dom › Miłość i związki › Relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi. Nawiązujemy relacje między dorosłymi dziećmi a rodzicami - tak, aby nie było uraz

Relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi. Nawiązujemy relacje między dorosłymi dziećmi a rodzicami - tak, aby nie było uraz

To całkiem naturalne, że relacje między dziećmi a rodzicami w różne okresyżycie będzie inne. Kiedy dzieci są jeszcze małe, są całkowicie zależne od rodziców, do pewnego wieku matka jest dla każdego dziecka najważniejszą osobą, jego centrum wszechświata. W miarę jak dzieci dorastają, coraz bardziej oddalają się od matki, mają własne zainteresowania, własne wartości. Dorastające dzieci dążą do wolności, próbując wyzwolić się spod władzy rodziców. Proces ten jest wprawdzie nieunikniony, ale całkowicie naturalny.
mądrość ludowa nie na próżno twierdzi: „Małe dzieci przeszkadzają w śnie, a dorośli przeszkadzają w życiu”.

Każdy związek między ludźmi jest otwartą lub niewypowiedzianą umową: ty do mnie, ja do ciebie. Czy więc dzieci naprawdę muszą „spłacić swój dług” tylko wtedy, gdy rodzice byli wystarczająco odpowiedzialni w wykonywaniu swoich obowiązków, a wtedy na starość wszystko im wróci? A jeśli nie różniły się silną opieką rodzicielską, to dzieci nie muszą się o nich martwić? W końcu jest tak wielu opuszczonych starców, którzy ciągnęli dzieci do ostatka sił, na wiele sposobów wyrzekając się samych siebie, ale w końcu okazali się samotni i niepotrzebni im.

Dług to pojęcie względne. Wszyscy jesteśmy coś komuś winni tylko wtedy, gdy istnieje pisemne lub ustne porozumienie w tej sprawie. Jeśli go nie ma, to nie ma obowiązku, co oznacza, czy zrobić coś dla kogoś, człowiek decyduje tylko z własnej woli. Ale często zachowanie danej osoby spotyka się z potępieniem i krytyką innych, a następnie pojawiają się konflikty i wzajemne zniewagi.

W życiu istnieją trzy rodzaje relacji między dorosłymi dziećmi a rodzicami. Jeden starszy małżonkowie, bez względu na to, jak bardzo dorosłe dzieci pomagają i starają się zwracać na nie uwagę, to wciąż nie wystarcza, a chcesz jeszcze więcej. Nieustannie wyrażają żale do dzieci i wyrażają swoje niezadowolenie. Na przykład, że dzisiaj przyjechali, a wczoraj czekali na nich rodzice. Dzieci zabrały je na daczę, a one chciały jechać nad morze. A takich roszczeń i zażaleń z roku na rok jest coraz więcej. W takim przypadku dzieci zaczynają myśleć, że może w ogóle nie trzeba nic robić, aby po raz kolejny nie wywołać niezadowolenia rodziców.

Niektórzy rodzice wręcz przeciwnie, niczego nie potrzebują: ani opieki nad dziećmi, ani pomocy gospodyni, wszystkiego odmawiają, a za każdym razem, gdy dzieci oferują pomoc, wstydliwie zasłaniają oczy. Nie wyobrażają sobie życia bez opieki nad dziećmi i nawet ze swojej skromnej emerytury starają się dalej pomagać swoim już całkiem samodzielnym dzieciom. Wiele dzieci, które nieustannie spotykają się z odrzuceniem ze strony rodziców i wsparciem ze strony rodziców, w końcu przestaje myśleć, że mogą się do czegoś przydać rodzicom.

Trzeci rodzaj relacji jest bardzo smutny. To wtedy dorosłe dzieci po prostu zapominają o swoich rodzicach, uważając ich za winnych wszystkich nieszczęść i niepowodzeń życiowych. A rodzice nie zawsze porzucani przez swoje dzieci źle traktowali swoje dzieci, w wielu przypadkach pomagali im, zapierając się samych siebie, ale popełniali wiele błędów w ich wychowaniu. Rodzice nie powinni uważać swoich dzieci za własność i ciągle mówić im, że je wychowali, teraz są im dłużni przez całe życie. Dzieci tak naprawdę nie są nic winne swoim rodzicom, ponieważ nie prosili ich o narodziny. Aby pomóc rodzicom lub nie, dzieci muszą same zdecydować. Nie można traktować dzieci jako obowiązku wobec rodziców, dzieci nie są do czegoś zobowiązane, bo muszą. Opieka nad rodzicami to sprawa honoru każdego człowieka, dlatego dzieci powinny pomagać tylko wtedy, gdy naprawdę tego chcą.

Relacje między dziećmi a rodzicami pozostawiają głęboki ślad w życiu człowieka. Wiele dzieci, nawet po śmierci rodziców, czuje się wobec nich winnych i bardzo cierpi z tego powodu. W końcu rodzice są pierwszymi ludźmi, z którymi człowiek się komunikuje, a na pierwszym etapie życia tworzą dla niego cały świat. Każda osoba ma swoje własne dalsze relacje ze światem nieświadomie postrzeganym przez pryzmat relacji z rodzicami. Wybiera współmałżonka na podstawie doświadczeń swoich rodziców i często buduje swoje życie w taki sam sposób jak jego rodzice. Dlatego bardzo ważne jest, aby niezależnie od tego, kim są rodzice, nauczyć się wybaczać im ich niedoskonałość i szanować ich. Nawet jeśli nie były one bardzo dobrzy rodzice, ale starali się nimi zostać. Naucz się akceptować sytuację taką, jaka jest. Jeśli nie możesz zmienić swoich rodziców, zmień swoje nastawienie do nich. I za to bądźcie dobrymi dziećmi. Naucz się słuchać, słyszeć i rozumieć rady rodziców, bez względu na to, jak absurdalne mogą ci się wydawać. Weź pełną odpowiedzialność i opiekę nad rodziną, zrezygnuj z przesady opieka rodzicielska i pomoc. Każdy dorosły musi służyć i utrzymywać swoją rodzinę.

Rodzice nie powinni kontrolować i edukować swoich dorosłych dzieci. Muszą uszanować wybór dzieci. Uwolnione spod opieki rodzicielskiej dzieci powinny pomóc rodzicom nie czuć się samotnymi. A wielu rodzicom wystarczy, że dzieci nieustannie interesują się swoimi sprawami i pragnieniami, dzielą z nimi swoje radości i smutki. Trzeba komunikować się z rodzicami, dbać o nich nie z wdzięczności za to, co dla nas zrobili, ale także dlatego, że tego kontaktu nie można przerwać. Tylko w ten sposób życie człowieka może mieć sens i tylko takim przykładem może uczyć swoje dzieci właściwa postawa je do siebie. Psychologowie twierdzą, że ci ludzie, dla których rodzice byli ciężarem i ciężarem, z biegiem lat sami stają się bólem głowy dla swoich dzieci. Ale ci, którzy traktują swoich rodziców z szacunkiem i miłością, mają zupełnie inną historię. Żyją na starość pełne życie otoczony ukochanymi dziećmi i wnukami.

Teraz zrelaksuj się i uśmiechnij!

Jeśli kobieta zaczyna wstawać o piątej rano, powoli zmienia się w babcię.

Z artykułu dowiesz się:

Relacje między dorosłymi dziećmi a rodzicami

Cześć chłopaki.
Dzisiaj porozmawiamy o znaczeniu relacji między dorosłymi dziećmi a rodzicami. Czy zastanawiałeś się kiedyś, kiedy dzieci stają się dorosłymi? Osobiście zawsze wydawało mi się, że powinno to nastąpić natychmiast po ukończeniu szkoły lub college'u, ale w rzeczywistości człowiek staje się taki, gdy przeprowadza się do życia osobno lub zaczyna brać pełną odpowiedzialność za swoje czyny.

To wtedy dorosłe już dzieci i rodzice stają przed poważnymi problemami, których relacje mogą stać się nieco napięte lub całkowicie ustać.

Dlaczego wszystko dzieje się w ten sposób? Czy wszyscy ludzie są skazani na niekończące się kłótnie ze swoimi dziećmi, gdy dorosną? Oczywiście nie zawsze tak jest. Co ciekawe, każda osoba dokonuje własnego wyboru sposobu rozwiązania takich problemów. Niektórzy wolą ignorować sytuację i udawać, że tak jest problem psychologiczny nie istnieje. Inni mieszkają w ciągłe kłótnie które czynią matki, ojców i dzieci jednakowo nieszczęśliwymi.

Obejrzyj co najmniej jeden odcinek Kochanie, zabijamy dzieci. Rodziny o okropnych związkach. Mam szczerą nadzieję, że w większości rodzin nie jest tak źle.

tolerować problematyczne relacjeźle, ponieważ możesz załatwić sprawę, zanim będzie za późno. W każdym razie rodzice są dla nas najbliższymi i najdroższymi osobami, a czas, jak wiadomo, nie oszczędza nikogo.

To, co dziś wydaje się nieporozumieniem nie do pogodzenia, później stanie się puste i zupełnie nieważne. Czy warto przegapić szansę zbliżenia się do siebie osoba rodzima?

Jeśli zgodzisz się, że relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi powinny być wypełnione miłością i wzajemnym zrozumieniem, postaramy się zrozumieć główne przyczyny luki pokoleniowej.

Dlaczego rodzice cierpią?

- Mieliśmy nadzieję, że zrobisz to, o co prosimy!

Jeśli twoja mama marzyła o tym, abyś został lekarzem, a zamiast tego wybrałeś dla siebie zawód ekonomisty lub prawnika, może to być powodem wielu sporów. Dobrze jest pójść w ślady rodziców lub zrealizować to, czego zawsze chcieli, ale tylko wtedy naprawdę tego chcesz.

Rodzice powinni zrozumieć, że ich styl życia niekoniecznie musi być twoim. Nie ma w tym nic potępiającego. Jednak mamie i tacie trzeba wytłumaczyć, że ta czy inna decyzja nie została podjęta pomimo nich. Nigdy nie zapominaj, że twoje życie należy do ciebie i tylko do ciebie.

"Marzyliśmy o byciu z ciebie dumnym!"

Dzieci zawsze będą powodem do dumy dla swoich rodziców, ale czasami okazują to w niewłaściwy sposób. Czasami to stereotypy niszczą harmonię w związku. Faktem jest, że każda osoba ma własne rozumienie dobrych i złych czynów, a także standardy zachowania. Chwalenie się osiągnięciami swoich dzieci jest częstsze wśród matek, ale ojcowie też organizują między sobą małe konkursy. Aby zadowolić rodziców, nie trzeba zostać mistrzem olimpijskim ani miliarderem. Czasami wystarczy tylko zadzwonić na czas, zebrać bukiet polnych kwiatów lub ugotować pyszny obiad .

- Mieliśmy nadzieję, że docenisz nas bardziej!

Mało młodych i obiecujących ludzi, którzy jeszcze mają całe życie, musisz pomyśleć o tym, jak czują się ich rodzice. Od najmłodszych lat mama i tata dają z siebie wszystko, aby dziecko było szczęśliwe. Kiedy w rodzinie pojawia się dziecko, reszta świata schodzi na drugi plan. Kiedyś stałeś się sensem życia swoich rodziców, więc w zamian oczekują przynajmniej troski. Czy można ich za to winić?

wezwij ich
Zwracać uwagę
Wyślij pocztówkę
Dać prezent

Pokaż, że je doceniasz. W końcu zainwestowali w ciebie tyle miłości i troski. Najmniej, co możesz zrobić, to pokazać im, że nadal je kochasz i im wdzięczny. Często uznanie, jak ważna jest dla ciebie druga osoba, pomaga rozwiązać wiele konfliktów. Jeśli zastanawiasz się, jaki prezent podarować, mam wskazówkę dotyczącą relacji mama-córka. Wielu przypadnie do gustu wisiorki dla relacja rodzic-dziecko . Każda matka lub córka z przyjemnością otrzyma taki znak uwagi.

Rola rodziców w życiu dorosłych dzieci nie jest więc już tak zauważalna brakuje im uwagi i miłości. Każdy prędzej czy później wylatuje z ojcowskiego gniazda i zapomina o swoich rodzicach. Oczywiście musisz ułożyć swoje życie osobiste i karierę, ale starsze pokolenie potrzebuje tylko twojego udziału.

spędzić razem rodzinne wakacje, nie zapomnij zadzwonić bez powodu i po prostu dowiedzieć się, jak sobie radzisz. Kiedy w życiu są trudne chwile Wszyscy pamiętamy przede wszystkim naszych rodziców. Jednak cały czas nas potrzebują.

Na co cierpią dorosłe dzieci?

„Nie mam czasu dla rodziców, muszę pracować i budować swoje życie osobiste!”

Kiedy mieszkacie razem, to mama i tata opiekują się tobą, pomagają we wszystkim i denerwują cię swoją opieką. Przyzwyczajcie się wszyscy przyjąć za pewnik i to straszna pomyłka. Co mamy, nie przechowujemy, jak mówią. Dopiero po rozpoczęciu samodzielnego życia będziesz w stanie zrozumieć, ile miłości i troski rodzice wkładają w każde Twoje spotkanie. Kto inny pokocha cię tak szczerze i bezinteresownie? W rzeczywistości wcale nie jest trudno poświęcić czas bliskim, wystarczy chcieć.

„Ciągle wspinasz się tam, gdzie nie musisz!”

Takie błędy często prowadzą do poważne problemy i nieporozumienia z dzieckiem. Rzecz w tym, że są niezwykle Trudno pogodzić się z faktem, że dorastasz. Nie jest tajemnicą, że dla mamy i taty zawsze będziesz dzieckiem. Jeśli ich nadmierne zainteresowanie twoją pracą lub życiem osobistym powoduje wiele kłopotów i kłopotów, problem należy rozwiązać. Wybuchanie z jakiegokolwiek powodu i robienie skandali jest dziecinne, szczerze mówiąc. Zaskocz swoich bliskich spróbuj porozmawiać o tym spokojnie i wyjaśnić swój punkt widzenia bez wybuchów emocji. Tak, są niepoprawni, ale przynajmniej spróbuj!

„Chcę być sobą, a nie tym, kim mnie sobie wyobrażasz!”

Wielu rodziców nieustannie chce przerobić swoje dziecko dla siebie. W rodzinie odnoszących sukcesy prawników dość trudno jest być tancerzem lub artystą. Dlatego pod nieustanną presją wyrzutów i niezadowolenia starszego pokolenia dzieci czują się wyjątkowo nieswojo. Nie bój się otworzyć! Ukrywając swoją prawdziwą naturę przed rodzicami, pokazujesz swoje lęki i niepewność. To właśnie daje im moc kontrolowania waszej świadomości. Psychologia relacje rodzinne nigdy nie będzie proste. Bądź sobą, bo to pomoże Ci stać się szczęśliwym człowiekiem. Kochający rodzice zobaczą błyszczące oczy swojego dziecka i już nigdy nie staną ci na drodze.

Co można zrobić, aby poprawić relacje między rodzicami a dziećmi?

Przede wszystkim dzieci muszą być cierpliwe i wyrozumiałe, ponieważ rodzice zawsze polegają na ich majątku. doświadczenie życiowe. Bardzo trudno ich przekonać. Musisz jednak być wytrwały i stanowczy w swoich decyzjach. Być może cała ich szkodliwość miała na celu rozwinąć w sobie silną osobowość.

pozostaje bardzo poważny problem okazywania uczuć rodzicom. Dzieciom wydaje się, że nie trzeba już mówić o ich miłości do mamy i taty, że to oczywistość. W rzeczywistości można i należy o tym dyskutować. Ojcowie i matki muszą szanować swoje dzieci i ich wybór. Nie chcesz stracić najwięcej drodzy ludzie?

Więc po przeczytaniu tego artykułu zadzwoń lub napisz do swoich dzieci lub rodziców i powiedz im, jak bardzo je kochasz. Nie trzeba czekać na jakiś wyjątkowy moment. To w Twojej mocy, aby ten moment był dla nich wyjątkowy. W ten sposób można budować relacje między dorosłymi dziećmi a rodzicami.

Mamo, tato, moje przyszłe dzieci, kocham was!

Z miłością (co jeszcze?),
Czerwiec

Tak zwany konflikt ojców z dziećmi to temat znany od starożytności. Bardzo często relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi nie układają się zbyt dobrze. Z tego powodu cierpią zarówno dzieci, jak i rodzice. Tysiące żartów i anegdot oraz teściowe i teściowe nie wzięły się znikąd – podstawą były patologiczne relacje między przedstawicielami różnych pokoleń. Ale jest wyjście - możesz nauczyć się budować harmonijny związek z rodzicami. Ten artykuł pokaże Ci, jak to zrobić.

1. Odległość

Niestety w przestrzeni poradzieckiej nadal uważa się to za normę, Współżycie kilka pokoleń rodzin w jednym mieszkaniu. Z jednej strony winna jest temu obecna sytuacja ekonomiczna – wielu młodych rodzin po prostu nie stać na osobne mieszkanie. Ale infantylizm nadal odgrywa w tym główną rolę. Dorosłe dzieci, depresja nadopiekuńczość rodziców nie mogą przekroczyć bariery i opuścić swojej „strefy komfortu”. Ale aby zbudować zdrowe relacje z rodzicami, najlepiej mieszkać osobno.

Nikt nie mówi, że dorosły nie potrzebuje rodziców - tak nie jest. Każdy potrzebuje rodziców, a przeprowadzka do osobnego mieszkania nie oznacza zapomnienia o ich istnieniu. Samo wspólne życie nie pozwala dorosłemu dziecku rozwijać się jako osoba, brać odpowiedzialności i stać się całością. Oczywiście są wyjątkowe przypadki, kiedy jest to konieczne. Na przykład, gdy rodzice są chorzy i potrzebują opieki.

Dystans umożliwia przeniesienie relacji z rodzicami w zdrowym kierunku. Tak, może być etap początkowy bolesne dla obu stron, ale później taka decyzja da dobry rezultat.

2. Zapomnij o słowie „powinien”

Bardzo często można usłyszeć od dorosłych „rodzice muszą”, albo „to moi rodzice, są zobowiązani”. Pamiętaj, nikt nikomu nic nie jest winien. Rodzice nie muszą spędzać całego życia w twoim życiu. Dlatego nie wiążcie swoich rodziców poczuciem obowiązku, ale zastanówcie się, co możecie zrobić dla tych osób, które poświęciły się waszemu wychowaniu. długie lata odkładając swoje potrzeby na bok.

3. Wybacz swoim rodzicom

Dziecięca uraza to bardzo niebezpieczna rzecz, która ma destrukcyjny wpływ nie tylko na relacje z rodzicami, ale na całą ścieżkę. rozwój osobisty. Jeśli chcesz zbudować zdrowe relacje z rodzicami, zajrzyj do swojego serca i usuń z niego wszystkie zranienia z przeszłości. Może nie dostałeś czegoś w dzieciństwie lub twoi rodzice byli dla ciebie zbyt surowi - uwierz mi, to nie jest powód do urazy. Wybacz i zapomnij o wszystkich złych rzeczach. Twoi rodzice zachowywali się w ten sposób nie dlatego, że cię nie kochają, ale dlatego, że po prostu nie wiedzieli, jak postąpić inaczej. Przebaczenie pozwoli ci iść dalej nowy poziom świadomy związek z tymi, którzy dali ci życie.

4. Nie zostawiaj ich bez opieki

Jako dorośli musimy zrozumieć naszą odpowiedzialność za bliskich i ich uczucia. Kiedy wychodzimy dom rodzinny, nasi rodzice przechodzą poważny kryzys psychologiczny i potrzebują naszego wsparcia. Tak zwany „kryzys opuszczonego gniazda” to okres, w którym życie rodziców całkowicie się zmienia i jeśli dziecko może im świadomie pomóc, trudny okres pójdzie szybciej i mniej bolesne. Jak możesz pomóc swoim rodzicom? Oto kilka porad.

Dzwoń częściej, interesuj się ich zdrowiem i samopoczuciem. Nie zostawiaj rodziców bez Twojej uwagi.

Pomóż rodzicom zacząć nowe życie i uczynić go tak nasyconym, jak to możliwe. Wyślij je w podróż, zajmij się jakimś ciekawym hobby.

Pomóż rodzicom zrozumieć, że twoje wsparcie i udział będą obecne w ich życiu, bez względu na to, gdzie teraz jesteś.

Okazuj szacunek swoim rodzicom – całe życie żyli w poczuciu odpowiedzialności za Ciebie i Twoje dobro.

Okazuj częściej swoją miłość.

5. Stań w obronie swoich granic

Dorosłe dziecko musi żyć niezależne życie jest naszą wrodzoną potrzebą. Ale czasami rodzicom trudno jest zaakceptować naszą niezależność i należy to traktować ze zrozumieniem. Drażliwość: „Mamo, poradzę sobie sama” jest akceptowalna dla 3-letniego dziecka, które przechodzi kolejny kryzys samoidentyfikacji. Dorosły może z większym szacunkiem i delikatniej bronić swoich praw do niezależności.

Stopniowo pozbywaj się kontroli rodzicielskiej, pozwalając im czuć się swobodnie. Nie rań rodziców ostrymi zwrotami - spokojnie wyjaśnij, a co najważniejsze, udowodnij w praktyce, że jesteś już całkiem zdolny do samodzielnego ponoszenia odpowiedzialności za swoje życie.

6. Neutralizuj konflikty

Kłótnie rodzinne zdarzają się dość często. Ale jeśli dzieci nauczą się, jak właściwie budować swoje relacje, konflikty mogą stać się rzadkie, a co najważniejsze, bezbolesne. Naucz się rozwiązywać konflikty, zanim wybuchną. Jesteś w stanie to zrobić, ponieważ twoi rodzice nie są wrogami, ale najbliższymi ludźmi. Jeśli czujesz, że atmosfera się podgrzewa, nie reaguj w ten sposób. Gniew, irytacja, złość i inne złożone emocje są łatwo spłacane właściwa reakcja na nich. Odpowiadaj życzliwością, miłością i zrozumieniem – to jest to Najlepszym sposobem zapobiegać konfliktom.

7. Nie zamykaj

Nie gniewaj się na rodziców przez długi czas - natychmiast zgódź się, jeśli nie możesz powstrzymać kłótni. Nie należy się przed nimi zamykać, unikać kontaktu – w ten sposób je krzywdzisz. Spróbuj natychmiast znaleźć czas i okazję do przywrócenia zdrowe relacje i harmonia. Nasz czas na tej ziemi jest bardzo ograniczony i nie ma sensu marnować go na kłótnie i urazy.

8. Bądź wdzięczny

Uznanie jest jedną z podstawowych potrzeb człowieka. Nasza wdzięczność dla rodziców jest bardzo ważna, a oni nigdy nam o tym nie powiedzą. Nie bierz pracy rodziców za coś oczywistego. Podziękuj im za wszystko, co ci dali, a nawet za sam fakt, że je masz. To jeden ze sposobów okazywania miłości i szacunku. Wdzięczność pomaga wyrównać relacje, ponieważ rodzice odczują ich znaczenie, wartość i znaczenie ich obecności w Twoim życiu.

Nasi rodzice zawsze będą dla nas bliskimi osobami, dlatego ważne jest, aby budować z nimi zdrowe relacje. Aby to zrobić, potrzebujesz tylko świadomego podejścia do budowania relacji i oczywiście - miłości.

Psychologowie twierdzą, że każdy związek między ludźmi jest otwartą lub niewypowiedzianą umową: ty do mnie, ja do ciebie. Czy więc dzieci naprawdę muszą „spłacać swój dług” tylko wtedy, gdy rodzice wykazali się wystarczającą odpowiedzialnością w wykonywaniu swoich obowiązków i dopiero wtedy na starość wszystko do nich wróci. A jeśli nie wyróżniała ich silna opieka rodzicielska, to dzieci też nie muszą się o nich martwić. Przecież w naszym kraju jest tak wielu opuszczonych staruszków, którzy ciągnęli dzieci do ostatka sił, wyrzekając się siebie na wiele sposobów, ale w końcu okazali się samotni i niepotrzebni im.

Zdaniem psychologów dług to pojęcie względne. Wszyscy jesteśmy coś komuś winni tylko wtedy, gdy istnieje pisemne lub ustne porozumienie w tej sprawie. Jeśli go nie ma, to nie ma obowiązku, co oznacza, że człowiek decyduje, czy zrobić coś dla kogoś, tylko z własnej woli. Ale często zachowanie danej osoby spotyka się z potępieniem i krytyką innych, a następnie pojawiają się konflikty i wzajemne zniewagi.

W życiu istnieją trzy rodzaje relacji między dorosłymi dziećmi a rodzicami. Jedna para w podeszłym wieku, bez względu na to, jak bardzo dorosłe dzieci pomagają i starają się poświęcić im uwagę, to wciąż nie wystarcza, a chcą jeszcze więcej. Nieustannie wyrażają żale do dzieci i wyrażają swoje niezadowolenie. Na przykład, że dzisiaj przyjechali, a wczoraj czekali na nich rodzice. Dzieci zabrały je na daczę, a one chciały jechać nad morze. A takich roszczeń i zażaleń z roku na rok jest coraz więcej. W takim przypadku dzieci zaczynają myśleć, że może w ogóle nie trzeba nic robić, aby po raz kolejny nie wywołać niezadowolenia rodziców.

Niektórzy rodzice wręcz przeciwnie, niczego nie potrzebują: ani opieki nad dziećmi, ani pomocy gospodyni, wszystkiego odmawiają, a za każdym razem, gdy dzieci oferują pomoc, wstydliwie zasłaniają oczy. Nie wyobrażają sobie życia bez opieki nad dziećmi i nawet ze swojej skromnej emerytury starają się dalej pomagać swoim już całkiem samodzielnym dzieciom. Wiele dzieci, spotykając się z ciągłym odrzuceniem ze strony rodziców i wsparciem od nich, w końcu przestaje myśleć, że może być dla rodziców jakąś pomocą.

Trzeci rodzaj relacji jest bardzo smutny. To wtedy dorosłe dzieci po prostu zapominają o swoich rodzicach, uważając ich za winnych wszystkich nieszczęść i niepowodzeń życiowych. A rodzice nie zawsze porzucani przez swoje dzieci źle traktowali swoje dzieci, w wielu przypadkach pomagali im, zapierając się samych siebie, ale popełniali wiele błędów w ich wychowaniu. Rodzice nie powinni uważać swoich dzieci za własność i ciągle im powtarzają, że je wychowali, teraz są im dłużni przez całe życie. Dzieci tak naprawdę nie są nic winne swoim rodzicom, ponieważ nie prosili o ich narodziny. Aby pomóc rodzicom lub nie, dzieci muszą same zdecydować. Nie można traktować dzieci jako swego rodzaju długu wobec rodziców, dzieci nie są do czegoś zobowiązane, bo muszą. Opieka nad rodzicami to sprawa honoru każdego człowieka, dlatego dzieci powinny pomagać tylko wtedy, gdy naprawdę tego chcą.

Rodzice nie powinni kontrolować i edukować swoich dorosłych dzieci. Muszą uszanować wybór dzieci. Uwolnione spod opieki rodzicielskiej dzieci powinny pomóc rodzicom nie czuć się samotnymi. A wielu rodzicom wystarczy, że dzieci nieustannie interesują się swoimi sprawami i pragnieniami, dzielą z nimi swoje radości i smutki. Trzeba komunikować się z rodzicami, dbać o nich nie z wdzięczności za to, co dla nas zrobili, ale także dlatego, że tego kontaktu nie można przerwać. Tylko w ten sposób życie człowieka może mieć sens i tylko takim przykładem może nauczyć swoje dzieci właściwego stosunku do siebie. Psychologowie twierdzą, że ci ludzie, dla których rodzice byli ciężarem i ciężarem, z biegiem lat sami stają się bólem głowy dla swoich dzieci. A ci, którzy traktują swoich rodziców z szacunkiem i miłością, mają zupełnie inną historię. Nawet w podeszłym wieku żyją pełnią życia w gronie ukochanych dzieci i wnuków.

Czas czytania: 11 minut

Jakże często rodzice są gotowi oskarżyć syna lub córkę o okropne zachowanie, robiąc to na złość! Co kryje się za takim niekontrolowanym zachowaniem, czy dziecko naprawdę może być wrogiem, czy warto starać się być przyjacielem swojego dziecka i co z tego wszystkiego może wyniknąć?

Równy dorosłemu?

Jak myślisz, kim jest dla ciebie dziecko – przyjacielem czy wrogiem? Jak często staje się przyjacielem, w jakich przypadkach zachowuje się jak wróg? A czym jest przyjaźń między rodzicem a dzieckiem, czy w zasadzie jest możliwa? W końcu, jeśli rozumiesz odwieczną kwestię przyjaźni-wrogości, możesz zobaczyć, że są to dwie strony tej samej monety, bardzo bliskie pojęcia. Wszak tam, gdzie jest przyjaźń, wrogość może nagle podnieść głowę, a zatwardziali wrogowie mogą pewnego dnia stać się przyjaciółmi… Wrogowie lub przyjaciele to przede wszystkim równe kategorie wagowe dla osób zaangażowanych w takie relacje. Jeśli weźmiemy przyjaźń, to jest to przede wszystkim równość, bo prawdziwi przyjaciele to partnerzy. Czy dziecko może być równy partner dla osoby dorosłej, w jakich przypadkach taka równość jest właściwa, aw jakich nie?

Na początek musimy pamiętać, że w każdym wieku dzieci i młodzież przechodzą przez określone etapy swojego rozwoju. Wiadomo, że dziecko to nie to samo co dorosły. Czy może być równorzędnym partnerem dorosłego? Tak, ale tylko w dwóch przypadkach: w grze lub gdy dorośnie. Do tego czasu - nie, należy cechy wieku rozwój mentalny. Oznacza to, że w pewnym sensie dziecko i rodzice, a także dziecko i dziadkowie nie mogą być równorzędnymi przyjaciółmi w rodzinie.

Dlatego ci, którzy poważnie myślą, że dziecko może być przyjaciółmi jako dorosły, lub że można je traktować jak nauczycieli i chwalić jako istoty bardziej rozwinięte, ryzykują poważnymi błędami. Przecież dziecko nie udźwignie takiej odpowiedzialności - być nauczycielem, doradcą, wsparciem dla dorosłego, od którego sam musi się uczyć.

W ostatnie lata z powodu tych złudzeń bujny kolor rozkwitły dwie skrajności: pobłażliwość lub surowe ograniczenie zachowań dzieci, jak mówią, „jeszcze małe”. A dzieci protestują przeciwko temu swoim niekontrolowanym zachowaniem.

Maria Montessori pisała także o takich przejawach negatywnych zachowań, jak protest dzieci przeciwko czemuś, co na pierwszy rzut oka jest normalne dla dorosłego. W swoich obserwacjach trzyletnich maluchów Montessori zauważyła, że dzieci dążą do dyscypliny i buntują się, jeśli jej brakuje.

Dziecko może być niespokojne, zdenerwowane nawet z tak błahego dla dorosłego powodu, jak brak stałego miejsca na mydło w łazience. Jeśli mydło leży po prawej stronie zlewu, to po lewej stronie, dla dorosłego może być obojętne, łatwo się orientuje, ale dla dziecka jest to trudne i może zacząć działać, okazywać niezadowolenie.

Dziecko, aby mogło się swobodnie rozwijać i rosnąć, potrzebuje ustalony porządek rzeczy i mały, ograniczony wybór. Proszę zwrócić uwagę, w którym młodym wieku to się pojawia. I wydaje się, że chaos obserwowany nawet do piątego, szóstego roku życia w rzeczach i zabawkach jest zaniedbaniem dorosłych, którzy nie zauważając tego pokazali swojemu synowi czy córce negatywny przykład nieporządku, a nawet… nauczyli go tego dziecka ! Jeszcze jeden przykład. Często zdarza się, że jeden z dorosłych proponuje dziecku jako partnerowi wybór w co się ubrać do przedszkola, a przed nim otwiera szafę z ubraniami. A potem pojawiają się problemy - dziecko jest zagubione, pomarszczone, a potem wszystkiego odmawia i zaczyna działać. Znana sytuacja, prawda?

Okazuje się, że dzięki cechy fizjologiczne rozwój system nerwowy dzieci nie mogą wybierać duża liczba rzeczy i ponosić za nie odpowiedzialność. A jeśli zaoferujesz np. dwa komplety ubrań, to wybór pozostanie i łatwiej będzie go dokonać. Dziecko nie może więc doradzać, pomagać, wspierać i wybierać spośród wielu rzeczy.

Dlatego uczynienie z dziecka zupełnie równego przyjaciela – partnera jest niebezpieczne, obarczone jest nie tylko wzajemnym nieporozumieniem, kłótniami i zachciankami, ale jest także ciężarem nie do uniesienia dla dziecka, co oznacza, że nie jest to przydatne ani dla niego, ani dla jego rodzice. Jak więc traktować przyjaźń, w której rodzic powinien zająć miejsce głównego? W jakich przypadkach należy trzymać dziecko „w sobie”, a w jakich nie?

Jeden z głównych powodów” złe zachowanie» dzieci to zdobywanie doświadczenia. Dziecko zachowuje się negatywnie, nie tylko dlatego, że wciąż nie wie, co jest „złe”, ale także dlatego, że nieustannie dąży do upewnienia się, czy reguła jest regułą, czy nadal można dostać to, czego się chce.

Dziecko musi więc nauczyć się granic tego, co jest dozwolone, a co niedozwolone w zachowaniu, w związkach, w komunikacji, aby dowiedzieć się, jak daleko możesz się posunąć w swoich wymaganiach.

Porównajmy ograniczenia i zobaczmy, w jakich przypadkach są one uzasadnione, a w jakich nie. Jeśli dzieciak pobiegł i upadł - nie szukaj winowajcy, bo ma prawo do tego doświadczenia, to go zabolało i wyciągnie wnioski. Jeśli dotknąłeś płonącego płomienia świecy i oparzyłeś się - to nie jest straszne, rana się zagoi, ale nie będziesz już chciał bawić się ogniem.

Dlatego w sytuacjach, gdy nie ma zagrożenia życia i zdrowia maluszka, ale jest jego chęć do nauki i nauki, warto mu to umożliwić i uzyskać jego własne doświadczenie, i nie słuchaj zbudowania lub naciągania dorosłego.

Jednak są też sprawy poważne, takie jak zakaz wybierania różnych przedmiotów z gniazdka, grania pralka itp. Takie zasady muszą być przekonujące i sztywne. Jest też dyscyplina. Należy przestrzegać ustalonej zasady chodzenia spać nie później niż o określonej godzinie, a nie kierować się perswazją, marudzeniem, kaprysami czy napadami złości. Ale to tylko na pierwszy rzut oka wojna. W rzeczywistości łatwiej jest działać, jeśli nie postrzegasz dziecka jako walczącego obozu, który trzeba „zabrać siłą”, ale rozumiesz, że to wszystko są chwile nauki. Tutaj możesz użyć ostrzeżenia z wyprzedzeniem: musisz ukończyć grę, zostało tyle czasu do snu.

Kiedy jest zrozumienie tego, co się dzieje, wtedy nie ma potrzeby ani oskarżeń, ani wyrzutów, ani potępienia, ani wyrzutów sumienia… Wtedy rodzic rozumie, że kaprysy są tylko sposobem na wywarcie na nim presji, a im częściej synowi lub córce stanie na drodze, tym trudniej będzie zachować dyscyplinę. A jeśli jest to praktykowane w rodzinie przez cały czas, to kaprysy i marudzenie stają się tylko stylem komunikacji.

Zbyt częste odpusty budzą w dosłownym tego słowa znaczeniu tyranów dla rodziców i innych ludzi. Dlatego, aby edukacja odniosła sukces, rodzic musi odgrywać rolę starszej, głównej, autorytatywnej osoby.

W takim przypadku relacje rodzinne na wszystkich etapach dorastania i rozwoju dzieci będą oparte na poszanowaniu interesów wszystkich stron, a rodzice będą mogli znaleźć czas dla siebie i swoich zajęć.

Często zdarza się, że zarówno dyscyplina, jak i zasady są ustalone, ale dorośli z jakiegoś powodu zachowują się niekonsekwentnie, stawiając dzieciom różne wymagania. W takiej sytuacji dziecko przestaje się orientować, nie wie, jak się zachować, jak prawidłowo postępować, kogo słuchać. I to jest dosłownie plaga naszych czasów. Nie dzieje się tak w bardziej „twardych”, „patriarchalnych” kulturach, gdzie istnieją ograniczenia i tradycje, które dyktują, jak powinno być. Tam wszyscy przestrzegają zasad, dorosłych szanuje się i szanuje do późnej starości i nikt nie miał wątpliwości, że powinno być tak, jak mama lub tata mówili, a mama i tata zwykle mówią to samo.

Po co jest wyjście nowoczesna rodzina? Przestań „uspokajać” dzieci, starając się wyglądać lepiej w oczach dziecka niż inny dorosły członek rodziny. Przyznać się szczerze przed sobą, że to nie dla dziecka zrobiłaś sobie pobłażliwość i nie z miłości do niego, ale dla siebie, ze swojego egoizmu, żeby wyglądać lepiej. Niech się nie obrażają drogie babcie, ale to często bywa z babciami: jest taka dobra, że pozwala jeść słodycze i gry przedtem późna noc bawić się i jeść w łóżku, a mama taka nie jest - mama jest zła ...

Jakim kosztem jest mama "zła" a ktoś inny "dobry", drodzy? Gdybyś tylko wiedział... W końcu, kiedy w rodzinie nie ma jasnych zasad i takie zachowania się zdarzają, to prędzej czy później zarówno mama, jak i tata, babcia i dziadek ryzykują utratę autorytetu. W rodzinie po prostu nie będzie autorytetu, bo jeśli zasady są inne, to ich nie ma, a jak nie ma, to po co i komu się wtedy podporządkować? Konsekwencje są znane wszystkim.

Jestem kim jestem

Więc następny powód wszyscy znają protesty. Wychowało się na tym niejedne pokolenie i niestety każdy z nas ma własne doświadczenie takiej „walki” z rodzicami, a co za tym idzie z samym sobą – to bunt przeciwko zniewagom i formowaniu się kompleks niższości.

Typowy przypadek: student nie Praca domowa. Mama wróciła z pracy i żąda zrobienia tego, co trzeba. Jeśli powiesz dziecku, że jest takie a takie (niezdyscyplinowane, głupie, leniwe itp. - włóż swoje ulubione słowo), wtedy dziecko zacznie postrzegać swoje „ja”, swoje uczucia i swoje zachowanie jako całość, zacznie walczyć z takimi obelgami, udowadniając, że takie nie jest.

Ale udowodnienie tego jest praktycznie nierealne, niemożliwe, w wyniku czego powstaje kompleks „ja taki nie jestem, coś jest ze mną nie tak”, stwarza wrażenie, że go nie lubią. A wtedy wszystkie słowa rodziców, że dziecko jest kochane, umkną im uszami.

Większość z nas dorastała i została wychowana na tym pedagogicznym błędzie. Nadal utożsamiamy się ze swoim zachowaniem, naszymi uczuciami, nie dajemy sobie prawa do błędów, surowo się oceniamy i dławimy nasze negatywne emocje w ciele, nie rozpoznając ich i nie pozwalając sobie na ich wyrażenie, ponieważ byli za to wielokrotnie potępiani w dzieciństwie i wierzyli w słuszność tego. Ale człowiek to nie jego zachowanie, nie jego uczucia, a nawet jego myśli. Wszystko to zmienia się tak wiele razy w ciągu życia!

Jakie jest wyjście? Rozpoznaj to. A jeśli musisz wyrzucać dziecku jego zachowanie, mów tylko o tym, a dokładnie o tym, na przykład w taki sposób: „Nie podobało mi się twoje zachowanie” lub „zachowanie jest niedopuszczalne (niedopuszczalne) w ten sposób” lub „Twoje zachowanie bardzo mnie zdenerwowało”. Poczuj różnicę? Nie „zmartwiłeś mnie”, ale „zmartwiłeś mnie swoim zachowaniem”. A potem nie ma konkluzji „Zawsze wszystkich denerwuję, jestem zły”. I jest radykalnie odmienne rozumienie sytuacji i siebie w ogóle: „Zachowuję się niegodnie”. Po tym zwykle następuje wniosek dotyczący naprawienia błędu lub zachowania itp., Ale nie samego siebie. Dziecko będzie rosło i rozwijało się jako kompletna osoba i będzie zachowywać się jak przyjaciel, jeśli tak siebie postrzega pełna osobowość i zobaczyć, że dorosły postrzega to w ten sam sposób.

Załamując się w procesie wychowania na poniżanie, wyzwiska i jednocześnie starając się być przyjacielem dziecka, my rodzice oszukujemy tylko samych siebie.

Zacznijmy od siebie

Wracając do kwestii przyjaźni, należy zauważyć, że umiejętność słuchania, akceptowania uczuć i emocji drugiego człowieka, bycia zawsze „dla niego” jest przede wszystkim zadaniem osoby dorosłej. Teraz każdy może zadać sobie pytanie: czy jest przyjacielem swojego dziecka? I jak często jest przyjacielem, a jak często wrogiem, który nie jest gotowy do słuchania, dostrzegania lub rozumienia?

A co do chwil zaufania, szczerości, otwartości – w końcu dziecko jest początkowo przyjacielem dorosłego. Choćby dlatego, że bez wsparcia, miłości i opieki dorosłego po prostu nie jest w stanie przeżyć. A natura zapewniła dziecku wszystko, co niezbędne do tego - absolutną miłość do rodziców.

Dlatego gdy szukamy odpowiedzi na pytanie, po co nam takie dziecko poza kontrolą, i tłumaczymy to sobie jako „karę Pana” lub faktem, że jest to dziecko indygo i dlatego jest takie histeryczne, „ciężkie” itp., może po prostu marnujemy czas na próżno? Jedyne, co mniej więcej wyjaśnia wszystko, to pojęcie karmy, czyli prawa przyczyny i skutku. Chociaż często nie warto nawet zagłębiać się w przeszłe życia, aby zrozumieć elementarne: czy byliśmy gotowi na związek z dzieckiem, na jego wygląd, na jego wzrost do jego rozwoju, czy wiedzieliśmy o tym coś poza doświadczeniem z naszego rodzina rodzicielska albo nie? Czy podobało nam się to, jak traktowali nas nasi rodzice, a jeśli nie, to co robiliśmy, żeby nie powtarzać ich wzorca zachowań?

Kiedy ktoś chce kupić samochód, długo się przygotowuje, wybiera model, porównuje ceny, ale to nie wystarczy. Człowiek uczy się zasad ruch drogowy, bierze lekcje jazdy (czasami nawet ekstremalne). A jeśli chcesz zostać chirurgiem, musisz uczyć się przez dziesięć lat ... Dziesięć lat! Oczywiście, ponieważ od tego zależy życie człowieka. Ale życie człowieka zależy również od rodziców. Które z rodziców studiowało co najmniej dziesięć miesięcy? Ilu rodziców tych, którzy „dręczą” swoje dzieci brało lekcje u profesjonalistów? Kto z ojców i matek czyta literaturę na ten temat? Wiesz, szczerze mówiąc, całkowicie szczerze, takich osób jest bardzo mało.

Większość rodziców po prostu woli być ofiarami swoich dzieci, niefortunnych dużych wujków i ciotek, z których małe trzylatki robią liny. Wolą być nieszczęśliwi. A może bądź dumny ze swojego nieokiełznanego dziecka, nazywając go piękne słowo"indygo". A może nawet dochodzą do głosu, karząc dziecko okrutnymi metodami, mszcząc się na dzieciach za dawne pretensje do dorosłych, usprawiedliwiając się tym, że bez kary nic od dziecka nie osiągniesz. Powodów jest wiele, ale wszystkie sprowadzają się do jednego: żeby naprawdę zacząć coś robić, zmienić sytuację, trzeba się postarać. Musimy wykazać się odwagą i cierpliwością. A to duże wyzwanie – w końcu trzeba być ze sobą szczerym i przyznać, że łatwiej i szybciej jest upokorzyć niż coś tłumaczyć czy przestrzegać zasad, zwłaszcza na własną rękę.

O karaniu lub sposobach osiągnięcia upragnionego spokoju

Pytania o konieczność karania, czy o wychowanie bez kary, wciąż budzą kontrowersje, są tacy, którzy są za starymi metodami dziadka, i tacy, którzy są temu przeciwni.

Aby uporać się z tym problemem, warto przede wszystkim odpowiedzieć sobie na bardzo ważne, choć na pierwszy rzut oka banalne pytanie: jaki jest cel kary? Odpowiedź jest oczywiście oczywista: dyscyplinuj dziecko, kontroluj jego zachowanie, kontroluj je. Ale nie upokarzaj, nie poniżaj jego godności i nie szydź.

Obawiając się, że kara będzie z konieczności traumatyczna dla dziecka, wielu rodziców popada w skrajności: nie karze, a dziecko zostaje pozbawione granic i zasad, ponieważ utrzymanie go w granicach i zasadach staje się niemożliwe. W każdym razie w nowoczesne społeczeństwo, gdzie wszędzie demonstruje się łamanie zasad i słychać wyzwiska, gdzie dzieci uczęszczające do przedszkola i szkoły zdobywają tam wiedzę i doświadczenie nie tylko z matematyki i historii naturalnej, ale także znajomość języka, i to nie zawsze literackiego...

Wspaniałe rozwiązanie tego problemu proponują nauczyciele nowego pokolenia: kara powinna być obecna, ale nie powinna być dotkliwa ani uwłaczająca godności dziecka. Kara z pozbawieniem przywilejów np.

W książce „Dzieci z nieba” proponuje się użycie „niegrzecznego” dywanika (krzesełka do karmienia, krzesełka), na który dziecko pójdzie na kilka minut, aby przemyśleć swój czyn i przeprosić. Nawet same słowa „jesteś ukarany” działały na syna jednego z moich znajomych po prostu magicznie. Jeśli dziecko nie ma doświadczenia z okrutnymi karami, samo to zdanie może skłonić go do zastanowienia się nad swoim zachowaniem.

Konieczne jest znalezienie czasu na przywrócenie dialogu z dzieckiem. Aby to zrobić, najpierw rozpoznaj to problem rodzinny najważniejsze dla ten moment, reszta może poczekać, a po drugie, aby zrozumieć, że problem jest do rozwiązania, że ten czas zostanie wykorzystany z wielką korzyścią, raz na zawsze. Wtedy wszystko jest możliwe. Wtedy wrogość i kłótnie mogą równie łatwo przerodzić się w przyjaźń i miłość, bo to dwie strony tej samej monety, pamiętaj.

Tipone