Kaip išgelbėti santykius nuo pasyvios agresijos.

Agresija – tai toks elgesys, kai kitas žmogus yra žeminamas, nuvertinamas, taip pat nuvertina jo interesus, veiksmus, kūrybiškumą ir pan.

Yra žinoma, kad norint šeimos santykiai buvo laimė, šiuos santykius reikia nuolat gerinti, t.y. dirbti su jais, suprasti, kokie jūsų veiksmai veda prie norimų rezultatų. Realybėje viskas nėra taip, nes žmonės gyvena „ant mašinos“: nedvejodami automatiškai reaguoja į tai, ką daro jų partneris. Pavyzdžiui, kalbėdama telefonu mylima moteris neklausė apie vyro sveikatos būklę, atsakydama sulaukė rimto kaltinimo savanaudiškumu ir reikalavimo ir toliau elgtis kitaip. Kai ant partnerio galvos išpilami kaltinimai ir reikalavimai elgtis tam tikru būdu, būtent taip, kaip kitas partneris laiko teisingu, tada gyvenimas kartu virsta miltais. Deja, praktika tokia šeimos psichologėžmonių ateina tada, kai santykiai beveik sugriauti, o jei vienas partneris nori išsaugoti santykius (dažniausiai vyras), tai kita pusė šiems bandymams yra abejinga. Moteris tokia sugniuždyta ir sugniuždyta Ankstesnė patirtis santykiai su partneriu, kuris netiki jo pažadais pasikeisti, netiki, kad su šiuo vyru įmanoma užmegzti kitokius santykius. Šis netikėjimas pokyčiais grindžiamas tuo, kad jis daug kartų žadėjo keistis, tačiau praėjo dveji metai, penkeri, dešimt metų, ir jis toliau daro tai, kas moteriai atneša skausmą ir kančią. Pagalvokite patys, ar galima pasikliauti partnerio pažadais pasikeisti, jei jis neįsivaizduoja, kas su juo vyksta, kuo nepatenkintas sutuoktinis ir kaip ji mato geri santykiai. Jei žmogus nemato tikslo, jis nuklys ir tikslo niekada nepasieks. Tačiau moteris, kaip taisyklė, šiais pažadais tiki vien todėl, kad taip nori šilto ir pagarbūs santykiai, todėl ištveria tiek, kiek gali, kai kurie ištveria visą gyvenimą.

Man nesvarbu, ką tu jauti ar ko nori!

Mačiau keletą šeimų turtingas žmogus(verslo savininkas ir turtus) atvirai kalbėjo, kad neleis žmonai jo palikti, nepaisant to, kad moteris yra priversta gyventi su vyru tik iš baimės dėl savo, vaiko ir būsimojo išrinktojo gyvybės. Net neatsižvelgiama į tai, kad žmona jo tiesiog nemyli. Vyras daug kalba apie tai, kad jo žmona ne iš „tos šeimos“, mėgsta linksmintis klubuose, mėgsta rūpintis savimi, bendrauti su draugais ir nemėgsta būti namuose. Apskritai tai nėra idealu. dorybinga žmona ir mama. Jis tarsi sako, kad ji nelabai – tokia jam gera, o kartu ir stipriai prie jos prilipusi, ne tokia ideali, kaip norėtųsi. Kai su tokiu vyru kalbi apie tai, kad smurtas yra nepriimtinas, kad nuo smurto kenčia ne tik žmona, bet ir vaikai, dažniausiai pokalbis susiveda į tai, kad jį smurtauti provokuoja būtent žmona, nes. elgiasi netinkamai, o jei elgsis teisingai, tada jam nereikės griebtis smurto. Tai yra mitas!

Kad ir kaip idealiai elgtųsi žmona, prievartautojas visada ras kuo pasiskųsti. Jei ji dėvi į vakarėlį Graži suknelė, tada jis bus nepatenkintas tuo, kad ji „pasirengė kaip prostitutė, o visi vyrai visą vakarą jai laižė lūpas“, jei Kitą kartą ji apsivilks kuklią suknelę, jis bus nepatenkintas, kad ji „apsimeta, kad jos vyras neperka jai padorių drabužių“. Greičiausiai toks vyras pats buvo patyręs smurtą, kai dar negalėjo atsistoti už save. Greičiausiai tai atsitiko, kai jis buvo vaikas. Smurtas vaikui yra rimta trauma, o norint išgyventi, dalis vaiko asmenybės yra atitrūkusi, o tai leidžia neprisiminti jam skaudžių įvykių, o kita asmenybės dalis sugeria prievartautojo bruožus. . O šis prievartautojas pasireiškia tada, kai pasirodo auka, t.y. akivaizdžiai silpnesnis padaras (moteris, vaikas, gyvūnas). Kodėl prievartautojas priglunda prie savo aukos smaugimu ir nepaleidžia jos, nors ji jam nelabai gera? Taip, nes tai idealus tandemas: prievartautojas ir auka, vienas negali gyventi be kito. Auka, tinkamai auklėjama, visada traukia prievartautoją. Ką daryti? Smurtautojui dirbti su psichologu, kad įveiktų smurtautojo elgesio modelius, o aukai – įveikti aukos vaidmenį. Bet kokiu atveju, perkelti santykius į geresnė pusė Abu partneriai turi keistis.

Šiandien noriu pakalbėti apie tokį dažną reiškinį kaip agresija santykiuose.

Tai taikoma ne tik fizinį smurtą bet ir įprastas pyktis bei grubumas.

Paprastai agresiją santykiuose rodo vyras, kuriam ši energija yra prigimtinė. Tačiau moteris, į savo gyvenimą įtraukusi šiuos santykius, turi panašių savybių ir požiūrių, kurie sukelia tokį vyro elgesį.

Agresija yra reakcija į baimę

Pykčio ar agresijos išraiška yra pagrindinis instinktas, kuris yra atsakas į baimę. Jis egzistuoja mumyse iš laukinės gamtos: iškilus pavojui gyvūnas įgauna bauginančią išvaizdą, demonstruoja iltis ar net puola, kad parodytų savo jėgą, išgąsdintų priešą ir išgyventų. Todėl jei santykiuose yra pykčių, vadinasi, jau yra baimė. Be to, jei pyktis gali būti labai apčiuopiamas ir sąmoningas, baimės gali būti neatpažintos iš karto, jei į tai nebuvo atkreiptas dėmesys. Dėl to pyktis tampa automatiniu atsaku ir įpročiu.

Dabar pažvelkime į baimes. Baimė yra priešinga meilės energija. Kai žmogus patiria baimę, jis užsidaro intymumui, nepasitiki, per jį neplaukia meilė. Paprastai mes susiduriame su intymumo baime ir atstūmimo baime. Jie gali egzistuoti žmoguje dėl to, kad trūksta meilės, gautos vaikystėje iš tėvų arba psichinė trauma jaunatviškus santykius. Dėl to žmogus turi nusistatymą, kad gali nesulaukti meilės iš partnerio, kad gali jį palikti. Todėl yra gynyba, kuri dažnai pasireiškia agresija. Agresija atsiras, jei žmogus iš partnerio negavo to, ko nori: tai gali būti seksas, dėmesys ar net kažkas labai nereikšmingo, bet tikėtino. Juk kuo daugiau baimių, tuo daugiau žmogus turi lūkesčių iš partnerio.

Pavydas, sukeliantis vėlesnę agresiją, taip pat kyla iš baimės būti atstūmimo. Be to, pavydas gali būti paslėptas ir neišreikštas, tačiau jei jo vibracija yra, tai anksčiau ar vėliau pasireikš emocinėje plotmėje.

Atsikratyti baimių

Šios baimės yra pagrįstos nepasitikėjimu savimi arba dabartinio savęs nežinojimu, kitaip tariant, nesveiko ego. Štai kodėl geras sprendimas Santykių gydymas visada yra kelias į save, užmezgant ryšį su savo siela, pradine esme. Kol šio ryšio nėra, žmogus kabinasi į santykius, nori juose rasti priemonę pašalinti savo baimes, sukeliančias tik problemas ir prarandant pasitenkinimą. Pilni santykiai gimsta iš paties žmogaus pilnatvės. Todėl, jei anksčiau aprašytos situacijos jums žinomos, laikas pažvelgti į savo vidų, priimti baimių buvimą ir užduoti sau klausimą „ar tai aš, kuri bijai ir reaguoja? Kiek giliai jus nuves šis klausimas, priklauso nuo jūsų noro ir pasirengimo savęs pažinimui. Tačiau tai visada yra apvalanti ir transformuojanti kelionė į tikrąjį tave. Žinoma, šiame procese dažnai prireikia vedlių – mokytojų ir meistrų, kurie padėtų atkreipti dėmesį į tai, ko reikia, pakeisti gyvenimo suvokimą, išsivaduoti nuo programų naštos. Tačiau šie pagalbininkai visada ateina, kai esate pasiruošę ir sąžiningi sau. Todėl reikia ne sėdėti ir laukti, o žengti pirmą žingsnį pačiam – pradėti medituoti, kreiptis pagalbos į Visatą ir būti nuoširdiems sau.

Taip pat horoskopas padeda giliau pažvelgti į santykių sunkumų priežastis. Planetų įtaka yra mūsų energijų, sąmonės ypatybių atspindys. Bendraudami su kitu žmogumi, bendraujame su jo energijomis, kurios atsispindi ir jo horoskope. Todėl astrologai dažnai naudoja dviejų žmonių suderinamumo metodus, bet, žinoma, ne norėdami pasakyti, ar jūs suderinate, ar ne, o norėdami pamatyti pamokas, kurias pora išgyvena, taip pat sąlyčio taškus ir galimybes plėtra. Galite sužinoti daugiau apie horoskopo analizę

c) Valerija Želamskaja

Kiekvieną šeštadienį Billas ir Sarah palieka savo sūnų auklei ir išeina vakarieniauti. Sara rengiasi per kiekvieną pasimatymą. Ji tikisi, kad tai padės išlaikyti kibirkštį santykiuose. Vieną dieną Sara apsivilko naują mažą raudoną suknelę. Tai labiau atskleidžianti, palyginti su suknelėmis, kurias paprastai dėvi Sara. Ji jaudinasi, kad parodytų save savo vyrui.

Bilas pamatęs Sarą su jos nauja suknele nusišypso, nustebęs papurto galvą ir sako: „Tu atrodai... kitaip“. Sara susinervina, bet apie tai nekalba. Visą vakarą ji jaučiasi nepatogiai. Sara prisiekia sau, kad daugiau niekada nevilks tos suknelės.

Vėliau tą vakarą lovoje Bilas ištiesia ranką pabučiuoti Sarą. Ji atsainiai pabučiuoja jį į skruostą, apsiverčia ir apsimeta, kad miega. Visą savaitę Sara galvoja apie raudoną suknelę ir vyro pastabą. Kai Billas nori pasimylėti, ji apsimeta, kad skauda pilvą.

Kitą šeštadienį Sara knibžda iš pykčio, tačiau savo jausmus laiko sau. Ji neklausia savo vyro: „Ką turėjai omenyje sakydama, kad aš atrodau kitaip? Ji neprisipažins, kad tai ją įžeidė.

Jei Sara pasikalbėtų su vyru, jaustųsi geriau. Bilas pasakys jai tiesą: niekada nebuvo jos matęs su tokia apranga, Sara jį nustebino. Tačiau jam patiko, kaip ji atrodė.

Saros reakcija į Bilą yra tipiškas pasyvaus agresyvus elgesys. Pasyvi agresija yra netiesioginė pykčio išraiška. Žmogus jaučiasi nepatogiai, bet negali sąžiningai ir atvirai išreikšti pykčio ar pasipiktinimo.

Pasyvi agresija yra išmoktas elgesys, kurio galima neišmokti.

Kai abu partneriai sveiki santykiai Supykę jie gali jį atpažinti, kalbėti apie savo nusiminusius jausmus, aptarti priežastis ir išspręsti situaciją. Pasyvi agresija yra konflikto baimės simptomas.

Kai žmogus užima pasyvią-agresyvią poziciją, jis stengiasi išvengti kivirčo. Tačiau praktiškai jis sulaukia priešingo efekto – partneriui atrodo, kad jie nuolat gyvena kivirčuose. Kai vienas ar abu partneriai slopina agresiją, konfliktą išspręsti daug sunkiau. Agresija neiškyla į paviršių, partneriai su ja nesusiduria tiesiogiai.

Pasyvi agresija dažnai kyla iš vaikystės santykių su pykčiu. Jei vaikystėje stebėjote sprogstamuosius pykčio priepuolius, vienas iš jūsų tėvų ant jūsų šaukė ar rodė fizinę agresiją, suaugę bijosite šios emocijos. Bijote ne tik pamatyti ką nors pykčio, bet ir pačiam patirti pyktį. Pasyvi agresija gali kilti ir iš tėvų, kurie vengė pykčio kaip emocijos. Džiaugsmas? Taip. Liūdesys? Žinoma, visiems kartais būna liūdna. Pyktis? Nr. Jam nėra vietos mūsų namuose.

Vaikai iš tokių šeimų auga tikėdami, kad pyktis yra baisus ir jo negalima rodyti. Suaugusiesiems tai neleidžia atpažinti savyje pykčio ir jį išreikšti sveikai ir draugiškai santykiams.

Dirbau 35 metus šeimos psichoterapeutas ir vedė pykčio valdymo pamokas. Per šį laiką sukūriau rekomendacijas, kaip elgtis su pasyvia agresija. Pasyvi agresija yra išmoktas elgesys, kurio galima neišmokti. Norėdami padėti partneriui susidoroti su pasyvia agresija, leiskite jam suprasti, kad jus erzina jo elgesys, o ne jis pats. Jei esate linkęs pasyvi agresija, turite atlikti tuos pačius veiksmus. Priminkite sau, kad galite pakeisti savo elgesį.

Ką daryti konflikto metu

Kai konflikto viduryje iškyla pasyvi agresija, reikia imtis septynių žingsnių:

1. Nusiramink. Neturėtumėte pradėti diskusijos, kai abu arba vienas iš jūsų esate užvaldytas neigiamų emocijų. Į pasyvią agresiją linkęs žmogus užsidarys arba, priešingai, pablogins situaciją. Padarykite pertrauką, kad nusiramintumėte ir atsipalaiduotumėte. Po to galite pradėti diskutuoti apie problemą.
2. Aptarkite problemą. Nemėginkite atspėti, ką jaučia ar galvoja jūsų partneris. Paklauskite jo tiesiai.
3. Rinkti idėjas. Kad santykiai būtų sėkmingi, reikia abiejų partnerių pastangų. Kartu siūlykite ir aptarkite idėjas, kaip išspręsti savo problemas. Sudarykite visų galimų variantų sąrašą.
4. Parašykite „už“ ir „prieš“. Išvardydami problemos sprendimo galimybes, aptarkite teigiamus aspektus ir neigiamos pusės kiekvienas sprendimas.
5. Pasirinkite geriausias variantas. Geriausias sprendimas Tą, kur ir laimite daugiausiai, ir pralaimite mažiausiai.
6. Eikite į veiksmus. Pasirinkite geriausią variantą ir pradėkite jį įgyvendinti. Gali užtrukti, kol išsiaiškinsime, ar tai veikia. Nustatykite datą, kada įvertinsite jos efektyvumą.
7. Sąmata. Ar sprendimas pasiteisino? Jei ne, išbandykite kitą parinktį iš sąrašo.

Kaip ilgainiui atsikratyti pasyvios agresijos

Kovoti su pasyvia agresija konflikto metu paskutinė išeitis. Daugeliui porų pasyvus-agresyvus elgesys tampa ilgalaike problema. Geriausias būdas pakeiskite šį elgesio modelį – dirbkite kartu ilgą laiką.

Norėdami pašalinti pasyvią agresiją, turite nubrėžti aiškias ribas tarp jūsų ir jūsų partnerio. Turime gerbti vienas kito fizinę ir emocinę erdvę. Taip pat reikalingas lankstumas.

Idealiu atveju jūs ir jūsų partneris turėtumėte pasiekti būseną, kurioje jaučiatės saugūs. Tai leis peržengti ribas, nebijant prarasti savęs ar sugriauti santykių. Jūs perkelsite savo pasirinktas ribas, o ne dėl partnerio spaudimo.

Jei jūsų partneris yra linkęs į pasyvią agresiją, turėtumėte jam aiškiai paaiškinti, kokie žodžiai ir veiksmai jus nuliūdina ir supykdo. Jis taip pat turi žinoti, kad tu jį myli. Pykčio rodymas nereiškia santykių griovimo. Jei jūs pats esate linkęs į pasyvią agresiją, būkite atviras. Klausykite savo partnerio: kaip galite patenkinti jo emocinius poreikius. Norėdami apibrėžti vienas kito ribas ir užmegzti sveikus santykius su pykčiu, jums padės trys žingsniai.

1. Padaryti sąrašą.Šį pratimą kiekvienas partneris atlieka individualiai. Sudarykite sąrašą problemų, kurios neseniai iškilo santykiuose. Prisimink, kai tu Paskutinį kartą piktas ir nusiminęs dėl partnerio žodžių ar veiksmų. Užsirašykite vieną dalyką, kurį norėtumėte pakeisti antrosios pusės elgesyje. Nurodykite vieną dalyką, kurį jūsų partneris gali padaryti, kad jaustumėtės laimingesni ir labiau pasitikintys savo santykiais.
2. Nubrėžkite ribas. Sąrašas padės išsiaiškinti, kaip peržengti ribas, siekiant sustiprinti santykius. Prašymas turi būti kuo tikslesnis. Tarkime, jūsų vyras kiekvieną vakarą reikalauja vakarienės ant stalo ir jus tai erzina. Nesakykite: „Mane liūdina, kad jūs beveik negaminate. Būsiu laimingesnis, jei gaminsite daugiau“. Tiksliau: „Bus puiku, jei pradėsite gaminti pirmadieniais. Tai pati sunkiausia diena, kurią aš turėjau darbe“. Be to, nebūtina prašyti, kad vyras gamintų maistą pačiam. Paaiškinkite, kad jums nerūpi užsakytas maistas. Svarbiausia, kad jums nereikėtų apie tai galvoti.
3. Judėti palaipsniui. Santykių stiprinimo procesas neapsiriboja tuo, kad vienas partneris taisosi ir stengiasi tapti geresnis dėl kito. Kiekvienas iš jūsų turi padaryti nuolaidų. Ženkite vieną žingsnį ir pažiūrėkite, kur jis veda. Tačiau neišmeskite sąrašo. Grįžkite prie jo po kelių savaičių ir peržiūrėkite savo pažangą. Tada ženkite kitą žingsnį ir vėl apsikeiskite linkėjimais.

Jei atsidursite konflikte su pasyvia agresija, sutelkite dėmesį į dabarties ir ateities įvykius. Nenurodykite praeities nuoskaudų, net jei dėl jų vis dar jaučiatės blogai. Negalėsite išspręsti dabartinių problemų, jei vis grįšite į praeitį. Gerbkite savo partnerio mintis ir jausmus ir tikėkitės to paties mainais. Jūsų elgesys yra jūsų atsakomybė, nepamirškite apie tai.

Galiausiai, net jei jūsų partneris turi problemų dėl pasyvios agresijos, atminkite, kad jūs taip pat nesate tobuli. Susikoncentruokite į problemos sprendimą, o ne įrodykite, kad esate teisus. Visi turime galimybę tobulėti ir stiprinti santykius.

apie autorių

(Andrea Brandt) yra šeimos terapeutė.

Kas yra parapsichologija ir kodėl ji neatsiejamai susijusi su magija? O kaip asmeninių santykių klausimais gali padėti parapsichologas?

Visi daugiau ar mažiau įsivaizduoja, kas yra psichologija – tai mokslas, tiriantis elgesį ir psichiniai procesai gyvūnai ir žmonės. Parapsichologija taip pat yra mokslas, atsiradęs XIX a. Tada JAV ir Didžiosios Britanijos mokslininkai ir filosofai sukūrė draugijas psichikos tyrimai. Parapsichologija tiria tai, ką žmonės nuo senų senovės vadina magija – tai yra reiškiniai, susiję su žmogaus sugebėjimais, kurie neturi mokslinio paaiškinimo.

Nepaisant to, šiuolaikiniai fizikai, astronomai, biologai pagrindė daugybę „antgamtinių“ reiškinių. Pavyzdžiui, yra duomenų, kad telepatija pagrįsta bioelektromagnetinių ir biospinduliavimo bangų perdavimu, aiškiaregystė – specialių torsioninių laukų suvokimu, o informacijos apie vandenį registravimas paaiškinamas jo gebėjimu formuoti kristalus. įvairių formų. Ir dar lygis šiuolaikinis mokslas Vis dar nepakanka, kad būtų pateikti neginčijami įrodymai apie paranormalius žmogaus sugebėjimus. Atitinkami prietaisai neišrasti, tinkami mokslinius metodus tyrimai. Juk kalbama apie subtilūs dalykai, ypatingas psichinės būsenos kurių negalima žaisti bet kada ir bet kur. Magai apie tai žinojo jau seniai, todėl ir naudojasi papildomų atributų: būrimo kortos ir kamuoliukai, ritualams pasirinkti tam tikras dienas ir valandas ir pan.

Šiuolaikinė parapsichologija

Laikui bėgant, keičiasi bendravimo su žmonėmis, kurie kreipiasi pagalbos į ekstrasensus ir burtininkus, būdai, nesikeičia tik magiško darbo esmė ir jo efektyvumas. Šiuolaikiniai magai sugeba sėkmingai surengti priėmimus internetu, ateities spėjimus per „Skype“ ir tuo pat metu puikiai išmano senovinius ritualus. Šiuolaikiniai parapsichologai siekia studijuoti mokslinis pagrindimas magija, kad geriau suprastumėte jos principus. Be to, šiuolaikinis magas nebedirba principu „užsakiau-sumokėju-įvykdė“, atsakomybę palikdamas klientui. Jis žiūri giliau, trokšta būti geras psichologas, jis pataria ir padeda išvengti baisių klaidų. Atsakingas magas nepasakoja žmogui apie jo likimą, jei jis supranta, kad gali neatlaikyti šios tiesos. Jis nedaro meilės burtų, jei mato, kad pora neturi vilties dėl laimingos ateities. Žmogus, kenčiantis nuo nelaimingos meilės, negali patikėti, kad jam bus geriau be dabartinio jo garbinimo objekto. Tačiau mago užduotis yra ne momentinio savo kliento „noriu“ išsipildymas, o jo ateities gėris. Štai kodėl taip svarbu susisiekti su tinkamu ir kompetentingu specialistu.

Magas patarimai

Mago dažnai prašoma pagalbos ieškant asmeninės laimės: padaryti meilės burtai, grąžinti savo vyrą, atsikratyti celibato karūnos. O kai kurie klaidingai mano, kad tereikia susimokėti burtininkui, išsakyti reikalavimus, o raganavimas jiems padarys viską, ko reikia. Tiesą sakant, daug kas priklauso nuo paties žmogaus. Igoris Leonidovičius Nikolajevas, penktos kartos Sibiro burtininkas, baigęs Miuncheno parapsichologijos kursą ir garsėjantis sėkminga praktika, pasakoja, ką reikia daryti norint gauti palankų ir greitas rezultatas iš magiško ritualo.

Visų pirma, svarbu įsitikinti, kad jums tikrai reikia to, ko ketinate prašyti. didesnė galia(ir magas kaip jų tarpininkas). Be to, jūs turite tikėti meistro pagalba. Abejonės jo jėgomis ir sugebėjimais susilpnina mago energiją. Taip pat reikalaujama kuo išsamiau atsakyti į klausimus, net jei jie atrodo keistai. Tai kaip pas gydytoją – specialistas žino, kokių simptomų reikia paklausti, kad susidarytų objektyvų vaizdą. Būtinybė taip pat daro jį susijusį su gydytoju. papildoma diagnostika. Kartais prieš patį „gydymą“ gali prireikti atrankų arba ateities spėjimo seanso. Ir jei, remdamasis diagnozės rezultatais, magas pataria, kaip elgtis geriau, turėtumėte jo išklausyti.

Tuo atveju, jei magas sutinka vesti ceremoniją, būtina griežtai laikytis jo nurodymų. Nereikėtų reikalauti savo dalyvavimo, jei tai nėra būtina, ir atvirkščiai – neturėtumėte atsisakyti, kai aktyvūs veiksmai(pvz., atsinešti meilės burtų objekto daiktą ir pan.). Po ritualo reikia būti kantriems ir tiksliai laikytis parapsichologo rekomendacijų. Jei padaryta meilės įrišimas, tuomet kai kuriais atvejais prireikia šiek tiek laiko, kad nepakliūtum į savo išrinktąjį, kitais, priešingai, tarsi atsitiktinai, nuolat būti jo regėjimo lauke. Ir bet kuriuo atveju jūs turite dirbti su savimi: ieškoti panašių interesų ir išsikelti bendrus tikslus, kovoti su blogais polinkiais ir rūpintis mylimu žmogumi. magiška įtaka gali sukelti jausmus, tačiau santykiai taps harmoningi ir laimingi tik tada, kai širdis derės su protu.

Žmogaus gyvenimas be agresijos neįmanomas. Kitas dalykas – kai kurios agresyvaus elgesio formos (pavyzdžiui, rėkimas, puolimas ir pan.) gali gąsdinti, todėl nuo vaikystės yra slopinamos, vadinamos blogomis ir nepriimtinomis. Tačiau retas tėvas vaikui sako: patirti pyktį ir reikšti jį žodžiais, intonacija, gestais – galima, bet paimti nuo stalo peilį ir juo mojuoti – visiškai ne. Paprastai agresija nuslopinama iki galo, net patyrimo ir sąmoningumo lygmenyje. „Nusiramink! ko tu šaukei?! Ar tu išprotėjęs?". Ir nelieka nieko kito, kaip visą laiką save tramdyti, kad nejaustumėte gėdos, kad patyrėte pyktį ir susierzinimą reikšmingo suaugusiojo akivaizdoje.

Tada suaugusiam žmogui nelieka nieko kito, kaip ieškoti kitų atsiskyrimo jausmų pasireiškimo būdų – tų, kurie žymi autonomiją, organizmo atsiskyrimą nuo visų kitų, savo poreikių buvimą.

Šių kitų būdų, kaip taisyklė, psichika ieško nesąmoningai. Vargu, ar žmogus sėdi ir galvoja: „na, tu negali pykti, tu negali nieko panašaus daryti, reikia būti ramiam (kitaip visi aplink bus nelaimingi), todėl pasistengsiu, nes Pavyzdžiui, ką nors pažadėti ir to nedaryti. Ir taip parodyk jiems, kad aš čia taip pat esu žmogus! Paprastai visa tai daroma automatiškai. Nėra pasirinkimo. Pavyzdžiui, toks slaptai agresyvus žmogus dažnai mėgsta vėluoti į susitikimus. Arba papasakokite vienam apie kitą istoriją, žinodami, kad šios istorijos jam (ar jai) bus nemalonios. Arba – kaip jau rašiau – pažadėk ką nors ir nedaryk (ir viską paaiškink aplinkybėmis ir savo bejėgiškumu). Toks žmogus vargu ar pasiūlys kompensaciją už padarytą žalą, verčiau bandys dėl susiklosčiusios situacijos kaltinti ką nors ar ką nors trečią, bet ne save. „Na, žinai, tai atsitiko...“. Juk jis nesureguliavo vidinės atsakomybės už savo gyvenimą jausmo, kaip ir nesureguliuotas sveikas gebėjimas reikšti agresiją – aiškiomis formomis, atsisakymais, savo sienas ir pagarba kito riboms. Ši funkcija yra menkai suprantama ir praktiškai neveikia.

Pranešimai, žymintys slaptą agresiją:

„Pavėlavau, taip atsitiko...“

„Pažadėjau, bet atsirado kitų dalykų, Vanya paskambino ir pasakė... o aš turėjau...“

„Jei ne jie, tai aš…“

– Žinai, aš negaliu...

„Turite suprasti, kad aš esu surištas žmogus...“

„Kitą kartą bus taip, kaip tu nori“

„Gerai, nustok ant manęs pykti“.

Intymumas su slaptu agresyviu asmeniu

Santykiuose su tokiu žmogumi kyla didžiulė pagunda pradėti jį kontroliuoti, barti, mokyti, kaip elgtis su žmonėmis, kas yra blogai, o kas gerai.„Na, žiūrėk, ką padarei! Kaip tai įmanoma!" Tai yra, imti jo atžvilgiu tėvų vaidmuo. Tokia strategija, žinoma, kurį laiką gali padėti – baiminamasi nepritarimo, slaptai agresyvus žmogus bandys „nuraminti“ nervingą kitą ir laikinai būti „geru berniuku“. Tačiau kai tik viskas nurims, vėl prasidės slaptos-agresyvios manipuliacijos. Ir taip – ​​ratu.

Jei susilaikote nuo tėvų vaidmens, galite suvaidinti atsakomąjį pyktį veidrodiniu būdu- atlikite „abipusius nustatymus“, pavėluokite daugiau ilgas laikas, žadėti ir kažko neįvykdyti ir pan. Konkuruoti visais įmanomais būdais, kas ką „pagamins“ daugiau. Tokių santykių karūna – „kartais ant žirgo, paskui po arkliu“, „dabar tu, tada tu“. Nuovargis, išsekimas, nuolatinis artumo alkis, ramybė, pasitikintis kontaktas.

Jei tokio asmens atžvilgiu išliksite vienodoje padėtyje, turėsite atlaikyti jo paslėptas agresyvias žinutes ir visą laiką reikalauti kompensacijos už neteisėtas įsilaužimo formas. Galbūt tai taps varginančia užduotimi, kuri anksčiau ar vėliau nusibos (juk teks labai pasistengti, kad santykiuose gautumėte bent ką nors „valgomo“) ir norėsis padidinti atstumą. Sumažės susidomėjimas sąveika.

Slapta agresyvaus kliento psichoterapija

Latentinio-agresyvaus kliento psichoterapijos procese, jei buvo kreiptasi, pagrindinis uždavinys – atkurti sveiką odontologinės agresijos pasireiškimo funkciją, tai yra tokią, kuri padeda ko nors imtis ar ko nors pasiekti („nublikuoti“). santykiuose. Perėjimas nuo manipuliacinių norimų siekimo formų prie tiesioginių, teisinių formų. „Aš noriu šito, bet nenoriu šito. Aš turiu teisę tai daryti ir nepatiriu toksiškos gėdos ar kaltės dėl savo unikalumo. Toks klientas turi išmokti atstumti ir ištverti atstūmimą, neapimtas nuoskaudų ar kaltės, o pasitikėjimo ir galbūt tam tikro liūdesio ar apgailestavimo.

Aš esu aš, o tu esi tu.

Aš atėjau į šį pasaulį ne tam, kad pateisinčiau tavo lūkesčius.

Tu atėjai į šį pasaulį ne tam, kad prilygtum manajam.

Jei susitiksime, puiku.

Jei ne, tai negali padėti.