Rodzina potrzebuje hierarchii. Co zrobić bez rodziny

Wiele osób pyta co zrobić bez rodziny kiedy nie możesz lub nie chcesz założyć rodziny i sprawiać sobie problemy. Tak, rodzina to odpowiedzialność, ale to nie znaczy, że musisz unikać rodziny i szukać innego wyjścia z problemu. Człowiek nie może żyć pełne życie bez rodziny, zwłaszcza po 30-40 latach. Bez rodziny człowiek nie może rozwijać się duchowo i materialnie i żyć długo i szczęśliwie.

Osoby rodzinne żyją dłużej

Tak naprawdę bycie bez rodziny jest niebezpieczne, ponieważ ludzie rodzinni żyją 20-30 lat dłużej niż ci, którzy założyli rodzinę i rozwiedli się lub w ogóle nie zakładali rodziny. Rodzinny człowiek Rozwijają się, aby stać się lepszymi, dzieci dają człowiekowi szczęście, przedłużają jego życie, tworzą motywację do życia i zachętę. Cierpi ten, kto nie ma rodziny złe nawyki, nie ma sensu w życiu i nie wie po co żyje.

Ludzie rodzinni potrafią znaleźć swoją duszę

Życie rodzinne to szczęście

Oczywiście wiele rodzin powstaje nagle i bezmyślnie, przez co rozwodzą się i cierpią. Ale jeśli nie chodziłeś na spacery, pracowałeś nad sobą i znalazłeś osobę, której potrzebujesz i jest bardziej odpowiednia, masz gwarancję szczęśliwego życia rodzinnego. Jeśli nie pracowałeś nad sobą i po prostu chodziłeś i porównywałeś, nie będziesz w stanie znaleźć szczęścia ani bez rodziny, ani z rodziną.

psychol- log. Rty

— Ojcze Aleksandrze, czworo Twoich dzieci ma już własne rodziny, jeden z Twoich synów mieszka z Tobą, pozostałe dzieci żyją osobno. Opowiedz nam, jak buduje się relacje z dziećmi żyjącymi osobno i jakie pojawiają się trudności żyć razem z rodziną syna?

„Chciałbym od razu podkreślić, że młoda rodzina powinna mieszkać osobno. Jasne jest, że w nowoczesne warunki Nie jest to łatwe do osiągnięcia, ale na Rusi pierwszą rzeczą, jaką zrobiła młoda rodzina, było wycięcie osobnej chaty. Musisz dołożyć wszelkich starań, aby zbudować rodzinę osobno.

Z pewnością, Nowoczesne życie Przy ciągłym braku czasu, dużych odległościach rodziny są bardzo podzielone, a wnuki widuję dość rzadko, głównie latem, na wsi.

Jeśli chodzi o rodzinę, która z nami mieszka, to główna trudność polega na tym, że niekontrolowany najazd siostrzeńców przeszkadza na przykład wujkowi, który jest studentem i pilnie się uczy. Kiedy kilka rodzin jest zmuszonych do wspólnego życia, konieczne jest ustalenie jasnych wymagań, aby jedna rodzina nie kolidowała z drugą, ponieważ wtargnięcie w życie rodziny jest odczuwalne szczególnie dotkliwie w ciągłym stanie przeciążenia, gdy zawsze są niedokończone rzeczy do zrobienia, obietnice i morze obowiązków.

— Jak młoda rodzina może określić optymalny czas kontakt z rodzicami? Czytelnicy opowiadają, jak jej mąż latem prawie w każdy weekend jeździ na daczę, aby kopać ogród rodziców, czyli opuszcza rodzinę, aby odwiedzić rodziców, aby zrobić coś zupełnie opcjonalnego: na rynku można kupić ziemniaki…

- Znajdować złoty środek W takiej sytuacji jest tylko jeden sposób. Rodzina musi być jednomyślnym organizmem. Małżonkowie muszą się rozumieć, a nie osądzać. Mąż musi zrozumieć, że dla żony jego żądania są przeciążeniem, znaleźć słowa i wykazać się taktem, aby wyjaśnić sytuację bliskim, wyjaśnić potrzebę ograniczenia w pewnym stopniu komunikacji. Lub musisz przekonać żonę, aby w pełni zrozumiała i zaakceptowała jego wybór. Z punktu widzenia młodej rodziny kopanie ogrodu nie jest zadaniem ważnym, ale z punktu widzenia rodziców przyzwyczajonych do utrzymania domu nie jest to drobnostka. Możesz oczywiście kupić ogórki i pomidory w sklepie, ale starsze pokolenie Dorastałem, kiedy nie można było nic kupić. Są to ludzie o ugruntowanej psychologii, więc założenie ogródka warzywnego nie jest dla nich kaprysem, ale ugruntowaną potrzebą psychologiczną. Znam rodzinę, która w czasie wojny była karmiona ogródkiem warzywnym. Ale dzieci dorosły, rozwinęły własne zainteresowania i przestały jeździć na daczę, aby pomóc ojcu. Oczywiście się martwił, ale pracował dalej, bardzo kochał tę ziemię i przy tych pracach odpoczywał, aż dostał udaru. Oczywiście nikt nie jest za to winny, ale tak się stało.

Pomagając rodzicom, mąż postępuje słusznie, ale musi nauczyć się budować relacje z rodziną swoich rodziców i własną rodziną, aby żona mogła pojechać na daczę, a podróż była dla niej przyjemnością. Niestety często nie udaje nam się uszczęśliwić drugiej osoby razem z nami, dlatego musimy starać się zachować spokój i nie wywyższać naszych uzasadnionych pragnień do absolutu.

— Zatem pytanie nie dotyczy ilości czasu spędzanego poza rodziną, ale obecności jednomyślności?

- Niewątpliwie. To nie jest separacja lub częsta komunikacja z bliskimi, ale brak harmonii i jednomyślności. Jeśli mąż, wbrew prośbom żony, nadal jeździ na daczę lub całkowicie rozwiązuje jedynie problemy swoich bliskich, grzeszy przeciwko swojej żonie. Grzechem nie jest spędzanie czasu z bliskimi, ale powodowanie konfliktów w rodzinie. W Ewangelii czytamy: „Mężczyzna opuści ojca i matkę i złączy się ze swą żoną”. Dlatego w takich sytuacjach na pierwszym miejscu powinna znajdować się jednomyślność męża i żony. A jeśli pojawią się problemy życiowe, mąż musi poprosić żonę, aby przyjęła jego punkt widzenia, aby zrozumiała i zaakceptowała jego stanowisko. Jeśli będzie do tego dążył, rozwiąże problem. Jeśli nie będzie się starał, kwestionuje relacje rodzinne.

Pytanie nie dotyczy poświęconego czasu, ale tego, jak z miłością i cierpliwością staramy się osiągnąć porozumienie w rodzinie. Małżonek musi zaakceptować przymusowy przydział dla siebie duża ilość zwrócenie uwagi na krewnych jako rodzaj ofiary, a mąż lub żona muszą wyjaśnić znaczenie i konieczność tej ofiary.

— A co jeśli jedno z małżonków nie chce nawet wysłuchać argumentów drugiej strony? Siostra zamieszka z żonatym bratem, przerzucając część swoich problemów na młodą rodzinę. Albo inna sytuacja, o którą pytają czytelnicy: mężczyzna przyjeżdża do miasta w celu podjęcia stałej pracy i zamieszkuje u rodziny brata, nie określając czasu pobytu. Napisali do nas o kilku sytuacjach na raz, kiedy siostra przyjeżdża do miasta na studia, ale nie mieszka w akademiku, ale u rodziny brata lub siostry, mimo trudnych warunków warunki życia. Taka sytuacja pod wieloma względami zawstydza i przygnębia jednego z małżonków, ale drugi mówi: „Nie wyrzucę brata/siostry z domu, a jeśli coś ci się nie podoba, to opuść siebie. Niezadowolony odchodzi.”

– Ta sytuacja jest z gruntu błędna, nie można nawet tak zadawać pytania, bo mąż i żona to jedno ciało. Dlatego powinni żyć w jednomyślności i miłości. Jak powiedział słynny prawnik Anatolij Fiodorowicz Koni: „Jaka jest różnica między głupi człowiek od inteligentnego? Nie intelektem, ale niezachwianą ufnością we własną słuszność.

Jest absolutnie niedopuszczalne, jeśli ktoś nie bierze pod uwagę własnych doświadczeń kochany, druga połowa. Jest to naruszenie najbardziej podstawowych zasad życie rodzinne. Mąż musi zrozumieć, że wspólne mieszkanie z bliskimi może być dla żony poświęceniem. Jeśli jest to uzasadnione, musisz poprosić żonę o ofiarę. A żądanie od żony poświęcenia wbrew jej woli jest przemocą. Bardzo często stawiamy innym wymagania, których nie stawiamy sobie i narzucamy ciężary, których sami nie jesteśmy w stanie unieść.

Jeśli rodzina przyjmuje kogoś do swojego domu, wówczas należy jasno omówić warunki, na jakich podejmuje się ten krok. W jakich warunkach, jak długo, jak się to odbywa? gospodarstwo domowe? Co więcej, najpierw musisz osiągnąć porozumienie między małżonkami, a następnie możesz porozmawiać z krewnymi.

— Czy w takich sytuacjach konieczne jest zajmowanie twardego stanowiska? Często słyszy się, że trzeba chronić rodzinę, bronić swoich granic i tylko wtedy, gdy staniesz się wymagający, jeśli będziesz manipulował niezauważenie, lub jeśli postawisz twarde ultimatum, możesz osiągnąć zamierzony efekt…

Surowe metody z reguły nie przynoszą pozytywnych rezultatów. Nie oznacza to, że masz mieć miękkie serce i ulegać wszelkim okolicznościom. Trzeba spojrzeć na wszystko rozsądnie, rozważyć konsekwencje. Możesz nie zgadzać się z jakąś decyzją współmałżonka, możesz wybrać twarde zachowanie, ale pomyśl, jakie będą wtedy konsekwencje.

Pedagogię określiłbym jako sztukę uzyskiwania od człowieka tego, czego on nie chce.

Przypomnijmy sobie Poskromienie złośnicy. Oczywiście to, co dobre na scenie, nie zawsze jest dobre w życiu; kobieta w komedii Szekspira jawi się po części jako istota drugiej kategorii, ale zwróćmy uwagę na tę kwestię. Petruchio jest pogodnym i pogodnym człowiekiem, wykazał się niezwykłymi zdolnościami pedagogicznymi, stosował bardzo surowe metody postępowania w stosunku do Katariny, w wyniku czego wszyscy byli szczęśliwi. A teraz musimy spojrzeć na siebie i zrozumieć, czy wystarczy nam, aby zachowywać się tak samo: czy jesteś tak wesoły jak Petruchio, czy zachowujesz się tak spokojnie i nie złościsz się na żonę, czy też cierpliwie kształcisz i nie stajesz się rozgoryczony?, ile masz w sobie miłości? Mało... Okazuje się, że wobec jednych jesteś miłosierny, a innych łamiesz – w tym przypadku nie spodziewaj się dobrych rezultatów.

Celem nie powinno być szukanie własnych, nie obrona swoich stanowisk, bo jak mówią, osiągnąłem to, czego chciałem, ale dążenie do jednomyślności.

Jeśli nie będziesz przedkładał swojego zdania ponad opinie innych, jeśli nie będziesz bronił swoich zasad, depcząc zasady innych, zapominając, że cel nie uświęca środków, ale jeśli będziesz dążył do porozumienia, to osiągniesz sukces do powszechnej opinii. Ważne jest, aby osobę traktowano ze zrozumieniem i szacunkiem, a nie konfrontowano z nieprzyjemnym faktem. Jeśli istnieje miłość, druga strona będzie próbowała zrozumieć dlaczego kochana osoba ma w sobie ten przypadek inny punkt widzenia.

– Zadano nam kilka pytań dot silne przywiązanie mąż lub żona rodzina rodzicielska. Na przykład taka sytuacja: brat i siostra mieszkają z rodzicami, nadszedł czas, aby oboje założyli rodziny. Ale brat jest całkowicie i całkowicie pochłonięty opieką swojej siostry, nawiasem mówiąc, najstarszej, stara się jak najbardziej ułatwić jej pracę, spoczywa tylko przy niej i zawsze jest pochłonięty jej problemami. Moja siostra idzie z nurtem, chociaż otoczenie jej wierzy, że gdyby dostała normalną pracę, byłaby bardziej opanowana i może szybciej wyszłaby za mąż.

Albo inna sytuacja: młody mężczyzna, po ślubie, lwią część swojego czasu spędzał z rodzicami: odkurzając, chodząc do sklepu, zamiast choć trochę pomagać żonie. Sami rodzice byli jeszcze młodzi i sprawni fizycznie. Po pewnym czasie rodzina się rozpadła, żonie trudno było pogodzić się z faktem, że mąż właściwie związany był tylko z rodzicami. A w drugim małżeństwie mężczyzna wyjechał za granicę, a teraz raz w tygodniu dzwoni do swoich już starszych rodziców, chociaż właśnie teraz potrzebują jego pomocy...

Jak rozpoznać taką postawę u przyszłego małżonka i czy w takiej sytuacji warto zakładać rodzinę?

- Tak, pytanie, czy z taką osobą zakładać rodzinę... Nie na próżno wielu spowiedników zaleca długi okres pielęgnacji, aby w tym czasie można było dostrzec mocne i słabe strony osoby, z którą chcesz zjednoczyć swoje życie na zawsze. Aby zobaczyć - zdrową lub niezdrową sytuację w rodzinie rodzicielskiej. Okazuje się, że mąż początkowo zaniedbywał żonę, udając miłość do rodziców i okazywał prawdziwy egoizm. W rezultacie doszło do tragicznej sytuacji, bo rozpad rodziny jest zawsze tragedią... Porzucenie żony i rodziców jest oczywiście przestępstwem. Nie wiemy, jak będzie wyglądało życie człowieka na ziemi, ale „cudzołożnicy nie odziedziczą królestwa Bożego”. Ale jest też sąd Boży; Bóg może poczekać, aż człowiek opamięta się, ale to nie trwa wiecznie.

Dlatego zanim podejmiemy decyzję o założeniu rodziny, musimy zrozumieć, jakie relacje wykształciły się w rodzinie, co jesteśmy gotowi zaakceptować i być może wcześniej omówić niektóre sytuacje.

— Czy można znaleźć wyjście, jeśli taka sytuacja już się pojawiła? Psychologowie radzą szczegółowo omówić bieżący problem, aby mąż i żona na spokojnie powiedzieli sobie wszystko, co im nie pasuje i wspólnie znaleźli kompromis...

- Myślę, że to prawda. Jeśli dana osoba działa z z otwartymi oczami, rozumiejąc, że otaczający go ludzie wspierają go i słuchają jego opinii, będzie w stanie zachować najważniejszą i bardzo kruchą rzecz - relacje. Jeśli coś jest tak ważne, że nie możesz tego poświęcić, musisz zebrać całą swoją miłość, inteligencję, pogłębić modlitwę i spróbować przekonać współmałżonka, że ​​musisz zaakceptować właśnie ten punkt widzenia. Świat rodzinny a ciepło relacji jest najważniejszym celem, należy go postawić na pierwszym planie i chronić ze wszystkich sił.

– Niemiecki filozof – chyba Hegel – powiedział, że małżeństwo jest legalne życie seksualne. Oznacza to, że dwie osoby jednoczą się, aby się rozmnażać. Czy mógłbyś podać ostateczny cel małżeństwa?

W naszym życiu wszystko jest tak ułożone, że każde zadanie możemy wykonać jedynie w interakcji z kimś innym. Każdy człowiek zawsze potrzebuje drugiej osoby. Osoba na której mogłabym polegać i której ufałam. Osoby, która jest współodpowiedzialna za mnie i za to, co się ze mną stanie.

Przecież można stracić zdrowie, pamięć, zdolność do pracy, pracę - wszystko... Dlatego muszę powierzyć siebie, swoje życie drugiej osobie. Zaufaj tak, jak ufałbym sobie. W rzeczywistości jest to „inne ja”. Wszystko może się zdarzyć w życiu. I to jest element ubezpieczenia, element pewności, znowu zaufania. Mogę ufać drugiej osobie tak jak ufam sobie.

To nie przypadek, że każdy z małżonków nazywany jest „bratnią duszą”. Nie możemy poruszać się na jednej nodze, nie możemy nic zrobić jedną ręką. Dlatego to w nas leży poszukiwanie naszej drugiej połówki. Trudno nam być w harmonii, jeśli nie znaleźliśmy swojej drugiej połówki...

Współcześni młodzi ludzie często myślą, że ludzie zawierają związek małżeński, aby stale doświadczać bardzo żywych doznań seksualnych. Znaczenie fizjologicznej strony małżeństwa jest dziś bezzasadnie przesadzone. Ma to wiele negatywnych konsekwencji dla przyszłej rodziny.

Jedną z długoterminowych konsekwencji takich błędnych przekonań jest to, że jedno z małżonków, najczęściej kobieta, poprzez regulację życie seksualne zaczyna zabiegać o przywileje i korzyści od współmałżonka. Zostało to bardzo dobrze opisane w książce Erica Berne’a „Gry małżeńskie”. Za pomocą tego narzędzia kobieta zaczyna się zmieniać hierarchia rodzinna. Jeśli w pewnym momencie będzie mogła powiedzieć mężowi „nie”, mąż staje się od niej zależny, a ona staje się najważniejsza w tej sprawie. A potem zaczyna dominować w innych sprawach...

- Kiedy zaczyna się rodzina? Czy „małżeństwo cywilne” jest rodziną?

Rodzina oznacza wysoki poziom zaufania. Mój mąż lub żona to osoba, na której mogę polegać. Nie bez powodu istnieje takie zrozumienie: „Mąż jest kamiennym murem”. Ale żona jest także asystentką męża. Oznacza to, że musi istnieć wysoki stopień zaufania i odpowiedzialności jednej osoby za drugą.

Kiedy zaczniemy żyć w " małżeństwo cywilne„, to kolejny test, taki jak test w filmach: spróbują jednego aktora, spróbują innego aktora, spróbują trzeciego aktora... A w takich związkach nie ma takiego zaufania, kiedy człowiek całkowicie się otwiera aż do innej osoby.

Myślę, że rodzina zaczyna się od momentu ślubu. Edukacja rodzinna jest wielka tajemnica. Nawet niewierzący w chwili ślubu nagle zaczynają rozumieć, że w ich życiu wydarzył się jakiś sakrament, który tak naprawdę uczynił ich jedną istotą, całkowicie nierozłączną. W tym momencie okazuje się im wielką pomoc, oprócz wysiłków, jakie sami podejmują, aby zbudować rodzinę.

Mogę zaświadczyć, że czasami starsi ludzie zawierają związek małżeński, ale ich dorosłe dzieci już planowały rozwód. A po ślubie tych starszych rodziców sytuacja w rodzinach ich dzieci zaczyna się uspokajać, a młode rodziny zostają zachowane.

- A jednak nawet Kościół uznaje, że rodzina zaczyna się od rejestracji państwowej.

Rejestracja małżeństwa ma bardzo duże znaczenie wspaniała postawa szczególnie do poczucia odpowiedzialności i zaufania. Rejestracja nakłada pewne prawa ustawowe. Mamy teraz wspólny dom: wszystko, co moje, jest twoje. Mamy wspólne mieszkanie, wspólne dzieci i wspólna odpowiedzialność za wszystko. A właściwie w nowoczesny świat To robi wielką różnicę.

Przecież nie mogę nawet ufać każdemu, kto zabierze mojego psa na spacer. A co powiesz na powierzenie samochodu, daczy, mieszkania? I to jest osoba, której mogę zaufać we wszystkim.

- Niektóre osoby żyjące w małżeństwie cywilnym mówią, że żyją tak szczęśliwie już od 5-10 lat i zadają pytanie: „Co zmieniłaby dla nas pieczątka w paszporcie?” Rozumiemy, że 5–10 lat to jeszcze nie wskaźnik. Ocenić to będzie można nieco później, kiedy minie już 20, 30 lat małżeństwa i ludzie będą mogli powiedzieć, że są szczęśliwi. Wtedy będzie to bardziej przekonujące. Ale co Ty, jako psycholog, możesz odpowiedzieć takim osobom?

Wiesz, mówią tylko, że są spokojni i szczęśliwi. Element niepokoju jest zawsze obecny. Jako psycholog mogę to potwierdzić. Zjawisko „niedokończonego działania” zostało dobrze zbadane w psychologii. W „małżeństwie cywilnym” nie ma efektu dopełnienia. Nie ma zakończenia, a niepokój rośnie. Szczególnie rośnie u kobiet z wiekiem, ponieważ zmienia się ich wygląd, a mężczyzna zaczyna patrzeć na młode dziewczyny. Dlaczego to się dzieje? Po prostu nasze ciało się starzeje, ale dusza pozostaje młoda. Mężczyzna nie zawsze przygląda się sobie w lustrze, ale widzi, że jego żona jakby się już zestarzała, ale on nie czuje się stary. Chce wszystko otrząsnąć i gdzieś wyjechać... Widzi, że z żoną nie zawsze to się uda, ale z młodą dziewczyną, jakąś sekretarką czy pracownikiem - z nią będzie cudownie. Przeżyj ponownie emocje, których doświadczyłeś kiedyś...

W „małżeństwie cywilnym” u kobiety wzrasta stan niepokoju, a u mężczyzny rodzaj odważnej nieodpowiedzialności. Przez cały okres „małżeństwa cywilnego” jest „panem młodym do zawarcia małżeństwa”, a nie mężem.

Jednocześnie „małżeństwo cywilne” często wydaje się bardziej harmonijne właśnie dlatego, że kobiety w nim nadal nie wyzwalają z całą mocą swoich negatywnych emocji, ale są zmuszone zwolnić. Współcześni mężczyźni wolą „małżeństwo cywilne”, ponieważ kobiety w nim zachowują się bardziej powściągliwie. W małżeństwie cywilnym kobieta rzadko jest „generałem”.

- Są ludzie, którzy nie dążą do małżeństwa. Ale jest jeszcze jedna skrajność - idealizować małżeństwo i przedstawiać je jako rodzaj bezchmurnego szczęścia. To nie przypadek, że wiele filmów kończy się ślubem. Pobraliśmy się, więc wszystko będzie dobrze. Oczywiste jest, że tak nie jest. Jak naprawdę wygląda małżeństwo, jeśli chodzi o osiągnięcie szczęścia?

Konsultuję się z młodymi parami, które do szczęścia mają wszystko - młodość, zdrowie, mieszkanie, samochód, daczę, pieniądze. Ale jak spędzają życie? Pracują lub uczą się, a potem wracają do domu, kładą się na sofie, oglądają telewizję, zamawiają pizzę. Tak mija miesiąc, sześć miesięcy, rok. W końcu nie mogą nawet patrzeć na pizzę, ani na siebie nawzajem, a telewizja im się znudzi, wszystko staje się nudne. Chcą zmian. I wszystko się wali. Przychodzą do psychologa: „Co mam zrobić?”

W tym miejscu warto przypomnieć formułę Suworowa: „Trudno jest na treningu, łatwo jest w walce”. Tak naprawdę rodzina to bardzo dużo Praca fizyczna dla kobiety. Teraz nasze dziewczynki wychowują się w ten sposób: szkoła angielska lub francuska, balet, Szkoła Muzyczna itp. Kobiety są intelektualizowane i pamiętają wykształcenie naszych szlachcianek lub wielkich księżnych. Wiedzieli, jak zrobić wszystko. Żyli bardzo skromnie, szyli, robili na drutach i tkali koronki. W instytutach dla szlachcianek, w których wychowywały się nasze szlachcianki, dużą wagę przywiązywano do codziennej strony życia rodzinnego – umiejętności prowadzenia gospodarstwa domowego, planowania budżet rodzinny gotować, szyć, robić na drutach itp.

Teraz dzieje się coś, co ostatnio można było zaobserwować jedynie wśród dzieci z domów dziecka, dzieci z internatów i domów dziecka – zwolniono dziecko sierociniec, ale nie umie zaparzyć herbaty, ugotować makaronu ani pierogów. Teraz widzimy to u dobrych dzieci w domu.

Młodzi ludzie pobrali się. Co oni robią? Zamawiają pizzę...

Dziewczyny trzeba uczyć, jak prowadzić dom. Dziewczyna wychodząca za mąż w wieku 19, 25 lat nie powinna po raz pierwszy w życiu podchodzić do patelni. Ugotuj owsiankę, przygotuj zupę, upiecz ciasta, a nawet chleb, posprzątaj pokój, umyj podłogi - powinno to być na poziomie automatyzacji, jak żołnierze Suworowa. Następnie, w wieku 19–25 lat, nie tylko zacznie uczyć się gotować, sprzątać i prać. Jest to równoznaczne z faktem, że w wieku 19-25 lat człowiek zacznie uczyć się chodzić. Co więcej, ma takie podejście od rodziców, że powinna się uczyć język angielski- to dobrze, ale gotowanie, pranie, sprzątanie jest brudne, niegodne i nikomu tego nie potrzebne.

Najważniejszym celem kobiety jest bycie gospodynią domową. Kiedy sama przygotowuje jedzenie i jeśli robi to także w duchu pokoju (modlitwa), wtedy wszyscy są syci i szczęśliwi, a dzieci rosną radosne, a mąż spokojny, a w rodzinie panuje pokój.

Dlatego należy już od samego początku zachęcać dziewczynki do zajęć domowych. młodym wieku gdy prosi: „Daj mi, umyję się!”, „Daj mi, posprzątam!”, „Daj mi, zrobię to!”. Pozwól jej to zrobić niezdarnie, ale wtedy możesz jej coś poprawić, dokończyć. Następnie, w wieku 14-15 lat, będzie mogła w niektórych sprawach zastąpić matkę. Znam rodziny, w których jest ta dziewczyna adolescencja przygotowywanie zup czy pieczenie ciast – to już jej obowiązek.

Dlatego w przyszłości, gdy przyjedzie mąż, nie będzie miała problemu z tym, czym go nakarmić, a to też jest jeden z elementów szczęścia. Zrób wszystko szybko, pięknie, umiejętnie - wtedy wszyscy będą zadowoleni i szczęśliwi.

- Co czyni rodzinę szczęśliwszą, a co czyni ją mniej?

Pamiętajcie Puszkina:

„Na świecie nie ma szczęścia, ale jest pokój i wola.

Od dawna marzyłem o godnym pozazdroszczenia dziele -

Dawno temu, zmęczony niewolnikiem, planowałem ucieczkę

Do odległego klasztoru trudów i czystej błogości.”

Mam w skrzynce pocztowej mnóstwo listów problemy rodzinne. Piszą je kobiety, których rodziny się rozpadają. Wydaje się, że jest wszystko: jest dom, jest samochód, jest wspaniały mąż, mąż ma przyzwoitą pensję i pracę, dorastają cudowne dzieci - ale szczęścia nie ma. Wydawałoby się, dlaczego?

Ale kiedy zaczną opisywać szczegóły, wszystko staje się jasne.

Z reguły we współczesnej, mniej lub bardziej ustabilizowanej rodzinie, kobieta jest „generałem” i wydaje jej się, że kontroluje wszystkie procesy rodzinne. Ale to bardzo niebezpieczne złudzenie. Błędy w strukturze rodziny są obarczone nagłymi załamaniami.

Aby problem był bardziej jasny i oczywisty dla „ofiary”, czasami proszę ją, aby wyobraziła sobie, że jest żoną na przykład króla Dawida. Mówię: „Wśród jego wielu żon i konkubin twoja liczba to 75… A potem przyszedł do ciebie król - cieszysz się, że go widzisz. Czy powiesz mu „nie”, czy złożysz wobec niego takie same roszczenia, jakie kierujesz do męża, albo wyrazisz mu niezadowolenie z jakiejś drobnej sprawy (oczywiście w cele edukacyjne)? Batszeba nie mogła powiedzieć czegoś takiego królowi Dawidowi. Dla tej kobiety ważne było zwrócenie na siebie uwagi króla, aby on przyciągnął ją do siebie i następnym razem wszedł. Musiała być dla niego atrakcyjna i radosna, aby z numeru 75 została „pierwszą”...

Dlaczego używam takiej hiperboli? Kobieta mówi mi: „W mojej rodzinie najważniejszy jest mój mąż i we wszystkim go słucham”. Ale kiedy zaczyna wymieniać niektóre epizody swojego życia, staje się jasne, że jej mąż wcale nie jest tam najważniejszy. Żona jest wyjątkowo nieskrępowana w swoich różnych przejawach: po pierwsze, negatywne emocje. W takim razie musimy podać taki przykład. I wtedy zaczyna coś rozumieć... A relacje w rodzinie zaczynają się stopniowo poprawiać... Dlaczego? Bo zaczyna zwalniać – pamięta swój numer i chce iść do przodu, zmniejszyć dystans. A do tego musisz być atrakcyjny i przyjemny. Żona nie może dyktować warunków mężowi. W przeciwnym razie nie tylko będzie 75., ale nawet nie będzie 300.: po prostu usunie ją ze swojego kręgu…

W filmie” Kozacy Kubańscy„Jest bardzo piękny odcinek. W wyścigach biorą udział prezesi kołchozów. Do przodu pędzą dwie osoby – mężczyzna i kobieta. Są młodzi, piękni i skrycie się kochają, pomimo ciągłych konfliktów produkcyjnych. Kobieta (w tej roli Latynina) łatwo i wyraźnie prowadzi, ale dosłownie na kilka metrów przed metą wstrzymuje konia, oddając mistrzostwo ukochanemu mężczyźnie i zajmuje drugie miejsce.

To jest przykład kobieca mądrość. Kobieta powinna we wszystkim podążać za mężczyzną, a nie wyprzedzać go, tylko wtedy zrealizuje się jako kobieta.

Przykłady światowej mądrości można zaczerpnąć nawet z baśni.

Iwan Carewicz, długo poszukując narzeczonej, wędruje po lesie i natrafia na chatę z Babą Jagą. Zadaje mu pytanie: „Kim jesteś? Dokąd idziesz?…” Co jej odpowiada? „Ty, stary, najpierw mnie nakarm, daj mi coś do picia, gotuj na parze w łaźni, a potem torturuj (zadawaj pytania)!”

Znaczenie każdej bajki jest bardzo znaczące. Kształtowane są postawy i takie są poźniejsze życie oni nam pomogą. Przyjrzyjmy się podobnej sytuacji w życiu rodzinnym.

Często słyszymy skargi młodych żon: mąż wrócił do domu, a ona była zaparowana, wyczerpana, jej dzieci krzyczały, coś nie wyszło, coś się zepsuło. Żona widzi w nim asystenta, który pomoże jej to wszystko uporządkować i położyć dzieci spać. Ale wrócił do domu zmęczony i głodny. Przybył ze świata zewnętrznego, „z bitwy”. Tak naprawdę życie mężczyzny jest bardzo trudne i złożone, znacznie trudniejsze niż życie kobiety. W świecie zewnętrznym pamiętał żonę i dzieci, pragnął ciszy, spokoju - przytulić się do żony, przytulić dzieci. A w domu panuje zgiełk, hałas, chaos. Żona jest cała rozczochrana, chwyta dziecko, gdzieś go ciągnie i po drodze krzyczy: „No to ugotuj coś dla siebie!” I zaczyna się skandal.

Jak powinno być? Tutaj mąż wraca do domu, gorący obiad jest gotowy na jego przyjazd. Dzieci nie muszą trzymać się taty jak gruszki. Dzieci szybko przenoszą się do innego pokoju. Przyjechał tata - wszystko, cisza i spokój. Mężczyzna potrzebuje półtorej godziny, żeby dojść do siebie. Kiedy mąż zje, napije się i trochę złapie oddech, jest w stanie pogłaskać żonę i dzieci, porozmawiać z nimi.

Znam takie rodziny. Na przykład to... Matka w tej rodzinie, jak mówią, ma charakter „czołgu” - i zarządza dziećmi jak „kucharz z ziemniakami”. Ale mimo wszystko, gdy w domu jest matka z dziećmi, panuje hałas i zamieszanie. Mają zupełnie niegrzecznego psa, wszyscy na niego krzyczą: „Zamknij się w końcu czy nie!”, wszyscy go kopią. Tata wrócił z pracy do domu - psa nie było widać ani słychać, schowała się pod stołem, dzieci poszły do ​​swojego pokoju: „Cicho, tata przyszedł!” Co więcej, syn ma dwa metry wzrostu, jest bardzo „dużym” facetem, a jego tata jest gdzieś pod pachą i jest bardziej kruchy. Ale: „Tata przyszedł! Cisza, to jest to! Mama zmienia się z groźnej tygrysicy w ćmę, fruwa wokół taty, karmi tatę, daje mu wodę, potem tata idzie do swojej sypialni, kładzie się, jak lew warczy coś w stylu: „Synu, chodź tu!” Przychodzi dwumetrowy syn. - „No i jak tam?”... Spokój, cisza: tata jest w domu!

Teraz ten młody mężczyzna wybrał dziewczynę tego samego typu co jego matka. Nie wiem jeszcze, czy to „tygrys”, czy „czołg”, ale przy nim jest bardzo spokojną, miłującą pokój dziewczynką.

Mama musi pomyśleć o tym, jaki obraz życia rodzinnego będą miały dzieci. Niestety, coraz częściej dzieciom wdrukowywany jest obraz: tata jest tyranem, przychodzi i od razu zaczyna się kłócić z mamą, mama jest zdenerwowana, w domu panuje napięcie. Dzieci zaczynają potępiać tatę za tyranię, za czarny charakter. Wściekli na tatę nie pozwalają mu dotykać zabawek ani głaskać kotka...

I dlaczego? Bo ten moment, taka mała rzecz jak wejście taty do domu, została źle zbudowana. Kto miał to zbudować, mężczyzna czy kobieta? Oczywiście, że kobieta! Ogólnie rzecz biorąc, odpowiedzialność za szczęście rodzinne w dużej mierze leży po stronie kobiety. Kobieta musi zbudować własny dom.

Istnieje coś takiego jak „zarażenie emocjonalne”. Kobieta swoimi emocjami zaraża innych członków rodziny. Psycholog Adolf Uljanowicz Charasz ma bardzo dobre zdjęcie: Porównuje kobietę do posiadacza psa, ale mówiąc o psach, odwołuje się do emocji. Kogo kobieta nie kocha, nie kochają jej dzieci, mąż i zwierzęta. Nikt nie zdaje sobie sprawy, co się dzieje, ale agresja wszystkich członków rodziny jest skierowana przeciwko tej osobie. Chociaż nic nie powiedziała. Zaraża wszystkich swoimi emocjami, swoją postawą.

Aby w domu panował pokój i szczęście, żona musi utrzymywać się w stanie ciszy i spokoju. Przyszedł mąż - uspokoiła siebie, uspokoiła wszystkich i przekazała ten spokojny stan zarówno swoim dzieciom, jak i mężowi. A dzieci wspominają wtedy te chwile, kiedy tata wraca z pracy do domu, jako stan szczęścia, radości, spokoju. Aby dzieci były spokojne i szczęśliwe, muszą żyć w spokojnym otoczeniu. W tym celu kobieta, ze względu na swoje zamiłowanie do jasnych wybuchy emocjonalne, trzeba wykazać wolę - okresowo zwalniać.

Przeciwieństwem pokoju jest stan napięcia i niezadowolenia. „Ja, biedaczek, jestem wyczerpany, mam tyle rzeczy do zrobienia, a on mi nie pomaga, powinien mi pomagać w pracach domowych”. Co więc zapamiętają dzieci takiej matki? Co następnie odtworzą w swoim życiu?..

- Mówiłeś o rodzinie, w której najwyraźniej ojciec jest bardzo silna osobowość, jest to prawie niemożliwe w nowoczesne rodziny, gdzie mężczyźni są bardziej inteligentni, delikatniejsi i bardziej ulegli.

Nie powiedziałam tylko, że postać tej kobiety to „czołg”. Dokładnie tak jest w przypadku, gdy „króla tworzy jego orszak” -dobra żona w obecności męża mądrze schodzi na drugi plan. A mąż jest z natury raczej łagodną osobą. Tak, a syn też jest niezwykle nowoczesne czasy spokojny

Jest ich jeszcze więcej jasne obudowy. Znam na przykład rodzinę, w której kobieta jest o 15 lat starsza od męża i zajmuje dość wysoką pozycję społeczną. Bardzo silna, potężna osobowość, ale komunikacja z mężem („wyrafinowanym intelektualistą” - jest takie określenie) jest zbudowana według tego samego typu - przy nim jest zaskakująco cicha i łagodna. Rodzina jest silna, dorastają dobre dzieci...

- Jak zmienić swoje nawyki, jak pokonać egoizm?

Kiedy mieszkamy razem, zawsze coś poświęcamy. Kiedy kobieta większość czasu poświęca obowiązkom domowym, pozornie niewdzięcznym, tak naprawdę wszystko się sowicie opłaca – dzieci dorastają zdrowo i zdrowo, mąż jest szczęśliwy, rodzina jest szczęśliwa. Poświęca swój czas - garnki, mycie, sprzątanie. Choć jednocześnie jest w pewnym sensie profesjonalistką, dobrą specjalistką.

Ale teraz, wraz z pojawieniem się Internetu, istnieje możliwość realizacji się w niemal każdej dziedzinie. Kładę dzieci spać – a część czasu mogę przeznaczyć na pracę – tłumaczenia, pracę księgowej czy prawnika. Istnieje wiele możliwości.

Ze strony kobiety poświęcenie musi być ogromne, kobieta musi zwrócić się w tym kierunku. Jest też poświęcenie ze strony mężczyzn. Nasi chłopcy, wychowani przez kobiety bez wpływ męski, są bardzo emocjonalni i dążą do hedonizmu, do emocjonalnego punktu szczęścia i radości. Ale tak naprawdę „ci, którzy dają, otrzymają, ci, którzy nie dają, stracą” (Shota Rustaveli).

Szczęście (przede wszystkim rodzina) polega na dawaniu.

Np. przyszedł tata, dostał możliwość odpoczynku, a potem mógł cały wieczór oglądać telewizję lub leżeć na kanapie, ale czuje potrzebę zaopiekowania się dziećmi i zaczyna z nimi odrabiać lekcje, lub idzie z nimi na spacer. Oznacza to, że poświęca ten okres spokoju, który wydawał mu się tak pożądany. Gdzieś, zmuszając się, robi coś na siłę, oddaje się rodzinie, ale wtedy otrzymuje ogromną nagrodę w postaci radości. Syn zaczyna coś robić na wzór ojca, albo córka z dumą powie do kogoś przez telefon: „Ale mój tata taki jest!…”. W takich chwilach człowiek odczuwa radość i szczęście i rozumie, że nie na próżno pokazał swoją wolę pomimo zmęczenia.

- Młodzi ludzie uwielbiają rozmawiać o tym, że to inne czasy, postęp, nowe technologie, więc teraz wszystko musi się zmienić. Dlaczego przykazanie, że mąż jest głową rodziny, nie jest dziś przestarzałe? W jakim sensie jest głową?

Można mówić o dwóch przeciwstawnych dążeniach na świecie – porządku i chaosie. Porządek jest ściśle hierarchiczny. Wszystko zaczyna się układać w zależności od tego, jak żyjesz i wychowujesz dzieci, oraz od tego, jak podchodzisz do życia. Jeśli to wszystko się ułoży prawidłowo, całe twoje życie się ułoży. W rzeczywistości wydaje się, że idzie po niewidzialnych szynach, które ktoś wytyczył. Idzie poprawnie i miarowo. Czasami możesz zeskoczyć z tych szyn, ale przy odrobinie wysiłku możesz wrócić i wszystko będzie dobrze. Jeśli życie jest chaotyczne, nic dobrego z tego nie wyniknie.

Zawsze jest ktoś ważniejszy i ktoś mniej ważny.

Weźmy cechy psychofizjologiczne kobiety i mężczyzny. Człowiek to przede wszystkim umysł („racja”), głowa. Nie bez powodu mówią: „mąż jest głową rodziny”, „mężczyzna to kamienny mur”, a kobieta to ogromny magazyn emocji. Emocje nie mogą prowadzić nas przez życie, ponieważ emocje popełniają błędy. Emocje są sytuacyjne, chwilowe. Wiemy, jak trudna może być praca z kobietami-liderkami, ponieważ często podejmują one istotne decyzje pod wpływem preferencji emocjonalnych, z którymi nie zawsze są w stanie sobie poradzić i nie uważają tego za konieczne.

Rodzina to mały Kościół, buduje się w niej hierarchię, którą dorastające dziecko przyswaja, a ono szuka i odnajduje tego porządku przez całe swoje późniejsze życie i zaczyna go odtwarzać. Jeśli ojciec jest głową rodziny, tak małej jednostki, to dziecko zaczyna rozumieć, że istnieje inna Głowa, inne Centrum, główne Centrum, któremu wszystko w życiu jest podporządkowane i wokół którego wszystko jest zbudowane. A człowiek stara się znaleźć swoje miejsce w życiu i wypełnić swoje zadanie, a nie żyć w mirażach.

Szczęście to poszukiwanie i odnajdywanie swojej roli w życiu, zadania, celu i miejsca w hierarchicznej strukturze życia

- Powiedzmy, że jest możliwości finansowe kobieta nie może pracować. W jakiej sytuacji warto pracować, a w jakiej zostać w domu?

Spróbuję odpowiedzieć na przykładzie. Przychodzi do mnie cudowna, piękna kobieta, zadbana kobieta i przyprowadza nastoletnie dziecko. A dziecko w porównaniu z nią jest jak neandertalczyk, stojący na zupełnie innym etapie rozwoju, choć jego inteligencja mieści się w granicach norma wiekowa. Oczy są przytępione, wydaje się, że nie ma w nich żadnej myśli. Wewnętrznie zawsze jestem zszokowany. Jak taka kobieta może mieć takie dziecko?

A kto go wychował? żłób, przedszkole, szkoła? Tak naprawdę nikt go nie wychowywał, on po prostu tam był. I nie należy się dziwić, gdy później te dzieci wysyłają swoich starszych rodziców do domów opieki lub zgadzają się na ich eutanazję.

Dlaczego to się dzieje? Kobieta stara się ujawnić swój potencjał, próbuje się zrealizować. Aby to zrobić, próbuje usunąć wszystkie przeszkody, w tym dziecko.

Widziałem wiele niefortunnych losów... Na przykład kobieta, znana aktorka lub ważny przywódca, na starość pozostaje sama ze swoim jedynym chorym dzieckiem. Czasami dziecko jest chore psychicznie lub, mówiąc potocznie, „zagubione” - niezdolne do życia. Nie mogła sobie pozwolić na więcej niż jedno dziecko - była bardzo poszukiwana. A teraz mówi: „Jak mam dalej żyć? Przecież powinienem już opuścić ten świat. Wiem, że odejdę, a on natychmiast umrze. Ktoś będzie potrzebował swojego mieszkania, a on nie będzie w stanie go utrzymać ani wyżywić. Gdybym zaczął od nowa, żyłbym zupełnie inaczej. Nie potrzebuję sławy, piękna, kwiatów ani komplementów. Gdybym teraz miała kilkoro dzieci, spokojną starość, choć jedno dziecko było chore, a pozostałe były zdrowe, to spokojnie odeszłabym do tamtego świata.” Krzyczy: „Zrób coś! Powiedz młodym ludziom, żeby nie powtarzali moich błędów!”

To taki smutny wynik jasnego, beztrosko prowadzonego życia kobiety!

Zdarza się, że absolwenci lub koledzy z klasy spotykają się i porównują swoje sukcesy. Niektóre z kobiet zrobiły wspaniałe kariery, inne mają wiele dzieci. Matka wielu dzieci, może z nadwagą, niezbyt dba o siebie, ale taka spokojna, taka dobra. Wszyscy – zarówno zgromadzeni mężczyźni, jak i kobiety – zaczynają „zazdrościć” tej kobiecie, ponieważ znalazła i zrealizowała swój sens życia. Taki jest sens życia kobiety, a realizując się jako kobieta, pomogła urzeczywistnić się zarówno mężowi, jak i dzieciom. Zgodziła się najważniejsze zadanie W moim życiu.

Serafin z Sarowa ma takie powiedzenie: „Ratuj siebie, a tysiące wokół ciebie zostaną ocalone”. No i znalazła się. Zrozumiała: „w ten moment Muszę ugotować garnek barszczu, bo mam pięcioro dzieci. Muszę wyprać góry prania. Inni pomyśleli w tym czasie: „Po co mi to? Dlaczego miałbym być takim niechlujem? Wolę cały swój czas poświęcić sobie, budując swoją karierę. Co wtedy? A potem – 50, 60 lat – i wszystko się zawaliło, wszystko było bardzo przerażające. Nie bez powodu mówi się: „Pamiętaj o śmierci, a nigdy nie zgrzeszysz”.

„W dzisiejszych czasach wiele młodych rodzin myśli w ten sposób: żyjmy razem, dla siebie, a wtedy za pięć lat będziemy mieli dzieci”. Co o tym myślisz?

Aby żyć dla siebie, a potem mieć dzieci, trzeba podjąć pewne kroki. Często robi to kobieta. Podejmuje działania, które rujnują jej zdrowie i są w rzeczywistości ukrytymi morderstwami dzieci. Czyli aborcje, spirale, pigułki hormonalne, leki przerywające ciążę. Wszystko to stanowi duże obciążenie dla urodzonych dzieci. Za te zamordowane życia trzeba zapłacić, po pierwsze, urodzonym dzieciom, po drugie, matce, która po prostu chciała dobrze i radośnie żyć, wszystko dobrze i poprawnie zaplanować, logicznie, racjonalnie budować swoje życie.

A kto wam powiedział, że będziecie mieli jeszcze czas na realizację siebie jako rodzice?

Lub ktoś żyje przez pięć lat dla własnej przyjemności, a następnie próbuje mieć dzieci, ale one się mu nie rodzą. Powstaje pytanie – gdzie zabrać dziecko. Próbują rozwiązać ten problem za pomocą matek zastępczych lub jakby zabrać dziecko z domu dziecka – to ogromna warstwa problemów.

)
Odpowiedzialność i akceptacja – role mężczyzny i kobiety w rodzinie ( Psycholog Aleksander Kolmanowski)
Małżeństwo: koniec i początek wolności ( Psycholog Michaił Zawałow)
Czy rodzina potrzebuje hierarchii? ( Psycholog Michaił Chasminski)
Jeśli założysz rodzinę, to na całe życie ( Jurij Borzakowski, mistrz olimpijski)
Kraj rodziny to wspaniały kraj ( Władimir Gurbolikow)

Bądź zajęty na święta. Specjalne wydarzenia lub daty, takie jak rocznice lub święta/wakacje, mogą być przytłaczające, gdy emocje lub dystans dzielą Ciebie i Twoją rodzinę. Zostać w dobry humor W takich chwilach pomocna może być praca w nadgodzinach lub wypełnianie swoich obowiązków czas wolny aktywność społeczna. Jeśli będziesz zajęty, przypomnisz sobie, że jesteś produktywną osobą, która prowadzi dobre życie.

• Jeśli Twoi współpracownicy lub przyjaciele dowiedzą się, że spędzasz święta samotnie, mogą zaprosić Cię do spędzenia czasu z rodziną. Zanim przyjmiesz taką ofertę, dokładnie przeanalizuj swoje emocje, w przeciwnym razie mogą prowokować negatywne uczucia na przykład zazdrość.
• Jeśli mieszkasz z rodziną, możesz zaplanować wszystko tak, aby móc spędzić część wakacje w domu przyjaciela, ciesząc się uroczystościami z rodziną. Zrób te plany z wyprzedzeniem, a jeśli Twój przyjaciel mieszka daleko, a Ty masz pieniądze na wyjazd, to jeszcze lepiej.

Zrozum, że niektóre dni będą trudne. Ilekroć masz do czynienia z osobistymi konfliktami, niektóre dni będą lepsze niż inne. Spróbuj ocenić swoje stan umysłu co tydzień, a nie codziennie. Nie załamuj się, jeśli pewnego dnia poczujesz się przygnębiony. Poczuj swój smutek, pisząc w dzienniku, płacząc lub rozmawiając najlepszy przyjaciel. Jest to część procesu gojenia. Następnie spróbuj znaleźć sposób, aby następny dzień był naprawdę wyjątkowy. Na przykład idź do swojej ulubionej restauracji.

• Pomocna może być także rozmowa z przyjaciółmi, jeśli masz zły dzień. Mogą wymyślić zajęcie, które pozytywnie odwróci Twoją uwagę i pozbędzie się smutku. Pamiętaj, aby zrobić to samo, kiedy podobna sytuacja będzie jednym z Twoich przyjaciół.
• Jeśli jesteś studentem, uważnie obserwuj swoje oceny w semestrze (i oceny ogólne) w trudnych chwilach w rodzinie. Jeśli w takich chwilach masz tendencję do wycofywania się i milczenia, postaw sobie za cel większą aktywność i poprawę ocen.

Zwróć uwagę na zdrowe sposoby interakcje. Jeśli przez całe życie otaczała Cię nieproduktywność i negatywizm, być może będziesz musiał poświęcić trochę czasu na obserwację i wymyślenie, jak podchodzić do ludzi w pozytywny i wspierający sposób. Znajdź kilka książek o zdrowiu Relacje interpersonalne. Bądź cierpliwy wobec siebie i od czasu do czasu bądź gotowy na popełnianie błędów po drodze.

• Być może chcesz wiedzieć, kiedy należy powiedzieć „dziękuję” za coś i jak najlepiej wyrazić tę wdzięczność. Czy muszę wysłać kartkę z podziękowaniami, czy wystarczy napisać krótka wiadomość? Będziesz musiał poeksperymentować, aby zobaczyć, co będzie dla Ciebie najlepsze.

Podkreśl pozytywne wzorce do naśladowania. Jeśli dopiero się starzejesz, rozejrzyj się wokół siebie i znajdź ludzi, których możesz szanować i których przykład możesz naśladować. Może to być ktoś, kto już spędza wokół ciebie dużo czasu, na przykład nauczyciel. Może to być też ktoś, kogo nie znasz osobiście, na przykład zawodowy sportowiec.

• Spróbuj dowiedzieć się więcej o swoim wzorze do naśladowania, w tym o tym, jak podejmuje konkretne decyzje. Na przykład, jeśli Twój ulubiony piłkarz zawsze angażuje się w wolontariat, możesz pójść za jego przykładem.

Codziennie powtarzaj pozytywne mantry. Kiedy budzisz się rano, pierwszą rzeczą, którą robisz, jest ciche powiedzenie sobie prostego, pozytywnego zdania. Możesz powiedzieć: „Dzisiaj będzie dobry dzień” lub: „Dziś osiągniesz sukces doskonałe wyniki! Najważniejsze, że te frazy zapadają w pamięć. Zmień także swoje mantry, jeśli któraś z nich nie motywuje Cię już lub nie jest skuteczna. Możesz także zarezerwować czas i wyobrazić sobie, jak dobrze minie Twój dzień.

• Pod koniec dnia będziesz swój najlepsza grupa wsparcie. Znajdź sposób na oszczędzanie pozytywne nastawienie na przykład poprzez powtarzanie mantr lub ćwiczenie głębokiego oddychania.
• Pomocne może być zapisanie pozytywnych postaw w pamiętniku i ponowne ich przeczytanie. Zamiast tego możesz publikować pozytywne frazy tam, gdzie będziesz je często widzieć, na przykład na lustrze lub monitorze komputera.

Skup się na przyszłości. Nie możesz kontrolować przeszłości, ale możesz kształtować przyszłość. Usiądź i zrób listę krótko- i długoterminowych celów w życiu osobistym i zawodowym. Powieś listę w widocznym miejscu, na przykład na ścianie w swoim pokoju, i świętuj każde przekroczenie linii.

• Osobistym celem może być chodzenie na siłownię co najmniej trzy razy w tygodniu. Możesz też oglądać jeden film tygodniowo i cieszyć się wolnym czasem.
• Podziel swoje cele na małe, osiągalne kroki, aby zwiększyć swoje szanse na ich osiągnięcie. To wzmocni Twoje postępy i utrzyma motywację.

Najpierw wyobraźmy sobie w myślach jedną ze skrajnych opcji - niech ktoś spróbuje żyć w rodzinie, kierując się jedynie zasadą wolności - „Chcę”. Jednocześnie dla uproszczenia rozumowania załóżmy dla niego korzystną sytuację – kocha swoją żonę, a ona ma łagodny charakter. Wyobraźmy sobie teraz nie romantyczne, wyidealizowane życie, jak mogłoby się wydawać 16-letniemu chłopcu, ale prawdziwe – z chorobami, trudnościami, Czuję się niedobrze, kłopoty w pracy itp. I we wszystkich tych trudnościach, którymi pełne jest życie prawie każdego człowieka, nasz „bohater” będzie postępował tylko tak, jak chce: jeśli chce, pomoże swojej żonie, jeśli nie chce, nie pomoże. Na początku jej miłość i delikatny charakter pomogą utrzymać ich związek, ale co potem? Jak długo kobieta może kochać męża, nie widząc w nim obrońcy, podpory, rycerza zdolnego odważnie znosić trudności dla dobra ukochanej kobiety? Całe światowe doświadczenie (i teoria także) pokazuje, że kobieta może kochać mężczyznę mocno i długo tylko z męski charakter, obowiązkowe atrybuty które są silna wola, umiejętność łatwego znoszenia wszelkich trudności, chęć przyjścia z pomocą słabszym. Dobroć, inteligencja i męskość są absolutnie niezbędne mężczyźnie! Brak tych cech cechy męskie doprowadzi do tego, że żona zacznie postrzegać męża jako istotę aseksualną, bez względu na wszystko znaki zewnętrzne męskość - luksusowe mięśnie, wąsy, donośny głos lub pewne siebie zachowanie. Więc miłość się skończy; czy sprawi to wiele radości naszemu „bohaterowi”?

* Weźmy kolejną skrajną opcję - kierować się w rodzinie wyłącznie słowem „Musisz”. Szkoda! W końcu pobierają się z radości! A jaka może być radość, jeśli czasami musisz wykonywać swoje obowiązki w stanie choroby, przygnębienia i zmęczenia? Jak długo uczucie miłości pozostanie romantyczne, biorąc pod uwagę stale rosnącą irytację wobec współmałżonka, któremu zawsze coś jesteś winien?

* Zastanówmy się: może samo sformułowanie pytania, które nakazuje żyć według tylko jednej z tych zasad, jest błędne? Jednocześnie trudno kierować się obiema zasadami jednocześnie: choćby obopólną zgodą ustalić, co małżonek może robić, jak chce, a co ma obowiązek - problem nadal nie ustępuje, bo życie jest niezwykle dynamiczne, ciągle pojawiają się nowe sytuacje, co do których nie zdążyli się jeszcze pogodzić ! I znowu - wzajemne irytacje, nieporozumienia, kłótnie i... blaknięcie miłości!

*Gdzie jest wyjście? W końcu on oczywiście istnieje, ponieważ istnieją szczęśliwi ludzie małżeństwa który niósł miłość długie lata! Niezwykle mała liczba takich par mówi oczywiście tylko o jednym - mają one jakąś szczególną, rzadką jakość. Co to za jakość? Zdolność do szalonej pasji? Jednak pasja towarzyszy na początku wielu początkującym małżeństwa, a za kilka lat szczęśliwych ludzi będzie bardzo mało! Może tą rzadką cechą jest racjonalizm, precyzyjna kalkulacja? To też nie działa, bo bez prawdziwej radości w miłości nie da się mocne uczucia, często przyćmiewając rozsądek!

* Wierzę, że sekret tkwi w ich szczególnej kulturze szczęśliwi ludzie! Pozwólcie, że wyjaśnię mój punkt widzenia. Ludzkość od dawna odkryła obecność dwóch bardzo podobnych, ale w istocie różne uczucia- miłość i miłość. To pierwsze może być szalenie silne, przyprawiające o zawrót głowy, ale to uczucie jest dla siebie, jest egoistyczne! Jego istotą jest chęć posiadania drugiej osoby - pięknej, mądrej, miłej itp. A istotą miłości jest chęć dawania! Wektory tych uczuć są przeciwne! (Nawiasem mówiąc, w harmonijnym, zdrowym ludzka miłość te dwie zasady istnieją jednocześnie). W większości przypadków ludzie mylą te uczucia, powodując niezliczone problemy i tragedie. Swoją drogą, jeśli młody człowiek chce kierować się wyłącznie pragnieniami, to może jest dobrym człowiekiem, ale jest jeszcze bardzo niedojrzały emocjonalnie. Na razie swoje pragnienie bycia kochanym traktuje jedynie jako miłość. Z drugiej strony można go zrozumieć: sam fakt, że żona oczekuje od niego spełnienia jakiegoś obowiązku, świadczy o tym, że nie darzy go bezgranicznym uczuciem. Rzeczywiście, każdy dług nałożony z zewnątrz jest odbierany przez każdą osobę z irytacją.

* Kiedy naprawdę kochasz jakąś osobę, to się pojawia nieodparte pragnienie przynieś mu szczęście. Nie ma wątpliwości, czy „chcesz” coś dla niego zrobić, czy „powinieneś”. Te dwie zasady, dwa słowa niepostrzeżenie i cudownie łączą się i tworzą całość nowa unia: kiedy już nie muszę z powodu zewnętrznego przymusu, ale z powodu wewnętrznego gorącego impulsu, wtedy słowo „muszę” staje się słowem „chcę”!

* Psychologowie odkryli, że tylko osoba, która jest ogólnie obdarzona zdolnością kochania ludzi i widzi wielką wartość w każdym człowieku, może tak kochać. ©