Droga do nowego życia Jak poprawnie rozmawiać z dzieckiem. Komunikuj się z dzieckiem

ZDJĘCIE Obrazy Getty'ego

Prawdziwym odkryciem przełomu wieków były badania psychologów rozwojowych z University of Kansas (USA) Betty Hart i Todd Risley, które z góry determinują osiągnięcia człowieka nie przez wrodzone zdolności, nie przez sytuację ekonomiczną rodziny, nie przez rasę i to nie według płci, ale liczba słów, którymi zwracają się do niego inni w pierwszych latach życia 1 .

Nie ma sensu siedzieć z dzieckiem przed telewizorem czy włączać audiobooka na kilka godzin: komunikacja z dorosłym ma fundamentalne znaczenie. Oczywiście mówienie „stop” trzydzieści milionów razy nie pomoże dziecku wyrosnąć na inteligentnego, produktywnego i stabilnego emocjonalnie dorosłego. Ważne jest, aby ta komunikacja była znacząca, a mowa była złożona i zróżnicowana.

Bez interakcji z innymi zdolność uczenia się słabnie. „W przeciwieństwie do dzbana, który pomieści wszystko, co do niego wlejesz, mózg bez sprzężenia zwrotnego jest bardziej jak sito, zauważa Dana Suskind. - Języka nie można uczyć się biernie, ale tylko za pomocą odpowiedzi (najlepiej pozytywnej) reakcji innych i interakcji społecznej.

podsumował dr Suskind najnowsze badania w pobliżu wczesny rozwój i opracował program komunikacji rodzic-dziecko, który pomoże najlepszy rozwój mózg dziecka. Jej strategia składa się z trzech zasad: dostroić się do dziecka, częściej się z nim komunikować, rozwijać dialog.

1. Personalizacja dla dziecka

Mówimy o świadomym pragnieniu rodzica, aby zauważyć wszystko, co interesuje dziecko i porozmawiać z nim na ten temat. Innymi słowy, potrzebujesz patrz w tym samym kierunku co dziecko.

Zwróć uwagę na jego pracę. Na przykład, pełen dobrych intencji dorosły siedzi na podłodze z ulubioną książką dziecka i zaprasza je do słuchania. Ale dziecko nie reaguje, dalej buduje wieżę z rozrzuconych na podłodze klocków. Rodzice znów wołają: „Chodź tu, usiądź. Patrz co ciekawa książka. Teraz ci czytam”.

Wszystko wydaje się być w porządku, prawda? Kochająca książka dla dorosłych. Czego jeszcze potrzebuje dziecko? Chyba tylko jedno: uwaga rodziców na zawód, który w ten moment dziecko jest zainteresowane.

Dostroić się do dziecka oznacza zwróć baczną uwagę na to, co robi. i angażować się w jego działalność. To wzmacnia kontakt i pomaga doskonalić umiejętności związane z grą, a poprzez interakcję werbalną rozwijać jego mózg.

Dziecko może skupić się tylko na tym, co go interesuje

Faktem jest, że dziecko może skupić się tylko na tym, co go interesuje. Jeśli spróbujesz skierować jego uwagę na inną czynność, mózg musi zużyć dużo dodatkowej energii. W szczególności badania wykazały, że jeśli dziecko musi uczestniczyć w czynności, która go mało interesuje, jest mało prawdopodobne, aby zapamiętało słowa użyte w tym czasie 2 .

Bądź na tym samym poziomie co Twoje dziecko. Usiądź z nim na podłodze podczas zabawy, trzymaj go na kolanach podczas czytania, usiądź przy tym samym stole podczas jedzenia lub podnieś maluszka tak, aby patrzył na świat z wysokości Twojego wzrostu.

Uprość swoją wypowiedź. Tak jak dzieci przyciągają uwagę dźwiękami, tak rodzice wabią je, zmieniając ton lub głośność ich głosu. Lising pomaga również mózgom dzieci w nauce języka. W niedawnym badaniu okazało się, że dwulatki, z którymi sepleniły w wieku od 11 do 14 miesięcy, znały dwa razy więcej słów niż te, z którymi rozmawiały „na dorosły sposób”.

Proste, rozpoznawalne słowa szybko zwracają uwagę dziecka na to, co i kto mówi, zachęcając je do wytężenia uwagi, zaangażowania i komunikacji. Udowodniono eksperymentalnie, że dzieci częściej „uczą się” słów, które słyszą, i dłużej słuchają dźwięków, które słyszały wcześniej.

2. Aktywna komunikacja

Mów głośno wszystko, co robisz. Taki komentowanie to kolejny sposób na „otoczenie” dziecka mową. Nie tylko wzbogaca zasób słownictwa, ale także pokazuje związek między dźwiękiem (słowem) a czynnością lub rzeczą, do której się odnosi. „Załóżmy nową pieluchę… Jest biały na zewnątrz i niebieski w środku. I nie mokre. Patrzeć. Suchy i taki miękki”. „Przynieś szczoteczki do zębów! Twój jest fioletowy, a taty zielony. Teraz wyciśnij pastę, lekko naciśnij. I będziemy sprzątać, w górę iw dół. Delikatny?

Używać przekazywanie komentarzy. Postaraj się nie tylko opisać swoje czynności, ale także skomentuj zachowanie dziecka: „O, znalazłeś klucze swojej mamy. Proszę, nie wkładaj ich do ust. Nie można ich żuć. To nie jest jedzenie. Otwierasz samochód kluczykami? Klucze otwierają drzwi. Otwórzmy z nimi drzwi”.

Unikaj zaimków: nie możesz ich zobaczyć

Unikaj zaimków. Zaimków nie można zobaczyć, chyba że je sobie wyobrazisz, a jeśli wiesz, o co chodzi. On ona ono? Dziecko nie ma pojęcia o czym mówisz. Nie „Podoba mi się”, ale „Podoba mi się twój rysunek”.

Suplement uszczegółowić jego zdania. Podczas nauki języka dziecko używa części wyrazów i niepełnych zdań. W kontekście komunikacji z dzieckiem konieczne jest uzupełnienie takich luk poprzez powtarzanie już zakończonych fraz. Dodatek do: „Pies jest smutny” będzie brzmiał: „Twój pies jest smutny”. Z czasem złożoność mowy wzrasta. Zamiast: „No, powiedzmy”, mówimy: „Twoje oczy już się sklejają. Jest bardzo późno i jesteś zmęczony”. Pozwalają na to dodatki, uszczegółowienie i wyrównanie fraz być kilka kroków do przodu umiejętności komunikacyjne Dziecko, zachęcając go do bardziej złożonej i wszechstronnej komunikacji.

3. Rozwój dialogu

Dialog sugeruje wymiana replik. Ten złota zasada komunikacja między rodzicami a dziećmi, najcenniejsza z trzech metod rozwoju młodego mózgu. Zasięg aktywna interakcja możesz, dostrajając się do tego, co zajmuje uwagę dziecka, i rozmawiając z nim o tym tak często, jak to możliwe.

Cierpliwie czekaj na odpowiedź. W dialogu bardzo ważne jest przestrzeganie zamiany ról. Uzupełnianie mimiki i gestów słowami – najpierw domniemanymi, potem naśladowanymi, a na końcu prawdziwymi, dziecko może je wychwytywać przez bardzo długi czas. Tak długo, że mama lub tata chcą za to odpowiedzieć. Ale nie spiesz się, aby przerwać dialog, daj dziecku czas na znalezienie odpowiedniego słowa.

Słowa „co” i „co” uniemożliwiają dialog.„Jakiego koloru jest piłka?” „Co mówi krowa?” Takie pytania nie przyczyniają się do gromadzenia słownictwa, ponieważ zachęcają dziecko do przypominania sobie słów, które już zna. Pytania z odpowiedziami „tak” lub „nie” należą do tej samej kategorii: nie pomagają w podtrzymaniu rozmowy i nie uczą niczego nowego. Wręcz przeciwnie, pytania „jak” lub „dlaczego” pozwalają mu odpowiadać różnymi słowami, włączać różnorodne myśli i idee. Na pytanie „dlaczego” nie sposób kiwnąć głową ani wskazać palcem. "Jak?" i dlaczego?" rozpocząć proces myślenia, który ostatecznie prowadzi do umiejętności rozwiązywania problemów.

Przeczytaj więcej na ten temat w Dana Suskind, Beth Suskind i Leslie Levinter-Saskind, Thirty Million Words. Rozwijamy mózg dziecka po prostu rozmawiając z nim” (Mann, Iwanow i Ferber, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald „Rozmowa z dziećmi ma znaczenie: wczesne doświadczenie językowe wzmacnia przetwarzanie i buduje słownictwo”. Psychological Science, 2013, nr 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek i R. M. Golinkoff „Przełamując barierę językową: model koalicji emergentystycznej dla początki uczenia się słów”, Monografie Towarzystwa Badań nad Rozwojem Dziecka 65.3, nr 262 (2000).

O ekspertze

Dana Suskind- pediatra, profesor, autor książki „Trzydzieści milionów słów. Rozwijamy mózg dziecka po prostu rozmawiając z nim” (Mann, Iwanow i Ferber, 2016).

Instrukcja

W momencie złości, irytacji rodzice często wypowiadają takie słowa, za które później się wstydzą, etykietują swoje dzieci. Jeszcze częściej matki i ojcowie w ogóle nie zauważają, co mówią do dziecka w złym humorze. Wyeliminuj zwroty typu:
- „wszyscy mają dzieci, jak dzieci, tylko nie rozumiem co”;
- „Zobaczę to jeszcze raz (dowiem się), dostaniesz to ode mnie”;
- „nie możesz nic zrobić i nie wiesz jak”;
- „dziecko (brudne, szkodliwe)”;
- "Nie masz mózgu" i tak dalej.

Słowa z przedrostkiem „nie” skierowane do dziecka nie mają mocy i dziecko albo ich nie dostrzega, albo robi to na złość, wbrew temu, co zostało powiedziane. Dlatego zamiast „nie skacz” lepiej powiedzieć „idź, synu, spokojnie obok mnie”. Zamiast „nie bądź złośliwy”, wyjaśnij, co dokładnie nie podoba ci się w jego zachowaniu.

Wyeliminuj mentorski, rozkazujący ton z komunikacji z dzieckiem. „Uspokój się szybko”, „przygotuj się natychmiast”, „zamknij się” i tak dalej, inni ludzie spowodowaliby negatywność, a z jakiegoś powodu rodzice pozwalają na takie traktowanie swojego dziecka. Nagły wybuch emocjonalny rodzica doprowadza dziecko do oszołomienia, a on szczerze go nie rozumie. Wybierz inne ścieżki, aby uzyskać to, czego chcesz.

Musisz dużo i często rozmawiać z dzieckiem. Nie wycieraj tego irytujące pytania o wiedzę o świecie, tłumaczyć w przystępny sposób, jak najbardziej szczerze. Czytaj więcej swojemu dziecku i pozwól mu czytać ci książki. Odwiedź miejsca, które pomagają rozwijać zdolności umysłowe i myślenia dziecka, takie jak muzeum, wystawy, dioramy, akwaria, zoo, teatr. Odwiedzając takie miejsce, porozmawiaj o nim, wyjaśnij dziecku, co wydawało mu się niezrozumiałe.

Pamiętaj, że przemoc fizyczna stosowana wobec dziecka jest prymitywnym sposobem komunikowania się z nim i osiągnięcia jego celu. Co więcej, takie metody edukacji stosują rodzice, którzy nie wiedzą, jak wytłumaczyć dziecku proste rzeczy słowami.

Nie odsuwaj na bok problemów dziecka, jego zły humor mówiąc: „Twoje problemy to bzdury”. Demonstrując niechęć do zrozumienia spraw, które są dla dziecka w danej chwili ważne, rodzice ryzykują utratę jego zaufania w trudniejszych sytuacjach życiowych.

Powiązane wideo

Źródła:

• 60 zwrotów, które należy powiedzieć dziecku, aby

Szczęście bycia rodzicem nie jest łatwe dla każdego. Jedni potrafią przejść całą górę badań i zabiegów, inni nie mogą się zdecydować na dziecko, a jeszcze inni po prostu nie chcą dziecka. Każda rodzina ma swój sposób życia i jeśli droga rodziny z dziećmi przecina się z drogą rodziców bez dzieci, to niektóre pytania, wyrażenia czy stwierdzenia mogą być nie na miejscu. Zwracamy uwagę na dziesięć pytań i tematów, których zdecydowanie nie należy omawiać z bezdzietnymi parami.

Instrukcja

„Dlaczego nie ma dzieci”
Osoba może widzieć przed sobą dwoje szczęśliwych dzieci, ale może nie dostrzegać sytuacji i przyczyny braku dzieci. Oczywiście poruszy temat i tak z pozoru proste i zrozumiałe pytanie może wiązać się z bardzo trudnymi odpowiedziami. Całkiem możliwe, że para od wielu lat zmaga się z niepłodnością i jakoś zupełnie nie mają ochoty rozmawiać na tak smutny temat. Lub, co gorsza, są szczęśliwi bez dzieci, będą bronić swojego punktu widzenia i usprawiedliwiać się przed rodzicami.

„Będziesz chciał mieć dziecko, zmienisz zdanie”
Zwykle takie zwroty można powiedzieć innymi słowy (dorośniesz, po prostu nie znalazłeś właściwa osoba, nie zwlekaj z tą sprawą), ale ich znaczenie jest to samo i prowadzą do tego, że para zdaje sobie sprawę, że narodziny dziecka to ostatni krok w ich życiu. Ale, jak rozumiesz, jest to dalekie od przypadku.

„Dopóki nie urodzi się dziecko, nie zrozumiesz, czym jest miłość”
To nie tyle niestosowne, co żenujące. Okazuje się, że szczere, ciepłe i prawdziwe uczucia, jakich bezdzietni małżonkowie doświadczają do siebie nawzajem, do krewnych, przyjaciół i znajomych, nie są miłością. Bez wątpienia, miłość rodzicielska jest najsilniejsza i najszczersza, ale różni się od miłości do wszystkich innych tylko absolutnością i czystością.

„Myślisz, że jesteś zmęczony? Och, nie wiesz nic o zmęczeniu”.
Opieka nad dziećmi męczy i wyczerpuje, ale przecież kobieta bezdzietna, przyjaciółka czy dziewczyna, która na co dzień pracuje i opiekuje się babcią lub przygotowuje się np. do ślubu, też ma prawo powiedzieć, że jest zmęczona . Taka uwaga jest odpowiednia, jeśli bezdzietna para, chłopak lub dziewczyna, jest zmęczona swoim lenistwem.

„Też bym tak chciał, ale mam dzieci”
Jeśli jesteś naprawdę odpowiedzialnym rodzicem, prawie nie będziesz miał czasu na swoje ulubione zajęcia. Ale twoje westchnienia i słowa o tym, w czym dzieci „wstrzymują” cię, również brzmią z boku, jakbyś dążył do wolności. Ale jednocześnie, bez rodzenia dzieci, nie wzdychałbyś tak. Jeśli tak, nie trzeba na siłę bezdzietna para czują się winni, że odmawiają sobie czegoś, kiedy dobrze się bawią. Poza tym nikt też nie zmuszał cię do urodzenia dziecka, więc nie ma co się nad sobą użalać.

„Kto się tobą zaopiekuje na starość”
To pytanie najprawdopodobniej zagra przeciwko tobie. Urodzenie dziecka po to, by w przyszłości mogło zostać nianią, byłoby co najmniej nieludzkie. I szczerze mówiąc, połowa mieszkańców domów ma dzieci. Pamiętaj to.

„Dobrze, że nie masz dzieci: pies zastępuje twoje dziecko”
Porównywanie zwierzęcia do dziecka jest po prostu niedopuszczalne, ponieważ żadne zwierzę nie zastąpi dziecka. Jako minimum każde zwierzę żyje krócej. Ponadto dla bezdzietnej pary, która od kilku lat stara się o dziecko, obraźliwe będzie zaproponowanie psa lub kota.

„Dopóki nie będziesz mieć dzieci, nic nie zrozumiesz”
Rodzice z dziećmi bardzo lubią kończyć takimi zwrotami każdy temat, w tym tematy dotyczące polityki, świata i sztuki. Oczywiście zmienia się światopogląd rodziców, którzy mają dzieci, ale to wcale nie znaczy, że stają się mądrzy i że ludzie bez dzieci nie mogą ich zrozumieć. Zdarza się, że bezdzietni mężczyźni, kobiety czy pary mogą dać z siebie więcej cenna rada.

„Nie przychodź do nas - będziemy mieli dzieci”
Nie powinieneś decydować za bezdzietną parę, czy mogą przyjechać do Ciebie lub na wakacje, gdzie będzie płacz i śmiech dzieci. Przy takich „zakazach” robi się z pary wyrzutków. Może chcieli spędzać czas z dziećmi, o które starali się od lat?

„Poród to wyczyn”
Poród nie jest wyczynem, ale w rzeczywistości całkowicie normalną funkcją kobiece ciało. Jeśli poród jest wyczynem, to co można powiedzieć o parze, która przyjęła przybrane dzieci, opiekując się dziećmi, a jednocześnie nie zatraciła się? Wątpię, czy nie można tego nazwać wyczynem, więc nie chwal się bliskimi za posiadanie dzieci i oczerniaj tych, którzy nie mają dzieci. Każdy ma swoje wyczyny.

Wskazówka 3: Jakie zwroty musisz powiedzieć dzieciom, aby dobrze dorastały

Odpowiedzialny i kochający rodzice starają się wychować swoje dzieci jako wartościowych ludzi i uniwersalnie rozwinięte osobowości. I wielu rozumie, bo bardzo bardzo ważne ma nie tylko to, co robić z dziećmi, ale także to, co mają do powiedzenia.

Mamy i tatusiowie czytają niezbędną literaturę, oglądają programy, które opowiadają nowe i skuteczne metody Edukacja. Istnieje kilka podstawowych zasad, których należy przestrzegać. Konieczne jest wybranie zwrotów i wyrażeń, za pomocą których rodzice próbują wychować dziecko. Musisz zrozumieć, że wszystko, co mówią rodzice, pozostaje w umyśle dziecka. Jeśli dziecko jest chwalone i zachęcane, nabierze pewności siebie.

Co powiedzieć

Kiedy rodzice mówią: „Jesteś wielki! Świetnie się spisałeś!" - dziecko chce kontynuować i dokończyć rozpoczętą pracę.

Jeśli rodzice próbują uspokoić dziecko w niepowodzeniach: „Nie martw się! Każdy popełnia błędy i to jest w porządku. W następnym razem na pewno ci się uda!” - Dziecko uczy się akceptować porażkę i wyciągać właściwe wnioski ze swoich błędów.

Trzeba jak najczęściej mówić dziecku o jego talentach, chwalić rysunki i rękodzieło, prosić go o zrobienie czegoś innego, wtedy dziecko nie będzie się bać spróbować czegoś nowego, wiedząc, że wiele mu się udaje.

Zdecydowanie powinnaś powiedzieć dziecku: „Usiądź obok mnie i opowiedz, jak Ci minął dzień” – wtedy wzajemne zrozumienie i zaufanie nigdy nie opuści relacji między rodzicem a dzieckiem. Nauczy się dzielić swoimi przemyśleniami i doświadczeniami, prosić o radę.

Kiedy rodzice mówią: „Kochanie, przepraszam. Myliłem się” – dziecko wie, że prawda nie stoi po stronie autorytetu i nawet dorośli nie wstydzą się przyznawać do błędów, wręcz przeciwnie, to oznaka siły.

Charakter ukształtowany w atmosferze rodzicielskiej aprobaty i wsparcia będzie podstawą sukcesu przyszłe życie. Takim osobom będzie łatwo studiować i pracować, nie podlegają długotrwałym doświadczeniom i depresjom.

Niepożądane zwroty

Jeśli dziecko jest ciągle krytykowane i mówi się, że jest przegranym, nigdy nie będzie pewne siebie i swoich działań. Jeśli rodzice chcą czegoś nauczyć syna lub córkę, lepiej omówić działania, a nie samo dziecko.

Nie możesz skarcić dziecka przed innymi, więc czuje się upokorzony. Wszystkie momenty edukacyjne muszą być przeprowadzane jeden na jednego, będąc na tym samym poziomie z oczami dziecka.

Nigdy nie powinieneś mówić dziecku: „Mam cię dość!” - dla rodzica jest to chwilowe zmęczenie lub złość, a dziecko odbiera takie słowa dosłownie i bardzo głęboko.

Wszystkie lęki i niepewność ludzi zaczynają się w dzieciństwie. Podobnie pewność siebie i pozytywne nastawienieświatu leży w dzieciństwie. Tylko od rodziców zależy, jaki światopogląd przekażą swojemu dziecku.

Wychowanie dziecka nie jest łatwym zadaniem. Czasami trudno oprzeć się irytacji, widząc, jak syn lub córka robi coś nie tak, jak chcesz. Jednak rzucanie ostrymi frazami w bezbronne dziecko również nie jest tego warte. Psychologowie identyfikują 10 zwrotów, które mogą powodować traumę moralną u dzieci.

1. "Nie możesz!" (nie potrafisz, nie rozumiesz itp.). Nie programuj swojego dziecka na porażkę z wyprzedzeniem. Doceń każdy wysiłek. Jeśli widzisz, że to nie wychodzi, powiedz spokojnie: „Czy mogę pokazać Ci swoją drogę… (wiązanie sznurowadeł, wycieranie stołu itp.)?”.

2. "W kim jesteś taki powolny?!". Unikaj surowych ocen charakteru i danych fizycznych dziecka, aby później nie rozwinąć kompleksu niższości.

3. – No już, przestań płakać!. Zabraniając łez, prowokujesz dziecko do gromadzenia negatywne emocje co może prowadzić do nerwicy i histerii. Lekceważący ton tego zdania świadczy o twojej obojętności na problem dziecka. Lepiej na spokojnie ustalić przyczynę płaczu dziecka i spróbować pomóc.

4. „Idź i zrób coś pożytecznego”. Oddalając dziecko tym stwierdzeniem, sprawiasz, że myśli, że wszystkie jego wcześniejsze działania są bezcelowe i niezbyt ważne. Jeśli tak bardzo chcesz zaszczepić dziecku „pożyteczne” nawyki, naucz się częściej spędzać razem czas i pokazywać własnym przykładem, co jest dobre, a co złe.

5. „Jeśli będziesz się tak zachowywać, oddam cię temu wujowi (cioci, sierocińcowi itp.)”. Przede wszystkim dzieci boją się porzucenia. Nie szantażuj dziecka jego własnymi lękami. Wyjaśnij szczegółowo zasady zachowania w danej sytuacji.

6.„Czy jesteś mądrzejszy ode mnie?!” („Nie gadaj bzdur!” itp.). Bardzo często próby podważenia czegoś przez dziecko kończą się gniewem rodziców: „Jak to, jajka i tak nauczą kurę!” Narzucając swoją dyktaturę pozbawiasz dziecko możliwości samodzielnego podejmowania decyzji w przyszłości. Naucz się słuchać i zgadzać się z opiniami dzieci.

7. „Jesteście tylko problemami!” („Przez ciebie…”, „Gdyby nie dla ciebie…” itp.). To tak, jakby głośno żałować, że dziecko się w ogóle urodziło. Z dziećmi zawsze jest ciężko, ale nie ma sytuacji beznadziejnych. Nie przerzucajcie własnej niemocy wychowawczej na barki delikatnych dzieci.

8. „Oto Wania (Lena), a następnie ...”. Ciągle szturchając dziecko sukcesami innych ludzi, upokarzasz w ten sposób jego własne osiągnięcia. Dlaczego twój syn lub córka mieliby być jak ktoś inny? Rozwijaj osobowość, a nie naśladowcę. Pojawia się również zwrot odwrotny: „Jesteś najlepszy!”, który również pozbawia dziecko możliwości odpowiedniej oceny swoich możliwości.

9. „Doprowadzisz mnie do grobu!". Tym zwrotem zaszczepisz w dziecku ciągłe poczucie winy za spowodowanie tak wielkiego cierpienia. Miłość matki nie powinna być wybiórcza: dziś kocham, jutro nie. Kochaj każde dziecko, nawet jeśli rozbiło twój ulubiony wazon lub dostało kolejne 2 punkty z matematyki.

10. „Powiedz swojemu szalonemu ojcu (matce)…”. W kłótniach lub rozwodach rodzice czasami wykorzystują swoje dzieci jako środek szantażu lub jako sprzymierzeńca w walce. Stąd frazy: „Kogo kochasz bardziej?”, „Cóż, idź do tatusia!” itp. Pamiętaj, że dzieci potrzebują obojga rodziców, a kłótnie rodzinne nie powinny w żaden sposób wpływać na dziecko.

Komunikując się z naszym dzieckiem, nie myślimy o tym, że niektóre nasze frazy mogą być bardzo Negatywne konsekwencje dla delikatnej psychiki dzieci i wyrządzają dziecku znaczną krzywdę. Jakich zwrotów unikać w rozmowie z dzieckiem?

„Jeśli nie będziesz spał, babcia go zabierze”, „Jeśli nie będziesz posłuszny, przekażę go Sierociniec". Zastraszając dziecko, robimy z niego neurastenika i formujemy lęki, których potem nie będzie łatwo się pozbyć nawet przy pomocy dobrego.

"Sprzęgło! Pozwól mi zrobić to sam!” Utrudniając dziecku próby samodzielnego działania, pielęgnujesz w nim brak inicjatywy, zwątpienie w siebie i niezależność.

„Spójrz na Katyę, jaka jest szczupła, a ty wciąż opierasz się na bułkach…”, „Misha uczy się za jedną piątkę, a ty jesteś idiotą”. Nie ma potrzeby porównywać swojego dziecka z innymi dziećmi – tak można się kształtować mały człowiek kompleks niższości, który w przyszłości przyniesie mu wiele problemów i rozczarowań.

„Jesteś moim najpiękniejszym”, „Twoi koledzy z klasy nie mogą się z tobą równać!” Nadmierne chwalenie dziecka jest tak samo szkodliwe jak niedocenianie. Skutkiem nadmiernej pochwały jest arogancja, zawyżona samoocena i „gorączka gwiazd”. Takie „gwiazdorskie” dzieci często mają konflikty z rówieśnikami i praktycznie nie mają przyjaciół.

„Kiedy jesteś taki niegrzeczny, nie kocham cię”. Matczyna miłość- to jest podstawa, na której budowana jest postawa człowieka, jego zdolność do bycia szczęśliwym. Dziecko musi mieć pewność, że jest kochane zawsze iw każdych okolicznościach. W przeciwnym razie jego pewność siebie zostaje podważona, pojawiają się urazy, strach i poczucie niższości.

„Gdyby nie ty, zrobiłbym to udana kariera"," Gdybym nie musiał tak bardzo z tobą zadzierać, wyglądałbym lepiej. Nie zrzucaj odpowiedzialności za swoje niepowodzenia na delikatne barki dziecka, nie wpędzaj go w poczucie winy, że Twoje życie nie powiodło się.

„Dobra, weź ten cukierek - po prostu zostaw mnie w spokoju!” Poddając się prośbom dziecka, dajesz mu władzę nad sobą. Uświadomiwszy sobie, że można się „złamać” skomleniem lub skomleniem, dziecko zacznie je regularnie wykorzystywać do osiągania swoich celów.

Wszyscy rodzice troszczą się o swoje dzieci i chcą dla nich jak najlepiej. Jednak niektórzy dorośli doświadczają tak wiele, że z powodu swoich emocji nie mogą nawet odebrać właściwe słowa aby poprawnie przekazać dziecku swoje myśli i jednocześnie go nie urazić. Ale w rzeczywistości jest to proste. Najważniejsze jest podążanie proste zasady co pomoże znaleźć wspólny język z dziećmi.

Zasada pierwsza: dyskutuj nie o dziecku, ale o jego działaniach

Dzieci są bardzo emocjonalne, wrażliwe, wrażliwe i chcą, aby ich rodzice byli z nich dumni, dlatego trudno im znieść krytykę. Ponadto nie wszystkie dzieci rozumieją wskazówki i dosłownie traktują słowa dorosłych.

Na przykład, kiedy rodzice mówią: „Mój smutek”, „Dlaczego potrzebuję takiej kary?”, chcą przekazać dziecku informację, że zrobiło coś złego i powinno się poprawić. Ale dzieci nadal nie wiedzą, jak budować łańcuchy logiczne. I takie zwroty są traktowane dosłownie: „Przepraszam za mamę / tatę”.

Dlatego lepiej jest, aby rodzice rozmawiali z dziećmi w zrozumiałym dla nich języku i omawiali nie samo dziecko, ale czyn, który popełnił. Na przykład, jeśli dziecko otrzymało dwójkę na lekcji, zaleca się rodzicom, aby w spokojnej atmosferze dowiedzieli się, dlaczego tak się stało, co uniemożliwiło nauczycielowi wykonanie zadania. Taka rozmowa z dzieckiem pozwoli Ci się z nim nawiązać ufny związek, a w przyszłości nie będzie się bał rozmawiać z tobą o swoich problemach, bo będzie wiedział, że pomożesz mu je rozwiązać, a nie tylko go skrytykujesz.

Zasada druga: nie porównuj dziecka

W rozmowach z dziećmi nie należy porównywać ich z innymi dziećmi ani z nikim w ogóle. Często można usłyszeć takie zwroty: „Vasya, zawsze wraca do domu na czas, ale nie zostaniesz wezwany”, „Masza zawsze ma piątki, a dla ciebie trójka to osiągnięcie”.

Przy takich zwrotach rodzice tylko obniżają samoocenę dziecka, rozumie, że jest gorszy od innych dzieci. Ale rodzice chcieli tylko powiedzieć, czego potrzebował: nauczyć się śledzić czas i lepiej się uczyć.

Dlatego bardziej poprawne jest na przykład powiedzenie: „Proszę o punktualność, postaraj się przyjść o godzinie, na którą się zgadzamy - to bardzo ważne”. Wtedy możesz dowiedzieć się, z jakiego powodu dziecko się spóźniło. A rozmowa powinna być prowadzona spokojnym tonem, bez podnoszenia głosu.

Oczywiście możliwe i konieczne jest podawanie pozytywnych przykładów, którymi dziecko mogłoby się kierować, ale bez porównań. Powiedzmy, że zdanie można zbudować tak: „Punktualność to cecha ludzi zdyscyplinowanych, np. Twój tata zawsze przychodzi na czas – koledzy go za to cenią, bo w punktualności przejawia się szacunek do innych ludzi”.

Zasada trzecia: nie obwiniaj dziecka za niepowodzenia

Dzieci dopiero uczą się żyć, więc nie należy oczekiwać od nich tego, co dorośli już potrafią.

W ferworze zajęć rodzice mogą powiedzieć: „Jesteś niezdarny, nieważne ile uczysz – wszystko na nic”, „Co zrobiłeś (zrobiłeś)?”.

Tymczasem błędy dzieci są w rzeczywistości błędami rodziców. W końcu dzieci dokładnie wiedzą, czego ich nauczono. Cóż, jeśli dziecko powoli się uczy, to też nie jest jego wina. A krytyka może tylko sprawić, że dziecko generalnie przestanie robić to, co robi źle, będzie miało niską motywację, brak wiary we własne możliwości, brak inicjatywy.

Dlatego zaleca się rodzicom zastąpienie zwykłych zwrotów, na przykład następującymi: „Spróbujmy zrobić to jeszcze raz, pomogę ci”, „Spróbuj jeszcze raz, na pewno ci się uda!”, „Jestem bardzo zadowolony z twojego sukces” (to zdanie powinno być nawet wypowiadane z niewielkim powodzeniem).

Zasada czwarta: dziecko jest pełnoprawnym członkiem społeczeństwa

Dorośli nie lubią, gdy dzieci wtrącają się w ich rozmowy. I mogą powiedzieć: „Nie wtykaj nosa tam, gdzie cię nie proszą” lub „Nie twój interes”.

Oczywiście dzieci nie powinny być obecne podczas rozmów dorosłych. Ale to nie znaczy, że należy ich upokarzać, gdy z powodu swojej ciekawości mimo to wtrącają się do rozmowy.

Obraźliwe sformułowania, które w przyszłości generalnie mogą zniechęcić dziecko do udziału w jakichkolwiek dyskusjach i sporach w firmach należy zastąpić takimi, które nie będą upokarzać dziecka, ale wyjaśnią mu jego błąd: „Twoja opinia jest dla nas ważna, ale teraz mamy bardzo ważną rozmowę dorosłych, a dzieci nie powinny brać udziału w takich rozmowach.

Cóż, jeśli dla ojców i matek ważne jest, aby dziecko w ogóle nie słyszało żadnej dyskusji, to można go wcześniej poprosić, aby przez jakiś czas nie wchodził do pokoju.

Jeśli rozmowa nie jest ważna, można dać dziecku prawo przebywania w pokoju i zabierania głosu. Bo nawet pierwszoklasiści już teraz czują się jak dorośli i chcą być pytani o zdanie.

Zasada piąta: nie zabijaj słowem

Każdy wie, że słowo może zabić lub uratować człowieka.

Dlatego jeśli rodzice nie chcą wychowywać z dziecka osoby przegranej, niepewnej siebie i zależnej, nie powinni mówić dziecku takich zwrotów: „Nigdy nie rób niczego bez pozwolenia!”, „Nie możesz mieć ciast, ty już są najgrubsi w klasie”.

Po takich zwrotach dziecko najlepszy przypadek obrazi się na rodziców, aw najgorszym razie przestanie wierzyć w siebie i swoje siły. Wszyscy rodzice chcą, aby ich dzieci były pewne siebie i niezależne.

Rozsądniej jest powiedzieć: „Porozmawiajmy, a potem zrobisz to sam”, „Jesteś bardzo niezależny - jestem z ciebie dumny!”.

Jeśli chodzi o wygląd, rodzice w ogóle nie powinni krytykować dzieci, lepiej zapisać dziecko do sekcji, grupy teatralnej, gotować dla niego smaczne i zdrowe jedzenie i wspólnie cieszyć się osiągnięciami.

Należy pamiętać, że dla dzieci rodzice to nie tylko mama i tata, ale główne osoby w życiu, od których dziecko oczekuje ochrony, pomocy, rady, ale nie upokorzenia i krytyki. Nie wolno nam zapominać, że nawet jeśli dzieci mówią jak dorośli, to nadal są dziećmi i przypadkiem, od zła, wypowiedziane słowo może zmienić całe ich życie nie w lepsza strona. Dlatego rodzice powinni wykluczyć z komunikacji z dziećmi takie zwroty, jak „zejdź z pola widzenia”, „to są twoje problemy”, „jak bardzo jestem tobą zmęczony”. Cokolwiek się stanie, musisz znaleźć w sobie siłę i powiedzieć: „Kocham cię. Rozwiążmy to razem!”

Weronika Czernowa, psycholog

Pracujące matki, o dziwo, lepiej budują dialogi ze swoimi dziećmi – bo presja czasu organizuje człowieka, a przed pójściem spać mają tylko kilka minut, podczas których muszą mieć czas, żeby dużo powiedzieć i usłyszeć. Julią Soniną i logopedą Natalią Perel – o tym, jak i o czym rozmawiać z dzieckiem

Czechow ma historię na temat komunikacji z dzieckiem. Nazywa się „Dom”. O prokuratorze sądu rejonowego i jego siedmioletnim synu Sereży. Pewnego wieczoru, gdy prokurator wraca z pracy, guwernantka mówi mu, że Sierioża wszedł na stół ojca, wziął tytoń i palił. W cele edukacyjne prokurator od dawna stara się wszelkimi sposobami przekazać synowi, jak to jest szkodliwe dla zdrowia, jakie mogą być konsekwencje wdrapania się na cudzy stolik i czym jest własność - wszystko na próżno. Sprawa kończy się tym, że prokurator opowiada synowi bajkę o księciu, który palił i palił i zmarł na gruźlicę. A to zabiera jego syna. Zszokowany Serezha obiecuje, że już nie będzie palił.

Zawsze możesz znaleźć podejście do osoby - byłoby pragnienie. Z reguły dziecko jest otwarte na komunikację. Zawsze ma w rezerwie żart o Francuzie, Niemcu i Rosjaninie, którzy lecą samolotem. Tę niekończącą się anegdotę, jak saga Forsyte'ów, może opowiadać tyle razy, ile chce, nie zmieniając w niej ani jednego słowa. Aż mama wysyła go wieczorem do taty, prowokując spór o to, kto jest bardziej zmęczony – tata w pracy czy mama – najpierw też w pracy, a potem cały wieczór sam na sam z dzieckiem, Francuzem, Niemcem i Rosjaninem. Bez względu na to, jak zmęczeni są rodzice tą paplaniną, dziecka nie można wyłączyć. Musisz przyzwyczaić się do jego Twittera, najlepiej - naucz się go cieszyć. Nie tylko dzieci, ale ludzie w zasadzie, ważne jest, aby umieć mówić - wyrażać swoje myśli i uczucia. A uczucia są jeszcze ważniejsze. Być może to jest sekret rodzinnego szczęścia.

Zdjęcia Getty

Osobna historia - dzieci-introwertycy. Nie ma w tym niczego złego. Z takim dzieckiem będzie po prostu trudniej. Nigdy nie wiesz, co jest w jego sercu. Czy jest zadowolony? Niezadowolony? A jeśli nie jest zadowolony, to co? Nie jest łatwiej introwertycznym rodzicom, którym trudno jest rozmawiać z dziećmi. Co jakiś czas na forach rodziców pojawiają się wpisy typu: „Logopeda powiedziała mi, że muszę porozmawiać z dzieckiem, ale nie mogę. W ogóle nie jestem zbyt rozmowny”. Tutaj musisz umieć się przejechać. Zwłaszcza jeśli dziecko nie chodzi do przedszkola. Edukacja domowa zakłada, że ​​dziecko poznaje świat poprzez siedzącą z nim mamę, babcię czy nianię. To duża odpowiedzialność i należy zrozumieć, że musisz rozmawiać z dzieckiem i dużo. Mowa jest najwyższą psychofunkcją. Nasz świat jest tak urządzony, że komunikujemy się za pomocą języka – formułujemy myśli, przekazujemy emocje. A nie jest to takie proste, jak się wydaje na pierwszy rzut oka.

Nie trenuj

Rozmawiając z dzieckiem, nie musisz bawić się w nauczyciela z dużej litery. Nadepnij na gardło swojej pedagogicznej pieśni. Dziecko to osoba taka jak Ty. Tylko on ma mniej doświadczenie życiowe. I to jest duży plus. Żaden dorosły nie będzie cię słuchał z taką uwagą. Więc staraj się być interesującym rozmówcą.

Daj przykład

Dorosły człowiek czasami nie potrafi wyrazić tego, co czuje, a dziecku jest milion razy trudniej to zrobić. Więc twoje pytanie brzmi: „co, nie mogłeś powiedzieć?” - retoryczne. Nie móc. Dziecko trzeba nauczyć mówić. W wieku trzech lat raczej nie będzie w stanie samodzielnie dowiedzieć się, gdzie jest toaleta w kawiarni lub zapytać sprzedawczynię na straganie, ile kosztują lody. Musi otrzymać gotowy model mowy i możliwość, jeśli w ogóle, ukrycia się za twoim piękna spódnica: „Przyjdź i powiedz: „Ile kosztuje twój lód na patyku?” A może chcesz, żebym tym razem zapytał, a ty spojrzysz - i zapytasz następnym razem? Najważniejsze, aby nie naciskać, opuścić rekolekcje.

Znajdź temat

Co dziwne, pytania z serii „Co na jutro Praca domowa? lub „Gdzie zabrudziłeś kurtkę?” niezbyt sprzyjający rozmowie. Jest lista bardziej przyjaznych tematów:

• Jak Ci minął dzień?
• Co było interesujące?
• Co robili podczas przerwy?
• Co podano na śniadanie?
• W co grali? będziesz uczyć? Wyjaśnij zasady.
• Z kim się przyjaźnisz?

Zdjęcia Getty

zamknąć się

Dziecko ma prawo do ciszy. Trzeba go szanować.

Baw się razem

Ogólne wrażenia z pójścia na mecz, do dentysty czy wizyty u babci są bardzo zbliżone. Konstrukcje mowy takie jak „Pamiętasz jak...” i „Widziałeś jak ona…” pomagają nawiązać kontakt nawet z nieznajomymi.

Stwórz rytuał

Nie trzeba rozmawiać z dzieckiem 24 godziny na dobę z przerwą na sen i jedzenie. Wyczerpuje rozmazaną akcję. Aby oszczędzać energię, odłóż na intymne rozmowy określony czas i miejsce. Na przykład 15 minut w drodze do przedszkola lub szkoły. Lub pół godziny w żłobku przed snem. Codziennie z wyłączonym telefonem. Możesz też pogłaskać go po głowie.

Nie kopiuj jego slangu

W przeciwieństwie do małych dzieci, które postrzegają dorosłych jako wzór do naśladowania, nastolatki chcą się od nas odróżnić. Nie próbuj mówić ich językiem i bawić się w dziewczynę. Zostanie to uznane za zajęcie terytorium.

Odgrywanie dramatu

Komunikując się z dziećmi, często stosujemy metodę, która w psychologii nazywa się „monodramem”. Kiedy dziecko wybiera dla siebie zabawkę, która będzie „on” w zabawie, a tata lub mama przy pomocy innych zabawek odgrywają wszystkie pozostałe role. Możesz po prostu grać, co chcesz. Możesz grać w różne pouczające sytuacje. Na przykład: „Jak odebrałem samochód Sashy i dlaczego nie powinieneś tego robić”.

Tutta Larsen, prezenterka telewizyjna i radiowa, syn Luka (9 l.), córka Marta (5 l.)

Rzadko bywam w domu, ale kiedy jestem z dziećmi, należę do nich w pełni. Jeśli coś mówią, słucham. Jak dotąd pełnoprawne rozmowy uzyskuje się tylko z Luką. Wystarczy, że Marfa przeczyta bajkę na dobranoc i pocałuje ją, ale Luka ma pytania. Chce dialogu. Zwykle komunikujemy się z nim, gdy bierze kąpiel przed pójściem spać. Ten dobry czas i środowisko, w którym możesz rozmawiać o ważnych rzeczach bez zamieszania. Czyli rozmowa zaczyna się jakby o niczym, a potem okazuje się, że chodzi o coś ważnego. Ostatnio pojawił się temat seksu. Nasz pies dostał rui, a mój syn martwił się, że umiera. Wyjaśniłem mu wszystko. Myślał przez kilka dni i zapytał następne pytanie: „Czy to się zdarza ludziom?” Powiedziałem: „Tak, jeśli kobieta nie jest w ciąży”. Kilka dni później zapytał, dlaczego ludzie robią to i tamto. A kiedy powiedziałam, że to się nazywa seks i ludzie to robią, żeby mieć dzieci, mój syn przypomniał sobie moje własne słowa. Kiedy był mały, mówiłem, że dzieci rodzą się z pocałunków. Co powiedzieć czteroletniemu dziecku? Nowa wersja nie podobało mu się to. Powiedział: „Uff! Błoto! Nigdy tego nie zrobię”. Nie, więc nie. Dorośnie i zrozumie, że seks nie jest obrzydliwy, ale radość. Następnie udał się na wieś, gdzie jak zwykle bawił się i jeździł na rowerze ze swoją przyjaciółką i rówieśniczką Danią. A kiedy wrócił do domu, zapytał: „Mamo, czy jest seks z dwiema kobietami?”

Zdjęcia Getty

Ksenia Kesoyan, synowie Lev (13 lat), David (6 lat)

Kiedy Leva był mały, zaczynał każdy dialog słowami: „Pozwól, że powiem ci coś zabawnego”. Potem nastąpiła opowieść o wszystkim, ale konieczne jest, aby na końcu wszyscy się śmiali. Właściwie od razu o tym ostrzegał. I byliśmy wzruszeni i chwaleni: „Dobra robota, co - takie zabawna historia! Ahaha”. Jeśli dzisiaj zadam Levie pytanie „jak tam w szkole?”, to najprawdopodobniej usłyszę odpowiedź „w porządku”. Im więcej pytań dotyczących tematu studiów, tym bardziej formalna i sztywna staje się rozmowa. Kiedy chcę pełnej komunikacji, mogę podpowiedzieć: „Tutaj, na jednym blogu, skompilowali najlepsze rockowe ballady wszechczasów, a tam, możesz sobie wyobrazić, nie ma ani jednej kompozycji Led Zeppelin”. I przez następne półtorej godziny będziemy rozmawiać z ożywieniem. Co więcej, Leva przemówi, a ja zrobię to, co w języku fanów teorii wielkiego podrywu nazywa się „empatycznym słuchaniem”. Aby porozmawiać z młodszym Davidem, musisz zapytać „Czy myślisz, że Kirill wie, jak zrobić ciasto?” a potem długo słuchali, co jedli przedszkole kto jest chory, kto nowy. A co najważniejsze, zrozumiem, że wszystko jest w porządku - są zadowoleni z życia.

Opowiem Ci bajkę

Storytelling to gatunek teatralny, dosłownie „opowiadanie historii”. W rzeczywistości jest to o wiele trudniejsze niż czytanie książki na głos, ale także o wiele bardziej interesujące. Zwłaszcza jeśli narrator robi to nieformalnie i celowo, angażując w ten proces słuchaczy. Spróbuj tak: układasz bajkę do pewnego momentu, dziecko powtarza za tobą ostatnią frazę i kontynuuje. „I tak Wania poszedł tam, gdzie patrzą jego oczy”. Może to zrobić cała rodzina - na przykład, gdy siedzisz w samochodzie w strasznym korku. Wszystko jest lepsze niż kłótnie.

Anna Ilyina, córka Sonia (5 lat)

W naszej rodzinie ostatnie lata 200 rodzi się tylko dziewczynek i tylko gadatliwych. To nie problem. To jest tradycja. Kilka pokoleń rodziców próbowało zneutralizować tę gadatliwość lub przynajmniej obrócić ją na swoją korzyść. Kiedy coś mówiłam, to tak jakby, gdyby tylko był dźwięk, moja mama mogłaby spokojnie zająć się obowiązkami domowymi. Wszystkie Skody - przewrócone czajniki i potłuczone wazony - robiłem w milczeniu. Dlatego moja mama była zadowolona z mojego dźwięku. A w przypadku, gdy trzeba było mnie szybko uciszyć na kilka minut, żeby zadzwonić np. telefonicznie, mama używała prosta sztuczka. Posadziła mnie na stołku i kazała złożyć „usta w łuk” i tak chwilę posiedzieć. Bo wtedy będę miała kiedyś piękne usta. Usta powiększyły się jak buzia, ale odbiór jest dobry – przetestowałam to już na mojej córce.

Zdjęcia Getty

Oksana Ioffe, córka Irina (9 lat), syn Andrey (5 lat)

Zauważyłam, że moje dzieci lubią słuchać opowieści o sobie. Temat „jak byłem mały” szczególnie lubi syna. „Skąd wiedziałeś, że będę z tobą? Co powiedziałeś, kiedy pierwszy raz mnie zobaczyłeś? Skąd wiedziałeś, że jestem twoim synem, a nie kogoś innego? Często poruszamy ten temat i zauważyłem, że bardzo ważne jest trzymanie się tutaj „kanonicznego” tekstu. Ponieważ szczegóły historii, powtarzane wielokrotnie, zapamiętuje dosłownie i boleśnie odczuwa wszelkie odchylenia. Wydaje się go to niepokoić, wprowadza chaos w odbudowany raz na zawsze obraz świata. Jest też temat „jak byłeś jak byłeś mały?”. Współczesne dzieci, nawet te najbardziej zaawansowane, są moim zdaniem słabo zorientowane w czasie. Dla nich rok 1985 i 1895 to mniej więcej to samo. Nieskończona odległość. A opowieści naocznych świadków z tamtych prehistorycznych czasów dzieci słuchają z zapartym tchem. Zadają dużo pytań, są zdumieni, niektóre szczegóły zapamiętują na długo. Kiedyś tak powiedziałem w swoim wczesne dzieciństwo Kolektywni rolnicy w wozach przybyli na rynek i byłem bardzo zaskoczony. Mój współczesne dzieci nie wierzą nawet w teoretyczną możliwość czegoś takiego - koni na ulicach. Ale to normalne, że pytają: „Jaki był twój ulubiony gra komputerowa?”, „Jaki był twój konsola do gier"," Jaki był twój ulubiony automat do gier zręcznościowych? I być przerażonym, słysząc, że nie mam nawet magnetowidu, a w dzień powszedni można było oglądać tylko kreskówkę w programie” Dobranoc, Dzieci.

Prędzej czy później syn pójdzie za twoim przykładem, a nie za twoją radą. Ktoś tak powiedział mądry człowiek i z pewnością miał rację. Na charakter dziecka nie wpływają słowa rodziców, ale raczej ich osobisty przykład. Jednak nadal musisz komunikować się z dzieckiem. Ale niestety nie wszyscy rodzice wiedzą, jak to zrobić. Kiedy rozmowa z synem czy córką ogranicza się do pouczeń i pouczeń o kwestiach moralnych, nieuzasadnionych zakazów i niezrozumiałych docinków, korzyści z takiego wychowania są nie tylko zerowe, ale raczej ujemna wartość. Nie wszyscy rodzice wiedzą, jak właściwie rozmawiać z dziećmi i popełniają wiele błędów w komunikacji, nie zdając sobie z tego sprawy. Jak prawidłowo komunikować się z dzieckiem?

Zasady i tajemnice komunikowania się z dziećmi

Dziecko od niemowlęctwa ma potrzebę komunikacji. mały człowiek, słucha rozmów w domu, zapamiętuje słowa, przyswaja intonację, sposób wyrażania uczuć. Tak powstaje kultura mowy. Dziecko w przyszłości będzie mówić dokładnie tak, jak nauczyli go rodzice. Przeszkolony dla osobisty przykład. Drugi aspekt komunikacji z dzieckiem to komunikatywno-edukacyjny. Rodzice przekazują dzieciom ważna informacja, staraj się ich czegoś nauczyć, nawiąż kontakt duchowy. Te dwa aspekty komunikacji są od siebie nierozłączne.

Nie zapominaj, że oprócz słów i zwrotów, których rodzice używają w mowie, ogromne znaczenie ma ton i intonacja. Należy również wziąć pod uwagę wiek dziecka i Cechy indywidulane, specyfikę konkretnej rozmowy.

powrót do spisu treści

Zrozumienie jest celem rozmowy z dzieckiem

Oczywiście twoim celem nie jest ślepe posłuszeństwo, ale wzajemne zrozumienie. Żeby zainstalować kontakt emocjonalny z dzieckiem weź dwa proste zasady Komunikacja.

• Rozmowa na równych prawach

W żadnym wypadku nie rób z dziecka nie narzekającego wykonawcy wszystkich swoich wymagań. Pamiętaj: rozmowa powinna przebiegać na równych zasadach. Nawet noworodek to już osobowość, a tym bardziej trzy-czteroletni brzdąc! Ty, jako osoba dorosła i bardziej doświadczona, będziesz oczywiście musiała kierować dialogiem dobry kierunek. Uwaga: tylko dialogi. Dziecko musi Ci odpowiedzieć, wyrazić swój punkt widzenia i nie musi on pokrywać się z Twoim. Wielu rodziców nie daje dziecku słowa przeciwko mówieniu. „Nie możesz rozmawiać z dorosłymi!” nawołują. Ale tylko szanując dziecko, możesz liczyć na szacunek z jego strony. Obserwuj, jak dziecko reaguje na Twoje słowa, zmieniaj mowę w zależności od sytuacji. Jeśli nie rozmawiasz z dzieckiem na równych prawach, ryzykujesz, że rozmowa będzie bezowocna, wywołując irytację u dziecka i złość u siebie.

• Wzmocnienie słów osobistym przykładem

Dzieci bardzo szybko wychwytują rozbieżność między słowem a czynem. Jeśli, powiedzmy, matka otrzyma telefon z pracy i poprosi babcię, aby powiedziała, że ​​nie ma jej w domu, jakie wnioski wyciągnie dziecko? To prawda, że ​​oszukiwanie nie jest dobre, ale czasami jest możliwe. A jeśli rodzice mówią, że kochają dziecko, ale jednocześnie ciągle na nie krzyczą? Kiedy słowa dorosłego nie zgadzają się z czynem, dziecko może uznać to za swoją wskazówkę dalsze działanie. Z dowolnych dwóch opcji wybierze nie tę właściwą, ale tę, którą uważa za korzystną dla siebie. Dysharmonia może prowadzić do konfliktu psychicznego.

Więc cokolwiek powiesz, poprzyj to działaniem. A jeśli obiecałeś coś dziecku, dotrzymaj słowa, bez względu na to, ile Cię to kosztuje.

powrót do spisu treści

Emocje w komunikacji z młodszym pokoleniem

Miłość rodziców jest niezbędna dla każdego dziecka. Słowa wypowiedziane bez miłości oczywiście zmuszą dziecko do posłuszeństwa, ale mogą na zawsze zaszczepić w jego duszy wyobcowanie, wrogość wobec ojca lub matki, chęć przeciwstawiania się ich zakazom za wszelką cenę. Jeśli nie chcesz niszczyć bliskiej relacji między Tobą a dzieckiem, nigdy nie zaczynaj rozmowy, gdy jesteś zirytowana, nawet jeśli powody Twojej irytacji są poważne, a dziecko miało w tym swój udział. Staraj się unikać obojętnego tonu. Dziecko może to odbierać jako obojętność na jego pragnienia, potrzeby, uczucia. Dziecko może pomyśleć, że nie jest potrzebne. Więc weź się w garść i rozpocznij rozmowę z serdeczne traktowanie. – Już ci to załatwię! - to zdanie często można usłyszeć od zirytowanych rodziców i jest ono jak najbardziej błędne.

powrót do spisu treści

Niewerbalne elementy komunikacji

Pozytywne emocje podczas komunikacji pomoże ustalić dobry związek z dzieckiem. Wrażenia dotykowe nie mniej ważny. Wielu rodziców nastolatków nie wie, jak komunikować się ze swoim dzieckiem, mówią, że nie znajdują wspólny język. Musisz zacząć od założenia kontakt wzrokowy i dotknąć. Dotknij dłoni dziecka, a jednocześnie nadaj swojej twarzy spokojny wyraz i spróbuj się uśmiechnąć, nawet jeśli jesteś zirytowany. Ale to wszystko musi pochodzić czyste serce. Dzieci subtelnie wyczuwają pozory i fałsz. Jeśli prowadzisz poważną i długą rozmowę z dzieckiem, najpierw musisz wyeliminować wszystko, co może Cię rozpraszać. Zakończ wszystkie obowiązki domowe, wyłącz telewizor lub komputer. W ten sposób oboje możecie skupić się na temacie rozmowy, a dialog będzie produktywny. Nie mów o poważnych rzeczach, jakby „przy okazji”. Zauważając twoje przygotowania, nastolatek będzie nasycony twoim nastrojem i odpowiedzialnie potraktuje nadchodzącą rozmowę.

powrót do spisu treści

Prośby i rozkazy w rozmowie z dzieckiem

W komunikacji z jakąkolwiek osobą zawsze lepiej jest nie zamawiać, ale prosić, a jeśli mówimy o rozmowie z dzieckiem, tym bardziej. Nakazy podkreślają nierówność dwojga rozmówców, a my pamiętamy o zasadzie numer jeden: komunikuj się z dzieckiem na równych prawach. Ponadto rozkazy oznaczają bezwzględne posłuszeństwo. A główne zadanie wychowanie nie oznacza, że ​​​​dziecko jest posłuszne twojej woli, ale że samo rozumie i rozumie potrzebę tego środka, bierze odpowiedzialność za wykonanie zadania.

Rada dla rodziców: formułuj prośby i polecenia w pozytywnej formie, staraj się nie używać partykuły NOT. Często można usłyszeć: „Dopóki nie odrobisz pracy domowej / NIE sprzątaj pokoju / NIE zmywaj naczyń, NIE pójdziesz na spacer”. O wiele lepiej jest powiedzieć tak: „Jak tylko odrobisz pracę domową, możesz iść na spacer”. Konieczne jest żądanie, aby dziecko miało poczucie odpowiedzialności.

powrót do spisu treści

Co naprawdę pomaga przekonać

• Dzieci, zwłaszcza przedszkolaki i młodzież szkolna, absolutnie nie postrzegaj nudnych napomnień. Ale w niektórych sytuacjach są niezastąpione. Jak być? Trzeba spróbować przedstawić „nudne” argumenty w bardziej „żywej” formie. Spróbuj wyrazić swoje myśli w ciekawy sposób. Na ratunek przychodzą gry lub przypowieści, a może opowieść o własnym dzieciństwie, kiedy przydarzyła Ci się podobna sytuacja.
• Zawsze bądź szczery w stosunku do swojego dziecka. Musi czuć, że to, co mówisz, jest ważne dla was obojga.
• Staraj się być lakoniczny. Uwaga dziecka po kilku minutach przenosi się na inne rzeczy.
• Mów przekonująco i jasno, bez podtekstów i insynuacji. Nie używaj w mowie słów, których znaczenia dziecko może nie znać. Myślenie abstrakcyjne nie jest jeszcze wystarczająco rozwinięte u dzieci, a jeśli już przekazujesz dziecku jakieś abstrakcyjne pomysły, zilustruj je konkretnymi przykładami.

powrót do spisu treści

Wielu rodziców uważa za swój obowiązek doradzanie dzieciom w jakiejś sprawie. W końcu są starsi, bardziej doświadczeni, mądrzejsi i rzeczywiście, porady udzielane są wyłącznie w dobrych intencjach. Chcemy zapewnić dzieciom bezpieczeństwo możliwe błędy, które sami czynili w dzieciństwie i młodości. Psychologowie nie radzą spieszyć się z poradą z jakiegokolwiek powodu, a tym bardziej bez powodu. W tym przypadku pomocne wskazówki może się w nim zgubić masa całkowita moralizatorski. Należy ograniczyć się tylko do aktualnych porad w danej chwili. Jednocześnie bezpośrednie instrukcje i rozwiązania pod klucz nie dawaj. Doskonała rada- kiedy samo dziecko dojdzie do pożądanego wniosku, zaczynając od twoich słów.

Jeśli chodzi o pytania, w żadnym wypadku nie ignoruj ​​​​ich, bez względu na to, jak śmieszne i niepotrzebne mogą ci się wydawać. Jeśli dziecko zadaje pytanie, to jest to dla niego ważne. Nawet jeśli dziecięce „dlaczego” i „jak” irytują zmęczonych rodziców, nie można odmówić dzieciom pytań. Nie milcz i nie odpowiadaj pytaniem na pytanie, a tym bardziej nie wymyślaj bajek w biegu. Odpowiadaj jasno i jednoznacznie, bez podpowiedzi.

powrót do spisu treści

Nie możesz poniżać - lepiej chwalić

Niektórzy rodzice niestety stawiają przecinek po słowie upokarzać. Za każdy sukces, nawet nieistotne dziecko, trzeba chwalić. Ale uwaga: to zasłużona pochwała. Nie chwal dziecka, jeśli na to nie zasłużyło. Co do kar, bez nich proces edukacyjny, niestety nie robić. Ale nie wygłaszaj niegrzecznych ostrzeżeń i gróźb, zachowaj dyskrecję i równy ton Spróbuj stłumić złość i irytację.

Kiedy obwiniasz swoje dziecko, nie stwierdzaj faktu, ale szczegółowo wyjaśnij dziecku, dlaczego jest winne. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że twój osąd odnosi się do jego czynu, a nie do niego samego. Musi wiedzieć, że pomimo niezadowolenia nadal go kochasz i doceniasz. Tylko w tym przypadku kara będzie miała charakter wychowawczy, a nie karny. I lepiej ukarać dziecko, nie czyniąc mu zła, ale pozbawiając go czegoś dobrego. Na przykład wyjście do kawiarni z rodziną w weekend. Lub ograniczając oglądanie kreskówek i granie na komputerze przez określony czas.

powrót do spisu treści

Kultura sporu i kultura mowy w rozmowie z dzieckiem

Spory, jak wiadomo, bywają różne. Jeśli to wspólne poszukiwania optymalne rozwiązanie, to takie spory są mile widziane. Ale jeśli argumentem jest maniakalne pragnienie jednego z uczestników, aby za wszelką cenę upierać się przy swoim, należy ich unikać. Zdarza się, że dorośli „idą w cyklach” w dowolnym punkcie, bez żadnego powodu. Są to z reguły rozkazy: „Tam nie pójdziesz!” lub „Nie zrobisz tego, bo tak powiedziałem!” I żadnego wyjaśnienia. To tyrania lub kaprys dorosłego. A dzieci wiedzą, że nie można pobłażać kaprysom (w końcu ich kaprysom to nie ty!), dlatego i tak zrobią to, co uznają za stosowne. Czy taki jest cel edukacji?

Ważnym punktem jest także kultura wypowiedzi. W końcu, gdy dziecko dorośnie, będzie mówić tak samo, jak Ty do niego mówiłeś. Oczywiście jego przemówienie zostanie wzbogacone o nowe słowa, ale podstawa się nie zmieni. To rozmowa z dzieciństwa. Oczywiście chcesz, aby mowa twojego syna lub córki była kompetentna, wyrazista i symboliczna. Dlatego uważaj na swoją mowę i rób wszystko, co możliwe, aby odizolować dziecko od niesprzyjającego mu środowiska językowego. Oczywiście całkowita izolacja w naszym społeczeństwie jest niemożliwa, więc trzeba wyrobić w dziecku pewnego rodzaju odporność: tak, słyszysz te słowa, ale to nie znaczy, że trzeba je powtarzać, bo to złe, niekulturalne słowa .

Książki są Twoim nieodzownym sprzymierzeńcem w rozwoju kultury mowy Twojego dziecka. Przeczytaj je swojemu dziecku młodym wieku Na szczęście mamy mnóstwo dobrej literatury dziecięcej. I oczywiście czytaj z ekspresją. Nawet jeśli jesteś zmęczony. Niech czytanie stanie się Twoim wieczornym rytuałem. Nie odmawiaj, jeśli dziecko prosi o czytanie, spróbuj znaleźć czas. Bo dorośnie. Zdejmuje dziecięcą piżamę i sportowe tenisówki. A jako dorosły na pewno nie poprosi o czytanie czy śpiewanie. Dziecko to wakacje, które wciąż są z tobą. Powodzenia w relacjach z synem lub córką.