Uzależnienie emocjonalne, jak się go pozbyć. Uzależnienie emocjonalne: niebezpieczeństwo bliskich przyjaźni

Nie mogę bez niego żyć, bo go kocham! Z pewnością słyszałeś to zdanie wiele razy w filmach i być może sam je powiedziałeś. W rzeczywistości tak wielu rozumie prawdziwych, a jednocześnie bardzo się mylą.

To nie jest miłość, ale zależność - przede wszystkim emocjonalna. Zastępuje się i całkiem dobrze przebiera za nich, ale ma jedną poważną różnicę. Miłość to jasna, twórcza wolność. Zawsze jest wzajemna, bo rozwija się tylko w relacjach, nie sprawia udręki.

Nieodwzajemniona miłość to zła definicja. To się nie zdarza w naszym świecie. Jeśli związek powoduje cierpienie, to - emocjonalne, materialne lub inne - nie zmienia to istoty.

Uzależnienie jest substytutem miłości

Najczęściej przejawia się to w relacji między mężczyzną a kobietą. Wszyscy szukamy miłości, ważne jest dla nas doświadczenie z ukochaną osobą. Ale tak już jest ze zdrowym człowiekiem. Jeśli dana osoba ma niezagojoną ranę psychiczną, lukę w swoim polu emocjonalnym, będzie namiętnie potrzebować miłości, ale nie jest w stanie jej doświadczyć. Wszystko, co mu podlega, to znaleźć sobie przedmiot, który nakarmi go niezbędną energią życiową.

Co charakterystyczne: pragnienie tej miłości lub energii (nazwij to jak chcesz) nigdy nie przeminie. Jakby naprawdę w duszy człowieka była ziejąca dziura, przez którą przepływa uczucie, a on chciwie chwyta swoje źródło, domagając się coraz więcej. To się nazywa uzależnienie emocjonalne. Twój związek jest chory i skazany na porażkę, dopóki nie będziesz w stanie się wyleczyć.

Przejawy zależności w związkach

Jeśli chcesz, znajdziesz duża liczba przykłady wokół siebie. Ciągła koncentracja myśli na „ukochanej” osobie jest właśnie tym notorycznym nałogiem. Przede wszystkim emocjonalne, ponieważ te uczucia determinują teraz życie uzależnionego, jego relacje z innymi ludźmi, wydajność, stan emocjonalny i fizyczny.

Całe życie uzależnionego toczy się w tych związkach. Wydawać by się mogło, że obiekt takiej „miłości” powinien być szczęśliwy. Zdarza się, ale wtedy można podać przykład: młodzi decydują się zamieszkać razem, podczas gdy dziewczyna oddaje się wybranemu, odkładając na bok wszelkie marzenia i plany, pracuje i utrzymuje rodzinę, podczas gdy on otrzymuje prestiżową edukację i buduje karierę, a potem… od niej odchodzi.

Jakie są powody

Dlaczego to się dzieje? Ponieważ człowiek nie musiał rzucać się w związek jak wir wodny, ale udać się do centrum pomocy psychologicznej. Zamiast tego, czując, że jest nieszczęśliwy w samotności, wiąże swoje nadzieje na szczęście z tym związkiem.

Ale jak mogłoby być inaczej, skoro wszelkie cierpienia psychiczne i wszelkie kompleksy znikają pod jednym spojrzeniem ukochanej osoby! Na pierwszy rzut oka wydaje się, że tak. Ale to tylko złudzenie, które niestety nie trwa długo. Stopniowo zaczynają się konflikty i nieporozumienia, niezadowolenie z partnera i z siebie.

Człowiek nie zdając sobie z tego sprawy cierpi coraz bardziej, a to nieuchronnie prowadzi do rozpadu związków, separacji i jeszcze większego bólu. A przed nimi być może nowe związki, w które człowiek rzuci się z jeszcze większym zapałem, wierząc, że w końcu znalazł dokładnie ten. Łatwo założyć, że wynik jest dość przewidywalny.

Dlaczego to się dzieje

Jaka jest istota tego zjawiska? Zachowanie zależne to przede wszystkim próba kompensacji własnej niższości. Znaczenie takiego związku polega na tym, że osoba zależna próbuje wypełnić pustkę w sobie partnerem. I ta pustka jest dość przerażająca. Przejawia się jako niekończące się przeziębienie, jako rozdzierający dyskomfort, którego wypełnienie jest kwestią życia i śmierci.

Dobre centrum pomocy psychologicznej jest tym, czego człowiek potrzebuje w takich przypadkach, ale zamiast tego kontynuuje desperackie próby znalezienia bratniej duszy i bycia szczęśliwym.

Korzenie uzależnienia psychicznego

Powyższe to przyczyny budowania „chorych” relacji, ale zjawisko to ma swoje korzenie. Aby zrozumieć przyczyny, trzeba cofnąć się do głębokiego dzieciństwa. Kiedy rodzi się dziecko, pozostaje ono w relacji zależnej od matki. Idealnie, nie czują się oddzieleni od siebie. Gwarantuje to opiekę nad dzieckiem, poczucie zaufania i ochrony. Jeśli osoba normalnie przejdzie ten etap - otrzyma wystarczającą ilość miłości - będzie otwarta na świat i normalne stosunki. Jeśli matka była zdystansowana, dawała dziecku mało miłości, dorasta ono wraz z jej wiecznym pragnieniem, co znajdzie odzwierciedlenie w zależnych związkach.

Drugi kamień milowy przypada na wiek 18-36 miesięcy. Ale już główne zadanie dziecko jest separacją, formacją jako osoby. Stara się wszystko robić sam i zdecydowanie częściej powinien słyszeć „tak” niż „nie”. Rodzic powinien zapewniać bezpieczeństwo, ale nie przeszkadzać w eksploracji świata. Dziecko musi czuć, że ono samo jest wartościowe i wartościowe są też owoce jego działań.

Właśnie teraz rodzi się okazja, by poczuć się spełnionym i wejść z innymi ludźmi w głębokie, kontakt emocjonalny. Gdyby rozwój poszedł źle, gdyby aktywność dziecka była tłumiona, karcona, nadopiekuńcza, to ugrzęzłoby w relacji zależnej, cały świat byłby zatruty strachem i nieufnością.

Na tym rozwój się nie kończy, to znaczy otrzymane rany można wyleczyć, jednak im jesteśmy starsi, tym mniejsze szanseże tak się stanie. Jeśli potrzeba otrzymywania miłości, akceptacji i opieki nie została zaspokojona w dzieciństwie, osoba ta „trzyma się” relacji z innymi ludźmi. Podstawą związków zależnych jest lęk przed życiem, zwątpienie w siebie, poczucie niższości, wzmożony niepokój.

Jak budowane są zależności

Relacje te stanowią osobny temat, który może stać się materiałem na całą rozprawę. Zachowanie zależne przejawia się w tym, że człowiek jest gotowy znieść wszystko, byle tylko nie zostać odrzuconym i nie zostać pozostawionym samemu sobie.

Jak już wspomniano, miłość w związku zależnym jest sposobem na zrekompensowanie własnej niewystarczalności. Partner jest obiektem, który ma go uzupełniać holistyczne ja.Jak widać, takie relacje są skazane na niepowodzenie. Stan psychiczny obojga partnerów będzie się tylko pogarszał, choć drugorzędne korzyści mogą uratować związek na długi czas.

Rozwój takich relacji

W rzeczywistości relacje zależne są bardzo ograniczone, w których terytorium psychologiczne jednej osoby jest całkowicie rozpuszczone w terytorium psychologicznym innej osoby. Zanika jego „ja”, suwerenność, przestaje żyć własnym życiem, całkowicie rozpływając się w życiu partnera.

Jednakże stan psychiczny w takich warunkach może się tylko pogorszyć. Zadanie wypełnienia się drugim człowiekiem jest niemożliwe, gdyż integralność wewnętrzną osiąga się jedynie w wyniku rozwoju zasobów wewnętrznych. Uzależnienie to stawianie innej osoby na miejsce Boga. Jednak stworzenie bożka i służenie mu do zapomnienia o sobie nie zwalnia z własnej niewystarczalności. Uzależnienie to odrzucenie samego siebie.

Różne scenariusze zależności

Scenariuszy rozwoju opisanych relacji jest całkiem sporo. Wszyscy jesteśmy bardzo różni i każdy stara się uzyskać własne korzyści. Więcej emocjonalna osoba, im bardziej namiętnie wpada w takie związki i tym szybciej się wypala. Przeciwnie, bardziej powściągliwi ludzie będą sprawdzać swoje siły, wahać się, ale w rezultacie nadal nie będą w stanie wydobyć z siebie tego, czego potrzebują.

Przyjrzyjmy się głównym scenariuszom relacji zależnych, z których żaden nie ma miejsca na prawdziwą intymność, odpowiedzialność i miłość. Cechy emocjonalne ludzie decydują, którą opcję wybiorą:

1. Odbicie w partnerze. Korzyść osoby niesamodzielnej jest tutaj oczywista: wybiera dla siebie takiego partnera, który będzie mu nieustannie udowadniał, że jest niezwykły. Trudno powiedzieć, kto więcej traci w tych związkach. Osoba zależna będzie nieustannie domagać się od swojego wybrańca okazywania miłości, zaspokajania swoich pragnień, każdego dnia będzie szukała jego lokalizacji. Czyli skazanego na ciągłe udowadnianie, że jest lepszy od innych i godny miłości. Gdy tylko partner zmęczy się pełnieniem roli lustra, związek się rozpada.
2. Rezygnacja z własnej suwerenności. Jest to rozpuszczenie własnego świata w czyimś świecie. Uczucie uczucia w tym przypadku jest tak wielkie, że człowiek żyje w interesie swojego wybranego. Na niego zostaje przekazana cała odpowiedzialność za życie, a wraz z nim za pragnienia, cele i aspiracje. Oznacza to, że uzależniony odgrywa rolę dziecka. A tym bardziej emocjonalne dziecko, tym trudniej będzie zbudować takie relacje.
3. Może zaistnieć również sytuacja odwrotna, gdy osoba zależna sama dąży do wchłonięcia swojego partnera, pozbawienia go suwerenności, podporządkowania sobie. Osoba emocjonalno-wolicjonalna pełni w tym przypadku rolę rodzica. Prowadzi go kierując się ideą: „Sam tego nie zrobi, ja wiem lepiej, co jest dla niego najlepsze”.
4. Absolutne posiadanie i zniszczenie psychologicznego terytorium obiektu miłości. Oznacza to, że partner osoby zależnej jest w tym przypadku postrzegany jako rzecz, a całkowite jego posiadanie pozwala czuć się silnym i znaczącym. Co więcej, odpowiedzialność za życie partnera jest deklarowana, ale nie wykonywana, są one po prostu wykorzystywane. Na nim możesz przetestować własną zdolność do rządzenia.

Główne objawy uzależnienia emocjonalnego

Tylko na pierwszy rzut oka silne przywiązanie (czytaj – uzależnienie) jest synonimem miłości. W rzeczywistości jest to destrukcyjny związek, który musisz zobaczyć. Jak dostrzec zależność pod wieloma maskami? Przede wszystkim w tym przypadku partnerzy często się kłócą, porządkują, kłócą. Jednocześnie partner zależny dąży do utrzymania tych relacji za wszelką cenę. Mimo zniewag, upokorzeń, bicia, zazdrości i zdrady, znajdzie dla siebie setki powodów, by pozostać razem.

Warto zauważyć, że uzależniony nieustannie dąży do uratowania swojego partnera, do zmiany go na lepsze. Najwyraźniej widać to na przykładzie chronicznego alkoholika i jego żony. Jednocześnie uzależniony odmawia postrzegania rzeczywistości, nadal żyje w złudzeniu, że wszystko się ułoży. Dla niego cały świat zawęża się do jednego przedmiotu, przestaje komunikować się z przyjaciółmi, przestaje robić to, co kocha.

Zmiany wewnętrzne zależą od tego, jak osobowość emocjonalna. Ale najczęściej jego nastrój zmienia się w depresyjny i przygnębiony. Jest coraz bardziej przekonany o własnej nieatrakcyjności, spada nam przed oczami poczucie własnej wartości. Uzależniony ma tendencję do ukrywania przed innymi problemów w relacjach z partnerem.

Co więcej, może jednocześnie zarobić na siebie jeden lub więcej rodzajów uzależnień. Niekoniecznie będzie to alkohol czy narkotyki – jeden zostanie zakupoholikiem, drugi uzależni się od słodyczy. Na koniec uzupełnia listę objawów naruszenia zdrowie fizyczne. To zaburzenia snu i niestrawność, choroby skórne i chorób psychosomatycznych.

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego

Wykwalifikowany psycholog może pomóc Ci wyjść z opisanej sytuacji. Jeśli mieszkasz w Moskwie, możesz skontaktować się z centrum Gestalt, gdzie na ciebie czekają najlepsi specjaliści w Twojej okolicy.

Tak naprawdę każda terapia jest odwoływaniem się do siebie, powrotem do korzeni, do wczesne dzieciństwo, do uleczenia się mocą miłości, co wtedy nie wystarczało. To właśnie zaproponuje ci psycholog.

Kolejnym krokiem jest zrobienie bardzo ważnej rzeczy – rozpoznanie istnienia uzależnienia. Jednym z przejawów tego jest całkowite zaprzeczenie. Dopóki się nie zatrzymasz i nie odwrócisz w jego stronę, będziesz skazany na uciekanie przed nim do końca życia, udając, że go po prostu nie widzisz. Dopiero potem można przejść do nowego etapu, do poznawania siebie, do pogłębiania kontaktu ze sobą, odczuwania własne pragnienia, dawno zanikłe i zapomniane, ich uczucia, potrzeby i granice. Teraz możliwa staje się praca z poczuciem własnej wartości i umiejętnością akceptacji siebie.

Doświadczenie silne emocje osoby zależne są zwykle blokowane. Często popadamy w uzależnienie właśnie wtedy, gdy nie jesteśmy w stanie zaakceptować naszego niepokoju i strachu, wstydu i winy.

Tłumienie uczuć nie jest wolnością i już wiesz, dokąd prowadzi ta ścieżka. Dlatego ważnym kierunkiem w pracy z psychologiem jest stopniowe odkrywanie całego spektrum uczuć. Musisz pozwolić sobie nimi żyć, czuć je, zmieniać się wraz z nimi. Stąd otwiera się inna ścieżka - wzięcie odpowiedzialności za swoje życie. A to jest jednocześnie zaprzeczeniem odpowiedzialności za życie innych ludzi, za ich losy i decyzje. To jedyny sposób na ustanowienie zdrowych granic w związku. To natychmiast się rozwiązuje świetna ilość problemy, konflikty, niechęć i presję.

Uzdrawianie na głębokim poziomie

Gdy wszystkie poprzednie kroki zostaną zakończone, otworzy się możliwość przejścia na nowy poziom. Terapeuta może pomóc ci odzyskać zdolność odczuwania bezbronności i przywiązania, potrzebę intymności. Uwolnienie wewnętrznego dziecka jest długie i trudny proces. Zwykle, aby zakończyć ten proces, konieczne jest wypracowanie konsekwencji uraz psychiczny. Praca z traumatycznymi przeżyciami to potrzeba opłakiwania i pożegnania się z niespełnionym szczęściem dzieciństwa, z tymi marzeniami, które pozostały niespełnione. W wyniku takiego żalu dorastamy.

Wreszcie pozostaje ostatnie zadanie - nauczyć się konstruktywnej komunikacji bez manipulacji. Musimy nauczyć się akceptować siebie i innych, znosić rzeczywistość i jej niezgodność z naszymi oczekiwaniami, akceptować własne emocje przyjąć i podzielić się odpowiedzialnością. A jednocześnie pozostań w kontakcie ze swoim wewnętrzne dziecko. Pomoc psychologiczna będą nieocenione w zdobywaniu nowych umiejętności.

Uzależnienie emocjonalne od relacji z drugą osobą może zostać przekierowane z jednego partnera na drugiego. Mówią, że „klin wybija się klinem”, moim zdaniem – tu chodzi o relacje zależne. Istnieje taki pomysł, że aby szybko zapomnieć o jednym partnerze, trzeba poznać innego. Z moich obserwacji wynika, że ​​to naprawdę działa, można zapomnieć o partnerze, pochłoniętym przez innego. Ale oto co jest smutne zależność emocjonalna nigdzie się nie ruszając.

Uzależnienie emocjonalne to uzależnienie od relacji z drugą osobą. Uzależnienie emocjonalne może być bardzo trudne do rozpoznania, ponieważ jego obecność jest często mylona z silnym uczucia miłosne. Kultura usilnie bawi się wizerunkami tych, którzy kochali i zginęli tego samego dnia lub cierpieli w imię prawdziwa miłość, a tym samym podnosi dewiację psychologiczną do rangi normy. W nauce osoba, która nie może żyć bez drugiej osoby, nazywana jest dzieckiem (lub osobą niepełnosprawną). Jednak w oczach większości globu miłością nazywa się doświadczenia jednej osoby, która nie może żyć bez drugiej. Wielokrotnie słyszałem zdanie: „Gdybym nie kochał, nie martwiłbym się tak” lub „ Cierpię, bo kocham”. Cierpienie, niemożność bycia sobą lub bycia szczęśliwym bez drugiej, czasami zupełnie abstrakcyjnej, „osoby, która by mnie kochała” lub „osoby, która byłaby obok mnie” są nierozerwalnie związane z miłością. Wiele osób żyje w niesatysfakcjonujących, destrukcyjnych związkach, wierząc, że tak właśnie powinno być – „aby mocne uczucia i nie można być bez siebie przez długi czas ”- i nie zdając sobie sprawy, że może być inaczej.

zdrowy, harmonijna osobowość potrafi tworzyć relacje z wieloma innymi osobowościami. Wynika to z faktu, że „centralną motywacją człowieka jest wewnętrzna potrzeba osiągnięcia bogatych, złożonych i pełnych pasji relacji z samym sobą, rodzicami, rówieśnikami, społecznością, zwierzętami, przyrodą, światem zewnętrznym i światem duchowym” (L. Marcher, duński psychoterapeuta) to nie jest ktoś, kto nie doświadcza przeżycia emocjonalne oraz potrzeba nawiązywania bliskich relacji z innymi. To jest ten, kto nie jest przez nie zniszczony, kto nie daje drugiej osobie zadatku na swoje szczęście lub nieszczęście.

Oznaki uzależnienia emocjonalnego:

1. Szczęście jest możliwe tylko wtedy, gdy istnieje związek i druga osoba, która kocha lub jest w pobliżu;

2. Miłość, przyjaźń są niemożliwe bez całkowitego rozpuszczenia się w sobie, bez całkowitego oddania życia do dyspozycji drugiej osoby;

3. Relacje stają się destrukcyjne, czemu towarzyszy intensywna zazdrość, liczne ciężkie konflikty, ciągła groźba zerwania, ale rzeczywiste, ostateczne zerwanie nie nadchodzi;

4. W związku jest ciężko, bez związku jest to niemożliwe;

5. Brak związku, obiektu miłości/uczucia lub myśl o nieobecności powoduje silny ból, strach, depresja, apatia, rozpacz;

6. Relacji nie można samodzielnie zerwać: „Dopóki on sam mnie nie opuści, nie będziemy mogli odejść”.

Relacje, w których występuje zależność emocjonalna, są zawsze bardzo napięte, konfliktowe, trudny związek. Wynika to z faktu, że jeśli jedna osoba jest tak ważna dla innej osoby, że całe jej „dobro”, całe jej dobro, całe jej szczęście zależy od niej, to całe jej „złe”, wszystkie jej nieszczęścia zależą również całkowicie od druga osoba. . Z tego powodu nie powinieneś sobie schlebiać. Miłość połączona z zależnością emocjonalną zawsze w ostateczności wiąże się z nienawiścią, ponieważ głód osoby uzależnionej emocjonalnie nie może być zaspokojony.

Innym uczuciem, które zawsze towarzyszy uzależniającym związkom, jest uraza. Resentyment to uczucie poświęcenia, uczucie, które rodzi się, gdy człowiek nie potrafi okazać swoich podstawowych uczuć – złości i bólu oraz odpowiednio zareagować na ból zadany mu przez inną osobę.

Rozwój skłonności do uzależnień emocjonalnych (i wszelkich innych) następuje w okresie niemowlęcym, od miesiąca do półtora roku. W tym okresie dziecko rozwija wyobrażenie o tym, jak zorganizowana jest jego interakcja ze światem zewnętrznym (i będzie zorganizowana w przyszłości). Wyobraża sobie, czy świat go słyszy (wtedy w obliczu mamy i taty) czy nie, czy zaspokaja swoje potrzeby bezpieczeństwa, odżywiania, komfortu cielesnego, komunikacji, akceptacji, miłości czy nie zaspokaja, a jeśli spełnia, to w jakim stopniu, w jakim stopniu. Zaburzenia rozwojowe w dany okres wywołują u człowieka poczucie „głodu” związków, miłości, przywiązania, bliskości emocjonalnej i cielesnej. Taka osoba jest w ciągłym poszukiwaniu idealny rodzic”, osoba, która zrekompensowałaby mu to, czego kiedyś nie otrzymał: bezwarunkowa miłość, bezwarunkowa akceptacja, odczytywanie jego potrzeb bez wypowiadania ich na głos, natychmiastowe zaspokojenie jego potrzeb - i nasycenie go jego miłością. Oczywiście w takiej formie jest to niemożliwe do uzyskania. Jest tylko jeden okres w życiu, kiedy nasze potrzeby mogą być zaspokojone w ten sposób. doskonały sposób- to dzieciństwo Niemożność otrzymania go od drugiej osoby generuje intensywny gniew, ból i rozpacz. I znowu nadzieja, że ​​kiedyś ktoś pokocha nas tak bardzo, że zrozumie wszystko, czego pragniemy i zrobi to dla nas, będzie z nami cały czas i zawsze będzie w zasięgu ręki.

Radzenie sobie z uzależnieniem emocjonalnym

1. Praca z uzależnieniem emocjonalnym polega na ciągłym oddzielaniu się od obiektu uzależnienia, na ciągłym zadawaniu sobie pytań: „co I chce to Dla mnie potrzebuję?”, „Czy drugi chce czy ja chcę?”, „Czego dokładnie potrzebuję?”, „Jak rozumiem, czy coś dostaję, czy nie?”, „Po jakich znakach zrozumiem, że jestem kochany i akceptuję?” Osoba zależna emocjonalnie musi nauczyć się odróżniać własne uczucia od uczuć innej osoby, potrzeby własne i innych ludzi. Ważne jest, aby zrozumieć, że ty i twój obiekt to nie to samo, nie możesz i nie powinieneś bezbłędnie doświadczać tych samych uczuć, mieć te same pragnienia. Tego typu relacja jest potrzebna matce i dziecku, aby matka rozumiała i zaspokajała potrzeby niemowlęcia, dopóki nie będzie ono mogło o nich powiedzieć. Ale dla dorosłych ten rodzaj relacji jest ślepą uliczką, nie daje rozwoju, który następuje, gdy stykają się różnice. Praca z uzależnieniem emocjonalnym powinna być stale ukierunkowana na odróżnienie się od drugiej osoby: „Oto ja, a oto on. Tutaj jesteśmy podobni, ale tutaj jesteśmy różni. Ja mogę mieć swoje uczucia, swoje pragnienia, a on może mieć swoje, i to nie jest zagrożeniem dla naszej intymności. Nie musimy rezygnować z relacji, kontaktu, aby zaspokoić swoje różne pragnienia.”

2. Ważny punkt- to rozpoznanie własnych potrzeb i pragnień oraz poszukiwanie sposobów ich zaspokojenia poza partnerem. Otrzymanie miłości i wsparcia jest możliwe nie tylko od jednej osoby. Im więcej źródeł ich otrzymania, tym mniejszy ciężar spoczywa na partnerze. Im bardziej człowiek jest niezależny w zaspokajaniu swoich potrzeb, tym mniej jest zależny od drugiej osoby.

3. Należy pamiętać, że źródło miłości i akceptacji może być nie tylko zewnętrzne, ale również wewnętrzne. Im więcej takich źródeł znajdziesz, tym mniej będziesz zależny od ludzi wokół ciebie i ich akceptacji lub odrzucenia ciebie. Szukaj tego, co Cię odżywia, wspiera, inspiruje i rozwija. Mogą to być wartości duchowe, zainteresowania, hobby, hobby, cechy osobiste i cechy osobiste, jak również własne ciało, uczucia, doznania.

4. Zwróć uwagę na chwile, kiedy jesteś kochany i wspierany, nawet jeśli są to drobne oznaki uwagi. Mów do siebie, że w tej chwili jesteś widziany, słyszany, akceptowany. I pamiętaj, aby zwrócić się do ciała i doznania fizyczne, gdyż okresem powstawania uzależnienia jest wiek niemowlęcy, okres dominacji organizmu i jego potrzeb. To przez kontakt cielesny z mamą i innymi bliskimi, poprzez odżywianie i komfort cielesny, dziecko rozumie, że jest kochane i jako pierwsze uczy się rozpoznawać swoje potrzeby cielesne. W momencie, gdy otrzymujesz miłość i wsparcie od otaczających Cię osób, skieruj swoją uwagę na ciało, zauważ, jak ciało na to reaguje, gdzie i jak w ciele czujesz, że jesteś kochany, jakie to doznania. Zapamiętaj je i odnoś się do nich w momencie, gdy tego potrzebujesz, bez angażowania w to innych osób.

5. Naucz się stawiać czoła faktowi, że inni ludzie nie mogą być cały czas w pobliżu, nie potrafią rozpoznać bez słów tego, czego Ty chcesz, a czego nie chcesz, nie mogą cały czas okazywać swojej miłości. Każdy człowiek ma swój własny rytm intymności i wyobcowania, aktywności i spokoju, komunikacji i samotności, dawania i otrzymywania. Mając swój własny rytm i okresowo pozostawiając bliski kontakt, nie przestają cię mniej kochać i nie stają się źli. Najbardziej zamożne twarze dzieci kochająca rodzina(nie mówiąc już o otaczającym świecie) z tym, że nie wszystkie jego potrzeby mogą być zaspokojone, albo zaspokojone od razu, albo w takiej formie, w jakiej chce. To jest naprawdę niemożliwe. Możesz tego żałować, być smutnym, ale wcale nie trzeba się z tego załamywać.

6. Wyobraź sobie, co się stanie, jeśli stracisz zewnętrzne źródło dobre samopoczucie emocjonalne- partner (przyjaciel, grupa przyjaciół lub współpracowników). Prawdopodobnie będzie to bolesne, nie do zniesienia, gorzkie, przerażające, trudne. Spróbuj przez to przejść. To nie jest łatwe, ale to twoje doświadczenie, twoje życie. Jednocześnie polegaj na zasobach, o których mówiłem w akapitach 3 i 4. Pamiętaj o okresie, kiedy tej osoby jeszcze nie było w twoim życiu. Żyłeś bez tego, chociaż mogło być ci ciężko. Mimo to życie toczyło się normalnie.

7. Co jest najpiękniejsze w Twoim związku z drugą osobą (a może w relacji z inną osobą)? Opisz to tak szczegółowo, jak to możliwe. Czego najbardziej od niego potrzebujesz? Opisz to uczucie lub idealny stan. Zapamiętaj to lub odtwórz. Spróbuj poczuć to całym ciałem. Skąd się bierze w twoim ciele? Zapamiętaj to miejsce i te uczucia. Pozostań w tym stanie przez chwilę. Następnie pomyśl o innych sposobach zdobycia go w życiu.

Uzależnienie to próba życia z zasobów (lub substancji) innych ludzi. Najlepsze lekarstwo z uzależnienia jest żyć swoim życiem.

(c) Elena Sultanova, psycholog-doradca, terapeuta urazowy, trener
Źródło

Uzależnienie emocjonalne jest negatywny wzorzec zachowania prowadząc do poważnych zaburzeń osobowości.

Taki stan ma charakterystyczne cechy.

Jak zainteresować dziewczynę lub faceta korespondencyjnie? Dowiedz się o tym od nas.

Pojęcie i typy

Co to jest?

Zależność emocjonalna jest stanem ekspresji uzależnienie psychiczne od innej osoby, której opinia i słowa całkowicie determinują stan emocjonalny sam temat.

Podobny niezdrowe przywiązanie prowadzi do tego, że człowiek całkowicie pogrąża się w relacji z podmiotem, którego wybrał na „bóstwo” i przestaje żyć własnym życiem.

Istnieje kilka rodzajów zależności emocjonalnej.

Od mężczyzny

W obecności silnego przywiązania do innej osoby, ta druga osoba jest mianowana „bożkiem”, któremu należy oddawać cześć.

Wszystkie słowa, czyny, działania tej osoby są standard. Całkowicie determinują poglądy ofiary uzależnienia emocjonalnego, jej zachowanie, pragnienia.

W rezultacie całkowicie tożsamość osoby zostaje utracona. Przestaje obiektywnie oceniać siebie jako niezależny podmiot. Następuje połączenie ze swoim „bóstwem”, którego życie i zainteresowania wysuwają się na pierwszy plan.

Od zatwierdzenia

Osoba może być zależna nie tylko od opinii konkretnego obiektu, ale także od opinia publiczna ogólnie.

Chęć wywarcia pozytywnego wrażenia na innych zdobyć aprobatę Są to typowe cechy osoby uzależnionej emocjonalnie.

Taka osoba może początkowo wybrać nieodpowiedni dla siebie rodzaj aktywności, wziąć na siebie wiele dodatkowych obowiązków, o których może zapomnieć własne plany i pragnień ze względu na interesy innych ludzi itp.

Często takie osoby robią to, czego nikt od nich nie wymagał i nawet się nie spodziewał. z chęci zadowolenia i zaimponowania. Jednocześnie zachowują się w ten sposób nie tylko wśród znajomych, przyjaciół czy współpracowników, ale także wśród zupełnie obcych osób.

Najczęściej chęć zdobycia aprobaty innych opiera się na następujących aspiracjach:

• unikać samotności;
• stać się poszukiwanym;
• wypełnić pustkę w duszy emocjami otrzymanymi od innych ludzi.

Główne zagrożenie podobne zachowanie polega na tym, że poczucie własnej wartości opiera się nie na własnych wyobrażeniach o sobie, ale na opiniach i postawach innych ludzi.

Z relacji

Ludzie, którzy są w związki miłosne, zawsze są od siebie w pewnym stopniu zależne..

Ale przy wyraźnym przywiązaniu emocjonalnym jednego z partnerów związek przestaje być zdrowy.

Osoba doświadczająca ze związku, sprawia, że ​​twój partner jest sensem twojego życia.

Istnieje ciągła potrzeba komunikacji, uwagi, rozmowy telefoniczne itp. Jeśli obiekt uczuć z jakiegoś powodu staje się niedostępny, pojawia się uczucie strachu.

Osoba będąca w związku nie odczuwa pełni życia bez swojego partnera i nie czuje się kompletna. Takie myślenie się kończy szkodzi nie tylko jemu, ale także przedmiotowi jego namiętności.

Na drugim członku pary spoczywa ciężar odpowiedzialności za szczęście i spokój ducha zależnej od niego partnerki. Zmuszony jest do ciągłego kontaktu, panowania nad emocjami, odpowiadania na niekończące się pytania itp.

Powoduje

Główne powody, dla których występuje przywiązanie emocjonalne:

Jak uwolnić się od emocjonalnego przywiązania?

Ponieważ podobny stan jest negatywny, ważne jest, aby znaleźć wyjście z tej sytuacji.

Metody leczenia

Dosięgnąć skuteczne wyniki Możesz skorzystać z następujących metod autotreningu:

Jeśli nie możesz samodzielnie rozwiązać problemu za pomocą tych metod, należy zwrócić się o pomoc do specjalistów.

W szczególności ciężkie przypadki uzależnienia emocjonalne mogą prowadzić do poważnych stanów depresyjnych, które stanowią zagrożenie dla zdrowia i życia człowieka.

W razie potrzeby psychoterapeuta opracowuje program leczenia, który obejmuje nie tylko sesje, ale także wyznaczanie leków przeciwdepresyjnych, uspokajających.

Technika suszenia

Możesz usunąć zależność za pomocą technika suszenia. Jego użycie pozwala na zerwanie połączenia z przedmiotem przywiązania.

Konieczne jest przejście na emeryturę w spokojne miejsce i uważne rozważenie związku, który istnieje z inną osobą. Możesz spróbować zwizualizować obraz tego połączenia.

Jak ona wygląda? Gdzie to się zaczyna? Jakie emocje wywołuje?

Odpowiedzi na wszystkie te pytania będą zrozumieć prawdziwe uczucia Wywołany przez obiekt kotwicy.

Wtedy należy sobie wyobrazić, że połączenie zostało nagle przerwane. Prawdopodobnie, podobny obraz spowoduje dyskomfort. Następnie ważne jest, aby wskazać cel połączenia. Co daje to połączenie?

Dalej potrzebujesz wyobraź sobie siebie z pozycji „Super Me”. Jest to ulepszona wersja osobowości, w której gromadzone są wszystkie pożądane cechy „idola”. Ważne jest, aby poczuć tę wersję siebie i uświadomić sobie możliwość jej istnienia.

Teraz musisz ponownie wyobrazić sobie rozłączenie i natychmiast je zastąpić nowe połączenie- ze swoim „Super Ja”. W efekcie okazuje się nowy obiekt na których możesz polegać.

Ważne jest, aby odczuwać wdzięczność za pozostawione połączenie i wyobrażać sobie, że część tego przechodzi do dawnego obiektu uczuć. To pozwoli mu osiągnąć stan „Super Me”. W końcu przerwa będzie dobra dla obu stron.

Ostatni krok - integracja. Tutaj następuje połączenie z jego ulepszoną wersją, przejście do nowy poziom postrzeganie siebie.

Jak pozbyć się uzależnienia?

Metody pozbywania się nałogu są uniwersalne dla mężczyzn i kobiet, jednak istnieją pewne różnice, uwzględniające cechy psychologii płci.

Od mężczyzny

kobiety z natury stworzony z myślą o rodzinach i dzieciach.

Z tego powodu każdy związek z mężczyzną rozpatrują z punktu widzenia tworzenia rodziny w przyszłości.

Często prowadzi do zwiększonej emocjonalności większości kobiet, ich potrzeby miłości i opieki silne uczucie do wybranego.

Jak złamać więź emocjonalna z mężczyzną czy mężem? Możesz się go pozbyć w ten sposób:

1. Zdejmij odpowiedzialność z człowieka. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że mężczyzna nie jest źródłem stabilności i pewności siebie.

   Jest tylko partnerem, który dopełnia życie oryginalnej, wszechstronnej kobiety.

2. Pozbądź się lęków. Stale ważny (osiągnięcia, hobby, dbanie o siebie). Wtedy strach przed utratą mężczyzny zostanie zastąpiony spokojem, pewnością siebie.
3. Unikaj negatywnych oczekiwań. Często przeszłość negatywne doświadczenie utrudnia budowanie pełny związek w przyszłości. Powinien być zablokowany złe myśli i nie przesadzaj z sytuacją.

Od kobiety

Mężczyźni, w przeciwieństwie do kobiet, są bardziej nastawieni na osiągnięcia zewnętrzne (sukces zawodowy, bogactwo itp.). Dlatego najczęściej są to mężczyźni, którzy są uzależnieni emocjonalnie którzy nie odnieśli zbytniego sukcesu.

Przez swoją niekompetencję nie czuj się pewnie boi się utraty partnera. Jak wyjść z uzależnienia emocjonalnego od kobiety?

Rozwiązania problemu:

Zatem, naprawdę pozbyć się uzależnienia emocjonalnego. Ważne jest, aby zdać sobie z tego sprawę istniejący związek nieść negatywność i podjąć kroki w celu zmiany sytuacji.

Uzależnienie emocjonalne w związkach - porady profesjonalnego psychologa:

Uzależnienie emocjonalne to rodzaj związku, który nie jest zbudowany na miłości i szacunku, ale na ciągłym karmieniu się uczuciami partnera. Wzajemne odbieranie emocji jest dla takich par tak samo konieczne, jak dla narkomana przyjęcie dawki na czas.

Każdy z nas pamięta takich znajomych, a nawet widzi to u siebie, którzy albo się nienawidzą, albo wręcz fanatycznie uwielbiają. W wolnym czasie od miłości nieustannie narzekają znajomym na braki partnera. Narzekają, ale nie odchodzą. Święte przekonanie, że poprzez swoje działania możesz dostroić inną osobę do właściwej fali. Są to jednak już przypadki kliniczne, które mogą zakończyć się dość smutno. W niewielkim procencie prawie każdy ma takie uzależnienie. Wyraża się to nawet w takich „drobiazgach”, jak narzucanie sobie sposobu życia, jako jedynego słusznego. Możesz dowiedzieć się artykułu psychologa Swietłany Ananyiny ” »

Wiem jak!

W istocie, dlaczego jesteśmy mocno przekonani, że to nasze stanowisko jest normą poprawną. Dlaczego na przykład jesteśmy pewni, że rano trzeba jeść owsiankę, a mięso nie przed obiadem. Lub odwrotnie, rano musisz się dokładnie odświeżyć. Po szkole musisz iść na studia. Nie, dobrze jest od razu iść do pracy i być niezależnym finansowo. Możemy akceptować, a ponadto szanować opinie innych ludzi, ale szczerze mówiąc, dla nas samych zawsze mamy rację.

Skąd się biorą te wszystkie prawdy? Psycholog Ksenia Gzoim wyjaśnia, że ​​wszystkie te zasady życiowe to tylko postawy i wzorce, które otrzymaliśmy w dzieciństwie i które z powodzeniem wpompowaliśmy dorosłe życie. Tak, nic nowego, wszystko pochodzi z dzieciństwa i czy w przyszłości człowiek będzie zależny od związków, w rękach swoich rodziców.

„Jeśli teraz nie dokończysz posiłku, mama będzie zdenerwowana, mamie serce boli, bo źle się zachowujesz” to nasiona, z których kiełkuje zależność emocjonalna. Niektóre strategie są przyjmowane. Okazuje się, że komuś zależy na tym, jak czuje się druga osoba. Skąd małe dziecko, które ma pięć lat, może wiedzieć, że to nieprawda? Jak może określić, czy serce jego matki boli, czy nie? A jeśli boli, to konkretnie od niego lub z innych powodów. On nie próbuje, on po prostu wierzy. Każde dziecko bezwarunkowo ufa swoim rodzicom. Skoro mama i tata tak powiedzieli, to taka jest prawda. Od tego momentu zaczyna się to dla niego odkładać jako rodzaj wzorca, jako postawa w związku. Taka postawa to uzależnienie emocjonalne.

Szablony dla podświadomości

Stopniowo dziecko zaczyna gromadzić swoje doświadczenie życiowe obserwować, jak w jego rodzinie budowane są relacje i nabierać nowych postaw. Jeśli rodzice mówią: „Jeśli nie umiesz gotować, nikt cię nie pokocha, albo że tylko ludzie z wyższym wykształceniem odnoszą sukces” – wszystko to odkłada się w podświadomości w postaci wskazówek życiowych. Dzieci nie potrafią jeszcze zbierać i analizować informacji oraz nie wiedzą, jak żyją inne rodziny. Dlatego wydaje im się, że tak jak jest w zwyczaju w ich domu, tak jest w reszcie świata.

Kiedy człowiek dorastał, wzorce te były już w nim tak zakorzenione, że stały się częścią jego osobowości. Wejdź w jego sposób myślenia. I to jest najważniejsze. Wydaje mu się, że te szczepienia wychowania to on sam. Taka osoba może mówić, ile chce, jak to robić, a czego nie robić i do czego to doprowadzi, ale on to tylko zbywa, przekonany o słuszności swoich działań. Uważa, że ​​taki właśnie jest, ale w rzeczywistości takie są jego nawyki. Tak uczono go w dzieciństwie. Został dotknięty układ limbiczny mózgu*, który między innymi odgrywa ważną rolę w uczeniu się. Z grubsza mówiąc, człowiek, podobnie jak pies, został wyszkolony.

Prezentacja dla partnera

Wchodząc w dorosłość, zaczyna wcielać w życie swoje wzorce. w tym w relacje osobiste. Podczas spotkania, z powodu chęci zadowolenia, prezentowana jest korzystniejsza część osobowości. Jakieś ładne oznakowanie. Jest wybierany naturalnie, na podstawie wpojonych przekonań. Ten, kto jest pewien, że swoją opinię powinien zachować dla siebie, nadepnie własnej piosence na gardło w obawie przed odrzuceniem. A wszystko dlatego, że jego rodzice kiedyś zainspirowali go, że nic nie rozumie i „posłuchaj, co ci mówimy”. Dawniej dziecko dostosowana do mamy i taty jako znaczących dorosłych, ale teraz partner zachowuje się jak „duża” osoba. Jeśli prezentacja poszła dobrze i wzorce się zgadzały, mężczyzna i kobieta nadal się komunikują. Zakochani we wzajemnych cechach otwierają się kuszące perspektywy wspólnej przyszłości.

prawdziwa strona

Ale im bardziej para się zbliża, tym bardziej wychodzi na jaw prawdziwa strona. Ludzie stają się tym, kim naprawdę są. Każda osoba ma wewnętrzne „ja”. Prawdziwej esencji nie da się wybić żadną instalacją. Gdy się do siebie zbliżają, kobieta i mężczyzna pokazują sobie nawzajem swoją prawdziwą naturę. Bo przez 24 godziny na dobę nikt nie może działać według schematu. W tym nie najbardziej otwarte najlepsze strony. I jak mówi Ksenia Gzoim - to normalne. Człowiek zbudowany jest na zasadzie baterii; ma plusy i minusy. W zależności od sytuacji pojawiają się różne bieguny osobowości. Nie możesz być cały czas dobry lub zły. Chociaż wiele osób próbuje. Jest to bezpośrednia ścieżka do wizyty u psychologa.

Jedyną przeszkodą w takim związku jest to, że lubili się właśnie ze swoimi postawami. Jednego zadowalała giętkość partnera, a drugiego status odnoszącego sukcesy karierowicza. A przy nowo otwartych aspektach osobowości wybraniec nie wie, jak się skontaktować. Na tym etapie dochodzi do wielu nowych i nieoczekiwanych zdarzeń. Na przykład osoba, która zawsze jest posłuszna, może nagle wpaść w furię. Choćby z powodu trzech łyżek cukru w ​​kawie zamiast dwóch. - "Jak mogłeś zapomnieć" - krzyczy urażona strona. Drugi nie rozumie, skąd tyle emocji z powodu drobiazgu. Oczywiście nie chodzi tylko o kawę.

Psychologiczna karuzela albo muszę cię ukarać

Zauważając, że coś jest nie tak, każda z par wierzy, że jeśli osoba na początku wydawała mu się inna, to ten obraz można przywrócić. To po prostu trzeba zrobić. W tym momencie pułapka się zamyka i wpadają w błędne koło zwane zależnością emocjonalną. Zaczynają się tańce na uczuciach; jeśli to zrobię, on zareaguje, robiąc to. Kiedy widzę jego zachowanie, reaguję w ten sposób. Zatracasz się w swoich reakcjach. Każdy z nich ma swoją własną instalację, która jest święcie obserwowana. Jeśli partner naruszy przyjęte zasady powinien ponieść karę. Wszystko to dzieje się nieświadomie. Wszyscy są w 100% pewni, że mają rację. Tak zostali wychowani, co oznacza, że ​​to prawda. Zdarza się, że z poczucia winy partner odwzajemnia zachowanie, które lubi jego połowa. Ale nie może tam zostać na zawsze. Oznacza to, że jego działania ponownie zdenerwują drugą stronę. Kara jak zwykle nie każe czekać, a za nią poczucie winy. Raz po raz obracają psychologiczną karuzelę.

Będąc w ciągłym stresie, człowiek myśli o każdym swoim kroku i boi się dawać nowa okazja za skandal. Ale to na próżno, bo w takim stanie rzeczy zawsze znajdzie się powód do skandalu.

Fantastyczny świat

Innym wskaźnikiem uzależnienia emocjonalnego jest myślenie za partnera. Każdy uczestnik związku wie z góry, jak zachowa się jego wybrany. Dzięki ostro otwartemu darowi jasnowidzenia człowiek „widzi” to, co go czeka w przyszłości. Wypowiedzi z drugiej połowy można uzupełnić o nowe słowa. - „Nie powiedziałem, ale pomyślałem, ale boję się powiedzieć to na głos” - tak mówi ludziom myślenie mistyczne. Punktem podparcia jest przeszłe doświadczenie i informacje z zewnątrz. Na przykład wiele kobiet szuka odpowiedzi na pytanie, jak być szczęśliwym w związku formy kobiece. Biorąc wszystko po kawałku, „wróżbita” trafia do fantastycznego świata rzekomego rozwoju wydarzeń. Będąc w nim, całą swoją energię poświęca wymyślaniu „przebiegłych” posunięć, by przywrócić harmonię w związkach. Opierając się naturalnie, na stworzonym przez siebie obrazie rzeczywistości. Bardzo trudno jest przywrócić taką osobę do rzeczywistości.

Oczywiście ten stan przynosi cierpienie. Ale są znajome i zrozumiałe. Nowa linia postępowania i postrzegania rzeczywistości jest przerażająca i frustrująca. W takim przypadku będziesz musiał zmierzyć się z nieprzyjemnymi faktami. Na przykład, że partner wcale nie jest tym, czym się wydawał. To był tylko wygląd szablonu. To będzie musiało coś zrobić i zdecydować, a to jest trudniejsze niż bieganie w kółko. Nieznane jest przerażające. Poza tym zmiana sytuacji wymaga wysiłku. W cierpieniu wszystko jest proste i zrozumiałe; wszystkie, wyłącznie z winy partnera.

Kwestia dwóch

Co robić? A jak pozbyć się nałogu? Na początek przyznaj się do swoich błędów i wyłącz syndrom ofiary. Zadanie nie jest łatwe, ale wykonalne. Powodzenie procesu zależy od rozwój wewnętrzny osobowość.

Rozpoczynając proces uzdrawiania, należy pamiętać, że zawsze są dwie osoby uzależnione emocjonalnie. Dlatego są związkami, nie możesz w nich uczestniczyć sam. Jeśli jeden partner ma wyraźne wzorce zależności, a drugi jest bardziej odpowiedni, wówczas takie relacje szybko się rozpadną. Ponieważ warunkowo normalna strona nie pozwoli ci wykorzystać twoich emocji. Zamiast tego odbywa się otwarta rozmowa, która jest bardzo przerażająca.

druga strona. Zależni emocjonalnie, bojący się bezpośredniej rozmowy, preferują manipulację. Nikt ich nie nauczył rozwiązywać problemy szczerym dialogiem. Oto inny sposób na pozbycie się nałogu - zabicie go prawdą.

Zdarza się, że co druga para jest uzależniona, a druga zmaga się z chorobą, stając się jednocześnie przeciwuzależnioną. Ale w tym przypadku on, podobnie jak jego partner, lubi błędne koło nie zdrowe relacje. Tak czy inaczej, ale uzależnienie emocjonalne jest zawsze problemem dwojga.

Poczucie straty

Z reguły w większości tych par nie ma potrzeby mówić o miłości. Na początku jest miłość i wtedy zaczyna się emocjonalny pośpiech. To ona przynosi cierpienie, a nie samą miłość, jak się ludziom wydaje. Miłość to jasne i pozytywne uczucie, którego celem jest tworzenie, a nie niszczenie. kochająca osoba zdolny do odpuszczenia, emocjonalnie zależny przywiązuje się do związków przez wszystkich możliwe sposoby. Potrafi to zrobić nawet po rozstaniu.

„On (a) zostawił mnie (a) - takie frazy często można usłyszeć zarówno od mężczyzn, jak i kobiet. Chociaż, jeśli się nad tym zastanowić, staje się oczywiste, że nie można opuścić dorosłej i zdolnej osoby. Można tylko od tego uciec. W samym sformułowaniu tego wyrażenia jest ukryty problem psychologiczny. Język bardzo wyraźnie odzwierciedla typ myślenia. Rzuciłem - to jest instalacja. Osoba faktycznie myśli i czuje, że została porzucona. W pobliżu był ktoś, duży i wielki, w kogo „wtłoczono” wiele znaczeń. Na tle swojego znaczenia drugi partner wydaje się sobie słaby i bezradny. Według opisu ten związek to dziecko - dorosły. Dorosły odszedł, ale ja „dziecko” zostałem. Dziecko nie może przeżyć bez dorosłego. „Porzuconemu” wydaje się więc, że nie ma przyszłości bez ukochanej, która go opuściła. Jego uczucia korespondują z histerią pozostawionego bez uwagi dziecka. Jedyna różnica polega na tym, że dorosły jest swobodny w swoich ruchach. Na przykład może pójść do baru i utopić swój smutek w alkoholu.

Tacy ludzie odczuwają wewnętrzną pustkę. Dzieje się tak, ponieważ wydaje im się, że druga osoba ma cechy i funkcje, bez których udane życie niemożliwe. Oczywiście nie jest to prawdą. Możliwe, że niektóre funkcje faktycznie pełnił za dwoje jeden uczestnik związku, a przy przerwie utrata tych funkcji odbierana jest jako ogromna strata. Jak żył przed fatalnym spotkaniem,

„pozostawiony na łaskę losu”, szczęśliwie zapomina. Dochodzi do utraty kontaktu z rzeczywistością.

Stres jako sposób na życie

Jednakże ciągły stres szkodliwe dla organizmu, a każde cierpienie musi mieć swój kres. Ale nie dla emocjonalnie uzależnionych. Tacy ludzie mogą zachować swoje doświadczenia przez lata. Dzieje się tak, ponieważ osoba znalazła pozytywną stronę w roli ofiary. Na przykład, po zaprzestaniu cierpienia, będziesz musiał zmierzyć się z prawdziwym obrazem własne życie i zacznij rozwiązywać problemy, aby to poprawić. A kiedy cierpisz, jest powód, by nic nie robić. To strach przed zmierzeniem się z tym, co nas czeka.

Ratowanie tonących

Ale wracając do kwestii regeneracji. Odpowiedź, jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego, jest taka sama jak w przypadku innych rodzajów uzależnień – człowiek musi sam chcieć to przezwyciężyć. Interwencja z zewnątrz jest bezużyteczna. Co więcej, w takich sytuacjach zasada działa odwrotnie; w jaki sposób bardziej ludzkie próbujesz oszczędzać, tym bardziej komfortowo czuje się w swoim problemie. Ale gdy tylko zdaje sobie sprawę, że nie ma gdzie czekać na pomoc, mózg zaczyna aktywnie działać i przynajmniej uzależniony przestaje pogarszać sytuację.

Jeśli chodzi o zależność emocjonalną, tutaj obie muszą działać jako jeden organizm. O ile oczywiście zależy im na ich związku. Jedna osoba nie może zmienić sytuacji. Może odejść, ale ponieważ nie ma doświadczenia w budowaniu zdrowych relacji, istnieje duże prawdopodobieństwo powtórzenia starych błędów. Nie da się zdobyć takiego doświadczenia bez partnera. Człowiek nabył wzorce w relacjach z rodzicami, a także może się ich pozbyć, poprzez relacje, tylko z partnerem. Jeśli nie uda się bez pomoc z zewnątrz, nie należy szukać przepisu na szczęście w wątpliwych źródłach. Lepiej zwrócić się o pomoc do specjalisty. Nabycie nowego modelu relacji poprzez terapię psychologiczną jest dziełem psychologów, a nie filozofów z forów.

Rada od autora: Najważniejsze w naszym życiu jest miłość, bez niej żaden związek nie jest zdrowy. Dlatego szukaj osoby w partnerze i nie daj się zwieść jego umiejętnościom i funkcjom. Buduj swoje szczęście na prawdzie i wzajemnym szacunku.

Układ limbiczny * - (od łac. limbus - granica, krawędź) - zespół wielu struktur mózgowych. otacza Górna część pnia mózgu, jakpasa i tworzy jego krawędź (kończynę). Uczestniczy w regulacji funkcji narządy wewnętrzne, zapach, automatyczna regulacja, emocje, pamięć, sen, czuwanie i inne. Otrzymując informacje o środowisku zewnętrznym i wewnętrznym organizmu, układ limbiczny wyzwala reakcje wegetatywne i somatyczne, które zapewniają odpowiednią adaptację organizmu do środowiska zewnętrznego.

Zależność emocjonalna w psychologii uważana jest za niezdrowe przywiązanie do drugiej osoby, objawiające się najsilniejszą reakcją emocjonalną na wszelkie formy kontaktu z obiektem uzależnienia. W związku zależnym osoba doświadcza kontrastujących wahań emocji od jasno pozytywnych (euforia, podziw, szczęście) do ostro negatywnych (zazdrość, złość, uraza, złość).

W takim związku przychodzi moment, kiedy negatywne emocje zaczynają dominować, ale pozbycie się bolesnych relacji wydaje się osobie zależnej niemożliwe. Wszystkie sfery życia schodzą mu na dalszy plan, ustępując miejsca niezdrowe relacje. Samodzielne wyjście z nałogu jest niemożliwe. Ostra przerwa może doprowadzić osobę do ciężkiej depresji, a nawet myśli samobójczych. W takim przypadku może pomóc tylko profesjonalny psycholog.

Jak dochodzi do uzależnienia emocjonalnego?

Psychologowie twierdzą, że przyczyn uzależnienia emocjonalnego należy zawsze szukać w dzieciństwie. Szczególnie podatne na tę formę interakcji są osoby, które w działaniu zostały odrzucone przez rodziców. Jednocześnie wcale nie jest konieczne, aby matka lub ojciec porzucili dziecko – wystarczy nie okazywać zainteresowania, nie zwracać należytej uwagi i ignorować jego prośby, aby rażąco naruszyć kontakt emocjonalny. Ponadto w procesie wychowania dziecko stara się zasłużyć na miłość swoich rodziców „dobrymi” uczynkami, tłumiąc swoje pragnienia i zainteresowania.

Doświadczając negatywnych doświadczeń w dzieciństwie, osoby takie już w wieku dorosłym dążą do maksymalnej intymności w budowaniu relacji, zatracaniu tożsamości i podążaniu za zainteresowaniami partnera. Najczęściej ustala się emocjonalna zależność od mężczyzny lub kobiety w związku miłosnym. Strach dzieci odrzucenie powoduje, że człowiek robi wszystko, aby zadowolić partnera, traci wolność i nie słucha własnych pragnień.

Oznaki uzależnienia

Psychologowie stwierdzili, że zależność emocjonalna w związku od partnera rozwija się zawsze według jednego scenariusza i czyni go współzależnym. Ten scenariusz to „gwałciciel i ofiara”. I wcale nie musi się to odbywać w parach. przemoc fizyczna. Często objawia się to dużym zainteresowaniem jednego partnera, na tle obojętności i chłodu drugiego. W uzależniających związkach ludzie doświadczają wielu różnych emocji, co utrudnia im walkę z nałogiem.

Charakterystyczne oznaki relacji zależnych:

• obsesyjne uczucie zazdrości, objawiające się nieufnością i nadmierną kontrolą;
• chęć spędzenia każdej minuty z przedmiotem uzależnienia;
• rozwój apatii i stanów depresyjnych w przypadku przymusowej separacji od partnera;
• brak własnych zainteresowań i zainteresowań na rzecz priorytetów życiowych innej osoby;
• skupienie wszystkich planów na przyszłość, nadziei i oczekiwań na obiekcie uzależnienia;
• gotowość do przebaczenia i znoszenia zniewag, zdrad, przemocy i innych przejawów poświęcenia;
• brak zainteresowania pracą, przyjaciółmi i innymi dziedzinami życia.

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego?

Przezwyciężenie emocjonalnej zależności od męża lub żony oznacza coś więcej niż tylko zerwanie. Praktyka pokazuje, że osoba skłonna do związek zależny, powtórzy ten sam scenariusz z każdym partnerem. Psychoterapia w tym przypadku ma na celu przywrócenie osobie metodą głębokiej psychoanalizy utraconej osobowości i miłości własnej. Tylko badanie problemów i traum z dzieciństwa pomaga poczuć się samodzielną jednostką, Godny miłości i szacunek.