Dom › Dzieci › Katerina Murashova - o najbardziej bolesnym problemie edukacji. „Płacili synowi za stopnie, a potem odkryli, że za pieniądze wynosi garnki sparaliżowanej babci”

Katerina Murashova - o najbardziej bolesnym problemie edukacji. „Płacili synowi za stopnie, a potem odkryli, że za pieniądze wynosi garnki sparaliżowanej babci”

pytania: Swietłana Fomina

Ekaterina Murashova jest psychologiem rodzinnym i rozwojowym, autorką książek o psychologii dziecka i ADHD. Ją Nowa książka„Treat or Love” ukazało się niedawno nakładem wydawnictwa „Scooter”. W rozmowie z Letidorem Ekaterina opowiada o pytaniach najczęściej kierowanych do psychologa dziecięcego, jak współcześni rodzice nie bój się dzieci "nadpobudliwych" i małżeństwa mieszane i dlaczego pogłoski o opcjonalnej rodzinie są mocno przesadzone.

- Kiedy iz jakimi pytaniami najczęściej zwracają się do ciebie rodzice?

Kontaktują się ze mną rodzice dzieci w każdym wieku - od 6 miesiąca życia do 18 roku życia (wtedy dzieci opuszczają naszą przychodnię, ale czasami „ dawne dzieci wróć do mnie w starszym wieku, oczywiście już bez rodziców). Co więcej, od 17 lat pracy w tej samej przychodni, wielokrotnie zgłaszają się do mnie moi dorośli pacjenci, którzy sami zostali rodzicami. Zwykle ich pierwsze pytanie brzmi: „Pamiętasz mnie? Moja matka i ja byliśmy z tobą, gdy miałem trzynaście lat ... ”- dezorientuje mnie. I dopiero wtedy, widząc gdzieś poniżej malucha od drugiej do piątej, rozumiem, że właśnie dla mnie niezauważalnie nastąpiła zmiana pokoleniowa.

Jednak według moich obserwacji u dzieci naprawdę można wyróżnić kilka okresy wiekowe które zwiększają prawdopodobieństwo pójścia rodziny do psychologa.

Jest to po pierwsze okres około dwóch lat – wiek stawiania granic, kiedy dziecko nagle i nieoczekiwanie dla rodziców przestaje ich „posłuszeństwo”. Niedoświadczeni rodzice postrzegają to jako zepsucie, neurologię, a nawet „on sobie ze mnie kpi!” i biegnij po poradę.

Dalej jest szkoła podstawowa. W tym wieku przychodzą do mnie dzieci z ADHD i inne spośród tych, które z jakiegoś powodu nie pasują do systemu wykształcenie podstawowe. Szkoła Podstawowa zwykle wiąże się z problemami rodzinnymi: rozwodem rodziców, zazdrością między dziećmi, uraz psychiczny itp. Od właściwego problemy szkolne: „nie jest akceptowany w klasie” „ona nie ma dziewczyn” lub „on nie chce się uczyć”.

Ale liceum znowu daje gwałtowny przypływ niepokojów rodziców: „to tak, jakby nie potrzebował niczego oprócz komputera (spotykanie się z przyjaciółmi, muzyka, telewizja), co będzie dalej?!”

Oprócz tych już wymienionych, wystarczy najczęstsze przyczyny są apele - lęki z dzieciństwa, częste choroby dziecka bez konkretnych diagnoz, agresywność u małych dzieci, oświadczenie rodzica„nie rozumiemy się” (tu wiek może być bardzo różny, zdarzali się rodzice, którzy „nie rozumieli” już dwuletnich dzieci).

Dość często zgłaszają się same nastolatki (znacznie częściej - dziewczęta). Ich problemy to konflikty z rodzicami, z kolegami z klasy, nieszczęśliwa (lub szczęśliwa) miłość, czasami pytania o poradnictwo zawodowe lub sens życia.

My w Letidor już nie raz poruszaliśmy temat ADHD – omawialiśmy zarówno te klasyczne, jak i związek z „”, co oznacza, że takie osoby mają wzmożony „pragnienie nowości”, co może zająć Różne formy. Co sądzisz, jeśli u dziecka zdiagnozowano ADHD, co powinni zrobić rodzice takich dzieci?

Rodzice dzieci z ADHD powinni:

a) zrozumieć, że ich dziecko nie jest chore na jakąś chorobę, którą można wyleczyć tabletkami, zabiegami lub prądem elektrycznym. Wcale nie jest chory. To syndrom, stan, sposób jego funkcjonowania. system nerwowy. Czasami (często) można to poprawić, ale zajmie to dużo czasu (może lat).

b) nauczyć się ostrożnie oddzielać rzeczywiste przejawy syndromu (np. dziecko nie może usiedzieć w miejscu przez dwie godziny na koncercie lub w teatrze) od prób manipulacji (np. dziecko z nienaruszoną inteligencją nie chce się podporządkować normy społeczne lub usiąść do lekcji w czasie „lekcji”).

c) opanować dostępną literaturę i wybrać z niej te zalecenia i metody korygowania zespołu, które wydają się akceptowalne dla tej rodziny i (to ważne!) Nie zaprzeczać sobie nawzajem.

d) przyzwyczaj się do tego, że wiele nie zauważasz i „przechodzisz obok uszu” (np. codzienne narzekania nauczyciela Szkoła Podstawowa na fakt, że dziecko „biega i przepycha się na przerwach” oraz malarskie zdziwienie dziecka faktem, że z jakiegoś powodu „wszystko jest dla niego stracone”). Jeśli się tego nie nauczy, to adolescencja dziecko jest jak ogórek, a jego rodzice są gotowymi klientami kliniki nerwic.

e) koniecznie używaj humoru, bo z jego pomocą można zredukować napięcie w co najmniej osiemdziesięciu procentach sytuacji konfliktowych lub po prostu irytujących, a takie sytuacje pojawiają się wokół dziecka hiperdynamicznego niemal codziennie.

f) znaleźć odpowiedniego specjalistę, z którym będzie można od czasu do czasu „po prostu porozmawiać” o tym, co jest grane ten etap dzieje się z dzieckiem i całą rodziną. Może to być psycholog, psychoneurolog, nauczyciel, a nawet Pracownik socjalny. Najważniejsze, żeby zrozumiał, że rodzice dzieci z ADHD potrzebują wsparcia nie mniej (a często, według moich obserwacji, więcej) niż dziecka, które z reguły „wszystko jest w porządku, ale dlaczego mnie dręczą ”.

- A czego w ogóle brakuje dzisiejszym rodzicom?

Wydaje mi się, że dzisiejszym rosyjskim rodzicom brakuje zrozumienia, co dokładnie chcieliby wychować w swoich dzieciach. Uprzejmość czy uścisk? Cierpliwość czy umiejętność obrony swoich interesów we wszystkim? Dążenie do wysokich zarobków czy prymat duchowości nad materialnością? Poprawność polityczna czy uczciwość?

Niezdecydowani w sobie rodzice szukają punktów orientacyjnych na zewnątrz – w telewizji, Internecie, książkach czy czasopismach. I oczywiście znajdują. Problem polega jednak na tym, że te punkty orientacyjne, które znaleźli, wskazują różne kierunki i niemożliwe jest jednoczesne wdrożenie przeciwstawnych (i solidnie uzasadnionych) zaleceń.

Kiedy rozmawiam z rodzicami o tym problemie, zwykle mówię im, że świat jest piękny w swojej różnorodności, nie ma nic jednoznacznie „dobrego” w wychowywaniu dzieci i powinni skupić się tylko na sobie. Podam przykład: dziecko może urodzić się w królewskim pałacu lub w kazachskiej jurcie pośrodku stepu. W wieku pięciu lat książę i mały Kazachstan będą mieli takie a takie (dowiadujemy się jakie) określone zasady i granice. Czy można powiedzieć, że dzieci prawidłowo wychowuje się w pałacu, a nie w stepie? Nie! odpowiadaja rodzice. I wzajemnie? Również nie! W stepie - prawo dla nomadów, aw pałacu - prawo dla królów. Proszę bardzo, mówię. - Bez względu na to, jak wyrafinowane jest twoje wychowanie, nadal odniesiesz sukces gdzieś między Kazachami a królami, nie prześcigniesz ani jednego, ani drugiego w oryginalności. A co do nich, już zdecydowaliśmy, że wszystko jest z nimi w porządku. Dlatego wszystko będzie dobrze również w twoim wychowaniu, jeśli uda ci się nie spieszyć między różnymi zaleceniami, ale konsekwentnie polegać na sobie.

- Czy nasi rodzice różnią się od rodziców w innych krajach?

Trudno mi oceniać rodziców z innych krajów, mało wiem. Ale sądząc po literaturze i opowieściach bliskich znajomych, nasi rosyjscy rodzice należą do najbardziej troskliwych, gotowych pomagać swoim dzieciom prawie do emerytury.

Chociaż to znowu, w zależności od tego, co porównać! Kilka lat temu podróżowałem po Uzbekistanie. Tam moi rówieśnicy nadal mówią po rosyjsku i chętnie nawiązali ze mną rozmowę. Powiedzieli mi, że przeciętna uzbecka rodzina ma 4-6 dzieci, a zadaniem rodziców jest nie tylko wydanie za mąż córek, ale także zbudowanie osobnego domu dla każdego z ich synów (sami rodzice mieszkają w domu męża zbudował dla nich ojciec). To dobrze czy źle? Nie wiem na pewno, ale wydaje mi się, że w takim tradycyjnym społeczeństwie bliskie połączenie pokoleń to duży plus i gwarancja trwałości, ale w mobilnym i dynamicznym społeczeństwie psychologiczna i materialna zależność dzieci od rodziców może również stać się hamulcem.

- Jak zdecydowałeś się napisać książkę „Treat or Love”?

- „Traktuj albo kochaj” to właśnie takie połączenie sprzyjających okoliczności i przyjemne spotkania. Jestem psychologiem praktycznym, od ponad 15 lat pracuję w poradni dziecięcej, a od trzech lat na stronie internetowej klubu Snob opowiadam o ciekawe przypadki z twojej praktyki. W tym czasie oczywiście utworzyłem już własne grono czytelników, którzy wielokrotnie pytali: dlaczego nie zrobisz z tych historii książki? W końcu byłoby to:

a) wygodne (wszystko w jednym miejscu)

c) tradycyjnie, ponieważ wszelkiego rodzaju „lekarskie notatki” zajmują w naszej literaturze od XIX wieku całkowicie należne miejsce.

Będąc fatalistą, odpowiedziałem mniej więcej tak: jeśli coś ma być, okoliczności się dostosują. I tak się stało. Tymi historiami interesuje się małe, ale wspaniałe moskiewskie wydawnictwo Samokat, które publikuje książki dla dzieci, młodzieży i ich rodziców. I tak powstała książka „Traktuj albo kochaj”. Oczywiście nie wszystkie moje opowiadania są w niej zawarte, a jeśli książka okaże się potrzebna i spodoba się czytelnikom, to będzie miała kontynuację.

- Co sądzisz o małżeństwach mieszanych, gdy małżonkowie pochodzą z różnych krajów?

Świat nie jest już tak duży jak wcześniej. Odległości są łatwo pokonywane samolotami i połączeniami internetowymi. Wyrównują się różnice. Tradycje często przybierają karnawałowy odcień, a tradycyjne społeczności wykorzystują swoje dziwactwa do zabawiania turystów. Wydaje mi się, że w nowoczesny świat przenikanie się kultur, modułowe różnice indywidualne ludzi nakładają się już na różnice międzykulturowe. Jeśli ludzie naprawdę chcą, to się zgodzą, niezależnie od tego, w jakiej kulturze ktoś dorastał. Moje praktyczne doświadczenie jako psychologa rodzinnego to potwierdza – często małżeństwa międzyetniczne okazują się nawet silniejsze niż małżeństwo osób tej samej narodowości, które wychowały się na tym samym podwórku i uczyły się w tej samej szkole.

Może chodzi o to, że kiedy ludzie z różne kultury, z góry zdają sobie sprawę z istnienia „innego” problemu i przygotowują się do poszukiwania kompromisów. Rosjanie i Słowianie w ogóle nie są historycznie bardzo odizolowanymi kulturami i bardzo dobrze (lepiej niż wiele innych narodów) potrafią przystosować się do najbardziej różne zwyczaje i okoliczności. Nigdy nie widziałem przypadku, aby małżeństwo, rodzina rozpadła się na sformułowanie: „rzecz w tym, że on (a) jest Rosjaninem i dlatego nie mogliśmy znaleźć wspólnego języka…”

- Czym jest dziś rodzina w Rosji?

Wydaje mi się, że dzisiejsza rodzina w Rosji jest nadal wspólnotą równych sobie. Jednak stabilna tradycyjna hierarchia rodzinna należy już do przeszłości poszczególne rodziny mogą być ułożone według wzorca patriarchalnego. Skład rodziny może być dowolny, a tolerancja społeczeństwa na zróżnicowanie rodziny rośnie wykładniczo. Daleka rodzina z babciami i ciotkami, matka lub nawet samotny ojciec, siostra z dzieckiem mieszkająca z bratem, rodzina, w której jej członkowie mieszkają w różne miasta czy na różnych kontynentach - wszystko to jest dziś akceptowane przez społeczeństwo.

Spośród negatywnych tendencji zwróciłbym uwagę na pragnienie dzisiejszej młodzieży (zarówno dziewcząt, jak i chłopców), aby „nie nadwyrężać się” w budowaniu relacje rodzinne. Wszystko powinno samo się ułożyć, ale zmień się i szukaj kompromisów... Czy to konieczne? w środkach środki masowego przekazu często mówi się o kryzysie rodziny, a nawet o jej fakultatywności nowoczesny mężczyzna. Wydaje mi się, że takie sformułowanie pytania jest z gruntu błędne. Tak, rodzina się rozwija. Tak, niezależność ekonomiczna współczesnego człowieka znacznie wzrosła. Ale nadal lepiej jest, aby dzieci dorastały w rodzinie, w której mogą obserwować i próbować na sobie. różne modele zachowanie, doświadczenie inna miłość i różne wymagania, w czasie dorastania, aby zobaczyć siebie różne oczy i uzyskać różne porady. Aby zjeść słodki cukierek braku samotności na tym świecie, aby znaleźć swoją „bratnią duszę”, musisz spróbować.

Ekaterina Murashova od ponad 25 lat pracuje jako psycholog rodzinny, zabierając dzieci i ich rodziców do jednej z klinik dziecięcych w Petersburgu. Ponadto pisze książki przygodowe i non-fiction (Zajęcia korekcyjne, Dzieci na materacach i Dzieci katastrof, Miłość lub wychowanie, Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa) i prowadzi popularnego bloga na stronie Snob. . W rozmowie z Anews.com psycholog opowiedziała, z jakimi problemami przychodzą do niej ludzie współczesne rodziny dlaczego dzisiejsze dzieci - " tępe stworzenia”, a czego dokładnie należy unikać wychowując dziecko.

„Rodzina radziecka miała mniejsze oczekiwania, dzieci nie były postrzegane jako projekt”

Dużo pracujesz z dziećmi i ich rodzicami jako psycholog. Najczęstsze problemy, z którymi zgłaszają się do Państwa pacjenci – czym one są, z czym są związane?

Najczęstsze dzisiaj są takie same jak wczoraj i przedwczoraj. Rozbieżność między oczekiwaniami a rzeczywistością.... Powiedzmy, że dzieci nie spełniają oczekiwań rodziców: „Myślałam, że będzie się dobrze uczyć, ale ona źle się uczy”, „Myślałam, że będzie jasna radość, a ona doprowadza mnie do wściekłości”, „Tak marzyłam o dziecku, że myślałam, że zostanie moją przyjaciółką i będziemy „przyjaciółmi namiętnymi”, ale ona mi nic nie mówi”, „Myślałam, że będzie, tak jak ja, uprawia hokej, ale generalnie nie chce gdzieś iść ”i tak dalej.

- Okazuje się, że z biegiem czasu problemy wcale się nie zmieniają?

Dominujący – nie. To znaczy, że 25 lat temu, kiedy zaczynałem pracować, dominowały inne problemy, nie, nie ma czegoś takiego. Naturalnie, biegnie czas. Kiedy zaczynałem pracować, nikt do mnie nie przychodził Uzależnienie od komputerów z powodu braku komputerów.

- Jeśli weźmiemy pod uwagę nowoczesna rodzina i Sowieci i ich problemy ...

Na radziecka rodzina oczekiwania były dużo mniejsze. Dzieci nie były traktowane jako projekt. Dzieci były postrzegane jako naturalne przedłużenie. Jeśli przyniosły radość – dobrze, jeśli nie – no cóż. Nikt nie wpadł na pomysł wychowywania dzieci. Być może niektóre pojedyncze rodziny myślały, ale nie było masowego zjawiska wychowywania dzieci. Dzieci chodziły do pewnych kręgów, jeśli musiały za nie płacić, a rodzice mogli, to oni za nie płacili. Ale większość była bezpłatna. Rodzice nawet nie zawsze wiedzieli, do jakich klubów chodzą ich dzieci.

Dzisiaj istnieje rodzaj wyścigu między rodzicami. "Jak? Twoje dziecko nie bierze jeszcze całek, ma już cztery latka! Gdzie patrzysz?" Matka wraca do domu, wybucha płaczem, szuka w internecie kogoś, kto nauczyłby jej dzieci liczenia całek...

„Do 10-11 lat dziecko nie ma własnych problemów”

Psycholog dziecięcy– kto dziś bardziej tego potrzebuje: same dzieci czy rodzice, którzy często inicjują skierowanie do specjalisty?

Tylko rodzice! Faktem jest, że moje mocne przekonanie (nawet nie wszyscy moi koledzy się ze mną zgodzą), uważam jednak, że przed 10-11 rokiem życia dziecko nie ma własnych problemów. On tylko ma problemy rodzinne. Oznacza to, że każdy problem psychologiczny występujący u dziecka w wieku do 10-11 lat dotyczy rodziny. W związku z tym nie jest odosobniony. A zrobienie czegoś konkretnie z dzieckiem, bez dotykania rodziny, jest prawie niemożliwe.

Po 11 roku życia - tak, kiedy dziecko wchodzi w wiek dojrzewania, może mieć własne problemy, swoje problemy jako osoby. Mogą być spokrewnione kontakty towarzyskie, ze swoimi związkami gdzieś poza rodziną. A wcześniej zawsze jest to problem, który jest rozwiązywany (jeśli jest rozwiązany) przez rodzinę.

„Pierwszy kryzys egzystencjalny to pytanie: „Mamo, czy ty umrzesz?”

W swoich artykułach wspominasz kryzysy wieku z jakimi borykają się dzieci. Czy wszystkie dzieci ich doświadczają? Czy muszę dziecku tłumaczyć, o co chodzi?

Tak, oczywiście, wszystkie dzieci, co więcej, wszyscy dorośli doświadczają kryzysów związanych z wiekiem. To znaczy mamy stabilne okresy rozwój... To nie ma nic wspólnego z dzieciństwem, ma to związek z ontogenezą. Ontogeneza trwa od poczęcia do śmierci. Tak więc wszyscy przechodzą wszystkie niezbędne kryzysy.

Musisz o tym dziecku powiedzieć! Wszedłbym Liceum, w klasach starszych po prostu bym nauczał. Jak to działa? Jakie kryzysy Cię czekają? Widzisz, niektórzy ludzie, powiedzmy, o kryzysie egzystencjalnym - czterdzieści lat, wiek średni - piszą o tym, mówią o tym.

Ale o tym, co ty sam miałeś, a co za tym idzie, twoje dziecko miało gdzieś między 4-6 rokiem życia - pierwszy kryzys egzystencjalny, który tworzy pytanie „mamo, czy umrzesz?”, w ogóle o tym nie mówią . I jest bardzo duże prawdopodobieństwo, że ktoś w tym momencie odrzuci swoje dziecko, a tak naprawdę nierozwiązany kryzys ma wtedy bardzo poważne konsekwencje. Więc po prostu nauczałbym tego jako osobnego dwumiesięcznego kursu w szkole średniej, powiedzmy, "Przewidywalne Kryzysy Ludzkiego Życia".

„Współczesne dzieci to strasznie nudne stworzenia. Są gotowi zaprezentować to, do czego są zmuszani”

Czy jest coś, o czym rodzice wstydzą się porozmawiać z psychologiem i starają się to ukryć? Czego boją się dzieci?

Większość zwykłych dzieci w ogóle nie chce rozmawiać z psychologiem, zwłaszcza nastolatki, i to jest normalne. Nowoczesne dzieci- strasznie smutne stworzenia. Przychodzą i zaczynają pokazywać, na najdrobniejszą prośbę, wiedzę, tutoriale, narzędzia rozwojowe, które wepchnęli im rodzice… To strasznie nudne, zwłaszcza, że wszyscy prezentują tę samą wiedzę.

Pamiętam, jak pewnego razu (wszyscy najwyraźniej czytali tę samą encyklopedię o dinozaurach) wszyscy przyszli i próbowali mi powiedzieć, czym są dinozaury. W pewnym momencie powiedziałem do innego chłopca bardzo niepedagogicznie: „Wiesz, jeśli teraz zaczniesz dla mnie wymieniać dinozaury, zwymiotuję!” Bo to po prostu niemożliwe...

Oznacza to, że dzieci są gotowe do zaprezentowania tego, co są karmione. Rzadko spotykane nastolatki potrafią mówić o sobie, o czymś ważnym. Jeśli chodzi o dorosłych, to zależy od, powiedzmy, wewnętrznego umiejscowienia kontroli i zewnętrznego. Ludzie dzielą się na dwie równe połowy. Niektórzy mówią - jestem zły, czegoś nie widzę. A inni mówią - to nauczyciel lub przyjaciele, ale on sam jest dobry, miły. To wszystko jest przekazywane z rodziców na dzieci.

Jeśli rodzice mają tendencję do obwiniania systemu politycznego, nauczycieli, programów szkolnych, to dziecko ich naśladuje.

„Żaden specjalista nie rozumie dziecka lepiej niż matka”

Jak rodzice mogą zrozumieć, że nie są w stanie samodzielnie poradzić sobie z problemem i że czas zwrócić się o pomoc do specjalisty?

Po pierwsze, czas trwania. Jeśli problem będzie się powtarzał i będzie się powtarzał. Załóżmy, że już przeniosłeś swoje dziecko do drugiej lub trzeciej szkoły przedszkole, ale ta sama sytuacja się powtarza. Np. nie może znaleźć kontaktu lub odwrotnie, jest powierzchownie towarzyski i nie buduje relacji, ani tych samych konfliktów z nauczycielami, z dorosłymi. Powtarzalność zdarzeń oznacza, że mamy problem, w którym musimy przynajmniej zrozumieć, o co toczy się gra. Tutaj musisz się z kimś skonsultować.

Czas trwania oznacza długi czas. Powiedzmy, że moje dziecko jest histeryczne, histeryczne, no, każdy był jakoś histeryczny w wieku dwóch lat, ale on ma już cztery lata i nadal upada na podłogę. Prawdopodobnie tutaj powinniśmy już spróbować zrozumieć, co się dzieje.

Uważam, że żaden specjalista nie zna, nie rozumie dziecka lepiej niż mężczyzna która jest z nim przez całe życie, czyli matka. Jeśli matka odczuwa niepokój, wydaje się, że wszyscy mówią - „to jest zwykle, to jest związane z wiekiem” - a matka czuje, że coś jest nie tak, w tym momencie musisz iść. Ufanie swoim uczuciom jest właściwą rzeczą.

„Takich rodziców należy natychmiast odesłać za drzwi”

- Z kim jest ci trudniej pracować: z przedszkolakiem czy z nastolatkiem?

Wiesz, nie pracuję z przedszkolakami jako takimi. Mam taką ideologię – bawią się zabawkami, patrzę, co robią. Najtrudniej jest z rodzicami, którzy przyszli wcześniej, aby coś potwierdzić. Praca z nimi jest nie tylko trudna, ale wręcz niemożliwa. W zasadzie powinny być wysyłane od razu za drzwi. Ale ja jakoś... Etyka zawodowa, ja tego nie robię, ale generalnie mogą być na wyciągnięcie ręki.

„Nie ma właściwego rodzicielstwa”

Czy w dzisiejszych umysłach ludzi istnieje wyraźne rozróżnienie między „właściwym” a „niewłaściwym” wychowaniem?

Jeśli ktoś istnieje, to myli się aż do tego stopnia! Właściwe wychowanie nie istnieje! Świat jest tak różnorodny... Nie mieścimy się teraz w ramach żadnej tradycji. Nie reprezentujemy siebie społeczeństwo tradycyjne gdzie „jak” było znane. I same wariacje, które oferuje nam świat - karmić dziecko na godziny, karmić w razie potrzeby; połóż dziecko spać z tobą, połóż osobno; baw się z nim cały czas, nie baw się wcale; weź go ze sobą, zostaw go... A ja tylko propaguję pogląd, że nie ma nic słusznego, są pewne rzeczy rozsądne, ale ich zmienność jest taka, że dość trudno wyjść poza nie.

Osoba, która ma bardzo jasny system przekonań, np. wie na pewno, że trzeba wychowywać dzieci według dr Spocka (słynny amerykański pediatra, autor książki „Dziecko i opieka nad nim” – red.) on do mnie nie przychodzi Po co? Ma książkę „Klasyka”, w której wszystko jest napisane. Jeśli książka jest rozczochrana i pies ją zjadł, możesz to sprawdzić w Internecie. Przychodzą tylko ci ludzie, którzy szukają swoich, którzy rozumieją, że jakoś trzeba myśleć samodzielnie, ale tak naprawdę nie rozumieją, od czego zacząć.

„Kłamiemy uczuciami, kłamiemy słowami, czynami. To jest złe"

Jakie wspólne praktyki rodzicielskie są najbardziej niebezpieczne? Z czego bezwzględnie muszą zrezygnować rodzice, aby nie stracić zaufania dziecka i kontaktu z nim?

Jest tylko jedna zasada, jest ona absolutnie uniwersalna. Powinieneś starać się okłamywać dziecko tak rzadko, jak to możliwe. Co więcej, kłamać słowami, uczuciami, kłamać czynami, jesteśmy różne sposoby i zauważ, że nie powiedziałem - wcale nie kłam! W ogóle nie da się nie kłamać - jesteśmy żywymi ludźmi. Powinieneś starać się kłamać jak najmniej. Świadomie. To znaczy, rozumiesz, kiedy matka krzyczy do dziecka w zoo, które wspina się gdzieś w zoo: „Jeśli nie przestaniesz tego teraz robić, nigdy w ogóle nie pójdę z tobą do zoo!”. Czy rozumiesz, że to kłamstwo?

Kiedy matka mówi do dziecka: „O, dzwoni ciocia Sveta, powiedz, że nie ma mnie w domu”… Kłamiemy uczuciami, kłamiemy słowami, czynami. To jest złe. To wstrząsa relacjami. Im mniej, tym lepszy będzie związek, tj więcej dziecka będą szanować swoich rodziców.

„Płacili synowi za stopnie, a potem odkryli, że za pieniądze wynosi garnki sparaliżowanej babci”

Co sądzisz o tak popularnej technice, jak stymulacja finansowa dziecka: jeśli skończysz szkołę z piątką, zatrzymaj iPhone'a?

Ta metoda zwykle nie działa. Oznacza to, że działa przez chwilę, ale potem przestaje. Musimy mieć świadomość, że w ten sposób dajesz dziecku carte blanche: całkiem możliwe jest kupienie czegoś w rodzinie za pieniądze. To jest twój sygnał. Przez długi czas przychodzili do mnie ludzie, którzy kiedyś sprzedawali stopnie i zapomnieli o tym, a potem z ogromnym przerażeniem odkryli, że ich dorosły syn wyciąga garnki sparaliżowanej babci za pieniądze. I jakoś nie można za to winić chłopca ...

W zeszłym roku w moskiewskiej szkole nr 57 wybuchł wielki skandal: oskarżono jednego z nauczycieli intymne relacje ze studentami. Jak oceniasz tę sytuację? Jakiej rady udzieliłbyś rodzicom, którzy nagle uświadamiają sobie, że może się to zdarzyć w szkołach, oraz nastolatkom, które mogą doświadczać podobnych rzeczy?

To tak wieloczynnikowa, dziwna rzecz, że wcale nie jestem… daleki od tego. Ale oto co mnie uderzyło. W pewnym momencie ktoś podesłał mi linki, przeczytałem historię o tym, jak ci faceci byli na daczy jakiegoś nauczyciela, kompletnie pijani. A potem ten nauczyciel albo poklepał kogoś po tyłku, albo nie poklepał, albo z kimś spał, albo nie spał. Zostałem kompletnie oszołomiony i zupełnie nie rozumiałem po co dyskutowano, czy nauczyciel z kimś spał, czy klepał kogoś po tyłku, a w ogóle nie dyskutowano, że dzieci u nauczyciela na wsi z nim piły .

Co doradzić rodzicom? No nie wiem... Usiądź i płacz. Jakie mogą być ich działania? Gdyby doszli do wniosku, że to może zdarzyć się w każdej szkole, a nie nauczyli dziecka odróżniać dobra od zła… Pewnie siadają i płaczą.

Wiesz, bardzo dobrze pamiętam nasze pierwsze porto w zaułku, doskonale pamiętam nasze interakcje, w tym zakochiwanie się w nauczycielach, a nawet zainteresowanie naszego nauczyciela naszymi chłopcami. Ale sam system oznaczał, że będzie oddzielny. To znaczy my, studenci, osobno będziemy pić porto w bramie, a niektóre miłosne, półplatońskie rzeczy będą osobno.

„Nastolatkowie są bezbronni, obrzydliwi, denerwują wszystkich i chodzą po krawędzi”

Jakiś czas temu w mediach z nowa siła zaczął dyskutować na temat samobójstwa nastolatków. Myślisz, że ten problem się pogłębia? Czy są jakieś sposoby radzenia sobie z tym zjawiskiem?

Nie, tak nie jest. Staje się bardziej „smażony”. Ona jest przygotowywana. A tak przy okazji, jedyne rozsądne stwierdzenie o tej 57. szkole to nie to, jak tam było, jest okropne, ale sposób, w jaki jest przygotowana, jest obrzydliwy!

Ale problem był, jest i będzie. Ponieważ nastolatki są bardzo wrażliwe fizycznie, egzystencjalnie. Są obrzydliwi, denerwują wszystkich, najpierw denerwują siebie. Chodzą po krawędzi. I, dzięki Bogu, większość tego regionu przechodzi i wchodzi dorosłe życie. Ale ktoś zrywa tę krawędź - zawsze tak było. A im bardziej złożone społeczeństwo, im większa jego przejrzystość informacyjna, jej nasycenie, tym większe ryzyko. I nie możemy nic na to poradzić. Nie możemy zrobić go tak drewnianego, jak kiedyś. Nie możemy odtworzyć.

A dziś z jakiegoś nadzwyczajnego wydarzenia - "nauczyciel spał z uczniem, dziewczyny skądś skakały" - robią smażoną patelnię. To jest obrzydliwe.

Taka historia istniała w średniowieczu. W pewnym mieście wybuchła epidemia samobójstw dziewcząt. Bardzo młode dziewczyny, które jeszcze nie wyszły za mąż, popełniały samobójstwo, a wcześniej bardzo młode dziewczyny wychodziły za mąż, więc były nastolatkami. Skończyli ze sobą na różne sposoby, potem wszyscy płakali, a dziewczynę pochowano w białej sukni, a nawet trumnę obnoszono po mieście, usianą białymi kwiatami. A potem było mało widowisk: egzekucje, pogrzeby, śluby… I przerodziło się to w epidemię. I burmistrz miasta rozwiązał ten problem - zabronił ich tak chować, nosić po mieście, nosić białe sukienki i ogłosił to oficjalnie. I samobójstwa ustały. Nastolatki - co można im zabrać! to fakt historyczny. Gdzieś w kronikach.

„Możesz być kimkolwiek, ale w wieku czterech lat twoje dziecko nabierze przynajmniej jakiegoś światopoglądu”

W ostatnie lata przyjęto wiele przepisów mających na celu, zgodnie z oficjalną wersją, ochronę dzieci przed niebezpieczny wpływ i „szkodliwe informacje”. Jak oceniasz te kroki? A co może zrobić dla swoich dzieci rodzic, który się tym przejmuje?

Uważam, że przed niektórymi należy chronić dzieci negatywny wpływ. To prawda, nie jestem pewien, czy państwo powinno to robić w obecnej sytuacji. Mimo to, nasze państwo jest dość świeckie, nie jesteśmy jakimś rodzajem republika religijna. Dzieci trzeba chronić, to prawda. Ale wybór co i jak to zrobić jest w centrum uwagi w obecnej sytuacji - na obecnym etapie rozwoju cywilizacji - rodzina, może szkoła... Państwo coś próbuje, ale nie sądzę, żeby to było skuteczny.

A rodzicom zwykle mówię: możesz być kimkolwiek, ale w wieku czterech lat twoje dziecko nabierze przynajmniej jakiegoś światopoglądu.

Jeśli np. wyznaję światopogląd chrześcijański, to mam odpowiedzi na niektóre pytania. Rozumiem, co jest dobre, a co złe. Istnienie ortodoksyjny chrześcijanin Mówię dziecku, jak widzę świat. W wieku dojrzewania dziecko to ma - może się z tym zgadzać lub nie, ale wie, że taki system istnieje.

Dlatego rada dla rodziców, którzy chcą nauczyć swoje dziecko odróżniania dobra od zła - najpierw nauczcie się sami! Bądź świadomy tego, kim jesteś i jak z twojego punktu widzenia działa świat.

– Wczesny rozwój- wielu rodziców wkłada w to tyle wysiłku, że inni się boją - czy nie jest za późno, jeśli dziecko ma już dziewięć miesięcy, a nie chodzi na żadne zajęcia rozwojowe, nie słucha muzyki Chopina i Bacha?

- Jesteśmy spóźnieni. W macicy oczywiście trzeba było zabierać go na zajęcia. O dziewięć miesięcy za późno, nie musisz nawet próbować.

W zasadzie możemy budować naszą relację z dzieckiem tak, jak nam się podoba. Mamy do tego pełne prawo. Musisz zacząć od tego: jeśli lubisz dużo bawić się z dzieckiem, przyklejaj karty w sposób ciągły i postrzegasz to jako coś tak ważnego w twoim życiu - przyklejaj tyle, ile chcesz.

Jeśli chcesz być animatorem - bądź nim. Nikt nie jest twoim sędzią.

- A jeśli wręcz przeciwnie, nie chcesz szczególnie bawić się ze swoim dzieckiem?

- Więc nie musisz. Muszę tego poszukać wspólne zajęcie co sprawia Ci przyjemność.

Możesz być w porządku ze swoim dzieckiem, ale masz dość kart. Ale lubię karmić kaczki w parku. Weź bochenek, idź rano do parku i nakarm kaczki, obserwując, jak najpierw rosły kwiaty, potem tworzyły się jagody, potem liście opadły, a kaczki najpierw się wykluły, a potem wychowały pisklęta. W tym momencie czujesz się dobrze, a dziecko chętnie karmi kaczki.

Twierdzenie, że istnieje prawidłowe zachowanie- absolutnie nielegalne. Jeśli spojrzymy na historię w tomie szkolnego kursu, zobaczymy różne sposoby wychowywania potomstwa.

Od teraz nie ma tradycji jako takich , trzeba zacząć od siebie, a nie od mody, martwiąc się, że wszyscy już wycięli karty Doman dla swoich dzieci i kupili piasek kinetyczny, ale nie lubisz kart ani piasku. Dziecko nie czyta kart Domana od matki. Czyta zainteresowanie, szczerość. Jak starsze dziecko, tym więcej się czyta.

- Mimo wszystko nie sposób nie pomyśleć o tym, że w końcu dziecko nie ma ani angielskiego, ani kart Domana.

- Karmimy kaczki. Oczywiście za ścieżkę edukacyjną dziecka odpowiada rodzic. Za pomocą przynajmniej do pewnego etapu. Ale podczas zajęć pozytywne rzeczy powinny przechodzić od rodzica do dziecka. Warto więc poszukać czegoś, co powoduje rodzic pozytywne emocje. Ci, którzy lubią karmić kaczki, nie przejmują się tym, że wszyscy już rozłożyli karty.

Jeden z najbardziej bolesnych być może dzisiaj problemów wiąże się z faktem, że współczesne matki bardzo często (wcześniej to w ogóle nie istniało) umieszczają w swoich dzieciach własną bezpodstawność. Nie wiedzą co kochają - karmienie kaczek, wycinanie kart, praca z piaskiem kinetycznym. Jeśli matka wie na pewno, że uwielbia śpiewać z dzieckiem w chórze o świcie, jak dwa pawiany, to w rzeczywistości się odnalazła.

Wiele osób nie zostało znalezionych. Rodzą więc dziecko, lokują się w jego rzeczywistości i wchodzą ze sobą w interakcje: co innego mogłabym tam dla siebie zrobić?

Tak więc głównym zadaniem jest znalezienie się, a dziecko się dostosuje, tak jak to miało miejsce we wszystkich okresach historycznych i wszędzie.

– Spotkałem się z wypowiedziami, że dzisiaj dzieci, które dużo uczyły się w domu, później się nie uczyły program nauczania, bo wszyscy już wiedzą i na początku nie są zainteresowani, a potem nie mogą już włączyć się w proces samokształcenia, bo nie są przyzwyczajeni do nauki. Czy takie sytuacje miały miejsce?

- Tak, poznaliśmy się. Jeśli planujesz ścieżkę edukacyjną swojego dziecka tak, aby nauczyło się czytać w wieku trzech lat, powinieneś pomyśleć o tym, co będziesz z nim robić w wieku siedmiu lat. Dziecko nie musi umieć czytać w wieku trzech lat. W wieku trzech lat musi rozwiązać zupełnie inne problemy psychologiczne. Nikt nie anulował prawa Łomonosowa-Lavoisiera: jeśli coś się gdzieś doda, coś gdzieś się zmniejszy. Jeśli uczysz dziecko czytać, to kosztem czegoś. Nigdzie nie dostajemy dodatkowych rzeczy.

Chwalić czy nie chwalić?

- Oczywiście, pochwała.

- Pochwała: „Dobra robota!” - lub: „Teraz bardzo dobrze umyłeś wszystkie te naczynia”?

- Chwal, jeśli coś ci się podoba. Od siebie i chwalę: „Boże, jak mi się podoba twój rysunek. To mnie szczególnie wkurzyło. Co to jest, maszyna do szycia czy ptak? Ptaszyna? Ma taką ekspresję, jestem taki naćpany”. Zrób to szczerze. Bez pozytywnego wzmocnienia nie będzie rozwoju.

- Co sądzisz o idei takiego wychwalania, kiedy celowo chwalimy te cechy, które chcemy widzieć w dziecku? Na przykład chcemy, aby dziecko rysowało lub dzieliło się swoimi zabawkami. I w momencie, gdy nagle nagle się podzielił, mówimy: „Wania, jesteś jak…” - i odnotowujemy te cechy, których potrzebujemy.

- Czas w piaskownicy, kiedy dzieci przekopują się przez piasek, a rodzice od razu siedzą telefon komórkowy, czytaj portale społecznościowe - nie zmarnowane? Czy nie lepiej pójść z dzieckiem nakarmić kaczki lub porozmawiać z nim o życiu?

- A co przeszkadza ci usiąść w piaskownicy, a potem iść nakarmić kaczki, zacytować coś dziecku?

- Czasami wydaje mi się, że teraz w żaden sposób nie rozwijam dziecka, jest tam samo w piaskownicy, a ja cierpię na bzdury ...

- Daj spokój. Ogólnie rzecz biorąc, w tym życiu, w takim czy innym stopniu, czekamy, aż wszystko się skończy. Można by pomyśleć, że nie siedzimy w piaskownicy. Siedzimy jakbyśmy byli słodcy. Jestem tylko przeciwny temu, aby w tym czasie matka zamiast uczyć się dla siebie, szukała w Internecie, jak inaczej rozwijać dziecko. Aby włożyła w dziecko samorealizację.

- Dlaczego to jest złe?

– Bo sytuacja się zapętla. Nie ma wektora rozwoju. I istnieje bardzo duże niebezpieczeństwo, że powie: „Oddałam ci całe moje życie. W piasku kinetycznym, z którego nie zrezygnowałam, bawiłam się z Wami. I bardzo rozsądnie odpowie: „Czy ja cię pytałem?” Stanie się tak, ponieważ dziecko osobna osoba, a ta osoba w pewnym momencie na pewno przestanie zaspokajać swoje pragnienia.

Czy oddać

- Jak oddawać i czy można oddawać? I w ogóle, co zrobić z dzieckiem w szkolnej atmosferze bójek.

- W szkole - zupełnie nic.

- Zanim?

- TAk. W szkole działaj tylko w jednym przypadku - jeśli dziecko jest sądzone za kozła ofiarnego i im się to udaje. Natychmiast chwyć i pociągnij.

– Do innej szkoły?

- Gdziekolwiek. Najpierw wyciągnij ich stamtąd, a potem przeanalizuj z psychologiem i ze sobą, co się stało.

- A co jeśli dziecko jest rozpoczynane, ale dziecko nam o tym nie mówi?

„Nie możesz nic zrobić, nie wiesz o tym.

– Ale są pewne oznaki, po których można to stwierdzić.

– Jeśli masz wrażenie, że dziecko jest bezbronne: na przykład poszedł do piątej klasy o godz Nowa szkoła, gdzie klasa jest już ugruntowana, a Twoje dziecko bynajmniej nie jest liderem, a chłopiec jest bardzo uważnie obserwowany. Zapytaj nauczyciela, zorganizuj imprezę. Jeśli powie, że nie ma kogo zaprosić kilka miesięcy po przejściu do szkoły, idź do nauczyciela i dowiedz się, co się dzieje.

Jeśli chodzi o znęcanie się, to nie Liceum, dziecko zamyka się tak długo, jak długo ma nadzieję, że sobie poradzi. W momencie, gdy sytuacja staje się apogeum, najczęściej odmawia pójścia do szkoły. W liceum, 4, 5, 6 klasie zamknięcie nie zawsze ma miejsce. W pewnym momencie dziecko załamuje się i zaczyna mówić. Starsze są zupełnie inne. Ale w szkole średniej rodzice prawie nie mogą interweniować.

Walczyć czy nie walczyć w szkole?

- Żądanie od dziecka walki, jeśli nie walczy, jest prawie zawsze niekonstruktywne. Rozmowa o swoim stanowisku i wizji sytuacji ma sens. Ale do tego trzeba mieć własne stanowisko i być tego świadomym.

Są dzieci, które nie podnoszą ręki, żeby uderzyć inne. Oczywiście takie dziecko trzeba stymulować. I odwrotnie, są dzieci, które są zasadniczo agresywne. Mówimy wtedy o ograniczeniu agresji, przynajmniej w granicach „walki z równym lub wyższym”.

Nie trać kontaktu...

- Przed moimi oczami jest bardzo różne historie moi koledzy z klasy - czyjeś rodzice po prostu zmusili ich do zdobycia wykształcenia, jakiego chcieli. Niektórzy pozwalają, by wszystko potoczyło się samo. Jak myślisz, jak należy budować relacje z dzieckiem, gdy istnieje jakiś rodzaj definicja życia?

- Nie należy zrzucać odpowiedzialności na dziecko, ale wziąć ją na siebie i poinformować go o tym, jak zamierza się zachować i co może z tego wyniknąć. Na przykład: „Mój króliczku, podjąłem decyzję. Nie będę ingerować w Twój wybór i dam Ci możliwość dokonania go samodzielnie. Jeśli coś zrobisz, będę cię wspierać. Mogę sfinansować płatną edukację w określonej kwocie. Jeśli tego nie zrobisz, wstąpisz do armii. Wracając z wojska szukasz siebie. Będę cię wspierać bez względu na wszystko”.

Opcja druga: „Bunny, wszyscy jesteśmy lekarzami od pięciu pokoleń. Czy ci się to podoba, czy nie, zostaniesz lekarzem. Pokryję tylko koszty leczenia. Decydujesz się zostać aktorem filmowym - śmiało, króliczku. Jeśli nie wejdziesz, nie zaświeci ci wojsko, masz „biały bilet”, pójdziesz do pracy”.

- Wielu rodziców boi się przegapić moment, w którym tracą wewnętrzny kontakt z dzieckiem. Jakie są główne, które do tego prowadzą?

- W momencie, gdy zaczyna się dojrzewanie, nie wspinaj się. Wręcz przeciwnie, szybko cofnij się o dwa kroki ze słowami: „Wiesz, króliczku, czołgam się. Czuję, że coś poszło nie tak. Czekam, aż wyjdziesz ”i odejdziesz. Jeśli zostanie to zrobione wcześniej, „króliczki” przestraszą się i same przybiegną. A jeśli będziesz naciskać, szukać szczerości, dziecko się zamknie.

Kiedy kontakt jest już utracony, pozostaje tylko czekać na koniec okresu dorastania, a następnie próbować nawiązać relację dorosły – dorosły.

- Dziecko może popełnić błędy i zrujnować wiele rzeczy w swoim życiu.

- Tak, zgadzam się, istnieje takie niebezpieczeństwo. Ale nie przeszkadza temu fakt, że będziesz się do niego wspinać, pukać do drzwi tam, gdzie nie wolno ci.

- A jak temu zapobiegać?

- Świadomość dziecka przydatności rodzica, jego nieingerencji, a jednocześnie gotowość do niesienia pomocy. To nie pomoże w 100 procentach, ale w 80 procentach tak.

Jeden rodzic się myli...

- Jeśli rodzice nie zgadzają się co do tej samej sytuacji - czy jeden skarcił dziecko za czyn, który drugi uważa za normalny?

- Wyraź swoją opinię. Powiedz, jak się czujesz - że Twoim zdaniem nie ma winy. Osobno, nie w obecności dziecka, przedyskutuj to ze współmałżonkiem. Dziecko żyje w świecie polarnym. Jeśli w domu wolno wspinać się ze stopami na stole, to w szkole otrzymasz to samo w całości. Kiedy spacerujemy z tatą, zawsze idziemy do kieliszka, gdzie tata kupuje sobie kieliszek wódki, a dla mnie krakersy. Kiedy spacerujemy z mamą, nigdy nie wchodzimy do kieliszka z winem, cały czas karmimy kaczki. Tak już jest, moja mama ma taką psychoterapię.

- W czasie, kiedy pracujesz jako psycholog, dzieci się zmieniły?

- TAk. Stały się bardziej zróżnicowane. Jeśli za mojego dzieciństwa wszyscy dwunastolatkowie byli mniej więcej tacy sami, mieli mniej więcej ten sam zestaw wiedzy i umiejętności, to teraz rozpiętość jest wielokrotnie większa. Możesz spotkać dwunastoletnie dziecko, z którym rozmawiasz jak dorosły. Jest zmotywowany, wyobraża sobie świat jako system, widzi swoją drogę, jest gotowy do dyskusji. I możesz spotkać dwunastolatka, który chce zaproponować smoczek.

- Czy masz wrażenie, że dzieci są bardziej zorientowane na gadżety?

– Tak, oczywiście, że jest. Ale tak właśnie rozwija się świat. Nie można powiedzieć, że poprzednia generacja dorastała w mniejszym stopniu zorientowana na gadżety, bo gadżetów nie było. Żaden rodzic nie chce, aby jego dziecko trafiło do matrixa. Cóż, pracuj nad tym.

- Ale jako?

- Prawo Łomonosowa - Lavoisiera: gdzieś coś zostanie dodane - gdzieś coś się zmniejszy. Widzę rodziców, którzy mieszkają w prawdziwy świat i są świetne. I widzę ich przyjaciół, którzy również żyją w prawdziwym świecie i są fajni. Jest szansa.

Jak mogę się z Tobą skontaktować w celu konsultacji? I czy to w ogóle możliwe?

- Mogą. Konsultuję się w 47. klinice dziecięcej w Petersburgu, nigdzie indziej. Bardzo trudno się tam dostać, bo przyjmuję głównie tych, którzy są związani z moją kliniką. Moim prymasem są oczywiście mieszkańcy północnego zachodu, którzy nie mają żadnych innych psychologów. Proszę najpierw je zapisać.

Moskale pod tym względem są całkowicie szczęśliwi ludzie, masz psychologów, jak nieoszlifowane psy, zawsze możesz znaleźć specjalistę, a włóczyć się z Moskwy do Petersburga na jedną konsultację z kobietą, której książka ci się podobała, to głupota. A wybór psychologa to oczywiście bardzo poważna sprawa dla Moskwy.

Jak znaleźć dobrego psychologa dla dziecka?

- Decydując się na to, przede wszystkim musisz zrozumieć, że do około jedenastego roku życia wszystkie problemy dziecka są rozpatrywane tylko w kontekście rodziny. Od pomysłu do zabrania gdzieś czterolatek aby psycholog mógł z nim pracować, możesz bezpiecznie odmówić.

Po jedenastej mogą pojawić się własne problemy związane z interakcją w społeczeństwie, które mają już dość słaby związek z rodziną. Ale dla większości możliwości psychoterapeutyczne otwierają się za kolejne półtora roku.

Gdzie wybrać się z rodziną?

Teraz jest w punkcie, w którym medycyna była w XVII wieku. Tak jak w ówczesnej medycynie nie było ogólnego pojęcia chorób, tak w psychologii nie ma ogólnego pojęcia osobowości. Dlatego różnych psychologów wymienią swoje wersje problemu.

Dla każdego rodzaju skuteczny jest odrębny kierunek psychologii. Jeśli na przykład dziecko było zamknięte w lodówce, siedziało tam, prawie umarło, teraz boi się wszystkiego zamkniętego - nie przebywa w toalecie, nie jeździ windą, problem ten rozwiązuje pomoc psychoterapii behawioralnej. Jeśli problemem jest nieporozumienie między ludźmi, niemożność wymówienia pewnych rzeczy, to jest to kierunek humanistyczny.

Jeśli osoba jest zdezorientowana, nie wie, co robić - psychoterapia poznawcza.

Jeśli czuje, że coś jest nie tak z jego osobowością, chce się zmienić – to dla analityków.

Pod problemem szukamy kierunku. Wewnątrz kierunku szukamy osób, które tak mówią: zajmuję się psychoterapią poznawczą, rozwiązuję takie a takie, takie a takie problemy.

Jeśli strona internetowa psychologa mówi: „Naprawiam los, rozwiązuję wszystkie problemy w relacjach dziecko-rodzic, a także pomagam dzieciom, które osiągają słabe wyniki, odnieść sukces”, to ci nie odpowiada.

- Czy możesz z góry zrozumieć, czy dobry psycholog? Odróżnienie profesjonalisty od nieprofesjonalisty?

- Uniwersalny dobry psycholog- z krainy fantazji. Na przykład ktoś, kto pomógł twojej przyjaciółce zmienić jej życie na lepsze, może nie pomóc tobie. Nie da się przewidzieć.

- Strach zabierać dziecko do osoby, która może okazać się nieprofesjonalistą.

- Nie bierz dziecka. Faktem jest, że profesjonalista, jeśli nie jest nastolatkiem, będzie pracował z rodziną. Będziesz wiedział, co się dzieje. Nie jest lekcje gry, gdzie oddałeś dziecko i po chwili odkryłeś zmiany. Psycholog może rozmawiać z dzieckiem na osobności, chociaż z czterolatkiem nie będzie rozmawiał.

ubiegać się o pomoc psychologiczna w ostatnich latach przestało to być czymś niezwykłym - słucha się rad psychologów, znajomym radzi się konsultację z psychologiem w razie jakichkolwiek problemów. Jednak praca psychologa będzie bezużyteczna, jeśli ci, którzy się do niego zwracają, są gotowi tylko na przyjęcie” magiczna pigułka', ale nic nie zrobią. Jak to się dzieje, Ekaterina Murashova opowiada w swojej książce „Wygodny świat”.

Czytelnicy moich felietonów i książek często mówią (lub piszą): jak sprytnie rozwiązujesz wszelkiego rodzaju złożone psychologiczne przypadki i jak łatwo i gładko wszystko ci się układa!

Skala uczuć, z jakimi się to mówi (pisze) jest różnorodna: od szczerego podziwu (są fachowcy!) do zupełnej szczerej nieufności (psycholog pewnie kłamie, ale nigdy się do tego nie przyzna!).

Kiedy uwaga nie jest retoryczna i implikuje moją odpowiedź, pilnie i monotonnie odpowiadam, że oczywiście wybieram najjaśniejsze i najbardziej odkrywcze przypadki do mojej kolumny (książek), a poza tym zawsze kompiluję każdą historię z kilku:

przestrzegać norm etycznych;
aby czytanie było ciekawsze.

Sama w sobie codzienna praca psychologa jest znacznie mniej jasna i interesująca, i jest w niej znacznie więcej niepowodzeń niż w dziennikarsko-literackiej wersji jej opisu.

Jednak ilość tych uwag i niespodzianek jest taka, że moim stałym czytelnikom wydało się przydatne i pouczające opisanie typowego nieudanego dnia psychologa.

Co więcej, celowo nie będziemy tutaj przechodzić do jasnych, skomplikowanych przypadków, w których psycholog nie był w stanie tego rozgryźć (regularnie to opisuję), ani do wyjątkowo trudnych przypadków, kiedy tak naprawdę nic nie może pomóc (pisałem też o tym więcej niż raz ), - to jest dokładnie rutyna, wszystko jest dość proste i zrozumiałe, ale niestety dla mnie porażka po awarii.

A więc typowy zły dzień psycholog praktyczny, to ja. Wieczorne przyjęcie, cztery rodziny.

Zaniedbanie pedagogiczne lub ...

Pierwszą osobą, która przychodzi po umówieniu, jest kobieta z dziewczynką, która ma mniej niż pięć lat. Rodzina zostaje przydzielona do naszej kliniki. Dziewczyna prawie nic nie mówi - oddzielne słowa plus macha rękami. Wydaje się rozumieć instrukcje. Oczywiście opóźnienie rozwojowe, ale jakiego rodzaju?

„Nie wiem, jak się z nią porozumieć” – skarży się matka. Ona nie słucha. Mówisz do niej, mówisz, a ona przynajmniej henna. Wiedza kazała mi iść do ciebie.

- Dobra, porozmawiajmy o tym. Ale najpierw daj mi swoją kartę, mówię.

Matka podaje mi zeszyt, w którym jest zapisanych dziesięć stron na siłę.

Gdzie jest karta główna? Muszę wiedzieć, jak rozwijała się dziewczyna, werdykty neurologów na pierwszym roku, kolejne ...

- I jest w domu, nie wziąłem tego.

- Źle, ale dobrze. Następnie opowiedz nam sam: ciąża, poród, pierwszy rok życia, jak spałeś, jadłeś, kiedy pojawiło się gruchanie, pierwsze słowa…

„Usunęliśmy migdałki” – mówi matka po namyśle. - Och, i cierpieliśmy! I wiesz też, jak trudno jest zebrać wszystkie testy! Pewnego dnia przyjechaliśmy do kliniki...

Piętnaście minut daremnych prób dowiedzenia się czegoś co do meritum sprawy.

— Jak bawisz się z córką?

Tak, ona gra. Ona nikogo nie potrzebuje...

Dziewczyna tymczasem układa naczynia, starając się naśladować jedzenie i picie.

- Ona potrzebuje, widzisz, to są elementy odgrywanie ról. Ale co właściwie robicie razem?

- Idziemy do sklepu... Czasami toczę z nią piłkę.

Przez kolejne pół godziny próbuję wytłumaczyć mamie, jak i co można zrobić.

- I samotna matka, - mówi w końcu poważnie iz pewną niechęcią. „Zupełnie sam, rozumiesz to? Nie mam na to czasu, cały czas ją leczę, wtedy usunięto migdałki, wiesz… Myślałem, że powiesz mi, jak sprawić, żeby była mi posłuszna, a ty… jak najlepiej, chodźmy...

Odszedł. Nadal nie rozumiałem nawet najważniejszej rzeczy: czy dziewczyna ma prawdziwe naruszenie lub zaniedbanie pedagogiczne?

„Piątka” za wychowanie dziecka

Następna jest kobieta z wydziału samoobsługowego – przyjechała z drugiego końca miasta, przywiozła ze sobą trzynastoletniego syna. Zadbany, napięty. Uśmiecha się olśniewająco.

Czytałem twoje książki i artykuły. Naprawdę mi się podobało. Generalnie interesuję się psychologią. To przyjemność poznać cię osobiście.

- Dziękuję za miłe słowa. też się cieszę. Co ze mną robisz?

Długo opowiada o swoich sukcesach u syna. Uczy się w Liceum Matematycznym. Nigdy nie lubiłem matematyki, ale „jest Dobra edukacja, odpowiedni zespół dzieci i rodziców, rozumiesz”. Z pomocą korepetytorów całkiem dobrze radzi sobie z programem. Na wakacjach za granicą obozy językowe, jazda na nartach z całą rodziną, jeszcze fitness, również razem z mama: „Powiedziano nam o tym, rozumiesz, nie możesz tego przegapić”.

Próbuję porozmawiać z samym facetem: co lubisz, co robisz ze znajomymi, co pamiętasz z ostatniej wyprawy? Padają formalne, bezbarwne odpowiedzi, nie ma na nic czasu, w rodzinie też nie ma telewizora (to zombie box, szkodzi dziecku), jedna odpowiedź jest ewidentnie szczera.

Co byś zrobił, gdybyś był sam i nie miał nic do roboty?

- Poszedł spać. Lub po prostu połóż się i wyjrzyj przez okno na niebo.

Sama matka była świetną uczennicą, „wszyscy w naszej rodzinie mają wyższe wykształcenie”. Teraz potrzebuje ode mnie „piątki” (z książek wydawało jej się, że nadaję się do roli eksperta): brawo, wszystko robisz dobrze, dobrze wychowałaś syna, oby tak dalej pracuj, weź ciasto z półki.

Nie mogę tego tak ująć - facet ma tępe oczy, a ona sama naukowo narzekała mimochodem: dajemy mu wszystkie możliwości, ale on nie ma motywacji do niczego. Gdy tylko zacznę o tym mówić, od razu wychodzą: ona niczego nie zamierza zmieniać, będzie szukała potwierdzenia swojego stanowiska gdzie indziej.

I tak nic nie zrobie

Trzecia to sympatyczna młoda para z dwoma chłopakami, którzy niedawno mnie odwiedzili. U starszego chłopca omówiono wyznaczanie granic i agresję. Zdecydowano, co robić i jak. Wesoło pozdrawiają, siadają i… przedstawiają dokładnie te same problemy, co poprzednim razem.

- Więc, chłopaki, przestańcie: czy zrobiliście to, co uzgodniliśmy ostatnim razem?

„Tak, oczywiście, że tak, ale nic z tego nie wyszło!”

- Powiedz nam, jak i co dokładnie zrobiłeś.

- Zgodziliśmy się, a potem wziął i kupił mu tę zabawkę w sklepie.

- No tak, ale zabroniłam mu jeść słodycze przed obiadem, a ona na to: nic, jeden jest w porządku.

- I mówię mu: tabu jest tabu, trzeba to wytrzymać, inaczej to nie działa, powiedział psycholog, a on: no cóż, poprosił o przebaczenie ...

Przez jakiś czas taka rozmowa (praktycznie bez mojego udziału), potem matka rozkłada ręce: och, rozumiem, my sami znowu jesteśmy tacy sami…

– Zgadza się – wzdycham.

„Och, co mamy robić?

- Tak, to dokładnie to samo, o czym rozmawialiśmy ostatnim razem. Powtórzę jeszcze raz...

Ojciec (ze złością):

- Tak, mów jej tyle razy, ile chcesz, i tak nic nie zrobi!

- A ty sam! ..

- Przerwanie! Chłopaki, dlaczego do mnie przyszliście?

„Tak, ostatnim razem tak dobrze rozmawialiśmy, to interesujące, a potem omówiliśmy to razem” — uśmiechają się obaj.

Sprzątają zabawki rozrzucone przez ich synów i wychodzą. I tak nic nie zrobią.

Żyją nie dla radości, ale dla ...

W końcu zostaje przywieziona matka z ponurą 14,5-letnią dziewczynką: chcemy, żeby była bardziej odpowiedzialna. I może się uczyć (mówią nauczyciele), mogłaby też pomagać w domu, ale nic nie robi. Wszystko musi być wymuszone. Wiek jest już taki, że czas na większość, zdecydowanie. Świat jest teraz okrutny, nikogo nie zawodzi, trzeba próbować, iść swoją drogą. Oto my w jej wieku...

„Więcej szczegółów stąd” — pytam.

ojciec z rodzina alkoholików ale wyszedł. Matka jest najstarszą z trojga dzieci. Rodzice pracowali, ona zajmowała się młodszymi. Rozkazałem, oczywiście. Pierwsze małżeństwo jest nieudane, także alkohol. W późno powstałej rodzinie dwa silny charakter, zbiegły się, rozproszyły, ale wytrzymały, przyzwyczaiły się. Jednak uczucie ciągłej walki nigdzie nie zniknęło.

„Nie chcę iść do domu, jestem gotowa iść wszędzie” - przyznaje dziewczyna. Zawsze są ze wszystkiego niezadowoleni. Myślę, że mnie nienawidzą.

Nie, tak bardzo kochają i troszczą się. Nie wiedzą, jak zrobić inaczej.

Ona też walczy młodszy brat(rodowity dla mężczyzny) również już się zaczyna.

„Nauczyliście się ze sobą współpracować” – mówię dorosłym. „Może spróbujesz też z dziećmi?”

- Po co mam z nimi współpracować, skoro je karmię, a oni żyją ze wszystkiego, co gotowe? pyta ojciec. - Zgubiła telefon, kupiłem jej nowy, ale przy okazji mogłem go nie kupić - to moja wina ...

„Ona musi zrozumieć…” powtarza matka.

- A co z radością? Pytam. - Radości życia? Może spróbujemy w ramach eksperymentu?

- Wiesz, mam dość eksperymentów w pracy.

Weszli do walki, tak samo ponuro, wyobcowani. Ale mimo wszystko, jeśli coś się stanie na zewnątrz, staną plecami do siebie i, równie narzekając i warcząc, będą bronić swoich i swoich do końca. Rodzina. XIX wiek, realizm krytyczny.

Recepcja zakończona. Za oknem już się ściemnia, cicho wlokę się do domu. Pechowy dzień. Zdarza się.

Jekaterina Muraszowa

Dyskusja

Psychologowie też nie są bogami. Mogą doradzić, ale magiczna różdżka Oni nie mają. Idą do nich po radę, a potem trzeba to zrobić samemu. Dobry artykuł.

Mój wnuk ma 12 lat, jest agresywny w stosunku do najmłodszego (2 lata), nie pomaga, nie rozumie, że jego mama jest niepełnosprawna, nie ma połowy prawa ręka. Do 8 roku życia wiązała mu sznurowadła zębami, widzisz, on nie może, tylko jęczy, słabeusz, może dlatego, że jego matka jest silna. Psychiatra mówi, że nie ma choroby, ale taki charakter i co robić?

Ja też! Dopiero pod koniec - XXI wiek)

Skomentuj artykuł "Kiedy konsultacja psychologa jest bezużyteczna: 4 historie"

Sekcja: Studia, egzaminy (Konsultacje psychologa przez Skype). Poszukuję psychologa, pilnie. ale upraszczając schemat do „skoro niektórzy chowają się za depresją, to na wszelki wypadek nie pomożemy i nie będziemy współczuć. Praca psychologa: zły dzień - od Ekateriny Murashovej.

Dyskusja

W zeszłym roku moi trzej synowie byli studentami pierwszego roku, adaptacja była trudna. Między innymi po raz pierwszy nasi synowie trafili na miejsce nauki oddzielnie od siebie, uczyli się razem w szkole, a tu są trzy różne uczelnie w trzech różne strony Oni też musieli się do tego przyzwyczaić. Teraz drugi kurs, przyzwyczajony do jazdy, zaangażował się procesy uczenia się, nawiązałem znajomości - stało się to znacznie łatwiejsze. Chociaż w zeszłym roku pojawiły się myśli o zmianie uczelni, przeniesieniu i wszelkiego rodzaju innych rzucaniach. Ulga przyszła po zaliczeniu drugiej sesji.

Mam córkę na pierwszym roku w HSE. Na ich wydziale jest wielu studentów, którzy przenieśli się z innych uczelni lub z innych wydziałów, czyli byli rozczarowani swoimi poprzednimi wyborami. To w naszych czasach było z królestwa fantazji, ale teraz są łatwe. Nawiasem mówiąc, mojej córce też się to nie podoba, myśli o przeniesieniu się lub ponownym wstąpieniu poprzez zaliczenie wymaganego egzaminu.

Dyskusja

Osin Elisey, Borodina Lyubov, psychiatrzy wydają się być najlepsi w tym biznesie

Mocno podejrzewałbym autyzm z opisanego. Do diagnostyki u defektologa. Do prawdziwa pomoc- do psychoterapeuty rodzinnego. Może jedna mama. I homeopata do obu. Cóż, jeśli potrzebujesz prawdziwego postępu. Jeśli w ogóle nic się nie zmieni układ rodzinny jeśli nie są gotowi i na tyle, aby zaobserwować społecznie „poprawny” obraz „robimy, co możemy”, to psychiatra i defektolog.

Podczas zdalnej konsultacji psychiatra nie zalecił umieszczenia jej w szpitalu, lecz leczenie ambulatoryjnie. On sam nie jest anorektyczką. Dlatego poradził mi, abym skontaktowała się z 13. szpitalem psychiatrycznym, z ordynatorem oddziału, w którym leczy się anoreksję, aby...

Dyskusja

Nie męczyłbym się, zadzwoniłem do kierownika. działu lub starszego m/s i zgodziłaby się na konsultację. Dalej o sytuacji. A ja bym polegał na opinii lekarza przy badaniu wewnętrznym, tj. najlepiej leczenie ambulatoryjne, ale jeśli lekarz nalega na szpital, to będzie działać w interesie pacjentki, nie licząc się na opinię lekarza, który nie widział dziewczyny.

Jeśli chodzi o nie-Moskwa - jeśli polisa z pieczątką moskiewską jest krytyczna, to jest to dla firmy ubezpieczeniowej. Nawiasem mówiąc, zapytaj swojego lekarza, czy możliwe jest leczenie nie-Moskwa z niekapitałowym stemplem na polisie. Jeśli wystarczy ponowna rejestracja polisy, to jest to do firmy ubezpieczeniowej.

ELENA NOVOSELOVA psycholog. ... Trudno mi wybrać sekcję. O swoim, o dziewczynie. ELENA NOVOSELOVA psycholog. Czy ktoś korzystał z usług psychologa Eleny Ekateriny - znanej dziecięcej i psycholog rodzinny. ELENA NOVOSELOVA psycholog.

Dyskusja

Niedawno prowadziła program w znanej stacji radiowej. Teraz nie wiem, przestałem słuchać, bo moim zdaniem nie da się jej słuchać!!! Nawet w radiu, nawet za darmo. Tę samą radę można przeczytać w czasopiśmie dla nastolatek. Nadal bardzo kocha seks. Nie daj Boże pójść za jej radą... W Moskwie są dobrzy psychologowie. Elena Novoselova nie jest jedną z nich, IMHO. Deszcz ją promuje, taki jest koszt wstępu.

Proszę skonsultować się z neuropsychologiem. Pożądane jest, aby nie tylko konsultacje, ale także sesje kontrolne. Faktem jest, że już zabrałem dziecko do psychologów i do neuropsychologa. modne hasła powiedzą, ale rzeczy wciąż tam są.

Dyskusja

a ktoś studiował u Lebiediewy Ekateriny Siergiejewnej na uniwersytecie, teraz naprawdę się przeprowadzili. tam, z jakiegoś powodu, ich kurs podstawowy jest przeznaczony nie na 9 miesięcy, ale na 4, i jakoś mnie to denerwuje i robią to raz w tygodniu - reszta, jak zwykle, jest w domu. Ekaterina Sergeevna dała nam możliwość studiowania z neuropsychologiem, z którym współpracuje (sama nie prowadzi zajęć) Yanina Sergeevna Barinskaya. Czy ktoś miał z nimi do czynienia?

Leczenie przez psychoterapeutę. Konieczna jest konsultacja z psychologiem. Psychologia dziecięca. Czy konsultacja z psychologiem jest jednorazowa, czy trzeba regularnie do niego chodzić (widziałem liczby - 20 sesji co najmniej 1 raz w tygodniu)?

Dyskusja

Ty w temacie bardzo rozsądnie odpowiedziałeś nastya_sh, a reszta też.
Tutaj nie potrzebujesz psychologa (a jeśli go potrzebujesz, to TY, a nie dziewczyna), ale albo pomóż-przypomnij-kontroluj, albo podnieś go teraz i oddaj pierwszemu jesienią.
I ogólnie nie jest takim problemem, że dziewczyna nie zbiera portfolio. Wicedyrektor szkoły powiedział mi w 9-10 klasie, że powinienem zebrać teczkę razem z synem, chociaż chłopiec był jednym z najlepsi studenci klasa ze stosem certyfikatów z olimpiady. Teraz na studiach.
Więc uspokój się, naucz się mieszać z córką bez skandali ...

Kiedy konsultacja psychologa jest bezużyteczna: 4 historie. Konsultowałam się ze wspaniałym psychologiem, który pracuje w lekotece. Tak, to było trudne i krępujące Jak budować relacje z kolegami z klasy. Jak powstrzymać zastraszanie w szkole. Historia Ekateriny Murashovej.

Dyskusja

Używam tej umiejętności regularnie w swoim życiu. Są różni ludzie, kogoś można po prostu zignorować, a warto kogoś zmiażdżyć w zarodku. Wszystko zależy od okoliczności. Znęcanie się jest jak skalpel dla lekarza, nie jest ani dobre, ani złe, tylko jedna z dźwigni wpływu na osobę. Wszystko zależy od tego, jak i kiedy go używać.

Nie w zorganizowany sposób, ale osobiście, z własnej inicjatywy, dokuczała i nękała jednego kolegę z klasy 6 lub 7. Była parweniuszem, a nawet synem dyrektora. Cóż, tak to wtedy postrzegałem. I wodze opadły mi pod ogon - jak tak z nim siedzieliśmy, to nie miałem spokoju, zawsze swędział mnie język. Zapamiętaj mnie wychowawca sam zawstydzony i oszlifowany...

Teoria to teoria, a praktyka to praktyka. Mówienie, że krzyki nie pomogą, to jedno. Ten psycholog w najgorszy przypadek nauczał przez pięć lat, aw najlepszym przypadku ma dwa wykształcenie.Nawet jeśli masz Historia rodzinna zdarzały się przypadki „dawców nasienia” zamiast „ojca” (ale zdarzały się, inaczej byś…

Dyskusja

Wymyśliłem sprytną praktyczną radę :-))
Psycholog mówiący rodzicom, jak krzyczeć / nie krzyczeć na swoje dzieci, jest z definicji nieskuteczny.
Ponieważ w praktyce problem nie polega na krzyczeniu/nie krzyczeniu/laniu/nie laniu, ale problemy psychologiczne u dziecka (no nie wiem po co się zgłaszałeś, ale zwykle nadpobudliwość, roztargnienie, agresja, rzadziej izolacja, nieumiejętność budowania relacji w zespole itp.) + PROBLEMY PSYCHOLOGICZNE U RODZICA, problemy, które, w rzeczywistości powodują problemy psychiczne u dziecka :-)) Ponadto, dopóki środowisko (rodzice) nie ulegnie poważnej zmianie, prawie KAŻDA terapia dziecka jest bezużyteczna. W końcu „wraca” do rodziny i wszystko zaczyna się od nowa (lub wypełza po drugiej stronie.
Dlatego uważa się skuteczna terapia zarówno dziecka jak i rodzica (dziecko przez psychologa dziecięcego – rodzic przez „dorosłego”) A kierunkiem pracy psychologa „dorosłego” są nie tyle RELACJE z tym konkretnym dzieckiem, ile sam „rodzic”:- )) Ten kierunek jest PRIORYTETEM. Jeśli musisz wybierać, to musisz to wybrać, ponieważ. „Leczenie” dziecka, gdy sam się nie zmienia i nie „rosnie”, to strata czasu i pieniędzy.
PS Jest taki psycholog Menneghetti, w jednej ze swoich książek napisał: nigdy nie bierzcie dzieci do psychologa, jeśli to możliwe, idźcie do psychologa sami – tak będzie dzieciom lepiej. Opinia jest bardzo kategoryczna, ale nie daleka od prawdy :-))
PPS Tak na marginesie, pomyślałem... 35-letnia psycholog bezdzietna i niezamężna pewnie też wzbudziłaby we mnie podejrzenia, zwłaszcza gdyby dodatkowo wzięła 100 rubli za konsultację. Dla mnie najlepszym „wyznacznikiem” psychologa jest sukces osobisty. Zdrowie, silna rodzina utalentowane dzieci, duże mieszkanie i dobry samochód :-)) Są, jak tu pisali wenerolodzy bez kiły, i to im nie przeszkadza w pracy, ale wenerolodzy z kiłą zaawansowaną - dziękuję :-))

A skąd wiedziałeś, że psycholog nie ma własnych dzieci?

Katerina Murashova, praktykująca psycholog rozwojowa:

Wczesny rozwój

- Wczesny rozwój - wielu rodziców wkłada w to tyle wysiłku, że inni się boją - czy nie jest już za późno, jeśli dziecko ma już dziewięć miesięcy, a nie chodzi na żadne zajęcia rozwojowe, nie słucha muzyki Chopina i Bacha ?

- Jesteśmy spóźnieni. W macicy oczywiście trzeba było zabierać go na zajęcia. O dziewięć miesięcy za późno, nie musisz nawet próbować.

Jeśli chcesz być animatorem - bądź nim. Nikt nie jest twoim sędzią.

- A jeśli wręcz przeciwnie, nie chcesz szczególnie bawić się ze swoim dzieckiem?

- Więc nie musisz. Musisz szukać wspólnej aktywności, która sprawia ci przyjemność.

Twierdzenie, że istnieje jakieś właściwe zachowanie, jest całkowicie błędne. Jeśli spojrzymy na historię w tomie szkolnego kursu, zobaczymy różne sposoby wychowywania potomstwa.

Od teraz nie ma tradycji jako takich , trzeba zacząć od siebie, a nie od mody, martwiąc się, że wszyscy już wycięli karty Doman dla swoich dzieci i kupili piasek kinetyczny, ale nie lubisz kart ani piasku. Dziecko nie czyta kart Domana od matki. Czyta zainteresowanie, szczerość. Im starsze dziecko, tym więcej czyta.

- Mimo wszystko nie sposób nie pomyśleć o tym, że w końcu dziecko nie ma ani angielskiego, ani kart Domana.

- Karmimy kaczki. Oczywiście za ścieżkę edukacyjną dziecka odpowiada rodzic. Przynajmniej do pewnego etapu. Ale podczas zajęć pozytywne rzeczy powinny przechodzić od rodzica do dziecka. Dlatego warto szukać czegoś, co wywołuje u rodzica pozytywne emocje. Ci, którzy lubią karmić kaczki, nie przejmują się tym, że wszyscy już rozłożyli karty.

Wiele osób nie zostało znalezionych. Rodzą więc dziecko, lokują się w jego rzeczywistości i wchodzą ze sobą w interakcje: co innego mogłabym tam dla siebie zrobić?

Tak więc głównym zadaniem jest znalezienie się, a dziecko się dostosuje, tak jak to miało miejsce we wszystkich okresach historycznych i wszędzie.

– Spotkałem się z wypowiedziami, że dziś dzieci, które dużo uczyły się w domu, później nie uczyły się programu szkolnego, bo już wszystko wiedzą i na początku nie są zainteresowane, a potem nie potrafią się już zintegrować ze sobą -proces edukacyjny, ponieważ nie są przyzwyczajeni do nauki. Czy takie sytuacje miały miejsce?

Chwalić czy nie chwalić?

- Oczywiście, pochwała.

- Pochwała: „Dobra robota!” - lub: „Teraz bardzo dobrze umyłeś wszystkie te naczynia”?

- Chwal, jeśli coś ci się podoba. Od siebie i chwalę: „Boże, jak mi się podoba twój rysunek. To mnie szczególnie wkurzyło. Czy to maszyna do szycia czy ptak? Ptaszyna? Ma taką ekspresję, jestem taki naćpany”. Zrób to szczerze. Bez pozytywnego wzmocnienia nie będzie rozwoju.

- Czas w piaskownicy, kiedy dzieci przekopują się przez piasek, a rodzice od razu siedzą na komórce i przeglądają portale społecznościowe - czy to nie jest stracone? Czy nie lepiej pójść z dzieckiem nakarmić kaczki lub porozmawiać z nim o życiu?

- A co przeszkadza ci usiąść w piaskownicy, a potem iść nakarmić kaczki, zacytować coś dziecku?

- Czasami wydaje mi się, że teraz w żaden sposób nie rozwijam dziecka, jest tam samo w piaskownicy, a ja cierpię na bzdury ...

- Dlaczego to jest złe?

– Bo sytuacja się zapętla. Nie ma wektora rozwoju. I istnieje bardzo duże niebezpieczeństwo, że powie: „Oddałam ci całe moje życie. W piasku kinetycznym, z którego nie zrezygnowałam, bawiłam się z Wami. I bardzo rozsądnie odpowie: „Czy ja cię pytałem?” Stanie się tak, ponieważ dziecko jest odrębną osobą, a ta osoba w pewnym momencie na pewno przestanie zaspokajać swoje pragnienia.

Czy oddać

- Jak oddawać i czy można oddawać? I w ogóle, co zrobić z dzieckiem w szkolnej atmosferze bójek.

- W szkole - zupełnie nic.

- Zanim?

- TAk. W szkole działaj tylko w jednym przypadku - jeśli dziecko jest sądzone za kozła ofiarnego i im się to udaje. Natychmiast chwyć i pociągnij.

– Do innej szkoły?

- Gdziekolwiek. Najpierw wyciągnij ich stamtąd, a potem przeanalizuj z psychologiem i ze sobą, co się stało.

- Co jeśli dziecko jest prześladowane, ale dziecko nam o tym nie mówi?

„Nie możesz nic zrobić, nie wiesz o tym.

– Ale są pewne oznaki, po których można to stwierdzić.

- Jeśli masz poczucie, że dziecko jest bezbronne: np. poszło do piątej klasy w nowej szkole, gdzie klasa jest już ugruntowana, a Twoje dziecko nie jest bynajmniej liderem, podczas gdy chłopiec, monitoruj bardzo ostrożnie. Zapytaj nauczyciela, zorganizuj imprezę. Jeśli powie, że nie ma kogo zaprosić kilka miesięcy po przejściu do szkoły, idź do nauczyciela i dowiedz się, co się dzieje.

Jeśli chodzi o zastraszanie poza szkołą średnią, dziecko zamyka się tak długo, jak ma nadzieję, że sobie z tym poradzi. W momencie, gdy sytuacja staje się apogeum, najczęściej odmawia pójścia do szkoły. W liceum, 4, 5, 6 klasie zamknięcie nie zawsze ma miejsce. W pewnym momencie dziecko załamuje się i zaczyna mówić. Starsze są zupełnie inne. Ale w szkole średniej rodzice prawie nie mogą interweniować.

Walczyć czy nie walczyć w szkole?

Nie trać kontaktu...

- Mam przed oczami bardzo różne historie moich kolegów z klasy - czyjeś rodzice po prostu zmusili ich do zdobycia wymarzonego wykształcenia. Niektórzy pozwalają, by wszystko potoczyło się samo. Jak Twoim zdaniem właściwe jest budowanie relacji z dzieckiem, gdy toczy się jakaś definicja życia?

- Wielu rodziców boi się przegapić moment, w którym tracą wewnętrzny kontakt z dzieckiem. Jakie są główne błędy, które do tego prowadzą?

Kiedy kontakt jest już utracony, pozostaje tylko czekać na koniec okresu dorastania, a następnie próbować nawiązać relację dorosły – dorosły.

- Dziecko może popełnić błędy i zrujnować wiele rzeczy w swoim życiu.

- Tak, zgadzam się, istnieje takie niebezpieczeństwo. Ale nie przeszkadza temu fakt, że będziesz się do niego wspinać, pukać do drzwi tam, gdzie nie wolno ci.

- A jak temu zapobiegać?

- Świadomość dziecka przydatności rodzica, jego nieingerencji, a jednocześnie gotowość do niesienia pomocy. To nie pomoże w 100 procentach, ale w 80 procentach tak.

Jeden rodzic się myli...

- Jeśli rodzice nie zgadzają się co do tej samej sytuacji - czy jeden skarcił dziecko za czyn, który drugi uważa za normalny?

- W czasie, kiedy pracujesz jako psycholog, dzieci się zmieniły?

- Czy masz wrażenie, że dzieci są bardziej zorientowane na gadżety?

- Ale jako?

- Prawo Łomonosowa - Lavoisiera: gdzieś coś zostanie dodane - gdzieś coś się zmniejszy. Widzę rodziców, którzy żyją w prawdziwym świecie i są fajni. I widzę ich przyjaciół, którzy również żyją w prawdziwym świecie i są fajni. Jest szansa.

Jak mogę się z Tobą skontaktować w celu konsultacji? I czy to w ogóle możliwe?

Pod tym względem Moskale są całkowicie szczęśliwymi ludźmi, zawsze można znaleźć specjalistę z psychologami, jak nieoszlifowane psy i zaciągnąć się z Moskwy do Petersburga na jedną konsultację z kobietą, której książka Ci się podobała to głupota. A wybór psychologa to oczywiście bardzo poważna sprawa dla Moskwy.

Jak znaleźć dobrego psychologa dla dziecka?

- Decydując się na wizytę u psychologa, przede wszystkim trzeba zrozumieć, że do około jedenastego roku życia wszystkie problemy dziecka rozpatrywane są wyłącznie w kontekście rodzinnym. Możesz bezpiecznie odrzucić pomysł zabrania gdzieś czterolatka, aby psycholog mógł z nim pracować.

Gdzie wybrać się z rodziną?

Psychologia jest obecnie w punkcie, w którym znajdowała się medycyna w XVII wieku. Tak jak w ówczesnej medycynie nie było ogólnego pojęcia chorób, tak w psychologii nie ma ogólnego pojęcia osobowości. Dlatego różni psychologowie nazywają swoje wersje problemu.

Jeśli osoba jest zdezorientowana, nie wie, co robić - psychoterapia poznawcza.

Jeśli czuje, że coś jest nie tak z jego osobowością, chce się zmienić – to dla analityków.

Pod problemem szukamy kierunku. Wewnątrz kierunku szukamy osób, które tak mówią: zajmuję się psychoterapią poznawczą, rozwiązuję takie a takie, takie a takie problemy.

Jeśli strona internetowa psychologa mówi: „Naprawiam los, rozwiązuję wszystkie problemy w relacjach dziecko-rodzic, a także pomagam dzieciom, które osiągają słabe wyniki, odnieść sukces”, to ci nie odpowiada.

- Czy możesz z góry zrozumieć, czy dobry psycholog? Odróżnienie profesjonalisty od nieprofesjonalisty?

- Uniwersalny dobry psycholog - z krainy fantazji. Na przykład ktoś, kto pomógł twojej przyjaciółce zmienić jej życie na lepsze, może nie pomóc tobie. Nie da się przewidzieć.

- Strach zabierać dziecko do osoby, która może okazać się nieprofesjonalistą.

- Nie bierz dziecka. Faktem jest, że profesjonalista, jeśli nie jest nastolatkiem, będzie pracował z rodziną. Będziesz wiedział, co się dzieje. To nie są zabawy, w których oddajesz dziecko i po chwili odkrywasz zmiany. Psycholog może rozmawiać z dzieckiem na osobności, chociaż z czterolatkiem nie będzie rozmawiał.

Popularne w kategorii: