Jaunuolis praleido laiką. meilės laikas

„Kažkas santykiuose pasikeitė, viskas nėra taip, kaip buvo iki šiol. Ar esate pasirengęs priimti sprendimą? svarbus pokalbis... “- vėl mąsliai murkiate senu hitu ir stebitės: oho, frazė apie juodraščius-abejones, atrodo, parašyta apie jus! Tiksliau apie jūsų santykius su išrinktąja: kažkodėl atrodo, kad džentelmenas ne visai tas princas, apie kurį svajojote naktį. O norint sutvarkyti sielos sumaištį, tereikia pailsėti. Tačiau kaip antrajam dueto nariui pranešti apie perėjimą į „budėjimo režimą“?

Griežtai draudžiama kapoti nuo peties ir nuo įlankos, kad pasakytumėte gerbėjui, kad jums reikia pertraukos. Nes šis „manifestas“ visada vertinamas kaip žingsnis laipsniško link. Prisiminkite, kai tik viena iš merginų pasakė, kad jiedu su Petya (Vasya, Kolya) nusprendė „trumpam pailsėti“ santykiuose, jūs ir likusios jaunos ponios apsikeitėte supratimu ir užuojauta: „Suprantu. Čia viskas ir prasideda. Ir tada ji susitiks su juo su kitu. Po rankena. Besišypsantis ir laimingas“. Jūsų gerbėjas spręs maždaug taip pat, o jums šių kliedesių reikia kaip skėčio žuviai. Todėl susipažinkite su pageidaujamų ir nepriimtinų veiksmų sąrašu, kad pauzė pasimatymuose, susitikimuose, bučiniuose būtų tik į naudą.

1. Pirma, sunkiu gyvenimo laikotarpiu. Tai yra, kai žmogui kažkas nesiseka, jis įveikė ligą arba darbe pasipila nelaimės, lyg iš gausybės rago. Ir tada jūsų demaršas, kuris, žinoma, bus vertinamas kaip išdavystė ir nenoras dalytis laikinais sunkumais.

2. Antra, nepraneškite apie savo sprendimą per draugus. Tai grynai asmeninis reikalas, todėl turėkite drąsos to imtis. sunkus pokalbis su visomis iš to kylančiomis pasekmėmis. Ir dar: jei kas nors iš jūsų kompanijos atneš blogų naujienų, jaunuolis pagrįstai manys, kad jūs jo net nenorite matyti, tik komedija. Ir vis dėlto jūs dėl nieko nesate tikri! Taip pat griežtai draudžiama informuoti džentelmeną telefonu arba paštu. Tik privatus susitikimas, akis į akį ir ramus pokalbis.

3. Niekas tavęs neverčia atskleisti tikri motyvai laikinas išsiskyrimas. Neaiškios frazės, tokios kaip „mano nuomone, tu ne tas, kurio man reikia“, gali sukelti žmoguje krūvą ir pastūmėti jį į beprasmį sielos ieškojimą: „Ką aš padariau ne taip? Ar aš ją kaip nors įžeidžiau? Tuo tarpu esmė ne jame, o tavyje, kuri pati nežino, ko nori.

4. Nedarykite dramos iš to, kas vyksta. Ašaros, dejonės ir rankų laužymas su žodžiais „atsiprašau, bet aš išeinu, nežinau, gal sugrįšiu, prisiminsiu tave, oi ne, aš šito neišgyvensiu“ - atidėti. Jie tinka indiškam filmui dviem serijomis, bet netinka gyvenimo realybėms.

5. Neduok Dieve, kad po kepsnio pasakytum gerbėjui „gerą naujieną“. intymus pasimatymas. Lova – beveik Šventoji vieta vyrui, ir turėtų būti siejamas tik su malonios emocijos. Ir štai! Juk tu gali atmušti visą medžioklę nuo žmogaus, vyriška psichika- trapus dalykas. Kas žino, gal dar teks sugrįžti į šią lovą (natūralu, su tuo pačiu partneriu), tad nespjauk į šulinį, nedėk sau kiaulės ir kitos tautosakos išminties.

6. Nerengkite atsisveikinimo vakarėlių, taip pat „patobulinto scenarijaus“ naktų. Jūs nesate Kleopatra, ir jis nėra vergas, pasmerktas mirčiai, pigūs triukai ir tragiška aplinka yra nenaudingi. Tuo labiau prisikelsi atsiskyrimo spąstais darydamas ir sakydamas viską taip, kaip yra Paskutinį kartą, temos mažesnė tikimybė tolesniam susijungimui. O čia – gyvenimo verslas, daugelis jį perėjo.

"Štai, pabandykite tai"

Tačiau greičiausiai jums nebus leista tyliai ištirpti migloje, todėl turėsite paruošti „aiškinamąjį raštą“. Joks nusikaltimas neįvyks, jei užmaskuosite savo „laiką krūmuose“. verslo kelionė. Tiesa, tokiu atveju prireiks konspiracijos kontržvalgybos lygmeniu. Pirmiausia turėsite pakeisti maršrutą, kuriuo esate įpratę vykti į darbą. Nuo šiol atsiliepti namų ir biuro telefonais uždrausti: staiga paskambina laikinai išėjęs į pensiją ir – štai! - išgirsti skausmingai pažįstamą balsą. Kurio savininkas kažkodėl yra ne Uriupinske, kaip ji sakė, o gretimoje gatvėje. Fi, ką negraži istorija tai gali veikti! Žodžiu, reikia atkreipti dėmesį ir girdėti, kad išvengtumėte pradūrimų. Žinoma, pasirodymas bendrose įmonėse, atsitiktiniai susitikimai su savo draugais – taip pat į tabu sąrašą.

Taip pat nedraudžiama remtis skubėti į darbą. Šio fakto patikrinti neįmanoma, nebent, žinoma, dirbate toje pačioje organizacijoje. Metodas geras, nes jame yra tik vienas apribojimas – kurį laiką nesirodyti ten, kur yra gerbėjas ar jo pažįstami. Priešingu atveju atsiras pretenzijos: „Tu nerandi man laiko, bet vakar Vasios gimtadienio vakarėlyje linksminosi iki paryčių!

Griežtai nerekomenduojama slėptis už bloga savijauta ir liga. Staiga ateis gerbėjas su užuojauta ir apelsinais, o jūs žydėsite, užuosite ir užklijuosite aplikaciją ant šviežio pedikiūro - kažkaip bus nepatogu prieš žmogų.

Ir galiausiai sąžiningiausias būdas yra pasakyti, kad norite „pristabdyti“ savo santykius. Kadangi viskas vystosi per greitai, norisi suprasti save, padėti galvą į vietą. Kalbėkite užtikrintai, ramiai, su saikingu liūdesiu akyse. Tegul parodo supratimą – juk moterys linkusios kartais vargti. Nenustatykite griežtų apsisprendimo terminų ir neleiskite jam to daryti. Kai būsite pasiruošę atsakyti, susisieksite.

Kaip elgtis solo plaukimo metu

Taigi, sutikimas pertraukai gautas ir jūs turite gyventi pagal naujas taisykles. Pirmiausia išmokite: šiuo laikotarpiu neturėtumėte skambinti jaunuoliui, „kaip taip“ eiti į arbatą ir „neteisingai“ siųsti provokuojančias SMS. Net negalvokite klausti bendrų draugų, jie sako, kaip jam sekėsi, ar sunkiai miegojo nuo veido ir išbalo nuo kankinančios nemigos. Norint supaprastinti dvasinį chaosą, būtina visiška izoliacija nuo „sumišimo objekto“.

Gali atsitikti taip, kad kažkada sulauksite stebėjimo: įtartinai pažįstamas automobilis, stovintis pavėsyje, skambučiai į jūsų namų telefoną ir tyla. Būkite ramūs, nepulkite į pykčio priepuolius ir nebarkite „detektyvo“ – nelaimingasis neturi galios prieš save, jausmai užvaldomi. Savo ruožtu turite būti nepriekaištingi, nes tam, kad suprastumėte save, reikėjo laiko apmąstymams. Jei planavote lygiagrečiai sukti kitą, negalite baigti skaityti straipsnio, tai nėra vadovas tiems, kurie dirba „dviem frontais“.

Tačiau gali būti, kad būtent šiuo metu turėsite naują gerbėją. Stenkitės būti sąžiningi su potencialiu vaikinu ir pasakykite, kad nesate laisva, išgyvenate sunkią santykių akimirką. Jei vyras rimtai susidomės, supras, lauks ir dės visas pastangas, kad jūsų palankumo svarstyklės nusvirtų jo naudai. Žinoma, po dabar jau buvusio išrinktojo pranešimo apie galutinį išsiskyrimą.

Neduokite tuščių vilčių ir pažadų. Galbūt apleistas verks, paskambins ir prašys grąžinti. Ir tam tikru momentu tavo širdis dreba, bet ne iš meilės, o iš gailesčio. Paprastas pavyzdys:
Jūs: „Nebūk toks nusiminęs. Viskas bus gerai"
Jis: „Kas? Mūsų ar mano? Arba tavo?"
Tu: "Na, mes turime."
Viskas, rašyti dingo. Nenorėjau likti su juo, tiesiog gailėjausi. Bet ar manai, kad jis prisipažins, kad tiesiogine prasme privertė tave sugrįžti? Taigi sulenkite savo liniją, būkite tvirta ir nepajudinama.

Ir, deja, apie nemaloniausius. Kai kurie vyrai nepajėgia išgyventi sunkios išsiskyrimo akimirkos, yra linkę į įtarumą ir agresyvius išpuolius. Taigi, gavę įžeidžiančią gerbėjo žinutę, jie sako, kaip bučiuojasi naujas vaikinas, nekreipk dėmesio į tai. Bet tada gerai pagalvok, ar tau reikia tokio demoniško gyvenimo draugo. Paprastai stiprūs būdai grąžinti nepagaunamą grožį į savo vietą veda į santykių pabaigą ir nesuteikia galimybės jiems atkurti.

pataikyti arba praleisti

Taigi, jūs pagaliau nusprendėte: jis jums ne pora, išsiskirkite, kaip laivai jūroje. Būkite ryžtingi ir pakvieskite jaunas vyras dėl paaiškinimo. Neverta to vengti, nutolti nuo tiesioginių atsakymų tikintis, kad viskas kažkaip savaime išeis į niekais – yra stebėtinai kantrių bendražygių. Ir vieną dieną, eidamas su naujuoju romano herojumi, rizikuoji už nugaros išgirsti nustebusį šūksnį: „Maša, su kuo tu ir kur eini? Tu susitikinėji su manimi!" Ir pabandykite jam paaiškinti, kad jūsų susitikimai jau buvo archyvuoti, jei jis vis dar laiko jus savo mergina. Juk taškas nebuvo nustatytas.

Ir jei be jo gyvenimas nėra saldus, jei supranti, kad jis yra TAS, keliauk į savo gimtuosius krantus. Paskambink, pakviesk į mėgstamą kavinę, paimk už rankos ir tyliai prisipažink: „Negaliu be tavęs gyventi. Pabandžiau – neveikia“. Ir vėl užburiame: nereikia patoso kančios ir audringų scenų su kabinimu ant kaklo ir verkšlenimu ant krūtinės. Priešingu atveju atrodysite kaip palaidūnė papūga Kesha, kuri pirmiausia pabėgo iš namų, o paskui ašaromis kaltino savininką: „Vovka, aš beveik nemiriau be tavęs! Tiesiog grįžk pasilikti Ilgai, o gal ir visam laikui.

Populiarios medicinos žurnalas, 2004 m

Visų pirma, kūdikis išmoksta griebti daiktus ir spausti juos kumščiu. Nagi, imk! Įgūdis paleisti tsatską iš rankų jam ateina po kelių mėnesių. Pasaulio mylėtojai yra kaip vaikai. Jie svajoja apie tą patį – niekada neišsiskirti. Kai jis ir ji yra kartu, tai gerai. Tačiau netiesa priešingai: jei ne viskas gerai, tai nereiškia, kad norint išsaugoti santykius reikia ir toliau likti kartu. Kartais kuo uoliau brangieji palaiko sąjungą, tuo aiškiau matosi, kaip didėja santykių plyšys. Taip, kartais gera ištverti krizę. Tačiau būna atvejų, kai būna atvirkščiai: norint likti kartu, reikia kuriam laikui išvykti. Ir – šiek tiek augti išsiskyrime.

Pirma istorija: „vyrų krizė“

Ištekėjau už Olego palyginti anksti – iškart po studijų. Per šiuos 5 santuokos metus turėjome visko, bet apskritai manėme save draugiška šeima ir visi su mumis elgėsi vienodai. Atidarėme savo verslą ir puikiai sutarėme. Mums reikalai ėjo į kalną, ir aš slapta nusidėjau su tuštybe, galvodama: „Esame įžymybių pora, idealūs sutuoktiniai. Liko tik pagimdyti kūdikį ir viskas bus puiku!"

Perkūnas, kaip ir tikėtasi, griaudėjo iš giedro dangaus. Vieną dieną Olegas atėjo vėlai ir negalvodamas pasakė man, kad nori gyventi vienas. Nustebau ir paklausiau, ką jis turi omenyje. Jis atsakė, kad nori kažką pasverti, išbandyti savo jausmus. Jis, sako, nėra tikras, kad mūsų santuoka nėra klaida. Mano nuomone, ne be ironijos užduotas klausimas, „Kam būtent jis nori išbandyti savo jausmus“, – atsakė jis: „Įskaitant – sau“. Žinodama savo vyrą kaip nelankstų žmogų, nusprendžiau suteikti jam galimybę viską spręsti pačiam. Kai jis jau buvo ant slenksčio, ji jo paklausė: „Ar tai skyrybos? Jis atsakė: „Ne. Tai laikas." Buvau taip įžeistas, kaip būna tik vaikystėje. Ašaros, be klausimo, kaupiasi akyse ir sunkiai kvėpuojate, tarsi žengtumėte per didžiulį akmenį. Bet aš jo nesustabdžiau.

Po 2 mėnesių gavau laišką nuo Olego. Tai buvo visiškai netikėta, mes niekada nesinaudojome paštu. Jis parašė, kad yra beprotiškai mane įsimylėjęs, labai kaltas ir paprašė leidimo grįžti.Laiškas mane taip sukrėtė, kad aš pati turėjau daryti dviejų savaičių pertrauką. Kai susivienijome, prasidėjo medaus mėnuo, kuris tęsiasi jau beveik metus.

Anastasija.

Lauke

Olego elgesys atrodo nenuspėjamas. Žinoma, „atsisukusi“, Anastasija prisimena, kad ne taip seniai jis tapo nuošalesnis, pradėjo mažiau laiko praleisti namuose ir daugiau dirbti. Nurašydama į darbą, ji net negalvojo to priimti asmeniškai. „Lūžio taške“ Olegas atrodo nervingas, bet ryžtingas. Jaučiama, kad jis „negali būti sulenktas“, nes jau yra linkęs į tai: po savo didelių minčių svoriu. Jis elgiasi šiek tiek iššaukiančiai: kad nebandytų jo išlaikyti.

Iš vidaus

Svarbi savybė vyrų psichologija- palyginamas refleksijos trūkumas. Dėl šios priežasties tos neaiškios abejonės, kurios kankina moterį ilgą laiką, o formuojasi palaipsniui, – už vyrai žiūri kaip netikėtas depresijos epizodas. Jis tiesiog jaučiasi blogai, ir bet kas kaltas, tik ne jis pats. Ir kas pažįsta save. Vyunošas jaučia, kad turi nedelsiant ką nors padaryti. Skirtingai nei moterys, jis negali susidoroti su savo būkle „be staigių judesių“.

Faktiškai

Šioje istorijoje aprašomas vadinamosios vyrų krizės atvejis. Nesunku suskaičiuoti, kad Olegui 27-30 metų, o tai yra pirmojo vertybių perkainojimo amžius. Kaip ir bet kuri krizė, ji suteikia žmogui galimybę „atsinaujinti“ išėjus iš apatinės viršūnės. Pastebėta, kad sėkmingų vyrų egzistencinė vidutinio amžiaus krizė gali ištikti iki 30 metų amžiaus. Atrodo, kad jie viskuo lenkia bendraamžius. Įskaitant – ir įprotį galvoti apie tai, kas buvo padaryta. Dar kartą peržiūrint pagrindinį gyvenimo vertybes, jis pats iš naujo nusprendžia, ar jam reikia šio konkretaus žmogaus, ar ne. Bėgdamas nuo savęs, jis bėga nuo savo mylimosios. O geriausia – suteikti jam tokią galimybę. O tiksliau – tiesiog netrukdyk. Kuo greičiau jis gaus „prieigą prie savęs“, tuo didesnė tikimybė, kad viskas grįš į savo vėžes.

Antroji istorija: „pasotinimas ir vertybių perkainavimas“

Su vyru labai anksti susituokėme iš meilės ir netrukus susilaukėme trijų vaikų. Po 13 santuokos metų pradėjau suprasti, kad mūsų trūkumai šeimos gyvenimas nusveria privalumus. Jaučiau nuolatinį nuovargį dėl mūsų santykių. Viskas iki smulkmenų man atrodė nuspėjama, niekas manęs nedžiugino. Mano vyras visada buvo ir išlieka puikus tėvas mūsų vaikams, ir jie jį dievina. Tačiau vieno dalyko negalėjau suprasti: kam man jo reikia? Juk viską, ką darome dėl savo berniukų, galime padaryti ir nesusituokę. Man atrodė, kad šioje nuobodžioje kasdienybėje yra spraga: ilgai laukta laisvė nuo vyro. Yra tik viena problema: skyrybos.

Po pusantrų metų kivirčų man pavyko. Mes išsiskyrėme ir kiekvienas pradėjo savo gyvenimą. Tačiau mažiau nei po šešių mėnesių norėjau viską grąžinti atgal. Kad ir kaip keistai tai skambėtų, bet būtent pauzė padėjo suprasti, kad mes su vyru esame šeima. Kad mus siejantys saitai yra daug stipresni, nei kadaise maniau. Kad mums reikia vienas kito, nepaisant visų mūsų sunkumų. Man pavyko į mūsų santuoką pažvelgti kitu kampu: vietoje kalėjimo pamačiau namą, kuriame apsigyveni ne todėl, kad tau neleidžiama išeiti, o todėl, kad jame tau geriau nei kituose namuose. Supratau: išeinant iš namų svarbu, kad vėl galėtum ten sugrįžti.

Lauke

Net ir labai laimingam šeimyniniam gyvenimui kartais reikia supurtyti. Priešingu atveju, kaip galite atspėti, kad jūsų gyvenimas yra laimingas? Sotumas neleido Olgai išlaikyti blaivaus vertinimo. Ji norėjo išsiplėšti iš savo įprasto konteksto, kad perskaitytų gyvenimą iš naujo, tarsi naują knygą. Ir kai tik ji tai padarė, paaiškėjo, kad nauja knyga buvo pažįstama. Giliai skaitydama ji suprato, kad jos mėgstamiausios vietos nenustojo džiuginti. Olgai buvo gyvybiškai svarbu save realizuoti iš naujo, ir ji tai padarė.

Iš vidaus

Taip, ji tikrai pavargo nuo visko. Vyro bandymai „sukelti“ žmoną ir padaryti jai ką nors malonaus – lūžta kaip banglentė ant uolos. Jai reikia ne kažko malonaus, o kažko naujo, nes visos vyro gudrybės jai žinomos jau tūkstantį metų. Jis tikrai negali jai patikti. Deja. Kartą, kai pažįstamoje mažoje mergaitėje pamatė lėlę Barbę su atsargine galva, Olga suprato, kad nori pavirsti tokia pačia. Ne, ne kūdikyje, o Barbėje: nieko neįrodinėk, neaiškink, negerk tablečių nuo galvos skausmo. Ir tiesiog pakeisk vieną zvimbinčią galvą kita, kuri dar nesplyšo kantrybės.

Faktiškai

Sėkminga santuoka kartais yra tarsi patogus traukinys, kuris ramiai ir be incidentų važiuoja reikiama kryptimi. Tačiau kai važiuojate ilgam, galbūt norėsite išlipti iš automobilio ir apsidairyti, ar ten važiuojate. Galbūt čia nėra jokio nusikaltimo, jei jūsų poelgis nepakenks jūsų kaimynams. Tarkime, išeinant iš kupė, prasminga patikinti artimuosius, kad ketinate pasivaikščioti. Kad sekate laiką ir grįžtate tinkamas momentas nesukeldamas niekam nerimo.

Trečioji istorija: žaidimas „Zarnitsa“

Mūsų romanas su Maksimu buvo sunkus. Kai susitikome, jis turėjo merginą. Apie tai sužinojau iš paties Makso. Neaišku, kokiu tikslu jis man apie tai pasakojo. Arba turėjau išeiti į pensiją, arba dalyvauti konkurse dėl jo rankos ir širdies. Atrodė, kad jis perkėlė atsakomybę už tai, kas man atsitiko. Ir padariau klaidą: prisiėmiau šią atsakomybę.

Pradėjome susitikinėti. Jis neišsiskyrė su savo mergina, nepaleido ir manęs. Mūsų „tango trejetas“ truko apie trejus metus. Kartais man atrodydavo, kad taip tęstis nebegali, bet aš mylėjau Maksą ir bijojau jo prarasti. Porą kartų bandžiau nutraukti mūsų ryšį, išsiskyrėme mėnesiui ar dviem, bet paskui vėl viskas pradėjo suktis. Jie pradėjo susitikinėti slapta, tada viskas „atskleidė“ Musko merginai. Vėl ašaros, patikslinimai, sumaištis. Vieną dieną supratau vieną dalyką: kiekvieną kartą, išsiskyręs su juo „amžinai“, grįžtu, nes negaliu susitaikyti su mintimi apie nepataisomą išsiskyrimą. Galbūt, užuot išsiskirę amžinai, pabandykite kuriam laikui išsiskirti, bet laiką sau nustatykite šiek tiek vėliau. Pasakiau sau, kad tiesiog pavargau nuo mūsų sunkumų. Maxu pranešė, kad aš jo nepalieku, o tiesiog noriu pailsėti ir būtinai pas jį grįšiu. Išsilaisvinusi iš būtinybės „laikytis duoto žodžio“, pagaliau atsipalaidavau ir galėjau apsidairyti. Atsidususi staiga supratau, kad man tiesiog geriau be Makso ir jo draugės.. „Laikinas“ išsiskyrimas tęsiasi iki šiol, ir aš tuo džiaugiuosi.

Veronika.

Lauke

Kai kurių porų gyvenimas išties labai gėlėtas ir kelia mums nespalvotą pavydą. Mįslės ir paslaptys, slaptažodžiai ir pasirodymai, stebėjimas ir atskleidimas, meilė ir išdavystė: žaidimas primena „Zarnitsa“, o kartais įsimylėjėliai „flirtuoja“ ...

Iš vidaus

Istorija, prasidėjusi kaip intriguojantis detektyvas, kuriame visiems žadama laiminga pabaiga, pamažu virsta muilo opera. Tai, kas vyksta, tarsi telpa į tam tikrą kiekvieno „žaidėjo“ vidinį scenarijų, todėl yra niūri: kažkodėl dalyviams reikia išlikti žaidime, tai pagyvina, skatina adrenalino gamybą ir gyvenimą pripildo prasmės. , kuris iš pradžių atrodo tikras. Kažkuriuo momentu žaidėjai jau būna viduje sugniuždyti, o vietoj meilės belieka tik galvos skausmas. „Sąlygiškai apgauta“ pusė (Veronika) jaučiasi įtraukta į žaidimą be taisyklių: ji tiesiog įsižeidžia ir apkarsta. Kuo greičiau išsenka jos kantrybė, tuo geriau.

Faktiškai…

tokios linksmybės labai išvargina žaidėjus."Zarnitsa" yra žaidimas, skirtas pionierių amžiaus berniukams ir mergaitėms. Neišvengiamai ateis laikas, kai jį pakeis tinkamesni žaidimai: intelektualūs ir brandūs. Tačiau norint pereiti į naują savimonės lygį, reikia pauzės.

Aš esu žmogus, kaip sakoma, greitas, bet greitas. Jei sprogsiu, man tiesiog reikia likti ramybėje. Atleidimo iš manęs prašyti beprasmiška, puikiai suprantu, kad žmogaus pakeisti negalima. Tuo pačiu sugebu daug ką suprasti ir priimti kaip savaime suprantamą dalyką. Širdyje esu liberalas, svarbiausia nepakliūti man karšta ranka. Kai sužinojau, kad mano žmona turi kitą vyrą, buvau pasiruošęs ją susmulkinti. Žinodamas, kad iš diskusijos nieko gero nebus, tiesiog puoliau rinkti savo daiktus. Alina, žinoma, bandė mane sustabdyti, verkė, tikino padariusi klaidą, kad daugiau taip nepasikartotų. Bet kuo labiau ji reikalavo, tuo labiau jaučiausi poliarizuojantis kaip magnetas. Žinojau tik viena: turiu išvykti. Laimei, žmona yra protinga moteris. Ji iškart nustojo bandyti mane sustabdyti. Ji tik pasakė: „Laukiu tavęs“, ir aš išėjau. Gyvenęs išdidi vienatvė po kelių savaičių jaučiausi pasiruošęs pasikalbėti. Be to, galvodama apie savo gyvenimą su Alina supratau, kad daugeliu atžvilgių aš pats sukūriau situaciją, kurioje atsidūrėme abu.

Konstantinas.

Iš vidaus

O tie karšti vaikinai! Kai juos nešioja, jie viską mato bordo šviesoje ir nuoširdžiai įsitikinę, kad yra teisūs. Taip veikia jų psichika: „ant žirgo“ jie yra nenugalimi ir nenaudinga juos raginti. Kai Konstantinas susidūrė su savo ne itin maloniu atradimu, jis tikrai įsiuto. Jis buvo 99% tikras, kad išvyks visam laikui. bet 1 proc. Sveikas protas tyliu balsu vis dėlto paragino: „ant žirgo“ amžinai gyventi negalima. Anksčiau ar vėliau teks nulipti. Bent arklys turėtų pailsėti.

Lauke

Kartais sistemą tikrai reikia perkrauti, ir gerai, kai pati sistema tai supranta. Karštaus būdo žmonės pasižymi vertinimo nestabilumu, o tai ypač pavojinga svarbūs dalykai. Jų, kaip sakoma, apvirsta, o poveikis gali būti apgailėtinas. Žiūrėti į juos baisu kaip kamuolinis žaibas, klaidžiojantis po namus. Noriu pasislėpti kampe ir neblizgėti. Ir tai yra teisingiausia.

Faktiškai

Tik teisingas sprendimas tokioje situacijoje – tik pauzė. Kaip bebūtų keista, bet žmonės, kurie yra greiti ir aštrūs savo sprendimuose, iš tikrųjų pasirodo esą plastiški ir mobilūs. Jie turi lankstesnę psichinę organizaciją nei tie, kuriuos sunku papiktinti. Stresai, kaip ir tai, ką patyrė Konstantinas, gali paskatinti žmogų permąstyti šeimos gyvenimo pagrindus. Ir jei žmogus išvyko prieš „skaldydamas malkas“, toks išvykimas gali turėti teigiamos įtakos tolimesniam šeimos gyvenimui.

Penkta istorija: „dirbkite su klaidomis“

Su pirmąja žmona ilgai susitikome prieš vestuves. Jie gyveno kartu septynerius metus ir visą tą laiką veltui bandė susilaukti vaiko. Nesėkmės, susijusios su jo žmonos nevaisingumu, mus suluošino. Pradėjome muštis ir nustojome bandyti susilaukti kūdikio. Jai atrodė, kad aš dėl visko kalta, man atrodė atvirkščiai. Aštuntais metais išsiskyrėme: sutikau kitą moterį. Mes gyvenome nematydami vienas kito, taip pat ir skirtingose ​​šalyse.

Praėjus penkeriems metams po skyrybų, netyčia pamačiau Dariną mūsų draugų vestuvėse. Džiaugsmas iš susitikimo netikėtai buvo toks audringas, kad po 9 mėnesių mums gimė sūnus. Gyvename iki šios dienos, ir gerai. Ypač, kai pagalvoji, kad tuo metu, kai staiga prasidėjo mūsų meilė, aš buvau vedęs. Aš, žinoma, išsiskyriau. Nebuvo labai džiugu antrajai žmonai paaiškinti, kad noriu iš naujo vesti pirmą. Bijau, kad ji niekada manęs nesuprato.

Iš vidaus

Mes, deja, kartais linkę bėgti nuo problemų tikrąja to žodžio prasme. Kartais net sugebame bėgti neatsigręždami ir dėl to atsiduriame pakankamai toli nuo pažįstamų vietų. Nereikia nė sakyti, kad tai netinkama išeitis iš situacijos? Taip, meilė gali įveikti ne visas kliūtis savo kelyje. Bet tai visai nereiškia, kad meilė yra silpna arba jos visai nebuvo. Galbūt tuo metu kliūtys buvo tiesiog neįveikiamos.

Lauke

Į šią spragą jiems nebuvo lengva patekti. Ir kiekvieną iš herojų „išgelbėjo“ jausmas, kad pirmas iš meilės iškrito kitas. Ši dviguba netiesa atliko „pasiteisinimų“ vaidmenį: oi, aš nepradėjau! Perkėlus atsakomybę partneriui, lengviau įveikti išsiskyrimo skausmą, o sutuoktiniai tuo tiesiog pasinaudojo.

Faktiškai

Aprašytu atveju istorijos herojų jausmai niekur nedingo, o tik sustingo priverstinės pauzės metu, laukiant progos atgimti iš naujo. Čia matome ne laiką, skirtą tęstinumui, o tęsinį, nepaisant to. Darinos ir Glebo atveju abipusis jausmasįtikinamai įrodė savo teisę egzistuoti, o dabar mūsų herojai vargu ar leis sau tuo suabejoti. Profesinės sąjungos, kurios patyrė tokį „lūžio testą“, yra bene vienos iš patvariausių.

Jei nenorite, kad laikas virstų amžina pertrauka su mylimu žmogumi, pabandykite laikytis šių taisyklių.

Jūs išsiskiriate jo prašymu: ko nereikėtų daryti?

1. Laikykite. Vyrai kaip vaikai. Jei jie nenukrenta ant grindų, daužydami kulnais į grindis, tai jiems „priešingas“ elgesys yra labai būdingas.

2. Padėkite jam susiruošti, skausmingai rūšiuodami visus daiktus kambario centre, paskambinkite jo akivaizdoje buvęs meilužis, iššaukiančiai pakviesti draugą į svečius „švęsti skyrybų“. Net jei jaučiatės įžeistas, neturėtumėte elgtis su iššūkiu.

3. Grąžinkite dovanas, ypač - Vestuvinis žiedas. Prieš. Darykite viską, kad pabrėžtumėte situacijos neužbaigtumą.

4. Nervingai ieškokite namuose pamestų lūpų dažų (Jei išeisite). Pasakykite jiems, kad ateisite dėl kitų dalykų.

5. Pasakykite „viso gero“ arba „sudie“. Pirmasis skamba pernelyg fatališkai, antrasis – tarsi užuomina apie jūsų priklausomybę. Pasakyk jam „bye“, o jei įmanoma – be ašarų.

Jūs pats nusprendėte paskirti skirtąjį laiką. Neverta:

1. Išeik be paaiškinimo. Tai pablogina ir pablogina situaciją. Jei nenorite deginti tiltų, raskite tinkamus žodžius. Pavyzdžiui, skaramentinis „noriu būti vienas“ skamba demokratiškai ir niekuo neįpareigoja.

2. Dvejokite. Tai bus kaip bauginimo žaidimas.

3. Išeikite su tikslu „pripildyti savo vertę“ grįžę. Tu pralaimėsi.

4. Kaltinkite jį. Tiesiog susikrauti daiktus ir išeiti. Kur dar tikitės sugrįžti?

Išsiskyrimas ne visada yra maža mirtis. Kartais tai būna antrasis gimdymas. Žmonių santykiai visada yra šiek tiek sudėtingesni, nei apie juos galvojame, o kiekvienos poros susitikimų ir išsiskyrimų ritmai yra skirtingi. Net jei labai mylite, neįmanoma visą laiką praleisti glėbyje: tokioje pozoje nepatogu valgyti, sunku bendrauti su draugais ir eiti į darbą, o likti vienam - beveik neįmanoma. . Ir kartais mums to reikia. Ir būtent tam, kad vėliau vėl rastume vienas kitą. Šiek tiek vėliau.

Ne veltui sakoma: „paleisk ir tai, kas tavo, tau sugrįš“.

Socialiniai tinklai pilni nuostabios nuotraukos ir sukurti iliuziją, kad visi aplinkiniai palaiko be debesų santykius. Kiekvienas turi? Na, beveik visi, išskyrus tave. Tačiau verta tik kelias dienas atimti iš savęs malonumą šnipinėti kažkieno Gražus gyvenimas kaip ateina suvokimas, kad Tikras gyvenimas ne viskas klostosi sklandžiai ir bet kokie santykiai dygliuotas kelias, ant kurių yra uolos ir bedugnės. Tačiau ką daryti, kai santykių atotrūkis atrodo per didelis? Ar verta eiti šiuo keliu ar skubėti ieškoti lygesnio kelio? Kartais geriau sustoti ir gerai pagalvoti. Kokiais atvejais laikinas atsiskyrimas gali padėti ir kas slypi už šio troškimo – kalbėsime šiame straipsnyje.

Pauzė santykiuose: kas už to?

Pats vyro ir moters meilės sampratos aiškinimas suponuoja jų trauką vienas kitam, norą būti artimiems. Kaip kitaip? Kitaip, žinoma, taip pat atsitinka, bet vis tiek tarkime, kad daugeliu atvejų mes pasirenkame savo gyvenimo draugus būtent iš meilės. BET mylintis draugasširdies draugas nori būti kartu amžinai. Taigi, kas gali trumpam stovėti už noro išsiskirti?

Baimė

Abejoti

Ar abejojate, ar pasirinkote tinkamą vyrą, kad gyventumėte laimingai ir mirtų tą pačią dieną? Bijote, kad kažkur netoliese klaidžioja tikras princas ant balto žirgo? Jūs nuolat lyginate savo partnerį su savo merginų jaunais vyrais, kolegomis, pažįstamais ir net nepažįstamomis damomis iš Instagram ir kt. socialiniai tinklai? Galbūt turėtumėte padaryti pertrauką ir susitvarkyti save bei savo jausmus. Tik neužtrukkite per ilgai. mąstymo procesas laiku, kitaip yra didelė rizika, kad pakeliui jūsų jaunuolis turės tokį, kuriam nekils jokių abejonių.

Vilties

Ar nuoširdžiai tikitės, kad laikinas išsiskyrimas leis jums atkurti santykius ir sugrąžinti seną romaną? Taip, kartais net nedidelis išsiskyrimas gali būti naudingas ir įnešti į santykius šviežumo bei naujumo. Tik nesuklyskite, kad ši pauzė galės išspręsti kai kuriuos gilius nesutarimus, jūsų mylimasis staiga pasikeis ar išeis priklausomybės. Tokiu atveju geriau skaityti knygas apie psichologiją arba kartu užsiregistruoti šeimos psichologo konsultacijai.

Apmaudas

Jei už noro daryti pauzę santykiuose slepiasi rimtas susierzinimas mylimo žmogaus atžvilgiu, tai laikina pertrauka padės ramiai ir blaiviai pažvelgti į aplinkybes ir nuspręsti, ar dėl šio žmogaus verta lieti ašaras.

Noras pasiekti bet kokia kaina

Ar jau pavargote laukti santuokos pasiūlymo, o išrinktasis atkakliai ignoruoja jūsų užuominas ir visada verčia pokalbio temą? Na, kare visos priemonės yra geros, ir galbūt laikinas išsiskyrimas leis jūsų vyrui suprasti, kokį lobį jis gali prarasti. Deja, gali nutikti ir priešingai: pajutęs laisvės skonį, jam bus dar sunkiau užsidėti jungą ant kaklo.

Emocijos

Ne kiekviena mergina gali pasigirti gebėjimu laiku sutramdyti emocijas kivirčo metu, o kartais už pasiūlymo kuriam laikui išsiskirti gali stovėti išskirtinai emocinis impulsas. Kaip sakoma, mielas barimas tik linksmina. Visos be išimties poros karts nuo karto iškyla kivirčų ir nesusipratimų. Ar verta dėl to skirtis?

Mes jau svarstėme tuos atvejus, kai iniciatyva dėl laikino išsiskyrimo kyla iš jūsų. Bet ką daryti, jei jūsų vyras pasiūlo pristabdyti? Ką tai reiškia? Čia yra keletas variantų:

Vyrams būdingas praktiškumas ir racionalumas, jie daug mažiau linkę į abejones ir emocijas, todėl dažniausiai pasiūlymas padaryti pertrauką santykiuose, deja, reiškia norą su jumis skirtis. Bet nenusimink. Pirma, nebūsite verčiamas būti malonus. Ir antra, ar reikalingas toks vyras, kuriam trūksta drąsos sakyti tiesą asmeniškai ir kuris tikisi, kad santykiai kažkaip nutrūks?

Jie palieka jus kaip atsarginį variantą, prie kurio visada galite grįžti, jei kas nors atsitiks. Ar tau to reikia?

Jis tiesiog nepasiruošęs rimti santykiai arba pereiti į kitą santykių etapą. Gal tu jį stipriai stumi? Nepamirškite, kad vyrai iš prigimties yra medžiotojai ir kažkur labai giliai viduje jie trokšta ieškoti merginos ir nepasiduoti jos užpuolimui.

Kas yra pauzė santykiuose?

Jūs suprantate, kad pauzė santykiuose retai būna dėl kokių nors nesąmonių. Tai reiškia, kad kyla problemų ir nesutarimų, o tiesiog kuriam laikui išsiskyrus jų nepavyksta išspręsti. Tačiau laikina pertrauka leis:

Blaiviai įvertinkite, kas vyksta, ir permąstykite santykių vertę.

Supraskite, ko norite ir ko tikitės iš šios sąjungos.

Pagalvokite apie tai, ko trūksta santykiuose.

Pamatykite problemų sprendimo būdus.

Pažvelkite į situaciją iš šalies ir supraskite partnerio elgesį.

Atsipalaiduokite ir pasisemkite jėgų.

1. Atgaivinkite seksualinį susidomėjimą.

Jei pauzės santykiuose tikslas nėra galutinis išsiskyrimas, tuomet būtų gerai nurodyti šio išsiskyrimo laiką, o tada grįžti prie pokalbio su partneriu ir aptarti tolesnius žingsnius.

„Gal neturėtume pradėti visko iš naujo?
„Jei ketini mane palikti kartą per savaitę, geriau užsiprenumeruok.

Įsimylėkite mane, jei išdrįsite (Jeux d'enfants) filmą

Pagaliau neįprasta technika

Padarykime minties eksperimentą.

Įsivaizduokite, kad turite supergalią „skaityti“ vyrus. Kaip ir Šerlokas Holmsas: pažiūri į vyrą – iškart viską žinai apie jį ir supranti, kas jo galvoje. Vargu ar dabar skaitytumėte šį straipsnį ieškodami savo problemos sprendimo – apskritai neturėtumėte santykių problemų.

Kas sakė, kad tai neįmanoma? Žinoma, jūs neskaitysite kitų žmonių minčių, bet kitaip čia nėra magijos - tik psichologija.

Patariame atkreipti dėmesį į Nadezhda Mayer meistriškumo klasę. Ji yra psichologijos mokslų kandidatė, jos metodika ne vienai merginai padėjo jaustis mylimai ir sulaukti dovanų, dėmesio ir rūpesčio.

Jei susidomėjote, galite užsiregistruoti į nemokamą internetinį seminarą. Mes paprašėme Nadeždos rezervuoti 100 vietų specialiai mūsų svetainės lankytojams.

Ačiū atsiliepusiams. Ir vėl būtų malonu paremti bendruomenę.

Nusprendžiau vadovautis vienos išėjusios merginos patarimu ir savo (buvusiam) jaunuoliui nusiunčiau elektroninį laišką, kuriame pasakiau, kad tai priklauso nuo jo, nes tik jis gali sutvarkyti emocijas. Sakydamas „išspręsti“ turiu omenyje tai. Jis pasiūlė gyventi kartu, tikėdamasis, kad pajus man meilę. Rašiau, kad tai yra nesąžiningas pasiūlymas, kuris nesėkmingo bandymo atveju visą atsakomybę perkelia man. Ir net neturėčiau teisės, na, bent jau pykti ir kaltinti jo nesąžiningumu. Jis taip pat buvo sąžiningas su manimi. Man tai nepatinka. Šį pasiūlymą pavadinau nesveiku. Paprašiau pagalvoti, kokia atsakomybė galimas pasiūlymas jis pasiruošęs perimti santykius, kaip savo veiksmais stengsis parodyti meilę (galbūt pajus, jei elgsis kaip mylintis žmogus, t.y. iš pradžių galvos, ką ir kaip man sako)? Ji paprašė pagalvoti apie sąlygas apskritai – ar nustatysime terminą šiai avantiūrai? Ji pasiūlė pagalvoti pačiai ir iškelti diskusijai bet kurią savo mintį.

Praėjus 12 valandų po laiško išvykimo, gavau SMS su tokiu tekstu: "Susitikime penktadienį. Pasikalbėkime". Manau, kad penktadienį, nes pirmadienį-antradienį jis galvoja, trečiadienį dirba, ketvirtadienį vakare važiuoja į ambasadą mūsų pasų (važiavome atostogauti). Arba jis visą tą laiką mąstė. SMS gavimo metu jau buvau nusipirkęs lėktuvo bilietus, iki pirmadienio ryto skridau pas draugą 5 tūkstančius kilometrų. Tie. teoriškai pasimatysime pirmadienio vakarą. Aš jam tai pasakiau ir gavau SMS "Gerai, pakalbėsime vėliau".

Kažkoks prietaras manyje, galvoju, kas būtų, jei penktadienį jis atgailautų, pasakytų, kad yra kvailys ir pasiūlytų tai, su kuo nebūtų žemina sutikti. Tačiau dabar vėluojama bent iki pirmadienio. Intelektualiai suprantu, kad pora dienų tokioje situacijoje nieko nereiškia, bet bet kokia smulkmena gali priversti mane skausmingai slinkti per savo galvoje esančius scenarijus.

Tikėjausi, kad jis rimtai galvoja, kol nebuvome kartu, kad ruošiasi susitikti su manimi. Supranta save. Šiandien, kai jis buvo darbe, nuėjau į nuomojamą butą pasiimti daiktų, kuriuos ten palikau ir kurių gali prireikti kelionėje. Išplovė indus, išplautus ir išdžiovintus padėjo Patalynė, na, jo išsibarstę daiktai yra smulkmenos. Nenorėjau, bet negaliu pakęsti netvarkos. Man buvo lengviau valytis, nei būti tokiame bute bent pusvalandį. Ji parašė jam raštelį, kad atvažiavo dėl tokio ir tokio. Užsirašiau, kad pasiilgau tavęs. Tai tik apie tavo jausmus. Tada nusprendžiau įsėsti į jo nešiojamąjį kompiuterį. Žinau, kad tai asmeninė erdvė, ir mano poelgis nėra visiškai teisingas. Socialiniuose tinkluose jis tikrai nediskutavo su draugais, kad atrodė, kad išsiskyrėme. Likau tuo patenkinta ir nuėjau ištrinti istorijos, kad jis neaptiktų mano įsibrovimo. Ir ten radau, kad antradienį, gavęs mano laišką ir kaip susitarėme palaukti ir kalbėtis toliau kitą savaitę, jis pažvelgė į merginų anketas pažinčių svetainėje. Susitikome ir cs.

Sz niekam žinučių nerašė ir iš nieko negavo.

Buvau labai nusiminęs. Jis vėl mane įskaudino. Nors pripažįstu, kad jis smagiai praleido laiką ar panašiai. Pavyzdžiui, vakar pusę dienos svarsčiau variantą susitarti dėl pasimatymo su kolega – jis pakvietė išvažiuoti iš miesto maudytis. Turėjau planą nusipirkti, atsipalaiduoti ir tada pagaminti Apvalios akys ir pasakyk: "Brangus drauge, kas tu? Maniau, kad ilsimės kaip draugai." Be to, darbe daugelis matė mano (buvusį) jaunuolį ir negali nežinoti, kad tokia figūra egzistuoja, o kviesti mane į pasimatymus netinkamas laikas. Bet kai kolega tiesiai šviesiai pasakė, kad turi galvoje pasimatymą, aš atsisakiau. Paaiškinęs, kad turime rimtų nesutarimų su kankiniu, bet neišsiskyrėme ir nesusitaikėme, ir aš tokioje situacijoje su pasimatymais nesutinku.

Kitaip tariant, aš pats nesu visiškai be nuodėmės. Tiesiog norėjau skirti laiko bent porai valandų atitrūkti nuo sunkių minčių.
Tiksliai nežinau, ko mano (buvęs) kankinys norėjo leisdamas laiką pažinčių svetainėje. Man skaudu, kad jis tai padarė mums net nebaigus kalbėti. Taip aš pavydžiu. Galbūt, kol manęs nebus, jis turės laiko su kuo nors susitikti. Nors mažai tikėtina. Taip pat manau, kad jei būčiau jam svarbi, jis nebūtų ėjęs į sz 2 dienas po to, kai susikroviau daiktus. Bet – žiūrėkite aukščiau. Jis mane perspėjo, kad nėra įsimylėjęs.

Jei susitiksime, iš karto neiškelsiu pažinčių svetainės temos. Bet, jei nuspręsime vėl susiburti, tada – taip, aš priversiu tave ištrinti anketą mano akivaizdoje. Bet tai, žinoma, negarantuoja nieko. Kol gyvenome kartu, jis tikrai su niekuo nesusitiko. Darbas - namai - bendros kelionės / išvykos ​​kur nors.

Laukiu ir bijau susitikti. Išvykstu po 1,5 val. Parašiau jam, kad man sunku išskristi iš nežinomybės. Ji pasiūlė pasikalbėti telefonu. Jis atsakė, kad ne pokalbis telefonu. Taigi taip, bet man priminė Carrie Bradshaw, kuri buvo apleista po to, kai ką nors užrašė ant post-it. Galbūt jis nori nepalikti manęs prie telefono. Nors aš jį palikau. Bet jei išgirsiu, ką jis galvoja ir nusprendžiau, kad santykių tęsti nebeturėtume, priimsiu taip, tarsi jis mane paliko. Išėjau susitvarkyti reikalų.

Turime problemų su apatine durų spynele – negaliu pasukti raktelio. Šiandien buvo uždaryta į viršų. Jau manau, kad jis suprato, kad aš ateisiu, kol jis bus darbe, ir norėjo, kad pilis netrukdytų man pasiimti daiktų. Tai taip pat rodo, kad išbraukė mane iš savo gyvenimo. Arba tai paranoja, arba jis labai norėjo, kad šiandien paimčiau likusius dalykus. Dalyvavau aš. Ji paliko šūsnį kitų ir raštelį su žodžiu „praleidusi“ net po to, kai naršyklėje pateko į jo naršymo istoriją. Norėjau išmesti popierių, bet nusprendžiau jį pasilikti, nes tai tiesa. Mažai tikėtina, kad pastaba jų bus laikoma spaudimu.

Greitai išvykstu, be to, kad palinkėjo gerai pailsėti, jis man net neatsiuntė žinutės, linkėdamas malonaus skrydžio. Nors jis, žinoma, nėra stiuardesas ir net mama man tokių žinučių niekada nesiuntė. Bet...jis bijo skristi (man patinka skristi). Ar jis nebijo dėl manęs? Ar tai vėl paranoja?

Mūsų bendros kelionės klausimas nebuvo išspręstas. Jis neatšaukė rezervacijos dviems. Arba jis tai lengvai pamiršo, arba galvoja, kad aš eisiu su juo.

Kalbant apie mane, aš tavęs siaubingai pasiilgau. Pagal jo kvapą, prisilietimą, pagal mūsų nebylį, atvirai kalbant, nuomojamą butą. Bet mes ten gyvenome kartu, todėl turiu šiltų emocijų net ir buto atžvilgiu. Supratau, kad jį myliu. Jo humoro jausmas. Mane kartais stebina, kaip greitai jis įvertina situaciją, kaip trumpai ir iki taško gali suformuluoti tai, ką aš „užkabinu“. Man jis protingas, gražus, geidžiamas. Matau trūkumus, bet nesu pasiruošęs pralaimėti, nors suprantu, kad galbūt labai greitai pralaimėsiu visiškai. Žinoma, nesiruošiu šioje situacijoje isterizuoti ar reikalauti manęs nepalikti. Ne reiškia ne. Kaip nors išgyvensiu. Tai reikštų, kad tapsiu laisva moterimi. Aš tai suprantu intelektualiai, bet mintys rėkia, kad tada aš tapsiu vieniša moterimi. Jis, ko gero, greitai pasveiks, sprendžiant iš paieškų „sz“, labai greitai, bet man tai bus su stipriu smūgiu savigarbą ir galiausiai pakirsti tikėjimą žmonėmis. Prieš jį labai lėtai susiliejau su žmonėmis, bet kažkodėl lengvai juo pasitikėjau. Matyt, todėl, kad man tai patinka.

Kaip galiu elgtis protingai ir oriai, kai susitiksime? Tiesą sakant, laukiu jo verdikto. Aš pati supratau, kad esu pasiruošusi pabandyti gyventi kartu. Noriu gauti namą ir pagimdyti vaiką nuo šio vyro. Aišku, kad tai nėra idealu. Bet be jo jaučiuosi blogai.

Kol įrašas bus moderuojamas, būsiu lėktuve, o paskui vakarėlyje. Viską atidžiai perskaitysiu. Gal neatsakysiu visiems, ar ne iš karto. Bet prašau palaikyti mane. Negaliu būti nežinioje.
Ačiū bendruomenei, be jūsų jausčiausi dar blogiau.

80% porų mano, kad pauzė santykiuose yra būtina, nes ji aiškiai parodo, kur judėti toliau. 30% linkę manyti, kad pauzė gali baigtis pertrauka. Ką daryti?

Psichologė Ksenija Gorčakova pasakė, ar reikia trumpam išsiskirti ir kam tinka šis šeimos problemų sprendimo būdas:

Yra daug būdų, kaip paįvairinti santykius, vienas iš jų yra pauzė ar išsiskyrimas. Kai kurioms poroms šis metodas gali pasiteisinti, kitoms – nelabai. Viskas priklauso nuo to, kiek trunka ši pauzė, kokie sudėtingi ir sudėtingi yra santykiai, ar yra vaikų ir kitų subtilių dalykų.

Viena iš mano klientų atsiskyrė nuo savo vyro, kai juos ištiko santykių krizė. Kurį laiką jie gyveno atskirai, bet reguliariai susitikdavo. Ji sako, kad tai buvo tarsi sekundė Medaus mėnuo. Po kurio laiko jie vėl pradėjo gyventi kaip viena šeima ir gyveno kartu dar keletą metų. Tačiau gili jų santykių problema neišnyko, vien išsiskyrimas negalėjo jos išspręsti. Todėl jie vis dėlto nusprendė išsiskirti.

Kas suteikia atstumą porai?

Per atstumą lengviau atrasti, ką santykiai duoda ir ko netenki, kai šis žmogus yra toli. Kai kurie dalykai, kurie atrodo savaime suprantami, kaip rūpestis, nuoširdūs pokalbiai ar karšti kivirčai, artumo ir šilumos jausmas, per atstumą įgauna ypatingą vertę. Tai tarsi oras, kurio nepastebi būdamas šalia, bet jį bent trumpam pametęs pradedi dusti ir ūmai jauti jo trūkumą.

Miela ir graži iliuzija, kad mylimi žmonės gali visą laiką būti kartu ir tuo pat metu būti laimingi, deja ar laimei, tolima nuo realybės. net mylimas ir geras žmogus atsitinka daug. Gerai, jei sugebi pastebėti save, savo poreikius ir norus būdamas šalia kitų, tačiau dažnai tai būna sunku. Ir tada atstumas gali padėti pamatyti, kad aš nesu jis ar ji, kad mus daug kas sieja ir vienija, bet yra ir skirtingų dalykų, kurie mus skiria, bet tuo pačiu įdomus draugas draugui. Arba, priešingai, krizės akimirkomis, kai atrodo, kad nėra nieko bendro ir neįmanoma suprasti vienas kito, atstumas padės pamatyti šiuos vienijančius dalykus, pamatyti, kas yra panašu ir ko verta taupymas.

pexels.com

Kokių problemų poroje neišspręs pauzė?

Pauzė vargu ar padės išspręsti tas santykių problemas, kurios yra susijusios su dviprasmiškumu, kai reikia kalbėtis ir derėtis, dalytis tuo, kas svarbu ir ko trūksta, matyti ir išgirsti vienas kitą. Per atstumą galima suvokti, koks yra sunkumas, ir apytiksliai įsivaizduoti, kaip galima bandyti jį išspręsti, tačiau apsispręsti ir derėtis galima tik palaikant ryšį su antrąja puse.

Ar yra porų, kurioms tiesiog reikia pertraukos?

Ypač reikalingos nedidelės pauzės ilgalaikiai santykiai kurioje žmonės taip pat buvo artimi ilgam laikui, ir galbūt prarado tą šviežumo ir naujumo jausmą, kuris yra toks pat svarbus kaip stabilumas ir nuspėjamumas. Kartais, norint santykiams suteikti šviežumo, reikia juos prarasti. Bent jau neilgam. Juk susitikimas toks nuostabus, kai turi laiko nuobodžiauti. O pažįstamas ir pažįstamas žmogus atrodo kažkoks svetimas, šiek tiek kitoks, ir tai, be kita ko, leidžia sutaupyti sekso patrauklumas partnerį ir paaštrina jo patrauklumo suvokimą.

Svarbu suprasti kad išsiskyrimas nėra panacėja, ji greičiausiai parodys ir labiau išgaubs tai, kas yra santykiuose Šis momentas, o kas ne. Ir kaip tik tuo pauzė yra naudinga ir reikalinga, kai situacija atrodo kaip aklavietė. Tačiau dialoge tikrai geriau ieškoti išeičių, diskutuoti apie būdus, kaip gauti tai, ko trūksta, arba kaip toliau kurti santykius. Pauzė santykiuose gali būti naudojama kaip lakmuso popierėlis, laiko pertrauka, stimuliatorius kūrybinis procesas bet ne gydyti santykių problemų.

Kada daryti pertrauką santykiuose:

• kai atrodo, kad pasiklydote santykiuose ir nebejaučiate skirtumo tarp to, ko norite, ir to, ko nori jis;
• kai santykiai su partneriu staiga tampa nuobodūs ir skausmingi, nors apskritai viskas gerai ir labai tinka
• kada seksualiniai santykiai tapti labiau pareiga nei malonumu
• kai už skandalų ir įžeidimų nematote partnerio
• kai atrodo, kad meilė dingo ir nebegrįš
• tik tam, kad būtų išvengta perdegimo santykiuose tam tikru dažnumu, patogiu abiem partneriams

Taip pat skaitykite:

Koks galėtų būti atstumas?

Viskas priklauso nuo jūsų santykių pobūdžio. Kažkam užtenka vieną savaitgalį praleisti su draugu, kad turėtų laiko pasiilgti mylimojo, o kažkam neužtenka net šešių mėnesių.

Tiesa, jei pauzės per ilgos, tai kupina kitų sunkumų. Viena iš mano klientų turėjo vyrą, kuris nuolat vykdavo į verslo keliones ir kelis mėnesius praleisdavo ne namuose. Šiais laikotarpiais jų meilė buvo ypač švelni ir karšta. Tačiau kai tik jis ilgiau išbuvo namuose, jų santykiai pablogėjo, jie pradėjo nekęsti vienas kito ir muštis.

Juk per atstumą turi reikalų ne tiek daug tikras asmuo kiek su prisiminimais apie jį ar fantazijomis apie jį, ar su kokia nors idealizuota jo idėja. Ir ši fantazija dažnai yra geresnė ir malonesnė už realybę. gyvenimas kartu kur išmėtytos kojinės, knarkimas naktimis ir žvejyba savaitgaliais. Idealizuotą įvaizdį daug lengviau pamilti nei gyvą žmogų. O bendrauti su juo ir valdyti šį įvaizdį yra lengviau nei su tikru partneriu. Ir tai yra pauzės pavojus ir trūkumas.