Ką daryti, jei nėra meilės vaikui. Ką daryti, jei sūnus ar dukra nemyli mamos? Idealus vaikas – mitas ar realybė

Sveiki. Jums tai gali atrodyti šventvagiška, bet rašau jums su prašymu
padėti. Mano problema ta, kad aš nemėgstu savo vaikų. jie mane tiesiog erzina
Turiu pakankamai jėgų su jais kalbėtis, aiškinti, skaityti knygas. Ir ne visada taip buvo... Užaugau
seimoje antras vaikas, tėtis iš principo niekada manęs nemylėjo, visą laiką vadino vardais ir
pažemintas, ko jis nedarė mano vyresniojo brolio, mamos, kartais manęs, atžvilgiu
gynė, bet matosi mūsų tėvo ir jos nemeilė, ji atidavė savo meilę sūnui. Netgi
dabar, tokiame amžiuje, visa tai tęsiasi. Aš taip pat radau savo vyrą. jis kaip ir
bando man atiduoti visą meilę, o man reikia tik paglostymo, bučinių, bet jis
greitai labai greitai sugenda, mane siunčia..... Pagimdžiau dukrytę 24 metu, labai aktyviai su ja
Buvau susižadėjęs, jai buvo kažkoks beprotiškas instinktas, net nenorėjau jai duoti
mano tėvai .... Bet aš buvau labai pavargęs .... tada aš pastojau su antro vaiko, jis mirė
gimdoje 7 mėn - virkštelės susipynimas..... stipriausią stresą patyriau, nors tikriausiai
pati dėl to kalta, nes nėštumo metu ji visada bijojo, kaip mes pasielgsime
gyventi, nes turime 1 kambario butą. Po to, kas atsitiko, aš įveikiau šią baimę ir po 4
menesi pastojau vel ir su antru vaiku pagimdziu sunu 1metu ir 1val skirtumu.
Tai buvo kazkoks antro vaiko atgimimas..... Buvau laiminga, BET mano meile
išėjo pas pirmąjį vaiką....kaip ir mama, aš kažkada pradėjau kartoti kreipimąsi į mane
dukra .... šaukiau ant jos, kai ji priėjo prie sūnaus .... Apskritai net gėda rašyti ... Sūnus
užaugo, jam dabar 3 metai, bet jis nevaldomas, dukra nepaklūsta, aš negaliu su jais
susidoroti su. šaukti, mušti, žeminti (lygiai kaip darė mane tėvas), tada nuo impotencijos
Verkiu....suprasdama, kad taip išeis, kad vaikai užaugs ir manęs nekęs. Ir iš mano
pyktis, man atrodo, net kartais demonas įsikėlęs į mane, nes aš net griežiu dantimis.
Buvau pas psichoterapeuta, isskyrus antidepresantus, pvz., nuo narkotik, apsvaigimo būkle,
veliau pasidarė dar blogiau....labai prašau,padėkite,ką man daryti....Man atrodo, kad
Aš tyliai einu iš proto ...... Suprantu, kad viskas tęsiasi iš vaikystės, bandžiau viską pamiršti, BET NE
tėčio meilė man tęsiasi iki šiol, jis toks žmogus. Jo meilė tėvams
buvo tik mano mamai, tėčiui, mūsų seneliui, mes jį net pažinojome, jis neatpažino. Nežinau
ką daryti, gaila vaikų, vyro ...... Pagalba. Prašau....
Palaikykite svetainę:

Lilu, amžius: 29 / 2011-10-24

Atsakymai:

Jūs nemėgstate vaikų, jūs savo vaikams perduodate santykius su tėvais, jūs patys
suprasti. Vis dar manote, kad meilė yra pyragas, kuo daugiau vienam duosite, tuo mažiau
patenka į kitą. Taigi nusprendžiau, kad dėl kūdikio pamilau dukrą. Ir tu tiesiog pavargęs.
Galų gale, jūs tiesiog neturėjote laiko atsigauti po nėštumų ir gimdymo ir netgi nerimavote
mergina, jai tik 5 metai? Na, ko tu norėjai, kokių galių gali turėti? Ir dar krūva
aplinkui patarėjų, kurie „savo laiku išaugino penkis vienu metu ir gamyboje
sunkiai dirbo ir pan.“ Todėl iš pradžių reikia stengtis atkurti savo fizinę formą,
sutvarkyti korpusą. Jūsų susierzinimas turi visiškai normalų pagrindą, o kaip jūs
padori ir skrupulinga mama, tu pati save baudžia už ką tavo psichinės jėgos pabaigoje.
Sustabdyti. Tu nuostabi moteris, Tu graži mama kuri MYLI savo vaikus, kitaip
Čia nerašiau ir priežasčių neieškojau. Žinoma, vaikystė buvo sunki, o po jos – stresas
vaiko netektis, bet pagalvok apie tai – kaip Dievas tave myli, jei jis tau suteikė tarsi tavo „atgimimą“.
kūdikis. Bet tavo laiške nemačiau net užuominos, kad kreipėtės į Jį! tu eini į
pas psichoterapeutą, geri vaistus, tau gerai sekasi, bet kodėl nenueini į šventyklą ir nepaklausi
apie Jo pagalbą? Turite šeimą, vaikus, vyrą, tėvus, turite viską, į ką galite įsikibti.
ir džiaukis. Kreipkitės į Dievą kaip galite, kaip galite, jei tik nuoširdžiai. Ir pamatysi – pirmas
bus lengviau, o paskui pamažu viskas gerės.

Marina, amžius: 34 / 2011-10-24

Lilu, manau, kad pirmiausia reikia atleisti savo tėvams už patirtą skausmą.
patirtis.. Faktas yra tas, kad neatleidimas labai dažnai yra vidinio konflikto priežastis.Atleiskite
visada sunku, bet padarykite tai bent jau dėl savęs. Tiesiog palikite visas savo nuoskaudas ir pamatysite
jausis geriau!Jis veikia daug geriau nei antidepresantai.
Deja, labai dažnai nutinka taip, kad nekenčiame savo tėvų elgesio, ateityje visko
tiesiog nukopijuok...
Pažvelkite į savo vaikus.Ar norite, kad visa tai jūsų rūšyje kartotųsi iki begalybės?!
Ar norite, kad jūsų vaikai jumis džiaugtųsi ir didžiuotųsi, o ne nekęstų?!
pagalvok.Prašyk Dievo kantrybės, nes auklėti tikrai yra geri žmonės nuo vaikų
panašus į meną.Tepadeda Dievas tau sunkumuose.Mylėk savo vaikus,tuo ir tavo vyras
myliu tave.

komplektas , amžius: 30 / 2011-10-24

Sveiki, Leela!
Biblija sako: neteiskite ir nebūsite teisiami, nes kokiu sprendimu teisiate, tokiu ir mes būsime teisiami.
jūs... Jūs tiesiog pasmerkėte savo tėtį ir todėl ėmėtės veiksmų dvasinis įstatymas ir tu tapai
daryti lygiai tą patį. Gali būti, kad jūsų tėtis vienu metu taip pat tyliai verkė nuo
impotencija, kuri negali su jumis elgtis kitaip. Reikia eiti į bažnyčią, atgailauti,
pasikalbėk su kunigu, leisk jam pasimelsti už tave, o pats melskis ir to prašyk Viešpaties
Jis suteikė jums jėgų atleisti tėčiui ir pripildė meilės vyrui ir vaikams. Kaip parašyta
Biblija: klausk, ir tau bus duota... Taigi tu prašyk, ir Viešpats tau tikrai atsakys
maldos. Ir vis dėlto savo maldose palaiminkite savo vaikus, nes motinos maldos yra stipriausios.
Sėkmės ir lai Dievas jus palaimina!

Aleana, amžius: 41 / 2011-10-24

Kovoti su nuotaikomis, žinoma, būtina. Ir žinai, jei priekaištauji sau, kad tu
bloga mama, tada taip nėra. Jūs esate tik gyvas žmogus ir neturite plieninių nervų. su tavimi pasikalbėti
kažkas turi aptarti savo problemas. Idealu su vyru, bet jei nepavyks, tuomet galite su artimu.
draugas, pavyzdžiui. Dar viena puiki galimybė – pasikalbėti su kunigu. Ir aš nemanau, kad tu
Man reikia antidepresantų, tik raminamųjų, kad būtų lengviau atsipalaiduoti. Geriau kreiptis į gydytoją
eik pasiimti. Laimės tau.

F, amžius: 2011-10-24 / 24

Mažute, manau, kad taip yra todėl, kad tavo nervų sistema dabar išsekusi, jai reikia
pastiprinimų, jai reikia laiko. Nėštumas yra rimtas darbas moteriškas kūnas, ir mirtis
vaikas - sunkiausias sielvartas, nepaisant to, ar kūdikis turėjo laiko gimti, ar ne. Lily, sakau tau
giliausia uzuojauta. Juk nepriklausomai nuo to, ar mama dar turi vaikų, ar ne, žaizda nuo
vaiko netektis skaudina... Kad vis dar suprastum, kas atsitiko, kaip paleisti iš nuskridusį kūdikį
jus į amžinybę, skaitykite šios svetainės medžiagą: http://www.memoriam.ru/ Galbūt verta
ir kalbėkite forume, paprašykite gedinčiųjų padėti jums išgyventi jūsų sielvartą. Tu neturėjai laiko
išgyventi sielvartą ... Ir tada jūsų nervų sistemai užkrito krūvis (hormoninis visko pertvarkymas
organizmas). Ten kūnas sustojo ir paprašė pagalbos.
Jie pasielgė teisingai, nuėję pas gydytoją. Bet jei vaistai jūsų neveikia,
paprašykite savo gydytojo pakeisti gydymo taktiką. kreiptis į kitą gydytoją. Turite dabar
Man reikia kažkaip pagerinti savo sveikatą. Vaikams intelektinės veiklos reikia ne tiek, kiek ramybės
besišypsanti mama. Kol kas palikite pamokas. Stenkitės pamiegoti bent valandą per dieną. Būtinai
pasivaikščioti su vaikais. Ir jūsų kūnas pamažu susipras.
Ir būtinai paklausk Dievo Motina duok savo sielai ramybę, ramybę ir meilę. Ji yra pati Motina, Ji
pades. Ir, žinoma, pats eik pas Jos Sūnų. Kartą per savaitę paprašykite savo vyro padėti jums
atveskite vaikus į šventyklą ir nuneškite juos į komuniją. Išpažinkite save ir dažniau priimkite komuniją. žindančios
Mamai nereikia pasninkauti. Ir Viešpats viską tavo gyvenime sutvarkys savo šlovei.

Elena, amžius: 2011-10-54

Lilu nuoširdžiai palaikau jus jūsų išgyvenimais, užjaučiu tai, kad viskas jūsų gyvenime
Taip ir vyksta, ir aš tikiu, kad situacija gali pasikeisti.
Ir ji gali pasikeisti – tik tavo pastangomis. Pats supranti, kad kito kelio nėra
- kaip pakeisti save - išspręsti situaciją Nr. Yra dar vienas - siųsti vaikus Vaikų namai. Bet
Mes tuoj pat eisime šiuo keliu. Ar taip yra?
Vaistai, antidepresantai – taip pat nepadės. Kai kurias emocijas jie gali užgesinti, bet nepasiduos
meilė. Negali būti.
Kas tada?
Jei yra tikėjimas Dievu, tai, žinoma, pirmiausia malda, vaikų ir jūsų dalyvavimas
bažnyčios sakramentai. Štai kas veiksminga priemonė- kurį tūkstančius metų išbandė daugelis
žmonių. Kai vaikai ir mama gyvena su Dievu, jų šeimoje viskas ramu ir visi vienas kitą myli.
draugas.
Antroji priemonė - kurią reikia vartoti kartu su pirmąja arba vietoj jos, jei jos nėra
tikėjimas Dievu – tai nuolatinis savo minčių kontrolė, kad neatsikratytų vaikų, iki
prieš uždarant burną. Gali būti, kad meilė vaikams sugrįš į širdį, jei buvo – šitame
variantas. Ją turėtų kurstyti karštas noras – mylėti savo vyrą ir vaikus bei daryti viską
jų nauda (kol kas tebūnie toks noras tik teorinis).
Stenkitės rasti savo gyvenime ir jausmuose - viską, kas šviesiausia, maloniausia - ir
sutelkti dėmesį į tai. Pasidalykite su savo vyru atsakomybe už vaikų auginimą – ir neilgam
„pailsėti“ nuo jų.
Įrašykite į savo dienoraštį – pergalė prieš savo pyktį ir džiaukitės tuo. Nustatykite naujus orientyrus
kiekvienai dienai – keisti save – ir tai pasiekti. Skaityti dvasinę literatūrą, mokymus
Šventieji Tėvai, kurie labai padeda sielai pailsėti. Ar bent jau pasakos.
Taigi diena iš dienos stenkitės – nugalėti save ir išmokti mylėti kitus.

Sveta, amžius: 2011-10-29/24

Lilu, tavo vaikai tikrai blogai jaučiasi, nes tu juos bari ir šauki. Dabar jų nėra
gali tai išreikšti, bet kai užaugs ir supras, kad gali būti kitaip, jie pajus KAIP yra
kai šeimoje viskas kitaip (pavyzdžiui, svečiuose pamatys kitus vaikinus) labai
tikėtina, kad jie tavęs dėl to pasipiktins. Kita vertus, gerai, kad tu
supranti, kad blogai elgiesi su vaikais. Daugelis tėvų, kurie muša ir šaukia ant vaikų
jie net nelaiko savęs kaltais, nieko nemato ir tiki, kad tai yra norma. Tuo tarpu visa tai
pravardžiavimas ir mušimai gali labai giliai nugrimzti į sielą (priklausomai nuo to, koks vaikas, koks
psichika).

Sakote, jie nekontroliuojami. Ir kokia prasme? Matai, tu gali būti nekontroliuojamas
kitaip. Vienas dalykas, kai vaikas: ką nors padega (nors tam dar turite mažą),
keikiasi nešvankybėmis (neretai tarp mažų vaikų, deja), muša kitus vaikus (ne
muštynės, būtent muša: pirmasis pradeda), muša tave... Čia reikia žiūrėti rimtai
švietimo priemonės.

Kitas reikalas, jei jis tiesiog per daug kaprizingas. Verkia: Aš noriu šio žaislo. Sako, neisiu
ten nieko nedarysiu, košės valgyti nenoriu, pats užsirišiu batus arba užsisegsiu
striukė, išdykimas: papuošti tapetus, nukirpti užuolaidas, subraižyti baldus, tempti benamį
kačiukai, purvini... Čia visai kitas atvejis. Tokiems mažiems vaikams tai tik norma.
Jei vaikas nekenkia - tai kelia susirūpinimą. Jei vaikas turi normalią psichiką, tada
jis visur lips, išsipurvins, kažką subraižys, nepaklus, parodys savo I. Jis
vaikas. Psichologai teigia, kad 5 metų amžiaus vaiko pagrindinis veikėjas susiformuoja ant
visą gyvenimą jis pradeda suvokti save kaip asmenybę. Svarbiausia, kad tokio amžiaus vaikas nėra
pertrauka.

Bet net jei vaikas daro ką nors tikrai baisaus, tada tokiame amžiuje jo elgesys
Tai bet kokiu būdu atspindi tėvų elgesį. Juk vaikai viską kopijuoja ir priima, ir
menkinantys žodžiai susigeria kaip kempinė. Be to, jūsų vaikai gali gimti be reikalo
emocingas, nervingas, neramus. Žinoma, mamos ligos dažnai perduodamos vaikams. Nuo
jie kenčia dar labiau.

Mano nuomonė tokia. Jūsų atveju niekas nėra kaltas. Vaikai nekalti. Jūs taip pat nesate kaltas
situacija. Bet kam jūsų vietoje būtų taip sunku. Ir aš manau, kad jie galėtų su tuo susitvarkyti
vienetų, kad nesulūžtų. Galiu tik palinkėti: Telaimina tave Dievas. Eik išpažinties ir
už bendrystę. Turėtų būti lengviau. Atnešk vaikus.

O jūsų perteklinė agresija gali rodyti, kad turite neurozę ar kažką panašaus, o ne
depresija. Sergant neuroze, taip pat tokie simptomai kaip tu aprašei. Bet gerti antidepresantus, kai
jie tikrai nereikalingi labai kenksmingi. Daug skaičiau internete, kaip žmonės tai rašė
antidepresantai jiems nepadėjo arba tik pablogino.

O tu tiesiog pavargęs, labai išsekęs. Bet vaikai auga ir jau po dvejų metų tu
taps daug lengviau. Ir po dar dviejų vaikų patys pradės jums padėti. Pagalvok kiek
pasidarys lengviau, kai galės pasirūpinti savimi: nusiprausti, išsivalyti dantis, apsirengti.

Būdama 13 metų jūsų dukra gali išvirti jums vakarienę, bent sriubą)

Dabar, žinoma, jie ieško jūsų dėmesio, nori, kad skaitytumėte jiems knygas. Esate labai
pavargęs ir neturite tam laiko. Nezinau ka daryti tokioje situacijoje. Man tik gaila visų.
Tai niekas nekaltas.

Na, apie „velnią“ yra nesąmonė. Jei taip būtų, dabar su mumis nekalbėtumėte.
Tai tik tavo nervai.Kai išsekusi nervų sistema, stresas, nusilpęs kūnas, galva
neryškus, blogos mintys patekti į galvą. Eik į komuniją. Gerkite apšviestą vandenį. Ji
labai padeda gerinti sveikatą. Dažniau pasikrikštykite.

Na, manau, galima keiktis ant vaikų, jei jie daro ką nors, kas kelia grėsmę jų gyvybei.
Pavyzdžiui, jie eis į svetimą kiemą ir tavęs neįspės, nueis pas ką nors nepaklausę, ar įlips
rozetę, suksis aplink viryklę arba (buvo atvejis) vyresnėlis norės maudyti jaunesnįjį - tai
siaubingai pavojinga, vaikas gali, neduok Dieve, užspringti.

Lilu, saule, jaučiasi, kad esi labai geras žmogus. Kantrybės jums. Prašyk Dievo
padėti. Na, meilė vaikams ateis. Kartais Dievas siunčia ligą, kad suprastume, ką
mes ką nors mylime.

Mano mama, kai gimė manoji jaunesnioji sesuo Aš verkiau valandą, nes maniau, kad niekada
negalės taip mylėti šios merginos (savo sesers) kaip aš. O mama mane labai mylėjo, aš
pirmas vaikas šeimoje. Ir jai taip gaila mano sesers, kad gulėjo palatoje ir raudojo valandą
verkė. Na, laikas praėjo. Ir ji ją labai labai mylėjo. Visai kaip aš. Taigi
man net atrodė, kad mama ją myli labiau nei mane)) Visą mano vaikystę taip atrodė. Ji pati jauniausia
Ji sulaukia viso dėmesio.)

Sėkmės tau!

Vaivorykštė, amžius: 2011-10-24/25

Kas yra Pastaruoju metu beveik visada solidariai su Elena. Tiesą sakant, tik tavo kūnas
dabar patiria didelį atsakomybės spaudimą. Tu tiesiog labai pavargęs. Pats supranti
pabandykite pasikalbėti su savo vyru, paaiškinkite, kas jums kelia nerimą ir ko iš jo tikitės. Kas viduje
blogai, kad tau reikia jo supratimo ir meilės? Stenkitės toliau plėtoti santykius su vyru
pasitikėk, o tada bus tik blogiau. Jis turi žinoti apie tavo problemas. Dabar aš stengiuosi
dažniau paimk anūką iš tėvų, kad šie nuo jo „pailsėtų“, pasiilgtų
įdomu su juo dirbti. Jūsų sūnus kaip tik tokio amžiaus ir atrodo, kad jis nesuvaldomas.
Šiame amžiuje jie visi yra nevaldomi. Žiūriu į savąjį ir matau, kad jis nesupranta, kas įmanoma
, o kas neįmanoma, juos tiesiog reikia išmokyti. Žinoma, tai nėra blogai, ką jums gali duoti jūsų tėvai
atokvėpis. Nenusiminkite! Telaimina tave Dievas! Atsiprašau.

Olegas, amžius: 49 / 2011-10-25

Žiūrėkite filmą "Pagalba", yra internete internete, kai žiūrėjau, atpažinau save, nors atrodė, kad tokių problemų nebuvo, bet tada jums bus labai sunku, kai vaikai paaugs. Nesijaudinkite, žinant, kad problema yra pusė sprendimo. Sėkmės.

Olga, amžius: 51 / 2012-05-06

IN šiuolaikinė visuomenė atrodo keista būti abejingam kitų žmonių vaikams. Nors genčių bendruomenės nerodo didelės simpatijos svetimiems vaikams, o daugelis gyvūnų agresyviai nusiteikę prieš kitų palikuonis, žmonės vis tiek priekaištauja kitiems, kad jiems trūksta laukiamo švelnumo.

Kai vyrauja suaugusieji

Remiantis kanadiečių mokslininko Erico Berno teorija, mūsų „aš“ gali būti trijų skirtingų būsenų: vaiko, tėvo ir suaugusiojo. Mes arba kopijuojame savo tėvų elgesį ir vaidiname jų gyvenimo scenarijų, arba elgiamės taip, kaip elgėmės vaikystėje, arba elgiamės sąmoningai kaip subrendę suaugę.

Visai gali būti, kad už priešiškumo vaikams slypi Suaugęs žmogus, kuris visais įmanomais būdais tramdo savyje tokias Vaiko apraiškas kaip spontaniškumas ir emocionalumas. Priežastys gali būti įvairios: pavyzdžio trūkumas rūpestingas tėvas vaikystėje, neskatinant šių savybių pasireiškimo vaikystėje ir kt.

Taigi, bendraudamas su vaiku, žmogus susiduria su alternatyviu pasirinkimu: arba pasinerti į Vaiko būseną, įsiveliant į vaikišką žaidimą, arba likti Suaugusiojo būsenoje, rimtai pažvelgus. Toks žmogus Tėvo būsenoje yra nepatogus. Pasąmonėje žmogus atsisako duoti to, ko negavo vaikystėje, ir netgi pavydi per daug išlepintam vaikui. Ir jei per savo vaikus jis gali bandyti atsikratyti senų traumų, duodamas vaikui tai, ko pats neturėjo, tai kitų vaikai tėra nemalonus „ligos“ epizodų priminimas.

Kaip išspręsti problemą?

Pirmiausia būkite kantrūs su savimi. Pagalvokite, kokia vaikų veikla jus pradžiugintų ir užsiimkite ja. Nors tai gali atrodyti kvaila, toks požiūris padės išspręsti vidinį konfliktą.

Kai žmogus bijo būti atskleistas

Paprastai vaikai yra atviri savo emocijoms, o dauguma suaugusiųjų slepiasi tikri jausmai ir stropiai kontroliuoti savo elgesį. O kartais tikri norai gali būti paslėpti net nuo jų pačių. Vaikai yra labai įžvalgūs ir be ceremonijų gali atsidurti nepatogioje padėtyje, kai mus atskleidžia. Ir jei mes vis dar galime nutildyti savo vaiką, negalime daryti įtakos kažkieno kitam. Iš čia ir diskomfortas: kai žmogus nori ką nors nuslėpti, jis pasąmoningai jaučia, kad vaikas jį permato ir netylės.

Kaip išspręsti problemą?

Duok sau pertrauką. Nereikia jaustis „teisingai“, emocijos – tavo paties reikalas. Ir jei savo veiksmuose esate įpareigoti paklusti visuomenės, kurioje gyvenate, taisyklėms, tada jausmuose jūs to nepadarėte. Suteikite sau laisvę, ir jūs nebebus niekuo atskleistas.

Kai žmogus suvokia savo netobulumą

Dažnai šalia kitų vaikų suvokiame savo, kaip tėvų, nesėkmę. Mes pradedame gintis iš baimės, kad kito vaiko tėvas, kuris yra švelnesnis ar griežtesnis už mus, mus pasmerks. Todėl kažkieno kūdikį matome kaip netvarkingą, pernelyg triukšmingą ir neklaužadą.

Ginčiuodami remiamės tokia logika: jei kito vaikas blogai elgiasi, vadinasi, jį blogai augina jo tėvai, o mes savo vaiką auginame kitaip ir todėl mums sekasi. Ir šiuo atveju nemeilė kitų žmonių vaikams yra žemos savigarbos ir noro rasti patvirtinimą savo veiksmų teisingumui rodiklis.

Kaip išspręsti problemą?

Nustokite nerimauti dėl savo auklėjimo metodo vertinimo. Idealūs tėvai ne, jūsų užduotis yra suteikti vaikui viską, kas įmanoma, o svarbiausia - meilę ir rūpestį. Supraskite, kodėl taip bijote kritikos savo adresu, ir atsikratykite šios baimės.

Vaiko mityba yra jos šaltinis gyvybingumas vystymuisi ir augimui. Labai dažnai vaikų apetitas pablogėja, jie atsisako valgyti. Tokiu atveju tėvai turi kuo greičiau išsiaiškinti prasto vaiko apetito priežastį.

Instrukcija

Apetito praradimas kūdikiui gali atsirasti dėl streso, pavyzdžiui, dėl pamainos pažįstama aplinka arba kivirčai tarp tėvų. Todėl maitinkite kūdikį ramioje aplinkoje, būkite kantrūs ir neskubinkite kūdikio, jei jis valgo lėtai. Bus galimybė pavalgyti šeimai idealus sprendimas, nes kompanionų buvimas visada gerina apetitą – ir net maistui neabejingi vaikai tampa gerais valgytojais.

prastas apetitas vaikas gali būti pašauktas dėl staigių valgiaraščio pokyčių. Naujus maisto produktus į savo racioną įtraukite palaipsniui, pradedant mažais kiekiais. Suteikite savo vaikui laiko pajusti, kad pokyčiai yra nuolatiniai. Labai svarbu, kad vaikas būtų pilnai pavalgęs, o maistas būtų kuo įvairesnis. Bet dar svarbiau, kad jis jaustųsi mylimas.

Susiję vaizdo įrašai

Vyrai, kaip mano dauguma, yra poligamiški, o, be žmonos, turėti meilužę daugeliui tapo norma. Tačiau, nepaisant jaunystės ir gundančių medžiotojų patrauklumo, dauguma „ištikimų“ vyrų, padirbėję, grįžta pas savo sutuoktinius.

Daugelis vyrų iš prigimties yra bailūs ir dažnai negali sau leisti nieko drastiškai pakeisti. Pradėkite smulkmeną iš šono - taip, nes tai kelia savigarbą, sužadina kraują ir apskritai „romano herojus“ jaučia, kad jis vis dar gana Patrauklus vyras. Bet, vos tik iškyla pasirinkimo problema, jis siaubingai bijo pokyčių: juk teks viską kurti iš naujo, pažinti naujus giminaičius ir apskritai gyventi kitaip.

Kita priežastis, be bailumo, kuris yra taškas renkantis žmoną, yra jos patikimumas. Žmona – per daugelį metų išbandytas žmogus, nesugeba pateikti jokios nuostabos, jos charakteris, įpročiai, reakcijos ir poelgiai išstudijuoti iki smulkmenų. Meilužė šia prasme yra tarsi „kiaulė kišenėje“, vis dar nežinoma, koks iš tikrųjų jos charakteris ir kokie jos pomėgiai. Iš tiesų piršlybų „saldainių puokštės“ laikotarpiu kiekvienas nori parodyti save iš geriausios pusės.

Svarus argumentas yra tai, kad vyrą su žmona dažnai sieja rimti išbandymai, kuriuos jie patyrė kartu. Tai buvo kartu, susikibę už rankų, kartu juos įveikę. Tai suartina, skatina stiprų prisirišimą, kuris yra daug brangesnis nei meilė, kuri žaibišku greičiu blykstelėjo ir taip pat greitai užgeso šone.

Į tai, kad žmona yra jo vaikų mama, vyras taip pat atsižvelgia rinkdamasis. Bendri vaikai, užauginti bendru rūpesčiu ir meile, du žmones sieja daug stipriau nei bet kas kitas. Todėl meilužė labai dažnai iš vyro gali išgirsti: „Atsiprašau, bet aš turiu vaikų ...“

Ne paskutinį vaidmenį tiesiogiai atlieka vyro jausmai savo žmonai. Kai kurie sutuoktiniai sugeba išlaikyti meilę visą laiką gyvenimas kartu ir tik kitos moterys. Deja, tokių vyrų mažai, bet jie egzistuoja, ir į klausimą: „Kodėl žmona geresnė meilužė? jie atsako gana paprastai: „Taip, nes myliu tik savo žmoną“.

Susiję vaizdo įrašai

Visiškai nesuprantu, kas su manimi darosi. Turėčiau pasidžiaugti, nes dukra pagaliau su manimi, bet aš net neturiu jėgų šypsotis. Man atrodo, kad gyvenimas tapo rutina: lyginti, valyti, vaikščioti, maitinti, maudytis... tik tiek matau. Žinau, kad neturėčiau taip galvoti, bet negaliu padėti. Pykstu ant vyro, vaiko verksmas mane erzina, pati nuolat verkiu.

Jekaterina, 22 metai

Daugelis motinų po gimdymo patiria būklę pogimdyminė depresija. Tai labai dažna nuotaika, ypač jei vaikas pirmagimis. Moteris gali pasiduoti, tapti net abejinga nuosavas vaikas, yra depresijos ir priespaudos jausmas. Prie šios būsenos prisijungia nuolatinis nuovargis nuo bemiegių naktų ir buities darbų ciklas. Ir nors tai visiškai natūralus, o kartais ir būtinas prisitaikymo prie motinystės etapas, sunkiausia nėštumo metu psichologiškai pasiruošti naujam vaidmeniui nespėjusioms moterims. Nuotaikos nestabilumas, dirglumas, sumišimas gali trukti nuo kelių savaičių iki mėnesių, todėl geriau nelaukti, kol tai bus laikina. valstybė praeisžinoma, bet imtis veiksmų ir padėti sau susidoroti su užklumpančia depresija.

Pogimdyminė depresija: ką daryti?

Visų pirma, vengti panaši situacija, stenkitės nuo pat pirmųjų dienų po kūdikio gimimo būti šalia jo ir patys rūpintis kūdikiu, kitaip grįžę iš ligoninės būsite kaip sniego gniūžtė gali apsiversti ir kasdienes problemas, ir jūsų vaiko nesupratimas, ir visiškas nebuvimas rūpestingumo įgūdžius. Žinoma, tai nereiškia, kad reikia likti vienam su trupiniais ir visomis bėdomis. Priešingai, priimdami ir suvokdami savo pareigas ir atsakomybę, pritraukite asistentus. Gerai, jei tėtis ar močiutė porą valandų vaikšto su vaiku, kol jūs skaitote knygą, mirkysite vonioje ar darysite manikiūrą. Atminkite, kad daugelis dalykų gali palaukti, o kiti gali būti supaprastinti. Nebūtina lyginti visų vaikiškų daiktų iš abiejų pusių, visada pravartu turėti šaldytuve šaldytų daržovių ir iš anksto išvirtų bei šaldytų kotletų atsargų, jei neužtektų laiko vakarienei. Leiskite sau būti „ne tobula mama“, ir motinystė pradės džiuginti.

Nelaikyk emocijų savyje: jei supranti, kad ašaros tave smaugia, leisk sau kelias minutes verkti, spardyk pagalvę, ašarok paprastas popieriusį daug smulkių dalių. Taigi jūs išliejate neigiamas emocijas ir „neatsileidžiate“ nuo vyro ar vaiko. pakankamai miegokite su savo vaiku (kol kūdikis mažas ir dažnai miega), kad jaustumėte pailsėję, vaikščiokite net per stiprybę. saulėtos dienos( vitaminas D ir Grynas oras pagerinti nuotaiką), neapleisti savo pomėgio, ypač jei jis susijęs su kūryba. Galbūt taip neišsivalysite buto ir išplauti indų, o susierzinimą ir apatiją transformuosite į norą gyventi ir mėgautis dabartimi. Ir svarbiausia, atminkite, kad vaistas nuo bet kokio liūdesio yra jūsų kūdikis. Pažvelkite į jį kitu žvilgsniu, nes vaikas – ne tik objektas nuolatinė priežiūra ir nerimauja, jis taip pat mažas žmogus su savo charakteriu, emocijomis, nuolatiniu noru bendrauti ir tobulėti. Jis auga ir keičiasi kiekvieną dieną, o šio nuostabaus proceso stebėjimas gali suteikti džiaugsmo ir malonumo.

"Aš nemyliu savo vaiko!"

Po gimdymo man pasiūlė paimti kūdikį ant rankų. Žiūrėdamas į sūnų bandžiau pajusti laimės antplūdį ir besąlygiška meilė, apie kurią tiek daug skaičiau, bet nieko nepajutau. Ir kai kūdikis pradėjo reikalauti nuolatinio dėmesio, dažnai verkdavo ir blogai miegodavo, visiškai išsigandau atradusi savyje išvaizdą. neigiamos emocijos vaikui: „Aš esu bloga mama! Aš negaliu mylėti savo sūnaus! Aš nesuprantu, ką daryti, jaučiu priešiškumą jam ir nėra švelnumo, kad ir kaip stengčiausi prisiversti ... "

Polina, 25 metai

Jausti nemeilę savo vaikui – labai nerimą keliantis reiškinys, bet iš tiesų psichologiniu požiūriu tai nėra taip jau reta. Daugelis mamų nenori pripažinti šių socialiai susierzinusių jausmų, kitos bando juos slėpti, o tik kelios randa drąsos ir jėgų atvirai juos pripažinti. Ir jau yra geras ženklas, o tai reiškia, kad moteris yra pasirengusi susidoroti su problema, ji nori sukurti savyje harmoniją vidinis pasaulis ir mylėk savo kūdikį. Tokių neigiamų emocijų priežasčių yra daug. Galbūt kūdikis gimė ne tos lyties, kaip ir tikėtasi, o mama jaučiasi kalta, o vaikas suvokiamas kaip nereikalingas, o gal moteris patyrė rimtų problemųšeimoje ar su vaiko tėvu, arba nėštumas ir gimdymas sugriovė iš anksto susikurtus gyvenimo planus. Kad ir kaip būtų, daugelis mamų, to net nesuprasdamos, kaltina vaiką, kad jis yra tokių pokyčių priežastis. Tačiau nepriekaištaukite dėl šių minčių, savęs plakimas tik paaštrins problemą.

„Aš nemyliu savo vaiko!“: ką daryti?

Interneto portalo Lady.ru straipsnyje eksperto vaidmenį atliko Europos medicinos centro psichologas-psichoanalitikas Michailas Strachovas.

„Blogas ir gera mama vienodai blogai. Reikia pakankamai gero, Donaldas Woodsas Winnicotas, anglų psichoanalitikas, pediatras ir vaikų psichiatras.

Vis dėlto visuotinai pripažįstama, kad tokios problemos tiesiog negali būti šį klausimą egzistuoja ir yra prieštaringa. Kartais galima sutikti moterį, kuri tiesiai šviesiai pareiškia, kad nemyli savo vaiko. Ir tai ne „nusileidęs vyras“, o moteris, kuri turi viską – namą, šeimą, darbą. Kitų reakcija į tokį pareiškimą yra visiškai dviprasmiška. Kažkas mano, kad ji yra smerktina, kažkas mano, kad tai visai tinkama. Tačiau visada kyla klausimų: „Ar tai normalu? Kaip tokiu atveju būti? Bet kaip su motinišku instinktu?

Tokioje situacijoje negalima teigti, kad kenčia tik vaikas, nes mama, suvokdama problemą, tuo parodo, kad jos netenkina ši situacija. Žinoma, tai tampa kažkuo, kas palieka pėdsaką mamos ir jos vaiko santykiuose, o gal ir visoje šeimoje, ir kas, žinoma, turi savo pasekmių.

Mama, kas ji tokia?

Jei užduosite klausimą: "Kas yra mama?", tada paaiškėja, kad universalaus šios sąvokos apibrėžimo nėra. Visos mamos supranta, kad pirmiausia jos turi rūpintis vaiku. Tačiau tuo pat metu kiekviena, sąmoningai ar ne, bet būtinai užduoda klausimą: kas yra „iš tikrųjų“ būti mama? Juk galima tiesiog rūpintis kūdikiu, o ne būti mama. Šiuo atveju „motinos“ sąvoka negali būti redukuojama tik iki biologinio fakto, kai moteris pagimdė vaiką. Yra daug pavyzdžių, kai kūdikis tampa gimtas jį įvaikinusiai moteriai, yra ir tokių, kuriems jų pačių vaikas yra svetimas. Taip pat bet kurios moters gyvenime, be vaiko, visada yra kažkas kitas - vyras, giminės, draugai. Ir būtent kažkam kitam moteris užduoda klausimą: „Kas aš tokia, kaip mama? Galima sakyti, kad moterį mama daro: pirma, jos pačios vaikas; ir antra, dar kažkas, kurio akyse ji tampa mama. Štai kodėl pats neigiamo požiūrio į vaiką klausimas nukreipia ją į tai, ką reiškia būti mama. Štai kodėl mitas apie „motinišką instinktą“ tampa paprasčiausiu meilės ir neapykantos pateisinimu.

Nėra dviejų vienodų mamų

Žmogus visada stengiasi supaprastinti ir apibrėžti visus gyvenimo aspektus. Štai kodėl gimė toks dalykas kaip „motiniškas instinktas“. Tačiau reikia suprasti, kad žodis „instinktas“ žmogui pagal apibrėžimą netaikytinas. Kas yra instinktas? Tai įgimtas gebėjimas, gebėjimas ką nors padaryti. Gamtoje viskas labai paprasta. Bet kurio gyvūno patelė instinktyviai žino, kaip ištverti, atsivesti ir auginti savo palikuonis – gyvūnams tai yra įgimta savybė. Žmonėms tokia sąvoka yra labai sąlyginė, nes absoliučiai visko, ką žmonės turi išmokti. Bet kuri moteris (net ir turėdama kelis vaikus) išmoksta būti mama, nes niekas tiksliai nežino, ką reikia daryti ir kaip teisingai, todėl kyla tiek daug ginčų net dėl ​​priežiūros ir auklėjimo, ką jau kalbėti apie meilę. . Žemėje nėra dviejų absoliučiai vienodų mamų, kurios vienodai rūpintųsi vaiku, jį auklėtų ir mylėtų.

Norma yra kažkur per vidurį

Daugelis visiškai sutinka, kad mes visi esame skirtingi, tačiau jie teigia, kad tokia situacija, kai mama neigiamai nusiteikusi savo vaiko atžvilgiu, nėra normali. Tai tik kaip nustatyti normą ir kas ji tokia "normali mama"? Vienu metu psichoanalizė padarė atradimą: blogai, kai vaikas nemylimas, tai yra, šalia jo nėra žmogaus, kuris galėtų jo išklausyti, atsakyti į klausimus, atkreipti į jį dėmesį ir pan. Bet! Ne mažiau dramatiška, o kartais net pavojingesnė, kai vaikas yra per daug mylimas ir juo rūpinamasi. Todėl „normali mama“ susiduria su šių dviejų kraštutinumų susidūrimu. Anglų psichoanalitikas Donaldas Winnicotas, vieną iš savo darbų skyręs „geros“ motinos apibrėžimui, tokią sąvoką įvardijo kaip „pakankamai gera mama“ (pakankamai gera mama). Būtent jo dėka tapo aišku, kad vienodai blogai, jei mama ir „bloga“, ir „gera“.

Už linijos

Kiekvienas turi savo suvokimą apie normą, todėl ši problema sukelia tokį rezonansą. Žinoma, tų, kurie siūlo tiesiog linčiuoti „tokias“ mamas, yra labai mažai, tačiau dauguma vis tiek tiki neigiamas požiūris motina savo vaikui patologija. Tačiau labai sunku nustatyti apatinę normos slenkstį, kiekvienas turi savo. Pasitaiko atvejų, kurie aiškiai parodo nenormalią reakciją, tačiau dažniausiai mama stengiasi susitvarkyti su augančiu negatyvumu ir vaiko neapleidžia.

Kodėl taip atsitiko?

Neigiamos emocijos dažniausiai kyla dėl depresijos, o mūsų atveju tai ne tik vadinamoji „pogimdyminė depresija“. Jei žmogus neserga psichologinėmis ligomis, depresiją sukelia jausmas, kad kažką prarado tiek fiziškai, tiek protiškai. psichologiškai. Pagimdžiusi vaiką, moters laukia trys pagrindiniai praradimai. Pirma, ji praranda vienybę su vaiku. Nėštumo metu moteris vaisius savo viduje suvokia kaip savo objektą, savęs dalį, o gimdymo metu vaikas „atskiriamas“ nuo mamos. Antra, moteris praranda savo „įsivaizduojamą vaiką“. Nešiodama vaiką mama neturi galimybės matyti ir girdėti savo kūdikio, todėl pati sugalvoja jo įvaizdį, charakterį, balsą. Tačiau vaikas ne visada yra toks, kokį jį įsivaizduoja moteris. Trečia, ji praranda save. Pagimdžiusi vaiką, moteris tampa kitokia. Ji nebegali viso savo laiko skirti sau, vyrui, darbui, jos pasaulis užsidaro aplink kūdikį. Ji taip pat praranda buvusį kūną, tokį, koks buvo prieš gimdymą. Moteris vaiką mato kaip savo netekčių priežastį, todėl neigiamas suvokimas yra nukreiptas į jį.

Ką daryti?

Pirmas moters žingsnis yra problemos suvokimas. Ji supranta, kad kažkas negerai, šios emocijos trukdo bendrauti su vaiku arba dėl šios situacijos kitų akyse jaučiasi bloga mama. Tokiu atveju moteris turėtų kreiptis pagalbos į specialistą. Pati ji ne visada sugebės rasti neigiamų emocijų, susijusių su vaiku, priežastis ir, atitinkamai, be profesionali pagalba nesusitvarkyti su problema. Svarbiausia ne priversti ir nebandyti priverstinai vesti moters pas gydytoją, toks metodas jai gali dar labiau pakenkti. Sprendimą prašyti pagalbos turi priimti ji.

Gyvenime yra vietų skirtingos formos nepatinka. Vienam tai erzina, kitam tai fizinį smurtą. Todėl svarbu, kad pati moteris suprastų problemą. Jūs neturėtumėte stengtis būti „tobula“ mama, nes kartais rafinuotas požiūris slepia giliai paslėptą negatyvą, kurio žmogus nenori pripažinti. „Normali“ mama visada yra dviprasmiška, ji dažnas žmogus, kuriai būdingas ir pyktis, ir baimė, ir kiti jausmai. Nebijokite savo neigiamų emocijų. Jei mama erzina savo vaiku, tai reiškia, kad ji nori kažko kito, o ne savo vaiką, tai yra, vaikas jai nėra absoliutas, ir tai savaip netgi apsaugo kūdikį nuo netapimo jo „objektu“. motina. Problema visada slypi pasąmonėje. Kai žmogus kalba apie savo sunkūs jausmai– visada geriau nei tada, kai jausmai slypi giliai viduje.