Vartotojų požiūris kaip. Kaip įveikti vartotojiškumą

Šiandien mūsų visuomenei labai aktuali vartotojų santykių problema tarp žmonių. Juk vargu ar galima rasti tokį žmogų, kuris niekada gyvenime nesusidurtų su tokiu reiškiniu. Kai kuriems žmonėms teko patirti vartotojų požiūrį. Ir vargu ar tai jiems suteikė malonumo. Kiti tokius santykius tiesiog stebėjo iš šalies. Tačiau visi jie vargu ar gali pripažinti, kad kartais kitų ir artimų žmonių akyse atlieka vartotojų vaidmenį. Juk tai suprasti gana sunku. Paprastai tai sako auka, kuri pavargo nuo nuolatinio naudojimo.

Kas yra vartotojiškumas? Šį klausimą verta panagrinėti išsamiau. Juk tai leis žmonai suprasti, kodėl vyras nuolat nepatenkintas amžinojo maitintojo vaidmeniu, o žmona – kodėl žmona jį žeidžia, kalba apie pagarbos ir dėmesio stoką. Išsamiau sužinoję, kad tai vartotojiškas požiūris, tėvai supras, kodėl taip yra gerai besielgiantis vaikas negaliu pasakyti ačiū.

Pasaulinė žmonijos problema

Atstovai šiuolaikinė visuomenė dažnai laikomi vartojimo kulto šalininkais. Tai palengvina vis didėjantis socialinių išmokų lygis. Vartotojų santykių indekso augimas gana dažnai pasireiškia tik per tam tikrų pageidavimų patenkinimo prizmę.

Žmonės pradeda rinkti daiktus. Ir jie tai daro tik todėl, kad gali sau tai leisti. Jei kažkas tampa netinkamas naudoti, mes, kaip taisyklė, išmetame, įsigydami mainais naujas daiktas. Ir vėl tai darome tik todėl, kad galime sau tai leisti.

Sąvokos apibrėžimas

Vartotojo požiūris yra reiškinys, turintis daug neigiamos pusės. Apie tai jau buvo pasakyta pakankamai. Tačiau visa tai nėra taip baisu. Juk blogiau, jei kalba eina ne apie negyvus daiktus, kurie, tiesą sakant, sukurti tam, kad juos būtų galima panaudoti, o apie vartotojo požiūrį į žmogų. Šio reiškinio aukos, apibūdindamos savo jausmų prigimtį, dažnai nurodo, kad jaučiasi kaip įprastas dalykas.

Žmogus, rodantis vartotojišką požiūrį į žmones, naudoja kitus kaip išteklius. Tuo pačiu metu jam visiškai nerūpi jų jausmai ir jis nenori niekam nieko duoti mainais. Tais atvejais, kai auka pradeda suvokti savo poziciją ir supranta, kad viskas negali taip paprastai tęstis, būtent ji imasi iniciatyvos ir nutraukia tokį ryšį.

Tačiau, deja, objektyviai įvertinti situaciją galima toli gražu ne visada. Kartais auka gyvena kartu su vartotoju, kenčia, bet toliau kenčia. Kartais tyliai nerimauja, kartais garsiai piktinasi, bet ištveria, iki galo nesuvokdama savo pozicijos.

Neigiamo reiškinio pavyzdžiai

Egzistuoti įvairūs santykiai. Kaip jie gali būti išreikšti? Apskritai vartojimas yra procesas, leidžiantis visiškai pasitenkinti savų norų, poreikiai. Kartu tai leidžia žmogui įvairiomis priemonėmis siekti tikslų. Sprendžiant iš apibrėžimo, vartotojo požiūris yra reiškinys, su kuriuo vienaip ar kitaip susiduriame kasdien savo gyvenime. Tačiau tai ne visada yra problema. Neigiamos jo pusės pasireiškia tik tada, kai pažeidžiami tam tikro asmens interesai, dėl kurių žmogus pradeda realizuoti savo norus.

Jei neatsižvelgsime į grynai materialųjį aspektą, tai vartotojiškas požiūris visuomenėje pasireiškia šiais aspektais:

1. Dažnai tokios bėdos kyla tarp moters ir vyro. Tuo pačiu metu stipriosios lyties atstovai naudojasi moterimis tik tam, kad išlaikytų gyvenimo komfortą, patenkintų grynai fiziologiniai poreikiai, jie turėjo jį tik pasirodymui ir pan. Tokiems santykiams yra daugybė variantų.
2. Kartais vartotojai yra ponios. Jie naudoja stipriosios lyties atstovus savo reikmėms materialinė nauda, taip pat jų įgyvendinimui moteriškas ir tt
3. Kita vartotojiškumo rūšis – kartais nesąžiningas vaikų požiūris į tėvus. Be to, šis reiškinys yra gana plačiai paplitęs. Tėvai kartais daro viską, kas įmanoma, kad atvestų savo vaiką į žmones. Tačiau galiausiai sūnus ar dukra ne tik nepadėkoja už pastangas, bet ir paverčia niekais visas pastangas.
4. Vartotojų požiūrį į žmones dažnai galima rasti draugystėje. Beveik kiekvienas žmogus yra susidūręs su tokio tipo panašiu reiškiniu. Juk yra tokių draugų ir merginų, kurios atsiranda tik tada, kai ko nors reikia – pasiskolinti pinigų, pernakvoti ir pan.
5. Santykiai su vartotojais pasireiškia ir darbe. Dažniausiai šis reiškinys kyla iš valdžios institucijų. Naudojasi savo pavaldiniais, išspaudžia iš jų visas sultis, bet mokėti už tai nesiruošia. Arba atvirkščiai. Žmogus, eidamas vadovaujančias pareigas, stengiasi su visais elgtis gerai. Jis gerbia kitų nuomonę ir interesus, tačiau įkyrus darbuotojas nuolat prašo anksti grįžti namo, neatlikęs užduoties, mat močiutė neva vėl susirgo.

Reikėtų nepamiršti, kad tuo atveju, jei kuris nors iš aukščiau aprašytų santykių su asmeniu ima peržengti įvairiausias ribas ir jis jaučiasi, kad yra tiesiog naudojamas, šią problemą reikia ryžtingai spręsti.

Vartotojų požiūris į vyrus

Patriarchalinės visuomenės atveju visos šeimos galvos funkcijos tikrai priskiriamos stipriosios lyties atstovui. Šiuo metu manoma, kad moteris turi paklusti jo priimtiems sprendimams. Viena vertus, galima teigti, kad vyrui suteikiama labai privilegijuota padėtis. Tačiau šis medalis turi ir kitą pusę. Panašus socialinius vaidmenis palaipsniui veda prie to, kad pradeda trinti asmeniniai sutuoktinių bruožai. Kiekvienas iš jų yra aiškiai patriarchalinių standartų rėmuose.

Tokiose šeimose pralaimi abi pusės. Vyras kenčia nuo to, kad jis laikomas tik pajamų, šeimos gerovės ir buities komforto šaltiniu. Niekas jo nesuvokia kaip gyvo žmogaus su savo norais, poreikiais ir emocijomis. Meilės tokiose santuokose, kaip taisyklė, iš pradžių arba nėra, arba ji greitai pradeda nykti į antrą planą ir išnyksta.

Vartotojiškas požiūris į vyrą palaipsniui veda prie jo supratimo, kad žmonai jo reikia daugiausia tik dėl materialinės paramos. Tiesiog nuostabu, kai šeimos galva moka mokėti šeimos atostogos arba dovana savo sielos draugui brangus dalykas. Tačiau tai nėra normalu, jei:

• jo staigmenos ir dovanos yra savaime suprantami dalykai;
• jis niekada nieko negauna mainais;
• su nebuvimu brangi dovana moteris išreiškia nesusipratimą, susierzinimą ir apmaudą;
• Bendravimas su sutuoktiniu eina tik į vienpusius priekaištus su tokiais reikalavimais kaip „tu privalai“.

Esant tokiai situacijai, vyras turėtų suvokti, ar yra pasirengęs tokį požiūrį į save ištverti visą gyvenimą. Deja, perauklėti suaugusį žmogų vargu ar pavyks. Ir jei sutuoktinio galvoje nuo vaikystės buvo klojamas tam tikras scenarijus šeimos gyvenimas kur iš jos pusės pasireiškia tik vartotojiškumas ir nėra abipusės pagarbos, palaikymo ir užuojautos, vargu ar galima pakeisti jos požiūrį į šią problemą kivirčų, prašymų ir pokalbių pagalba.

Verta paminėti, kad panašų požiūrį į santykius kartais susikuria ir jau vedusi moteris. Taip atsitinka dėl to, kad sutuoktinis pirmasis pradeda elgtis su savo sielos draugu vartotojiškai. Jis atima iš jos teisę balsuoti imdamas svarbius sprendimus, taip pat reikalauja, kad žmona besąlygiškai atliktų „tipiškai moteriškas“ funkcijas, augindama vaikus, dirbdama namuose ir pan. Taip jis priverčia žmoną su juo elgtis taip pat.

Vartotojų požiūris į moteris

Daugelis vyrų kartais net nepastebi, kad jie patys kuria santykius šeimoje, kurie panašesni į vergystę, o ne į meilę. Tokiems stipriosios lyties atstovams žmonos nuotaika visiškai nerūpi. Jiems nesvarbu, kaip aplinkiniai žiūri į savo sielos draugą.

Vartotojiškas vyro požiūris į moterį išreiškiamas tuo, kad sutuoktinis jai niekada nepadeda sprendžiant kasdienių problemų ir problemų. Jam svarbiausia – tvarka namuose, gaminamas maistas ir tai, kad mama augina vaikus. Tačiau visa tai, jų nuomone, turėtų vykti jiems nedalyvaujant.

Žmonos tokiose šeimose nuolat skundžiasi savo gyvenimu įvairiuose forumuose, kreipiasi į psichologus, ieško paramos pas draugus. Jų netenkina vyro abejingumas, jo atsiribojimas ir esamos padėties nesupratimas. Tačiau pokalbiai tiesiogiai su šeimos galva – ne teigiamų rezultatų neduok. Juk šie vyrai turi vartotojišką požiūrį į moterį būtent todėl, kad nemato joje žmogaus, kuris turi savo įsitikinimus, norus ir įpročius. Jiems sutuoktinis yra vergas, kuris gyvena tam, kad pildytų savo užgaidas. Pelnyti pagarbą moteriai normalus požiūris Paprastai pačiam būna labai sunku.

Kaip paaiškinti tokį vartotojo požiūrį? Šį reiškinį ne visada gali lemti didelis vyro ar jo atlyginimas Socialinis statusas. Juk dažnai nutinka taip, kad daug mažesnes sumas nei sielos draugas šeimai atnešantis ir kitais reikalais mažiau užsiėmęs sutuoktinis vis tiek stengiasi viską perkelti ant trapių partnerio pečių. kasdienes problemas. Ir panašų reiškinį galima stebėti visą laiką. Dažniausiai tokių santykių pamatai klojami pačiuose berniukuose. ankstyva vaikystė. Deja, ne visi tėvai gali laiku suprasti, kad jų vaikas siekia tik gauti iš gyvenimo, nieko neduodamas žmonėms mainais.

Dažnai moteris nesupranta, kodėl jai taip nesiseka su vyru. Ji bando rasti atsakymą į klausimą, ką daro ne taip. Tačiau priežastis, kaip taisyklė, slypi būtent žmoguje. Tuo pačiu metu psichologai išskiria tris asmenybės atstovų tipus stipri pusėžmonija, kurių kiekviena savaip yra susijusi su savo sielos draugu. Panagrinėkime juos išsamiau.

žinovas

Šio tipo asmenybės žmogus rūpinasi savo sielos draugu. Jis elgiasi su ja be jokios abejonės švelniai. Tokiems vyrams ypač svarbu, kad jų partnerė visada atrodytų šimtu procentų.

Štai kodėl jie neturi nieko prieš mylimojo tobulumo siekį. Tokios moterys nekreipia dėmesio į buities darbus, o jų sutuoktiniai linkę prisiimti dalį šeimos darbų.

demokratas

Šio tipo asmenybės vyras gerbia savo žmonos pageidavimus ir skonį. Taip atsitinka net tais atvejais, kai jis negali susitarti su ja vienu ar kitu klausimu. Demokratas niekada nepažadins savo moters laisvą dieną, kad atsikeltų ir pagamintų jam pusryčius. Jis kantriai lauks, kol ji išlips iš lovos. Be to, šis vyras pats galės išsivirti kiaušinienės ir sumuštinių. Tokiuose santykiuose partneriai rūpinasi vienas kitu, neperkeldami savo pareigų ant kitų pečių. Toks vyras gerbia moterį ir mato joje žmogų.

vergų savininkas

Toks vyras išsiugdė vartotojišką požiūrį į moterį. Jam neįdomu, kaip atrodo jo žmona ir ką ji vilki. Verta paminėti, kad ponia kartais taip pat nesirūpina ja išvaizda. Juk moteris tiesiog neturi laiko sau.

Psichologai pastebi, kad toks vartotojiškas vyro požiūris nieko gero neprivesti. Juk žmonės laimingi tik tada, kai gali padaryti laimingus kitus. Priešingu atveju jie jausis psichiškai išsekę ir jausis nemylimi.

Ką daryti, kad vaikas neužaugtų vartotoju?

Dauguma tėvų svajoja matyti savo vaiką paklusnų, visais įmanomais būdais stengiantis sustabdyti jo iniciatyvos apraiškas. To rezultatas – vaikiškas infantilizmas, kuris išlieka ir ateityje daugelį metų. Tais atvejais, kai sulaukę vienerių metų mažyliai savo tėvus, o iš tikrųjų visus aplinkinius traktuoja kaip naudos šaltinį, nereikėtų dėl to kaltinti vaiko. Pats Ankstyva stadija jis tiesiog nesuvokia, iš kur atsiranda saldainių ir žaislų ir už kokią kainą suaugusieji juos gauna. Jeigu panaši situacija kartojasi ateityje, tai yra darželyje, mokykliniame ir mokinio amžiuje, tada tai jau yra nenormalu.

Kaip atpratinti vaiką nuo vartotojiško požiūrio į gyvenimą? Norėdami tai padaryti, tėvai turėtų palikti jam erdvę, kuri leistų priimti savarankiškus sprendimus. Ir tegul jis vis tiek yra minimaliame lygyje, kuris yra prieinamas atitinkamam vaiko amžiui ir yra saugus. Vaikams turi būti leista padėti savo tėvams. Tada prekių mainai tarp jų bus dvišaliai. Taip tėvai galės įskiepyti savo sūnui ar dukrai vertybes, kurios visuomenėje laikomos svarbesnėmis už vartotojiškas vertybes. Šio auklėjimo dėka vaikai iš pat pradžių Ankstyvieji metai jie įgis gebėjimą parodyti dėkingumą ir pagarbą, užjausti ir teikti pagalbą.

Vartotojiškas požiūris į draugystę

Dvasiškai artimi žmonės visada dalijasi savo emocijomis, laiku, veiksmais ir kartais materialines vertybes. Štai kodėl apie draugystę galime kalbėti kaip apie abipusiai naudingais mainais paremtus santykius. Tik šiuo atveju jie tęsis ir vystysis. Tačiau kartais nutinka taip, kad lygiaverčiai mainai tarp žmonių neįvyksta. Tokiu atveju anksčiau ar vėliau, bet duodanti pusė tikrai išseks. Ji arba neturi kuo dalintis, arba noras išnyks taip darydami.

Kokia yra vartotojo požiūrio į draugystę priežastis? Tai pagrįsta nepagarba kito žmogaus vertybėms ir asmenybei. Kartais susidaro situacija, kai žmogus nori draugauti. Tačiau tuo pat metu jis rodo nedėmesingumą kito jausmams ir mintims. Jis tiesiog nekreipia dėmesio į savo reakciją į savo veiksmus ir nedaro jokių išvadų. Pavyzdžiui, jis gali labai įžeisti draugą ir to nepastebėti.

Pasaulis pamažu slenka į vartojimo bedugnę, ir šis judėjimas atrodo toks nenumaldomas, kad paliečia net pačias švenčiausias ir kadaise tyriausias mūsų santykių sritis: meilę ir draugystę. Blogiausia, kad žmonės to nepastebi. O vartotojiški santykiai tarp įsimylėjėlių, sutuoktinių ir draugų laikomi gyvenimo norma. Rasti sėkmingą partnerį, draugą, meilužį tapo beveik Pagrindinis tikslas gyvenimą. Tačiau pats žodis „sėkmingas“ jau yra nesavanaudiškos meilės sakinys, nes jame yra vienareikšmė vartotojiška reikšmė.

„Kam man reikalingas nevykėlis, nevykėlis, nerangus, man reikia tik sėkmingo ir tik sėkmingo draugo, partnerio ir mylimo žmogaus. Tikrai apsupsiu save žmonėmis, iš kurių nėra jokios prasmės, naudos ir malonumo. Ne, mesk! Tegul kiti susidoroja su paprastaisiais, bet aš žinau savo vertę ir nieko nevalgau! - sušunka mūsų EGO. Tada galvojame, kad taip galvojame mes, bet ne, tai mus apgauna. Nes EGO yra kiekvieno iš mūsų viduje esantis Mefistofelis, kuris gundo, kviečia į malonumus ir patogumus bei parengia vartojimo bangą.

Meilė yra neapčiuopiama

Tuo tarpu meilė ir draugystė nėra materialūs dalykai. Kartais tikrai įsimylėję žmonės net negali aiškiai apibrėžti, kodėl jaučia meilę ir trokšta mylimo žmogaus. Kodėl jie gerai jaučiasi šalia jo, kodėl jį myli. Tiesiog todėl, kad jis yra, būtent tokį jį matė jų širdis. Tuo pačiu metu visai nebūtina, kad tai būtų sėkmingas ir sėkmingas gražuolis su kietai prikimšta pinigine.

Dažnai susimąstome, kodėl tiek daug nusivylimų, skyrybų ir nelaimingų meilės istorijų. Taip, viskas dėl tos pačios priežasties. Mes ieškome sėkmingo partnerio, o ne meilės. Ir kai randame žmogų, kuris atrodo atitinkantis sėkmės parametrus: turtingas, garsus, protingas, energingas, malonus, rūpestingas ir pan. ir tt - griebiamės jį kaip grobio medžiotoją, ir nenorime nė per žingsnį paleisti iš rankų, manydami, kad tai mūsų likimo dovana. Radome tai, ko ieškojome, o dabar mūsų laukia tik laimė ir malonumas!

To ten nebuvo! Tai, kas matuojama ir gali būti sveriama, matuojama ir skaičiuojama, neturi nieko bendra su meile, tai susiję su vartojimu. Ir jei šiuos skaičius ir gerovės bei sėkmės rodiklius padarysite savo gyvenimo formulėmis, susitaikykite su tuo, kad nesavanaudiškų santykių nepamatysite. Nuolat išliksite santykiuose „tu man, aš tau“ ir siūbėsite įsigijimų ir atsiskaitymų švytuoklę. Tai užtruks šiek tiek laiko, o jūsų ką tik sėkmingas kandidatas gali visiškai natūraliai prarasti pozicijas. Susirgti, pasenti, numesti svorio, priaugti svorio, prarasti verslą, pinigus ir pan. Tai yra, prarasti tuos rodiklius, kuriais vadovavosi jį rinkdamasis. Ir tada kas? Jį, o tu gali tik užjausti.

Vartojimo pasaulyje

Kalbant apie verslą, santykius su nepažįstamais nepažįstamais žmonėmis, mes gana ramiai suvokiame šį vartotojišką komponentą. Jau esame įpratę papildomai mokėti už kavinę, restoraną, kirpyklą, viešbutį. Gydytojams ir mokytojams skiriame papildomai, tikėdamiesi, kad jie bus dėmesingi mums ir mūsų vaikams. Ir mes pamirštame (kaip ir jie pamiršta), kad tai iš tikrųjų yra jų darbas.

Gyvendami vartojimo pasaulyje matome, kaip materialumas skverbiasi į meną, literatūrą, muziką. Visas pasaulis remiasi komercija. Esame pripratę ir netgi aktyviai dalyvaujame. Tačiau kažkur sielos gelmėse norėtume, kad kai kurios sritys būtų laisvos nuo vartojimo. Turime silpną viltį, kad tai yra mūsų artimų santykių sferos: meilė ir draugystė.

Aš negaliu tau duoti nieko ypatingo. Deja, net iš pradžių nesuinteresuotus vaikų ir tėvų santykius dabar puola vartojimas. Vaikai tampa derybų ir manipuliacijų objektu, tėvai atiduodami į slaugos namus ir šantažuojami paveldėjimu.

Dauguma didelė rizika mūsų siela šiandien ketina iš tikrųjų įsimylėti ir patikėti savo mylimuoju, kad jis taip pat myli tave taip pat nesavanaudiškai, kaip tu jį.

Deja, vartojimo pasaulyje nesavanaudiški santykiai neturi vietos. Mes visi esame tarp mūsų mažiau žmonių galintis prisiimti šią riziką ir apskritai galintis mylėti ką nors kitą nei save patį. Taigi mes sudarome ne santuokas, o sandorius, o kažkodėl tikimės, kad gausime kažką daugiau nei skaidrų „tu man, aš tau“. Laukiame kai kurių aukų, romantiškų gestų, nesavanaudiškų poelgių. Nusileiskite į nuodėmingą pardavimo žemę, sutartis yra sutartis, gaukite ją pagal kainoraštį ir nesipuikuokite.

Ar ne laikas mylėti kitus?

Buvo laikas, kai buvome kviečiami būti kitų mylimi. Tai yra, garsinkite save, prisistatykite, parodykite, pristatykite, mylėkite. Taigi mes atsižvelgėme į šiuos patarimus ir jau mylime save. Kartais net per daug mylime, tiek, kad nebesugebame matyti ir pastebėti kitų aplinkinių. Ne, mes puikiai išmokome išsakyti nesamus jausmus, prisiekiame meilę į dešinę ir į kairę nepažįstami žmonės, tai taip paprasta ir taip gražiai atrodo mūsų įrašų komentarų eilutėje socialiniuose tinkluose. Bet mes visiškai nesugebame mylėti konkretaus gyvo žmogaus, turinčio daugybę trūkumų, tai yra besiskiriantį nuo mūsų individualių bruožų ir savybių, jei šios savybės neleidžia žavėtis savimi ir pažeidžia mūsų asmeninę dvasios ramybę.

Stengiamės kuo greičiau jų atsikratyti, nevykėlių, nuobodžių nesimpatiškų, neramių verkšlentojų ir t.t. Ir nepastebime, kad patys nesame tobuli. Ir viskas todėl, kad meilė sau yra ir mūsų EGO apraiška, tas pats Mefistofelis, kuris mus kvailina, pripratina prie gyvenimo vartojimo pasaulyje.

Kaip išsaugoti meilę vartojimo pasaulyje?

Tikriausiai labai paprasta ir kartu sunku, nes reikia padirbėti su savimi.
Išmokite pamatyti kito žmogaus sielą, nepaisant jo piniginės dydžio, sėkmės, išvaizdos ir kitų išmatuotų parametrų. Tarsi tam, kad prasiskverbtų pro išorinį apvalkalą ir pajustų jo vidinį turinį.
Išmokite galvoti ne tik apie save ir savo interesus bei poreikius, bet ir apie kitų žmonių poreikius bei norus. Supraskite juos, dalinkitės jais ir padėkite jiems įgyvendinti savo svajones ir planus.
Padėdamas kitiems žmogus atskleidžia geriausius savo bruožus ir pažadina kituose žmonėse savo vidines dvasines atsargas, jausmus ir motyvacijas. Tik prasiskverbę už išorinių apvalkalų, galime pamatyti tikrąjį kito žmogaus veidą.
Nedalyvauti vartotojų santykiuose reiškia pripažinti kitą žmogų lygiaverte sau žmogiškąja vertybe ir nematyti jame būdo ir priemonės savo interesams patenkinti.

Juk jis sukurtas ne tam, kad taptų tavo vyru, padarytų tave laimingą, aprūpintų, statytų tau namą ar sudarytų sąlygas klestinčiam egzistavimui. Jis yra toks pat vertingas visatos vienetas, kuriam Dievas turi savo planų. Jis neegzistuoja tau, o tu neegzistuoja jam. Tai ne tavo, nepriklauso tau. Jis neprivalo tau patikti ar elgtis taip, kaip tu nori, sugalvojai ar tikiesi iš jo. Jei tai suprasite iki galo, vartojimas paliks jūsų santykius. Nes juose vyraus pasitikėjimas, savitarpio pagalba, pagarba, priėmimas ir tikra meilė ir tt

Kitą dieną numetė vaizdo įrašą. (Pirmiausia žiūrėkite, tada skaitykite toliau.)

Ką pasakyti?
2 vyrų tipai rodomi su destrukcija savo galvose pagal požiūrį į merginas.

Pirmasis, kalbant apie merginas, yra tipiškas pikapas.
Jis turi absoliučiai vartotojišką požiūrį į merginas.
Jis neužmezga emocinio intymumo su merginomis ir net nesupranta, kas tai yra. Jam nepatinka pats buvimo šalia merginos procesas. Jo pagrindinė užduotis yra seksas. Net ne taip. Jo pagrindinė užduotis yra baigti. Jis taip pat negauna malonumo iš paties sekso.

Romantikos apraiškas jis laiko silpnybe.
Beje, tai tipiška pikaperskaja idėja – nedovanokite gėlių, nedarykite dovanų, investuokite kuo mažiau.
Žodžiu, „efektyvus viliojimas yra viliojimas su minimalios išlaidos Ištekliai.“ Ten tai skamba įtikinamai tik todėl, kad nagrinėjamos situacijos, kai romantikos apraiška daroma kaip viliojimo instrumentas, o tai iš esmės yra ta pati vartotojo nuostata, tik prekiniu-piniginiu pavidalu.
Čia aš sutinku, kad jei moteriai nepatinka vyras, tai jos užplūdimas gėlėmis ir dovanomis nepakeis jos požiūrio į jį.
Bet jei tarp vyro ir moters yra abipusė meilė ar gili simpatija (kurią galima įgyti net pažinties metu), gėlės, dėmesys ir romantika puikiai tinka. Labai greitai priartėja.

Grįžkime prie pirmojo tipo.
Jis sumokės už tai tuo, ko niekada neturės gilus ryšys.
Kai jis ateis į tašką, kad nori užmegzti santykius su viena mergina (ir anksčiau ar vėliau visi prie to ateina, nesvarbu, kokie jie yra asmeninių savybių lygmenyje), jis susidurs kita situacija. Ši mergina bus su juo arba dėl pinigų ir patogaus gyvenimo, kurį jis jai sukurs, arba tai bus nuskriausta ir emociškai silpna mergina, kurią jis temps į santykius ant vieno dominavimo ir nuolat spaus. šiuos santykius.
Esmė: šiuose santykiuose mergina bus labai nelaiminga ir, kaip išeitį, susiras sau emociškai artimą vyrą ir su juo susitiks slapta, sielos gelmėse nekęsdama ir keikdama savo vyrą. Jiems bus galima gyventi kartu net iki senatvės, tačiau jis niekada nesužinos, kokie gilūs ir emocingi gali būti santykiai.

Vartotojiškas požiūris į merginas pasireiškia nenoru likti su mergina po sekso. Nesant noro daryti mergaitei gražūs darbai. Faktas, kad sekse vyras iškelia savo malonumą į pirmą planą ir negalvoja apie merginos malonumą.
Tai pastaba pikapams. Jei turite, nei jie moka, jau rašiau aukščiau ir parašysiu daugiau.

Dabar apie antrąjį tipą.
Jei vyras turi teisingas požiūris merginoms, tuomet toks elgesys jam nekelia diskomforto. Iš visko, kas nutinka, jis gauna lygiai tokį patį malonumą, kokį iš jo gauna mergina.

Jei kalbame konkrečiai apie šį vaikiną, kuris yra antras, tai jis elgiasi kaip pirmasis, jam tiesiog trukdo baimės. O tarkime, jei jis eina į pikapo kursus, tai ten treneris (pirmasis tipas) paprasčiausiai pergyvens savo baimes ir pastatys jį pagal tokį patį modelį kaip ir jo paties. „Veiksmingo gundymo“ modelis = „vartotojų santykiai su merginomis“. Bet ar jam to tikrai reikia? Ir ar tai padarys jį laimingą?

Juk čia kalbama ne tik apie tai, kad geros šeimos su vartotojišku požiūriu nesukursi.
Net ir naudodamiesi serijiniu gundymu galite gauti daug daugiau malonumo, jei turite gilų emocinis ryšys su kiekvienu nauja mergina. Galite mėgautis kiekviena kontakto sekunde su kiekviena nauja mergina. Galite palikti vienas kitą šiltai Gražūs prisiminimai. Ir jūs galite be sielos suvilioti ir likti toje pačioje tuštumoje.

Atrodo, kad pirmojo ir antrojo tipo datos elgesys skiriasi, tačiau pagrindas yra tas pats:
giliai nekenčia ir bijo moterų.

Ką jie turėtų daryti?
Pirmiausia nustokite laikyti merginą priešininke ir nustokite laikyti gundymo procesą dvikova.
Merginos nekelia savo gyvenimo tikslo įskaudinti vyrus. Jie taip pat nori meilės, meilės, šilumos ir supratimo. Pasimatymų atsisakymas, apie kurį jie kalba tiek daug, kiek apie moterišką „siurbimą“, yra tik reakcija konkretus vyras o ne moters gyvenimo padėtis. Apskritai moterys vyrui gali būti draugės, netgi artimesnės nei vyrai.
Ir čia mes nekalbame apie draugystę be sekso. Mes kalbame apie gilią draugystę su seksu bet kokiu formatu: ilgalaikius santykius ar haremą – nesvarbu.

Sėkmės ir sėkmės. Tomas

Man 29 metai.Turiu aukštąjį išsilavinimą,dirbu teisininke ir savivaldybės darbuotoja.Mano situacija tokia. Anksčiau buvau ištekėjusi, gyvenau su vyru 7 metus ir auginau bendrą sūnų, dabar jam 9 metai. Jie gyveno labai laimingai ir mylėjo vienas kitą. tėvai padėjo visais įmanomais būdais, savo butu, automobiliu, šaunuolis. bet greitai prasidėjo problemos. kai tik mano vyras įsidarbino policijoje. prasidėjo dažnas girtavimas, dažnai neateidavo nakvoti, skandalai, bet tuo pačiu ir pirminiai atsiprašymai bei gailesčiai. ir tada visiškai nemandagus elgesys. Ir galiausiai, kadravimas. Visą tą laiką buvau kantrus ir atlaidus. ir vieną gražią akimirką nusprendžiau, kad reikia viską keisti, kažkas nebegalima. bet aš neplanavau tokios išeities iš situacijos ir nenorėjau to, kas nutiko toliau. Sutikau jaunuolį ir supratau, kad noriu tęsti santykius su juo, bet dar būdama su vyru. SANTYKIUS SLĖPOME APIE METUS. Ir tada ji išsiskyrė su vyru. Žinoma, mano vyras buvo šokiruotas ir bandė mane susigrąžinti. bet tuo metu tvirtai nusprendžiau, kad nenoriu su juo jokių santykių. Ir tada sulaukiau telefono skambučio ir žinutės, kad mano vyras prieš pusvalandį pasikorė mūsų miegamajame ant durų rankenos. Vis dar prisimenu tą baisią dieną. Norėjau kažkur dingti ir visiškai nesupratau kas atsitiko (dabar jau 2 metai nuo jo mirties). Praėjus pusei metų po tragedijos, su vaikinu nusprendėme išvykti į Saratovą ir tai padarėme. Aš įsidarbinau, vaikas išėjo į 1 klasę, gyvename nuomojamame bute, bet mano jaunuolis niekaip negali įsidarbinti, man atrodo, kad jis nelabai stengiasi. O dabar apie dabartį: aš moku už butą, moku už komunalines paslaugas, perku ir bakalėjos, kartais jis. Kažką bandau, nerimstu. ir miega iki ryto, o kartais eina į laikiną darbą, bet į paskutiniais laikais neduoda man pinigų. Jis turi tik pretenzijas ir pavydą: vėluoju iš darbo, neturiu laiko gaminti įvairaus maisto ir pan. Tada nupirk jam cigarečių, tada pavežk. o dabar irgi studijuoja institute (moka tėvai). Jis taip pat prašo manęs laikyti egzaminus. Ir aš taip supykau, kad einu pas princą, nors turiu pinigų, bet galvoju, kodėl turėčiau juos tau duoti. kai nieko neduodi šeimai. Taip, iš principo, kokia šeima, kaip jis sakė, ne bendras vaikas, o aš nesu tavo vyras. Štai mes atvykome. Ir jis seka kiekvieną mano žingsnį ir skambutį, pavydas jį kankino, o paskui sako, kad noriu gyventi ramiai ir neturiu dėl ko jaudintis. Taip, manau, man patiktų jūsų patirtis. Ne kartą susikrovė daiktus ir išėjo, bet grįžo, nes prisipažino, kad myli mane ir negali be manęs gyventi. Ir kiekvieną kartą įsitikinu, kad jis negali tiesiog gyventi su tėvais ir čia jam tiesiog patogu, kažkoks vartotojiškas požiūris. Nežinau, kaip tęsti šiuos nenaudingus santykius, taip pat negaliu gyventi be jo. Laukiu jusu pagalbos.

Psichologai atsako

labas.Ana.Greičiausiai ši istorija rodo Tavo miglotas mintis renkantis vyrus.Pirmą vyrą pasirinkai lyg rimtai.Bet,jis neištvėrė ilgiau nei tam tikrą laikotarpį ir tapo tuo,kuriuo sutiko tave.Negalėjai matai jame priklausomybę ir infantilumą.Tiesa, tu labai vertą sprendimą padarei ir palikai jį.Tu esi atsakinga už tai, kas jam nutiko, neturėtų pakęsti, ir tu su tuo susitvarkei.Antruose santykiuose vėl renkiesi silpną ir priklausomą vyrą .Tiesą sakant,taip pat,kaip pirmam,bet kitaip.Antrai tu mama,ir vėl ant tavęs guli šeima.Ir vėl ji neturi rimtos perspektyvos.Neįmanoma pasukti vyro į kitą pusę.Jis iš pradžių turi būti nukreiptas į meilę, į tave, tada kompromisai pagerina santuoką. ir tavo vidinės baimės pasirinkti vertesnius vyrus.Renkiesi vyrą nelabai,nes pati turbūt nelabai jautiesi.ko čia ieškoti tikroji priežastis Kas vyksta.Vidinėse nuostatose,kuriose vyrauja nuo vaikystės.Ir tau svarbu ne tik dirbti su klaidomis, bet ir užpildyti save naujomis pažiūromis ir strategijomis, kurios leidžia būti labiausiai pasitikinčiais šalia vyras ir kurti su juo lygiaverčius indėliu santykius.Pradžioje tam reikia analizės ir darbo su psichologu psichoterapijos formatu.Jeigu yra motyvacijos kreipkitės.Aš taip pat jūsų paslaugoms.

Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, psichologas Volgogradas

Geras atsakymas 1 blogas atsakymas 0

Taip, situacija sunki ir nemaloni.

Jūs turite suprasti, ko jūs pats norite iš šių santykių.

Turite pripažinti, kad jūsų vyras tikrai nesubrendęs ir nesugeba būti atsakingas už šeimą. Matyt, jis net nesugeba prisiimti atsakomybės už save. Taip atsitinka ne todėl, kad jis yra tinginys ar daro tai sąmoningai ar tyčia – jis tiesiog kol kas negali to padaryti kitaip. Jam trūksta asmenybės resursų. Daugiau iš jo reikalauti nereikia – jis to dar nesugeba. Tai ne jo kaltė, greičiau jo nelaimė. Galbūt jis turėjo griežtus ir nepriimtinus tėvus, jie suspaudė jo valią ir jis taip tapo suaugęs, nepriklausoma asmenybė. Ir dabar, sąmoningai ar nesąmoningai, jis kaip įmanydamas stengiasi prisitaikyti šiame pasaulyje. Kol kas jis sugeba išspręsti savo problemas tik jūsų sąskaita. Ir kol leisi jam tai daryti, situacija nepasikeis.

Ką daryti tokioje situacijoje? 1) Galite palikti viską taip, kaip yra (bet tai, matyt, jums nelabai tinka). 2) Galite nuspręsti jį mylėti ir palaikyti bei padėti jam augti ir tobulėti (tu ne turi tai padaryti, bet galite, jei norite). 3) Nuspręskite, kad jums nereikia tokio vyro ir palikite jį (bet tuo pačiu pagalvokite, kodėl jūsų gyvenime yra tokia situacija. Tai pamoka ir jums. Gal esate per daug reikli kitiems? Gal tau per mažai moters priėmimas. Yra tikimybė, kad ta pati problema su skirtingais padažais jus ir toliau persekios.)

Aš jums pasakysiu, ką daryti toliau, priklausomai nuo jūsų sprendimo. Aš palaikysiu bet kokį jūsų sprendimą. Nėra tokio dalyko, kad vienas sprendimas geresnis už kitą, kad vienas teisingas, o kitas ne – tai tavo gyvenimas, ir tik tu gali nuspręsti, kas tau geriausia.

Asmeniškai aš esu už tai, kad visada suteikčiau žmonėms galimybę. Bet tai grynai mano nuomonė. Antra, šie santykiai yra galimybė ir jums ko nors išmokti.

Jūs pats turėsite parodyti iniciatyvą - jis pats nieko nepakeis - viskas jam tinka šioje situacijoje. Jums tereikia susėsti ir pasikalbėti, bet tik jo nekaltinant. Pasakykite jam paprasčiausiai, kad mylite ir priimate jį, bet negalite toliau taip gyventi – nes nejaučiate iš jo apsaugos ar palaikymo, kad nejaučiate, kad šie santykiai jam taip pat svarbūs. Ir tai tau nebetinka. Ir nuoširdžiai pasikalbėkite su juo galimi variantaiįvykius. Leiskite jam pačiam pasiūlyti keletą variantų – tik pasirūpinkite, kad jis nepasiklystų į įprastas manipuliacijas. Priversk jį priimti suaugusiųjų sprendimas. Tačiau nebūkite žiaurūs – atminkite, kad jis pats kenčia nuo savo būklės. Jam tikrai reikia paramos.

Jeigu nusprendėte jį palaikyti, tuomet nereikalaukite iš jo per daug iš karto ir nesitikėkite, kad jis greitai pasikeis. Žingsnis po žingsnio, kaip vaikas, jis palaipsniui augs, jei sukursite tam tinkamas sąlygas. Tokiu atveju turite būti priimtini ir kantrūs. Sutikčiau su tokiu variantu tik tuo atveju, jei jis pasakytų, kad pats nori pasikeisti, tik nežino kaip. Jei jis pasakys, kuo nori būti geras vyras kad jis nori pasirūpinti tavimi ir tavo vaiku – jis tiesiog nežino, kaip tai padaryti. Kažkas jo viduje neduoda ir jam reikia pagalbos.

Tikriausiai viskas šiai dienai, galiu pasiūlyti daug daugiau, bet tai jau po to, kai priimsite sprendimą. Gerai pagalvokite – ši situacija jūsų gyvenime nėra lengva. Nereikia visos atsakomybės perkelti tik jam. Šis vyras gali labai padėti jums tapti jautresne ir priimančia moterimi, žinoma, jei jūs pati esate pasiruošusi ir nori keistis.

Savo mokytojo praktikoje aš ne kartą susidūriau su tuo, kad vaikai ir paaugliai ugdo išskirtinai vartotojišką požiūrį į viską gyvenime. Namuose tėvai turi aprūpinti jį viskuo, ko jis nori. Mokykloje mokytojai privalo suteikti jam visas žinias, net jei jis to nenori. Ir net įsidarbindami šie asmenys, kurie vis dar yra niekas iš savęs, pretenduoja į didžiausią atlyginimą, o su mažesniu tiesiog nesutinka. Kaip darbuotojai, jie taip pat yra gana problemiški, nes niekada neapdoroja nieko nereikalingo, bet mėgsta gauti pinigus.

Kartą vasarą remontavau vidurinės mokyklos klasę. Keli vaikinai iš tos pačios klasės buvo paskirti man padėti. Vasaros remontas apima visą sienų tinkavimą, balinimą, dažymą, tapetavimą ir kt. Žodyje - kapitalinis remontas. Taigi, kai pradėjome išnešti baldus, už jų radome kalnus šiukšlių ir dulkių. Nenuostabu, kad maži gyvūnai gali atsirasti po metų, o tai, laimei, čia neįvyko. Susirinkę visas šias šiukšles, vaikinai kažkaip susigraudino iš pasibjaurėjimo ir užsiminė, kad būtų gerai, kad kas nors tai stebėtų, kad nesusikauptų tiek šiukšlių. Tada aš jiems pasakiau maždaug taip: „Tai jūsų klasė, kas kitas turėjo sekti ją, jei ne jūs? Jie žiūrėjo į mane su nustebusia veido išraiška sakydami: „ar mums to reikia?“. Na, išskyrus tai, kad jie nė piršto nesukišo į šventyklą. Teko jiems populiariai, su detalėmis paaiškinti, kad vartotojiškas požiūris į gyvenimą nieko gero neprives. Kad niekas neprivalo jiems nieko daryti, kad niekas neperdarytų šio pasaulio, išskyrus juos pačius. O jei visi brauks į šoną ir „verstų strėles“, tai pasaulis išvis subyrės. Po tokio pasiaiškinimo užsiminiau, kad aš pats dirbu šį darbą ne mokyklai, ne tam, kad man už tai mokėtų atlyginimą, o pirmiausia sau, kad šioje klasėje būtų lengviau kvėpuoti, kad vieną gražią akimirką nesugriučiau sienos gabalo ir pan. Mano argumentai turėjo įtakos, aš juos įtikinau ir tą remontą atlikome „puikiai gerai“.

Labai dažnai mes patys esame kalti, kad vaikai ir paaugliai formuoja vartotojišką požiūrį į gyvenimą. Mes neleidžiame jiems imtis iniciatyvos, net neleidžiame pareikšti savo nuomonės. Tuo tarpu vaikai ir paaugliai yra visaverčiai bendruomenės nariai ir turi ne tik pareigas, bet ir teises, į kurias taip pat būtina atsižvelgti. Žmogus, atimtas balsavimo, teisės kurti, tampa infantilus. Be to, dažnai šis infantiliškumas, nepriklausomybės trūkumas išlieka daugelį metų. Jis negali apginti savo požiūrio, negali nieko daryti pats, priimti sprendimo, jis lieka amžinai “. sesė“. Lytis čia nesvarbu, tai tik pati tradiciškiausia frazė.

Tik tada, kai paaugliui bus suteikta galimybė lygiai su suaugusiais spręsti kai kurias problemas, atlikti įmanomus darbus ir tiesiogiai dalyvauti kolektyvo gyvenime, jis pasijus visaverčiu komandos nariu ir nustos vartotojiškai elgtis su kitais. . Tai taikoma ne tik klasės, mokyklos turtui, bet apskritai viskam, su kuo žmogus susiduria per savo gyvenimą. Čia viduje Tarybiniai metai buvo pionierių ir komjaunuolių organizacijos, kurios po partijos iširimo buvo panaikintos. Dabar jie bando sukurti kažką panašaus. Tuo tarpu pionierių (skautų) judėjimai yra ne sovietų polittechnologų išradimas, o amerikietis. istorinė tradicija. Mes turime pastaraisiais metais Sovietų valdžia visi geros tradicijos virto gryniausiu formalizmu. Štai kodėl dabartinė karta, kurią augina buvę pionieriai ir komjaunuoliai, išsiugdė formalų požiūrį arba, paprasčiau tariant, visišką abejingumą viskam, kas vyksta aplinkui.

Kovoti su tuo ne tik įmanoma, bet ir būtina, norint išgelbėti savo vaikus nuo nusivylimo gyvenimu, nuo cinizmo ir abejingumo ir apskritai nuo negalėjimo gyventi. pagrindinė užduotis mokytojas – neleisti vartotojiško požiūrio, įkvėpti mokiniams mintį, kad nėra svetimų problemų, kad yra tik problemos, kurių kažkas nenori spręsti. Ir nėra nieko gėdingo tame, kad mokiniui rūpi pedagogų kolektyvo problemos, visos mokyklos problemos, o ne tik asmeninė gerovė. Toks susidomėjimas turėtų būti sveikintinas ir skatinamas, o ne užgniaužtas, kaip dažniausiai daroma. Galbūt to ar kito studento asmenyje dėstytojų kolektyvas įgis patikimą partnerį ir asistentą, o ateityje – ir kolegą. Tai atsitinka pažodžiui kiekviename žingsnyje ir po to mokytojų kolektyvas apskritai ir kiekvienas mokytojas individualiai turėtų gerai pagalvoti.