Ako sa zbaviť následkov nadmernej ochrany. Hrozné následky nadmernej ochrany a čo robiť pre rodičov, ktorí prekročili hranicu

Ahojte všetci! Opäť s tebou som tvoja Ekaterina! V mojom poslednom článku som hovoril o starostlivosti o nohy. Dúfam, že si ju prečítate a bude sa vám páčiť. Dnes som sa rozhodol napísať na inú tému. Z nejakého dôvodu sa ma veľmi dotkla, keďže mnohí rodičia vedia a chápu, že prílišná ochrana dieťaťa vedie k nebezpečné následky v jeho budúcnosti. Takéto deti sa nazývajú „tepláre“

A sme zvyknutí na to, že slovo „skleník“ vo vzťahu k osobe spravidla nie je príliš príjemné. Keď počujem takúto charakteristiku človeka, hneď si predstavím nejakú amorfnú postavu, ktorá sa bojí vystúpiť komfortné podmienky- ak chcete, spod čiapky - aby ste neboli v nebezpečenstve, ktorých nespočetné množstvo je plné života. Teraz by som chcel hovoriť o tom, odkiaľ tieto "skleníkové rastliny" pochádzajú.

Čo je hyperprotekcia

Nadmerné opatrovníctvo je pre vaše deti veľkým problémom

Prirodzene, každý rodič sa snaží chrániť svoje dieťa pred nebezpečenstvom a ja v tom takýchto rodičov dokonale chápem. Deti do troch rokov však takúto ochranu potrebujú, preto netreba starším deťom zakazovať všetky aktivity, pri ktorých je čo i len najmenšia šanca, že si utrúsia modrinu či škrabanec.

„Nelez na strom, spadneš! Prečo visíš dolu hlavou, zlomíš sa! Prečo si hneď nezdvihol telefón, stalo sa ti niečo?" Typické poznámky rodičov, na ktoré možno použiť výraz „prehnaná ochrana“. Chrániť bezbranných, pomáhať bezmocným, uvažovať s nerozumnými – to chcú títo rodičia vo vzťahu k svojmu bábätku, pričom si neuvedomujú, že tým vnucujú svoje vlastné. životná skúsenosť namiesto toho, aby sme umožnili rozvíjať a získavať práve túto skúsenosť v praxi. Koniec koncov, potom bude prakticky nemožné zbaviť sa takého človeka.

Kto je s najväčšou pravdepodobnosťou príliš ochranársky?

• Zo strany matky, ktorá je na materskej dovolenke, zažíva nedostatok komunikácie
• Sú to ľudia, ktorí sú negatívne naladení a neustále očakávajú problémy, a to aj pre svoje vlastné dieťa.
• Sú to autoritárske ženy (napodiv, muži tým trpia oveľa menej často), ktoré potrebujú mať všetkých a všetko pod kontrolou.
• Ide o rodičov „neskorých detí“, ktoré porodili po 30-40 rokoch.
• Sú to rodičia, ktorí jednoducho nedokážu vnímať dieťa ako jednotlivca, ktorý má právo na vlastné rozhodnutia a činy. (Mimochodom, práve takíto ľudia kategoricky popierajú aj samotnú možnosť považovať svoje deti za dospelé).
• A samozrejme, babičky, ktoré radi rozmaznávajú svoje vnúčatá.

Avšak tehotenstvo a zmena hormonálne pozadie môže viesť k syndrómu nadmernej ochrany absolútne každej mamy. Ale vždy vyzývam všetkých rodičov, aby pochopili, že skutočnou hodnotou pre dieťa nie je násilné zbavenie jeho práva voľby („Povedal som, že nepôjdeš k Máše cez noc, pretože som dospelý a je na mne, aby som rozhodnúť“), ale poskytuje mu príležitosti na rozvoj.

Aké sú vlastnosti „teplých“ detí.

Poviete si: o tom, čo je to hyperopatrovstvo, sa toho už popísalo toľko, ale stále nie je jasné – čo je zlé na tom, že dieťa už raz neochorie, nepodlomí si kolená a nebude robiť rodičom starosti? Predstavte si, čo sa stane s rastlinou, ktorá strávila určitý čas v ideálnych skleníkových alebo skleníkových podmienkach pre ňu a bola zrazu zasadená obyčajná záhrada. Aj keď nepatríte do kategórie amatérskych záhradníkov, je určite jasné, že rastlina s najväčšou pravdepodobnosťou neznesie prudké zhoršenie podmienok a vyschne. Rovnako je to aj s deťmi.

Nedostatok iniciatívy, zodpovednosti, snahy o rozvoj v dospelosti - to všetko vedie k vzniku ľudí, ktorí sú pripravení sedieť na krku svojim rodičom až do 40 rokov a úprimne nechápu, o čo ide. Ani neberieme úctyhodný vek; pri prijatí na vyššie vzdelávacích zariadení medzi uchádzačmi bude VŽDY pár neforemných študentov, ktorí sa vlečú za aktívnou matkou s pomalým chvostom a vyhlásia výberovej komisii: „Prišli sme vstúpiť!“ To všetko sú znaky skleníkového dieťaťa. Videl som to na vlastné oči a musím uznať, že to vyzerá mimoriadne nepríjemne.

Aký záver možno z toho všetkého vyvodiť? Osobné odporúčanie: ak nechcete pestovať skleníkovú rastlinu, nevytvárajte skleníkové podmienky. Dokonale rozumiem obavám každého rodiča o svoje dieťa, ale sám za seba som sa už dlho a pevne rozhodol zastaviť všetky moje pokusy vnútiť dieťaťu svoj vlastný názor ako jediný pravdivý a ešte viac - postaviť sa proti akýmkoľvek pokusom. z mojich detí, aby sa stali nezávislou osobou.

rodičovská láska– nevyhnutnou podmienkou pre šťastie detí a zdravý vývoj dieťa. Sú však situácie, kedy to dieťaťu neprospieva, ale škodí. Toto je onadmerná ochrana A nad kontrolou nad životmi detí.

ŠKODY HYPERSTAROSTLIVOSTI O DIEŤA

Nadmerná ochrana alebo nadmerná ochrana. Čo by na tom mohlo byť zlé? O dieťa je neustále postarané, nič nepotrebuje, má ten najlepší kúsok, má často všetko, o čom človek môže len snívať, nepozná ťažkosti.
Väčšina z nadmerná starostlivosť dobrovoľná alebo vôľová sféra dieťaťa trpí. Vôľa sa formuje v ťažkostiach, ak v živote dieťaťa alebo tínedžera nie sú prekážky, vôľa sa nevyvinie. Človek, ktorý vyrástol v neopatrnosti, bude v reálnom živote bezmocný. dospelosti, často to vzdá a vyhľadá pomoc a jeho rodičia zostarnú a už ho nebudú vedieť ochrániť pred ťažkosťami.

Okrem toho si nezamieňajte starostlivosť a lásku k dieťaťu. Prílišná starostlivosť o deti poškodzuje ich vývoj, k čomu je potrebné vychovávať deti k samostatnosti, zodpovednosti, schopnosti postarať sa o druhých ľudí a myslieť na nich.
Prehnaná starostlivosť zasadzuje silnú ranu empatii (schopnosť vcítiť sa do inej osoby), láskavosti, filantropii a sebarealizácii, čím vzniká sebectvo. Oplatí sa zamerať Osobitná pozornosť a zvážiť mechanizmy smrti možnosti sebarealizácie v nadmerne chránená. Počas kríza 3 roky deje psychológ zrodenie človeka, vyniká"Ja". o správny vývoj 3-ročné deti od neho veľmi často počúvame:"Ja sám." Tvrdí teda svoje"ja", psychológpri fyzickom oddelení od matky sa musí pretrhnúť neviditeľná pupočná šnúra. o prehnane protektívny deti nemajú takú možnosť brániť svoje"Ja". Pupočná šnúra, ktorá by mala psychológ praskne v 3 rokoch, niekedy nepraskne až do staroby. Dieťa je nútené žiť život, ktorý mu predurčili jeho príbuzní a ono na to rezignuje, pretože pokušenie, keď sú všetky rozhodnutia urobené za vás a dobre kŕmené, radostný život máte poskytnuté, veľmi skvelé.
U takto závislého dieťaťa atrofujú skutočné túžby a potreby, nielenže sa za neho všetko rozhoduje, ale aj chcú. V budúcnosti je pre takýchto ľudí mimoriadne ťažké realizovať svoj talent a schopnosti a potreba sebarealizácie sa postupne vytráca.

KORENE HYPERSTAROSTLIVOSTI

Mnohí rodičia a starí rodičia však chápu všetky škody, ktoré im ich prehnaná starostlivosť prináša, no nič s tým nenarobia. A na to sú isté psychológ ikálnych dôvodov. Túžba matka sa o svoje dieťa nad mieru postarať, chrániť ho pred všetkým, čo mu môže spôsobiť nepríjemnosti, pochádza z neuspokojenej potreby byť milované, z nedostatku lásky, náklonnosti, starostlivosti zo strany manžela alebo z nemilosti jej detstvo. Starostlivosťou o svoje dieťa si kompenzuje bolesť alebo nepohodlie z nenaplnenia svojich potrieb. želanie« Venujte svoj život svojmu dieťaťu», vzdanie sa vlastných snov a potrieb vzniká aj vtedy, keď potrebujete vyplniť prázdnotu v sebe, prehlušiť zúfalstvo zo strát a strát.
často celá rodina, vrátane starých rodičov, postaviť novonarodené dieťa na piedestál, vkladať doňho zvláštne nádeje, správať sa k nemu takmer ako k mesiášovi. prečo je to tak? Nerealizované schopnosti a potenciál, nenaplnená túžba niečo v živote dosiahnuť ( sociálny status, realizácia talentov, pracovať podľa povolania) viesť k pocitu, že naše dieťa je výnimočné, treba ho veľmi chrániť, ako porcelánovú vázu a vyžadovať od ostatných, aby mu nespôsobovali najmenšiu nepríjemnosť, pretože práve on splní všetky ich sny a túžby, všetko, čo sa nedalo zrealizovať. On, náš rodinný idol, je našou nádejou na šťastnú budúcnosť. A nikoho nenapadne, ale čo dieťa, ktorého poslaním je kompenzovať zlyhanie svojich rodičov či starých rodičov? Aj on sa začína považovať za výnimočného. A tie výnimočné sa v škôlke a škole neprispôsobia, najmä na strednej. Žiaľ, súkromné ​​inštitúcie, kluby a rozvojové centrá s malým tímom a niekedy špecialisti, ktorí sa tvária nad deťmi, neprispievajú sociálne prispôsobenie rozvoj komunikačných zručností, súcitu a filantropie u týchto detí.©Autor článku, ktorý práve čítate, Khramchenko Nadezhda/

Zriedkavejšie dôvody nadmerná ochrana V rodinné tradície ktoré sa dedia z generácie na generáciu. V takýchto rodinách je zvykom vychovávať jedno dieťa v rodine, dovoliť mu všetko a chrániť ho pred akýmikoľvek ťažkosťami. Prílišná ochrana matky sú často osamelé, trpeli a môžu mať sklony k hystérii alebo dominancii v rodine.

NADMERNÁ KONTROLA NAD DIEŤAŤOM

nad kontrolou nad dieťaťom znie v mnohých smeroch hrozivejšie ako nadmerná ochrana ale tieto dva pojmy majú veľa spoločného. prehnane protektívny, v strachu o život svojho dieťaťa ho veľmi ovláda. Hlavný rozdiel je v tom prehnane protektívny príbuzní nadmerne chránia a nadmerná kontrola rozhodujú za svoje deti o všetkom, vrátane toho, do akého krúžku sa zapoja (t. j. vnucovanie záujmov), aké povolanie si zvolia, koho si vezmú (o dospelých deťoch). ich prehnaná kontrola iba v extrémne prípady sprevádzané požiadavkami smernice (« Urobíš tak, bodka»), častejšie nadmerná kontrola, a to práve v tých situáciách, keď by ich dieťa malo prevziať iniciatívu, aspoň prejaviť svoje želanie, nedovoliť mu to, rozhodovať za deti, radiť im alebo / a aktívne konať namiesto nich. Ako vosk teda formujú zo svojich detí iniciatívnych, bezmocných ľudí, ktorí sú odkázaní na nich a na názory iných. Je to veľmi smutné... A zdá sa im, že všetko, čo robia, robia z lásky k deťom.
Vo veku 3 - 4 rokov dieťa za svoje normálny vývoj je veľmi dôležité dať príležitosť prevziať iniciatívu, nie kritizovať to, čo robí z vlastnej vôle, ale skôr povzbudzovať. Za takýchto podmienok je podnikavý a tvorivý človek. nadmerná kontrola rodič oberá svoje deti o radosti tvorivosti, aktivity, iniciatívy, vôle, možnosti sebarealizácie v budúcnosti. Úprimne verí« Svoje dieťa veľmi ľúbim, viem vyrásť, urobí, čo uznám za vhodné, lebo viem dieťa správne vychovať, aby nerobilo chyby a potom mi za to povie." Ďakujem ". Cvičenie „Ďakujem“ nadmerná kontrola rodičia čakajú celý život, nazývajú svoje dospelé deti nevďačnými a bez čakania" Ďakujem " zomrieť v úplnom zabudnutí svojimi deťmi, nikdy nepochopia"Na čo sú?" Pravda, niekedy nad kontrolou iný scenár sa môže vyvinúť, keď deti prijmú pravidlá hry svojich rodičov, ich kontrolu. A len Boh vie, akého človeka v tomto procese ľudstvo stratilo.

O PREKRÝVANÍ A PREKONTROLOVANÍ RODIČOV

opakujem nadmerná ochrana – toto je prehnaná obava, ktorá s tým nemá nič spoločné silná láska svojmu dieťaťu. nad kontrolou cez životy svojich detí, spravidla vysvetľuje najviac najlepšie úmysly, túžba chrániť svoje ratolesti pred chybami, no nakoniec sa premení na plot pred plnohodnotným životom a dospelé deti len veľmi zriedka hovoria za takýto rodičovský prístup" Ďakujem ".
Pre rodičov, starých rodičov je po prvé dôležité uvedomiť si, že ich túžby nadmerne chrániť A prehnaná kontrola nič iné ako ublíženie deťom neprinesie. Po druhé, analyzovať dôvody vašich pohnútok vychovávať superšpeciálne deti, chrániť ich pred ťažkosťami a zodpovednosťou, rozhodovať za ne alebo naopak nasledovať ich túžby a dávať im darčeky. Možné možnosti dôvody týchto túžob sú opísané vyššie. A potom, najťažšie je opustiť svoje dieťa, opustiť myšlienku, že bez vás neprežije a urobí veľa chýb, dať mu právo robiť chyby a získať vlastné životné skúsenosti, získať múdrosť, uvedomiť si svoj talent. . Pochopte svoje skúsenosti– je to veľmi cenné, ale toto je vaša skúsenosť a vaše deti by mali mať svoje vlastné, ktoré dostanú, budú sa páliť a vypchávať si hrbolčeky, učiť sa od vlastné chyby.
A nakoniec, najpríjemnejšie je postarať sa o seba a svoj život: žite pre seba, robte to, čo ste nikdy nerobili, ale o čom ste snívali, ponorte sa do práce alebo si spestrite oddych a zábavu. Usporiadajte si svoj osobný život, dajte si postoj - stať sa v ňom šťastným (och).©Autor článku, ktorý práve čítate, Khramchenko Nadezhda/

nadmerná túžba nadmerne chrániť alebo prehnaná kontrolačasto pochádza z silný strach osamelosť, strach, že ich deti opustia. Avšak, osamelosť– je to súčasť života, veľmi užitočná a potrebná. Bez osamelosti nie je možné dosiahnuť duchovnú zrelosť a dospelosť. Ak necháte svoje deti žiť ich plný život, ty budeš dobrý kamarát, blízky človek, na ktorého sa dá spoľahnúť, nikdy sa nebudete cítiť opustení a opustení, pretože vás budú potrebovať ako dobrého priateľa, spriaznená duša, a nie ako v osobe, ktorá nedala príležitosť naučiť sa chodiť a slúžiť ako barle.
Rodičovská láska– láska zostupuje, dáva, nič na oplátku nežiada. Najlepšia cena pre rodičovskú lásku– detské šťastie. Prílišná ochrana A nadmerná kontrola rodičia sú zvyčajne dôstojná odmena pre teba rodičovstvo neprijímať. Možno by ste mali prehodnotiť štýly výchovy svojich detí?

Môže vám s tým pomôcť psychológ. Môžete si so mnou dohodnúť stretnutie. Vstupná konzultácia je vždy diagnostika s odberompsychológanamnéza u rodičov, pomocou diagnostického rozhovoru rôzne techniky s dieťaťom a odporúčania rodičom. V prípade potreby je možné opravné triedy. Sú veľmi cenovo dostupné a organizované (doma dieťaťa alebo špecialistu). Podrobnosti na stránke"Služby detského psychológa". V tejto otázke môžete získať aj osobné rady rodičov. na plný úväzok, Od skype alebo podľa telefón.

Každý intuitívne chápe význam slova „hyper-starostlivosť“. V hlave sa mi črtajú komické obrazy starostlivých sliepok, ktoré balia deti do troch vrstiev oblečenia a kŕmia z lyžičky. Zasmiali sme sa a išli ďalej. Ale toto je len špička ľadovca. Hyperopatrovníctvo nie je o nič menej hrozné ako zanedbávanie dieťaťa a možno ešte viac. Svojho času som stál pred otázkou – aká rodina sa považuje za nefunkčnú? Niekedy deti z bohatých a úplné rodiny vychádzať viac zmrzačený a neprispôsobený životu ako z neúplných a chudobných.

Hyper-opatrovníctvo je modelom rodičovského správania, v ktorom je dieťa obklopené zvýšená pozornosť, kontrola a ochrana pred imaginárnymi nebezpečenstvami.
Prečo je také ťažké pochopiť nadmernú ochranu? Pretože ľudia majú rôzneho veku, národy, spoločenské postavenie predstavy o normách sú rôzne. Navyše, nie každý si dokáže priznať svoje chyby, ale len ten, kto má sklony k sebareflexii a prevzatiu zodpovednosti. Milovať svoje dieťa je správne, ale je nesprávne žiť pre neho. Preto pred touto otázkou nezatvárajte oči. Štatisticky spoľahlivé údaje neuvediem, ale zo skúseností z práce s deťmi a ich rodičmi a ako matka poviem, že tento problém sa v takej či onakej miere vyskytuje takmer v každej rodine.

Typy nadmernej ochrany

Zhovievavý. Toto je predávkovanie láskou. Dieťa sa stáva idolom v rodine, jej stredobodom, životom a pupkom. Rodičia spievajú chvály na talenty, zručnosti, krásu dieťaťa. Už tu stojí za to povedať - "stop"! To vytvára neadekvátnu predstavu dieťaťa o sebe! Toto nie je cesta k normálnej sebaúcte, toto je cesta ku kolapsu a stresu. Dieťa, ktoré je zvyknuté na univerzálnu (rodinnú) lásku a uctievanie, sa ťažko popáli, keď ho stretne spoločnosť - MATERSKÁ ŠKOLA, škola, univerzita, práca. Ak sa talenty opakovane preháňajú, potom sa očakávania nepotvrdia. A najhoršie, čo príbuzní naďalej robia, je ohýbať svoju líniu - "Ty si skončil, ale všetci ostatní sú hlúpi, ničomu nerozumejú. Ty si hviezda, oni nič." Rodičia by mali dať dieťaťu primeranú spätnú väzbu! Dajte mu najavo, že ešte veľmi nekreslí, ale keď chce, tak sa môže učiť, ale matematiku rieši úžasne, ale úlohy sú iné a nič, ak sa občas niečo nepodarí. Je to lepšie, ako obviňovať učiteľov z ich hlúposti a celý svet z krutosti. ospravedlňujem nadmernú ochranu - Správna cesta k hysteroidnému typu osobnosti - vysoké ašpirácie a ambície a pri prvom neúspechu zlomiť. Dieťa sa nebude vedieť samo rozhodovať a vyhodnocovať situácie, pretože mu bolo vždy poskytnuté hotové riešenie.

Dominantný. Jednoducho povedané, vôľa dieťaťa je odobratá. IN tento prípad rozhodni všetko za neho. V prvom variante, keď nastanú ťažkosti, uchýlia sa starostlivé matky a babky, v druhom je dieťa len bábkou v rukách rodičov, jeho život modelujú a riadia oni. Život pravidiel, zákazov, podmienok a manipulácií. Málo alebo vôbec sa chváli, aby sa dieťa pripravilo na tvrdý život. Schopnosti a zručnosti sa podceňujú. Dieťa nie je pripustené k svojmu životu, pretože je „ešte malé“, rodičia lepšie vedia, aké skúsenosti sa budú hodiť. Postupne dochádza k psychickému splynutiu života dieťaťa a rodiča, dieťa je závislé od emócií a nálady dospelého, deti žijú životy svojich rodičov. Prvý typ nadmernej ochrany je charakteristický pre liberálny typ výchovy, ktorý často v jadre obsahuje ľahostajnosť voči dieťaťu, všetka interakcia je založená na realizácii potrieb rodičov. Druhý typ sa týka autoritárskych, kde sa samotný rodič realizuje potláčaním dieťaťa. Prejavuje sa to aj v maličkostiach – prehnanom maznaní a rozlúčkových rituáloch, keď sa dieťa snaží utiecť alebo je mu jasné, že je mu to nepríjemné. Pri tomto type nadmernej ochrany deti vyrastajú bojazlivé, ustráchané, infantilné, závislé, majú problémy v komunikácii.

Príčiny

Prílišná ochrana je úzkosť. Úzkosť rodičov, ktorá neskôr nakazí dieťa. Dôvodom sú psychické problémy rodičov. Práca sa vždy vykonáva predovšetkým s dospelými, ale väčšina z nich nechce nič počuť, pretože len milujú svoje dieťa a chcú pre neho to najlepšie. Na opatrovníctve nie je nič zlé, zlé je, keď sa stáva samoúčelným. Skutočná láska- je počuť svoje dieťa, vidieť jeho potreby, počítať s jeho názorom, milovať ho láskou, ktorá mu vyhovuje, rešpektovať jeho hranice.

Obeťami nadmernej ochrany sú najčastejšie: prvé deti, jedináčiky, dlho očakávané deti, posledné deti, tie, ktoré vychováva len jeden rodič, tie, ktorým zomrel starší brat alebo sestra, deti vyžadujúce špeciálna starostlivosť. Ako vidíte, zoznam je pomerne rozsiahly a možno som si nepamätal všetky.

Na čele hyperopatrenia sú zvyčajne matky. Muži sú menej naklonení, ale nie všetci.
Čo poháňa rodičov? Dôvody sú nespočetné! V prvom rade – osobné nenaplnenie. Deti žijú život, o akom snívali ich rodičia, chodia na nemilovanú špecializáciu, študujú hudbu, balet atď. Rodičia sublimujú ( psychologickú ochranu) prostredníctvom dieťaťa svoje strachy, skúsenosti, zlyhania a túžby. Rozpúšťajú sa v bábätku, robia z neho svoj projekt a zmysel života, dávajú zo seba všetko, pričom ignorujú skutočné potreby dieťaťa. Stáva sa, že prehnaná ochrana je akousi pomstou za osobné zlyhania, alebo naopak rodičia veria, že majú fungujúci recept, vlastný program na dosiahnutie šťastia a úspechu. Ďalšou možnosťou sú tradície, takto boli vychovávaní aj samotní rodičia, takže v tejto štafete pokračujú. Niekedy predstavenie vedú babičky. Ak v rodine dochádza k častým konfliktom na tému výchovy a názory členov rodiny sa líšia, potom dieťa vyrastie v úzkosti. Niektorí rodičia trpia zotrvačnosťou – jednoducho zabudnú, že ich dieťa vyrástlo a naďalej s ním komunikujú ako s dieťaťom. Nekomunikatívne matky, slobodné matky, matky s problémami v osobnom živote, melancholické a flegmatické, dominantné matky náchylné na záchvaty hnevu a smädu po moci, perfekcionistické matky – to sú najčastejšie prípady. Všetky obavy o zdravie, zlyhanie, nerealizáciu, nedostatok peňazí, zlé manželstvo sú osobné obavy rodičov, ktoré premietajú do svojich detí.

Čo robiť?

Najprv musíte pochopiť rozsah hyper-custody. Opakujem, tento model správania sa nachádza takmer vo všetkých rodinách, len v rôznej miere expresívnosť. Pýtať sa priamo detí je dosť zbytočné. Ak máte harmonický dôverný vzťah s dobre navrhnutým systémom spätnej väzby, potom s najväčšou pravdepodobnosťou nebudete mať žiadne problémy s nadmernou ochranou. Inak budú deti ticho. prečo? Boja sa trestu. Myslia si, že je to zbytočné a že aj tak nebudú vypočutí. Boja sa, že vám ublížia, najmä ak použijete manipulácie „zarmútiš ma“, „budem rád, keď budeš spievať“.

Preto pochopte sami seba, obráťte sa na špecialistu. Neotočte sa chrbtom k tomuto problému. Aj keď si myslíte, že je s vami všetko v poriadku, prosím, myslite na to aspoň pol hodiny. Prílišná ochrana nás nerobí zlí rodičia, stávame sa nimi, keď konáme nevedome a nesnažíme sa stať sa lepšími. Nechajte sa hrať na istotu a pomýlite sa, ale neprechádzajte možným problémom.

Dôsledky

Deti vyrastú bezmocné, s neadekvátnym vnímaním seba a sveta, nebudú môcť počuť svoj vnútorný hlas, a tí okolo nich. Nesmelé, notoricky známe, neisté, zaostávajúce vo vývoji, úplne sa neuvedomujúce a hlavne – nešťastné. Dobrý úmysel, ako sa hovorí...

Samozrejme, každá situácia je iná, takže dávať všeobecné odporúčaniaťažké. Ak ste sa napriek tomu pristihli pri nadmernej ochrane, obráťte sa na odborníka. V určitom okamihu sa tento dom nádejí, trikov a manipulácií zrúti. IN prechodný vek veľa detí sa odváži rebelovať, dôjde k zlomenine, konflikt je nevyhnutný. Deti utekajú z domu, dostanú sa do zlej spoločnosti alebo sa jednoducho vypnú. Oprava vzťahov je takmer vždy možná, ale od každého si to bude vyžadovať veľa práce a úsilia. Niektorí sa zmieria a budú nasledovať naznačené koľajnice. Ale potom sa nečudujte hnevu, bremenu nevôle, tupým očiam, neprítomnosti vnúčat a iných malých príjemné veci. Existuje aj iná možnosť - neskôr, uvedomujúc si svoje detstvo, sa vaše dieťa bude musieť zlomiť a znova vybudovať.

Inštrukcia

1. Rozpoznať prítomnosť alebo absenciu problému.
2. Aký je rozsah, aký je prejav nadmernej ochrany. Aké osobné obavy, potreby, túžby sú za tým.
3. Vyriešte svoje osobné problémy. Vytvorte si hranice s dieťaťom a ostatnými členmi rodiny.
4. Prijmite a pochopte svoje dieťa, dovoľte mu žiť svoj život. Dajte mu priestor robiť chyby. Byť zamilovaný. Pozorovať a podporovať.
5. Žite harmonicky a šťastne.

Viete, čo hovoria deti? Že im chýba sebadôvera. Že im chýba viera rodičov. A vlastne práve toto v mnohom pomôže zmeniť situáciu – dôverujte sebe, dieťaťu, ľuďom, svetu.

Pár skutočných postrehov

- "Pôjdeme na technickú univerzitu" - povedala matka 9-ročného dievčatka.

Máš rád tancovanie? Posilovať. Toľko ocenení... - spýtala sa učiteľka angličtiny svojho žiaka 5. ročníka
- Neznášam tanec a tréning. Nenávidím na tom všetko. Ale mama povedala, že ich môžem opustiť, až keď vyhrám šampionát, lebo ona sama je víťazkou, odpovedal chlapec.

Príbeh toho istého učiteľa. Jej žiak je veľmi schopný a inteligentný chlapec. Angličtina ide dobre, ale rodičia sa príliš kontrolujú a tlačia. V dôsledku toho chlapec protestuje. Naposledy zamkol sa na záchode a jeho rodičia sa pokúsili vylomiť dvere a potom ho prinútili ísť do izby, aby sa učil.

Viete, keď sa narodil, bol som na vrchole úspechu. Bola mi ponúknutá táto pozícia! Ale mám dieťa .. Je úžasné! Nič neľutujem! Dal som mu všetko zo seba, stal sa mojím svetom! - príbeh starnúcej dámy. Jej syn odišiel z univerzity, nekomunikuje s matkou, nevidí svoje vnúčatá. A jej dušu trápi odpor k nerealizovaným príležitostiam.

Všetci si zaslúžime šťastie. Preto, Vážení rodičia Miluj sa, staraj sa o seba a svoj život! Deti potrebujú, aby ste boli šťastní. Veľa štastia!

To je známe rodičovská láska je jedným z najčistejších, najjasnejších, úprimné pocity vo svete. Náhodou je zásadná podmienka harmonický osobnostný, duchovný rast dieťaťa. No niekedy sa stane, že rodičia vo svojej láske k dieťaťu nevidia a necítia žiadne hranice. Takáto absolútna láska sa často prejavuje v nadmerná ochrana dieťaťa. Je to cez rodičovstvo, úplná kontrola venujte pozornosťčo je pre dieťa škodlivé. Aké sú dôsledky nadmernej ochrany a aké sú jej príčiny?

Ako sa prejavuje nadmerná ochrana?

Rodičia sú zvyčajne úplne ponorení do starostlivosti o dieťa, nadmerne ho chránia, prejavujú mu príliš veľa pozornosti. Usilujú sa akýmkoľvek spôsobom chrániť dieťa pred vonkajším svetom, chrániť ho pred akýmikoľvek nebezpečenstvami, problémami, pripútať ho k sebe čo najpevnejšie a nepustiť. Dieťa je zbavené vôle, myšlienok, nečelí nebezpečenstvu, keďže ho rodičia neustále poisťujú, aby padalo jemne a bezpečne. Deti takýchto rodičov sa stávajú bábkami – bábkami, ktoré sú voľne ovládané dospelými. Dieťa nerobí žiadne rozhodnutia, žije tak, ako mu diktujú rodičia, snaží sa kontrolovať všetko, čo je s ich dieťaťom nejako spojené.

Dôvody nadmernej ochrany

Odborníci tvrdia, že prehnanou ochranou najčastejšie trpia deti narodené v prosperujúcich rodinách. Domov príčinou nadmernej ochrany možno nazvať rodičovským strachom a obavami. Rodičia sú si istí, že ich dieťa to samo nezvládne, že sa mu určite niečo stane, že naňho číhajú veľké nebezpečenstvá na každom kroku. Tieto nebezpečenstvá sú zvyčajne plodom bohatej predstavivosti rodičov. Taktiež, ak je pre rodičov ťažké nájsť kontakt s inými ľuďmi, s vonkajším svetom, ak im komunikácia spôsobuje ťažkosti, celú svoju pozornosť sústredia úplne na dieťa. K takémuto správaniu rodičov tlačí aj strach zo samoty. Boja sa, že budú nevyžiadaní, zbytoční. Túžba rodičov po dokonalosti negatívne ovplyvňuje dieťa a stáva sa aj príčinou nadmernej ochrany. Rodičia sú si istí, že deti nie sú dosť dobré, inteligentné, vytrvalé, skúsené a nedokážu urobiť všetko správne. Musíte vedieť, aby ste mohli analyzovať svoje správanie a riešiť problémy s ním spojené.

Dôsledky nadmernej ochrany

nadmerný rodičovskej starostlivosti robí dieťa bezmocným, závislým. Dieťa totiž nerobí žiadne chyby, to znamená, že sa nič nenaučí. Dieťa, ktoré sa stáva dospelým, sa mení na infantilného človeka, ktorý nie je schopný robiť rozhodnutia, prevziať zodpovednosť za svoje činy a všeobecne konať. Neustále je závislý na cudzincoch a vždy od nich očakáva pomoc. Dieťa sa nedokáže úspešne adaptovať na meniace sa podmienky, adaptovať sa na nové situácie. Zrelé dieťa nedosahuje v živote úspech, vždy hrá druhoradé úlohy, nebojuje, nevyhráva, ale s pokorou ide s prúdom.

Ako prestať sponzorovať dieťa

V prvom rade treba nájsť dôvod nadmerná ochrana, a potom sa musíte vysporiadať s jeho odstránením. Psychológovia radia rodičom, aby sa naučili oddeliť dieťa od seba, vidieť v ňom samostatného človeka s vlastným životom, cestou, myšlienkami a charakterom. Bez rešpektu k dieťaťu ako osobe nie je možné prekonať prílišnú ochranu. Aj rodičia musia vedieť svojmu dieťaťu dôverovať, veriť mu a dať mu slobodu, na ktorú má právo od narodenia. Je dôležité pomôcť vášmu dieťaťu stať sa nezávislým a sebavedomým. Rodičia o tom musia vedieť a nespoliehať sa na vôľu a túžbu iných ľudí. Je tiež užitočné mať domáce zvieratko pre dieťatko. Toto je prvý krok k osobnému odlúčeniu dieťaťa, ktoré je príliš úzko spojené s rodičmi. Takže dieťa pochopí, že nie všetko okolo je zamerané len na neho, že v živote je potrebné robiť rozhodnutia, niesť za ne zodpovednosť.

Môže byť ťažké poraziť hyper-custody na vlastnú päsť, preto je vhodné kontaktovať špecialistu, ktorý nájde pravý dôvod nadmernej ochrany a bude pracovať na jej odstránení.

- druh vzťahu rodič – dieťa, vyznačujúci sa zvýšenou pozornosťou, úplnou kontrolou konania a konania dieťaťa. Rodičia považujú mnohé situácie za nebezpečné pre život a zdravie, snažia sa chrániť a chrániť deti, obmedzujú ich slobodu, zbavujú ich možnosti uplatniť sa samostatnosti. Diagnostika sa vykonáva klinickou, psychodiagnostickou metódou - používajú sa rozhovory, pozorovanie, dotazníky, interpretačné testy, kresby. Hlavnými metódami liečby sú rodina, kognitívno-behaviorálna psychoterapia, poradenstvo.

Diagnostika

Priamo nadmerná ochrana nespôsobuje obavy rodičov. Pri diagnostike afektívnych, behaviorálnych odchýlok dieťaťa, vznikajúcich v dôsledku nadmernej starostlivosti, je potrebná pomoc špecialistov, úplná kontrola. Hyperprotekcia sa odhaľuje pri štúdiu emocionálnej a osobnej sféry. Používajú sa tieto metódy:

• klinický rozhovor. Psychiater, lekársky psychológ zbiera anamnézu, objasňuje sťažnosti, pýta sa na metódy vzdelávania. Podľa odpovedí dieťaťa sa navrhuje prítomnosť/neprítomnosť hyperkontroly dospelých.
• pozorovanie. Hyperprotekcia sa prejavuje neistotou, zúžením, zvýšená úzkosť dieťa resp demonštratívne správanie, odmietavý postoj k situácii prieskumu. Tiky, obsesie, znížené rečová aktivita vyhýbanie sa očnému kontaktu.
• Kresliace testy. Najčastejšie použitie techniky "Rodinná kresba". Charakteristické črty nadmerné ochranné prostriedky sú primárnym obrazom dominantného rodiča, veľké veľkosti jeho postavy, centrálne umiestnenie. Dieťa sa zobrazuje zblízka, podobným spôsobom, ale v menšej veľkosti.
• Testy na interpretáciu situácie. Používa sa detský apercepčný test, Rosenzweigov test. Spoločným znakom výsledných údajov je, že obrázky dieťa vníma ako situácie dominancie, kontroly, riadenia, opatrovníctva.
• Dotazníky. Prieskum je ponúkaný rodičom. Výsledky určujú typ výchovy, prezrádzajú prítomnosť hyperprotekcie, sú však skreslené vhodným prístupom rodičov. Používa sa metóda PARI, dotazník rodičovský vzťah(V.V. Stolin, A.Ya. Varga), LIRI test.

Korekcia nadmernej ochrany

Na pozadí liečby emocionálnych porúch a porúch správania dieťaťa sa koriguje spôsob výchovy. Používa sa niekoľko metód:

• Psychologické poradenstvo. Rodičia sa učia o rôzne druhy výchovy, ich vplyv na vývin dieťaťa. Hlavnou úlohou špecialistu je pomôcť pochopiť, akceptovať skutočnosť prítomnosti nadmernej ochrany, zistiť dôvody a analyzovať prípady implementácie.
• Kognitívno-behaviorálna psychoterapia.Účelom jednotlivých sedení je eliminovať neistotu, strach a úzkosť. Prebieha oprava citový stav, sú vyvinuté chybné kognitívne vzorce, produktívne scenáre správania, ktoré podporujú dôveru, nezávislosť, pokoj.
• Rodinná psychoterapia. Využívajú sa tréningy komunikácie, spolupráce, vzájomnej pomoci, vzájomného porozumenia. Rodičia a deti sa učia komunikovať mimo modelu dominancie-podriadenosti. Na konsolidáciu výsledku psychoterapeut dáva domáce úlohy, monitoruje ich implementáciu.

Prognóza a prevencia

Prognóza je určená schopnosťou, túžbou rodičov uvedomiť si existenciu problému, hľadať pomoc od špecialistov. Orientácia na spoluprácu s psychoterapeutom dáva pozitívny výsledok. Prevencia si vyžaduje kritický postoj k vlastným psychickým problémom – strachom, komplexom, vzťahovým ťažkostiam. Je dôležité poznať základné kroky detský rozvoj, budovanie vzťahov, zameranie sa na najbližšiu rozvojovú zónu – pochopenie realizovaných a potenciálne príležitosti dieťa. Je potrebné naučiť sa delegovať povinnosti, naučiť bábätko domácnosť, sociálne zručnosti, postupne znižovať podiel jeho účasti.