A cosa può portare l'eccessiva tutela della nonna. Iper-custodia dei genitori sui figli: cosa fare

Il compito dell'adolescenza è separarsi dai genitori. A sviluppo normale rapporto tra il bambino ei suoi genitori, la ribellione adolescenziale è meno acuta. Ma se prima i genitori osservavano ogni passo del loro bambino, la ribellione adolescenziale sarà molto brillante.

Pertanto, i genitori dovrebbero pensare se danno abbastanza libertà al loro bambino, molto prima che raggiunga l'adolescenza. Vale la pena iniziare a farlo dal momento in cui il bambino impara a gattonare. Rendila una regola: la sicurezza del bambino è sotto la tua diretta responsabilità. Ma deve essere assicurato non da divieti. Sembrerebbe, quali conseguenze avrà questo per un adolescente in futuro? Le conseguenze sono molto immediate: fin dall'inizio ti abituerai a dare libertà al bambino ove possibile, e non a controllare la sua vita. Puoi lasciare che il tuo bambino di 7 mesi gattoni liberamente per tutta la stanza perché è stato rimosso oggetti pericolosi fuori dalla sua portata. È lo stesso con un adolescente: puoi lasciarlo uscire liberamente con gli amici, perché hai un accordo per chiamarlo al certo tempo.

Ascolta sempre quello che ti dice tuo figlio

Tu stesso puoi facilmente non notare dove vai troppo lontano con le tue cure. Ma tuo figlio lo sentirà sicuramente e te lo dirà. Non dovresti assumere la posizione di un genitore autoritario in tali conversazioni: "Ho detto che è impossibile, quindi è impossibile!" Comunica con tuo figlio su un piano di parità, considera i suoi desideri. È sempre possibile discutere la sua pretesa di autonomia e trovare un compromesso accettabile. Maggiore è la pressione che eserciti su tuo figlio, maggiore sarà la resistenza che riceverai. Forse parte del tuo permesso non è così importante di per sé, ma il principio diventerà importante: non lasciare che i tuoi genitori vinca.

Analizza i tuoi sentimenti e le tue motivazioni

Un buon modo per evitare l'iperprotezione di tuo figlio è analizzare i motivi del tuo comportamento. Pensa al motivo per cui devi monitorare costantemente tuo figlio? Le tue esperienze sono appropriate? Esageri il pericolo che minaccia il bambino? Se non riesci a capire i tuoi sentimenti da solo, consulta uno psicologo. Spesso, una visione indipendente dall'esterno aiuta molto.

Ma anche senza uno psicologo, è estremamente utile essere consapevoli delle proprie emozioni e parlarne a tuo figlio. Ad esempio, invece di non tornare categoricamente in ritardo, puoi discutere con tuo figlio delle tue preoccupazioni per la sua sicurezza.

Volendo essere amico di tuo figlio

Un altro aspetto dell'iperprotezione di un bambino è il desiderio di essere costantemente migliore amico. Nella sua espressione estrema, un tale desiderio porta al fatto che i genitori non lasciano il diritto alla privacy del bambino, vogliono sapere ogni piccola cosa. Ma l'attenzione degli adolescenti si sposta dai genitori ai coetanei. Appare nella loro vita amicizia vera e primo amore. Consenti a tuo figlio di vivere esperienze intime (cioè molto personali). Mai leggere senza permesso Diario personale il tuo bambino. Fagli solo sapere che, se necessario, può sempre rivolgersi a te. Non andare da lui con consigli.

La cosa principale è fidarsi del bambino. Voi per molto tempo investi nella sua educazione, ma da un certo punto è tempo di guardare al risultato: come tuo figlio camminerà autonomamente nella vita. Lascia che commetta errori e prendi il suo esperienza di vita. Dopotutto, una persona che sa superare le difficoltà da sola è più adatta alla vita di quella per la quale i suoi genitori hanno sempre deciso tutto.

Qualunque buon genitore proteggere i propri figli dal male. Ma alcuni genitori sopravvalutano il livello di pericolo nel mondo e privano i loro figli del loro propria esperienza e gioie.

Le azioni persistenti dei genitori per prendersi cura dei propri figli sono molto spesso condizionate emotivamente o socialmente. A volte ciò è dovuto all'educazione ricevuta dai genitori. Ma devo ammettere che non è affatto facile determinare cosa è bene e cosa è male quando si tratta di tuo figlio.

Esempi di tale comportamento e paure di genitori iperprotettivi

Tali genitori sembrano essere sempre vigili, sono sempre all'erta, come in attesa che qualcosa vada storto. Questa vigilanza è più pronunciata quando il bambino è lontano da casa. L'iperprotezione dei genitori può verificarsi in prima infanzia bambino e trasformarsi in una versione stabile del rapporto tra genitori e figli.

segni iperprotezione che può apparire prima della scuola o a scuola elementare:

– Proteggere il bambino, sia fisicamente che emotivamente;

- Quando il genitore corre subito dal bambino, senza avere il tempo di capire che si è trattato di una semplice caduta che non gli ha procurato alcun danno; anche se ha provocato solo un piagnucolio da parte del bambino, il genitore ha già pronto un dolcetto o un giocattolo per calmarlo;

- Un mucchio di regole, come stare sempre nella stessa stanza dove sta il genitore, anche se il bambino ha già 5 o 6 anni;

- Regole ferree in termini di pulizia che non permettano al bambino di sporcarsi o sporcare i vestiti;

- Aspettative che il bambino comprenda le regole degli adulti su come comportarsi e chi rispettare, nonché la disponibilità a punirlo immediatamente per non aver seguito questa regola;

- I metodi disciplinari possono essere troppo severi anche per piccole infrazioni;

- Un sistema di regole troppo strutturato che cerca di coprire tutte le aree della vita di un bambino;

- Enfasi eccessiva sull'importanza del successo scolastico;

— Eccessiva dipendenza dal sistema di premi e punizioni;

I genitori visti in un'adesione così ardente alle proprie regole non possono essere definiti cattivi. Molto probabilmente amano molto i loro figli, ma non capiscono bene come le loro azioni influenzeranno la formazione della personalità del bambino. Potrebbero sentirsi molto forti paure su cosa potrebbe accadere ai loro figli o che i loro figli perdano il controllo o, peggio, si facciano male.

Ovviamente, i genitori devono stabilire regole che siano eque e applicate in modo coerente. La connivenza ha anche i suoi svantaggi, dal momento che puoi crescere assolutamente bambino maleducato che diventerà un adulto irresponsabile in futuro. Una genitorialità efficace richiede un incrocio tra autoritario e permissivo.

Possibili conseguenze negative dell'iperprotezione

1. I genitori iperprotettivi, senza saperlo, spesso costringono i propri figli a mentire loro. I loro figli sanno che le aspettative nei loro confronti sono molto alte e questo li incoraggia a mentire oa tacere su una sorta di svista per evitare la rabbia dei genitori. Naturalmente, quando i genitori scoprono che un bambino ha mentito, lo puniscono ancora più di quanto avrebbero potuto fare prima. Si forma così un circolo vizioso.
2. I bambini possono diventare innaturalmente ansiosi perché il mondo sembra loro molto pericoloso. iperprotezione dei genitori interferisce con la normale accettazione di rischi come guidare una giostra per la prima volta o qualsiasi altro giochi attivi su un campo sportivo
3. Poiché l'iperprotezione si basa sul potere sul bambino, i bambini imparano che il potere è importante nella vita. figli obbedienti amore, ma quando personalmente non mettono in dubbio alcuna autorità, possono facilmente cadere sotto l'influenza cattiva compagnia che li coinvolgerà in situazioni molto più pericolose.
4. Sarà difficile per i genitori comunicare con i bambini quando cresceranno. Iperprotezione implica la conformità da parte dei bambini, ma non la comunicazione, e questo può non causare affatto rapporto di fiducia. La forza non è la base dell'onestà, del rispetto reciproco e dell'affetto.
5. Il sistema di premi e punizioni può far crescere una persona che apprezzerà valori materiali e vuole manipolare le persone. La sensazione di aver fatto qualcosa di sbagliato porterà alla depressione, perché è cresciuto con la consapevolezza di ciò cattivo comportamento E cattivi pensieri inaccettabile.
6. Poiché il bambino vede che gli altri bambini hanno più libertà nel prendere decisioni o azioni, cresce in lui il risentimento verso i genitori. Il risentimento può facilmente trasformarsi in protesta, che si manifesterà in adolescenza perché il bambino vorrà combattere l'ingiustizia.

I genitori possono proteggere i propri figli senza essere autoritari.

I genitori che mettono in dubbio la validità della loro strategia iperprotettiva possono iniziare semplicemente parlando con gli altri per avere di più genitori di successo, secondo loro. È importante capire che non puoi aspettarti l'impossibile da un bambino o ciò che è al di fuori del suo controllo alla sua età. I bambini non sono piccoli adulti. Hanno bisogno di tempo e opportunità per essere solo bambini.

Devono attraversare determinate fasi prima di comportarsi con dignità nella società o capire che mentire e rubare è un male. Hanno bisogno di aiuto e spiegano che è pericoloso giocare con i coltelli o uscire di casa da soli. I genitori che reagiscono in modo eccessivo a qualsiasi azione dei loro figli non raggiungeranno migliori risultati rispetto a quei genitori che si limitano a sedersi con il bambino e gli parlano nella sua lingua.

Ogni piagnucolio o pianto di un bambino non è un segnale azione istantanea. Il mondo dei bambini è pieno di frustrazioni e piccole disgrazie che devono accadere affinché il bambino capisca come comportarsi in questa situazione. I genitori dovrebbero incoraggiare azioni attive bambino in partenza situazione difficile la sua tempestiva risposta.

La genitorialità iperprotettiva o autoritaria mette in pericolo il bambino e il suo comportamento durante vita adulta, che può portare a conseguenze negative, prima di tutto, per se stesso.

Genitorialità - compito difficile, che, tuttavia, è alla portata di tutti. Prenditi cura del bambino, sii vigile, ma frena la tua iperprotettività con aspettative ragionevoli nei confronti di tuo figlio.

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L'iper-custodia o l'iper-protezione è un'eccessiva tutela e una cura esagerata per un bambino. Di solito i genitori eccessivamente irrequieti sono inclini a questo. L'educazione nello spirito di iperprotettività minaccia di gravi conseguenze per il bambino: mancanza di indipendenza, infantilismo o, al contrario, ribellione contro i genitori e abbandono della famiglia.

I genitori spesso dicono: “Quando eravamo bambini, mio ​​padre e mia madre ci lasciavano uscire dalla mattina alla sera. Ma i tempi sono cambiati e ora mi sembra che non si debbano distogliere lo sguardo dai bambini. Vorrei che avessero la mia stessa infanzia, ma cosa posso fare? Devo assicurarmi che i miei figli stiano bene".

I tempi sono cambiati e ovviamente vogliamo proteggere i nostri figli e assicurarci che siano sani e al sicuro. Ma se i genitori cercano di proteggere il bambino da ogni tipo di difficoltà della vita o fanno di tutto per garantire che il bambino non provi mai dolore, delusione o disagio, ciò indica un'eccessiva tutela.

Dove si preoccupano i genitori per i loro figli?

I genitori affidatari si preoccupano della sicurezza, della felicità e della capacità dei loro figli di navigare nel mondo. Molti di noi considerano attentamente ogni decisione relativa ai bambini. Proiettiamo su di loro le nostre paure, perché li amiamo moltissimo e vogliamo proteggerli dal minimo male. Nel tempo, diventiamo estremamente attenti a ogni problema e cerchiamo di prevenirlo. Poiché le persone tendono a fantasticare e proiettare le proprie paure, esageriamo questi problemi.

Se un bambino sembra infelice, cerchiamo automaticamente di aiutarlo a tornare buon umore. Se un bambino dubita di qualcosa, lo scambiamo per la sua insicurezza e ci sforziamo di dargli sostegno e lode. L'immaginazione spesso ci disegna un futuro negativo.

Il nostro cervello è progettato in modo tale che emozioni negative si fissano rapidamente nella coscienza e quelli positivi scivolano via. Ci preoccupiamo: “Mio figlio sta bene? Forse è troppo aggressivo, troppo silenzioso, troppo alto o troppo basso? Forse è insicuro? Non si comporta come mio fratello, che era insopportabile? Devo dare a mia figlia più attenzioni che io stesso non ho ricevuto da bambino?

Nessun genitore vuole che un figlio fallisca, ma la maggior parte il modo giusto vieni da lei - preoccupati costantemente di questo. Vogliamo che i nostri figli stiano bene, ma a volte le nostre insicurezze fanno sì che un bambino sviluppi un'aspettativa di fallimento. La verità è che quando ti aspetti qualcosa, accadrà sicuramente. E quando cerchi di impedire qualcosa di cui ti preoccupi, potresti inavvertitamente attirarlo nella tua vita. L'ansia dei genitori fa sentire i bambini al sicuro, ma li fa dubitare di se stessi: "Se i miei genitori sono preoccupati per me, allora qualcosa non va in me".

Ciclo di ansia

Il ciclo dell'ansia è il processo in cui l'ansia viene trasferita attraverso le interazioni tra le persone. Considera questo ciclo sull'esempio della relazione tra madre e figlio.

Elena è la madre di due ragazzi. Si preoccupa che i suoi figli abbiano successo nella vita e siano al sicuro. È particolarmente preoccupata per il figlio maggiore, il quindicenne Zhenya, che ha un carattere audace e non obbedisce ai suoi anziani.

Elena è preoccupata per Zhenya e gli presta molta attenzione, cercando in lui i minimi sintomi di insicurezza e bassa autostima. Elena è attenta ai minimi segni che suo figlio non sta bene e le sue paure sono giustificate. Zhenya si comporta male ed Elena cerca di correggere la situazione.

Nel tempo, Zhenya dà per scontata l'attenzione di sua madre. Allo stesso tempo si preoccupa che qualcosa non vada in lui (dal momento che sua madre è così preoccupata per lui), e allo stesso tempo fa affidamento sulla sua attenzione.

Nell'adolescenza, Zhenya inizia a preoccuparsi che gli altri non gli prestino la stessa attenzione di sua madre (dopotutto, è abituato a questo modello di comportamento). Per sentirsi sicuro, ha bisogno del riconoscimento da parte di altre persone. Non ricevendo riconoscimento, Zhenya diventa insicura. Così, ciò di cui Elena aveva paura e ciò che ha cercato di impedire diventa realtà.

Quale conclusione possiamo trarre da questo esempio? Non cercare conferme alle paure. Comprendi che la tua ansia viene trasmessa al bambino.

Sei passi per smettere di essere genitore

Se sei eccessivamente preoccupato per tuo figlio, evita le seguenti situazioni e modelli di comportamento:

Passaggio n. 1: non fare il lavoro di tuo figlio. Non allacciare i lacci delle scarpe a un bambino di 5 anni se può farlo da solo. Non vestirlo se sa vestirsi da solo. Non proteggere tuo figlio dai rischi normali per la sua età. Inoltre, non dovresti sollecitarlo costantemente con le risposte ai compiti e chiedere informazioni su di lui all'insegnante a scuola. Se il bambino è in dubbio quando prende una decisione, non interferire e non prendere la decisione per lui. Lasciare che tuo figlio provi disagio o dolore fa parte della crescita. Lascia che il bambino affronti le difficoltà che si verificano nella sua vita. I bambini non imparano nulla se i loro genitori fanno tutto per loro.

Passaggio n. 2: non caricare tuo figlio delle tue preoccupazioni per lui. Non concentrarti su tuo figlio tutto il giorno immaginando il peggio che potrebbe accadere. scartare pensieri negativi sul futuro del bambino: "E se non ottiene nulla nella vita?", "Forse la timidezza della figlia significa che non ha fiducia in se stessa?" Quando ti senti ansioso, non chiedere a tuo figlio, ad esempio: “Stai bene? Sei sicuro?" o quello compito difficile. Sei sicuro di poterlo gestire?" o “Stai giocando con qualcuno durante la ricreazione? Con cui?" Non cercare conferme alle tue paure.

Passo numero 3. Non fare del bambino il centro dell'universo. Non cercare di soddisfare tutti i tuoi bisogni emotivi con tuo figlio. Se assecondi ogni suo capriccio, fai per lui quello che può fare da solo, sarà difficile per il bambino adattarsi a vivere in maniera indipendente. E, cosa più importante, non svalutarti come genitore se le tue aspettative per il successo di tuo figlio non vengono soddisfatte.

Passaggio n. 4: non etichettare tuo figlio. Questo può creare per lui atteggiamenti negativi o una falsa immagine del proprio "io". Non ricordare costantemente a tua figlia che è "bella", "divertente" o "pigra". Non dire a tuo figlio che sta "diventando come suo padre". Evita le frasi: "Tu mai..." o "Tu sempre...". Non trarre conclusioni su ciò che diventerà il bambino: nessuno lo sa. Le parole hanno potere, quindi non essere pessimista sul futuro di tuo figlio.

Passaggio n. 5: non prenderla sul personale se tuo figlio non è d'accordo con te o non fa le cose come fai tu. Se imponi la tua posizione a un bambino, non imparerà ad ascoltare la sua voce interiore e non formeranno le proprie convinzioni. Se la pensa diversamente da te, non discutere, ma piuttosto lascia che esprima il suo punto di vista. Non interrompere se la sua opinione è diversa dalla tua. E infine, non prenderla sul personale se il bambino sceglie la strada sbagliata nella vita che ti aspetti da lui.

Passo #6: Non evitare le tue decisioni di vita mentre sei coinvolto nella vita di tuo figlio. Cerca di non interferire nella vita del bambino a scapito della tua Propria vita. Non preoccuparti per il bambino così tanto da evitare di pensare alla tua vita.

Ma come puoi aiutare tuo figlio? Lascia che sperimenti le conseguenze delle sue azioni. Comprendi che non puoi controllare completamente la sua vita: puoi solo reagire al suo comportamento. Prova a vedere i suoi punti di forza e di debolezza. Sviluppa una relazione con tuo figlio, conoscilo meglio: questo ti aiuterà a far fronte all'ansia per lui. Lascia che tuo figlio commetta errori, accetti le circostanze della vita e affronti le difficoltà.

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La maggior parte dei genitori vuole fare tutto il possibile per far sì che i propri figli abbiano successo. Sfortunatamente, questo a volte porta a eccessivi cure parentali noto anche come iperprotezione. È noto che tali genitori iperprotettivi si preoccupano costantemente della sicurezza e del benessere dei propri figli, si affrettano a soddisfare tutti i bisogni delle giovani generazioni, limitano la loro libertà per il bene della propria sicurezza. Questo comportamento è solitamente dovuto all'amore, ma questo stile genitoriale porta al fatto che i bambini diventano meno attivi, è estremamente difficile per loro prendere decisioni e risolvere i conflitti da soli, sono inclini all'ansia e alla depressione. Se vuoi smettere di essere un genitore iperprotettivo, contatta Attenzione speciale alla tua comunicazione quotidiana con il bambino e cercare di dargli più libertà.

Passi

Parte 1

Dai più libertà ai tuoi figli

Smettila di preoccuparti sempre dei tuoi figli. Naturalmente, ogni genitore premuroso cerca di fare tutto il possibile affinché non accada nulla di male a suo figlio, ma un'eccessiva preoccupazione può essere irta di pericoli. La prima cosa che un genitore dovrebbe fare se si trova a preoccuparsi eccessivamente per il proprio figlio è rilassarsi e accettare il fatto di non essere in grado di proteggere il proprio figlio da tutti i pericoli di questo mondo.

• Facile a dirsi ma difficile a farsi, quindi il primo passo è iniziare a comportarsi in modo che i tuoi figli non sappiano nemmeno che sei preoccupato. Smetti di porre loro costantemente domande sul fatto che possano far fronte a questo o quel problema e su come lo faranno. Questo probabilmente li renderà ansiosi.

1. Lascia che i bambini si prendano un po' di rischio. Quei bambini che sono abituati a essere completamente al sicuro ambiente stanno perdendo molte opportunità di sviluppo. Se vuoi che tuo figlio impari a interagire con il mondo esterno, a volte devi dargli l'opportunità di uscire dalla sua zona di comfort.

   • Ciò significa lasciarlo andare sullo skateboard anche se potrebbe cadere e rompersi il ginocchio. Puoi lasciarlo camminare per un breve periodo da solo senza la tua supervisione.
   • Il bambino dovrebbe essere protetto solo da rischi ingiustificati. Ad esempio, se tuo figlio vuole andare in bicicletta su un'autostrada trafficata, dovresti intervenire.
   • Se insegni a tuo figlio a proteggersi dal pericolo, ti sentirai più a tuo agio permettendogli di correre dei rischi. Ad esempio, insegna a tuo figlio come attraversare la strada e insegnagli a indossare il casco quando va in bicicletta.

2. Guarda da lontano. Non c'è niente di sbagliato nel guardare i tuoi figli da lontano per assicurarti che siano al sicuro. Dopo tutto, questo mondo è pieno di pericoli reali da cui il bambino dovrebbe essere protetto. Fortunatamente, puoi prenderti cura di tuo figlio senza diventare un genitore iperprotettivo. Fai un piccolo passo indietro e dai al bambino un po' di libertà. Non mostrare a tuo figlio che ti prendi costantemente cura di lui.

   • Questa tecnica è utile quando i bambini giocano con i coetanei nel parco giochi. Quando i bambini saranno più grandi, sarà possibile lasciarli andare a fare passeggiate senza supervisione più spesso.

3. Sorvegliare meno frequentemente il bambino per telefono. Man mano che i bambini crescono, non chiamarli troppo spesso. Ad esempio, se un bambino ti chiama da scuola e ti racconta come è andata ogni lezione, probabilmente dovrai lavorare sulla sua indipendenza.

   • Se i tuoi figli non vivono con te, è meglio chiamarli più volte alla settimana e non più volte al giorno.
   • Suggerisci che i bambini stessi ti chiamino, non tu.
   • Questo consiglio vale sia per i più piccoli che per i più grandi: non chiamateli né scrivete loro mentre sono a scuola.

   Parte 2

   Lascia che i bambini prendano le proprie decisioni

   1. Lascia che i bambini prendano prima le piccole decisioni. Vale la pena iniziare lentamente a insegnare ai bambini a prendere decisioni. Ad esempio, vale la pena lasciare che i bambini scelgano i propri vestiti per la scuola, invece di scegliere il proprio guardaroba. Quando si abitueranno a prendere decisioni in piccole cose, in futuro sarà più facile per loro prendere decisioni più globali.

      • Risolvere qualsiasi questioni di famiglia, chiedere parere e avere figli in inclusione. Ad esempio, quando decidi dove andare in estate, chiedi ai bambini dove vorrebbero andare invece di scegliere tu stesso la destinazione.

   2. Non etichettare mai tuo figlio. Etichettando, stai costringendo i bambini a vivere sotto il giogo delle tue aspettative. Invece di caratterizzarli o dire loro cosa dovrebbero essere, lascia che scelgano il proprio percorso. Ad esempio, non dovresti chiamare un bambino "intelligente" o "futuro scienziato".

      • Cerca di non rimanere bloccato sul futuro successo dei bambini, specialmente quando sono piccoli. Causerà solo nervosismo inutile.

   3. Lascia che i bambini scelgano i propri hobby. Invece di molteplici attività extrascolastiche che ritieni possano dare loro un vantaggio competitivo, lascia che scelgano a quali attività partecipare. Lascia che decidano da soli quali argomenti dovrebbero approfondire. Questo è molto più efficace che sottolineare cosa dovrebbero fare.

      • Se i bambini non mostrano interesse per nuove attività, vale la pena ispirarli a farlo. Prova a cercare opportunità che consentano loro di provare nuova attività senza imporre loro grandi obblighi. Ad esempio, invece di costringere tuo figlio ad andare a ballare per sei mesi, paga ogni lezione separatamente e lascia che decida se vuole continuare a imparare a ballare dopo aver frequentato diverse lezioni.

   4. Incoraggia tuo figlio ad avere la propria opinione. Il bambino ha il diritto di pensare a modo suo e di avere una propria visione delle cose, e questo è assolutamente naturale. I suoi pensieri potrebbero non coincidere con il tuo punto di vista, e questo è nell'ordine delle cose. Rispetta l'opinione di tuo figlio e lascia che pensi in modo indipendente.

      • Sii rispettoso quando tuo figlio esprime un'opinione diversa dalla tua, ma allo stesso tempo insegnagli a essere rispettoso della tua opinione. Non sempre opinioni differenti su qualsiasi problema portare a una disputa!

   Parte 3

   Insegna ai bambini come risolvere i problemi

   1. Lascia che i bambini facciano alcune cose da soli. I genitori iperprotettivi spesso si affrettano a fare per i propri figli ciò che potrebbero fare da soli. Questo comportamento li rende dipendenti e li priva della possibilità di cercare di capire le cose da soli.

      Non affrettarti ad aiutare alla prima richiesta. Vedi, anche i bambini si abituano ad esserlo genitori premurosi corrono ad aiutarli alla prima chiamata, se qualcosa non funziona per loro. Tuttavia, non cresceranno e non impareranno come affrontare i problemi in questo modo, quindi lascia che risolvano i problemi da soli.

      • Ma tieni presente che in caso di pericolo, devi aiutarli immediatamente!
      • Se la situazione non è critica, si consiglia di contare fino a dieci. Ad esempio, un bambino ti chiede di aiutarlo a completare un puzzle. Non correre ad aiutarlo a capofitto, ma piuttosto chiedigli di aspettare un minuto. Conta fino a dieci e vedi se il bambino ha già affrontato senza la tua partecipazione.

   2. Lo stesso vale per le scuole. Lascia sempre che tuo figlio affronti il ​​problema da solo. Anche se non c'è niente di sbagliato nel venire o chiamare la scuola per aiutare a risolvere il problema, dovresti sempre chiederti: "Mio figlio può gestire questa situazione da solo?" Se la risposta è sì, allora lascia che affronti la situazione senza il tuo intervento. Ad esempio, un bambino ha un conflitto con un compagno di classe. Intervenire solo se il bambino è vittima di bullismo. In questo caso, il tuo intervento è indispensabile.

   3. • Se vedi che il bambino ha difficoltà, chiedigli: "Cosa hai intenzione di fare al riguardo?" invece di "Come posso aiutarti?"

   4. Non proteggere il bambino da possibili conseguenze. I genitori iperprotettivi spesso cercano di proteggere il loro bambino dal dolore e dalla frustrazione mentre affronta le conseguenze del loro comportamento e delle loro azioni. Si scopre che il bambino non impara dai suoi errori. E come acquisire esperienza senza commettere un solo errore?

      • Invece di proteggere i bambini da conseguenze negative, è meglio parlare con loro di come risolveranno il problema attuale. Ad esempio, un bambino ha portato un due in matematica. Chiedigli come risolverà il problema invece di chiamare subito l'insegnante per lamentarsi.
      • Se hai problemi con questo, prova a iniziare con qualcosa che non comporterà gravi conseguenze. Diciamo che tua figlia si sveglia costantemente per andare a scuola e tu devi svegliarla. È meglio insegnarle ad affrontare le conseguenze del suo ritardo in un normale giorno di scuola e non la mattina prima di un esame importante.
   • Fai delle pause. È difficile cambiare il tuo comportamento in questo momento. Soprattutto quando vuoi correre subito alle briciole, risolvere tutti i suoi problemi e proteggerlo da ogni tipo di male.
   • Ricorda che puoi ancora dare a tuo figlio tutto ciò di cui ha bisogno per avere successo. Diciamo che non può farlo. compiti a casa. Questo non significa che devi farlo da solo. In nessun caso, è meglio offrire al bambino consigli e consigli su come iniziare.
   • Non andare agli estremi. Non dovresti essere il padrone del destino del bambino. È meglio diventare suo amico e mentore.

L'iperprotezione dei genitori è l'iperprotezione dei propri figli. Nella letteratura scientifica, questo termine suona più solido e si chiama iperprotezione. Ma nella vita di tutti i giorni, il nome è ancora più spesso usato.

L'essenza del concetto

Di norma, l'iperprotettività si manifesta nel fatto che i genitori sono iperprotettivi nei confronti dei propri figli e cercano di proteggerli da tutti i pericoli che nemmeno esistono. Una madre iperprotettiva cerca di assicurarsi che sua figlia o suo figlio siano costantemente accanto a lei, cerca di assicurarsi che si comportino in un modo che lei considera sicuro.

Allo stesso tempo, i bambini sono risparmiati da qualsiasi problema che si presenti nella loro vita, perché i loro genitori fanno tutto per loro. Si scopre che una persona cresciuta in tali condizioni alla fine non sa come prendere decisioni da sola, aspettando costantemente l'aiuto degli adulti, anche nel più semplice situazioni di vita e sviluppa impotenza.

Molto spesso, l'iperprotezione inizia nei primi anni di vita di un bambino, specialmente quando ha qualche tipo di malattia o anomalia dello sviluppo. Se queste circostanze sono assenti, si sviluppa un'eccessiva preoccupazione per i bambini in quelle madri che hanno una cerchia sociale limitata. In questo caso, sostituiscono la mancanza di comunicazione con i propri figli. A proposito, di solito quelle madri che hanno un tipo di temperamento hanno questa qualità.

L'iperprotettività è spesso insita anche nelle madri che cercano di dominare la famiglia: in questo modo creano dipendenza nei loro figli e li fanno sentire obbligati nei loro confronti. In futuro, questo può portare al fatto che i bambini si sviluppano atteggiamento sbagliato alla vita, e trasferiscono le fondamenta stabilite alla loro famiglia quando diventano adulti.

Un tipo speciale di iperprotezione è insito nelle donne ambiziose e assetate di potere che fanno del bambino un simbolo del proprio successo e potere. Succede anche che il fenomeno dell'iperprotezione si formi nelle famiglie in cui c'è un solo bambino. Il pubblicista N. Shelgunov ne ha scritto un secolo e mezzo fa.

Ha affermato che l'unico figlio è l'idolo di sua madre e suo padre, non sa praticamente nulla da rifiutare e tutta l'attenzione degli adulti è focalizzata solo su di lui e sulla realizzazione dei suoi desideri. In questo caso, il bambino si sente al centro dell'universo e sviluppa la sensazione di essere il leader sempre e ovunque, e tutte le persone intorno a lui devono soddisfare i suoi desideri e obbedirgli. Di conseguenza, le relazioni dei bambini adulti con i loro coetanei possono essere problematiche.

Classificazione e conseguenze

In psicologia, è consuetudine distinguere diversi tipi di iperprotezione.

1. Dimostrativo: mira principalmente a non prendersi cura del bambino e al desiderio di proteggerlo possibili guai, ma piuttosto per garantire che le persone intorno a loro ammirino i loro genitori. Di solito questo tipo cura eccessiva si manifesta in famiglie incomplete o dove c'è un solo bambino.

L'iperprotezione in questo caso diventa un riflesso del fatto che gli adulti mancano di amore e affetto. Le madri single fanno una sorta di rituale speciale per prendersi cura dei bambini: si sforzano di garantire che il bambino sia costantemente con loro - in questo modo puoi sbarazzarti dei sentimenti di ansia e le madri si sentono psicologicamente più a loro agio.

2. Paura per il bambino: questo tipo di iperpreoccupazione è il più comune. I genitori hanno un'ansia costante per il bambino. Hanno paura per il suo benessere e la sua salute, e per tutto il tempo sembra loro che possa succedere qualcosa al bambino.

Tale iperprotezione è il risultato della sospettosità degli adulti ed è collegata principalmente al fatto che i genitori stessi hanno bisogno protezione psicologica. Questo non vuol dire che preoccuparsi dei bambini sia un male, ma un'eccessiva cura può portare al fatto che anche in età adulta una persona ha poi diversi problemi e si forma la dipendenza da mamma e papà.

3. Inerte - manifestato nel fatto che anche un bambino adulto, i genitori continuano a trattarlo come un bambino, anche se è tempo di fargli richieste più serie. Gli adulti che mostrano questo tipo di iperprotettività hanno spesso paura che i loro figli possano non averne più bisogno.

Pertanto, i genitori sono privati ​​\u200b\u200bdella possibilità di autoaffermazione e, a livello inconscio, si sforzano di far sentire il bambino dipendente da loro. In tale iperprotettività, le conseguenze cominciano ad apparire nell'adolescenza, quando i coetanei sono già adulti e hanno le proprie opinioni, e i bambini troppo accuditi con gioventù e continuare ad essere bambini.

Principale conseguenze psicologiche l'eccessiva preoccupazione è l'incapacità di avere un'opinione indipendente in merito varie questioni, risolvere i problemi che sorgono nella vita, così come il fatto che tali persone stesse inizino a provare un'eccessiva preoccupazione per se stesse e per i propri cari. Nel caso in cui i bambini abbiano avuto troppa attenzione dei genitori, rimangono a lungo insicuri, incapaci di correre rischi, non si sforzano di ottenere qualcosa nella vita e, alla fine, le loro capacità comunicative si formano in modo errato.

Modi per superare

Come sbarazzarsi dell'iperprotezione? I genitori svolgono il ruolo principale nella risoluzione di questo problema. Prima di tutto, ognuno di loro dovrebbe pensare se presta troppa attenzione al suo bambino. Certo, nessuno dice che i bambini dovrebbero andare in giro non lavati, giocare con coltelli o fiammiferi, ma qui, per esempio, arresti domiciliari impedire a un bambino di prendere il raffreddore è già troppo.

È interessante notare che non tutti gli adulti possono capire che si preoccupano troppo dei propri figli. È particolarmente difficile riconoscere l'iperprotezione della madre nei confronti del figlio, perché il genitore percepisce semplicemente la sua eccessiva cura come amore per il bambino.

Per decidere se stai allevando i tuoi figli normalmente, è meglio consultare uno psicologo professionista, anche se per lui identificare l'iperprotezione può essere un compito piuttosto difficile. Molto spesso ciò richiede una lunga psicoanalisi e un lavoro piuttosto lungo sia con i genitori che con i bambini.

Possono sorgere difficoltà a causa del fatto che gli adulti sono generalmente riluttanti ad ammettere i propri errori nell'istruzione e inoltre non sono pronti ad accettare le raccomandazioni di uno psicologo. Tuttavia, come dimostra la pratica, il problema può essere risolto solo se è cosciente. Più sessioni con psicologo professionista può aiutare i genitori a capire dove si comportano male nei rapporti con i bambini e sviluppare uno schema per una corretta educazione.

Capire che sei iperprotettivo di solito arriva a una persona nell'adolescenza. Esistono diversi modi per sbarazzarsi dell'iperprotezione. In primo luogo, puoi provare a parlare direttamente e onestamente con i genitori, ma sarà meglio se il bambino, a sua volta, diventa più aperto con loro. Quindi non avranno il desiderio di invadere il suo spazio personale.

Un altro metodo è chiedere ai genitori di invertire i ruoli in modo che comprendano l'imbarazzo della situazione in cui si trova il loro bambino. Non male aiuta l'occupazione dei bambini, perché offre ai genitori l'opportunità di capire che i bambini sono già completamente indipendenti e autosufficienti.

Bene, e ancora una cosa: se tutto quanto sopra non aiuta, puoi provare a trasferirti in un'altra zona o anche in una città, ma dovresti sempre ricordare che i tuoi genitori ti vogliono molto bene, e anche se sono iperprotettivi, cercano di rendere felice la vita del bambino. Autore: Elena Ragozina