre encore plus et il n'y a pas de fin en vue jusqu'à ce que quelque chose se passe ou que la femme épuisée décide de divorcer. Mais si elle ne se change pas, elle trouvera... un autre alcoolique.

Que doit faire la femme d'un alcoolique ?

Avant qu'il ne soit trop tard, la fiancée d'un alcoolique, et plus encore sa femme, devrait se poser deux questions. Le premier est vers quoi je me dirige. Le second est qui est à côté de moi.

Répondez-vous honnêtement. Et ne confondez pas les questions par endroits ! Sinon, vous irez droit aux conditions infernales de l'existence. Plus important encore : ce que vous voulez, pas qui est à proximité. Parce que celui qui est là vous tire vers le bas. Et avec lui, vous n'irez certainement nulle part ! Et si vous connaissez l'objectif, alors pourquoi avez-vous besoin d'un TEL satellite. Comment va-t-il vous aider en cours de route ? Rien, soyons honnêtes. Cela ne fera qu'interférer.

Rappelles toi chères femmes. Un alcoolique est une personne irresponsable et infantile. Et s'il n'essaie pas de s'améliorer, n'a pas essayé avant de vous épouser, n'essaie pas maintenant, alors vous trouverez la solitude ensemble, une vie difficile, élever des enfants seul, dépenser de l'argent pour quelqu'un d'autre, essentiellement, pour vous personne. Il mettra tout le blâme pour la "mauvaise" éducation sur vous. Vous serez toujours à blâmer pour son destin "paralysé". Vous rencontrerez la vieillesse, au mieux, seul et en bonne santé. Et très probablement épuisée, battue à plusieurs reprises par ses fidèles, et malheureuse. Et plus personne n'en a vraiment besoin.

QUE FAIRE?

Ce serait bien de commencer à prendre soin de vous. C'est la première chose qu'une femme mal aimée et malheureuse devrait faire. Au minimum, arrêtez de faire ce que vous faites actuellement : ne prenez pas ses problèmes sur vos épaules.

Pensez aux limites, aux limites que vous ne pouvez pas franchir. À quel genre d'humiliation n'êtes-vous pas prêt à aller. Progressivement, il est important de réduire les limites de ce qui est acceptable. Aujourd'hui tu t'interdis de battre. Demain - appelez. C'est conditionnel, mais c'est l'essentiel. Déplacez la bordure progressivement. Ça ne marchera pas de toute façon.

Il est temps d'apprendre à restaurer votre estime de soi. N'importe comment. De la banale répétition le matin à moi-même dans le miroir « Je suis digne, je ne suis pas pire que les autres. Pas le plus cool, mais pas pire non plus. Je mérite une vie meilleure. Je suis juste quelqu'un de bien. Et tu ne peux pas me traiter comme ça."

Cela ne fonctionnera pas tout de suite et ne vous y attendez pas. Continue juste à le faire. D'après les estimations de ceux qui étaient autrefois à votre place, il s'écoule au moins six mois avant que la conscience ne commence à se rebeller contre la vie difficile dans laquelle vous vous trouvez. Pas à pas. Juste aller. La route sera maîtrisée par celui qui marche.

Confiance! Il existe une aide psychologique. C'est pour ça qu'elle existe !

Apprenez à vous défendre sans agressivité. C'est dur aussi. Inhabituel! Mais il faut vraiment l'apprendre ! Au moins pour économiser leurs forces.

Continuez à prendre soin de vous. Consacrez du temps et de l'argent à vous-même. Élémentaire : trempez-vous dans le bain pendant 15 minutes ! Egalement soins et détente. Cultivez la femme en vous de toutes vos forces. Digne, bon sans raison - par défaut, souhaité. Le vrai vous!

Oubliez si vous aviez raison ou non. Aucune erreur. Il y a de l'expérience. Oui, c'est comme ça que tu as vécu. Eh bien, quoi. Il n'est jamais trop tard pour vivre autrement !

N'écoutez JAMAIS ceux qui disent que vous êtes responsable de tout. Écoutez ceux qui peuvent vous aider à vous en sortir et à comprendre où vous vous trompez, comment cela améliorera votre vie. Sentir la différence! Pas "tu es mauvais et tu es à blâmer", mais tu as juste fait la mauvaise chose. Faites-le différemment, la vie changera.

Marche à suivre pour les contrôleurs co-dépendants ou comment soigner un mari alcoolique !

Tant que vous gardez le doigt sur le pouls de la situation, vous vous imaginez être Dieu Tout-Puissant. Sans quoi le monde s'effondrerait. Nous nous empressons de vous rassurer. ne s'effondrera PAS.

Les femmes victimes sont douées pour déclarer à quel point elles sont malheureuses à cause de leur mauvais maris. Ils réalisent des sentiments de culpabilité avec des larmes, des déclarations sur leur souffrance, ils savent susciter la pitié pour eux-mêmes. En combinant contrôle et commandement durs et tactiques douces, ils espèrent obstinément que le conjoint arrêtera de boire. Cependant, il n'abandonne pas. Il est commode pour lui de boire pour éviter la responsabilité et créer un drame. Et il lui convient à chaque fois de se sentir toute-puissante et souffrante, de cela elle reçoit une sorte de plaisir, puisqu'elle se voit comme une sainte martyre, et il est si agréable d'être meilleure que les autres, "plus sainte" et " plus gentil ». Et plus haut! Oh, qu'il est doux d'être au-dessus des autres. En vain, méprisant son mari et ayant besoin de lui, car c'est à lui qu'une telle femme prouve à quel point elle est grande. Et ainsi ils vivent, aux prises les uns avec les autres « leurs problèmes ».

Et ces personnes ne divorceront pas, elles souffriront et en même temps auront besoin les unes des autres, jusqu'à ce que l'une d'elles reprenne ses esprits et essaie de faire au moins quelque chose avec leurs pistes.

Essayer de tout prendre sous contrôle conduit à une dépression invariable. Puisque le contrôle est la méfiance dans les processus de l'univers, l'univers, Dieu, si vous voulez. C'est un comportement autodestructeur. Le contrôleur est toujours épuisé car il est impuissant. Activé chagrin, les peurs les plus cachées, le sentiment d'impuissance et de solitude, les émotions de méfiance et d'acceptation de soi s'intensifient.

Pour se débarrasser de l'envie de contrôler, il faut apprendre à croire en soi et à se faire confiance !

Vous devez apprendre à exprimer correctement vos sentiments négatifs. Il y a beaucoup de formations en ce moment. cours spécialisés. Si vous avez peur de ces mots "terribles" et pensez que ce sont tous des "sectes", suivez au moins les conseils de nos ancêtres : l'agressivité peut et doit être rejetée par le travail, le sport, la communication avec la nature, les conversations avec ceux en qui vous avez confiance. . Et il est beaucoup plus correct de se tourner vers des spécialistes. Il est nécessaire d'apprendre à travailler avec l'agression, sinon le «monde méchant» que vous ne pouvez pas contrôler vous détruira avec votre propre agression, que vous n'avez tout simplement nulle part où mettre.

1. Arrêtez de vivre la vie d'un alcoolique. Pourquoi perdez-vous votre temps à vous assurer de ce qu'il ressent ? 2. 2. Qu'il agisse comme bon lui semble, ce n'est pas un petit enfant. Et même si quelque chose arrive, ce sera plus intelligent. Arrête de le garder comme un bébé.

3. N'oubliez pas qu'en sauvant quelqu'un qui, soit dit en passant, ne vous pose souvent aucune question à ce sujet, vous continuez simplement à renforcer son comportement. Il sait qu'il sera sauvé, vous savez que vous n'irez nulle part et vous économiserez. Les roues tournent. La vie glisse comme du sable entre tes doigts. Où?..

4. Arrêtez de payer ses factures et ses dettes.

5. Arrêtez de "l'excuser" devant votre famille et vos amis, en expliquant ses actions. Trouvez le courage de dire honnêtement : « Il est ivre. Qu'il soit responsable de ses actes.

6. Arrêtez de le ramener, ivre, à la maison. Cela viendra tout seul.

7. Arrêtez de le chercher s'il est ivre quelque part. Ses difficultés !

8. Est-il désagréable de marcher à côté d'un homme qui se balance à cause de l'alcool ? N'y allez pas ! Êtes-vous traîné?

9. Arrêtez de faire pour lui ce qu'il peut faire pour lui-même lorsqu'il se dégrisera. Pourquoi laves-tu ses vêtements ? Mettez-le dans un sac en plastique pour qu'il ne pue pas. Si cela vous dérange, jetez-le simplement.

10. Arrêtez de lui trouver des excuses devant tout le monde. Honteux? Pour lui? Pourquoi êtes-vous honteux? Qu'il ait honte.

11. Arrêtez de traîner le chariot responsabilités familiales. Laissez-le faire sa part.

12. Trouvez le courage d'exprimer vos besoins et vos désirs. Et ne vous attendez pas à être entendu, à faire quelque chose. Mais au moins tu peux le dire ! Et vous comprendrez ce qui se passe et si vous êtes prêt à vous rencontrer à mi-chemin. Et si vous n'êtes pas prêt, comprendrez-vous si vous en avez besoin ?

13. Arrêtez de vous blâmer d'avoir aidé et il est ingrat. C'était votre initiative. Vous a-t-on demandé du tout? De quoi es-tu reconnaissant? N'aimez pas qu'il n'y ait pas de gratitude, ne faites rien d'autre pour lui. C'est tout.

14. Rappelez-vous que la meilleure chose que nous puissions faire pour les autres est de cesser d'être une victime et un contrôleur. Donnez aux autres la possibilité de prendre soin de vous, de montrer leurs qualités. Vous ne donnez pas ! Vous faites tout pour le peuple. Et vous décidez pour eux. Bien sûr, ils se mettent en colère et se sentent inférieurs. Cercle vicieux.

15. Apprenez à vous aimer et à vous respecter. Ceci et cela seul résoudra vos problèmes et rien d'autre. Vous ne pouvez jamais réformer CET alcoolique en particulier. Ou peut-être, à Dieu ne plaise, en voyant vos changements, et il commencera à changer. Mais si vous changez vous-même, vous préférerez vous-même une vie complètement différente. Et à côté de vous se trouve une personne complètement différente qui vous respecte et vous apprécie. Et un alcoolique - a le droit de changer ou de devenir un ivrogne invétéré. C'est son choix. Pas le vôtre.

Dans les familles où un proche souffre de maladies telles que l'alcoolisme, la toxicomanie, tous les membres du ménage souffrent. De plus, il y a gros risque qu'un ou plusieurs membres de la famille peuvent développer une codépendance. Il aggrave l'état du patient et nuit aux autres. C'est pourquoi il est nécessaire de surmonter la codépendance dans cette condition?

Qu'est-ce que la codépendance

Ce problème a raisons psychologiques. Il survient dans un environnement proche de l'alcoolisme - chez une femme, des enfants, une mère. Si alors le mari peut entrer dans le réseau.

La co-dépendance dans l'alcoolisme est une dissolution complète chez le dépendant. Elle s'exprime dans le fait que la vie familiale est soumise aux désirs et aux aspirations de l'alcoolique. Ils le lavent, nettoient après lui, ils essaient de résoudre tous les problèmes qu'il lui arrange en état d'ébriété. Ils ont pitié du toxicomane, justifient chacune de ses actions, cachant le fait de l'alcoolisme.

Ainsi, l'environnement proche crée des conditions de serre pour une telle personne - il n'a pas besoin d'être responsable de quoi que ce soit, tous les problèmes sont résolus par eux-mêmes.

Causes de la codépendance

L'un des membres de la famille - ce sont les sources les plus fréquentes d'une telle subordination parmi les proches. Cependant, ce phénomène peut se manifester dans d'autres conditions et même dans des familles complètement prospères. Par conséquent, afin de déterminer s'il existe une codépendance dans l'alcoolisme, comment s'en débarrasser, il faut comprendre quelles sont les raisons cachées d'un tel comportement.

Sources d'apparition phénomène désagréable dans des conditions favorables peut être:

• réalisation de soi insuffisante de la personnalité;
• abus dans l'enfance;
• chocs transférés et conditions de choc;
• permanent

Habituellement, la codépendance affecte la vie de toute la famille. Elle se manifeste par la tutelle excessive dont fait preuve un membre de la famille vis-à-vis des autres, la violation de ses propres intérêts, le désir de montrer à tous que la vie est prospère.

La dépendance à l'alcool et ses symptômes

Il est assez difficile pour une personne d'accepter le fait de se soumettre. La plupart des gens nient complètement la codépendance dans l'alcoolisme. Que faire dans une telle situation ? Au départ, vous devez accepter ce problème. Pour ce faire, analysez les critères suivants le plus honnêtement possible.

Les signes de dépendance à l'alcool sont :

1. Désir excessif de contrôler toutes les actions d'un alcoolique. Cela conduit à la perte de la capacité de la personne qui boit à être responsable de ses actes.
2. Auto-tromperie constante que tout va bien et qu'il n'y a pas de problème.
3. Le mode de vie d'une personne ivre devient banal. La famille est prête à tout endurer.
4. Tolérance accrue pour les bouffonneries ivres et les modes de vie établis.
5. Ses propres intérêts et besoins sont relégués au second plan.
6. Le codépendant se sent coupable.
7. L'estime de soi baisse.
8. Le codépendant est sujet à la dépression, il est souvent visité par des pensées suicidaires.
9. Tendance aux larmes.
10. Il y a des problèmes lors de la communication avec les gens.
11. Le codépendant cesse de s'occuper de lui-même.

Ces personnes, tout autant que l'alcoolique lui-même, ont besoin aide psychologique. Ce problème ne peut être ignoré. Seuls des professionnels qualifiés peuvent aider à résoudre de telles situations.

Modèle psychologique

Les experts pensent que la codépendance ressemble au modèle persécuteur-victime-sauveur. Que représente-t-elle ?

En cas d'alcoolisme et d'autres mauvaises habitudes Un codépendant peut jouer n'importe lequel de ces rôles :

1. Victime. Une personne se plaint constamment à des parents et amis qui sympathisent avec elle.
2. Poursuivant. Il essaie de corriger la situation à l'aide de menaces ou de coercition physique.
3. Sauveur. Une personne fournit une aide à petites doses, réalisant une dépendance permanente à un alcoolique.

C'est la psychologie de la codépendance dans l'alcoolisme. Et cela doit être combattu. Si un membre de la famille boit constamment et que l'autre dépense toutes ses forces pour l'arrêter, une aide est nécessaire non seulement pour un alcoolique. Il faut aussi traiter les codépendants.

Il est impossible de rééduquer un malade alcoolique. Il a besoin traitement sérieux. Par conséquent, un alcoolique a besoin de faire appel à un narcologue et un co-toxicomane devrait consulter un psychiatre.

Pourquoi est-il important d'éradiquer la codépendance ?

C'est le premier pas le plus important vers vie harmonieuse. La co-dépendance dans l'alcoolisme et la toxicomanie est une sorte de toile qui tient une personne malade en étau, ne lui laissant aucune chance de guérison. Par conséquent, un tel état doit être éliminé.

Le traitement d'un alcoolique doit commencer par une assistance psychologique à un co-dépendant. Après tout, tant qu'il y a une personne qui endure et résout tous les problèmes, le buveur n'a rien à changer dans sa vie.

Considérez ce qui suit lorsque vous traitez un membre de la famille pour alcoolisme. Le codépendant peut avoir une panne. Après tout, il perd le sens de la vie, qui était de sauver un alcoolique.

Une personne co-dépendante qui était occupée à contrôler, à éduquer, se sent maintenant inutile. Il n'a plus besoin de s'occuper de personne. Dans ce contexte, ces personnes sont capables de créer une atmosphère insupportable dans la maison, d'enflammer les passions. En conséquence, une rechute peut survenir. Par conséquent, le codépendant a également besoin d'une thérapie adéquate, tout comme l'alcoolique.

Méthodes de traitement

Une personne nie presque toujours la codépendance dans l'alcoolisme. Comment se débarrasser d'un problème qui n'est même pas pris au sérieux ? Seul un psychologue ou un psychiatre compétent peut vous aider.

L'alcoolique est d'avis que ses libations ne sont pas sérieuses. Il est sûr qu'il peut quitter ce métier à tout moment. Le codépendant explique ses déviations par le fait qu'il veut soutenir le patient et l'aider. Et à son avis, c'est assez évident. Par conséquent, le traitement de la codépendance commence par la prise de conscience du fait de la présence de la maladie.

Lorsque le patient a reconnu qu'il est malade, une thérapie psychologique commence, qui comprend :

• conversations individuelles;
• apprendre à gérer les situations stressantes;
• cours avec un psychologue dans le cadre d'un groupe des mêmes patients, communication avec eux;
• enseigner les compétences d'une existence calme et harmonieuse.

À la suite d'un tel traitement, le codépendant devrait voir sa vie de l'extérieur. Ce n'est qu'après cela qu'il pourra comprendre ce qui doit être fait et quel modèle de comportement choisir pour communiquer avec ses proches.

Se débarrasser de la culpabilité

Les alcooliques ont tendance à blâmer leur dépendance proches. Ils soulignent constamment qu'ils ne sont pas aimés, ne leur prêtent pas attention. Vous ne pouvez pas le croire. Le fait qu'une personne abuse de l'alcool, ses proches ne sont pas à blâmer. Il essaie juste de justifier son comportement. Mais c'est sur la base que la codépendance se développe le plus souvent dans l'alcoolisme. Alors arrêtez de vous blâmer pour cette situation.

Les alcooliques doivent être soignés

Si le toxicomane promet qu'il réglera lui-même le problème, vous ne devez pas lui faire confiance. L'alcoolisme est maladie grave, qui nécessite l'assistance complexe et qualifiée d'un narcologue. Vous ne devriez pas essayer de guérir le patient avec des méthodes folkloriques et autres par vous-même. C'est ce que font les codépendants la plupart du temps. C'est la mauvaise façon. Cela aggrave l'état du patient. En plus, d'autres souffrent. Essayer d'aider, même en vous blessant vous et votre famille, est caractéristique qu'il y a co-dépendance dans l'alcoolisme.

Comment se débarrasser d'un tel attachement ? Acceptez le fait que seul un narcologue compétent peut guérir l'alcoolisme. Par conséquent, l'aide d'un médecin dans le traitement de cette maladie est nécessaire. Une thérapie anonyme peut être effectuée pour exclure la publicité.

arrêter de contrôler

Il n'est pas nécessaire de combattre l'alcoolisme par des mesures violentes et prohibitives un être cher. Le buveur trouvera toujours une occasion de boire. Par conséquent, il est inutile de cacher de l'argent ou de verser de l'alcool. Cela ne fera que conduire le toxicomane au fait qu'il commencera à tromper subtilement ses proches, en retenant une partie du salaire.

Souvent, les co-dépendants désignent un parent malade pour ne pas se cacher. Et s'il boit, laissez-le boire à la maison. Après tout, il est sous contrôle. Mais ce comportement ne fait que créer plus conditions confortables pour un alcoolique : il boit dans la chaleur et le confort, personne ne jure.

Être réaliste

Il faut bien regarder les choses. Un alcoolique ne changera pas son comportement, même si la vie de la famille change radicalement pour le mieux. Ne vous attendez pas à ce que cela se produise tout seul. Il est nécessaire de convaincre la personne que sans traitement, elle ne pourra pas faire face à cette maladie.

Ne cherchez pas d'excuses pour un alcoolique

De nombreux codépendants subissent des humiliations, des insultes et même des coups. Il est impossible de justifier les actions inconvenantes d'un alcoolique par son état inadéquat. Il n'est pas nécessaire d'avoir pitié d'une personne si elle est gentille et belle lorsqu'elle est sobre, et lorsqu'elle est ivre, elle est un tyran familial.

Par exemple, en droit pénal, il est considéré non pas comme une circonstance facilitante, mais comme une circonstance aggravante dans la commission d'un crime. Par conséquent, il ne faut jamais pardonner à une personne qui boit son comportement cruel et inconvenant.

Éliminer le confort

Les problèmes qui surviennent à la suite de l'abus d'alcool, une personne doit résoudre par elle-même. Je ne pouvais pas aller travailler - appelez les autorités et expliquez-vous. Faites une bagarre ivre - lavez et nettoyez après vous-même. Argent emprunté - remboursez vous-même vos dettes.

En aucun cas, un codépendant ne doit accomplir de telles actions, en ayant pitié de l'ivrogne. Ce faisant, il crée des conditions confortables pour l'alcoolique, dans lesquelles il est très heureux d'être. Bien sûr, le patient ne voit pas l'intérêt de refuser de prendre de l'alcool. Ne résolvez pas les problèmes d'un alcoolique, c'est étape importante qui vous permet de vaincre la codépendance dans l'alcoolisme.

Comment se comporter si un toxicomane fait une crise ou une crise ? Dans une telle situation, l'aide de proches est simplement nécessaire. Cependant, rappelez-vous : l'aide n'est pas un verre de vodka pour une gueule de bois ! Il s'agit d'un appel à une ambulance (si la crise semble dangereuse pour la santé) ou à la police (si l'état du patient et ses agissements peuvent nuire à des proches).

N'ayez pas peur d'appeler à l'aide. Après tout, le toxicomane en ce moment est insuffisant. Un retard dans cette situation peut avoir des conséquences irréparables.

Contactez les experts

De nombreuses cliniques proposent un traitement simultané de la co-dépendance dans l'alcoolisme et l'ivresse. Cela apporte de très bons résultats.

Pendant le traitement, la communication est limitée. Ainsi, il s'avère rompre la relation de co-dépendance. Les proches d'un alcoolique pendant la thérapie deviennent personnes autonomes. À savoir, une personne aussi sûre d'elle est ce dont un ancien toxicomane a besoin. Il ne donnera tout simplement pas la chance de revenir à l'ancien mode de vie.

L'avis des gens

Alors, s'il y a co-dépendance à l'alcoolisme dans votre famille, comment s'en débarrasser ? Les critiques des personnes qui ont rencontré ce problème indiquent qu'elles se tournent le plus souvent vers un psychologue. Il est théoriquement possible de se débarrasser de la codépendance par soi-même. Mais en pratique, cela n'est obtenu qu'en unités.

Les gens se marient parce qu'ils pensent liens familiaux le plus grand bien de votre vie. Et espérons que derrière le charme jeune, ils ont réussi à discerner ce qui finira par devenir un sentiment de maturité, et qu'ils auront quelqu'un avec qui rencontrer l'automne de leur vie. Mais le destin réserve souvent des surprises pas toujours joyeuses. Le plus souvent, la cause de la discorde dans la famille est soit une femme alcoolique.

Causes de l'alcoolisme féminin

Fortement femmes qui boivent rencontrer dans la société moderne moins souvent que les hommes. Dans la famille, les hommes et les femmes jouent différemment rôles sociaux, et la société est plus tolérante envers un homme alcoolique qu'une femme ayant des problèmes similaires.

Il a souvent un caractère caché. Les hommes ne cachent pas leur addiction aux boissons enivrantes. C'est souvent de la nature de la bravade et de la vantardise de la quantité bue, la capacité de se tenir debout tout en buvant une ou même deux bouteilles ou tout autre alcool fort. Les femmes boivent entreprise proche ou seuls, et tentent de cacher leur dépendance criminelle aux autres.

L'odeur est étouffée par un parfum fort ou chewing-gum. Les maris ne remarquent pas immédiatement que quelque chose ne va pas, et les épouses se retrouvent dans des cliniques de traitement de la toxicomanie lorsqu'il est particulièrement difficile de fournir une assistance.

Chez la femme, il se forme de plusieurs mois à 2 ans. Les maris, autres que ceux qui boivent avec leur femme, ne savent souvent pas pourquoi épouse aimante et la mère a changé du jour au lendemain. Il y a plusieurs raisons à un état aussi déplorable. Parmi les raisons figurent les suivantes :

• situation financière difficile;
• ennui;
• problèmes au travail ou absence de problèmes;
• conflits et incompréhension de la part des enfants adultes ou du mari;
• insatisfaction à l'égard de la vie ou sentiment d'insécurité propres forces;
• influences extérieures d'amis ou de collègues ;
• décès d'êtres chers;
• dépression et stress;

La différence entre l'alcoolisme masculin et féminin

Les causes sous-jacentes des femmes et alcoolisme masculin sont de nature étonnamment différente. Un homme qui veut sevrer sa femme de l'alcool le fera en utilisant le système de motivation qu'il pense être le bon. Mais les femmes boivent pour des raisons complètement différentes de celles des hommes. Les femmes boivent le plus souvent par sentiment de solitude, sous quelque beaux masquesça ne s'est pas caché.

Les hommes, quant à eux, veulent s'affirmer dans l'entreprise et, comme vous le savez, les intérêts communs passent souvent par des libations communes. Une femme peut ne pas répondre à l'offre de ses amis de sortir boire un verre. Le désir de s'éloigner des problèmes sera crucial. Une femme peut commencer à boire alors qu'elle est déjà mariée si elle est déchirée conflits internes qu'il ne peut résoudre autrement.

Que doit faire un mari ?

Pour sevrer sa femme à boire ? Il est important de remarquer le problème à temps et de ne pas attendre que la situation se résolve avec le temps. L'alcool agit sur le cerveau de telle manière que les centres de contention cessent de fonctionner et qu'une personne devient incapable de faire face seule aux envies d'alcool. Un homme, incapable de résister à la condamnation de ses connaissances et craignant le ridicule, tente de se débarrasser au plus vite de sa femme et quitte la famille.

Laissant une femme malade sans secours, il la pousse au gouffre, tandis que l'alcoolique, seul avec l'addiction, boit de plus en plus, inondant sa solitude d'alcool.

Il est aussi possible de rester et de ne rien faire, mais dans ce cas la vie se transforme très vite en enfer, car l'alcool provoque souvent des comportements démotivés et hystériques.

Mais si l'amour est toujours vivant, et qu'un homme sent que peu importe comment son choix se révèle, il veut le bonheur dans la vie de famille c'est avec cette femme qu'elle tente de sauver la famille pour que les enfants grandissent entourés de l'amour maternel.

Façons d'influencer une femme alcoolique

Un mari, qui commence à réfléchir à la façon de sevrer sa femme de l'alcool et à ce qu'il faut faire dans cette situation, peut prendre les mesures suivantes.

Soulager le stress

Une femme a avant tout besoin d'amour, et beaucoup est déterminé par son environnement. Si la femme est constamment stressée avec la plus forte pression sur le psychisme et l'inconfort mental, elle cherchera consciemment ou inconsciemment un moyen de soulager la douleur de son âme et de soulager la tension, en recourant à des doses d'alcool toujours plus importantes. L'attention bienveillante et l'amour, au contraire, atténuent le désir d'alcool, celui-ci s'affaiblit et peu à peu disparaît complètement.

Les femmes qui boivent sont faibles système nerveux et organisation mentale extrêmement instable.

Toute provocation d'anxiété peut provoquer une forte réaction émotionnelle. Par conséquent, afin de sevrer une femme de l'alcool, il est important de créer une atmosphère de confort et de confort autour d'elle, ce qui contribuera à la sobriété. Idéalement, un homme doit développer un instinct naturel et essayer de comprendre la structure des sentiments et des pensées de sa femme, c'est-à-dire jouer le rôle d'un psychologue personnel avec elle.

Combattre les raisons

Il y a des raisons à tout changement dans la psyché, et pour arrêter la progression de la maladie, il convient de comprendre quel a été le point de départ de l'émergence de la tension. Ensuite, vous pouvez tirer des conclusions et planifier la guérison.

La cause de l'instabilité mentale peut être un traumatisme infligé dans l'enfance, prédisposition génétique, n'ont pas vécu la perte d'un être cher ou caractéristiques psychologiques nature : jalousie, doute de soi ou sentiment d'insécurité et de solitude.

Soutien mental

Les personnalités fortes font face aux problèmes émergents, tandis que les faibles s'effondrent. La femme doit être protégée la dépression, ce qui l'enverra directement à la frénésie. Il faut essayer de ne pas blesser le psychisme. C'est une tâche difficile, car l'alcoolique a tendance à rechercher les conflits et les crises de colère pour justifier la consommation d'alcool.

Élimination de l'agressivité

L'alcool provoque la colère et l'agressivité. Il est important de le rediriger dans la bonne direction. L'activité négative peut être sublimée par une activité positive. Il faut se rappeler quelle occupation a procuré à la femme la plus grande joie.

Si une femme peut réaliser un vieux désir ou se souvenir d'une passion refoulée, alors la passion pour l'alcool peut être remplacée.

Toute expression de soi dans le dessin, le chant, la danse, le sport ou toute autre manière d'influencer le monde peut distraire le conjoint de l'alcool.

Le sexe dans la lutte contre l'alcoolisme

Il soulage bien les tensions internes et les agressions. Si la situation semble désespérée, vous pouvez prendre des vacances et emmener votre femme dans un endroit isolé où vous n'aurez pas l'occasion de boire, et renforcer la relation en consacrant du temps à la romance et au sexe. Dans la plupart des cas, si le sentiment d'attirance ne s'est pas estompé et repose sur amour mutuel, le temps consacré à l'étude du Kama Sutra mettra de l'ordre mécanismes psychologiques, ce qui augmentera la possibilité de guérison de la dépendance à l'alcool.

Il faut se rappeler qu'il faut raviver chez la femme le désir d'arrêter de boire, si elle ne le veut pas avec toute la sincérité des sentiments, il sera impossible de le faire de l'extérieur.

C'est une erreur de croire que la menace de partir peut sevrer une femme à boire, et dans la plupart des cas il n'est pas conseillé de le faire, mais la peur de perdre un mari peut devenir un levier de pression alors que l'amour et la passion sont vivants. Si la relation s'épuise et que des manifestations de haine et de déception sont visibles, vous devrez vous tourner vers un psychologue.

Vue de l'extérieur

Un homme aux nerfs solides peut filmer sa femme ivre et lui montrer à quoi elle ressemble dans une stupeur ivre. Le tournage peut avoir une impression particulièrement forte sur une femme pour qui il est important de voir comment les autres la voient. Le choc subi peut empêcher une femme de commencer à développer une dépendance. Une forme invétérée nécessite la participation d'un narcologue.

Pour résoudre ce problème, il faut faire preuve de rigidité et d'intransigeance. Une famille à problèmes devra interrompre certains contacts amicaux. Les personnes qui entrent dans des circonstances difficiles ne permettront pas l'idée de venir visiter avec une bouteille ou ivre. Ceux qui sont indifférents aux fondements sur lesquels se construisent la vie et les relations des époux période difficile, doit être exclu du cercle de la communication.

Un comédien bien connu a partagé une fois une phrase très intéressante et en même temps comique avec le public depuis l'écran de télévision. Les gens qui s'asseyaient pour se détendre et passer un bon moment riaient. Et l'extrait du monologue ressemblait à ceci: «Et ils avaient tout comme d'habitude. Il est alcoolique, elle est la femme d'un alcoolique ! Et le plus intéressant, c'est que du point de vue de la psychologie, ce ne sont pas des mots vides de sens. Il s'avère que les épouses appartenant à un certain psychotype choisissent inconsciemment des alcooliques comme maris. Et pour ne pas se retrouver dans la même situation ou pour enfin gagner en force et sortir du cercle vicieux, il vaut la peine de trier les raisons et de commencer immédiatement à agir.

Comment se comportent les épouses d'alcooliques ?

Dans les mots du classique Léon Tolstoï, son aphorisme peut être reformulé comme suit : chaque famille où il y a un alcoolique est également malheureuse. Et selon les recherches des psychologues, les épouses de ces maris se comportent toutes de la même manière. Si plusieurs signes de votre comportement correspondent à ceux énumérés ci-dessous, vous devez prendre des mesures immédiates.

1. Les épouses d'alcooliques sont dépendantes avec leurs maris. Le résultat de cette dépendance est une faible estime de soi. Habituellement, ils sont sûrs de leur échec intérieur non seulement en tant que personne, mais aussi en tant que femme, il est donc important pour eux de travailler pour le spectacle. Une telle femme a besoin que tout le monde se sente désolé pour elle et sympathise, car elle est pauvre en essayant de sauver son mari, mais il ne le comprend pas et continue de jouer avec le serpent.

2. Les épouses d'alcooliques toutes, comme une seule, prétendent qu'elles vivent avec leur conjoint pour son salut. Ils sont simplement sûrs que le mari seul ne fera jamais face à ce problème et qu'il doit être retiré. Ce comportement ne se limite pas aux femmes. Cela peut être vu chez les mères et les sœurs.

3. La femme d'un alcoolique croit que son mari ne peut pas prendre ses propres décisions. Elle est sûre que sans son contrôle complet, un homme ne survivra tout simplement pas. Elle sait mieux ce qui est le plus important pour lui. En conséquence, un homme qui ne sait pas comment prendre des décisions et se responsabiliser trouve une autre occupation pour lui-même - l'ivresse.

4. Toutes les épouses d'alcooliques affichent leur sacrifice : elles traînent l'ivrogne à la maison, cherchent des amis dans les appartements. De plus, ils appellent au travail et disent au patron que le conjoint est malade alors qu'il se remet d'une autre beuverie. En raison de sa faible estime de soi, il est important pour elle d'être encouragée par la société. Après tout, tout le monde la considérera comme une femme désintéressée qui a accepté le défi du destin.

Tous les principaux points de comportement peuvent être décrits conditionnellement en trois étapes :

1. Il y a d'abord une période de contrôle, quand une femme essaie de capturer chaque infime partie de la vie de son partenaire.

2. Vient ensuite l'étape du sacrifice. C'est en fait ce qui a été évoqué plus haut.

3. Et puis vient le moment de la persécution de la victime. Dans cette situation, la femme dit qu'elle fera tout pour son mari et qu'il n'a pas besoin de se fatiguer. Mais en fait, pour que l'alcoolisme quitte à jamais la famille, il faut d'abord se prendre en charge.

Que dois-je faire pour empêcher mon mari de boire ?

Comme mentionné précédemment, le principal problème des épouses d'alcooliques est la faible estime de soi. Il est très important pour eux que les efforts soient appréciés par la société, c'est pourquoi ils choisissent les professions qui aident à démontrer leur capacité à aider. Par exemple, ils deviennent souvent infirmiers, enseignants, éducateurs ou psychologues. Et ils le rapportent à la famille. Ça ne va pas mieux. Au contraire, le conjoint met de plus en plus en gage derrière le col. Il faut donc changer la donne, à savoir :

1. Vous devez faire attention à vous-même. Les femmes victimes ne se contentent pas de choisir les professions susmentionnées. Ils se tournent ainsi vers les problèmes des autres et s'oublient eux-mêmes. Vous devez gérer vos problèmes. Par exemple, rendez visite à des médecins (après tout, les épouses d'alcooliques crachent simplement sur leur propre santé), allez dans un salon de beauté ou inscrivez-vous à des cours intéressants.

2. Vous devez arrêter de contrôler votre mari. Il a probablement déjà grand garçon et il sait avec certitude que boire de la vodka n'est pas bon. Par conséquent, il vaut la peine de s'abstenir de reproches et de résoudre ses problèmes. Laissez-le rentrer seul à la maison et se verser un cornichon avec une gueule de bois. Encore un gros.

3. Il est important d'arrêter d'assumer les tâches ménagères. Si la femme tire tout sur elle-même, le mari n'a rien à faire. C'est là qu'il trouve un passe-temps enivrant. Pour chaque poison, il existe un antidote.

4. Il est important d'arrêter de suivre l'opinion publique. Les femmes victimes le mettent tout simplement au premier plan. Et le chat se fiche de ce que pensent les souris.

Comme vous pouvez le voir, la solution au problème de l'alcoolisme dans la famille doit commencer par soi-même. Si cela ne fonctionne pas par vous-même, vous devez contacter un spécialiste. Et il n'est pas nécessaire de répondre à tout ce qui précède que les moments du comportement de la femme d'un alcoolique typique sont le résultat de l'amour envers son mari. Quand ils aiment, ils font tout pour qu'une personne grandisse et se développe moralement. Ici, les actions sont dirigées, au contraire, vers la dégradation. D'où la conclusion : il n'est pas nécessaire de dissimuler ses propres complexes avec de bonnes intentions.